Au paradis on ne rit pas souvent. Mais là, la débauche ! Saint Peter (Saint Pierre) s'est bourré au whisky écossais quand il a appris que le Zenit Saint-Pétersbourg avait battu les Glasgow Rangers sur le score de 2-0 en finale de la Coupe de l'UEFA.
- Je ne t'ai jamais vu ivre, dit Dieu profondément indigné par cette dérive éthylique.
- Ben, hips, c'est trop beau, un club russe qui gagne !
- Ce n'est pas la première fois ! En 2005 le CSKA Moscou avait aussi gagné !
- Oui mais à l'époque je ne m'intéressais pas au football !
- Ah ?...
- Oui ?...
- Et quel évènement a déclenché cette passion brûlante !
- La venue de Thierry Gilardi. Depuis qu'il est ici il n'arrête pas de me parler football, il m'a communiqué sa passion ! Il m'a donné le virus ! Tiens le voilà d'ailleurs !
- Bonjour St Peter, bonjour Dieu !
- Bonjour Thierry. Alors, le pronostic pour la fin du championnat de Ligue 1 ?
jeudi 15 mai 2008
COQ-OVIN, GEAI NÉ PIE ...STOP AUX OGM !!
Pas de quoi rire ! On commence par les plantes et puis on se plante avec les animaux. Il fallait donc que la classe politique s'indignât ! C'est chose faite et, par une motion de censure (car avec les OGM on risque de ne plus avoir de sang sûr !) présentée par un brave communiste, adepte de la faucille si chère aux faucheurs, on a botté en touche la loi sur les OGM si chère à Mr Borloo et à Sarkozy.
Quel camouflet pour le petit Nicolas. Il s'est énervé, une fois de plus. Il a engueulé les députés de l'UMP qui n'étaient pas venus à l'assemblée pour ce vote si fondamental !
- Connards, que faisiez-vous pendant ce temps ?
- Ben, j'inaugurais un champ bio d'un de mes administrés. Un brave paysan qui se lance dans le rutabaga !
- La ferme ! Et toi ?
- Ben, je visitais un élevage de veaux, nourris sous la mère et...
- La ferme ! Par votre faute le texte est refusé ! La motion de censuse a été adoptée à 1 voix près ! J'enrage !!
Il a aussi passé un savon à Jean François Coppé :
- Qu'est-ce que tu fous ? Tu dois donner l'impulsion du groupe UMP ! Réunir les brebis égarées !
- Oui, le problème c'est que les brebis sont génétiquement modifiées !
- Comment ?
- Oui, elles ont reçu pour certaines un germe venant de l'ADN socialiste. D'autres ont été clonées avec des centristes. Je n'y peux rien ! C'est le progrés !
- Progrés de mon c.. ! Oh, je sens que je deviens grossier ! Tu vas me faire le plaisir de rameuter les troupes ! Ce texte doit passer ! De force s'il le faut ! Trop d'agriculteurs attendent après lui pour commencer leur culture OGM !
- Mais pour certains cela gêne éthique !
- Non ! Ethique est "reste au rang !" !!
Vraiment pas content le Président ! Ca l'amaigrit ! Il devient étique !
lundi 12 mai 2008
MES MP3 SONT AILLEURS
Mes MP3 sont ailleurs sur un blog qui les supporte
Sont tellement insupportables, protégez vous les oreilles
Et cliquez bien sur mes liens "les titres" et là ça vous porte
Sur la voie de mes chansons qui valent bien celles de Mireille
(du petit con.servatoire)
Sont tellement insupportables, protégez vous les oreilles
Et cliquez bien sur mes liens "les titres" et là ça vous porte
Sur la voie de mes chansons qui valent bien celles de Mireille
(du petit con.servatoire)
dimanche 11 mai 2008
HOMMAGE AU PS (PASCAL SEVRAN)
Il allait vers 63 ans
Mais il est mort un peu avant
Cruel en somme !
Au mois de mai évidemment
On l’eût préféré plus vaillant
En plein forme
Il ne mettra plus ses cheveux
En mêches aux sillons harmonieux
Et son sourire
Fabriqué pour la caméra
Ne fera plus n’importe quoi
Pour nous séduire !
