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mardi 29 septembre 2009

HEURS ET MALHEURS DES GRANDS PATRONS

Tandis que Lombard, patron de France Télécom, va fêter son 24ème suicidé son copain du Medef, un certain Proglio, a été nommé par le gouvernement pour succéder à Pierre Gadonneix à la tête d'EDF. Une belle promotion pour ce natif d'Antibes qui conserve son poste de Président de Veolia (anciennement Vivendi et plus anciennement Générale des Eaux !!)

C’est le vingt quatrième suicidé dans sa boîte
Didier Lombard, usé, sent que son cœur déboîte !
A France Télécom la mort tient à un fil
Il n’y plus d’abonnés à la vie trop facile !

Didier Lombard, usé, regarde avec envie
Ce Monsieur Proglio que l’Etat a choisi
Pour gérer EDF et toutes ses centrales
Sans le déposséder de Véolia : génial !!

Didier Lombard, usé, arpente le long bar
De la cafétéria ; il a les yeux hagards !
Lui traverse l’esprit de bien se suicider
C’est un peu un virus qui sait contaminer !!

Didier Lombard, vidé, exténué, battu
Aimerait revêtir les habits de l’Elu :
La tête doublement couronnée de lauriers
Confère à Proglio emphase et majesté !!

Lombard, la tête vide, sent la fin arriver
La gauche vengeresse vient l’hallali sonner !!
Proglio, quant à lui, voit sa gloire briller
En cumulant les sièges où poussent des lauriers.

Mais comment cumuler le traitement des eaux
Et l’électricité ? Il faut se lever tôt !!
Sûr que cet Anti-bois n’ira pas postuler
Pour gérer les trésors de nos jolies forêts !

Il aura fort à faire pour coupler ses postures
Pour ne pas s’adonner à la sylviculture !!

lundi 28 septembre 2009

COMME DANS UN MAUVAIS ROMAN

L’explorateur cesse de taper sur son clavier Azerty la fin du premier chapitre de son roman « Pôle en ski ! » éberlué par la nouvelle qu'il vient d'ouïr à la radio : un cinéaste connu vient d’être arrêté à Zurich pour des faits qui remontent à 1977 !!

En l’occurrence on reproche à ce fabriquant de grands films d’avoir eu des relations sexuelles illégales avec une mineure !

- Et alors, dans mon roman aussi mon héros a des relations avec une mineure qui travaille en Sibérie et qui, lasse d’aller au charbon, va mener grand train au Pôle Nord avec un aventurier triple champion de ski alpin !! Je ne vois pas le mal ?!!

Et le remoncier de continuer son monologue tout en fulminant contre une décision de justice commandée à distance par l’Oncle Sam :

- Si ça tombe, comme dans mon roman, la jeune fille qui a été plaquée par un pianiste a rencontré le locataire tout fraîchement arrivé dans son bloc soviétique et cette charmante ingénue, qui s’appelle Tess, va frapper à la neuvième porte du troisième étage pour déclarer sa flamme ! L’ancien champion de descente qui se remet très mal d’une idylle à Chinatown qui s’était transformée en lune de fiel, et ce en dépit de moult cadeaux dont une rivière de diamants, va succomber au charme de cette demoiselle. De coup, plus question d’hésiter entre la jeune fille et la mort (il pensait se suicider après avoir reçu un mail de son cousin qui travaille à France Télécom) : il va l’épouser et l’enlever des griffes des Pirates stakanovhistes qui l’exploitent !!
Fini pour elle le bal des vampires soviétiques qui sucent sa force vive de travail ! Elle va quitter la Sibérie dont elle gardera longtemps la répulsion !! Oui, si ça tombe cette jeune fille ne se souvient même plus qu’elle a eu une aventure, il y a plus de trente ans, avec ce metteur en scène !! Bon sang, il y a prescription !! Oh, pas tout ça mais j’ai faim moi !!

- Chérie ??
- Quoi ?
- On mange bientôt ?
- Attends, je termine mon livre ! Si toi tu écris..moi je lis !!
- Et tu termines quoi comme bouquin ?
- Oliver Twist !!

dimanche 27 septembre 2009

JOHNNY ALITÉ DURANT L'ÉTÉ


Johnny est passé sur le billard pour se faire enlever un petit polype qui pouvait devenir une grosse tumeur ! Or tu meurs qu’une fois et l’idole des jeunes vieux s’est dit qu’il fallait subir l’opération !

Depuis longtemps le colosse copie ! Ce colosse du rock copie, honteusement, des tubes anglo-saxons pour en faire des tubes prédigérés, bouillies plus ou moins infectes. Mais là ce fut la coloscopie : on lui trouva dans un de ses tubes, appelé colon, un polype (donc une tumeur) et on lui conseilla de l’ôter !

- Ah que, je dois la vie à Michael Jackson ! En effet, suite à son décès, les assureurs de ma tournée m'ont demandé de faire un bilan de santé plus complet. Avec la colosse qui copie, à que, les médecins ont découvert que j'avais un petit crabe sur le côlon. On me l'a donc enlevé, et c'est fini".

Johnny admet que cette opération a modifié sa façon de voir la vie: "Je me suis rendu compte que certaines choses qui me paraissaient importantes auparavant le sont beaucoup moins aujourd'hui", raconte-t-il.

Et il rajoute : "Je me dis qu'il faut vivre dans le présent, être heureux, donner de l'amour à sa famille, prendre le temps de vivre les choses importantes plutôt que de laisser les futilités prendre de l'importance et votre temps, je dois voir la vie du bon côté avec...OPTIC 2000 !!",

Dis Johnny, tu aurais pas Alzheimer aussi ?

Tu oublies que tu t’étais déjà rendu compte de la nécessité de vivre dans le présent, comme si tu devais mourir demain, comme Michael !! Souviens toi, tu chantais :

Aujourd'hui je veux tout te dire
Je ne peux plus vivre et mentir
J'ai vécu comme un animal
Combien de fois t'ai-je fait mal ?
J'ai voulu vivre à tout prix
Je n'ai rien fait de ma vie
Mais pour la première fois
Je chante comme si je devais...
Mourir demain


Bon d’accord, une fois de plus ça ne t’a pas marqué car tu n’as écrit ni les textes ni les paroles !! On te pardonne !!

Désormais tu vas devoir t’ingurgiter des plats à base de choux ou de brocolis !! C’est pas top et ça génère quelques flatulences intempestives qui pourraient compromettre le bon aplomb de tes spectacles de plus en plus pathétiques de vieux clown du rock en roll !!

Mais ces légumes sont d’excellentes préventions contre le cancer du côlon !!

C’est la seule façon de rassurer tes assureurs, rats sur heures, les dernières…

samedi 26 septembre 2009

CE N'EST QU'UN DEBUT, LE COMBAT CON CONTINUE !!


De Villepin
C'est celui qui dit qui y est
Le coupable désigné
Est un petit Président
Aimant se montrer fort grand !
Sarkozy
Ravale tes mots fielleux
Satan, démon vaniteux
Tu mérites la Prison
Rapport à tes infractions !
Et je pourrai m'impliquer
Au coeur même de ce procès
Méfie-toi de l'Elysée !!

Na, na, na, na, na, na, na....

vendredi 25 septembre 2009

NOUS SOMMES DU VIRUS AU PIS L'OTAGE !!


Le mensonge se confirme : lors de l’interview face aux duettistes Ferrari-Pujadas, notre petit Nico avait laissé entendre que le Rafale était le meilleur avion du monde, dans le domaine de l’aviation militaire, cela s’entend !

Et, de ce fait, le président brésilien Lula allait certainement lui en acheter une petite trentaine, comme pour rire, avec escompte pour paiement comptant de 5 %, contrat de maintenance sur 4 ans 37 mois et 21 jours et buffet campagnard gratuit réservé aux clients potentiellement solvables !

Et bien ! Je suis désolé de le dire : le Rafale n’est pas le meilleur avion du monde !!

Au lendemain de ce mémorable monologue, deux rafales se sont abîmés (façon élégante d’évoquer un crash !) en mer Méditerranée !!

Méditerranée, tes débris de rafales broyés, tes rivages en carnage, d’ailes calcinées !
Et oui, ça sent le Rossi !!

"A priori l'accident n'a rien à voir avec l'avion, il s'agit d'un accident de vol" a déclaré le ministre de la Défense Hervé Morin, lors d'un point de presse à Toulon, après s’être rendu à bord du porte-avions Charles De Gaulle !! Un porte-avions tout en émoi depuis qu’il a perdu deux de ses aéronefs bellicistes !!

Bon, certes, il ne faut pas incriminer le vénérable aigle d’acier que le Brésil est à deux doigts de nous acheter !!

Mais alors que s’est-il passé ?
La piste d'une collision en plein vol semble privilégiée. « Au regard de ce que nous a dit le pilote qui s'est éjecté, et que nous avons retrouvé hier soir, c'est l'hypothèse la plus probable », a déclaré Bertrand Bonneau, porte-parole du Sirpa-Marine !

Quant à l’autre pilote, il fait l’objet de recherches intensives qui monopolisent hélicoptère, vedettes, avion Hawkeye, ULM de Nicolas Hulot…

Mais pourquoi cette collision ? La piste du H1N1 n’est pas à négliger ! Un pilote qui éternue peut lâcher momentanément ses commandes. Comme les avions se meuvent comme l’éclair en se frôlant les ailes, on imagine le choc immédiat quand la trajectoire de l’un dévie, ne serait-ce que de trois secondes, vers le fuselage de l’autre !!

Mais un malheur ne vient jamais seul dans le microcosme de la technologie française !
Un autre fracas a eu lieu…à Singapour !!

