AMENEZ-Y MON AVOCAT !!

Souffrant de troubles neurologiques (suite à son AVC ?)  l'ancien président Jacquou, âgé de 78 ans, ne peut être présent à son procès organisé près de 20 ans après les faits et surtout atermoyé en raison de douze années (putain, 12 ans !!) d'immunité à l'Elysée qui ont suspendu les poursuites.

François Hollande, favori pour la primaire socialiste en vue de la présidentielle de 2012, a jugé dans un entretien au quotidien 20 minutes qu'il fallait "lever l'immunité absolue dont Jacques Chirac était finalement une victime". C’est vrai que se taper un AVC, une anosognosie sur un fond d’immunité judiciaire c’est vraiment trop pour un seul homme fût-il solide corrézien et adepte du coup de fourchettes pantagruélique.

Le centriste Jean-Louis Borloo, les Verts et même l'UMP Patrick Devedjian (qui fait la gueule avec Raffarin à l’écoute des mesures fiscales annoncées par Fillon), se sont aussi prononcés ces derniers jours en faveur d'une révision de cette disposition constitutionnelle datant de 2007.

Cette règle, faut-il la rappeler, veut que le chef de l'Etat en exercice ne peut ni être mis en examen, ni même interrogé comme témoin dans aucune affaire lorsqu'il est en fonction. Une fois qu’il n’est plus en fonction la justice peut se s’occuper de son cas.

Le temps a donc suspendu son vol mais a fini par rattraper l’illustre prévenu.

Mais le sablier médical l’a rattrapé aussi, visiblement !

Jacquou ne pourra donc être présent à son propre procès quand bien même il souhaitait, lors d’un  éclair fugace de lucidité, être jugé comme tout justiciable. Pour montrer sa bonne volonté il a même décliné le fauteuil qui lui est dû au Conseil Constitutionnel dont il est membre de droit en tant qu’ancien Président de la République !

Jacquou qui ne siège plus au Conseil Constitutionnel ne pourra donc guère se pencher sur des QPC (Question Prioritaire de Constitutionnalité) qu’envoie de temps à autre la Cour de Cassation à la noble assemblée des 9 sages ! Sa constitution ne lui permet plus !

C’est bien triste tout cela et je chercherai désespérément  à me consoler avec une chanson de Romain Didier (le compagnon du regretté Leprest) que je me suis permis de revisiter.

 

J'ai de la fuite dans les idées
Et un passé à oublier.
Je n’ai plus qu’un bichon d’vant moi
Et Bernadette qui fait sa loi !

Ces yeux dans ma tasse de café
On dirait ceux du vieux Debré
Et je découvre dans ma voix
Les faux accents d’un vieux gaulois…

Amné amné amn'ez-moi
Amn'ez-moi devant chez moi
Amné amné amnésie... c’est bien ici
Damnez, damnez, damnez moi
Damnez moi ! J’vous en veux pas !

Amné amné amnésie... Silence, Paris !

Quelqu'un va sûrement m’condamner
Mais je n'pourrai pas vous dire qui !
Ce reportage à la télé
Si c'est une blague c'est pas gentil !
D'ailleurs au sein de ma commune

D’activités  j’en eus aucune
Non ce n’est pas un trou d'mémoire
Je refais juste un peu l’Histoire !!

Amné amné amn'ez-moi
Amn'ez-moi devant chez moi
Amné amné amnésie... c'est par ici !
N’amenez  pas , ne m’amenez pas
Au tribunal des parias
Amné amné amnésie... J’ai pas envie !

Laissez-moi seul, l’immunité
Par mon toubib est prolongée
J’ai l’hippocampe escamoté
Comme un gruyère pasteurisé
Quelques minutes pour réfléchir
Me suffiront-elles à écrire
Quelques mémoires sur un cahier
Qu’un nègre pourra compléter ?

M'amnez m'amnez m'amnez pas
Envoyez mon avocat
Amné amné amnésie... Kiejman, merci !
M'amnez m'amnez m'amnez pas
Je suis un trop vieux papa
Amné amné amnésie... j'te dis "merci"
J'te dis "merci"...

VOL 007 DE L'EX PION (du FMI) QUI VENAIT DU FRIGO...

DSK revient, DSK revient.
DSK revient parmi les siens.
Du haut de sa croix il va ronger son frein
Mais nous parlera-t-il enfin ?

Oui DSK est revenu de ce triste pays qui l'avait jeté en prison après l'avoir impliqué dans une sordide affaire de mœurs ! Il a pris le vol 007 car his name is Bond...

DSK est revenu avec sa compagne Anne Sinclair ! Le jour de la braderie de sa copine Martine ! Le jour du grand meeting UMP de Marseille et quelques heures avant le procès de Jacquot l'amnésique...

