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PERDRE UN PEU DE GRECE DURANT CES TEMPS D’ÉTÉ...

OXI (non grec) pour ne pas être occis davantage !

Après cinq ans d’austérité, d’os, thé, riz, thé comme simples mets, les Grecs ont rejeté les nouvelles mesures drastiques voulues par leurs créanciers non par décrets à en scier mais par référendum !

Le peuple a parlé en ce pays berceau de la démocratie.

Et toi Tsipras, commanditaire de ce questionnaire et tu légitimé par tes « non » si loin de l’aveuglante obscurité qu’eût généré un OXI mort !

Oui, car à la question “Faut-il accepter le plan d’accord soumis par la Commission européenne, la Banque centrale européenne et le Fonds monétaire international lors de l’Eurogroupe du 25 juin ?”, tes compatriotes ont dit non à plus de 61% des voix.

L’ont-ils dit pour te suivre et te consacrer ? L’ont-ils crié pour rejeter cette Europe technocratique ? L’ont-ils déclaré pour simplement répondre à la question ? Un peu des trois de bosses fort  accentuées sur le front des revendications sociales.

En tous cas, toi, Alexis Tsipras, tu te sens pousser des zèles en dégustant ce résultat comme un plat tonique mais qui pousse lundi aux gênes européennes tant il est vrai que les créanciers dans leur ozone (l’euro zone ?) mesurent le trou béant  et sans plan B aussi !

Vu les circonstances très difficiles que nous avons connues cette semaine, vous avez fait un choix très courageux, as-tu déclaré comme dopé par cette oxicomanie qui extasie ta nation devenue héroïne !

Mais tu as souligné dans un grand élan de sagacité :

Cependant, je suis tout-à-fait conscient que le mandat dont vous m’investissez n’est pas un mandat pour marquer notre rupture avec l’Europe, mais un mandat pour renforcer notre pouvoir de négociation afin de trouver une solution viable.

Oui, que les choses soient claires ! L’entêtement de la Grèce ne manque pas d’intérêt mais le but réel est de ne plus être emprunté devant les créanciers. Si le succès les OXI eurent, envers et tous ceux qui gèrent l’euro, il ne faudrait pas que dans les annales fût noté qu’ils auront créé des querelles intestines et une sortie prématurée de la belle Hélène du groupe monétaire !

Non, le NON doit dire son nom : renégociateur ! Au nom du peuple, Tsipras va se rendre chez Merkel et consort  pour redéfinir les modalités de remboursement d’une dette qui semble un colosse et qui érode l’avenir !

Et tu as continué !

Notre priorité est de réinstaller le système bancaire aussi vite que possible. Je suis certain que la BCE comprend non seulement notre situation financière générale mais aussi la dimension humanitaire que la crise entraîne dans notre pays

Oui, la BCE peut comprendre car on ne peut dire que c’est  Draghi mauvais qui, en ses draps guimauve, hait ! Mais hors la BCE il y a la chancelière, la prêtresse de l’orthodoxie. Il y a l’abbesse et eux, les autres. Voir aussi ) !

Et oui, et c’est en partie pour faire plaisir à Mme Merkel que tu as ordonné la fermeture des banques, il y a une semaine, pour empêcher la fuite des capitaux capiteux et pour ne laisser, cas piteux, que 60 € retirables par personne et par jour !

Sera-t-elle prête à renégocier avec ton pays dont elle a toujours dit qu’il n’avait pas les reins solides.

Mais la loi des reins n’a plus court ! Les reins qu’ils soient du bon ou du mauvais coté (du Rhin) sont les mêmes : composés de millions de cellules. Ainsi serait fait rein d’homme !

Alors la chancelière mettra-t-elle de l’eau dans sa bière ou continuera-t-elle Lager qui fait que, depuis qu’on brasse, on achoppe !

En tous cas, pour mettre toutes les chances de ton coté, tu as accepté la démission de ton ministre des fines anses du tout aussi fin seau de grès percé d’où s’écoulent les liquidités. Car, pauvre de toi, comment  payer avec un tel tonneau de Danaïdes ? Quand on a plutôt grès qu’or aux mains ?  

Oui, Yanis Varoufakis, le garde des seaux troués, s’en est allé ! Il t’aurait trop gêné dans le peu de transactions que tu espères tirer avec les défenseurs de l’orthodoxie monétaire qui eussent aimé voir hors, tôt, d’OXI.

Yanis n’avait-il pas, en effet, traité les créanciers de « terroristes » ? Il les avait accusé de vouloir « humilier les Grecs » en imposant des politiques drastiques qui les blessent et les niquent !

