JOHN ET SA HOTE "COUPS DURS"

"T'as des cuisses bas de gamme et des sourcils immondes, je ne supporte pas ta vision» aurait vociféré John Galliano vendredi soir, à la terrasse d'un café, La Perle, avant de complimenter une jeune femme sur ses qualités judaïques :

- Sale pute juive !

Qui c’est ce Galliano ? Ah, j’y suis ! C’est le fameux romancier qui n’arrête pas de nous gratifier de bonnes intrigues, dans son style inimitable ? Ah, non, ça c’est Modiano ! Ah, je le tiens ! C’est l’accordéoniste qui se lance dans un Bach + 4 ou qui accompagne Sting, Voulzy ou Cabrel ! C’est comment le prénom ? John !

Ben non ! C’est pas lui ! Le pianiste du pauvre c’est Richard ! Oui comme Cleyderman mais avec un piano à bretelle en plus (et du talent aussi !)
Là c’est comment ? John !!

Bizarre ! Un prénom italien accolé avec un nom anglais ! Non, enfin c’est le contraire !
John Galliano ! Ca me dit vaguement quelque chose ! Ca y est, j’y suis ! C’est un type qui travaille chez Dior !

Il dirige l’ensemble des lignes féminines de Dior, ainsi que la maroquinerie et l’image de marque !
Pour une image de marque, cela se pose là ! Il a commis un impair et risque de se prendre une veste par sa direction qui trouvera le fait lourd, laid !!
D’autant plus que cet extravagant courtise l’alcool !

Le couperet est vite tombé et Galliano se retrouve habillé pour l’hiver ! Son employeur dit « Hors ! » Oui, hors d’ici, mon garçon ! Pas d’antisémitisme chez nous !

Il faut dire que les Juifs ont tellement apporté à l’essor de la haute couture, la vérité si je mens !

- Encore faudrait-il que vous le sentiez, reproche le boss à son John désinvolte qui feint l’indifférence.

Ce n’est que façade car le styliste se retrouve momentanément suspendu à un tringle d’indignité et de réprobation professionnelle à quelques jours seulement de la «Fashion week parisienne».

Trop tard pour retourner sa veste et se confondre en excuses pour se mettre le boss dans la manche. Il erre dans son appartement et profite du temps libre pour reconsidérer sa garde-robe. Il ôte sans ambages quelques oripeaux démodés. Les rescapés seront traités à l’anti-ses-mites pour éviter les gros trous.

Heureusement il a des projets ! Et ses pensées vont ailleurs (pour dames).

N’a-t-il pas eu la confirmation d’une commande émanant de Kate Moss ?

Elle lui a demandé de lui confectionner une superbe robe de mariée !

- Elle se marie quand déjà cette sniffeuse de cocaïne, se demande le créateur vestimentaire tout en compulsant son agenda ? Ah oui, en juillet ! Ça me donne du temps ! Bon je vais démarrer quelques esquisses ! Tiens que vois-je ? Un post-it laissé par mon avocat ! Qu’est-il noté ? Attention : Licra !

- Licra, mais quel âne cet avocat ! On écrit « Lycra » ! Je ne vois pas en quoi cette matière à base de polyuréthane me donnerait des soucis ! Je ne l’utilise jamais ! Bon, je vais quand même lui téléphoner !

- Bip, bip, allô, Maître ?

- Oui, ah, je reconnais votre voix ! Salut John ! Que puis-je pour vous ?

- C’est votre post-it, sur ma table ! Pourquoi me mettre en garde contre la Lycra ? C’est cancérigène ? C’est une matière que de toute façon je n’utilise pas et …

- Stop là l’ami ! Il s’agit bien de LICRA avec un I sur lequel je mettrai un point d’honneur ! C’est un acronyme qui signifie Ligue Internationale Contre le Racisme et l’Antisémitisme. Cet organisme pourrait bien se porter partie civile dans l’affaire qui te concerne !

- Ah, et alors ?

- Nous risquons d’avoir maille à partir avec cette Ligue ! Elle est pugnace et combattive ! Il vaudrait mieux que tu t’expliques à l’amiable avec la femme que tu as insultée !

- Je, je, je, je n’oserai jamais ! Une fois à jeun j’ai trop peur des juives ! Elles m’impressionnent ! Depuis l’enfance ! Elles me font peur ! J’en suis réduit à lire du Hitler pour trouver une réponse à mes angoisses ! J’ai peur ! Tu m’entends ! Je ne veux pas que DSK soit notre président ! Au secours ! Bouh, bouh !! Snif !!!

- …………….bip,bip,bip,bip….

AU HASARD DES ARTS...

Double-cliquer sur l'image (si myopie confirmée)

Quand les arts lézardent sans se lézarder ils peuvent parfois se rencontrer.

Ainsi d’une œuvre monumentale d’un peintre de l’époque napoléonienne, le fameux Ingres (qui, par ailleurs, jouait du violon) on peut rebondir sur une sculpture moderne d’un certain Paul Djian pour évoquer une œuvre littéraire de Marcel Aymé (adaptée au cinéma par Jean Boyer avec Bourvil en tout premier rôle).

Tous les ingrédients sont présents pour concocter une recette culturelle majeure !

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PORTE DE VERSAILLES SE PORTE VERS SAILLIES

Impossible de se garer ! Les flics agencent la circulation en dépit de la présence majestueuse des feux tricolores. Il est impossible de tourner à gauche dans le bon sens de la marche, celle de ce flot de voitures qui, sans nul doute, se dirige vers un parking attenant au salon. Ce salon qui nous tend les bras mais demeure inaccessible pour une raison asymptotique qui échappe à notre rationalité.

Plusieurs tours des pâtés de maison en salivant déjà sur ceux que nous dégusterons une fois dans l’enceinte pour se résigner, finalement, à s’accorder sur le fait suivant : trop de monde, pas de place de stationnement, pas de parking public à l’horizon !

Aussi nous opérons un repli stratégique et le hasard d’une route abandonnée de toute boussole GPSique nous emmène à fréquenter de jolis quartiers du XVIème arrondissement où nous pouvons enfin garer la petite C1. Le parcmètre nécessitant une carte Monéo, dont nous ne sommes pas propriétaire, nous concevons unanimement qu’il faut puiser là une raison péremptoire pour ne pas payer la place !

Après moult péripéties, sur lesquelles je ne daignerai pas m’étaler, nous atteignons à la pointe d’une rame de tramway l’espace d’exhibition rurale dont se repaissent nombre figures politiciennes.

Dès le passage du seuil c’est l’odeur qui vous monte à la gorge : un subtil mélange de fragrance bovine qu’altère délicieusement le fumet d’une paille en décomposition sous l’influence acide des évacuations diurétiques des animaux de la ferme.

D’abord l’odeur puis très vite le bruit ! Les décibels rivalisent d’agressivité sonore par le truchement de multiples haut-parleurs qui éructent les spécificités de chaque stand. Ici on vente l’opiniâtreté de l’usage des trailleuses électriques ultra-modernes ; là on vous bassine sur l’excellence de la reproduction des limousines dans un contexte de désertification calculée.

