SAINT NECTAIRE POUR NAINS SECTAIRES

La secte des 7 nains (non encore répertoriée par les RG) voit l'avenir avec sérénité : elle pourra encore longtemps vénérer St Nectaire pour son merveilleux fromage, en lui attribuant des vertus rédemptrices. En effet "En France, les sectes sont un non-problème"
C'est ce qu'a cru comprendre le génial journal VSD (Version Sous Délirium) des propos de la directrice de cabinet du président de la République. Elle s'appelle Emmanuelle Mignon. Elle ne s'est pas défilée, Mignon, et a démenti aussitôt :

- Je n'ai pas tout à fait dit cela ! Soit ces mouvements sectaires troublent l'ordre public et abusent de la faiblesse psychologique des personnes et dans ce cas ils doivent être poursuivis ; soit ils ne troublent pas l'ordre public et ils doivent alors pouvoir exister normalement, conformément au principe de la liberté de conscience !

L'église de scientologie se frotte les mains également. Tant qu'elle ne trouble pas l'ordre public en lançant des pavés sur les CRS ou en nettoyant au karcher des quartiers malfamés..elle peut dormir sur ses deux oreilles.

Les combattants de la lutte anti-sectes vont monter au créneau. Ils prévoient des insecticides redoutables au nom de la laïcité. Ils veulent très vite couper la branche malsaine : en la sciant tôt, logique !

Mais lutter contre les sectes ce n'est pas dans la poche : quand gourou règne !

POUR LES ENFANTS QUI ONT MON DENTIER (HOMMAGE A YVES)

Pour les enfants qui ont mon dentier
Je voudrais bien le récupérer.
Sachez : ce n’est pas des manières
Question d’hygiène alimentaire.
Car un dentier qui disparaît
C’est l’estomac qui tire un trait
Sur une poire qui f’ rait languir
Une forêt noire qui f’ rait plaisir.

J’ai vu des enfants s’en aller
Sourire aux lèvres, l’air amusé
Mais enfin, on n’ leur a pas dit
Que voler c’était interdit !
La joie se lisait sur leur mine
Mais c’est Duteil qu’on assassine !
Ce n’est pas tellement pour le prix
Mais comment serais-je nourri ?

Et combien faudra-t-il payer
Pour récupérer ce dentier ?
Je me morfonds dans ma baignoire
Ah mais, quelle saleté d’histoire !
Quel garnement, peut-être Gilles
Ou bien Sylvain, cet imbécile
A pu me forcer au silence
A tant de jeunes et d’abstinence ?

L’inconscience de la jouvence
A mis le feu à leur enfance.
Ils ont déjà volé des cirés
Et les parfums d’un barbu laid.
Peut-on convaincre l’instituteur
De les questionner toute à l’heure
Savoir où sont cachées mes dents ?
J’en ai besoin de temps en temps.

Pour les enfants qui ont mon dentier
Je dis : « ce n’est pas un jouet ! »
Je dois manger à la cuillère
Une purée de pommes de terre.
Dans mon sommeil de somnifère
Où je m’endors les yeux ouverts
Je vois voler pour un instant
Une cohorte d’aliments.
Y’a des desserts qui font la ronde
Dans ma tête pour quelques secondes.
Parfois, je pense au Père Noël
Je rêve à des enfants modèles !
Mais le jour survient la rancoeur
Qui me titille trop le coeur.
Je mange du pâté crû, au thé
Une recette patentée (beurk !)

Je n’ai pas l’ombre d’un pouvoir
Pour me rhabiller les mâchoires
Mais j’ai des chances aujourd’hui
Qu’on me prête un dentier. Mais oui !
Il est crasseux et plutôt vil
Il vient d’un gitan en exil
Qui n’en a plus besoin du tout
Vu qu’on l’a mis au fond d’un trou.

Vous qui avez des dents entières
Vous comprendrez bien ma misère.
Ce dentier ce n’est pas le pied
Mais ça permet de dépanner.
Ah, vous les mères de ces Cheyennes
Si vous concevez là ma peine
Il faudra me faire avouer
L’endroit où ils me l’ont caché..
Ces enfants qui ont mon dentier.
Ces enfants qui ont mon dentier..

STAR A COMEDIE : LES NOUVEAUX MAITRES CHANTEURS

Raphaëlle Ricci ne sera plus prof à la Star Academy la saison prochaine !

A force de pousser des gueulantes, la fille d'Alice Dona (à l'écoute de cette nouvelle Dona se meurt !) va se voir remercier par la chaîne de Bouygues. Après Mougeotte (voir autre article de mon blog) ça continue à déménager sur Tf1.

Il paraît que Nikos, l'animateur de la Star Ac, serait viré aussi...Enfin, disons qu'il serait reclassé comme remplaçant de PPDA ! On croit rêver.

- Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, attention c'est ce soir qu'on va savoir si de Hillary Clinton ou de Barack Obama aura la baraka pour être le représentant des Démocrates ! Youpi !

Mais en attendant : une page de publicité !