Alors, oui, il faudra négocier sans cet épouvantail qui, laid poux, vend taux 0 voire négatif à qui veut l’entendre. Comme il vous effacerait l’ardoise par un coup de chiffon aussi rouge qu’un poivron de feta, tout en vous conspuant,  il vaut mieux le sortir de la table des négociations.

Evidemment, il faudra négocier pour éviter de partir dans l’inconnu. Il s’agira d’user les dernières habiletés afin d’obtenir pour la dette un étalement, un bail honnête allemand qui souvlaki, heu, sauve l’acquis.

Cette dette qui n’est pas Siemens, dira la chancelière.

Enfin, pas vraiment ! En effet, une partie de la dette publique de la belle Hélène viendrait de l’organisation des JO en 2004. A cette occasion la Grèce a été graissée, voire agressée, par des pots de vin à lui donner le corps fou ! Siemens se serait spécialisé dans l’arrosage des militaires grecs (dont certains nostalgiques des « colonels ») et de la haute administration pour décrocher des contrats mirifiques.

D’autres entrepreneurs  seront allés corrompre les décideurs grecs pour leur vendre armes, véhicules, systèmes de télécommunication. Des méthodes qu’on aurait dû juger hâtées, sales, honnies mais que les dirigeants grecs de l’époque ont acceptées sans craindre l’Epire et en perdant leur âme. Car âme enlise le principe de pré-caution et ne s’arrête pas au frontière du raisonnable ; ainsi ne peut-on affirmer que l’âme a ses douanes !

Les marchands créanciers ont ainsi plombé davantage la dette tout en feignant de croire que cette dernière serait à même d’être financée par une saignée fiscale sur le peuple. 

On a donc vendu à Hélène. On savait qu’elle ne pourrait payer et, à présent sonne le glas. Mais l’alarme hâte heurts !

Mais las l’armateur ? Que nenni ! La constitution grecque le préserve des impôts ! Il n’a jamais été obéré, aberrant ! Le clergé se repaît du même privilège ce qui n’est pas très orthodoxe car quand tout est paupérisé, Pope irisé de ruse est peu rasé d’hérésie de Syriza !

Alors, à défaut de gros contribuables l’habit sale du grec moyen se mite au logis.

Les recettes budgétaires faméliques nécessitent des aides de l’Europe. Depuis 2010, 260 milliards auront été prêtés à la Grèce.

Le 10 mai 2010, 110 milliards d’euros (dont 80 milliards d’euros issus de pays de la zone euro) ont permis à la Grèce de financer son déficit, qui avait été largement sous-estimé (trucage des comptes et sur évaluation des bas d’Hélène)

Mais, dès 2011, les créanciers constatent que le pire est près de l’amer (le Pirée près de la mer) car le pays reste insolvable. Alors, le 12 mars 2012,  la zone euro et le FMI s’entendent pour lancer un deuxième plan d’aide, soit 158 milliards d’euros. A débiter par petites tranches. C’est le déblocage de l’ultime tranche – 7,2 milliards d’euros – de ce plan qui est à l’origine du blocage actuel.

Les Dieux semblent abandonner la terre d’Ulysse dont la peine est l’opprimée  (la Pénélope rimait mais en séries de vers vaines qu’attisent ânes).

Et déesses dire à Dieu : ah, ces tares, gens, cons, prêtres, hais ! Ce qui est entendu, par triste homophonie, en ces termes : hé, l’aider est-ce dire adieu à cet argent qu’on prêterait ?

Qu’on prêterait ? Encore une fois ? Les créanciers tueurs se tâtent car la Grèce, sans liquidité, en son air sec, suffoque, hèle l’euro désespérément !  On ne peut plus vraiment dire « va te faire voir là-bas » car ce pays fait  dettes, air au sec ; sue, hèle !

Alors, la frilosité des prêteurs précipitera-t-elle la Grèce hors de la zone Euro ?

Angela et François doivent se voir pour en discuter !

Bon, François, pour la zone euro, heu...on raie Grèce !

Je ne te le fais pas dire Angela !

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PASQUA : UN HOMME SANS NETTES ALLÉES...

Charles Pasqua vient de passer l’arme à gauche, lui, le fils de policier devenu premier flic de France aura été une des premières victimes de la canicule. 

Arrêt cardiaque pour celui dont le cœur était gaulliste de la première heure.

Il entre à 15 ans dans la résistance en tant qu’ohm de l’ombre sous le nom de « prairie » alors qu’il n’a pas l’air basset ! Il a plutôt un faciès chevalin assez proche de celui de Fernandel ! D'aucuns diront qu’il en est le pastiche !

