MARINS PLUS OU MOINS MARRIS...

FRECHE EN FERA LES FRAIS...

Georges Frêche a consulté tous les dictionnaires, le petit Robert, le Larousse, le Littré ! L’ancien maire de Montpellier confirme :

- C’est une expression courante ! « Avoir une tronche pas catholique » est une expression courante » !

Il a raison le Georges ! « Avoir un tronche pas catholique » est une expression courante ! On la voit courir partout : dans les banlieues rouges, dans les quartiers chics de Neuilly, dans les coins les plus reculés de la Creuse !
Une bonne vieille expression estampillée par le Vatican lequel a toujours tendance à se méfier des types circoncis même circonspects, des orthodoxes bon teints, des islamistes plus ou moins barbus ou encore des sikhs…liste est longue !
Ce n’est quand même pas une raison pour utiliser cette expression à l’endroit de Laurent Fabius, un ancien Premier Ministre, homme vénérable de la Normandie, région sympathique où paissent des vaches blanches et noires sur lesquelles tombent la pluie et où on trouve le cidre doux…made in Normandy !

Non franchement, cela ne se fait pas !

Laurent Fabius n’a pas apprécié ! Il s’est regardé longtemps devant sa glace. Mais à l’inverse du Petit Nicolas ce n’était guère pour réfléchir sur l’opportunité de se présenter aux futures présidentielles. L’introspection fabiusienne reposait essentiellement sur une remise en cause de l’origine, son origine :

- Pourquoi Georges a-t-il dit cela, s’est lamenté Laurent en se regardant dans le miroir, ça se voit tant que cela que je n’ai pas une tête très catholique ? C’est curieux, je n’avais jamais remarqué ? Peut-être qu’en vieillissant ?

Dring, dring !

Le téléphone sonne chez les Fabius. Laurent décroche. C’est Martine Aubry qui est de l’autre côté de la ligne :

- Ecoute Laurent il faut réagir ! Georges a dépassé les borgnes, y compris Le Pen ! Ces propos à ton égard sont scandaleux ! Il faut le virer du PS !
- Ah, bonjour Martine, heu...Je ne sais pas quelle réaction avoir ! Je me demande si, quelque part, Georges n’a pas raison ! Je n’aime plus ma tranche ! C’est vrai que, comme ça, quand je me regarde, je ne m’aime plus autant qu’avant !
- Mais tu déconnes Laurent ! Georges t’a insulté ! Il est ignoble ! Immonde ! Et même s’il proclame que sa petite phrase a été dite il y a deux mois je n’en ai rien à secouer ! Je vais le virer de la course pour les Régionales en Languedoc-Roussillon ! Ah, il va voir qui mène le bateau au PS !!
- Calme toi Martine ! Il n’a peut-être pas voulu me blesser ! Après tout, c’est une expression courante, non ?
- Mais j’hallucine Laurent ! Tu te rends compte que ce connard t’a insulté ! Comme il a insulté toute l’équipe de France qu’il trouvait trop noire à son goût !! Non ! Franchement ! Je vais le virer ! Je vais lui coller Hélène Mandroux, actuelle Maire de Montpellier, comme tête de liste rose pour le Languedoc-Roussillon !
- Ne t’emballe pas Martine ! Faut réfléchir ! Georges fait partie des cadres du PS !! Il a été un bon Maire pour Montpellier ! Grâce à lui le club local est monté en Ligue 1 avec aussi un bon travail du Président du Club, Louis Nicollin ! Lui, c’est un personnage !
- Oui, un personnage ! Un personnage qui aurait dit que tu as une gueule de con !
- Pardon ??
- Oui, véridique !!
- ……..

PARQUET T'ES VACHE, SCANDE DE VILLEPIN !!

Il fut un temps, pas si lointain, où on loua la décision du Parquet de Justice de faire appel d’un jugement de relaxe générale ! Il s’agissait, en l’occurrence, de remettre sur le tapis une procédure pénale qu’avait voulu écourter le tribunal correctionnel de Toulouse dans l’affaire AZF ! Les juges de la ville rose, chère à Nougaro, avaient relaxé l'ex-directeur de l'usine AZF, Serge Biechlin, et la société Grande Paroisse (groupe Total), propriétaire de l'usine, "au bénéfice du doute" !

Poussé par des associations de victimes de l’explosion, ô combien sinistrement connue, le Parquet s’était enfermé et consolidé dans ses certitudes : la catastrophe était due au déversement accidentel par une benne de quelques kilos d'une substance chlorée (DCCNa) sur un tas de 300 tonnes de nitrate d'ammonium stocké dans un hangar qui avait explosé ! Les hommes blanchis étaient donc coupables ! D’où appel de la décision des Juges trop cléments !

Aujourd’hui, on s’offusque davantage de la décision du Parquet de faire appel du jugement du procès Clearstream dans lequel l'ex-Premier ministre Dominique de Villepin a été relaxé jeudi (voir mon article précédent) ! Il faut dire que l’affaire Clearstream est bien plus politique voire politicienne que celle d’AZF et que Paris vaut bien mieux que Toulouse !! Médiatiquement parlant !

Le procureur, comme dans le cas d’AZF, joue le personnage sûr de son droit ! Pour lui tout n’a pas été dit dans l’affaire Clearstream ! Le ruisseau n’est pas si clair et des zones d’ombre persistent et signent ! Il revendique le droit de faire appel ainsi qu’en a usé son collègue toulousain ! A la différence près que ce procureur là n’a guère subi la pression d’associations de victimes !

Pas de pression de la part de victimes ??? A voir !! De Villepin a sa petite idée sur le mode de pression qui s’est exercé pour inciter le Procureur, un certain Jean Claude Marin, à continuer le combat :

- Le procureur n'a pas l'autorité pour décider et prendre une telle décision. Il y a eu une réunion hier (jeudi, ndlr) à l'Elysée où cette décision a été prise !!

Attends, Dominique, tu as dit « à l’Elysée » ? Mais ne serait ce point le lieu de résidence du petit Nicolas ? Oui, tu as utilisé une belle métonymie, je te l’accorde ! Tu veux dire que notre cher Président de la République aurait influencé les juges de boue, heu debout, parmi lesquels le Procureur, pour que le Parquet fasse appel d’une décision du tribunal correctionnel qui t’avais blanchi ?

Diantre ! Ce sont là des insinuations terribles ! Des allégations redoutables ! Tu penses vraiment que Nicolas t’en veuille à ce point ? Non ? Si ?? Ah !!

Donc l’affaire continue !! Le parquet, grâce à Mr Marin, va se procurer des lattes en langue de bois pour les administrer dans la gueule de l’ancien Premier Ministre chiraquien !! Ça va saigner ! Cette fois-ci, on ne ressortira peut-être pas les crocs de boucher mais des lattes de parquet bien administrées là où ça fait mal ! De vils pains en vils pains le mépris ira croissant, sous la baguette d’une justice qui pourrait, selon Dominique le Napoléonien, être articulée par un petit bonhomme élyséen !

Ah, vivement la suite !!

55 BOUGIES QUAND L'AMOUR PROPRE DANS LA BOUE GIT

Le petit Nicolas a soufflé amèrement ses 55 bougies ! Il a gonflé la poitrine et a fait plier 55 petits flammes jusqu’à les éteindre ! Ca l’a rassuré sur ses performances pulmonaires ! Rien de plus ! Parce que, par ailleurs, la morosité s’installe.

