Un blog qui suit l'actualité et cherche à y trouver des éléments humoristiques. Un blog aussi poétique quand il le faut... Avec de la gravité.
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dimanche 2 octobre 2011
BOISSON A DROITE AUSSI (Equilibre CSA avec l'article précédent)
Fini, juré, je ne lancerai plus de vannes éthylico-politiques !
Même pas sur les Verts (à pied), ni même sur Borloo qui se retire des Présidentielles !!
Il a dû se dire que c'était vin en dépit de sa personnalité qui a pris de la bouteille !
Non, stop ! Le verre est plein ! Et laissons là la lie !! Taïao, taïao !
samedi 1 octobre 2011
TANTALE EST GRECE
Georges Papendreou, le premier ministre grec, a rendu visite à Nicolas Sarkozy ! Entre déconfits il faut bien s’entraider. Le chef hellénique a quelques soucis avec son peuple qui n’approuve pas les mesures d’austérité afin de sauver la zone euro. Le petit Nicolas a quelques tracas avec la France rurale qui, du plus profond de ses régions, lui envoie des avertissements sans frais (victoire de la gauche aux régionales, à la dernière sénatoriale…) dans l’optique de 2012.
Sur le perron de l’Elysée Nicolas accueille son hôte. Quelque vingt centimètres les distinguent mais Nicolas n’en a cure ! Papandréou tout grand soit il est un nain économique. Son pays est exsangue et sous respiration artificielle ! Il doit avoir de la compassion pour son invité.
- Cher Georges, comment va ?
- Bien Nicolas, je reviens de Berlin et…
- Je sais Georges, la Merkel a réussi à remuer son Bundestag afin de lui faire accepter un élargissement des missions du FESF (Fonds Européen de Stabilité Financière). La brave dame s’est enfin détachée de sa mauvaise plante grimpante qui s’agrippait au mur égoïste de sa Bundesbank. Et, lâchant ce lierre, elle vous offre un super ballon d’oxygène ! Il faut dire aussi qu'un pays occis gêne ! Il faut lui redonner du souffle !
- C’est vrai ! Je lui en sais gré ! Je t’en sais gré aussi Nico ! Avec vos efforts concertés vous nous aidez à y croire ! Vous verrez, nous ne serons pas des ingrats ! Nous redresserons notre pays et rembourserons vos créances, foi d’animal, intérêt et capital !
- On va en parler à l’intérieur si tu veux bien, Georges ! Carla nous a commandé des coûts lourds acquis !
- Non, Nico, des Koulourakia ! Petits gâteaux secs de chez nous ! Koulourakia !
- Oui, heu, c’était presque ça ! Enfin, heu, c’est un procédé mnémotechnique. Allez, on rentre ?
Devant une jolie table de salon, fièrement dressée par les derniers soubresauts de l’enveloppe budgétaire allouée aux réceptions élyséennes, les deux hommes ont devisé.
- Carla attend un enfant ! On se demandait si un prénom grec ?
- C’est une touchante attention ! Notre pays en serait très sensible ! Le plus impérial s’avère être Alexandre, mais on a aussi Apollon, Andréas, Ulysse ! Pour les filles ce peut être Mélina, Olympe, Pénélope…
- Oui, bon, heu, on verra ! On pensait aussi prendre des vacances en Grèce ! Ainsi contribuerions-nous à développer votre tourisme qui reste votre principale activité !
- C’est sûr !
- Auriez-vous des lieux à nous suggérer, mis à part Mykonos ?
- Oh que oui ! Notre pays regorge de sites enchanteurs ! Les îles ioniennes d’abord : Zante, la Céphalonie. Corfou. Puis le Péloponnèse… Je vous enverrai par mail toute une liste d’adresses ! Enfin, j’espère qu’Internet fonctionne encore chez nous ! J’ai toujours peur de m’absenter de mon pays ! On ne sait jamais ce qu’ils vont faire dès que j’ai le dos tourné !
- Ca n’a pas l’air facile, hein, Georges ?
- Non, pas très ! J’ai appris que la voiture des inspecteurs de l’UE de la BCE et du FMI avait été empêchée devant la grille de notre Ministère des Transports. Elle a dû faire demi-tour ! Mes fonctionnaires ne veulent pas se faire auditer ! Il refuse les contrôles d’application des règles d’austérité ! C’est la chienlit !
- A la bonne heure ! Vous voilà gaulliste, Georges ! Comme notre grand Général il faut tenir bon ! Ce n’est pas la rue qui décide ! Soyez ferme et nous vous aiderons !