Ah, le retour en France ! L'ambiance sereine de la place des Vosges ! Le marché de Sarcelles aux jouissances olfactives ! Le fauteuil confortable à la mollesse jouissive de la rue de Solférino ! Les socialistes suspendus à ses lèvres ! Que va-t-il dire ? A-t-il souffert ? A-t-il maigri ? Raffole-t-il toujours des moules-frites à la mayonnaise ? A-t-il conservé du Champagne venant de l'hôtel Sofitel ?

Autant de questions qui me hantent et m'empêchent cruellement de dormir...

Oui, vivement qu'il s'ex...prime (en un mot). Je n'en peux plus d'attendre, moi !!

IN THE DESERT ??

Les rebelles qui n’en finissent pas de gagner du terrain sur le champ libyen vont de découvertes en découvertes.

Dans la résidence de Kadhafi ils ont trouvé des photos de Condoleeza Rice, la panthère noire de Georges Bush et secrétaire d’Etat aux affaires étrangères. Apparemment la dame plaisait au rédacteur du petit livre vert !

Ils ont trouvé des pièces somptueuses, des piscines, des jacuzzi, et, dans son garage, une petite Fiat 500 totalement électrique !!

Mais ils n’ont pas encore trouvé le personnage alors que sa fille, Aïcha, vient d’accoucher en Algérie, terre d’accueil à son corps défendant !

Où se trouve papy Mouammar tandis qu’à l’Elysée les chefs d’Etat de la coalition ont daigné dégeler les avoirs libyens pour permettre un début de reconstruction du pays dévasté ?

Autrefois soignant sa cour
Il consommait lourd
Pour mieux prouver son ardeur
Il jouait l’acheteur
Aujourd'hui, c'est plus pareil
Ça change, ça change
Il est lâché par ses anges
Et sifflent ses oreilles
(Eh ! Crapule !)

(Refrain 1:)
On a retrouvé
Dans ton joli palais

Des sanitaires

De grand milliardaire

L’éclat somptuaire
D’un bédouin démago.
Une aiguière
Venant d’un diamantaire
D’étranges guêpières
Et des pell' à gâteaux

Des grasses moquettes
Valant bien des briquettes
Un riche aérateur
Pour bouffer tes odeurs

D’opulentes étoffes
Des bijoux plein les coffres
Un avion pour deux
Une Fiat et ses pneus.

Autrefois il arrivait
Comme la maquerelle
Pour lui se prostituaient
Nos illustres tutelles.
Aujourd'hui, que voulez-vous
Il se fait moins fier
On lui crie : rends-toi, pépère !!
Et on te saisit tout !
(Ah! Crapule !!)

(Refrain 2:)
Excuse-moi
Mais je reprends tout ça.
Des frigidaires
Des Burberry trop fiers
Un poster very nice
De Condoleezza Rice !

Tes cire-godasses
Tes grands sceaux à glace
Ton jacuzzi trois places
Et tes coffres à bijoux.
Quelques roquettes
De vieilles mitraillettes
La matraque à bavures

Et la planche à torture.

Et si ta belle
Titille les rebelles
Qui te sauront dehors
Je n’envie pas ton sort !!

(Coda:)
Au frigidaire !
Au violon-poussière !
À la pétaudière
Au cachot de La Haye !
Aux coupe-pirates
Aux tueurs d’autocrates
À l'éventre-spartiate

À l'écorche-poulet !

Et très très vite
On reçoit la visite
D'une Libye qu’habitent
Démocrates au grand cœur

Alors on cède
Dégel d’avoirs : on s’aide !

Et l'on vit comme ça
Jusqu'à la prochaine fois…

DAVET, LHOMME : LAVER DOME DE NOTRE REPUBLIQUE LAIQUE ! AMEN !

Il y avait bien longtemps qu’on ne nous avait pas ressorti l’affaire Bettencourt. Je pensais même que la vieille dame avait été placée en maison de retraite administrée par les sœurs de la Charité qu’elle finançait en leur glissant dans les mains pieuses quelques liasses de billets de plus bel effet !

Mais l’affaire ressort  non point pour évoquer la déliquescence mentale de Madame L’Oréal ! Non que nenni ! On remonte à la surface quelque écume nauséabonde qui pourrait intoxiquer les bronches délicates du petit Nicolas et de ses sbires.

On apprend, en effet, qu’un journaliste du Monde aurait été espionné par les services de renseignements !

Et oui ! Une juge d'instruction parisienne, Sylvie Zimmermann (consonnance un peu alsacienne, cela dit), a découvert que la DCRI (Direction centrale du renseignement intérieur) avait demandé en juillet 2010 par réquisition à l'opérateur Orange les factures détaillées de téléphone de Gérard Davet, journaliste au Monde.

Vous me direz : quel rapport avec l’affaire Bettencourt ?  Patience, lecteurs, j’y viens, j’y viens…

Cette demande a été diligentée dès que les hautes sphères furent au courant de la présence d’un article embarrassant pour Eric Woerth, alors Ministre de Travail. Tellement embarrassant que le pauvre Ministre, à peine sa réforme des retraites accomplie (non sans mal !) avait dû démissionner pour des raisons de conflit d’intérêt !