Il allait vers 63 ans
Digérant l’après Mitterrand
Et les déboires.
Il ne parlait pas trop d’amour
Stéphane était parti un jour
Fin de l’histoire…
La chanson a envie d’un toit
Mon émission est là pour ça !
Certains en gerbent…
Mais moi je vais en pro viser
A hisser le chant et veiller
Qu’il soit superbe
Il allait vers 63 ans
Ça le rendait presque insolent
De certitude
Parlant des noirs qui copulaient
Il avait quelque peu griffé
La négritude…
Il n’avait pu se retenir
Les mots qu’il avait laissés fuir
Lui furent funestes !
Des gens qui l’ont vécu très mal
Ont vu en lui de l’infernale
Impolitesse.
Il mit de l’ordre dans ses cheveux
On est bien Tintin quand on veut
Fuir l’hébétude !
Ne retenez de mon vivant
Que mes chansons, cela s’entend !
Mais il est mort un peu avant
Cruel en somme !
Au mois de mai évidemment
On l’eût préféré plus vaillant
En plein forme
Il ne mettra plus ses cheveux
En mêches aux sillons harmonieux
Et son sourire
Fabriqué pour la caméra
Ne fera plus n’importe quoi
Pour nous séduire !
Il allait vers 63 ans
Digérant l’après Mitterrand
Et les déboires.
Il ne parlait pas trop d’amour
Stéphane était parti un jour
Fin de l’histoire…
La chanson a envie d’un toit
Mon émission est là pour ça !
Certains en gerbent…
Mais moi je vais en pro viser
A hisser le chant et veiller
Qu’il soit superbe
Il allait vers 63 ans
Ça le rendait presque insolent
De certitude
Parlant des noirs qui copulaient
Il avait quelque peu griffé
La négritude…
Il n’avait pu se retenir
Les mots qu’il avait laissés fuir
Lui furent funestes !
Des gens qui l’ont vécu très mal
Ont vu en lui de l’infernale
Impolitesse.
Il mit de l’ordre dans ses cheveux
On est bien Tintin quand on veut
Fuir l’hébétude !
Ne retenez de mon vivant
Que mes chansons, cela s’entend !
EST-CE CLAVES ?
Quel est ce bruit de bois qui martèle mes tympans ?
Est-ce claves ?
Est-ce bien du bois d'ébène qui fait ce tempo dansant ?
Est-ce claves ?
Qui frappe ces deux bâtons et tous ces rythmes enchaîne ?
Est-ce claves ?
Fête-t-on l'abollition d'une aventure inhumaine ?
Est-ce lave
D'un volcan de liberté
Sur un terrain de boue, laid
Qui promet l'humanité ?
Est-ce claves ?
Est-ce bien du bois d'ébène qui fait ce tempo dansant ?
Est-ce claves ?
Qui frappe ces deux bâtons et tous ces rythmes enchaîne ?
Est-ce claves ?
Fête-t-on l'abollition d'une aventure inhumaine ?
Est-ce lave
D'un volcan de liberté
Sur un terrain de boue, laid
Qui promet l'humanité ?
mercredi 7 mai 2008
DMC AIME CEDER ?
Le groupe DMC (DOLLFUS-MIEG et Compagnie - fabrication de fils) est en cessation de paiement.
Dans ce genre de situation le tribunal de commerce décide soit une liquidation (synonyme de licenciements) soit un redressement judiciaire (recherche de repreneurs).
Heureusement pour les 1 150 salariés du groupe la seconde solution a été retenue ! Mais est-ce reculer pour mieux sauter ?
- Nous sommes sur le fil du rasoir, dit un représentant syndicat. Au fil des mois le groupe a subi la chute du dollar, la concurrence chinoise et la baisse de consommation. Les gens achètent moins de fil ! Même les téléphones sont sans fil ! J’ai l’impression qu’on cherche à mettre un terme au fil !
- Oui, renchérit un ouvrier, notre situation s’effiloche et il n’y a qu’à voir nos bobines pour sentir dans quelle déprime on est ! Nous faisions un bon fil hier, mais maintenant, quelle filière ?
- On pourrait relancer le textile de grand-maman : fabriquer des dais et des saies et prouver la compatibilité des deux ouvrages : dais aiment saies ! Mais rien ! Pas d’innovation Marketing ! C’est à en chialer !
