Ce mardi, plus du tiers (34,5%) des 45.000 salariés de Pôle emploi sont grève, selon la direction. .
L'appel à la grève de sept syndicats n'est certes pas le premier depuis la fusion ANPE-Assedic en janvier dernier. Mais ce mardi enregistre la mobilisation la plus forte.
Avec un flux époustouflant de demandeurs d'emploi (crise oblige), les effectifs insuffisants et nourris de formations squelettiques, doivent gérer la polyvalence pour placer à qui mieux mieux les quémandeurs d'emploi, les crève-misère du licenciement, les morts-de-faim de la mondialisation ogresse.
La semaine dernière, le secrétaire d'Etat chargé de l'Emploi, Laurent Wauquiez (Veau qui est peut-être un peau de vache ?), avait annoncé que les plateformes téléphoniques de Pôle emploi, créées mi-août pour alléger le travail des agences saturées, seraient maintenues et élargies...
Bon, soit, on peut toujours rêver ! En attendant c'est en vers (et contre tous) que je relate la triste expérience de Paul EMPLOAT, un ancien de commissariat de quartier qui s'est reconverti dans la brigade anti-gang des licenciements.
Sous le poids de cent heures
Par mois, oui, je me meurs !
Malgré le temps partiel
Le boulot t’empare, ciel !!
Je suis au Pôle Emploi
Dans le flou je me noie
Sous faix Pôle Emploi ploie !
Et s’échine avec moi !!
Le nombre des chômeurs
Augmente et c’est chaud ; meurs
Crève toi à la tâche !
Qui dit qu’on se relâche ?
J’aimais l’ANPE
J’administrais au mieux
Jusqu’à ce qu’Assedic
Nous épousât : le Hic !!
C’est le stress au guichet
Les chômeurs énervés
Agressent verbalement
Menacent assidûment !
Les dossiers se cumulent
La crise fait des émules
Dans les rangs des patrons
Qui licencient béton !!
Comme à France Télécom
On finira, en somme
A se flinguer tout court
Je redoute ce jour !!
Je tape avec deux doigts
Comment gérer, ma foi
Quand tant de fiches abondent
Ma sueur est féconde !!
Je vivais moins d’effroi
Dans mon commissariat
Deux ou trois mains courantes
Par semaine épatante !!
Mais mon point de flicage
Un jour a fait naufrage
Pas assez de délits
Dans ce quartier béni !
On m’a reconverti
Dans l’agence aguerrie
Aux combats pour la vie
Des emplois en sursis…
Mais j’appréhende fort
Qu’un jour ce soit mon sort
Et qu’à mon tour je pointe
A Pôle-Emploi-la-plainte.
mardi 20 octobre 2009
lundi 19 octobre 2009
HE, DEPUTES UMP, A QUI LE TOUR D'AIDER DD ??
Il y avait bien une vie après les jeux olympiques ! Cela ne pouvait être la collecte des pièces jaunes auprès de mamie Bernadette, même si Lorie est charmante, par ailleurs ! Il aurait pu se lancer dans le beau métier d’entraîneur, de pédagogue, et devenir le Philippe Lucas des jeunes pousses du tatami ! Il aurait pu être un artiste, pour pouvoir faire son numéro, pour que les gens le trouvent beau. Il aurait interprété les œuvres de Carla Bruni, de sa voix mâle de baryton, tontène et tonton, poil au bidon !!
Mais non, il voulait un métier pénard ! Alors, boosté par tout l’appareil UMP, notre double champion olympique (en 1966 à Atlanta, la ville du Coca et en 2000 à Sydney, chez les kangourous) dans la catégorie « poids lourds » en judo, le mal nommé David Douillet, s’est représenté à l’élection législative partielle de la 12ème circonscription des Yvelines. Et il a gagné !!
Douillet député !! Incroyable ! Un député UMP élu avec 51,1 % des suffrages exprimés et qui, il y a peu de temps encore, pratiquait le kosotogake, le sasaesturikomiashi !! A présent il pourra devenir le maître incontesté du takavotéashi, du osatakélagoshichi !!
Si le langage législatif risque d’être de l’hébreu. Douillet, ne t’en fais pas car ils seront plusieurs députés-maires Douillet, à te donner des leçons de bâillement, de tripotage de stylos voire de jeux de physionomie à géométrie variable le jour des enfants, quand les questions au gouvernement sont retransmises sur une chaîne publique et qu’il est de bon ton d’exercer ses talents d’orateur et de comédien !
Un métier taillé sur mesure ? Eu égard à ta morphologie il y aura du travail !! Mais enfin, tu as du temps devant toi ! Une députation dure cinq ans ! Tu as le temps de t’aguerrir car l’Etat t’a mis sur le tapis confortable de la voie royale.
Le pire serait que le petit Nicolas dissolve l’Assemblée et que tu sois acculé à te représenter à de nouvelles élections.
Peu de danger ! Le petit caporal ne va pas copier l’ancien hôte de l’Elysée qui avait été mal conseillé par un certain De Villepin en 1997 !! Il avait dissous et s’était retrouvé avec une jolie chambre rose, bien jospinienne !!!
Don’t worry DD (David Douillet) ! Par contre, c’est Mammie qui va devoir trouver un remplaçant pour la collecte des pièces jaunes. Frédéric Mitterrand ??
Mais non, il voulait un métier pénard ! Alors, boosté par tout l’appareil UMP, notre double champion olympique (en 1966 à Atlanta, la ville du Coca et en 2000 à Sydney, chez les kangourous) dans la catégorie « poids lourds » en judo, le mal nommé David Douillet, s’est représenté à l’élection législative partielle de la 12ème circonscription des Yvelines. Et il a gagné !!
Douillet député !! Incroyable ! Un député UMP élu avec 51,1 % des suffrages exprimés et qui, il y a peu de temps encore, pratiquait le kosotogake, le sasaesturikomiashi !! A présent il pourra devenir le maître incontesté du takavotéashi, du osatakélagoshichi !!
Si le langage législatif risque d’être de l’hébreu. Douillet, ne t’en fais pas car ils seront plusieurs députés-maires Douillet, à te donner des leçons de bâillement, de tripotage de stylos voire de jeux de physionomie à géométrie variable le jour des enfants, quand les questions au gouvernement sont retransmises sur une chaîne publique et qu’il est de bon ton d’exercer ses talents d’orateur et de comédien !
Un métier taillé sur mesure ? Eu égard à ta morphologie il y aura du travail !! Mais enfin, tu as du temps devant toi ! Une députation dure cinq ans ! Tu as le temps de t’aguerrir car l’Etat t’a mis sur le tapis confortable de la voie royale.
Le pire serait que le petit Nicolas dissolve l’Assemblée et que tu sois acculé à te représenter à de nouvelles élections.
Peu de danger ! Le petit caporal ne va pas copier l’ancien hôte de l’Elysée qui avait été mal conseillé par un certain De Villepin en 1997 !! Il avait dissous et s’était retrouvé avec une jolie chambre rose, bien jospinienne !!!
Don’t worry DD (David Douillet) ! Par contre, c’est Mammie qui va devoir trouver un remplaçant pour la collecte des pièces jaunes. Frédéric Mitterrand ??
dimanche 18 octobre 2009
MOI LE PETIT PAYSAN, AVEC BRAVITUDE, J'AUDACE HEIN ?
Des syndicalistes agricoles ont manifesté leur désespoir en disposant des ballots de paille sur une grande surface de l’avenue des Champs Elysées ! Ils ont élevé des barrières à l’aide de grillages et brûlé des vieux pneus. Le lieu choisi pour édifier cette barricade : en face du Fouquet’s !! Hé oui, le restaurant de luxe où Nicolas Sarkozy avait fêté sa victoire à l’élection présidentielle en compagnie de VIP «bling-bling».
La police n’est pas intervenue. Seuls, les pompiers ont pu éteindre les feux de pneus. La circulation a été détournée, provoquant des embouteillages massifs au centre de Paris.
Ailleurs, en France, des tracteurs ont mené des opérations escargots et bloqué des autoroutes. Des agriculteurs ont aspergé de lisiers des édifices publics (bonjour l'odeur !) quand d'autres ont laissé gambadé vaches et cochons sur les avenues.
Le Monde Rural gronde et n'en peut plus de produire des richesses qui se vendent à un prix inférieur au prix de revient ! Travailler à perte : voilà le dur leitmotiv du paysan qui ne peut plus entendre la petite musique sarkozienne "travailler plus pour gagner plus !!" La faute à qui ? La Mondialisation a sûrement sa part de responsabilité : des pays comme le Brésil ou l'Argentine peuvent exporter des denrées à bas prix car leurs charges sociales sont bien inférieures à celles de la France. Comment lutter contre une telle concurrence déloyale ? Les agriculteurs réclament 1,4 milliard d'euros pour sortir la tête de l'eau ! Après tout, petit Nicolas a bien su aider les banquiers et les producteurs d'automobiles, non ?
En attendant que tout rentre dans l'ordre (utopie ?), la chanson de Jo Dassin aurait eu une toute autre figure si le fils de son père (lui aussi !! Et oui ! Il est le fils de Jules Dassin, le metteur en scène !) avait arpenté la plus belle avenue du Monde en ce 16 octobre 2009.
Je me baladais sur l'avenue,
Quand soudain une odeur connue
De pneus brûlés me dit « bonjour »
Alors j’ai compris !
Oui j’ai compris
Quel émoi
L’incendie
Portait l’effroi
Le désespoir de ces fermiers super endettés !
Aux Champs-Elysées,
Aux Champs-Elysées,
Dans l’automne en furie
Les céréaliers meurtris
Ont changé pneus, paille en fumée aux Champs-Elysées.
L’un m'a dit: "J'ai rendez-vous
Avec mon banquier mais les sous
Me manquent pour rembourser l’emprunt
Je travaille en vain !
Alors je l’ai accompagné
On a brûlé
On a gueulé
Près du Fouquet’s les ballots venaient s'embraser.
Aux Champs-Elysées,
Aux Champs-Elysées,
En cet automne en furie
La ruralité a nui
A la légendaire majesté des Champs-Elysées.
Hier soir mille inconnus,
Mais ce matin sur l'avenue -
Mille cul terreux, tout enhardis
Ont poussé des cris !
Et de l'Étoile à la Concorde,
Des policiers qui s’accordent
A ne pas briser le recours
Des frères du labour.
Aux Champs-Elysées,
Aux Champs-Elysées,
Dans l’automne en furie
La ruralité s’est pris
Une colère carabinée aux Champs-Elysées.
Aux Champs-Elysées,
Aux Champs-Elysées,
Au nez de Sarkozy
Des bouseux, quelle infamie
Ont brûlé pneus, paille et fumier aux Champs-Elysées.
samedi 17 octobre 2009
AVEC MON HOLLANDE JE PRENDRAIS BIEN UN POT.
François Hollande, ex-premier secrétaire du PS, ex compagnon de Ségolène Royal, ex Père des enfants de la dite Ségolène (mais il continue à assumer la paternité !), exPression du socialisme mou,
a proposé samedi une remise à plat de la fiscalité en France :
- Je veux une réforme globale instituant une "politique fiscale lisible, juste, efficace et responsable".
Surtout lisible. François ne cesse d’acheter des verres de plus en plus épais car la presbytie devient insupportable !! Et, comme pour le faire enrager, les imprimés fiscaux sont écrits en caractères de plus en plus minuscules !! Une tragédie pour le rondouillard corrézien qui a des vues sur…2012.
Le député de Corrèze a précisé ses propositions lors d'une réunion de son association "Répondre à gauche", à Périgueux, devant quelque 500,5 personnes (en fait la 501° a été perçue de manière très floue !).
Il voit dans la fiscalité et la redistribution "un lieu de confrontation majeure pour 2012 avec le petit Nicolas", lequel, selon ses dires, aurait « totalement échoué dans sa stratégie fiscale".
"Il faut sortir de la caricature de l'impôt présenté comme une punition: l'impôt sert à préparer l'avenir" et le "PS doit être clair sur ses idées en la matière", a ajouté François Hollande, selon le texte de son discours.
Mais enfin François, les Français ne voient pas l’impôt comme une punition !! Personnellement, je règle chaque jour la TVA sur tous les produits et services qu’on me facture ! Cela ne m’afflige pas puisque de toutes façons ce genre d’impôt est complètement inodore et incolore ! Et je crois savoir qu’il représente près de 48 % des recettes fiscales de l’Etat ! Je suis tout aussi insensible à la TIPP (Taxe Intérieure sur les Produits Pétroliers) que je paie au moindre plein de gazole !
