ASMA ET WHITNEY

Il est loin le temps du fog londonien et les bourdonnements de la city. Asma, le visage perdu vers l’horizon incertain,  écoute, le cœur serré, le cantique de Whitney...

La grande chanteuse de soul vient de se donner la mort. A 48 ans. Asma éclipse le temps d’une écoute recueillie le chaos assourdissant des combats de Homs.

Damas  semble assoupie dans une torpeur  irrépressible tout au long de ses rues quadrillées de soldats émérites. Et Samar écoute la longue plainte « I will always  love you ».

Je t’aimerai toujours.  Whitney avait dû le dire à l’homme de son cœur, Boby Brown. Un homme qui la battait mais qui demeura longtemps, contre coups et tempêtes, son accroche cœur.  Avant le divorce !

Je t’aimerai toujours quitte à oublier que tes mains se prolongent de gifles ! Quitte à gaver cet oubli de substances interdites qui anesthésieront  la souffrance du cœur ! Quitte  à t’accompagner dans tes dérives en partageant le fruit défendu aux effluves hallucinogènes.

Asma-al-Assad  médite sur la longue défense aux enfers de celle qu’on pleure aujourd’hui, en Occident, le long des trottoirs de Manhattan. Asma se replonge alors dans New-York. Le monde de la finance au cœur de la JP Morgan. Puis le retour à Londres. Londres, ici Londres, un cœur bat pour un autre cœur. A l’ambassade syrienne de cette ville sur la Tamise elle se souvient.  Ce grand étudiant séduisant, au charme indicible et qui se présente comme futur ophtalmologiste…

Bachar ! Le coup de foudre. C’était hier…

Whitney a-t-elle senti basculer  son cœur avec autant  d’intensité  quand Boby, pour la première fois, a porté son regard sur elle ?

Asma sent une légère larme humecter les cils délicats. Est-ce le timbre de Whitney qui sublime à présent  « My love is your love » ? Ou n’est- ce pas simplement un sanglot de détresse, un épanchement de désolation sur sa vie de femme qui assiste, impuissante, à l’holocauste de sa ville natale ?

Homs que martyrisent les soldats de son chevalier ! Homs, sa ville natale, décimée par les chars du maître de Syrie, le père de ses enfants, l’homme qui aura bouleversé sa vie !!

Homs en oripeaux de Guernica des sables, sous le regard complice des suzerains chinois et russes, trop satisfaits de mesurer l’efficacité de leurs armes de guerre.

Asma hoquette de sanglots, dans le secret de son alcôve. Whitney vient d’entamer « I have nothing ». Je n’ai rien, rien à faire, soupire Chimène la gorge nouée. Rien à faire que de se persuader de la légitimité  de son mari. Rien à espérer de plus que la tragédie s’évapore comme un mauvais rêve et que les dernières braises de l’incendie éclairent de nouveaux horizons. Plus sereins.

Rien à faire de plus que de cautionner implicitement les actes de rétorsion de son Rodrigue, assassin patenté de ses souvenirs d’enfance…

Le rose du désert se flétrit sous l’aridité des décisions politiques de son amour. Mais, pour la St Valentin, elle cherchera à faire bonne figure et dissimulera sa peine sous le fard frigide de l’indifférence. La presse ne retiendra que l’apparent manque de compassion pour son peuple.

Whitney poussa à fond son superbe timbre et « The greatest Love of all » bouleverse  la Marie Antoinette d’un désert de sang.  Le plus grand amour aurait pu durer sans la drogue outrancière du désir de pouvoir.

Liée au destin de son mari, Asma plonge à son tour dans les nimbes aveuglants de la toxicomanie guerrière…

Le CD vient d’achever sa rotation. Le silence envahit l’espace avant que des cliquetis d’armes ne se réveillent, au loin, au sud de Damas.

Asma sèche la petite perle humide et  repense à Whitney…

A Homs, les chars continuent de décimer le cœur de son enfance…

SE REFAIRE UN DOGME

Le petit Nicolas suggère de "créer un nouveau système dans lequel l'indemnisation ne sera pas une allocation que l'on touche passivement mais la rémunération que le service public de l'emploi versera à chaque demandeur d'emploi en contrepartie de la formation qu'il devra suivre".

Une usine à gaz (à effet de serres aquilines)  qui  mobilisera  tout chômeur "sans perspective sérieuse de reprise d'emploi". Et, à l'issue de cette formation "qualifiante", "le chômeur serait tenu d'accepter la première offre d'emploi correspondant au métier pour lequel il aura été nouvellement formé".

Un : il faut trouver des formations. Or le gouvernement est en train de détricoter les Greta, principaux organismes publics  de formation continue pour adultes. Il souhaiterait les remplacer par des GIP au statut public incertain et aux contours  flous.

Deux : après une hypothétique formation il faudra trouver un travail ! La gageure est de taille ! Le nombre de chômeurs croît et ce ne sont pas  les perspectives de croissance du PIB qui vont épanouir le sentiment d’euphorie en cette période de froid nappé d’austérité curative !

Le petit Nicolas ne va pas bien, mais pas bien du tout ! Encore ce matin, à l’issue d’un petit déjeuner avec  Carla et Giulia il s’est senti tout petit dans ses souliers vernis. Carla lui a reproché de vouloir se représenter pour la présidentielle.

- Tu as déjà trop donné mon chou ! Passe le flambeau sinon tu passeras l’arme à gauche. Et quand je dis la gauche c’est pire que ce que tu redoutes !