Vous devinez de quoi je veux parler ? Non ? Si !
Si, pas croyable : mais si !! Effectivement !! C’est proprement ahurissant !!!

Renault, oui notre noble écurie de Formule 1, a récidivé !!

C’est la première session d’essais libres du Grand Prix de Singapour. La dernière fois que les F1 se retrouvaient sur ce même circuit l’année dernière, les choses s’étaient achevé de la façon la plus ubuesque. J’en parle dans un article précédent : crash de Nelson Piquet Jr afin d’offrir la victoire à son coéquipier.

Et bien, un an plus tard, sur le même circuit, c’est quasiment un copier-coller que Renault nous a presque offert à la suite d’une malheureuse manœuvre de Romain Grosjean !

Grosjean comme deux vents, deux rafales…qui se crashent !!

La Renault de Romain Grosjean est partie subitement à la faute à la sortie du turn 17, au même endroit que la scène de crime de l’année dernière lorsque c’était Piquet qui épaulait Alonso !!
La monoplace du malheureux Romain pourléchait d’abord le mur à droite par l’arrière !
Puis le bolide appose son museau contre le mur de droite !

Du copier-coller, je vous dis ! Une imitation presque parfaite du crash de Piquet !!
Du grand art !!

Le drapeau rouge s’est alors abaissé et il a fallu patienter cinq minutes ; le temps d’évacuer la monoplace.

L’histoire ne retiendra pas qu’au niveau chronométrique, c’est Rubens Barrichello qui aura réalisé le meilleur chrono juste devant son coéquipier. Un pilote qui s’appelle Rubens ne doit sûrement pas mélanger les pinceaux ! Renault serait bien inspiré de l’embaucher pour la prochaine saison s’il veut mettre de la couleur à son tableau noir !!
Quant à Grosjean il est allé se coucher, enrhumé, fiévreux, courbaturé, vidé et a repris trois doses de Tamiflu.

Oui, le H1N1 !! Encore lui ! Il frappe les pilotes à présent ! Les pilotes de tout bolide : avion de chasse, monoplace formule 1 !!

Sale bête !!!

jeudi 24 septembre 2009

QUAND L'ECOLE GUETTE, LE MAITRE EST SUR LES DENTS


Chaque année, 150 000 élèves quittent le système scolaire sans diplôme !

Vous me direz : il y en a qui quittent le système productif sans bonus ou parachute doré ! D’autres qui quittent les ordres sans confession ! D’autres quittent leur femme sans ambages ! J’en connais qui quittent leur pays sans papier et se retrouvent dans une jungle calaisienne démantelée beissonneument.

Mais quand même, lutter contre l’échec scolaire nécessite une réflexion sur nos politiques publiques d’éducation, mais aussi l’implication de tous les acteurs de l’éducation.

Initiée en 2008 par l’Afev, la Journée du Refus de l’Echec Scolaire est portée par un vaste réseau d’organisations représentant les enseignants, les familles et parents d’élèves, des acteurs de l’éducation populaire, des médias. L’initiative est placée sous le haut parrainage de l’Unicef.

Un certain mouvement révolutionnaire se permet de toiletter l’affiche initiale :
Il s’agit de fêter, dans la tristesse, l’échec subi, depuis des lustres, dans la tentative de refuser l’école. Celles et ceux qui se sont hasardés à passer outre le système scolaire avant l’âge de 16 ans se sont vu rappeler à l’ordre : l’école est obligatoire bande de fainéants !!!

Certes, parfois elle est fermée pour grève, pour H1N1 ou durant les grandes vacances ! Mais, en dehors de ces cas rares, pas de salut !! Très vite l’enfant se sociabilise et doit supporter les humeurs des voisins, la pédagogie vaseuse d’anciens cadres reconvertis en instituteurs (heu...en professeurs des écoles) et le steak douteux de la cantine.

Et puis, un autre groupuscule a affiché le tract suivant :
C'est une secte très réactionnaire de vieux instituteurs pré-soixanhuitards qui refusent catégoriquement le laxisme dans la pédagogie.

Loin de la doctrine de Françoise Dolto ou de celle de 68 (il est interdit d’interdire) ces renfrognés se battent pour revenir à la bonne vieille école de Jules Ferry.

Ils veulent instituer le refus de l’échec en lui ajoutant le qualificatif « scolaire » ! Pour eux, l’Education Nationale devrait graver dans le marbre l’obligation de résultat de tuer l’échec : tolérance zéro en terme de redoublement, impossibilité de générer des cancres, établissement de procédures pédagogiques efficaces pour développer de la matière grise à profusion !!!
De belles intentions mais qui se heurtent à l’épreuve des faits !!

A chacun de rêver son école !! L'important c'est que l'enfant décolle !! Et qu'il évite des colles !!!

AVANT LE G20 : UN ORAL AUX RALES DIVERS...

(double clique, cher bloggiste miro, pour apprécier ce roman photo que le monde entier nous envie ! Si, si !! )


Il aurait mieux fait de rester couché, le petit Nicolas ! Un gros dodo après avoir revu Nicolas (son héros) et Pimprenelle. Parce que là !! Non franchement là !!!

Les deux journalistes dilletantes de France 2 et Tf1 l'ont cuisiné avant le sommet du G20 !!
Franchement, il a du temps à perdre avec Pupu et Lolo (hommage à Ferrari, l'autre...) ?

- Tu dois travailler tes dossiers, lui avait lancé Carla, toujours très lucide !

Hélas, il a encore répondu aux sirènes médiatiques consensuelles et soporifiques !!

Bon, j'en tirerai quand même cette planche de photos volées et revisitées ! C'est toujours ça !!

Et puis, cet entretien est sans doute le début d'une affaire dans l'affaire !

Bien sûr : Clearstream ! Après la bourde monumentale (voir la dernière photo) le principal visé, un certain Dominique De..., a décidé d'assigner en justice le Président de la République pour violation de la présomption d'innocence !!

Mais Nicolas bénéficie de l'immunité durant toute la durée de son mandat !

Aussi, il peut se sentir protégé par ce bouclier (non fiscal) qui interdit toute action en justice contre lui mais qui ne l'empêche pas, lui, de se constituer partie civile ou d'engager des poursuites !!

Ben voyons !!!

mercredi 23 septembre 2009

QUAND L'ARMEE...

Junte militaire en Birmanie...


Quand l’armée gouverne un pays
Après quelque horrible tuerie
On annonce que le pouvoir
Verra sa gloire.
On promet la prospérité
En conviant tous les bons sujets
A s’unir et mieux travailler
Dans l’équité.
Derrière les couleurs du drapeau
On prononce de traîtres mots
Pour galvaniser les esprits
Des tous petits.
On immortalise un soldat
Un garçon tué aux combats
Même si ce n’est pas pour la cause
Que l’on suppose !

La jeunesse peut marcher au pas
Fanatisée comme il se doit
Mais les vieillards hochent la tête
Dans la défaite.
Ils saisissent trop le malheur
Qui viendra réveiller longtemps
Les folles rumeurs de terreur
Cris et tourments.
Les gens riches épaissis d’orgueil
Applaudissent et font bon accueil
A ce nouveau gouvernement
Belligérant.
Car il viendra les conforter
Dans leur privilège doré
Au détriment des indigents
Et des mendiants.

Quand l’armée gouverne un pays
Des prisons s’élèvent les cris
De ceux qui ont revendiqué
La liberté.
Et les bourreaux se prolifient
Comme les canons de fusil
Pour la joie de tous les marchands
D’enterrement.
La basse besogne achevée
Les tortionnaires endimanchés
Regagnent famille et foyer
Le coeur en paix.
Ils conseillent à leurs enfants
De se méfier des paysans
Du clergé et des ouvriers
Sait-on jamais !

Sur les marchés de pénurie
On voit s’enflammer tous les prix
La faim ne fuit jamais vraiment
Chaque habitant.
La paysannerie dénuée
Du maigre profit de la terre
Regagne les villes surpeuplées
Et s’y enterre.
Mais dans ces agglomérations
Où les chômeurs font des légions
Le risque de voir un conflit
Vite grandit.
Et quand vient la révolution
Le sang coule sans rémission
Brusquement, jaillit du combat
Le coup d’état §

Et de nouveaux guerriers sans foi
Viennent gouverner le pays
Après quelque horrible tuerie !

mardi 22 septembre 2009

COMPLAINTE DU FACTEUR VIRE (SUITE A LA PRIVATISATION DE LA POSTE)

Un petit clin d'oeil à Michel Delpech

J’ai l’automatisme
Du bon pédalant
Ma pauvre Cécile,
Je n’ai que 30 ans
Et la queue est longue
Pied de grue de trois heures
Pôle emploi - traîne la jambe
Je n’suis plus facteur !!

J’portais lettres blanches,
Des colis marrons,
Une jolie casquette
Un bel écusson.
C'était mon sourire
Mon atout majeur.
Je m'éclatais comme une bête
Quand j'étais facteur !

Avec l’ami Georges
On roulait sans cesse
Pour que la tournée
S’active en pleine allégresse
On bourlinguait dans l'Indre
J’avais mon fan club
J'avais une vie d'dingue
Quand j'étais facteur !!

Les gens de la police
Me reconnaissaient.
Un verre en vitesse
Avec l’ilôtier !
Toutes mes histoires
Faisaient rire aux pleurs
J’faisais mieux que Bigeard
Quand j'étais facteur.

Ma pauvre Cécile,
Je n’ai que 30 ans
J'ai appris qu’Besancenot
Avait jeté gants !!
J'ai senti les adieux des vieux militants !

