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samedi 7 décembre 2013

LA CENTRAFRIQUE SOUS LES ZÈLES DU SANGARIS


Après l’opération Serval au Mali, François Hollande a décidé d’intervenir en Centrafrique en ayant obtenu, par vote de l’ONU, l’autorisation d’envoyer des troupes françaises se dégourdir les jambes tout en se repaissant de sentiments philanthropique pour la noble cause de l’humanité.

Car, comme hier au Mali, il s’agit d’intervenir rapidement sur d’anciens territoires colonisés pour éviter des bains de sang.

La Centrafrique connue pour ses diamants bokassiens, voire son uranium, présente les symptômes classiques des pays africains en mal de post colonisation. On y retrouve les ingrédients de troubles civils : affrontements ethniques, rivalités religieuses, risque de génocide, coups d’état politiques, corruption des élites…

Le pays n’échappe pas à la menace terroriste et à l’islamisme rampant.

En 2003, à la faveur d’un coup d’Etat, un certain Bozizé s’était hissé sur le trône pour de bien piètres résultats. Il fut renversé, en mars dernier, par les rebelles de la Séléka soit une confédération de rebelles venant du Nord du pays ! Cette alliance (Séléka signifie "alliance" en sango) facilite l’accession au pouvoir de Michel Djotodia qui s’autoproclame président transitoire pour trois ans. Un contrat à durée déterminée miné !
Car très vite et en dépit de petits voisins attentionnés qui se nomment Tchad ou Congo-Brazzaville, le pauvre Michel se voit affecté par le même virus d’inanité politicienne, une même souche HN (hache-haine) que celle qui avait perturbé le métabolisme de son prédécesseur Bozizé !
La chienlit s’installe, comme dirait l’autre et la Séléka revendique la mise en ordre par…du désordre ! La coalition, sans commandement défini, va se laisser aller à quelques exactions contre des populations civiles ! Le règne de la terreur aveugle vient de signer son acte de naissance. Qui dit Séléka dit mort : Séléka-tombe !
Acte de naissance et acte de baptême ! Car les membres de la Séléka ne cachent pas leur islamisme ! De confession musulmane ils ne verraient pas d’un mauvais œil une déchristianisation d’un pays à plus de 80 % plongé à l’ombre de la croix christique !
Dès lors le conflit peut se trouver quelques légitimités dans l’invocation des Dieux ! Le religieux reprend du service après la St Barthélémy ou le « Gott mit Uns » ! Aux pillages des islamistes de la Séléka répondent des représailles de groupes d’autodéfense chrétiens, les antibalaka (« anti-machette ») pas spécialement sympathiques à l’égard de populations musulmanes.
Séléka contre antibalaka : le match sanguinaire a généré une crise humanitaire : sur les 4,6 millions d'habitants de la République Centrafricaine  2,3 millions sont en « situation d'assistance humanitaire ».
Alors la France, fidèle à son rôle de gendarme africain, attachée à ses valeurs d’humanisme, a décidé d’agir. L’opération est déclenchée avec l’aval de l’ONU. Elle aurait pu s’appeler « prostate » mais finalement sera baptisée « Sangaris » (c’est le nom d’un petit papillon rouge). Une opération qui verra  se déployer en RCA « 1200 » soldats français selon Laurent Fabius, le chauve du Quai d’Orsay.
Comme pour le Mali « la France n’a pas vocation à rester éternellement en RCA ». Les grandes lignes de la mission ont été données par les responsables français. « Ce que nous devons faire, c'est trouver une solution humanitaire qui passera par une phase sécuritaire, qui débouchera ensuite sur une transition politique dont on sait qu'elle n'est pas facile dans ce pays depuis, hélas, trop d'années », a déclaré M. Hollande.
Les premières troupes françaises sont arrivées à l’aéroport de Bangui afin de sécuriser les lieux. Mais déjà d’aucuns s’effraient de voir nos soldats ne pas se déployer assez vite pour éviter les massacres dans les dédales de ruelles !


Quelque chose me dit que l’affaire se présente bien plus mal qu’au Mali !

Ah si seulement l’esprit de sagesse de Mandela pouvait souffler sur les âmes démoniaques !

vendredi 6 décembre 2013

MANDELA : LE VIEUX LION EST MORT



On s'y attendait mais l'actualité brûlante nous avait momentanément écartés de son lieu de coma. On s'y attendait mais tant d'événements couvraient de leur priorité les derniers souffles du héros africain.