Mais oui, rappelez-vous : sa femme avait été embauchée par le gestionnaire de fortune de Mme Bettencourt !

Donc, Davet qui n’est pas un dévot dans un duvet, se fait mettre en observation téléphonique au cas où il sévirait davantage ! Son Journal, le Monde, a eu vent de cette barbouzerie en consultant le dossier visiblement non classé « secret défense ».

- Ce qu'il faut bien désormais qualifier d'affaire d'Etat accrédite le soupçon de l'existence d'un 'cabinet noir' au sommet de l'exécutif", lit-on dans son éditorial.

Les agents de la DCRI ont eu accès, alors que Davet  gardait un somptueux casier judiciaire vierge,  à la liste de tous les appels entrant et sortant de son téléphone ! On pouvait même le suivre à la trace par des données de géolocalisation !

Messieurs les journalistes d’investigation, de grâce, ne soyez pas accros du portable si vous souhaitez conserver votre liberté d’action !!

Claude Guéant, tout juste remis de son épisode marseillais (voir mon article précédent)  a fini par admettre  qu'il y avait eu enquête !

- Mais Davet n’était pas visé, tient-il à préciser ! Il s'agissait de rechercher l'auteur de la divulgation - présent à l'intérieur de l'administration - de procédures judiciaires, ce qui est tout à fait scandaleux. Il s'agissait donc de rechercher l'auteur d'un dysfonctionnement administratif grave !

Il n’empêche, Bernard Squarcini, patron de la DCRI (un Corse ?), est maintenant susceptible d'être entendu par la juge Zimmermann, estime Gérard Davet, qui est partie civile. Il se pourrait que la vie privée  d’un  journaliste ait été quelque peu malmenée !!

Cette affaire a ravivé le débat politique entre gauche et droite, à huit mois de l'élection présidentielle. "C'est un abus de pouvoir qui doit être poursuivi en justice.

- C'est une violation de la loi, et à l'évidence perpétrée au plus haut niveau de l'Etat, a dit sur Canal+ Arnaud Montebourg, candidat à la primaire socialiste.

Bien entendu, l’opposition, socialistes en tête, fait son miel d’un tel évènement !!

D’autant plus que cet épisode fâcheux pour notre petit Président succède à celui qui anime les salles de rédaction depuis quelques jours : Nicolas serait  mis  en cause par le magistrat  Isabelle Prévost-Desprez  qui a enquêté sur un volet du dossier Bettencourt.

Mais oui, la juge  assure dans un livre qu'un témoin (l'infirmière de la milliardaire)  avait dit hors procès-verbal à sa greffière avoir assisté à une remise d'argent à Nicolas Sarkozy !!!

De l’argent de poche pour financer quelques faux frais de la campagne de 2007 !!

Mais comme l’infirmière a démenti sur Marianne.fr les amis du petit Nicolas crient à la manipulation !!

L’affaire Bettencourt ayant immigré à Bordeaux, les  juges girondins  pourraient quand même auditionner les différents acteurs de l’affaire qui, après le repos des vacances, repart comme en 14 !!

Bon, on résume :

- Mme Bettencourt a plein d’oseille parce qu’elle le vaut bien

- Le petit Nicolas a besoin de blé pour mettre du beurre dans ses épinards.

- La vieille de l’Oréal glisse quelques billets dans la main du futur élu sans faire de salade.

- Elle en remet aussi quelques liasses à Mr Woerth dont la femme travaille pour gérer la fortune de la généreuse donatrice qui asperge l’UMP de ses liquidités salvatrices.

- Gérard Davet  a vent de tels pratiques et se fait pister par les barbouzes élyséennes au nom du bel adage « occupe-toi de tes oignons ! »

- Cela n’empêche pas Eric Woerth, sublimissime fusible, de sauter comme un grain de maïs transformé en Pope qu’ornent  de pitoyables vêtements de curé défroqué.

- Une infirmière, entre deux piqures administrées à Liliane, est témoin de distribution gratuite de billets à des personnages hauts placés. Elle en glisse deux mots à une greffière, comme ça, hors circuit judiciaire, pour entamer  une conversation automate.

- La greffière en parle quand même à sa juge qui se dit Prévôt  des prêts à tirer sur le Haut de Gamme de notre République. Dont acte ! La magistrat affirme dans le livre «  Sarko m'a tuer » de Fabrice Lhomme et Gérard Davet (encore lui !!) qu'un témoin a vu le chef de l'Etat récupérer des enveloppes d'argent liquide chez Liliane Bettencourt. Et cet argent allécha l’hôte !!

On se demande  quelle suite sera donnée à  ce film que d’aucuns qualifient  déjà de  vrai navet navrant !

Navet, dis-donc ?  Davet  dit : non !!

Et DSK qui  souffle un peu : du répit !

Pour une fois qu’on ne lui fait pas porter le chapeau melon !!