- J’ai l’impression de gérer un tonneau des Danaïdes ! A peine l’argent rentre-t-il dans mes caisses d’Etat que déjà il s’écoule de la citerne ! C’est désespérant ! Scronch ! Délicieux vos Koulourakia !
- Un peu de muscat de Samos ! On l’importe directement de chez vous !
- Noble sollicitude ! Je vous revaudrai cela Nico ! Dès qu’on le pourra on vous achètera du Médoc !
- C’est pas demain la veille ! Votre déficit affole tous les marchés !
- J’en suis malade ! L’absence de Trésor bat le Grec ! Le FMI a fortement relevé sa prévision pour le pic de notre dette à 189 % de notre PIB ! On frise les 200 % ! J’ai honte de gouverner un pays aussi endetté et qui vit largement au-dessus de ses moyens !
- Allons, ça va aller, Georges ! Il y a déjà des nets progrès ! J’ai appris que votre déficit commercial s’est résorbé de 29,5 % sur les sept premiers mois de 2011 !
- Forcément, mes concitoyens se serrent la ceinture ! Donc on n’importe plus ! N’importe quoi…ces chiffres ! Tout aussi débiles que ceux qu’on a présentés jadis et qui étaient faux !
- Ah oui, les fameux faux bilans de vos gouvernements précédents ! Et la fraude fiscale !
- J’en suis malade Nico ! Scronch ! Vraiment top les Koulourakia !
- On va vous aider ! Un second plan de sauvetage est prévu ! Le FESF possède 440 milliards d’euros et cette institution peut intervenir sur l’achat de nouvelles obligations grecques afin de financer vos dettes ! N’hésite pas Georges ! Crée de nouveaux bons du Trésor et le FESF vous les achètera !
- Mais, heu, ces Bons ne vaudraient plus rien ! Des subprimes à la sauce Tzatziki ! De véritables cadavres financiers !
- Qu’importe Georges ! On vous l’achètera votre daube ! La zone euro est une grande famille et ne peut pas abandonner un seul de ses enfants !
- Alors : vive les allocations familiales ! A la Santé !
- Heu, oui ! Enfin, tout dépend de celle dont on parle !
vendredi 30 septembre 2011
RENTREE LITTERAIRE
A Belleville, au 10ème étage sans ascenseur, chez Mr Rosenberg, on entend le bourdonnement incessant de bombyx ventrus. Les sympathiques papillons produisent de la soie en vers, et contre tous ! Plutôt contre tous car ils prolifèrent ! Ils deviennent rapidement une gêne pour l’entourage.
Ce sixième roman de Mary Gorain (dite Gorain Mary) ressemble à ses prédécesseurs qu’elle signait sous la plume d’Amélie Jarre pour rendre hommage à Jean Michel son musicien préféré qui lui a toujours apporté de l’oxygène à son inspiration.
Style incisif, aphorismes, métaphores osées, second degré, ce roman de 30 pages se dévorera le temps d’un Lille-Amiens en TGV (sauf problèmes de caténaires). Son sous titrage en braille le rend particulièrement accessible aux non-voyants.
Lépidophobes s’abstenir !!
LE THEATRE N'A PLUS DE GENCE...
La Gence s’en est allée ! Non pas l’agence de notation, l’agence de nos stations dans ce monde glauque et carcéral de la pensée unique ! Non, que nenni ! La Gence qui s’en est allée était une fée qui faisait rêver ! Une grande dame de la scène ! Une sylphide de la Comédie Française ! Une amoureuse des grands textes classiques !
Denise Gence vient de nous quitter et avec elle une certaine idée de la dramaturgie sophistiquée, du beau phrasé, de l’élégance raffinée sur les planches de notre héritage théâtral.
Denise, 40 ans de Comédie Française et 125 rôles pour la grande gloire du théâtre. Quelques passages furtifs devant les caméras cinématographiques comme des parenthèses dans une carrière totalement consacrée à la défense des grands textes de notre patrimoine littéraire (Les femmes savantes, le Mariage de Figaro, Les Plaideurs, Le Misanthrope, Tartuffe, Les fausses confidences…)
La Gence, tous risques confondus, s’attaqua aux grands rôles imaginés par nos génies : Molière, Racine, Corneille, Beaumarchais, Feydeau, Beckett…)
« Elle aimait par-dessus tout jouer, jouer sans tricher, jouer pour vivre toutes les vies", affirme l'administratrice générale de la Comédie Française, Muriel Mayette. "Elle était un modèle d'éthique et de talent", ajoute-t-elle.
Tandis que dans le métro se compostent des tickets de tas lents…Le triste théâtre de la vie souterraine...