Non, les impôts font partie de la vie ! Une vie sans impôts c’est comme une République sans Président, une grève sans syndicats, un Dray sans montre (et non pas une montre cendrée), des vaisseaux sans gains…
Quant à dire que l’impôt prépare l’avenir : l’avenir nous le dira ! Si j’en crois Hollande « tout revenu, quel qu’il soit, doit être soumis à l’impôt » ! Donc, si je le comprends bien, dès que quelqu’un est revenu il est taxé ! Il vaut mieux partir sans revenir dans ces cas là ! La France risque de se vider !
Ah oui, il précise que tout revenu doit subir un impôt selon un même taux modéré et progressif ! Et pourquoi pas un taux progressivement modéré ou un taux modérément progressif ?
C’est vraiment un jargon d’énarque ! Il persévère dans le discours abscons car il précise :
- Il est nécessaire de supprimer tous les abattements, toutes les niches !!
Ca devient surréaliste : comment empêcher quelqu’un qui est revenu et qui s’attend à être taxé d’être sujet à un abattement ! Comment lui éviter une déprime alors qu’il est mal dans son assiette ! Pour éviter l’abattement il faudrait défiscaliser les médicaments genre psychotropes ! Or je ne pense pas que Mr Hollande aille dans ce sens puisqu’il ne jure que par les impôts !! Et comment empêcher le déprimé de se carapater ailleurs ? Quant aux niches, franchement, je ne vois pas le rapport ! Il va avoir sur le dos une certaine Brigitte Bardot qui ne supporte pas qu’on maltraite les chiens ou qu’on fasse mal aux visons !!
Non sincèrement, il faut qu’il change de discours s’il veut avoir des chances de gagner aux Présidentielles de 2012 !
a proposé samedi une remise à plat de la fiscalité en France :
- Je veux une réforme globale instituant une "politique fiscale lisible, juste, efficace et responsable".
Surtout lisible. François ne cesse d’acheter des verres de plus en plus épais car la presbytie devient insupportable !! Et, comme pour le faire enrager, les imprimés fiscaux sont écrits en caractères de plus en plus minuscules !! Une tragédie pour le rondouillard corrézien qui a des vues sur…2012.
Le député de Corrèze a précisé ses propositions lors d'une réunion de son association "Répondre à gauche", à Périgueux, devant quelque 500,5 personnes (en fait la 501° a été perçue de manière très floue !).
Il voit dans la fiscalité et la redistribution "un lieu de confrontation majeure pour 2012 avec le petit Nicolas", lequel, selon ses dires, aurait « totalement échoué dans sa stratégie fiscale".
"Il faut sortir de la caricature de l'impôt présenté comme une punition: l'impôt sert à préparer l'avenir" et le "PS doit être clair sur ses idées en la matière", a ajouté François Hollande, selon le texte de son discours.
Mais enfin François, les Français ne voient pas l’impôt comme une punition !! Personnellement, je règle chaque jour la TVA sur tous les produits et services qu’on me facture ! Cela ne m’afflige pas puisque de toutes façons ce genre d’impôt est complètement inodore et incolore ! Et je crois savoir qu’il représente près de 48 % des recettes fiscales de l’Etat ! Je suis tout aussi insensible à la TIPP (Taxe Intérieure sur les Produits Pétroliers) que je paie au moindre plein de gazole !
Non, les impôts font partie de la vie ! Une vie sans impôts c’est comme une République sans Président, une grève sans syndicats, un Dray sans montre (et non pas une montre cendrée), des vaisseaux sans gains…
Quant à dire que l’impôt prépare l’avenir : l’avenir nous le dira ! Si j’en crois Hollande « tout revenu, quel qu’il soit, doit être soumis à l’impôt » ! Donc, si je le comprends bien, dès que quelqu’un est revenu il est taxé ! Il vaut mieux partir sans revenir dans ces cas là ! La France risque de se vider !
Ah oui, il précise que tout revenu doit subir un impôt selon un même taux modéré et progressif ! Et pourquoi pas un taux progressivement modéré ou un taux modérément progressif ?
C’est vraiment un jargon d’énarque ! Il persévère dans le discours abscons car il précise :
- Il est nécessaire de supprimer tous les abattements, toutes les niches !!
Ca devient surréaliste : comment empêcher quelqu’un qui est revenu et qui s’attend à être taxé d’être sujet à un abattement ! Comment lui éviter une déprime alors qu’il est mal dans son assiette ! Pour éviter l’abattement il faudrait défiscaliser les médicaments genre psychotropes ! Or je ne pense pas que Mr Hollande aille dans ce sens puisqu’il ne jure que par les impôts !! Et comment empêcher le déprimé de se carapater ailleurs ? Quant aux niches, franchement, je ne vois pas le rapport ! Il va avoir sur le dos une certaine Brigitte Bardot qui ne supporte pas qu’on maltraite les chiens ou qu’on fasse mal aux visons !!
Non sincèrement, il faut qu’il change de discours s’il veut avoir des chances de gagner aux Présidentielles de 2012 !
OUBLIER LES VALSEUSES...
Francis Evrard doit comparaître dans 10 jours devant la cour d'assises du Nord : au Nord c'était les corons mais c'était aussi le viol d'un petit Enis, 5 ans, par ce fameux Evrard ! Il était à Roubaix, bourré de boue répugniante de pulsions et a séquestré le pauvre garçonnet dans un garage, pour mieux le violer !!
A l'époque, le crime avait suscité une terrible émotion car l'accusé venait juste d'être remis en liberté après 18 années passées derrière les barreaux pour le viol de deux petits garçons dans les années 70.
Trop hanté par la récidive, Francis Evrard à écrit au petit Nicolas en faisant un pourvoi en Castration. Il demande la permission à notre cher Nico pour subir une ablation des testicules !
Nicolas qui, théoriquement, doit se situer au dessus des partis, devra réfléchir avoir de donner son point de vue. Cela tombe très mal en cette période où la Bourse donne des signes de reprise.
En même temps si cela peut permettre à Francis de se reconvertir dans une carrière de castra pour interpréter les oeuvres de Monteverdi, pourquoi pas !!!
- C'est quelqu'un qu'on devait soigner et qu'on n'a pas soigné, souligne son avocat Jérôme Pianezza (et non pas Pizza de l'ane, comme le remarquerait un dyslexique)
Maître Emmanuel Riglaire, qui défend la famille du petit Enis, émet un avis bien différent :
- C'est une carotte qu'il essaie de tendre dix jours avant le procès, mais il ne prend aucun risque en prenant cet engagement car la castration physique est interdite en France ! De plus, un tel acte ne réglerait pas le problème, car son corps de toute façon ne réagit pas à l'excitation ni aux médicaments : son plaisir est intellectuel !
C'est vrai que, selon beaucoup d'experts (mais oui, il y a des experts dans ce genre de domaine !) la castration physique n'ôte pas la pulsion et donc le passage à l'acte criminel (meurtre). En revanche, la métaphore légumineuse est un peu limite !
Je pense que Nico bottera en touche et respectera les termes du code Pénal (c'est curieux mais le mot Pénal commence comme un autre mot qui suggère..bon..bref !!).
Mutiler m'utile est, affirme Francis !! Peu de chance que son Pourvoi en Castration soit accepté !
A l'époque, le crime avait suscité une terrible émotion car l'accusé venait juste d'être remis en liberté après 18 années passées derrière les barreaux pour le viol de deux petits garçons dans les années 70.
Trop hanté par la récidive, Francis Evrard à écrit au petit Nicolas en faisant un pourvoi en Castration. Il demande la permission à notre cher Nico pour subir une ablation des testicules !
Nicolas qui, théoriquement, doit se situer au dessus des partis, devra réfléchir avoir de donner son point de vue. Cela tombe très mal en cette période où la Bourse donne des signes de reprise.
En même temps si cela peut permettre à Francis de se reconvertir dans une carrière de castra pour interpréter les oeuvres de Monteverdi, pourquoi pas !!!
- C'est quelqu'un qu'on devait soigner et qu'on n'a pas soigné, souligne son avocat Jérôme Pianezza (et non pas Pizza de l'ane, comme le remarquerait un dyslexique)
Maître Emmanuel Riglaire, qui défend la famille du petit Enis, émet un avis bien différent :
- C'est une carotte qu'il essaie de tendre dix jours avant le procès, mais il ne prend aucun risque en prenant cet engagement car la castration physique est interdite en France ! De plus, un tel acte ne réglerait pas le problème, car son corps de toute façon ne réagit pas à l'excitation ni aux médicaments : son plaisir est intellectuel !
C'est vrai que, selon beaucoup d'experts (mais oui, il y a des experts dans ce genre de domaine !) la castration physique n'ôte pas la pulsion et donc le passage à l'acte criminel (meurtre). En revanche, la métaphore légumineuse est un peu limite !
Je pense que Nico bottera en touche et respectera les termes du code Pénal (c'est curieux mais le mot Pénal commence comme un autre mot qui suggère..bon..bref !!).
Mutiler m'utile est, affirme Francis !! Peu de chance que son Pourvoi en Castration soit accepté !
jeudi 15 octobre 2009
DES BARRAGES DANS LES PARAGES...
Raymond Domenech a amené toute sa petite troupe dans les gorges de l’Ardèche pour se préparer aux futurs barrages.
Rien de tel que le sport nautique pour se détendre, se confronter à la nature avant de se mesurer aux monstres irlandais, ou bosniaques ou ukrainiens voire slovènes ! Quel que soit l’adversaire il faudra être solide comme un roc de montagne ardéchoise pour supporter le choc d’une confrontation dont dépendra la participation au Mondial de Football en Afrique du Sud !!
L’amende est là !! A force de jouer à crédit, à l’économie, le onze de France a brûlé ses chandelles lors des éliminatoires. L’ogre serbe devenu intouchable, les protégés de Domenoë’ch, l’homme du déluge, n’ont plus que Lisieux pour pleurer. Aussi, après un bref pèlerinage dans la ville sainte ils ont pris la route de Privas pour une bonne mise au vert !!
Dans le bus ils avaient tous en tête ce beau succès contre l’Autriche, mais qui ne servait à rien ! Ils pouvaient seulement regarder dans le rétroviseur et se lamenter sur les actes manqués des matchs éliminatoires : le nul face à la Roumanie (0-0) la défaite face à l’Autriche (1-3) en septembre 2008 !! Les regrets, les regrets, les regrets, comme chantait le pote à Voulzy !
A présent le destin est entre leurs mains !! Il va falloir se qualifier pour donner à la France une nouvelle qualification !! A défaut, notre triste hexagone se verra dans l’obligation de suivre sur l’écran cathodique les exploits des Serbes, des Brésiliens et autres Argentins (qualifiés de justesse face à l’Uruguay !!). Ce sera un concert de lamentations, de ronchonnements sur fonds de déprime collective copieusement nourrie par un sarkozysme ambiant au relents de populisme teinté de népotisme larvé !!
Non, franchement, pour le moral de tous, il serait souhaitable que le petit coq sorte ses ergots et envoie l’adversaire au tapis !! Je ne suis pas chauvin mais l’équilibre moral de ce pays que j’aime (malgré toutes les misères qu’on lui fait !) dépend forcément du coup de génie d’un Malouda, d’un dribble astucieux de Benzéma ou d’un shoot victorieux de Henry !!
Rien de tel que le sport nautique pour se détendre, se confronter à la nature avant de se mesurer aux monstres irlandais, ou bosniaques ou ukrainiens voire slovènes ! Quel que soit l’adversaire il faudra être solide comme un roc de montagne ardéchoise pour supporter le choc d’une confrontation dont dépendra la participation au Mondial de Football en Afrique du Sud !!
L’amende est là !! A force de jouer à crédit, à l’économie, le onze de France a brûlé ses chandelles lors des éliminatoires. L’ogre serbe devenu intouchable, les protégés de Domenoë’ch, l’homme du déluge, n’ont plus que Lisieux pour pleurer. Aussi, après un bref pèlerinage dans la ville sainte ils ont pris la route de Privas pour une bonne mise au vert !!
Dans le bus ils avaient tous en tête ce beau succès contre l’Autriche, mais qui ne servait à rien ! Ils pouvaient seulement regarder dans le rétroviseur et se lamenter sur les actes manqués des matchs éliminatoires : le nul face à la Roumanie (0-0) la défaite face à l’Autriche (1-3) en septembre 2008 !! Les regrets, les regrets, les regrets, comme chantait le pote à Voulzy !
A présent le destin est entre leurs mains !! Il va falloir se qualifier pour donner à la France une nouvelle qualification !! A défaut, notre triste hexagone se verra dans l’obligation de suivre sur l’écran cathodique les exploits des Serbes, des Brésiliens et autres Argentins (qualifiés de justesse face à l’Uruguay !!). Ce sera un concert de lamentations, de ronchonnements sur fonds de déprime collective copieusement nourrie par un sarkozysme ambiant au relents de populisme teinté de népotisme larvé !!
