LA REVOLTE DES "GOURDS" MAL OUÏS

Dans la Province du Xinjiang
Des visages battus et exsangues
Se cachent sous des couvre-chef
Et pleurent les vies d’un cours trop bref.

Dans cette Chine qui s’avance
Dans l’économie d’abondance
Se creusent des fossés fongueux
Entre les nantis et les gueux.

Ces gueux, les OuÏgours, espèrent
Que Hans, Chinois majoritaires
Pourront partager les profits
Les rentes issues de l’énergie.

L’Ancienne route de la soie
Regorge, en effet d’huile-roi !
L’or noir et le gaz exploités
Devraient à chacun profiter.

Mais dans leur fierté sinophile
Les Hans meuvent et se défilent
En toutes voies pour un partage
Pire, aux Ouïgours dressent barrage !

Car les Ouïgours d’Urumqi
Ces descendants de Mongolie
Ont de l’Islam au fond du cœur
Et la tragédie des rancoeurs.

Ils ne supportent plus l’affront
De vivre en sous-hommes et se font
Mille vengeances dans la tête
Jusqu’au jour où vient la tempête.

Le sang des Hans abondamment
A coulé par l’embrasement
De la minorité frustrée :
Le volcan venait d’exploser.

Il en sera toujours ainsi
Quand les richesses d’un pays
Semblent ne profiter qu’à ceux
Qui se savent les plus nombreux.

Au nom de la majorité
On atténue l’utilité
Des minorités silencieuses
Pour se frayer la voie glorieuse.

L’histoire repasse alors les plats
Des rixes qui sonnent le glas
De ces ethnies hégémoniques
Fautives d’essor ostracique.

RETOUR AUX SOURCES

Au cours de sa visite de moins de 24 heures au Ghana, M. Obama, a été accueilli avec une folle ferveur par la population autochtone.

Il a appelé l'Afrique à prendre en main son propre destin et à combattre les pratiques antidémocratiques, les conflits et la maladie. En sachant que la pratique antidémocratique peut être une maladie contagieuse, que la maladie d’un tyran peut générer de l’antidémocratie et des conflits, et que les conflits peuvent éradiquer une maladie contagieuse par épuration totale d’une population civile et, qui plus est, militaire.

En gros, tous les paramètres peuvent être étroitement liés…

Barrack a utilisé, comme une caisse de résonance, un discours mettant en exergue ses origines ! En allant au Ghana, haut lieu de la traite des noirs, il a ravivé la fierté africaine et la revanche sur le passé en reprenant son fameux cri de guerre « yes, we can ! »

Des foules multicolores et chaudes comme des bouillottes ont afflué pour voir et entendre le nouveau noir « number one of the World » depuis la mort de Michael Jackson. Elles ont chanté en arborant des tee-shirts à l’effigie de la nouvelle coqueluche.

On pouvait entendre dans la foule : "Obama tu es le vrai fils de l'Afrique, on t'aime".

Il y en a eu un autre qui était, lui, le fils de Dieu. On sait, hélas, comment il a fini. C’est sûrement moins risqué d’être le fils de l’Afrique sauf à ignorer qui est la mère !

Quoi qu’il en soit, une petite comptine sympathique a germé dans mon esprit serein et presque en vacances, à l’occasion de ce déplacement du grand Obama au Ghana.

Obama
Au Ghana
Chaud gala
Show là bas !
Soda y’a
Coca, y’a
Goyave ah !
Hosanna !

Obama
Au Ghana
Loquace a
Mots-rachats
L’homme à l’a-
gora va !
Chorale y’a !
La, la la …

Trop Lama
Obama ?
Mots « y’a qu’à… »
Saucent à ras !
Baume à la
Morale ah !
Hommage à
Beau Ghana !

Obama
Maux sapa
Botta rats
Aux coups bas.
Faux sabbat
D’Obama ?
Faux Lama ?
Oh, ça va !!

Obama
Trop à la
Noce a la
Côte, voilà !!

FIRMINY S'AFFIRME MINÉE

- Saint Etienne, priez-pour nous, épargnez nous les violences entre jeunes et forces de l’ordre !

C’est ce que se répète, en son fors intérieur, Marc Petit, le maire pourtant communiste de Firminy.

Cette commune proche de St Etienne a connu de vives flambées de violence suite au suicide par pendaison de Mohammed Banmouna dans le commissariat de la commune voisine du Chambon-Feugerolles.

Feu ! Je roule à Feugerolles ! Je roule pour la violence ! Sus aux damnés de la Police ! Brûlons ! Brisons les symboles infamants de cette république de flics ! Oui brûlons, cramons ces voitures de poulets ainsi que leur gyrophare à la Starky et Hutch !!

Ainsi clament les jeunes de là-bas, remontés contre la violence policière qu’il accuse d’être à l’origine de ce prétendu suicide !

- Nous n’y sommes pour rien, dit un policier fatigué et balafré de partout !
- Qui affirme y nie, à Firminy, rétorque un jeune ulcéré, les flics ont commis une bavure ! Ils vont le payer cher !!

C’est surtout la commune qui va le payer cher en impôts locaux pour pouvoir réparer les moult dégâts. Les plus âgés étaient plus dignes, eux, qui avaient amorcé une marche silencieuse au pied de l’immeuble de la victime, en son honneur…

Mais la jeunesse a besoin d’action et de vengeance ! Près de St Etienne on veut encore crier : allez les verres ! Et voilà quelques canettes balancées à l’endroit des CRS. Ces derniers répliquent avec des gaz lacrymogènes garantis « sans effet de serre».

On retrouve l’ambiance des banlieues qui brûlent. Mais, en toile de fond, reste posée la mort de ce jeune homme. Suicide ou bavure ?

Jacques Pin, le procureur de Saint-Etienne, a annoncé avoir ordonné une nouvelle autopsie du corps de Mohamed.

Pin peint un tableau ni noir ni blanc : il attend les résultats de l’enquête :

- Je m’entoure de précautions et fais droit à la demande de la famille".

Pour Pin, jamais le fait d’aller de mal en pis n’aide !

LE G8 TIENT SES UNIVERSITES D'ETE EN ITALIE

RUGUEUX BISOUS SOCIALISTES

Martine Aubry, a fatalement sombré dans la parabole rugbystique "Dans la mêlée, il faut pousser fort et dans le même sens", a-t-elle lancé devant 82 membres du bureau national (ovale ?) et du secrétariat national, réunis ce mardi 7 juillet au Centre d'entraînement de Marcoussis (91).

Pour ce stage de redynamisation de la Rose, ce haut-lieu du XV de France, était tout trouvé !
Un mois après la branlée subie au tournoi des européennes sur le score de 16,4 %, la première secrétaire, qui porte le pantalon à défaut de short, s'est dite convaincue que ce séminaire permettra au pack socialiste PS de retrouver l'esprit d'équipe. "Lors du déjeuner pris en commun, tout le monde s'est mélangé", s'est-elle réjouie. Ravie du "très bon climat" qui a présidé aux débats et "frappée par la qualité des interventions", la Maire de Lille n'a cependant pas omis de plaquer les vilains socialistes "qui parient sur l'échec du PS" et qui jouent contre leur camp !!

Au passage, elle a annoncé avoir écrit aux partis de gauche pour les inviter à créer "une maison commune". Une sorte de maison Folie, comme elle a su en créer à Lille, sa ville, pour rassembler les derniers fous qui pensent que le socialisme de Jaurès ou de Blum a encore de beaux jours devant lui !

Ah, elle est belle l’utopie de la toupie socialiste qui, telle une tornade, dévasterait tout sur son passage : les paradis fiscaux, les parachutes dorés, le bouclier fiscal...

Lors de cette studieuse demi-journée (si, si) l'état-major socialiste a d'abord écouté les analyses délivrées par des demis d’ouverture : des pointures en matière d’opinion et très ouverts sur les échos du peuple :

- Ce qu'attendent les Français, ce ne sont pas seulement quelques propositions aussi brillantes soient-elles ; ils ont surtout besoin d'un parti qui donne un sens", a insisté Martine en singeant le slogan du Crédit Agricole (le bons sens près de chez nous !).

La première dame de la Rose a fait fort en ne prononçant qu’un discours de seulement vingt minutes (même pas une mi-temps de rugby !).

Gérard Collomb, le maire de Lyon, est talonneur..heu, est à l’honneur devant les micros de la Presse. On veut savoir ce qu’il en pense de la mêlée de mots roses.

- La discussion a été intéressante et, pour une fois, sans tabous", dit-il.

Oui, c’est très laconique !

En revanche, un autre dirigeant du PS trouve que le pilier de la gauche socialiste penche comme la tour de Pise. Il se dit sceptique quant à la transformation du parti après un tel essai d’explication…

Et pour voir la Rose refleurir il serait prêt à payer rugby sur ongle…

DES TRANSFERTS TIRES PAR LES CHEVEUX

Alors que la crise sévit, qu'on demande des sacrifices, qu'on nous propose de rallonger l'âge légal de la retraite à 67 ans (pour imiter nos cousins germains !), qu'on ose nous présenter la perspective de travailler le dimanche (mais qui ira à la messe ?), le football madrilène crève l'écran de l'indécence en matière de transferts de jambes footballistiques à haute teneur de couverture de risques !

Florentino Perez, le patron du Real Madrid, a dû gagner à Euromillions pour dépenser une telle fortune : et voilà que je te débauche Ronaldo de Manchester United avec un petit chèque de 93 millions d'euros, juste après avoir pris dans son escarcelle un Kaka milanais pour une merde (par rapport à 93 millions) de 65 millions d'euros. Dernière recrue en date : notre Karim Benzema national qui avec un modeste chèque de 35 millions (une misère, c'est bradé !!) a rejoint les Merengue, ces espèces d'animaux à deux pieds prolongés de crampons et vêtus d'un maillot blanc (couleur meringue !) qui tapent dans un ballon sous les olé d'un public tauromachiste voire machiste tout court !!