"Tous les personnages que j'ai interprétés, je les ai cherchés comme opère un plongeur en apnée. Il file par le fond, puis trouve son étoile de mer et revient à la surface avec son trésor", déclarait Denise Gence. Bel hommage aux auteurs, aux faiseurs de rêves, aux autres comédiens aussi…
Lundi Gence se sent mal. Elle appelle son docteur :
- Le poumon, le poumon, vous dis-je !
Durant jours les jours suivants la Gence s’tasse ! Elle se repasse un vieux film de 1975, un des rares où se profile sa frimousse, une œuvre nommée « Chobizenesse » d’un certain Jean Yanne. Elle le revoit, goguenard et moqueur. Mais il aimait la Gence Yanne !
Un mal sournois lance du venin con vers Gence. Elle souffre. Elle aimerait exorciser la douleur en écrivant Gence. Mais elle n’a jamais écrit ! Tout au plus s’est elle livrée à Colette Godard pour une publication de notes parlées (Notes parlées – quoi qu’on die – Editions Ramsay).
Non, toute sa vie fut consacrée au théâtre dont elle reçut le Grand Prix national en 1983. Alors qu’elle sent la bougie baisser d’intensité elle revoit, une dernière fois, le Molière qu’elle a reçu en 1990 pour son rôle dans « Avant la retraite » de Thomas Bernhard.
La statue, qui trône sur la commode, semble lui sourire. Jean Baptiste Poquelin, moulé dans son bronze doré, lui parle doucement :
- Merci Denise de m’avoir autant servi ! Repose en paix ! Tu n’auras pas eu la chance, comme moi, de mourir sur scène (enfin presque !) mais qu’importe ! Quelle belle existence tu auras menée ! J’eusse tant aimé que la Providence fît nous rencontrer et les mêmes passions partager ! Trop de siècles nous auront séparés !!
Et, rassérénée par la voix de son Maître, Denise s’endort à tout jamais…
jeudi 29 septembre 2011
MAIS QU'A LINE ? QU'A, QU'A LINE ?
C'est la nouvelle jument de bataille de l'association Osez le féminisme : le retrait de la case "mademoiselle" dans les formulaires administratifs. "Ça peut paraître un détail pour vous mais pour moi ça veut dire beaucoup, c'est très symbolique des inégalités, explique Julie Muret (dans sa colère) membre de l'association. Cela oblige la femme à exposer une situation personnelle et familiale." Elle note également "la connotation condescendante" du terme, alors que les hommes n'ont pas à choisir entre "monsieur" et "damoiseau", voire "jeune puceau". Ah, la féministe n’est pucelle qu’on croit !!
La campagne (sur laquelle les adeptes de Lacan pannent) a été lancée le mardi 27 septembre, à l’occasion de la Sainte Vincente de Paule conjointement avec les Chiennes de garde ! Elle vise à éliminer la terminologie dans toutes les démarches administratives et privées. Les représentantes du sexe dit « faible » sont encouragées à exiger un "madame" dans leurs correspondances, même si elles ne sont mariées.
- Le « mademoiselle » n'a aucune valeur légale", confirme Laurence Waki, auteurE du livre Madame ou mademoiselle ?
Outre Rhin, chez nos amis allemands, ont a abandonné la distinction, et le mot "Fräulein" n'est quasiment plus utilisé, note Julie Muret (dans son analyse) – mais toutes sont restées sans effet.
Le problème c’est que la suppression du terme « Mademoiselle » n’est pas sans incidence sur l’art mineur.
Line Renaud en a pleuré des larmes entières ! Elle ne pourrait plus chanter « Mademoiselle from Armentières » sauf à changer Mademoiselle par Madame ! Toute la construction poétique s’en trouve perturbée ! Mademoiselle occupe 4 pieds (quadrupèdes) alors que Madame n’en prend que 2 (bipède) éventuellement 3 si on prononce le e muet avé l’accent du sud. Il faudrait revoir toutes les structures de chanson utilisant « Mademoiselle » :
- Mademoiselle Chang (Michel Berger)
- Mademoiselle l’Aventure (Francis Cabrel)
- Mam’zelle Clio (Charles Trénet)
- Mam’zelle Angèle (le Tube du Petit Rapporteur)
- Mademoiselle Liberté (Vincent Liben)
Et tant d’autres !!
Non ! C’est trop de remises en cause ! De bouleversements !
C’est quoi le problème ?
- S’avouer mademoiselle revient à dire qu’on n’est pas mariée ! Qu’on n’appartient pas encore à un homme, se plaint une jeune hypokhâgne cyclothymique mais néanmoins astigmate ascendance sagittaire.
