Marie-France Pisier s’est apparemment noyée dans la piscine de sa résidence de Saint-Cyr-sur-Mer, dans le Var.
Cette brillante comédienne, née en Indochine (1944) aura d’abord été repérée par François Truffaut pour devenir la Colette de L'Amour à Vingt Ans, Baisers Volés et L'Amour en Fuite, grâce à une photo de famille, prise dans les rues de Nice. Le réalisateur cherche alors une adolescente pour donner le change à Jean-Pierre Léaud (alias Antoine Doisnel). Elle «doit être une vraie petite jeune fille, pas une lolita, pas une "blousonne", pas une petite jeune femme. Elle doit être simple et rieuse, et avoir une bonne culture moyenne. Si trop "sexy", s'abstenir», dit l'annonce.
C’est le début d’une carrière cinématographique qui lui fait oublier ses diplômes en droit et science politique. Elle tournera avec Bunuel, Jacques Demy, Yves Boisset et surtout avec Téchiné. Grâce à ce dernier, elle obtient deux fois le César du Meilleur second rôle, pour Souvenirs d'en France en 1976 et Barocco en 1977.
Elle se découvre aussi des talents d’écrivain et signe plusieurs romans dont Le Bal du Gouverneur en 1984, récit de son enfance en Nouvelle-Calédonie, qu'elle adapte en 1990, avec Kristin Scott-Thomas. Elle passe également derrière la caméra, en 2001, pour Comme un Avion, un long-métrage inspiré du suicide de ses parents...
Sa disparation si brutale, à l’âge de 66 ans, me peine profondément ! Encore une grande dame du cinéma qui nous quitte (après Annie Girardot)...
Marie-France est partie dans son halo d’éclat
D’élégance élancée et de beauté sereine
Je vois encore ses yeux, j’entends encore sa voix
Comme une note bleue dans son chant de sirène.
Nous n’irons plus au bois de ses baisers volés
L’œuvre au noir a fermé le regard de velours
Ainsi s’inscrit le pleur dans l’écume des jours
Triste est l’amour en fuite dans nos chemins brisés.
Marie-France est partie retrouver son François
Comme Antoine et Colette, ou bien cousin cousine
Il nous reste un grand feu d’une fée d’Indochine
Sur la noire pellicule du ciné d’autrefois…
Adieu jolie Marion, tu nous quittes un peu tôt
Dans ce sillage flou d’une vie nauséeuse
Que savait dissiper ton humeur gracieuse
Entichée d’un sourire qui ébranla Truffaut.
Un blog qui suit l'actualité et cherche à y trouver des éléments humoristiques. Un blog aussi poétique quand il le faut... Avec de la gravité.
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mardi 26 avril 2011
SCHENGEN : BERLU DECHAINE, SARKO DEGAINE
Tandis que je visitais Rome il se passait de drôles de choses au pays transalpin dont je goûtais les charmes de la capitale et de son Capitole !
Les autorités italiennes offraient des billets de train gratuits Rome-Vintimille à des clandestins !
Comment ? Des billets de train gratuits ? Et moi ? Et moi ? Et moi ?
J’ai payé mon billet d’avion sur la ligne Alitalia de mes propres deniers !!
Pas moyen de se faire rembourser par l’équipe de Berlusconi qui, visiblement, cherche à relancer le tourisme en Italie ?
Mais j’eus un doute ! Pourquoi choisir comme bénéficiaires des « clandestins » ?
En général les « clandestins » ne paient pas puisqu’ils voyagent clandestinement ! Je me trompe ?
J’ai cherché à en savoir plus et me suis payé le Monde à l’aéroport de Fiumicino. Et j’ai tout compris !
Veni, vidi, intellexi ! Je suis venu, j’ai vu, j’ai compris !! Eurêka (non ça c’est du grec !!)
Il existe encore et toujours des clandestins, la plupart d’origine tunisienne, qui débarquent sur l’île italienne de Lampedusa ! Je pensais qu’ils avaient été reconduits chez eux mais que nenni ! On leur offre des billets de train et des visas de séjours de six mois dans l’espace Schengen !
Le petit Nicolas a vu rouge ! Déjà que le Berlusconi il ne le porte pas dans son cœur à la suite des multiples rumeurs qui courent sur le cavaliere (et s’il n’y avait que des rumeurs qui couraient sur le premier personnage italien !!), là il se dit que le viagraphage en fait trop !! L’hôte de l’Elysée propose de revoir le fameux traité de Schengen !
A l'origine, le traité de Schengen ne devait pas supprimer la surveillance aux frontières, mais juste la déplacer. Il y aurait une frontière unique européenne au lieu de frontières nationales, et logiquement elle n'en serait que mieux protégée !
Mais quand chacun la joue perso ! On voit que Rome se permet d’offrir de superbes visas de séjours de 6 mois dans le magnifique espace de Schengen, ses charmes européens, son climat rassérénant, son folklore enivrant…
Autrement dit les sbires de Berlusconi offrent la possibilité aux exilés de la révolution du jasmin de se faire une cure anti allergisante à la plante susnommée…jusqu’à la sublimer en notre beau pays ! Oui, en France !
- Mais, dira le Cavaliere tout droit sorti d’une de ses nombreuses soirées chaudes, il vaut mieux que les jeunes Tunisiens arrivent en France ! Ils y ont déjà de la famille ! Ils parlent déjà la langue de Molière ! Franchement on rend service à la France et à son regroupement familial !!
Dans ce pays où Pinocchio (et son long nez) est roi je ne jugerais pas que la bonne foi imprègne les neurones du roi du lifting romain…
Enfin… Pendant que les transfuges de Tunis passent par les mailles du filet et s’installent dans un pays généreux où des âmes charitables (Guéant, Le Pen…) s’apprêtent à les recevoir, notre petit Nicolas trépigne et envisage de rediscuter sur d’éventuels aménagements du traité ! Et pourtant, il devrait le savoir : l’article 2 du traité peut déjà lui servir. Selon ce dernier « pour des questions d'ordre public, un Etat peut décider que, pendant une période limitée, des contrôles soient effectués à ses frontières »
Mais c’est le terme de « période limitée » qui le fait voir rouge !! Il voudrait de l’illimité, du durable !
- Il fallait écouter MAM, fulmine-t-il, elle avait vu juste ! Il fallait aider Ben Ali à contenir cette révolte ! Quelques karchers et de bons policiers bien musclés envoyés à Tunis et on n’en serait pas là !!
Mais on ne refait pas l’histoire !
La députée Chantal Brunel (UMP) a bien songé à remettre ces clandestins dans des bateaux ! Mais il faut des bateaux et des juges qui autorisent le rembarquement « case-départ » ! Et les magistrats ne sont pas facilement menés en bateau ! Une bien belle galère !!
Et pour 22 pays signataires de l’accord de Schengen une véritable salade juridico-européenne : comment en dépit de Schengen amasser douanes ??
Les autorités italiennes offraient des billets de train gratuits Rome-Vintimille à des clandestins !
Comment ? Des billets de train gratuits ? Et moi ? Et moi ? Et moi ?
J’ai payé mon billet d’avion sur la ligne Alitalia de mes propres deniers !!
Pas moyen de se faire rembourser par l’équipe de Berlusconi qui, visiblement, cherche à relancer le tourisme en Italie ?
Mais j’eus un doute ! Pourquoi choisir comme bénéficiaires des « clandestins » ?
En général les « clandestins » ne paient pas puisqu’ils voyagent clandestinement ! Je me trompe ?
J’ai cherché à en savoir plus et me suis payé le Monde à l’aéroport de Fiumicino. Et j’ai tout compris !
Veni, vidi, intellexi ! Je suis venu, j’ai vu, j’ai compris !! Eurêka (non ça c’est du grec !!)
Il existe encore et toujours des clandestins, la plupart d’origine tunisienne, qui débarquent sur l’île italienne de Lampedusa ! Je pensais qu’ils avaient été reconduits chez eux mais que nenni ! On leur offre des billets de train et des visas de séjours de six mois dans l’espace Schengen !
Le petit Nicolas a vu rouge ! Déjà que le Berlusconi il ne le porte pas dans son cœur à la suite des multiples rumeurs qui courent sur le cavaliere (et s’il n’y avait que des rumeurs qui couraient sur le premier personnage italien !!), là il se dit que le viagraphage en fait trop !! L’hôte de l’Elysée propose de revoir le fameux traité de Schengen !
A l'origine, le traité de Schengen ne devait pas supprimer la surveillance aux frontières, mais juste la déplacer. Il y aurait une frontière unique européenne au lieu de frontières nationales, et logiquement elle n'en serait que mieux protégée !
Mais quand chacun la joue perso ! On voit que Rome se permet d’offrir de superbes visas de séjours de 6 mois dans le magnifique espace de Schengen, ses charmes européens, son climat rassérénant, son folklore enivrant…
Autrement dit les sbires de Berlusconi offrent la possibilité aux exilés de la révolution du jasmin de se faire une cure anti allergisante à la plante susnommée…jusqu’à la sublimer en notre beau pays ! Oui, en France !
- Mais, dira le Cavaliere tout droit sorti d’une de ses nombreuses soirées chaudes, il vaut mieux que les jeunes Tunisiens arrivent en France ! Ils y ont déjà de la famille ! Ils parlent déjà la langue de Molière ! Franchement on rend service à la France et à son regroupement familial !!
Dans ce pays où Pinocchio (et son long nez) est roi je ne jugerais pas que la bonne foi imprègne les neurones du roi du lifting romain…
Enfin… Pendant que les transfuges de Tunis passent par les mailles du filet et s’installent dans un pays généreux où des âmes charitables (Guéant, Le Pen…) s’apprêtent à les recevoir, notre petit Nicolas trépigne et envisage de rediscuter sur d’éventuels aménagements du traité ! Et pourtant, il devrait le savoir : l’article 2 du traité peut déjà lui servir. Selon ce dernier « pour des questions d'ordre public, un Etat peut décider que, pendant une période limitée, des contrôles soient effectués à ses frontières »
Mais c’est le terme de « période limitée » qui le fait voir rouge !! Il voudrait de l’illimité, du durable !
- Il fallait écouter MAM, fulmine-t-il, elle avait vu juste ! Il fallait aider Ben Ali à contenir cette révolte ! Quelques karchers et de bons policiers bien musclés envoyés à Tunis et on n’en serait pas là !!
Mais on ne refait pas l’histoire !
La députée Chantal Brunel (UMP) a bien songé à remettre ces clandestins dans des bateaux ! Mais il faut des bateaux et des juges qui autorisent le rembarquement « case-départ » ! Et les magistrats ne sont pas facilement menés en bateau ! Une bien belle galère !!
Et pour 22 pays signataires de l’accord de Schengen une véritable salade juridico-européenne : comment en dépit de Schengen amasser douanes ??
lundi 25 avril 2011
ROME EST UN ROMAN...
De retour de Rome (où je n'ai pas vu le Pape !) j'ai laissé quelques jours mon blog déserté !!
Me voici, à nouveau, rassurez-vous !! Je n'ai pas été capturé par les brigades rouges ou invité à une soirée chaude de Berlusconi.
J'ai juste visité une infîme partie de la ville éternelle. Une ville de contrastes, de contraires architecturaux.
Une cité qui s'est convertie, au fil des âges, au christianisme pour mieux effacer le poids de l'empire romain quelque peu païen. Et pour construire le Vatican on n'hésita pas à se servir sur les pierres des édifices que Néron, Caligula et autre Vespasien s'étaient tant loués d'ériger !!
Un voyage dans différentes strates du passé : Rome, Renaissance, XXème siècle. Du Forum romain au Vittoriano (achevé en 1911) en passant par les sculptures de Michel Ange ou de Bernini, les inombrables fresques et peintures des églises...
