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jeudi 15 décembre 2011

CETTE FOLIE MEURTRIERE...



Nordine Amrani avait reçu une convocation de la part de la police liégeoise, pour des affaires de mœurs. En redoutait-il les conséquences qu’il dût se lancer du haut de la falaise de l’irréparable ? 

Vers 12h30, en ce mardi 13 décembre, il fit exposer trois grenades et tira sur les passant qui déambulaient sur le long de la place Saint Lambert, toute égayée des ambiances de Noël. Puis il se donna la mort.

Quatre personnes ont péri dans ce massacre inopiné et incompréhensible (dont un bébé de 17 mois).

Une cinquième personne vient de succomber à ses blessures. Sur plus de 120 blessés, il en resterait une trentaine soignés jeudi matin dans des hôpitaux de la région liégeoise, dont une demi-douzaine en soins intensifs.

Cette tuerie rentre dans une série (déjà longue) des carnages aveugles du fait d’individus psychologiquement fragiles et détenteurs d’armes échappés de leur théâtre de guerre.

Au Danemark, en Norvège (cas Anders Behring Breivik), en France (hécatombe au Conseil Municipal de Nanterre en 2002), aux USA (dans les campus universitaires) le même scénario : un fou tue, sans qu’on sache vraiment pourquoi et en un temps fugace.

La folie n’a pas de limite, dit-on ! 

Aussi faudrait-il éviter qu’elle ne prenne trop souvent sa source dans les flots d’images violentes que nous assènent  les écrans médiatiques (reportages de scènes de violence en boucle) ou ceux des jeux vidéo type « film de guerre »  (il y a toujours moyen d’offrir d’autres cadeaux à vos enfants, pour Noël).

La folie violente et meurtrière naît de notre manque de recul à l’imaginer contagieuse…

La place Saint Lambert attendait la Noël
Dans son écrin de Lièges en douce Wallonie
Marchés illuminés dans les yeux éternels
De l’enfance ébahie sous des manteaux de pluie.

Ambiance illuminée, tout autant ce cerveau
Mais d’une autre clarté, inquiétante bougie
Qui met feu au combat et libère l’écho
De trois grenades sourdes aux désirs de la vie.

Trois étoiles morbides et des guirlandes folles
Projetées d’un canon dont la danse macabre
Teint de rouge le sol en viles auréoles.
Un pantin déréglé s’entortille et se cabre.

Point d’orgue à son ballet, le dément chorégraphe
En un saut de la mort fait tomber le rideau
Sur son cadavre froid l’implicite épitaphe :
« Il aima tant les armes qu’il en devint bourreau »

Arsenaux évadés par delà des frontières
Finissent sous la main d’un mortel angelot
Esprit déboussolé  par l’onde meurtrière
Qui propage ses vagues tant on en fait l’écho.

Reportage insidieux au sinistre parfum
En boucles diffusé sur l’écran fataliste
Oslo, Utoeya, campus américain
Autant de vies fauchées pour des yeux nihilistes.

Le voisin ne vit pas, il est pur abstraction
Silhouette falote d’un grand jeu vidéo
Tuons le maximum, rayons à profusion
Plus grand est le tueur dès qu’il meurt en héros…

Des larmes au bout de l’arme, la souffrance s’offrant
Aux visages assombris sous la voûte d’enfer
L’indicible s’arrime aux soupirs des passants
Et l’angoisse sournoise prend Noël à revers...

mercredi 14 décembre 2011

ENTRE DEUX VILLES PIMPANT VA LE TRAIN...



Depuis ce dimanche la SNCF a modifié  85 % de ses horaires.

Les raisons d’un tel chambardement ? Il faut rendre le trafic ferroviaire beaucoup plus fluide et plus moderne.

Les objectifs sont triples : fiabiliser un réseau de plus de 30.000 km de lignes dont 6.240 seront renouvelés jusqu’en 2016, mettre en place des lignes à grande vitesse (LGV) et faire évoluer les horaires et l’offre de sillons par le cadencement.

Ah, le fameux cadencement qu’a densément concocté Mr Pepy tôt (Pepy est le Président de la SNCF). Un bon cadencement c’est un métronome parfait d’exactitude suisse : un train cadencé part chaque heure à la même minute du même endroit pour la même destination).

Une véritable révolution des horaires. Des trains vont partir plus tôt, d’autres plutôt tard.

Depuis des mois la SNCF préparent les usagers. Simone ne cesse de lancer des messages sur les ondes radiophoniques : « Attention les enfants, le train de Chirac vers Soissons partira à 10 H 38, correspondance avec Clermont- Ferrand et Paris Bercy ! ».

Des horaires imprimés ont été mis à la disposition des usagers, dans toutes les gares, et se sont vus toucher par des ruptures de stocks.

Deux mille agents supplémentaires ont été dépêchés dès ce lundi. Repérables à leur gilet rouge ils seront présents dans les gares pour aider les paumés, les décalés de l’information, les amnésiques, les Alzheimer…

Il faut dire que la modification des horaires n’est pas une mince affaire. Elle va perturber la vie des adeptes du ferroviaire. Certains trains vont partir plus tôt, d’autres plutôt plus tard.

Des salariés devront quitter plus vite leur poste s’ils ne veulent pas rater le train. A défaut ils devront poireauter sur le quai durant une heure pour obtenir le suivant.

D’autres vont devoir se lever plus tôt et grignoter sur leur temps de sommeil. En effet, leur train démarrera désormais une demi-heure avant l’horaire habituel.

