FLAN, POUBELLE : PLAN FOU, BELLE !

C'est vraiment triste de voir des choses pareilles !!

HOMMAGE A DE GROODT (suite)

UNE TUNISIE DE BONNE CONSTITUTION

Flamby sans sa belle (au boa dormant) s’est rendu à Tunis, sans tennis mais avec de beaux souliers vernis, autant que lui tant qu’un vent heureux se mêle ! Il tenait à féliciter la Tunisie pour sa nouvelle constitution qu’on lui avait envoyée par Sfax avec accusé de réception.

Un bien beau texte tout juste mis sur quai, rouant les vieux rouages de l’ère Ben Ali et instaurant un Etat libre, indépendant et souverain dont l’islam est la religion, l’arabe la langue et la République son régime. Par ces mollahs, heu mots là, il faut entendre une république non islamiste où l’âme ose quêter, hors la mosquée, temps…Temps de prière n’accorant pas Coran car l’article 6 reconnaît la liberté de croyance !

Aussi, l’apostat (celui qui renonce à la religion officielle) ne devrait pas craindre la charia (la loi islamique) qui, il n’y pas si longtemps, vouait à l’apostat-gale, haine !

Comme dans une république sans carte agit noise, les Tunisiens encartent constitutionnellement les prérogatives des uns et des autres ! Le pouvoir exécutif est exercé par le Président de la République élu pour cinq ans au suffrage universel direct et sans corruption ! Gare si tunes hissent ! Le pouvoir législatif s’exerce par le peuple à travers l’Assemblée des représentants du Peuple (élus pour 5 ans aussi) ou par voie de référendum.

Montesquieu, l’être perçant, aura une fois de plus piqué de son dard l’épiderme constitutionnelle d’un pays, en distillant le délicieux venin de la séparation des pouvoirs !

Et surtout le socle institutionnel de la Tunisie enterre les vieux démons de la dictature ! L’article 23 trucide la torture, l’article 27 stipule la présomption d’innocence et nourrit le procès équitable à la chair d’avocat ! L’article 35 exhale le doux parfum de la création libre de syndicats, d’associations et de partis politiques à la polie éthique !

La femme s’y retrouve aussi et voit les…progrès ! L’article 46 dit que «L’Etat garantit l’égalité des chances entre la femme et l’homme pour assumer les différentes responsabilités et dans tous les domaines. L'Etat œuvre à réaliser la parité entre la femme et l'homme dans les conseils élus. L’Etat prend les mesures nécessaires afin d’éradiquer la violence contre la femme. »

Alors messieurs préparez-vous à préparer loukoum, tajine et autre makrouna sans coups, secousses… Sans baignes au lit ! Les hommes au mas, aux mets !

Notre cher président a donc salué, sur place, cette nouvelle Constitution fruit du jasmin révolutionnaire ! Il a estimé que cette grande avancée pouvait "servir d'exemple à d'autres pays" et souligna qu'elle prouvait que "l'islam est compatible avec la démocratie". Il est même compossible : tout las des maux gracie, lisse l’âme !

Hélas, cette cérémonie de vendredi intervenait aussi au lendemain des commémorations du premier anniversaire de l’assassinat de l'opposant Chokri Belaïd http://fabienjanssens.blogspot.fr/2013/02/ils-ont-tue-chokri.html

-         Chokri choukrane, lançait une femme (Chokri merci !), merci pour ton martyr qui a indigné le pays et permis de chasser les islamistes du parti Ennahda !

Oui, sans doute le sang du martyr a écrit en lettres rouges quelques belles phrases de cette Constitution. Un texte empli de consensus qui consacre un exécutif bicéphale et laisse à l’islam une petite aire de respiration tout en signant la parité hommes-femmes dans les assemblées élues.

La Tunisie avance à grand pas vers une démocratie solide ! On aimerait en dire autant de ses voisins libyens et égyptiens et de la lointaine Syrie…

RABAIS EN RAB SUR DIX THES

Pour faire baisser les prix il faut jouer au sourd ! 

Ainsi on voit certains prix hauts rayés notamment sur thé !