Voilà ! Le vieux lion vient de mourir à l'âge de 95 ans alors qu'à quelques kilomètres au nord de son pays une nouvelle tragédie déroule ses abjectes péripéties en cœur de la Centrafrique.

Mandela vient de mourir à son domicile de Johannesburg et emporte avec lui le mystère insondable d'une humanité qui s'approchait de Dieu sans jamais revêtir l'habit du saint.

Nelson Mandela vient de s'éteindre et les hommages se multiplient. On sort (enfin) le panégyrique qui dormait dans un dossier de presse. L'Afrique du Sud le pleure et l'humanité l'accompagne dans ce douloureux cortège des cœurs si longtemps adoucis par l'exemplarité d'un être hors du commun.

Mandela d'abord combattant et convaincu de sa force puis jeté dans la fosse de l'oubli durant de longues années. Un homme que la détention ne fera pas courber mais au contraire relever jusqu'à l'insolence de la conviction et d'une idée visionnaire : unifier son pays et briser l'abjection de l'Apartheid, ce système basé sur la ségrégation raciale et qui donne à une minorité blanche ce qu'il refuse à une majorité noire.

Le vieux combattant de l'ombre brise ses chaînes et déclenche l'admiration de ses geôliers. Il aurait pu sortir de son cloaque en ange vengeur, assoiffé de ressentiment ! Il a choisi la voix de la sagesse, celle d'un Gandhi, d'un Luther King ! La non violence ne s'imposait pas d'office, il la cultiva lentement, elle l'a apprivoisé. Madiba (comme on le nomme) fera des 28 ans de prison (de 1962 à 1990) une longue période de fiançailles avec la recherche du pardon et la quête de l'abnégation.

Le pouvoir des blancs commence à fléchir sur son piédestal et la levée d'écrou s'accompagnera de longues négociations avec l'ex prisonnier nimbé d'une auréole internationale.

La suite tout le monde la connaît. Président en 1994 à la suite d'élections ouvertes à tous, Mandela fera tout pour que les Blancs restent au pays afin de conserver leur savoir faire. Il négociera encore, s'accommodera de compromis pour gagner la paix civile, embellira le ghetto de Soweto, se fera acclamer sur le mythique terrain de rugby qui verra les Springbocks gagner la coupe du Monde de 1995 (voir ou revoir Invictus de Clint Eastwood). Prix Nobel de la Paix en 1993 (avec le Président sud africain de l'époque, Frédérik De Klerk) il véhiculera une guirlande de valeurs humanitaires dont beaucoup se réclameront.

Avec lui meurt un digne défenseur des droits de l'homme, du respect d'autrui et de la lutte contre tout ce qui divise les hommes. Dans son sourire inextinguible rayonnait une bonté empreinte d'une inflexible volonté.

Mais déjà l'Afrique du Sud doit se projeter au delà du deuil. L'avenir devra se construire sans le vieux lion mais en conservant son éthique. Les travaux ne manqueront pas et, en priorité, la lutte contre les attaques violentes et xénophobes qui se sont abattues, ces derniers jours, sur plusieurs quartiers de Johannesburg, contre des travailleurs immigrés attirés par le miracle sud africain...


Le vieux lion est mort ; sa crinière argentée
Qui jadis évita la tonsure carcérale
L'emmène dans sa tombe en ce jour sépulcral
Repeint d'humanité en mille mélopées.

Soweto dévêtu de ses vieux oripeaux
De bois morts et de taule chante l'être béni
Une icône s'envole ; elle a changé la vie
Le bonheur d'être humain  vous radoucit la peau.

Le vieux lion s'en va en gracieuses fatigues
Porté par les années de splendides combats
Un sourire guerrier façonné dans l'éclat
D'utopies visionnaires à saborder les digues.

Prétoria chatoyante, oiseau lyre éploré
Danse depuis longtemps cette agonie latente
Le vieux lion mourait en sa lune apaisante 
Dont le croissant serein ne cessait d'éclairer.

Une icône s'éteint en son âtre charnel
Mais réchauffe à jamais la conscience du temps
L'héritage est marqué d'un émerveillement
Chemins réconciliés loin de vides querelles.