Non, franchement, pour le moral de tous, il serait souhaitable que le petit coq sorte ses ergots et envoie l’adversaire au tapis !! Je ne suis pas chauvin mais l’équilibre moral de ce pays que j’aime (malgré toutes les misères qu’on lui fait !) dépend forcément du coup de génie d’un Malouda, d’un dribble astucieux de Benzéma ou d’un shoot victorieux de Henry !!
mercredi 14 octobre 2009
L, C'EST UN ANIMAL ETONNANT (Dixit BARBELIVIEN)
(Double clic en cas d'incapacité visuelle notoire...)Hier, 13 octobre 2009, alors que les feuilles des chataîgniers commencent à joncher le sol, le chef de l’Etat a présenté son nouveau plan de réformes des lycées. Parmi les principales mesures, Nicolas Sarkozy souhaite revaloriser les filières littéraires (et technologiques). Mais la grosse révolution c’est : il veut revaloriser la filière L (L comme Lettres) !!
Il est vrai que depuis un certain temps Nicolas se met à dévorer des livres. Après avoir totalement achevé toute la bibliothèque rose que lui a laissée Jean (le fils) il s’est attaqué, avec bravitude (comme dirait l’autre) à la bibliothèque verte !! Carlita l’encourage tout en préparant son nouveau CD qui sera un mélange de Chantal Goya et de Barbelivien à la sauce Guéno !!
Toutes ses lectures permettent à Nicolas d’envisager, d’ici dix ans, l’obtention d’un Bac L par le biais de la VAE (Validation des Acquis de l’Expérience). Mais le chemin est encore long !
Cela dit, cette perspective lui a permis de découvrir les richesses de la littérature française : le Club des Cinq traduit en bon français ! Les aventures de Fantomette ! Les frasques de Poly en Espagne !!
Il comprend mieux ceux qui se lancent dans des études littéraires même si les débouchés ne sont pas au rendez-vous !
Il a bien réfléchi : les littéraires doivent se blinder en apprenant des langues étrangères. Il les veut bilingues voire trilingues !!
Pourquoi pas ! Encore faudra-t-il revoir la pédagogie des langues vivantes et s’inspirer du modèle finlandais !! Car, pour l’instant, les professeurs de langue ne sont pas spécialement au top. Une seule exception : les professeurs de l’ENA (Ecole Nationale d’Administration). Ces derniers savent apprendre parfaitement les techniques de la langue de bois aux futurs politicards de droite comme de gauche !!
Il n’y a plus qu’à appliquer une telle performance pour les langues de Goethe, Shakespeare ou de Carla Bruni.
Il est vrai que depuis un certain temps Nicolas se met à dévorer des livres. Après avoir totalement achevé toute la bibliothèque rose que lui a laissée Jean (le fils) il s’est attaqué, avec bravitude (comme dirait l’autre) à la bibliothèque verte !! Carlita l’encourage tout en préparant son nouveau CD qui sera un mélange de Chantal Goya et de Barbelivien à la sauce Guéno !!
Toutes ses lectures permettent à Nicolas d’envisager, d’ici dix ans, l’obtention d’un Bac L par le biais de la VAE (Validation des Acquis de l’Expérience). Mais le chemin est encore long !
Cela dit, cette perspective lui a permis de découvrir les richesses de la littérature française : le Club des Cinq traduit en bon français ! Les aventures de Fantomette ! Les frasques de Poly en Espagne !!
Il comprend mieux ceux qui se lancent dans des études littéraires même si les débouchés ne sont pas au rendez-vous !
Il a bien réfléchi : les littéraires doivent se blinder en apprenant des langues étrangères. Il les veut bilingues voire trilingues !!
Pourquoi pas ! Encore faudra-t-il revoir la pédagogie des langues vivantes et s’inspirer du modèle finlandais !! Car, pour l’instant, les professeurs de langue ne sont pas spécialement au top. Une seule exception : les professeurs de l’ENA (Ecole Nationale d’Administration). Ces derniers savent apprendre parfaitement les techniques de la langue de bois aux futurs politicards de droite comme de gauche !!
Il n’y a plus qu’à appliquer une telle performance pour les langues de Goethe, Shakespeare ou de Carla Bruni.
mardi 13 octobre 2009
L’OR LOGE EN SUISSE… MAIS PAS QUE !
L’or loge en Suisse mais pas que
Il y Johnny, oui, ah que !!
Et des drôles de petits gars
Trop citoyens genevois.
L’idée clé sait : « « Je ne vois
Pas pourquoi toute la Savoie
Peuplé de maudits Français
Viendrait squatter nos métiers »
Sus à tous ces frontaliers
Qui viennent l’emploi chiper.
En gros essaim, oui, en masse
En quittant belle Annemasse.
Il y a le feu au lac
MCG* joue les réac’
A l’instar de nos Le Pen
Ils se drapent de la haine.
Dans ce pays de montagnes
Qu’on qualifiait de cocagne
Surgit la xénophobie
Les Français en paient le prix !
En paie tout autant le prix
Le fabuleux Polanski
Incarcéré chez l’Helvète
Pour une vieille histoire, c’est bête !!
Rattrapé par son passé
De démineur obsédé
Polanski dans sa prison
Est parcouru de frissons !
Est-ce le H1N1
Qui là-bas fait son malin ?
Ou bien les remords en vrac
Qui le rendent tout patraque ?
N’en a pas payé le prix
Le chouchou de Kadhafi
Hannibal fils adoré
Du Lybien controversé.
La police genevoise
L’avait enfermé, sournoise !
Pour maltraitance sadique
Sur deux de ses domestiques.
Deux jours de taule et pas plus
La caution devient vertu
Dans ce pays de banquiers
Où les puissants sont choyés !
L’or loge en Suisse mais pas que…
On y trouve des anxieux
Des ultra nationalistes
Et de nombreux journalistes.
« Y s’passe jamais rien ici ! »
Disait le douanier transi
Dans une pub, à la télé
Mais le monde a bien changé !!
* Le Mouvement des citoyens genevois (MCG) a fait de la lutte contre les frontaliers qui viennent travailler en Suisse leur dada ! Alors que la droite conserve sans difficulté sa majorité au Parlement du canton de Genève, les populistes deviennent la troisième force politique après les élections de dimanche 11 octobre, juste derrière la gauche !!
Il y Johnny, oui, ah que !!
Et des drôles de petits gars
Trop citoyens genevois.
L’idée clé sait : « « Je ne vois
Pas pourquoi toute la Savoie
Peuplé de maudits Français
Viendrait squatter nos métiers »
Sus à tous ces frontaliers
Qui viennent l’emploi chiper.
En gros essaim, oui, en masse
En quittant belle Annemasse.
Il y a le feu au lac
MCG* joue les réac’
A l’instar de nos Le Pen
Ils se drapent de la haine.
Dans ce pays de montagnes
Qu’on qualifiait de cocagne
Surgit la xénophobie
Les Français en paient le prix !
En paie tout autant le prix
Le fabuleux Polanski
Incarcéré chez l’Helvète
Pour une vieille histoire, c’est bête !!
Rattrapé par son passé
De démineur obsédé
Polanski dans sa prison
Est parcouru de frissons !
Est-ce le H1N1
Qui là-bas fait son malin ?
Ou bien les remords en vrac
Qui le rendent tout patraque ?
N’en a pas payé le prix
Le chouchou de Kadhafi
Hannibal fils adoré
Du Lybien controversé.
La police genevoise
L’avait enfermé, sournoise !
Pour maltraitance sadique
Sur deux de ses domestiques.
Deux jours de taule et pas plus
La caution devient vertu
Dans ce pays de banquiers
Où les puissants sont choyés !
L’or loge en Suisse mais pas que…
On y trouve des anxieux
Des ultra nationalistes
Et de nombreux journalistes.
« Y s’passe jamais rien ici ! »
Disait le douanier transi
Dans une pub, à la télé
Mais le monde a bien changé !!
* Le Mouvement des citoyens genevois (MCG) a fait de la lutte contre les frontaliers qui viennent travailler en Suisse leur dada ! Alors que la droite conserve sans difficulté sa majorité au Parlement du canton de Genève, les populistes deviennent la troisième force politique après les élections de dimanche 11 octobre, juste derrière la gauche !!
DOCTEUR JACQUOT SANS FRONTIERE..
Jacquot mène une retraite haletante ; ah, le tente tout voyage en Afrique où il retrouve ses sensations d’homme d’Etat. Mr Chirac a quitté sa collectionneuse de pièces jaunes et son affreux bichon maltais (il l’aurait d’ailleurs placé à la campagne !!) pour se rendre au Bénin (ex Dahomey) avec un défaut « bénin » dans l’appareil auditif ! Pas si négligeable que cela car il a dû tendre l’oreille pour ouïr les discours à sa gloire !
Et oui, six dirigeants africains se sont joints à l'ancien président français pour lancer au Bénin l’ « appel de Cotonou » contre le commerce de faux médicaments. Oui, ça fait très gaulliste mais ce n’était pas le 18 juin et il ne s’agissait pas de se battre contre un envahisseur nazi mais contre les cochonneries médicamenteuses qui mettent la vie des patients en jeu sur le continent le plus abandonné de la planète.
Car l’Afrique reste une pompe à fric pour les mafieux de la chimiothérapie de bazar. Des milliers de pharmacies, d’étalages, de marchés de rue écoulent des médicaments contrefaits à bas prix.
Selon l’OMS (Organisation Mondiale de la Santé) les antipaludiques africains sont des ersatz douteux qui tueraient quelque 100.000 Africains chaque année que Dieu fait !
Par ailleurs, ce marché noir (sans jeu de mots, si, si, je vous l’assure !) génèrerait un manque à gagner pour les gouvernements de là-bas eu égard à une moindre TVA encaissée, à moins que ce ne soit une moindre rentrée de taxe parafiscale… Ce que j’en sais moi !! Je ne suis pas un spécialiste de la fiscalité africaine !!
Bref, il faut combattre les méchants trafiquants de cachets et comprimés morbides !!
Les six pays que sont le Bénin, le Niger, le Burkina Faso, La République du Congo, le Niger et le Sénégal, se sont donc engagés à tordre le cou de la girafe infamante qui diffuse, de façon éhontée, des produits pharmaceutiques !
- Un fabriquant de médicament doit être un ferme ascétique, a lancé Jacquot tout ragaillardi par le climat local, les doudous, les mélopées du tam-tam et les flatteries de son ancien ministre Borloo. Avec ma fondation je solliciterai les Nations Unies afin qu’elle parvienne à interdire ce trafic qui en remplace un autre, je veux parler de celui des défenses d’éléphant !!
- Tu fais référence aux socialistes, a lancé Borloo goguenard mais toujours aussi lourd ?
- Non, ah, c’est malin, Jean Louis ! Je ne t'ai pas convié à ce voyage pour entendre tes vannes !! Non ! Je pense à tous ces pachydermes qu’on a massacrés pour leur ivoire ! Je pense aussi aux rhinocéros, pauvres bêtes, décimés pour leur corne ! On en faisait de la poudre ! Oui, Jean Louis ! De la poudre qu’on écoulait en Asie car, là-bas, on pensait qu’elle avait des vertus aphrodisiaques !! N’importe quoi !!
- Jacques, je crois que le Président du Sénégal souhaite te dire quelque chose ?
- Hein, quoi Jean Louis ?
- Mr Le Président du Sénégal…
- Ah, bonjour Abdoulaye Wade, je prononce bien votre nom ?
- Ca va Jacquot ! Ca va !! Bon ça se confirme ! Il y a urgence à prohiber ce trafic de merde !!
- Ah ? Comment !!
- Ben oui, figure toi que chez moi, dans mon pays, au Sénégal, un coureur cycliste très célèbre, un certain Vandenbroucke, a été retrouvé mort dans sa chambre d’hôtel !! D’après mes sbires il serait mort d’une embolie pulmonaire !
- Une embellie millionnaire ?
- Non Jacques EMBELLIE PULMONAIRE !!! Ca m’étonnerait pas qu’il ait avalé des cochonneries achetées sur un marché de Saly !!
- Il s’est sali ??
- Non, la ville de Sali, chez moi…C’est environ à 70 km au sud de Dakar, ma Capitale ! Ma fierté !
- Ah d’accord...Dakar...Sali !! Bon, ok, on va précipiter la démarche !! Effectivement il y a urgence si on constate la mort de coureurs cyclistes à présent !! C’était pas un Français quand même ?
- Avec un nom pareil !! Non Jacquot ! Il était Belge !!
- Ah ? Et bien pourquoi n’est-il par mort au Congo ??
Et oui, six dirigeants africains se sont joints à l'ancien président français pour lancer au Bénin l’ « appel de Cotonou » contre le commerce de faux médicaments. Oui, ça fait très gaulliste mais ce n’était pas le 18 juin et il ne s’agissait pas de se battre contre un envahisseur nazi mais contre les cochonneries médicamenteuses qui mettent la vie des patients en jeu sur le continent le plus abandonné de la planète.