Dernière cible : notre balafré dribbleur, sieur Ribery. Mais le Bayern de Munich, son employeur d'outre-Rhin ne veut pas lâcher l'oiseau pour moins de 80 millions d'euros !

Pour acquérir le trésor, le Real Madrid devrait lancer un emprunt garanti sur les jambes de Ronaldo et Kaka réunis (Benzema est exclus de l'assiette) pour 50 % et pour 50 % sur le prix de la viande de taureau estampillé "Espagne-non OGM". L'emprunt serait au taux de 4,5 % l'an pour concurrence EDF (je ne vois pas le rapport ?) et devrait durer 5 ans.

Cinq ans c'est le temps qu'il faudra consacrer à faire jouer ensemble de tels seigneurs du ballon rond, ces égocentriques de première qui ne pensent qu'à leur gloire personnel ! Il faudra du talent pour coordonner de tels talents avides d'exploits individuels.

Cinq ans pour gagner une coupe européenne avant de prendre une retraite bien méritée (on est loin de la barre des 67 ans !)

Vive le football des riches !!

(NB : les sommes mirobolantes ne sont que des coûts d'acquisition, comme, qui dirait, des dépenses d'investissement, d'immobilisations corporelles. Il faut, à présent, débiter des comptes de charge genre "rémunération du personnel". A titre indicatif, Sieur Ronaldo devrait friser les 13 millions d'euros de salaire brut annuel ! C'est quand même 9.718 smic bruts mensuels à la française ! De quoi faire vivre un smicard 809 années et 10 mois !!)

ENTRE JEUDI 25 JUIN ET MARDI 8 JUILLET

Entre jeudi 25 juin où il perdit la vie
Et ce mardi, le 8 juillet, où on l’enterrera
Se seront passés bien des faits sur la Terre en folie
Que son étoile pâlissante vidait de mille éclats.

Farrah Fawcett, la drôle de dame, face au crabe jetait
L’éponge en précédant la star au clos des pissenlits.
Louis-Dreyfus, l’argentier roi du football marseillais
Cassait sa pipe dans le lit noir du fleuve leucémie.

Entre jeudi 25 juin où son souffle s’en vint
Et le mardi, ce 8 juillet, où on l’inhumera
Le Prince du raï, ô Cheb Mami, reçut au creux des reins
Le coup d’une incarcération qui le destituera.

Et Pina Bausch la chorégraphe, allemande et danseuse
Dont les pointes à fleur d’expression n’avait rien de Jackson
Allait succomber à son tour d’une aura cancéreuse
Le flot des ballets déballé la mort du cygne sonne !

Entre jeudi 25 juin où il vit l’agonie
Et ce mardi, le 8 juillet, où on s’endeuillera
Des militaires poussant un Putsch menèrent Micheletti
Aux pleins pouvoirs au Honduras, en chassant Zelaya.

Et dans ce petit coin du Nord, nommé Hénin-Beaumont
Marine Le Pen broya du noir par un scrutin maudit
Son Front National se plissa devant la décision
Des électeurs à lui ôter les clés de la mairie.

Entre jeudi 25 juin où il quitta ses basques
Et ce mardi, le 8 juillet, où on l’honorera
Le Tour de France prit son envol sous un ciel monégasque
Et Federer à Wimbledon, quinzième titre gagna !

30 juin, oui, j’oubliais, au large des Comores
S’abîmait un A310 vieil avion souffreteux
Le temps de parler d’une enfant rejetée par la mort
Miraculée dans ce chaos des vols au goût douteux.

Entre jeudi 25 juin où il quitta son stress
Et ce mardi, le 8 juillet, où sa mère a scellé
Le choix du Stapels Center pour célébrer la messe
Il s’en est passé des tensions chez Jackson associés.

Les frères de Michael voulaient parader dans les rues
Cercueil en tête, tout tapissé de fleurs jetées éparses
- La mort ce n’est pas comme un cirque, dit la maman-vertu
Les funérailles du frangin doivent éviter la farce !

Ce sera donc Stapels Center pour le recueillement
Reste à connaître le terreau où le cercueil en or
Trouvera place désormais loin des loups malfaisants
Qui pourraient convoiter la tombe et le corps au dedans !!

MAMI DERAILLE

Cinq ans ferme !

Le tribunal correctionnel de Bobigny vient de lancer la sentence dans la chaleur moite de la salle d’audience que de misérables ventilateurs amortis en dégressif depuis plus de 10 ans (donc à l’époque où Madame Guigou était Garde des Sceaux) n’arrivent plus à rafraîchir.

Cinq ans ferme !

Les trois mots raisonnent dans la tête de Cheb Mami, visage fermé. Trois mots sur lesquels il pourrait plaquer trois notes orientales du plus bel effet. Mais le prince du raï n’en a pas le goût. Il sent que la sentence est justifiée ! Il a été reconnu coupable de tentative d'avortement forcé sur son ex-compagne.

Il chante dans sa tête meurtrie les quelques phrases de la chanson de Nougaro : elle voulait un enfant, moi je n’en voulais pas (Cécile). Oui, il n’en voulait pas de cet enfant que portait sa compagne ! Alors il s’est dit qu’il pourrait la droguer puis la faire avorter.

Il recruta trois intermittents du spectacle algérien spécialisés dans les films d’horreur. Les trois bourreaux en herbe devaient être très maladroits car l’avortement…avorta !!

Une fillette naquit. Elle fêtera bientôt ses quatre ans !

Cheb Mami a le blues. Il chante dans sa tête : oh Mami, oh Mami, Mami, blues ! C’est qu’il en connaît un rayon sur la chanson française, lui, le Prince du Raï, qui a appris durant sa détention que le Roi de la Pop était mort !

Décidément les monarques de la chanson ne sont pas vernis en ce moment !

Cheb s’en veut de son acte ! Mais il n’écope que de cinq ans finalement ! Un quinquennat ! C’est moins sévère que les sept ans requis par Mme la Procureur !

Avant que Ségolène Royal ne se saisisse de l’affaire Cheb se lance dans une longue tirade tout empreinte de repentance :

- Je regrette tout ce qui s'est passé. Je lui demande pardon, je regrette !!

Mme la Procureur raille en silence. Elle n’y croit pas ! Si elle avait pu le faire plonger plus !!

Cheb pense déjà à la prison ! Il ne pourra plus chanter de raï à nerfs évasifs ! Il sera entre quatre murs et pense que sa créativité va trinquer !

- Je sens déjà que tu trinques, oh, raï ! se lamente-t-il avec une voix ferrée de désolation !

Le mythe « raï » va se flinguer dans ce monde carcéral. A moins que d’autres détenus se joignent à lui pour former un groupe de musiciens ! Et qu’il puisse enregistre en prison. Il va faire sa demande à MAM (Michèle Alliot Marie) la nouvelle Garde des Sceaux afin qu’elle lui ponde une dérogation à cet effet !!

Car de MAM à MAMI il n’y a guère qu’un NID !!

AIRBUS OU LES VIES VOLEES...

Oyez, oyez men, women, oyez : cet avion au Yemen vous conduira !

Au Yemen, peut-être, et à Sanaa (capitale du Yémen) aussi ! Jusque là tout va bien ! Mais les passagers ne veulent pas s’arrêter au Yémen !

- Yé mène mon voyage jusqu’au bout, dit un touriste à l’accent comorien prononcé, et je dois mé rendre aux Comores. Mais pas question dé prendre oune avion de la compagnie Yemenia ! Avec ce qui s’est passé !

Oui, ce qui s’est passé est tragique ! Quelques jours après le crash de l’Airbus A330 assurant la liaison Brésil-France, c’est un autre Airbus, un A310, qui s’est abîmé en mer, près des Comores ! Aux 228 morts du premier crash s’ajoutent 152 victimes du vol Sanaa-Djibouti-Comores !

On ne pense qu’aux morts et c’est oublier qu’une jeune fille de 12 ans a survécu, comme par miracle, à ce deuxième cataclysme aérien !

Bahia Bakari (c’est son nom) a miraculeusement survécu au crash de l'Airbus A310 de la compagnie Yemenia. L’adolescente s’est accrochée pendant près de 10 heures à un débris d'avion avant de faire signe à un bateau qui passait et qui a pu la récupérer ! Bakari a la baraka !

Il n’empêche, si elle retrouve son père resté à Corbeil-Essonnes, elle a bel et bien perdu sa mère à tout jamais ! Elle aura le double handicap de devoir faire son deuil dans les circonstances affreuses des corps qu’on ne retrouve pas et de se dire qu’elle est la seule à avoir échappé au drame !

Pourquoi elle ? Pourquoi est-elle restée en vie ? Elle sera à l’image de ces fantômes hagards sortis des camps de concentration et qui se demandent pourquoi ils ont été épargnés par une mort programmée quand tous leurs camarades sont morts dans les chambres à gaz !

Il faudra du temps et tous les onguents psychologiques pour s’extirper de cette torpeur traumatisante.

Deux crash en si peu de temps !! Est-ce le début d’une loi des séries ?

Les Airbus ont plutôt mauvaise presse ; sale temps pour EADS, le constructeur aéronautique européen ! Sans compter que la plupart de ses dirigeants sont sous le coup d’une procédure pénale pour « délit d’initiés » !

La commission des sanctions de l’AMF (Autorité des Marchés Financiers) transmettra fin juillet son rapport sur les délits d’initiés chez EADS. Après réception de ce document, les personnes incriminées (dont Noël Forgeard ex Patron d’EADS) pourront y répondre et passer devant la commission des sanctions de l’Autorité des marchés financiers. La longueur de la procédure laisse augurer des sanctions d’ici la fin d’année.