- Mais enfin Carla, ils comptent sur moi ! Et t’as vu le suspens que je fais subir à tout le pays ? Ira, ira pas ? Ils sont tous suspendus à mes lèvres ! En parlant de lèvres, il te resterait pas un peu de beurre de cacao ! Avec ce vent froid et ces nombreuses sorties dehors pour prêcher la bonne parole aux chantiers et aux entreprises j’ai des lèvres de plus en plus gercées !

- N’y  va plus ! Tu as pris froid à Fessenheim et toute la fiole de sirop en est passée ! Arrête Nico ! Ce n’est plus de ton âge ! Laisse la place aux autres !

- Mais enfin ! Pas un seul dans l’UMP n’oserait se lancer dans la bataille ! Ils ont tous peur du mou d’en face ! Je ne vois vraiment pas ce qu’ils redoutent de lui ! Et puis Angela m’a fait l’honneur de venir à l’Elysée pour une interview de couple ! Elle m’assure de son soutien ! Elle va voter pour moi !

- Mais Nico, c’est une étrangère ! Elle ne peut pas voter en France ! D’ailleurs tu as toujours été contre le vote des étrangers !

- Moi, j’ai toujours été contre le… ? ! Ah mais j’ai changé ! D’ailleurs je vais lancer un référendum : pour ou contre le vote des étrangers en France ?  Elle est  pas simple la question ? On répond par oui ou par non ! C’est super pratique le référendum et c’est prévu par l’article 11 de la constitution. Tu savais ça, mon chou ?

- Evidemment !

- Et j’ai d’autres référendums  sous le chapeau, je veux dire sous la chapka ! Par exemple : faut-il continuer à indemniser des fainéants qui refusent des offres de travail que propose avec tant de générosité Pôle Emploi ?

- Oui, bon, heu. Tu termines ton croissant ?

- Ben oui Carla, scrontch… Je suis sûr qu’il y a plein de Français qui en ont par-dessus la casquette, heu, la chapka, de voir des chômeurs toucher leur indemnité avec un poil dans la main !

- Poil dans la main payé à rien foutre
Regarder la poutre dans l'œil du voisin
Poil dans la main payé à rien foutre
Regarder la poutre dans l'œil du voisin….

- C’est une nouvelle chanson, de toi ?

- Non, c’est du Higelin ! Tu ferais bien de l’écouter de temps en temps ! Par exemple, il a écrit une chanson sur la naissance de sa fille en 1990 : ce qui est dit doit être fait !

- Ah, bon ? Bien ! Donc je disais : un petit référendum pour savoir si mes compatriotes sont d’accord pour que des profiteurs du système continuent de refuser les offres de formation servies sur un plateau par Pôle Emploi !

- Les offres de formation ? Mais quelle formation ? Et pour quel emploi ? Y’a quelqu’un qui m’a dit que tu allais transformer certains organismes publics de formation en GIP (Groupement d’Intérêt Public). Tu vas précariser des formateurs du Greta qui dépendent actuellement du Ministère de l’Education Nationale ! Certains crient : Greta, gare, bobo !!

- Je vois que tu suis les dossiers ma Carlita ! Mais tranquillise-toi ! Les formateurs du Greta ne seront pas éjectés ! On les déploiera un peu partout dans leur bassin d’emploi. Et la formation continuera ! Le système GIP n’a jamais tué personne et tu le sais bien, avec l’austérité, il faut que je maintienne la purge de la fonction publique ! Bon je te laisse ! Ah, oui, un petit bisou à Giulia !

- Je me demande si un jour elle ne te reprochera pas toutes tes idées de fin de règne !

- Oh, enfin, Carlita !!

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AH SI VIE LISAIT LES LECONS DE L'HISTOIRE...

Claude Guéant, a provoqué une intense polémique en affirmant que «toutes les civilisations ne se valent pas». Dernier épisode de la controverse (que les cons trop versent), un député apparenté PS a évoqué «le régime nazi» pour dénoncer les propos du ministre de l’intérieur.

Et oui, réponse du berger à la bergère,  le député de Martinique apparenté PS Serge Letchimy (à ne pas confondre avec les Chtimis) a remis de l’huile de palme sur le feu en évoquant le «régime nazi» pour dénoncer le ministre de l’intérieur lors d’une séance à l’Assemblée Nationale. Selon lui, «c’est un recul de l’esprit, un recul de l’éthique. C’est impossible pour moi, Martiniquais, fils d’esclave, fidèle d’Aimé Césaire, d’accepter ce genre de propos», a-t-il indiqué.

En gros, pour Letchimy l’éthique tique d’être étique dans le cœur des UMPistes.

Les ministres du gouvernement (enfin, ce qu’il en reste) ont illico presto quitté l’hémicycle. Pour le Premier ministre, François Fillon, les «responsables de l’opposition» doivent «condamner» les propos tenus à l’Assemblée.

Certains UMP rient : le piège tendu a fonctionné ! La gauche moraliste est tombé dans la bassesse en trainant dans la boue pétainiste et collaborationniste un parfait Ministre de l’Intérieur, aussi lisse que l’était Laval avant que l’Histoire ne l’acculât à se salir les mains en dépit de maints lavages à l’eau de Vichy.