La situation est parfois si complexe, si difficile à gérer que d’aucuns ont préféré revenir à l’automobile afin d’être assuré d’arriver à leur travail sans dépendre du carcan d’un cadencement. Ont-ils envisagé qu’ils pourraient grossir les bouchons des périphériques ? Et bonjour pour les émissions de Co² !!

Dans ce grand chambardement d’heures et de minutes, un homme est sorti de l’ombre. C’est Dominique De Villepin. Il s’est mis sur les rails de la Présidentielle 2012 ! C’est une très bonne nouvelle pour…pour…en fait, je n’en sais rien ! C’est une bonne nouvelle ?

La question ne se pose pas pour Mme Trémol qui, les bras ballant et un nœud dans la gorge, voit filer sous son nez le train de 8H35 qu’elle prenait habituellement à 8H44 !

dimanche 11 décembre 2011

MODEM et MOTS D'AIMANTS...


Tandis que les Russes manifestent en masse de Moscou à Vladivostok contre les fraudes électorales du camarade Poutine et que les Socialistes Français se déchirent sur fonds de scandale dans les régions PACA et Nord Pas de Calais, notre brave François Bayrou rentre en campagne électorale.

Le candidat du Modem à la Présidentielle s'est intronisé en son fief béarnais, ce samedi, à Pau (Pyrénées-Atlantiques).

- Je vais me battre contre la crise. Avec elle le pire est né et hâte l’antique schéma de la rigueur spartiate. Oui, je vais combattre cette crise depuis Pau « l’éthique de la politique ». Oui, mes chers Palois je n’aime pas loi des marchés et je ferai tomber harnais sur les flancs fats des bourses mercantiles.

Il a mené tout son petit monde à un banquet, à l’image de Platon, mais pas spécialement pour discuter des choses de l’amour (quoique). Au menu, l’inévitable garbure, soupe régionale.

- Vive la garbure, notre soupe aux choux et aux légumes agrémentée de cuisses de canard, a lancé François tout en manquant s’étrangler avec un petit os mesquin. Avec la garbure, ça carbure !

Les invités n’ont pas applaudi à l’audition de ce calembour trop éculé et que le chef du Modem ressort chaque année. Mais ils ont écouté la suite du discours d’une durée d’une heure vingt. Il y a un net progrès. Il y a cinq ans notre bon François utilisait trois fois plus de temps pour articuler le même nombre de syllabes.

Le contenu du discours ? Rien de très nouveau. François n’est ni de droite ni de gauche. Il dénonce les affaires du PS et les magouilles de l’UMP. Ah si ! Une innovation : il faut acheter français pour relancer l’économie domestique du pays !

L’idée du candidat est de créer une marque unique pour tous les produits « made in France » heu, je veux dire « Fabriqués en France ». François propose le nom « ROUX ».

Le slogan sera donc : « Buy  ROUX ! »

Dans cette optique il sera fait entorse au règlement puisque l’expression sera franco-anglaise.

ROUX est l’acronyme de  Résistance de l’Offre Utilement Xénophobe

Certes,  il pourra y avoir des spécificités locales. A la marque ROUX seront alors rattachées une lettre ou deux lettres avant ou après l’acronyme :


- ROUX G (de Lille)

- ROUX B (pour le textile du Nord)

- D ROUX T (pour les produits purement français mais qui, par mondialisation exagérée, avait suivi un sinueux parcours international dans leur processus de fabrication. La chaîne de fabrication sera alors déroutée vers l’Hexagone, exclusivement).

- ROUX J (label d’appellation contrôlée pour toute  tomate cueillie en France et arrivée à maturité)

- P ROUX : Pour tout produit fabriqué en France par des Péruviens nationalisés Français

- V ROUX : Pour les produits français les plus protégés avec application du taux maximal (550 %) des droits de douane sur de stupides et ridicules substituts émanant d’une quelconque production étrangère.

D’autres spécificités pourront être octroyées au cours du temps par des corporations (réhabilitation de la Loi Le Chapelier), des branches professionnelles voire même par des ordres religieux d’inspiration chrétienne.

Ah, j’oubliais de vous préciser : François s’est présenté au bras de son épouse Elisabeth, dite Babette.

- Babette m’inspire, loin des débats bêtes, a clamé le bon François tout esbaudi.

C’est vrai que Babette Bayrou (dite BB) a donné moult idées à son François de mari. Elle n’achète que des produits du coin : vin, fromage de chèvre, miel, lait, pain, poule au pot, sauce béarnaise, coucougnettes du Vert Galant…

Babette est donc devenue Madame MoDem mais en ne sachant pas si elle doit se situer à droite ou à gauche de son mari.

L’avenir nous le dira…

samedi 10 décembre 2011

AU NORD C'EST LES CORROMPUS...


A part l’amour qu’elle porte à Marine Le Pen, la ville d’Hénin-Beaumont (62) peut se vanter d’être à l’origine d’un nouveau scandale qui touche le PS en la personne de Gérard Dalongeville son ancien maire.

Elu maire d'Hénin en 2001 et réélu en 2008, Gérard dit « de rallonges viles » est poursuivi par une meute de chiens judiciaires depuis avril 2009 pour détournement de fonds publics, faux en écriture et favoritisme dans une affaire de fausses factures. Il finit par se mettre à table.

Dans une lettre adressée à la justice, il reconnaît que des entreprises de la région NPDC étaient escroquées par sa mairie, au bénéfice de la fédération socialiste du Pas-de-Calais. Mais il révèle aussi que cette légère déviation d'argent public n'est pas l’apanage de sa mairie : il balance deux noms, celui du député-maire de Liévin, Jean-Pierre Kucheida, et celui de Daniel Boczkowski, figure de la fédération socialiste du Pas-de-Calais et cadre dans une filiale de Veolia environnement.