CAILLER

CAILLER

Paroles : Brigitte Fontaine
Musique : Julien Clerc
Inédit

A quel hiver cette année là

Le froid voulait sans terme omettre

Toute la chaleur ici-bas

Ah les manteaux qu’il fallait mettre !

Nous devisions sous des visons

Des stalagmites sur les bonnets

Un grand trait blanc quand nous pissions

Le gel était instantané !

Refrain

Gla, gla, gla, gla, Gla, gla, gla…

Oui ça caillait

Gla, gla, gla, gla, Gla, gla, gla…

Oui ça caillait !

A quel dur hiver sévissait !

Le givre envahissait la vie

Même les salaires étaient gelés

Mais les grèves se passaient au lit !

Ah oui mon bon Jacques hi gèle hein ?

Tu te meus avec art et skies

Plutôt pas mal sur ce terrain

Serais-tu en terrain conquis ?

Refrain

Gla, gla, gla, gla, Gla, gla, gla…

Oui ça caillait

Gla, gla, gla, gla, Gla, gla, gla…

Oui ça caillait !

A quel hiver cette année là

Avec la froidure j’eus liens  clairs

Pas de rencarts avec le froid

Mais un feu de bois salutaire !

C’était caillant jusqu’au très haut

Au firmament un froid trop dur

Fit des crevasses aux angelots

Le mal du froid  oui  les anges l’eurent !

Refrain

Gla, gla, gla, gla, Gla, gla, gla…

Oui ça caillait

Gla, gla, gla, gla, Gla, gla, gla…

Oui ça caillait !

Et même dans un petit coin de l’Elysée

Julie caillait…

MASCULIN FÉMININ COMME CA VOUS CHANTE...

QUI PORTE LA ROBE, EST-CE PIERRE ?

Plutôt que de se prendre une veste aux élections l'homme politique peut adopter, d'ores et déjà, une robe taille XXL, réversible de préférence à l'image des hommes d'église ayant longtemps porté la soutane ! Oui, l'homme saint a porté la soutane, l'habit saint aurait dit le Négus qui, lui même, en choisissant sa jupe s'écriait "celle-là sied" ! Oui, les cénobites laissaient les nôtres sous le pantalon tandis qu'il cachaient leurs castagnettes sous la robe de bure ; bure qui n'abaisse pas le presse-tige comme l'a confirmé un missionnaire démissionnaire installé à Ouagadougou ! 
L'habit ne fait pas le moine direz-vous, mais il y contribue ! Une robe permet de féminiser l'homme pieux sans nul besoin de se greffer un sexe féminin, quand bien même le con fait sœur !
Oui, homme politique, porte la robe la robe sacerdotale en te persuadant qu'il y a toujours un peu de femme en l'homme, qu'il y a toujours un peu d' Eve en Gilles ! 
Amen !

RUMEUR SUR LA FAMILLE (et non fumeur sur la ramille)

François Hollande marche d’un pas vide dans la réforme de la famille car bientôt il faudra renouveler des maires sans commettre impairs ! On pourrait le croire conditionné par les manifestations qu’on dit sillonnant dans ses neurones élyséens, mais en réalité peu lui chaut, mage de Pôle Emploi ! Il va se battre pour l’emploi, pour sauver le chômeur amoché, voire éméché ou méchant et délaisser les réformes sociétales ! Même si la rue barbe elle ne provoquera pas déconfiture !

Ses proches reprochent son abandon de la PMA (Procréation Médicale Assistée) pour les PME ! Mais Flamby n’a jamais parlé de PMA dans ses propositions de candidat : si les couples gay veulent un enfant qu’ils adoptent et qu’ils me fichent la paix, aime à rappeler l’énarque aux tics révélateurs.

Pas plus il n’a parlé de GPA (Gestation  Pour Autrui) et de mères porteuses ; cette problématique ne fait guère partie d’utérin législatif ! En sagesse-station, Flamby cogite sur l’étique éthique (et tac) dont se draperait une autorisation de GPA dans un pays qu’une mate hernie tait ! Hernie fiscale, j’entends !