Ah, je vois cela d'ici ! En attendant Raphaëlle (ne pas confondre avec Raphaël de Carla Bruni) pense se reconvertir dans un succédané (un succès d'années 2000 ?) de la Star Ac. Elle inviterait sur le plateau des hommes poliques "as been" ou en devenir pour les faire chanter !

Après tout, les chanteurs et autre vedettes du show biz se mettent à la politique (Sophie Favier, Francis Lalanne...) alors pourquoi pas le contraire ?

Premier candidat auditionné (on rappelle qu'il avait déjà été auditionné pour un problème de scooter !) : Jean Sarkozy ! A défaut d'avoir des voix il plaque la sienne devant un micro !

KOSOVIETIQUONS L'UEFA !

Les Kosovar veulent un beau drapeau et une belle équipe de football pour jouer la coupe d'Europe puis du Monde.
Il faut trouver un bon gardien de buts ; car il ne s'agit pas d'avoir des buts il faut les garder : avec une constitution ? Oui une belle constitution qui ne soit pas une reconstitution du modèle soviétique. Aussi il faudra assurer une bonne défense des droits avec un libéro efficace. Car un libéral (ou libéro) garantit la liberté et tacle les menaces de l'absolutisme.
- Un libéro c'est ta clé..pour ouvrir la porte de la démocratie, oh mon pays, chante un Kosovar en s'accompagnant d'un luth dégueulasse.
Autour du libéro il faudra de bons arrières car un pays doit toujours assurer ses arrières. Le Kosovo cherche donc une bonne compagnie d'assurances pour couvrir les risques de dérapage. On parle de la Matmut car tout y est possible, tout y est réalisable.
Surtout il faut des milieux : des artistes du ballet qui savent diriger au centre sans émoustiller les extrèmes. Des hommes qui savent construire le jeu démocratique à coup de passes-passes électorales savamment distillées.
En attaque il faut un bon avant centre. Suffisamment avant gardiste pour mener le pays vers le progrès, mais aussi assez au centre pour créer un consensus mou à la Bayrou.
Cet avant pourrait être assisté par des ailiers : un plutôt de droite quand l'autre sera de gauche afin d'assurer l'équilibre des forces. Ces ailiers sauront centrer, sans traits d'agacement, pour afficher leur bonne volonté à trouver des solutions pragmatiques.
Une disposition en 4-3-3 serait donc souhaitable pour cette future équipe, selon les dires de Michel Platini, patron de l'UEFA :
- Il n'y a plus qu'à trouver les joueurs, affirme-t-il.
Pas si simple dans un pays qui vient juste de prononcer son indépendance et qui, de par cette initiative, crée débats, longs, ronds (à tourner autour du pot).

KOSOVO : POUR LA SERBIE, UN DES PANS DANSE !

Des milliers de Serbes ont défilé à Mitrovica réclamant le soutien de Belgrade et Moscou, au lendemain de la proclamation d'indépendance de l'ex-province séparatiste du sud de la Serbie.
- Un des pans de la Grande Serbie s'est déclarée indépendante, c'est une catastrophe, se lamentent-ils.
"Les Kosovars sont désormais indépendants", a déclaré le président américain George W. Bush, sourd à ces plaintes lointaines.
Le chef de la diplomatie française, Bernard Kouchner, a annoncé que le président Nicolas Sarkozy avait adressé une réponse positive à son homologue Fatmir Sejdiu, le chef des Kosovars. L'Allemagne et le Royaume-Uni ont promis de reconnaître rapidement le Kosovo : c'est juste un problème de grève dans la poste ou dans les chaînes télévisuelles !
En revanche, plusieurs autres pays de l'Union européenne emmenés par l'Espagne et souvent confrontés à des mouvements indépendantistes sur leur propre territoire rechignent à admettre cette indépendance.
- Dans ce cas là on peut s'attendre à ce que les Basques réclament leur indépendance avec plus de bombes, redoute un député andalou ascendance aragonaise !
C'est vrai que l'ETA n'est pas mort et ne va pas lâcher les basques de Zapaterro tant qu'il affirmera vouloir zapper terreau basque !
Les mouvements bretons y voient un message d'espoir, les catalans reprennent des couleurs, les occitants s'excitent.. Bientôt l'Europe des régions ?

SEGO (SUITE) AIME AUTANT LE BAL QU'ANIS

Segolène aime les sucettes à l'anis (comme France Gall) et les bals masqués du parti Socialiste. C'est après un apérodinatoire bien arrosé (dans son verre beaucoup d'anis versèrent ses potes !) ponctué d'un bal, qu'elle s'est rendue à Levallois Perret pour soutenir la candidature de Mr David (PS) face à l'ogre de l'antre..Mr Balkany.

Ségolène revient donc dans la médiatisation par l'entremise de candidats qu'elle supporte à défaut d'être elle-même supportée par les éléphants de son parti !

- Ma plus belle histoire d'humour c'est vous, a-t-elle encore déclaré à tous ces candidats, au nom de la rose !

SEGO MANGE DU LYON

Ségolène Royal s'est déplacée en banlieue lyonnaise pour soutenir des candidats socialistes à Vaux-en-Velin.