Un voyage dans l'Art avec un grand A...
Retour vers un passé aux étages contraires
Ouvertement païen puis d’essence christique
Monuments patriciens et dômes catholiques
Entremêlent les fils de trames centenaires.
Rêverie vagabonde tout à l’ombre des murs
Ostensiblement chauds dans l’éclat des couleurs
Merveilleuses façades au crépi cajoleur
Entre champs de fontaines que flattent les sculptures.
Voici le Vatican que surveille impavide
Et puissant l’obélisque que vil Caligula
Depuis Alexandrie par la mer déplaça…
Il projette à présent l’ombre d’empires vides.
Voilà l’espace fier des vestiges mythiques
Immuable Forum aux colonnes éparses
Dressées sous chapiteaux corinthiens dont comparses
Imprimèrent leurs grâces aux églises mystiques.
Randonnée sur les pas des Flaviens bâtisseurs
O géant Colisée de ton ventre raisonnent
Moribondes clameurs d’une foule qui tonne
Et se repaît du sang de beaux gladiateurs.
Retour vers un passé aux grandeurs impériales
Opulence marbrée fait du Vittoriano
Monument à la gloire du plus grand des héros (*)
Et mise aux gémonies d’un quartier médiéval…
Rome affiche les fards d’une épouse volage
Offerte aux doux plaisirs des caprices de modes
Modernité grimée par les pierres qui s’érodent
Ecclésiastique fée sous d’antiques voilages…
(*) Il s’agit de Victor-Emmanuel II de Savoie (1820-1878) premier roi d’Italie et Père de l’Unification italienne.
samedi 16 avril 2011
VOIS-LES LES VOILEES !!
La loi anti-voile se met en place dans notre beau pays laïc. Désormais une détentrice de burqa ou niqab pourra se voir verbaliser par un policier et payer la modique somme de 150 €. En cas de découvert bancaire ou faux billets ou autres péripéties monétaires l'intéressée se verra proposer un superbe stage de citoyenneté durant lequel elle apprendra la Marseillaise en version rap !
Forcer quelqu'un à porter le niqab ou la burqa est également considéré comme un délit passible d'un an d'emprisonnement et de 30.000 euros d'amende. Si la personne voilée sous la menace est mineure, l'individu qui la force risque deux ans d'emprisonnement et 60.000 euros d'amende !
Les policiers ne sont pas en mesure de demander à la personne contrôlée de retirer ce qui lui masque le visage. Pour contrôler l'identité des personnes interpellées, il faudra donc les conduire dans les locaux de police.
Cela ne m'empêche pas d'imaginer un policier un peu gauche (bien que votant FN) qui n'aurait pas totalement compris la quintessence de la loi et qui naviguerait entre le zèle et les ailes poétiques...
Vois-les les voilées, les voilà non voulues
Envolée la vie lue dans l’envie du voilage
La loi vole aux voilées volonté dévolue
A voler de la vue le délicieux visage !
Dévoilons la voilée, par la loi du valet
De la laïcité ! Mais l’agent se voit laid
A forcer Fatima à s’ôter le volet
- Ah sotte est la vie, là, se dit le policier.
- Je vois vos yeux d’amande mais l’amende sera
Destinée à vous belle, si je n’en vois pas plus !
Ne cachez pas Madame ce visage aux éclats
De grâces infinies : qu’elles inondent la rue !!
Je suis fort maladroit dans la triste requête
Mais au nom de la loi il me faut avouer
Que j’ai le cœur qui bat jusqu’au fond de la tête
A vous faire dévoiler votre immense beauté…
Forcer quelqu'un à porter le niqab ou la burqa est également considéré comme un délit passible d'un an d'emprisonnement et de 30.000 euros d'amende. Si la personne voilée sous la menace est mineure, l'individu qui la force risque deux ans d'emprisonnement et 60.000 euros d'amende !
Les policiers ne sont pas en mesure de demander à la personne contrôlée de retirer ce qui lui masque le visage. Pour contrôler l'identité des personnes interpellées, il faudra donc les conduire dans les locaux de police.
Cela ne m'empêche pas d'imaginer un policier un peu gauche (bien que votant FN) qui n'aurait pas totalement compris la quintessence de la loi et qui naviguerait entre le zèle et les ailes poétiques...
Vois-les les voilées, les voilà non voulues
Envolée la vie lue dans l’envie du voilage
La loi vole aux voilées volonté dévolue
A voler de la vue le délicieux visage !
Dévoilons la voilée, par la loi du valet
De la laïcité ! Mais l’agent se voit laid
A forcer Fatima à s’ôter le volet
- Ah sotte est la vie, là, se dit le policier.
- Je vois vos yeux d’amande mais l’amende sera
Destinée à vous belle, si je n’en vois pas plus !
Ne cachez pas Madame ce visage aux éclats
De grâces infinies : qu’elles inondent la rue !!
Je suis fort maladroit dans la triste requête
Mais au nom de la loi il me faut avouer
Que j’ai le cœur qui bat jusqu’au fond de la tête
A vous faire dévoiler votre immense beauté…
vendredi 15 avril 2011
UNE REFORME ECLAIR MAIS PAS CLAIRE...

- Elle nous les casse, ah, si on avait respecté le calendrier, se lamente un commissaire, on ne serait pas à paniquer !!
Et oui, c’est la panique dans les commissariats ! Le délai de 11 mois donné par le Conseil Constitutionnel (les 9 sages) pour mettre la garde à vue en conformité a fondu comme neige au soleil du printemps revenu !
- On doit accueillir Maître Iserien, l’avocat du petit dealer José Coulélacahm, désespère Yves Acrachez, un brigadier consciencieux échelon 3 indice 480, taille 175 cm et maniacodépressif quoique hypermétrope d’un œil et astigmate de l’autre. Comment va-t-on faire pour l’accueillir dès la première heure de garde-à-vue ? Mais voyez moi ce souk d’enfer ? La femme de ménage ne vient plus qu’une fois sur trois cause aux réductions budgétaires ! Raoul, tu peux me passer la serpillière ?
C’est la débrouille ! Le système D comme Délinquance à gérer !
Maître Iserien arrive !
- Déjà ? lance José, on ne vous attendez pas si vite ! Il n’est que 13h50 !
- Votre montre retarde, lance péremptoirement l’avocat, la mienne fait preuve d’exactitude ! Faites entrer le prévenu et donnez-moi un café !!
- C’est que…
- Plaît-il ?
- C’est que, heu, la machine à café est en panne ! Mais nous pouvons vous proposer un nescafé avec de l’eau chaude du robinet !!
- Sans façon ! Vous pouvez garder votre saturnisme !! Bon on se dépêche !! J’ai plusieurs gardes-à-vue moi !! Je n’ai pas que cela à faire ! On m’attend après dans un bureau du XVème arrondissement !
Oh, là, là, c’est bien mal barré s’est dit José en son for intérieur. On pensait être tranquille jusqu’au 1° juin, date prévue de mise en vigueur de la réforme. Voilà que les ennuis commencent ! Les avocats vont débouler dès la première heure, alléchés par les surplus de rémunération (300 € HT la garde à vue pour 24 heures de présence maximum soit 12,50 € l’heure HT et donc 14,95 € TTC si la TVA est bien à 19,60 %). Et comme par hasard on va trouver l’argent pour les rémunérer !! Moi ça fait un an que je pleure pour obtenir une nouvelle cartouche d’encre pour mon imprimante !! Bouh, c’est trop injuste (syndrome de Caliméro) !!
C’est vrai José, il n’y a pas de justice !!
jeudi 14 avril 2011
AUBE HULOT !!!
Ainsi donc le maître d'Ushuaïa s'est lancé dans l'arène !! Il veut se présenter aux primaires des écologistes pour viser la haute marche élyséenne, en 2012 !!
Déjà les écologistes bon teint frémissent, de joie comme de stupeur, c'est selon !
La candidature d'un Nicolas II peut faire un peu sourire ! D'aucuns le croient porteur d'une espérance ! De mauvaises langues ricanent et crient à l'angélisme teinté d'utopie !!
Laissons la démocratie opérer ! Venez à moi petits candidats, lance Mariane l'espiègle, je ferai le tri sélectif par la suite ! Cela fait partie des charges publiques !
Aujourd'hui c'est le grand De Villepin qui devrait annoncer sa vraie fausse candidature !
Demain ce sera le tour de Zidane, Sophie Marceau, BHL, Sophie Favier, Philippe Bouvard, Arlette Chabaud, Mimi Mathy, Stéphanie de Monaco, Louis De Funès...
Au train où vont les choses les rails ne seront pas assez nombreux pour y poser tous les wagons !!
Déjà les écologistes bon teint frémissent, de joie comme de stupeur, c'est selon !
La candidature d'un Nicolas II peut faire un peu sourire ! D'aucuns le croient porteur d'une espérance ! De mauvaises langues ricanent et crient à l'angélisme teinté d'utopie !!
Laissons la démocratie opérer ! Venez à moi petits candidats, lance Mariane l'espiègle, je ferai le tri sélectif par la suite ! Cela fait partie des charges publiques !
Aujourd'hui c'est le grand De Villepin qui devrait annoncer sa vraie fausse candidature !
Demain ce sera le tour de Zidane, Sophie Marceau, BHL, Sophie Favier, Philippe Bouvard, Arlette Chabaud, Mimi Mathy, Stéphanie de Monaco, Louis De Funès...
Au train où vont les choses les rails ne seront pas assez nombreux pour y poser tous les wagons !!
mercredi 13 avril 2011
L'HALLALI CORNE LAURENT...
Gbagbo lance dans son bunker : J'ai baies, ha, j'ai baies, eau ! Je peux tenir un siège face à ces macaques de mon rival Ouattara qui disposent de vieux fusils Lebel dont ils ne savent pas se servir !!
Mauvais calcul cher Laurent ! Ton rival s'est vu aider par un animal dressé selon une méthode élyséenne qui n'a rien à voir avec celle de Bartabas ! Une licorne belliqueuse à la hargne redoutable !! Tu ne l'as pas vue venir ! Et te voilà déchu, battu ! Tu deviens un prisonnier comme les autres, en maillot de corps, pris au réveil !! Dure saison pour les dictateurs !
Ouattara peut te chanter une vieille comptine, à ta gloire décrépite ! Une vieille comptine qu'on chantait aux enfants et qui exhibe les prouesses de l'animal qui t'a fait tomber d'un piédestale !!
Il avait des crocs d’édile, en abhorrant l’OTAN
Et ses affreux reptiles comme l’ONU trop blanc,
Se croyant roi des éléphants il n’redoutait personne,
à part notre mignonne, la jolie licorne.
Quand Gbagbo fit le fier il y eut sur sa terre
des milliers de sujets ayant voté pour lui
mais pas suffisamment pour que son paradis
fut printemps fou qui bourgeonne, il reçut des cornes !!
Y avait des gros imbéciles qui avaient voté blanc,
Vraiment pas très subtils : c’est faire le jeu vraiment,
d’Ouattara, le musulman, et sa démone
Qui dépassa les bornes avec la licorne.
Quand il vit les prêcheurs fort le plébisciter
Laurent se fit colère et frappa les sujets
Dit : « Il faut revoter », aux urnes faisons guerre,
Je demeure le grand Gbagbo, je ferai veto !!
Otons toutes proies faciles, ces faces d’orangs outangs,
Ces affreux serviles qui votent musulman,
Ces rats ingrats si décevants ! Mais que vois-je là ?
Un violent cyclone ? Non c’est la licorne !!
Quand gros Gbagbo fut prêt à trépasser les maux,
Souleymane fit redorer son drapeau, grâce à Dieu
et déjà la pluie de missiles cinglait quand il se dit saigneur
Qui fait pour le mieux !! Avec la licorne !