Car l’Afrique reste une pompe à fric pour les mafieux de la chimiothérapie de bazar. Des milliers de pharmacies, d’étalages, de marchés de rue écoulent des médicaments contrefaits à bas prix.
Selon l’OMS (Organisation Mondiale de la Santé) les antipaludiques africains sont des ersatz douteux qui tueraient quelque 100.000 Africains chaque année que Dieu fait !
Par ailleurs, ce marché noir (sans jeu de mots, si, si, je vous l’assure !) génèrerait un manque à gagner pour les gouvernements de là-bas eu égard à une moindre TVA encaissée, à moins que ce ne soit une moindre rentrée de taxe parafiscale… Ce que j’en sais moi !! Je ne suis pas un spécialiste de la fiscalité africaine !!
Bref, il faut combattre les méchants trafiquants de cachets et comprimés morbides !!
Les six pays que sont le Bénin, le Niger, le Burkina Faso, La République du Congo, le Niger et le Sénégal, se sont donc engagés à tordre le cou de la girafe infamante qui diffuse, de façon éhontée, des produits pharmaceutiques !
- Un fabriquant de médicament doit être un ferme ascétique, a lancé Jacquot tout ragaillardi par le climat local, les doudous, les mélopées du tam-tam et les flatteries de son ancien ministre Borloo. Avec ma fondation je solliciterai les Nations Unies afin qu’elle parvienne à interdire ce trafic qui en remplace un autre, je veux parler de celui des défenses d’éléphant !!
- Tu fais référence aux socialistes, a lancé Borloo goguenard mais toujours aussi lourd ?
- Non, ah, c’est malin, Jean Louis ! Je ne t'ai pas convié à ce voyage pour entendre tes vannes !! Non ! Je pense à tous ces pachydermes qu’on a massacrés pour leur ivoire ! Je pense aussi aux rhinocéros, pauvres bêtes, décimés pour leur corne ! On en faisait de la poudre ! Oui, Jean Louis ! De la poudre qu’on écoulait en Asie car, là-bas, on pensait qu’elle avait des vertus aphrodisiaques !! N’importe quoi !!
- Jacques, je crois que le Président du Sénégal souhaite te dire quelque chose ?
- Hein, quoi Jean Louis ?
- Mr Le Président du Sénégal…
- Ah, bonjour Abdoulaye Wade, je prononce bien votre nom ?
- Ca va Jacquot ! Ca va !! Bon ça se confirme ! Il y a urgence à prohiber ce trafic de merde !!
- Ah ? Comment !!
- Ben oui, figure toi que chez moi, dans mon pays, au Sénégal, un coureur cycliste très célèbre, un certain Vandenbroucke, a été retrouvé mort dans sa chambre d’hôtel !! D’après mes sbires il serait mort d’une embolie pulmonaire !
- Une embellie millionnaire ?
- Non Jacques EMBELLIE PULMONAIRE !!! Ca m’étonnerait pas qu’il ait avalé des cochonneries achetées sur un marché de Saly !!
- Il s’est sali ??
- Non, la ville de Sali, chez moi…C’est environ à 70 km au sud de Dakar, ma Capitale ! Ma fierté !
- Ah d’accord...Dakar...Sali !! Bon, ok, on va précipiter la démarche !! Effectivement il y a urgence si on constate la mort de coureurs cyclistes à présent !! C’était pas un Français quand même ?
- Avec un nom pareil !! Non Jacquot ! Il était Belge !!
- Ah ? Et bien pourquoi n’est-il par mort au Congo ??
lundi 12 octobre 2009
AU NOM DU PERE ET DU FILS....
La probable accession de Jean Sarkozy, 23 ans et toutes ses dents (normalement) fils du président français mais dépourvu d'expérience, à la tête du plus grand quartier d'affaires de France, la Défense, suscite de fortes résistances et des accusations de népotisme. Si vous ne savez pas ce que veut dire ce mot il y a toujours le Robert ou le Larousse !! Je ne vais quand même pas vous mâcher le boulot de recherche !! A part cela, encore un petit poème de derrière les fagots qui évoque ce fait d'automne (à défaut d'hiver !)
Le népotisme
Favoritisme
Pour ses enfants
Ses descendants !
Un vieux système
Beau stratagème
De droite à gauche
Du blé se fauche…
Pions à placer
Sur l’échiquier
Roi est mon fils
Bel édifice !
La promotion
Du rejeton
Passe avant tout
Gare aux jaloux !
Progéniture
En devanture
L’émulation
Est hors tension !
Les privilèges
En vigne vierge
Sur la Défense
Qui s’en offense.
Jean Sarkozy
L’enfant chéri
Roi de l’EPAD
L’honneur est fade !
Si ça crie, fils
Ton sacrifice
N’en n’est que plus
Jolie vertu !!
Fils adoubé
Je te sens prêt
Aux horizons
De successions.
Des gueux fais fi !
L’acrimonie
Ronge leur foie ...
En toi j’ai foi !
Les réactions
De l’opinion
Partisane sèment…
Mais s’avèrent vaines !
En haut de scène
Des Hauts-de-Seine
Tu grimperas
Autant que moi !!
Mais si la gloire
Je n’ose y croire
Devait snober
Ta vanité…
Nous tomberions
Tous deux en chœur
Sous les lampions
De la rumeur…
Le népotisme
Favoritisme
Pour ses enfants
Ses descendants !
Un vieux système
Beau stratagème
De droite à gauche
Du blé se fauche…
Pions à placer
Sur l’échiquier
Roi est mon fils
Bel édifice !
La promotion
Du rejeton
Passe avant tout
Gare aux jaloux !
Progéniture
En devanture
L’émulation
Est hors tension !
Les privilèges
En vigne vierge
Sur la Défense
Qui s’en offense.
Jean Sarkozy
L’enfant chéri
Roi de l’EPAD
L’honneur est fade !
Si ça crie, fils
Ton sacrifice
N’en n’est que plus
Jolie vertu !!
Fils adoubé
Je te sens prêt
Aux horizons
De successions.
Des gueux fais fi !
L’acrimonie
Ronge leur foie ...
En toi j’ai foi !
Les réactions
De l’opinion
Partisane sèment…
Mais s’avèrent vaines !
En haut de scène
Des Hauts-de-Seine
Tu grimperas
Autant que moi !!
Mais si la gloire
Je n’ose y croire
Devait snober
Ta vanité…
Nous tomberions
Tous deux en chœur
Sous les lampions
De la rumeur…
dimanche 11 octobre 2009
L'US ARMY A COMMANDE PLUSIEURS TONNES DE PEINTURE BLANCHE !!!
(Double clic pour savourer quelques détails)samedi 10 octobre 2009
BARACOLOMBE DE LA PAIX
J’aime ma couleur café
Mes cheveux café
Quand je viens gaffer
La planète me récompense..
Je les entends murmurer
« Il va progresser
Il aura la Paix !"
A mes pieds font révérence !
Couleur café
Que j'aime ma couleur café
C’est quand même fou l’effet
L’effet que ça fait
De me voir doté
D’un prix Nobel ! Ah je flanche !
J’ai la pression ! Mais qu’a fait
Ce clan de jurés
A me décerner
Ce grand prix ? Mes nuits sont blanches !
Couleur café
Que j'aime ma couleur café
La paix sans philosopher
C’est comme le café
Très vite passée !
Et tous mes discours y passent.
J’en aurai marre de café
De me présenter
VRP de Paix
En faisant la guerre en face !
Coûts, leurres, cas faits !
Lâchez moi, je prends mon café !!
vendredi 9 octobre 2009
LA FUTURE EPREUVE DE FRANCAIS
EPREUVE DE FRANÇAIS – BAC PRO TOURISME
Session de Juin 2010
(durée : 2 h 30)
TEXTE 1
"Il m’était arrivé plusieurs fois que certains gosses ouvrent ma braguette et commencent à me chatouiller. Je réagissais de manière différente selon les circonstances, mais leur désir me posait un problème. Je leur demandais : 'Pourquoi ne jouez-vous pas ensemble, pourquoi m’avez-vous choisi, moi, et pas d'autres gosses ?' Mais s’ils insistaient, je les caressais quand même". "J’avais besoin d’être inconditionnellement accepté par eux. Je voulais que les gosses aient envie de moi, et je faisais tout pour qu’ils dépendent de moi ".
Cohn Bendit - Le grand bazar
TEXTE 2
"J’ai pris le pli de payer pour des garçons [...] Évidemment, j’ai lu ce qu’on a pu écrire sur le commerce des garçons d’ici .[...] Je sais ce qu’il y a de vrai. La misère ambiante, le maquereautage généralisé, les montagnes de dollars que ça rapporte quand les gosses n’en retirent que des miettes, la drogue qui fait des ravages, les maladies, les détails sordides de tout ce trafic. Mais cela ne m’empêche pas d’y retourner. Tous ces rituels de foire aux éphèbes, de marché aux esclaves m’excitent énormément […] On ne pourrait juger qu’un tel spectacle abominable d’un point de vue moral, mais il me plaît au-delà du raisonnable […] La profusion de jeunes garçons très attrayants et immédiatement disponibles me met dans un état de désir que je n’ai plus besoin de réfréner ou d’occulter. L’argent et le sexe, je suis au cœur de mon système, celui qui fonctionne enfin car je sais qu’on ne me refusera pas."
Frédéric Mitterand - La Mauvaise vie
QUESTIONS
I- COMPÉTENCES DE LECTURE (12 points)
1- Selon Daniel Cohn Bendit, quel est l’état d’esprit sont les gamins avec qui ils entretient des rapports ? Justifiez votre réponse à l’aide d’exemples tirés du texte. (3 points)
Session de Juin 2010
(durée : 2 h 30)
TEXTE 1
"Il m’était arrivé plusieurs fois que certains gosses ouvrent ma braguette et commencent à me chatouiller. Je réagissais de manière différente selon les circonstances, mais leur désir me posait un problème. Je leur demandais : 'Pourquoi ne jouez-vous pas ensemble, pourquoi m’avez-vous choisi, moi, et pas d'autres gosses ?' Mais s’ils insistaient, je les caressais quand même". "J’avais besoin d’être inconditionnellement accepté par eux. Je voulais que les gosses aient envie de moi, et je faisais tout pour qu’ils dépendent de moi ".
Cohn Bendit - Le grand bazar
TEXTE 2
"J’ai pris le pli de payer pour des garçons [...] Évidemment, j’ai lu ce qu’on a pu écrire sur le commerce des garçons d’ici .[...] Je sais ce qu’il y a de vrai. La misère ambiante, le maquereautage généralisé, les montagnes de dollars que ça rapporte quand les gosses n’en retirent que des miettes, la drogue qui fait des ravages, les maladies, les détails sordides de tout ce trafic. Mais cela ne m’empêche pas d’y retourner. Tous ces rituels de foire aux éphèbes, de marché aux esclaves m’excitent énormément […] On ne pourrait juger qu’un tel spectacle abominable d’un point de vue moral, mais il me plaît au-delà du raisonnable […] La profusion de jeunes garçons très attrayants et immédiatement disponibles me met dans un état de désir que je n’ai plus besoin de réfréner ou d’occulter. L’argent et le sexe, je suis au cœur de mon système, celui qui fonctionne enfin car je sais qu’on ne me refusera pas."
Frédéric Mitterand - La Mauvaise vie
QUESTIONS
I- COMPÉTENCES DE LECTURE (12 points)
1- Selon Daniel Cohn Bendit, quel est l’état d’esprit sont les gamins avec qui ils entretient des rapports ? Justifiez votre réponse à l’aide d’exemples tirés du texte. (3 points)
2- Quels éléments du texte de Frédéric Mitterand illustrent l’expression "le maquereautage généralisé » ? (4 points)
3- Comment comprenez-vous la citation de Frédéric Mitterand « je suis au cœur de mon système » ? (2 points)
4 – Quelle problématique commune se détache des deux textes ? (3 points)
II- COMPÉTENCES D’ÉCRITURE (8 points)
Votre lycée vous propose un petit magot pécuniaire si vous acceptez de venir dans l’établissement scolaire afin de limiter votre absentéisme.
A l’aide d’arguments de votre choix, vous essaierez de faire partager votre passion pour cette formule sachant que ledit pécule servira à financer un voyage exotique….
A QUI LE TOUR ?