Alors la grande loi sur la famille n’accouchera pas pour cette année ! Et que l’UMP (Union des Mères Porteuses) ne colporte plus la rumeur que GPA et PMA étaient inscrites à l’ordre du jour ! Que bruits de rue meurent et que gay ne soient pas frustrés (gay, ris donc !) tout comme catho ne soit pas pâles d’imaginer le pire aux gènes alors que le projet de loi a fait long feu !

Oui, on se calme car le pire n’est jamais sûr !

Certes, la famille ça fait partie des petits soucis quotidiens, mais, pour un moment, lâchez-là !

Cap sur la courbe du chômage à défaut de se pencher sur celle d’un ventre féminin au bout de 9 mois !

Plutôt qu’un débat parsemé d’œufs une direction assistée par ce Medef.

POUTINE ET SOTCHI

Les jeux olympiques d'hiver de Sotchi (Russie) vont permettre à Poutine le Grand de rehausser encore son image d'homme de l'année 2013, titre ronflant décerné par The Times ! L'homme va pouvoir se glorifier aux yeux de la planète et se draper dans un superbe manteau politique dont l'étoffe lui servira de cache-misère ! Histoire d'oublier qu'il continue d'aider Bachar Al-Assad à martyriser son peuple quand bien même il a persuadé le maître de Damas de supprimer son gaz létal. Histoire d'oublier qu'il a fait avorter le rêve ukrainien d'être à l'Ouest ! Histoire enfin de se faire oublier comme éventreur des droits de l'homme dans son propre pays, au nom de la sécurité et des bons principes qu'il a ingurgités lors de son séjour à la tête du KGB !
Maître de cérémonie et mystificateur, Poutine fait d'une pierre deux coups (Bertin).

D’une main la Syrie et dans l’autre l’Ukraine

Le maître du Kremlin savoure ses lauriers

Par le Times aveuglé c’est « l’homme de l’année »

Le tabloïd anglais se moque de sa reine !

Le loup du KGB devenu Président

De la Sainte Russie codifie ses arcanes

Dans le froid soviétique et joue de sarbacane

Pour jeter le poison de ses rêves géants.

Un poison olympien par les Jeux de Sotchi

Alibi comme étai de sa noble ouverture

Au concert des Nations, malicieuse posture

Insondable caution de ses rêves maudits.

Glisse luge hors déluges sur Alep et ses braises

Quand les bombes mutilent les enfants de Syrie

Vladimir se repaît de son hypocrisie

De Bachar il obtint que les gaziers se taisent…

Saut à ski, être en plein, en plein vol d’idéaux

Spoliation du destin d’un pays sous Damas

Capitale martiale dont les avions de chasse

Ont des rugissements d’un russophile écho.

Patiner, patte innée dans la jolie glissade

Infligée à l’Ukraine sur la route glacée !

Et Ianoukovitch de terminer dernier

Dans la course truquée aux aigreurs d’embrassade.

Biathlon, billes attelons, rattachons nos voisins

Pauvres billes paumées dans la Kiev insolente

Soumettons-les aux lois sous menace latente

D’une coupure de gaz par un petit matin...

Hockey oui, OK non pour qui raille un Palais

Dont on lustre les ors de jolies dictatures

Qu’on enferme les fous, les zélés, les parjures

Surveillons les esprits aux éclats de pamphlets.

Bravo le skeleton, on ne laisse que les tonnes

De reproches outrés sous le froid diplomate

Et loin des contorsions de skieurs automates

La souffrance feutrée des libertés atones... 

LE SYLLOGISME DANS LA BONNE CHANSON FRANÇAISE (enfin, heu, bon...)

Syllogisme d'école :

L'amour c'est comme les bateaux (Prémisse majeure)

Or l'amour c'est comme une cigarette (Prémisse mineure)

Donc les bateaux c'est comme une cigarette  (et sûrement vice et versa ! (Conclusion)

Conclusion certes un peu hâtive mais qui devrait :

- Déculpabiliser les fumeurs "accro" qui prennent la voile en guise     de substitution ! 
- Inciter, hélas, les marins pêcheurs ayant perdu leur
 situation (problème de quotas, moindre consommation de      poissons,  concurrence déloyale, ...) à sans filet des clopes
 dans un bar où il serait l'hôte à qui nul de dit "arrête !"