- Votre ville n'a rien à attendre du plan vide de Sarkozy, a t-elle déclaré. Il faut voter à gauche

pour sortir de l'ornière.

C'est vrai que l'or nie hère et l'argent élyséen n'a que faire de la misère des banlieues

- Votre ville vaut la peine qu'on s'y investisse, a t-elle renchéri, ce que l'autre vaut en veut l'un !

On n'a pas trop compris cette tirade, mais, bon...C'est du Ségolène Royal !

Pour l’étape suivante, dans le quartier des Buers, à Villeurbanne, le maire (PS), Jean-Paul Bret (car c'est un âne) se fait gentiment chahuté par de jeunes habitants qui ont rejoint le Modem de Bayrou. Ils l’accusent de s'être ouvert tardivement à la diversité, «pour les municipales».

Et oui, parfois le modem ne démode pas !

Segolène a quand même reçu un collier "gri-gri" pour lui porter chance.

Ca remplace ses ferrets qu'elle a dû revendre pour payer sa campagne électorale !

L'argent reste l'étaie de l'étau politique. L'étançon dure !

DES CEDRES EST-IL ? OUI !

Une voiture piégée et boum ! Imad Moughnieh, l'un des fondateurs du bras armé du Hezbollah a été tué ce mardi 12 février 2008. La résistance islamique perd un héros, quand bien même des tonnes d'hémoglobine souillent sa dépouille encore fumante.
Recherché par les USA et Interpol, il avait perdu quelques places au hit-parade des méchants de ce monde au profit de Ben Laden, nouvelle coqueluche de l'extrémisme islamique.
- Est-ce beau là ce que j'ai fait ? demandait-il à Ben Laden, après une tuerie sans nom !
- Oui, bof ! Tu peux mieux faire ! Prends exemple sur moi !
Une semaine plus tard c'était le 11 septembre 2001 !
Terroristes à combler : surenchère. Terres aux risques hâtons : blessures en chair !

HOMMAGE A HENRI SALVADOR

REFRAIN:

Le travail, c'est la santé.
Rien faire, c'est la conserver.
35 heures c’est encore trop
On n’fait pas de vieux os !

Ces gens qui écoutent Sarko
Travailler plus, faut ê’tre maso
Je ne trouve pas ça rigolo
Le lobby du boulet-boulot !

REFRAIN

Ils bossent car on leur dit : « dépense ! »
Pour moi cela n’a pas de sens
Ils sont crevés par tous les maux
Ca coûte à la Sécu : tout faux !

REFRAIN

Dire qu'il y a des chômeurs qui braillent
Et l’Assedic leur fait bataille.
Moi, le travail me court après.
Qui parle de précarité ?

REFRAIN

J’ai appris que dans mon village
Des gens pétitionnaient de rage
Car l’Etat pensait supprimer
La vieille usine du quartier.

REFRAIN

Les RTT si ça défoule
Ce ne vaut pas ma vie très cool
C’est celle que je connais par cœur
Une vie paisible de crooner.

LE RALLYE ATTAQUA MA PATTE...AGONIE !!

Comme les méchants islamistes menaçaient de tout faire sauter dans le désert, le rallye Paris-Dakar s'est abstenu pour 2008 (voir article précédent).

N'empêche, il fallait trouver un terrain de substitution avec les mêmes caractéristiques : du sable pour s'enliser, du désert pour avoir soif, des dunes pour les défigurer...

Les concurrents de l'inutile se sont repliés sur l'Amérique du Sud.
- L'Amérique, l'Amérique je veux l'avoir et je l'ai eue, dit Etienne Lavigne, le patron du Dakar.

Et tienne la vigne dans le Beaujolais, mais que s'écroulent les herbes de la pampa ou les arbustes chiliens. Les animaux sud américains risqueront, à tout moment, de se faire écharper par une moto mutante ou se faire écraser la patte !

Car le "Dakar"-2009 passera par le désert d'Atacama (nord du Chili), les Andes et la Patagonie. Nicolas Hulot a fait voter une pétition pour que le rallye n'aille pas polluer Ushuaia !

Buenos-Aires, la capitale argentine, sera le point de départ et d'arrivée de cette vaste course au gaspillage, au bruit mécanique et la sponsorisation exacerbée.

Cette course sera, encore une fois, au Chili conne car née conne !

DEMARRE-T-Y ? NON ? ALORS PLACE A JEAN !

Sarko II, héritier naturel du bailli de Neuilly sur Seine se voyait prendre la succession de son père Sarko 1 après le revers du hérault de l'Elysée, Mr Martinot (chute dans les sondages d'opinion... mais quand même chute moins importante que celle connue par Sarko 1). Le roi du scooter, crinière au vent, se voyait déjà adoubé en grandes pompes quand, devant le risque de favoritisme, de ploutocratie larvée, Mr Devedjian a mis tout le monde d'accord :
- Ce ne sera ni Jean Sarkozy ni notre porte-voix élyséen ; comme ça tout le monde sera d'accord !
Dans le beau royaume de France, où se tissent et se détissent des allégeances, le peuple a parfois du mal à suivre le feuilleton !
Mais enfin, puisque personne n'a perdu tout le monde a gagné ! C'est comme à l'école des fans (vous savez cette émission animée par l'ancien mari de Cecilia Sarko 1 !).