En parlant de Pastis il rentre chez Ricard avec une licence en droit en poche. En prenant de la bouteille et en y allant au culot il terminera n°2 du groupe en 1967, date « anis-versèrent » à laquelle il se référera toujours ! C’est l’année où il quitte le groupe pour se lancer totalement en politique pour saper tank socialiste qui lui fout les boules.

Il n’est pas novice en politique et de lui émanent hauts vices et coups tordus. 

En 1959, il crée le SAC (Service d’Action Civique) qui sera amené à lutter contre les actions terroristes de l’OAS (Organisation Armée Secrète) lors des "événements" d’Algérie. Le malheureux SAC le poursuivra toute sa vie alors que le mat, le ressac auraient pu bercer sa destinée à l’image d’un Tabarly ! 

Mais la réputation sulfureuse du SAC est-ce assez pour le stopper ?

Que nenni (semant hi, hi, hi) ! Le faux Fernandel ne laisse pas gnole lui noyer le désespoir. Sous l’étiquette UDR il fait ses premiers pas sans être élu des hères  car le voilà député à Clichy-Levallois !

Par la suite, il aidera Balkany à voler de ses propres zèles mais il s’agit là d’une autre histoire. Revenons au parcours du défunt.

Lors de la première cohabitation (1986-88) Charles est nommé Ministre de l’Intérieur par Jacques Chirac mais préconise déjà des balles à durs ! 

Effectivement ses voltigeurs (une brigade de policiers en moto tout terrain capable de briser tous tes reins) frappent un jeune étudiant, Malik Oussekine, sortant d’un bar de jazz mais pas spécialement un peu parti, un peu naze, donc sans teint Jonasz.

Et ils tuent Malik qui, comme d’autres étudiants, manifestaient contre un projet qui empêchait de vaquer au libre choix d’entrée dans les universités !

Une véritable bavure !

Et l’homme au sourire chevalin devra dissoudre ses voltigeurs. On lui met la bride ; on ne pas dire qu’il aima licou : c’est équine…comme réaction.

Ce triste épisode, on le lui reprochera toute sa vie !

L’homme quittera le Ministère pour être sénateur des Hauts-de-Seine pour tenter de faire oublier ses bas de scène.

Cinq ans dans le sénatorium et puis nous le retrouvons à la Place Beauvau pour reprendre le taureau par les cornes en évitant la mort aux vaches (pour prise aux niais). Oui, le revoilà, à l’occasion d’une deuxième cohabitation (1993-1995), choisi par l’homme au goitre qui finira sa carrière par un célèbre « je vous demande de vous arrêter ! »

Durant ce laps de temps il retrouve ses petites habitudes : charges policières contre des jeunes qui refusent le CIP (Contrat d’Insertion Professionnelle) : les anti-CIP car à se faire payer à 80% du SMIC il est clair qu’un nanti s’y paie !

Le CIP sera retiré par Balladur  qui reçoit, des jeunes, comme un coup de bambou là !

En parlant de bamboula, Carlos se fait arrêter par l’entremise de notre valeureux Pasqua qui, à plusieurs occasions nous sortira la célèbre maxime : « il faut terroriser les terroristes ».

Je vous fiche mon billet que s’il avait été à Bercy il eût pondu « il faut ménager la ménagère » ou « épargner les épargnants »

Il aurait pur retirer quelques glorioles de sa lutte contre le terrorisme. Hélas, il choisit le mauvais cheval (encore !) en retenant l’option Balladur alors que c’est Chirac qui se remet en selle et termine à bride abattue pour gagner la présidentielle de 1995. Pasqua, quant à lui, rejoint l'abri d'abattus.

Dès lors et ce malgré son siège de sénateur et de président du conseil régional des Hauts-de-Seine, son parcours politique devient  des plus chaotiques en violentant dans bien des cas éthique !

Il se lie à Philippe de Villiers lors des Européennes de 1999 (2e derrière le PS) et éjecte ainsi un petit nerveux du nom de Sarkozy. Il devient donc député européen mais se brouille avec De Villiers, jusqu’à le combattre comme s’il se trouvait devant des Huns !

Petit à petit, l’image de Pasqua se ternit  par de nombreuses affaires (ventes d’armes en Angola, Sofremi, déménagement du siège d’Alsthom, voir mon article d'alors). Sursis et relaxes agrémenteront ces épisodes judiciaires

En 2002, Charles tente un ultime sursaut ! Il se présente aux Présidentielles mais les 500 signatures se feront terriblement prier, Chirac ayant dit : il ne faudrait pas que ça passe, quoi !

L’homme fait sa dernière apparition publique lors du congrès fondateur des Républicains en mai 2015. 

Le voilà parti on ne sait où…

Sans jamais avoir été réellement jugé de son vivant !

