CHARADE 8

CERAVER SERA VERT A COURTE ECHEHANCHE ?

 

650 personnes ont reçu (enfin, façon de parler)  une prothèse de hanche Ceraver (le palindrome faisant « révacer » soit rêver avec une faute)  ! Jusque là pas de problème si ce n’est celui de l’arthrose ou celui de la surcharge pondérale inhérente à des habitudes alimentaires détestables ou à la sédentarité sclérosante  dans un univers consumériste de moindres efforts au sein d’un contexte international conditionné par la mal bouffe orchestrée par des multinationales dont les profits s’accumulent dans des Paradis fiscaux.

Non, le problème serait la non-conformité de ces prothèses à des normes européennes (CE) !

Depuis 2009, une soixantaine d’hôpitaux français ont posé ces appareils qui pourraient poser problème !

Pour l’instant, aucun incident n’a été signalé, mais cela ne veut pas dire qu’il n’y en aura pas », souligne le professeur Bernard Augereau, président de la Société française de chirurgie orthopédique et traumatique !

Pour Ceraver,  il ne s’agit que d’une certaine catégorie de prothèses et il n’y a pas de quoi fouetter un chat !. C’est l’ANSM qui, lors d’un contrôle au laboratoire Ceraver situé à Gonesse (Val d’Oise)  a découvert l’affaire début avril.

Très vite un millier de ces prothèses non conformes ont été mises sous séquestre !  La précaution est fée mûre et mère de la sagesse, si nos vies savent l’écouter !

La même précaution a demandé aux chirurgiens orthopédiques ayant implanté ces prothèses de revoir leurs patients qui, à la pelle, viennent vérifier s’il n’y a pas eu abus ! Faut ça : cet abus les rend sceptiques (fosse acétabulaire anse septique ?)

Cette divine précaution a aussi déclenché une procédure de décision de police sanitaire prévoyant  la suspension de la mise sur le marché, de la mise en service, de l’exportation, de la distribution et de l’utilisation des lots concernés, ainsi que le retrait des dispositifs médicaux concernés de tout lieu où ils se trouvent ! C'est revers pour Ceraver ?

Le petit laboratoire de 70 salariés, qui arbore ses prothèses made in France, a-t-il exécuté une danse de déhanchement  face à la déesse de la fraude  économique ?

Nous en saurons plus bientôt !

En attendant, Adamo (bénéficiaire d’implants mais uniquement capillaires) a revu une de ses chansons pour la circonstance !

 

Sois pas fâchée si tu déchantes
A supporter ton poids géant
Si ta mobilité absente
Te handicape j’ai un bon plan !

Ces tracasseries insignifiantes
Ne devraient pas ternir tes jours
Chez Ceraver la vie s’enchante
A préparer de mauvais tours
A ces arthroses qui se présentent
Mais sans jamais frapper tambour !

Refrain

Laisse mettre en sureté hanches
Nos prothèses n’octroient que du bon
Par elles tu prendras  revanche
Sur tes vieux pas, tout moribonds


Chaque patient que j'ai connu
A cru à la conformité
De mes produits dont les vertus
Se passaient de publicité.

L’implant sérieux rend ineffable
La joie de marcher dans un rêve !
Et ce serait bien regrettable
Que Ceraver ainsi s'achève
Oui ce serait bien regrettable
Que Ceraver ainsi s'achève !

Refrain

Laisse mettre en sureté hanches
Nos prothèses n’octroient que du bon
Par elles tu prendras  revanche
Sur tes vieux pas, tout moribonds

MAIS OU EST DONC OR NI CAR ?

 

Mais où est donc ORNICAR ?

L’homme est absent depuis des lustres et comme ce n’était pas une lumière on peut craindre qu’il se soit perdu dans la nuit de l’absence !