Le délit d’initié a consisté à céder entre 2005 et 2006 des stocks-options qui ont généré de juteuses plus-values ! Les dirigeants ont vendu en temps et en heure avant que le cours d’EADS ne chute en bourse !! Ils étaient donc au courant que l’action de l’avionneur allait chuter tel un Airbus survolant le triangle des Bermudes avec deux réacteurs en feu. Ils le savaient, c’était inévitable : le programme de l’Airbus A380 prenait beaucoup de retard !!

Savaient-ils aussi que le cours de l’action allait encore chuter après les deux crash sus-nommés ? Ne poussons pas trop loin le bouchon ! Ils ne s’appellent pas Nostradamus, quand même !!

On ne peut quand même pas leur mettre sur le dos la défaillance d’une société yéménite qui fait voler un vieux coucou de 19 balais, lequel avait été "exclu" du sol français, il y a quelques années, en raison de l’apparition de moult irrégularités dans ses équipements.

Ah, décidément rien ne va pour l’action EADS ! Le titre a encore chuté en dépit d’une bonne nouvelle : la signature d'un contrat de maîtrise d'oeuvre du projet de surveillance des 9.000 kilomètres de frontières de l'Arabie saoudite.

EADS, qui ne vend pas que des Airbus, va, en effet, fournir un système intégré global, associant radars, détecteurs de personnes, réseaux de télécommunications cryptés ainsi que des centres de commandement ! Ryad vient au secours d’EADS pour faire oublier les avaries meurtrières et pour se préserver de futures avaries militaires ! Mais le titre d’EADS chute, chute !! Malgré tout !

Chut !! Il faut vendre dès à présent vos actions EADS : le titre va encore tomber !! Chut ! Ne le répétez à personne !

EMPRUNTANT EN PRINTEMPS ??

Le Premier ministre François Fillon a lancé le chantier du grand emprunt national en dévoilant les premières briques de la fondation voulue par le petit Nicolas : le grand emprunt national sera lancé au début de l'année 2010.

Mais pas question pour l'heure, d'en établir le contenu, ni le taux.

Donc si je comprends bien, si je comprends bien (mais est-ce que je comprends bien ? J’ai comme un doute !) l’Etat français, c’est à dire nous, va emprunter aux Français ( c’est à dire nous) du pognon à gogo sans savoir pourquoi il emprunte, ni sur combien de temps ni à quel taux !!

Vous vous imaginez rentrant chez votre banquier :

Bonjour l’écureuil, alors les noisettes ça pousse ? Ah, c’est pas encore la saison ! Plutôt septembre-octobre…Ah ! Ce que je viens faire ici, ben, sûrement pas débloquer mon Plan Epargne Logement vu que je n’en ai pas ! C’est de l’humour ? Oui, on peut dire ça comme ça ! Non, en fait je viens pour emprunter de l’argent ! Combien ? Ben heu, je ne sais pas moi…Une certaine somme !! Pourquoi faire ? Ben euh, oui j’ai l’air emprunté comme ça mais franchement, entre nous, je ne sais pas exactement ce que je ferai de cet argent ! J’ai plusieurs pistes possibles ! Je dois en discuter avec ma femme Marianne ! Non, elle n’est pas là en ce moment ! Elle est en Martinique ou en Guadeloupe, je ne sais plus très bien ! Sur combien de temps je compte emprunter ? Ben, heu, je ne sais pas non plus ! Vous proposez quoi vous, cinq ans, dix ans, plus ?? Plus ? Ca dépend de la somme ! Ah ! Ca dépend aussi du taux !? Oh là mais c’est que ça devient compliqué votre histoire !! Ca a toujours été comme cela ?? Ah !

Franchement, l’écureuil vous enverrait paître comme une vulgaire vache à lait, tout juste bonne à l’alimenter en oseille !

En plus, selon un sondage (bon, d’accord laissons les sons d’âge incertain) seulement 17 % de nos compatriotes seraient prêts à souscrire à l’emprunt de l’Etat !

Il faut dire qu’on est particulièrement sollicité : dons à la Croix-Rouge, aux Petits frères des Pauvres, à Médecins sans frontières, à Médecins avec frontières et front tiers, pour Amnesty International, dons aux orphelins d’Auteuil, à SOS Racisme (si bien géré par le roi de la montre Julien Dray), legs aux resto du cœur, aux petits chiffonniers du Caire, à Handicap International, aux œuvres laïques des retraités de Tf1, à l’association Nicolas Hulot….

Arrêtez, la coupe est pleine ! Alors encore donner pour l’Etat alors que, concomitamment, un emprunt EDF s’érige et qu’on évoque un futur emprunt de la reine d’Areva, Anne Lauvergeon, pour financer de nouvelles centrales nucléaires, tout cela relève de la folie !!

Et en admettant que les 17 % de Français confirment leur engagement, l’Etat récoltera un pactole versé par les plus fortunés d’entre nous ! Cet argent coûtera à l’Etat en paiement d’intérêt. Pour payer ces intérêts l’Etat proposera sûrement une petite augmentation des impôts, comme cela, pour rire ! Rien que pour grever encore plus notre misérable budget de Français moyen !

Le système marche alors sur la tête : les revenus des plus modestes se voient obérés pour financer les revenus de placement en obligations d’Etat, placement que seuls les plus fortunés ont pu souscrire !! Ils l’ont d’autant mieux souscrit que le petit Nicolas leur a accordé, dès son élection, une grosse ristourne : le fameux bouclier fiscal !

Si encore l’argent emprunté sert à moderniser l’appareil productif de la France sans générer de délocalisation, on pourra applaudir ! On devrait en attendre des créations d’emplois qui réduiraient le chômage et permettraient à des nouveaux entrants sur le marché du travail de rêver à une longue carrière professionnelle, jusqu’à 67 ans !!

Elle est pas belle la vie économique ? Hein ??

JE FLEURIS : MES HEROS GISENT...

Une parisienne de 79 ans est entrée en guerre contre la mairie de Paris.

Les sbires de Delanoë lui reprochent de fleurir des sépultures laissées à l’abandon au cimetière Montmartre !

Or, ce rituel, elle l'exerce depuis des années !

En effet, un règlement interdit de s’occuper des tombes dont on n’est pas propriétaire.

Jeudi dernier elle a reçu un recommandé de la mairie. A compter d’aujourd’hui, elle n’a plus le droit de s’en occuper...

A Montmartre, le quartier est en émoi et soutient la vielle dame.

Au cimetière Montmartre sur des tombes oubliées
La petite grand-mère au sourire édenté
Posait des roses blanches et des bleuets menus
Pour enjoliver l’aire des esprits méconnus

Sous les frondaisons troubles des cyprès imposants
Elle cachait l’épitaphe de narcisses ardents
Coiffait les crucifix de lys enrubannés
Tout au fil de ses jours, de ses mois, des années.

Dans le calme pesant de cette nécropole
Elle ornait les tombeaux sous les brises d’Eole
C’était là sa façon de se sentir en vie :
Honorer la mémoire de ces êtres partis.

Toute sa gestuelle d’une grâce subtile
Donnait aux floraisons une beauté fragile
Sous la menace dure des règlements abscons
Qui prohibent le flux des nobles intentions.

Mais quel est ce pays qui condamne si fort
Cet esthète chemin qui embellit la mort ?
Elle se voit refuser les plus nobles élans
Au nom de vieilles lois revenues du néant !

Mais quel est ce pays qui punit, par ailleurs
Les faiseurs de bonté, les malades du cœur
Dont l’unique travers est de prêter son toit
Aux errants, sans-papiers, les voilà hors-la-loi !

A Montmartre-défunt ou au cœur de Calais
La sublime énergie des fous de charité
Combat pour que devise du pays des Lumières
Ne s’ampute d’un mot dans le gris des ornières.

MARINE EST LA "QUI VA MARINER LÀ"

- Qui brille oit et qui oit brille, lance Steeve Briois tout auréolé des 39,34 % des voix récoltées en ce premier tour de la municipale partielle de Hénin-Beaumont (62).

Il a brillé car il a écouté la populace de ce bled misérable, estime-t-il silencieusement. Les urnes ont parlé. Le candidat du Front National peut danser quelques pas de l’oie avec sa compère la Fraulein Marine Le Pen, toute guillerette elle aussi. A votre bunker messieurs, dames !!

A Hénin on pense déjà à un nouveau Vitrolles plein de vitriol ! Les critiques acerbes et acides tombent dru sur le dos des pauvres rivaux :

- Regardez moi Ferrari, lance sardoniquement Marine, c’est loin d’être une Formule 1 ! Il était censé représenter le rassemblement PS-Modem-PCF, je ne vous dis pas le mariage de la carpe et du lapin ! Et il s’est pris une veste ! Il ne rassemble que 17 % des voix ce jeunot ! Ca lui apprendra d’avoir bénéficié d’allonges viles !

Marine veut parler de trafics financiers qui ont éclaboussé le Maire sortant : Monsieur Dalongeville. L’ex premier magistrat dort maintenant en prison pour quelques petits détournements de fonds publics, des petits dérivatifs mineurs pour s’empocher le revenu d’anciens mineurs de cette ville en pleine restructuration.

Le Front National joue sur du velours et caresse des vœux lourds de conséquences pour la ville de Hénin. Il est sûr que la politique mafieuse de l’ancien maire socialiste a jeté le discrédit sur le Parti Socialiste dont il était membre !

Daniel Duquenne, un divers gauche, devance légèrement la coalition PS-Modem-PCF mais souhaitera-t-il se liguer avec celle-ci pour faire front au Front ?