ACROSTICHONS NOUS !

DE TF1 LES MOUS J'OTE (DIXIT PAOLINI)

Etienne Mougeotte a été viré de Tf1 par le nouveau président de la chaîne Bouyguesque, Mr Paolini (Nonce de son prénom ce qui le rend très papal). Paolini, dit le "pas haut-l'inique" car pas très grand et très injuste, avait déjà viré Le Lay mais avait conservé Mougeotte comme consultant.

Mais apparemment il n'a pas dû suffisamment consulter aux yeux de l'italien Paolini.

Le contrat a donc été rompu !

Etienne Mougeotte serait en train de rechercher un poste d'animateur à la StarAcadémie. On lui a dit que Nikos était déjà là. Entre un Italien totalitaire et un Grec inexpugnable l'Europe a du mal à se construire !

Ça tombe bien : Bouygues aurait des solutions en bâtiment ; c'est béton !

ERDOGAN : ERGOTS DANS LA LAICITE TURQUOISE : BLEUS !

Les députés turcs ont adopté un projet de loi qui suscite des polèmiques. En effet, il autorise le port du voile islamique sur les campus universitaires !
- Scandale, s'insurge le camp des laïcs, on donne un coup d'ergot dans la laïcité chère à notre Mutapha Kemal ! C'est insultant (même si le sultanat a été abrogé il y a longtemps !)
Erdongan, le premier ministre, qui voulait cette réforme, boit du petit lait :
- Ma réforme a été adoptée par 411 voix contre 103 par le parlement ! Alors camembert !
Les jeunes filles pourront donc porter le voile pour suivre des cours à la Fac.
- Vois les, ces voilées, dit un laïc ulcéré, ouverte aux intégristes la voie l'est !
Cette dérive islamiste ne sera pas sans contrarier les Européens : on voit de moins en moins comment l'ex empire Ottoman pourrait adhérer à une Europe dite de confession catholique (dixit Sarkozy). Pour la Turquie, la roue qui mène à l'Europe est aussi voilée.

L'EAU DE LA TAULE EST RANCE !

Jérôme Kerviel, l'ennemi n°1 du CAC 40, le trader solitaire qui spécule plus vite que son ombre a été placé en détention, sur décision de la cour d’appel de Paris.
- La société gênée râle, lui a confirmé son avocat, elle veut un exemple.
- Bon, soit. Mais j'espère que cette prison c'est du provisoire ?
- Absolument, la justice poursuit son action !
- Ah, une action ? Elle est côtée en bourse ? On peut me donner un ordinateur ici, à la santé ?
- Non, ce n'est pas prévu !
Jusque là JK n’avait été placé que sous contrôle judiciaire. Le voilà détenu de peur qu'on ne le voie partir ailleurs...une fuite à l'étranger !
En prison JK s'organise. Il est en train de lire le rapport Attali qu'il a récupéré dans les toilettes de la prison...faute de mieux ! On lui a déconseillé de boire l'eau du robinet : l'eau de la taule est rance... Quand à l'alcool, interdiction totale : il attaque les cellules !
Loin de la bourse JK s'ennuie quand même et se demande en quoi ses vices l'ont poussé à l'écrou ! Ce midi on lui a donné deux rations de frites et de viande : il n'a ingurgité que pour 1/4 ces rations : vraiment pas d'appêtit !

QUOI MA DEULE ?

Quoi ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?
Quelque chose qui ne va pas ?
Elle ne te revient pas ?

Oh je sais qu’elle n’est pas jolie
A tes yeux… et pourtant que c’est beau oh
Ce canal qu’on a agrandi
Et qui a des charmes fluviaux.

Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?

Tu préfères te promener
Dans la rue de la monnaie !
Et pourtant je te le redis
Ce canal s’est bien embelli
Ma Deûle et moi on est amis
Sur sa berge je marche ébahi !
Quoi, ma Deûle ?

Mais qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?
Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?
Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?

Oui c’est une grande Deûle
Pour les âmes très seules
Elle accueille des grandes péniches
Sans elle y’aurait trop de camions
Qui polluent, bouchonnent et s’en fichent
Le fluvial c’est la solution !

Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?

On l’a dépolluée
Elle ne sent plus mauvais
Chaque jour sur ses berges vertes
Des joggers poussent leurs foulées
Des landaus et des trottinettes
Déambulent en sécurité !

Quoi, ma Deûle ?
Mais qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?
Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?
Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?

Tu ne vois pas qu'elle est belle
En plus elle m’est fidèle
C'est pas comme une que je connais
Une qui me laisse crever tout seul
Mais je n' veux même pas en parler
Une qui se fout bien de ma Deûle.

SARKOZY ESSAIME SMS. EST-CE "AIME !" ?? EST-CE ?

Le président de la République (encore lui ; mais que voulez-vous si mon blog ne parle pas de Nicolas qui en parlera, hein ? Un personnage si peu médiatisé ?) a déposé une plainte à l'encontre du nouvelobs.com. Le site du journal gauchisant a, en effet, fait état d'un SMS adressé, selon lui, à son ex, l'énigmatique Cécilia. 