Et pour beaucoup il restera l’homme d’écoutes hors du légal, l’âme des coups tordus, laids, gales…

Mais paix à son âme loin d’un enfer néant d’ailes…

UBERPOP ATTAQUE, SI !

TAXS EN GRÈVE A PARIS - CONTRE UBERPOP 

Le torchon brûle entre UberPop (application pour le transport rémunéré entre particuliers) et les chauffeurs de Taxi qui seraient prêts à faire attaque cybernétiques tant leurs concurrents faux-taxis bernent éthiques.

Ils seraient prêts s’ils connaissaient hacker les arcanes de la programmation et des réseaux informatiques. Mais voilà il y a deux mondes !

D’un côté des chauffeurs d’un classicisme pérennisé qu’il vous fait héler par un « hep taxi ! » et de l’autre des conducteurs qu’on choisit par un simple clic via toute une application créée en 2009 par des types de San Francisco qui voulaient se rendre dans une maison bleue mais ne trouvèrent pas de taxi. Ils finirent pas trouver un brave pote, Maxime, forestier de son état, qui finit par les véhiculer bien qu'ayant la gueule de bois.

De là est née cette volonté farouche de ne plus dépendre des taxis et de créer la fameuse application qui fait, depuis couler tant d’encres même si les imprimantes ne sont guère mobilisées. Tout au plus on sort les canons !

Oui car ça va mal et chauffent heurts !

Jo, un taxi comme un autre, ne croit pas au Paradis proposé par Uber et vanné s’agite :

Les conducteurs d’Uber ne sont pas de vrais chauffeurs. Ils n’ont pas de licence, ne déclarent pas leurs revenus ni leurs partants ! Ils ne paient pas d’assurance professionnelle. Bref, ils organisent une concurrence déloyale qui fait low coast  voire l’holocauste de notre profession !

Pas faux ! Les salariés d’Uber retirent un peu les épinards des taxis par une concurrence qui carence les carrosses courroucés par tant de coûts rossant !

Dans le chemin des drames les taxis marnent.

Ils aimeraient que les pseudos chauffeurs s’acquittent d’une licence qui n’est en fait qu’une autorisation de stationnement délivrée gratuitement mais après étude du dossier par le préfet de police (sur Paris) ou le maire !

Cette licence, progressivement, s’aime à s’taire (c'est master ?) car, depuis le 1° octobre 2014, elle n’est plus cessible et souffre d’une validité de 5 ans (renouvelables). Seules les licences attribuées avant cette date peuvent être revendues !

Aussi, les petits papiers légaux ont-ils moins de valeur. Jadis ils pouvaient monter jusqu’à 200.000 € par la loi de la rareté (offre contre demande). Mais avec déclin de la profession la cote à la hausse semble grillée tout autant qu’un feu rouge par un automobiliste daltonien.

Donc, en réalité, seuls les taxis ayant acquis en seconde main une licence, parfois à forts frais, peuvent se sentir lésés ! En réalité c’est la profession qui a instauré une telle inflation dans le prix de revente des sésames pour empêcher une trop grosse concurrence. Une sorte de numerus clausus mercantile !

Mais, me conte un adepte de St Uber Pope de façon très orthodoxe, chacun est libre de s’endetter et de se faire rouler avant de faire rouler les autres !

Là encore pas faux ! Mais Jo, qui n’en démord pas, rétorque :

Les taxis sont taxés sans ataraxie (parle bien !) par taxifolia fiscale, une algue au rythme de nos sources financières. On étouffe. Il n’en est pas de même pour un chauffeur Uber !

Il est vrai que ce dernier doit simplement être enregistré sous le régime de l’auto-entrepreneur (vu son activité !) dès le 7.500 € de chiffre d’affaires et paie moins d’impôts sur ses revenus.

Oui, mais, réplique mon Uber, certains taxis se font payer en liquide et ce n’est pas pourboire ! On est en droit de penser qu’ils sous déclarent leur revenu !

Cessons là cette petite querelle d’arguties et résumons clairement : la profession d’antan est en train de se faire empailler par le taxidermiste Uber qui veut sa peau. Le taxi est Uberpaupérisé sans pouvoir se consoler par une "UberPop est risée" !

Et ça fait un moment que Sade hure, dirait un marquis spécialiste des trophées muraux !

Pour avoir vécu sur leur monopole et s’être endormis sur leurs lauriers les chauffeurs de taxi ne se sont pas modernisés et n’ont pas vu venir la révolution numérique !

Cette révolution qui permet aisément (et à moindres coûts) d’utiliser les services de conducteurs sans devoir les héler ; ah les zélés à l’aise et laids (selon les taxis).