Les grosses vaches, aux poils soyeux bien entretenus, ne voient plus passer que des trains de visiteurs qui déambulent à vitesse réduite. Les gros essaims humains font leur miel de la pérégrination poussive qui fait butiner de stands en enclos. D’abord emmitouflé dans ses habits d’hiver le voyeur des existences cachées du monde bucolique se voit progressivement délesté de ses oripeaux en raison de la chaleur doublement animale qui prend ses quartiers.

Soudain l’évènement récurrent se produit : l’arrivée d’un personnage politique. Le fait s’avère patent : présence d’un gros micro au bout d’une perche, escouade de journalistes et de spécialistes du cliché, service d’ordre.

Je m’approche ! Oui, c’est bien elle ! Mme Kosciusko Moriset en personne. J’ai tout juste le temps de lui tailler un portrait de profil. Et quel profil ! Le type aquilin personnalisé ! Cette femme-là pourrait aller loin si les petits cochons ne la mangent pas !

Ces petits porcins ne sont pas très loin d’ailleurs. Comme les autres hôtes du salon ils se reposent sur la paille, agressés en permanence par les distorsions sonores, les piaillements des enfants et les caquètements des citadins déracinés.

Peu leur chaut la présence de la Ministre à l’Ecologie ! La dame ne fait que passer, suivie de son aréopage institutionnel et je me contenterai d’une seule photo en guise de souvenir !

La faim nous tiraille car le petit déjeuner remonte à plus de cinq heures. Aussi sommes-nous heureux de nous retrouver au second étage du salon pour quelques dégustations gratuites.
Notre palet se régale d’abord de l’acidité jouissive des pommes Ariane. Ces petits joyaux rouges ont le don de vous rafraîchir l’haleine et les compliments n’arrêtent pas de fuser :

- Elles sont succulentes, géniales, admirables !

J’en reprendrai plusieurs quartiers mais comme l’estomac ne se colmate pas je trouve un complément nutritionnel en la présence de petites verrines (en plastique) qu’un marchand de légumes propose plus loin !

En ce salon on peut manger à l’œil à condition de disposer de son temps ! Or nous avons perdu de précieuses minutes en cherchant un emplacement pour notre véhicule. Il faut déjà envisager le retour et, après engloutissement de quelques petites tomates bio, nos pas nous guident vers la sortie…

Le temps de clamer un dernier salut aux taureaux amorphes et aux vaches placides et nous voilà au dehors du temple de la vie agricole, ce sanctuaire annuel de l’existentialisme rural qui se veut le point de passage obligatoire des politiciens en campagne.

Nous voilà au dehors avec une pensée profonde pour les amis à quatre pattes qui se languissent de retrouver leur verte prairie, leur alpage, leur terroir !

Ils en ont encore pour quelques jours à ruminer…

OH MON PEUPLE LIS BIEN LE LIVRE VERT !

En Lybie la révolte gronde, à son tour. Au moins 233 personnes ont été tuées depuis le début du mouvement de protestation, dont 60 pour la seule journée de dimanche à Benghazi, selon un nouveau bilan publié lundi par l'ONG Human Rights Watch. Benghazi, deuxième ville du pays, à 1000 km à l'est de Tripoli, est l'oeil du cyclone de la contestation !

Moummar Kadhafi ne veut pas ressembler à Benali ou à Moubarak. Il veut conserver son siège de guide de la grande révolution de la grande Jamahiriya (démocratie directe qui se base sur la dynamique des congrès populaires ainsi que le stipule le petit livre vert du cher dictateur).

Mais la démocratie directe n'a jamais pu se concrétiser dans ce pays tenu de main de fer par le Colonel. Ce dernier, soutenu par son fils Saïf al Islam, a toujours confisqué le pouvoir en feignant s'appuyer sur des comités révolutionnaires (en lieu et place des partis...partis !)

A présent, encouragé par les succès tunisiens et égyptiens, la plèbe lybienne se rebiffe et se transforme en martyr de la liberté. Le sang coule et coulera beaucoup car le petit berger de Syrte n'a plus peur d'égorger le mouton depuis quelques hauts faits d'arme (Attentat de Lockerbie en 1986, entre autres...)

L'Occident retient son souffle ; les grandes compagnies pétrolières tremblent !


Non, je n’ai pas des lubies
Un bel élan en Lybie
Abolit les beaux lobbies
De sa Grâce Kadhafi !!

C’est un début d’embolie
Pour le roi quand s’embellit
La liberté dans l’habit
De l’espoir tout ébahi.

Dans le cœur de Benghazi
A l’orient de Tripoli
La colère a fait son nid
Mouammar serait cuit, cuit ?

Non le colonel survit
Saïf al Islam aussi
Ah tu quoque mi fili
A la mort et à la vie !!

Défendons notre alibi
Mahomet nous a choisis
Remparts contre les impies !
Un livre vert en appui !!

On y lit « Démocratie
Se fait de Vox Populi
Par les congrès populaires
Loin des chefs autoritaires !

C’est ainsi que j’ai régi
Les tribus n’ont pas compris
Ma jolie philosophie
Pour me fustiger ainsi ?

Je ne suis point Benali
Ni Moubarak le nanti
Mon socialisme est un puits
D’égalité pour la vie !!

Peuple ingrat tu me trahis.
Tu veux le pouvoir à vie
Jamahiriya t’ennuie
Pourtant d’elle jaillit la vie !

Ta pseudo révolution
Te vaudra la répression
Elle ne peut hypothéquer
Le paradis pétrolier...

Pour vous tribus anarchiques
Je me ferai tyrannique
Le terrorisme d’Etat
Vers mon sol se tournera !!

TROUVEZ L'ERREUR...

Z'AIME OURDIR LA POLEMIQUE...

Le chroniqueur Eric Zemmour a été condamné vendredi à une amende avec sursis de 2.000 euros pour provocation à la haine raciale ou à la discrimination après ses propos sur les "noirs et les arabes".

Eric Zemmour était poursuivi pour avoir affirmé le 6 mars 2010 sur l'antenne de Canal+ que les Français issus de l'immigration étaient plus contrôlés que les autres "parce que la plupart des trafiquants sont noirs et arabes".

On pourrait dire, dans la même lignée : "La plupart des gens qui sortent des conneries sont ceux qui passent à la télé ; car la télé rend fou, comme dirait un certain Masure"

Sur France Ô, il avait déjà assuré que les employeurs "ont le droit" de refuser des postulants arabes ou noirs...

On peut aussi rajouter : "on a le droit de ne pas écouter Zemmour et on a le droit d'éteindre son poste de télé dès qu'une émission de Ruquier s'amorce..."

Tant qu'il y aura des cons...

Comme il n’est pas assez connu
En dépit de maintes venues
Dans les émissions de Ruquier
Ou sur les plateaux d’ I télé

Comme il n’est pas médiatisé
Autant que souffle sa fierté
Il a retiré la ficelle
Aux résultats sempiternels.

Tout à l’image du mentor
Jean-Marie, le borgne retors
Il a sorti la phrase qui
Va lui attirer les lazzi

Les quolibets, les anathèmes
Mais aussi des « Zemmour, on t’aime ! »
Ca va marcher à tous les coûts
D’indemnisation du dégoût.