Le site allègue que Nicolas aurait adressé à son ex-épouse, huit jours avant son mariage (faut-il le répéter ?? Oui avec Carla Bruni ! Bravo à ceux qui ont bien répondu !), un SMS indiquant : « Si tu reviens, j'annule tout ».

- C'est n'importe quoi ! s’insurge Nicolas ! Je ne vois pas pourquoi j'aurais demandé à ce qu'elle revienne. Je ne suis pas comme Sheila "reviens, je t'aime, tu ne peux pas me laisser tout seul, tu ne peux pas me laisser souffrir comme ça..atchoum ! Excusez mais quand je chante du Sheila j'éternue, ça doit être une allergie !

- Bon d'accord Mr le Président, mais quand même, le nouvelObs soutient la véracité de ce SMS !

- Il ferait mieux de citer Beaudelaire ; ils auraient d'autres vers à citer ! En plus Beaudelaire c'est beau ; ça baigne dans le spleen "Souvent, pour s'amuser, les hommes d'équipage - Prennent des albatros, vastes oiseaux des mers, Qui suivent, indolents compagnons de voyage,Le navire glissant sur les gouffres amers." Oh c'est trop beau, snif, snif..s'cusez mais j'ai la goutte au nez ! Ça me fait toujours ça quand j'évoque les poètes maudits.

- Oui, bon enfin ! Si ce MSM est vrai, admettons...Pourquoi vouloir faire revenir Cecilia ? Vous rejouez l'ouverture ?

- Mais non ! En fait ce SMS est vrai mais quand je dis "si tu reviens j'annule tout" je voulais dire que si elle revenait ce serait fini définitivement entre nous ! J'annule tout la petite parcelle de pécule qu'elle devrait hériter de mon auguste personne !

En fait, c'est une menace : Nicolas ne veux surtout pas que Cécilia revienne !

- Mais oui, comme  le chantait Cloclo "et même si tu revenais, que crois bien que rien n'y ferait, notre amour est mort à jamais..je souffrirais trop si..atchoum..atchoum!!

DES PRIMAIRES DEPRIMANTES

A la suite du beautiful Thuesday, Hilary Clinton, sénatrice de New York, s'adjuge huit des 22 Etats où les démocrates se sont prononcés lors de caucus ou primaires. Obama, quant à lui, peut se targuer (il sera tôt ou tard gai de sa victoire) d'être en tête dans 13 Etats dont l'Illinois (185 délégués), dont il est le sénateur depuis 2004. Au Nouveau Mexique, la lutte est trop serrée pour qu'on puisse augurer de l'issue ! Quel suspense !

CARLA AIDE LES CHIFFONNIERS . UN CHIFFON FON FON...LA MARIEE HONNETE

Carla Bruni, la nouvelle première dame de France ne se veut pas en avare (en Navarre ?). En effet, elle vient de donner ses 60 000 € de dommages et intérêts (voir l'affaire Ryanair traitée avec envol lyrique dans un précédent message de mon blog) à une fondation qui aide les chiffonniers !

- Amdoulila, s'est écriée Soeur Emmanuelle, mes petits chiffonniers du Caire vont en profiter !

- Hé non, ma soeur, a dit Carla, je les donne aux chiffonniers d'Emmaeus. Ceux de l'abbé Pierre

- Hum, ça me chiffonne ce choix, reprend la centenaire, vous auriez pu faire 50/50 !

- Je n'y ai pas pensé, reprend la belle, mais promis : la prochaine fois que je touche 500 000 €

pour une photo dans une publicité je penserai à vous : juré, craché !

- On ne jure pas, reprend Nicolas, qui vient de rentrer subrepticement et oit l'échange téléphonique depuis le début !

Ah, il est partout celui-là ! Il revient d'où d'abord ? Et tes souliers ? T'as pensé à essuyer tes semelles avant d'entrer ? Et ce tee shirt plein de sueur resté sur le canapé ? Comment c'est celui de Fillon ? Ca m'étonnerait, un chiffon pareil !

Bon, on ne va pas épiloguer sur une petite scène de manège de ménage qui déménage et qui se démène à gérer...son image.

Revenons plutôt sur cette somme de 60 000 € ! Mme Chirac en a eu écho !! Elle en a rêvé la nuit : combien de petites pièces jaunes pour arriver à un tel butin ! Franchement y'en a qui ont de la chance ! Elle qui galère en TGV avec un judoka douillet et une blondinette qui veut se nommer dans tous les cas Lorie ! Tout ça pour faire la promo des piècettes, tout ça pour aider les hôpitaux. Ah, si son Jacquot de mari était resté en bons termes avec Nicolas.. les 60 000 € elle les aurait empochés ! Ah les regrets, les regrets, les regrets !