Pour moi, ce boulot c’est fini.
Ce monde est timbré, aujourd'hui
Et j'entends les mêmes promesses des rois :
On va sauver l’emploi !!

Pour moi, il y a longtemps qu'c'est fini.
Je comprends qu’une seule chose, aujourd'hui
C’est qu’on privatise les gens que j'aime
Et ça pourrit ma vie...

L'AFFAIRE DOMINICOLAS : PREMIERE SALVE !!

Dominique De Villepin, notre ancien premier Ministre et spécialiste de l'époque napoléonnienne, a dégainé le premier dans l'affaire qui l'oppose à Nicolas, notre cher Président qui se prend pour Napoléon.

Il a déclaré, à l'ouverture du procès de l'affaire Clearstream, qu'il était là par la volonté d'un homme, un petit bonhomme qui use de hauts talons à défaut d'avoir du talent et que la justice saurait faire la lessive pour le sortir blanchi !!

On aurait dit du Mirabeau lors du serment du jeu de paume : nous sommes là par la volonté du peuple...etc...

De Villepin plagiant Mirabeau !!! C'est du grand art ! Mais il ne s'agit pas de jeu de Paume, ni de pommes (véreuses) il s'agit, bel et bien, de poires !!! Les bonnes poires seront, dans cette affaire, les hommes de justice qui se verront confisquer leur pouvoir judiciaire par la médiatisation politico-Umpiste du psychodrame !!!

Une affaire sulfureuse dont la couverture médiatique nous fera oublier les idéaux révolutionnaires de Mirabeau, la pandémie H1N1 et les tonnes de lait qui se déversent sur les places publiques !!!

lundi 21 septembre 2009

UNE AFFAIRE DE RESOLUE...EN ATTENDANT L'AUTRE

Les hommes politiques de tout bord ne devraient plus recevoir des petits courriers sympathiques accompagnés de balles de 9 mm ou de calibre supérieur !

Le vilain plaisantin qui s’amusait à envoyer de telles correspondances à nos illustres politiciens vient, en effet, d’avouer ses forfaits !!

Il s’agit de Dominique de V..heu, s’cusez l’erreur : il s’agirait d’un certain Thierry J, âgé de 51 ans ! Son ADN l’a trahi !!

Ah, l’ADN ! Autant il faut le prohiber quand on cherche à le tester pour gérer les flux migratoires et les regroupements familiaux (n’est-ce pas Besson ?) autant il faut le chérir quand il s’agit de retrouver des bandits de grands chemins !!

Thierry J avait laissé quelques soupçons d’ADN sous le timbre d’une lettre !!! Il ne faut vraiment pas faire très attention à ses affaires !!! Personnellement, quand j’appose un timbre sur une enveloppe je mets des gants et j’utilise une éponge Scotch-Brite™ très efficace pour son côté spongieux. L’autre côté, plus abrasif, ne m’est d’aucune utilité car il s’agit d’imbiber juste un peu le timbre afin qu’il adhère à l’enveloppe.

Ainsi, je garde mon ADN !!

Bon d’accord, quand j’envoie une lettre ce n’est jamais dans un but funeste !

En fait, à y bien réfléchir, je n’envoie plus de lettres ! Oui, c’est vrai ! J’utilise plutôt les mails ! Je règle par CB via internet ! Je suis moderne quoi !!

Il est vrai qu’envoyer une balle de 9 mm par email, même en pièce jointe, s’avère aussi périlleux que d’escalader l’Everest en portant des chaussures crocs roses à la Bachelot !!

En plus il faisait vivre la Poste, ce brave Thierry ! Cette poste qui déclare la grève pour se battre contre des menaces de privatisation !!

Finalement, il faudrait relancer la politique du canular postal. Peut-être Thierry J aurait-il dû la jouer moins menaçant ?? Je ne sais pas moi : envoyer à Rachida Dati un faux bon de réduction sur les couches Pampers pour son premier enfant ! Il aurait pu adresser à Juppé une entrée gratuite dans un salon de coiffure bordelais !! Il se serait montré habile à envoyer à Nicolas un dessin animé de Babar !!!

Bon, il faut relancer la transmission de courrier blaguant !! La survie de la Poste en dépend !!

dimanche 20 septembre 2009

samedi 19 septembre 2009

TOUS CES LAITS SOUS SCELLÉS...

No milk to day tra la la la la la !!

Pour la trentième fois Marcel réécoute le tube des années 66. Ce fameux tube qui avait fait connaître le groupe de Manchester Herman's Hermits.

Ce groupe était-il visionnaire ? Quand même, écrire une chanson dont le thème est « Pas de lait aujourd’hui ! » à une époque où la substance laiteuse connaissait son heure de gloire, il fallait oser !

En 1954, notre cher Mendés France, Président du conseil (nous sommes sous la IV ème République) avait décidé la distribution de verres de lait aux enfants des écoles. Cette généreuse résolution lui avait valu le sobriquet de"Mendés-Lolo" !
Déjà, à l’époque, on avait de l’humour à l’Assemblée Nationale !

Mais Marcel a perdu le sens de l’humour. « No Milk to day », il le vit au jour le jour !

Il élève des vaches depuis trente ans ! Il a aussi élevé deux garçons mais ça ne compte plus vraiment pour lui ! Les ingrats se sont taillés du milieu rural pour devenir, l’un psychiatre, l’autre chef de rayon à Super U !!

Sa femme, Perrette, ne peut plus vraiment l’aider non plus ! La pauvre, elle a été reconnue invalide avec un taux Cotorep de 70 %. Un accident stupide ! Elle a fracassé un poteau laid en voulant éviter un hérisson qui traversait la route ! Jusqu’où peut nous porter l’amour des bêtes ! Résultat : un hérisson indemne mais une Perrette dans le coma durant 3 semaines puis fortement paralysée pour le restant de ses jours !!

Donc, Marcel est seul pour élever ses 50 vaches et les traire ! Et il ne s’en sort plus !

Il travaille à perte en vendant à une coopérative qui ne l’est pas vraiment ! Cette dernière refuse de revoir à la hausse le prix de lait qui est le seul gagne-pain de Marcel !!

Mais la coopérative se dédouane en invoquant une injonction, en mai 2008, de la Direction générale de la concurrence et de la répression des fraudes (DGCCRF) pour entrave à la concurrence. Depuis cette injonction, le prix du lait n’est plus fixé à la suite d'une négociation trimestrielle au sein du centre national interprofessionnel de l'économie laitière, qui rassemble producteurs, industriels et coopératives.

En d’autres termes la coopérative doit laisser vivre le marché et la loi de l’offre et de la demande : le marché du lait subit la dérégulation !!

C’est laid !! Marcel monte à l’étage où se dresse son pc à l’intérieur duquel il a installé un logiciel de gestion ! Il consulte son bilan de fin août ! Pas brillant ! Au passif les dettes s’accumulent ! Il a beau payer les tiers par traite, les dettes arrivent un jour ! Il faudra payer !! Mais l’argent ne rentre pas ! Il travaille à perte ! Il est loin de faire son beurre à une époque où les consommateurs visent la margarine et le light !!

Sa faillite il va bientôt l’acter si ça continue ainsi !

Alors il a rejoint les mouvements des éleveurs écoeurés et il déverse sa production sur les routes !!

Il en veut à l’Europe qui a laissé entrer de nouveaux venus qui inondent le marché intérieur avec du lait bon marché :

- Les Polonais l’ont facile de nous exporter du laitage pour pas cher ! Ils ne paient pas de charges patronales et salariales ! Ou peu ! Nous on se coltine des cotisations qui grèvent le prix de vente du litre de lait !!

Las de ce délit laid dont le lait ne se délie pas, Marcel et son orchestre d’éleveurs indignés montrent leur colère !

Il faudrait, sans délai, aider le lait aux coûts laids, laids…

L’Etat peut subventionner les productions locales mais il l’a déjà fait !! Il ne veut plus se faire taxer d’entrave à la concurrence !!!

Les quotas seront supprimés en 2015. Cela veut dire qu’à cette échéance le producteur polonais ou roumain ou lettons (car lait letton se boit sur tous les tons !) pourra produire du lait sans être contingenté !! Gare à la concurrence sauvage !

D’autant plus que si l’offre augmente la demande baisse ! Ce double effet de ciseau aggrave le cas du prix du lait : ce sera la chute sur la voie lactée !!

Mais pourquoi bouder ce noble produit tiré de la vache ?

Les consommateurs achètent moins de lait, non pas que lait tue, non, mais on lui accroche quelques casseroles qui, trop sur le feu de la polémique, font déborder le crémeux !

Il y a d’abord eu ce lait venu de Chine et son apport en mélanine (voir mon article à ce sujet datant du 18 septembre 2008 et intitulé : plein le dos du lait-Chine). Nos amis de Pékin ont bien plombé l’ambiance à ce niveau !!

Par ailleurs une campagne, scandaleuse aux yeux de Marcel, met le feu dans les habitudes consuméristes : d’aucuns colportent le bruit que le lait génère des allergies, des problèmes digestifs !

- N’importe quoi, fulmine Marcel, tout ce tollé alors que tôt lait est bu par les enfants ! C’est un produit noble pour la croissance !! J’ai un ami malais qui aima lait toute sa vie !! Un pote guadeloupéen qui se sustente de lait antillais !! Le lait est universel : lait nourrit son homme et les nourrissons nomment très vite ce breuvage divin. Juste après le mot « maman » c’est le mot « laid » qu’il prononce ! Je le sais ! J’ai eu deux gosses !!