Et si l’émergence d’un véritable féminisme reposait sur l’inversion du postulat : « S'affirmer mademoiselle revient à dire qu’aucun homme ne vous appartient encore ! »
Ah, il y a encore du chemin à parcourir !!
mercredi 28 septembre 2011
mardi 27 septembre 2011
UN SERVICE MINI-MOMES NUL !!
Le service minimum est loin d'être un droit dans notre beau pays ! La grève surprise et perfidement menée par des valets de l'Education Nationale et des thuriféraires de l'Enseignement Privé a provoqué l'ire ou, dans le meilleur des cas, le désappointement de parents d'élèves.
La grève des enseignants a fermé nombre d'écoles en ce mardi maudit.
Les parents ont dû sucrer de la RTT ou se priver d'un jour de congés pour garder leur progéniture !
C'est vraiment scandaleux.
J'ai recueilli, au hasard, quelques états d'âmes de ces parents abandonnés, lâchement dénigrés par toute une frange de fonctionnaires au statut protégé tandis que, dans des entreprises exposées à la terrible concurrence internationale, des gens mouillent la chemise tous les jours avec, au dessus de leur tête, une épée de Damoclès !
Pour soutenir ces parents envoyez vos dons à :
Elysée 12.34.56.78.
Ils vous en seront éternellement reconnaissants !
TASCA-BEL : CASSE BATELLE !
La sénatrice socialiste Catherine Tasca n’est pas née de la dernière pluie. Elle fréquente le Sénat depuis un bail ! Elle en est même la vice-présidente depuis 2008. A ce titre elle se donne le droit de se présenter pour une primaire socialiste qui décidera de l’attribution du fauteuil de Président de la nouvelle chambre rose.
Lundi ,sur France Inter, elle a souligné qu’elle n’avait aucune acrimonie à l’égard de son rival socialiste, un certain Jean-Pierre Bel :
- Ca n'est pas une improvisation, je me suis engagée dans cette voie dès le mois de mars dernier ! Il est hors de question qu'il y ait deux candidats socialistes dans l'hémicycle samedi, c'est au groupe de faire son choix et son choix s'imposera à tous !
La balance penche pour Bel mais allez savoir avec les socialistes !
Ah, les fameuses primaires socialistes ! On en redemande !!
lundi 26 septembre 2011
Sénat rosé et serre à nausée !
Un parfum nauséeux empreint l’espace vital des sénateurs de droite. En revanche, dans la bulle de gauche l’arôme d’une fleur exhale sa fierté et fait couler le rosé !
Les socialistes divisés viennent de remporter 177 sièges, soit deux de plus que la majorité ! Et la chambre haute de basculer, pour la première fois sous la Vème République, à gauche !
L'alternance rentre au Sénatorium et les adeptes de l’UMP font Berck !! Les amis du petit Nicolas préparent bien mal la future campagne présidentielle ! Sans compter que les écolos, avec 10 élus, glanent leur minute de gloire, eux aussi !
François Fillon, notre Premier Ministre, a lancé son appel du 25 septembre : "la bataille commence". Mais quelle bataille ? Avec quelles troupes ?
Le chef d’Etat Major saura-t-il galvaniser ses janissaires pour se décrocher un second mandat ? En a-t-il vraiment l’intention ou lui prête-t-on cette envie qui l’emporterait sur une légitime soif de paternité et d’heures passées auprès de se future progéniture ?
– L'heure est au rassemblement de tous les élus qui se reconnaissent dans les valeurs de la majorité présidentielle, a cependant déclaré Fillon.
Mais l’heure a semblé peu rassembler les rats sans blés !
Ce matin, en écoutant France Inter, j’ai ouï Nathalie Kosciusko-Morizet (Ministre de l’Ecologie » dire ceci : "Je pense qu'on n'est pas assez discipliné à droite. Ça peut paraître bizarre, on a l'idée, à travers l'histoire, que la droite c'est le parti de l'ordre. C'est une grande erreur, on est très indisciplinés."
Et le pli est fait ! La gauche s’incruste ! Ce lundi, si, pli naît !
On a compris NKM ! C’est le bordel à droite aussi ! Mais visiblement les divisions de gauche semblent moins provoquer d’effets secondaires nocifs !
Sortant de sa torpeur et d’un restaurant pantagruélique, l’actuel Président du Sénat, Gérard Larcher, a annoncé qu'il se présenterait à sa propre succession, quoi qu’il en soit :
- La majorité sénatoriale, celle d'hier, n'avait pas les contours de la majorité présidentielle. Celle d'aujourd'hui a-t-elle celle du Parti socialiste ? La poussée de la gauche est réelle, elle est plus ample que je ne l'avais estimé ! Ce résultat est la conséquence des élections locales de 2008 et 2010. Mais, nous avons aussi mené une campagne difficile sur fond de crise économique et financière.