Pour Dalongeville, le député Kucheida, élu depuis 1981, est l'homme-clé du système.

En juillet puis en novembre 2011, la chambre régionale des comptes (CRC) a épinglé la gestion de la Soginorpa, un bailleur social que préside justement Jean-Pierre Kucheida. On retrouve la panoplie habituelle du  parfait corrompu et corrupteur : appels d'offres douteux, cessions de terrains opaques, possibles abus de biens sociaux, dissimulations d'informations...

Interrogé par le Journal Les Inrocks,  un syndicaliste CFDT de la Soginorpa décrit la société comme "une vache à lait qui sert dans tous les domaines. Il y a l'embauche de sympathisants politiques payés à des tarifs astronomiques (...). Il y a des emplois fictifs (...). Des salariés qu'on ne trouve jamais..."

Si ce n’était que cela ! Mais Mr Kucheida aurait utilisé à maintes reprises la carte bleue de la Soginorpa pour payer des frais personnels (restaurants, parkings, voyages...). Il est vrai que l’anagramme de Soginorpa est « Posa Giron »

Mr Kucheida se défend, dans le Figaro :

- Je reconnais une certaine légèreté (on dirait du DSK 100%  pur jus). J’ai dû utiliser la carte de la Soginorpa car la mienne buggait !! Un problème de puce !! Mais j’ai remboursé ! Mais je reconnais qu’huche aida !!

Outre le volet judiciaire se pose désormais la question du battant  politique. Martine Aubry a confirmé que la candidature de Jean-Pierre Kucheida dans la 12eme circonscription du Pas-de-Calais était gelée (l’hiver approche). Elle a  rappelé qu'elle souhaitait respecter «la présomption d'innocence» et a donc affirmé que Kucheida n'était pas mis à l'écart du PS. On a trop besoin d'hommes en ce moment !!


Au nord il y a des corrom-
Pus qui… jouent les pieux barons.
Leur « Ciel, vous m’accusez  donc ? »

Sonne faux ! O meneurs de fonds !!


Les richesses en ces lieux  s’ouvrent à quelques notables
Et de potentiels encartables…
Comme le père Kucheida n’est plus vraiment un bleu
Il a raflé beaucoup aux jeux !!
Il règne à Liévin et a de très long  bras
Ça met Montebourg en émoi !
Arnaud le calomnieux dit du mal du pays
C’est ce que l’accusé m’a dit !

Au Nord on ne pense qu’aux ronds

Depuis la fin du charbon
Magouilles nous autorisons
On est démineurs  de fonds.



La vie à Liévin peut sembler bienheureuse
Soginorpa fait lessiveuse !
Vas-y que je te brasse de l’argent de campagne
En ce beau pays de Cocagne.
Jean Pierre se met à boire le très liquide argent
D’un Pôle dont il est Président.
Des factures se défaussent, les comptes sont pourris
Il dit aux tricheurs : Je vous suis ! »

Au Nord que c’est laid, courons
Chercher le juge d’instruction.
L’opaque trouble l'horizon
Jean Pierre est meneur de Fonds.

Il y a à la mairie de surprenantes messes
Qui feraient gerber Jean Jaurès
Qu’importe l’embauché, oui, pourvu qu’il fût  rose
Et fi des jaloux si l’on cause !!
Jean Pierre vit sans souci : ce ne sont pas ses sous
Mais il ne sait cacher les trous.
Sa comptabilité présente des scories

Dalongeville l’a compris !


Au Nord c'était les corons
A présent c’est le pognon !
Le ciel ne sent plus très bon…
La rose a un goût de plomb.


Du ciel pleut la suspicion !
Jaurès, l’argent les rend cons !!

CHARADE 2

vendredi 9 décembre 2011

MA DOUMA M'AMADOUE...


Dimanche passé les Russes étaient conviés aux urnes afin d’élire les nouveaux représentants de la Douma (l’équivalent de notre chambre des dépités !).
 
Les élections se sont apparemment bien déroulées, dans une ambiance festive, démocratique, dans un décor de neige préfigurant les festivités de Noël et l’avènement du petit Jésus !!
 
Mais pourquoi faut-il toujours des empêcheurs de tourner en rond ? Pourquoi voit-on continuellement émerger des esprits chagrins pour lesquels les résultats d’un scrutin sont systématiquement entachés de suspicion !?

Oui, au pays des babouchkas certains ont élevé la voix pour clamer haut et fort que les élections avaient été faussées !

Les mauvais perdants, ceux du Parti Communiste (ce qu’il en reste !) ont protesté :

-         Le Parti Russie Unie a glané 49,5 % des voix et rafle ainsi 238 des 450 sièges de la chambre basse du parlement ! Ce n’est pas normal ! Il avait obtenu 64 % des voix aux législatives de 2007. Soit une baisse de 22,65 % ! Or nous misions sur une baisse de 34,748 % !! Il y a eu de la magouille ! Ce n’est pas possible autrement !!!


Le Parti communiste peut pourtant se féliciter d’avoir obtenu 19,1 % (contre 12 % en 2007). Mais cela ne lui suffit pas. Il persiste et signe : des irrégularités ont souillé le scrutin.

 Il a le soutien de la mission d'observateurs de l'Organisation pour la sécurité et la coopération en Europe (OSCE) qui a déclaré avoir relevé quelques irrégularités et de crédibles indications de bourrage d’urnes !!

Le Premier ministre russe, un certain Poutine ; a accusé l’Oncle Sam d’avoir soufflé sur les braises d’une contestation locale contre les législatives. Puis, il annoncé qu'il se présentait à la présidentielle de mars 2012 !