La jolie bombe balancée
S’habille toujours de pamphlets
A l’endroit des visages noirs
Ou des Arabisants notoires.

Sûr qu’aussitôt la mayonnaise
Va s’ériger de ces fadaises
Qui n’auront nulle autre intention
Que d’épouvanter l’opinion.

Il en pleuvra des éditos
Des « pige-moi-ça », des lits verbaux
Des entrefilets, des chroniques
Jusqu’à l’orgasme juridique !

Condamné pour provocation
A cette discrimination
Qui se nourrit d’un bon racisme
C’est le summum du narcissisme !

On compte alors ses vrais amis
Le vieux Le Pen et Mariani
Secrétaire d’Etat aux Transports
Qui lui prodigue réconfort !

On renfloue SOS Racisme
La Licra et moult organismes
Qui ne survivent que d’échos
Des trublions un peu fachos !

Dans ce théâtre d’illusions
Chacun nourrit ses prétentions
En se voilant la digne face
Devant les nouvelles menaces…

Les vagues de la liberté
Remontent Méditerranée
Et font échouer sur la grève
Les Tunisiens mangeurs de rêves…

GIRA..TOIRE POUR GIRAFIDES...

ANNE EST FEMININE : FMI, NON !!

D'après l'oeuvre de Quentin Metsys "Le prêteur et

sa femme" - 1514 - Musée du Louvres (Paris)

Chez les époux Strauss-Kahn c'est l'effervescence. Anne voudrait faire ses valises et rentrer en France mais Dominique ne l'entend pas de cette oreille :

- Ecoute, Anne, je dois rester au FMI (Fonds Monétaire International) jusqu'à la fin de mon mandat ! Je gagne bien ma vie ici, je suis rondement payé en rapport à mon utilité marginale de second degré ! Et puis il me reste encore un peu d'argent à distribuer au monde. Plus tellement, mais quand même un peu !!

En comptant ses pièces le grand banquier du Monde se demande pourquoi son épouse est si impatiente de retrouver Paris, les Champs Elysées et tous ces journalistes paparazzi qui vont envenimer leur vie privée.

- Tu sais Domi, la France me manque ! Je m'ennuie ici ! J'aurais tant à apporter à la presse hexagonale !! Je suis journaliste après tout !

Ah ! C'est donc cela ! Anne voudrait recoller au journalisme, se retailler un sept sur sept sur mesure !!

- Anne, ce n'est pas sérieux ! Tu me vois prendre les plus hautes fonctions de l'Etat avec une épouse qui serait journaliste ! Mais le petit Hirsch va crier aux conflits d'intérêt !! C'est une vraie teigne, celui-là ! Je m'attirerais les foudres de l'UMP et même de mes pseudo compagnons de la rose flétrie !

La belle Anne rit :

- Dis plutôt que tu as les pétoches d'affronter tes anciens compagnons de route ! Ils n'ont pas encore digéré que tu te sois réfugié dans cette tour d'ivoire Fmiste sous l'impulsion du Petit Nicolas ! J'ai cru comprendre que la rue Solferino ne t'attendait pas spécialement comme le Messie ! Ai-je tord ou raison ?

- Oh, tu n'as pas tout à fait tord d'avoir en partie raison ! Il y a au PS nombre d'hommes iniques ! Des ingrats ! Ils ne mesurent pas ce que j'ai fait pour le Parti ! La rose boude le FMI et fait moue infâmante !

- Tu vaux mieux qu'eux mon Domi chéri !! Revenons en France ! Crée ton propre parti libéral de gauche !

- A droite de la gauche, tu veux dire ?

- Non plutôt à gauche de la droite, mais pas trop car, sinon, tu te places au centre ! Tu te Bayroutise et là…ça craint, mon chou !!

- Je n'ai plus assez de vigueur physique pour me lancer dans la création d'un nouveau Parti !
Si je rentre en France je devrai emprunter la procédure de la mère Aubry pour briguer la plus haute marche : les primaires ! w

- Mais c'est dégradant !! Toi, le soleil du FMI, l'astre de la régulation économique du Monde, te rabaisser au rang de simple postulant dans un concours de circonstance à côté de piètres candidats : les Valls, Montebourg, Hollande, Royal…Tu l'imagines ??

- Non ! Et c'est pour cela que je n'ai pas envie d'y aller ! Je te le dis : je suis bien au FMI ! Je viendrai à Paris dans la cadre d’une rencontre avec les ministres des Finances des pays du G20 et c'est tout !!

- Mais tu t'es engagé à parler au Parisien et sur France 2 ?

- Ben, heu, oui ! Je crois que j'ai noté cela sur mon agenda ! Où l'ai-je mis ? Tu sais, l'agenda un peu rétro médiéval avec des enluminures où je note tous mes rendez-vous ? Mon éphéméride pour FMI raide ! Mais, c'est toi qui l'as, Anne !!

- Hé oui, je le feuillette régulièrement ! C'est fou le nombre d'entretiens et de réunion qu'impose le statut de Directeur du FMI ! Mais là, tu as mis du Bianco, heu, heu du Blanco ! On peut savoir pourquoi ?

Dominique (rougissant) :

- Ben, ça, heu, ça, c'est un rendez-vous qui, finalement, a été annulé !

- Ah, je vois !!

AFFAIRE KC : LES AIGREURS MEXICAINES EN FLOTS RANCES...

Double-cliquez sur l'image (je sais, vous savez...)

Au Mexique, on hurle avec les loups juridiques ! On soutient sa justice à fond quand bien même la police aurait quelque peu torturé un certain David Orozco pour lui faire avouer que Florence Cassez avait été responsable de certains enlèvements au pays des pyramides incas !

On ne craint nullement le petit Nicolas parisien qui s’est permis de monter sur ses ergots gaulois pour donner des leçons de démocratie et de respect des droits de l’homme !

Nicolas Sarkozy qui cherchait à détourner la conversation des affaires dans lesquelles mouillent sa MAM diplomate a cru bien faire en se focalisant sur le cas de Florence Cassez. Cette jeune femme a déjà passé 5 ans dans les geôles mexicaines et la cour de Cassation du pays de Calderon a rejeté son pourvoi !

Florence devra donc purger 55 ans encore, loin de la France, loin de ses parents, pour s’être amourachée d’un bandillero local et avoir, semble-t-il (mais où est la vérité ?) participé à des
actions que la morale réprouve !

Certes 55 ans c’est long et on peut s’émouvoir du sort de la jeune femme. On peut lancer des pétitions, relancer la diplomatie. En aucun cas il ne faut brusquer l’adversaire en le prenant de front !

Or MAM (Michèle Alliot-Marie), pour se racheter une vertu après ses embrouilles tunisiennes, s’est permis de se déclarer publiquement « choquée » par la décision mexicaine de rejeter le pourvoi ! Elle a usé du terme de « déni de justice » ! C’est déjà pas mal !

En contrepoint, le petit Nicolas a décidé, du haut de sa personne, de dédier l’Année du Mexique en France à la détenue de 36 ans !