Après avoir cassé du sucre sur le dos de Cohn Bendit (n'est-ce pas Bayrou ?) voilà que la classe politique s'en va chercher dans les culs de basse fosse de la littérature d'hommes politiques jadis désoeuvrés des monceaux de rhétorique nauséabonds. Ainsi Marine le Pen a ressorti quelques phrases croustillantes d'un livre qui, lors de sa parution, n'avait pas véritablement provoqué de tsunamis.Mais il faut dire que, depuis ce temps, son auteur, un certain Frédéric Mitterand, est passé sous les fourches élyséennes et que, durant le même temps, la Marine a été coulée lors des élections municipales de Hénin-Beaumont (62 ! C'est chez nous ça !!).
Alors, lorsque Marine n'a plus rien à dire pour lutter contre la crise, lorsqu'elle se sent vidée, exténuée par un monde politique qui la désespère, elle reprend la bonne vieille ficelle du bouc émissaire.
Bayrou, le déboulonné, n'avait pas agi autrement à l'égard de Cohn Bendit !!
Dans les deux cas de figure il s'agit pour l'attaquant de ressortir quelques phrases d'un livre ! Mais pas n'importe quel livre ! Un livre qui parle de pédophilie !! Aïe !! Ca fait mal ça ! Non, pas la pédophilie..encore que..on ne demande pas vraiment l'avis aux jeunes victimes !! Non, ça fait mal pour la réputation de l'homme politique qui, jadis, s'est laissé aller à des témoignages d'expérience libidineuse que la morale publique réprouve.
Bref, une bombe à retardement qui n'explose qu'en cas de crise ! Sa déflagration fait des vagues sur toute les lignes d'un échiquier politique incapable de répondre aux angoisses de la France profonde en cette crise nouvelle !!
Une bien triste époque !!
jeudi 8 octobre 2009
QUI AMENDERA L'IRE ?
Juppé c’est la grosse colère
Depuis qu’il a bien reçu
Le faire-part de mise en bière
D’une taxe bienvenue.
La taxe professionnelle
C'est bien elle dont il s'agit
Sera morte avant Noël
C’est Sarko qui l’a promis !!
Alors le Maire de Bordeaux
Pique, pique, sa colère
Il va perdre des euros
Voilà bien une sale affaire !
Comment pouvoir financer
Les réceptions en mairie
Finis caviars, Taittinger
Vive chips et Champomy !
De Villepin : c’est l’ire aussi
On l’accuse de comploter
Contre petit Sarkozy
Ca finit par l’énerver !
Les carnets de ce Rondot
Ne pourront jamais prouver !!
Fichez moi donc ce complot
Au rayon des billevesées !!
C’est la colère des anciens
Premiers ministres déchus
Mais ce virus en chemin
Pourrait frapper moult élus.
Attention mon Nicolas
De ne pas trop te priver
Des UMP au combat
Que bientôt tu vas livrer !!
Depuis qu’il a bien reçu
Le faire-part de mise en bière
D’une taxe bienvenue.
La taxe professionnelle
C'est bien elle dont il s'agit
Sera morte avant Noël
C’est Sarko qui l’a promis !!
Alors le Maire de Bordeaux
Pique, pique, sa colère
Il va perdre des euros
Voilà bien une sale affaire !
Comment pouvoir financer
Les réceptions en mairie
Finis caviars, Taittinger
Vive chips et Champomy !
De Villepin : c’est l’ire aussi
On l’accuse de comploter
Contre petit Sarkozy
Ca finit par l’énerver !
Les carnets de ce Rondot
Ne pourront jamais prouver !!
Fichez moi donc ce complot
Au rayon des billevesées !!
C’est la colère des anciens
Premiers ministres déchus
Mais ce virus en chemin
Pourrait frapper moult élus.
Attention mon Nicolas
De ne pas trop te priver
Des UMP au combat
Que bientôt tu vas livrer !!
mercredi 7 octobre 2009
LA VACHE !!!
A Clermont-Ferrand vivent les Auvergnats, ceux qui posent un problème dès qu’ils sont nombreux (dixit Heurtefeux). C’est tellement vrai que Bruno Le Maire, notre Ministre de l’Agriculture (ou du moins ce qu’il en reste !) en a fait les frais !
Au sommet de l’élevage de la ville sus-nommée notre Bruno s’était rendu ! Visiter les stands était le but de sa venue ! Le discours aux éleveurs devait clôturer l’entrevue !! Une véritable bousculade à son insu lui est chue !!
Et oui ! Quelque 500 agriculteurs ont manifesté à l’arrivée du ministre dans le salon. Des cris ont fusé « paysans en colère, dehors ». Des producteurs de viande bovine se sont vêtus de T-shirts rouges et ont jeté des morceaux de bidoche aux forces de l’ordre. Il faut dire que les pauvres CRS sont bien apathiques en ce moment avec les restrictions budgétaires qu’impose Heurtefeux. Un peu de protéines animales, gracieusement offertes par la profession bovine, a remonté le moral des troupes. On vit les manieurs de matraque avaler, à qui mieux mieux, des monceaux de steak du plus beau rouge, tels des crève la dalle !!
Bruno Le Maire, quant à lui, reçut un tournedos Rossini sur l’arcade sourcilière. Il se sauva vivace en trois mouvements telle une pie voleuse après le vol d’un butin.
Bruno aurait tellement voulu prendre le taureau par les cornes et montrer son caractère volontariste aux yeux de la profession !! Il était prêt à proposer des solutions pour sauver la vache française qui va de mal en pis !! Il aurait déposé sur les tables (de vache) ses plans de bataille pour redresser le cours du paleron ! Mais on l’a considéré comme un despote...au feu !! Il n’a pas de veine (de vache) pour son premier job de ministre et a dû filer, mignon mais battu !! L’art d’administrer n’est pas donné à tout le monde. Et même, parfois, l’art est niais (de bœuf !!).
En conclusion, cette pantalonnade émeut (de vache) notre sympathique Bruno qui retourne illico presto à son gîte (de bœuf) après avoir réussi à se faufiler (de bœuf) parmi ces manifestants !
Il va, bien que dégoûté, revenir à son ministère pour reprendre le collier (de bœuf !)
Au sommet de l’élevage de la ville sus-nommée notre Bruno s’était rendu ! Visiter les stands était le but de sa venue ! Le discours aux éleveurs devait clôturer l’entrevue !! Une véritable bousculade à son insu lui est chue !!
Et oui ! Quelque 500 agriculteurs ont manifesté à l’arrivée du ministre dans le salon. Des cris ont fusé « paysans en colère, dehors ». Des producteurs de viande bovine se sont vêtus de T-shirts rouges et ont jeté des morceaux de bidoche aux forces de l’ordre. Il faut dire que les pauvres CRS sont bien apathiques en ce moment avec les restrictions budgétaires qu’impose Heurtefeux. Un peu de protéines animales, gracieusement offertes par la profession bovine, a remonté le moral des troupes. On vit les manieurs de matraque avaler, à qui mieux mieux, des monceaux de steak du plus beau rouge, tels des crève la dalle !!
Bruno Le Maire, quant à lui, reçut un tournedos Rossini sur l’arcade sourcilière. Il se sauva vivace en trois mouvements telle une pie voleuse après le vol d’un butin.
Bruno aurait tellement voulu prendre le taureau par les cornes et montrer son caractère volontariste aux yeux de la profession !! Il était prêt à proposer des solutions pour sauver la vache française qui va de mal en pis !! Il aurait déposé sur les tables (de vache) ses plans de bataille pour redresser le cours du paleron ! Mais on l’a considéré comme un despote...au feu !! Il n’a pas de veine (de vache) pour son premier job de ministre et a dû filer, mignon mais battu !! L’art d’administrer n’est pas donné à tout le monde. Et même, parfois, l’art est niais (de bœuf !!).
En conclusion, cette pantalonnade émeut (de vache) notre sympathique Bruno qui retourne illico presto à son gîte (de bœuf) après avoir réussi à se faufiler (de bœuf) parmi ces manifestants !
Il va, bien que dégoûté, revenir à son ministère pour reprendre le collier (de bœuf !)
UN DIRIGEANT QUI N'EST PAS PRIS AUX MOTS
Décidément la ville de Créteil ne sait plus quoi inventer pour faire parler d’elle. Après l’initiative de hauts dirigeants pédagogiques de rémunérer les bons lycéens assidus, nous voici dans une sombre histoire de club de football cristolien.
Ce club en question est le Créteil Bébel. Belmondo dément être le dirigeant de ce club qui a refusé de s’opposer au Paris Football Gay :
- Je ne suis pas amateur de football, lance l’artiste vieillissant tout en caressant son chien, c’est un sport marginal qu’on tente de rendre professionnel pour des branleurs souvent à bout de souffle, qui n’ont rien dans le cerveau car ils se disent : je marcherai sur le corps de mon ennemi ! Ils feraient mieux de quitter un itinéraire d’enfant gâté et d’aller se reposer un week-en à Zuydcoote !!
Ces éclaircissement étant faits on doit s’interroger sur les mobiles du club !
Pourquoi refuser de jouer contre le Paris Football Gay ! Parce que Gay veut dire Homosexualité !! Hé oui ! Le revoilà le vilain petit canard ! L’homophobie !! Il y avait longtemps qu’il n’avait pas montré ses plumes acides !!
Pourquoi ce refus ? Le dirigeant du Créteil Bébel avait avancé l’argument suivant :
- Notre club est composé de 80,86 % de musulmans pratiquants. Et la religion nous interdit de jouer contre des Péd..des pédestres à crampons qui sont des tape..des tape-ballons sur gazon maudit !!
Franchement je ne vois pas le rapport entre la religion musulmane et l’homophobie. Je pense que ce dirigeant doit utiliser l’argument religieux pour justifier son dégoût des gens qui ont une autre vie sexuelle que la sienne !!
Mais si ce n’est pas le cas il serait de bon ton que la communauté gay attaque en justice la religion de Mahomet pour discrimination !!
- Non, là, franchement, on navigue dans du délire haut de gamme, m’a dit un copain arabe islamique et homosexuel à tendance maniaco-dépressive, ascendance sagittaire.
D’ailleurs le club en a tiré sa propre leçon : plusieurs joueurs, nonobstant les dires du dirigeant, ont accepté de jouer ce match contre une équipe respectable.
C’est comme à l’école des fans.
A la fin tout le monde a gagné...en respectabilité !!
Ce club en question est le Créteil Bébel. Belmondo dément être le dirigeant de ce club qui a refusé de s’opposer au Paris Football Gay :
- Je ne suis pas amateur de football, lance l’artiste vieillissant tout en caressant son chien, c’est un sport marginal qu’on tente de rendre professionnel pour des branleurs souvent à bout de souffle, qui n’ont rien dans le cerveau car ils se disent : je marcherai sur le corps de mon ennemi ! Ils feraient mieux de quitter un itinéraire d’enfant gâté et d’aller se reposer un week-en à Zuydcoote !!
Ces éclaircissement étant faits on doit s’interroger sur les mobiles du club !
Pourquoi refuser de jouer contre le Paris Football Gay ! Parce que Gay veut dire Homosexualité !! Hé oui ! Le revoilà le vilain petit canard ! L’homophobie !! Il y avait longtemps qu’il n’avait pas montré ses plumes acides !!
Pourquoi ce refus ? Le dirigeant du Créteil Bébel avait avancé l’argument suivant :
- Notre club est composé de 80,86 % de musulmans pratiquants. Et la religion nous interdit de jouer contre des Péd..des pédestres à crampons qui sont des tape..des tape-ballons sur gazon maudit !!
Franchement je ne vois pas le rapport entre la religion musulmane et l’homophobie. Je pense que ce dirigeant doit utiliser l’argument religieux pour justifier son dégoût des gens qui ont une autre vie sexuelle que la sienne !!
Mais si ce n’est pas le cas il serait de bon ton que la communauté gay attaque en justice la religion de Mahomet pour discrimination !!
- Non, là, franchement, on navigue dans du délire haut de gamme, m’a dit un copain arabe islamique et homosexuel à tendance maniaco-dépressive, ascendance sagittaire.
D’ailleurs le club en a tiré sa propre leçon : plusieurs joueurs, nonobstant les dires du dirigeant, ont accepté de jouer ce match contre une équipe respectable.
C’est comme à l’école des fans.
A la fin tout le monde a gagné...en respectabilité !!
mardi 6 octobre 2009
UN RONDOT QU'ON SERT TOT...
Le Tribunal Correctionnel n’apporte aucune correction à la tenue impeccable du personnage qui se dresse dans le prétoire. L’homme, visiblement, sait astiquer ses pompes et régenter avec un haut degré de sophistication les plis de son pantalon. L’animal bipède se tient droit, comme au garde-à-vous. Le Président du Tribunal s’avise de penser, bêtement, qu’il a devant lui un général de l’armée française, cette grande muette qui, parfois, en sort de bien bonnes !!