DSK B..ROCARDÉ

J’aime bien Michel Rocard ! J’ai vraiment beaucoup d’affection pour celui qui énervait Mitterrand ! J’ai une certaine admiration pour cet homme qui a toujours eu du mal à se trouver en politique et qui s’est vu nommer Premier Ministre par défaut mais aussi  par le Sphinx de Jarnac puis, quelques années plus tard, fut convié,  par le Petit Nicolas,  à étudier les moyens de relancer un superbe emprunt d’Etat  en compagnie d’Alain Juppé (voir mon article du 21 novembre 2009)

Oui j’aime de temps en temps un petit verre de Rocard désaltérant. L’élocution n’est pas toujours très audible mais le contenu détonne souvent dans un contexte médiatique qui se veut politiquement correct.

Invité de l'émission Le Grand Journal de Canal +, lundi soir, notre Michel national a lancé une jolie boulette puante à l’encontre de DSK, le blanchi de Manhattan.  A  la question de savoir si DSK lui manque, l'ex-premier ministre a déclaré que "cet homme a visiblement une maladie mentale qui était une difficulté à maîtriser ses pulsions. Il est hors du coup, c'est dommage. Il avait un vrai talent, c'est vrai".

Ouah ! OUAH !! L’ambiance garantie dans les rangs des socialistes !

- Rocard ? Il devient gâteux, lance un militant de base,  partisan d’Aubry et porteur du maillot du numéro 10 du LOSC,  comme par Hazard…

- Il ferait mieux de se taire, rétorque une jouvencelle à l’acné récalcitrante mais toutefois fan de Hollande. Il a fait son temps !

- C’est qui ce type ? s’indigne interrogativement un jeune Poitevin méchamment frappé de Ségolinite aiguë à progression irréversible et lâchement abandonné par son médecin qui fréquente assidûment les cercles ésotériques de Montebourg !

- Il est malade, grogne un vieux Mitterrandien qui se tâte encore pour savoir s’il votera Valls pour les prochaines primaires socialistes. Maboule depuis son hémorragie cérébrale indienne !!

Ah oui, le politiquement correct comme bonne pratique pour discréditer le vieux soldat de la politique tout en feignant de respecter l’honneur d’un homme qui, semble-t-il, a quand même quelques petits problèmes libidineux à résoudre !

Mais pourquoi tant d’indignation ? Michel Rocard a, quand même, reconnu que DSK avait (notons la présence de l’imparfait !) un vrai talent ! Mais il est hors du coup (enfin, de certains coups, car, par ailleurs, il supporte des coûts !).

Ah, Rocard s’étalant sur les talents de l’étalon !!!

Bon, on n’en fera pas un plat de spaghettis au Brie et au Hollande sur lit de gelée Royale.

Il n’empêche ! Moi j’aime bien Michel Rocard !!

Et j’attends impatiemment une petite estocade de Jacquot à l’endroit du petit Nicolas !

Et si les accidents cérébraux (hémorragie pour Rocard, AVC pour Chirac) avaient du bon dans la clairvoyance politicienne !!

PRET ? FAIS SECURITE !!

Après un petit séjour à La Rochelle (Université d’Eté de la Rose Fanée) Martine Aubry a tenu à prendre le soleil de Marseille.

En fait elle n’ignorait pas que Claude Guéant, le sinistre de l’Intérieur, allait installer un nouveau préfet, plus musclé, plus sécuritaire, plus véloce, plus réactif, plus, plus + + +

Sur place la candidate a taclé le fidèle lieutenant de Sarkozy avec la verve qui la caractérise de plus en plus.

"On ne règle pas les problèmes de sécurité en faisant valser les préfets (clin d’œil à Valls ?). On enlève d'ailleurs de la crédibilité à la haute fonction publique, et cela je ne peux pas le permettre", a-t-elle commenté.

Guéant a répondu que La Martine faisait sa com’ pour se détacher de ses concurrents socialistes et surtout pour épater Hollande, le principal favori des Primaires de la Rose Insipide.

Ainsi, Madame la Sécurité s’installe insidieusement dans la campagne électorale…

Il est vrai qu’elle a un charme populiste…

C’est la mère Aubry qui oyant résultat
Du match Lille-Marseille, 3 à 2, jubila !
Mais le père Guéant pour cet  OM déçu
Dit qu’il le consolerait au cours de sa venue.

Sur l’air du « j’irai là-bas

La canebière, nous voilà ! »
Sur l’air du « Chassons les malfrats
Et tralala ! »

Mais la Mère Aubry lui a tôt répondu

L’OM n’est qu’alibi ; vous venez dans le but
De placer un préfet, Monsieur Sécurité
Le troisième en deux ans ; mais que font vos agents ?
 

Sur l’air du « j’irai là-bas

La canebière, nous voilà ! »
Sur l’air du « Chassons les malfrats
Et tralala ! »

Quand le père Guéant à Marseille se montra

La lilloise effrontée se trouvait déjà là !
Elle l’a bien critiqué ! Il voulut la tacler !
Et les petits dealers de bien s’en amuser !