Voilà un bien joli scrutin qu'il est quasi-assuré de remporter avec des méthodes similaires. M. Medvedev, l’actuel Président Russe, est appelé à redevenir Premier ministre !

C’est la fameuse roulette russe : le barillet « Poutine-Medvedev » tourne à plein régime.

Le duo n’y voit aucune irrégularité mais la rue si !! Certains Russes tiquent !

Le Parti communiste a indiqué qu'il allait déposer une plainte à la Cour suprême russe pour protester contre les fraudes intenses constatées lors du déroulement du vote. Dans un français très correct un ancien stalinien a sorti :

- Contre ce jeu dur russe faudrait-il que je mourusse ?

Le parti va aussi déposer des plaintes dans des tribunaux locaux pour contester les résultats. Selon le parti, des violations ont été constatées dans au moins 1600 bureaux de vote dans tout le pays.

Puis des milliers de pèlerines, manteaux à fourrure, chapka, se sont rassemblés à Moscou et à Saint-Pétersbourg lundi soir pour dénoncer les irrégularités observées lors du scrutin de dimanche. Dans la capitale, entre 2000 et 5000 opposants à Poutine se sont réunis pour notamment réclamer le départ du Premier Ministre (et potentiellement futur Président).

Selon les statistiques policières quelque 30 manifestants auraient été arrêtés et condamnés au goulasch (insipide repas d’origine hongroise proposé aux détenus russes).

Les États-Unis se sont dits « très préoccupés » par les informations de l'OSCE.

-  Nous espérons que les autorités russes vont prendre des mesures sur la base des recommandations émanant d'observateurs comme l'OSCE dans son rapport final, mais aussi venant de leurs propres observateurs, a proclamé Mme Clinton, car le peuple russe mérite des élections libres, justes et transparentes ainsi que des dirigeants responsables envers lui ».

C’est beau comme Tolstoï mais l’argument ne reste guère épais !!

jeudi 8 décembre 2011

L'EURO SE CALE VERS...LA SORTIE...

   Double cliquer afin d'obtenir des dialogues intéressants !!!

CETTE DROLE DE FETE EN DIT LONG (Cette drôle de dette en Fillon)


On est vraiment rassuré !

Ce mardi soir, jour de la St Nicolas, Mr Fillon, notre très cher Premier Ministre a martelé que la France ne connaîtrait pas un troisième plan de rigueur !

Invité du JT de 20 heures de France 2 notre brave Sarthois (qui ne désespère pas un parachutage à Paris) s’est voulu rassérénant même si, par les temps qui courent, le rat c’est rhénan (disent certains germanophobes…).
 

-         Il n'y aura pas de troisième plan de rigueur, a d'abord assuré le Premier ministre avant de moduler son propos:

-         de nouveaux ajustements pourraient être décidés, non "sur la foi" des prévisions actuelles mais au vu de la "réalité" de la croissance constatée au premier semestre 2012.

Attendez, le premier semestre 2012 ? Mais oui !! On sera fin juin 2012 ! La campagne électorale sera finie ! Un nouveau Président aura été nommé (ou renommé !). Je vois, je vois…

Le gouvernement ne se hasarderait pas à proclamer une nouvelle mauvaise nouvelle avant les élections présidentielles que cela ne m’étonnerait pas !

Je comprends mieux pourquoi le père François a raboté son second plan de 5 milliards d’euros le faisant passer de 12 milliards à 7 milliards d’euros !
 
Bah, il n’y a pas de raison ! Tout le monde doit contribuer ! Les plans d’austérité, eux aussi, doivent connaître des restrictions ! Non mais !!

Puis, plus subtilement, notre Matignonesque argumenta de la sorte :

-         Je ne souhaite pas prendre de mesures susceptibles de "contrarier la croissance ou qui seraient totalement injustes, simplement parce qu'une agence de notation aurait menacé de dégrader notre pays".

Houa ! Quel virage subtil ! Arnaud Montebourg a dû boire du petit lait en oyant un tel discours ! A moins qu’il ne présente à Fillon une facture de paiement des copyright !

Il est vrai que l’agence de notation Standard and Poor’s (ce qui équivaut à Poor’s standard : le pauvre c’est le standard) avait annoncé avoir placé sous surveillance quinze pays de la zone euro. Mais dans les propos de l’agence se hissait au premier échelon dans l’échelle des menaces notre cher Hexagone ! La France pourrait voir son précieux triple A dégradé de deux crans contre un seul pour les autres. M’enfin, pourquoi tant de haines ?

Mais si ce n’était qu’une agence de notation qui faisait le printemps (drôle de printemps !)

En vérité, même sans arbitre pourvoyeur de notes, la spéculation contre l’€uro ne cessera guère. Les banquiers et spéculateurs de tous bords vendent des valeurs européennes ou boudent les émissions d’obligations d’états européens car ils n’ont simplement plus confiance dans une zone qui s’est dotée d’une monnaie commune sans exiger des règles collectives de gestion budgétaire.

Sauf  à faire voler en éclat cette zone il faudra bien que les Etats se mettent aux pas des bailleurs de fonds qui ne prêteront qu’aux pays potentiellement solvables. Pour ne pas inspirer confiance un  Etat risquera d’emprunter à des taux de plus en plus prohibitifs !! Il en finira complètement emprunté et par ces méthodes atterré (parsemer taux d’intérêt ?) !

Donc des cures d’austérité s’imposeront encore et encore ! C’est que le début, d’accord !

D’aucuns diront que c’est la fin d’un système capitaliste qui marche sur la tête !

C’est selon…

mardi 6 décembre 2011

CHARADE 1 (nouvelle série)

Double cliquer pour avoir l'intégralité de la charade...