ORNICAR ? Des années de recherche mais la police se perd en conjonctions, heu, en conjectures. L’homme aurait dû bénéficier des coordinations de subordonnés des deux grandes familles de notre sureté nationale : la Gendarmerie et la Police, cette dernière disposant de caractères bien trempés dans l’encre de  l’obstination.

Mais rien ! Aucune trace de l’homme et pas un mot dans les rapports habilement écrits par la maréchaussée !

Pourtant, à un moment, entre trois points de suspension de permis, une piste sembla tenir en haleine les forces de l’ordre. Un homme, près  de l’Aigle, se fit apostropher pour excès de vitesse ! Nom : Icare ! Département : Orne ! Un gendarme perspicace eut l’idée d’intervertir les deux noms. On emmena le suspect pour lui poser une pléthore de phrases interrogatives ! Mais l’homme prit la fuite à tire d’ailes vers un champ de soleil (tournesol) et on ne le revit plus !

Etait-il ORNICAR ?

On peut en douter car on trouva dans sa boîte à gants les vrais papiers d’identité. L’homme s’appelait CAROUX et habitait NIORT ! Dans la même boîte on dénicha un poème à la gloire de la cité des mutuelles d’assurance. Il AIMAIT DONC  NIORT CAROUX ! Un poème sans conjonctions  de coordination donc truffé d’appositions à la voilà comme  je te pousse !!

Ce poème adressé à un certain AUROUX permit à la DGSE de s’orienter vers  le domicile de l’homme , un cousin très éloigné du Monsieur « CHSCT » ! Mais oui, enfin, vous savez bien : les lois Auroux à l’époque de Mitterrand. Mais enfin ! Auroux ! Un Ministre du Travail qui nous concocta de jolies lois et peut se vanter de la paternité du CHSCT (Comité d’Hygiène, de Sécurité et des Conditions de Travail), organisme obligatoire dans les établissements de plus de 50 salariés ! Pour les moins de 50 on fait comme on peut !

Mais, bon, je m’égare !

On retrouva dans ce Mr AUROUX qui, à la vue des forces de l’ordre, prit la poudre d’escampette. On ne le retrouva plus ! Dans sa demeure des tracts anti Aznavour et contre le peuple arménien ! Et, réponse du berger à la bergère, des lettres de menaces à l’endroit du sinistre personnage. La Police, d’une sagacité exceptionnelle,  en déduira  qu’ARMENIE HAIT DONC AUROUX !

De nouveau l'enquête piétina ! Poils aux bras !

Quelques années plus tard on reprit espoir. Mais un espoir bien éphémère ! Un étrange personnage vivant à Cirey sur Blaise (52) prétendit  avoir vu ORNICAR  au Point-Virgule, comme intermittent du spectacle ! On s’aperçut très vite que l’homme, du nom d’AROUET,  avait l’esprit plutôt candide et souffrait  d’un complexe d’Œdipe qui le rendait mythomane à en débiter moult contes à philosopher  la nuit. Le fait d’être un descendant de Voltaire n’y changea rien à l’affaire ! En dehors des repas où son attitude taciturne convolait avec son appétit d'ogre, il exerçait sa langue à tisser de mensonges une faconde intarissable.

Les enquêteurs se dirent : on sent DONC  HORS METS QU’AROUET  NIE !!

L’homme fut  interné chez les fous et les investigations sombrèrent dans la désespérance !

Mais où est donc ORNICAR ??  

GUEANT AIMERAIT LIQUIDER L'AFFAIRE DES TABLEAUX

Cliquer sur l'image pour agrandir
 

Claude Guéant, ancien ministre de l’intérieur (en 2011-2012) et ancien secrétaire général de l’Élysée (en 2007-2011) doit s’expliquer, depuis quelques jours, sur les relations qu’il a avec l’argent depuis qu’on a découvert une somme de 500 000 € sur son compte principal, en février dernier, dans le cadre d’une enquête préliminaire sur des accusations de financement libyen de la campagne de Nicolas Sarkozy en 2007.