Je veux bien qu’on s’indigne subtilement mais, en l’occurrence, notre patron élyséen a mis les pieds dans un plat de tortillas gratinées que les Mexicains ne sont pas prêts de digérer !!
Quand une décision juridique d’un pays (qui se voulait ami) devient une affaire d’Etats on est en droit de se demander si notre diplomatie n’est pas en train de donner de la bande !!

Mais bon, peut-être que je me trompe, caramba !!

LA DISPARITION PROGRESSIVE D'UNE PRESENCE...

PENSEES TRANSALPINES...

Une juge milanaise a ordonné, ce mardi, la comparution immédiate en procès de Silvio Berlusconi pour abus de pouvoir et relations sexuelles avec une prostituée mineure.

- J’en ai comme tout Milan assez de voir notre chef du gouvernement chercher des retours sur investissement pour tout kilo de viagra ingurgité entre deux G 20 ! Il faut savoir dire stop ! Surtout si notre cavaliere commence à détourner des mineurs, s’est exclamée la juge Cristina Di Censo mais pas sans sceaux eu égard à ses accointances avec le ministère de la justice !

Le juge est donc une femme, assez bien habillée avec chemise à lys, nœud vert…dans les cheveux. Elle va vouloir faire ravaler son machisme outrecuidant à ce chef d’état d’opérette lors d’un procès qui s’ouvrira le 6 avril au tribunal de Milan devant un collège de trois juges.

A 74 ans, le chef du gouvernement aura du mal à se remettre de cette nouvelle aventure judiciaire !

La défense de Silvio cherche à jouer le catenaccio en taclant dur avec des arguments de procédure :

- L'affaire devrait être jugée par une cour spéciale, lance un avocat ! De toutes façons nous disposons de 30 jours pour faire appel de la décision de la juge Di Censo.

La magistrat(e) n’a fait que suivre les recommandations du parquet italien ! Ce dernier avait réclamé mercredi dernier la comparution immédiate de Silvio Berlusconi pour de présumées relations sexuelles tarifées avec une jeune danseuse marocaine, Karima el Mahroug ! Or Karima, à l’époque, n’avait pas 18 ans ! Elle ne pouvait donc pas exercer le noble métier de péripatéticienne !!

- Je ne pouvais pas savoir qu’elle n’avait pas 18 ans, se plaint lamentablement Silvio, ce n’était pas marqué sur son visage. Je ne suis pas le seul à mettre fait prendre dans ce genre d’entourloupe. Je me souviens d’un footballeur français qui avait été inquiété pour les mêmes raisons… Comment s’appelle-t-il déjà.. ? Ah, zut, mais si enfin, un homme avec des cicatrices et un nom qui sonne italien, ah, mais aidez-moi !!

Visiblement le viagra n’est d’aucun secours en cas de symptômes inhérents à la maladie d’Alzheimer !!

Le parquet, encore lui, l'accuse d'avoir exercé des pressions sur des policiers milanais afin qu'ils relâchent la jeune femme, surnommée Ruby, arrêtée pour vol.

- Il n’y a pas eu vol de Ruby ; elle a été injustement incarcérée, rétorque Silvio. J’ai gentiment demandé aux carabiniers de la relâcher !

Le chef du gouvernement dément toutes les accusations et dénonce des manœuvres politiques orchestrées par des juges de gauche. Ah ces juges, quelle engeance ! Le petit Nicolas a aussitôt téléphoné à son ami transalpin :

- Silvio, je te plains d’avoir affaire à des juges qui bossent, a dit Nicolas ! Un conseil : dis du mal d’eux ! Arrange-toi pour qu’ils revêtent la panoplie du bouc-émissaire ! Par exemple, dis-leur qu’ils sont fautifs de la lenteur des procès, qu’ils sont coupables des homicides de récidivistes, il doit bien y en avoir chez vous ? Tu verras : ils seront Outreau, heu...outrés et ne voudront plus travailler ! Ils te ficheront la paix !!

Mais Silvio n’a plus goût à répondre. On vient de lui annoncer que des Tunisiens sont en train de transformer l’île de Lampedusa en club Méditerranée pour émigrés désœuvrés !

- Ma que, qu’on les renvoie chez eux ! Je vais téléphoner à Ben Ali pour qu’il envoie ses flics et ses douaniers faire le rapatriement !!

- Mais votre Excellence, ose contredire un sbire, Ben Ali n’est plus !

- Comment, il est mort ?

- Non, enfin, votre Excellence, le peuple l’a chassé ! Il s’est réfugié en Arabie Saoudite !

Oui, vraiment le viagra n’a aucune utilité en cas de maladie de… Enfin, bref !!

Le Cavaliere sent de grosses gouttes perler sous les aisselles. Il ne manquait plus que cela : une immigration massive de Tunisiens, visiblement jeunes et qui espèrent trouver un travail chez lui !! Comment avez-vous dit ? Ils sont jeunes ? Dites-moi, il n’y aurait pas quelques jolies jeunes femmes dans le tas ! Ça changerait un peu du type marocain tout en restant dans l’exotisme !!

Chasser le naturel et il revient au grand galop !!

VICE-SERRES ET SERVICES...

La FFT (Fédération Française de Tennis) vient de donner son verdict : le tournoi international de tennis restera dans la capitale !

Avec 66,6% des voix, il s'impose devant Marne-la-Vallée (qui reste à mi-quai !), Versailles (qui pense se faire empaler) et Gonesse.

Mais ce choix fait jaillir des boutons et autres réactions cutanées chez des écologistes bon teint. En effet, La construction du nouveau court dans le jardin classé des serres d'Auteuil pourrait donner lieu à des recours de la part des riverains et des élus vert de la capitale.

- On se sert des serres pour plus d'essor des sets, se lamente un ardent défenseur de l'infrastructure horticole ! Il faut sauver ce patrimoine national ! Lançons une pétition ! Protégeons ces installations au charme d'une architecture de fin XIXème siècle et qui abritent des espèces végétales sublimes !!

Ce matin, sur les ondes de France Inter, j'entendais Françoise Hardy qui s'insurgeait contre les futures atteintes au droit de cité du lieu horticole. Elle pourrait reprendre à son compte la chanson de son compagnon de vie, un certain Dutronc, qui, jadis, entonnait allégrement :

C'était un petit jardin

Qui sentait bon le métropolitain,

Qui sentait bon le bassin parisien...

Mais un jour, près du jardin,

Passait un homme qui, au revers de son veston,

Portait une fleur de béton.

Dans le jardin une voix chanta:

"De grâce, de grâce,Monsieur le Promoteur,

De grâce, de grâce,Préservez cette grâce

De grâce, de grâce,Monsieur le Promoteur,

Ne coupez pas mes fleurs ! (../..)

La vie est un éternel recommencement !

Ce sera le langage du sport et de ses retombées financières contre le langage des écologistes amoureux des plantes et gardiens du patrimoine culturel.

- On est bien peu de choses et mon ami la rose mourra ce matin, se lamente encore Françoise Hardy qui a redit sa peine…

Le combat semble perdu d'avance ?

Il sera, de toute évidence, difficile car l'euro-langue arrose plus facilement une terre battue qu'un parterre de fleurs…

LE MAILLOT 13 EGAIE, LE VINGT EST DETRUIT...