Mais était-ce vraiment un piège ? Guéant n’a-t-il pas tout simplement été frappé d’encéphalite spongiforme Bauvauïte ? Cette maladie qui frappe tous les pensionnaires de la place Bauveau, le siège du Ministère de l’Intérieur. Après les racailles et le Karcher du premier flic de France d’alors (un certain NS) puis les blagues sur les Auvergnats (Hortefeux) voici  les dérives de jugement de valeur sur les civilisations !

Et si c’est un piège à quoi joue-t-on ? Est-ce là le fruit de la cogitation de la cellule de riposte de l’UMP ? Il faut pondre des petites phrases assassines pour faire réagir la gauche caviar et exacerber son courroux en vue de la faire dériver à son tour !?

Et si ce piège se retournait finalement sur le petit Nicolas ?

A trop jouer à la chasse aux voix marinières on se fait sale. Et un fait sale, des faisceaux !!

INDE ET SENS DES AFFAIRES

On apprend que l’Inde devrait acquérir 126 rafales Dassault, cet avion que la France n’a jamais réussi à vendre, sauf à elle-même…


Les succès de ce destructeur de chars, lors de la dernière croisade anti-kadhafi (dite intervention « Sarko-BHL ») ont sans nul doute fait pencher la balance dans le cœur des Indiens.

Mais le contrat prévoit un transfert de technologie et, si la signature est confirmée (ce qui reste aléatoire), seuls 18 rafales seraient réellement construits dans l’hexagone.
Enfin, c’est toujours ça de pris diront les thuriféraires de la vente des produits made in France !

C’est encore trop diront les francs-tireurs dénonciateurs des ventes d’armes et autres engins de mort.

C’est une provocation, clament déjà haut et fort certains Pakistanais, grands admirateurs des Talibans et impatients de voir les troupes du petit Nicolas laisser place nette du côté de Kaboul ou de la Kapisa.

L’Inde et paons dansent suite à l’annonce

Que les Pakistanais dénoncent :

New Delhi serait acquéreur

De beaux avions à réacteur.

Cent vingt-six coucous de Dassault

Des rafales aux vols sans égaux

Mais que le seul Etat Français

Avait, à ce jour, achetés !

De beaux oiseaux que Kadhafi

Aurait pu quérir à bon prix 

Mais il snoba trop l’occasion

Et se vengèrent les avions.

Le plus racé de nos chasseurs

Et pour Lula un coup de cœur

Mais le Brésilien renâcla

A parapher le doux contrat.

Enfin, enfin, de vrais clients

Prions que ne tournent  point vents

En rafales criblées d’aléas

Indien vaut mieux que « tu l’auras ! »

De vrais clients, tout relatifs

Dassault s’en tire un peu les tifs :

Cent huit de ces dragons de mort

Seront construits à Bengalore.

Un transfert de technologie

Au profit des mangeurs de riz

Ici moins de sale âme : bombe est

Du ressort de nobles étrangers.

Mais attendons fort circonspects

De voir roupies de sang sonner

Pour honorer le beau contrat

Alors seulement Dassault comptera…

BIENTOT LA SAINT VALENTIN...

C'est bientôt la Saint Valentin alors comme Mam et Patrick Ollier pensez à vous prendre du bon temps en amoureux malgré la crise, la dégradation des notes, la persistance du chômage, la hausse future de la TVA, l'augmentation de la CSG, le futur album de Barbelivien, le prochain interview de Ferrari, le futur roman de Patrick Poivre d'Arvor (ou plutôt celui de son nègre)....

CHARADE 5

TROP DE TAUX TROP TARD...

Le petit Nicolas a mobilisé toutes les chaines de France et de Navarre pour indiquer qu’il serait can..candide de penser que la crise s’éclipserait comme elle est venue.

Donc, il a proposé des petites mesures sympathiques mais en désespoir de cause puisque lesdites mesurettes risquent de ne jamais voir le jour quand d’autres sont programmées pour…octobre ! Trouvez l’erreur !

Parmi ces mesures on notera :

- Un passage du taux normal de TVA de 19,6 % à 21,2 % à compter du 1° octobre !  Ce relèvement de 1 % intervient pour compenser un allègement (encore un !) des cotisations patronales. En l’occurrence la cotisation visée est celle intitulée « allocations familiales » et s’élève à 5,4 % du salaire brut ! La nouvelle TVA dite « sociale » fera peser sur la consommation une augmentation des prix n’en déplaise au petit nerveux qui affirme le contraire. En outre, affirmer que la baisse de charges patronales incitera un patron à embaucher alors que son carnet de commandes est aussi léger qu’un repas dominical d’un paysan de la Sierra Leone semble quelque peu hasardeux !

-  La possibilité de construire 30 %  de logements  supplémentaires sur des terrains constructibles afin de faire face à la pénurie de logements ! Bonne vieille technique de l’ajustement par l’offre afin de rattraper la demande et de baisser prix du neuf et des loyers. Là encore mesure incertaine et tardive. Incertaine car rien ne dit qu’un propriétaire d’un terrain à qui l’on annonce la possibilité d’ériger 30 % de bâtiments supplémentaires (révision du plan d’occupation des sols) n’augmentera pas ses prix comme tout bon rentier qui se respecte ! Sans compter la densité urbaine qui grignotera davantage les espaces verts ! Et n’oublions pas qu’en octobre (mon dieu, que c’est encore loin) la TVA sur les immeubles vendus passera de 19,6 à 21,2 % !! A moins que d’ici là…

- Une aide pour aider l’apprentissage : obligation portée à 5% au lieu de 4 le nombre d'apprentis dans les entreprises de plus de 250 salariés et sanction doublée en cas de non-respect ! Encore faudrait-il inciter les jeunes à s’orienter vers des métiers manuels et ne pas porter au pinacle le bac scientifique !