Alors la concurrence s’installe tout juste contrariée par une loi dont la paternité revient à un certain Thévenoud ! Oui, souvenez-vous, cet ancien secrétaire d’Etat atteint de phobie administrative et qui, pour cette raison, ne payait ni impôts ni loyers.

Et bien cette loi vise, par son article 12, à interdire Uber jugé comme taxi clandestin. Par ailleurs cette loi reconnaît l’utilité des VTC (Véhicules de Transport avec Chauffeur) pour autant qu’ils aient une licence !

Mais la loi hantée veut nous faire croire en sa sublime force. En réalité elle est imparfaite voire non appliquée par les tribunaux !

Le 12 décembre 2014 le Tribunal de Commerce de Paris déboute des plaignants qui souhaitaient la fermeture d’UberPop ! Nulle fermeture prononcée ! Y’a rien à voir, circulez…en taxi si ça vous chante !

Alors comme on n’arrive pas à avoir « la peau d’Uber » par voie judiciaire on opte pour la voie policière !

Une brigade de traqueurs d’Uber est mise sur pied. Il s’agit des Boers qui n’ont rien à voir avec l’Afrique même s’ils vont  réprimander  la pompe à fric du Taxi prohibé ! Ils coupent les vilaines branches non professionnelles !

Comme dirait Zazie, sortant du métro et assistant à une interpellation : qui élague ? C’est le Boer !

Le Boer repère, au flair, le vilain taxi toujours prêt à dégainer son smartphone et qui transporte des quidams à l’arrière de son véhicule alors qu’il n’y a personne devant, personne…Comme le précise un chanteur qui aimerait prendre sa place dans le trafic.

Mais ça continue, encore et encore car la brigade famélique (70 fonctionnaires) ne peut situer la répression au niveau que souhaite le vrai chauffeur de taxi qui en discute avec son collègue à l’arrêt-pression, autour d’une gueuse en évoquant la mise en bière d’Uber…

Et pour faire grimper cette pression et éviter que le bar baisse, près de 3000 taxis en colère ont manifesté, jeudi 25 juin, dans toute la France ! Blocage aux accès des aéroports, de la Porte Maillot, voitures subodorées Uber renversées, vandalisées ! Une véritable guérilla !

Flambée violente qui porte ses fruits. L’Etat suit les mécontents en contant la validité de la loi Thévenot. Mais ce n’est pas parce qu’il est conteur qu’il omet triques ! Une répression s’annonce !

UberPop doit être dissous et déclaré illégal et la saisie des véhicules devra être prononcée et effectuée», a déclaré Flamby le spécialiste des scooters mais néanmoins chef de l’Etat, même si ce n’est pas l’Etat qui peut saisir des véhicules lui-même, la saisie devant être autorisée par des décisions de justice !

Précédemment, le ministre de l’Intérieur Bernard Cazeneuve avait également déclaré que les véhicules fussent «systématiquement saisis» lorsqu'ils sont pris en flagrant délit d’Uber-Nation !

Plus tôt dans la journée, le préfet de police de Paris prenait un arrêté interdisant les services UberPop et autres applications similaires ( Heetch et Djump) dans la capitale.

Qu’importe, le directeur général d’Uber France, Thibaud  Simphal,  affirmait sur BFM Business que «l’arrêté préfectoral à Paris ne change rien, UberPop peut continuer», précisant qu’il attend de voir «ce que donnera le recours» qu’il va déposer au Tribunal Administratif contre cette coercition préfectorale dictée, sous la contrainte, par une profession aux abois !

Etat de droit : Simphal s’y fit même si parfois, à dessein, falsifie ! Il ne prend pas au sérieux ces menaces et rit (s’émeut Naceri ?)

Bref, la guerre ne fait que commencer…

Et Macron de réitérer l’urgence des cars : ils mettraient tout le monde d’accord !

ROOF SUR LE TOIT DU SUPREMACISME

Dylann Roof, jeune homme à la coiffure Jeanne d’Arc, aura entendu des voix maléfiques qui le sommaient d’aller « tuer du black ».

Et il remplit sa mission quasi mystique, au nom d’une croyance matinée d’idéologie qualifiée de  « suprémaciste blanche ».

Dylann, en ce 19 juin 2015, a causé la mort de 9 personnes, au cours de lectures bibliques, en l’église de Charleston (Caroline du Sud) parce qu’elles étaient noires de peau.

L’Américain de 21 ans a été arrêté peu après la fusillade et depuis incarcéré. Il fait partie de ces jeunes qui sont persuadés que la race blanche est supérieure à la race noire et vouent une admiration pour le Ku Klux Klan.

Il a pu tuer en détenant une arme ainsi que le permet trop facilement la constitution des USA. Le port d’arme à feux est revendiqué comme un droit et moult défenseurs de cette doctrine (comme l’acteur Charlton Heston) n’en démordront pas !

