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lundi 26 mai 2008

LA RUE MANDA L'ARRET DE MARULANDA

Il y en a dont on annonce la mort de façon prématurée (Pascal Sevran) et d’autres dont on révèle la mort deux mois après la mise en bière ! C’est le cas de Manuel Marulanda dont on vient d’apprendre la disparition à l’âge de 78 ans.
Qui est ce brave homme ?
Un Colombien. Il est né en 1930, près du village de Genova, dans les replis de la cordillère des Andes. La corde, hier, on la lui promettait car, en tant que chef des FARC (Forces Armées Révolutionnaires Colombiennes) il n’avait jamais été colombe. Ou alors « colombe-hyène » : un mélange hybride de fausse douceur chegevariène et de cynisme stalinien ou vice-versa.
Il a fondé sa légende durant la guerre civile des années 1950 qui aura fait la bagatelle de 300.000 morts.
La peur d’être persécuté par les conservateurs au pouvoir lui fait prendre le maquis. Il sera le chef des paysans libéraux qui n’aiment pas les conservateurs (à l’époque le problème des OGM ne se posait pas encore).
Il apprend à ces paysans la lutte des classes et le maniement des armes : lances et flèches et gare à celui qui flanche ou laisse...béton !
Il aime tellement le maquis qu’il y reste.
- J’y suis j’y reste, dira-t-il à maintes reprises, imitant Mac Mahon (dont il n’avait jamais entendu parler !)
Dans les années 60, perdu dans sa végétation luxuriante, il va récupérer un petit poste à transistor. Et là, extase ! Son corps en transe y s’tord de convulsions jubilatoires. Il entend sur les ondes un discours de Fidel Castro. Dans la foulée il apprend qu’un type, nommé Marx, avait pondu une nouvelle philosophie en Isme !
C’est le socialisme et son corollaire : le communisme ! Ou le contraire ! Il n’en sait rien ! Mais ça lui plaît ! Alors il va fonder les FARC avec une inspiration communiste.
Il va se battre et acheter de nouvelles armes avec le commerce de la drogue : le maquis écoule de la coca et le kaki colonise les cocos.
Puis il se spécialisera dans le rapt et libération sous rançon. Les FARC enlèvent Ingrid Betancourt ! On connaît la suite…pas encore la fin !

On l'appelait Tirofijo, "qui tire dans le mille". Un surnom qui en dit long sur sa passion des armes ! Il tirait aussi dans le sang ! Il se sera battu en vain car ses troupes se délitent (même ses meilleurs soldats, ceux d'élite !). Il aura vécu plus d'un demi-siècle dans le maquis. Le chef historique des Forces armées révolutionnaire de Colombie, les FARC, est mort, le 26 mars 2008, d'une crise cardiaque...à l'âge de 78 ans ! Mieux que Pascal Sevran !

jeudi 22 mai 2008

QUAND LA PAIX CHEZ LES PECHEURS ?


Le vent de la colère se fit houle
Houleux face au fou prix du fioul
Beaucoup trop excessif, les pêcheurs
Ne sortirent plus en mer, pas le coeur...
Le vent de la colère se fit dense
Menant les marailleurs dans la danse
1 euro pour un congre pêché
Quand c'est 10 dans un supermarché !


mercredi 21 mai 2008

UN GROS POISSON QUI DEFIE LES POLICES

Le chef du gouvernement espagnol, José Luis Rodriguez Zapatero, a salué mercredi 21 mai "la prise d'un gros poisson !"
Je n'ai pas tout de suite compris !
Uno, en quoi Zapatero peut-il s'occuper de la pêche ? Ne peut-il pas confier ce genre de félicitation à son ministre attaché aux affaires halieutiques ?
Secundo, j'ai cru que le poisson avait été pêché dans les eaux françaises, près de Bordeaux. D'où ma surprise : les pêcheurs font grève, bloquent les ports et ne vont plus en mer car le carburant qui fait tourner les chalutiers est hors de prix !
Heureusement, un second flash d'information m'a permis de comprendre qu'il s'agissait d'une métaphore ! Le gros poisson était l'un des "chefs historiques" de l'ETA, "impliqué dans des attentats en Espagne" !
Je comprends mieux !
Javier Lopez Pena, alias "Thierry", a été arrêté à Bordeaux en compagnie de trois autres membres présumés de l'organisation séparatiste basque.
Il a donc été pris dans le filet des polices françaises et espagnoles qui ont travaillé en commun.
Il devra être condamné car il a beaucoup péché.
Il tue et la vie l'ôte. Il est auteur d'écarts laids sur bien des sols.
Sa voix violente ne baisse pas d'un ton et pour lui quel attrait la mort eut !
Pas spécialement maquereau mais truand et exécuteur.
Sa femme Sarah ne le supporte plus : Sarah s'casse !
Il assassine un député trop vif, puis un maire lent !
Il mérite dans ce cas billot !
Mais plus de peine de mort. Alors, en tous lieux, il perpétue le crime...
Jusqu'à ce jour...

mardi 20 mai 2008

DEVEDJAN : CONVERSION ET VERSION CON !


IL FAUT GARDER NOS MINI MOMES !

- Chéri, tu peux amener Aurélien à l'école. Je n'aurai pas le temps aujourd'hui !

De sa frêle voix, frêle mais teintée d'autorité, Carla Bruni vient de dire à son président de mari que le studio l'attend. Il faut refaire de A à Z le 6ème titre de l'album car on n'entend pas la voix de Carla ! Mais qu'est ce qu'il a cet accordéon à jouer si fort ! Souffler n'est pas jouer !

Donc direction le studio d'enregistrement ! Et pas question d'être en retard en passant déposer Aurélien à l'école.

Nicolas grommelle, fait un sursaut d'épaule, fronce les sourcils. Puis, finalement, il prend Aurélien qui vient juste de finir son Nutella en hommage à sa mère (nue, t'es là !).
Nicolas tire l'enfant par le bras. Vite ! Il doit voir Fillon à 8 h 30 ! Pas le temps de t'habiller !Tu laceras tes godasses dans la voiture.