D’abord une émission souffreteuse sur Tf1 puis un petit discours à Davos devant un parterre de capitalistes sourds et, pour finir, le jour de son anniversaire : une relaxe de son principal ennemi de droite : sieur De Villepin en personne !

Dans l’affaire Clearstream l’ancien premier ministre ne pouvait être plus blanchi que sa chevelure abondante ! Les juges ont estimé que l’ancien hôte de Matignon n’avait rien à se reprocher ! Ce verdict est un véritable camouflet pour le petit Nicolas ! N’avait-il pas juré qu’il pendrait son rival « à un croc de boucher » ? Lors du procès, en septembre dernier, il avait même utilisé le mot «coupables» pour désigner les prévenus : «Deux juges indépendants ont estimé que les coupables devaient être traduits devant un tribunal correctionnel», avait-il déclaré lors d'une interview face à la blonde Ferrari !!

La relaxe du grand blanchi est d'autant plus difficile à digérer pour le petit Nicolas que tous les autres acteurs de l'affaire — à l'exception du journaliste Denis Robert, relaxé lui aussi — ont été condamnés à des peines qui n'ont rien de symbolique. L'ancien vice-président d'EADS Jean-Louis Gergorin s’est coltiné 3 ans de prison dont 21 mois avec sursis pour «dénonciation calomnieuse», le mathématicien Imad Lahoud aura tout loisir de résoudre des équations trigonométriques à 6 inconnues durant les 3 ans d’incarcération (dont 18 mois avec sursis) pour «complicité de dénonciation calomnieuse», «faux et usage de faux» et «recels d'abus de confiance» !

Pas de chance pour Nico qui s’était tant acharné contre celui qui le dépasse d’une bonne tête et demie ! Il croyait l’évincer à tout jamais de la vie politique ! Il pensait peser de tout son poids pour influencer la république des Juges !

Nicolas avale avec quelques difficultés la dernière bouchée de son fraisier nappé de coulis de framboise ! Ca passe pas bien ! Sûr qu’il devra se reprendre trois comprimés de citrate de Bétaïne !

FOUET DES SAINTS : SOUHAIT DEFUNT !!

Monseigneur Slawomir Oder (de sainteté) postule, plus que jamais, pour la béatification du Pape polonais, Jean Paul II.

- Je suis sûr que c’est un saint ! J’en reste béat, tu peux t’y fier, il faut le béatifier ! Amen !

Au lieu de se prélasser dans des prés salants ce vénérable Slawomir a rédigé tout un dossier de béatification de Jean Paul II. Il a lu toutes les pièces de Carol Wojtila (alias Jean Paul II), le dramaturge, l’amoureux du théâtre. Il a parcouru des tonnes de lettres et 114 témoignages en faveur de JP2 ! Pas d’erreur : c’est le sieur Jean Paul II qui mérite d’être nommé Saint !! Le l’huile saint l’oint !

A la lecture de ce dossier on apprend que Jean-Paul II avait envisagé de démissionner ! L’actuel Pape qui, à l’époque, était Cardinal Ratzinger, lui avait conseillé de « rester au poste » car l’Eglise avait besoin d’un leader charismatique même fatigué ! Comme si le Cardinal Ratzinger prévoyait déjà qu’il allait remplacer JP2 à un poste pour lequel il n’est pas taillé : tiens bon le plus longtemps mon vieux !! Je ne suis pas pressé de prendre ta relève !

Et puis surtout on apprend que JP2 s’imposait quelques petites séances d’auto flagellation, comme ça, pour faire remuer le sang ! Outre les vertus médicales, l’administration de coups de ceinture de cuir permet de ressentir les souffrances qu’a endurées le Christ lors de sa Passion ! Ah, l’imitation de Jésus-Christ, vers quelles extrémités peut-elle pousser !

D’aucuns diront que cette automutilation est tout à l’honneur de JP2 : ce masochisme catholique le grandit et le rend proche du Christ ! Il n’en est que plus saint !

Des vilaines langues estiment que le procès en canonisation serait déjà scellé si JP2 s’était carrément fait crucifier. A tant faire que de ressembler au Christ pour s’imprégner de sa sainteté autant viser le top : la Croix, le symbole du catholicisme !!

Mais il y aura toujours de vilains esprits bouffeurs de curés et dotés d’un anticléricalisme viscéral ! N’est ce pas ?

Un viscéral…des vices héros !!

LE PANEL A L'EPAIS NUL !

Le sarko-show sur Tf1 fut l'occasion, pour le chef de l'Etat, de se transformer en grand frère attentif et compatissant ! Face aux onze Français, triés sur le volet, et qui lui présentaient moult doléances, notre petit Nicolas a joué de la corde sensible en utilisant l'anaphore "Mais ce n'est pas possible !"

Ca c'est vrai ça, comme l'aurait dit Mère Denis ! C'est pas Dieu Possible une situation aussi catastrophique ! Et il faut que ça tombe sur Nicolas !! Vraiment pas de chance ! Que pouvez-faire l'hôte de l'Elysée si ce n'est compatir et se draper de commisération de bon aloi !!

Et ce Jean Pierre Pernaut qui reste debout et qui prend la parole de façon intempestive !! Non, vraiment, ce n'était pas la soirée de Nicolas !!

Mais ce n’est pas possible votre situation
Vous vendez lait à perte c’est l’abomination !
La faute aux Polonais et l’Europe des quotas
Ca ne peut plus durer cette situation là !

Mais ce n’est pas possible votre situation
Vous êtes retraité sans le moindre pognon
C’est la faute à l’Afrique où vous avez bossé
Sûrement trop longtemps et sans rien cotiser !!

Mais ce n’est pas possible votre situation
A cinquante cinq ans votre mari est bon
Pour pointer au chômage ; bientôt la fin de droit ?
Je comprends, c’est terrible, je compatis, ma foi !

Mais ce n’est pas possible votre situation
Avec un bac + 5 c’est du « sans profession »
Je comprends, c’est odieux, jeunesse sacrifiée
Sur l’autel de la crise et des frileux banquiers !

Mais ce n’est pas possible votre situation :
Menacé par les viles délocalisations
Sous payé, exploité tandis que les profits
D’indécence s’érigent et créent des paradis !

Mais ce n’est pas possible votre situation
Pécuniairement faible incombe à vos patrons
Qu’ils vous laissent embrasser les heures supplémentaires
Je les ai détaxées, déchargées ; faut les faire !!

Mais ce n’est pas possible votre situation
Au service des urgences c’est la pire vocation !
Infirmières, soyez sûres : vous serez augmentées
Il faudra, cependant, un peu plus cotiser !

Mais ce n’est pas possible votre situation
Auto entrepreneuse remarquée par Fillon (*)
C’est difficile à vivre ; les banquiers se méfient !
Vous coachez des mariages ? Ca marche encore ici ?

Mais ce n’est pas possible votre situation
Mon cher Jean Pierre Pernaut : quelle terrible station
Toujours à vertical. Vous asseoir crée des rides ?
Oui, je l’ai bien compris : c’est les hémorroïdes !

(*) Parmi les onze "triés" il y avait Elodie Lepont-Jubin (Sous le Pont j'eus bain ?) une charmante blondinette qui était apparue dans le journal Le Bien Public aux côtés de François Fillon ! Pur hasard ?

SARKO OPERE A L'APERO..