SARKO COMME UNE FEE MET L'USINE EN PRIORITE

En guise de voyage de noces, le petit Nicolas a rendu visite aux métallos de Gandrange (Moselle) et a lancé à la cantonade :
- Je vous ai compris !
C'était très gaullien et, en réalité, ça signifie qu'il avait compris la détresse de ces hommes et de ses femmes exposés à un chômage imminent sauf si...
Sauf si Sarko-Zorro, passe par la Lorraine avec, c'est ça, beaux cadeaux pour tout le monde. En l'occurence la parole du gouvernement que les 595 postes seront maintenus !
Décidé à empêcher la fermeture partielle de l'usine d'ArcelorMittal , il a en effet proposé que l'Etat investisse dans le site. « Mon idée (enfin celle de Guéant qui me l'a refilée au lendemain de ma nuit de noces), c'est que l'on essaie de faire avec vous ce qu'on a fait avec Alstom.
Et oui, à l'époque, Nicolas, Ministre de l'Economie, avait partiellement nationalisé la fabrique de TVG (bientôt transformable en AVG).
L'Etat gère, a précisé notre Président et il mettra de l'argent dans l'outil de production s'il le faut. Pour lui, mieux vaut investir que de payer le chômage ou des préretraites...
Le tout est de convaincre Mr Mittal (voir article précédent) de laisser la porte ouverte afin que l'Etat y entre.
- On pourrait investir avec lui. Il aurait moins à débourser !
Les métallos ont applaudi et lancé du riz indien basmati pour le nouveau marié ! D'autres lançaient du riz de Sri Lanka (ex Ceylan !!)
Les Mitallo y croient ! Pour Nicolas la nécessité qu'on les sidère urge (hi hi hi !!)

UNE TENDANCE MOSCOVITE SCIE LE PS !

Réunis à Versailles les sénateurs et les députés (360 + 577) devaient se prononcer sur la réforme de la Constitution (une vieille dame de 50 ans plusieurs fois modifiée !) afin qu'on puisse, ensuite, ratifier le nouveau traité européen (dit "simplifié" - ou traité de Lisbonne).
C'est dans le camp socialiste que les votes ont été dispersés :

- 121 socialistes ont voté contre la révision de la constitution, préalable à la ratification du traité de Lisbonne. On peut citer : Laurent Fabius, Henri Emmanuelli (Pierre aima nu Elie), Arnaud Montebourg (l'ex bras droit de Ségolène) et Jean-Luc Mélenchon. Eux, on peut dire qu'ils s'alignent sur le Parti Communiste, donc indirectement sur Moscou (pas comme un prunier) même si ce serait injure de leur faire remarquer !

- 143 se sont abstenus, suivant en cela la consigne donnée par Mr Moscovici

- 32 ont voté pour, dont Jack Lang et Robert Badinter, européens convaincus (ce qui ne veut pas dire que ce sont des imbéciles en état de défaite !)

En résumé : une belle pagaille, une cacophonie majeure qui doit bien faire sourire l'UMP.

Et la discipline dans tout cela ? Pierre Moscov'ici avait pourtant insisté sur ce mot : DISCIPLINE

au micro de France Inter ! Rien y fit !

Le PS est plié en 3 (voire plus) ! Et Moscov'ici se lamente (cela me hante) : " que fera-t-on , dis, si pli naît ?"

IL FAUT SOLDER LE SOLDAT RYAN...HERR SARKOZY

C'est une compagnie aérienne à bas coûts (mais pas du tout à Bakou en Azerbadjan !) qui a dû trinquer car elle ne manqua pas de zèle et elle eut dans ses mots, tord "à réaction" juridique.
Voilà l'histoire : cette compagnie aérienne, dont je tairai le nom, donc, disais-je, Ryanair avait fait paraître une publicité utilisant l'image du couple présidentiel (à l'époque il y avait anguille sous roche). On voyait sur l'affiche la merveilleuse, l'inénarrable, la splendide Carla dire (utilisation d'une bulle de BD..non pas une bulle papiste même si cela aurait fait plaisir à Nicolas...) : "avec
Ryanair toute ma famille pourra venir à mon mariage !"
Et c'est là l'erreur : Ryanair n'avait pas à se prononcer sur une telle perspective. Carla s'est fâchée :
- Comment peut-on imaginer que je puisse vouloir inviter toute ma famille pour mon mariage ?
Un0 : on n'a pas les moyens d'offrir un gueuleton à tout le monde !
Deuxio : je suis brouillée avec plus de la moitié de ma famille. Tonton Alexandro, par exemple, je ne veux plus le revoir! Lui et sa demeurée Fiona qui chante comme un pied et qui ne sait pas jouer de la guitare ! Tante Esmeralda, je ne peux pas la sentir : elle pue du bec et ne vient que pour me dire des vilaineries : que je chante faux et que Nicolas est un arriviste de première !
J'attaque Ryanair pour tant d'allégations que j'inscris en faux ! Quant à ma belle-mère elle me dit que je suis une menteuse éhontée ; oui elle me dit "car la bru nie !"

En fin de compte, Nicolas a obtenu un € de dommages-intérêt pour atteinte à son droit sur image et sa femme (la fameuse chanteuse-mannequin) percevra 60.000 euros pour compenser le dommage subi.