Ségrégation grinçant de désagrégation
Blancs et noirs unifiés par la passion ovale
Vers le même avenir de langueurs amicales
Il fallut au géant des flots d'abnégation.

Rejeter la rancœur, pardonner aux bourreaux
Dessiner l'avenir de ses rêves humanistes
Révéler aux  chimères leur substrat réaliste
Réconcilier des fruits nés de mille terreaux.

Le vieux lion s'en va ; larmoie le Monde entier
Le meilleur de l'humain se nichait en son cœur
Inoxydable foi, inflexible douceur
Contagieuse clémence, ferment de liberté.

Une fleur a grandi en ce Sud africain
Son parfum désarmant peut embaumer l'aurore
Qu'elle enivre d'amour des cœurs qui se dévorent
Qu'elle bourgeonne à jamais sur les plus gris chemins.

Le vieux lion s'en va, clamé dans son sillage
Par l'orphelin forçat aux plus nobles projets
Tout en son souvenir devra naître et durer

Pour ne plus s'échouer sur d'ignobles rivages…

mercredi 4 décembre 2013

UKRAINE : LA COLÈRE SARDOU...BLEU...


En Ukraine une opposition farouche se lève dans les rues de Kiev pour clamer la démission du Président Ianoukovitch.
L’ire gronde tel un volcan impétueux depuis l’échec de l’intégration européenne de l’Ukraine. Le Président, trop marqué à la culotte par le suzerain russe Poutine, ne souhaite pas irriter l’ours du Kremlin en faisant les yeux doux au grand marché européen !
Déjà Vladimir réitère ses menaces d’une coupure de livraison de gaz ! Sans énergie les Ukrainiens seraient acculés à devenir de sympathiques glaçons en cet hiver slave ! Et un glaçon tombe rarement dans la propension révolutionnaire.
Il n’empêche, menée par un boxeur du nom de Vitali Klitschko, la fronde ne désarme pas. Constituée principalement d’étudiants elle secoue ses branches frondeuses pour vilipender le gouvernement et notamment le premier ministre Azarov !
L’Ukraine se retrouve à un croisement de son histoire. L’Est du pays, riche en mines et russophone, se tourne vers Moscou par crainte comme par intérêt.
L’Ouest, en bordure du grand marché européen, lorgne à l’envi les perspectives d’un monde meilleur quand bien même il se hérisserait de normes et de directives bruxelloises.
Dans son bureau, Poutine, le nouveau Tsar, tire les ficelles et agite le chiffon rouge de l’occidentalisation, de la perte des valeurs chrétiennes et de l’ « homosexualisation » de l’Ukraine ! Rien que ça !
Inspiré par Lénine qui disait, en 1922 : si la Russie perd l’Ukraine, elle perd la tête, Poutine se convainc que son voisin appartient pour l’éternité à la grande communauté slave !
Et tant pis si ça gronde ! Il n’enverra pas les chars pour un remake de Budapest ou de Prague ! Il lui suffira de couper les conduites de gaz et d’établir un embargo à l’encontre de son ami récalcitrant !

Cela dit, Sardou serait bien inspiré de modifier sa chanson qui a pris un petit coup de vieux !

Un vent de Sibérie souffle encore en Ukraine
Le boxeur Vitali conserve en gants les poings
Pour taper sur le dos des rigueurs pathogènes
Emanant de Moscou sous le joug du Kremlin
Puisque l’oligarchie se fout bien trop de nous
Puisse peuple soumis ne plus plier genoux !

Toi, Vladimir Poutine t´as raison, tu rigoles
Toi qui peux sans ambages cesser de leur livrer
L’énergie nécessaire dans les mains de Gazprom
Tu peux en un clin d’œil signer l’hiver damné !

Toi, Vladimir Poutine tu sens bien qu’il frissonne
Cet Ianoukovitch en sa vassalité
Qui fait interpeller et déjà emprisonne
Les étudiants rebelles par l’Europe attirés

Toi, Vladimir Poutine tu nourris dans sa tombe,
L’aspiration vivace de ce peuple debout
A rejoindre le ciel de ces vingt-huit colombes
Qui bégaient de leurs ailes en pauvres marabouts.

Où vont passer les chemins de l´espoir?
Vers la Russie ou l’Ouest en brouillard?
L’orient minier voit en l’ours un repère
Mais l’occident y pressent mille enfers.