Petit soirée cool et sympa chez TF1-Bouygues pour notre Président ! Il sera interviewé par sa grande copine Ferrari avant que JPP (Jean Pierre Pernaut et non Papin !) ne prenne le relai pour lui poser des questions sélectionnées à partir d'un Panel de consommateurs à développement durable dans un environnement sarkozien à géométrie variable.

Nicolas pourra se satisfaire de la solennité des lieux et du profond respect des deux journalistes.

On aura peut-être droit à un fonds sonore de type barbeliviennesque revisité par Carla Bruni sous l'égide d'Enrico Macias.

Peut-être !! A moins que Frédéric Mitterrand ne remplace la pub par un hommage funèbre à Roger Pierre ! On verra !

ROCHES ET PIERRES TOMBALES...

Roger Pierre vient de nos quitter ! A 86 ans le célèbre comique fait sa révérence après un long combat contre la maladie. Sous un séisme lent qui a recouvert son corps de souffrances, Roger Pierre quitte les siens et principalement son ami de toujours : Jean-Marc Thibault. Avec Jean-Marc il aura écrit plus de 3000 sketches ! Il a aussi écrit la célèbre "causerie antialcoolique" qu'interpréta si bien Bourvil ! Roger Pierre aura aussi été un acteur de cinéma qu'aura croisé le grand Resnais, lequel lui aura donné de beaux rôles dans "Mon Oncle d'Amérique" et dans "Herbes folles" sa dernière prestation sur grand écran ! Chapeau bas l'artiste !!


Des roches ourlées de pierres tombales ensevelissent
Cette vie qui m’échappe , je suffoque et me meurs
J’entends rire leurs voix en joviales rumeurs
Quand la terre a tremblé d’applaudissements lisses.

Ils me cherchent, sans doute, dans la quête d’un mot
Je sens le souffle chaud de Jean Marc en haleine
Parmi les herbes folles qui s’érigent à peine
Dans le spectral humus de mes derniers sursauts.

Je perçois la lumière à travers les décombres
Dans l’écho si feutré des rigolades sombres
Un visage connu s’esquisse en l’au-delà

Le facétieux Bourvil dit l’antialcoolisme
Dans les vignes du ciel suspendues à ce prisme
De l’humour insolent que j’ai peint ici bas.

HOMMAGE A JACQUES MARTIN (DE LA BD)

Double cliquer (si besoin est)

A quelques jours de l'ouverture du Festival de la bande dessinée d'Angoulême qui aura lieu du 28 au 31 janvier, le monde de la BD porte le deuil : Jacques Martin, l'un de ses derniers "monstres sacrés" et l'un de ses auteurs les plus prolixes, est décédé ce jeudi 21 janvier, à son domicile de Bousval, en Brabant Wallon.

Je suis peiné de la disparition de ce grand monsieur qui nous a laissé tant de chefs-d'oeuvre : ses héros Alix et Lefranc, son esthétisme pictural, ses scénarios bien ficelés et imprégnés de vérités historiques.

Jacques Martin n'était pas, comme son homonyme français, un amuseur public n° 1. Il n'a jamais épousé la future femme d'un Président ni fait le guignol devant les caméras de télévision en faisant croire à des enfants qu'ils chantaient juste rien que pour flatter l'égo des parents qui, dans l'assistance, filmaient à l'envi leur progéniture pour conserver des souvenirs impérissables !

Non, le Jacques Martin belge était un historien de la BD, un maniaque du détail historique et un merveilleux dessinateur ! Un homme discret aussi qui commença sa carrière dans l'ombre d'un géant de la vignette à bulles : Hergé !

Ca me donne envie de relire quelques bons albums : Alix l'intrépide, les légions perdues, le mystère Borg...

Replonger dans mon enfance, en souvenir d'un grand monsieur qui l'a nourrie, en partie...

Salut l'artiste ! Merci encore !

Je me suis permis de modifier une de tes planches en hommage à ton grand talent et à ma si piteuse inspiration...

IMBROGLIO POUR UN PROGLIO

Mr Proglio est bicéphale ! C’est terriblement douloureux d’un point de vue neurologique car les connections entre les deux cerveaux accusent parfois quelques dysfonctionnements. En gros, Mr Proglio est la tête pensante du groupe EDF tout en assurant la présidence du Conseil d’Administration de Veolia Environnement.

Heureusement ces gros soucis cérébraux sont largement indemnisés par des aides médicales d’une efficacité redoutable. Songez : pour toute une année de cogitation Mr Proglio toucherait 450.000 € de la part de Veolia et 1.600.000 € de la part d’EDF !
Rassurez-vous, chers lecteurs, ce petit argent de poche salvateur serait calculé pour l’année !!

Vous avez remarqué ce conditionnel présent ! Oui, en vérité je vous le dis : ces rémunérations baignaient dans la théorie. En réalité, Mr Proglio a renoncé à son petit bonus de 450.000 € Véoliens car…ils faisaient du vent !!

Mais oui ! Quelle tempête médiatique !

Comment ! Un homme se permettrait d’être doublement rémunéré pour des postes de responsabilité dans deux grands groupes !! Scandale ! La polémique a gonflé (une fois encore ! Mais quel pays !) et on a accusé Mme Lagarde, la Duchesse de Bercy, d’avoir avalé son chapeau ! N’avait-elle pas promis, il y a quelques mois, que Mr Proglio « ne percevrait qu'une seule et unique rémunération". Oh la menteuse, elle est à M..ourir de honte !

O tempora ! O Mores ! Puis finalement : oh, morale !! Oui, enfin, il y a un léger mieux ! Sieur Proglio, face à une montée de boucliers indignés, a daigné, du haut de sa grandeur, renoncer au petit pactole de Veolia ! Il ne touchera donc que 1,6 million par an !! Une misère !!

Pauvre homme ! Il n’a que des déboires !

Oui, figurez vous que Fillon, notre Premier Ministre sortant de sa tanière, l’a mis en demeure de se racanailler avec une certaine Anne Lauvergeon !! Anne Lauvergeon ! La belle Anne (et non pas la baleine, horrible contrepêt !) est Présidente d’Areva. C’est un bel exemple dans ce pays de macho qui remet régulièrement sur le tapis le problème de la parité dans les conseils d’administration des grands groupes !

Anne Lauvergeon dirige un groupe puissant mais qui bat un peu de l’aile en ce moment. En effet son groupe est censé construire l’EPR, la centrale nucléaire de 3ème génération. Mais l’EPR collectionne les déboires : retard de construction en Finlande (qui fit noise !) et dans la Manche, perte du marché pourtant prometteur des Emirats Arabes (ils ont préféré les centrales de la Corée du Sud…).

Ainsi, affaiblie par tant de revers Anne se présente comme une proie facile pour le loup Proglio ! Va-t-il avaler tout cru le groupe Areva ? Pas sûr car notre brave Fillon va chercher à réconcilier les deux rivaux dont la pomme de discorde trouve aussi ses racines dans le retraitement des combustibles nucléaires et dans l’enrichissement de l’uranium !

Faute d’accors commerciaux raisonnables Areva avait stoppé le transport des déchets d’EDF vers le centre de retraitement de La Hague dans la Manche. La situation ne pouvait pas durer car elle faisait perdre de l’argent et à EDF et à Areva ! Aussi le transport a repris en attente de la signature d’un accord pour 2010.