Ryanair va donc devoir répercuter le coût de cette mésaventure juridique. Les low costs auront des lendemains qui déchantent. La compagnie va y laisser des plumes (oui, j'oubliais de préciser que les ailes des avions ryanair sont en plumes car cela coûte moins cher !)

DEBY : CONSERVE SON CREDIT !

Une fuite de milliers de civils est à porter au Bilan de la guerre qui oppose le Président Tchadien Déby aux rebelles (également tchadiens). A N'Djamena, les rebelles s'étaient retirés puis sont revenus rendre des comptes !
Le Conseil de sécurité de l'Onu a invité la communauté internationale à porter un crédit au gouvernement tchadien de Débit "en conformité avec la Charte des Nations unies" !
Les militaires français stationnés au Tchad étaient préalablement passifs. On craint qu'il ne deviennent actifs et usent d'armes terribles (blindés, avions) !
Nos légionnaires vont sûrement se dynamiser et c'est sur leur combativité qu'on table !

GALLO...DECES ? NON...IMMORTEL !

En présence du président de la République, l'écrivain Max Gallo (juste sorti de son émission avec les Drucker - voir autre article de mon blog) a été reçu sous la Coupole.
- Bravo Max, lui a dit Nicolas, tu mérites bien de l'Académie Française, j'ai lu tous tes bouquins mais je n'ai pas compris grand chose !
- Max, well ! a renchéri un académicien qui serait une véritable cafetière (je ne vous dirai pas qui c'est !) et qui aurait cafté le nom du futur élu avant qu'il soit officiellement intronisé !!
Max a fait l'éloge du regretté Jean François Revel :

- Je reprends ton siège, oh vénérable Revel ! Mais tu resteras toujours dans mon coeur (petite larme, sortie rapide d'un Kleenex) ! Oui, tu a changé le cours de ma vie. Et te succéder m'étreins !

Mes trains...oh là, se dit Nicolas, ça me fait penser que j'ai un train à prendre d'ici 10 minutes ! Heureusement que j'ai mon chauffeur perso parce qu'avec la grève des taxis...

Le discours de Gallo a passionné toute l'assemblée à l'exception de quelques ronfleurs invétérés

(je n'ai pas dit "invertébrés" ! Je me contrôle !) et de VGE !

Notre ancien président se demandait pourquoi on avait omis de lui souhaiter un bon anniversaire : 82 ans, ça se fête, non ? Non !

QUE PEUT MAM Y FAIRE ?

Madame MAM (Michèle Alliot Marie) en a plus qu'assez des menaces terroristes qui circulent sur Internet.
Le Web est en effet un vecteur de prolifération des menaces terroristes. On y trouve aussi des recettes pour fabriquer des bombes ! On comprend l'exaspération de Mam, notre chère ministre de l'Intérieur (mais elle sait aussi se montrer ministre de l'Intérieur de l'extérieur car elle extériorise sa psychose).
Mais que peut-elle faire face à ce phénomène multinational où prolifèrent blogs, sites, forum ?
La partie n'est pas gagnée dans un monde qui s'attaque, sans tact à l'éthique ! Le monde aurait pu, dans cet univers de transmissions rapides, trouver son salut. Hélas s'y berne éthique !

CAISSIERE ? QU'EST CE QUE DEUX MAINS ?

Qu'est-ce hier ? Qu'est ce que demain ?
La vie a-t-elle un sens quand on est caissière..heu hôtesse de caisse, je veux dire !

Quand on est assise d'une façon pas toujours ergonomique et qu'on vous balance un baril de lessive, un pack de bière soit 6 x 33 cl, une barquette de surgelés (bien sûr je l'ai noté sur ma liste de commissions), un sac de pommes de terre "belles de Fontenay" en forme de Miss France, un paquet de LU, 6 yaourts bio non génétiquement modifiés, une boîte de cassoulet et une bouteille de vin pour, dans ce cas, saoûler...

Quand on doit utiliser le lecteur de codes-barres pour que le prix s'enregistre dans la caisse !

Que de l'autre bras on soulève les articles sus nommés (suce nos mets ? A condition que cela soit de la glace à la vanille...article non stipulé dans cet article mais susceptible d'être également saisi par notre charmante hôtesse !)

Bref, quand à peine a-t-on agi pour un client qu'un autre se présente à vous, avec la même impatience et, dans le regard, une sorte de vacuité consumériste qui affecte le regard et phagocyte les zygomatiques pour l'esquisse d'un sourire, aussi furtif soit-il !

Oui vraiment la vie est bien dure pour ces fées de la grande distribution qui jonglent entre le temps de travail et la vie familiale, le repassage, la conduite des enfants à l'école.

Et je ne vous dis pas la rémunération qui leur échoit ! Elles pourraient travailler plus pour gagner plus mais la plupart d'entre elles subissent un temps partiel !

Bref, attendu les faits exposés, elles se sont mises en grève !

Certaines ont profité de la grève pour rester chez elles et peaufiner leur blog !

Car il existe des caissières qui écrivent des blogs !

Ainsi Anna Sam, une caissière de Leclerc à Rennes, est devenue la Star de la blogosphère avec son blog qui traite des tribulations d'une hôtesse de caisse !