Olivier Démolis est ce qu'on appelle un fan inconditionnel de football et de l'équipe de France, le Haut-Savoyard collectionne les maillots. Il se spécialise dans les tuniques bleues portées lors de la fameuse finale 98...

C'était avant que celui de Trezeguet ne se retrouve entre les mains des douaniers en novembre. Moins un. Le maillot est détruit. Et le rêve d'Olivier Démolis avec.

L'affaire était bien partie, pourtant. Initialement conclue sur le site eBay, avec un "vendeur spécialisé brésilien", et après d'âpres négociations, elle devait se concrétiser par un envoi par chronopost.

Le colis arrive en Haute-Savoie et alors qu'il croit toucher son rêve du doigt, c'est le coup de massue au guichet de La Poste : on lui annonce que la douane a saisi le paquet le matin même. Le maillot sera finalement détruit par les douaniers pour "contrefaçon" !!


Olivier Démolis
On lui a démolli
Sans forme de procès
Un maillot adoré !

Maillot de Trézeguet
Où n’avait pas sué
Le bon numéro vingt
Car il ne joua point !

Et un, et deux et trois
Trézéguet n’y fut pas
Il n’empêche, le maillot
Valait quelques euros !

Livré par Chronopost
Mais au passage au poste
De douaniers très zélés
Le voilà décimé !!

- De la contrefaçon
Grosses coutures de cochon
Proclament les douaniers
Bien non authentifié !!

Olivier devient vert
Qu’on ait détruit son bleu
Exprime sa colère
Aux anges et même à Dieu ! (*)

Le barreau d’Annecy
Par lui sera saisi
Il est sûr de son fait
Ce maillot était vrai !!

Ce fou de maillot tique
Mais j’aimerais sonder
Par coups de maïeutique
D’où vient son doux péché ?

D’où jaillit l’addiction ?
Du profond de l’enfance ?
Se voyait-il champion
En son adolescence ?

Jouit-il quand il vêt
Les tuniques sacrées ?
Se sent-il dans la peau
D’un footeux mégalo ?

Dépenser son magot
De brave électricien
Pour s’offrir des maillots
De champions, c’est freudien.

Mais chacun sa passion
Ses vices et sa vertu
Et toute collection
A ses charmes fessus.

Tant qu’elle ne ruine pas
Le budget familial
Ou ne nous soumet pas
Aux poursuites légales.


(*) Il aurait écrit à Sarkozy !!

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TNT : Très Navrante Transmission !!

Depuis que tout le monde est à la TNT (au 1/02/2011) notre système TNT fonctionne moins bien !! On a beau téléphoner à un numéro pour assistance à personne en danger de désintoxication cathodique, on tombe sur une jeune femme plutôt dépassée par les évènements et qui ne peut que nous dire :

- L'antenniste doit venir, ce sera gratuit, mais je ne peux vous dire dans quels délais !

Plusieurs coups de téléphone, plusieurs réponses du même acabit. Des voix féminines nouvelles, à chaque fois !!

L'antenniste s'arrache les cheveux ! Sa femme contactée au téléphone se lamente :

- C'est l'anarchie. J'ai plusieurs appels par jour ! Je carbure au paracétamol ! Des petits vieux me harcèlent tous les jours : quand aura-t-on la TV ?

En attendant j'ai dû me priver du match de la France (contre le Brésil, quand même !!) et de la géniale émission de Jean-Pierre Pernaut (le héros du dernier roman de celui qui a décroché le Goncourt !) avec un certain...Nicolas !!

On est vraiment nu quand on n'a pas la réception des images !!

L'ESPOIR DELIVRE (EGYPTIENNE)...

Sûr qu’il a joué la montre le vieux soldat ! Pathétique il le fut jusqu’au bout ! Les prolongations ont duré une bonne semaine !

Et pourtant les cartons jaunes n’ont cessé de lui être adressés par un peuple arbitral exténué mais dont l’exaspération se colorait de folie jubilatoire sur cette gigantesque agora qu’est devenue la place Tahrir, au Caire.

Le vieux pharaon s’est raclé la gorge dans un discours surréaliste en ce 10 février ; ce sont les pires amygdales qu’il n’ait jamais connues !

- Je sais que je vous écœure, a lancé le vieux Hosni, mais je proclame mon intention de me maintenir au pouvoir pendant au moins encore, heu, deux semaines. Heu, non, trois semaines. Finalement je pourrai vous aider jusqu’au mois de septembre, le mois le plus tendre, où l’on peut s’étendre sur des nouvelles élections présidentielles. Rassurez-vous, je ne me représenterai pas ! Mais, je vous ai compris !! Je vais ouvrir une enquête sur les assassins de mes opposants !! Il n’est pas possible que des tels repris de justice soient libérés sans que le juge d’application des peines n’ait été consulté ! Je dis qu’il y a faute ! Et qu’elle sera sanctionnée !!

Le petit Nicolas a immédiatement téléphoné au Rais pour demander les droits d’auteur. En attendant le peuple échauffé comme pas deux fustigeait le Sphinx pathétique en brandissant des babouches, souliers vernis ou pitoyablement éculés, pantoufles nauséabondes sans crainte que les chars en taisent leur ineffable poids symbolique plombé d’insultes.

Il faut dire que l’armée soutient le peuple depuis le début de l’insurrection ! Des gradés ont bien saisi que se dégradait la santé mentale du Rais et que le régime allait tomber comme un fruit mûr !

Des pères qui avaient passé leur vie à servir dans l'armée égyptienne ont dit à leurs fils de désobéir :

- Ne tirez pas sur le peuple !

Le général Hassan Al-Rawani a même déclaré à la foule immense :

- Tout ce que vous voulez va se réaliser – toutes vos exigences vont être satisfaites ! L’armée qui mate mute ; elle devient docile, soyez-en assurés : tout est possible, tout est réalisable !!

Les gens heureux ont alors répliqué :

- L'armée et le peuple sont ensemble – l'armée et le peuple sont unis. L'armée et le peuple sont deux doigts d'une même main !

C’était beau comme dans les romans d’Andrée Chédid, la grande romancière née au Caire, mère de Louis Chédid et grand-mère de Matthieu (M), qui vient de nous quitter ce 6 février à Paris.
Et on reprend espoir. Le vieux Moubarak n’en a plus pour très longtemps.

Ce vendredi 11 février tout le Caire investit les rues. La place Tahrir est noire de monde. La source est féconde et ne va pas sur place tarir en opposition avec ce qu’espère encore le vieux Rais.

La pression devient trop forte. Vox populi, vox dei, comme dirait l'autre...

A 17 h 05, Omar Souleimane, le vice-président égyptien, annonce dans une courte allocution à la télévision qu'Hosni Moubarak a quitté le pouvoir. Il précise qu'il l'a confié à l'armée !!

- Moi Omar je vous le dis : vous croulerez bientôt sous les mannes ! Vous ne serez plus pauvre !
Une explosion de joie ébranle alors toutes les artères du Caire. La secousse sismique se propage jusqu’au lieu des pyramides où, dans une chambre funéraire encore secrète à l’archéologie, une momie vient de se retourner dans ses bandelettes !!

C’est une liesse indescriptible :

- On a gagné, on a gagné ! On a fait tomber le régime !