AU TEMPS DE TA CHALEUR

(Dans la digne ligne de la théorie du genre)

Je me réveille seul

La peur comme un linceul

Ma main touche en silence

Le drap de ton absence

Tu as quitté ma vie

J'en connais trop le prix

Dans ces jours de combat

Car je n'abattais pas

Autant de tâches à l'heure

Au temps de ta chaleur…

Je te revois laver

Mon pull à col roulé

Surtout pas la machine

Pour la laine argentine.

Je te revois saucer

Mitonner, cuisiner

Puis la requête aimable

"Chéri, tu mets la table ?"

Souvenirs des instants

Où je prenais mon temps !

Je te revois briquer

Les lattes du parquet

A grand coups d'encaustique

Sans reproche caustique

Tu menais à l'école

Notre amour de Carole

La reprenais le soir

Sans jamais m'en vouloir

Tu n'étais pas censée

Pourtant tout agencer !

Par l'acquis sans l'innée

Une femme au foyer

A cent corvées se plie

Jolie fée du logis

A présent qu'il me faut

Assumer les travaux

Ménagers et serviles

J'ai mal à mon viril

Je porte sans fierté

Ton petit tablier…

Plus un instant pour moi

Sauf à laisser l’effroi

Envahir mes humeurs

Face au bordel vainqueur

Je découvre, inouïe

Une maniaquerie

Pour le tout ordonné

Pour l’anti-saleté

Mon genre masculin

S’écrit au féminin.

Je te revois laver

Les marches d’escalier

Enfin je réalise

Et me culpabilise

D’avoir pris le schéma

Hérité de papa

Fruit du bel atavisme

Du tacite machisme

Et cette théorie

Du genre qui s’en nourrit…

Soudain vient comme au cœur

Tout un écho moqueur

Qui raille au vent mauvais

Ma masculinité

Piquée dans sa fierté

Paumée, déboussolée !

Torchon, balai, cabas

Non,  je n'abattais pas

Autant de tâches à l'heure

Au temps de ta chaleur…

LE TEST AMOUR DU TEST AMANT

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L’ATHÉE HAUT RIT DU GENRE !

Tout le monde y pense, les hommes, les anges, les vautours, y’a plus de distance et tout le monde en parle ! Raillée par les uns, diabolisée par les autres la théorie du genre n’est pas du genre à susciter l’indifférence, ainsi parlait un pote à moi qui est passé de la Francisque à Brel (Il chantait Maréchal nous voilà mais depuis peu n’arrête pas de fredonner Amsterdam depuis qu’il a adopté un petit rongeur mâle, heu, non, femelle).

Ah, cette théorie du genre ! Que dit-elle juste ? Elle dit philosophiquement que le sexe c’est l’inné et que le genre c’est l’acquis ! Par exemple un garçon est doté d’un robinet, c’est inné ! Mais s’il baigne dans un contexte social qui l’oblige à porter une robe il sera féminisé par l’acquis ! On ne pourra pas parler de port de robe inné !

L’acquis tance le non-respect des normes ! Si les stéréotypes associés à mon sexe m’attribuent l’obligation de ne pas devenir une femme je me ferai morigéner si je me féminise olé, voire si je me fais mine isolée…

En vérité, aucune programmation génétique ne prédestine la femme à faire le ménage, ni les hommes à peupler le Sénat ou la Chambre des députés ou encore à prendre sa carte au Medef ! Alors, pourquoi 81,65841 %  des tâches ménagères incombent-elles aux gentes dames de mon pays ? Pourquoi près de 80% des chefs d’entreprises sont-ils des hommes ? Parce qu’on ne peut pas dire « Chefe » ? Parce que « dame patronnesse » ça fait mauvais genre ?