L’information  a été révélée par Le Canard enchaîné qui a pris, cette fois-ci, une avance sur Médiapart à en défriser la moustache de Plenel.

Guéant, à l’image d’un ancien ministre du budget, se défend :

- Je n’ai jamais rien blanchi, je ne sais pas comment on fait ça déclare-t-il le  mardi 30 avril sur Canal +.

Un petit stage de remise à niveau avec Cahuzac ?

- Ces informations qui sont diffusées me portent préjudice, portent atteinte à mon honneur, me peinent, c’est déloyal, rajoute-t-il d’une voix mielleusement dégoûtée. Et en plus  le secret de l’instruction a encore été bafoué !

Selon Guéant, la modique somme provient de la vente en 2008 de deux tableaux acquis « il y a une vingtaine d’années » et revendus à un avocat malaisien.

- Malaisien ou Malais, lance une journaliste vicieuse en sémantique ?

- Heu, Malaisien, heu, je crois…Enfin, c’est ce qu’il m’a dit ! Mais c’est quoi la différence ?

- Ah, ah, vous ignorez ! Il y a malaise ! Je vais vous le dire ignorant !

- Je vous en prie ! Restez poli !

- Le Malais parle malais et pratique l’islam. Donc être Malais renvoie à une conception ethnique ! On est Malais parce qu’on se conforme aux coutumes de la Malaisie et qu’on est né d’un parent au sein de la Fédération de Malaisie, celle d’avant l’indépendance de 1957 !

- Ah, ah… !! J’ignorais !

- Et un Malaisien peut très bien ne pas être Malais ! De même qu’un Rabelaisien peut très bien ne pas être râblé !

- Ah, ah… ! Ah bon !

- Et de qui sont ces tableaux ?

- Je peux vous le dire mais vraiment le peintre n’est pas connu. Enfin, si vous insistez : c’est Andries van Hontven !

- Non, Mr. Guéant, van Eertvelt !

- Vous, vous êtes sûre ?

- Affirmatif ! J’ai eu l’occasion de faire un exposé sur la peinture flamande du XVIIème siècle lors de mes études en histoire de l’art ! Je suis incollable sur le sujet !

- Ah, ah ? Si vous le dites !

- Et vous auriez vendu ces deux tableaux pour une valeur de 500.000 € ? Ça ne vaut pas plus de 300.000 € grand maximum !

- Alors, là, non ! Le Malaisien m’a vraiment payé 500.000 € ! Mais de toute façon cela ne vous regarde pas ! Dites-moi, vous ne seriez pas celle qui a enfreint le secret de l’instruction, par hasard ?

- Je n’ai jamais rien enfreint (mais tout en accélérateur) je ne sais pas comment on fait ça !!

- Hum, un petit stage de remise à niveau chez Plenel ?

- Ne cherchez pas à détourner la conversation ! On dit aussi que, lors de la perquisition à votre domicile, des factures auraient été découvertes avec mention « payées en liquide » !

- Je vois qu’on continue à bafouer l’instruction du sacré, heu, du secret, heu, enfin le contraire ! Mais je suis clair là-dessus ! Oui, j’ai payé avec une pléthore de liquides qui provenaient de primes de cabinet réglées en espèces !

- Ah bon ? Je m’étonne ! Mr Jospin avait supprimé ce genre de fonds secrets hyper liquides dès 2002 !

 - Mais uniquement à l’extérieur ! Pas à l’Intérieur !

- Vous voulez dire Placebo, heu, Place Beauvau ?

- Exact ! Et sans ma détermination désintéressée le système aurait perduré ! Je me suis battu durant quatre ans ! Enfin, en 2006, les milliers de fonctionnaires de l’Intérieur ont été rémunérés de leur prime sans aucune liquidité, donc par virement, pour le plus grand bien de Bercy !

- Hum, je vois ! L’ancien système a été liquidé !

- C’est clair comme de l’eau de Beauvau !