COMMEMORONS LES COMMERAGES...


- J’ai lu la mère Tessier et ça m’a plu, dit la commère
Ma concierge agréée qui m’en voulait parce qu’Homère
Et son bel Odyssée que je lui suggérais comme aire
De culture en soirée lui avait crûment pompé l’air !

Je me tiens à distance car c’est patent la commère sent
Nauséabonde haleine tout comme son mari commerçant
Je voudrais m’en aller ! Qu’elle ne me tienne plus le crachoir !
Je voudrais m’éclipser ; déjà ce verbiage gras choir !


Mais la mégère me branche alors sur son Pacôme hersant
Pacôme c’est son cousin de l’Ain qui n’est pas commerçant
Ca m’en fait une bien belle qu’il passe ses jours à cultiver
Qu’il va casser sa pipe à force de trop bien la bourrer…


Sans transition me dit : j’adore les génies comme Hersant
Génies contemporains qui nous concoctent tant d’airs sans
Tomber dans le moderne ! Soudain, quelque BM R 100
De son vacarme sourd cessa conversation séant !!


J’ai cru qu’elle sortirait du porche pour s’enquérir du bruit
Mais près de moi resta et quand le silence reprit
Se mit à l’éventrer par truchement de commérages
Du genre « Pétarader ainsi en mon fors commet rage ! »


Elle se rasséréna pour des mots élégiaques au Maire
Qui prend des arrêtés pour éviter mendiants comme hères
J’avais les pieds gonflés, les nerfs à vifs tant que commère
Devisait sans compter. J’eusse tant aimé le vent comme air.


O vous les affranchis, les exonérés des pipelettes
Plaignez moi je vous prie d’avoir à me prendre la tête
Avec une concierge dont la buccale débridée
Génère pic de tension et récurrentes céphalées.

dimanche 4 décembre 2011

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LA RELATIVE AVIDITE D'EPSTEIN...


Edward Jay Epstein s’appelait Einstein. Mais il a changé le n en p par discrétion. Je connais un Mr Sapu qui a suivi la même démarche, mais inversement !  Mais là n’est pas le problème.

Mr Epstein est un journaliste américain qui a besoin d’argent. De nos jours, pour se faire un peu connaître et gagner de l’oseille on lance un buzz sur internet. Mr Esptein a donc relancé l’affaire DSK sous sa version « thèse du complot » !!

Voilà ce que ce brave homme raconte à qui veut bien l’entendre :

-  Je pense que Dominique Strauss-Kahn était sous surveillance, et qu’il y a bien eu machination. Cela  ressemble beaucoup à une affaire politique, mais je n’en ai pas la certitude ! Si c’est une affaire politique, c’est une affaire politique française. Je pense que ça vient de Paris. Ça peut venir de l’UMP, ça peut venir des services secrets, ça peut même venir de quelqu’un qui s’intéressait aux activités du FMI.

Ouah !! Superbe le coup de la machination télécommandée à distance par l’UMP ! Mais le journaliste persiste et signe en se basant sur des vidéo-surveillances de l’hôtel Sofitel (il y a bien longtemps qu’on n’avait plus parlé de cet immeuble à rendez-vous depuis sa destitution médiatique par notre très national et très lillois Carlton !)

Sur une de ces vidéos le journaliste a découvert deux quidam de l’hôtel qui se congratulaient :

- A 12h32 précise, quand ils ont eu le feu vert pour appeler la police, ça m’a beaucoup surpris de voir deux hommes s’applaudir, se sauter dans les bras, comme si ils avaient réussi une bonne opération !

Epstein a confirmé que le procureur de New-York détenait les fameuses vidéos dans lesquelles on  voit ces deux hommes se congratuler après avoir entendu le récit de la fameuse de chambre. Oui, vous savez, la fameuse Nafissatou.

- Nous ne pouvons désormais plus exclure que Dominique Strauss-Kahn ait été la cible d'une entreprise délibérée visant à l'abattre politiquement", a aussitôt réagi  William Taylor, l'un des avocats américains de DSK.

- Tout cela est absolument ridicule (...) on essaie de recoller des bouts d'éléments pour faire croire à cette thèse du complot qui n'a aucun sens, s'est alors indigné Mr Copé de l’UMP !!

Bon, ben, il n’y a plus qu’à retrouver le même type de cassettes vidéo dans lesquelles on distinguerait clairement :

- Tristane  Banon en train de sabler le champagne avec sa mère tout en laissant son chien uriner sur la photo de DSK à même la moquette.

- Dodo la Saumure tout à son aise avec René Kojfer, le chargé d’affaires du Carlton, dans un troquet de Wazemmes en train de se payer la gueule hirsute d’un DSK en couverture d’un journal israélien kacher.

J’attends de voir ! Je suis un peu comme Saint Thomas…

PS : Entre temps on vient d’apprendre de la bouche de Claude Guéant, notre cher Ministre de l’Intérieur, que DSK avait bénéficié d’un contrôle de police au bois de Boulogne en 2006. Finalement il y a peut-être un complot ! DSK fait son cross au bois sus-nommé et se fait interpeller par les policiers ! Si on n’a même plus le droit de courir au bois de son cœur où il y a des jolies fleurs…

samedi 3 décembre 2011

C'EST DEUX...


Pour se relancer dans leur carrière certains has been émettent sur le marché  des disques cd des albums de duo !
Ainsi, Gérard Lenorman  ressort de l’ombre pour nous chanter la balade d’un mec heureux de chanter avec Tina Arena  ou encore avec Fiori ou Maurane).