- Je suis sûr qu’on sera racheté par un pakistanais qui nous donnera du fil à retordre !
- En tous cas on ne sera jamais délocalisé à Manille !
- Pourquoi ?
- Les fils y peinent !
Dans ce genre de situation le tribunal de commerce décide soit une liquidation (synonyme de licenciements) soit un redressement judiciaire (recherche de repreneurs).
Heureusement pour les 1 150 salariés du groupe la seconde solution a été retenue ! Mais est-ce reculer pour mieux sauter ?
- Nous sommes sur le fil du rasoir, dit un représentant syndicat. Au fil des mois le groupe a subi la chute du dollar, la concurrence chinoise et la baisse de consommation. Les gens achètent moins de fil ! Même les téléphones sont sans fil ! J’ai l’impression qu’on cherche à mettre un terme au fil !
- Oui, renchérit un ouvrier, notre situation s’effiloche et il n’y a qu’à voir nos bobines pour sentir dans quelle déprime on est ! Nous faisions un bon fil hier, mais maintenant, quelle filière ?
- On pourrait relancer le textile de grand-maman : fabriquer des dais et des saies et prouver la compatibilité des deux ouvrages : dais aiment saies ! Mais rien ! Pas d’innovation Marketing ! C’est à en chialer !
- Je suis sûr qu’on sera racheté par un pakistanais qui nous donnera du fil à retordre !
- En tous cas on ne sera jamais délocalisé à Manille !
- Pourquoi ?
- Les fils y peinent !
CHOIX DU GATEAU POUR SARKO : PAS DE LA TARTE !
Pour ses "1 an de règne" le petit Nicolas voulait marquer le coup, sans qu'on puisse remarquer le coût (austérité oblige). Donc plus de Fouquets et de tralala ! Fini Mireille Matthieu et ses mille colombes (devenues 63 000 000 de pigeons comme par magie !) et Gilbert Montagné qui a lancé la mode des Rabanes !
Non ! Plus rien de tout cela !
Il a demandé à son cuisinier élyséen un petit gâteau !
- Un éclair ? demanda le cuisinier chenu, sénior, mais protégé selon les nouvelles lois contre la discrimination vis-à-vis de l'âge.
- Un éclair ! Non ! Il symboliserait trop le furtif, la dérobade ! Non, il faut un gâteau qui exprime la durée, celle d'un quinquennat !
- Un Paris-Brest alors !
- Non ! Je vais rarement à Brest ! Sauf pour m'enquérir du désamiantage de notre porte-avions mais non, Brest ne m'attire pas !
- Une religieuse, dans ce cas !
- Non, elle porterait trop en elle l'image que je me suis trop donnée ; à savoir le thuriféraire de la religion catholique, le pourfendeur d'une certaine laïcité..
- Je vois, je vois... Bon, alors une Charlotte ?
- Si c'est Gainsbourg...non ! Si c'est De Turkeim..non plus ! Non, pas de Charlotte ! Carla me suffit !
- Carla est italienne...Que diriez-vous d'un tiramitsu ?
- Vous savez les fabriquer ?
- Non ! Mais on peut commander à une pâtisserie. J'ai un cousin calabrais, un sans papier qui pourrait très bien f..
- Non ! Pas d'embrouille !
- Un bavarois !
- Oui, pas mal...Ca ferait plaisir à Angela Merkel ! Mais non ! Je ne l'invite pas !
- Bon..bon... et pourquoi pas, tout simplement, un bon flan ?
- Sûrement pas ! Déjà que plusieurs de mes ministres tirent au flan ! Non !
- Alors..un pudding ?
- Très peu pour moi ! La dernière fois que j'en ai mangé en Angleterre la Reine m'a laissé sa part ! J'ai failli gerber mais je me suis retenu...Vous savez, le protocole !
- Bon... Alors une tarte à la crème ?
- Non ! On m'a déjà entarté une fois ! Je ne veux pas tenter le diable !
- Je manque d'inspiration Monsieur le Président ! Ah ! Je sais ! Un baba bien imbibé de rhum ! En même temps on fait d'une pierre deux coups : 1 an de règne et la commémoration de mai 68 !