Sur l’air du « Pauvre fada

Tes préfets baissent les bras»
Sur l’air du « La com’ est un plat
Que l’Aubry choie ! »
 

Quand le père Guéant a promis d’envoyer

Policiers, CRS, elle lui a ri au nez !
Mais la sécurité, sous cape s’esclaffait
Car les deux marionnettes se ridiculisaient…

Sur l’air du « Tra la la la

A la santé du non-droit
Et l’air du travers, hideux rat
Proliféra !!

ET FISCALEMENT FRANCE GALERE...

La croissance mondiale s’affaisse (poil aux …) et la France s’enrhume économiquement par propagation d’un virus qui se nomme austérité.

Alors, puisque notre hexagone ne doit pas ressembler à la Grèce, puisqu’il nous faut respecter un critère de convergence européen qui dit que le déficit des finances publiques ne doit pas dépasser 3% du PIB, François Fillon, notre illustre Premier Ministre, a pris les choses en mains.

Il a annoncé, ce mercredi 24 août,  un vaste programme de serrage de vices,  destiné à compenser une croissance économique revue à la baisse, qui devrait rapporter selon les ordinateurs de Bercy, 12 milliards d'euros de recettes à l'Etat en 2011 et 2012 !

- Le seuil de tolérance à l'endettement est désormais dépassé, a déclaré FF, on obtiendra toujours la notation AAA…AAaatchoum ! Diantre, on s’enrhume ici !!

Comme les 2% de croissance se font prier (on atteindrait péniblement du + 1,75 %) il faut faire davantage d’économies et supprimer quelques petites niches fiscales nauséabondes qui plombent le budget de l’Etat au risque de…dégonfler encore davantage la croissance !

Dans la panoplie des mesures « anti-déficit » on notera, en vrac :

-  une taxe exceptionnelle de 3% sur les revenus du travail et du capital des ménages les plus aisés (quand ils dépassent 500.000 euros par an) et des allègements de charges moins avantageux pour les entreprises sur les heures supplémentaires.

- Une fiscalité sur l'alcool, le tabac, et, nouveauté, sur les sodas plus alourdie.

- Le relèvement de la TVA de 5,5 à 19,60 % pour les billets d’entrée des parcs à thèmes et de loisir (Disneyland, Astérix, Futuroscope, Vulcania…)

Le petit Nicolas effectue donc un nouveau rétropédalage après l’abandon du bouclier fiscal. Il renonce un peu plus à son slogan «travailler plus pour gagner plus » puisque l’allègement forfaitaire patronal des  cotisations par heure supplémentaire travaillée (de 0,50 euro pour une entreprise de plus de 20 salariés, 1,50 pour les autres) va être supprimé !!

- Mais nous ne toucherons pas aux abattements sur les heures supplémentaires pour ce qui concerne les salariés ! Et ces heures seront encore défiscalisées, enfin, pour le moment, tient à préciser François le Matignonesque.

Bon en gros on vise des patrons qui surfent un peu trop sur un effet d’aubaine à accepter des heures supplémentaires plutôt que d’embaucher et  qui passent leur temps libre  à se rendre dans des parcs d’attraction pour y fumer comme des volcans d’Auvergne réveillés ou y  boire plus que de coutume de la cervoise et encore pour y gaver leurs enfants de soda made in USA…

Cela me laisse quelque peu perplexe !!

Les patrons qui souhaitaient payer plus d’impôts sont très mécontents.

-         Une contribution supplémentaire de 3% sur nos revenus c’est de la roupie de sansonnet, s’indigne Maurice Lévy, le PDG de Publicis, il faudrait beaucoup plus. Personnellement je suis prêt à payer plus d’impôt !

-         Nous voulons payer plus d’impôts, nous voulons payer plus d’impôts, scandent en chœur certains de ses amis de l’AFEP (Association Française des Entreprises Privées)

-         Si l’Etat ne nous entend pas il va droit dans le mur, menace un PDG couperosé dont le tailleur gris à 3000 € jure un tantinet avec les souliers bordeaux à trois SMIC la paire.

-         Sûr, on va manifester sous les fenêtres de Matignon si nos doléances ne sont point ouïes, renchérit son épouse hypermétrope mais néanmoins cyclothymique.

Oui, il faut écouter les patrons, mon cher Fillon ! Ils font partie de votre électorat ! Les décevoir pourrait vous coûter les futures présidentielles !!

Y’a comme un goût amèrement flou

Le ragoût de notre filou

Qui va s’y plaire ? Il n'sent rien du tout !

Y’a des impôts qui font tabou...

Des niches à dresser les jaloux

Et toutes ces questions sur les justes coûts...

Et fiscalement, et fiscalement

On garde encore la TVA en prélèvement…

Et fiscalement, et fiscalement

On taxe encore abondamment les carburants !

C’est tout comme avant !

Les réformettes dont on se fout

C’est comme de l’esbroufe pour les mous

A quoi ça sert ? L’argent fuit partout !