Dave, il me semble, va lancer lui aussi une petite  galette remplie de duos.
Il y a peu de temps Marc Lavoine  se faisait du blé avec un album de compilations « Les duos de Marc » (Ouah ! Le jeu de mots !!). On y retrouvait des duos avec Véronique Sanson, Françoise Hardy, Catherine Ringer….

On se souvient aussi de Régine, la reine de la nuit, qui avait appelé des petits copains à elle pour un album. On y retrouvait Cali, Jane Birkin, Bernard Lavilliers…
Oui, le règne du Duo s’instaure ! Il est l’occasion de refaire du neuf avec du vieux et de se donner du plaisir à confronter sa tessiture avec celle de petits copains ou celle de  joyeuses copines.

Alors vive le succès  dû aux duos !!

vendredi 2 décembre 2011

TOULON EST EN SON COEUR (Tout con étend son leurre...)

Quand il sent qu’il reste en rade le petit Nicolas aime retrouver Toulon ! Il y retrouve un public acquis, à quai, ok…

Comme en 2008 il s’est rendu au fameux port du Var. Ainsi va Roi ! Il a suivi à la lettre un joli discours de Guaino ! Devant un parterre d’UMP bon teints, triés sur le volet, il a fait un super one man show de derrière les fagots.

Notre Président serait en campagne que ça ne m’étonnerait pas. Son discours fut une descente en flamme des acquis venant de la Gauche, 35 heures et retraite à 60 ans en tête !!

Sinon quoi de neuf depuis ce discours de 2008 ?

Hé bien on a relevé la présence du mot « crise » en 45 occasions. Donc un leitmotiv que le régime budgétaire light motive. On a remarqué aussi la présence d’un « NOUS » quelque peu « socio-centrique » si je peux m’exprimer ainsi. Nicolas pense que c’est l’Europe qui doit fédérer les énergies. Mais pas l’Europe fédérale (qui fait des râles), non, une Europe des Nations solidaires.

Et puis Nicolas prône un nouveau « travailler plus », plus le « travailler plus pour gagner plus » mais « travailler plus pour éponger les dettes » ! Et vlan, passe-moi l'éponge, et vlan, coût-ci, coût..scie !!

Car la France s’est endettée sept ans d’été ! Une vraie cigale ! Alors stop, frein cigale même si fringale !!

Il faut bosser comme les Turcs (l’Ottoman bosse fort), comme les Allemands de Mme Merkel y compris dans le textile où l’on décèle légères mannes au fil ! Oui, remettre sur le métier !!

Donc « travailler plus » et cela tombe bien ! Nicolas a créé plein d’emplois !! Le taux de chômage ne s’est jamais aussi mal porté ! Il faut simplement réaliser des heures supplémentaires et me briser une bonne fois pour toutes ces RTT que même les médecins n’arrivent plus à prendre !

C’est vrai quoi ! Travaillons ! Liquidons l’assistanat, l’aide à ces prétendus  auto entrepreneurs, les subsides octroyés aux fraudeurs !!

Le public a applaudi à pierre fendre ! Mais certains n’ont pas compris le nouvel accent de la bête politique. Une merkalisation aiguë, sans doute ! Il devait consulter incessamment un ORL !

Mais quelle pédagogie ! Les spectateurs ont été ravis ! Un vrai maître sait intelligemment transmettre ses savoirs.

Nicolas a su décrypter  les causes du marasme et s’est escrimé à les expliquer à l’auditoire.

Désormais on comprend mieux cette crise qui nous frappe tous les jours.

Un tout petit professeur qui tient en haleine près de 6.000 personnes ! Oui, c’est possible !!!

Alors les maîtres d’école, arrêtez de vous plaindre d’avoir des classes surchargées !

Qu’est-ce que 30, 35 élèves en comparaison de 6.000 individus ??

Hum ???

jeudi 1 décembre 2011

DANS UN FUTUR PROCHE...


Après les meurtres ignobles ayant touché Nelly Crémel (2005), la petite Inès, 5ans (2007), Christine Hodeau (2009) et très récemment Agnès Marin , 13 ans (2011),  Nicolas Sarkozy a annoncé 400 radars fixes supplémentaires d'ici fin 2012 et surtout l'obligation d'un éthylotest dans chaque véhicule à partir du printemps prochain !

Vous ne voyez pas le rapport ?

Rassurez-vous, lui non plus !!!

En attendant, et au train (avant comme arrière) où vont les choses j’ai imaginé un petit scénario futuriste !

- Hep vous, arrêtez-vous, garez-vous sur le côté !

- Mais Mr l’agent je suis pressé !

- Taratata (inspiration Nagui). Papiers s’il vous plaît !

- Voilà Mr l’agent !
- Voyons, voyons : permis de conduire, carte verte, carte d’identité, carte grise, dernier contrôle technique. Hum… Voyons, voyons : déclaration de non gage en préfecture, attestation médicale d’une non allergie aux flash des nouveaux radars, déclaration sur l’honneur de votre ophtalmo comme quoi vous voyez clair avec des lunettes de presbytes. Vous portez vos lunettes ? Oui, ok, c’est bon ? Voyons, voyons : certificat d’aptitude à rouler partout en France délivré par un CON (Centre de l’Organisation Minéralogique).

- Je peux y aller, Mr l’agent ?

- Pas encore ! Ultime vérification ! Descendez du véhicule ! Je vais faire la liste des objets obligatoires. Hum, voyons : kit de lampes de rechange, triangle de signalisation, vêtement fluo, éthylotest, carte Michelin, couverture chauffante en cas de panne en hiver, gourde de secours. Vous avez mis quoi dans votre gourde ? Ah, du bon jus d’orange ! Vous l’achetez où ?
- Chez Lepaclair,  une supérette !