J'ai mis reçu l’appui utile de gentils soldats francs,
Et l’affreux reptile n’en a plus pour longtemps,
Ce rat pacha mes éléphants déjà le détrônent,
Avec les épigones, ceux de la Licorne…
mardi 12 avril 2011
DE MONET A MANET
Après MONET le musée d'Orsay se lance dans une grande exposition spéciale MANET ! Heureux Parisiens qui ont à proximité un tel joyau pour se régaler les prunelles. Ces deux impressionnistes m'impressionnent d'année en année ! Quel incroyable talent ! J'ai cru bon, modestement, devoir leur rendre hommage à une époque où le monde s'embrase, craint la guerre et l'atome... Juste un peu de poésie dans un monde de brutes..
De Monet à Manet
S’il n’était que le O
Qui se changeât en A
On rirait du iota !!
Mais pour impressionnistes
Qu’on admire longtemps
Ils n’en sont pas moins pistes
De pays divergents.
Monet aima les eaux
L’éclat des nymphéas
Giverny, son hameau
Et les craies d’Etretat.
Manet croqua la chair
Les repos alanguis
Le déjeuner qu’on sert
Sur un gazon maudit.
Monet but les remous
Salins de Port Coton
Et se mouilla les joues
Des brouillards de London.
Manet riva son œil
Aux plis des mousselines
Et vibra comme feuille
Aux brises féminines.
Rouennaise pieuse
Fervente cathédrale
Aux ombres lumineuses
Pour Monet se fit Graal
Ténébreuse andalouse
Et sanguines d’arène
Composèrent l’anacrouse
D’un Manet « Goyagène » !
Claude aima les frissons
Du bassin d’Argenteuil
Les paisibles moutons
Qui dominent Vétheuil.
Edouard se consuma
Dans les vêpres mondaines
Tuileries d’apparat
Et dandysme en fredaines.
De Monet à Manet
S’il n’était que le O
Qui se changeât en A
On rirait du iota !!
Mais ces grands univers
Aux soleils opposés
Firent jaillir la lumière
Dans nos yeux, à jamais…
samedi 9 avril 2011
BORLOO VEUT MENER LA FRANCE VERS LA BELLE MONTAGNE (DER SCHÖN BERG !!)
Invité par Arlette Chabot, l'ancien ministre de l'Environnment, Jean-Louis Borloo n'a pas caché ses intentions de candidature pour la Présidentielle de 2012 !!
Un petit pied de nez à Nicolas et un possible ramassage de voix d'élus de l'UMP consternés pas le virage très à droite de l'hôte de l'Elysée incarné par les petites phrases biens distillées d'un Claude Guéant !
JLB se dit radical ! Il éradique allègrement les maux ! Il est radical aigrement aussi ! Il va faire venir à lui des grand(e)s déçu(e)s du Sarkozysme détriomphant : Hervé Morin, Fadela Amara, Rama Yade, Jean Némar,
Yves-Anouk Houllez !
Déjà on crie au loup hou, hou...
Déjà on le supplie : Jean Louis, reviens par ici !! L'UMP t'aime !!
Moi non plus, dit Jean Louis !
Un petit pied de nez à Nicolas et un possible ramassage de voix d'élus de l'UMP consternés pas le virage très à droite de l'hôte de l'Elysée incarné par les petites phrases biens distillées d'un Claude Guéant !
JLB se dit radical ! Il éradique allègrement les maux ! Il est radical aigrement aussi ! Il va faire venir à lui des grand(e)s déçu(e)s du Sarkozysme détriomphant : Hervé Morin, Fadela Amara, Rama Yade, Jean Némar,
Yves-Anouk Houllez !
Déjà on crie au loup hou, hou...
Déjà on le supplie : Jean Louis, reviens par ici !! L'UMP t'aime !!
Moi non plus, dit Jean Louis !
jeudi 7 avril 2011
Ah CESAIRE eût dit à ces ERUDITS !!!
Nicolas Sarkozy a célébré pour la première fois de son quinquennat la mémoire d'un disparu illustre…au Panthéon. Mercredi 6 avril 2001, une plaque commémorative a été inaugurée en hommage à Aimé Césaire, dans l'imposant monument de la montagne Sainte-Geneviève.
- Je lui devais bien cela, a précisé le petit Nicolas, il a bercé mon enfance bien plus que la Princesse de Clèves !
On opta donc pour une fresque monumentale dédiée au député-maire-poète-résistant antillais !
Les cendres du défunt (décès le 17 avril 2008 à l'âge de 94 ans) resteront donc du côté de Fort de France d’où la compagnie créole ne cesse de nous envoyer des baisers ! ! Le poète monte au Panthéon sans des cendres ! Entre ici Aimé Césaire mais pas totalement entier (antillais) !!
De nombreuses huiles étaient présentes ce fameux mercredi au Panthéon aux côtés du président de la République. Pour un moment on enterra les haches de guerre ! Le recueillement emplit l’espace pour écouter le panégyrique sarkozien ! François Fillon semblait serein à côté de Jean-François Coppé, morne piquet, et d’Alain Juppé, montagne pelée de la diplomatie française. Frédéric Mitterrand baillait aux corneilles en méditant sur les sublimes textes du poète qu’il ne sera jamais capable de pondre !! Bernard Accoyer, le morne gentil, ronflait dans un coin tout à côté de Gérard Larcher, le lamantin du Sénat ! Paul Guéant cherchait à redorer son blason quelque peu terni par des petites phrases échappées de son subconscient ! La gauche caviar avait aussi fait le déplacement : Martine Aubry, avait, en la circonstance, quitté le marigot du PS. On pouvait découvrir François Hollande, le prêcheur de Corrèze et, non loin de là, son ex, la rivière-pilote du Poitou, l’ex pensionnaire de Saint Joseph de Cluny à Fort de France, l’incomparable Ségolène Royale. Aux premiers rangs la famille d'Aimé Césaire assistait aussi à la cérémonie. C’est la moindre des choses !!
Le petit Nicolas a retracé le parcours du poète de sa voix habitée. Le président a évoqué son refus du colonialisme, son compagnonnage avec la France libre dès 1943, puis son combat pour la départementalisation de la Martinique, ainsi que sa rupture avec le parti communiste en 1956. Marie George Buffet, dans l’assistance, a toussé !
Le roi élyséen a obvié toute relation avec le vrai faux débat sur la laïcité, la citoyenneté et l’immigration ! Il a parlé du discours sur le colonialisme (Césaire – 1950) en évitant de le comparer avec le discours de Dakar (Guaino le nègre – 2007). Assez de boulettes comme cela !!
Il a conclu ainsi : « Cette cérémonie était importante parce que c'est un homme qui compte pour la France (j’ignorais qu’Aimé avait travaillé à la Cour des Comptes !?), et pour nos compatriotes ultramarins. C'est un très beau signal de la diversité de la France. »
Moralité :
Aimons nous les uns les autres même les sales airs (de la peur !) : il faut aimer ces airs !
Aimez moi les uns les autres, ainsi que ma compagne : il faut aimer ses airs !
Soutenons les vagabonds : il faut aimer ses hères !!
Jean François Coppé a applaudi tout autant que François Fillon ! Mais peut-être pas pour les mêmes raisons !
J'habite une blessure sacrée
J'habite des ancêtres imaginaires
J'habite un vouloir obscur
J'habite un long silence
J'habite une soif irrémédiable...
Ainsi commence le poème : Calendrier lagunaire qu’Aimé Césaire a souhaité voir gravé sur sa tombe, en avril 2008. Ainsi fut-il fait : les phrases sont gravées sur la plaque qui commémore le grand homme !
Au collège, le petit Nicolas avait dû créer un poème en s’inspirant d’Aimé Césaire. Il avait écrit :
Une sacrée blessure m’habite
Des ancêtres hongrois m’invitent
Un vouloir obscur m’habite
Un long discours m’habite
Une soif irrémédiable de pouvoir m’habite…
Il avait eu 3,5/20 !
Les raisons : L’élève Sarkozy tombe dans la facilité ! Il paraphrase à l’envers !
Les fins de vers, à une exception près, sont répétitives et suggèrent une homophonie suspecte !!
mercredi 6 avril 2011
TELLE EST FAUNE EN VOIE DE DISPARITION...
- Allô Mouammar, ah, ce n’est pas trop tôt ! J’ai un mal de lycaon à te joindre ! Attends, je vais devoir …
- Oui ? Allô, aaaallôrent, Laurent ?
- Oui, je suis toujours là ! J’ai dû, j’ai dû….attends…je…
- Oui ? Allô.. ? لم يكن هذا ممكنا (ce n’est pas possible !!)
- Oui, excuse-moi, j’ai dû me glisser sous le bureau ! Ca canarde sec ici ! T’entends les explosions ?
- Oui, mais j’ai le même vacarme chez moi !! Tu m’entends ?
- Oui, mon traducteur t’entend bien à présent ! Les frappes de l’ONU ont cessé ! Une belle accalmie ! Alors que deviens-tu ?
- Comme toi ! Je me retranche dans mes abris en attendant la fin de la pluie meurtrière. J’imagine qu’Abidjan doit ressembler à Tripoli ! Et vice versa son fiel !!
- Ca doit être ça ! Quel boucan d’enfer ! Mais je ne cèderai pas ! Et toi Mouammar, tu vas céder ?
- Je n’en ai pas l’intention ! Je crois que je vais tenter une porte de sortie avec des négociations !
- Tu vas négocier ! Avec qui ?
- Avec mon peuple misérable ! Cette équipe de bras cassés d’insurgés minables ! Ces glandeurs qui se font aider par l’Occident ! Par ce traite de Sarkozy !
- J’ai exactement le même souci ! J’ai ce br…d’Ouattara qui s’est acoquiné avec les troupes de l’ONU et la Licorne…Les Français attaquent ! Après tout ce que j’ai fait pour eux !! Les ingrats !
- Je t’entends mal Laurent ! Mon traducteur me parle d’une licorne ! Mais c’est un animal mythique, non ? Ca existe vraiment ? Il y en a en Côte d’Ivoire !
- Non, Mouammar ! C’est le nom de la troupe française et crois moi, elle n’a rien de mythique ! On nous bombarde !! Mais je tiens le palais présidentiel et je ne cèderai pas ! Je suis le Président de la Côte d’Ivoire !
- Tu as raison ! Il ne faut pas se laisser faire ! Si on craque c’est la fin pour tous les dictateurs de notre espèce !
- Une espèce en voie de disparition si on s’éclipse !
- Oui, on doit montrer l’exemple pour donner de l’espoir à nos frères tyrans de Syrie, du Yémen, du Bahreïn..
- Oui, il faut nous liguer : ah si tous les dictateurs du monde pouvaient se tenir la main !
- C’est important la dictature ! Sans les despotes que nous incarnons les démocraties n’auraient plus de raison d’être !
- Pour sûr mon vieux ! Nous sommes l’alibi (sans jeu de mot à ton insu) des donneurs de leçons occidentaux ! Sans nous ils n’auraient plus de cibles à atteindre ! Ils n’auraient plus d’armes à vendre non plus !
- Oui, et leur Tribunal Pénal International deviendrait sans effet ! D’une inutilité affligeante !!
- Je crois qu’il faut créer une ligue ! Même si la Ligue a tord d’un point de vue démocratique !
- Attends Laurent, mon interprète sourit, il cherche à me traduire un jeu de mots foireux mais ne trouve pas la solution ! Je crois qu’il n’existe pas de correspondance en langue arabe !
- Ah !? Qu’importe les langues nationales, nous parlons d’un même ton : celui de l’autorité, du lustre de la discipline, du respect du chef charismatique !
