PACIFIER ? PAS SI FIER ! SARKOZY PAS SI FIER ? SI..RIT !

Une union des pays méditerranéens : pourquoi pas !
Une belle idée mais dont la réalisation sera semée d'embûches iraniennes, turques et syriennes.
Mais c'est une idée obsessionnelle chez Nicolas, alors, comme si de rien n'était, il tisse sa toile diplomatique comme l'épeire, euh, comme les pères de l'Europe il y a quelque 50 ans !
Le jour du 14 juillet, je reste dans mon lit douillet, disait le vieux grognard sétois, corne de bouc ! Mais Nicolas n'est pas Georges et, le jour du 14 juillet 2008, il va non seulement passer les troupes en revue mais, en plus, va inviter quelque 40 chefs d'Etat à l'hôtel Marigny pour un super repas convivial. Un repas où les hôtes se doivent d'être comme en sots, heu, commensaux et comme en salle pacifiée, écrin de futures relations internationales.
Qui mangera à côté de Mammoud Abbas ? Ehoud Olmert, le premier ministre israélien ? On en doute mais, peu importe, ils seront conviés au même repas par le petit Nicolas.
Les plats seront-ils méditerranéens ? Kacher pour les uns (j'ai bien dit Kacher, Nicolas ! Par Karcher !) ? Epicés pour les autres ? Et s'il s'agit de raies, verra-t-on les raies s'épicer ?
Et s'il s'agit de thons ? Aura-t-on pris gare qu'il ne s'agit pas de thons rouges ?
Proposera-t-on du taboulé voire du couscous avec sauce larissa ?
Gageons que les cuisiniers élyséens auront trouvé le bon menu !

JEU DE DAMES

Nicolas Sarkozy comble sa vie d'aventures politiques et féminines. La dernière en date est celle de l'accueil d'Ingrid Betancourt, la miraculée ! Cette rencontre est Lourdes, heu..lourde de conséquences pour Nicolas car, désormais, il sait qu'Ingrid l'aime en tant qu'homme exceptionnel, à qui elle doit tout ! Après Dieu !
Ingrid, dame de trèfle, va sûrement porter bonheur au petit Nicolas.
Un baume au coeur après le vilain trèfle des Irlandais réfractaires au traité de Lisbonne !
Pour ne pas être en reste, la belle Carla a sorti son atout majeur : un CD ! Elle y sussure des textes sirupeux, si rue peut les écouter ! Si rue ne grogne pas !
Non, rue ne grogne pas ! Où alors on ne s'en aperçoit plus ! Les grèves, en France, plus personne ne les remarque !
Donc Carla chante. Elle s'est fait un peu aider avec un chanteur connu depuis 1968.
- Oh, avec lui j'eus liens clairs, précise-t-elle à Nicolas, c'était juste une collaboration d'artistes.
Nicolas sourit ! Sa chanteuse de femme va cartonner avec son CD, même si les chansons sont parfois Naïve, selon la boîte de disques.
En tous cas, la chaîne CBS n'a pas cherché à gêner la première dame de France en dépit des initiales (Carla Bruni Sarkozy) qui flirtent le plagiat.
Une troisième dame hante les nuits de Nicolas : Ségolène. La Royale fait feu de tous bois pour devenir l'aiguillon qui titille le Président. Derrière elle, les mammouths du PS se planquent, trop contents d'avoir un franc-tireur en jupe !
Tous derrière et elle devant ! Allez Ségo, torpille moi cet Elyséen !
Alors Ségolène, dame de pique, qui ne ménage pas son dard, frappe où ça fait mal. Elle lance, à qui veut l'entendre, qu'Ingrid Betancourt ne doit pas sa libération à Sarkozy. Et d'un !
Puis, son appartement ayant été cambriolé, elle incrimine le gouvernement d'être quelque peu responsable de cet acte délictuel voire criminel. Et de deux !
Ah, la Ségolène, qu'elle fasse attention car la Justice pourrait la rattraper !
La Justice, parlons-en. Elle s'incarne dans la quatrième dame, Rachida Dati. L'éminence grise devenu gripale ! Elle est tombée en disgrâce mais reste gardienne des sots de l'UMP.
Cette dame se tient à carreaux car, à la moindre bévue, elle pourrait virer !

Mais dans tout cela, que devient Cécilia ?

ENTRE, TIENS : UN ENTRETIEN !

Je dévalais d'un pas pressé
L'avenue transitoire
Avant que d'aller m'essayer
Aux sommets de la gloire.
Désireux d'être le plus haut
J'allais à perdre haleine
Vers le bureau d'un recruteur
Qui pourtant faisait peur;

Je suis monté en hésitant
Sur l'escalier à suivre
Mais comme pressé par le temps
Je me trompai de rive
- Désolé ce n'est pas ici
Allez voir donc l'hôtesse
Confus, gêné, je dis merci
Et je changeai d'adresse.

L'hôtesse était sympa
Mais trop maquillée
Elle me dit : Patientez
Un instant, s'il vous plaît !
Dans une salle d'attente
J'ai lu, belle détente
Jours de France en couleur
Ca met du baume au cœur.

Il est arrivé, bien cravaté
A serré la main et m'a dit :
Veuillez me suivre je vous prie !
On est monté dans son bureau
Acajou, mobilier rétro
J'ai cru que j'allais boire un pot.

Mais…Parlez moi donc de vous
M'a-t-il demandé, sans ambages
J'éprouvai tout à coup
L'envie de dévaler l'étage.
Puis les mots se sont libérés
Pour combler le silence
Et j'ai parlé de mes projets
De chômeur en souffrance.
Je me vendais très fort et haut
Lorsque le téléphone
Retentit, dring, comme un écho
Et me rendit aphone.
- Veuillez m'excuser c'est ma sœur
Qui m'appelle de Grasse
Elle va épouser un masseur
Et voilà, elle m'embrasse.
Revenons, je vous prie
Où en étions-nous ?
Je ne savais, j'avoue
Qu'il y avait un grand trou.
Il saisit une boîte
Et prit de la main droite
Un gros caramel mou
Qui glissa sous sa joue (gauche)
-Bon, voulez-vous bien me raconter
La façon dont vous disposez
De votre temps ces jours derniers ?

J'ai raconté avec ardeur
Tous les entretiens antérieurs
Qui me laissaient de la rancœur.

Mais…Le caramel ayant fondu le long de l'œsophage
Il retrouva la voix et pu monter à l'abordage
Saborder le pauvre bateau
Où naviguaient mes rêves.
Et les espoirs se sont noyés
Dans l'océan rejet.
- Vous n'avez pas le bon profil
Ce n'est pas une tare
Je vous vois dans un autre style
Fonctionnaire et peinard
Je serais vous je tenterais
Dans l'administration
Ou bien alors ayez recours
A de la formation.

Je suis sorti de là
Plutôt dépité
Le monde autour de moi
Venait de s'effondrer.
Mon Dieu, mais comment faire
Pour, enfin, satisfaire
Ces marchands de travail
Figures d'épouvantail ?

Je vais replonger dans mon courrier
A toutes les portes frapper
Je finirai bien par entrer.
Et si jamais c'est une impasse
Il faudra bien que je me fasse
A l’idée de nouveau migrer.
Je m’appelle Oussama Traoré
Suis Tchadien et super diplômé

AUTOPSIE D'UNE CHANSON CARLABRUNESQUE

Tu es ma came,
Notons le tutoiement et la métaphore de son âme, Etat, fort comme l'Etat fort de l'UMP
Ma toxique, ma volupté suprême,
On continue avec le "ma" très possessif, et le "suprême" qui vole si bien avec "suprématie"
Mon rendez vous chéri et mon abîme
Le mot "abîme" ne s'use que lorsqu'on l'abime. Son "abîme" nu c'est un habit menu.
Tu fais rire au plus doux de mon âme
On est en droit de penser qu'il fait pleurer au plus dur de celle-ci.
Tu es ma came

Première impression : Clara pourrait s'appeler ELia. Car c'est la dame aux cames, Elia !