Donc pour Larcher deux boucs émissaires :
- Le mode de scrutin : ce sont les grands électeurs qui votent ! Or on en trouve de plus en plus dans le camp de gauche ! Députés mais surtout conseillers généraux et régionaux ainsi que délégués de conseils municipaux ! Des bandes d’ingrats, urbains comme ruraux, qui ne savent pas gré le petit Nicolas d’avoir si chevaleresquement combattu la crise !
- La crise justement ! Méchante, bête, insaisissable ! Qui vous empêche d’aller jusqu’au bout de vos idées généreuses (bouclier fiscal, travailler plus pour gagner plus !!) La perfide !!
Mais de son coté, la gauche jubile. Le président du groupe PS au Sénat, et son possible prochain président, Jean-Pierre Bel, a mis en garde lundi l'UMP contre un "hold up" lors de l'élection du Président du Sénat, samedi :
- Je sais que Larcher veut se représenter, moi, en ce qui me concerne, je serai candidat à ce poste. C'est une majorité de gauche qui est sortie des urnes ! Ne l’oublions pas ! Je sais bien que le combat est sanglant et que Bel fait gore mais c’est la bataille, comme l’a dit Fillon ! Je saurai sortir mon fusil « Le Bel », serai l’heureux Bel menant ses troupes !
François Hollande, descendant un escalier retrouva en bas bis Bel !
- T’es bronzé, dis donc, la victoire te va bien !
- Ah oui François ! Quelle victoire ! Je reprends des couleurs ! Ah, au fait, je te soutiens pour les Primaires ! La voix d’un futur Président de Sénat pour te soutenir ! C’est loin de compter pour des prunes, non ?
- Un peu ! Ça m’ira Bel !!
dimanche 25 septembre 2011
CA BALANCE PAS MAL A PARIS...
Hélène de Yougoslavie a confirmé au journal le Monde ses déclarations à la volaille quitte à se faire déplumer par des coqs de basse-cour, de très basse cour. Elle a confirmé les livraisons d’argent liquides que son ex mari Thierry Gaubert aurait faites au profit de la campagne d’Edouard Balladur en 1995 : «Il me disait régulièrement je vais en Suisse chercher de l’argent.. Moi je pensais au chocolat, candide que je suis ! Il passait systématiquement, à l’aller comme au retour, par Londres, afin me disait-il d’éviter des contrôles douaniers à la frontières franco-suisse. »
Le 14 septembre, quelques jours après son passage au confessionnal policier, Hélène de Yougoslavie est contactée par son mari. Il lui a demandé de descendre de chez elle, et l’a faite monter dans sa voiture : «Il m’a incendié, il était furieux. ‘Qu’est-ce que tu as été raconter aux flics, il paraît que tu m’as balancé ? Tu es complètement folle, tu vas partir à l’asile…. J’ai compris qu’il avait eu des informations très précises sur ma déposition».
En fait Thiery Gaubert a été alerté par le spécialiste des blagues lourdes et racistes, un certain Brice Hortefeux ! Ce dernier lui a communiqué au téléphone : «Elle balance beaucoup apparemment, Hélène». Mais cette conversation a été enregistrée, car le juge van Ruymbeke avait mis Thierry Gaubert sur écoute…
Ah, ah, ah, je rigole ! Quelle bande de d’arroseurs arrosés !!
Depuis Hortefeux dément avoir eu accès à l’audition de la princesse et dit qu’il s’était uniquement informé dans la presse ! MDR !
Qu’Hèlène soit une bonne poire, passe encore ! Mais Brice !!
Personne n’y croit, d’ailleurs le parquet de Paris a ouvert vendredi soir, une enquête préliminaire pour «violation du secret professionnel et recel de ce délit».
Cette histoire de fuites gêne beaucoup l’Elysée et les dépens percent !!
Rajoutons qu’après les inculpations de Bazire et Gaubert, deux amis de Nicolas Sarkozy, le palais a publié un communiqué suréaliste affirmant que le Président Sarkozy n’avait rien à voir dans cette procédure puisqu’il n’était cité dans aucune pièce du dossier. Question immédiate de la presse et du comment des mortels : comment l’Elysée (jolie métonymie !) peut-elle affirmer cela sans avoir eu accès au dossier ? Donc sans violer le secret de l’instruction ?
C’est comme le mystère de la chambre jaune !