La voiture sort en trombe de l'Elysée. Le chauffeur émérite a, quand même, failli tailler un short à un secrétaire d'Etat qui venait au travail. La voiture file, escortée par un motard. Elle finit par s'arrêter devant la grille de l'école communale. Grille fermée !

- Comment ? s'indigne Nicolas.

- Chouette, clame Aurélien, pas d'école. C'est vrai, j'ai oublié de te dire : les instituteurs font grève !

- Bon sang ! C'est incroyable !! Au secours ! Au secours ! Ma France fout le camp ! Où est le "travailler plus pour gagner plus" ?

Nicolas sonne, tambourine sur une porte, fait klaxonner le véhicule protocolaire...

Rien n'y fait.

Il tire Aurélien par la manche d'un geste de dépit. La voiture repart vers l'Elysée !

Le soir, Nicolas prendra la parole devant les caméras :

- Je veux un service minimum d'accueil dans les écoles les jours de grève ! Je déposerai un projet de Loi imposant aux communes, au titre du service minimum, d’organiser l’accueil des élèves les jours de grève dans les écoles.

Non mais, sans blague !

Aurélien n'a pas cessé de regarder la TV. Toute la journée il a visionné des vieux feuilletons conservés par Nicolas : Starky et Hutch, L'amour du risque, Agence tous risques...

Bref, la culture sarkozienne très américan attitude.

Les mésaventures de Nicolas auraient lien avec sa déclaration du soir ?

lundi 19 mai 2008

HOMME AUX PHOBIES

Un homme de la terre, spécialisé dans les terreaux, était aux maux : maux phobiques divers. Il avait peur du gai et se voulait triste. Quand il écoutait un rythme brésilien, il disait :
- C'est sale ça ! C'est trop gai ! Comment cela peut-il durer gai ?
Chez lui le triste s'installe et le gai part !
Un ami psychiatre cherche à le sortir de sa déprime mais, lui, le renvoie au diable en criant : "Chez gai va rat !" Il devient paranoïaque et voit des gais tôt dans les premières minutes de son sommeil. Ca tourne au cauchemar scatologique : les gais défèquent et les selles de gai rendent un tapis nauséabond ! Il se réveille en sueur !
- C'est horrible, se dit-il, ces esprits gais souillent mon repos. Il me lèsent bien.
Le jour, sa gaiphobie s'accroît. Son voisin tente une bouée de sauvetage :
- Ecoute ce vieux 33 tours. C'est du gai mais presque triste : c'est du gai tari !
Même du gai light il n'en veut pas. Il replonge dans le triste.
Le temps se marie à son humeur. Il est triste lui aussi et pleure d'averses.
La rivière déborde ! On ne voit plus le guet gai !
Un homme pas gai pagaie dans ce déluge. C'est lui !
Soudain, il se noie dans sa tristesse au large de "gais- nos laids", village de son enfance.
Pas gai !

vendredi 16 mai 2008

LAGARDE LESTE REMET LA FRANCE SUR LES RAILS

La ministre de l'Economie Christine Lagarde s'est félicitée des chiffres de croissance du PIB en 2007 :
- Voyez comme je jubile ! Je suis heureuse pour notre pays !
- Moi aussi j'eus Bill, lance Hilary Clinton qui suit de loin sur Internet, à présent je me tape Baraque aux bas maux !
- Vous voyez ce matin un ministre de l'Economie ravie !
- Mais pas ravissante, lance goguenard un socialiste désabusé et en crise d'identité.
- Je suis surtout très contente pour notre pays !
- C'est bien que ce gouvernement con tente, lance un Lepéniste rachitique.
- Ce n'est pas une divine surprise, parce que l'économie française en 2007 a créé massivement des emplois (+ 328.000 emplois) !
- Ouais, des emplois à temps partiel, lance une auxiliaire de vie qui mène une vie auxiliaire
- Les entrepreneurs français ont créé massivement de nouvelles entreprises (+ 320.000 entreprises) !
- Entre prises et clichés de Carla et Nicolas ! grommelle un centriste Modem
- Avec des chiffres de cette nature-là, il me paraissait impossible qu'on sorte à 1,9 (% de croissance du PIB)".
- Impossible n'est pas français, rétorque Ségolène
- Et c'est pour ça que j'ai toujours, contre vents et marées, dit nous serons au moins à 2 !
- A 2, à 2, passionnément, a lancé un nostalgique d'Antenne 2
- Sur nos trois moteurs de croissance, on s'aperçoit que c'est l'investissement et les exportations qui sont en train de prendre un peu le relais de la consommation !
- Ouais, on investit pour produire des choses qu'on ne pourra jamais s'acheter, se lamente un Rmiste qui a du mal à terminer la fin du mois en raison d'une dépense exceptionnelle, à savoir un ticket de cinéma pour voir "bienvenue chez les Chtis", non remboursé par la CPAM
- Quant à la mise en garde de Bruxelles sur les déficits de la France...ça me paraît outrageusement pessimiste et on est en train de s'expliquer techniquement avec les services de Bruxelles pour qu'ils nous (disent) comment ils arrivent à ces chiffres !
- Ils ont peut-être des Macintosh alors qu'à Bercy ils ont des PC Windows 95, rugit un keynésianiste à forte tendance suicidaire.

Qui croit sans la croissance ?