- Merci Mr Guéant d’avoir voulu répondre à mes questions !

- Mais je vous en prie ! La prochaine fois sucez une pastille à la réglisse : votre haleine laisse à désirer !

- J’allais vous suggérer la même technique !

MUGUET

Muguet

Mots gay
Mariage pour tous
Muguet
Gammé
Tu fous la frousse !

Muguet
Gommé
Pas de travail
Muguet
Mue gaie
Certains ripaillent !

Muguet
Mégot
Cancer futur
Muguet
Magot
Placements sûrs !

Muguet
M’égaie
Vient le printemps
Muguet
Migot
Sonates et chants !

Muguet
Gamay
A nos amours !
Muguet
Gommons
Nos mauvais jours...

Muguet
Gui meurt
Serpe a occis !
Muguet
Gommiers
Ont refleuri !

Muguet
Merguez
Au barbecue :
Maggy
Margot
Et un Guy mou !

Muguet
M’aigrit
Dès que tu pleures.
Muguet
Mon goût
C’est toi mon cœur !

LA TULIPE S'ECLATE, LA ROSE SE FLETRIT

Le prince-héritier Willem-Alexander vient de se faire couronner non pas chez un dentiste, mais roi ! Oui, la voilà roi des Pays-Bas en ce mardi 30 avril, soit la fête du 1° mai qui n’est même pas jour férié chez les Bataves.

Sa mère Beatrix (l’équivalent de Béatrice mais en langage goscinnien)  vient d’abdiquer !

WA, 46 ans, devient le premier héritier masculin à accéder au trône néerlandais depuis 1890. Il rafraîchit également la pyramide des âges des souverains européens composée à 85,87 % de vieux réactionnaires ventripotents ou de futurs séniles que convoite Alzheimer.

L'acte d'abdication a été signé par le nouveau roi et les représentants du gouvernement parmi lesquels  le Premier ministre Mark Rutte. Ce dernier ne changera rien à son statut et n’hésitera pas à interpeller la mauvaise action royale, si besoin est : Rutte hèle griefs !

Retransmise sur écrans géants, la cérémonie de la place du Dam d’Amsterdam fut un évènement national. La foule présente  (près de 25 000 personnes selon les syndicats mais 28617 selon la police), chanta «Merci Bea» ! Levendige queen !

Mémé Béa s’est fait ovationner quand elle est apparue au balcon du Palais Royal, sans aucune crainte de se faire trucider par un snipper allergique à la couleur orange : qu’est-ce que la béate risque ?

Ce soir, Hollande va se repasser le film ! Il a demandé à Valérie de le graver sur DVD. Ce sera un bon moment de détente dans un monde de brutes. Encore une chute dans les sondages !!

Il y a des jours où Flamby aimerait se contenter d’une place de roi figuratif ! Une petite monarchie pépère qui lui permettrait d’envisager quelques grasses matinées à s’enfiler des masses gratinées ! Il en envierait presque ce WA dans son Palais d’apparence.

Il n’aurait pas à se déplacer outre Rhin pour affronter la chancelière ! Il laisserait son germanophile de service, un certain Ayrault, assurer  la sale besogne !!

Ah, comme il serait doux d’être monarque !

SUR UN MUR DU CDU...

DANS LES YEUX DE AYRAULT

Une polémique enfle autour du texte du Parti socialiste appelant à un «affrontement démocratique» avec l'Allemagne ! Le Premier ministre, Jean-Marc Ayrault, tente  de calmer ses troupes avec quelques appels au calme sur Twitter.

 
L’hôte de Matignon n’oublie pas qu’il est un ancien prof d’allemand. Il souffre dès qu’on écorne l’amitié franco-germanique et dans sa souffrance se mêlent des angoisses d’une hollandisation qui va finir mal ! Son patron baisse dans les sondages et l’entraîne dans sa chute ! Des rumeurs de remaniement arrivent jusqu’à ses oreilles…

Alors ces billets sur Twitter revêtent les ailes d’un cygne dont le chant pathétique risque peu d’émouvoir les victimes de l’austérité voulue par la chancelière allemande.