Mais ce problème à peine résolu il en vient un autre !! Quel feuilleton !!

Hé oui ! Proglio a choisi, pour EDF, d’autres fournisseurs comme Urenco ou Tenex pour enrichir son uranium ! Il a boudé Anne et son Areva mettant ainsi en péril quelque 500 emplois de l’usine du Tricastin (Drôme).

Mais c’est qui ce type qui la joue perso ? S’il veut absorber toute la filière électrico-nucléaire il y a fort à penser qu’il pourrait acheter la régie Renault dès que celle-ci aura lancé sa Clio tout électrique !! En Turquie comme en France, d’ailleurs, peut lui chaut !

A moins que les groupes seraient volt et le renvoient en courant !

Ils se doivent d’être en pères de la protection de l’emploi en France et organiser la résistance : résister c’est une loi d’hommes !! Et de femmes aussi !!

MARTINE, SANS R D'Y TOUCHER MÂTINE LA RETRAITE A 60 ANS

LES REGIONS SANS FONDS S'EN FONT...S'ENFONCENT !!

Jeudi soir, Valérie Pécresse a choisi Meaux, le fief de Jean-François Copé, pour tenir son premier meeting des régionales en Île-de-France. C'est une jolie transmission de témoin entre JFC, candidat malheureux en 2004 et la blondinette de l’UMP qui aiguise ses dents politiques sur le terrain boueux de l’électorat régional. La ministre de la recherche n’y croit pas trop mais ça lui permet de quitter les lustres et lambris de son bureau.

Si elle se prend une veste (à défaut d’un tailleur) elle n’en retirera nulle animosité. Elle n’est que challenger ! C’est son galop d’essai à la jolie dame des facultés ! Un échec ne serait que dans la nature des choses ! Et, à bien y réfléchir, elle n’envie pas le futur Président de la Région. Elle n’envie pas le futur Président de quelque région que ce soit !

Elle affectionnera davantage son ministère quand elle verra les Régions se débattre pour glaner des ressources nouvelles destinées à financer les compétences qui leur échoient.

Vraiment pas facile de faire vivre une Région ! Les recettes diminueront avec l’enterrement de première classe de la taxe professionnelle ! Mais les dépenses demeureront : création et rénovation de lycées, financement de la formation professionnelle, modernisation du réseau de trains régionaux (TER), subventions d’investissement aux centres de formation d’apprentis,
Rémunération des personnels TOS des lycées…

Quand l’Etat transfère sur le dos des régions des responsabilités qu’il ne veut plus endosser il doit en assurer le transfert des financements ! C’est loin d’être le cas et beaucoup de régions sont asphyxiées budgétairement.

Aussi, doivent-elle tailler dans certains postes au détriment de la qualité du service public régional !! Taille haut, taille haut ! C'est l'allali ! C'est là la lie du flacon quasi vide !!

Il faudrait que l’Etat gère car sans ses fonds qui régit région ?

L’argent est l’air de la région : la région sans R c’est comme la légion sans L ; pas d’envol possible !

ET SI LES RICAINS RICANAIENT ?

L'uchronie a encore de beaux jours devant elle. Avec des "si" et des histoires revisitées le destin des nations aurait eu un visage plus empreint de félicité. L'Europe n'aurait pas été à feu et à sang sous la folie hitlérienne et Hiroshima comme Nagasaki vivraient encore dans l'ignorance de la conflagration atomique. Il n'empêche : Haïti peut vraiment se lamenter sur ce destin bizarre que la géopolitique lui a imposé avant que la frénésie des plaques tectoniques ne prenne le relais !
La guerre froide aura marqué Haïti. Pendant longtemps l'Oncle Sam a imposé son ultralibéralisme à la petite nation des Caraïbes pour instaurer un contrepouvoir face à l'ogre cubain (si proche de Port-au-Prince !)

On connaît l'interventionnisme des Américains (ingérence pour défendre un régime militaire
d'extrême droite dans un quelconque pays d'Amérique Latine afin de phagocyter toute vélléité communiste ou encore un petit embargo économique pour faire plier l'ennemi...). Haïti aura eu son lot d'hégémonisme de la bannière étoilée.

Longtemps les gouvernements américains ont exploité le pays, soutenu des didacteurs (Duvalier et ses tontons macoutes...) pour mieux imposer leur néolibéralisme à la sauce monétariste (merci Milton Friedman !) et faire de ce bout d'île un paradis pour touristes ; tandis que la population se tassait dans les bidonvilles...

Je me suis permis de revisiter la chanson de Michel Sardou ! Après tout, nul ne peut se prévaloir d'un certificat de bonne conduite ! Les Ricains ne sont pas exempts d'erreurs ! Souhaitons qu'ils ne fassent pas de Haïti un 51ème Etat lié à leurs bottes !!

Laissons donc la parole au Michel Sardou haïtien (on pourrait créoliser le style !!)

Si les Ricains n’étaient pas là
Nous aurions la légère manie
A parler rouge avec Cuba
En ce beau pays d’Haïti

Bien sûr Duvalier est passé
La menace a changé de mains
Est-ce une raison pour oublier
Qu’ils ont soutenu l’assassin ?

Des gars pour prolonger orgie
Nous ont déboisés sans émoi
Ont imposé leur propre riz
Rendant nos paysans parias.

Bien sûr Aristide est passé
Les Ricains ont forcé la main
Pour cautionner des ONG
En ultralibéraux bons teints !

Si les Ricains n’étaient pas là
Nous aurions la légère manie
A nous rapprocher de Cuba
En évoquant le vieux Trotski.

Bien sûr les années ont passé
Il a chu le mur de Berlin
Est-ce une raison pour oublier
Que de guerre froide on fut empreint !

L’Oncle Sam, notre « ami », sourit
En regardant le désarroi
Qui touche au plein cœur du pays
Chez nous il redevient le roi !

Sûr, les dollars vont affluer
Pour nous endetter les demains
Pourtant on se sent créancier
Tant on a nourri les requins !

Si les Ricains n’étaient pas là
Nous aurions eu légère manie
A copier le maître Cuba
Et choisir notre économie !!

EVINÇANT VINCENT...

Depuis sa rebuffade vis-à-vis d'une revue fade de l'identité nationale, Vincent Peillon (voir article précédent) doit essuyer les plâtres ! Il est la cible de critiques de tous bords ! Ah, c'est dur de trouver le juste geste pour exprimer son envie de ne pas cautionner un débat déplacé sans se faire traiter de voyou mal élevé !!

Et Vincent, sans vassaux, évincé se sent vain !
Sa vie sert sans viscères et il s’avoue vissé !
Il a sévi, c’est vil, et vacille sous cent vingt
Savons voussant sa voie sans suave avancée.

Et Vincent vit sans voix et sans sève savante
Assouvissant ses vers de salive vexante.
Peillon paie pâle impôt d’un papillon pouilleux
Appuyant, parpaillot, l’anti-Chabot fâcheux !

RELIGIONS ET TRADITIONS ONT UN PROBLEME AVEC LA MODE

Le problème de la burqa revient dans le sillage du grand déballage sur l'identité nationale. Pour se refaire une virginité et chasser sur les terres du Front National certains membres de la majorité, en vue de gagner des voies aux prochaines élections régionales, pensent à légiférer.

Une loi pour interdire la burqa !