Et quand bien même la fusion se réalise, parviendra-t-elle à extraire le gros bouton purulent qui se nourrit de l’exaspération des riverains ? Pas sûr !!

C’est bien pour cela qu’au FN on ne craint pas une telle fusion :

- Je rêve d'une fusion, confie même Steeve Briois, les électeurs rejetteraient en masse cette coalition du passé !

Au secours ! Le FN revient, lance-t-on dans les états-major ! Mais qui a dit qu’il était mort ? Ah, si, je sais… Un petit Nicolas qui se targuait avoir raflé les voix du gros borgne lors des Présidentielles de 2007 !!

Apparemment certaines voix étaient cachées dans des recoins héninois et nient noises exercées à leur endroit !

BAPTEME DU FEU CULTUREL

QUI PAIE SES DETTES SANS RICHIE ?

L’adulte-enfant, le Peter Pan de la Pop, l’obnubilé de la peau blanche, l’amoureux des jouets d’enfants, s’en sera allé sans payer ses dettes.

Pour ses vilains créanciers, Michael Jackson ne sera pas Michael Jack Pot !

Logiquement il aurait dû chanter à Londres pour un retour sur scène !

Ces maîtres chanteurs imposaient de lui qu’il assumât une cinquantaine de concerts dans la capitale des rossbeaf ! Une vraie gageure pour un être aussi frêle, gavé de médicaments non remboursés par la sécurité sociale eu égard à l’absence criante de protection sociale aux USA, son pays d’origine !

C’était le mener à l’abattoir !

Cinquante concerts rien qu’à Londres, une ville déjà sous haute tension avec ses préparatifs pour les Jeux Olympiques ! Une cité en plein remue-ménage qui vous dégage de la poussière à tout va, qui égrène des décibels de machines de chantier et de marteaux piqueurs ! Un enfer pour le petit Michael à la santé précaire !

Oui, il valait mieux mourir avant !

Et tant pis pour les vilains créanciers sans scrupules qui le taraudaient et l’invectivaient au bout du téléphone quand il hésitait à prendre sa décision :

Il vaut mieux que tu t’investisses coco, lui lançaient-ils avec arrogance, sinon comment glaneras-tu les livres sterling qui paieront les dettes que tu as contractées à notre bénéfice, hum ?

Une vrai pression qui allait conduire à la mise en bière !

Il avait sollicité son ami Lionel Richie :

-Tu te rappelles, on avait fait un super tube « We are the World » en 1985 ?
-Oui et alors ?
-Les paroles étaient aussi : « we are the children » : nous sommes les enfants !
-Oui et alors ?
-Alors, si, comme moi, tu es resté un enfant, tu ne dois pas considérer l’argent comme une fin en soi ?
-Oui et alors ?
-Ben, je me disais que tu pourrais m’avancer 100.000 dollars, par exemple.
-Oui et alors ?
-Ben, je ne serais pas obligé de chanter à Londres ! Ou tu pourrais chanter à ma place !
-Désolé Michael, je n’ai pas ta notoriété !

Bref, la combine ne s’était pas concrétisée !

A présent ils sont bien malins les accumulateurs de menaces : gros gens comme de vent ! De vent qui souffle le non recouvrement ! Car un mort ne paie plus !!

La firme Fortress Investment qui a accouché d’un prêt de 300 millions de dollars pour le King de la Pop risque de laisser des plumes. Elle aurait dû se méfier pourtant : la première banque de Michael, la Bank of America, lasse de voir son client déjanté multiplier les emprunts avait réussi à lui refiler ses créances douteuses.

A l’instar des intoxications par subprimes, Fortress Investment avait englouti des sommes dues par Jackson ! Des sommes au goût douteux, de l’argent à réclamer qui sentait l’imminence d’une faillite du chanteur.

Le comptable de Michael s’arrachait les cheveux et avait fini par se payer un postiche ! Le chanteur dépensait chaque année 20 à 30 millions de dollars de plus que ce qu’il gagne !

Michael est bientôt obligé de vendre sa propriété californienne ainsi que trois peluches, pourtant toute neuves, pour 22 millions de dollars à une société au nom étrange de Colony Capital !

Cette entrée d’argent vient à point pour payer 23,3 millions de dollars en règlement d’un procès que lui intente un adolescent de 13 ans, je vous demande un peu !!

Oui, un gamin de 13 ans qui accuse l’icône de la Pop d’avoir eu des attouchements à son égard ! Jusqu’où le vice va se loger pour récupérer de l’oseille ! Sidérant !

Heureusement, il garde dans l’actif de son bilan les droits d’auteur de ses propres chansons ainsi que 50 % du capital de Sony/ATV et une part du catalogue des Beatles ! Cela fait un joli pécule que le comptable perruqué estime à 350 millions de dollars !

Un pécule qui devrait plutôt aller à des héritiers !!

Cela dit, il reste nos amis british déjà tout retournés de voir leur belle ville de Londres affronter la crise et réduire les budgets consacrés à l’organisation des futurs J.O. !

Oui, qui va rembourser les 900.000 billets déjà vendus à la mi-mars ? Hein ? Qui ? Hein ?
L'organisateur des 50 spectacles (mais il y a tant de monde à Londres ??), AEG Live, a déjà sorti la calculette : perte probable de 40 millions de dollars ! Une catastrophe pour AEG qui se classe au deuxième rang des producteurs de spectacle du monde. Un cataclysme pour l’assureur d’AEG !!

Une idée germe dans la tête du boss d’AEG : faire venir Johnny pour sa tournée d’adieu dans la capitale britannique !

Ca pourrait limiter la casse ! Johnny acceptera-t-il l’invitation ? Voir …

AMNESTY

Je ne sais pas pourquoi tu es
Enfermé dans l’obscurité
Les mains liées, les yeux bandés
Toi qui voulais la liberté.

Je ne sais pas pourquoi tu meurs
Toi qui recherchais la lumière
Je sais seulement que ta prière
N’apaise pas la cruauté.

Que tu t’élevais un peu trop
Dans la droiture de l’amour

Ils en ont déduit des discours
Une menace à leur drapeau.
Et les fusils se sont dressés
Pour endiguer cette insolence
En ignorant que le silence
Vibrait parfois mieux que les mots.

Je ne sais pas si tu as peur
De trépasser pour tes idées
Je sais seulement qu’un jour l’été
Refleurira dans ton pays.

Mais que tous les rats de la nuit
Voulant retarder l’échéance
Te réduisent à la déchéance
Afin que tu leur dises : « oui ».

En cet enfer ils t’ont battu
Ils t’ont brûlé sans un remord
Sans un émoi, l’âme repue
Par des idées couleur de mort
Et pour tout cela je t’écris
En entendant ce long silence
Qui a la même résonance
Que la voix d’un monde qui crie
Amnistie

Au cœur de ton combat j’écris
En entendant ce long silence
Qui a la même résonance ?
Que la voix d’un monde qui crie
Amnistie
Amnistie
Amnesty !

ERREUR SUR LA PERSANE

Quand j’ai appris que Michèle Mercier allait entrer dans le nouveau gouvernement du petit Nicolas je n’en ai pas cru mes petits yeux, ma biche !!
Michèle Mercier, dans le gouvernement ?
Non ! C’est une blague ?
Michèle Mercier ??
Non ?!
C’était le soir du dimanche 21 juin 2009, après la fête de la musique ! J’avais entendu cela sur les ondes d’une radio publique !
Evidemment c’était une supputation, un bruit qui courait, une hypothèse de journaliste qui fantasmait sur une venue dans le gouvernement d’une ancienne artiste !
J’en ai rêvé toute la nuit !!
Michèle Mercier !!
L’Angélique ! Celle qui brave le Sultan et se fait flageller pour cela ! Une belle représentation de la résistance contre l’islamisation rampante !
L’Angélique ! Un joli symbole du refus de voir la Turquie adhérer à l’Europe, cette obsession sarkozienne !!
Et puis Angélique, alias Michèle Mercier, c’est la confirmation du bling bling ! Un gouvernement qui intègre une star sur le retour c’est super non ! Non ? Ah ??
J’y ai cru !
Hélas j’ai vite déchanté !
Il s’agit d’un mec ! Oui un Michel Mercier ! Pas un Mercier qui vend des boutons et du fil à retordre ! Non un Mercier trésorier du Modem ! Oui, du Modem !
Un qui lâche Bayrou !
Un de plus !
Il adhère au gouvernement de Nicolas ! Le félon ! Il devient ministre de l’Espace Rural et de l’Aménagement du Territoire !
En gros, il remplace le Père Barnier, l’adoré des agriculteurs, le chouchou des pêcheurs et ostréiculteurs de tous poils !!
Bon courage à toi Michel Mercier et dommage que tu ne sois pas une femme qui ressemble à Angélique !!
Tu devras, peut-être, un jour t’occuper de la filière « volaille », et du H5N1, qui sait ?
Et alors tu mettras en exergue l’excellence de l’élevage en plein air : celui de Bresse et celui de Licques !
Ah, tu vois où je veux en venir ?
Ouais, t’es malin, Michel, c’est cela : tu feras de l’angélisme en évoquant la qualité sanitaire indéniable des poulets de Licques et tu diras : « Ange est Licques ! » et pour les autres éleveurs, les mécréants des élevages en batterie ce sera un sultan, heu, insultant !!

LE LONG CHEMINEMENT MONARCHIQUE DU PETIT NICOLAS

Nicolas Sarkozy naît en 1955 dans le XVIIe arrondissement de Paris.
Il est le fils d'un immigré hongrois, Pál Sárközy de Nagybocsa né à Budapest, en 1928, dans une famille de la petite noblesse hongroise (anoblie le 10 septembre 1628 par l'Empereur Ferdinand II, roi de Bohême et de Hongrie).