Entre deux grands aimants se débattent les hommes
L’union slave s’ébroue de légitimité
Quand l’eau de la jeunesse veut couler au royaume
Des pays réunis dans un semblant de paix.

Toi, Vladimir Poutine en pernicieux prophète,
Tu dis : "point de salut en dehors de Moscou !"
Et clame le danger qui guette la planète
A déchristianiser, sans gêne ni tabou !

dimanche 1 décembre 2013

CHÔMAGE EFFRAIE (Fromage et chais ?)


L'OCDE (Organisation de coopération et de développement économiques) prévoit pour la France  un taux de chômage de 10,6 % en 2013, grimpant à 10,8 % en 2014 avant de décliner très légèrement à 10,7 % en 2015.

Or, selon Flamby,  la courbe du chômage s'inverse dès cette année ! Il faut dire que le candidat Hollande s’était fixé cet objectif… alors la méthode Coué le somme d’y croire et de le dire !

D’un certain point de vue la courbe s’infléchit légèrement mais c’est avant tout grâce à des dispositifs d'emplois aidés mis en place par le gouvernement !
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Qualifiant la croissance française d'«erratique», dans son rapport annuel de conjoncture publié mardi, l'OCDE prévoit une progression du PIB de la France de 0,2 % cette année), 1,0 % l'an prochain puis 1,6 % en 2015. Elle estime que «davantage de réformes structurelles seront nécessaires pour doper la compétitivité» française, notamment pour «développer les incitations à travailler», mais elle qualifie de «bienvenu» l'effort de réduction de la dépense publique promis par le gouvernement.

Hollande s’est enthousiasmé de  20 500 chômeurs de moins : il s’agit de la différence, de septembre à octobre, entre le nombre de personnes inscrites à Pôle emploi en France métropolitaine dans la seule catégorie A (chômeurs n’ayant exercé aucune activité dans le mois). Oui, mais cher Flamby, il faut regarder les deux autres catégories. Il existe la B (ceux qui ont travaillé moins de 78 H dans le mois) et la C (ceux qui ont travaillé plus de 78 H) !

Si l'on considère les demandeurs d'emploi dans les catégories A, B et C, il n'y a plus d'embellie ! Le constat est cruel ! Le nombre de chômeurs des catégories A, B et C a augmenté de 41 500 entre septembre et octobre !

Il existe donc un chômage irréductible alimenté par des chômeurs à temps partiel !


Cette leçon vaut bien un fromage : du Hollande ou du Chaumes ?


Les chômeurs  à temps partiel
Se cramponnent à l’arc-en-ciel
Entre soleil et la pluie
En rêvant de jours bénis

Loin du cours des 35 heures
Ils naviguent sans ardeur
Au gré des précarités
Et l’humeur des éclusiers.

Les chômeurs  à temps partiel
Ne voient plus en l’hirondelle
Les promesses du printemps
Ils galèrent trop longtemps.

Ajustements  de variables
Statistiques modifiables
Ils demeurent des inconnus
Anonymes convenus.

Les chômeurs à temps partiel
Créent l’espoir artificiel
D’une embellie de l’emploi
Au cœur d’un long désarroi.

L’indigence des salaires
Accompagne la misère
Jamais loin n’est le resto
Du cœur pour les marginaux.

Les chômeurs à temps partiel
Ont en leurs yeux d’aquarelle
Les promesses un peu fanées
De contrats illimités

Ils assistent impuissants
Au dépeçage sanglant
Du tissu industriel
Sans émoi ministériel.

Les chômeurs à temps partiel
Paumés dans un logiciel
Qui fait peu cas de l’humain
Broient le noir du lendemain

Et pour peu que des sirènes
Par de contagieuses haines
Inoculent un mal pensant
Ils ne voteront plus blanc !

jeudi 28 novembre 2013

VARIN SANS RETRAITE, CHAPEAU !



Philippe Varin, le Président du Directoire de PSA Peugeot Citroën aurait pu s’en aller guilleret à la retraite avec près de 21 millions pour remerciement de ses grands services rendus au groupe automobile notamment dans le dégraissage subtil d’une main d’œuvre excédentaire et l’ablation chirurgicale de haute volée d’une cellule cancéreuse longuement installée dans le tissu d’Aulnay et qui risquait de provoquer des métastases !