Une loi de plus, noyée dans des milliers de textes ! Une loi qui sera, peut-être, votée mais dont l'application posera mille problèmes. A moins que ce soit une loi qui emprunte les caractéristiques de celle qui se targuait d'instaurer la taxe carbone : elle passera sous les fourches caudines du Conseil Constitutionnel ! Et hop ! Il n'y a rien à voir, circulez !!

N'y a-t-il pas plus urgent en matière de législation ? La crise frappe de nombreux secteurs de l'économie alors que certains profits insolents se reconsolident dans les milieux bancaires !

L'argent, bien plus que la religion ou les rites, a besoin d'être gendarmé !!

UN CHAT BEAU A QUI ON POSE UN LAPIN !

Vincent Peillon (PS) devait participer jeudi soir à l'émission "A vous de juger" sur l'identité nationale. Tout était prêt ! Le matin même il avait eu au téléphone Arlette Chabot, directrice générale adjointe de la chaîne publique France 2, chargée de l'information :

- Donc Vincent, c’est OK, tu participes à la deuxième partie de la soirée.
- Ah ? Y’a quoi en première partie ?
- Ben, heu ! On en a déjà parlé, je crois ! C’est Besson qui est invité !
- Luc Besson ! Le cinéaste génial, « Le Grand Bleu », « Nikita », ..
- Non ! Eric Besson ! Enfin tu sais bien : ton ancien pote du PS !
- Ah, oui ! Eric ! Le traître ! Le spécialiste des coups tordus ! L’expulseur des Afghans ! Le karchériseur de la jungle de Calais ! Et pourquoi est-il en première partie ?
- C’est que...heu...ben…Il est opposé à Le Pen !!
- Le gros à l’œil de verre ! Il vit encore ?
- Non, sa fille : Marine !
- La blondasse d’Hénin-Beaumont ? Tu racles vraiment les fonds de tiroir Arlette !
- On fait ce qu’on peut sur une chaîne publique que n’alimente plus la publicité après 20 H 30 !
- Oui, les temps sont durs. Bon, qu’attends-tu de moi ?
- Que tu prennes le relais de Marine ! En deuxième partie !
- Je discuterai avec Eric Besson et il n’y aura plus Marine sur le plateau ?
- C’est ça !
- Juré, craché !
- Juré, craché ! Un vrai duel d’hommes ! Un socialiste contre un ex socialiste !
- Bon ! Est-ce qu’il y aura des petits fours ?
- Je pense et du champagne ! On en profitera pour étrenner la nouvelle année !
- Alors je viens ! C’est promis !

L’émission a bien eu lieu mais coup de théâtre : Vincent n’est pas venu !

Il y a eu fuite ! Quelqu’un lui a téléphoné qu’Arlette n’avait pas pu obtenir du champagne (ah ces budgets de crise !!) ni de petits fours : c’était mousseux et madeleines. Vincent, le littéraire, adepte de Proust, ne se satisfait pas pour autant de madeleines aussi onctueuses soient-elles. Il a décidé de ne pas venir !!

Bien sûr il va trouver des excuses :

- On m'a demandé, en tant que responsable socialiste, de venir cautionner cet exercice d'abaissement national en voulant bien jouer les idiots utiles en deuxième partie de soirée ! C'est la première fois que l'opposition républicaine est ainsi renvoyée en fin de soirée ! Que M. Besson, Mme Le Pen et Mme Chabot restent entre eux ! Na !

Vincent est resté chez lui. Il n’a même pas regardé France 2 et cette émission de M….
Il s’est repu des aventures de Julie Lescaut. Il adore Véronique Genest qui incarne la flic car elle est rousse ! Vincent adore les rousses ! En tant que philosophe il a tout lu du Petit Larousse !

Il a suivi assidûment « la mort invisible » ! Quel scénario : alors que Julie fait des courses pendant les soldes, et met hors d'état de nuire deux braqueurs, on découvre dans une cave du XXème arrondissement le corps d'une femme, enchâssé !

Ah ! Quel suspense !! Quand il pense qu’il pouvait se trouver au même moment sur un plateau de télévision avec, en face de lui, la gueule inconsistante d’un rapatrié du sarkozysme !! Il l’a échappé belle !!

Le problème est que cette volonté de cocooner at home lui retombera dessus comme un vilain boomerang médiatique ! Bientôt on le traitera de voyou ! De sale gosse !! Lui, Vincent Peillon !

Mais Vincent restera philosophe et stoïque ! C’est son identité nationale à lui ! Il vient de battre les zèles pour mettre fin à la chrysalide d’un mauvais débat ! Et sur un pétale de rose il pose son pas Peillon !!

HAITI ! HAITI POURQUOI TANT DE SOUFFRANCE ?

Le violent séisme qui vient de frapper Haïti donne la sinsitre impression de porter l'estocade à ce à ce pays des Caraïbes, l’un des plus pauvres de la planète. Il y aurait des milliers de victimes et des dégâts considérables. La communauté internationale se mobilise comme ce fut le cas, en 2008, avec la présence de 4 cyclones. L'ONU paie un lourd tribut car 36 personnes travaillant à Haïti, pour le compte des Nations-Unies, sont mortes. Le paysage n'est que désolation et on peut se demander si les Dieux n'ont pas, une fois encore, abandonnée cette île désespérément aux bans de la richesse des Nations.

Ils évoquent un 7 sur l'échelle fictive
La mesure d’une horreur qu’esquisse nos écrans
La molle sensation que les malheurs s’activent
Sur un point de planète aux portes du néant.

Haïti, Haïti, de quel coupable crime
Les Dieux t’ont châtiée en soulevant ton sol
Pour créer le chaos en tes maisons de taule
Et semer la terreur en spasmes gravissimes ?

Haïti, Haïti, de quelle engeance vile
Es-tu la génitrice que les Dieux te fustigent
Après les ouragans, la famine servile ?
Est-il écrit au Ciel le sang de tes vestiges ?

Comme châteaux de carte les murs de Port-au-Prince
En chutes disparates se sont sentis bien minces.
Sous les décombres noires que burine l’effroi
Des fantômes espèrent malgré la faim qui croît.

Haïti, Haïti, de quelle course démente
Vers un quelconque enfer les Dieux t’ont accusée ?
Il demeure en tes plaies tant d’enfance qui chante
Quand a bien peine à croire au chemin des damnés !

Jusqu’à l’affaissement de l’immense Palais
Symbole d’un pouvoir souvent controversé
Jusqu’à l’épuisement des secours dérisoires
L’implacable séisme décèle ses grimoires.

Haïti, Haïti, sous quelle ombre funeste
T’es tu ensommeillée pour échapper au feu
Que l’astre souverain inflige au malheureux
Champs de mil et maïs qui s’abreuvent de peste ?

Haïti, Haïti, sont-ce Dieux ou Démons
Qui flagellent d’horreur ta béante carcasse ?
Quand nous doutons du froid c’est ton cœur qui trépasse
En un dernier sursaut pour implorer nos dons !

Haïti, Haïti, à l’aune des souffrances
Qui jalonnent l’histoire de ton âme meurtrie
Se mesurent en secret, dans les cœurs de silence
Un élan fraternel en mille éclats de vie.

HEROS MEURT ET ROHMER ? AUSSI !