Et Marcel, soupe au lait, d’en vouloir aux lois, aux décrets :

- Je rêve d’un monde où le décret meurt pour vivre la liberté d’écrémer !!

En attendant il se lève et éteint son lecteur de CD. Il écoutera la 31ème de « No milk to day » de retour de la manifestation près du Mont St Michel !! Avec ses amis laitiers (les amis laitiers sont des amis pour la vie !!) il va déverser le produit de sa traite !!

- Heureusement que les vaches ne comprennent pas ce que nous faisons ! Elles en pèteraient de détresse et ça augmenterait les émissions de gaz à effet de serre (méthane).

Au volant de sa bétaillère, sur la route qui le mène au point de ralliement, Marcel songe au H1N1 ! A choisir, il préfèrerait une bonne pandémie de vache folle, de prions irréductibles, qui s’abattrait sur le cheptel des pays de l’Europe de l’Est. Un excellent scénario qui réduirait à néant la concurrence des nouveaux européens et remettrait en selle la vache hexagonale !!

Mais bon, faut pas rêver ! Sur la route, il croise René Vrément (RV) en train de faire monter un gros verrat dans sa fourgonnette !

- Salut René, tu fais quoi avec ce monstre !?
- Salut Marcel ! Je vais l’emmener voir des femelles ! C’est un super reproducteur ! Et toi ?
- Comme d’hab’ ! Les manif, le lait déversé !!
- C’est con !
- Oui, mais on n’y peut rien ! Il faut se battre !
- Lance-toi dans le porcin !! Fais comme moi !

Et oui ! RV avait quitté le monde des caprins (chèvres) qui n’était plus rentable ! Il s’était réorienté sur l’élevage des porcs, très en vogue dans la région. Il avait dit à Marcel :

- Cabris, c’est fini !!

Et comme une incarnation d’un horizon professionnel qui se dégageât..RV vit lard !!

vendredi 18 septembre 2009

ARRETS SUR IMAGES

Il s’avère délicat - de rendre l’arrêt public
Même si dans bien des cas – qu’il est doux l’arrêt qu’on pense
Depuis que notre cœur sur pente de l’arrêt glisse
On y arrive enfin ! Quels soupirs que l’arrêt forme !

N’en déplaise à vos fans qui scandent que l’arrêt niais
Par vous tant proclamé les rend tous inconsolés !
Il faut vous ménager ! A ce titre l’arrêt ponce
Bien des aspérités que la vie vous a léguées.

Et même chez les Suisses, tout arrêt crée à Sion
La bouffée d’oxygène, pourtant l’Helvète est quiet !
Même chez l’indolent, on apprécie l’arrêt net !
Il écarte le stress, au plus molli l’arrêt pare !

Pourtant gare aux arrêts : certains tuent comme « l’arrêt colt »
D’autres créent la famine : de l’arrêt mu naît ration !!
Donc s’il faut s’arrêter mais sans unanimité
Sinon la Terre se meurt, comme Donna, oui j’en ai peur !!

jeudi 17 septembre 2009

FORT NUL HEIN ???

L’écurie Renault a dû se séparer de très mauvais chevaux qui désiraient se faire plein d’avoine de derrière le sabot et à bride abattue !

C’est un abris d’abattus que cette écurie là ! On ne s’en remet pas !

Les vilains canassons nommés Briatore (une marque italienne) et Symonds (pédigré à définir – les tests ADN sont en cours…) ont jeté le discrédit sur l’écurie qui misait tout sur la Formule 1 !

Qu’est ce que la Formule 1 ? C’est une Formule que peuvent adopter certaines écuries
et qui consiste à augmenter le nombre de chevaux !

Ainsi, l’écurie peut participer à des compétitions qui se rapprochent des jeux du cirque : des bolides tirés par moult chevaux se mesurent dans des accélérations folles ! Ces démonstrations de vitesse se déroulent un peu partout dans le monde : Singapour, Monaco, Spa...

Le vainqueur gagne beaucoup d’oseille mais pas toujours de manière très cavalière !
Il est vrai que ce nouveau sport stimule les magouilles de tous genres !

La dernière en date ?

L'écurie Renault est soupçonnée d'avoir laisser faire les vilains chevaux : ces derniers ont réussi à envouter les fidèles chevaux d'un certain Nelson Piquet afin qu'ils le projettent avec son véhicule de compétition contre un mur, en plein Grand prix de Singapour 2008 et ceci pour favoriser la victoire de son coéquipier Fernando Alonso, pilote d’un autre véhicule propulsé par le même nombre de chevaux !!

J’en hennis de stupéfaction !!

Nelson Piquet, piqué au vif après avoir été remercié par son écurie a accusé Briatore et Symonds, les vilains chevaux, d’avoir demandé à ses destriers de provoquer délibérément un accident afin de favoriser les performances de F1 Renault» !! :

- J’étais pas bien placé au classement alors que Fernando était en tête depuis un moment ! Tout à coup j’ai vu les chevaux s’emballer et le volant de mon char se défausser ! Je suis rentré dans le mur ! Je crois bien que mon crash m’a ôté la victoire et Alonso a gagné des points en plus au classement !! Je ne sais pas qui a piqué mes chevaux pour qu’ils se transforment en pirates kamikazes ! J’espère que ce n’est pas un coup de Ben Laden !

Plusieurs autres versions des faits tombent sur mon téléscripteur : il faudra les trier !

L'AGIR OU ES TU ???

Ces deux images se ressemblent...Et pourtant quelques années les séparent. Saurez-vous trouver les différences. Envoyez vos réponses à :

- Palais de l'Elysée. Paris

Par ailleurs :

- Trouver un nom qui se termine par Y

Les gagnants auront droit à un disque de Carla Bruni !!

mercredi 16 septembre 2009

ROYAL LAISSE LE PS SANS SON !!!


«Elle est de plus en plus seule, elle est dans une stratégie qui est elle-même aussi de plus en plus solitaire.» C'est Michel Sapin, secrétaire national du PS, qui l'affirme sur Canal+. Il considère que «l'enquête (sur les fraudes) a été faite, elle a été au bout et tout ça ne sert à rien si ce n'est à abîmer Ségolène Royal elle-même et le Parti socialiste en même temps»

En gros, la Ségolène commence à déboussoler tout son monde et risque la stratégie du cavalier seule !! C’est Nicolas qui boit du petit lait (il est grand temps mon garçon, c’est bon pour la croissance et tu aurais dû en boire plus jeune cela t’aurait évité de demander à des figurants d’être aussi petits que toi ! Référence à l'histoire avec les ouvriers ! Ouais, fais pas l'innocent !).

En effet, pendant que la Royal saborde le PS, il peut naviguer en paix comme Stéphane Eicher le fait au niveau du déjeuner !

En parlant de chanson française, et pour reprendre les termes de Sapin « elle est de plus en plus seule » voici une chanson qu’a fredonnée, il y a peu de temps, notre chère Ségolène en rendant hommage à une grande dame de la chanson : Véronique Sanson (vue par ailleurs chez Drucker, ce Dimanche, en compagnie de son grand copain Yves Duteil, celui qui a la guitare qui le démange et qui occupe son temps à réparer des petits ponts de bois du côté de Précy-sur-Marne tout en prenant un enfant par la main ! Quel as !!) :


Tout a été dit tout
Leur façon se mêle en colique
Elle m’intéresse pas
Elle m'intéresse plus
ça a des relents de déjà vu
Mais quand on a plus d' espoir
De voir muer ce PS petit
On a besoin de pleurer tout haut sa rage

Oh non
Je subis leur manège et c'est lourd
Oh non
Encore le cœur qui meurt

Quand on a personne
C’est qu’on les a jugés minables
On voit Aubry abominable
On se demande s'il vaut mieux pas filer ailleurs !
Mais quand on est seule
On est son propre maître à bord
Tant pis, dans la rose je mords !!
La fin du PS c’est demain

Prisonnière des barges ?
Oh que non je vais rompre la glace
Les mammouths vont bien voir
J'peux bien m'envoler !!
Je reste agrippée à l’étendard
Des désirs d’avenir content
Que l'on m'aime un peu de temps en temps !
J'ai besoin d'air et j'ai besoin d'exister !

Oh non
Encore un autre rêve lourd
Oh non
Encore le cœur qui meurt

Quand on a personne
On rend les gens impardonnables
On voit Fabius en vrai coupable
On se demande s'il vaut mieux pas voter ailleurs !!
Mais quand on est seule
C’est qu’on a quitté le conclave
De socialistes discutables
La fin du PS c’est demain

Et on se perd
Dans des télé-show pitoyables
Devant la Ferrari minable
On se demande s'il vaut mieux pas parler ailleurs
Mais quand on est seule
On voudrait dilater l’enclave
D’un paradis qu'on se prépare
La faim du monde est pour demain !

lundi 14 septembre 2009

T'ES LAID COMME TELECOM !!!



Depuis quelques mois France Télécom est devenu un véritable élevage de petits lemmings traumatisés !

Qu’est ce que le lemming ?

Cher lecteur blogeur je te sens avide de savoir ce qui se cache derrière ce nom commun ?
Je ne te ferai pas languir plus longtemps !

Le lemming est un arvicoliné. Jusque là vous me suivez toujours ! Les arvicolinés sont surtout représentés par les lemmings et les campagnols. Bref, ce sont des rongeurs !!

Et le lien entre France Télécom et le lemming ?

Hé bien, FT (France Télécom) s’est spécialisé, depuis peu, dans le dégraissage interne et original de ses effectifs : le suicide !!

Or une croyance populaire, encore tenace, a fait des lemmings des petits rongeurs spécialisés dans le suicide collectif, à l’instar des adeptes de la secte du Temple Solaire !