Allez Nico, roule ta bile !!
Tu parles trop, j'entends du soir au matin
Tous ces ragots sur des mallettes à larçins
Tu fais :" Bla bla bla bla "
C'est trop, et trop
Tu parles à tort de ton ex qui te déçoit
Tu cries si fort que Brice en est en émoi
Tu fais :" Bla bla bla bla "
C'est trop, et trop
Tu fais du tort à ceux qui puisent l’argent
Tous ces ragots sur des mallettes à larçins
Tu fais :" Bla bla bla bla "
C'est trop, et trop
Tu parles à tort de ton ex qui te déçoit
Tu cries si fort que Brice en est en émoi
Tu fais :" Bla bla bla bla "
C'est trop, et trop
Tu fais du tort à ceux qui puisent l’argent
Prennent des risques pour un futur Président
Tu fais :" Bla bla bla bla "
C'est trop, et trop
Oui, tu parles trop avec toi les inspecteurs
De Takieddine connaissent le nom par cœur
Tu balances : Bla bla bla bla "
C'est trop, et trop
Tu parles trop contre les Balladuriens
Ca sent mauvais, par toi je ne vais pas bien
Haine d’Hélène, j’en suis là !
C'est trop, et trop !
Comme un caillou gausse la vie de notre amour
Amour fini, rocailleux, coupants contours
Oui, oui, haaaa !
C’est trop et trop !
Tu fais :" Bla bla bla bla "
C'est trop, et trop
Oui, tu parles trop avec toi les inspecteurs
De Takieddine connaissent le nom par cœur
Tu balances : Bla bla bla bla "
C'est trop, et trop
Tu parles trop contre les Balladuriens
Ca sent mauvais, par toi je ne vais pas bien
Haine d’Hélène, j’en suis là !
C'est trop, et trop !
Comme un caillou gausse la vie de notre amour
Amour fini, rocailleux, coupants contours
Oui, oui, haaaa !
C’est trop et trop !
samedi 24 septembre 2011
DAUBE SERVONS !!
Nicolas Sarkozy pensait se calmer en caressant le vent arrondi de Carla tout en sirotant un jus de grenade dégoupillée aux vertus antioxydantes unanimement saluées.
Las, l'actualité le rattrape encore et il doit faire feu de tous bois !
Il a d'abord plaidé pour la Palestine, à la tribune de l'ONU. Pour ne pas brusquer la susceptibilité des Israéliens (et donc celle d'Obama par voie de conséquence) il a proposé que les enfants de David et ceux de Cisjordanie et de Gaza continuent à discuter et à donner du temps au temps (comme dirait l'autre) comme si depuis 1967 le temps ne s'était pas déjà suffisamment écoulé ! Il a donc proposé que la Palestine ait un siège à l'ONU en tant qu'Etat Observateur.
Puis les affaires des rétrocommissions (voir mon article du 19 décembre 2010 ) ressortent du placard. Des proches du petit Nicolas, Nicolas Bazire et Thierry Gaubert viennent d'être mis en examen par le juge Van Ruymbeke. Le juge cherche à savoir s'ils ont participé au financement de la campagne de Balladur à partir de fonds provenant de rétrocommissions sur des contrats d'armement. La princesse de Yougoslavie qui a épousé Mr Gaubert balance de plus en plus. Séparé de son mari elle se lâche ! Elle a confirmé qu'elle voyait régulièrement son mari partir en Suisse pour récupérer de l'oseille. Brice Hortefeux, le copain de Nicolas et ancien premier flic de la nation, a visiblement eu accès aux déclarations de la dame lors de son interrogatoire du 8 septembre face aux policiers et ceci au mépris du secret de l'instruction. Il en a assitôt averti l'ex mari ! Brice, lui aussi, se voit trempé dans l'affaire pour violation du secret professionnel. Nicolas observe de loin mais le danger se rapproche de l'Elysée. Nicolas a quand même été le Ministre du Budget d'Edouard et aurait facilité des circuits financiers au Luxembourg !
Enfin, Nicolas va observer les élections sénatoriales. 170 sièges sur les 348 que comporte le Sénat seront renouvelés et la gauche a une belle carte à jouer. Le président du Sénat, le brave Larcher, lance ses flèches d'optimisme car, quoi, la probabilité de voir du rose semble faible ! Nicolas, lui, observe...
Nicolas a aussi observé que son père a démenti les propos qu'il aurait tenus pour le compte d'un quotidien allemand. Le papa peintre aurait dit que la naissance du petit de Carla et de Nicolas aurait lieu le 3 octobre. Le brave homme a quand même 83 ans en guise d'excuse...