L’intuition subtile du haut magistrat se confirme quand l’intéressé décline son identité :
- Général Rondot, Officier de renseignement militaire, rédacteur de petits carnets, à la retraite depuis 2005, vacciné contre le H1n1, responsable de la capture de Carlos, le terroriste, pas le chanteur. Le chanteur je n’ai aucun disque de lui. Je préfère Carla Bruni ou Mireille Matthieu, question de circonstances !
L’intuition subtile du haut magistrat se confirme quand l’intéressé décline son identité :
- Général Rondot, Officier de renseignement militaire, rédacteur de petits carnets, à la retraite depuis 2005, vacciné contre le H1n1, responsable de la capture de Carlos, le terroriste, pas le chanteur. Le chanteur je n’ai aucun disque de lui. Je préfère Carla Bruni ou Mireille Matthieu, question de circonstances !
- Jurez vous de dire la vérité ?
- Affirmatif !!
Et voilà Rondot qui, durant 90 minutes (sans mi-temps !!) expose les faits tels qu’il les a vécus. Il désamorce point par point les grenades explicatives d’un certain de Villepin sur l’affaire Clearstream.
Chargé de vérifier l'authenticité des listings Clearstream (où le nom de Sarkozy figure) et l'existence de comptes occultes, Rondot consigne tout dans ses petits carnets à spirale. Cette manie il l’a attrapé, un jour, en écoutant un tube de William Sheller :
- J’ai trouvé dans mon carnet spirale tout mon bonheur en lettres capitales…
Il a donc commencé par revenir sur la fameuse note du 9 janvier 2004. «Dominique de Villepin m'avait demandé de venir. Je me retrouve dans son bureau avec Jean-Louis Gergorin. Le nom de Sarkozy est cité. On parle d'un compte couplé avec un Stéphane Bocsa. Je le note sans comprendre...»
La salle d'audience tremblote comme une feuille de marronnier qui va bientôt se détacher du pédoncule sous l’effet d’une brise d’automne. En quelques minutes le général vient de percer la défense de Dominique de Villepin. La semaine dernière, l'ancien Premier ministre avait assuré à trois reprises n'avoir jamais évoqué le cas de Nicolas Sarkozy lors de cette réunion.
De Villepin c’est comme Pierre dans les Evangiles : il va renier trois fois avant que le coq ne chante !!
Le coq ! Symbole d’une République en plein délire médiatico-politique !!
Puis Rondot continue : « Je repars de son bureau d'autant plus troublé que Villepin me demande de ne pas alerter Michèle Alliot-Marie, qui est alors mon supérieur direct au ministère de la Défense. Ce n'est pas mon habitude... »
Derrière lui, une grande carcasse à la chevelure chenue commence à s'enfoncer dans son siège. Ses pieds deviennent trop grands au regard des chaussures étroites ! Des perles de sueur coulent de ses tempes.
De son côté, Thierry Herzog, l'avocat de Nicolas Sarkozy, se frotte machinalement les mains (un réflexe pavlovien après avoir subi les recommandations anti-H1N1 de Bachelot !)
Puis Herzog boit du petit lait (son médecin lui proscrit l’alcool) quand Rondot aborde le second entretien avec Dominique de Villepin. Cette note-là date de juillet 2004. « Je m'étais rendu compte que Clearstream était une manipulation. Je lui fais part de mes résultats et propose de détruire les notes. Il accepte et me répond alors : "Si nous apparaissons, le président de la République et moi, nous sautons !"
Ce qui est marrant c’est que la semaine dernière, l'ancien Premier ministre avait, précisément, prétendu le contraire.
Rondot enfonce alors le clou : « En conclusion, j'ai agi en militaire. Je n'admets pas qu'on mette ma parole en doute. Je n'ai pas un Q.I. de pétoncle ! »
Ami lecteur, si tu ignores ce qu’est un pétoncle, sache qu’il s’agit d’un bivalve pectinidé qui ressemble à une coquille St Jacques !!
Rondot s’avance un peu présomptueusement : comment peut-il savoir qu’un pétoncle n’est pas intelligent ??
Je pense que les pétoncles devraient l’attaquer en justice pour insulte !!
Mais la métaphore est subtile car, si on admet que De Villepin considérait Jacques Chirac comme un Saint (hypothèse mystique !!), il lui aurait dit un jour : j’ai commis une coquille, St Jacques !!
A moins que le grand Philippe démontre par A + B qu’il n’a jamais commis de coquille et que Rondot est un menteur un carnet, heu, incarné !!
Derrière lui, une grande carcasse à la chevelure chenue commence à s'enfoncer dans son siège. Ses pieds deviennent trop grands au regard des chaussures étroites ! Des perles de sueur coulent de ses tempes.
De son côté, Thierry Herzog, l'avocat de Nicolas Sarkozy, se frotte machinalement les mains (un réflexe pavlovien après avoir subi les recommandations anti-H1N1 de Bachelot !)
Puis Herzog boit du petit lait (son médecin lui proscrit l’alcool) quand Rondot aborde le second entretien avec Dominique de Villepin. Cette note-là date de juillet 2004. « Je m'étais rendu compte que Clearstream était une manipulation. Je lui fais part de mes résultats et propose de détruire les notes. Il accepte et me répond alors : "Si nous apparaissons, le président de la République et moi, nous sautons !"
Ce qui est marrant c’est que la semaine dernière, l'ancien Premier ministre avait, précisément, prétendu le contraire.
Rondot enfonce alors le clou : « En conclusion, j'ai agi en militaire. Je n'admets pas qu'on mette ma parole en doute. Je n'ai pas un Q.I. de pétoncle ! »
Ami lecteur, si tu ignores ce qu’est un pétoncle, sache qu’il s’agit d’un bivalve pectinidé qui ressemble à une coquille St Jacques !!
Rondot s’avance un peu présomptueusement : comment peut-il savoir qu’un pétoncle n’est pas intelligent ??
Je pense que les pétoncles devraient l’attaquer en justice pour insulte !!
Mais la métaphore est subtile car, si on admet que De Villepin considérait Jacques Chirac comme un Saint (hypothèse mystique !!), il lui aurait dit un jour : j’ai commis une coquille, St Jacques !!
A moins que le grand Philippe démontre par A + B qu’il n’a jamais commis de coquille et que Rondot est un menteur un carnet, heu, incarné !!
HULOT EUT L'EAU (NAUFRAGE DE PETITE ANIC..ROCHE)
Lundi soir, sur TF1, face à Laurence Ferrari tout juste remise d’aplomb après l’interview soporifique de Sarkozy (voir mon roman photo), Nicolas Hulot (un autre Nicolas) a fait la promotion de son film « Le syndrome du Titanic »
Non, le roi d’Ushuaia (qui chassait sur ses terres Tfiennes), n’a pas réalisé une remake du film de Cameron et ne s’est pas non plus lancé dans un casting d’enfer qui aurait fait reprendre du service à un certain dit « qui a pris l’eau » !
Non, plus modestement, avec un petit budget à l’image de Tf1, Nicolas a filmé la misère dans le monde. Il l’a comparée avec l’opulence de certains nantis. Nicolas joue son Arthus Bertrand pour critiquer un monde capitaliste et ses dérives en oubliant, certainement, que ce capitalisme lui a permis d’être ce qu’il est : un enfant gâté qui voyage, vit de ses reportages, croque la vie à pleines dents (à moins qu’il ait des caries et ait bénéficié de la pose d’un implant ; ça, franchement je n’ai pas pu vérifier !!).
Il était donc là à vendre sa soupe, face à une Ferrari qui feignait le débat contradictoire, histoire de montrer qu’elle n’est pas une cruche creuse.
Puis l’éblouissante Evelyne Dhéliat est venue nous conter la météo… Elle s’est assise à côté du chantre de l’écologie humanitaire et responsable ! Un véritable instant de grâce !!
Tf1 c’est beau comme une planète qui ne veut pas mourir !!
Non, le roi d’Ushuaia (qui chassait sur ses terres Tfiennes), n’a pas réalisé une remake du film de Cameron et ne s’est pas non plus lancé dans un casting d’enfer qui aurait fait reprendre du service à un certain dit « qui a pris l’eau » !
Non, plus modestement, avec un petit budget à l’image de Tf1, Nicolas a filmé la misère dans le monde. Il l’a comparée avec l’opulence de certains nantis. Nicolas joue son Arthus Bertrand pour critiquer un monde capitaliste et ses dérives en oubliant, certainement, que ce capitalisme lui a permis d’être ce qu’il est : un enfant gâté qui voyage, vit de ses reportages, croque la vie à pleines dents (à moins qu’il ait des caries et ait bénéficié de la pose d’un implant ; ça, franchement je n’ai pas pu vérifier !!).
Il était donc là à vendre sa soupe, face à une Ferrari qui feignait le débat contradictoire, histoire de montrer qu’elle n’est pas une cruche creuse.
Puis l’éblouissante Evelyne Dhéliat est venue nous conter la météo… Elle s’est assise à côté du chantre de l’écologie humanitaire et responsable ! Un véritable instant de grâce !!
Tf1 c’est beau comme une planète qui ne veut pas mourir !!
lundi 5 octobre 2009
DES SUFFRAGES QUI SOUFFRENT, RAGENT...
Les Irlandais ont dit oui au traité de Lisbonne.
Un « oui » massif : 67,13 % des irlandais, tout imbibés d’irish coffee de derrière les fagots, se sont prononcés en sa faveur.
En juin 2008, 53,4 % d'entre eux avaient pourtant dit non ! Mais il est vrai, qu’à cette époque les habitants de Dublin et autres bourgades irlandaises ne connaissaient pas la crise ! Aussi n’avaient-ils pas besoin de se plonger dans l’alcool torride mélangé au café infect d’anciennes colonies anglaises !!
Les neurones déconfits par des vagues d’éthylisme exponentiel, les habitants de l’Eire ont oublié qu’ils avaient dit non !! L’alcool attaque les cellules de la mémoire !
Yes donc !! Ainsi, le petit Nicolas se voit soulagé : les buveurs d’irish coffee ne bloqueront plus les réformes des institutions européennes ! Ah, ça fait du bien !! Quand au même moment Carla crée son site et qu'on est assuré qu'elle ne chante pas pendant qu'elle le gère...oui vraiment ça fait du bien !!
Mais les oiseaux de mauvaises augures prétendent que la course d’obstacles n’est pas close !
L’Eire adhère à l’aire européenne génétiquement modifiée mais il faut encore que le président polonais Kaczynski (case un ski s’il veut !! Moi, ça ne me regarde pas !) signe le traité que son parlement a adopté ! Ce noble habitant de Pologne attendait le oui irlandais pour parapher ! A présent il peut parapher, il part à fond !!
L’Eire adhère à l’aire européenne génétiquement modifiée mais il faut encore que le président polonais Kaczynski (case un ski s’il veut !! Moi, ça ne me regarde pas !) signe le traité que son parlement a adopté ! Ce noble habitant de Pologne attendait le oui irlandais pour parapher ! A présent il peut parapher, il part à fond !!
Et puis il faudra, qu’en République tchèque, Vaclav Klaus ratifie, lui aussi, le traité. Il se fait prier et pourrait finir par s’appeler Désiré (prénom peu tchèque, je vous l’accorde !). Il a réitéré le motif de son attente : il signera dès que la Cour constitutionnelle tchèque se prononcera sur la validité du traité de Lisbonne.
Mais Vaclav est un eurosceptique ! Il n’aime pas l’Europe et cherche à jouer la montre (qu’il a achetée en Suisse, pays particulièrement indépendant du groupe des 27 !!). Il ne s’agit pas de le déranger durant sa cueillette de champignons qui dure, top chrono, une heure !!
- Ne contrariez pas l’heure aux ceps, tique Vaclac !!
Pourvu que ces champignons ne soient pas hallucinogènes et que Vaclav ne fasse pas traîner le dossier européen !! On ne serait pas prêt d’avoir un Président de l’Europe flanqué de son Ministre des Affaires Etrangères !!
C’est l’angoisse du petit Nicolas, bien plus que le problème de la Poste !
Là aussi il y a eu vote ; ou plutôt votation !! A la radio, j’avais compris « vote à Sion » et m’étais convaincu que certains Suisses avaient pris position pour défendre le timbre français !
En fait non ! Soixante deux organisations française du comité national contre la privatisation de la Poste ont organisé un référendum populaire bon enfant sur la question : «le gouvernement veut changer le statut de la Poste pour la privatiser, êtes-vous d’accord avec ce projet?»Seuls 31.701 votants ont répondu «oui» (1,51% des suffrages), contre 2.092.016 «non».
La participation a fait éclater l’objectif initial d’un million de votants.
La participation a fait éclater l’objectif initial d’un million de votants.