- Une taxe financière sur les produits financiers (entre ci, James Tobin !), et une petite augmentation de la CSG sur les revenus financiers quel que soit le portefeuille de l’épargnant : nul ne sera épargné ! Et par gnons fiscaux les titres rapporteront moins !

Bref, pas de quoi en faire un plat même si la platitude s’était invitée devant le sympathique duo« Chazal-Delahousse ».

Il est déjà trop tard
Qu’importe les vains cœurs
Ils dressent l’étendard
Et sont donneurs d’honneur !

Bien sûr j’avais cinq ans
Pour aider le pays
J’ai perdu trop de temps
A gâter les nantis.

Et les derniers cent jours
De mon règne éculé
Brodent un compte à rebours
Où s’échouent molles idées.

Moins de cotisations
Pour moindre coût de l’heure
Mais la consommation
De TVA se beurre !

Un peu de CSG
Sur le fruit des placements
Pardon, j’ai oublié
Les petits épargnants !!

Trente pour cent de bâti
De plus pour les terrains
Fera baisser les prix
Des logements urbains !

Comment vous en doutez ?
Deux trois étages en plus
Tueront la rareté
Loyers auront décrue !!

A moi l’apprentissage
Embauchons la jeunesse
Mieux vaut jouvence sage
Que racaille ou paresse !

Ah vénérables idées
Qui branlent mes neurones
Que n’avez vous charmé
Plus vite ma personne ?

Et combien de combats
Sous mes anciennes lunes
Ont conduit au fatras
D’écheveaux d’infortune.

Il est déjà trop tard
Qu’importe l’envolée
De ces plans dérisoires
Morts avant d’être nés !

N’était la chancelière
Pour me porter secours
Je geindrais dans l’ornière
Des passés d’aigres jours.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PETIT FEUILLETON AVANT GRANDE MESSE MEDIATIQUE DE CE SOIR

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PAIE QUI NOIE L'EURO MINÉ

LEJABY CHERCHE DES SOUTIENS...

                                                           Jabiru (échassier d'Afrique)

L’entreprise de sous-vêtements Lejaby cherche un repreneur et attire les hommes politiques de tous poils en cette bizarre campagne électorale où un candidat non déclaré tape fort sur un candidat déclaré qui survole les sondages.

Laurent Wauquiez, petit veau quiet, enfant du pays et Ministre de l'Enseignement supérieur a tenu à se rendre sur les lieux de fabrication de soutien gorges « haut de gamme » qu’occupent des ouvrières fort mécontentes. Il a promis des repreneurs mais pas Qatari. Kate a ri (Kate est piqueuse depuis 10 ans) en voyant  Arnaud Montebourg, mandaté par le faux mou de la Rose, pointer son auguste nez après le départ de l’émissaire sarkozien.

- Ma parole, c’est le défilé des bonimenteurs, s’est-elle esclaffée, à défaut d’un défilé de sous-vêtements  sous l’égide d’un  mécène dont l’âme saine les dames en scène peu vêtirait…

Et oui, deux hommes de droite comme de gauche  se sont tous les deux rendus dans l'usine d'Yssingeaux, en Haute-Loire, ce vendredi.

Ne manquait plus qu’un type du Centre. Bayrou réfléchit…

Laurent, également maire du Puy-en-Velay, a évoqué «trois contacts sérieux» susceptibles de donner un patron au site sans cote mal taillée

- Je veux  pas qu'on vous vende des illusions», a-t-il lancé en avalant le nœud de la négation.  Je me fiche de savoir si le repreneur est amené par un élu de gauche ou de droite !

Wauquiez, furieusement tendance Modem ?

En réalité, deux pistes au cœur du textile  seraient envisageables : un Français en lien avec des entreprises italiennes non contrôlées par Berlusconi, et une PME rhônalpine.

On évoque un  troisième repreneur potentiel, né à Yssingeaux ! Mais il est dans la maroquinerie de luxe ! L’affaire est loin d’être dans le sac et ne va pas de concert !

Arnaud, lui, thuriféraire de la démondialisation,  s’est fait accompagner d’une ancienne responsable de la marque française de lingerie Princess Tam Tam montée sur échasses. Elle propose déjà un nouveau nom pour la société « Lejaby Rue » en juste lien avec ses escarpins aux talons longilignes. L’annonce a fait l’effet d’un concert de percussions africaines qui a rendu gai Pierre, un des rares employés de la société.

- On va la sauver notre usine, lance-t-il confiant. Les 90 collègues qui ont bossé ici ne lâcheront rien ! On occupe l’usine, on se bat, nul ne déleste ring à défaut d’ourler les  string. Les ouvrières sont pugnaces ! Opiniâtres, oui, dans bien des cas le sont ! Elles savent qu’elles auront maille à parti avec la crise qui s’est corsée ! Mais on va trouver une solution !

- Sûr qu’on aura une reprise de fil en aiguilles de négociations, renchérit une couturière de 30 ans d’âge qui a bonifié avec le temps. On pourra proposer une nouvelle gamme de soutien-gorge avec prothèse incorporée pour éviter les désagréments d’une nouvelle opération chirurgicale inhérente aux défaillances des prothèses PIP (Produit Intérieurement Pathogène) !!