On le savait en très grand faiblesse depuis son hospitalisation et le coma n’aura été qu’un préambule à son trépas : Eric Rohmer s’est éteint lundi matin à Paris. Il avait 89 ans. Avec Séguin et Mano Solo la nécrologie People est particulièrement copieuse en ce début 2010.
Avec ses potes Resnais, Truffaut, Godard, Chabrol ou encore Rivette, Rohmer aura constitué la Nouvelle Vague si brillamment chantée par Richard Anthony avant que ce dernier n'entende siffler le train qui le mena à la prison.
Eric Rohmer est pourtant moins connu que Truffaut ou Chabrol. Il faut dire que son œuvre a été peu médiatisée et qu’elle s’avère minimaliste. Un peu à l’avant garde, Rohmer prônera le cinéma « petits moyens » à l’image de ce que le monde moderne peut laisser envisager pour un cinéaste amateur qui n'a pas d’autres moyens qu’une caméra numérique eu égard à la fossilisation progressive de son pouvoir d’achat corrigée des variations saisonnières.

Avec des budgets modestes et des équipes réduites en peau de chagrin Rohmer ne pouvait que réaliser des films d’auteur, avec des artistes inconnus mais déjà talentueux : Luchini, Dombasle. Homme de lettres (il est professeur), la littérature modèlera beaucoup son cinéma : intrigues sentimentales à la manière de Marivaux, langages sophistiqués voire emphatiques. Rohmer en fatigue ! Certains utiliseront ces œuvres comme substituts aux benzodiazépines ! De véritables somnifères non remboursés par la Sécurité Sociale.

A voisin m’a même avoué avoir vu tout Rohmer en une trentaine de fois s’en jamais avoir pu terminer le moindre film ! Il est incapable de retranscrire un scénario rohmerdique par cœur !!
C’est vraiment méchant de penser cela ! Il faut savoir apprécier l’œuvre de ce grand cinéaste en buvant préalablement une vingtaine de tasses de café bien corsé ! Ce n’est pas plus difficile que cela !

Surtout que nos amis les Américains l’aiment bien le Rohmer ! Et oui !! Eric est incroyablement populaire chez les Yankees ! Il incarne une France intelligente, un peu précieuse, raffinée. Nombreux sont les campus américains qui visionnent les films de Rohmer et les triturent à l’analyse séquentielle : étude des personnages, du scénario, des mouvements de la caméra !

Il faut dire que l’animal est un intellectuel ! Il fait du cinéma comme il aurait continué à écrire, ou à enseigner ou à vérifier les écrits de ses petits camarades quand il était rédacteur en chef des Cahiers du Cinéma !! Un maniaque du mot parfait, de la "bel ouvrage" !!

Imaginez Avatar réalisé par Rohmer ! Plus besoin de 3 D ! Une simple caméra numérique aurait filmé les amours improbables d’un Terrain et d’une habitante de Pandora. Un minimum de décor, pas d’effets spéciaux coûteux et inutiles et des dialogues à faire pâlir Proust et Corneille !!

Evidemment : pas la même retombée financière non plus !!

Ainsi va la vie des humains qui font du cinéma ou qui se le font !!

Adieu Eric ! J’essaierai de voir un de tes films bientôt ! J’ai déniché à la vieille bourse de Lille un petit commerçant qui propose des DVD pour pas cher. La dernière fois, sur son étal, il y avait un paquet de Rohmer. C’était avant ta mort ! Si ça tombe le stock est à zéro !! Trop tard !

UCHRONIQUEMENT SKYZOPHRENE

Si Lionel Jospin avait été Philippe Séguin il n'aurait jamais quitté la vie politique en 2002 à la suite de l'échec qu'on connaît. Il aurait traversé une longue période de désert pour rebondir à la Cour des Comptes à la demande de Nicolas Sarkozy, évinçant ainsi son principal rival : Philippe Séguin ! Ce dernier aurait alors eu l'idée d'écrire, avant sa mort, un recueil de mémoires et lui aurait donné le titre : Philippe raconte Séguin !

Dans ce livre, Philippe aurait imaginé que Séguin est un être à part ! Il aurait fait parler sa double personnalité, lui faisant avouer ses pires travers : son addiction au Paris St Germain, sa manie quasi obsesionnelle de collectionner les maillots de footballeurs, son penchant pour les plats tunisiens...

Mais tout s'est passé autrement !

Ainsi va la vie !

AFRIQUE ! FOOT ! AH FRIC ! FAUTE !

Ils naissent, poussins noirs, sur le sol africain
Et pris dès l’éclosion sous des ailes altières
Ils jouent en plein soleil, les pieds nus, les pieds fins
Ces pieds qu’on leur modèle pour maîtriser la sphère.

On leur promet la lune, le Paradis sur Terre
Pour peu que leurs talents se promettent mythiques
Ils signeront contrat pour entrer dans la guerre
Des maillots de grands clubs aux sponsors éclectiques.

L’Europe ouvre les bras à ses donneurs de rêves
Ces génies du ballon qui transforment le jeu
En ballets aériens mus d’étincelles brèves
Féerie de jonglage qui fascinent les yeux.

Mais que viles blessures aient prématurément
Signé la fin du culte à la gloire montante.
On voit l’astre tomber dans la nuit du néant
Orphelin de la gloire à la démarche errante.

Pour celui qui demeure dans les bras du Zénith
Les honneurs n’ont qu’un temps quand sa peau le rattrape
Elles sifflent des tribunes ces insultes en orbite
Expulsée de la gueule de racistes sous cape.

Celui dont le combat est de garder prestige
Pour ne pas dévisser à la bourse du foot
Devra changer son âge, illicite prodige
Pour garder les crampons sans éveiller les doutes.

Ainsi revit l’Afrique ses heures coloniales
Sous le prisme sournois d’un sport médiatisé
Elle envoie ses talents aux techniques géniales
Taquiner le ballon sur des gazons dorés.

Et ce n’est que justice que tous les deux ans soient
Rappelés aux pays les mercenaires d’ébène
Des équipes d’Europe ne les retiennent point
Quand d’autres réticentes avouent que ça les gène !

Car la Coupe d’Afrique des Nations devient mère
Nourricière pour ces pieds coupés de leur racine.
Elle permet le retour aux pays noble et fier
Et le port d’un maillot aux couleurs d’origine.

Par comble d’infortune la coupe, cette année
Sera bue par gorgées nauséeuses et dégoût.
L’équipe du Togo par le FLEC (*)
A été mitraillée ! Mais que ce monde est fou !

La Coupe, cette année, vivra en Angola
Sous haute surveillance et sans ses éperviers (**)
Le Togo mutilé ne s’impliquera pas
Dans la compétition : on ne peut qu’acquiescer.

Dommage pour l’Afrique, continent sinistré
Aux ressources nombreuses, pillées par l’Occident
La Chine et la Russie, et qui doit désormais
Gérer l'inter-éthnique et ses mots combattants…

(*) Front de libération de l’enclave de Cabinda. Cette enclave a été annexée par l'Angola, en 1975, pour des raisons économiques. On y trouve du pétrole !

Cette situation pousse le Front de libération de l’enclave de Cabinda à installer un gouvernement en exil, dirigé par Nzita tiago leader historique. Un bureau politique du FLEC en exil revendique l’indépendance du Cabinda. La lutte armée entre le gouvernement de Luanda et le FLEC provoque une situation politiquement tendue et répressive.

En 2004, différentes factions du FLEC signent aux Pays-Bas un accord de réconciliation. Le 1er mai 2008, elles décident d’abandonner la lutte armée et le mouvement est rebaptisée renomment le Front de libération de l’Etat de Cabinda (FLEC).