Mais, bon prince, puisant dans son âme chevaleresque, il a renoncé à cette retraite chapeau bien que celle-ci fût inscrite depuis un moment dans les provisions pour risques et charges du grand livre enchanteur de la comptabilité de la société à chevrons qui bouffe du lion.

C’est un geste magnifique, une véritable démarche de solidarité à l’égard de pauvres Français qui souffrent et qui sont obligés de porter des bonnets rouges pour se faire remarquer ! Mais une retraite aux bonnets ce n’est pas une retraite-chapeau !

Je veux participer à la baisse des coûts et ne pas jouer les sombres héros, s’explique Varin, le bas coût a des vertus économiques pour la quête de nouveaux marchés notamment à Panama ! Déjà trop de taxes viennent obérer le groupe alors si en plus il fallait payer mon parachute doré ! Je quitte le groupe sans bruit, comme sur un feutre qu’on aime long ! Je ne veux pas devenir l’homme qu’on abhorre, salit, no ! Je n’aurai pas mon garde-pain mais qu’importe si s’affale huche ! Je grandirai mon honneur à me tourner vers la source de la sobriété heureuse ! Pour le bien du groupe il fallait que j’y busse !


Oui, enfin, bon, nous ne sommes pas obligés, nous, de boire tes paroles !

mercredi 27 novembre 2013

L'IRAN DANS L’ÈRE DES LEURRES ?


Dans la nuit du 23 au 24 novembre 2013 il n’y avait pas le feu atomique au lac de Genève. Tout au plus on bâillait à l’envi après de longues négociations diplomatiques autour du nucléaire iranien.

Car la discussion fut longue et ardue. Mais, in fine, c’est un accord qui s’est péniblement extrait des habitacles neurologiques de 6 grandes puissances et de l’encéphalique sanctuaire islamisé d’une République iranienne tournée vers de meilleurs intentions depuis l’élection de Rohani.

A priori l’Occident (USA, Royaume Uni et France) ainsi que deux BRICS (Russie et Chine) peuvent se satisfaire de voir reculer les spectres nucléaires persans ! Les Mollahs ne veulent plus de ces maux là ! Encore faudra-t-il vérifier, à coûts d’inspection de l’AIEA (Agence Internationale de l’Energie Atomique) que Téhéran ne cherche plus à produire une bombe atomique. Oui, il faudra veiller au respect de l'arrêt de la construction du réacteur à eau lourde d'Arak, appelé à produire un joli petit plutonium à visée militaire !

Arak irritait, lance un diplomate français bedonnant, il fallait l’éventrer : Hara Kiri tait !

Oui mais le sacrifice aura-t-il vraiment lieu ? Il est évoqué un gel et non une destruction des capacités de production ! Il faudra donc fournir de la glace aux turbines enturbannées pour qu’elles bloquent leur activité de centrifugeuses ! La glace a déjà été rompue, reste à l’acheminer !

C’est un accord transitoire, concède un Chinois en quête de Graal pacifique, restons vigilants et observons ce que les promesses perses valent !

Oui, car tapis, Persans islamisés peuvent très bien sortir de la moquette à défaut de la fumer. L’accord prévoit un enrichissement de l’uranium ne dépassant 5 persans, heu pour cent ! Mais comment vérifier le non dépassement du pourcentage sus nommé ? Un ancien banquier russe reconverti dans la roublardise diplomatique a suggéré que le taux d’intérêt des prêts aux Iraniens serait calqué sur celui de l’enrichissement du combustible ! Avec un uranium enrichi à 20% c’est de l’argent à 20% d’intérêts qui serait prêté à Téhéran !

Pas très dissuasif, a rétorqué un vieux briscard de la NSA recyclé dans le secrétariat d’Etat de John Kerry (chef de la diplomatie américaine), l’Iran n’a pas besoin d’argent des autres ! Il n’en aura pas besoin quand il pourra revendre tous barils de pétrole qu’il souhaite !

Oui, enfin, ce n’est pas encore fait mais d’ores et déjà la communauté internationale a accepté que l’Iran rapatrie 4,2 milliards de dollars qui étaient bloqués à l’étranger pour absence de passeport ! Les petits billets vont pouvoir retrouver les splendeurs de Téhéran ! Par la suite, la levée de ces sanctions pétrolières dépendra de la capacité du pays des ayatollahs à tenir ses engagements d'ici à six mois...