UN PEU DE CROISSANCE POUR UN PETIT PRESIDENT


LUCAS : CAS LU PAR LA JUSTICE

Mr Lucas, l'ex entraîneur de Manaudou, a été entendu par la justice qui s'occupe de lui en agent (en nageant ?) de police intraitable. En effet, la nouvelle direction du cercle des nageurs de Melun Val-de-Seine a porté plainte :
- Notre ancien salarié a touché des chèques de 20.000 et 5.000 euros dont nous ne trouvons pas les justificatifs ! Nous aimerions comprendre l'embrouille.
On pouvait croire que Lucas aurait plongé dans le "pas sain" avoir avoir goûté au "bassin".
A t'il vraiment brassé des euros sans motif et s'est enrichi sans cause ?
Son avocat, Gilbert Collard, dit que son client "n’aura aucun mal à prouver son innocence”.
Collard gaule des informations de çi, de là, cahin-caha, pour sauver la tête du gaulois (qu'on aurait bien vu dans le dernier Astérix). Mais il est tout en nage car toujours affairé dans les dessous de l'affaire des Zozo de l'Arche.
Lucas, lui, prétend que ce n'est pas parce qu'on aime la flotte qu'on recherche le liquide ! Il est prêt à mouiller sa chemise pour prouver son innocence.
Qui accule, au culot, Lucas cool à couler ?

jeudi 15 mai 2008

ST PETER SE BOURRE LA GUEULE !

Au paradis on ne rit pas souvent. Mais là, la débauche ! Saint Peter (Saint Pierre) s'est bourré au whisky écossais quand il a appris que le Zenit Saint-Pétersbourg avait battu les Glasgow Rangers sur le score de 2-0 en finale de la Coupe de l'UEFA.
- Je ne t'ai jamais vu ivre, dit Dieu profondément indigné par cette dérive éthylique.
- Ben, hips, c'est trop beau, un club russe qui gagne !
- Ce n'est pas la première fois ! En 2005 le CSKA Moscou avait aussi gagné !
- Oui mais à l'époque je ne m'intéressais pas au football !
- Ah ?...
- Oui ?...
- Et quel évènement a déclenché cette passion brûlante !
- La venue de Thierry Gilardi. Depuis qu'il est ici il n'arrête pas de me parler football, il m'a communiqué sa passion ! Il m'a donné le virus ! Tiens le voilà d'ailleurs !
- Bonjour St Peter, bonjour Dieu !
- Bonjour Thierry. Alors, le pronostic pour la fin du championnat de Ligue 1 ?

COQ-OVIN, GEAI NÉ PIE ...STOP AUX OGM !!


Pas de quoi rire ! On commence par les plantes et puis on se plante avec les animaux. Il fallait donc que la classe politique s'indignât ! C'est chose faite et, par une motion de censure (car avec les OGM on risque de ne plus avoir de sang sûr !) présentée par un brave communiste, adepte de la faucille si chère aux faucheurs, on a botté en touche la loi sur les OGM si chère à Mr Borloo et à Sarkozy.
Quel camouflet pour le petit Nicolas. Il s'est énervé, une fois de plus. Il a engueulé les députés de l'UMP qui n'étaient pas venus à l'assemblée pour ce vote si fondamental !
- Connards, que faisiez-vous pendant ce temps ?
- Ben, j'inaugurais un champ bio d'un de mes administrés. Un brave paysan qui se lance dans le rutabaga !
- La ferme ! Et toi ?
- Ben, je visitais un élevage de veaux, nourris sous la mère et...
- La ferme ! Par votre faute le texte est refusé ! La motion de censuse a été adoptée à 1 voix près ! J'enrage !!
Il a aussi passé un savon à Jean François Coppé :
- Qu'est-ce que tu fous ? Tu dois donner l'impulsion du groupe UMP ! Réunir les brebis égarées !
- Oui, le problème c'est que les brebis sont génétiquement modifiées !
- Comment ?
- Oui, elles ont reçu pour certaines un germe venant de l'ADN socialiste. D'autres ont été clonées avec des centristes. Je n'y peux rien ! C'est le progrés !
- Progrés de mon c.. ! Oh, je sens que je deviens grossier ! Tu vas me faire le plaisir de rameuter les troupes ! Ce texte doit passer ! De force s'il le faut ! Trop d'agriculteurs attendent après lui pour commencer leur culture OGM !
- Mais pour certains cela gêne éthique !
- Non ! Ethique est "reste au rang !" !!
Vraiment pas content le Président ! Ca l'amaigrit ! Il devient étique !

lundi 12 mai 2008

J.O. J'Y OSE ?




MES MP3 SONT AILLEURS

Mes MP3 sont ailleurs sur un blog qui les supporte
Sont tellement insupportables, protégez vous les oreilles
Et cliquez bien sur mes liens "les titres" et là ça vous porte
Sur la voie de mes chansons qui valent bien celles de Mireille
(du petit con.servatoire)

dimanche 11 mai 2008

HOMMAGE AU PS (PASCAL SEVRAN)

Il allait vers 63 ans
Mais il est mort un peu avant
Cruel en somme !
Au mois de mai évidemment
On l’eût préféré plus vaillant
En plein forme
Il ne mettra plus ses cheveux
En mêches aux sillons harmonieux
Et son sourire
Fabriqué pour la caméra
Ne fera plus n’importe quoi
Pour nous séduire !

Il allait vers 63 ans
Digérant l’après Mitterrand
Et les déboires.
Il ne parlait pas trop d’amour
Stéphane était parti un jour
Fin de l’histoire…
La chanson a envie d’un toit
Mon émission est là pour ça !
Certains en gerbent…
Mais moi je vais en pro viser
A hisser le chant et veiller
Qu’il soit superbe
Il allait vers 63 ans
Ça le rendait presque insolent
De certitude
Parlant des noirs qui copulaient
Il avait quelque peu griffé
La négritude…
Il n’avait pu se retenir
Les mots qu’il avait laissés fuir
Lui furent funestes !
Des gens qui l’ont vécu très mal
Ont vu en lui de l’infernale
Impolitesse.

Il mit de l’ordre dans ses cheveux
On est bien Tintin quand on veut
Fuir l’hébétude !
Ne retenez de mon vivant
Que mes chansons, cela s’entend !

EST-CE CLAVES ?

Quel est ce bruit de bois qui martèle mes tympans ?
Est-ce claves ?
Est-ce bien du bois d'ébène qui fait ce tempo dansant ?
Est-ce claves ?
Qui frappe ces deux bâtons et tous ces rythmes enchaîne ?
Est-ce claves ?
Fête-t-on l'abollition d'une aventure inhumaine ?
Est-ce lave
D'un volcan de liberté
Sur un terrain de boue, laid
Qui promet l'humanité ?

mercredi 7 mai 2008

DMC AIME CEDER ?