- Tant de valeurs qui se perdent dans le fracas des idées subversives ! Ah, ils ne sont pas encore nés ceux qui se saisiront de mon pétrole ! Mais toi, Laurent, je ne vois pas en quoi tu les intéresses ? Pardon, mais que je sache ton pays ne possède pas de pétrole ?
- Ah je te demande pardon mais j’ai du pétrole, oh, pas tant que toi mais j’en ai !! Non en réalité ils visent mon cacao ! Je n’ai pas d’or noir mais j’ai du cacao ! Ca frise les 1 500 000 tonnes de fèves par an ! Ça t’en bouche un coin, avoue ! Mouammar, je t’écoute ? Mouammar ?
- Oui, je suis là mais c’est mon interprète qui débloque dès qu’on lui parle de chocolat ! Il en salive un maximum !! Il est accro ! Le voilà qui bave ! Non mais c’est pas possible (لم يكن هذا ممكنا) !! Ca y est, il a filé à la cuisine ! Ah, ah, ahaha…
- Mouammar ? Mouammar ?
- Ca, ça, ça va Laurent ! Simplement une bombe qui vient d’exploser à 10 mètres d’ici ! J’en ai les tympans en capilotade ! Je t’entends mal et mon interprète ne risque pas de revenir de sitôt ! Je vais devoir te laisser ! Rappelle-moi demain !! Tiens bon Laurent, je te dis M…. Je lâche rien !
- Je te dis la même chose Mouammar, et Inch Allah !!
- Oui ? Allô, aaaallôrent, Laurent ?
- Oui, je suis toujours là ! J’ai dû, j’ai dû….attends…je…
- Oui ? Allô.. ? لم يكن هذا ممكنا (ce n’est pas possible !!)
- Oui, excuse-moi, j’ai dû me glisser sous le bureau ! Ca canarde sec ici ! T’entends les explosions ?
- Oui, mais j’ai le même vacarme chez moi !! Tu m’entends ?
- Oui, mon traducteur t’entend bien à présent ! Les frappes de l’ONU ont cessé ! Une belle accalmie ! Alors que deviens-tu ?
- Comme toi ! Je me retranche dans mes abris en attendant la fin de la pluie meurtrière. J’imagine qu’Abidjan doit ressembler à Tripoli ! Et vice versa son fiel !!
- Ca doit être ça ! Quel boucan d’enfer ! Mais je ne cèderai pas ! Et toi Mouammar, tu vas céder ?
- Je n’en ai pas l’intention ! Je crois que je vais tenter une porte de sortie avec des négociations !
- Tu vas négocier ! Avec qui ?
- Avec mon peuple misérable ! Cette équipe de bras cassés d’insurgés minables ! Ces glandeurs qui se font aider par l’Occident ! Par ce traite de Sarkozy !
- J’ai exactement le même souci ! J’ai ce br…d’Ouattara qui s’est acoquiné avec les troupes de l’ONU et la Licorne…Les Français attaquent ! Après tout ce que j’ai fait pour eux !! Les ingrats !
- Je t’entends mal Laurent ! Mon traducteur me parle d’une licorne ! Mais c’est un animal mythique, non ? Ca existe vraiment ? Il y en a en Côte d’Ivoire !
- Non, Mouammar ! C’est le nom de la troupe française et crois moi, elle n’a rien de mythique ! On nous bombarde !! Mais je tiens le palais présidentiel et je ne cèderai pas ! Je suis le Président de la Côte d’Ivoire !
- Tu as raison ! Il ne faut pas se laisser faire ! Si on craque c’est la fin pour tous les dictateurs de notre espèce !
- Une espèce en voie de disparition si on s’éclipse !
- Oui, on doit montrer l’exemple pour donner de l’espoir à nos frères tyrans de Syrie, du Yémen, du Bahreïn..
- Oui, il faut nous liguer : ah si tous les dictateurs du monde pouvaient se tenir la main !
- C’est important la dictature ! Sans les despotes que nous incarnons les démocraties n’auraient plus de raison d’être !
- Pour sûr mon vieux ! Nous sommes l’alibi (sans jeu de mot à ton insu) des donneurs de leçons occidentaux ! Sans nous ils n’auraient plus de cibles à atteindre ! Ils n’auraient plus d’armes à vendre non plus !
- Oui, et leur Tribunal Pénal International deviendrait sans effet ! D’une inutilité affligeante !!
- Je crois qu’il faut créer une ligue ! Même si la Ligue a tord d’un point de vue démocratique !
- Attends Laurent, mon interprète sourit, il cherche à me traduire un jeu de mots foireux mais ne trouve pas la solution ! Je crois qu’il n’existe pas de correspondance en langue arabe !
- Ah !? Qu’importe les langues nationales, nous parlons d’un même ton : celui de l’autorité, du lustre de la discipline, du respect du chef charismatique !
- Tant de valeurs qui se perdent dans le fracas des idées subversives ! Ah, ils ne sont pas encore nés ceux qui se saisiront de mon pétrole ! Mais toi, Laurent, je ne vois pas en quoi tu les intéresses ? Pardon, mais que je sache ton pays ne possède pas de pétrole ?
- Ah je te demande pardon mais j’ai du pétrole, oh, pas tant que toi mais j’en ai !! Non en réalité ils visent mon cacao ! Je n’ai pas d’or noir mais j’ai du cacao ! Ca frise les 1 500 000 tonnes de fèves par an ! Ça t’en bouche un coin, avoue ! Mouammar, je t’écoute ? Mouammar ?
- Oui, je suis là mais c’est mon interprète qui débloque dès qu’on lui parle de chocolat ! Il en salive un maximum !! Il est accro ! Le voilà qui bave ! Non mais c’est pas possible (لم يكن هذا ممكنا) !! Ca y est, il a filé à la cuisine ! Ah, ah, ahaha…
- Mouammar ? Mouammar ?
- Ca, ça, ça va Laurent ! Simplement une bombe qui vient d’exploser à 10 mètres d’ici ! J’en ai les tympans en capilotade ! Je t’entends mal et mon interprète ne risque pas de revenir de sitôt ! Je vais devoir te laisser ! Rappelle-moi demain !! Tiens bon Laurent, je te dis M…. Je lâche rien !
- Je te dis la même chose Mouammar, et Inch Allah !!
N'ECOUTANT QU' L'ODE GAIE EN BOUCHE...
Guéant, le premier flic de France aima tant les coups-secousses qu'il adopta l'art de la polémique...
Et à quel niveau de bassesse l'art hissa l'homme !! Sauce qui peut !
dimanche 3 avril 2011
LA POSE TULLE
Jeudi 31 mars 2011 - Il est 14 h 24 pour la montre à quartz de François Hollande mais 14h25 pour la pendule de la salle Prestige du conseil général de Corrèze :
- Il va falloir en parler à la Mairie, se dit François, cette pendule n’arrête pas d’avancer, une vraie pendule de fonctionnaires ! Bon, je ne vais pas ruminer sur l’inexactitude, ce n’est guère le moment, alors allons-y.
Et François Hollande le dit simplement : «C’est la raison pour laquelle, ici à Tulle, devant vous mes amis, j’ai décidé de présenter ma candidature à l’élection présidentielle, à travers la primaire du Parti socialiste.»
Ouh la la ! La surprise ! Personne ne s’y attendait ! Non là franchement il estomaque le bougre ! Bon, on pensait qu’il allait avouer son contentement à retrouver la présidence de son cher département, à la suite de cantonales dithyrambiques ! Mais se présenter pour les primaires de la mère Aubry !! Non, là, sincèrement, je n’en connais pas beaucoup dans la salle qui s’attendaient à une telle décision ! Ah le cachotier ! Il avait rudement bien dissimulé son jeu ! Ah c’est ça la recherche du nouveau look ! La perte des kilos !! On comprend mieux !!
Le temps de comprendre la portée de cette intervention, le moment nécessaire pour que le message soit décodé dans les neurones collectifs et, tout à coup, les 250 personnes présentes clament comme un seul homme : «François président !»
François redresse une petite mèche rebelle et reprend : «Permettez-moi d’ajouter un mot. C’est que l’issue de cette primaire qui prépare l’élection présidentielle doit être la meilleure non pas simplement pour le PS et la gauche, mais pour la France. Ce qui nous attend, ce n’est pas une compétition entre nous, c’est être capable de donner à la France la fierté qu’elle mérite, et aux Français la confiance qu’ils attendent. Merci.»
Et les fans de continuer : «François président !» Une véritable clameur ! Une explosion de sollicitation empreinte de nostalgie ! Le dernier François s’appelait Mitterrand ! Un prénom prédestiné ! Dans un coin un intrus encarté « Modem » pense que non !!
François Hollande va donc se lancer dans la bataille pour tacler l’Arlésienne du FMI. Il veut faire sien ce slogan "Mettre la France en avant"» ! Ça va nous changer de la « force tranquille » !!
Le tout est de savoir de quel « avant » on parle : l’avant temporel ou l’avant géographique ?
Le retour aux chandelles ou le déplacement de terrain vers l’est (Allemagne ?) ou vers l’Ouest (mais là on se trouve sur l’Atlantique !) ?
On verra bien !! Avec un tel nom François pourrait mettre la France en avant vers le Nord : du côté des Pays-Bas, en sautant une case de plus en plus virtuelle qui se nomme Belgique !
Le voilà tout fringant à Tulles
Et que DSK capitule
Il en serait plus encore aise
Avant les primaires qui le pèsent.
Il a soulevé le grand tulle
Et déjà on le congratule
Pour sa déclaration brillante
Je te baise ô Corrèze aimante !
L’énarque aux tics récapitule
Les raisons lui soufflant : « postule !
Par toi France oit hauts lendemains
Engage-toi, desserre les freins ! »
Alors il prend ses zèles à Tulles
Pour un parcours qui s’intitule
« Mettre notre France en avant »
Un long chemin de conquérant !
Le vilain dit : en tarant Tulles
De ses promesses il a régné
Sur des espoirs dont les fistules
Sont bien loin de cicatriser !
Laissons donc les aigres noctules
Railler sur ses lunettes noires
Bien malin qui broiera rotules
Du Corrézien résolutoire !
N’en déplaisent aux réquisitoires !!
- Il va falloir en parler à la Mairie, se dit François, cette pendule n’arrête pas d’avancer, une vraie pendule de fonctionnaires ! Bon, je ne vais pas ruminer sur l’inexactitude, ce n’est guère le moment, alors allons-y.
Et François Hollande le dit simplement : «C’est la raison pour laquelle, ici à Tulle, devant vous mes amis, j’ai décidé de présenter ma candidature à l’élection présidentielle, à travers la primaire du Parti socialiste.»
Ouh la la ! La surprise ! Personne ne s’y attendait ! Non là franchement il estomaque le bougre ! Bon, on pensait qu’il allait avouer son contentement à retrouver la présidence de son cher département, à la suite de cantonales dithyrambiques ! Mais se présenter pour les primaires de la mère Aubry !! Non, là, sincèrement, je n’en connais pas beaucoup dans la salle qui s’attendaient à une telle décision ! Ah le cachotier ! Il avait rudement bien dissimulé son jeu ! Ah c’est ça la recherche du nouveau look ! La perte des kilos !! On comprend mieux !!
Le temps de comprendre la portée de cette intervention, le moment nécessaire pour que le message soit décodé dans les neurones collectifs et, tout à coup, les 250 personnes présentes clament comme un seul homme : «François président !»
François redresse une petite mèche rebelle et reprend : «Permettez-moi d’ajouter un mot. C’est que l’issue de cette primaire qui prépare l’élection présidentielle doit être la meilleure non pas simplement pour le PS et la gauche, mais pour la France. Ce qui nous attend, ce n’est pas une compétition entre nous, c’est être capable de donner à la France la fierté qu’elle mérite, et aux Français la confiance qu’ils attendent. Merci.»