La théorie, c’est qu’on ne peut réduire ces inégalités qu’en comprenant les mécanismes qui les approfondissent.

En 1972, la sociologue britannique Ann Oakley explique que masculinité et féminité ne sont pas des substances « naturelles » inhérentes à l’individu, mais des attributs psychologiques et culturels, fruits d’un processus social au cours duquel l’individu acquiert les caractéristiques du masculin ou (et) du féminin. Elle propose ainsi d’introduire la notion de genre comme outil d’analyse pour distinguer la dimension biologique (le sexe) et la dimension culturelle (le genre).

C’est le but, depuis les années 1960-1970, des études de genre transversales (sociologiques, philosophiques, historiques, anthropologiques…) ! Etudes saines, sans la moindre arrière-pensée, me semble-t-il !

Mais, de même que les exégètes ont tous leur façon d’analyser un texte saint, les éudiant(e)s de la « théorie du genre » cherchent à lui faire dire ce qu’ils veulent bien en entendre !

Pour les uns, à l’instar de Simone de Beauvoir, « on ne naît pas femme on le devient ! » cette théorie corrobore la prédominance de l’acquis et alimente le féminisme ! La femme doit s’imposer dans la société et casser les carcans qui l’empêchent d’être l’égal(e) de l’homme. Mais pour d’autres, cette théorie devient le diable ! Elle incite le petit garçon à s’imaginer fille et plus tard gay ! Elle pourrait s’immiscer dans les programmes scolaires pour des cours d’éducation sexuelle quelque peu originaux : masturbation, diffusion de films porno…

C’est le monde de la rumeur qui circule sur la toile et que propagent les «antigenre» un agglomérat d’individus hétérogènes : communauté musulmane très à cheval (arabe) sur les questions de sexualité, par nature tabou, anti-Hollande et anti mariage-gay, militants du Front National…

Il est vraiment d’un genre nouveau ce conglomérat d’anti-Peillon (le Ministre de l’Education National accusé de tous les maux dans ce dossier) ! Il se compose d’esprits qui, en d’autres circonstances, se fusilleraient du regard ! Ainsi, le mouvement islamophobe d’un bleu très prononcé se retrouve-t-il dans la même cour de récréation que les prieurs de rue cherchant mosquée désespérément !

Ah, les rumeurs ! Certains diront qu’il n’y a pas de fumée (genre féminin) sans feu (genre masculin) et que Peillon devra s’expliquer pour rassurer tout le monde !

Et si nous laissions la parole à notre cher généticien Axel Kahn :

La nature même de l’être humain, c’est d’être à la fois inné et acquis ! L’acquis infériorise les femmes depuis des millénaires. Or on peut agir sur l’acquis! Je ne comprends pas pourquoi ce serait dangereux, sauf pour ceux qui considèrent qu’il faut apprendre aux enfants que les filles sont inférieures aux garçons.

Sans jeter l’huile sur le feu, il semblerait qu’à cette théorie Kahn adhère !

CAVANNA NOUS A QUITTES

Cavanna vient de mourir, non d’un ara-kiri, soit un mélange de viande de perroquet et de pâte à fromages, mais de complications pulmonaires dans le cadre d’une intervention visant à réparer une fracture du fémur. On est peu de chose m’a confié un de ses amis, un certain Charlie-Abdos culturiste assidu, amoureux de la douleur musculaire « quand ça tire ! »

Oui, Cavanna le rital est mort alors que Berlusconi est toujours vivant et ça, franchement, ça tue reins ! Avec sa gueule de druide inimitable et son éternelle moustache blanche, l’homme portait en bandoulière l’écharpe de la démesure et de la provocation !

Né le 22 février 1923 à Nogent-sur-Marne, cet enfant d’immigré italien aurait pu mal tourner comme le père de Valentin, qui, dans de moult rencontres amoureuses s’ignorait ! Plus sage il a choisi la littérature et a fui la pellicule tout comme  le STO (Service du Travail Obligatoire)  en Allemagne ! Pas de temps à perdre, il doit vivre de son art et l'art médite l'air. 