Tu es mon genre de délice, de programme
Le mot programme flirte avec "électoral" à moins qu'il ne soit un programme télé retrituré à la suite de l'extinction des publicités !
Je t’aspire, je t’expire et je me pâme
Elle aime son as et abhorre son ex : tout va pour le pire !
Je t’attends comme on attend la manne
Référence à la Bible : la manne était donnée aux hébreus ayant fui l'Egypte. Le temps de patienter que la Terre Promise donne du blé. Petit clin d'oeil au mouvement sioniste ?

Tu es ma came
J’aime tes yeux, tes cheveux, ton arôme
Souhaitons que cela ne soit pas de l'arôme antique ! Cela dit, il faut faire preuve de beaucoup d'imagination pour voir de la came nantie d'une chevelure et d'une paire d'yeux ! Ou alors, faut avoir fumé un pétard !
Viens donc la que je te goûte que je te fume
Attention ! Fumer tue !
Tu es mon bel amour, mon anagramme
Anagramme de quoi ? Anagramme de "Carla" à part "racla" sa voix ! Je vois pas !?

Tu es ma came
Plus mortelle que l’héroïne afghane
Allusion à l'armée française qui se bat à Kaboul ?
Plus dangereux que la blanche colombienne
Allusion à notre chère Ingrid Bétancourt, enfin libérée ?
Tu es ma solution à mon doux problème
Attention, parfois un problème doux dure !
Tu es ma came
A toi tous mes soupirs, mes poèmes
Soupirer pour un soupirant ? Sous pire sommes-nous ?
Pour toi toutes mes prières c’est la lune
Au clair de la Lune, prions à l'unisson (allunissons !)
A toi ma disgrâce et ma fortune
Une fortune de ....€, quelle misère !

Tu es ma came
Quand tu pars c’est l’enfer et ses flammes
Allumez le feu, a dû lui suggérer Johnny. Image dantesque quelque peu surannée...Mais bon !
Toute ma vie, toute ma peau te réclament
Ma poésie tente ce que ma peau hésitante balbutie.
On dirait que tu coules dans mes veines
"On dirait" ? Ce n'est qu'une impression !? Bong sang ne saurait mentir !
Je te veux jusqu’à en vendre l’âme
Moi vouloir toi ! De haut en bas ! François Hardy ça avait plus de gueule !
A tes pieds je dépose mes armes
Sont-ce des armes de destruction massive ?
Tu es ma came
Tu es ma came
Oui bon, ça va, on a compris !
Tu veux encore fumer un joint ! C'est stupéfiant et cela m'extasie bizarrement !
Mais en tant qu'italienne, toi, beaucoup de came aura !

RIEN NE SERT DE PLANTER SI C'EST POUR SE PLANTER !

Les huit pays les plus riches de la planète se retrouvent régulièrement pour discuter, manger, échanger des idées, manger, dormir, se restaurer...
Quand je dis "les huit pays" je veux dire "les dirigeants de ces pays", vous m'aurez bien compris. On appelle cela un G8. Aujourd'hui, 8 juillet 08, il se tient à Toyako, au Japon.
Les huit dirigeants sont heureux. Ils ont mangé du chouchi pour oublier les soucis.
Puis on a parlé "environnement".
Dans leur déclaration finale sur le changement climatique, les dirigeants du G8 ont adopté une bonne résolution pour réduire au plus vite, à hauteur de 50%, les émissions de gaz à effets de serre (notamment CO2).
- Au plus vite, demande un écolo, c'est à dire ?
- En 2050 !
- En 2050 ! Mais c'est trop tard messieurs les comiques ! Toute la planète aura étouffé avant ! Les glaces de l'Arctique auront fondu comme vos économies à vouloir financer une croissance déraisonnable !
- Mais non ! Ca va aller ! Déjà, on va commencer par planter des arbres !

Et nous avons vu nos huit dirigeants planter leur arbre (symboliquement).
Angela Merkel a planté un boulot car il évoque le travail germanique, le fameux "arbeit" !
Le spécialiste du lifting, Berlusconi, a planté un charme. Ah le vieux séducteur !
Gordon Brown, selon son nom, ne pouvait faire autrement que de planter un marronnier
Fukuda, le Japonais, a planté un bonzaï acheté en solde chez Carrefour.
Harper, le Canadien, a planté un érable ! C'est d'un banal ! Ca manque franchement d'imagination !
Medvedev, le successeur de Poutine, a planté un frène et souhaite, comme pour lui, une vie exquise au frène !
Georges Bush a planté un robinier. On dit aussi un "faux acacia". Georges aime tout ce qui est faux : faux alibi pour attaquer l'Irak, faux air d'intelligence...
Quant à notre Nicolas national c'est un saule sur lequel s'est jeté son dévolu.
- Un saule c'est comme Sol, une note de musique...Ca me fait penser à Carla ! En plus, un saule ça pleure beaucoup, comme moi. Sauf que moi je ne le montre pas. On a sa pudeur, quand même !

Voilà donc huit arbres plantés dans ce coin du Japon.
Les écologistes n'en démordent pas pour autant. Attendre l'horizon 2050 pour atteindre le 50 % de réduction de Co2, quelle pantalonnade !
Il y a urgence ! Le pire, c'est que les écolos ont dû boire le calice jusqu'à la lie durant la même journée. A Paris, le conseil municipal votait l'implantation de grandes tours à la périphérie de Paris (notamment aux Batignolles chères à Yves Duteil).
Delanoë a gagné : il laissera une place dans l'histoire avec des immensités verticales et architecturales.

Les verts sont verts ! L'activité des verts s'avère vaine !

LE FOOT : UN MONDE DE SOUS !

UN MINISTRE DESARME

CE QUE RUDOLF, L'HOMME DU RHIN, DIT A LISE

Lise est femme de ménage chez des riches bourgeois italiens installés à Paris. Ils l'appellent "Lise-bonne" pour faire court. Ce sobriquet, cependant, elle l'assume car elle est d'origine portugaise du côté de sa mère (belge du côté de son père).

Depuis un an, ce sobriquet tourne en boucle dans les médias avec le fameux traité de Lisbonne. Oui, il s'agit bien de ce pseudo "traité simplifié", si compliqué à lire que les Irlandais ne l'ont pas lu avant d'exprimer leur refus à ce qu'il engage l'Europe de 27 nations dans des voies sibyllines.

Le président polonais Lech Kaczynski, lui, l'a lu, comme un fou ! Tellement fou qu'il l'a lu en diagonale ! Depuis il se pose des questions et ne veut pas le ratifier alors qu'il l'avait promis. Nicolas se fâche : "Le président Kaczynski est un homme honnête et c'est un homme d'Etat: il a signé à Bruxelles, il doit ratifier frite, heu..vite, à Varsovie, c'est une question de maroilles, ah, zut, de morale !".

- Ouah, génial, super réplique de Nicolas, tu trouves pas, Rudolf ?

Lise, après une journée de travail, se délecte des actualités qui mettent à l'avant-scène son surnom. Elle a fini par comprendre, en gros, ce que comporte ce traité. Son compagnon, Rudolf, un étudiant allemand venu en France dans le cadre de Erasmus, lui donne des compléments d'information. Rudolf, originaire de Cologne (au bord du Rhin) prépare un Master en sémiologie et s'est mis au logis de Lise. 