L'anoblissement est un premier pas vers le long chemin qui mène à la royauté. Nicolas, une cuillère en or dans la bouche, savoure des mêts royaux que lui concocte sa maman chérie.
Etudiant, il conduit sa première Mercédès qu'il nomme "son carrosse".

Il fait changer tous les pneus Dunlop pour acheter de l'Uniroyal.
Il se lance royalement dans la politique tout en officiant en tant qu'avocat.
Il rencontre Jacques Chirac, le roi de Corrèze, qui lui enseigne toutes les ficelles du métier de gouvernant.

Plus tard il sera hypnotisé par Balladur et ses manières de monarque. Il le soutiendra lors des Présidentielles de 1995 ! A tord ! C'est Chirac, parti de loin, qui coiffe tout le monde sur la ligne d'arrivée !!

C'est une longue traversée du désert pour le petit Nicolas. Mais l'être blessé est solide et prépare sa revanche ! Il sera roi à la place du roi !

Les élections présidentielles de 2007 finissent par pointer leur nez ! Il s'y prépare depuis longtemps et sait déjà, son orgueil le lui dit, qu'il passera le premier tour. Mais quel adversaire affronter au second tour ? Il vaut absolument un nom de candidat qui fleure bon la royauté ! A gauche il n'y a qu'une référence : Ségolène Royale !!
Il fera des pieds et des mains, arrosera en dessous de tables quelques élus socialistes pour qu'ils soutiennent la Reine de Poitou !
Et il arrive à ses fins !

Il affronte brillamment la régente socialiste lors d'un débat télévisé mémorable.
Il est élu ! Le palais élyséen s'offre à lui !!

Il l'occupe, tout comme il occupe l'espace médiatico politique laissant à son Premier Ministre Necker, heu..Fillon le soin d'inaugurer les monuments historiques !
Il modifie la Constitution pour bénéficier du droit de parler devant les deux chambres réunies dans le magnifique château de Versailles.
Il utilise cette prérogative pour la première fois le 22 janvier 2009, soit 150 ans après Napoléon III.

Puis il modifie son gouvernement et embauche Frédéric Mitterand, le neveu de la force tranquille, dont il admire le dandysme et l'élocution quand il commente les cérémoniaux des têtes couronnées.

Il envisage, à présent, de placer un trône au plein coeur du conseil des Ministres.
Il a commandé un sceptre et une couronne (non dentaire).

Où s'arrêtera-t-il ?

NÉDA OU QUAND UN PÈRE PERSAN PERD SA FILLE

Les funérailles de Neda Salehi Agha Soltan, 27 ans, devaient avoir lieu lundi 22 juin à la mosquée Niloufar de l’arrondissement Abbas Abad de Téhéran. Mais, le régime a contacté la mosquée, lundi matin à 9h00, heure locale, pour faire annuler le service. Les autres mosquées ont également été invitées à ne pas assumer de cérémonies funéraires !

La jeune fille a été tuée samedi par les forces répressives du régime à Téhéran dans les protestations contre le régime des mollahs. La terrible vidéo de sa mort diffusée sur Internet, avec son père à ses côtés criant désespérément « N’aie pas peur, Neda, n’aie pas peur » « Ne pars pas Neda, ne pars pas ! » a frappé les Iraniens à travers le monde.

Bien entendu, comme d'habitude, certains partisans du régime contesté (c'est un euphémisme) vont hurler à la manipulation médiatique. Pour eux, Néda est un mythe, totalement inventé par l'Occident pour stigmatiser l'Iran et son mode électoral...

Mais franchement, où se logerait l'éthique si on diffusait à longueur de journées de fausses images, des reportages détournés pour le simple mobile de gagner une cause ?

Qui aurait intérêt à diffuser l’horreur
Pour émouvoir le monde et lui vomir l’aigreur
De voir passer en boucle la mort d’une innocente
Une jeune iranienne qui bravait l’épouvante ?

Qui aurait intérêt à faire souffler le vent
De la fragile fronde qui survit en Iran
En greffant sur la toile la vile exécution
De Neda Soltani, frêle révolution ?

Qu’on ne dise pas que c’est la main de l’Occident
Qui manie le mensonge en média de Satan
Pour affecter d’opprobre Sieur Ahmadinejad
Et lui attribuer la plus vile estocade !

N’en déplaise aux censeurs, Mollah, Ayatollah
On n’attribuera pas l’agonie de Néda
Aux façonnages amers des truqueurs d’Occident
Qui falsifieraient faits selon leurs arguments !

La mort est trop immonde pour qu’on se serve d’elle
Dans le dessein félon de nourrir l’étincelle
Sur la mèche hasardeuse des bombes résistantes
De ce peuple assoiffé de justice éclatante.

Tu es morte en martyr, ton sang n’est pas mensonge
Déjà ton sacrifice dans la peine nous plonge.
La brisure de ta vie porte la signature
D’un régime en sursis qui renie ses ratures !

FAUDRAIT QU'IL PERCHE DANS LE METIER !!

C'est l'homme le plus haut de France en saut à la perche. Renaud Lavillenie a battu dimanche le record de France du saut à la perche en franchissant 6,01 m à son deuxième essai, lors de la seconde journée du Championnat d'Europe d'athlétisme par équipes à Leiria. C'est la meilleure performance mondiale de l'année.



Renaud Lavillenie, là, vit le nid bien haut !
Pour attraper l’oiseau il devait s’en remettre
A cette simple perche : il courut crescendo
Et s’envola, youpi ! Fallait juste six mètres !!

MATONS ET TAULARDS : PAIX D'ALLIÉS

Le peloton du Tour de France pénitentiaire s’est élancé vendredi 19 juin 2009, au matin pour la dernière étape entre Bois-d'Arcy (Yvelines) et le stade Charléty à Paris (XIIIe) !
Jeudi en fin d'après-midi, les cyclistes taulards ont bouclé l'avant-dernière étape de 183 kilomètres et ils l’ont bouclée de manière plus pacifique que ne le font les matons à leur égard !

Le public était peu nombreux pour applaudir ! Peu nombreux mais connaisseurs : beaucoup d’anciens détenus, de femmes de prisonniers, de matons à la retraite, un ancien directeur de centre de détention qui a des tensions nerveuses, un ancien gendarme reconverti en marchand de poulets et autres volailles et..quelques badauds curieux de voir à quoi ressemble un prisonnier qui tente une échappée licite avec un peloton qui lui colle à la roue ! S’agit pas qu’on s’évade non plus !!

Les détenus et les personnels de l'administration pénitentiaire qui participent à cette grande première se sont réjouis de terminer l'une des plus longues des quatorze étapes. Un maton a précisé que c’était une véritable bouffée d’oxygène après les dures négociations qu’avait imposées la mère Dati, juste avant qu’elle ne s’en aille au Parlement Européen voir si Barnier n'y était pas !

Un vieux locataire de la cellule 1-100C (insensée) de Fleury-Mérogis disait tout le bien de cette escapade cycliste et de ce penchant pour une nouvelle pédale après avoir flirté dangereusement avec une toute autre, derrière les murs froids des géôles ! Pédaler à travers champs c’est bien plus gai !

L’expérience est belle : faire sortir des univers concentrationnaires des hommes qui purgent leur peine entre mitard, promenades dans la cour, intoxication télévisuelle sans compter quelques déviances sexuelles inévitables dans ces cadres d’enfermement !

Le groupe, composé de 18 coureurs, dont neuf détenus, aura parcouru 2300 kilomètres depuis le départ de Valenciennes le 4 juin. A chacune des étapes, ce petit peloton était gentiment accompagné d'un groupe régional de trente à quarante coureurs, composé lui aussi de détenus et de personnels de l'administration pénitentiaire. Une vraie famille !!

Yves, taulard depuis 2 ans, 3 mois et 26 jours raconte, en souriant, une anecdote :

- Ma chaîne n’arrêtait pas de sauter ! Ça me faisait bien rire quand je pense à toutes les chaînes qu’on voudrait faire péter entre les deux menottes ! Un maton mécanicien m’a cordialement aidé en me précisant qu’il fallait donner un tour de vis au dérailleur, juste un quart serrer ! Ah, ah, j’en ris encore : incarcérer !! Hilarant !

Jérôme, lui, aime quand on parle de braquet ! Ça lui rappelle les attaques à main armée, assez cycliques, dont il était un adepte dans les années 90. Il ne rechigne pas, et sur sa selle sue sous l’aisselle pour atteindre le somme des petits coteaux !

Les détenus portent des tenues correctes avec moult sponsors dont le plus important semble être la Française des Jeux ! Mais il faudrait un sacré paquet de chance pour qu’un prisonnier se fasse la belle avec sa petite reine !!

Bien entendu ce tour là n’a rien à voir avec la Grande Boucle ! Ici, pas de dopage !! Le soir on se contente d’une bonne omelette au lard, car l’homme l’est taulard !! Il connaît sa condition de banni de la société et ne s’aviserait pas de casser encore plus son image en s’injectant de l’OPO !! On ne s’appelle pas Bernhard Kohl !!

Les surveillants sont heureux d’encadrer les cyclistes repris de justesse, heu..de justice ! Ils disent que ça leur fait du bien de ne plus être des Bleus ! On entendrait presque parler les dédaignés de Domenech : Pirès et autre Giuly…

Hélas, tout aura une fin ! Il faudra regagner la cabane et se retrouver entre quatre murs à se gaver d’une bonne vieille émission de variétés, genre « Sacrée soirée » qui évoquera les adieux de Johnny Hallyday. Et chacun de verser une petite larme en écoutant : « les portes du pénitencier bientôt vont se fermer ! »

HOMMAGE A BORIS

Boris Vian nous a quittés le 23 juin 1959. J'ai tenu à lui rendre hommage pour ce qu'il a apporté à notre culture, à la fantaisie, à l'humanité...