Autodidacte par conviction il ne pensait pas que l’école,  distributrices des colles, décolle son imagination vers des sphères subliminales ! Iconoclaste convaincu il prendra mille chemins pour devenir dessinateur de Presse dans les années 1940. Pour éviter à dessein l’esquisse d’une dénonciation il se fera passer pour Sépia, c’est pieux, heu c’est sain !

En 1954, il rejoint la rédaction d’une publication toute juste éclose, le magazineZéro,  fondé par Jean Novi. Vers son talent s’épanche ainsi Novi ! Cavanna, à son tour, de s’épancher vers un certain Georges Bernier qui deviendra « Professeur Choron » sans la moindre soutenance de thèse si ce n’est celle des fous (la fou thèse),  après la mort de Novi, après l’avis de nos morts (un défunt doit toujours se faire accepter par ses collègues) !

Cavanna et prof Choron créent alors « Hara-Kiri » histoire d’éventrer les ordres établis dans lesquels nous nous nippons ! Histoire de bouffer du curé, en déments gars, ou en gais chats de compagnie anticléricale.

Sous sa direction éditoriale du grand druide éclot  toute  une génération de dessinateurs à l'humour caustique : Gébé, Reiser, Cabus, Willem, Wolinski, Topor. Excusez du peu ! Le trait en caustique va longtemps cirer le parquet pamphlétaire ! Ah les drôles de sires !

Mais plus qu’un dénicheur de talents et qu’un incorrigible provocateur, notre François (c’est  pas l’autre, c’est lui) était un grand écrivain ! A la fin des années 1970, ce bouillant défenseur de la langue française racontera son âge tendre de gamin en marge du Front populaire dans Les Ritals: «J'étais parti pour raconter les Ritals, je crois qu'en fin de compte j'ai surtout raconté papa», résumera-t-il.

Plus tard, dans Les Russkoffs, prix Interallié 1979, il racontera les stalags, les infamies d’un système, la famine organisée et les souffrances  de ceux qui ne furent «ni des héros, ni des traîtres». Ce brillant ouvrage s’écrit en oral pour crier les râles jusqu’à l’Oural !

En 2010, il effectuera son dernier combat  dans Lune de Miel, une lutte veine contre Parkinson et «sa salope de maladie».

François Cavanna aurait eu 91 ans le mois prochain.

Je n’ai pas le cœur d’artichaut  mais ça me fait de la peine cette mort comme une lettre ouverte aux culs bénits ! Mais je ne retiendrai que l’art de cet homme, cet art de vivre et de rire qu’il a acquis sans rien ne demander à personne,  et qui va propager encore son pied de nez jubilatoire : oui, l’art acquis rit !

NADINE c'est TOUT l'OIE !

Chez les Ch’tis, donc chez me, on dit qu’eune  Marie Toutoule (expression) cht’eune femme qui fait gramint d'manières pour pas grind-cosse, ou qui cause pour rien dire !

Ça m’évoque étrangement une femme qui se loue d’être intégrée dans le cercle intime des amis de Nicolas !

"Incompétente en tout", "ridicule"... Ainsi la voit le Parti Socialiste. Il faut dire que la dame avait tenu de drôles de propos sur  François Hollande, mercredi 29 janvier, devant les micros de BFMTV. Elle avait conseillé au chef de l'Etat "d'aller faire un stage d'un mois dans une entreprise".

C’est vraiment ridicule, en effet ! Comment un homme au cœur d’une conjoncture qui n’arrête pas de casquer (selon Closer),  pourrait se faire embaucher, même comme stagiaire, dans une entreprise qui croule sous les tracasseries administratives, les taxes diverses et ceci sans voir le moindre carnet de commandes se pointer à l’horizon !

Oui, c’était vraiment ridicule !