C'est une petite chambre mansardée au charme rustique indéniable. Lise a déjà oublié l'amant sarde du printemps, le bel Antonio qui l'a plaquée pour une luxembourgeoise décolorée. Elle a les yeux de Chimène pour son beau Rudolf qui, comme tant d'allemands, est musicien. Rudolf a la gamme chromatique dans les veines car sa mère, une Tchèque sans provision, a réussi à gagner sa vie en jouant du piano dans des tavernes. C'est dans une de ces baraques à vin qu'elle a rencontré Wielfried, le père de Rudolf, qui sortait d'une dépression après avoir rompu avec une belle suédoise qui s'appelait...Boris !

Après le JT, Rudolf prend l'habitude de charmer sa dulcinée avec son violon. Il lui joue des valses de Vienne car Strauss ça déstresse sans strass ! Puis quand l'archet et l'instrument rejoignent l'étui, les deux amants plongent dans de beaux draps pour des débats incommensurables.

Finalement, si l'Europe peut paraître parfois dans de beaux draps..ce n'est pas si mal !

OSSETIE OU C'EST-Y ?

Ossétie, où c'est-y ? Où cet Etat s'étend ?
Ossétie, sais-tu où ça se situe, Satan ?
Ossétie, où t'es? Où ? Si ôtée d'attention ?
Si ôtée de temps sains et toussant de tensions ?

Ossétie, ça y est ! Sais où t'es située
Au Nord de Géorgie et sous Russie racée.
Ossétie aussi tue qu'aussitôt excitée
A ériger orgie de combats d'humiliés.

Ossétie, oh, sais-tu où s'étend tout ce sang ?
Tout ce sang géorgien que tu fais tant couler ?
La Russie hérissée se rassure en suivant
Tes combats ostensibles par ses fusils livrés !

INGRID HUMILIEE, INGRID MARTYRISEE MAIS INGRID LIBEREE !

L'opération Jaque (échec) aura demandé un an de préparation pour l'armée colombienne. Il faut dire aussi qu'on doit donner du temps au temps, comme dirait l'autre. On envoie des agents de renseignements boliviens pour qu'ils infiltrent le sommet hiérarchique des Farc : le secrétariat. Puis on gagne la confiance jusqu'à convaincre les géôliers de réunir 15 otages (dont Ingrid Betancourt) en un seul endroit à la demande expresse du nouveau chef des Farc, Alfonso Cano.
- C'est Cano qui l'a dit ! Et je suis son bras droit ! A ses ordres Cano m'allie ! dit le faux Farc
- Si c'est le Cano qu'on connaît, c'est d'accord ! dit le vrai Farc candide.
On envoie ensuite un hélicoptère de l'armée, complètement maquillé, disons "décamouflé" pour ne pas être reconnu ! Sinon c'est l'échec ! Quel camouflet !
A bord, des soldats colombiens déguisés en guérilleros, avec des tee-shirts à l’effigie de Che Guevara (cela ne s'invente pas !).
On se pose, on dit que les otages doivent être mutés ailleurs.
Les 15 otages montent escortés de guérilleros (de vrais Farc eux !)
L'hélicoptère décolle. A l'intérieur les vrais guérilleros sont neutralisés sans peine par les faux !
Ingrid comprend qu'elle vient de retrouver la liberté ! Un vrai miracle !

Uribe, le président de la Colombie, peut se vanter d'avoir donné un coup terrible aux Farc.
Lui, d'habitude si terne des sens, rit ! Il se déconstipe ! Il est gai, rit, héros !
Oui, il devient le héros du pays car il a libéré Ingrid, l'icône francolombienne de l'opposition farouche à ce mouvement soit disant marxiste mais surtout narcotrafiquant.

Sur Tf1 et France 2 on attend impatiemment le discours de Nicolas Sarkozy. On sait qu'il a toujours mouillé la chemise pour négocier une libération d'Ingrid.
Mais Nicolas se fait attendre. Alors PPDA interview à tout venant, Pujadas en fait de même sur la chaîne rivale. Tout le monde y va de sa petite satisfaction, à sa grosse joie : Hollande, Devedjan, Voynet, Bayrou. Un beau ghotta ! A quelques minutes d'attente près on aurait eu droit aux impressions de Benoît XVI, de Fidel Castro ou de Dany Boon (hein ?) !

Heureusement, Nicolas se montre devant les caméras. Entouré de la famille d'Ingrid, il est magnifiquement ému, infiniment reconnaissant à l'égard de Mr Uribe, particulièrement dithyrambique sur l'armée colombienne. Quand les enfants d'Ingrid prennent la parole, il se met au second plan en multipliant les tics de mâchoires comme pour contenir une émotion par trop visible. Le problème est de ne pas pleurer devant les caméras ! On a sa dignité, quand même !

Les enfants sont heureux. Ils vont retrouver leur maman !
Bernard Kouchner jubile : il prend l'avion avec la famille pour rejoindre Ingrid, à Bogota. C'est toujours ça de pris, loin du Président.

Mais Uribe se pose des questions : Ingrid Betancourt ne va-t-elle pas, à présent, briguer le poste de président ? Il serait mieux, pour lui, qu'elle restât en France !
Il a téléphoné à Nicolas pour faire avancer les choses :
- Salut Nicolas ! Tu te rappelles ta promesse ? Héberger les Farc repentis dans ton beau pays, ta douce France. Tu leur avais dit aussi qu'ils auraient un petit pécule !
- Ca tient toujours ! Et encore bravo pour ton opération militaire ! C'est pas avec l'armée de M... que j'ai ici que je pourrais accomplir de tels prodiges ! T'es au courant pour Carcassonne ?
- Oui, confondre des balles réelles avec des balles à blanc ! Enfin, bon, tu peux penser à remettre en branle l'hébergement de mes indésirables ?
- Oui, bien sûr. Mais pourquoi tant d'empressement ?
- Si tu crées, en France, un centre de réinsertion des narcotrafiquants colombiens, cela m'arrangerait bien ! Il faudrait aussi en confier la direction à Ingrid !

LE TAUREAU TORRES TERRASSE LAHM ET LEHMAN

Dimanche soir, le 29 juin 2008.
La finale de la coupe d'Europe des Nations a débuté depuis 33 minutes.
L'Allemagne a ouvert ses ailes d'aigle pour intimider le taureau espagnol.
Mais l'attaquant Klose trouve porte close quand il cherche à entrer dans la surface adverse. En revanche, lancé par son coéquipier Xavi, le n° 9 espagnol, Torres, évite la charge de Lahm, l'arrière gauche bavarois. Il soulève, juste ce qu'il faut, la sphère au dessus du corps plongeant de Lehmann, le gardien vétéran venu à sa rencontre : le ballon vient mourir dans les filets de la Manschaft.



1-0 : le score sera préservé jusqu'à la fin par une fringante équipe espagne qui libère l'ibère du signe indien : les sang et jaune n'avaient pas gagné la coupe d'Europe depuis 1964 ! Ils finissaient par ne plus y croire !
En 1984, à Paris, Platini et sa bande les avaient crucifiés impitoyablement.

Mais là, ça y est ! Le taureau meugle de plaisir et l'aigle impérial, à qui l'infortune sourit, grimace à travers le rictus évocateur de Ballack, le capitaine de l'équipe allemande.