Ces petites bêtes, lors de leur migration, cultivent la forte propension à se jeter des falaises, comme ça, pour vérifier la théorie de Newton !!

En vérité, ces morts sont dues aux bousculades et à l’émigration anarchique ! La science des statistiques montre que le Lemming ne se suicide pas plus que le suricate à poil dur ou le gypaète barbu pyrénéen !

Mais bon, les mythes sont tenaces et le lemming reste, dans l’imagerie populaire, l’animal qui symbolise la mort autogérée collective !

Ce petit préambule étant élaboré, revenons à FT !!

Les gens se suicident chez FT !! Cela ne peut plus durer ! Chaque jour les employés de FT perdent un temps de travail fou pour répondre au téléphone : ils rassurent leur famille !! Mais non, mais non, je ne suis pas encore suicidé !! Pas encore !!

Xavier Darcos, tout nouveau ministre du Travail va donc recevoir le mardi 15 septembre (c’est demain) Didier Lombard le PDG de l’entreprise de télécommunications.

- Je verrai ce que Lombard dit, pense Xavier, mais j’aimerais avoir la paix durant mille ans ! En tout cas je vais lui proposer des tonnes de mesures pour prévenir cette pandémie suicidaire. Michèle Alliot Marie m’a refilé quelques tuyaux ! Elle s’est penchée sur le problème des suicides en Prison. Je vais purement pirater ses propositions. Qu’a-t-elle proposé, au fait ? Ah oui voici la liste : d’abord proposer des formations qui seront mises en place pour les personnels afin de leur permettre de détecter les détenus… heu les employés FT qui présentent un risque suicidaire et de mieux les accompagner ! C’est bien ça ! C’est sympa, tiens ! C’est humain !

- Voyons ensuite : ah oui..en bas de la page, je lis : des "kits de protection" destinés aux déten…aux employés FT susceptibles d'attenter à leurs jours, seront distribués dans toutes les pris..dans tous les départements de la société !. Ils contiennent des draps et couvertures indéchirables et des pyjamas en papier à usage unique pour éviter les pendaisons, ainsi que des matelas anti-feu. C’est pas mal ça ! Le tout sera d’imposer un uniforme genre pyjama à l’ensemble du personnel France Télécom !! Il va falloir jouer de diplomatie ! C’est pas gagné ! Mais, bon !! On va essayer…

Que pond-encore cette chère MAM ? Ah, oui : Les déten…les employés seront eux-mêmes mis à contribution, sur le modèle des "grands frères". Certains volontaires seront ainsi chargés d'accompagner les prisonn…les pauvres malades en situation de détresse psychologique ! C’est vraiment bien ! Elle s’est défoncée ce jour la Miss Alliot-Marie !

Bon, il faut aussi que je fasse preuve d’originalité et de personnalité !! Sinon on va me taxer de copieur invertébré..heu invétéré !! Bon sang ! Qu’est ce que je pourrais proposer ? Ah ! Oui !
Mais que je suis con ! Mais que je suis con ! Mais c’est bien sûr !! Je n’ai qu’à me reposer sur mon expérience de Ministre de l’Education : les portiques ! Mais oui ! Les portiques détecteurs de métaux pour prévenir les suicides à l’arme blanche ! Oui, c’est top ça ! Lombard va aimer ! Bon, faudra négocier le mode d’amortissement de ce genre d’infrastructure : en linéaire ou en dégressif…Je vais téléphoner à Cricri (Christine Lagarde) pour cela !!

La prévention des suicides chez FT : un grand mouvement interministériel où l’on sent la solidarité gouvernementale !

On est loin du vilain petit canard, ce ministre de l’immigration au piètre nom : Besson !!

Besson ! Baissons oui ! Baissons la garde (non pas Lagarde !) ! Baissons la garde de la prévention des regroupements familiaux illégaux !! Ah le félon ! Il fallait se méfier de cet ancien socialiste qui a viré sa cuti pour épouser le sarkozysme ! Chasser le naturel et il revient au grand galop !

Ah, le traître ! Il vient de refuser la signature du décret d’application de la mesure qui institue les tests ADN comme moyen de preuve de leur filiation pour les candidats étrangers au regroupement familial !! Et ceci contre l’avis des parlementaires qui avaient voté cette loi !! Le parjure !!

Pour le punir on devrait le nommer à la tête de France Télécom !!

dimanche 13 septembre 2009

AH IL FALLAIT PAS QU'IL Y AILLE !! AH IL FALLAIT PAS...(REFRAIN CONNU !)


Frédéric Mitterrand ne conservera pas un souvenir impérissable de sa visite à la fête de l'Humanité ! Mais que diable allait-il faire dans cette galère ?

Le ministre de la Culture n'a pas arrêté d'être sifflé (le sifflet des coco..le sifflet des copains), insulté, molesté, menacé !!

Un vrai calvaire pour le neveu du tonton tétu.

Il s'en souviendra ! Pauvre chou !!


HOMMAGE A WILLY RONIS


Willy Ronis, photographe et amoureux de Paris, est décédé samedi, a annoncé son entourage. Considéré comme l'un des grands maîtres à penser de la photographie humaniste, il avait 99 ans.

Quand disparaît un photographe
On ne sait trop quoi stipuler
Sur la pierre de son épitaphe
On risque fort quelques clichés.

On peut toujours, dithyrambique
Faire un hommage gratifiant
Que son coup d’œil était magique
Qu’il a su figer nos instants !

Qu’il a trouvé l’instant propice
Pour apprivoiser la lumière
Ces jeux de l’ombre subreptices
Qu'il faut apprivoiser à temps.

Ce qu’on peut dire d’un photographe
Ne puise pas dans les discours
Qui gratifient les chorégraphes
Les acteurs, les chanteurs d’amour.

L’esprit chagrin dira de lui
Qu’il a su mieux que ses voisins
Utiliser ce vieil outil :
Déclencheur sous un doigt malin !

Ne serait-ce pas jalousie
De voir les champions du cliché
Vivre de cet art abouti
En créant de l’éternité !

Car la photo en noir et blanc
De Ronis ou bien de Doisneau
Reste un témoignage émouvant
D’une vie couleur de rétro !!

Ces magiciens de la lumière
Sur la pellicule ont gravé
Des émotions issues d’hier
Mais qui s’étirent à jamais.

Des joies d’enfant, de belles femmes
Dans l’émouvante nudité.
Des cafés qui troublent nos âmes
En leurs terrasses animées.

L’ombre des frondaisons d’été
Sur le pavé d’un Paris las
Le gamin qui court, ange gai
Une baguette sous le bras…

C’est de la vie en mouvement
Dans une posture figée
L’œil y devine les tourments
Les passions, les obscurités.

C’est de la vie en mouvement
Que tu as immortalisée
Et c’est bien là ton vrai talent
Willy, capteur d'humanité...

samedi 12 septembre 2009

L'EX BEATLES OU LE CHEF DES ROLLING STONES ?

A l'heure où le monde aime polémiquer, pour un oui pour un non, je me réapproprie le mot POLEMIQUER afin de savoir qui de Paul Mac Cartney (ex Beatles) et de Mick Jagger (Rolling Stones) incarne le mieux le bon vieux rock des années 60.

POLEMIQUE = PAUL EST MICK : donc pas de quoi polémiquer !!
PAUL EST MI-CON = C'est une rumeur. Si elle s'avère alors MICK est mi-con aussi puisque selon le premier postulat PAUL est MICK !!
PAUL EST MICKEY = Alors là on ne peut plus rien pour lui s'il se prend pour la souris de Disney !
Mais comme Paul est Mick alors Mick est Mickey !!

On ne va pas polémiquer !!

L'AUVERGNE A L'HONNEUR : AU VERT N'Y A PAS MIEUX !!!

(Double clic, comme d'hab si vous sentez venir la presbytie !!)
La polémique hortefeusienne qui se cristalise autour des Auvergnats permet de remettre à l'honneur cette jolie région de France, célèbre pour ses volcans éteints, son vieux chef accordéoniste et son calme voluptueux !!

MINISTRE DE L'INTERIEUR MAIS...CON DE L'EXTERIEUR !!

Quelques jours après s’être fait tailler un superbe costard par Miss Theriau de Zone Interdite (voir un article précédent), notre valeureux Ministre de l’Intérieur, Brice Hortefeux, collectionne les déboires et attise les polémiques.

Dans un petit film qui fait ses boucles sur Internet, un jeune militant, Amine Benalia-Brouch, se fait prendre le portrait en compagnie du ministre et de Jean-François Copé, patron des députés UMP.

La scène a lieu à Seignosse (Landes), lors du Campus, l'université d'été du parti présidentiel, qui s'est tenue du 4 au 6 septembre. Un dialogue s’insinue entre les trois hommes. On y parle d’Auvergnats et d’Arabes. La causerie bonne enfant se conclut par cette réplique de M. Hortefeux qui parle de M. Benalia-Brouch:

- Il ne correspond pas du tout au prototype, alors. C'est pas du tout ça. Il en faut toujours un. Quand il y en a un, ça va. C'est quand il y en a beaucoup, qu'il y a des problèmes !!

Brice faisait-il référence à l'origine du jeune homme, né d'une mère portugaise et d'un père algérien ?

Il affirme l'inverse, expliquant que sa remarque s'inscrivait dans le fil de la série de boutades sur les Auvergnats, lui-même en étant un..
En l’occurrence il ment : il fut bien conseiller régional d’Auvergne mais il est quand même né à Neuilly (presque comme son pote Nicolas qui, lui, est né tout simplement à Paris !!).