Le groupe DMC (DOLLFUS-MIEG et Compagnie - fabrication de fils) est en cessation de paiement.

Dans ce genre de situation le tribunal de commerce décide soit une liquidation (synonyme de licenciements) soit un redressement judiciaire (recherche de repreneurs).
Heureusement pour les 1 150 salariés du groupe la seconde solution a été retenue ! Mais est-ce reculer pour mieux sauter ?

- Nous sommes sur le fil du rasoir, dit un représentant syndicat. Au fil des mois le groupe a subi la chute du dollar, la concurrence chinoise et la baisse de consommation. Les gens achètent moins de fil ! Même les téléphones sont sans fil ! J’ai l’impression qu’on cherche à mettre un terme au fil !
- Oui, renchérit un ouvrier, notre situation s’effiloche et il n’y a qu’à voir nos bobines pour sentir dans quelle déprime on est ! Nous faisions un bon fil hier, mais maintenant, quelle filière ?
- On pourrait relancer le textile de grand-maman : fabriquer des dais et des saies et prouver la compatibilité des deux ouvrages : dais aiment saies ! Mais rien ! Pas d’innovation Marketing ! C’est à en chialer !
- Je suis sûr qu’on sera racheté par un pakistanais qui nous donnera du fil à retordre !
- En tous cas on ne sera jamais délocalisé à Manille !
- Pourquoi ?
- Les fils y peinent !

CHOIX DU GATEAU POUR SARKO : PAS DE LA TARTE !

Pour ses "1 an de règne" le petit Nicolas voulait marquer le coup, sans qu'on puisse remarquer le coût (austérité oblige). Donc plus de Fouquets et de tralala ! Fini Mireille Matthieu et ses mille colombes (devenues 63 000 000 de pigeons comme par magie !) et Gilbert Montagné qui a lancé la mode des Rabanes !
Non ! Plus rien de tout cela !
Il a demandé à son cuisinier élyséen un petit gâteau !
- Un éclair ? demanda le cuisinier chenu, sénior, mais protégé selon les nouvelles lois contre la discrimination vis-à-vis de l'âge.
- Un éclair ! Non ! Il symboliserait trop le furtif, la dérobade ! Non, il faut un gâteau qui exprime la durée, celle d'un quinquennat !
- Un Paris-Brest alors !
- Non ! Je vais rarement à Brest ! Sauf pour m'enquérir du désamiantage de notre porte-avions mais non, Brest ne m'attire pas !
- Une religieuse, dans ce cas !
- Non, elle porterait trop en elle l'image que je me suis trop donnée ; à savoir le thuriféraire de la religion catholique, le pourfendeur d'une certaine laïcité..
- Je vois, je vois... Bon, alors une Charlotte ?
- Si c'est Gainsbourg...non ! Si c'est De Turkeim..non plus ! Non, pas de Charlotte ! Carla me suffit !
- Carla est italienne...Que diriez-vous d'un tiramitsu ?
- Vous savez les fabriquer ?
- Non ! Mais on peut commander à une pâtisserie. J'ai un cousin calabrais, un sans papier qui pourrait très bien f..
- Non ! Pas d'embrouille !
- Un bavarois !
- Oui, pas mal...Ca ferait plaisir à Angela Merkel ! Mais non ! Je ne l'invite pas !
- Bon..bon... et pourquoi pas, tout simplement, un bon flan ?
- Sûrement pas ! Déjà que plusieurs de mes ministres tirent au flan ! Non !
- Alors..un pudding ?
- Très peu pour moi ! La dernière fois que j'en ai mangé en Angleterre la Reine m'a laissé sa part ! J'ai failli gerber mais je me suis retenu...Vous savez, le protocole !
- Bon... Alors une tarte à la crème ?
- Non ! On m'a déjà entarté une fois ! Je ne veux pas tenter le diable !
- Je manque d'inspiration Monsieur le Président ! Ah ! Je sais ! Un baba bien imbibé de rhum ! En même temps on fait d'une pierre deux coups : 1 an de règne et la commémoration de mai 68 !
- Comment cela ?
- Et oui, trop imbibés de rhum, les babas coulent !

mardi 6 mai 2008

QUAND LE PROCES FOURNIRET DEVIENT DU CINEMA


Pour André Fourniret si son frère a agi, c'est parce qu'il a trouvé en Monique Olivier une complice et que seule cette bizarre association de malfaiteurs aura permis la libération de ses pulsions meurtrières.

- Elle n'a rien fait en soi, mais sa présence a permis à Michel de libérer ses pulsions, de trouver un témoin. En tuant devant quelqu'un, il a pu montrer sa puissance !


Le frangin témoin a également une théorie personnelle pour expliquer le mutisme du tueur en série présumé:

- Sa sa double personnalité l'en empêche, parce qu'il "ne peut plus concilier le Michel ‘blanc' et le Michel ‘noir'", a-t-il dit.

Michel Blanc a aussitôt démenti :

- Jeux démens ! Je n'y participe pas !

Michel Noir, ancien politicien devenu romancier, a réagi à la minute près :

- Je n'ai jamais hanté l'état mental de ce Fourniret ! Je décline toute responsabilité !

Le procès Fourniret ça devient vraiment n'importe quoi !



POLIE POLITIQUE

Pour la pêche il prenait en général deux gaules
Les voix prenaient à l’hameçon d’une auréole
Qui le coiffait depuis le jour « dix-huit Juin »
Pour un appel à étrangler l’essaim germain.
Mais le fil de l’épée de bonne constitution
Coupa pile de l’effet dedans sa dimension
Un mois de mai brûlant et sans quartier l’atteint
Un vrai coup de massue pour ce républicain.

Il sent qu’il n’est plus à la messe : merdeux braient
MESSMER, DEBRE :
- C’est la chianlie qui se dresse, par dépit je m’en vais
A Baden, Baden bouder !