- Entêtons-nous par tous les Saints, affirme une vieille piqueuse encore foncièrement influencée par un long séjour chez les Carmélites. Ne lâchons rien et profitons de la venue de gros bonnets que meut la jolie campagne électorale. C’est plutôt sympa qu’en nos locaux ils cherchent à en découdre, mais pas trop, quand même !!

Il est sûr que le détricotage  industriel serait bien avisé de réfréner ses ardeurs…

Alors pourquoi ne pas se pencher au chevet de cette petite entreprise bien symbolique du savoir-faire français, juste le temps d’une campagne électorale ?

SNE ET OBESITE : LA SCIENCE PROGRESSE PETIT APPETIT...

Line SERME est chercheuse dans un laboratoire qui élabore, à tort, des vaccins pour lutter contre la connerie humaine. Je dis « à tort » car pour l’instant aucun essai sur les souris n’a pu révéler  la moindre efficience. Le virus de la connerie semble muter incessamment et les pauvres cobayes, une fois le poison inoculé, sont devenus plus débiles encore !

Line, dépitée, s’est donc tournée vers d’autres investigations médicales et scientifiques. Ainsi, elle a pu intégrer une équipe de jeunes chercheurs imberbes à l’hyperactivité proche de celle d’un paresseux d’Amazonie ayant ingurgité une triple dose de Bromazépam.

Après cinq ans de laborieuses recherches, Line et son aréopage de matières grisâtres a fini par trouver qu’il existait un lien entre le système nerveux entérique, communément appelé "deuxième cerveau" et l’obésité.

Le système nerveux entérique hante Eric, le soupirant de Line et accessoirement son chef d’équipe. Eric a longtemps étudié ce second cerveau composé de près de 100 millions de neurones (99.564.678,75 exactement) et qui dirige le transit intestinal dans l’organisme.

Grace à ce moteur cérébral l’estomac veut assurer sa vidange régulière sans aller chez Speedy ou un concurrent atrabilaire dudit spécialiste des purges. La boîte à neurones permet aussi de faire barrage à des agents pathogènes mal intentionnés, comme il se doit. Mais le plus incroyable est qu’Eric semble persuadé que le « second cerveau » joue un rôle dans la surcharge pondérale que d’aucuns déplorent lorsqu’ils cherchent à renfiler un vieux jean pour éviter les cohues des soldes.  

Eric convainc, à son insu, Line. La jeune femme est tellement coachée par son gourou (et amant) qu’elle passe ses journées à nourrir des souris par le biais d’un régime « fastfood » de leur 5^ème semaine à leur 18^ème semaine de croissance ! Elle en perd l’appétit tant elle se donne à la tâche.

Le teint blafard, les joues creuses, elle a su goûter le fruit de ses efforts. Les petits rongeurs ayant subi ce régime trop riche en graisses et en sucres avaient subi quelques disfonctionnements en termes de vidange gastrique, de transit intestinal et de radioscopie du système nerveux !

Sustentés à la mode MacDo, les organismes des cousins de Mickey sont mis à rude épreuve. La vidange gastrique se ferait plus rapidement que la moyenne.

Eric dit à Line :

- Bon travail de gavage ma poule. Tu vois : il semble (et sa confirme ma thèse) que le système nerveux entérique n’a pas suffisamment de temps pour envoyer les signaux de satiété. Et sans ces signaux, l’estomac en redemande, comme s’il n’existait pas de limite.

- Ah, reprend Line, alors la prise alimentaire augmente donc et l’obésité devient inévitable.

- C’est cela, mon chou ! C’est cela ! Bon on va fêter ça au Mac Do ? Tu sembles crevée ! Je n’aurais pas dû te parler de ces recherches. Tu y  a laissé ta santé !

- Mais non ! Ce fut un plaisir ! Mais si on peut éviter le Mac Do !!

Les deux chercheurs finiront la journée au Fouquet’s en se demandant comment leur découverte pourrait être utilisée. Pourrait-on « modifier » le second cerveau si un patient souffrait trop d’obésité ?

Et, tout imprégnés de ce lieu gastronomique, ils se demandèrent si l’appétit du pouvoir ne pouvait pas être régulé par une quelconque reprogrammation du système nerveux entérique.

A quelques kilomètres de là, dans les sous-sols d’un laboratoire, on récupérait les cadavres inutiles de quelques petits mammifères à pelage blanc pour les envoyer dans les cuisines de certaines enseignes qui font les beaux jours de la gastronomie sur le pouce.

- Bon sang, mais c’est de la M…., comme dirait JPC.

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LE BOURGE ETALE SON TRIPLE A HEROS-PLAN

François Hollande a fait planer son auditoire lors de son discours du Bourget (Seine-Saint-Denis) en ce dimanche 22 janvier.

Puisqu’il fallait que les hères bussent à satiété une source de promesses limpides il s’est permis d’annoncer quelques mesures d’assaut contre la crise qui plane mais sans rafales de mirages pour éviter de rendre Debré gai dans sa critique.