Et voici les promesses persanes : Téhéran ne pourra plus enrichir de l'uranium au-delà de 3,5% ou 5%. Ça reste flou comme une promesse de Hollande. Son stock d'uranium enrichi à 20% sera aussi neutralisé avec la même vitesse d’exécution qu’on exerce dans la dégazéification syrienne !

Israël, dans la bouche de son premier ministre Netanyahu, a crié au scandale ! Il est persuadé qu’il s’agit d’un mauvais accord ! Un accord dissonant, désagréable à l’écoute ! La musique iranienne semble jouer faux à ses yeux voire à ses ouïes !

Le faucon israélien enrage de voir la communauté internationale rouvrir les relations diplomatiques et commerciales avec son grand ennemi. Il ne croit pas au faible taux d’enrichissement :

Je ne crois pas que l’uranium des Ayatollahs aillent à taux las, geint-il tout en se repassant en boucle, en guise d’antidépresseur, les tubes de Rika Zaraï, version yiddish.

Et pourtant son Président, un certain Peres, est moins ombrageux. Il attend de voir mais, à priori, ne considère pas l’accord de Genève comme une menace pour son pays !


Il faut dire que Shimon Peres décrocha le prix Nobel de la Paix en 1994 ! Il a un certain statut à défendre pour ne pas imposer à l’Iran un ultime atome.

dimanche 24 novembre 2013

LAUTNER REJOINT SES TONTONS FLINGUEURS


Georges Lautner n’est plus. Il s’est éteint hier, vendredi 22 novembre, à 87 ans.
A l’annonce de sa mort j’ai vu défiler dans ma tête toute une série de scènes cultes, des tontons flingueur bien sûr, mais aussi de la valise ou des barbouzes ou encore de laisse aller c’est une valse.

J’ai senti trotter dans mon esprit la petite musique des tirades à la Audiard !
J’ai revu mon enfance devant le petit écran qui diffusait les films en noir et blanc où les gros plans de Blier, Lefebvre et autre Ventura révolutionnaient le cinéma français. J’ai revu mon adolescence s’énamourant de la blondeur de Mireille Darc  et pouffant de rire devant les situations grotesques d’un Jean Yanne ou d’un Jean Pierre Marielle.

J’ai revu mon séjour à l’armée où, un soir de sortie, j’avais apprécié dans une salle obscure les tribulations d’un Belmondo au sommet de son art dans Le Professionnel, sur fond de musique Morriconienne.

Oui j’aime Lautner pour tout cela ! Symbole du cinéma populaire il nous aura fait rêver, rire, glousser de plaisir !

Il se sera entouré des meilleurs acteurs de son époque (Gabin, Pacha, Ventura, Belmondo, Delon, Lefebvre, Meurisse, Darc, Biraud, Yanne, Marielle, Pierre Richard…). Et cette manière si particulière d’utiliser la caméra et d’agencer les scènes !

Il nous a donné tant de bonheur !

Merci à toi l’artiste !


En hommage à ton œuvre j’ai imaginé ce petit synopsis qui nous remet en mémoire les titres de tes réalisations cinématographiques.

-       -  Hé les gars y’a l’invité surprise qui se pointe bientôt dans les vignes de notre Seigneur, histoire de nous sucer la grappe divine !

-        -  Un invité ? Chez nous, les bons vivants ?

-         - Affirmatif mon neveu ! Sur le plancher des vaches sûr qu’il va bouffer les pissenlits par les racines mais ici, au firmament des vieux artistes il va nous la jouer Crescendo dans une folie des Joyeuses Pâques !

-         - Ne m’esquinte pas la patience Bernard, dis-moi qui vient nous rejoindre ou je joue les Barbouzes en te collant sur écoute !

-         - Ménage tes esgourdes mon con, t’es déjà à moitié creux du tympan ! Je vais te le dire qui vient : notre chef à tous, le roi des Tontons flingueurs !

-         - Non ? Tu la charries fumier ! Lautner ? Il a cassé sa pipe ! On aura tout vu !

-         - Y’a que la connerie qui ne meurt jamais ! Mais Georges, ça fait un bail qui s’traîne en bas, que son monocle rit jaune à force de mater le désespoir de l’humanité !

-         - Alors comme ça il se fait la valise le guignolo ? On sera bien heureux de retrinquer avec lui ! Y’a plus que ça à faire ici pour passer le temps ! Je n’aurais  jamais pensé que l’éternité fût aussi longue !