Ce n’est pas sur ta tombe que m’en irai cracher
Bien à l’opposé même, dans un arrache-cœur
Je viendrai déposer quelques gerbes de fleurs
Dessus ta sépulture sise Ville-d’Avray.

Si l’écume des jours embrouille nos mémoires
Rien ne fera gommer les mots du déserteur
A Saint-Germain des Près règne encore dans les fleurs
Ton fantôme enivrant que ne tue pas l’histoire.

Cinquante ans ont coulé sous les ponts musicaux
Que tu réinventais entre deux pages honnêtes
Dans le souffle guerrier qui branlait ta trompette
Dans ce jazz effréné où tu plaquais tes mots.

Repose en paix longtemps et sois bien assuré
Que les jeunes ont compris ton message éternel
Tes chansons ont guéri des blessures rebelles
Repose en paix longtemps tu l’as bien mérité.

Et que cette java des bombes atomiques
Puisse trouver leur version persane et coréenne
Pour ôter des esprits dérangés tant de haine !
Qu’on soit tous enviant les peuples pacifiques !

MUSIQUE DES PERES

Tiens, cette année la fête des Pères correspond avec la fête de la Musique. C’est l’occasion de faire d’une pierre deux coups : un coup médiatique pour célébrer l’événement langiste (de Jack Lang, le père de cette manifestation culturo-populaire) et un coup du droit ou du gauche (tout dépend de quel côté on se place) pour défoncer quelques hommes politiques qui se veulent Pères idéologues.

A tout seigneur tout honneur : Mahmoud Ahmadinejad !
En Iran, le trépidant barbu, tout auréolé de l’adoubement de l’Ayatollah Ali Khamenei, peut se déclarer Père de la République Islamique et menacer de pipeau voire de mise au violon les quelques poignées de dissidents qui agrémentent, çà et là, quelques places publiques de Téhéran pour manifester contre des élections truquées.

C’est vrai que l’Iran tique (Lyre antique ?) face à cette manipulation électorale dont Mahmoud serait l’instigateur ! Mais il faut analyser moderato la situation ! Il est facile pour les télévisions occidentales de nous projeter des images d’archives en noir et blanc et qu’on colorise. Les flash diffusés remontent à la révolution islamique de 1979, lorsque les Iraniens se soulevaient contre le Chah (dont les boyaux auraient fait de très bonnes cordes de violon !!). Alors laissons faire Mahmoud, en bon père de famille, gérer les affaires perses et police ! N’a-t-il pas, à une certaine époque, fait raisonner des notes discordantes contre le vilain voisin irakien (il fut alors contre-Bass) ? N’est-il pas en harmonie avec les hautes autorités religieuses du pays ?

Parlons d’un autre Père qui est aux yeux du Monde comme l’incarnation du mâle mal faisant : Kim Jong il. Le Père de la Corée du Nord connaît lui aussi la musique : particulièrement les mélopées militaires qui rythment les longs défilés martiaux dont il est friand. Il fait battre tambour ! Oh pauvre Corée, que dans les fanges du militarisme tu t’embourbas tant !

Kim Jong est un virtuose de la menace militaire à base d’ogives nucléaires. Il y consacre toutes ses économies et celles de son peuple qui subit les maux des râteaux : ratissage systématiques des revenus par quelques petits impôts sympathiques ! L’éclat rit net sur l’émail des dents du Père de la Nation !

Il jubile qu’on parle de lui et de ses missiles adorés (mi si la do ré ) ! Son peuple, lui, craint quand défilent armes honnies !!

Autre Père : Barroso ! Le Père de la Commission Européenne a été reconduit dans ses fonctions de chef d’orchestre qui mènera à la baguette libérale les 27 membres de l’UE. Et ceci malgré les moues dubitatives des Roses fânées et la désapprobation des Verts menés par un Cohn-Bendit qui récite par cœur la partition du rassemblement à la portée des écologiste européens.

Cohn-Bendit, le Père Vert (et pervers selon Bayrou) rêve en secret des Présidentielles françaises de 2012. Il pourrait alors se mesurer avec l’autre Père, l’autre repère, de la Nation mariannesque, notre jolie France : le petit Nicolas ! Ah, ah !!

Ah, je vois déjà l’élégante musique délivrée par chaque belligérant électoral :

- Ecoute Nico, ne me dis pas que tu es écologique, ça se saurait ! Flûte !
- Si, je le suis, Dany ! Moderato, mais je le suis ! Avec Carla je vais au bois (hautbois ?) et on chante ses chansons très bucoliques ! J’ai instauré le Grenelle de l'environnement alors.. quand ta bile est (cantabile ?) aussi amère… Je te trouve injuste, tu chantes faux !
- Tu es un écolo démagogue ! Du Dieu Environnement tu n’es pas esclave saint (est-ce clavecin ?) car tu prônes le développement durable, le covoiturage, mais à l’inverse, tu as triplé sur 5 ans le budget de l’Elysée par tes divers voyages à l’Etranger, très polluants et inutiles !!

- Inutiles ?? Tu ne peux harponner (harpe au nez ?) ainsi mes fonctions de premier VRP de France ! J’en ai vendu des centrales nucléaires, des TGV, des Rafales ! J’ai soutenu la production française ! Je suis un pragmatique ! Des trompettes t’oient heu…détrompe toi, Dany, j’ai vraiment joué juste, sans fausses notes de frais !!
- Tu as été un vrai guide à risques qui tire sur les cordes de la Bourse pour enrichir tes potes, lesBolloré, Dassault et autres Bouygues !
- Je t’interdis de dire ça, Dany ! Je me bats pour la France ! Je prends le taureau par les cornes même si, parfois, je l’avoue, les cornes m’usent !
- Ah ! Tu vois ! Tu fatigues !! T’avais pas dit que tu ne ferais que 5 ans ?

Ah ! Vivement 2012 pour une sacrée fête de la Musique où nous ferons entendre nos voix !

CHIROCARD

C'était le début des années 50 et la jeunesse aiguisait leur appêtit de vie politique. Sur les bancs de Sciences Po, Jacques Chirac et Michel Rocard s'étaient donné rendez-vous dans 57 ans dans un restaurant gastronomique du VIIe arrondissement où Jacques apportait l'"Humanité" un journal très tendance à l'époque.

Pourquoi un tel pari à Paris ? Et pourquoi 57 ans ? Nul ne le saura mais Patrick Bruel s'en est bien inspiré pour écrire sa chanson. Il a simplement diminué la durée qui est passée de 57 ans à 10 ans !

Les années ont passé. Chacun d'eux a roulé sa bosse en politique. Chacun d'eux a souffert de la terrible épreuve de la cohabitation avec Mitterand le Sphinx mystique ! Complètement momifiés ils ont du serré les dents et faire profil bas !

Oui les années ont passé. Jacquot se retrouve parfois avec Valéry Giscard d'Estaing au sein du Conseil Constitutionnel mais il en a des nausées. Quand il rentre ainsi nauséeux d'une séance du Conseil et ce en dépit des réconforts verbaux prodigués par son fidèle lieutenant Jean Louis Debré, il fait peine à voir. Son état physique déliquescent indispose son petit chien. Le bichon maltais ne supporte pas la sénescence de son maître ! Et il mord ! Jacquot en garde de terribles séquelles : c'est qu'elle est solide la mâchoire du petit molosse !!

Jacquot est devenu sourd ! Donc il parle fort ! Le chien ne le supporte pas non plus : il va charger ! Jacquot a fini par l'envoyer faire une cure de repos chez les Douillet : les deux monstres du judoka ne vont en faire qu'une pâtée.

Michel Rocard Gâteux (MRG) sort d'un terrible AVC (Accident Vasculaire Cérébral) qui a fait disparaître en fumée ses rêves de détroner la soeur Ségolène, docteur es repentance à géométrie variable, pour la présidentielle de 2007.

Il rebondit grâce au petit Nicolas qui le nomme ambassadeur de France chargé des négociations internationales relatives aux pôles Arctique et Antarctique. Il va s'occuper des ours polaires en voie d'extinction. Il note qu'il a rendez-vous avec un de ces plantigrades pour un interview exclusif diligenté par la revue Planète quand il s'aperçoit que l'évènement occupe une journée réservée depuis longtemps ! Depuis 57 ans ! Il annule l'entretien ! Ca jette un froid !

Mais bon ! Les deux héros de la Vème République se retrouvent dans ce restaurant chicos qui n'accepte pas les tickets restaurant.

Ils se font des accolades du tonnerre. Puis ils s'installent. Jacquot commande son éternelle tête de veau. Rocard, scrupuleux de son régime sans sel, commande une bavette frites ... sans sel.

Puis les conversations fusent avec un haut débit de décibels. L'intensité phonique est telle que les clients autour en profitent !

- Et toi, tu t’entends bien avec Sarkozy ? demande Rocard.
- Ça va, ça va, répond Chirac. Mais quand j’ai un message à faire passer, j’appelle Claude Guéant (NDLR : le secrétaire général de l’Elysée). C’est un bon. Un type très bien, très honnête.
- Tu reviens d'Afrique ? pose Rocard
- Hein ! HEIN ? demande Chirac.
- Tu reviens des obsèques de BONGO ?
- Ah ! Oui ! C'était émouvant ! Nicolas, dommage, s'est fait huer !
- A cause de son discours de Dakar ?
- Oui, pourtant je lui avais dit de relire le discours de ce couillon de Guesno !
- Oui, il est mal conseillé ! Et, au fait, il paraît que tu vois Hollande !
- Je le vois très souvent. J’ai encore passé le week-end avec lui à Tulle. On a mangé du congre à Tulle et franchement…c’est surprenant ! Je le redécouvre, c’est un gars bon, à fric..heu un gars bien et fortuné ! Il ferait un bon Président !
- Ah ?? Même avec un nom comme « Hollande » ?