C'est la victoire du football panache, virevoltant, chorégraphique ! Le score aurait pu être plus sévère sans des arrêts de Leihmann ou l'imprécision de la jeunesse hispanique totalement déchainée.

Carlos 1° et sa femme sont dans les tribunes et jubilent ! Les souverains espagnols en oublient les tergiversations de l'Europe, les flux migratoires, les menaces de l'ETA et même la victoire de Nadal au dernier tournoi de Roland Garros.

Dans les mêmes tribunes, Angela Merkel se dit que la chance "elle rit" aux plus audacieux et, bonne princesse, félicite les héros d'Espagne.

Dépité, Lahm précipite ses vacances en Suisse, pour se changer les idées. Mais Lahm hante à Sion.

Lehmann eut cure de se faire la main sur un vieux babyfoot d'un café viennois. Il a refait la partie avec un supporter espagnol. Score : 10-0 pour le supporter espagnol. Quand rien ne va

on se sent moralement mort allemand. Il veut boire pour oublier : ne laisse pas gnôle à portée de ses gants (qu'il n'a toujours pas retirés !) ; l'alcool génère râles de goal !

Avec cette brillante victoire le peuple espagnol sera davantage attiré par les dieux du stade : l'appât est là avec ses kyrielles de tickets vendus et ses myriades de retombées publicitaires et autres transmissions télévisées !

A aimer tant le foot, quel tord est-ce ?

Et 1, et 1 et 1...zéro !

VIVE LA RETRAITE DU ROUX, SI !

Bill Gates laisse la destinée de Microsoft, son entreprise, à Steve Ballmer. En effet, le fondateur de l'éditeur de logiciels, qui buggent un maximum, quitte sa fonction de dirigeant. Gates avait en connaissance de cause "mûri" sa passation de pouvoir. En 2000, il cède la direction général à Ballmer puis, au début du mois, lache ses fonctions d'architecte en chef des logiciels et de patron de la recherche.

Mais, pour ne pas mourir désoeuvré et stagner à 50 fois le seuil de pauvreté, Bill Gates reste président du conseil d'administration de Microsoft et premier actionnaire du géant du logiciel avec 8,7% du capital.

C'est ce qu'on appelle assurer sa retraite.

Un joli programme, plug and play, isn't it ?

SOUVENT LE VENT

Souvent le vent du Nord
M’a raconté la vie
Des péniches au long corps
Qui remontaient le lit
De ces canaux sans fin
Courant sous le ciel gris
Pour toucher les embruns
De la mer infinie.

Souvent le vent du Nord
M’a conté les histoires
De ces marins du port
Qui noyaient les déboires
Dans une bière brune
A la mousse d’argent
Peignant le fil du temps
De réconfort.

Le long de mes promenades
Que ne m’as tu pas raconté
Oh toi, le vent des esplanades
Et des pavés !.

Souvent le vent du Nord
M’a raconté l’effroi
Qui secouait à mort
Les immenses beffrois
Dès que l’orage fou
Efflanqué des éclairs
Affichait son courroux
Dans un ciel noir de nerfs

Souvent le vent du Nord
M’a chanté le pays
Par de curieux accords
Au goût de symphonie
Des briques des courées
Au couloir des corons
Tout devenait chanson
Malgré l’effort.

Le long des vagabondages
Que ne m’as tu pas raconté
Ah toi le vent de mes naufrages
De mes ondées.

Souvent le vent du Nord
M’a raconté l’espoir
Des gens dont le décor
Ne suivait plus l’histoire
Le squelette émouvant
De tant de vieilles usines
Raisonne encore longtemps
Le fracas des machines


Alors le vent du Nord
D’une brise magique
Insuffle dans nos corps
Des élans magnifiques
Et d’un vibrant concert
Remonte l’énergie
Des gens de ce pays
Loin du confort.

Quand tous nos bras sont en rade
Que ne sais tu pas raconter
Oh toi le vent de nos bravades
Pour nous lever !

COUPLE, COUPLET ET COUP PLAIT !

"Barack" a embrassé "Hillary" et ils se sont souri. Il a ri ! Elle retrouve la baraka !
Les deux frère-soeur ennemis de la campagne des primaires démocrates pour la présidentielle de novembre se réconcilient et seraient cons si Lee était encore glorifié.
Car Lee était le général des Sudistes, lors de la guerre de Sécession.
Or Lee (Orly ?) se devait de défendre les planteurs blancs (de coton du Sud) et donc légitimer l'esclavage.
Ce temps est révolu. Un noir, disons un métis, fait alliance avec une blanche (mais quand même éminence grise) pour tenter de gagner la présidentielle contre un héros de la guerre du VietNam,
le brave MacCain.
Le clan des démocrates est donc reconstitué et prêt pour la bataille finale.
Bayrou et Royal auraient pu s'inspirer de ce couple chabadabada !
Mais, il est vrai, ils ne sont pas du même bord. Enfin, pas tout à fait !
Ségolène s'est plutôt rapprochée de Touraine, le sociologue, pour fabriquer un bouquin à idées.
Plus que jamais, la Royale se veut tout reine !

BOUTIN-MORANO : LUTTE ET RUSE ?

Notre grâcissime Christine Boutin s'est mise en colère. Une Boutin en colère c'est comme un Tsunami crucifiant, un typhon évangélisateur, une tornade judéo-chrétienne, un séisme prosélytocathodique de niveau 8 sur l'échelle du mystère (qui en compte 3 selon la sainte trinité).
Raisons de la colère ? Les propos de sa collège Nadine Morano. La blondette a osé se prononcer pour un "cadre légal" dont bénéficieraient les mères porteuses.
Rappelons que selon l'article 16-7 du Code Civil « Toute convention portant sur la procréation ou la gestation pour le compte d'autrui est nulle » !
En d'autres termes, si tu loues ton utérus pour aider un couple à jouir du bonheur d'avoir un enfant tu es hors la loi !
- Et pourtant c'est un acte d'amour, a dit Nadine, je le ferais pour ma fille si elle avait une malformation !
Mais Christine Boutin ne l'entend pas de cette façon : les voies de Christine sont impénétrables.
Elle ne veut pas entériner l'entrain de l'utérin, sus à l'utérus loué comme une simple marchandise !
Qu'en auraient pensé Luther, Us ?
Pas simple car beaucoup de pays acceptent la gestation pour autrui (Belgique, Canada, certains Etats d'Amérique...)
Faudra-t-il légiférer, ainsi que le propose notre Sénat ?

PALLIER PANNE URGE !