- Peu m’en chaut, dira Nicolas qui a le bras long, ces organisateurs du comité ne pourront me contraindre juridiquement à organiser un vrai référendum en bonne et due forme sur le statut de la Poste ! Hé, hé, ils ne le peuvent pas ! Il n’existe toujours pas de texte d’application sur le droit au référendum d’initiative populaire, dispositif prévu dans la réforme constitutionnelle de juillet 2008. Il faut d’abord que le Parlement vote une loi organique qui puisse permettre la tenue d’un tel référendum ! En étant optimiste ça nous fait reporter à juin 2010 !! D’ici là j’aurai transformé la Poste en une véritable petite société privée, cotée en Bourse !!
Entre des gens qui, sur seize mois, transforment leur vote négatif en suffrage positif et des gens qui expriment un suffrage au triste visage de roupie de sansonnet, la vie de la citoyenneté a connu bien d’étranges couleurs ce week-end !
samedi 3 octobre 2009
COMMENT LISSER UN BUDGET ?
L’académie de Créteil vient du fumer la moquette (St Maclou priez pour elle !) en imaginant une cagnotte collective pour inciter les jeunes à être assidus à l’Ecole de la République !
Pour faire baisser un taux d’absentéisme qui frise parfois les 20 %, les hauts dignitaires de la Pédagogie ont pondu ce stratagème mercantile et visqueux ! C’est le retour de la carotte à défaut d’avoir su maîtriser le bâton !!
Trois établissements cristoliens, en crise tôt, lient un cordon à la bourse expérimentale ! L’argent affluera dès qu’un vilain petit écolier aura décidé de se repentir pour reposer ses fesses sur le banc d’une classe !!
Ne dit-on pas que toute peine mérite salaire ??
Paiera-t-on un peu plus le lycéen qui, après trois semaines d’absence, rejoindra son cours de mathématiques que le lycéen qui, après deux jours d’absence, adhèrera au cours d’allemand deuxième langue ??
Les pourparlers sont en cours !! Ça se négocie ces choses là !!
Un syndicat indépendant de lycéens salariés va s’échafauder dans cette optique !
Le SLIP (Syndicat des Lycéens Intermittents Payés) va incessamment déposer ses statuts ! Ses membres semblent, d’ores et déjà, très culottés et avides de se faire des couilles en or plutôt que des nouilles encore !
Toute cette aventure romanesque valait bien un petit poème !!
Si tu ne viens pas au lycée
Tu ne seras pas diplômé
Ton absentéisme est patent
Ton poil dans la main épatant !!
Il se peut que nous, pédagogues
Ne soyons plus vraiment en vogue
Et que nos cours soporifiques
Te créent des poussées allergiques !
On balaie devant notre porte
L’autocritique n’est pas morte
On sait se remettre en question
Pour mieux tisser l’éducation.
Si ton école buissonnière
Se vêt de la raison première
Que l’école est l’enterrement
Des folles envies de tes seize ans...
Nous proposons pour consoler
Ton petit cœur d’ado blessé
Une cagnotte inestimable
Pour réactiver ton cartable.
Imagine que nous payions
Pour toutes tes interventions
Au sein de notre établissement :
Des euros si tu es présent !!
C’est de l’oseille bien gagnée
Pour avoir su te réveiller
Et franchir gaiement le portique
De l’éléphant pédagogique !!
C’est du blé pour te motiver
A regagner ton beau lycée
Afin de rendre moins moroses
Les enseignants qui se sclérosent.
Ca te fera l’argent de poche
Car tes parents que l’Etat fauche
A grands coups de taxes et d’impôts
N’assument plus paiement d’écot !!
Ca te renforcera la bourse
Non pas pour dépenser aux courses
Ou te pourvoir en ecstasy
Mais pour visiter des pays.
Ca te renflouera les finances
Non pas pour te gaver la panse
A grands renforts de sucreries
Mais pour t’acheter le permis (1)
On va te payer lycéen
Pour te fabriquer citoyen !!
N’en déplaise à la vieille éthique
Allons enfants de l’appât fric !!
(1) On veut faciliter l'accession au permis de conduire pour les jeunes !! Il manque visiblement de voitures en circulation et notre pays ne pollue pas suffisamment pour crédibiliser l'instauration de la taxe anticarbone !
vendredi 2 octobre 2009
GTA 7 JUSQU'AU JOUR OÙ JE JOUAI À GTA 4 (J'étais ascète jusqu'au jour où...)
Encore une photo qui retient l’attention ! Quand ce n’est pas une vidéo qui épingle l’Auvergnat Heurtefeux c’est une photo qui fait jaser et risque de faire mal à Nadine Morano.
C’est une jolie photo de Paris-Match !
C’est une jolie photo de Paris-Match !
On y voit Nadine en famille. Jusque là tout va bien !!
C’est beau une secrétaire d’Etat à la Famille en train de réaliser des travaux pratiques. On la voit assise dans un salon en plein activité ludique !
Vous me direz : ça ne la change pas trop de l’habitude !
Mais c’est vous les mauvaises langues (très bon groupe de chanteurs, par ailleurs !).
Nadine, même quand elle joue, travaille !! Si !!
Mais c’est vous les mauvaises langues (très bon groupe de chanteurs, par ailleurs !).
Nadine, même quand elle joue, travaille !! Si !!
Avec son fils elle joue à de la virtualité ! Elle est plongée dans un univers qui, finalement, n’est pas si éloigné de son environnement politique.
Sur l’écran les héros ne se font pas de cadeaux ! On croit voir le petit Nicolas qui taille un grand costard à son rival d’une tête de plus : De Villepin ! D’autres personnages animés font franchement penser à Christian Blanc en train de vomir ses insultes à la barde de Devedjian !!
Nadine prend vraiment son pied avec son fils, en tout bien tout honneur !
Elle est concentrée sur l’écran, tout axée sur la conquête d’un résultat tangent : faire vaincre ses héros !
Elle est concentrée sur l’écran, tout axée sur la conquête d’un résultat tangent : faire vaincre ses héros !
Nadine sent brusquement que ses yeux tournent dans le sens inverse des aiguilles d’une montre…
Certainement pour gagner du temps ; ce temps pour comprendre qu’elle est entrain d’entamer une crise d’épilepsie ! Un message se faufile jusqu’à son cerveau :
- Il faut arrêter Nadine, ce jeu est dangereux pour ta santé mentale !!
Nadine réagit ! Sa jolie tête blonde de Sarkozienne effervescente prend le dessus sur le marasme neurologique latent !
- Mon fils, il faut arrêter ceci ! C’est passionnant ; mais je sens que la tête me tourne !
- Mais maman j’eusse tant aimé que tu terminasses avec moi cette partie !
- Non ! Arrêtons là ! Et d’abord c’est quoi ce jeu ??
- Fallait-il donc que je te ré-expliquasse qu’il s’agit du GTA 4 !
- Du « J’étais à 4 » ! Mais on ne dit pas ainsi : on dit « nous étions à quatre » !
- Mais maman, tu ne vas pas me faire une leçon de français alors que, la plupart du temps tu ne comprends pas une once de mon subjonctif imparfait ! C’est le GTA 4 ! G comme Giscard, le vieux lubrique. Puis un T comme Tapie, le filou et enfin un A comme Aubry, La Martine, non pas le poète !! Le chiffre 4 suit !! C’est le GTA 4 !!
- Ah ! AH ! Mais ça me dit vaguement quelque chose !!
- Sûr maman ! J’ai ouï dire que tu en avais parlé en des termes péjoratifs et que tu souhaitais qu’il fût retiré du marché eu égard à son caractère addictif !!
- J’ai dis cela moi !! Oh, la ! Ma pauvre tête !!
- Oui tu as dis cela !!
- Bon je prends un cachet et je vais démentir que c’est pas moi qui joue avec toi à ce jeu débile et violent !!
- Mais maman ! Il eut fallu que tu demandasses à Paris Match de rendre flou ton visage !
- Oui, bon ! C’est trop tard !!! Je ferai un démenti formel et prétendrai que c’est Mireille Mathieu, teinte en blond, qui s’excitait comme une damnée devant ce jeu vidéo de…
- Mais maman ! C’est trop tard ! La populace voudrait que tu assumasses ton geste ! Après tout, il n’y a pas mort d’hommes !!
- Je me suis fait berner !! Zut ! Bon ! J’ai trouvé la parade : je dirai que je jouais avec toi pour t’indiquer combien ce jeu est dangereux !!
- Mais cela ne s’est pas passé ainsi maman !! Tu vas mentir !!
- Apprends, mon fils, que le mensonge est l’activité primordiale du politicien !!
- Ah… !
Certainement pour gagner du temps ; ce temps pour comprendre qu’elle est entrain d’entamer une crise d’épilepsie ! Un message se faufile jusqu’à son cerveau :
- Il faut arrêter Nadine, ce jeu est dangereux pour ta santé mentale !!
Nadine réagit ! Sa jolie tête blonde de Sarkozienne effervescente prend le dessus sur le marasme neurologique latent !
- Mon fils, il faut arrêter ceci ! C’est passionnant ; mais je sens que la tête me tourne !
- Mais maman j’eusse tant aimé que tu terminasses avec moi cette partie !
- Non ! Arrêtons là ! Et d’abord c’est quoi ce jeu ??
- Fallait-il donc que je te ré-expliquasse qu’il s’agit du GTA 4 !
- Du « J’étais à 4 » ! Mais on ne dit pas ainsi : on dit « nous étions à quatre » !
- Mais maman, tu ne vas pas me faire une leçon de français alors que, la plupart du temps tu ne comprends pas une once de mon subjonctif imparfait ! C’est le GTA 4 ! G comme Giscard, le vieux lubrique. Puis un T comme Tapie, le filou et enfin un A comme Aubry, La Martine, non pas le poète !! Le chiffre 4 suit !! C’est le GTA 4 !!
- Ah ! AH ! Mais ça me dit vaguement quelque chose !!
- Sûr maman ! J’ai ouï dire que tu en avais parlé en des termes péjoratifs et que tu souhaitais qu’il fût retiré du marché eu égard à son caractère addictif !!
- J’ai dis cela moi !! Oh, la ! Ma pauvre tête !!
- Oui tu as dis cela !!
- Bon je prends un cachet et je vais démentir que c’est pas moi qui joue avec toi à ce jeu débile et violent !!
- Mais maman ! Il eut fallu que tu demandasses à Paris Match de rendre flou ton visage !
- Oui, bon ! C’est trop tard !!! Je ferai un démenti formel et prétendrai que c’est Mireille Mathieu, teinte en blond, qui s’excitait comme une damnée devant ce jeu vidéo de…
- Mais maman ! C’est trop tard ! La populace voudrait que tu assumasses ton geste ! Après tout, il n’y a pas mort d’hommes !!
- Je me suis fait berner !! Zut ! Bon ! J’ai trouvé la parade : je dirai que je jouais avec toi pour t’indiquer combien ce jeu est dangereux !!
- Mais cela ne s’est pas passé ainsi maman !! Tu vas mentir !!
- Apprends, mon fils, que le mensonge est l’activité primordiale du politicien !!
- Ah… !
mardi 29 septembre 2009
HEURS ET MALHEURS DES GRANDS PATRONS
Tandis que Lombard, patron de France Télécom, va fêter son 24ème suicidé son copain du Medef, un certain Proglio, a été nommé par le gouvernement pour succéder à Pierre Gadonneix à la tête d'EDF. Une belle promotion pour ce natif d'Antibes qui conserve son poste de Président de Veolia (anciennement Vivendi et plus anciennement Générale des Eaux !!)
C’est le vingt quatrième suicidé dans sa boîte
Didier Lombard, usé, sent que son cœur déboîte !
A France Télécom la mort tient à un fil
Il n’y plus d’abonnés à la vie trop facile !
Didier Lombard, usé, sent que son cœur déboîte !
A France Télécom la mort tient à un fil
Il n’y plus d’abonnés à la vie trop facile !
Didier Lombard, usé, regarde avec envie
Ce Monsieur Proglio que l’Etat a choisi
Pour gérer EDF et toutes ses centrales
Sans le déposséder de Véolia : génial !!
Ce Monsieur Proglio que l’Etat a choisi
Pour gérer EDF et toutes ses centrales
Sans le déposséder de Véolia : génial !!
Didier Lombard, usé, arpente le long bar
De la cafétéria ; il a les yeux hagards !
Lui traverse l’esprit de bien se suicider
C’est un peu un virus qui sait contaminer !!
De la cafétéria ; il a les yeux hagards !
Lui traverse l’esprit de bien se suicider
C’est un peu un virus qui sait contaminer !!
Didier Lombard, vidé, exténué, battu
Aimerait revêtir les habits de l’Elu :
La tête doublement couronnée de lauriers
Confère à Proglio emphase et majesté !!
Aimerait revêtir les habits de l’Elu :
La tête doublement couronnée de lauriers
Confère à Proglio emphase et majesté !!
Lombard, la tête vide, sent la fin arriver
La gauche vengeresse vient l’hallali sonner !!