- Vous me donnerez l’adresse ! Bon, je continue : lampe de poche avec pile rechargeable ! Ok, c’est bon ! Ensuite : Crick, pneu de secours, rétroviseur de rechange, boite de fusibles, boussole, extincteur. Il a été homologué votre extincteur ?

- Oui, voilà l’attestation !

- Hum, faites attention ! La date de péremption est du 15 décembre ! On est le 10 décembre !! Ne trainez pas !
- Oui Mr l’agent !

- Il faut des promos chez Fire-Protect ! J’ai un cousin qui y travaille ! Allez-y de ma part il vous fera une remise de 30 % ! Voilà ma carte !
- Merci Mr l’agent ! Je peux y aller !

- C’est bon ! Allez,  roulez ! Mais pensez quand même à changer votre peinture de carrosserie. Le gris anthracite est, vous devez le savoir, prohibé depuis une circulaire européenne du 14 juin !!
- J’y songerai, Mr l’agent !

- Vous savez,  c’est pas pour vous emm.., ennuyer mais des études ont montré que beaucoup d’accidents sont provoqués en raison des couleurs trop sombres de certaines voitures, notamment la nuit !
- Oui, je sais, c’est triste !

- Je ne vous le fais pas dire mon brave ! Donc faites au plus vite ! Sinon c’est 500 € d’amende et trois points de retrait !!
- Oui !

- Allez de ma part chez  Carrosse-Biffe ! J’ai un oncle qui y bosse ! Il vous fera 10 % de réduction !
- Merci Mr l’agent ! Vraiment sympa ! Si tous les flics pouvaient être comme vous !

- Pardon ?
- Heu, ben, quoi ?

- Vous avez dit flic ?
- J’ai dit flic ? Moi, j’ai dit flic !???

- Notre conversation a été enregistrée sur mon petit dictaphone ! Vous voulez réécouter ?
- Heu, sans façon ! Je vous crois ! Je suis pressé ! Je peux y aller !

- Allez, circulez ! C’est bien parce que c’est vous ! Mais normalement c’est 100 € d’amende pour insulte à la force publique ! Allez, circulez !

mercredi 30 novembre 2011

CHIITES KILL THE QUEEN BECAUSE SHE HITS


Deux bâtiments de l’ambassade de sa gracieuse Majesté, à Téhéran, ont été envahis et saccagés hier sous l’œil flegmatique des forces de l’ordre iraniennes. Et puis, les esprits se sont échauffés et aucun arbitre pour sortir le carton rouge !

Le saccage a eu lieu. Il a été suivi, tardivement, d’excuses embarrassées de la part des Mollahs ! Mais trop tard : l’Union Européenne, Obama et même, et c’est nouveau, la Russie et la Chine ont condamné ce casus belli qui ne dit pas son nom.
 
Si le calme est revenu à Téhéran il n’en est pas moins vrai que Londres l’a mauvaise.

 -  L’attaque de l’ambassade britannique de Téhéran aujourd’hui est scandaleuse et inexcusable. Le gouvernement iranien doit savoir que l’incapacité à protéger notre personnel aura de graves conséquences, a proclamé, droit dans ses bottes, le Premier Ministre David Cameron.
 
L’Iran se radicalise chaque jour davantage. On sait que le pays d’Ahmadinejad n’a pas arrêté d’enrichir l’uranium (qui devrait, en retour, l’enrichir) en dépit des sanctions de l’Occident. On n’ignore pas les menaces que fait peser sur Israël le maître de l’ancienne Perse.

Mais justement les sanctions n’ont-elles pas mis le feu aux poudres ?
 
Le régime des Mollahs en veut à cet athée errant dans un Occident opulent.

Finalement, l’Iran, le gentil ennemi public n°1, ne fait que montrer le visage qu’on attend de lui…
 
C’est donc toujours la même chanson que celle que chantait Khomeiny en 1979 après son agréable séjour, chez nous, à Neauphle-le-Château…

Mais la différence c’est qu’en 1978 Cloclo était mort depuis 1 an !!

Ces Mollahs (ces mollahs)
Ont des paroles simples
Mais de l’Iran elle tisse bien l’histoire
Oui, ces mots des mollahs
Sont un  peu dogmatiques, et c'est la chanson
Que Téhéran  peut chanter un soir
Et ce soir, cette mélodie (mélodie)
Me rappelle un discours qui vibrait autrefois

Oui, c'est la même chanson
Mais la différence c'est que la Chine n’en veut pas !
Oui, c'est la même chanson
Mais la différence c'est que Moscou n’en veut pas !
Non, oh non

Ils sont vraiment fous d'écouter cette chanson
Et de casser l’ambassade des Anglais ! C’est trop !
Mais ils continuent inlassablement
Se rappelant le temps de Khomeyni, si beau !
Le Chah avait quitté sa souricière
L’Islam ouvrait le jour, mais ça c'était hier

Oui, c'est la même chanson
Mais la différence c'est Sieur Ahmadinejad
Oui, c'est la même chanson
Mais la différence c'est l’insolente jihad !
Non, oh non !
Oh, c'est la même chanson…

Oh, toutes ces choses, ne prêtent pas à rire
Il faut qu’on sache que l’Iran joue avec le feu !
Des gens ont souffert, d’autres vont en mourir
On soulève la haine j’ai mal à croire au nom de Dieu !
On mourra sur cette musique (on mourra sur cette musique)
On battra tambour sur cette musique (on battra tambour sur cette musique)

Oh oui c'est la même chanson
Mais la différence c'est la colère d’Obama
Oui, c'est la même chanson
Mais la différence c'est la peur d’un long combat
Non, l’Iran ne nous entend plus

Mais c'est la même chanson
Mais la différence c'est l’atome qui bout là-bas
Mais la différence c'est Hamas et Hezbollah

Oui, c'est la même chanson
Mais la différence c'est le grain d’Al Qaïda
Oui, c'est la même chanson...

dimanche 27 novembre 2011

BIENTOT SUR TROIS, QUATRE ECRANS...