Une cariote obèse ayant laissé tomber le sien se met à entamer une danse du ventre sous l’œil lubrique d’un octogénaire édenté au keffieh effilé.

On chante, on danse, on klaxonne, on brandit les drapeaux nationaux, on fait la bise au chef de tank, on jubile. C’est la liesse après la laisse, l’euphorie après le faux Rais.

Mais après la fête attention à la gueule de bois !!

Qui guidera le pays ??

Un chef charismatique issu de l’armée ? Un comité de salut public, subtil panache de militaires, de démocrates et de frères musulmans ?

Tout se joue maintenant, pour le meilleur comme pour le pire, dans cette région trouble qui cherche, depuis des lustres, un chemin vers la Paix. Paix que Moubarak avait su préserver avec l’aide des Américains… Enfin, c’est ce qu’on dit !!

L’économie mondiale retient aussi son souffle : il ne faudrait pas qu’on nous rejoue le film de la guerre des six jours (juin 1967) ! A la suite de cette malheureuse affaire le canal de Suez avait été fermé et cette mesure avait contraint les flottes commerciales à contourner le continent Africain au prix d’un doublement des frais de transport !!

Mais j’imagine que dans sa première retraite de dictateur déchu, à Charm-el-Cheik, Hosni ne se préoccupe guère de ce genre de considération…

MARINE REVISE SA SERRURERIE

Le candidat malheureux à la présidence du Front national et député européen Bruno Gollnisch a annoncé sur son blog soutenir une pétition pour la libération du négationniste Vincent Reynouard et l'abrogation de la loi Gayssot sur la contestation des crimes contre l'humanité.

- Libérez Reynouard ! Ah bas, les gais sots !

Ah, Gollnish, il reprendrait les horribles calembours de Jean-Marie que ça ne m'étonnerait pas !

Cette annonce sans blague bloggée par sieur Gollnisch, est intervenue au lendemain de la parution dans Le Point d'une interview de la nouvelle présidente du parti, Marine Le Pen. Celle-ci y déclare :

- Ce qui s'est "passé" dans les camps nazis "est le summum de la barbarie" !!

Hé bien, voilà, Marine, ce n'était pas si difficile que cela !!

Elle en rajoute une couche (pour contrarier le Pater ou l'ancien pote du Pater ?)

- Tous ceux qui font preuve d'ambiguïté" sur le rôle de l'armée allemande pendant la Seconde guerre mondiale et la Shoah " m'agacent au plus haut point".

Comme dirait Sigmund il n'est jamais trop tard pour enterrer le Père !!

ON PEUT ETRE JUGE ET PARTI !

Alors qu'une traînée de poudre démocratique se répand dans les pays maghrébins, notre petit hexagone semble touché par une autre épidémie : le besoin de reconnaissance du pouvoir judiciaire !

Le meurtre de la petite Laëtitia sera, peut-être, la goutte qui fait déborder le vase juridique. Le débat autour de la récidive a, en effet, repris des couleurs après la mort de cette jeune fille de 18 ans retrouvée étranglée et dont le corps démembré fut découvert, plus tard, dans un étang en Loire-Atlantique.

Dans un discours, à Orléans, Nicolas Sarkozy s'en est pris à cette justice, laxiste, qui aurait libéré trop facilement un certain Tony Meilhon ! Cet individu aurait pourtant dû se voir surveiller de près par l'appareil judiciaire tant ses faits d'armes plaident en sa défaveur : quinze condamnations dont une pour viol d'un codétenu !!

Les juges n'ont pas encaissé d'être, une fois de plus, le bouc émissaire du petit caporal :

- Le Président ne fait que de l'affichage, que du pipeau, s'est exclamé le juge Trévidic, le spécialiste du dossier "Karachi" sur les ondes de France Info !

Comme Carla joue de la guitare on s'attend à un sublime duo instrumental !

L'USM (l'Union Syndicale des Magistrats), par l'ire eue, essaime sur tout le territoire des graines de rébellion !

Elle appelle à un report de toutes les audiences en France jusqu'au 10 février pour dénoncer le manque de moyens attribués à l'application des peines et au suive des détenus ou des ex-détenus.

- On ne détient pas assez de moyens, se lamente un juge d'application des peines, face à tant de vices il nous manque des écrous !!

Les juges digèrent mal, également, le projet de refonte de la carte judiciaire. Ce vaste chantier, mené à son terme par la maman de la petite Zahia, en 2007, se traduit par la suppression de 23 tribunaux des 181 TGI du pays et 176 des 473 TI.

- En France, on aura de plus en plus de TGV, s'afflige un greffier qui voudrait lancer une greffe de la fin, mais de moins en moins de TGI !

- Si cela continue je me casse à Sion, renchérit un vieux magistrat à deux ans de la retraite ! J'y ai mon petit chalet suisse et quelques économies…

- Moi je fais la grève de portable, lance un juge des référés, je suis à court d'appels. Je vais profiter de ces vacances pour refaire mon parquet !

Aujourd'hui, ils sont 90 tribunaux à stopper toute affaire cessante. Et la greffe devrait prendre sans perdre minute à l'ensemble du territoire. Des assemblées générales sont programmées dans de nombreuses juridictions, dont Paris, le plus grand tribunal de France !

François Fillon, notre valeureux Premier Ministre, a voulu refroidir les esprits et légitimer les mauvaises humeurs de son patron !

Mal lui en a pris car ses déclarations n'ont fait que jeter de l'huile sur le feu contestataire de ces hommes de robe, parfois enrobés, mais ne voulant pas se dérober à leur responsabilité d'éveilleurs de conscience !!

- Messieurs les Juges, a lancé François, ne tombez pas dans l'excès ! J'en appelle à votre responsabilité ! Je vous sens sentencieux, sentant cieux vous foudroyer ! Il n'en est rien ! Nicolas vous aime ! Il aime les juges et qui aime bien châtie bien ! Ne le jugez pas ! Vos odes l'accablent ! Bien plus que les ritournelles de Carla ! Qu'odes si vils lui soient assignés le rend malade, complètement malade, comme quand sa mère sortait le soir et qu'elle le laissait seul avec son désespoir !!

- Taratata, rétorque un jeune juge imberbe mais néanmoins cyclothymique, les hommes de loi l'oient mal !! Ce n'est pas la première fois qu'il nous prend pour des boucs émissaires ! Nous ferons la grève du prétoire ! Na !! L'audience est levée !!

Les juges sont vraiment fâchés !

L'approche des vacances de février sauvera-t-elle la mise ?

Certains magistrats calmeront-ils leurs nerfs dans de luxueuses stations enneigées ?

Après la loi, les juges : la joie, les luges…

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PIERROT OUVRE LA VOIE A JACQUOT...

Après dix années de procédure, le couperet est tombé...

Pierre Mauroy, l'ancien maire de Lille et ex-Premier ministre de François Mitterand, a été condamné pour une affaire d'emploi fictif qui remonte à 1992.

A l'époque, Pierrot avait embauché pendant quelques mois Lyne Cohen-Solal (LCS, qui sait ! Elle sait esquisser !), proche collaboratrice, comme attachée de presse à la Communauté urbaine de Lille (CCL) alors même qu'elle était rédactrice en chef de l'hebdomadaire socialiste 'Vendredi', édité et publié à Paris.