Je n'ai pu pondre de cet évènement que ce misérable poème formé de décasyllabes (si, si !!) :

C’était pourtant une belle journée
Seignosse dans les Landes, toujours l’été
Pour l’Université de l’UMP
Tout bronzé, tout sourire Monsieur Copé !!

Beaucoup de militants bien encartés
Et vive Sarkozy, à bas le Che !!
De beaux discours de droit' décomplexée
Et puis un dérapage mal négocié !

Il a fallu ce jeune militant
Amine Benali-Brouch c’est évident
Qu’il n’est pas du sérail, au demeurant
Il est AuvergnArabe, c’est étonnant !

Et Monsieur Hortefeux de plaisanter
Sur l’Auvergnat ou l’Arabe, qui sait ?
Facétie doublée d’ambiguïté !
Traînait par-là une caméra cachée !!

En peu de temps comme sur la paille un feu
La vidéo sur la toile se meut
La gauche pointe du doigt cet Hortefeux
Son racisme éhonté crève les yeux !!

La droite, sur le coup, interloquée
Réagit bien par Fillon le rusé !
Et même Fadela Amara fait
Numéro d’avocat assermenté !!

Les Auvergnats par Giscard ulcéré
Crient au scandale ; Chamalières est outré :
Il ne sied pas qu’un ancien conseiller
Des vieux volcans puisse les dénigrer !

Les Arabes s’offusquent, c’est bien le moins :
Ce genre de vanne c’est pour Le Pen ou bien
Dans un show du gars Dieudonné mais point
Digne d’un qui se dit Républicain !

Brice dis-nous : de qui t’es-tu moqué
De l’Auvergnat rustique ou du bronzé ?
En tous états de cause il faut garder
Silence à défaut vient l’hostilité !!

Car le Big Brother qu’on redoute tant
N’émane pas du plus haut des puissants
C’est en chacun de nous qu’il se répand
Et la technologie le rend vaillant !

Un simple citoyen par son portable
Peut filmer politicien pas sortable
Et diffuser sur la toile innommable
La preuve du forfait insoupçonnable !

Il ne restera plus qu’à Hortefeux
D’attendre l’accalmie, la fin du jeu
Le temps qu’un autre fait calamiteux
Imprègne de son clip le Web en feu !

Il en fut bien ainsi du Président
De son « casse-toi connard » trop hilarant !
Il en fut bien ainsi de Devedjan
De ses mots « cette salope ! » très insultant…

Et puis passe le temps, évidemment…

jeudi 10 septembre 2009

LA TAXE CARBONE CHERCHE SON ÉCHO LOGIQUE


Alors que les deux-tiers des Français sont opposés à la taxe carbone, selon un son d'âges divers et variés publié jeudi dernier, et que droite et gauche se déchirent sur le sujet, le petit Nicolas a officialisé ce jeudi, dans l'Ain (car l'Ain vend "si on ...?") la mise en place, à partir de 2010, d'une "taxe carbone", compensée "intégralement" par des baisses d'impôts et destinée encourager les Français à consommer plus propre pour lutter contre le réchauffement de la planète.

Tu paieras plus de taxe carbone mais tu rencontreras moins d'impôt !!

Je ne dois pas avoir compris toute la subtilité ??

Je suis con, ou quoi ??

Ce geste a été salué à l'UMP, mais, bien entendu, critiqué par ailleurs autant par les partisans d'une fiscalité écologique qui jugent la mesure trop modeste (comme la verte Cécile Duflot), que par les opposants à une "nouvelle taxe".

Le fin fond de l'histoire c'est que la taxe carbone va surtout compenser le manque à gagner qui s'annonce à l'horizon fiscal avec la suppression de la taxe professionnelle, dont l'avis de décès paraît imminent !

En attendant, la taxe carbone ou taxe-co², ou taxe-Hulot alimente les polémiques ! Pour une fois qu'on parle d'autre chose que du H1N1 on ne va pas se plaindre !!


mardi 8 septembre 2009

LE CONTRAT DE VENTE : LULA L'A LU !!


C'est fait ! Ca y est !!

Quoi ? Ca y est ? Les Français ont écrasé la Serbie 6 à 1 et à la fin du match Thierry Henry a embrassé Domenech sur la bouche ?

Mais non ! Ca y est !! Les présidents Lula (le Brésilien barbu) et Sarkozy ont annoncé ensemble la volonté de la France, et surtout du Brésil, de démarrer des négociations pour l'achat par Brasilia de trente-six avions de combat Rafale !

Mais oui ! Vous avez bien lu ! La France va enfin vendre son Rafale !!

Cet avion si élégant, si racé, qui consomme si peu et rejette si peu de tonnes de CO2 dans l’atmosphère, cet aigle aérodynamique qui n'avait jamais trouvé acquéreur à l'étranger, oui Mesdames et Messieurs (on dirait du Kouchner) je vous le déclare : il est sur le point d’être vendu à nos amis les Brésiliens ! Samba pour tout le monde et champagne pour les autres !!

Le grand ami de Nicolas, Mr Dassault, s’est empressé d’envoyer un mail au brillant VRP qui va permettre d’accroître le chiffre d’affaire (et donc les bénéfices) de l’avionneur militaire !

C’est vraiment une mirage ! On croit rêver ! Nicolas, lui, avoue que sans Carla il n’aurait jamais osé proposer la vente de ce sanguinaire faucon des cieux.
La chanson susurrée à son oreille à finit par lui taper sur le ciboulot (si boulot il y a !!)


Que trois consonnes et trois voyelles c'est le très beau nom de Rafale
Je le murmure à son oreille et chaque lettre l'émerveille,
Et c’est les ra (scélérat ?) qui m'ensorcellent dans tous ces noms de Rafale
Comme ils épousent bien à mort ”fale” j’en suis affamée de réveils !

Il a l'air Mirage, mais c'est un meilleur et plus lourd,
Ses bombes tranchent : main de fer dans gant de velours,
Pilote au manche, descente franche, sa trainée blanche
Suit son parcours..........Hmm

J'aime les armes au goût du ciel, dans le prénom de Rafale
Je les murmure à son réveil, entre mots de Gueino-le-Fiel
Et pour que sa journée soit belle, je lui reparle de Rafale
Porteurs de gains, vente étincelle, archange de la mort dans le ciel...

Pas de devises, et pas d’oseille, et plus de crise sans le Rafale
Les jours sans lui parler de lui, je m’en voudrais : quelles jolies ailes !
Pas d'inquiétude, jamais j’élude, je lui rappelle l’avion rebelle
Juste un rappel dans notre lit, juste nos vies en feu du ciel, Rafale...

Il a l'air d'un sage, et ses paroles sont de velours,
De sa voix grave et de son regard sans détours,
Quand il raconte, quand il invente, Lula est charmé.
Nuit et jour... Hmm

Que trois consonnes et trois voyelles c'est le prénom de Rafale
Je lui murmure à son oreille, mon petit VRP-Soleil !

lundi 7 septembre 2009

SIM TIERS À PART PART AU CIMETIÈRE


Ainsi donc Sim est mort !

Sim est mort ?

Ca alors, je croyais qu’il était déjà mort !

On finit par ne plus savoir qui est passé de vie à trépas !

Il y a trop de gens connus et on finit par perdre leur trace !

Car avant de mourir physiquement il sont enterrés médiatiquement.
On ne parle plus d’eux car ils n’ont plus rien d’intéressant à dire ou à faire !

Aussi, pour peu qu’ils meurent pendant que vous êtes en vacances, au loin, à l’étranger, en train de vous dorer la pilule alors qu’ils agonisent …

Oui pour peu qu’à votre retour, vos voisins, qui n’ont pas les moyens de se payer des vacances, se disent pour se venger : tiens, on ne va pas leur dire que Jean Lefebvre est mort, et bien, dans ce cas là, vous pouvez vivre longtemps avec la certitude que le spécialiste des navets est toujours vivant mais en retraite, et que c’est mieux ainsi pour le cinéma français !
Or Jean Lefebvre est mort ! Je vous le confirme. Et donc Sim le rejoint !!

Bon, il faut que je mette un peu d’ordre dans ma mémoire ! Ca commence à être poussiéreux tout ça !!

Donc, je résume. Si j’ai bonne mémoire sont morts : Elie Kakou, Coluche, Maurice Chevalier, René Coty, Pascal Sevran. Si, Pascal Sevran est mort ! Hé, ho, je m’en rappelle ! Un type qui meurt deux fois ça marque !!

Ne sont pas morts, enfin je pense : Johnny Hallyday, Chantal Goya, Philippe Bouvard, heu..qui encore.. ? Peter Falk !

Si, Peter Falk alias Colombo est encore de ce monde ! Certes, pas dans un état très brillant mais quand même ! Il vit et doit composer avec Alzheimer…Comme beaucoup, hélas !!

Il y a plein de gens plus ou moins importants et plus ou moins irremplaçables qui meurent chaque jour ! Les cimetières en sont remplis mais, eu égard à leur nombre, on ne peut pas tous les mémoriser !!

Donc Sim est mort !
Sim !!??

En voilà un qui aura su faire de ses défauts physiques la clé de sa réussite !!
Oui, avec la tronche qu’il avait il se trouva vite face à une alternative doublée d’une troisième perspective (soit 3 choix) :

- Intenter une action en justice contre ses géniteurs
- Transformer en force positive ce que d’aucuns auraient taxé de handicap !
- Se tirer une balle dans la tête

En raison de la forte probabilité d’essuyer un échec juridictionnel compte tenu de la non recevabilité de sa requête et de par la brutalité de la troisième solution, il opta pour la seconde possibilité.