Personne ne l’attendait sur ce tarmac des catalogues de bonnes résolutions d’un candidat en campagne. L’homme ne devait que présenter son CV, le ciel de son enfance, son décollage à l’ENA, l’atterrissage en Corrèze… Finalement, contre toute attente des aiguilleurs du fiel socialiste, François aura terminé son speech avec un saupoudrage de fermes intentions de bon pilotage pour changer l’atmosphère : relèvement du plafond du livret A, notation sociale des entreprises (pied de nez aux agences de notation financière), réduction de 30% des indemnités du Président de la République ! Youpi !

Face à 20 000 participants, rassemblés dans deux salles, François reçoit l’applaudissement qui lui est dû et l’aime. Il commence par évoquer son enfance « en Normandie. Des pommiers dans la prairie. Et le bon cidre doux. Dans une famille plutôt conservatrice. J’en ai conservé un goût pour les conserves » Puis il va remercier ses parents : « mon père, ce héros au sourire si doux, avait des idées contraires aux miennes ! Je ne cherchais pas à les lui voler ! Car qui veut les voler perd siennes ! » et puis il enchaîne « ma mère m’a transmis l’ambition d’être utile ! A moi de démontrer l’utilité de l’ambition ! »

Puis le candidat de la rose flétrie n’a pu s’empêcher de parler des copains et notamment de Jospin abattu en vol, en 2002, par l’escadrille « Jeanne d’Arc » commandée par un borgne. Il a évoqué sa ville de Tulle en précisant qu’elle n’était pas sur l’Hérault, Tulle, pour les nuls en géographie !

Puis il a brossé son autoportrait "Je revendique une simplicité qui n'est pas une retenue". Il se présente donc comme un François moyen, d’une moyenne de 7,5 avec un écart-type de 2,74 selon l’échelle de Richter. En bref, il ne pense pas à l’argent de façon compulsive et ne lui écrit jamais, sauf en fin d’année, pour lui souhaiter les bons vœux de « sans T » : sans Thésaurisation, sans Turpitude, sans Titrisation…

Le tout résumé dans : « Je vais vous confier mon secret, que j'ai gardé depuis longtemps : j'aime les gens comme d'autres sont fascinés par l'argent."

Mais un nouvel abbé Pierre eût dit : « Je vais vous confier mon argent, que j'ai gardé en secret depuis longtemps : j'aime fasciner les gens." Enfin…

Il n’empêche, François abhorre l’argent : "Dans cette bataille qui s'engage, je vais vous dire quel est mon véritable adversaire : il n'a pas de nom, pas de visage, pas de parti, il ne présentera jamais sa candidature, il ne sera donc jamais élu. Cet adversaire, c'est le monde de la finance. Sous nos yeux, en vingt ans, la finance a pris le contrôle de l'économie, de la société et même de nos vies" !

Hollande contre un adversaire sans visage et qui ne sera jamais élu !! C’est gagné d’avance ?

GIGLIO VICTIME D'UN GIGOLO

Faire voguer un paquebot de 115 000 tonnes, 350 mètres de long et 8 m 50 de tirant d'eau à moins de 500 mètres de la côte, entre une île rocheuse et un récif, pour faire admirer son bateau illuminé comme un sapin de Noël, ressemblerait à un acte de folie. C’est pourtant par cet acte irraisonné que le Costa  Concordia,  navire amiral du croisiériste Costa, a chaviré dans la nuit du 13  janvier.

Depuis on compte les morts (11 à ce jour) et les disparus ( 26) et on cherche à comprendre ce qui s’est passé pour que le commandant Schettino ait eu tant besoin de parader puis, le naufrage avéré, se soit brillamment illustré par son absence en laissant le petit personnel (steward et cuisiniers) se débrouiller pour évacuer le navire !

L’enquête est en cours. Mais il faut rajouter au désastre humain le risque de pollution maritime si les 2.380 tonnes de mazout du navire ne sont pas rapidement pompées.

Le lieu de l’échouage, la petite île italienne de Giglio, est un lieu paradisiaque qu’il ne s’agirait pas d’enlaidir davantage !

L’ami Georges se serait certainement ému d’une telle catastrophe (due à une superbe connerie ! Mais quand on est con, on est con…)

Non, c’est loin du simple radeau
Il me méduse, ce bateau
Qui s’est échoué prés du port
Oui si près du port
Un paquebot pas très veinard
Qui fait la une des canards
Au regard du nombre de morts
O tragique sort !!

Vouloir montrer sa devanture
Faire admirer sa noble allure
Si près des côte où rocher dort
Où le rocher dort
Son capitaine est un barjot
Empreint de frasques mégalo
Il a planté dans le décor
Son bateau major

Ce Costa Concordia de luxe
Mal gouverné soudain se luxe
La coque sur un rocailleux corps
Et le dégât mord !
Panique à  bord, naufragés crient
Le commandant Schettino, lui
Les a quittés comme des rats morts
Chaloupe au dehors !

Les autres officiers non plus
N’ont pas brillé dans la cohue
Laissant aux passagers leur sort
Leur tragique sort.
Heureusement la  compagnie
Met en lumière les petits
Des cuisiniers font des efforts
Pour tromper la mort.

L’évacuation sans bagarre
Quand l’équipage a fui son quart
Et que chacun sauve son corps
Se raréfie fort !
Réaction tardives aux détresses
Dans l’anarchie des S.O.S.
Le Concordia penche trop fort
C’est panique à bord.

Au rendez-vous des vieux copains
Capitainerie et marins
N’ont pas mêm' version, mille sabords
Du cauchemar à bord.
Schettino jure au grand jamais
Avoir les consignes appliquées
Mais Giglio en veut à mort
A ce matador !