Enfin, Nicolas observe le temps qui passe, les primaires socialistes, les humeurs de Fillon, les matches du XV de France, les résistants kadhafiens, les travers de la Syrie, les faux interviews de DSK...
Il observe aussi qu'on l'observe !
Il espère une nouvelle aube. Il faut bien que la nouvelle aube serve.
vendredi 23 septembre 2011
EVOLUTION INCROYABLE des NEUTRINOS SUR TRAJET EXPERIMENTAL d’INSPIRATION NUCLEAIRE
Antonio Ereditato a des cernes qu’il décerne aux fastidieux travaux du CERN.
Quelques mètres sous terre, à la frontière franco-suisse, Antonio et son équipe de physiciens ont calculé le temps qu’il fallait à des neutrinos muoniques pour effectuer les 731 kilomètres qui les séparent du laboratoire Gran Sasso, en Italie !
Ces sympathiques neutrinos sont des particules émises par un accélérateur du CERN. Sitôt générés ils piquent un sprint échevelé à une vitesse incroyable de 300.006 km/seconde !
Une véritable pulvérisation du chrono plusieurs fois confirmée par près de 15.000 observations à base d’horloge atomique d’un satellite GPS !
300.006 km/seconde !!
Mais, dites-moi, c’est plus que la vitesse de la lumière (300.000 km/s) !
Notre brave Albert Einstein n’avait-il pas montré que la vitesse de la lumière était infranchissable ?
Si la découverte est avérée ce sont les limites de la physique moderne qui pourraient s’en trouver repoussées au delà de E=mc2 !!
Arrêtez-la planète ! Je veux descendre !
Déjà que tout ce que j’ai difficilement appris en économie durant mes quatre années de fac peut passer par pertes et profits si maintenant les sciences dites « exactes » subissent aussi des remises en cause, où allons-nous ?
J’ai dépêché immédiatement le professeur Hitérole (sa première intervention sur mon blog remonte au 19 mars 2011) sur les lieux du crime de lèse majesté einsteinienne ! Riche d’une approche journalistique, assez voisine de celle d’un Nelson Montfort, il a réussi à interviewer les deux protagonistes de cette course incroyable !
Prof Hitérole : Et vous, les particules neutrinos, qu’est-ce qui vous a pris ? Vous vous êtes dopés ?
Les Neutrinos : pas du tout ! Et on fera mieux la prochaine fois ! Parce que nous sommes des compétiteurs ! Nous quittons la France et arrivons en Italie sous forme de neutrinos tauiques pour couper le fil d’arrivée du détecteur Opera de Gran Sasso ! Par contre, on attend toujours la médaille d’or ! Berlusconi avait promis !!
Prof Hitérole : Ne comptez pas sur cet individu ! Les affaires le rattrapent et son pays vient d’être dégradé par une agence de notation ! Il n’y a d’argent dans ses caisses, et encore moins de l’or !
Les Neutrinos : Ouais, bof, de toute façon nous n’attendons rien de lui, ni de la France d’ailleurs ! Nous courons pour la beauté du geste !
Prof Hitérole : Mais vous vous rendez compte que vous venez de ridiculiser la Lumière ! Elle est arrivée à Gran Sasso avec 20 mètres de retard par rapport à votre prestation !
Les Neutrinos : Ouais, on l’a sentie patraque ! Je pense qu’elle a un peu décliné ! Et quand elle décline cela nuit…à sa vélocité !
Prof Hitérole : Comment cela, elle a décliné ?
Les Neutrinos : Oui, on a senti qu’elle baissait d’intensité, elle ne montait plus en puissance. Déjà elle avait fait un mauvais départ ! Savoir se concentrer au départ ce n’est pas du lux ! Pourtant depuis qu’elle participe à des courses elle doit en connaître un rayon ! Mais je pense qu’elle devient sourde ! Je me souviens qu’elle nous avait dit « où est le grand sas haut ? » ! Elle a dû se tromper d’itinéraire !
Prof Hitérole : Vous la jouez modeste ! Votre victoire n’est quand même pas due à une défaillance de votre rivale ?
Les Neutrinos : Va savoir ! En tous cas, nous serons toujours au top et prêts à en découdre avec elle !
Prof Hitérole : Mais vous vous rendez compte qu’en la battant systématiquement vous ridiculisez Albert Einstein ?
Les Neutrinos : Albert comment ?
Prof Hitérol : EINSTEIN ! Un physicien qui croyait dur comme fer que la vitesse de la lumière était infranchissable !!
Les Neutrinos : Ah, désolé, oui vraiment désolé ! Vous lui présenterez nos excuses !