- Chut !!

C’est un client excédé qui vient de lancer ce « chut » qui chute dans les oreilles séniles des deux acolytes.

Le ton baisse mais pas pour longtemps !

- On va publier ensemble un manifeste contre la déforestation, sous le patronage du chef de l’Etat. Ca te dit ??
- Super ! Avec une préface de Cohn-Bendit ! Ca aura de la gueule !!
- On aura, au moins une fois dans notre vie, accompli quelque chose de bien !

- CHUT !!!

Les deux pourfendeurs de silence jettent un regard foudroyant sur le consommateur de la table d’à côté. Quel affront à leur personne !!

Ils demandent l’addition !

- Fichtre, c’est cher, lance Jacquot, vivement la TVA à 5,5 % sur la restauration !
- Pour sûr !

C’est Jacques qui paie (« tu paieras la prochaine fois Michel, pour l’édition du livre ! »)
Il se reprend à deux fois pour retrouver son code à 4 chiffres de carte bancaire. On frise l’incident économique !!

Puis on doit se quitter ! Jacquot épuise son dernier kleenex !!

Avant de partir, il propose de raccompagner en voiture l’ancien Premier ministre !!
Michel décline l’offre en souriant : « Tu sais, Jacques, j’ai aussi une voiture. La République a cela de bien qu’elle est généreuse avec ceux qui l’ont servie, même à des postes aussi subalternes que celui de Premier ministre. »

Trop modeste le père Michel !!

FATIMA

Fatima sous ta burqa bleue
Un cœur bat fort mais silencieux
Dans le secret de sa douleur
Dans l’infinie de sa douceur.

Depuis que tes yeux ont croisé
La silhouette déhanchée
De ce jeune homme séduisant
Aux cheveux blonds et ondulants.

Il est nouveau dans ce quartier
Et ton cœur s’est bien enflammé
Depuis tes nuits sont des soupirs
De longs sanglots nommés désirs.

Ton âme brûle, incandescente
Dans tes émotions indécentes
Au yeux du père s’il décelait
La passion qui va te ronger.

Dans ton beau corps de musulmane
Bat ce trésor que nul ne damne
Ni le Coran qu’on travestit
Ni les traditions qu’on nourrit.

C’est ton secret, c’est ta faiblesse
La vérité de ta jeunesse
Sous ta burqa tes yeux dévorent
Les jolis traits de l’ange d’or.

Et tu nourris ce fol espoir
Qu’il puisse un jour apercevoir
Sous les tissus graves et si lourds
Ton cœur qui bat comme un tambour…

Il a ton âge, il a tes rêves
Il est un arbre plein de sève
Dont tu pourrais cueillir les fruits
Si Dieu ne créait pas l’ennui !

On est bien loin des Talibans
Mais dans ce joli pays franc
Des traditions ont la vie dure
Pour ton malheur et ses blessures..

Dans le respect de tes parents
Pour toutes les larmes du Coran
Tu te refrènes cet envie
De donner au visage vie.

Et dans tes songes, musulmane
Tu rêves à des baisers profanes
Qui t’emporteraient vers le Ciel
Peuplé d’autres anges éternels.

Et dans tes songes, musulmane
Loin de ces prisons qui condamnent
L’amour a gravé pour longtemps
L’envie d’étreindre tes vingt ans.

DES NIDS DOUILLETS AU MONDE DU DEHORS

Cela fait 9 mois que la petite Sonia a pris du poids au plein cœur d’une poche aqueuse qu’elle apprécie davantage chaque jour. Au dehors des bruits diffus frappent jusqu’à ses tympans tout juste fabriqués. Elle reconnaît des voix familières, certes feutrées, mais terriblement agressives. Des intonations martiales qui ne prédisposent pas à la quiétude. C’est étrange, on dirait qu’au dehors de son aquarium douillet se trament des univers inquiétants.

Un joli goût vient éveiller ses papilles précocement affûtées. Elle ignore l’origine et ne mesure pas la quantité de fraises qu’au dehors sa génitrice a avalée sans coup férir.

Un bruit sourd secoue son habitacle ! Puis elle sent une présence qui appuie sur la paroi. C’est souvent que ça arrive ! Ca compresse un peu mais ce n’est pas désagréable ! Elle ressent comme une tendresse qui émane de cette secousse. Elle en remue ses tout petits doigts. Et si, de l’autre côté c’étaient des petits doigts qui compressaient le toit de sa bulle ? Ou des plus gros doigts ? Est-ce possible que cela existe ?

Elle perçoit faiblement une voix. Une voix plus harmonieuse, moins rauque. Une fréquence trop ténue pour pouvoir y discerner clairement une signification. Mais c’est doux à entendre. Pas comme tout à l’heure ! Elle se berce d’illusions sur une possible vie à l’extérieur. Son petit esprit emmagasine des rêves de futurs. Il en place un tas dans les neurones ! Un trop petit tas ! Les rêves s’estompent et le naturel revient ! Sonia demeure sceptique quant à l’existence d’un au-delà !! Et elle ne se considère pas comme fausse sceptique ! Son univers est fini, déterminé. Il n’y a pas d’ailleurs. Cessons l’utopie !

C’est vraiment la nuit à l’intérieur mais Sonia ignore ce qu’est la nuit car elle y vit depuis plusieurs mois. Elle ignore aussi ce que sont les mois. Dans son écrin liquide son petit corps se meut avec délectation, alimenté par un cordon qu’elle distingue très bien déjà.

Soudain un Tsunami la déporte sur la droite, puis sur la gauche. Les eaux mouvementées la poussent vers une sortie qu’elle sent proche. Elle entend des cris de l’autre côté. Puis un effrayant bruit de sirène qui hurle à tue-tête. C’est quoi ce phénomène ?

Elle sent que son univers se vide à petit débit. Elle s’affole. Elle ne veut pas quitter ce paradis confortable bien que nocturne. Elle va s’accrocher pour rester sur place. Elle s’agrippe au cordon pour éviter la déportation vers un monde inquiétant. Il faut ruser, user des accessoires à sa disposition, lutte est ruse !

Le niveau baisse toujours mais elle s’accroche. Dehors un monde s’agite. Elle capte des sons de plus en plus distincts, des résonances suspectes comme accompagnatrices de cette dérive du corps vers une sortie incertaine.

Sa cavité se contracte ! Pas trop longtemps ! De nouveau elle se détend, se dilate ! Ce n’est que le temps d’une poignée de secondes. De nouveau une contraction ! C’est très oppressant ! Sonia voudrait crier ! Elle ne le peut pas ! Elle ne le peut pas encore !!

Elle s’agrippe désespérément à ce cordon ! Elle sent une issue imminente qu’elle effleure du bout de sa conscience naissante ! Elle ne veut pas s’échapper de son royaume aqueux ! Une nouvelle contraction ! Elle résiste ! Toute la force psychique de son esprit embryonnaire se met en branle. Les premiers messages neurologiques l’intentent de demeurer dans le vase, coûte que coûte !

- Il va falloir procéder à une césarienne !! Le bol est couché..heu, le col est bouché !! On dirait que l’enfant refuse de sortir !!

L’ordre est incontournable. Péremptoire mais néanmoins frappé de dyslexie orale (d'où le l'absus contrépétrique !) le gynécologue a balancé l’évidence ! Ce sera une césarienne !!

Sonia perçoit une infime compression d’un objet froid. Puis elle ressent un premier refroidissement. On dirait qu’une brèche se fait au dessus d’elle, sur le toit de son habitacle de plus en plus vidé de son contenu aquatique !

La brèche devient faille, puis énorme fente. Des énormes mains, bien plus grosses que les siennes se saisissent d’elle. Une lumière l’aveugle. L’air vient à lui manquer mais de façon éphémère. A l’intérieur d’elle même des poches se remplissent du gaz de la vie. Ca la brûle un peu et elle ne peut s’empêcher de crier.

Sonia vient de naître !

Elle doit se rendre à l’évidence ! Elle ne pouvait pas éternellement nier ce monde extérieur qui l’attendait !

Son déni de « vie infantile en devenir » n’aura pas tenu longtemps !

COCAGNE

Autour de nous s’étendait la plaine sage
Aux sillons ravinés par nos labourages
Le soleil toujours se couchait sous le vieux marronnier
Echevelé
Que parfois le vent secouait.
Au fond du jardinet flottaient les arômes
Fraisiers, romarins, serpolets, rouges pommes.
Les impavides étourneaux
Piquetaient à l’envi les bigarreaux
L’épouvantail avait bon dos !

Marie
Ma mémoire est en panne
Redis-moi les mots de cocagne
Qui frissonnaient
Au cœur de nos forêts
Redis-moi la chaleur des près dorés
Qui abritaient tant de nichées d’alouettes cendrées
Redis moi la couleur des genêts.

Il n’est plus de bonheur qu’un beau paysage
Mais qu’avons nous fait de ces prairies sauvages
Ou s’ébattaient les chevaux blancs en pégases troublant
Nos cœurs d’enfants
J’ai des souvenirs galopants.
Il n’est plus de sacré que cet héritage
Qu’avaient légué ceux qui précédaient nos âges
Pourtant d’aucuns l’ont profané
Dans l’unique respect d’un Dieu mauvais
Qui se nommait modernité

Marie
Ma mémoire est en panne
J’oublie nos voix dans la cabane
C’était je crois au fond d’un petit bois
Il se dressait peu fier en contrebas
Dis moi pourquoi
Tout a changé ,on a défiguré
Une enfance qu’on avait gardée
Tout au fond de nous comme un secret

Rien ne remplacera le pays d’enfance
Tous les témoins feuillus de l’adolescence
Les majestueux marronniers qui abritaient l’orée
De volupté …Et l’élan des premiers baisers.