-         - Et sans saison ! Même pas les  seins de glace ! On pourrait passer le temps dans un tamis à gros trou que ça prendrait encore perpète !

-         - Ne nous fâchons pas ! Certes, on est devenu quelques messieurs trop tranquilles et pour certains ça vire sec à la Cage aux folles ! Mais si Georges nous rejoint ça va rire aux larmes dans l’œil du monocle !

-         - Attends ! Ce n’est pas fait ! St Pierre et son jury doivent l’auditionner ! Et je les mouille un peu depuis que je sais qui est le septième juré !

-         - C’est qui ?

-         - Le Pacha !

-         - Le Pacha ? Connais pas ! Flic ou voyou ?

-         - Plutôt flic de purgatoire qui joue le professionnel des remises à la peine perpétuelle ! Il t’expédie en enfer vite fait sans accusé de réception ! Et une fois chez Satan c’est Marche ou crève !

-         - C’est qui ce Pacha ?

-         - Un saint anonyme, c’est l’inconnu dans la maison mais présumé dangereux ! Il était une fois un flic dans une vie antérieure et je peux te dire qu’il aimer mettre au coffre ceux qui le dynamitaient ! Il ne va pas apprécier que Georges ait tourné « La vie dissolue de Gérard Floque », un film qui parle de drogue et d’adultère !

-         - Mais enfin qu’il se dise : laisse aller c’est une valse ! Il ne va pas lui chercher des poux dans la tignasse pour une simple romance cinématographique ! Est-ce bien raisonnable ?

-         - En tous cas depuis qu’il trône dans le jury ton Pacha y’a du rififi dans la sélection au Paradis ! Il les a ensorcelés et depuis ils sont fous ces sorciers !

-         - Pour des broutilles ils vous recalent et vous signent un sauf-conduit pour le purgatoire avec les remerciements du Bon Dieu ! Ils ont fait cela avec Galia !

-         - Galia ?

-         - Ouais, la grande sauterelle du boulevard St Denis ! Une baguasse qui savait renifler la fleur d’oseille du branquignole autant que l’effluve de sa semence ! Eh bien, elle qui  ne regimbait pas au bonheur de l’humanité,  ils lui ont refroidi les ardeurs à coup de purgatoire en CDI !

-         - Oui ! Je me souviens d’elle ! La môme aux boutons ?

-         - Non, tu confonds avec Estelle ! La névrosée qu’on avait croisée sur la route de Salina, elle en tenait un sacrée couche ! C’est vrai qu’elles se ressemblent mais attention, une femme peut en cacher une autre !

-         - Ah ? Donc, heu, pour en revenir à Lautner, ils pourraient  le mettre en carafe jusqu’à ce qu’il décante ses névroses ?

-         - J’en ai peur : ils veulent la mort d’un pourri !

-         - Lautner ? Un pourri ? Je ne voudrais pas titiller la sémantique mais franchement ils abusent de l’hyperbole ! Ferait mieux de fermer leur gueule quand ils parlent !
-         Je crois qu’avec le cowboy vengeur ils sont en plein cirage et ça va les noircir en grandes pompes !

-         - Il faut agir les mecs ! Le firmament contrôlé par un tel démon c’est la maison assassinée !

-         - On va le flinguer ce crétin des nuages éternels !

-         - Non ! Arrêtez les tambours ! On ne va pas ressortir les pétoires, messieurs, faudrait  pas  faire braire le Paternel ! La zigouille c’est comme la grippe : c’est contagieux !

-         - Pas de problème, on va faire la grève de la faim ! Finirons bien par céder et nous emmener Georges dans le Triplex ! On va lui préparer une vraie fiesta dans notre room service !

-         - Enfoiré ! Comment pourrais-tu crever la dalle avec une gueule d’ectoplasme ? Franchement, t’as beau être éthéré ta connerie te poursuit !

-         - Hé, les potes, le voilà qui arrive !

-         - Georges, c’est toi ? Ils t’ont délivré le permis de Paradis ?

-         - Ouais, ils ont flingué le Pacha dès qu’il s’est mis à se vider les couilles oratoires pour me critiquer ! Et puis on s’est bidonné comme des biturés en visionnant toute mon œuvre ! C’est pourquoi j’arrive un peu en retard, et éméché ! Alors je trinque mais uniquement avec de l’eau de là.