- C'est toi qui as fait pété les plombs, lance une aide-soignante désespérément.
- Que nenni, répond sa collègue. On n'y voit goutte ! C'est peut-être une panne générale ! Je vais voir si mon mari est éclairé. Je prends mon portable ! Alors chéri, comment tu vas ?
- Ca va, enfin ça irait mieux si cette putain de retransmission n'était pas interrompue depuis 3 minutes ?
- Une interruption ?
- Oui, les deux équipes sont à égalité : 1 partout ! Et puis tout à coup plus rien ! On voit un journaliste pas rasé et aux cheveux gras qui déboule sur l'écran comme si on l'avait ôté du lit ! Il nous envoie des reportages sur l'équipe de France pour nous faire patienter ! Tu parles d'un programme ! Si ça tombe, pendant ce temps là, y'a une équipe qui a marqué un second but ! Fais chier ! Excuse pour la grossièreté mon coeur. Et toi, ton nouveau service à l'hôpital St Vincent ?
- Figure toi, c'est comique, ici c'est l'électricité qui fait défaut !
- Quoi ?
- Une panne d'électricité à l'hôpital ! On est dans le noir complet ! Je te téléphonais pour savoir si, toi aussi, tu avais eu des coupures de courant !
- Ben non ! En revanche, une grosse coupure de transmission ! Ah, ça y est ! On revoit les images ! Putain les Allemands ont marqué un second but contre les Turcs ! Ah les salauds ! J'espère qu'on va le rediffuser ! Bon, mon coeur, je te laisse, bisou !
Sabrina éteint son portable et le noir l'enveloppe de plus bel. Elle entend un cri qui s'élève de la chambre d'à côté ! Mon Dieu, l'accouchement !
Elle se précipite, se cogne contre une machine à perfusion : un bleu en devenir !
Elle ouvre à tâtons la porte de la salle d'accouchement : la gynécologue de garde vient de mettre au monde un bébé ! Les premiers cris de la vie se heurtent à l'obscurité envahissante.
- C'est un..non c'est une fille..non c'est un garç..non c'est une fille, lance la gynéco.
Elle demande à Sabrina où est la paire de ciseaux pour couper le cordon.
Ce n'est pas le travail de Sabrina !
Mais l'infirmière est partie chercher une bougie et ne revient toujours pas !
Sabrina farfouille dans le tiroir supérieur d'un meuble blanc, enfin blanc lorsque la lumière artificielle ou celle du jour prouve qu'il est blanc !
La paire de ciseaux est trouvée. La gynécologue coupe au mieux, en évitant d'entailler la chair de la maman.
- Voilà, c'est fini ! Vous pouvez embrasser votre enfant !
Dans le cirage de la chambre, la spécialiste de la mise bas arrive péniblement à trouver les bras d'une maman et y place, délicatement, la petite progéniture.
Elle entend la maman pleurer.
- Je sais, c'est pénible d'accoucher dans le noir, dit la sage femme.
- Ce n'est pas cela, je porte à mes lèvres un enfant qui ne m'appartient pas !
- Comment ?
- Je suis une mère porteuse ! Je suis dans l'illégalité ! La loi française interdit mon action ! Mais j'avais trop besoin d'argent ! Alors je suis une mère porteuse, forcément non déclarée ! Je travaille au noir !
- Mais cessez de pleurer, Madame !
- Non, je me sens fautive ! C'est le Bon Dieu qui me punit avec cette obscurité de pénitence !
- Mais non Madame ! Vous n'êtes plus dans l'illégalité ! Le Sénat n'a pas voulu attendre la révision des lois de bioéthique programmées pour 2009 et, hier, un rapport d'information, dirigé par trois sénateurs a proposé de légaliser la maternité pour autrui, les « mères porteuses ».
- Ah, snif, ah ! Alors je ne serai pas poursuivie ?
- Non ! Rassurez-vous ! Vous pourrez presque vous voir en sainte !

C'est alors que la lumière revient.
Mathilde, l'infirmière, aussi ! Avec une bougie dans la main !
- Trop tard, Mathilde, ironise Sabrina, la lumière est revenue. Et l'enfant est né ! Merci St Antoine !

AUBRY ET L'AUBE RIT !

Martine Aubry n'est pas candidate d'après ce qu'en dit date.
Sur son agenda il n'est pas noté "je me porte candidate" à la date du prochain congrès de Reims.
Elle veut juste être la candidate pour porter haut l'idée "qu'il ne faut pas être candidat(e) à la succession de François Hollande ! "
-Cela n'urge pas ! clame-t-elle ! Il faut d'abord apporter des idées neuves pour que le parti socialiste reprenne une légitimité aux yeux des citoyens !
Le maire (la mairesse ?) de Lille, a présenté, ce 25 juin 2008, sa contribution pour le congrès de Reims en novembre"
Elle propose des idées nouvelles : les 35 heures sans possibilités d'heures supplémentaires, la couverture médicale universelle pour les étudiants, la police de proximité, la prime à l'emploi, la baisse de la taxe intérieure sur les produits pétroliers (TIPP). Un véritable arsenal de mesures neuves et révolutionnaires qui ont fait pâlir sa rivale Ségolène, à la statufier en pamoison.
Martine Aubry-Delors résiste aux bris de l'or et pourfend la cuirasse d'un libéralisme socialiste cher à Delanoé. Pour elle, le marché élit loi des plus forts.
Il faut revenir au fondement du socialisme : une pincée de Jaurès, un zeste de Blum et quelques graines de Mitterand. A consommer sans maux des rations !
Solidarité : c'est son mot roi !

VIOLENCES : HAMAS BETE LES AIME !

Le petit Nicolas voulait absolument montrer le village natal de Jésus Christ à Carla :
- Bethléem, tu n'es sûrement pas un village comme tant de villages recensés censés récents ou plus vieux (malgré le soleil) car, de toi, naîtra un Sauveur !
- C'est beau, dit Carla, c'est de toi ? Je pourrai te chiper la phrase pour une de mes chansons !
- Impossible, "Copyright Vatican" ! C'est dans la Bible ! Les prophètes annonçaient la naissance de Jésus à Bethléem !
- Ah ! Mais qui sont ces gens qui viennent vers nous ?
- Ah Carla, ce sont mes amis Mahmoud Abbas et ses sbires. Oui, je t'en ai parlé, c'est le président palestinien !
- Ah ! Celui qui remplace le père au keffieh, heu le père ok fier, ah, zut ! Le perroquet fier !
- Pardon, Carla ?
- L'ara fat !
- Hi, hi, hi sacrée Carla ! Arrête ! Il ne faut pas que je me montre hilare face à Mahmoud. Il est susceptible.

Les hôtes de l'Elysée se rapprochent du comité d'accueil.
- Bonjour Nicolas, dit Mahmoud, bienvenu chez nous ! Ah voici ta femme Carla ! Jolie gazelle du désert, perle des dunes inéffables, rose des sables émouvante, fleur de...
- Vil flatteur va ! Bon Mahmoud, je le fais où mon discours ?
- Viens, c'est au fond à gauche, 3ème porte à droite, près des toilettes à la turc !

Deux minutes après, Nicolas entamait un vibrant discours où il fustigeait le terrorisme !
- On ne crée pas la paix avec le terrorisme et on ne discute pas avec les terroristes. C’est valable pour le Hamas et pour tous ceux qui se comportent de la même façon !

Puis sentant qu'il devait caresser dans le sens du poil (au bidon) le chef palestinien :

- Je le dis à nos amis Palestiniens : devenez des femmes et des hommes qui comme le président Mahmoud Abbas ont un engagement politique et séparez-vous de ceux qui pensent que la violence peut résoudre les problèmes !

Et Nicolas, qui va devenir le Président de l'Europe dès le 1° juillet 2008, sait aussi que la règle officielle européenne est que les contacts avec le Hamas sont interdits tant que le Hamas ne reconnaîtra pas Israël et ne renoncera pas à la violence. Il est conscient des armes que le Hamas amasse pour soulever les masses à la masse, à la suite du blocus imposé par les Israéliens à l'encontre de la bande de Gaza.

- Le Hamas renie les frontières car Hamas hait douanes, a précisé Nicolas ! Cette organisation terroriste explose dès qu'on la titille : Hamas tique !

Il souvient que, dans le passé, les gens du Hamas turent bas Sion !
Ils sont antisionnistes à un point tel qu'il veulent mettre hors de portée les partis "sion" sans un bémol !

Bref, la petite trève de 6 mois entre Gaza et Israël, récemment acquise, a déjà des cheveux blancs à se faire. Et pendant ce temps Sharon est toujours dans son coma ! Se réveillera-t-il pour voir la colombe voler avec un rameau d'olivier ?