- Comment cela ?
- Et oui, trop imbibés de rhum, les babas coulent !
Non ! Plus rien de tout cela !
Il a demandé à son cuisinier élyséen un petit gâteau !
- Un éclair ? demanda le cuisinier chenu, sénior, mais protégé selon les nouvelles lois contre la discrimination vis-à-vis de l'âge.
- Un éclair ! Non ! Il symboliserait trop le furtif, la dérobade ! Non, il faut un gâteau qui exprime la durée, celle d'un quinquennat !
- Un Paris-Brest alors !
- Non ! Je vais rarement à Brest ! Sauf pour m'enquérir du désamiantage de notre porte-avions mais non, Brest ne m'attire pas !
- Une religieuse, dans ce cas !
- Non, elle porterait trop en elle l'image que je me suis trop donnée ; à savoir le thuriféraire de la religion catholique, le pourfendeur d'une certaine laïcité..
- Je vois, je vois... Bon, alors une Charlotte ?
- Si c'est Gainsbourg...non ! Si c'est De Turkeim..non plus ! Non, pas de Charlotte ! Carla me suffit !
- Carla est italienne...Que diriez-vous d'un tiramitsu ?
- Vous savez les fabriquer ?
- Non ! Mais on peut commander à une pâtisserie. J'ai un cousin calabrais, un sans papier qui pourrait très bien f..
- Non ! Pas d'embrouille !
- Un bavarois !
- Oui, pas mal...Ca ferait plaisir à Angela Merkel ! Mais non ! Je ne l'invite pas !
- Bon..bon... et pourquoi pas, tout simplement, un bon flan ?
- Sûrement pas ! Déjà que plusieurs de mes ministres tirent au flan ! Non !
- Alors..un pudding ?
- Très peu pour moi ! La dernière fois que j'en ai mangé en Angleterre la Reine m'a laissé sa part ! J'ai failli gerber mais je me suis retenu...Vous savez, le protocole !
- Bon... Alors une tarte à la crème ?
- Non ! On m'a déjà entarté une fois ! Je ne veux pas tenter le diable !
- Je manque d'inspiration Monsieur le Président ! Ah ! Je sais ! Un baba bien imbibé de rhum ! En même temps on fait d'une pierre deux coups : 1 an de règne et la commémoration de mai 68 !
- Comment cela ?
- Et oui, trop imbibés de rhum, les babas coulent !
mardi 6 mai 2008
QUAND LE PROCES FOURNIRET DEVIENT DU CINEMA
Pour André Fourniret si son frère a agi, c'est parce qu'il a trouvé en Monique Olivier une complice et que seule cette bizarre association de malfaiteurs aura permis la libération de ses pulsions meurtrières.
- Elle n'a rien fait en soi, mais sa présence a permis à Michel de libérer ses pulsions, de trouver un témoin. En tuant devant quelqu'un, il a pu montrer sa puissance !
Le frangin témoin a également une théorie personnelle pour expliquer le mutisme du tueur en série présumé:
- Sa sa double personnalité l'en empêche, parce qu'il "ne peut plus concilier le Michel ‘blanc' et le Michel ‘noir'", a-t-il dit.
Michel Blanc a aussitôt démenti :
- Jeux démens ! Je n'y participe pas !
Michel Noir, ancien politicien devenu romancier, a réagi à la minute près :
- Je n'ai jamais hanté l'état mental de ce Fourniret ! Je décline toute responsabilité !
Le procès Fourniret ça devient vraiment n'importe quoi !
POLIE POLITIQUE
Pour la pêche il prenait en général deux gaules
Les voix prenaient à l’hameçon d’une auréole
Qui le coiffait depuis le jour « dix-huit Juin »
Pour un appel à étrangler l’essaim germain.
Mais le fil de l’épée de bonne constitution
Coupa pile de l’effet dedans sa dimension
Un mois de mai brûlant et sans quartier l’atteint
Un vrai coup de massue pour ce républicain.
Il sent qu’il n’est plus à la messe : merdeux braient
MESSMER, DEBRE :
- C’est la chianlie qui se dresse, par dépit je m’en vais
A Baden, Baden bouder !