Et les fans de continuer : «François président !» Une véritable clameur ! Une explosion de sollicitation empreinte de nostalgie ! Le dernier François s’appelait Mitterrand ! Un prénom prédestiné ! Dans un coin un intrus encarté « Modem » pense que non !!
François Hollande va donc se lancer dans la bataille pour tacler l’Arlésienne du FMI. Il veut faire sien ce slogan "Mettre la France en avant"» ! Ça va nous changer de la « force tranquille » !!
Le tout est de savoir de quel « avant » on parle : l’avant temporel ou l’avant géographique ?
Le retour aux chandelles ou le déplacement de terrain vers l’est (Allemagne ?) ou vers l’Ouest (mais là on se trouve sur l’Atlantique !) ?
On verra bien !! Avec un tel nom François pourrait mettre la France en avant vers le Nord : du côté des Pays-Bas, en sautant une case de plus en plus virtuelle qui se nomme Belgique !
Le voilà tout fringant à Tulles
Et que DSK capitule
Il en serait plus encore aise
Avant les primaires qui le pèsent.
Il a soulevé le grand tulle
Et déjà on le congratule
Pour sa déclaration brillante
Je te baise ô Corrèze aimante !
L’énarque aux tics récapitule
Les raisons lui soufflant : « postule !
Par toi France oit hauts lendemains
Engage-toi, desserre les freins ! »
Alors il prend ses zèles à Tulles
Pour un parcours qui s’intitule
« Mettre notre France en avant »
Un long chemin de conquérant !
Le vilain dit : en tarant Tulles
De ses promesses il a régné
Sur des espoirs dont les fistules
Sont bien loin de cicatriser !
Laissons donc les aigres noctules
Railler sur ses lunettes noires
Bien malin qui broiera rotules
Du Corrézien résolutoire !
N’en déplaisent aux réquisitoires !!
samedi 2 avril 2011
QUATRAIN BUCOLIQUE...
En ce joli printemps l’ânon s’ fait tamaris
Il a quitté sans peur gentille Violaine
Et loin de l’enclos, d’elle, mange avec appétit
Le vert corps et ses feuilles, ô délicieuse aubaine !!
vendredi 1 avril 2011
UN METIER QUI PASSE, UN AUTRE QUI ARRIVE...
- Hé Magdelon, tu sais pas ce que vient de nous pondre la mère Bachelot : écoute bien, je te lis ce morceau de canard que m’a laissé un de mes clients !
- Je t’écoute Cathos mais fais vite, je vois arriver le gros Mascarille dans sa superbe BMW ! C’est son heure !! Il n’a que 20 minutes à me consacrer car après il repart chez sa maîtresse ! Mais il paie bien !
- Je sais Magdelon, je sais ! En jolies coupures de 50 € ! Mais ça risque de ne pas durer ! Ecoute cela, c’est à tomber sur le cul ! Je lis texto : « Le gouvernement envisage de punir les clients de prostitué(e)s, une position défendue notamment par la ministre des solidarités, Roselyne Bachelot, mais à laquelle s'opposent le collectif droits et prostitution et le Syndicat du travail sexuel (Strass).
- Hein ? Parle plus fort y’a ce connard de bus qui vient de passer et je n’ai rien entendu !!
- Ha ! Bon, en fait le gouvernement pourrait punir les clients de prostitué(e)s ! C’est la mère Bachelot qui a pondu cette idée mais un collectif droits et prostitution et le Syndicat du travail sexuel (Strass), tu connais ?
- Heu, non !
- Qu’importe ! Ce collectif s’oppose à cette idée ! Ben heureusement non ?
- Heu, oui, heu ! Bon écoute on en reparle car là, je m’excuse, le gros bide Mascarille se rapproche ! Sûr qu’il va encore se taper un PV vu qu’il a boudé le parcmètre ! On en reparle !! C’est une drôle d’histoire que tu me racontes là !
- OK, je te laisse ! Mais j’attends le prochain ! A bientôt ma loute !!
- Ah, mon bon gros Mascarille ! Alors comme d’habitude ? Une petite gâterie avant les grandes manœuvres ?
- C’est que…
- Quoi ?
- Je viens d’apprendre que je pourrais être hors-la-loi bientôt ! Rapport à ce que veut lancer la mère Bachelot ! Elle veut rendre les « clients » passibles de poursuites !! Si c’est ça je préfère tout de suite me déshabituer des péripacétitiennes…
- Péripatéticiennes !
- Oui, c’est ça ! J’ai toujours un mal de chien à le dire !
- Dyslexie ! Ta mère ne t’a pas envoyé chez l’orthophoniste quand t’étais petit ! Qu’importe ! Tu peux dire « pute » ; je te l’ai déjà dit !
- Oui je sais ! Mais c’est grossier ! Bientôt je ne dirai plus rien ! Je ne te verrai plus !
- Je vois ! Ce que m’a lu Cathos se confirme ! Eh bien, nous voilà bien ! Si cette mesure se confirme on va se retrouver sans job ! Je n’ai que ça comme boulot moi ! Pas envie de pointer à Pôle Emploi ou décrocher un stage de caissière pour atterrir chez Leclerc !
- Je comprends mais la jucidiarisation..
- Judiciarisation..
- Oui, judiciarisation. Elle va nous transformer en voyous, en bandits, en criminels ! On va se taper de la taule ou des amendes ! Déjà que j’ai 20 PV de retard à payer !!
- C’est ta faute ! Tu ne mets jamais rien dans les parcs-mètres !!
- C’est ma faute si je n’ai que des grosses coupures de 50 € ! Tu sais bien les accepter, non ?
- Hé, ho, je les mérite aussi, non ?
- Oui, mais, heu, bon, heu, à présent je ne t’en donnerai plus ! Je ne consommerai plus !
- Ben dis donc ! J’espère que tous les clients ne vont pas te ressembler ! Me voilà bien si mon chiffre d’affaire baisse à vue d’œil !
- Mais, heu, mais..
- Oui ?
- J’ai, heu, j’aurais quelque chose à te proposer pour compenser ce manque à gagner ?
- Ah ? Jouer au loto ? Braquer le Crédit Lyonnais ? Enlever Carla et demander la rançon au petit nain ? Fabrique de faux b..
- Non ! Pas du tout ! Une activité qui pourrait devenir légale !
- Non, sans blague ! Venant de toi, excuse-moi mais j’éclate de rire !!
- Tu as tord c’est très sérieux !
- Ok, alors dis-moi !
- Voilà, ben, heu, ben. OK, je me lance : dans le même canard j’ai lu une autre nouvelle, une nouvelle qui m’a fait bien réfléchir, une nouvelle qui..
- Oui, bon, accouche !!
- Justement ! Ça parle d’accouchement ! Voilà : c'est une première en France ! Le tribunal de Nantes a ordonné la transcription, sur les registres de l'état civil français, de l'acte de naissance d'une petite fille née par mère porteuse aux Etats-Unis.
- Et alors, qu’est-ce que j’ai à voir avec les Ricains ?
- Et bien, c’est simple ! Les choses évoluent en France ! Bientôt on acceptera la gestation pour autrui ! Le métier de mère porteuse pourra se développer ! Et tu peux déjà l’exercer chez Obama ou dans d’autres pays qui tolèrent ce genre de pratique ! En attendant que la législation française évolue !
- Mère porteuse ? Aux USA ?
- Oui, ou plus près de chez nous ! Renseigne-toi ! C’est un futur métier pour toi ! Au lieu de donner ton corps à un homme tu le donnes à un enfant !! N’y a-t-il rien de plus beau pour une femme que de porter la vie ! Et, crois-moi, cela peut être très lutraquif !
- Lucratif !
- Oui, heu, lucratif ! Un utérus peut rapporter entre 13 et 25.000 dollars ! Ca fait pas mal de passes non ?
- Oui, heu, bon, je vais y réfléchir !! Je te laisse ; tu as l’air pressé ! Bonsoir à ta dulcinée !!!
- Je t’écoute Cathos mais fais vite, je vois arriver le gros Mascarille dans sa superbe BMW ! C’est son heure !! Il n’a que 20 minutes à me consacrer car après il repart chez sa maîtresse ! Mais il paie bien !
- Je sais Magdelon, je sais ! En jolies coupures de 50 € ! Mais ça risque de ne pas durer ! Ecoute cela, c’est à tomber sur le cul ! Je lis texto : « Le gouvernement envisage de punir les clients de prostitué(e)s, une position défendue notamment par la ministre des solidarités, Roselyne Bachelot, mais à laquelle s'opposent le collectif droits et prostitution et le Syndicat du travail sexuel (Strass).
- Hein ? Parle plus fort y’a ce connard de bus qui vient de passer et je n’ai rien entendu !!
- Ha ! Bon, en fait le gouvernement pourrait punir les clients de prostitué(e)s ! C’est la mère Bachelot qui a pondu cette idée mais un collectif droits et prostitution et le Syndicat du travail sexuel (Strass), tu connais ?
- Heu, non !
- Qu’importe ! Ce collectif s’oppose à cette idée ! Ben heureusement non ?
- Heu, oui, heu ! Bon écoute on en reparle car là, je m’excuse, le gros bide Mascarille se rapproche ! Sûr qu’il va encore se taper un PV vu qu’il a boudé le parcmètre ! On en reparle !! C’est une drôle d’histoire que tu me racontes là !
- OK, je te laisse ! Mais j’attends le prochain ! A bientôt ma loute !!
- Ah, mon bon gros Mascarille ! Alors comme d’habitude ? Une petite gâterie avant les grandes manœuvres ?
- C’est que…
- Quoi ?
- Je viens d’apprendre que je pourrais être hors-la-loi bientôt ! Rapport à ce que veut lancer la mère Bachelot ! Elle veut rendre les « clients » passibles de poursuites !! Si c’est ça je préfère tout de suite me déshabituer des péripacétitiennes…
- Péripatéticiennes !
- Oui, c’est ça ! J’ai toujours un mal de chien à le dire !
- Dyslexie ! Ta mère ne t’a pas envoyé chez l’orthophoniste quand t’étais petit ! Qu’importe ! Tu peux dire « pute » ; je te l’ai déjà dit !
- Oui je sais ! Mais c’est grossier ! Bientôt je ne dirai plus rien ! Je ne te verrai plus !
- Je vois ! Ce que m’a lu Cathos se confirme ! Eh bien, nous voilà bien ! Si cette mesure se confirme on va se retrouver sans job ! Je n’ai que ça comme boulot moi ! Pas envie de pointer à Pôle Emploi ou décrocher un stage de caissière pour atterrir chez Leclerc !
- Je comprends mais la jucidiarisation..
- Judiciarisation..
- Oui, judiciarisation. Elle va nous transformer en voyous, en bandits, en criminels ! On va se taper de la taule ou des amendes ! Déjà que j’ai 20 PV de retard à payer !!
- C’est ta faute ! Tu ne mets jamais rien dans les parcs-mètres !!
- C’est ma faute si je n’ai que des grosses coupures de 50 € ! Tu sais bien les accepter, non ?
- Hé, ho, je les mérite aussi, non ?
- Oui, mais, heu, bon, heu, à présent je ne t’en donnerai plus ! Je ne consommerai plus !
- Ben dis donc ! J’espère que tous les clients ne vont pas te ressembler ! Me voilà bien si mon chiffre d’affaire baisse à vue d’œil !
- Mais, heu, mais..
- Oui ?
- J’ai, heu, j’aurais quelque chose à te proposer pour compenser ce manque à gagner ?
- Ah ? Jouer au loto ? Braquer le Crédit Lyonnais ? Enlever Carla et demander la rançon au petit nain ? Fabrique de faux b..