JACQUERIE

Jacquot boude !
Jacquot n'a pas seulement à supporter les pièces jaunes de Madame !
Jacquot doit aussi se résigner à endiguer, désormais, les flots d'obséquiosité teintée de condescence du nouvel hôte de l'Elysée.
Nicolas a invité Jacquot pour les cérémonies du 14 Juillet.
- Tu verras, ce sera grandiose ! Profites-en car bientôt, avec les restrictions budgétaires, il n'y aura qu'un régiment de légionnaires pour défiler sur les Champs Elysées !
- Je sais, mais, as-tu prévu un siège moelleux car tu sais..mes hémoroïdes !
- Ne t'inquiète pas Jacquot ! J'ai tout prévu ! Il y aura même un coussin supplémentaire avec tes initiales et en plus tu seras à côté Bachar Al-Assad !
- De qui !!?
- Tu es sourd ? BACHAR AL ASSAD !
- Oui j'avais compris ! J'ai mis mes oreillettes ! J'avais compris ! J'ai mis mes oreillettes ! J'avais comp..
- Oui bon, en plus maintenant tu deviens gat..
- Non pas gâteux, pas gâté ! Déjà le coup de Khadafi je l'ai encore à travers la gorge ! Mais là ! Inviter ce Bachar Al-Assad, ce Syrien sanguinaire qui est à l'origine, j'en suis convaincu, qui est à l'origine de la mort de mon pote libanais Rafic Hariri ! Non ! Là c'est trop fort ! Je ne viendrai pas !
- Allez Jacquot ! Fais pas la tête ! Tu vas encore nous déclencher un couac diplomatique !
- Couac toi même, Nicolas ! Le 14 juillet j'irai jouer au scrabble avec la famille de Rafic, dans ce super appartement que je leur ai prêté, à Paris.

On ne prête plus trop attention à ce qui dit Jacquot.
Jacquot ne prête qu'aux riches...

RECIPIENDAIRE

C’est un récipiendaire qui se gonfle d’orgueil
Flatté par les honneurs des donneurs de vermeil
Argenterie de buste, joyaux de pectoraux
Croix qui accroît l’estime qu’il porte à son ego !

Qu’a t’il donc apporté à l’avancée du monde
Pour ainsi pérorer en volées de faconde ?
Que de flux de médailles, déferlantes funestes
Pour quelque modestie qu’il cachait sous sa veste !

Il nous a apporté les gains de son combat
Qu’il qualifiait de bon en notre âme et conscience
Comme nous lui savons gré d’avoir poussé l’éclat
Dans ces recoins obscurs où flottaient nos absences

Un faisceau d’énergie a bousculé nos rites
Juste un peu pour ne pas la vie déboussoler
Mais assez qu’il convienne aussitôt d’encenser
Son fieffé géniteur par la croix du mérite.

TRAITER LISE DE BONNE MUSICIENNE ?

Lise est une militante européenne convaincue ! Ses amis musiciens sont des cons vaincus par la hantise d'un échec de la construction des 27 (en attendant plus) !
Il n'importe. Lise a décidé de créer un groupe de musicos internationaux avec les relations multiples et variées qu'elle a tissées lors d'un programme Erasmus à géométrie variable et qui l'a menée à pointer à l'ANPE en attendant de décrocher un contrat d'avenir ou quelque chose comme cela.
Mais ne nous encrassons pas les neurones de données économiques négatives quand bien même seraient-elles corrigées des variations saisonnières !
Non ! Ce 21 juin c'est la fête de la Musique !
Le groupe est prêt ! Il a eu le temps de répéter un peu ! Il se produira sur le parvis de la vieille église romane.
Lise jouera du pipeau car, au cours de nombreux entretiens d'embauche, elle a dû diminuer ses talents à défaut de quoi elle eût été jugée trop diplômée, donc trop chère !
Elmut, bavarois bon teint, jouera du violon eu égard à un bref séjour dans les géôles munichoises pour avoir manifesté contre le nucléaire !
Alfredo, pur Milanais, sera à la batterie car il a servi dans l'artillerie transalpine et s'est spécialisé dans les descentes de canons.
Carlos, sémillant Madrilène, jouera de la contre-basque eu égard à ses convictions anti-ETA.
Wilfried, un géant batave, s'adonnera à la basse. Que faire d'autre quand on vient des Pays-Bas ?
Roger, le Bruxellois, chantera avec une voix qui s'effrite. Attention les ouïes !
Stanislas, le Polonais, jouera du piano numérique en se prenant pour un grand compositeur :
- Gare à ceux qui rient de mes canards, prévient-il, gare si j'en chope un !

Tout ce petit monde cherchera à jouer, sans fausses notes, l'hymne à la joie de Beethoven.
Il vaut mieux, peut-être, écouter cela que d'être sourd (n'est ce pas Ludwig ?)

QUAND ON A QUE L'AMOUR POUR UNIQUE HORIZON (OU COMMENT ON DEVIENT BRELE !)

RETOUR SANS RETARD OU SANS RATURE ?

Dix huit mois c'est bien long avant l'expulsion ! Les députés européens ont adopté un projet de loi fixant des normes minimales communes au renvoi des clandestins de l'Union européenne. Le texte prévoit pour les clandestins coriaces une expulsion au terme d'une durée de rétention maximale de 18 mois, assortie d'un bannissement de cinq ans maximum des territoires de l'UE.

C'est la fameuse «directive retour», qui a pour but d'inciter l'étranger sans papier, vivant en Europe, à revenir chez lui ou dans un pays de son choix. Pour le choix on a nommé des spécialistes en choix, qui peuvent aider l'étranger à trouver le bon choix. Il faut choyer le choix sinon le choix choit !

S'il consent à un «retour volontaire», le pauvre bougre sans papier se vera accorder un délai allant de 7 à 30 jours pour son retour !

Ali subit une rétention aux Pays-Bas. Chez les Bataves la détention est illimitée ! Avec cette "directive retour" il ne sera détenu que 18 mois ! Le temps de suivre à la télévision les exploits du onze hollandais, jusqu'à la finale puis d'embrayer sur des séries télévisées sans le décodeur ou le sous titrage. Et puis après ? Retour en Somalie ? Et avec quel somme Ali ?

Moussa est en rétention en France. Il n'en a que pour 32 jours avant expulsion. Il aimerait bien que ça dure 18 mois. Là il est au chaud, en sécurité. S'il retourne dans son pays il craint pour sa peau ! Mais notre Ministre de l'Immigration, Brice Heurtefeux, ne tient pas à passer à 18 mois. Donc 32 jours et pas plus pour Moussa ! Moussa, mou, s'émousse et aurait voulu que la taule s'étale sans tollé.

Ce n'est pas simple. Est-ce que 18 mois c'est bien ou c'est pas bien ?
Le mieux serait de ne plus se poser la question !
Le mieux serait que les sans papiers aient des papiers !
Le mieux serait que les sans papiers n'aient pas besoin d'avoir des papiers !
Le mieux serait que les sans papiers n'aient pas tous besoin de papiers car ils seraient restés chez eux !
Le mieux serait qu'ils restent chez eux car, chez eux, on ne manquerait de rien !
Le mieux serait qu'on les aide à rester chez eux en leur montrant comment on peut ne manquer de rien !
Le mieux serait que l'Europe réflèchisse sur la façon d'aider les pays pauvres à devenir autosuffisant au niveau alimentaire ; déjà ; ce serait une première avancée. Elle permettrait aussi de baisser le prix des matières premières en accroissant l'offre mondiale des denrées alimentaires et l'ajuster à une demande sans cesse galopante.
Le mieux serait de faire au mieux ! Mais le mieux se porte mal !
Le mieux n'a plus la côte !
Le mieux devient mielleux, mièvre, semi-oeuvré, voire avorté !
Le mieux n'est pas au mieux !