Mais quand la légitime défense se transforme en criminalité caractérisée et qu’elle devient le bras armé du racisme on peut craindre pour l’avenir de cette grande Nation qui se prétend la plus belle démocratie de la planète.

Fortément ému dans son âme et dans sa chair, le président Obama s'est exprimé sur une radio américaine. Lors de cette interview, pour la première fois, il a utilisé le mot interdit "nigger" qui signifie "nègre" en anglais. Il a bravé "l'interdit" pour dénoncer le racisme qui gangrène encore son pays.

Nous ne sommes pas guéris du racisme, a-t-il souligné ce n’est pas seulement la question de ne pas dire "nègre" en public parce que c’est impoli, ce n’est pas à cela que l’on mesure si le racisme existe toujours ou pas !

Et le mot « nigger » à son tour de subir…une ségrégation. Certains titres américains souhaitant relayer l'information concernant le président ont remplacé le mot « nigger » par « n-word », soit « le mot commençant par n » !

Oui, le mot commençant par Haine ! Une haine rampante, aveugle, imbécile. Une haine au nom d’une prétendue suprématie de la race blanche !

Comme si on pouvait être certain que Moïse, Abraham ou Elie fussent de race blanche !

La bible (sur laquelle jurent les Américains) ne le précise pourtant pas !

Charlton Heston les légitime

Mais Charleston s’en est meurtri

Les armes à feu noircies de crime

Ont endeuillé tout un pays.

Dylann dont lune s’est éclipsée

Dans les ténèbres de l’enfer

De coups de feu vient d’effacer

Neuf âmes noires en leur prière

Au nom des lois "suprémacistes"

Laquées de vernis protestant

La mort justifie le raciste

Comme un stupide sacrement.

Le drapeau des conférés

Arboré telle une évidence

Dans cet aveuglement blindé

Porta Dylann vers sa démence

Et le feu nourri a broyé

Dans le sang les lettres bibliques

Comme un blasphème éclaboussé

De virulences sataniques.

Comme un relent de Ku Klux Klan

Dans les champs blanchis de coton

Quand le cuir frappait véhément

L’esclave avant l’abolition.

Les siècles de ségrégation

Émergés des flots de l’histoire

Affleurent tant d’aliénations

Qu’ils rendent feux exécutoires.

Dans l’obnubilation létale

Que le blanc supplante le noir

L’épuration jaillit, brutale

Dans sa boucherie d’abattoir

Et Obama pris d’impuissance

D’invoquer le «nigger » tabou

Ce mot caché dans le silence

D’un mal dont nul ne vient à bout

D’une gangrène satanique

Inoculée au fil des haines

Et qui condamne l’Amérique

Aux défaillances citoyennes.

LA PORTE DE L'INRA A FRANCHI RUBIS, CON !

Panique à l'INRA ! On vient d’apprendre, ce 23 juin 2015, qu’une agnelle  née en ce lieu a été vendue à un abattoir ! Un abattoir qui  jouit, ange aux as, d’une bonne réputation ! Elle aurait même été achetée alors qu’elle aurait dû être à jeter car impropre à la consommation. En effet, l’agnelle du nom de Rubis vient d’une gentille maman génétiquement modifiée !

Oui, la brave maman, nommé Émeraude (on fait dans les pierres précieuses !), après avoir les eaux vidées avait donné naissance à une charmante agnelle qui risquait d’avoir le même patrimoine génétique qu’elle. En l’occurrence les éminents sorciers de l'INRA (Institut National de la Recherche Agronomique) avait inséré dans les gènes maternels celui d’une bellissime protéine qui génère une fluorescence de couleur verte dénommée la GFP !

Cette protéine apporte son influx aux (son nain fluo ?) récentes découvertes des cerveaux tumultueux de l’institut en permettant de rendre des cellules souches fluorescentes à même d’être suivies à la trace pour savoir comment elle se localisent dans l’organisme. Une sorte de big-brother de laboratoire.

A titre d’exemple, si on œuvre sur la réparation d’un palpitant, pâle, piteux, car menacé d’infarctus, on va injecter à l’animal cobaye ces cellules fluo et les suivre aisément pour voir si elles vont bien se localiser sur les parties lésées qui sont lésions.

Une protéine qui nous vient de la méduse, déjà testée sur les rats d’eau venant de Jéricho (Cisjordanie) et qui n’a pas traumatisé outre mesure les rongeurs. Donc une protéine sans protêt in et sans veto, très naturelle et sans danger pour la sainte éthique (dit-on !)