Sur le terrain néanmoins, une guérilla est encore active contre les forces armées angolaises.

Malgré cette situation, le Comité d’organisation de la Coupe d’Afrique des nations (COCAN) 2010 choisit le Cabinda pour le pacifier. Ainsi le groupe B composé du Togo, de la Côte d’Ivoire, du Ghana et du Burkina Faso y est logée.

En dépit de cette décision, le FLEC soutient que le Cabinda est ‘’en guerre’’.
(**) Nom donné aux joueurs togolais.

NARCY S'ENGAGE DANS LA LEGION

Jean Claude Narcy est sur la liste des candidats à la Légion d’honneur en ce début d’année !

Franchement, cette information ne m’occasionnerait aucune émotion existentialiste si le vieil animal médiatique ne s’était pas, à plusieurs reprises, présenté comme un parangon de l’approximation journalistique ou comme un digne héritier de la pensée post colonialiste, plus ou moins teintée de racisme primaire.

La plus grosse polémique suscitée par cet individu (qu’on ressort du placard, une fois par an, à l’occasion du défilé du 14 juillet) remonte à l’investiture d’Obama. Avant que le futur Président des USA ne prête serment, la chanteuse Aretha Franklin (aucune parenté avec Benjamin) avait entonné l’hymne des Etats-Unis. C’est alors que JCN avait lâché : «Vous avez vu comme elle a interprété ça! On devait chanter comme ça dans les champs de coton".

Mais non Jean-Claude tu n’es pas raciste ! C’est une petite phrase qui t’a échappé, voilà tout ! Juste un petite boulette assaisonnée à la sauce esclavagiste dont s’imprègne, pour mieux l’édulcorer, les aventures romanesques dans lesquelles tu te plongeais, enfant. Ah les réminiscences des émotions ressenties à la lecture de la case de l’oncle Tom de Harriet Beecher Stowe !!

Tu t’es défendu de toute allusion raciste ! Bon, on va passer l’éponge d’autant plus qu’à l’occasion d’un bal masqué tu as défendu la cause des Sikhs (voir photo) ! Tu as réhabilité leur combat pour un monothéisme dans un pays, l’Inde, voué au polythéisme et au système des castes (système que ne reconnaissent pas les hommes au turban).

Mais je ne suis pas sûr que tu aies pris cette position sans arrière pensée nombriliste !

Tu aimes qu’on parle de toi et cette Légion d’honneur regonflera ton ego quelque peu atrophié ces derniers jours !

Au plaisir de te réécouter avec ton pote Villeneuve pour le prochain défilé du 14 Juillet !!

FESTIVAL DE SCANNE

(Image non scannérisée ! Reconstituée à partir de Paint !)

La France va, une fois encore, plonger dans le grand bain du « tout sécuritaire » ! Et le fera sans perdre de temps !

En effet, un scanner va être installé à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle «d'ici une quinzaine de jours», a déclaré Eric Plaisant (son nom est quelque peu mal choisi !) sous-directeur en charge de la sécurité et de la défense à la Direction générale de l'aviation civile (DGAC).

Un scanner c'est redoutable ! Ca vous déshabille du regard ! Ca vous détecte une arme cachée dans l'anus ! Ca vous trahit sur vos manies corporelles ! Ca crie l'évidence de vos dysfonctionnements vestimentaires ! Une horreur !!

Evidemment cette décision marche sur les traces des autres pays européens, soucieux de trouver des parades au terrorisme après l’attentat raté mais néanmoins revendiqué par Al-Qaida, sur le vol Amsterdam-Detroit, le 25 décembre 2009. Le jour de Noël ! On ne respecte plus rien !

«Nous avons pris la décision d'expérimenter ce scanner. Maintenant, nous devons préciser la localisation de l'appareil et vérifier la formation des professionnels», explique Eric Plaisant. Cette procédure devrait connaître une mise en route diligente car la DGAC avait déjà mis sur les rails une expérimentation de ce type, à Nice, à l'automne 2008.

Mais il faut respecter quelques règles. Parmi les conditions données par la CNIL (Commission Nationale de l’Informatique et des Libertés), il y a l'impossibilité de «voir» le passager.
Un agent de sécurité se tiendra à côté du scanner mais ne pourra pas visionner les images produites. Elles seront analysées par un ou une collègue -en fonction du sexe de la personne scannée-, installé(e) dans un local attenant.

La CNIL exige aussi que le système informatique ne dispose d'aucune fonction de stockage ou de transmission d’images. Il y en a suffisamment sur la toile pour ne pas en rajouter !!

Côté sécurité, la DGAC tient à préciser que des ondes millimétriques -qui s'arrêtent à la surface de la peau- seront employées dans le scanner, et non pas des rayons X, qui pénètrent sous la peau et s’avèreraient nocifs pour la santé ! Il ne faut pas que la nocivité soit à la noce invitée !!

Dans un premier temps, ce scanner ne sera utilisé que pour les passagers désireux de se rendre chez l’Oncle Sam «et sur les vols les plus sensibles c'est à dire peut-être 6 ou 7 dans un premier temps», comme l'a précisé le secrétaire d'Etat aux Transports, Dominique Bussereau.

Avec les portiques à l’entrée de certains établissements scolaires notre chère République va faire travailler les industries de la Sécurité haut de gamme !! Espérons que cette nouvelle voie trouvera de meilleurs débouchés que celle de la sécurité sanitaire (n’est-ce pas Roselyne ?)

En attendant, quelque part en Afghanistan ou au Pakistan à moins que ce ne soit au Yémen, de brillants stratèges d’Al Qaïda doivent rirent dans leur barbe, qu’ils ont grandes ! Si les aéroports deviennent des hauts lieux de filtrage policier on se rabattra sur des gares TGV ou des rames de métro !!

LA MORT DE SEGUIN LES FAIT RENDRE TOUS CHEVRES

Le PS est mort ! Martine Aubry a bondi en apprenant la nouvelle :

- Le PS est mort ! Vous auriez pu me prévenir !

C’était une boutade de Pépé Lionel. Quel boute en train ce Jospin ! Le voilà qui remonte à la surface et nous prépare la sortie d’un livre d'entretiens intitulé « Lionel raconte Jospin » et d’un documentaire diffusé sur France 2. Il a fini par dire à Martine :

- Mais non La Martine, suspends ton lac de pleurs acides, le PS en question n’est pas celui que tu crois. C’est Philippe Seguin !

- Ah, ouf ! Tu me rassures ! Je croyais que tu avais sacrifié sur l’autel de la raison notre vieux dinosaure de Parti au profit d’un nouveau mouvement ! Comment ? Que dis-tu ? Seguin est mort ?
- Ce matin même ! Arrêt cardiaque !
- Mince ! Ca me fait tout drôle ! On se connaissait bien !

L’annonce de la mort du Président de la Cour des Comptes a provoqué des vagues d’éloges à droite comme à gauche.

Le président Nicolas Sarkozy s'est recueilli ce soir au funérarium du cimetière des Batignolles (Paris XVIIe) où a été transporté le corps de son ami (qui lui faisait des crasses, quand même, depuis quelques mois, en écornant sa gestion dispendieuse des fonds élyséens).