- Non ! Pas du tout ! Une activité qui pourrait devenir légale !
- Non, sans blague ! Venant de toi, excuse-moi mais j’éclate de rire !!
- Tu as tord c’est très sérieux !
- Ok, alors dis-moi !
- Voilà, ben, heu, ben. OK, je me lance : dans le même canard j’ai lu une autre nouvelle, une nouvelle qui m’a fait bien réfléchir, une nouvelle qui..
- Oui, bon, accouche !!
- Justement ! Ça parle d’accouchement ! Voilà : c'est une première en France ! Le tribunal de Nantes a ordonné la transcription, sur les registres de l'état civil français, de l'acte de naissance d'une petite fille née par mère porteuse aux Etats-Unis.
- Et alors, qu’est-ce que j’ai à voir avec les Ricains ?
- Et bien, c’est simple ! Les choses évoluent en France ! Bientôt on acceptera la gestation pour autrui ! Le métier de mère porteuse pourra se développer ! Et tu peux déjà l’exercer chez Obama ou dans d’autres pays qui tolèrent ce genre de pratique ! En attendant que la législation française évolue !
- Mère porteuse ? Aux USA ?
- Oui, ou plus près de chez nous ! Renseigne-toi ! C’est un futur métier pour toi ! Au lieu de donner ton corps à un homme tu le donnes à un enfant !! N’y a-t-il rien de plus beau pour une femme que de porter la vie ! Et, crois-moi, cela peut être très lutraquif !
- Lucratif !
- Oui, heu, lucratif ! Un utérus peut rapporter entre 13 et 25.000 dollars ! Ca fait pas mal de passes non ?
- Oui, heu, bon, je vais y réfléchir !! Je te laisse ; tu as l’air pressé ! Bonsoir à ta dulcinée !!!
jeudi 31 mars 2011
DEBATTONS D'ENCENS...
- Qu’est ce qu’on s’emm..ici, grommelle le petit Nicolas qui a avalé les derniers sondages d’après les cantonales comme déglutirait un verre d’eau le capitaine Haddock !
Oui, la fin de règne approche et en dépit de l’approche « va-t-en guerre » version « suivez le panache blanc qui m’échoit ! » le petit caporal élyséen n’arrive pas à toucher les dividendes de sa lucidité militaro-diplomatique qui l’a poussé à proposer des frappes aériennes contre son ancien invité, un certain libyen nommé Kadhafi pour une question d’honneur !
Il l’a gagnée sa résolution 1973 de l’ONU qui l’habilite à s’ériger en chef de guerre à la tête d’une petite armada d’avions de combat qui vont couper les ailes du l’infâme Mouammar et l’empêcher d’occire son peuple !
Mais les sondages ne s’améliorent pas pour autant !
- J’en ai ras-le-bol de ce peuple ingrat, lance-t-il à Copé, son chef de Parti, qu’est ce que je pourrais organiser pour me relancer avant les Présidentielles de 2012 ? T’as une idée toi ?
- Ben, heu, ben, heu, ben heu, oui !
- Quoi ? Ne me dis pas que tu penses encore au débat sur la laïcité ! Ton vrai faux débat sur l’islam ? Tu as vu les polémiques qu’il draine sur son passage ! On dirait un tsunami qui emporte toute la paix sociale quand bien même on ne fait que l’évoquer du bout des lèvres !
- Mais, heu, mais, il faut quand même engager ce débat ! S’y désengager serait une rebuffade !
- Mais enfin Jean François ! Sois lucide : Fillon ne veut pas du débat et se sent épaulé par Baroin ! Ah, qu’ai-je donc eu à embaucher ce chiraquien ? Et puis ces religieux de tous poils qui sont revenus à la charge aujourd’hui dans une tribune avec une déclaration commune soulignant "les confusions préjudiciables" que le débat engendre. Tu as lu ce torchon des culs bénits ? Mais lis, lis bien : "Un parti politique, fût-il majoritaire, est-il la bonne instance pour le conduire seul?" et ils osent s’interroger sur "l'accélération des agendas politiques, à la veille de rendez-vous électoraux importants pour l'avenir de notre pays". Mais de quoi se mêlent-ils ? En tous cas, en tant que chanoine de Latran je ne peux que me soumettre à leurs invectives ! Je vais jeter l’éponge !!
- Mais, enfin, heu, on ne peut s’agenouiller devant ces prélats, rabbins et imams ! On est dans un pays laïc quand même ! Il faut organiser ce débat !! D’ailleurs je me suis justifié auprès de nos compatriotes musulmans !- Comment cela ?
- Ben, heu, ben, heu, ben j’ai écrit une "lettre à un ami musulman" imaginaire, à la demande de "L'Express" qui l'a publiée mardi sur son site Internet
- Et elle dit quoi cette lettre à ce musulman imaginaire ? Je crains le pire !
- Ben, heu, ben, heu, ben heu, je dis à mon ami musulman imaginaire, hypothétique disons virtuel que je devinais sa peine immense qu’il doit éprouver en constatant que ses voisins le vilipendent parce qu’il fait ramadan à l’heure de l’apéro ou qu’il prie dans la rue par manque de mosquée ou que sa femme est voilée…Enfin, je fais preuve de compassion pour l’amadouer comme un bon Lama doué ! Je renchéris, sans en faire de trop, en lui disant combien je mesure le sacrifice de son grand-père qui est tombé en héros à Verdun, avec 70 000 frères d'armes de confession musulmane venus défendre la France...
- Vous n’avez quand même pas écrit tout cela Copé ?
- Ben, heu, ben, heu, ben heu, si ! Fallait pas ? J’ai cru bien faire ! De toutes façons c’est un correspondant virtuel ! Il ne pourra pas me chercher des poux dans la tête ! En plus je dégarnis à vue d’œil !
- Ca je l’avais remarqué mon petit Copé ! Bon, je crois qu’on n’est pas dans la semoule..
- Couscous ?
- Ah pas de trait d’humour Copé ! Pas le moment ! Je ne supporte pas ! Bon, il faut me trouver un autre débat pour me relancer ! Je vous donne une journée pour plancher avec votre collègue Daubresse : un bon débat qui ne suscite aucune polémique, ne souffre d’aucunes suspicions de manœuvre politicienne, ne s’habille d’aucunes frusques démagogiques tout en me faisant remonter la cote de popularité au détriment de la blondasse du FN !
- Ca va être difficile, Mr le Président, heu, le débat sur la laïcislam..On va quand même le proposer ?
- Mais ça vire à l’obsession Copé ! Je vous dis que cela suffit comme ça ! C’était une vraie fausse mauvaise idée !! Le genre de projet qui vous démolit une majorité sans coup férir ! Baroin me tacle ! Fillon me fait la gueule ! Je vais bientôt rappeler MAM si ça continue comme ça !!
- Alors on jette le gant ! On ne livre même pas bataille ! Vous abandonnez les armes, vous, le grand Président de la coalition anti-kadhafiste !! Vous le général suprême de la croisade contre les musulmans !!
- Ah non Copé ! Ne faites pas votre Guéant ! Pas le mot « croisade » ! Bon si vraiment vous souhaitez organiser ce débat je vous laisse deux heures pour l’organiser ! Deux heures ! Mais pas au siège de l’UMP ! Dans un hôtel ! Mais pas au Fouquet’s ! Trouvez un lieu neutre ! Et pas plus de deux heures ! Vous invitez qui vous voulez : BHL, Drucker, Galliano, Dieudonné, Aubry, Chirac, Messmer, Sœur Emmanuelle…Mais deux heures, pas plus ! Et puis vous me trouvez un autre thème de débat, vite fait ! Un truc fédérateur, sympa, qui se concrétise dans les sondages !
- Mais pour le débat sur l’islamaïcité, je vais avoir carte blanche ? J’y tiens car j’ai la dent dure ! Ce combat sera ma dent !!
- Mais c’est de l’acharnement idéologique Copé ! OUI, FAITES-LE CE DEBAT ; vous avez carte blanche et je vous offrirai du carte Noir avec du sucre pour les collations !! Allez, rompez et trouvez-moi une superbe idée de grand débat national !
Jean François est sorti du bureau élyséen le cœur content ! Il l’aura son débat ! A lui de trouver quelques pigeons pour se débat gai ! Et puis pour la grande idée à venir il a le temps d’y penser. Il va en causer quelques mots à BHL. Après tout le grand intellectuel n’a-t-il pas subtilement conseillé le patron dans cette décision de frapper fort l’arsenal de Kadhafi ? Avec BHL les rafales au rabais hachent ailes (libyennes).
Oui, il va en parler à BHL…
lundi 28 mars 2011
LES ELECTRONS LIBRES
Tel un nuage radioactif la poussière de liberté contamine chaque jour les pays arabes. La Lybie verra bientôt son autocrate s'éclipser. La Syrie vit déjà des secousses ardentes de revendications démocratiques. Le Bahreïn a essuyé la même radioactivité libératrice !!
Mais cette énergie se devra d'être un jour canalisée au risque de voir mourir les promesses qu'elle semblait transporter dans ses atomes débridés...
Vibrant ballet d’électrons libres
Mus de radioactivité
Sous leurs ailettes dunes vibrent
Au souffle de la liberté.
L’explosion libère un nuage
De promesses en lendemains
La contamination fait rage
Dans les déserts de l’inhumain.
La réaction se dynamise
En fiévreuses contagions
Et le vieux mollah prophétise
De bien incertaines saisons.
Sous le regard creux des derricks
Les cœurs combattent à l’unisson
Le symbolisme despotique
Des tyrannies en déraison.
La fission de curieux atomes
Plombés de charge émotionnelle
Féconde l’énergie des hommes
Dans l’éclair insurrectionnel.
Il en naîtra l’ultime atome
Pour l’obsolète dictateur
Mourir ou subir le fatum
D’un exode au coulis d’aigreur.
Mais le sang des liquidateurs
Le champ d’honneur n’abreuvera
Tant que s’immiscera la peur
De ne pas réguler l’éclat !
L’éclat d’atomes libérés
Aux rayonnements anarchiques
Clameurs, pulsions, joies débridées
Brûlants combats, ondes sismiques…
Combien de soleils plongeront
Dans l’horizon fantomatique
Pour enfin capter les rayons
D’un doux Geiger démocratique ?
Mais cette énergie se devra d'être un jour canalisée au risque de voir mourir les promesses qu'elle semblait transporter dans ses atomes débridés...
Vibrant ballet d’électrons libres
Mus de radioactivité
Sous leurs ailettes dunes vibrent
Au souffle de la liberté.
L’explosion libère un nuage
De promesses en lendemains
La contamination fait rage
Dans les déserts de l’inhumain.
La réaction se dynamise
En fiévreuses contagions
Et le vieux mollah prophétise
De bien incertaines saisons.
Sous le regard creux des derricks
Les cœurs combattent à l’unisson
Le symbolisme despotique
Des tyrannies en déraison.
La fission de curieux atomes
Plombés de charge émotionnelle
Féconde l’énergie des hommes
Dans l’éclair insurrectionnel.
Il en naîtra l’ultime atome
Pour l’obsolète dictateur
Mourir ou subir le fatum
D’un exode au coulis d’aigreur.
Mais le sang des liquidateurs
Le champ d’honneur n’abreuvera
Tant que s’immiscera la peur
De ne pas réguler l’éclat !
L’éclat d’atomes libérés
Aux rayonnements anarchiques
Clameurs, pulsions, joies débridées
Brûlants combats, ondes sismiques…
Combien de soleils plongeront
Dans l’horizon fantomatique
Pour enfin capter les rayons
D’un doux Geiger démocratique ?
dimanche 27 mars 2011
M'AUTORISER LES RECITS D'YVES...