Le TGI de Lille a donc condamné Pierre Mauroy et Lyne Cohen-Solal à verser une amende de 20.000 euros chacun. Quant à Bernard Masset, son ancien directeur de cabinet, il a été condamné à 10.000 euros d'amende avec sursis pour "complicité d'abus de confiance".

Autant clôturer par une chanson (non ce n'est pas mon petit Quinquin !) pour consoler notre brave Pierrot !

Au clair de ma plume
Mon ami Pierrot
Dissiperai la brume
Qui raie ton halo !
Ta chandelle est morte
J’active ton feu.
Que le vent le porte
Pour l’amour d’un vieux.

Au clair de ma plume
Mon ami Pierrot
J’écris l’infortune
Qui trouble ton eau.
La justice apporte
Bien tardivement
La si peu accorte
Peine de paiement !

Aux clercs de sa brume
Pierrot répondit
- J’étais dans la lune
Je n’ai pas compris
Que la douce Lyne
Avait un métier
J’avoue, je m’incline
Je l’ai embauchée !

Au clair de la tune
Mon ami Pierrot
Tu tiens la tribune
Mais moins que Jacquot
Car dans ce domaine
Des emplois fictifs
Sûr qu’il la ramène
D’un coup décisif !!

Du haut de ta hune
Mon ami Pierrot
Ton beffroi s’enrhume
De brouillards légaux.
Va chez ta voisine
Je crois qu’elle y est
La douce Martine
Saura te choyer !

SARKOLERE SUR LAQUELLE ATTERRIT LA FRONDE...

Lors d'un déplacement à Orléans, Nicolas Sarkozy a déclaré que les "dysfonctionnements graves" des services de police et de justice qui ont facilité la remise en liberté du principal suspect du meurtre de la jeune Laëtitia à Pornic (Loire-Atlantique) seraient sanctionnés :

- Quand on laisse sortir de prison un individu comme le présumé coupable sans s'assurer qu'il sera suivi par un conseiller d'insertion, c'est une faute. Ceux qui ont couvert ou laissé faire cette faute seront sanctionnés, a-t-il ajouté.

- Tout le monde sait que ce n'est pas une faute qui a été commise, a fait remarquer Matthieu Bonduelle, le secrétaire général du Syndicat de la Magistrature qui sortait de sa conserve. Des choix ont été faits et validés par la hiérarchie (...), il n'y avait pas les moyens de faire mieux !

- Si on est dans la recherche de boucs émissaires, on ne peut plus travailler, a renchéri Christophe Régnard, président de l'Union syndicale des magistrats (USM, majoritaire). De plus je déplore que le chef de l'État ait utilisé l'expression "présumé coupable" !

Oh, pas d’étonnement, cher Régnard. Ne jouons pas les vierges effarouchées. Le petit Nico est coutumier du fait.

N’avait-il pas parlé de « coupables » de l’affaire Clearstream lors d’un mémorable interview (voir un de mes articles précédents) devant Pujadas et Ferrari ?

Bien avant, Ministre de l’Intérieur, il avait traité Yvan Colonna « d’assassin » le jour de son arrestation !!

Cela dit, le meurtre récent de Laëtitia Perrais a marqué, ici, une nouvelle surenchère d’un populisme bon teint ancré sur la peur et l’incapacité de la justice à nous rendre le pays en parfaite sécurité ! Mais que font les magistrats avec les moyens dont ils disposent ?

Ces derniers, outrés, vexés, indignés, le moral dans les baskets, ont aigrement mis en cause l’exécutif. A Nantes, les juges principalement visés dans cette affaire, ont décidé une grève des audiences. Et leur action protestataire menace de s’étendre sur tout l’hexagone.

Mr X voulait divorcer de Mme Y (je ne veux pas citer de noms, vous comprendrez que je respecte la confidentialité..). Cela fait deux ans que l’affaire traîne ! Il peut désormais rajouter une louche de 18 mois pour que le Tribunal de Grande Instance se prononce définitivement !!

Il en sera ainsi pour d’autres litiges en attente, voire sous le boisseau…

Si certaines contraventions pouvaient être égarées dans ce grand mouvement de résistance judiciaire…

La moralité de cette histoire est la suivante :

- Les agences de notation nous regardent du haut de leur posture péremptoire. Elles attribuent aux pays des notes de bon payeur ou les disqualifient durablement.

- Pour être bon payeur il faut rassurer les marchés financiers prêteurs en réduisant le train de vie !

- La principale variable d'ajustement pour réduire le train de vie reste la diminution des dépenses publiques. L’augmentation des impôts demeure une soupe à la grimace pour nombre de pays.

- La restriction budgétaire vise, curieusement, des postes clés comme l’Enseignement, la Justice, la Santé, le traitement social du chômage…

- Elle porte sur la réduction des effectifs ou, pour parler politiquement correct, sur le non renouvellement d’un poste sur deux des fonctionnaires partant à la retraite !

Moins d’effectifs, peu de moyens, davantage de dossiers à traiter. Tous les ingrédients sont réunis pour une bonne recette de bouillon insipide qu’on laisse mijoter dans une cocotte-minute.

Jusqu’au jour où la cocotte-minute explose !!
Cot, cot, cot, plus minute, crie le coq ! Ça n’a que trop duré !!

DERNIERS SANGLOTS, AH, BARRY !!

Deux décès endeuillent le 7ème art en cette fin de mois de janvier et cette amorce de février.
D'abord la disparition de John Barry. Ce britannique, né à York, vient de nous quitter, le 30 janvier, à l'âge de 77 ans.

Il nous laisse un véritable catalogue de bandes originales notamment celles de 11 James Bond. On lui doit aussi la musique de la série "Amicalement Vôtre", série doublement endeuillée après la mort de Tony Curtis (voir un de mes articles précédents).

Mais plus que ses oeuvres clinquantes, diablement bien orchestrées, à la gloire de l'espion favori de sa Gracieuse Majesté, ce sont des mélodies plus douces que je retiendrai : la bande sonore de "Danse avec les loups" ou celle de "Out of Africa".

Marié à quatre reprises, John Barry avait notamment épousé en 1965 Jane Birkin, avec laquelle il avait eu un enfant, Kate, aujourd’hui photographe et…demi-sœur de Charlotte Gainsbourg !!

Par contre, John, à ma connaissance, n'a jamais composé de musique de films où apparût Maria Schneider.

Cette actrice vient de mourir, ce 3 février 2011, à l'âge de 59 ans ! Fille de Daniel Gélin (qui ne l'a jamais reconnu !), elle s'est surtout fait connaître, à l'insu de son plein gré, comme dirait l'autre, dans le sulfureux film "Dernier Tango à Paris" de Bertolucci (1972).

Encore jeune et naïve, elle pensait qu'il lui suffirait de boire une bière-grenadine dans un bar de Paris avec l'illustre Marlo Brando ! Elle eut droit, en vérité, à une scène de sodomie des plus torrides que le 7ème art distille de temps en temps en dépit des fourches caudines de la censure, cent pour cent sûre.