Marie
Ma mémoire est en panne
J’oublie les bruits de la campagne
Qui s’égrenaient
Comme en longs chapelets
Sur la quête infinie de vérité
La vérité
Quand nous cherchions
Dans l’amour qui naissait
Au creux d’un écrin de liberté.
La cité s’étend sur le passé
La cité s’étend sans trépasser… Sur ton passé...

DIALOGUE DES CAS ARMÉS "ELITE"

- Bonjour, pouvez-vous me passer mon ami Kim Jong et son traducteur iranien, de surcroît ?
- Pas de problème Mr Ahmadinejad, pour le traducteur iranien ce sera un autre que celui de la dernière fois ! Il a été supprimé car il avait mal traduit un mot du dictateur birman. Il avait dit que Mme Aung San Suu Kyi était une démocrate alors que l’interlocuteur avait dit « une démago ingrate » !
- Ah ?? Oui, bon, peu importe ! On n’est plus à un interprète près ! Bon, il est là Kim Jong ??
- Oui, je vous le passe ! Il était en train de vous écrire un mail pour vous féliciter de votre réélection brillante en Iran mais, visiblement, il a du mal avec les nouvelles technologies hormis celles qui touchent la bombe atomique. Il sera content de vous avoir directement au téléphone !
- Am dou lila ! A mes doux lilas !!
- Allô, c’est Ahmadin ?
- Oui, alors vieille branche, quelle nouvelle ?
- C’est plutôt à toi qu’il faut demander cela, vieille crapule ! Alors comme ça on se fait réélire haut la main !
- Haut les mains, tu veux dire, un vrai hold-up ! Quelques petites fraudes par ci par là dans les urnes et le tour est joué ! Je me fais un joli score de 62,63 % des voix et j’envoie au tapis cette larve immonde de Moussavi !
- Sauf que j’ai appris que cette larve mettait en cause le scrutin. Notamment, il ne comprend pas comment il peut faire de si faibles résultats dans la province d’Azerbaijan dont il est originaire ! Il va mener une enquête !
- Il peut toujours ! Tout est clair ! En Iran, dans mon beau pays, on vote en inscrivant le nom du candidat sur le bulletin ! Tous les illettrés d’Azerbaijan se sont vu aider par un agent de mes services en remise à niveau des techniques électorales démocratiques ! J’ai formé quelques pasdaran qui, à l’entrée des bulletins de vote, prennent en charge ces pauvres victimes d’un système scolaire qui a pris du retard en raison du scélérat blocus américain qu’on nous impose !
- Ah ces américains ! Ils me font des misères à moi aussi ! Pourtant, en 2000, les Ricains ont levé l’embargo sur mon noble pays du soleil levant « le vampire ». Depuis 1950 ils nous gonflaient avec un blocus mais comme on avait promis d’arrêter les essais de missiles à longue portée ils ont daigné, en échange, levé le verrou.
- Mais, si j’ai bien compris, tu as repris les essais non ??
- On ne peut rien te cacher vieille fripouille d’Ahmadin !! Mais toi aussi tu te lances dans le nucléaire, j’ai appris ?
- Hé bien oui ! Il faut bien vivre avec le progrès !!
- Et on ne te dit rien à toi ?
- Evidemment que si, Kim Jong ! Mais depuis 2006 je m’en fiche comme de ma première barbe ! Je ne vais quand même pas suspendre mes activités d’enrichissement d’uranium pour quelques résolutions de l’ONU !!
- Et tu penses produire la bombe ?
- Evidemment ! Mes voisins israéliens l’ont bien eux !! On ne leur dit rien !! Et toi, tes voisins du Sud, ils l’ont ?
- Ces fils de Satan ? Ces suppôts du grand diable américain ? Non ! Ils sont bien incapables de s’y mettre ! Ils préfèrent copier le modèle de l’oncle Sam : jeux vidéos, gadgets inutiles ! De vraies loques ! En plus ils continuent de faire vivre près de 30.000 soldats américains sur leur territoire !
- Ne dis pas du mal d’eux ! Tes voisins du Sud ont quand même envoyé des soldats combattre en Irak, en 2006 ! Ils ont participé à la chute de cet ignoble dictateur qui affamait son peuple, cet infâme Saddam Hussein qui voulait le pouvoir pour lui seul, ce fils de sunnite avec son parti Baas ! Baas court oui ! Moi je me présente comme l’incarnation de l’Imam Mahdi !
- Medhi, le fils de Cécile Aubry ?
- Non Kim Jong, ton interprète t’abuse ! Je parle de Mahdi. C’est un imam qui, selon notre pure religion chiite, doit réapparaître avant la fin des temps pour instaurer une société islamique idéale. Evidemment j’utilise cette ficelle grosse comme cent ogives nucléaires pour envoûter le petit peuple illettré dont je t’ai parlé tout à l’heure. Et ça marche !! Et toi, pour qui te prends-tu, mon cher Kim Jong ?
- Pour le Docteur No !!
- …. ??

DES SOMMETS FINANCIERS VERTIGINEUX ET PICS A SOUS

Le garçon à la pipe (revu et corrigé) - Picasso.

Le président de la Fifa, Joseph Blatter déblatère parfois pour des gaudrioles !
Mais quand on lui a parlé du transfert de Cristiano Ronaldo, le petit génie de Manchester United vers le Real Madrid il n’a pipé mot !

Et même en parlant de pipe il a comparé le coût du transfert ( 93 millions d'euros ) à un tableau de Picasso « le garçon à la pipe », toile qui fut vendue aux enchères chez Sotheby's à Londres pour plus de 100 millions.

- Et qu'est-il advenu du tableau ? demande Blatter. Il a été rangé quelque part où personne ne peut le voir ! Un footballeur, on peut le voir une ou deux fois par semaine ! Il faut mettre (le prix du transfert) dans son contexte, celui du football actuel et du prix que valent les choses dans notre société."

Vu de cet angle là il n’a pas tout à fait tord le père Blatter. A condition que Ronaldo ne s’emmêle pas les pinceaux en tentant des gestes techniques trop difficiles. Un tel transfert ne peut se permettre une toile énorme dans la défense de réparation ! Ronaldo n’a pas le droit à l’erreur et tous les regards se porteront sur ses dribbles et le nombre de buts qu’il marquera, sur coups de pieds arrêtés ou non ! Et puis, les Madrilènes seront nombreux à effectuer les comparaisons avec Kaka, l’autre gros transfert du Real. Quel sera le meilleur rapport qualité prix ?

Le Brésilien Kaka qui a quitté les bords du Pô (Milan) peut se permettre d’être moins bon que le Portugais Ronaldo ! Il n’a coûté que la bagatelle de 65 millions d’euros !!

Mais où Madrid va-t-il trouver cet argent dans une Espagne en crise ?

L'économie espagnole va rester en récession au moins jusqu'à fin 2010, avec une contraction du PIB de 3,6% en 2009 et de 0,3% l'année suivante, selon les prévisions publiées vendredi par le gouvernement !!

Heureusement le football va, une fois encore, servir d’exutoire à la déprime ambiante !

De belles corridas s’annoncent entre le FC Barcelone et son grand rival madrilène.

Olé !!

LE SOURD

Le sourd est sans sons indécents
Et n’est déçu du nul sermon !
Et Louis sans l'ouïe, lui, sent
Faits : c'est de voir, passez le son !

MOI VIEUX BISON FUTE, HUG, OFFREZ A MA SQUAW DE FILLE LA SUCCESSION !

A l'automne de sa vie, notre valeureux Jean Marie revisite tout le répertoire de la chanson française. Las des hymnes du III ème Reich qu'il avait fait graver dans le vinyle, il reprend les best de notre franchouillarde chanson. Et d'abord, il nous propose, en avant première, un superbe hommage à sa fille ! C'est d'un pathétique !!

Dis moi, Marine, les années ont passé.
Pourquoi n'as tu jamais pensé à te ranger ?
De tout' mes filles qui vivaient ici,
Tu es la seule dans mon Parti .

Non, non, non, ne rougis pas, non, ne rougis pas.
Tu as, tu as toujours de beaux yeux.
Ne rougis pas, non, ne rougis pas.
T’avoir près de moi me rend heureux !

Dis moi, Marine, toi qui fus mon bébé,
Toi qui selon mes rêves viendra me remplacer
N'as tu vécu pour moi autrefois
Que sans jamais penser à toi ?

Non, non, non, ne rougis pas, non, ne rougis pas.
Tu as, tu as toujours de beaux yeux.
Ne rougis pas, non, ne rougis pas.
Tu as tout pour remplacer le vieux !!

Dis moi, Marine, qu'est il donc devenu
L’Eric Lorio, ton mec que j’n’ai jamais revu ?
Est c' pour ne pas nous abandonner
Que tu l'as laissé s'en aller ?

Non, non, non, ne rougis pas, non, ne rougis pas.
Tu as, tu as toujours de beaux yeux.
Ne rougis pas, non, ne rougis pas.
Plus que Golnisch tu me rends heureux !

Tu sais, Marine, ta vie n'est pas perdue.
Tu auras les lauriers que je n’ai jamais eus.
Il y a longtemps que je le savais
Et je ne l'oublierai jamais.

Ne pleure pas, non, ne pleure pas.
Hénin-Beaumont te tendra les bras !
Ne pleure pas, non, ne pleure pas.
Un beau jour ta revanche viendra !!