Yves est bavard impénitent et sa faconde est à river
Sur la croix blanche du silence hélas cela n’est arrivé
Au grand jamais : les récits d’Yves ne se sont jamais taris. Vais-
Je devoir lui dire tout de go : Yves, la ferme ! Trop tard Yves est
Définitivement plongé dans l’art des mots ; cet art y vêt
Un manteau de sons permanents et à peine à Sète arrivé
J’ai rencontré l’olibrius que son gentil pote Harry vé-
Hémentement fustigeait pour ses longs propos à virer !
On finit par le contourner et solitaire sur la rive est
Le volubile Yves aux lubies ! Comment avec ses tares Yves est
Parvenu enfin à séduire la jolie fille : Carla rit vé-
Ritablement des billevesées de ce con d’Yves : belle arrivée
Dans le cœur de la gente dame ! Mais il faut dire : motard Yves est !!
Enfourchant la bombe véloce la belle Carla s’ met à rêver !
samedi 26 mars 2011
QUAND SERT LA PAROLE...
Depuis qu’il a remplacé Brice au Ministère de l’Intérieur Claude dort très mal la nuit. Comme il regrette son fauteuil moelleux de secrétaire de l’Elysée ! Oh, la belle vie ! Il était comme un pacha et se taillait le costume d’un Président bis, mieux qu’un Premier Ministre !!
Mais voilà, il y eut le mini remaniement ! Le voici Place Beauvau avec tous ces policiers qui lui demandent des comptes ! Il doit pérenniser la politique du chiffre et faire grimper le sentiment d’insécurité pour mieux légitimer le rôle de la police coercitive et chasser sur les terres de qui vous savez !!
Mais depuis sa nomination il dort mal la nuit ! L’environnement policier l’accule à prendre des positions nouvelles et à éructer des propos racistes ! Lui, devenir un raciste ! Bon, il l’est un peu, pas plus pas moins que les autres ! Mais de là à propager de grosses blagues racistes comme son prédécesseur !! Ah non !! Ah, la belle vie quand il était secrétaire du petit caporal !
Il dort mal la nuit ! Aussi est-il parti voir son médecin personnel.
- Bonjour docteur, heureux de vous revoir !
- Ah, monsieur Guéant, quelle bonne surprise ! Dites-moi : ça fait combien de temps qu’on ne s’est vu ? Attendez que je consulte ma fiche informatisée…Hum, cinq ans déjà !! Vous n’êtes jamais malade vous ?
- Non, tant que j’étais sous les lustres élyséens je n’avais aucun symptôme alarmant ! Mais depuis que je fréquente les inspecteurs, préfets de police et consorts j’ai des migraines, je suis victime d’insomnie…
- Je vois : maladie psychosomatique !
- Plaît-il docteur ?
- Maladie psychosomatique : vous somatisez ! Le docteur Franz Alexander, de l'Institut de recherches psychiatriques et psychosomatiques du Mount Sinai Hospital, à Los Angeles l’écrit très bien dans un article. Bon, on n’a pas élevé les cochons ensemble mais je le rejoins sur ses thèses : "L'esprit (psuckê) régit le corps (sôma). Tel est le fait le plus important que nous connaissions quant au développement de la vie humaine, de la maladie et de la santé. Toutes nos émotions sans exceptions sont accompagnées de modifications physiologiques. La crainte se traduit par des palpitations. La colère, par une accélération cardiaque, par l'élévation de la tension artérielle et par la modification du métabolisme des hydrates de carbone ». L'ulcère d'estomac fut la première maladie lésionnelle à être considérée comme ayant une origine psychosomatique. Mais, actuellement, des maladies comme le cancer, pourraient, selon certains chercheurs, provenir de stress et de conflits bien précis. Ill faut faire très attention monsieur Guéant : si vous stressez trop vous pouvez développer un cancer !
- Un cancer ?
- Oui, un cancer, un cancer vous dis-je !!
- Un cancer…Mais de quoi ?
- Un cancer ! Qu’importe l’organe touché ! Un cancer !!
- Mais c’est dramatique ! Comment peut-on éviter cela !
- Il faut se déstresser ! Libérer ce qui oppresse ! Cracher ce qu’on a sur le cœur !
- Par exemple, heu, par exemple, heu… Avouer qu’on est raciste !
- Oui, par exemple ! On gueule sa haine un bon coup ! Ca fait du bien ! Ca libère ! La parole libère ! C’est la base de la psychanalyse !! Voyez : moi, par exemple, j’ai souvent caché mon appartenance au FN et bien à présent je la clame, sans pudeur !
- Vous, vous…vous êtes encarté au FN ?
- Oui depuis longtemps ! Mais je n’osais pas le dire ! Jusqu’au jour où je me suis diagnostiqué un début d’ulcère ! Et selon le bon vieil adage « Médecin guéris-toi toi-même » je me suis décidé à tout cracher ! J’ai d’autant mieux avoué mon appartenance au FN que la fille succédait à son père, ce rustre borgne que j’appréciais modérément !
- Vous, vous êtes encarté au FN ? Vous, mon médecin !?
- Et pourquoi pas ! Non croyez-moi mon petit vieux : libérez vos bas instincts, lâchez-vous sans ambages ! D’autres avant vous ne se sont pas gênés : Hortefeux, Dieudonné, Galliano, Zemmour…
- Oui, c’est vrai ! Une véritable épidémie !
- Oui, mais ces gens-là se prémunissent contre d’éventuels cancers ! Ils mourront d’opprobre et encore ! On les trainera en justice mais ils éviteront la chimio !!
- Ah ?
- Bon je vous prescrits quelques tranquillisants mais c’est pour la forme. Et puis pas trop car je plombe le déficit de la Sécurité Sociale. Enfin, vous connaissez le problème ! Mais surtout n’oubliez-pas mes conseils : lâchez-vous !! Ne gardez rien pour vous !
Claude est sorti gonflé à bloc du cabinet médical ! Depuis il se lâche, effectivement !
Il va être aussi expert que Brice dans la distribution verbale de petites phrases assassines et polémistes !
Tout un florilège de déclarations hautes en couleurs :
- Les Français à force d'immigration incontrôlée ont parfois le sentiment de ne plus être chez eux»,
les Français veulent que la France reste la France
- Heureusement, le président a pris la tête de la croisade pour mobiliser le Conseil de sécurité des Nations Unies, et puis également la Ligue arabe et l'Union africaine .
Et Claude Guéant dort beaucoup mieux. En rêve, il s’est vu draguer par Marine ! C’était délicieux !! D’autres en auraient ressenti une répulsion, un cauchemar ! Lui non ! Il en redemanderait presque !!
Mais voilà, il y eut le mini remaniement ! Le voici Place Beauvau avec tous ces policiers qui lui demandent des comptes ! Il doit pérenniser la politique du chiffre et faire grimper le sentiment d’insécurité pour mieux légitimer le rôle de la police coercitive et chasser sur les terres de qui vous savez !!
Mais depuis sa nomination il dort mal la nuit ! L’environnement policier l’accule à prendre des positions nouvelles et à éructer des propos racistes ! Lui, devenir un raciste ! Bon, il l’est un peu, pas plus pas moins que les autres ! Mais de là à propager de grosses blagues racistes comme son prédécesseur !! Ah non !! Ah, la belle vie quand il était secrétaire du petit caporal !
Il dort mal la nuit ! Aussi est-il parti voir son médecin personnel.
- Bonjour docteur, heureux de vous revoir !
- Ah, monsieur Guéant, quelle bonne surprise ! Dites-moi : ça fait combien de temps qu’on ne s’est vu ? Attendez que je consulte ma fiche informatisée…Hum, cinq ans déjà !! Vous n’êtes jamais malade vous ?
- Non, tant que j’étais sous les lustres élyséens je n’avais aucun symptôme alarmant ! Mais depuis que je fréquente les inspecteurs, préfets de police et consorts j’ai des migraines, je suis victime d’insomnie…
- Je vois : maladie psychosomatique !
- Plaît-il docteur ?
- Maladie psychosomatique : vous somatisez ! Le docteur Franz Alexander, de l'Institut de recherches psychiatriques et psychosomatiques du Mount Sinai Hospital, à Los Angeles l’écrit très bien dans un article. Bon, on n’a pas élevé les cochons ensemble mais je le rejoins sur ses thèses : "L'esprit (psuckê) régit le corps (sôma). Tel est le fait le plus important que nous connaissions quant au développement de la vie humaine, de la maladie et de la santé. Toutes nos émotions sans exceptions sont accompagnées de modifications physiologiques. La crainte se traduit par des palpitations. La colère, par une accélération cardiaque, par l'élévation de la tension artérielle et par la modification du métabolisme des hydrates de carbone ». L'ulcère d'estomac fut la première maladie lésionnelle à être considérée comme ayant une origine psychosomatique. Mais, actuellement, des maladies comme le cancer, pourraient, selon certains chercheurs, provenir de stress et de conflits bien précis. Ill faut faire très attention monsieur Guéant : si vous stressez trop vous pouvez développer un cancer !
- Un cancer ?
- Oui, un cancer, un cancer vous dis-je !!
- Un cancer…Mais de quoi ?
- Un cancer ! Qu’importe l’organe touché ! Un cancer !!
- Mais c’est dramatique ! Comment peut-on éviter cela !
- Il faut se déstresser ! Libérer ce qui oppresse ! Cracher ce qu’on a sur le cœur !
- Par exemple, heu, par exemple, heu… Avouer qu’on est raciste !
- Oui, par exemple ! On gueule sa haine un bon coup ! Ca fait du bien ! Ca libère ! La parole libère ! C’est la base de la psychanalyse !! Voyez : moi, par exemple, j’ai souvent caché mon appartenance au FN et bien à présent je la clame, sans pudeur !
- Vous, vous…vous êtes encarté au FN ?
- Oui depuis longtemps ! Mais je n’osais pas le dire ! Jusqu’au jour où je me suis diagnostiqué un début d’ulcère ! Et selon le bon vieil adage « Médecin guéris-toi toi-même » je me suis décidé à tout cracher ! J’ai d’autant mieux avoué mon appartenance au FN que la fille succédait à son père, ce rustre borgne que j’appréciais modérément !
- Vous, vous êtes encarté au FN ? Vous, mon médecin !?
- Et pourquoi pas ! Non croyez-moi mon petit vieux : libérez vos bas instincts, lâchez-vous sans ambages ! D’autres avant vous ne se sont pas gênés : Hortefeux, Dieudonné, Galliano, Zemmour…
- Oui, c’est vrai ! Une véritable épidémie !
- Oui, mais ces gens-là se prémunissent contre d’éventuels cancers ! Ils mourront d’opprobre et encore ! On les trainera en justice mais ils éviteront la chimio !!
- Ah ?
- Bon je vous prescrits quelques tranquillisants mais c’est pour la forme. Et puis pas trop car je plombe le déficit de la Sécurité Sociale. Enfin, vous connaissez le problème ! Mais surtout n’oubliez-pas mes conseils : lâchez-vous !! Ne gardez rien pour vous !
Claude est sorti gonflé à bloc du cabinet médical ! Depuis il se lâche, effectivement !
Il va être aussi expert que Brice dans la distribution verbale de petites phrases assassines et polémistes !
Tout un florilège de déclarations hautes en couleurs :
- Les Français à force d'immigration incontrôlée ont parfois le sentiment de ne plus être chez eux»,
les Français veulent que la France reste la France
- Heureusement, le président a pris la tête de la croisade pour mobiliser le Conseil de sécurité des Nations Unies, et puis également la Ligue arabe et l'Union africaine .
Et Claude Guéant dort beaucoup mieux. En rêve, il s’est vu draguer par Marine ! C’était délicieux !! D’autres en auraient ressenti une répulsion, un cauchemar ! Lui non ! Il en redemanderait presque !!