L'IVRE BLANC EST VRAIMENT NOIR...HIPS !

- Bon sang ! J'ai appris qu'on allait perdre 54.000 hommes !
- Pardon, mon capitaine, vous avez dit combien ?
- 54.000 hommes !
- Autant..Il va y avoir une guerre, mon capitaine !
- Affirmatif ! Une guerre contre notre armée ! Un sale coup ! Une attaque venant de l'intérieur !
- Un ennemi à l'intérieur ? Un cheval de Troie ?
- Affirmatif Lieutenant ! Un cheval d'étroit plus exactement ! Un étroit cavalier qui caracolle en tête des sabreurs budgétaires, un certain Sarkozy !
- Quoi, notre Président mon Capitaine ? Il serait un ennemi, un traître au solde de l'ennemi ! Il faut l'arrêter pour haute trahison !
- Affirmatif Lieutenant ! Seulement voilà : il n'y aura pas mort d'hommes !
- Une guerre sans morts d'hommes, mon Capitaine ?
- Affirmatif Lieutenant ! 54.000 hommes vont disparaître comme ça pschitt !!
- Pschitt ??
- Affirmatif ! Pschitt, bing, bang !
- Une guerre.... chirurgicale mon Capitaine ?
- Budgétairement parlant, oui, mon Lieutenant ! Une superbe coupe claire dans notre budget !
- Comme cela, mon Capitaine ?
- Vous n'avez jamais entendu parler du Livre blanc de Nicolas Sarkozy ?
- Non ! Un livre blanc ?
- Blanc ! Mais ne soyez pas bleu ! Blanc ne veut pas dire qu'il est blanc ! Il ne servirait à rien ! Blanc cela veut dire noir ! Noir pour nos armées !!
- Un blanc qui est noir ?
- Si, rage m'en est donnée ! On va tailler des croupières dans nos armées. Vous risquez d'être viré Lieutenant ! Et moi aussi !
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Notre régiment est programmé pour être supprimé en 2012 !
- Ah ! Pourquoi mon Capitaine ?
- L'armée coûte trop cher ! Nous coûtons trop cher ! On va fermer des casernes entières, comme on ferme des hôpitaux, des tribunaux, des écoles !
- Mais alors on défonce la défense c'est offensant ! Personne n'est alarmé ?
- Non bientôt plus personne ne sera à l'armée, si ça continue !
- Que va-t-on devenir, mon Capitaine ?
- Affirmatif, heu, en firme actifs !
- Je vous demande pardon, mon Capitaine !
- On va devoir se recycler dans le privé bougre d'âne ! Et être performant ! Fini les beuveries au mess, les siestes de 14 h à 18 h 30 ! Fini les petites sorties au cinéma, les...
- Non ! Pitié ! Pas le privé !!

Nous n'épiloguerons pas sur cet entretien tenu par deux officiers de la base militaire de ..... car le secret défense ne nous permet pas de dire que .................... et que .......................... avec cependant un bémol à savoir que ...................................... puisque .......................................... !

La soirée s'est terminé par une beuverie, justifiée cette fois ci !
L'ivre blanc (le Capitaine) a vidé deux trois bouteilles en chantant debout sur une table du mess quelques chansons de Mireille Matthieu ! Le Lieutenant (noir lui aussi) est allé plusieurs fois aux latrines et a demandé à un pauvre caporal de tout nettoyer et d'y mettre de la bonne volonté en plus d'une certaine dose de désinfectant !

Larmes hait l'armée et pourtant l'armée geint, à gein !

OTONS QUOTAS AUX THONS !

Là non ! Michel Barnier hausse le ton ! Que peut faire le pêcheur de Provence sans thon !?
Dans certains requins, heu recoins de la méditerranée se planquent thons ! Et les pêcheurs français sont loin d'avoir tout pêché ! Alors pourquoi la Commission de Bruxelles, une fois, annonce qu'elle va stopper la pêche au thon rouge 15 jours avant l'échéance prévue ?

- Les quotas ne sont pas atteints ! fulmine Barnier, il en est ainsi du bar, itou également, on n'a pas le quota de bars atteint ! Les thoniers étonnés par l'étau né ont entonné l'hymne de la désolation ! A ma connaissance deux thoniers ont vraiment atteint leur quota et ont donc cessé leur activité ! Mais les autres ? Sent-on que sans thon les marins sont coton ?

Pour Michel Barnier, notre valeureux Ministre de la pêche, la dépèche fait figure d'annonce catastrophique pour les thoniers. Il attend en urgence une réunion du comité d’expertise de la Commission Européenne et attend « des preuves » de la Commission affirmant qu’elle ferait alors « un procès d’attention ». Une drôle de voix pour un camp thonier !

En attendant les deux thoniers ayant atteint leur quota vaquent à d'autres occupations. L'un tond des moutons avec sa femme Anne (Anne tond aussi). C'est une activité qui évoque lainage , dit le mari Tim. L'ovin n'étant pas contingenté, les deux éleveurs tondent à perdre haleine des moutons.

L'autre thonier peint ! Il a planté son chevalet sur le sable de la baie. Et sur la baie naît thon, heu ton pastel ou chatoyant. C'est selon ces humeurs. Il ne peint jamais de thon car le sujet ne l'inspire pas ! Il peint sa femme au premier plan et la mer par derrière ! Il cherche à vendre ses toiles et c'est un vrai défi ! Enorme, défi l'est ! Sur le port on le surnomme le Magritte marin. Il ignore si c'est un compliment et peu lui en chaut ! Il peint sur dix tons ; citons quelques unes de ses oeuvres : "ma belle et la mer", "la mère de mes enfants et l'autre...", "sirène sereine"...

Il peint sous les pins en attendant de reprendre la mer. Car, comme dirait l'autre, c'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer qui prend l'homme.

QUATRAIN POUR UN 4-1

Balayés par le vent trop fougueux des Bataves
Impuissants à trouver le chemin des filets
Nos bleus endoloris se courbant sous l’entrave
Geignent abondamment d’illusions sinistrées.

IRE.. HOL...LANDAIS : TEMPETE SOUS UN CRANE ELYSEEN !

En ce vendredi 13 juin 2008 la superstition bat son plein en Irlande ! Le pays du trèfle cherche à savoir s’il sera à quatre feuilles afin d’imaginer une issue favorable au référendum sur le Traité de Lisbonne. En effet, de la décision des Irlandais dépendra l’application de ce qu’on appelle le « traité simplifié » qui régira l’Europe.

- Je n’ai pas trouvé de trèfle à quatre feuilles, dit un député tout acquis à la cause européenne. C’est un mauvais signe ; je crains que mes compatriotes ne penchent pour le No !

Un ministre irlandais a croisé un chat noir dans une rue de Dublin. Il craint pour le résultat du scrutin. Un autre a évité de passer sous une échelle mais, ce faisant, n’a pas vu le taxi mauve qui lui a taillé un short. Un mois de plâtre et la hantise de voir le NO se propager dans tout le pays. Il craint que le peuple se range dans le NO.

Mais un No rangé sur le sol irlandais...on ne le verra jamais ! C’est ce que pense un boulanger de Dublin qui a vu tous les films de Bourvil en sous titrage pour sourd et muet puisqu’il est aveugle.