Oui, ces tweets  ont les étranges échos du chant du cygne…

 

 

 

Dans les yeux de Ayrault

Flottent en vagues tristesses

L’inanité des mots

Et l’humeur en détresse.

Dans l’écrin des pupilles

Les reflets douloureux

D’un espoir qui s’étrille

Sous l’agonie des cieux.

 

Dans les yeux de Ayrault

Coulent en flots amers

Le tragique ruisseau

Aux méandres pervers.

 

Ecran de lassitude

Dont le voile retient

Les langueurs d’hébétude

D’un spleen baudelairien.

 

Dans les yeux de Ayrault

S’insinue l’abandon

D’anciens amis loyaux

Qui jouent la trahison.

 

Ses amis de la rose

Qui fustigent Merkel

Peignent en gris morose

Son restant d’aquarelle

 

Pour le germanophile

Au cœur de  Matignon

Ces aigreurs malhabiles

Mènent à la déraison

 

Dans les yeux de Ayrault

Gorgés de lassitude

Miroitent les échos

D’une fin d’interlude

 

Crispation de son camp

Face au froid germanique

Lui annonce un printemps

De tensions chromatiques.

 

Dans les yeux de Ayrault

Brillent en vagues à l’âme

L’imminence des maux

Messagère de drames

 

Un rejet de l’austère

Loi d’airain d’Outre-Rhin

Déclaration de guerre

Contre l’ogre aquilin.

 

Comme l’ancien professeur

De la langue de Goethe

Aimerait la tiédeur

Dans le sang de sa meute !

 

Dans les yeux de Ayrault

Sous les paupières lourdes

S’alanguit le fiasco

Des résonnances sourdes.

 

Berlin en désamour

Lui arrache des peines

En Twitter sans retour

Sous les nues kafkaïennes

 

Berlin en désaveu

Réfléchit son image

Du valet valeureux

Au plein cœur d’un naufrage...

MUR DES CONS

SOUQUE MA CHINE ! REDUIS MON DEFICIT COMMERCIAL !

Cliquer pour agrandir
 

COMPLAINTE AFFLIGEE D'UN NEVEU MELENCHONIEN

Tante Adèle tant t’as d’ailes pour voler au secours

De la droite rebelle qu’on repère ta basse-cour !
Tante Alice, tant t’as lys dans ton jardin royal
Que j’ai peur d’y planter des rosiers du Bengale !

La peur d’attentat gâte vraiment la tante Agathe

Elle dit que Valls est mou au fond de sa casemate.
Vers la droite tant elle vire Tante Elvire me fait peur
Je l’imagine dire : « Pétain avait du cœur ! »

T’entendrais Tante Andrée casser du sucre roux

Sur le dos socialiste du mollasson gourou
Tante Huguette, tant tu guettes le retour de Sarko
Tu vas ciller ma belle, vois plutôt le rétro !

Liberté : tante Ermine t’enterre mine de rien

Par ses inquisitions au nom du droit chrétien.
Tante Yvette attentive étiez-vous pour les gueux !
Pourquoi soudain vers eux ces regards belliqueux ?

Quant à tante Honorée, jamais tantôt n’aurait

Jeter autant d’opprobre sur tous les immigrés !
Et quand s’étend taux, dettes, je dis : c’est tante Odette
Ma cupide banquière qui se colle aux manettes.

Je suis plutôt gâté en oncles mais en tantes

C’est l’horreur assurée ! Entorse à ma détente !
Tu vis en amateur, petit, m’ont dit les tantes
A se demander si c’est aux maux qu’on paie tantes !

LECON D'ANGLAIS DE DSK

Aujourd'hui : le cas possessif ! Très possessif !

 

 

LA DRUCKERISATION DES MASSES (Pas prévue par Marx ni par Engels)

Cliquer pour agrandir

Des lettres à mettre le pays bas !