LA CHATTE A FINI PAR TOMBER DE SON TOIT BRULANT...
Liz Taylor vient de nous quitter et avec elle la dernière grande star féminine de la machine hollywoodienne.
Disparue à l'âge de 79 ans la grande actrice aux huit mariages (dont deux avec Richard Burton) nous laisse une série d'oeuvres à redécouvrir dans les salles obscures.
Elle reçoit deux oscars pour ses rôles dans la Vénus au vison (1960) et Qui a peur de Virginia Woolf (1966).
Sur la fin de sa vie cette femme de coeur consacra beaucoup de temps dans la collecte de fonds pour lutter contre le Sida.
Repose en paix belle Elizabeth qui nous a tant charmés et émus et dont nous étions tous un peu amoureux...
Je conclus cet hommage par un texte qui se nourrit des titres de tes principaux films ! Il pourrait être l'amorce d'un scénario de film, qui sait ?
Jeanne erre sur les blanches falaises de Douvres avec sa fidèle Lassie. Ce merveilleux lévrier afghan qui a résisté aux bombardements de Kaboul lui est comme l’arbre de vie ! Sans le courage de Lassie Jeanne n’aurait pas de goût à la vie et la force du destin lui aurait certainement fait goûter le goût amer de l’existence, les noces de cendre de la désillusion !
Ce jour-là elle se sent heureuse, elle suit du regard l’oiseau bleu qui cherche à prendre une place au soleil au faite d’un arbre ! Elle saisit sa légèreté et s’en bombe la poitrine. Elle en oublie ses maux d’amour et la piste des éléphants. Oui, pour elle les hommes sont de gros mastodontes mais qui la chattent sur un toit brûlant de promesses non tenues. D’Yves à Noë, ils ne sont que pourvoyeurs de guet-apens prêts à leurrer la belle imprudente qui, à leurs yeux, devient à plus ou moins vive échéance la mégère apprivoisée !
Elle en a fait le tour des hommes qui jouent les comédiens fourbes et retors !
Elle a commencé à s’en méfier, soudain, l’été dernier ! C’est son amie Virginia, une belle tigresse pourtant, qui la mit en garde à la suite d’une désillusion amoureuse :
- J’étais la fille qui avait tout, lui avoua-t-elle, je ne craignais personne. Mais la dernière fois que j’ai vu Paris ce fut loin d’une vie de star ! Un homme m’a fait des avances à l’hôtel international et s’est présenté comme étant le beau Brummel ! J’avais trouvé cela quelque peu prétentieux et narcissique
Mais face au collier géant qu’il avait sorti de l’écrin mon cœur avait fait boom ! Pour me rendre farouche tout en gardant de jolis reflets dans un œil d’or je lui avais faussement avoué que je me nommais Virginia Woolf et que les hommes me redoutaient ! Qui a peur de Virginia Woolf, m’avait-il lancé hilare ? Et il m’avait serré contre lui comme en une cérémonie secrète. J’étais déboussolée mais tout à la fois enchantée de cette rhapsodie amoureuse. Le lendemain, après une nuit mémorable il m’acheta un manteau de fourrure pour que je devienne, à ses yeux, la Vénus au vison.
Mais deux jours plus tard le miroir se brisa quand je le vis sortir de l’Hôpital Central au bras d’une blonde infirmière aux feux airs de Marilyn.
Depuis le témoignage de Virginia Jeanne fuit les galants quelque peu pédants et beaux parleurs. Son dernier soupirant était un prince arabe se targuant d’être le Chevalier des sables ! En réalité il exerçait l’indigne profession de trader et listait l’or de la planète. Quand il rentrait le soir il puait l’alcool et on l’eût plutôt nomme « Le chevalier de Bacchus ». L’idylle ne dura pas une semaine. Le Divorce était fatal ! Le grand projet d’être à Las Vegas un couple tombait à l’eau !
Depuis Jeanne renoue avec la nature, l’authenticité…
De sa fenêtre l’observe le docteur March, un veuf de 40 ans. Les quatre filles du docteur March sont trop petites et le médecin, trop vite veuf, aimerait que Jeanne vive à ses côtés. Il l’aime en secret et l’observe tous les jours tout en écoutant en boucle les virtuosités violonistiques de Toscanini !
- Allez donc, papa, lui lance Cynthia sa fille ainée, déclare toi, je suis sure qu’elle acceptera !!
Mais le médecin, surnommé Doctor Faustus par ses diablotines, a quelque appréhension à aborder cette jeune femme si belle ! Et puis il doit s’occuper de ses moutons, sa grande passion après la médecine. Tant pis, il se lance. Il va vers la bergerie et laisse la clé au pâtre :
- Tiens, Pierrot, je te laisse la clé : si ça drache tu les fais entrer dans la bergerie et tu refermes aussitôt !
- Quo vadis, lui demande le jeune berger, tout fier de ses dernières connaissances en latin glanée au cours d’un stage intensif financé par le Fonds Social Européen ?
- Je vais le long de la falaise ! Je reviens dans une heure !
Le quadragénaire file vers la fluette silhouette efflanquée d’un superbe compagnon aux longs poils roux et soyeux. Il l’appelle dans la fine brume matinale :
- Mademoiselle, attendez !
Jeanne se retourne. Elle reconnaît cet homme. Drôles de retrouvailles, songe-t-elle ! Elle l’a vue en songe la nuit passée ! C’était lors des épousailles de Virginia et il était le Père de la mariée !
Etrange rêve prémonitoire !
L’homme s’approche. Un pâle sourire dessine ses lèvres épaisses :
- Mademoiselle, je vous...je vous vois passer tous les jours et…
- Et mon père et nous on serait contents de vivre avec vous !
Le médecin se retourne : ses quatre chipies l’ont suivi jusque-là et les voilà qu’elles dansent autour de la jeune fille et les voici qu’elles caressent le chien ! Il hallucine ! Pas plus hautes que trois pommes et déjà si fortes pour orienter le destin des hommes.
Ainsi sont les femmes !
Disparue à l'âge de 79 ans la grande actrice aux huit mariages (dont deux avec Richard Burton) nous laisse une série d'oeuvres à redécouvrir dans les salles obscures.
Elle reçoit deux oscars pour ses rôles dans la Vénus au vison (1960) et Qui a peur de Virginia Woolf (1966).
Sur la fin de sa vie cette femme de coeur consacra beaucoup de temps dans la collecte de fonds pour lutter contre le Sida.
Repose en paix belle Elizabeth qui nous a tant charmés et émus et dont nous étions tous un peu amoureux...
Je conclus cet hommage par un texte qui se nourrit des titres de tes principaux films ! Il pourrait être l'amorce d'un scénario de film, qui sait ?
Jeanne erre sur les blanches falaises de Douvres avec sa fidèle Lassie. Ce merveilleux lévrier afghan qui a résisté aux bombardements de Kaboul lui est comme l’arbre de vie ! Sans le courage de Lassie Jeanne n’aurait pas de goût à la vie et la force du destin lui aurait certainement fait goûter le goût amer de l’existence, les noces de cendre de la désillusion !
Ce jour-là elle se sent heureuse, elle suit du regard l’oiseau bleu qui cherche à prendre une place au soleil au faite d’un arbre ! Elle saisit sa légèreté et s’en bombe la poitrine. Elle en oublie ses maux d’amour et la piste des éléphants. Oui, pour elle les hommes sont de gros mastodontes mais qui la chattent sur un toit brûlant de promesses non tenues. D’Yves à Noë, ils ne sont que pourvoyeurs de guet-apens prêts à leurrer la belle imprudente qui, à leurs yeux, devient à plus ou moins vive échéance la mégère apprivoisée !
Elle en a fait le tour des hommes qui jouent les comédiens fourbes et retors !
Elle a commencé à s’en méfier, soudain, l’été dernier ! C’est son amie Virginia, une belle tigresse pourtant, qui la mit en garde à la suite d’une désillusion amoureuse :
- J’étais la fille qui avait tout, lui avoua-t-elle, je ne craignais personne. Mais la dernière fois que j’ai vu Paris ce fut loin d’une vie de star ! Un homme m’a fait des avances à l’hôtel international et s’est présenté comme étant le beau Brummel ! J’avais trouvé cela quelque peu prétentieux et narcissique
Mais face au collier géant qu’il avait sorti de l’écrin mon cœur avait fait boom ! Pour me rendre farouche tout en gardant de jolis reflets dans un œil d’or je lui avais faussement avoué que je me nommais Virginia Woolf et que les hommes me redoutaient ! Qui a peur de Virginia Woolf, m’avait-il lancé hilare ? Et il m’avait serré contre lui comme en une cérémonie secrète. J’étais déboussolée mais tout à la fois enchantée de cette rhapsodie amoureuse. Le lendemain, après une nuit mémorable il m’acheta un manteau de fourrure pour que je devienne, à ses yeux, la Vénus au vison.
Mais deux jours plus tard le miroir se brisa quand je le vis sortir de l’Hôpital Central au bras d’une blonde infirmière aux feux airs de Marilyn.
Depuis le témoignage de Virginia Jeanne fuit les galants quelque peu pédants et beaux parleurs. Son dernier soupirant était un prince arabe se targuant d’être le Chevalier des sables ! En réalité il exerçait l’indigne profession de trader et listait l’or de la planète. Quand il rentrait le soir il puait l’alcool et on l’eût plutôt nomme « Le chevalier de Bacchus ». L’idylle ne dura pas une semaine. Le Divorce était fatal ! Le grand projet d’être à Las Vegas un couple tombait à l’eau !
Depuis Jeanne renoue avec la nature, l’authenticité…
De sa fenêtre l’observe le docteur March, un veuf de 40 ans. Les quatre filles du docteur March sont trop petites et le médecin, trop vite veuf, aimerait que Jeanne vive à ses côtés. Il l’aime en secret et l’observe tous les jours tout en écoutant en boucle les virtuosités violonistiques de Toscanini !
- Allez donc, papa, lui lance Cynthia sa fille ainée, déclare toi, je suis sure qu’elle acceptera !!
Mais le médecin, surnommé Doctor Faustus par ses diablotines, a quelque appréhension à aborder cette jeune femme si belle ! Et puis il doit s’occuper de ses moutons, sa grande passion après la médecine. Tant pis, il se lance. Il va vers la bergerie et laisse la clé au pâtre :
- Tiens, Pierrot, je te laisse la clé : si ça drache tu les fais entrer dans la bergerie et tu refermes aussitôt !
- Quo vadis, lui demande le jeune berger, tout fier de ses dernières connaissances en latin glanée au cours d’un stage intensif financé par le Fonds Social Européen ?
- Je vais le long de la falaise ! Je reviens dans une heure !
Le quadragénaire file vers la fluette silhouette efflanquée d’un superbe compagnon aux longs poils roux et soyeux. Il l’appelle dans la fine brume matinale :
- Mademoiselle, attendez !
Jeanne se retourne. Elle reconnaît cet homme. Drôles de retrouvailles, songe-t-elle ! Elle l’a vue en songe la nuit passée ! C’était lors des épousailles de Virginia et il était le Père de la mariée !
Etrange rêve prémonitoire !
L’homme s’approche. Un pâle sourire dessine ses lèvres épaisses :
- Mademoiselle, je vous...je vous vois passer tous les jours et…
- Et mon père et nous on serait contents de vivre avec vous !
Le médecin se retourne : ses quatre chipies l’ont suivi jusque-là et les voilà qu’elles dansent autour de la jeune fille et les voici qu’elles caressent le chien ! Il hallucine ! Pas plus hautes que trois pommes et déjà si fortes pour orienter le destin des hommes.
Ainsi sont les femmes !
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