Il avait fait Vichy mais en eut vite cure
Car dans l’homme inné râle s’érigea en stature
On le vit résistant, méritant mais tyran
Sa vie bien mal à droite lui fit las corps déviant
Godillant sur la gauche pour gagner le sommet
Il buta sur un moche état qui le sommait
De cesser ses sessions de censeur insensé
Il finit ses mandats et s’en vint décéder

J’arnaque c’est son mot ; quand il crée son mot roi
CRESSON MAUROY
Il sait qu’en mini stères on n’y voit que du bois
Machiavel quoi !

Ah mais quelle drôle de vie que mène un politique !
La veste retournée dans une bien pâle éthique
Lassant est son pouvoir, passant est son vouloir.
C’est l’usure sous l’azur qu’il ne peut même voir.
« Si j’obère on me crie « sus à l’amende ! » est-ce France
Qui pour de l’or vocifère, me met en vacances ?
Ah quel dilemme dit l’homme élu dont l’âme est mal
Placée entre le coeur et la raison vénale.

Et s’il faut vraiment qu’il agisse car destin l’y invite
Il sort les mythes !
Trop tard le mal empire, le voilà empirique :
On le crie !
On le critique !

DES CD : L'ACHAT SHOW CHANSON !

Le Conseil supérieur de l'audiovisuel (CSA) est "très préoccupé" par l'annonce erronée du décès de l'animateur Pascal Sevran. Il devra auditionner ce mardi 6 mai le président d'Europe 1, Jean-Pierre Elkabbach et Didier Quillot, président du directoire de Lagardère Active !
Ah, on n'est pas bien Tintin ! Qu'est ce que c'est que cette embrouille ?
L'annonce de la mort de l'animateur de la "chance aux chansons" avait été diffusée sur Europe 1 à 19H00 en ouverture du journal du soir ! Puis elle avait été démentie une demi-heure plus tard à l'antenne.
JPE (Jean-Pierre Elkabbach) était persuadé que Pascal Sevran avait des CD..de Pascal Sevran !
L'auteur de "il venait d'avoir 18 ans" devait, en effet, annoncer qu'il avait des CD à vendre, au prix fantastique de 10 € (dont 5 pour financer l'association "sauvons Latché")
JPE a dû mal comprendre et a remplacé l'auxiliaire Avoir par Etre !
Avoir des CD ce n'est pas être décédé !
Donc : tourner sept fois la langue dans sa poche avant d'en sortir une !
- Taisez vous Elkabbach, disait le regretté (en tous cas au Kremlin) Marchais (dont une émission sur Arte relata les frasques !)
D'autres chaînes avaient bien compris la nouvelle mais la gardèrent !
Après tout, qu'a-t-on a ciré de CD de Pascal Sevran ?

dimanche 4 mai 2008

LES IDEES CLAIRES

Revenons sur Terre
Nous les idées claires
Revenons sur Terre
Revenons à nous !

Assimiler le cours
De nos vents dérivants
A de nobles parcours
Aux mobiles savants
N'est ce pas confirmer
La dérive du rêve
La tromperie qui naît
De nos pensées trop brèves.

Prenons le temps
De cogiter
Le monde peut bien se poser
Prenons le temps
De débrayer
Repensons
Notre humanité.

Se laisser captiver
Par l'écran délirant
Et se gaver de mets
Au goût inexistant
N'est ce pas s'abaisser
Dans la nuit de l'honneur
Se laisser enchaîner
Dans le gris de l'aigreur.

Prenons le temps
De cogiter
Le monde peut bien se poser
Prenons le temps
De repenser
Nos révolutions
Mythifiées.

Se vouer à la paix
En réclamant le sang
Et se laisser duper
Par de faux testaments
N'est ce pas se leurrer
Dans le délit des lois
Désormais des armées
Font des fers de nos fois.

Prenons le temps
De cogiter
Le monde peut bien respirer
Prenons le temps
De lui donner
Un vent nouveau
De liberté.

SI C'EST ROND !

De tous temps les hommes d'église ont eu besoin de ronds. Ils collectèrent la dîme qui vida les bas de laine (dim veut dire bas en langage publicitaire ) et remplirent leurs troncs ronds. A Rome, le Pape faisait des bulles bien rondes et se faisait parfois appeler Pi (3,14) afin de mieux présider ses cirques-conférences où les évêques suivaient des cycles-amen !

Bref, il fallait pour les médias mettre l'accent sur les rayons d'action de l'église qui tournaient le dos à l'histoire dans le sens inverse de celui qu'on suit habituellement.
Le concept culinaire de l'ostie repose aussi sur le rond : pratique et sans coin elle se savoure calmement. On la trouve dans tous les cas lisse et apte au palais...à la place de rhum !

Dans l'univers moniacal la coiffure relève également du rond : la tonsure des moines symbolise un cycle sans cheveux au dedans et parfois un réseau capillaire au dehors.
Ainsi comme dirait Saint Roland d'un ton sûr : « le rond se vaut ! » Et il s’y connaissait, le gaillard, lui qui n’aimait pas se tenir à carreaux (ce qui lui coûta la vie).

En gros, les preux, parfois lépreux ont toujours quêté les ronds devenus ivrognes, à trop boire le vin de messe. Est ce la foi qui attire la forme ronde ? Telle est la question !

On peut se demander pourquoi Jésus déroge à la règle : il est mort sur une croix. N’aurait-il pas pu être condamné à la roue ? Oui, mais pour cela il aurait dû naître au 17° siècle et nous n’en serions qu’au 3° siècle après lui ! On ne refait pas l'histoire...sauf, à tourner en rond !

DEDAIN DE DOUX

La plupart des salariés du groupe Doux ont volé dans les plumes (non épistolaires) ce vendredi 2 mai ! De quoi s'agit-il ?

Le groupe Doux, d'un naturel si doux (d'où le doux Doux) voulait attendre le mois doux d'août pour augmenter les salaires de 0,5 % !