Il devint « Sim », la tête la plus drôle du cinéma français. Inutile de faire des grimaces comme De Funès. Une simple apparition sur l’écran est les zygomatiques se déclenchaient automatiquement.

Sim allait faire de son visage disgracieux une marque de fabrique, un label de qualité humoristique, une estampille burlesque ! Une vrai revanche sur son enfance qui lui avait laissé des goûts amers de quolibets et de railleries au sein de cours de récréation.

Sim allait vivre de sa déformation, de sa tare physique congénitale.
Il allait donner l’exemple pour d’autres futurs artistes dont la non-conformité au standard physique aurait pu briser la carrière dans l’œuf !!

Ainsi Mimie Mathy transforma sa petite taille en gage de succès télévisuel !
Petrucciani fit de même en devenant un grand pianiste de Jazz.

Au fait, il est mort Petrucciani ? Oui... je crois bien !

Revenons à Sim, l’illustriSIME ! Ah Sim ! En quelque sorte tu fus le précurseur de la discrimination positive !

Mais oui, comment le dire autrement ?! Il s’agit bien d’une discrimination positive autogérée et autoproclamée !

Bravo l’artiste !!

Tu n’as pas eu besoin, comme Mickael Jackson, de te payer d’excentriques opérations chirurgicales pour modifier radicalement ce que Dame Nature t’avait offert ! Tu as d’abord accepté le cadeau empoisonné puis tu l’as sublimé !!

Reste que cette discrimination positive autodirigée, en dépit de la force de caractère de ceux qui la déploient, ne dépasse jamais un certain seuil de réussite sociale.

Sim, ton nom est attaché à trop de petits seconds rôles dans des génériques de films qui ressemblant davantage à des mouchoirs de désolation qu’à des chefs-d’œuvre indécrottables ! Dommage !

De même, la petite Mathy aura bien du mal à s’extirper du personnage télévisuel de Joséphine, l’ange gardien !!

Jusqu’à un certain angle le monde du spectacle peut ouvrir ses ailes aux « mal-fabriqués » de la vie ! Et encore ! Il applique un numérus clausus : on vient utiliser à fond la spécificité d’une tare, d’un handicap, d’une malformation mais, de grâce, on ne va pas en faire un élevage d’artistes présentant une anomalie jugée, à priori, rédhibitoire !

Donc quelqu’un devra te remplacer ! Un seul ! Mais qui ??

samedi 5 septembre 2009

M6 AIME SI BIEN LA POLICE !!

(Un petit double-clic sur l'image...comme d'hab !!)
Je ne pouvais pas ne pas narrer cette histoire (noter la double négation, pas mal hein ??) si souvent relatée sur la toile. Un premier flic de France, Mr Hortefeux, est invité à l'émission "Zone Interdite" pour parler de sa politique face à Melissa Theriau !
La nouvelle maman et compagne de Djamel D. ne s'est pas privée de gratiner le Ministère de l'Intérieur et de lui tailler un superbe costard pour l'hiver.
Je n'épiloguerai pas plus sur cette misérable histoire. C'est encore un exemple bien illustré de la guéguerre entre le pouvoir médiatique et le pouvoir politique !!
Cela donnera-t-il une nouvelle idée de sketch pour Djamel D. ??

LA BRADERIE


La nuit de braderie
Tous les gens sont dehors
Et se bousculent encore
Quand le ciel s’éclaircit.
Les vagues de la nuit
S’écrasent sur les bords
Des trottoirs en effort
D’engendrer tant de bruit.

Les échanges deviennent
De passionnants débats
On marchande au plus bas
Des effigies anciennes
On solde les vieilleries
L’armoire, le cor de chasse
Des jeux, la paire d’échasses
D’ineffables outils.

Dans les nombreux quartiers
On mange les moules frites
Quand le gosier s’effrite
La bière vient le sauver.
Une fois rassasiés
Les oiseaux de passage
Continuent le voyage
Dans les rues encombrées.

Les vendeurs de fortune
Les yeux pleins de nuages
Dans leur sac de couchage
Somnolent au clair de lune.
Des amis ou copains
Prennent alors la relève
Et le rite s’élève
Jusqu’au petit matin.

Témoin privilégié
De cette nuit d’histoire
La grande roue de la foire
Ne cesse de tourner.
Les lumières des manèges
Le joyeux tintamarre
Ont coupé les amarres
De moribondes berges.

Mais c’est triste au matin
Quand nous quitte la fête
Les invendus, les miettes
Jonchent un sol incertain.
Que fera-t-on demain ?
L’enfant pense à l’école
Et les cadences folles
Retraceront chemins.

Ces chemins de labeur
Au rythme des cités
Que nous avions laissés
Pour quelques jours d’été.
Pour quelques jours d’été…

vendredi 4 septembre 2009

ET TF1 QUI REMET CA !!!


TF1 nous assénait l'autre soir d'une diffusion de plusieurs "Femmes de Loi". C'est dire si TF1 n'a plus rien à nous proposer !!
Une série aussi mauvaise jouée par des acteurs aussi médiocres !! Fuyons ! Zappons.
J'ai quand même enregistré 20 mn avec le dessein de réutiliser quelques captures d'écran pour tailler un costard à ceux qui cogitent sur le synopsis d'une telle calamité visuelle.
Double-cliquez sur l'image pour appréciez les dialogues !!
Plusieurs versions possibles !

LA GRANDE VADROUILLE DU FOU DANS LE PUITS (SANS FOND ?) DE L'UMP


Le Comte De Villiers, le chef des Chouans chiant, a avalé son chapeau ! Il s'est rendu en jetant ses armes idéologiques aux pieds du César de la Gaule UMPiste ! Cette Gaule qui instaure de jour en jour son hégémonisme et prend des bastions verts, roses...lesquels se sentent un peu violés !!
Le Comte De Villiers n'avait pas le choix en se rendant, penaud, au château de l'Elysée : il n'est qu'un nain politique alors que son vainqueur est un nain.. Non, il ne doit pas penser cela : son vainqueur est un homme petit par la taille mais grand par le talent ! Il va tous les croquer pense-t-il en montant les marches du Palais !
Il n'a pas le choix ! Il doit se rallier au panache blanc de l'hôte de ce grand Palais ! Un si grand Palais pour un si petit roi !! Mais lui, Comte du Puy du Fou, chef vendéen déchu, il a besoin de la protection du suzerain ! Il n'est que simple vassal qui va, sale, tout dégoûté, aigri... Il rumine. Personne ne l'attend ! Nicolas arrive au bout de 10 minutes :
- Ah, salut Philippe, quel bon vent t'emmène ? Le vent des Globes ?? Hi, hi,hi ?
- Je viens demander ta protection ! Pour les prochaines élections régionales j'ai besoin de ton accréditation, de l'estampille UMP !!
- Ah ? C'est si grave que cela ! Tu es tombé dans le discrédit ?
- Ben, c'est à dire que j'ai pas dû miser sur le bon cheval avec CPNT !
- CPNT ???
- Oui Chasse, Pêche, Nature et Traditions, tu sais bien..
- Ah oui !! Effectivement c'est pas très glamour comme concept !
- Oui, c'est pourquoi j'aimerais mieux avoir un label de qualité type UMP !! Ca devrait me faire gagner ma région chérie ! CPNT est d'accord sur ce point : il veut aussi se rallier à ta noble personne !
- Très bien ! Je note ! Rien d'autres à me signaler parce que moi j'ai autre chose à faire !
- Non.. Ah si !
- Quoi ?
- Ton refus de voir la Turquie adhérer à l'Europe, ça tient toujours ?
- Oui
- Ouf, je respire

jeudi 3 septembre 2009

3000 COMPTES EN SUISSE..EMOI, EMOI, EMOI...

Dans une interview publiée la semaine dernière dans "Le Journal du Dimanche", le ministre du Budget Eric Woerth a révélé que son administration, rusée et retors, avait "récupéré les noms de 3.000 contribuables détenteurs de comptes dans les banques suisses dont une partie correspond très probablement à de l'évasion fiscale".

Ouah ! Génial ! Il n’y a plus qu’à faire parler les personnes listées pour se récupérer un beau petit pécule en prélevant des impôts sur des sommes qui devraient friser les trois milliards d’euros !

Alors on oublie tout : les cadeaux faits aux riches, le bouclier fiscal ! Il faut montrer aux pauvres de ce pays qu’en cas de crise on sait se transformer en Robin des Bois : prendre aux riches pour donner aux pauvres. Non, pauvres déshérités, ce gouvernement de droite ne vous oublie pas ! Mais faute de pouvoir, pour l’instant, vous filer de l’oseille il va en retirer chez les plus nantis !

Oui, mais quels riches ? Qui sont ces 3000 noms ? La liste est-elle fiable ? Ou est-ce du bluff pour faire sortir le loup du bois helvétique ? Hum ??

Eric a réaffirmé que ce n’était pas le genre de la maison de faire du bluff et que les contrevenants avaient jusqu'au 31 décembre pour régulariser leur situation

Jusqu’au 31 décembre dites-vous, cher Eric ? C’est plus qu’il n’en faut pour déplacer les magots de Suisse jusqu’aux îles Caïmans ou autres paradis fiscaux, n’en déplaise à Nicolas et à son homologue allemande Angela !!

Cette liste, et c’est un scoop, j’ai réussi à en récupérer une petite partie (le reste était déchiré ou illisible ou occulté de blanco ou tout imprégné de H1N1 et je n’ai pas voulu y toucher !).