Certes une erreur s’est effectuée. Mais errare humanum est comme dirait Hubert Felix P’tit Faîne qui chante, par ailleurs, « hêtre ou ne pas hêtre ». Je crois même pouvoir affirmer qu’une faute a été commise car il y a véritable intention de nuisance. On a voulu discréditer un abattoir ! Je subodore un vilain coup d’un déséquilibré qui végète à rien !

Mais hormis les mauvaises retombées médiatiques sur l’équarrissoir et sur l’INRA on ne peut guère s’affoler sur l’impact sanitaire ; donc pas d’échos liés au coût humain, pas de quoi bêler « le futur désastre, à quand ? »

 Oui, rassurons nous dira Mme Touraine, notre Ministre de la Santé, toute enjolivée d’un collier ambre-bis :

     C’est médusant mais je vous l’annonce : aucun risque pour la santé ! La moindre protéine se dégrade à 56 degrés (58,9 selon le syndicat des garçons bouchers qui réside à Pigalle). Et, si jeune ma buse, la cuisson d’un mouton s’opère à des températures largement plus élevées !

Alors, toi  qui as consommé l’agnelle tu ne risques pas de ressembler à un feu follet, à une adamite ! Tu ne risques pas non plus une transformation métabolique à laquelle le temps t’accule ! Pas de longs membres filiformes qui te poussent sur la poitrine jusqu'à vouloir crier « où se planque-t-on ? »

Tout au plus un drôle de goût dans la bouche qui aura poussé ta conscience à te souffler dans les ouïes : mets du Zan ! Et oui, juste une pointe de réglisse pour faire passer !

Il n’en demeure pas moins que cet incident fait que, c’est ainsi, dents sont à même, un jour, de croquer dans une viande OGM !

Stéphane le Foll, affolé en tant que ministre de l’agriculture, a lancé,  moulé dans sa chemise à gris col :

      Il faut sécuriser la recherche ! Les millions d’animaux expérimentés (j’ai une grosse pensée pour eux, une pensée génétiquement modifiée) ne doivent plus jamais sortir, dès l’aube, débouler des labos lobbies ! Ce sont des bêtes qui rentrent dans le cadre de recherche. Pour ce qui concerne Rubis, il s’agissait bien d’une recherche liée à la cardiologie humaine et payée sur ongle ! Idem pour sa maman qui nous venait de Grèce et dont l’aventure émeut Rhodes.

Bon, on n’est que modérément rassuré tant on se demande si le Foll a très folâtré !

Pour ce qui me concerne le génétiquement modifié n’exerce pas fol attrait ! 

PASTILLES, ROUNDUP, NUTELLA et ENCYCLIQUE...

Ségolène Royal ne peut pas se confiner dans un rôle de potiche reconstituant, le temps d’une visite royale doublée d’hispanisme, un couple d’antan.

Non, elle ne peut poser longuement sur le perron de l’Elysée avec son ancien compagnon devenu Président ! Même la plus grande des bravitudes  ne lui autorise pas de tenir un rang de fausse première dame, n’en déplaise à Gloser et autres papiers qui glosent tout autant.

On la paie pour défendre l’écologie et de manière royale ! 

Donc l’âme a gestes écolos pour que sa Majesté colle haut…dans les sondages.

Elle planche, aboie, réfléchit ainsi qu’elle l’a toujours fait depuis l’ENA, l’énamourant !

Elle bosse fort pour préparer la grande messe du climat prévue, en France, en décembre pour éviter la fin damnée d’une planète menacée par moult pollutions !

Elle doit montrer l’exemple et multiplie les mesures pour diminuer ces cochonneries de gaz à effet de serre « vices qu’on prit » !

Elle a depuis longtemps un projet en tête : des pastilles pour voiture ! Oui, certaines voitures crachotent, elles toussent et rejettent trop de Co2, c’est odieux ! Alors des petites pastilles pourquoi pas ?

Le principe est simple et le dispositif devrait se mettre en place dès le 1° janvier 2016 sauf éclatement du gouvernement à la suite d’un second 49-3 !

Sur la base du volontariat chaque automobiliste pourra demander, via le système d’immatriculation de véhicules, une pastille qu’il affichera sur son pare-brise ! Ca remplacera notre bonne vieille vignette qu’on payait pour financer la retraite de nos petits vieux (je t’en ficherai moi !)

En fonction de l’âge et de la motorisation le véhicule se verra attribuer une couleur. Par exemple, la pastille verte vous sera octroyée si votre voiture roule à l’essence et est immatriculée depuis le 1° janvier 2011 ! Ainsi l’absence de nocivité sévère, c’est vert !

Il y aura 6 pastilles possibles allant du vert au gris (voir l’image) en passant par bordeaux pour faire plaisir à Juppé, taquiner le Sarko et montrer qu’on peut rouler bourré avec modération.