- Pas question que nous attendissions, lance un CGTiste d'un ton ampoulé.

Ampoulé, ou plutôt en poulet...Car le groupe Doux est le numéro un de la volaille ! Le concurrent de Loué. Les syndicats CGT-CFDT-CFTC-FO ont constitué un Pool (Poule ?) pour être plus forts et réclamer une revalorisation des salaires de 2,8 % au 1er avril et 2% en septembre !

La grève a été suivie de façon variable dans les 22 sites du groupe

- Il ne faut pas ergoter, dit un CFdétiste, notre travail est pénible et la direction n'est pas câline assez ! Elle devrait nous consentir des augmentations de rémunération sinon c'est du vol..aïe ! Aïe, ma sciatique ! Quand je vous dis que le travail est pénible ! Atchoum ! Voyez, je peux aussi avoir la grippe aviaire ou un bacille de coq !

- Le groupe Doux leurre, lance un FOiste hypocondriaque, il nous promet des gratifications mais elles ne viennent pas ! Il poussin peu ! Ce n'est pas très sain Doux !

Mais que la grève ne s'éternise pas ! Car Doux peut déposer le bilan et sa base court vers un rachat par Mittal... Doux hindou ?

samedi 3 mai 2008

JOHNSON NE VEUT PAS QU'ON SERVE A TORD

Avec son look suédois sorti directement d'un conseil d'administration d'Ikea, le conservateur Boris Johnson a signé, ce samedi 3 mai, la déclaration officielle par laquelle il accepte d’être le maire de Londres :

- Londres, ici Londres, s'est-il exclamé, un conservateur parle aux Anglais ! Je ferai aussi bien, voire mieux que mon prédécesseur le travailliste Livingstone.

Livingstone était trop travailliste et n'avait jamais le temps : il était à Labour ! En tant que Livingston ses gestes étaient légaux et lents : il mettait trop de temps à rénover Londres.
En dépit d'une chasse aux conservateurs (il mangeait bio), il n'a pu contrecarrer le succès inévitable des confrères de Johnson. Il y eut une véritable marée déferlante de votes conservateurs lors des élections locales !

Gordon Brown, l'actuel premier ministre travailliste, a dû avaler son chapeau (melon mais sans les bottes de cuir !) : c'est une cuisante défaite pour son camp !

A l’issue de la cérémonie de signature au dernier étage de la mairie - un bâtiment de verre que M. Johnson a comparé à un "oignon" (car ça le fait pleurer d'être mère, heu maire !) - le blond facétieux s'est engagé à "mener la contre-attaque" contre la criminalité, surtout dans les transports en commun (bus, métro, carrosses royaux...).

- Je vais utiliser des bombes produites par mon cousin : les bombes Johnson ! Elles tuent les indésirables. Elles suppriment aussi les mythes travaillistes, les mystiques, les puces de fausses cartes bancaires...

Sponsorisé par Baygon le nouveau Johnson est arrivé. Il veut aussi construire 50.000 logements à prix abordables :

- J'ai déjà demandé des conseils à Christine Boutin ! Elle sait comment on doit faire pour bâtir des maisons à 100 000 euros ! Le problème sera la conversion des euros en livres sterling !

Il a rappelé également les grandes lignes de son projet : construire , protéger les espaces verts des tentatives vélléitaires de bâtisseurs, améliorer les services de transports publics, notamment les autobus :

- Les autobus à deux étages : cela n'est pas suffisant ! Je vais instaurer des bus à trois étages et qui fonctionneront au gaz de kangourou, lesquels, on le sait, n'émettent pas de méthane et sont donc d'une inocuité au regard de l'effet de serre ! Les Australiens nous en fourniront ! Vive le Commonwealth !

Il y a du bread on the table (du pain sur la planche) !

vendredi 2 mai 2008

FILLON AMER RICANE !

L'Amérique, l'Amérique, il veut la voir, il veut l'avoir et il l'aura, na !
François Fillon ne voit pas pourquoi il ne pourrait pas être invité aux USA alors que son compère Sarkoy l'est (non pas l'Est, l'Ouest !). Donc, fuyant (Fuyons Fillon !) les manifestations du 1° Mai il s'est rendu chez l'Oncle Sam et, plus précisément s'est fait inviter par un organisme de défense de la communauté juive américaine : l'American Jewish Committee (AJC).
- Bonjour à toutes et à toutes, Shalom ! Voici un petit brun de muguet cueilli dans mon jardin de Matignon, garanti Kacher !
- Merci François, lui a répondu un rabbin, mais pourquoi as-tu voulu te joindre à nous ? Tu n'es pas juif que je sache !
- Non, mais mon arrière-arrière grand père était sémite ascendance scorpion et il a épousé en seconde noce une Arménienne d'obédience boudhiste mais qui avait fréquenté une synagogue tenue par des ...
- Oui, ça va aller François ! Je vois que tu veux faire un discours !
- Oui Rabbi ! Voilà : il faut que nos deux pays marchent main dans la main !
- Je vois. D'ailleurs je crois que toi aussi tu travailles main dans la main avec ton ami Nicolas !
- A vrai dire...oui...Je manipule la souris avec la main gauche (je suis un gauchiste contrarié) et Nicolas tapote le clavier Azerty de sa main droite. Le plus dur est de synchroniser les mouvements tel un pianiste qui joue des deux mains sa partition. J'en profite que, comme mon frangin qui est pianiste, j'aime le parti Sion ! Vive le Sionisme ! Vive le macro et le micro Sion !
- N'en fais pas trop François, bon, alors...continue ton discours !
- Plus que jamais, les désordres du monde réclament une alliance solide entre nos deux nations !
- Attends François, je n'y comprends rien, tu parles en anglais ?? C'est quoi ce baragouinage ?
- Oui c'est de l'Anglais ! Vous ne comprenez pas ?
- Pas vraiment !
- C'est pas possible ! Je parle ainsi à ma femme qui est Galloise !!
- Ah c'est cela ! L'accent gallois ! Le mieux serait que tu continues en français !
- C'est vexant ! Bon, soit ! Je reprends en français !