Voici donc en exclusivité, sur le site de Fabiano (donc le mien en l’occurrence), le début de cette liste ô combien déterminante pour l’accroissement des futures recettes fiscales :

Jean Namasse (Neuilly)
Alain Poséro (Neuilly)
Gérard Manpayer (Cannes)
Elvira Défonsecray (Résidence inconnue)
Jean Loup Sanbaye (Croix)
Alain Pojéchappe (Auteuil)
Thérèse Quilleur (Paris 16ème)
Joseph Hacélatrasse. (Nice)
Blanche Himan (Argentières)
Ivan Onouard (Cap Nègre)
Sophie De Plancké (Trappes)
Paco Aupéran (Fos-sur-Mer)
Germain Fonsecrez (Marcq-en-Baroeul)
Louis Dorenmasse (Orgères)
Marthe Ingale (Deauville)
Tanguy Voirien (Sceaux)
Rémi Siondinpaux (Marnes-la-Coquette)
Nicole Pathé-Zenprinte (Reims)
Sandy Vulgassion (Quartier de la Muette – Paris 16ème)

mercredi 2 septembre 2009

UN PETIT AIR DE RESSEMBLANCE ?

Attention, en vieillissant le dirigeant cubain Fidel Castro s’attendrit trop et pourrait finir par ressembler à notre regretté Abbé Pierre.

Le vieux chef cubain pourrait déjà, physiquement, ressembler au fondateur d’Emmaeus. En se coiffant du béret de Che Guevara (l’étoile étant ôtée !) et en ajustant ces lunettes sur son vieux nez (ce qu’il ne fait pas par coquetterie !) il finirait par ressembler à notre vieil abbé, protecteur des pauvres. Il faut encore que sa barbe blanchisse ce qui demandera du temps qu’on lui souhaite heureux en dépit de la menace du H1N1.

Car Fidel est sensible aux problèmes médicaux qui menacent la planète. Déjà, il suit scrupuleusement les conseils de son médecin, un vieux marxiste léniniste et unijambiste :

- Fidel, il faut que tu fasses beaucoup plus de sport pour te maintenir en forme !
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Et depuis, dès qu’il l’interview, le journaliste cubain lambda n’est guère étonné de la tenue de son interlocuteur : un survêtement !

Oui, Fidel ne quitte plus son survêtement et c’est vous dire s’il fait du sport !! D’autres anciens tyrans ou dictateurs se contenteraient de rester un pyjama ou en peignoir quand bien même leur interviewer se fût nommé Michel Drucker ou Christine Ockrent ! Non, lui, Fidel il reste fidèle à son survêtement !!

Et puis, Fidel s’enquiert de la formation des médecins. Il veut que la jeunesse des carabins puisse remplacer une vieille garde thérapeutique ! Aussi, lors de sa dernière intervention en direct, face au caméra (fait devenu rarissime !) il a exprimé au président du Nicaragua Daniel Ortega, par téléphone, sa satisfaction de voir 44 Nicaraguayens diplômés de l’Elam (Ecole latino-américaine de sciences médicales) :

- Cela me réjouit de savoir que 44 jeunes gens de votre pays ont été diplômés de l'Elam. Je suis fier de voir remettre des diplômes de toubib à 44 médecins nicaraguayens formés à Cuba !

Et pour que le public puisse entendre la conversation, le président Ortega a mis son téléphone sur haut-parleur et a placé le combiné près d'un micro. C’est beau la technique d’Amérique Latine !!

On apprendra, de source sûre, que plus de 400 Nicaraguayens font leurs études à l'Elam de Cuba, puis retournent travailler au Nicaragua pour obtenir leur diplôme !

Ah bon ! Alors le diplôme de l’Elam c’est du pipeau !!?

Le Nicaragua n’a peut-être pas une confiance si aveugle dans le diplôme « Elam ».

Pas suffisamment fiable pour lutter contre le H1N1 ??

LA TISSERANDE

Elle passe toute son année en tissant
Sans pourtant trouver c’la anéantissant.
Plutôt que ces gestes stéréotypés
Chacun préfèrerait s’terrer au Tibet.

Les mauvaises langues disent que son métier
Est l’plus vieux du monde ; mais ce n’ est pas vrai.
Si on lui dit, plus rien, dans ce cas, ne va
Elle quitte son métier et fait du canevas.

Sa machine allemande
Fait machinalement
Les costumes et les broderies. La i la itou..
Sa vitalité bien vite alitée
L’emmène à se reposer.

Quand elle a terminé une tapisserie
Elle mange en lance-pierres une pâtisserie
Puis elle reprend laine, dentelle et tissu
Ce métier qu’elle aime et dont elle est issue.

Souvent je la vois avec mélancolie
Porter ses produits, pêle-mêle, en colis
Qu’elle transporte ensuite dans une gare marine
Elle dit qu’c’est mieux d’exporter d’la margarine.

Pas de synthétique :
C’est sa sainte éthique.
Seulement que du naturel. La i la itou...
Les clients contents lui paient tous comptant :
Que de gros billets qu’on tend !

En parlant d’margarine elle a fait son beurre
Pour les concurrents c’est un effet tombeur.
Mais elle doit se lever également tôt
Pour finir pulls, jupes en Tergal, manteaux.

Elle n’a plus le temps.
Elle n’a que l’argent !
Qu’a-t-elle fait de ses vingt ans ? La i la itou...

Si j’osais lui dire
Ou bien lui écrire
Peut-être la sauverait..
Si j’osais lui dire
Avec un sourire
Peut-être elle m’aimerait.

mardi 1 septembre 2009

CE PDJ QUI FAIT CREVER DE JALOUSIE MARTINE AUBRY


Le premier ministre japonais a bien écouté Jacques Chirac, un connaisseur français du monde nippon :

- Ecoute Taro (le premier ministre s’appelle Taro Aso) si tu t’es pris une gamelle aux dernières élections municipales de Tokyo tu dois absolument savoir où tu en es dans ta légitimité ! Fais comme moi ! En 1997, sur le conseil de cette grande asperge de De Villepin, j’avais dissous l’Assemblée Nationale !

- On ne peut pas dire que cela t’ait réussi Jacquot (il l’appelle Jacquot mais je suis incapable de vous donner la traduction japonaise !! Jackuzi ??) Tu t’es pris une sacrée veste et, in fine, tu t’es coltiné 5 ans de cohabitation avec Jospin !

- Bah, tente le coup ! Au pire tu laisses ta place au parti démocrate et dans quelques années tes bricoleurs de socialisme bridé auront montré leur incompétence dans la gestion d’un pays ! Alors, tu retrouveras le pouvoir, les doigts dans le nez !!

- Tu crois ?

- Que je te dis !

Et c’est ainsi que Taro Aso a dissous la chambre basse du Parlement (la chambre Haute étant déjà tenue par les Démocrates) et a procédé à des élections législatives anticipées, pour la date du 30 août !!

Résultat ? Taro Aso s’est fait tailler un costard pour de nombreux hivers par le PDJ (Parti Démocrate Japonais) ! Un vrai tsunami, d’un degré 15 sur l’échelle des gamelles politiciennes du soleil levant qui en compte 15 !

Appréciez : 315 sièges glanés par le PDJ (sur un total de 480) ! Taro Aso a failli se faire Hara Kiri mais l’Empereur Akihito a acquis tôt la conviction que Taro, cette ancienne gloire olympique, avait encore de belles cartouches à tirer (Taro est un ancien tireur spécialiste du ball trap et qui a concouru au JO de Montréal en 1976 !!). Il faut laisser du temps au temps de la reconquête !!
En attendant c’est une belle claque ! C’est l’osae komi waza (technique d’immobilisation en judo) pour ce brave Taro qui pourra passer ses soirées à jouer au Tarot (elle est facile) en sirotant un bon saké après se l’être fait (saquer) par ses truculents adversaires.

Ces adversaires qui jappent au nez de son auguste personne des slogans comme « Vive le yen ! A bas le dollar !! » ou encore « Vive la majorité à 18 ans ! »

Car, ce n’est un secret pour personne, les membres du victorieux PDJ veulent instituer l’âge de la majorité à 18 ans ! Une vraie révolution au Japon !! Ils ont été coachés, dans le cadre de cette future réforme, par un autre grand mentor français, un autre ex-pensionnaire de l’Elysée : Valéry Giscard d’Estaing. C’est en effet notre grand joueur d’accordéon qui fit voter le passage de l’âge de la majorité de 21 à 18 ans. Et c’était le 26 juin 1974 en notre beau pays !! J’en pleure encore de joie !!

Mais le premier slogan est bien plus digne d’intérêt. En effet beaucoup de Japonais se disent que le dollar, principale monnaie d’échange international, n’a plus beaucoup de valeurs tant l’Oncle Sam est endetté. Donc, pourquoi ne pas faire fonctionner la planche à billets et éditer des yens en pagaille et imposer la monnaie nippone ! Nippons nous de vêtements américains mais payons les en yen ! Plutôt frapper chez Yen (Hug !) que chez Dollar !! Les Japonais vont donc se transformer en hyènes pour rogner le pauvre cadavre du billet vert, plombé de déficits chroniques et de subprimes toxiques !!

La méfiance vis-à-vis des américains pourrait aller jusqu’à l’appréhension de voir l’Oncle Sam ne pas défendre suffisamment l’archipel face à la menace du voisin nord-coréen !! L’épée nucléaire de Damoclès pourrait pousser les nouveaux samouraïs de la politique japonaise à se séparer d’un bouclier yankee peu efficace ! Et pourquoi ne pas envisager de créer sa propre bombinette et y coller un gros disque rouge (sur fond blanc !). Banzaï !!

Mais ce serait un sacré pied de nez à l’histoire 64 ans après Hiroshima et Nagasaki !!