Vous me direz : à quoi servira la prise de la pastille à part ce petit côté révolutionnaire sur notre pare-brise si habitué aux petits papillons ? Et bien justement, à ne plus récolter de papillons à zèle qui crée dépens du jour et le souci !

Oui, en fonction de la couleur vous pourrez plus ou moins bien vous stationner. Les pastilles gris pâle (véhicules d’avant le 31/12/96) vous procureront le virus du stationnement impossible ! Et, quand tout sévit, râle le conducteur qui finira par changer de pastille (parfois vie chie !)

La couleur influera aussi sur la possibilité de rouler ou non en zones de circulation restreinte (ZCR), zones qui existent dans près de 200 villes en Europe…mais pas encore en France, pays très aristocratique, où on aime les particules avec et sans cédille et zèle !

Pour ne pas s’arrêter en si bon chemin écologique notre brave Ségolène s’est insurgée (7-1/G) contre un autre fléau pour l’environnement : le pesticide. En l’occurrence elle s’attaque au Roundup de Monsanto, un désherbant à ne pas mettre entre toutes les mains des jardiniers en herbe !

             Le Roundup contient du glyphosate, son principe actif ; ce dernier est cancérigène ! Mon sang tôt bout quand je vois les risques possibles. Alors je vais inscrire de mes propres glyphes : Halte ! Oui mes glyphes haussent halte à cette consommation vulgarisée ! Désormais le Roundup sera vendu chez des spécialistes bien formés et qui donneront des conseils de prudence au cas par cas quand séries gênent !

Bien joli tout cela mais démon sent tôt que Monsanto a mis santé à l’omission et que la multinationale va continuer à vendre sa cochonnerie à des agriculteurs puisque la mesure ne frappera que quelques particuliers. Que pèsent, par an, 2000 tonnes de glyphosate dans les jardins quand c’est 8.500 tonnes qui se déversent sur les champs ?

Oui, mais comme d’habitude on procède par petits battements d’ailes pour qui décolle au J sans attendre J+1. Des petits coups d’ailes pour ne pas enrayer la grande marche des multinationales qui polluent notre planète ou la détruisent !

Ainsi, l’entreprise Ferrero ! L’entreprise italienne qui vient de perdre son père créateur, Michele Ferrero (le 14/02/2015) n’en demeure pas moins un gros consommateur d’huile de palme ! Or pas d’huile de palme sans palmiers ! Et Ségolène de lancer :

-      Il faut arrêter de manger du Nutella parce que c'est l'huile de palme qui a remplacé les arbres. Et donc il y a eu des dégâts considérables.

Oui, Ferrero récoltant la palme de la déforestation aux yeux de la Ministre qui doit estimer que le fabricant de pâte chocolatée respecte la certification RSPO (Roundtable for a sustainable palm oil, table ronde pour une huile de palme durable) qui ne le contraint qu’à respecter les forêts dites primaires pour mieux saccager les secondaires (qui forment quand même quelque 90 % des zones boisées).

Ségolène s’en était entretenue avec son ex :

François, j’ai envie de boycotter le Nutella pour des raisons écologiques !

Ce n’est pas possible Ségo, j’en mange tous les jours ! Et puis tu veux te mettre à dos Ferrero ? 

Pendant 2 ans tu as laissé faire Ayrault, laisse moi faire à présent !

Elle avait claqué la porte et clamé, sur Canal +, son appel à boycotter la pâte sus nommée (suce nos mets avec parcimonie !)

Scandale en Italie, indignation, tollé tôt laid de tous les Ritaux déroutés étirant l’irritant hérité du tyran !

Ségolène a dû revenir sur sa décision, un choc haut la hâtait. Elle alla passer ses nerfs le long des quais de Seine ! Le mieux pour prendre l’air : être aux paix d’halage.

Elle envia la paix qui habite le Saint Père, ce bon François qui vient de pondre une encyclique (en 6 clics ça m’étonnerait quand même) la « Laudato si » (Loué sois-tu).

Cette « l’eau date aussi » indique que les océans ne sont pas de toutes premières jeunesses et qu’il faut les protéger. Il en est ainsi pour l’élément Terre  que chers Watt sonnent de leur glas nucléaire ! Oui l’encyclique traite de la préservation de la planète et qui sait si le St Père est connaît sur les préservatifs ! Une œuvre monumentale, selon Hulot, que Ségolène va immédiatement compulser pour rendre plus synthétique une sainte éthique !

Ainsi, sous l’éclairage du St Père, Sainte Ségolène (voir notamment l'article sur Sainte Ségolène) saura à même de mieux présenter la conférence climat de Paris, en décembre.