Proglio, quant à lui, voit sa gloire briller
En cumulant les sièges où poussent des lauriers.
Mais comment cumuler le traitement des eaux
Et l’électricité ? Il faut se lever tôt !!
Sûr que cet Anti-bois n’ira pas postuler
Pour gérer les trésors de nos jolies forêts !
Il aura fort à faire pour coupler ses postures
Pour ne pas s’adonner à la sylviculture !!
Pour ne pas s’adonner à la sylviculture !!
lundi 28 septembre 2009
COMME DANS UN MAUVAIS ROMAN
L’explorateur cesse de taper sur son clavier Azerty la fin du premier chapitre de son roman « Pôle en ski ! » éberlué par la nouvelle qu'il vient d'ouïr à la radio : un cinéaste connu vient d’être arrêté à Zurich pour des faits qui remontent à 1977 !!
En l’occurrence on reproche à ce fabriquant de grands films d’avoir eu des relations sexuelles illégales avec une mineure !
- Et alors, dans mon roman aussi mon héros a des relations avec une mineure qui travaille en Sibérie et qui, lasse d’aller au charbon, va mener grand train au Pôle Nord avec un aventurier triple champion de ski alpin !! Je ne vois pas le mal ?!!
Et le remoncier de continuer son monologue tout en fulminant contre une décision de justice commandée à distance par l’Oncle Sam :
- Si ça tombe, comme dans mon roman, la jeune fille qui a été plaquée par un pianiste a rencontré le locataire tout fraîchement arrivé dans son bloc soviétique et cette charmante ingénue, qui s’appelle Tess, va frapper à la neuvième porte du troisième étage pour déclarer sa flamme ! L’ancien champion de descente qui se remet très mal d’une idylle à Chinatown qui s’était transformée en lune de fiel, et ce en dépit de moult cadeaux dont une rivière de diamants, va succomber au charme de cette demoiselle. De coup, plus question d’hésiter entre la jeune fille et la mort (il pensait se suicider après avoir reçu un mail de son cousin qui travaille à France Télécom) : il va l’épouser et l’enlever des griffes des Pirates stakanovhistes qui l’exploitent !!
Fini pour elle le bal des vampires soviétiques qui sucent sa force vive de travail ! Elle va quitter la Sibérie dont elle gardera longtemps la répulsion !! Oui, si ça tombe cette jeune fille ne se souvient même plus qu’elle a eu une aventure, il y a plus de trente ans, avec ce metteur en scène !! Bon sang, il y a prescription !! Oh, pas tout ça mais j’ai faim moi !!
- Chérie ??
- Quoi ?
- On mange bientôt ?
- Attends, je termine mon livre ! Si toi tu écris..moi je lis !!
- Et tu termines quoi comme bouquin ?
- Oliver Twist !!
En l’occurrence on reproche à ce fabriquant de grands films d’avoir eu des relations sexuelles illégales avec une mineure !
- Et alors, dans mon roman aussi mon héros a des relations avec une mineure qui travaille en Sibérie et qui, lasse d’aller au charbon, va mener grand train au Pôle Nord avec un aventurier triple champion de ski alpin !! Je ne vois pas le mal ?!!
Et le remoncier de continuer son monologue tout en fulminant contre une décision de justice commandée à distance par l’Oncle Sam :
- Si ça tombe, comme dans mon roman, la jeune fille qui a été plaquée par un pianiste a rencontré le locataire tout fraîchement arrivé dans son bloc soviétique et cette charmante ingénue, qui s’appelle Tess, va frapper à la neuvième porte du troisième étage pour déclarer sa flamme ! L’ancien champion de descente qui se remet très mal d’une idylle à Chinatown qui s’était transformée en lune de fiel, et ce en dépit de moult cadeaux dont une rivière de diamants, va succomber au charme de cette demoiselle. De coup, plus question d’hésiter entre la jeune fille et la mort (il pensait se suicider après avoir reçu un mail de son cousin qui travaille à France Télécom) : il va l’épouser et l’enlever des griffes des Pirates stakanovhistes qui l’exploitent !!
Fini pour elle le bal des vampires soviétiques qui sucent sa force vive de travail ! Elle va quitter la Sibérie dont elle gardera longtemps la répulsion !! Oui, si ça tombe cette jeune fille ne se souvient même plus qu’elle a eu une aventure, il y a plus de trente ans, avec ce metteur en scène !! Bon sang, il y a prescription !! Oh, pas tout ça mais j’ai faim moi !!
- Chérie ??
- Quoi ?
- On mange bientôt ?
- Attends, je termine mon livre ! Si toi tu écris..moi je lis !!
- Et tu termines quoi comme bouquin ?
- Oliver Twist !!
dimanche 27 septembre 2009
JOHNNY ALITÉ DURANT L'ÉTÉ
Johnny est passé sur le billard pour se faire enlever un petit polype qui pouvait devenir une grosse tumeur ! Or tu meurs qu’une fois et l’idole des jeunes vieux s’est dit qu’il fallait subir l’opération !
Depuis longtemps le colosse copie ! Ce colosse du rock copie, honteusement, des tubes anglo-saxons pour en faire des tubes prédigérés, bouillies plus ou moins infectes. Mais là ce fut la coloscopie : on lui trouva dans un de ses tubes, appelé colon, un polype (donc une tumeur) et on lui conseilla de l’ôter !
- Ah que, je dois la vie à Michael Jackson ! En effet, suite à son décès, les assureurs de ma tournée m'ont demandé de faire un bilan de santé plus complet. Avec la colosse qui copie, à que, les médecins ont découvert que j'avais un petit crabe sur le côlon. On me l'a donc enlevé, et c'est fini".
Johnny admet que cette opération a modifié sa façon de voir la vie: "Je me suis rendu compte que certaines choses qui me paraissaient importantes auparavant le sont beaucoup moins aujourd'hui", raconte-t-il.
Et il rajoute : "Je me dis qu'il faut vivre dans le présent, être heureux, donner de l'amour à sa famille, prendre le temps de vivre les choses importantes plutôt que de laisser les futilités prendre de l'importance et votre temps, je dois voir la vie du bon côté avec...OPTIC 2000 !!",
Dis Johnny, tu aurais pas Alzheimer aussi ?
Tu oublies que tu t’étais déjà rendu compte de la nécessité de vivre dans le présent, comme si tu devais mourir demain, comme Michael !! Souviens toi, tu chantais :
Aujourd'hui je veux tout te dire
Je ne peux plus vivre et mentir
J'ai vécu comme un animal
Combien de fois t'ai-je fait mal ?
J'ai voulu vivre à tout prix
Je n'ai rien fait de ma vie
Mais pour la première fois
Je chante comme si je devais...
Mourir demain
Bon d’accord, une fois de plus ça ne t’a pas marqué car tu n’as écrit ni les textes ni les paroles !! On te pardonne !!
Désormais tu vas devoir t’ingurgiter des plats à base de choux ou de brocolis !! C’est pas top et ça génère quelques flatulences intempestives qui pourraient compromettre le bon aplomb de tes spectacles de plus en plus pathétiques de vieux clown du rock en roll !!
Mais ces légumes sont d’excellentes préventions contre le cancer du côlon !!
C’est la seule façon de rassurer tes assureurs, rats sur heures, les dernières…
samedi 26 septembre 2009
CE N'EST QU'UN DEBUT, LE COMBAT CON CONTINUE !!
De Villepin
C'est celui qui dit qui y est
Le coupable désigné
Est un petit Président
Aimant se montrer fort grand !
Sarkozy
Ravale tes mots fielleux
Satan, démon vaniteux
Tu mérites la Prison
Rapport à tes infractions !
Et je pourrai m'impliquer
Au coeur même de ce procès
Méfie-toi de l'Elysée !!
Na, na, na, na, na, na, na....
vendredi 25 septembre 2009
NOUS SOMMES DU VIRUS AU PIS L'OTAGE !!
Le mensonge se confirme : lors de l’interview face aux duettistes Ferrari-Pujadas, notre petit Nico avait laissé entendre que le Rafale était le meilleur avion du monde, dans le domaine de l’aviation militaire, cela s’entend !
Et, de ce fait, le président brésilien Lula allait certainement lui en acheter une petite trentaine, comme pour rire, avec escompte pour paiement comptant de 5 %, contrat de maintenance sur 4 ans 37 mois et 21 jours et buffet campagnard gratuit réservé aux clients potentiellement solvables !
Et bien ! Je suis désolé de le dire : le Rafale n’est pas le meilleur avion du monde !!
Au lendemain de ce mémorable monologue, deux rafales se sont abîmés (façon élégante d’évoquer un crash !) en mer Méditerranée !!
Méditerranée, tes débris de rafales broyés, tes rivages en carnage, d’ailes calcinées !
Et oui, ça sent le Rossi !!
Et bien ! Je suis désolé de le dire : le Rafale n’est pas le meilleur avion du monde !!
Au lendemain de ce mémorable monologue, deux rafales se sont abîmés (façon élégante d’évoquer un crash !) en mer Méditerranée !!
Méditerranée, tes débris de rafales broyés, tes rivages en carnage, d’ailes calcinées !
Et oui, ça sent le Rossi !!
"A priori l'accident n'a rien à voir avec l'avion, il s'agit d'un accident de vol" a déclaré le ministre de la Défense Hervé Morin, lors d'un point de presse à Toulon, après s’être rendu à bord du porte-avions Charles De Gaulle !! Un porte-avions tout en émoi depuis qu’il a perdu deux de ses aéronefs bellicistes !!
Bon, certes, il ne faut pas incriminer le vénérable aigle d’acier que le Brésil est à deux doigts de nous acheter !!
Mais alors que s’est-il passé ?
La piste d'une collision en plein vol semble privilégiée. « Au regard de ce que nous a dit le pilote qui s'est éjecté, et que nous avons retrouvé hier soir, c'est l'hypothèse la plus probable », a déclaré Bertrand Bonneau, porte-parole du Sirpa-Marine !
Quant à l’autre pilote, il fait l’objet de recherches intensives qui monopolisent hélicoptère, vedettes, avion Hawkeye, ULM de Nicolas Hulot…
Mais pourquoi cette collision ? La piste du H1N1 n’est pas à négliger ! Un pilote qui éternue peut lâcher momentanément ses commandes. Comme les avions se meuvent comme l’éclair en se frôlant les ailes, on imagine le choc immédiat quand la trajectoire de l’un dévie, ne serait-ce que de trois secondes, vers le fuselage de l’autre !!
Mais un malheur ne vient jamais seul dans le microcosme de la technologie française !
Un autre fracas a eu lieu…à Singapour !!
Vous devinez de quoi je veux parler ? Non ? Si !
Si, pas croyable : mais si !! Effectivement !! C’est proprement ahurissant !!!
Renault, oui notre noble écurie de Formule 1, a récidivé !!
C’est la première session d’essais libres du Grand Prix de Singapour. La dernière fois que les F1 se retrouvaient sur ce même circuit l’année dernière, les choses s’étaient achevé de la façon la plus ubuesque. J’en parle dans un article précédent : crash de Nelson Piquet Jr afin d’offrir la victoire à son coéquipier.
Et bien, un an plus tard, sur le même circuit, c’est quasiment un copier-coller que Renault nous a presque offert à la suite d’une malheureuse manœuvre de Romain Grosjean !
Grosjean comme deux vents, deux rafales…qui se crashent !!
La Renault de Romain Grosjean est partie subitement à la faute à la sortie du turn 17, au même endroit que la scène de crime de l’année dernière lorsque c’était Piquet qui épaulait Alonso !!
La monoplace du malheureux Romain pourléchait d’abord le mur à droite par l’arrière !
Puis le bolide appose son museau contre le mur de droite !
Du copier-coller, je vous dis ! Une imitation presque parfaite du crash de Piquet !!
Du grand art !!
Du grand art !!
Le drapeau rouge s’est alors abaissé et il a fallu patienter cinq minutes ; le temps d’évacuer la monoplace.
L’histoire ne retiendra pas qu’au niveau chronométrique, c’est Rubens Barrichello qui aura réalisé le meilleur chrono juste devant son coéquipier. Un pilote qui s’appelle Rubens ne doit sûrement pas mélanger les pinceaux ! Renault serait bien inspiré de l’embaucher pour la prochaine saison s’il veut mettre de la couleur à son tableau noir !!
Quant à Grosjean il est allé se coucher, enrhumé, fiévreux, courbaturé, vidé et a repris trois doses de Tamiflu.
Quant à Grosjean il est allé se coucher, enrhumé, fiévreux, courbaturé, vidé et a repris trois doses de Tamiflu.
Oui, le H1N1 !! Encore lui ! Il frappe les pilotes à présent ! Les pilotes de tout bolide : avion de chasse, monoplace formule 1 !!
Sale bête !!!
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