Des bateaux j'en ai vu beaucoup
Mouiller trop près des sables mous
Mais avant lui, funeste sort
Jamais ne pris corps.
Il aura suffi d’un connard
Au gouvernail un peu fêtard
Pour que paquebot coule à mort
O tragique sort !!

CHAIS ET FROMAGE... (contrepêt)

Nicolas Sarkozy a annoncé, mercredi 18 janvier, le déblocage d'un demi-milliard d'euros pour financer des mesures d'urgence destinées à enrayer le chômage, dont l'embauche d'un millier de salariés supplémentaires pour le service public de l'emploi...

Quand le petit Nicolas sait que sa journée sera consacrée au social il a bien du mal à déglutir le croissant sans gluten de son petit déjeuner élyséen. Le social !! Mon Dieu ! Devoir s’occuper de la plèbe indigne qui ne votera même pas pour vous ! Mais quand il faut, il faut ! On ne peut plus laisser le taux de chômage impunément grimper comme la cote de Bayrou depuis une semaine. Il faut réagir !

Donc, pratiquement sans négociation avec les partenaires sociaux, Nicolas a annoncé, ce mercredi 18 janvier, le déblocage d'"un demi-milliard d'euros" afin de financer des mesures qualifiées « dure gente » pour évoquer la dureté de la gente non salariée, voire quêteuse d’emplois, qui risque de vous vilipender dans les urnes futures si on ne se remue pas pour elle !!

Donc enrayer le chômage. Mais en évitant les recettes chimériques du mou de la rose. Donc, maintien du cap pour le non renouvellement d’un fonctionnaire sur deux qui partent à la retraite, et notamment dans l’Education. Par contre, oui, par contre, il a écouté les doléances de certains fonctionnaires de Pôle Emploi ! Oui, oui, je vous ai compris ! Je vais embaucher un millier de salariés supplémentaires pour le service public de l’emploi !

- Bien sûr que ça va coûter, lance le finaud, mais le AA+ me le permet encore !  Je vais épauler l’ex Assédic ! Il ne faut pas que l’épaulant ploie !

Par ailleurs le trublion élyséen a promis de réduire à néant, à coups de karcher s’il le fallait, ces cochonneries de charges patronales qui pèsent sur le coût du travail et qui fragilisent la compétitivité de nos entreprises !

- Dans les très petites entreprises (de moins de 10 salariés) j’appliquerai le « zéro charge » pour quiconque emploiera des  jeunes de moins de 26 ans. Autrement dit des quidam qui sont nés après, attendez que je prenne ma calculette, voilà…Donc, je disais, cette mesure consternera, heu, concernera des individus nés après 1986. Tiens, 1986, ça me dit quelque chose, mais quoi ? Ah, oui ! Tchernobyl ! C’est marrant je m’en souviens bien du nuage !!? Mais oui, je sais : à l’époque j’étais chargé de Mission pour la lutte contre  les risques chimiques et radiologiques au ministère de l'Intérieur. Voilà, pourquoi je m’en souviens. Mais bon, je m’égare ! Alors qu’avais-je d’autres à sortir de l’escarcelle ? Ah oui !

Et Nicolas de continuer son catalogue de prêt à voter (pour lui) :

-  Ceux qui ne connaissent plus d'activité professionnelle depuis au moins deux ans se verront proposer soit une formation, soit un emploi, soit un processus de resocialisation ! Elle est pas belle la vie !! Tous les demandeurs d'emploi qui sont depuis deux ans en catégorie A (soit 239 000 personnes) passeront en AA+ ! Bon sang, mais qu’est-ce que je dis ! Les A seront reçus à Pôle Emploi pour qu'on leur propose soit un emploi, soit une formation. Hein ? Je l’avais déjà dit il y a quelques années ? Ah ? Ben, y’a que les imbéciles qui changent d’avis. En tout cas je suis prêt à sortir 150 millions pour la formation des chômeurs. Oui, il faut former des chômeurs contre une mondialisation qui a formé du chômage. Les gens fort mécontents..heu, les gens formés comptent en.trer plus vite dans le milieu professionnel ! Je veux les croire ! Bon, que dire encore, ah oui !

Et Nicolas de poursuivre sa litanie de bonnes résolutions :

- Il faut tout faire pour éviter de couper les liens entre le salarié et son entreprise, tout faire pour maintenir en activité les salariés (...), tout faire pour former les salariés dans l'entreprise plutôt que de les licencier !

- En gros c’est tout faire, remarque ironiquement un secrétaire d’Etat  à l’inauguration des crises en thème post industriel.

Et d’autres s’étouffèrent…

Mais Nicolas de continuer, inlassablement :

- D'ici fin janvier, deux mesures de simplifications du chômage partiel devraient réduire l’activité temporairement pour éviter des licenciements. Imaginez une PME qui fabrique des lits à base de ciment pour les centrales pénitentiaires. Un jour elle subit un retard de livraison. Or, pas de lit sans ciment ! Dans ce cas le patron pourra mettre ses gens en chômage partiel assez rapidement car le délai pour obtenir l’accord de l’Inspection du Travail passera de 20 à 10 jours !! J’ajoute, que dans ma grande magnanimité qui n’a d’égal que mon pragmatisme invétéré, il sera provisionné 100 millions d’euros pour faire face à une éventuelle hausse des demandes. Pour chaque heure de chômage partiel, l'Etat verse en effet 3,84 euros aux entreprises (bon sang, je maîtrise à fond le dossier !!). Et  bien, 40 millions supplémentaires seront destinés à financer les formations des salariés en chômage partiel

Toutefois, fatigué par tant d’explications techniques, le chef de l'Etat n’a rien voulu dire sur l’hypothétique TVA sociale qui serait censée remplacer des cotisations patronales !