LES DEUX DOIGTS DE SAPIN ET LA... DE HOLLANDE

Lundi, au petit matin, devant les micros de France Inter(enfin de ce qu’il en reste), Michel Sapin, le ministre du Travail (même remarque), a martelé mais sans faux cils que la courbe du chômage qui ne s’était pas inversée fin 2013 malgré tous les efforts de redressement de son ami François, oui que cet événement tant attendu n’était qu’une affaire de quelques jours, bon, éventuellement de quelques mois. Pardon, vous dites ? Quelques années ? Allez, tope là ! Va pour quelques années…On n’est pas pingre au PS dans le post-scriptum ! L’important c’est ce qu’on dit après ce que l’on a dit !

Le spécialiste des emplois aidés a précisé qu’on était à deux doigts d’y arriver ! A deux doigts ! Mais savoir lesquels ! Le pouce et l’index ? Pour dire « je passe » tout en stigmatisant les freins à l’emploi  ou bien le majeur et l’annuaire pour mesurer la tâche qui manque à accomplir tout en dévoilant une promesse de mariage avec un plein emploi, promesse  tout aussi  lyrique que celle d’un hôte élyséen pour une journaliste attirée par l’Inde. Ou encore le pouce dressé et l’auriculaire pour lancer un « chapeau » d’autosatisfaction tout en se bouchant l’oreille pour éviter le son des cassandres ?

Oui, à deux doigts ! Mais quels doigts ? Ceux du ministre, boudinés, ou bien les phalanges effilées d’un Jean Philippe Collard exécutant sur le clavier funeste les demi-tons d’une marche funèbre « chopinoise », à la gloire des illusions perdues ?

Oui, à deux doigts comme le Porto qu’on se verse au sein du Medef pour fêter la reconversion de Flamby au libéralisme !  Des cadeaux aux patrons pour de l’embauche suspendue aux lèvres de Madame Croissance qui reste, à ce jour, la plus perfide maîtresse de François, le tombeur de ses dames. La dame patronnesse se fait draguer par un lièvre coureur qui redoute de se faire traiter de tortue ; aussi, le lièvre gâte hase !

Nous n'avons pas atteint l'objectif, a reconnu le ministre du Travail. La courbe globale du chômage ne s'est pas inversée, nous sommes à deux doigts de le faire. Est-ce que c'est le moment bi célébrer, heu de bosser Labro, ha, zut, de bisser les bruits, mais, ah, fais ch.. de baisser les bras ? Non.

Non ! Ce n’est pas le moment sauf pour les manchots, ça va de soi ! Alors le père Sapin veut ouvrir les deux moteurs : contrats aidés d’un côté, embauches dans le privé contre allègement des charges, de l’autre ! Ah bimoteur face à l’abîme, hauteur !!

Jean-François Copé, dans son opposition frontale d’Umpiste, a jugé que Noël étant passé il était temps d’enlever le Sapin ! Il commence à sentir ! Ambiance !

Puis il s’est replongé dans la lecture assidue et édifiante de Closer tout en suçant un bonbon à la résine des pins, envoyé par son ami Cherpion (dit « surveillant onéreux ») député UMP des Vosges (2° circonscription) !

Et il a ri ! Et il a partagé ce rire avec ses proches lieutenants ! Et ça gloussait abondamment à en occulter le cas « Sapin ».

Oui, hier on s’esclaffa bien plus de la baguette du maître que des deux doigts de Sapin !

Hollande revenait dans une conversation de dessous la ceinture car on parla beaucoup de sa pine, hier !

DES POLÉMIQUES COUSUS DE FIL BLANC QUE VOUDRAIT TAIRE GALL

LES EXPERTS ROIS DU HAND, LE PIED !

Le handball c’est comme du football mais avec les mains et moins de joueurs ! Le Hand est un sport manuel et comme il devient un métier on le dénigre un peu ! Au Hand seul le gardien peut faire du pied au ballon qui seul est sphère (de 58 à 60 cm de diamètre) ! Il garde une cage minuscule mais en proportion avec le terrain (40 x 20 m). Toutefois, même lilliputienne comme le cerveau de Nabilla,  cette cage n’en demeure pas moins difficilement inviolable. Un gardien de hand encaisse but sur but et ça arrive même Omeyer ! Ce serait déprimant si les petits copains de l’attaque ne rattrapaient pas le tir en fusillant âprement le gardien adverse par des tirs en extension, pleins de tension et d’attention avec prétention sans abstention.