On garde une sclérose en nous

Les riches d’abord et avant tout !

On n’change rien ! Un point c’est tout !

Et fiscalement, et fiscalement

On taxe peu les spéculos des placements…

Et fiscalement, et fiscalement

On se repose sur des vieux taux exorbitants !

C’est tout comme avant !

DSKADHAFI

Un document de 25 pages établi par le procureur Cyrus Vance a été lu par le juge Obus ! Il a véritablement convaincu le magistrat que les charges ne pouvaient être retenues contre DSK dans l’affaire mondialement connue dont je vous fais grâce d’un résumé roboratif !

DSK se trouve blanchi. Comme l’indique Mr Vance, l'enquête poussée menée par ses services révèle que les éléments de preuve concernant les deux points clés qui sont l'usage de la force et l'absence de consentement ne reposent que  sur le témoignage de la plaignante. Rappelant l'absence de témoin en dehors de la présumée victime (à qui on reproche quelques mensonges…)  et du mis en cause, le procureur mentionne que "les preuves physiques, médicales et d'autre nature dans ce dossier démontrent que l'accusé a eu un rapport sexuel hâtif avec la plaignante, mais que cela ne démontre pas que ce rapport était forcé ou non consenti."

En France des mouvements féministes font grise mine ! On parle,  avec Obus, de cas non résolus ! DSK est dans ce cas libre mais le doute demeure ! Et surtout on fait peu de cas de la présumée victime !! Elle ne peut qu'annoner son innocence !!

Les « amis » socialistes sont dans l’expectative. Si DSK veut rebondir et revenir dans la campagne c’est à lui de le dire !! Il ne faut pas qu’il se sente obligé de soutenir l’une ou l’un d’entre nous !

Bon, on  est juste un peu content pour lui !

En Lybie obus (*) éclatent et les insurgés, bien épaulés par le coûteux appui de l’OTAN, vont reprendre Tripoli et bientôt Syrte, la ville natale de Kadhafi ! Ce dernier est introuvable. Pour l’instant !

- C’était pas mauvais ce petit resto, comment déjà le nom ?

- L’Artusi !

- Ah, oui, merci Anne ! Putain, j’espère que je n’ai pas Alzheimer ! Oui, l’Artusi ! Bon très italien mais très correct ! Et surtout pas cher ! On ne pourra pas me reprocher de me donner dans les dépenses ostentatoires !

- Ah quelle belle soirée ! Ah mon Domino chéri, on va pouvoir enfin souffler !!

Dring…

- Le téléphone ? Ah cette heure ? Tu prends la communication Domino mon cœur ?

- Oui Anne ! Si c’est un journaliste de mes deux je l’envoie paître !

- Allô, je suis bien chez les Strauss Kahn ?

- Heu, oui, ah qui ai-je l’honneur ?

- Mouammar !

- Pardon ? (voix proche de l’étranglement !)

- Mouammar ! Mouammar Kadhafi !!

- La plaisanterie est de très mauvais goût ! Je vais raccroc…

- Non ! C’est vraiment moi ! Enfin, c’est moi l’interprète de Mouammar ! Il est à côté de moi ! Je ne fais que traduire tout ce qu’il veut vous dire !!

- C’est quoi ce vacarme derrière, ce bruit de fond ?

- Des bombardements, des tirs de mortier des insurgés ! Je suis sur le point de partir à l’étranger ! Mais je tenais d’abord à vous dire bravo pour l’issue du procès !!

- …. ?

- Vous ne me croyez pas ! Mais si c’est moi Mouammar ! J’ai suivi tout votre procès ! Quel feuilleton !

- Alors vous êtes blanchi ?

- Je l’étais déjà mais je garde tous mes cheveux ! J’aurais pu les perdre avec tant de tribulations ! Mais d’un point de vue capillaire ça va ! Mais je m’égare ! Je parle et ne sais pas à qui ce discours s’adresse !

- Mais c’est moi Mouammar ! Ah, mes oreilles ! Ca bombarde de partout !

- Si c’est un fond sonore c’est rudement bien imité ! Je mets le haut-parleur pour qu’Anne en profite. Oui, elle écoute ! Elle se marre ! Elle me dit de raccrocher !

- Mais non ! Il faut me croire ! C’est bien moi Mouammar par l’entremise d’un interprète !

- Prouvez-le que vous êtes Kadhafi !

- J’ai laissé en paix pine hier ! C’est le message que je devais vous laisser quand je souhaitais vous avoir directement au Fmi pour des conseils fiscaux : blanchiment, placement en paradis fiscaux…

- C’est ma foi exact ! Seul Mouammar Kadhafi peut connaître ce mot de passe ! Ca alors ! Monsieur Kadhafi ! Dites-moi : les carottes sont cuites !

- Ah, ça y est ! Vous me croyez ! Heu, oui, les carottes sont cuites … Mais mes troupes loyalistes vont se battre tant que la moue amarre son dépit sur les quais de mes lèvres amères…

- Oui, mais c’est reculer pour mieux sauter ! Je ne donne pas une semaine à vos troupes ! Syrte, votre ville natale tombera bientôt !