Le Premier ministre a donc continué son "speech" with a french langage et a évoqué l'importance de la monnaie dans le monde " Il faut un dollar plus fort sinon les exportations françaises vers les USA sont pénalisées !"

Il rencontrera bientôt Strauss Kahn (chef du FMI) pour parler de tout cela. Pendant ce temps là le petit Nicolas le laisse tranquille ! He is quiet ! Il n'est pas pressé de rentrer !
Et s'il rejoignait Kouchner en Colombie pour faire avancer le dossier "Bettencour" ?

jeudi 1 mai 2008

DROIT DE L'OM..NIPOTENCE DE L'ARGENT !


Les droits de l'homme en Tunisie ?
Tout va bien ! En visite dans ce beau pays touristique (sans utiliser RyanAir !) notre cher Nicolas Sarkozy n'a rien eu à redire !
- Aujourd'hui, l'espace des libertés progresse, s'est-il félicité devant son hôte, le Président Ben Ali. Ce sont des signes encourageants que je veux saluer. Personne ne peut se poser en censeur»

C'est donc un encenseur plutôt qu'un censeur qu'a vu Maya Jribi, la secrétaire générale du PDP (le principal mouvement d'opposition). Elle attendait de notre président un geste fort, aussi fort que la torture infligée à ses compatriotes qui ouvrent trop leur gu.... Aussi fort que la censure qui sévit sous les palmiers !

En fait, c'est surtout de contrats dont il a été question. La France a signé un accord de partenariat dans le nucléaire civil qui ouvre la voie à la livraison, d'ici dix à quinze ans, d'un ou plusieurs réacteurs. Le but : produire de l'électricité qui alimentera des usines de désalinisation de l'eau. Après la déstalinisation qui ne manquait pas de sel...la recherche d'eau potable ! Mais de l'eau bue à l'obus il n'y a qu'un pas, militaire !

Airbus a signé avec Tunis Air la vente de seize avions et Alstom construira une centrale thermique dans la région de Gabès pour un montant de 360 millions d'euros.

Carla Bruni a vendu 10.000 CD (version arabe avec bonus) et Rachida Dati a mangé des dattes et des arachides : menu d'arachides à dattes y compris ! Ca lui a rappelé le pays : Châlons sur Saône ! Oh la belle vie, chantait Sacha (disent-elles)

VIVE LE GRAND MARCHE MEDITERRANEEN


LA BROCANTE VAUT MIEUX QUE SARKOZY VOIRE LABRO...KANT !

Les Français seraient-ils moins friands de politic-show ? On s'attendait à ce que TF1 et France 2 réunis cassent la baraque de l'audimat pour le SarkoShow télévisé organisé par les deux chaînes et qui devait relancer médiatiquement le Chef de l'Etat.
Il n'en a rien été et c'est Louis la Brocante qui, sur France 3, a retenu le plus d'audience !
Et oui !
Les Français seraient-ils en chute libre dans l'effort culturel ?
Ne sont-ils pas comme des moutons de panurge à vouloir apprécier "bienvenue chez les Chtis" alors que ce n'est qu'une foucade, s'est exprimé, sur France Inter, le borgne du Front National !
N'auraient-ils pas dû se brancher davantage sur la 1 ou la 2 pour voir notre petit Nicolas nous parler du pouvoir d'achat (à défaut de parler de l'achat du Pouvoir), de la Chine, de l'Afghanistan ?
Sauront-ils un jour apprécier le retour d'Apostrophe avec un Pivot vieillissant mais qui inviterait sur son plateau Philippe Labro qui nous parlerait de Kant ?
Goûteront-ils leur plaisir en découvrant une remake de "5 colonnes à la Une" ?

Justement, cette émission, en direct de l'Elysée, se voulait être une reformulation de "5 colonnes à la Une ! En l'occurence, les 5 colonnes étaient 5 journalistes dont 2 servaient de fil conducteur (PPDA et Pujadas). Les 3 autres interviewaient le chef de l'Etat sur un thème qui leur est cher :
Economie, Social, Politique étrangère.
Nicolas n'a pas dû convaincre qui a fait fuir une partie du public dans les élucubrations de Louis (alias Victor Lanoux). Yeux tournés vers le ciel, tics de l'épaule, crispation de la machoire, le petit Nicolas a souffert le martyr sans jamais pouvoir être convaincant (face à nous, pauvres de nous, cons vaincus !).

Pire, il a commis quelques boulettes. En voici quelques-unes :

- Arrivés en 6ème, 15 % des jeunes ne savent pas lire. Ils sont fichus !

Oh là là, la boulette ! Ils sont fichus et n'ont plus qu'à se tirer une balle dans la tête en visionnant une ancienne émission de Dorothée ! Ils sont fichus et fâchés donc bientôt fichés (car futurs délinquants) comme sous l'époque de Fouché !

Autre boulette, toujours vis-à-vis des jeunes :

- Les jeunes sont inquiets. D'ailleurs s'ils n'étaient pas inquiets, ils ne seraient pas jeunes !

Donc pour Nicolas un jeune doit être inquiet ! Mais alors qu'attend-t-il pour sanctionner un jeune qui serait gai et insouciant ? La jeunesse doit chasser l'esprit de mai 1968 et devenir inquiète, obsédée par les démons des jeunes résistants, morts pour la France, hantée par les Juifs tués dans les chambres à gaz ! L'histoire culpabilisante doit habiter notre jeunesse. Sus à l'insouciance ! Le gai part et le triste fait l'idée !

Ultime boulette à l'encontre de la laïcité :

- Les prêtes, les rabbins, les pasteurs sont là pour donner un sens à notre vie. Les instituteurs sont là pour communiquer des savoirs.

Chacun dans sa spécialité et les vaches seront bien gardées !

Victor Lanoux pouvait se frotter les mains ! L'an prochain il se lancera dans une nouvelle série de "La Brocante" avec comme partenaire Louis Velle.