La France brille dans ce sport. L’or y est ! Hier elle a remporté pour la 3^ème fois le titre de Champion d’Europe. Après avoir éliminé l’Espagne (Champion du Monde en titre) en demi-finale, ils ont rencontré les Danois qui voulaient leur réserver un chien de leur chienne trois ans après le revers subi face aux tricolores lors du Mondial en Suède. 

Mais la France a gagné ! L’entraîneur Onesta (Onesta is such a lonely word) peut être fier de ses joueurs ! Quelle correction : 41-32 ! La malédiction damne, marque, les esprits de Copenhague tandis que s’enflamme la joie tricolore ! Même le Beau Hollande (enfin beau pour certaine..) a fait éclater sa joie lors de cette victoire en All-Hand, le pied !

Les Français ont été sublimes ! Guigou (10 buts), toujours Apt au service, aura fait souffrir Landin, le portier danois devenu boxer k.o ! La balle offensive d’Abalo fonceur (7 buts) a fait mal aux sujets de Margrethe II femme d’Etat ballot ! Valentin Porte (9 buts) est souvent sorti de ses gongs pour faire sauter la charnière adverse ! Eclot Porte et se métamorphose le hand français ! Le Versaillais n’est plus vert, ça y est, il est mûr, porteur ! Quand l’ennemi, par ses tirs méchants, branle on ne peut qu’applaudir ! L’homme décolle, porteur d’une démarche victorieuse ; on mesura dans ce combat la force qu’apporta Porte !

Et puis n’oublions pas le barbu Karabatic, un des rares barbus ayant trouvé grâce auprès de Marine le Penne (avec de la sauce tomate). Avec son nom qui fleure bon la Croatie il a montré que ses crocs hâtent l’envie collectif de mordre dedans ! Auteur de 5 buts il s’est de nouveau transformé en déballeur de talent ! Oui, il a même fait sourire la blonde d’Hénin-Beaumont qu’arabe attiche (c’est du normand ? Peut-être ben que oui..) ! Depuis, en haute estime, Marine a Hands, hausse innée !?

Parlons encore, mes frères, de Narcisse (6 buts) qui, tel un miroir, réfléchit sur le jeu et marque opportunément. Je ne voudrais pas lui jeter des fleurs, mais franchement, Air France (oui, on le surnomme ainsi pour sa détente verticale) a assuré ! En défense, en attaque, la France le suit et dans tous les cas elle aime. Qui raille a nerfs méchants car l’homme est irréprochable !

Il y a aussi Sorhaindo, le Martiniquais (2 buts), l’homme au tibia redressé mais qui sort un dos correct et surtout des bras costauds sous  le costard ! N’oublions par Nyokas (2 buts)  le Chambérien de Montfermeil (auteur du dernier but tricolore) ! Encore Nyokas, lançait le public tonitruant en frappant tambour, sans voir passer l’heure ! L’arbitre en corniaud casse et tambour vit l’sifflet final !

Et Nyokas de se jeter dans les bras de son pote savoyard,  le gardien Dumoulin qui a pris ses ailes et à désormais du grain à moudre eu égard à la future retraite d’Omeyer. Dumoulin à qui Onesta dit un jour (en le vouvoyant et le prenant pour un prince qu’on sort, à la suite d’une soirée à rosée) : j’aimerais que vous meniez Tudor !

Oui les experts sont bien les dignes successeurs des Bronzés, des Barjots, des Costauds (Les BBC comme le disent les British (qui n’y connaissent rien dans le Hand-Ball vu que ça vient d’Allemagne – die Hand, der Ball).

La génération de Nikola Karabatic (Citabarak, ou scie ta baraque en palindrome) en est désormais à trois titres européens (2006, 2010 et 2014), deux titres mondiaux (2009, 2011) et deux titres olympiques (2008, 2012). En triomphant sur le sol de leurs adversaires, ils ont aussi effacé la campagne européenne de 2012, qu'ils avaient signée d’une médiocre onzième place.

Alors champagne !