- Hélas, je suis trahi par mon peuple que j’ai tant chéri ! J’ai la Lybie dans le dos !

- Moi c’est ma libido qui m’a donné quelques soucis ! A présent on me dit blanchi mais j’entends déjà les commentaires et comment taire les « il s’en sort car il est riche », « l’abandon des charges ne signifie pas qu’il ne s’est rien passé ! », « il est grillé pour la politique », « il..

- Grillé pour la politique ? Mais non ! Tu vas rebondir ! Tu ne risques pas le tribunal pénal international toi ! Tu n’aurais que troussé  une servante mois c’est toute une nation que j’ai violée !

- Où te caches-tu, Mouammar ?

- Secret défense ! Ma tête va être mise à prix ! Mais je vais me défendre jusqu’au bout !  Car si russe vend ses vieux…attends, j’arrête de parler pour laisser du temps à mon interprète…

- Cyrus Vance est vieux ? Allô, Mouammar ?

- Oui, je disais, si russe vend ses vieux fusils mitrailleurs je suis preneur ! Ah ! Mes oreilles ! Ça recommence ! Ils  vont finir par réduire mon édifice royal aux bris !

- Royal, Aubry… ? Allô, Mouammar ? Allllôôô ??

- Oui, ça y est ! Je suis dans la poussière et ne vais pas tarder à me faire la malle !! Je ne crois pas au-delà du doute raisonnable à la moindre rédemption ! Je vais me carapater vite fait ! Je te laisse avec ta femme ! Reconstruis-toi ! Prends ton temps !! Ton parcours  politique n’est pas terminé ! Leur CNT semble tellement minable qu’ils auront  besoin d’un guide spirituel et économiste pour reconstruire le pays ! Pose déjà ta candidature !! Salut Dominique ! Dieu te garde !

Scratch…

- Ben, dis donc Anne, j’ai cru avoir rêvé !!

- Mais tu as rêvé mon Domino chéri ! Depuis deux minutes tu n’arrêtes pas de bouger de droite à gauche, plutôt à gauche et tu m’as réveillée !!

- Ah !!?

(*) Pour la suite des évènements songeons à une contrepéterie :

      Qui dit Obus dit Canon

LA BONNE, BELLE AUBAINE DE BEN...

                                          Cliquer sur...(je sais, vous savez !!)

NETTOYAGE AVANT LES SOLDES...

         Double cliquer sur l'image pour en savoir plus !!

OBERONS BARONS DE RUBIS BOURRES...

Obérer hauts bérets, hauts barons, bourreaux des boulots barrés par des robots bourrus.

Le débat n’a rien de neuf. Mais avec la crise banco-financièro-économico-postindustrielle il reprend du poil de la bête !

 Faut-il faire payer les riches ?

 Faut-il obérer les hauts bérets, les hauts barons bourreaux des boulots par bourrage de robots ?

Faut-il taxer les milliardaires, les Arnaud, Pinault et autre Dassault ?

 A l’évocation de cette perspective et nonobstant les milliards qu’il brasse, Arnaud tique !

Pinault qui fait d’achat rente ne se sent pas prêt à boire le calice jusqu’à la lie. Quant à Dassault il a l’impression d’un grand mirage qui s’évaporera bientôt ou prendra les voiles comme un catamaran  en plein course d’un Figaro que les rafales décoiffent.

Oui, nos milliardaires ne seraient  pas chauds pour se faire taxer  davantage.

 Ils sont loin de l’état d’esprit de Warren Buffet  (9 % du capital de cette espèce d’horreur sucrée nommée Coca-Cola), un des hommes les plus riches de la planète et qui est prêt à donner une partie de sa fortune pour un monde meilleur ! Un monde, quand même, où les jeunes continueront à souffrir de l’obésité pour consommation exagérée du breuvage susnommé.

En 2010, Warren Buffet avait appelé les ultra-riches à léguer plus de la moitié de leur fortune à une fondation. Il avait réussi à récolter 69 signatures, dont celle de Bill Gates, le très généreux père de Microsoft.

Mais les trois riches français s’avèrent frileux. Ils n’ont pas signé !

Alors, pingres nos méga-milliardaires tricolores ?

 Non, il y a le bon Bergé, ex PDG de Saint Laurent ! Il a fait savoir qu’il était prêt à participer à l’effort de solidarité visant à réduire le déficit de la France !

 - Hé, Bergé, j’obère ?

- Obère, gère !! Je suis d’accord pour qu’on me tonde un peu !

Et puis il y a Maurice Lévy, le président de l’Association française des entreprises privées mais aussi PDG de Publicis ! L’homme juge  «indispensable que l’effort de solidarité passe d’abord  par ceux que le sort a préservés».

Si l’Etat Levy tond, ce dernier dira : on ne peut l’éviter !! Vive la solidarité !