Le premier  film de Jean-Pierre Mâle-Veule n’est pas une grande réussite. Tout au plus il devrait récolter 1% des intentions de le voir dans une salle obscure d’un quelconque cinéma d’art et décès.

Pour autant,  je me suis décidé à vous en conter brièvement le synopsis.

L’histoire met en présence un prêtre défroqué (joué par Hervé Morin, un inconnu…) qui tombe amoureux du buste de Marianne. Plutôt que de consulter un spécialiste (interprété par un certain Borloo) peu digne de foi car assujetti à  l’alcool, l’ancien prêtre s’enfonce dans sa névrose…

Les 54 minutes de cette aventure devraient contenter les amateurs d’œuvres soporifiques allergiques au Lexomil.

L’aspect endormant se voit étayé par  la présence d’une bande son , un tantinet lancinante, exclusivement associée aux aux plaintes hypocaloriques d’une clarinette en sib, plutôt mal embouchée. Le clarinettiste s’appelle aussi  Morin (de la même famille que le comédien ?)

Ce film froid, sans réels moyens, a quand même obtenu le Grand Prix de Berville-sur-Mer par 3 voix contre 5 !

Cette petite bourgade de Normandie a décidé, depuis cette année, de promotionner de  jeunes auteurs cinématographes qui sont au centre…du désintérêt général.

Une belle initiative qui ne rencontre pas, hélas, le concours du Conseil  Régional de Normandie.

L’œuvre sera donc distribuée dans le cadre d’un circuit artisanal. C’est bien triste tout cela !!!

C’est dur de lutter contre l’engouement suscité  par « Les Intouchables » !!

samedi 26 novembre 2011

SOEUR ANGELA DE LA RIGUEUR BUDGETAIRE...


La BCE (Banque Centrale Européenne) pourrait jouer le rôle de l’intervenant sauveur des pays de la zone euro. Cette noble institution pourrait lancer des euro-obligations sur les marchés pour se procurer de l’argent et alléger ainsi le fardeau financier des pays en difficultés (Grèce, Espagne, Italie…).

Mais Sœur Angela Merkel ne veut pas que la BCE se lance dans l’émission de titres censés représentés l’ensemble de l’économie des 15 pays de l’Euro sans que ces pays ne s’engagent, préalablement à coordonner leur politique budgétaire et à assurer une règle d’or (recettes = dépenses) !

Son orthodoxie budgétaire est telle qu’elle réussit à convaincre ses partenaires de ne pas se lancer dans la titrisation des dettes souveraines ou de se hasarder sur la planche à billets, synonyme d’inflation.

Il faut dire que Sœur Merkel n’est pas convaincue du bien fondé d’émissions d’obligations pour récolter des fonds ! N’a-t-elle pas essuyé un camouflet avec l’émission manquée d’obligations venant de Berlin ! 35  % de ses « bunds » n’aurait pas trouvé preneur !!

Il semblerait que les marchés ne soient pas très enclins à acheter des titres obligataires venant d’Europe. Que ce soit des titres nationaux ou européens !!

Ah, les marchés ! Mais que recherchent-ils ? Ils ne font plus confiance en l’Europe ? C’est pourtant une belle idée l’Europe ! Une union économique, une recherche de paix, l’émergence d’Airbus, le programme Erasmus ! Ah, si j’avais de l’argent je m’achèterais bien des obligations UE ou BCE ou FESF ! Vous, non ? Ah non ? Ah, bon !!

Mais plus on attend et plus le vernis se craque. D’aucuns évoquent déjà l’explosion de la zone euro avant Noël ! Vous parlez d’un cadeau de fin d’année !!

Prions mes frères pour que Sœur Angela, la fourmi pas prêteuse, trouve un consensus avec les cigales méditerranéennes.

L’abbesse et eux
C’est deux pays
L’un plutôt pieux
Mais l’autre impie.

Elle vient prêcher
La privation
Ils vont parler
Consommation.

Derrière sa croix
Elle se protège
Eux qui la voient
Rient, se gobergent.

La sainte femme
Craint la monnaie
Mais eux réclament
Planche à billets.

Plutôt fourmi
L’abbesse buche.
Eux se soucient
Peu de leur ruche.

Ils vont cigales
Et dispendieux
Elle sa fringale
C’est le bon dieu.

Prude teutonne
Elle gère manie
D’être économe
Et sans folie.

Eux, trop frivoles
Dépensent trop
Elle crie « au vol ! »
Mais sans écho !!

L’abbesse et eux
Même tirelire
D’euros nombreux…
Qui les soutire ?

Sous sa cornette
Jongle un esprit
D’essence honnête
De juste prix.

Sous leurs costards
Battent le cœur
De vieux renards
Très débiteurs…

L’orthodoxie
De la gestion
Mène sa vie
De dévotion.

Eux mangent un pain
Sans se soucier
De leur pétrin,
Des grains germés.

Prudence est mère
De la vertu
Dit la tourière
Aux gens obtus.

Créons l’argent
Et l’inflation
Crie le Satan
D’excitation.

Qui gagnera
Des deux pays ?
Mère Angela
Ou mercanti ?

Qui gèrera
Mieux la cagnotte
Qui portera
Mieux la culotte ?

L’abbesse et eux
Deux numéros
Entre les deux
Se joue l’Euro...