Epinal pleure son maire. La France pleure un serviteur, dira Jacques Chirac ! Pasqua larmoie et oublie ses casseroles ! Le Président tunisien Ben Ali a exprimé sa « profonde tristesse » de voir disparaître une grande figure de la France et natif de Tunisie ! Ca lui a redonné une bonne tranche d’humanité !!

Moi aussi je pleure !! Faudrait éviter d’éplucher des oignons quand j’écoute la radio ! C’est insupportable !

ACCOYER TOURNE DOS A ROSSINI

Aujourd'hui, le président de l'Assemblée Nationale Bernard Accoyer a annoncé que Roselyne Bachelot serait bientôt entendue par la Commission des affaires sociales de l'Assemblée, ainsi que l'ensemble des députés.

Tout le monde sait que Roselyne a une superbe voix, un bel organe ! Elle aime plus particulièrement le répertoire de Rossini.

Mais Bernard ne tient pas à écouter des airs d’opéra ! Il veut que la Ministre de la Santé réponde aux questions relatives à la gestion de la grippe A. La réunion sera par ailleurs ouverte à la presse.

"A la suite des déclarations ou des demandes faites récemment sur la gestion de la prévention, Mme Roselyne Bachelot a indiqué qu'elle était à la disposition des députés pour répondre à toutes les questions qu'ils voudront bien lui poser", précise Bernard Accoyer.

Roselyne risque-t-elle de déchanter ? Ne lui chercherait-on pas des poux dans la tête pour tous ces stocks de vaccins qui ne trouvent pas preneurs et pour l’annulation d’une commande de 50 millions de doses qui risque de coûter au contribuable ?

Ce n’est ni galant ni charitable de s’acharner sur une si gentille dame qui s’est remuée pour appliquer le principe de précaution !!

Un peu de gratitude, s’il vous plaît !!

L'ETRANGER EST DANS LA RUE (NE L'OUBLIONS PAS !)

L'année 2010 doit être l'année Camus. C'est, en effet, le 5 janvier 1960, que l'écrivain Albert Camus a trouvé la mort dans un accident de la route ! Un trépas qui a fauché trop vite un grand homme de la littérature (et de la philosophie renchériront certains !) ! L'auteur de "L'Etranger", de "La Peste" ou encore du "Mythe de Sisyphe" atteignit le Zénith en 1957 lorsqu'il fut récompensé par le prix Nobel de Littérature.

Cinquante ans après sa mort les médias commémorent l'intellectuel de lettres. Certains (je tairai les noms) sont prêts à le panthéoniser ! Qu'en aurait pensé l'intéressé qui s'est toujours méfié des éloges et des dithyrambes auréolés ?

La médiatisation des gloires passées ne doit pas effacer l'urgence de tous les jours !! Sysiphe, inlassablement, doit se battre contre la misère et la précarité qui sévissent comme la peste et changent notre regard vis-à-vis de l'étranger. Notre humanité, en état de siège, se doit de rendre la mort heureuse et les noces brillantes ! C'est le combat à mener pour éviter que l'homme révolté ne désespère comme un artiste en prison ou, pire, qu'il ne se transforme en un infâme Caligula qui limiterait toutes réflexions sur la guillotine ! L'été de notre humanisme serait alors en pleine chute !

VAGUES SINON...

FEU L'AN 2009

Sylvestre est un assassin
C’est un assassin, vraiment ?
Absolument ! Ce gredin
La veille du nouvel an
Brûle voitures des voisins
Sans trop de discernement
Occasion ou première main
Tout doit brûler ardemment.

A Strasbourg il vit très bien
Au crochet de sa maman
Trois canaris, deux lapins
Pas de boulot, pour l’instant.
Pyromane : il ne l’est point
Vous l’avouera-t-il ! Pourtant
Ca le reprend cet instinct
De brûleur au nouvel an !

Cette année il flambe bien
Sans ambages tout en arguant
Que prime à la casse vient
Aider petits épargnants !
Il se sent même citoyen
Soutien du gouvernement
Pour relancer, plein d’entrain
Le secteur des biens roulants.

Son prénom le porte bien
Il fait feu de tout bois sans
Se soucier du lendemain
Il passe un très beau moment.
Comme Hallyday il s’étreint
Du « allumez le feu » ! Vlan !
Un coup de briquet survient
Ca brûle bien les Nissan !

Dans la presse, le lendemain
Il apprendra, étonnant,
Qu’Hortefeux apprécie bien
Un bilan très rassurant !
1137 c’est bien moins
D’incendies qu’il y a un an !
Ah bon ! Que je suis crétin
Dit Sylvestre en grimaçant
Je me suis retenu pour rien
L’an prochain j’ôte les gants !

Sylvestre est un assassin
C’est un assassin Sylvestre
Uniquement envers les biens
Jamais gens ne défenestre !!

SALLE DE BAIN TOUT EQUIPEE...

Kurt Westergaard (le type sur la photo) est un dessinateur dont le dessin a le dessein d’exacerber la colère d’Al-Qaïda ! Il faut dire que c’est l'auteur d'une des douze caricatures controversées du prophète Mahomet publiées en 2005 dans un quotidien danois !

Evidemment, quand on dessine Mahomet coiffé d’un turban qui ressemble à une bombe il ne faut pas s’étonner de voir la bombe vous sauter en pleine figure. Donc Kurt (appelons-le Kurt ça fait plus court, plus Kurt) a fait l'objet d'une nouvelle tentative d'assassinat, vendredi soir à son domicile d'Aarhus, la deuxième ville du pays.

- J’ai vu arriver chez moi un homme. Il était armé d'une hache et d’un couteau. J’ai tout de suite pensé qu’il avait de mauvaises intentions, dit le dessinateur. Je ne sais pas...comme une sorte d'intuition ! En plus, il a brisé la vitre de la porte ! Il a rompu la glace et j’ai senti le froid de l’hiver s’engouffrer dans le couloir. Je me suis réfugié dans notre salle sécurisée (ndlr. une salle de bains, transformée en chambre forte), d'où j'ai alerté la police, pendant qu'il essayait avec force d'enfoncer la porte. Mais il n'y est pas parvenu !

Une remake de Shining, chez les Danois avec comme toile de fond des relents de terrorisme à la sauce Al Qaïda, quelques jours après l’attentat manqué contre l’avion assurant la ligne Amsterdam-Détroit !

- Il a employé des insultes, je ne me souviens plus lesquelles, a poursuivi le caricaturiste, mais c'étaient des mots grossiers. Il parlait un danois approximatif et, à la fin, il a promis qu'il reviendrait !

L'agresseur a crié les mots «Vengeance» et «Sang». Enfin, approximativement. C’était peut-être « sans vent j’ai cent » ou « sens Jean ces vents !! » ou encore « Vends cent geais, vends ! » Pas facile de traduire un Somalien parlant danois avec un accent afghan quand on est coincé dans une salle de bain où ne se trouve qu’un dictionnaire Arabo-Persan !! La galère !

Arrivés sur place, les policiers ont tiré dans la direction de l’agresse. Ils l’ont touché deux fois, à la cuisse et à la main. Le Somalien est parvenu à lancer sa hache sur l'un d'entre eux, le ratant de peu, et a tenté de le frapper avec son couteau.

Moralité : quand on est caricaturiste au Danemark il faut investir dans une salle de bain qui ressemble à la ligne Maginot ! C’est du développement durable, ça Madame ! Un bon pied de nez au fiasco du sommet de Copenhague !

BONNE ANNEE !