Ah comme j’aime entendre cet accent de fraternité ! C’est taxant de vérité !!

LES HEROS DE L'EURO...

Nicolas Sarkozy a tenu à rencontrer Angela Merkel à l’Elysée ce 16 août 2011. Entre notre Président et la Chancelière allemande les rencontres se multiplient pour sauver l’euro et les pays qui l’ont adopté.

La crise grecque menace l’ensemble de la zone et les spéculateurs s’en donnent à cœur joie pour attaquer l’euro.

- Je ne veux l’euro que fort, clame à qui veut l’entendre le petit Nicolas, et Angela aussi.
Pour la chancelière un euro qui flotte c’est tanguer, là !! La mer qu’elle préconise est une mer calme, sans vagues financières exercées par des bourses volatiles.

Les deux responsables politiques sont d’accord sur le principe : sauvons l’euro ! En le défendant on défend l’Europe !

D’accord sur le principe mais pas sur les actions à mener.

La chancelière ne veut pas entendre parler d’euro-obligations. Elle ne veut pas dans son champ ce lierre nocif :

- Lancer des obligations à l’effigie de l’Europe c’est reconnaître que notre Union mutualise ses fonds et devient un interlocuteur unique pour emprunter sur les marchés internationaux. Ya, aber Ich bin damit nicht einverstanden (oui, mais je ne suis pas d’accord). Car en mutualisant nous emprunterons tous selon les mêmes modalités. Je ne veux pas que ma chère Allemagne emprunte à un taux plus élevé que celui qu’on lui propose actuellement. Si on te tond, teuton, rebelle toi ! Ne paie pas pour les mauvais élèves qui ont vécu au-dessus de leur moyen à l’ombre des oliviers !

C’est vrai que l’Allemagne y perdrait en acceptant l’idée d’emprunt obligataire communautaire qui serait mis en branle par une structure monétaire commune ! Alors l’idée neuve des eurobligations attendra les calendes grecques pour parler d’un pays qui pose problème !

Mais le petit Nicolas pense que les euro-obligations devront être envisagées à la fin du processus d’unification de la zone euro !!

- Il faut de l’intégration fiscale et budgétaire, a-t-il affirmé tout en terminant un toast chèvre agrémenté de miel d’acacia, c’est, schlurp, la condition sine qua non pour envisager, à plus ou moins long terme, une création d’eurobligations !!

Dont acte !

Les deux responsables se sont quittés sur un énorme bavarois aux framboises de Machilly couplé de bonnes intentions.

Il y a d’abord cette idée de taxe sur les transactions financières. James Tobin nous revoilà !! On nous ressort ta fameuse taxe tant défendue, jadis et toujours, par l’association ATTAC. N’oublions pas, cependant, que cette taxe peut devenir une arme auto-réversible ! Les Suédois en savent quelque chose qui tentèrent une taxe en 1984. Oui, les géniteurs d’Ikéa se lancèrent dans une fiscalité à la sauce Tobin. Ils taxèrent de 1 puis de 2% les ventes et achats de valeurs boursières. Dès l’annonce de cette taxe les actions plongèrent ! Les volumes taxables s’effondrèrent ! Et les recettes fiscales ne furent pas au rendez-vous ! Les Suédois, trop unilatéralement interventionnistes, durent abolir la taxe en 1991 !!

Donc attention à créer une taxe Tobin de façon multilatérale. A défaut les capitaux iront se placer sur les places financières exonérées d’une telle servitude fiscale !!

Nicolas et Angela ont aussi adopté une règle d’or pour les pays de la zone euro. Il s'agira, pour les 17 pays de la zone euro, d'inscrire dans les constitutions l'objectif d'équilibre budgétaire. Pour Angela ce sera plus difficile que d’adopter un manchot. Pour Nicolas ce sera plus périlleux que d’adopter une posture de joyeux papa dès la naissance de l’enfant que porte sa gente Carla. Car dès qu’on grave dans le marbre il faut tenir les promesses !!

Oh, après tout, non !! Je suis bien candide ! Les promesses existent pour ne pas être tenues ! C’est bien la règle d’or des politiciens ! Le pacte de stabilité et de croissance, les critères de convergence ne sont-ils pas tombés dans les oubliettes ?

Une règle d’or devient tôt ou tard tare. Ah sur la tare aigle dort !

Y aurait-il alors une autre proposition commune qui exerçât sur nous quelque intérêt ?

Oui, peut être ! Les deux représentants du couple franco-allemand nous ont pondu l’idée d’un impôt sur les sociétés (IS) commun pour les entreprises des deux côtés du Rhin !

Bien sûr, cet impôt existe déjà dans les deux pays : 33,1/3 % en France avec taux réduit à 15 % pour certaines PME, 29,8 % en Allemagne. Bon, il faudra veiller à l’harmonisation. Mais cette mesure n’aura rien d’extraordinaire !

Enfin, c’était sympa de se retrouver à l’Elysée pour oublier des vacances pourries par la météo…