Prof Hitérol : Il est mort ! Ca fait un bail, d’ailleurs : en 1955 ! Ca fait 56 ans et quelques mois !
Les Neutrinos : 56 ans ! Ce n’est rien sur l’échelle de la création du monde ! 56 ans juste le temps pour nous d’effectuer 529.815.396.096.000 kms !!
Prof Hitérol : Vous m’écœurez moi qui cours le 100 mètres en 56 secondes et 12 centièmes ! Mais ne jouez pas au malin et attendez vous à devenir cobayes pour des expériences ultérieures ! On va chercher à vous domestiquer ! Finie la liberté !!
Les Neutrinos : C’est cela, on en reparlera ! Bonjour chez vous !!
jeudi 22 septembre 2011
REVIENS COLUCHE, ILS SONT DEVENUS FOUS !!
Le commissaire européen à l'Agriculture, le Roumain Dacian Ciolos va tout faire pour convaincre six pays de l’Union Européenne à maintenir le Programme Européen d’Aide aux plus Démunis (PEAD).
L'Allemagne, le Royaume-Uni, les Pays-Bas, la République tchèque, le Danemark, et la Suède s'opposent au maintien en l'état du budget annuel de ce programme qui a toujours été financé par la Politique agricole commune (PAC). Ils ont eu gain de cause à la suite d'un arrêt de la Cour européenne de justice en avril.
"Nous n'avons rien contre l'aide aux nécessiteux, mais cela relève de la politique sociale, qui est du ressort des Etats membres" a commenté un diplomate d'un de ces Etats.
Le PEAD, créé en 1987 sous l'impulsion du président de la Commission européenne de l'époque, Jacques Delors, à la suite de l'appel de notre regretté Coluche des "Restos du Coeur" permet de distribuer, via 240 organisations caritatives, une aide tirée des stocks européens de la PAC à plus de 13 millions de personnes.
Hélas, durant ces deux dernières années, le niveau des stocks a été si bas que l'UE a dû le compenser par d'importants achats de nourriture à destination des banques alimentaires ! A la suite d'une plainte de l'Allemagne, la Cour européenne de justice de Luxembourg a, en avril, estimé que ces achats étaient incompatibles avec la PAC !
Privé de sa source financière le PEAD devrait voir son enveloppe passer de 500 à 113 millions d’ euros !!
Cette sinistre perspective a provoqué un tollé. La Commission européenne a finalement trouvé un moyen de contourner les objections de la Cour, mais se heurte désormais à la minorité de blocage des pays sceptiques !
Souhaitons que la situation se débloque et que les six reines de l’égoïsme changent leur position. A défaut un véritable tsunami alimentaire risque d’affluer sur les rives sociales de l’aide aux plus déshérités !!
La PAC en plantant ses quotas
Ses jachères et ses prix très basA tué la surproduction
Dans cette Europe qui tourne en rond !
Pour résorber les excédents
On a bridé les paysansQuitte à les bien subventionner
Avec quelque disparité !
Il en ressort moins de pléthore
Loin est le temps où le ressortDe la PAC était de doper
La production de nos denrées.
Les ventres creux ont décuplé
Concomitamment se vidaientLes beaux greniers de l’abondance
Qui assuraient douces bombances.
Moins de surplus à grignoter
Il faut élargir le marché
Bruxelles achète en bon chaland
Il faut songer à nos mendiants.
Vous ne pouvez dilapider
L’argent aux fermiers destinéSe plaignent six pays colère
A la Commission débonnaire !
C’est de l’oseille à subvention
Pour les forçats de productionCéréaliers, fermiers, vachers
Il n’est pas pour ventre affamé !
Le gain de cause pour les six reines
Dame justice européenneAvalisa leurs doléances
Sans plus d’émoi dans la balance !
Le Plan d’Aide aux Plus démunis
Tant insufflé par ColucciNous a semblé dénaturé
Affirment messieurs les jurés
Tous ces achats de nourriture
De la PAC ne font pas figure !Utilisez des fonds sociaux
Y’a rien à voir, circulez, oh !!
Espérons que la Commission
Puisse impulser des solutionsQui épargnent à dessein la PAC
Sans sombrer dans des flots opaques.
Et souhaitons des six Etats
Moins d’égoïsme en ce débat !
A défaut chacun dans son coin
Gèrera l’indigène faim !
Une gageure en perspective
Restos du cœur à la dériveUn Tsunami alimentaire
Des repas rayés de la Terre !
Ce serait le Diable pardi
De ne pouvoir trouver créditPour sustenter nos carencés
Tandis qu’on gave les banquiers !!!
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