Lanoux-Velle : vous connaissez ?

mardi 29 avril 2008

NE DESCENDS PAS PILLER, TRAVAILLE, MEME AU NOIR

Noeud des sans papiers ! Sac de noeuds. Près de 900 dossiers de sans papiers à déméler par 5 préfets de l'Ile de France.

Ils étaient 600 étrangers sans papiers à manifester à l'appel de la CGT, on trouvait :

- Des femmes célibataires Cambodgiennes ayant travaillé chez les Balkany
- Un moine Tibétain reconverti en plombier zingueur et ayant des goûts tiers
- Dix Sénégalais sans contrat de travail et qui travaillent au noir
- Vingt Sri Lankais qui n'excellaient pas dans l'ex Ceylan et qui sont venus en France pour vider nos poubelles.

Je ne vais pas établir la liste exhaustive car je ne la possède pas. Cette liste est aussi précise que les registres de paie tenus par des patrons qui ne savent pas qu'ils emploient des sans papiers !

- Ah bon, j'emploie un sans papier ! Ca alors, je ne m'en rendais pas compte !
- Moi c'est pareil ! Et en plus, j'ai appris qu'il payait des impôts sur les revenus que je lui verse en espèces ! Il est trop honnête !
- Moi j'ai fait signé des CPE à des jeunes Marocains alors que ce type de contrat n'existe plus ! J'en pouffe !
- Mon domestique Ivoirien n'y voit rien quand je le paie en francs CFA ! Ou alors il n'ose pas broncher car il sait qu'il n'a pas de papiers et il pense que je sais qu'il sait que je ne sais pas qu'il n'a pas de papier !

Un Burkinabais a dit à son patron : il faut me noter sur les registres !
Hélas, il y eut carence ! Il faut menoter l'indésirable et le renvoyer au delà de la frontière !
Oubli des patrons, oubliettes des travailleurs !
Contrat sans contraintes, comtes racistes, contrat systématiquement omis ! Contre-assistés !
Les sans papiers, laissant Pape hier, ont dit que ce n'était pas très catholique de les laisser sans titre de séjour alors qu'ils bossaient et payaient des impôts !
L'Etat y trouvait son compte ; il n'y a pas que les patrons qui sont requins : l'Etat se fit squale !

jeudi 24 avril 2008

DE CHINOISERIES EN RAFFARINADES

Jean-Pierre Raffarin est en Chine.
Et oui, il a quitté son Poitou mais pas tout son poids. Il demeure pondéré et pond des râles à l'encontre du Père de Marie, heu..du Maire de Paris, Mr Bertrand Delanoë. La raison ? Mr Delanoë a fait du Dalaï Lama un citoyen d'honneur de Paris !
- C'est malin Bertrand, maintenant les Chinois ne vont plus nous sentir. Tu sais combien ils n'aiment pas le Dalaï Lama.
- Arrête, Jean-Pierre, c'est un citoyen donneur. Pas d'honneur ! Toute la presse a mal compris ! Le Dalaï Lama va donner de l'argent à notre ville pour avoir soutenu le mouvement tibétain.
- Ah tu avoues ! Tu as soutenu le Tibet et tu me mets dans l'embarras !
- Pourquoi ?
- Je pars en Chine avec une lettre de Nicolas et une autre du vieux !
- Du vieux ?
- Ben oui, le porteur du pacemaker, le roi des emplois fictifs, notre Jacquot National !
- Ah..? Et qui a t'il dans ces lettres ?
- Je ne sais pas ! Je ne les ai pas lues ! La lettre est écrite mais la pensée s'envole...
- ?
- Rien, c'est une raffarinade. Je pense que ces lettres sont des excuses pour réparer le mal que tu as fait !
- Ah ! Des excuses ?
- Oui des excuses. Je vais devoir faire des courbettes devant les Chinois moi qui souffre d'arthrose et de rhumatismes.
- C'est dû à ton poids ! Tu devrais faire du sport !
- En parlant de sport c'est justement au nom de l'Olympisme que je me rends là-bas. Je ne tiens pas à rater les Jeux ! Je ne veux pas qu'on les boycotte !
- Bon je te laisse mon gros ! Je dois aller voir Mme Hidalgo !
- La femme de Michel Hidalgo, l'ancien sélectionneur de l'équipe de France, celle de Platini ?
- Non, Anne Hidalgo, mon adjointe à la mairie. Bonjour aux Chinois !

Les deux hommes se sont quittés fâchés. Jean-Pierre est monté dans le premier avion et a dû réserver deux places pour lui seul.
Dès son arrivée, il a été reçu par Wen Jiabao, le chef du gouvernement chinois, qui apprécie les raffarinades. Jean-Pierre y est allé de bon coeur :
- La Chine s'éveille car le repos retarde !
- Ah, ah, très bon, très bon !
- La Chine a la grandeur de sa muraille qu'elle a su ouvrir à la mondialisation !
- Ah, ah, excellent, très fort !

Jean-Pierre a passé de la pommade aux dirigeants chinois, du beaume au coeur. Il leur a dit les mots bleus, les mots qu'on dit avec les yeux car parler lui semblait ridicule, il avançait puis il reculait... Il a quand même dit :
- Vous comptez à nos yeux, c'est grâce à vos vêtements que nous nous nippons !
- Ah non, Nippon c'est Japonais, ah, ah, ah (rigolade !)
- C'est vrai ! Grâce à vous et aux jouets bon marché que vous nous exportez, les petits Français ont davantage de cadeaux pour Noël, vos prix ne connaissent pas la hausse !
- Non pas Laos ! La Chine, ah, ah, ah (rigolade !)
- Sarko, Fillon, Borloo, Juppé et moi on est d'accord pour prendre nos vacances en Chine dès l'été 2008 ! On est 5 gars pour !
- Ah, ah, ah, Singapour !! Hilarant !

Quand la Chine s'éveille aux calembours raffarinesques on peut raisonnablement croire en l'avenir.