Une femme de ménage a consulté l’équivalent de notre Elisabeth Teissier pour savoir si son pays sombrerait dans le Yes. La pythonisse irlandaise lui a répondu que perhaps, but not sure (elle a des ancêtres normands).

Un médecin de Dublin, appelé docteur NO, incite ses patients à voter Non au Traité Simplifié car il prévoit des crises allergisantes : ah l’Eire gît si Europe s’étend !

Bref, bien malin qui peut dire si le Yes ou le No va l’emporter.

Le petit Nicolas se mord les doigts ; il ne voudrait pas ressortir de nouveaux chevaux de bataille et proposer à ses voisins européens un 3ème plan B ; qui, en l’occurrence, devrait porter le nom de plan C (des vaches !)

Son pitfall (faux ami) François Fillon estime qu'en cas de victoire du "non", "il n'y aura plus de traité de Lisbonne sauf à reprendre le dialogue avec le peuple irlandais. On verra les initiatives qu'il faut prendre dans ce cas-là

Mais l'enjeu est plus important pour Nicolas qui doit prendre la présidence de l'Union en juillet et qui avait mis beaucoup d’aplomb pour faire aboutir le traité de Lisbonne.

Un traité mal traité ? Les Irlandais sont très « thés » mais certains trouvent encore les fleurs de lys bonnes !

Finalement les Irlandais ont dit : NON ! Aïe ! Dans l’Union il y a des cactus !

Le petit Nicolas sent que la partie n’est pas gagnée pour la présidence de l’Europe qu’il va assumer dès le 1° juillet. Déjà qu’il est ulcéré d’avoir vu ses propositions de plafonnement de TVA pétrolière rejetées par les ministres des finances européennes…le Non irlandais est la goutte qui fait déborder le vase européen !

Rajoutons à cela une cuisante défaite du onze tricolore face aux voisins hollandais (4-1) en coupe d’Europe de Football des Nations et l’hôte de l’Elysée n’a plus qu’à chercher à se calmer en écoutant les derniers titres de sa chère Carla.

ROGER

Roger dangereux dirigeant dérangé
Gérait des rangées de gérants orangeais
Roger rédigeait des jurons rudes aux gens
Des jurons rougis et de rage érigée.

Lois, conventions, décrets, Roger y dérogeait !

Roger quémandait des commis, doux, communs
Commodes à commander à des coûts modiques
Les salaires se laissaient lacérés sans fin
Syndicats scindés s’éduquaient sous la trique.

Lois, conventions, décrets, Roger y dérogeait !

Roger requin requinqué dans ses rancœurs
Gérait et s'ingérait en régent rageur
Menait au secret secrétaires atterrées
Délocalisa : l'Asie bel asile est !

Lois, conventions, décrets, Roger y dérogeait !

Roger managea sans ménages et mena
La firme infirmée à l’infamante fin !
Dépôt de bilan et dépit déboulant
Dans la vie vidée d’envies de vues d’avant.

Même sa propre loi Roger las l'abrogea !

Roger est chômeur amoché et méchant
Il sent la vinasse et va à tout venant
Quêter des écots dans un quartier côté
Où vivent repus des rupins apeurés.
Sa vie d'hère ho la la Roger la prorogea !

L'AIDE AU LARGUES PAR LES DOLLARS GAIS

Est-ce qu'un pays donateur donne à tord ?

Je ne crois pas, car qui veut semer du grain donne à semeur (vous me direz que vient faire Donna Summer dans cette histoire...Oui, je m'interroge encore !)

Les pays donateurs à l'Afghanistan ne se sont pas posé tant de problèmes. Ils ont promis plus de 16 milliards de dollars d'aide à l'Afghanistan (l'Afghan eût préféré des euros !)
Mais c'est du donnant donnant comme dirait Ségolène !
Ils ont demandé de lutter plus efficacement contre la corruption et de mieux gérér la répartition de ces imminentes mannes éminentes émanant d'humaines harmonies financières.
Washington s'est engagé à hauteur de 10,2 milliards de dollars dans les deux ans à venir et l'aide française devrait être triplée ! Elle paiera en carte bancaire par crédit révolving avec taux révisable selon un TEG flexible et indexé sur les ventes de Rafales.

- L'Afghanistan a été pris en otage par un régime allié au terrorisme, régime qui représente la négation même des valeurs de l'islam, a déclaré Nicolas Sarkozy à l'ouverture de la conférence.

Donc Nicolas soutient le régime de Karzaï ! Lors de cette conférence, à laquelle participaient 68 pays , on a senti une grand élan philanthropique pour le pays du cannabis !

- L'Afghanistan a besoin d'une aide conséquente mais la façon dont elle est dépensée est tout aussi important, a, pour sa part, déclaré le Président afghan Mr Karzaï.

- Il faut s'assurer que l'aide arrive jusqu'aux Afghans et leur permette de parer au plus pressé, a déclaré la secrétaire d'Etat américaine, Condoleezza Rice.

Elle veut dire, par là, qu'il faut lutter efficacement contre la corruption et améliorer l'efficacité. Cela veut dire que les Afghans doivent s'approprier leur développement", a-t-elle ajouté.

Et oui, l'Afghanistan dépend de l'aide étrangère pour 90% de ses dépenses.

Mais souvent, les donateurs ne versent pas autant d'argent que promis car on ne sait pas où va l'argent. En effet, on pense que :
- 60 % va pour payer la Rolls Royce de Ben Laden à raison de une par an
- 40 % va pour la culture du cannabis car c'est une excellent culture d'exportation qui ne craint pas les variations de cours !

C'est pourquoi le donateur paie tard ! Parfois ne respecte même pas sa promesse !
Vous imaginez si personne ne respectait sa promesse vis-à-vis du téléthon ?

Donc il faut donner pour l'Afghanistan et ne pas penser que l'assisté puisse être corrompu !
Soyons protagoniste d'un don (glou glou).

LES BLEUS...LE BLUES

Alors Raymond que pensez-vous de ce match contre la Roumanie ?

- L’amour Annie, heu...la Roumanie n’a pas ouvert le jeu et quand tu te retrouves avec une équipe qui préfèrerait boire sa gnole plutôt que de jouer..tu rames ! J’en ai encore le souffle coupé !
- C’est vrai que je vous sens essoufflé ! Vous voulez dire que pour bien jouer au foot il faut être deux ?
- Absolument les Roumains ralentissent le jeu et ces gars lassent nos joueurs ! Jouer comme âne est le cas typique d’endormissement de l’ennemi. Ils nous ont ôté la gomme histoire du nous railler !
- Et vous rencontrez les Pays-Bas ?
- Et oui ! Il faudra doper notre attaque ! La mettre à Mach et l’ailer ! Je l’imagine comme un vrai « rafale » pilonnant les positions bataves !
- Voilà bien là un langage martial !
- Qui défend vie est rat ! La meilleure défense est l’attaque c’est clair ! Tout l’allant porté vers les buts orange portera ses fruits !
- A propos de fruits j’ai appris que vos hommes mangeaient des baies ?
- Oui, riz baies riz, c’est un menu adéquat !
- Ah bon ?
- Ca cale l’estomac ! On a bide allégé (Abidal est geai ?) ! C’est moins lourd que si nous avalassions des plats en sauce !
- Oui, bon, c’est discutable…Ce sont Govou, heu vos goûts !
- C’est mon point de vue et je le partage d’autant mieux que je suis égocentrique d’origine bretonne ! Comme mon épagneul !
- Vous avez un épagneul ? Comment qui s’appelle le toutou ?
- Ouda !
- C’est russe ?
- Non c’est un mâle Ouda !