Cliquer pour agrandir

"Cesse tollé, rue !" Dirait Lionel.

VOTE BLOQUE : LE SENAT SE SENT NU...

Fait rarissime, le gouvernement a utilisé la procédure dite du vote bloqué pour faire adopter par le Sénat, dans la nuit de samedi à dimanche, le projet de loi sur l'emploi. Les sénateurs communistes, rouges de rage érigée, ont retiré tous leurs amendements et quitté l'hémicycle !

Le texte a été voté par 172 voix contre 24 à l'issue d'une joute orale à fortes secousses sismiques ! Les sénateurs socialistes ont eu recours à des centristes au sang triste, pour faire passer la loi au forceps. L’UMP qui réserve ses forces pour le combat contre le mariage-gay (enfin, pour tous) et les verts (complètement euphoriques après la victoire de l’ASSE en finale de la coupe de la Ligue) se sont abstenus !

- Vous avez bradé le code du travail et les droits des salariés, a, lancé Dominique Watrin (CRC, communistes) après le vote.

- Les efforts demandés au patronat sont flous tandis que ceux demandés aux salariés sont sonnants et trébuchants" a repris Marie-Noëlle Lienemann, de l'aile gauche du PS.

Le vote bloqué a été déclenché ! C’est une  procédure qui empêche le vote sur chaque amendement au profit d'un vote global en fin de débat. Cette procédure rarement utilisée (surtout lorsqu’elle cherche à contrer des membres de sa majorité) a provoqué l’ire des communistes qui cherchaient à couper à la faucille plusieurs articles. Les rouges se sont levés et quitté l’hémicycle !

En réalité les socialistes ont appliqué une mesure de flexibilité : on donne moins de travail aux sénateurs dès qu’on déclenche le vote bloqué ! La mesure fait aussi gagner du temps et réduit les heures supplémentaires !

L'UMP rit sous cape (c’est la cape hilarité) : rien de plus jouissif que de voir la majorité sénatoriale se diviser !

Le texte va, à présent, être soumis à une CMP (commission mixte paritaire, 7 sénateurs, 7 députés) dont les conclusions seront soumise à une nouvelle lecture des deux chambres.

En attendant Sénat sonné s’asséna sot ciné !

OREILLON DES BIZARRERIES

LA TENAILLE DE BERCY

Allons, un petit effort (un petit thé fort ?) juste pour 2014 !!

- Les impôts n’augmenteront pas en 2014 !

François Hollande a été frappé par une Cahuzacrie aiguë doublée d’une Moscovicidose.

Il a menti comme son ancien ministre du Budget et il s’est fait convaincre par son Ministre de l’Economie (toujours aussi chauve malgré les tentatives d’implant du démissionnaire).

Oui, car en vérité les impôts augmenteront en 2014 !

Le taux de prélèvement obligatoire passera  de 46,3 % du PIB en 2013 à 46,5 % en 2014. Ce taux, qui est déjà un record historique !

En fait il faut tenir les 2,9 % de déficit en 2014 !

C’est qu’ils sont remuants ces 2,9 % ! Ils bougent sans cesse comme des étalons indomptés ! Difficile de les amadouer sauf à leur donner à manger du bon foin nouveau, agréablement chargés en oligoéléments fiscaux (TVA, redevances, impôts divers ou d’étaie…)

Le pire n’étant jamais sûr il faut parfois envisager qu’un impôt puisse financer un crédit d’impôt !

Donc les revenus vont être obérés ce qui plombera la consommation, seule véritable moteur d’une relance ! Les recettes de TVA stagnantes dans l’eau croupie de la stagnation il faudra envisager d’autres ponctions…

On appelle cela un cercle vicieux !

Avec des vices, heu, des  vis ! Qu’on serre ! Fort, très fort !

Et ça fait mal (comme les clous dirait Johnny Halliday !)