Un succès qui a conduit cette titulaire d'un DEA au canapé rouge de Michel Drucker ; hé oui !

Par ailleurs elle va se faire éditer ! Hé oui !

Bon finalement la vie a quand même un sens quand on est caissière : c'est ce caddy Anna !

SUHARTO : UN DOS NAZI ?

Suharto, considéré comme un dictateur sanguinaire et corrompu des temps modernes s'était teint ...euh s'est éteint à Jakarta au terme d'une longue hospitalisation où il était soigné pour divers problèmes cardiaques, pulmonaires, rénaux, digestifs, neurologiques, constipationnels,
névralgiques, indonésiques, amnésiques, despotiques, amphigouriques, machiavéliques, bref que des hic !
Suharto, qui a quitté le pouvoir en mai 1998 est connu comme le «père du développement» de l'Indonésie.
Sous son régime de «l'Ordre nouveau», son pays est parvenu à satisfaires ses besoins les plus alimentaires et élémentaires : riz, thé, thé au riz, laitue-riz !!
La balance commerciale, par son entremise, s'est refait une santé (cent thés proposés !) les exportations ont décollé comme un Mirage 2000. Mais l'ex-général a également été l'instigateur d'une féroce répression contre le Parti communiste (1965) :
- Quand je vois tout en rouge ça m'énerve ! Je n'aime pas le rouge !
Donc on supprima le rouge : quelque 500 000 à 1 000 000 d'individus (les statistiques de l'époque baignant dans une certaine opacité..rouge ! On n'est pas sûr à sang pour sang !)
Il a réprimé les dissidents, écrasé les vélléités séparatistes et occupé le Timor oriental (là encore des morts !)
- Je n'aime pas non plus les Timorés !
Non content de tuer des pauvres gens le dictateur s'est enrichi par la corruption.
- J'ai détourné quelque 600 millions de dollars de fonds publics mais chut... ne le divulguez pas !
Il n'y a pas de honte, mon cher (très cher, voire hors de prix) Suharto. Il est normal qu'un nettoyant antirouge se fasse payer pour tant d'efforts.
Les USA reconnaissants rendent hommage à ton auguste personne, oh empereur du combat antibolchévique !
Son peuple amnésique le pleure : trouvera-t-on un nouveau dirigeant qui assure une croissance économique pérenne ? Snif, snif ?
Mais pour les enfants des victimes, peut-on apporter à leur croix sens ?

LA FORCE DES NOTES

Un jour les notes du damné
Feront des portées.
Le prisonnier aura la clé
De sols si dorés.
Qu’il n’osera s’y aveugler
Tant déconcerté
Par la musique du soleil
Symphonie d’éveil !

D’espoirs qui décrochent en soupirs
La prison délire.
Mais des lyriques chant d’amour
Renaîtront un jour.
Dans les cellules décelons
Déjà le violon
Qui vibre sous l’archet des pleurs
Secrets, rédempteurs.

La peine qu’il admet trop nomme
La mesure des hommes.
En deux temps ils l’ont condamné
Aux barreaux rouillés.
Il se repent et l’arme honnie
Prie, docile, assis
Sur le sol, si las si l’arrêt
Sait s’éterniser.

Matin de maux, matons, mutins
Sont malheureux freins
Coupler coups plaies au creux des reins
L’acide aussi teint !
Pourtant dans son exil aphone
Il purge et siphonne
Nombreux ronds d’eau de l’amertume
D’éclats, vœux sains, s’allument !

Un jour les notes du damné
Feront des portées
Pour la jolie fleur parfumée
Docile, adorée.

LE MORAL DE GIULIANI S'EFFRITE ; MAC CAIN BAIGNE DANS L'HUILE, OINT, OINT !

John McCain, désormais favori à l'investiture républicaine après sa victoire dans l'Etat de Floride (où il a fait ami-ami avec son électorat), a les yeux tournés mardi vers le "Super-Mardi" du 5 février. Et il hérite d'un renfort musclé en la personne de Schwarzy, le géant Schwarzenegger (en Autrichien : le noir dans ces œufs m’écœure !).

Rudolph Giuliani, l'ancien maire de New York lui, a été envoyé au placard ! Lui qui avait tant mouillé la chemise à la suite des événements du 11 septembre 2001 (vous savez les tours du Trade Center ?). Quelle ingratitude !

La caution du gouverneur de Californie est une bonne nouvelle pour John McCain en vue de la primaire du "Golden State" :

- Merci Arnold, tu muscles ma campagne !

- C'est mieux pour toi ! Je donne une image sportive car, franchement "Mac Cain" ça ne le fait pas ! On imagine des frites grasses ! Beurk !

- Mais non j'ai la grâce avec moi ! Et vous, chers électeurs, vous m'épatâtes !

CHEZ CASTRO (AINSI GAI VA RAT !)

Chez Castro y'a tout c'qui faut
Faucille et puis marteau
Il est toujours fidèle
A ces idées pas très nouvelles
Castro, Casse trop, Casse trop Cuba :
La liberté est toujours là !
(il manque la musique mais je suis sûr que vous la connaissez ! Ah la pouvoir de la Pub !)