Après une scène bien beurrée (mais pas vraiment de missel !), la jeune femme ébranlée, termina en pleurs dans sa loge !!

Elle ne sortira pas indemne de cette scène ! Elle déclarera, plus tard :

- On pense de moi ce qu'on veut, que je suis une paumée, une droguée, un camée mal peigné, que j'ai mauvais caractère. Je m'en fous..."

Son martyr continuera. À Rome, où elle tourne la Baby-Sitter (1975) de René Clément, on l'insulte dans la rue et au restaurant. Un journal ose titrer : « Maria fait son beurre à Rome ». Un fabricant de produits laitiers imprimera même son effigie sur des paquets de beurre.

Elle tournera encore durant les années 80 puis s'éclipsera pour ne tourner que des petits rôles comme celui d'une cliente dans le film de Balasko Cliente (2008).

Elle meurt d'un cancer avant que Bertolucci ne lui ait imploré son pardon !!O jeunesse, qui souhaite faire du cinéma, réfléchit donc à quatre fois !

MAM LAIDE QUAND MILED L'AMI L'AIDE ?

MAM est partie en avion
Jet privé, pour une mission ?
Que nenni, pour les vacances !
Tabarka, jolie plaisance !!

Tabarka ? La Tunisie !
C'était celle de Ben Ali
A l'époque, après Noël
Au début des étincelles !!

Ben alors, c'est un péché
Que de vouloir voyager ?
L'idée ne serait point laide
Si le sieur Aziz Miled
N'était pas propriétaire
De cet avion prestataire !
Service à notre ministre
Qui l'aurait trouvé sinistre
De se rendre par voiture
Au lieu de villégiature !
L'économie d'un taxi
C'est toujours cela de pris
En cette ère de sacrifice
Au nom de ce sacro fisc !!

On est loin des vœux si pieux
D'un Sarkozy vertueux
Qui prônait qu'on voyageât
Sans rogner deniers d'Etat.

On s'éloigne de l'éthique
Qui implique qu'on s'applique
A refuser des cadeaux
En nature ou en euros.

Mais surtout monsieur Miled
Proposant à Mammie l'aide
La mit en situation
Proche de la corruption.
Car il connaît Trabelsi
Le beau frère de Ben Ali !
Ben Ali ! Ce vil rais
Que l'on chassa de Tunis !!

Rien ne va plus, pauvre MAM
Depuis qu'elle devint la dame
Du quai d'Orsay que Kouchner
Lui laissa, le cœur amer.

On la veut démissionnaire
Mais elle se dit missionnaire
En anciennes colonies
Où toujours le soleil luit.

Elle ajoute à sa défense
L'argument de bienséance :
Miled n'est pas un ami
Mais l'honni de Trabelsi !

Je préfère, je vous le dis
Mélodie de Stravinsky
Peu m'en chaut tous ces mystères
M'en fous qu'à Noël MAM erre !!

PARTIR (J CLERC - H MOUBARAK)

Depuis l'enfance
Sadatte un peu, mais j'avance
Je crée, j'ennuie
Quelques âmes de mon pays

Partir, martyr
On a toujours
En guise de crève-coeur
Des ingrats qui s'envolent
Pour ailleurs
Mais qui sont mus par leurre.

Partir, martyr
Poussés par rangs qu'un
Vent meut, par rancune
Mais s'ils croient décrocher la lune
Oh ils ne vont par rire
Tyran s'en allant :
Bonjour musulmans
Barbus et méchants
Trop islamisants !
Rester plus longtemps :
Oyez moi, manants !!

Partir, sortir
Mais pourquoi loin de la région du Caire
Est-ce moi ou l'impôt
Qui crée de l'aigreur
Partir ça me fait peur !

Partir martyr
Comme mes entrains sont vieux
Quand on y pense
Et tous ces gens heureux
Sur moi qui dansent !
Oh partir en martyr !

Mais c'est vrai les gens
Peu reconnaissants
Vous tuent le sommeil
Cachent le soleil
Je prends tout le temps
Des tranquillisants

Partir, partir
On a toujours
Un vilain mal au coeur
Un ego qu'on immole !
Coups railleurs
Qui vous portent malheur..

Partir, martyr
Pourtant avec ce peuple j'eus liens clairs
Pourquoi vouloir ma peau
Ou me soustraire ?
Partir de ma demeure ?

Partir, partir
J'y suis contraint, trop vieux
Et plaies je panse
Et ce peuple fougueux
Sur moi qui danse…
Partir et le maudire…

AU ROYAUME D'ALZHEIMER LES SOURDS SONT MALINS

Le JDD (Journal du Dimanche) raconte n’importe quoi !
Mais n’importe quoi !

Bernadette Chirac a dû recompter six fois son 758ème sac de pièces jaunes. Elle ne retrouvait jamais le même montant tant elle était énervée par l’article de ce brulot dominicain !
Mais qu’avait donc raconté le JDD qui excédât jusqu’à son paroxysme l’ancienne première dame de France ?

En fait, Bernadette a qualifié de « mensonges » les allégations du JDD, qui citait un proche devant lequel elle aurait prononcé le mot « Alzheimer » en parlant de son mari, le grand Jacques !!

Bernadette a caché l’affreux canard à son mari. Il ne s’agit pas qu’il fasse un second AVC (Accident Vasculaire Cérébral) en découvrant l’article calomnieux !

Jacques n’est pas sot ! Il a bien vu que Bernadette a caché le journal !! Il en rit intérieurement ! Son AVC ne l’a pas privé de perspicacité ! Il sait pertinemment que son entourage le trouve vieilli et qu’il a des difficultés de marche ! Il peut lui arriver d’avoir des troubles de mémoire !! Mais, bon, il a 78 ans !! Il peut se permettre d’oublier des petites choses : avoir instauré un système d’emplois fictifs pour le compte de la ville de Paris, s’être adonné à quelques détournements de fonds ! Au fait, combien ? C’était déjà en euros ?? A la mémoire !!

On lui évoque aussi l’histoire des trois submersibles vendus au Pakistan ! Curieux, ça ne lui évoque rien !! Un attentat à Karachi ? Ah ? J’étais Président à l’époque ? J’avais placé Léotard sur écoutes ? Pourquoi aurais-je espionné ce comédien talentueux ? Ah ? Vous me parlez de son frère ? Comment ? François ? François Léotard !? Il a été Ministre de la Défense ! Diantre ! Sacré secret défense ! On ne m’en a jamais parlé !!

Finalement ça pourrait l’arranger cette pseudo maladie découverte par Aloïs en 1906. Une maladie évolutive qui en serait à sa « lune de miel ». Quelques dysfonctionnements dans les neurones pour oublier un passé trouble…

En attendant, après des débats publics, le tribunal correctionnel de Paris a refusé lundi de se prononcer, pour l'instant, repoussant sa décision au 7 mars prochain, date d’ouverture du procès des emplois fictifs présumés.

Jacques a bien noté la date du 7 mars sur son agenda. Pour plus de sécurité. Parfois, il se demande quand même si la maladie neurodégénérative n’a pas atteint son hippocampe.

Allez savoir !!

PAS VRAIMENT LA MEME PLANETE...

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