- Je réfléchis, a-t-il dit, une TVA trop sociale risquerait de prendre sa carte à la CGT ou même à la CFDT !! Ce n’est peut-être pas un bon plan avant les Présidentielles !

Quand je vous disais que le petit Nicolas a quelque aversion dès qu’on lui prononce le mot « social ».

CA FUME !!!

Double cliquer, svp !!

ETAT FRANCAIS devient ETAT FRANC+IS

Le petit Nicolas a mal aux tripes ! Il vient de perdre le triple A de par la volonté de la seule agence de notation qui lui cherche des poux dans la tête, l’agence Standard and Poor’s.

Le AAA devient du AA+ ! Nicolas ne s’en est toujours pas remis ! Il en est restée bouche B, en se disant que c’était un sans C et que ça n’allait pas les D !!

A moins de 100 jours de la présidentielle, cette nouvelle l’estomaque ! L’agence n’aura donc pas compris la cure d’austérité et la soupe à la grimace qu’il inflige à son peuple ? Pourtant il avait revu sa copie ! Les tours de vis avaient été minutieusement revus à la hausse ! Franchement il y a de quoi se ronger les foies ! Que faut-il donc de plus ?

-L'environnement politique dans la zone euro n'a pas été à la hauteur des défis croissants engendrés par la crise, estime Moritz Kraemer, chargé de la notation des Etats pour l'Europe auprès de Standard and Poors. Et Kramer compte « recramer » un peu plus l’Europe !!

C’est donc cela ! Le petit Nicolas n’a pas à trop culpabiliser ! C’est toute la zone Euro qui ne fait pas le travail ! Pas suffisamment de rigueur et notamment en Grèce ! Il faut saigner encore plus la bête pour en extraire le meilleur boudin ! Et la perte du triple A pend également aux naseaux du FESF, ce fameux Fonds Européen de Stabilité Financière, pourtant destiné à aider les pays fragilisés par la crise. La perte du triple A de la France (mais aussi de l’Autriche) pourrait se propager au FESF ! Le serpent se mord la queue !

Dans un entretien au Monde, le candidat socialiste François Hollande file la métaphore sportive pour décrire la situation de la France après la dégradation de sa note : «Nous sommes les seuls, avec l'Autriche, à perdre le triple A. C'est la première fois, depuis que les Etats sont notés, que la France décroche par rapport à l'Allemagne. Nous ne sommes plus en première division», déplore-t-il.

Qu’il se rassure, le mou de la Rose, même un club de première division est à même de marquer un but contre son camp ! Nos amis d’Outre Rhin ne sont pas à l’abri des élucubrations lunatiques des agences de notation « étaux des Nations ». N’oublions pas que les cousins germains nous exportent une grosse partie de leurs outils industriels. Si les clients s’appauvrissent à longueur d’austérité : plus d’exportation ! Et la grosse Bertha de geindre à son tour sur les contrecoups d’une crise que nous aura léguée l’Oncle Sam.

Parlons-en de nos amis Teutons.  Angela Merkel minimise les décisions de Standard & Poor's.

- Je souligne qu'il ne s'agit que (des décisions) d'une agence parmi trois, a-t-elle dit !

 Ce n’est pas faux cela ! Mais oui ! Que font les deux autres agences de notation ?

Apparemment l’agence Fitch veut maintenir le  AAA français !  Moody’s ne semble pas non plus vouloir raboter le AAA tricolore !!

Alors, une seule agence ferait le printemps, ou plutôt l’hiver (même doux) ? S&P ne pourrait-elle pas agir comme ses deux voisines ? Quelle stratégie poursuit cette agence en distribuant les mauvais points ? Peut-on accréditer la décision d’un pool de pseudo-experts en endettements souverains (notez l’oxymore !) quand d’autres organismes de notation n’épousent pas les mêmes directives ? J’avoue ne pas comprendre la toute-puissance de S&P !

Peut-être François Hollande a-t-il soufflé dans l’oreille du cheval d’orgueil qu’il serait bon que notre Marianne se coltine un AA+ ! Ainsi il peut récupérer un argument électoral de tout premier ordre en estimant que la perte du triple A est une bataille perdue par Nicolas Sarkozy et que c’est sa politique qui a été dégradée (notamment en raison du bouclier fiscal qu’on nous ressort dès qu’on peut !)

Mais non ! Je divague ! Flamby n’a aucun intérêt à voir mutilée notre France ! Il ne peut se réjouir de voir proliférer un AA+ synonyme de renchérissement du prix de l’argent emprunté par notre pays pour payer les fonctionnaires et les députés dont il est un des représentants.

Il n’empêche : ce AA+ lui permet de casser du sucre sur le dos de son adversaire, ce bad boy (c’est comique, mais en anglais ça passe mieux !) dont le chantre parlementaire, un certain Accoyer, s’est permis de dire que si la populace ratait le rendez-vous des prochaines élections notre beau pays se draperait dans des oripeaux guerriers.

Finalement S&P s’invite dans notre campagne présidentielle !!