Il avait fait Vichy mais en eut vite cure
Car dans l’homme inné râle s’érigea en stature
On le vit résistant, méritant mais tyran
Sa vie bien mal à droite lui fit las corps déviant
Godillant sur la gauche pour gagner le sommet
Il buta sur un moche état qui le sommait
De cesser ses sessions de censeur insensé
Il finit ses mandats et s’en vint décéder
J’arnaque c’est son mot ; quand il crée son mot roi
CRESSON MAUROY
Il sait qu’en mini stères on n’y voit que du bois
Machiavel quoi !
Ah mais quelle drôle de vie que mène un politique !
La veste retournée dans une bien pâle éthique
Lassant est son pouvoir, passant est son vouloir.
C’est l’usure sous l’azur qu’il ne peut même voir.
« Si j’obère on me crie « sus à l’amende ! » est-ce France
Qui pour de l’or vocifère, me met en vacances ?
Ah quel dilemme dit l’homme élu dont l’âme est mal
Placée entre le coeur et la raison vénale.
Et s’il faut vraiment qu’il agisse car destin l’y invite
Il sort les mythes !
Trop tard le mal empire, le voilà empirique :
On le crie !
On le critique !
Les voix prenaient à l’hameçon d’une auréole
Qui le coiffait depuis le jour « dix-huit Juin »
Pour un appel à étrangler l’essaim germain.
Mais le fil de l’épée de bonne constitution
Coupa pile de l’effet dedans sa dimension
Un mois de mai brûlant et sans quartier l’atteint
Un vrai coup de massue pour ce républicain.
Il sent qu’il n’est plus à la messe : merdeux braient
MESSMER, DEBRE :
- C’est la chianlie qui se dresse, par dépit je m’en vais
A Baden, Baden bouder !
Il avait fait Vichy mais en eut vite cure
Car dans l’homme inné râle s’érigea en stature
On le vit résistant, méritant mais tyran
Sa vie bien mal à droite lui fit las corps déviant
Godillant sur la gauche pour gagner le sommet
Il buta sur un moche état qui le sommait
De cesser ses sessions de censeur insensé
Il finit ses mandats et s’en vint décéder
J’arnaque c’est son mot ; quand il crée son mot roi
CRESSON MAUROY
Il sait qu’en mini stères on n’y voit que du bois
Machiavel quoi !
Ah mais quelle drôle de vie que mène un politique !
La veste retournée dans une bien pâle éthique
Lassant est son pouvoir, passant est son vouloir.
C’est l’usure sous l’azur qu’il ne peut même voir.
« Si j’obère on me crie « sus à l’amende ! » est-ce France
Qui pour de l’or vocifère, me met en vacances ?
Ah quel dilemme dit l’homme élu dont l’âme est mal
Placée entre le coeur et la raison vénale.
Et s’il faut vraiment qu’il agisse car destin l’y invite
Il sort les mythes !
Trop tard le mal empire, le voilà empirique :
On le crie !
On le critique !
DES CD : L'ACHAT SHOW CHANSON !
Le Conseil supérieur de l'audiovisuel (CSA) est "très préoccupé" par l'annonce erronée du décès de l'animateur Pascal Sevran. Il devra auditionner ce mardi 6 mai le président d'Europe 1, Jean-Pierre Elkabbach et Didier Quillot, président du directoire de Lagardère Active !
Ah, on n'est pas bien Tintin ! Qu'est ce que c'est que cette embrouille ?
L'annonce de la mort de l'animateur de la "chance aux chansons" avait été diffusée sur Europe 1 à 19H00 en ouverture du journal du soir ! Puis elle avait été démentie une demi-heure plus tard à l'antenne.
JPE (Jean-Pierre Elkabbach) était persuadé que Pascal Sevran avait des CD..de Pascal Sevran !
L'auteur de "il venait d'avoir 18 ans" devait, en effet, annoncer qu'il avait des CD à vendre, au prix fantastique de 10 € (dont 5 pour financer l'association "sauvons Latché")
JPE a dû mal comprendre et a remplacé l'auxiliaire Avoir par Etre !
Avoir des CD ce n'est pas être décédé !
Donc : tourner sept fois la langue dans sa poche avant d'en sortir une !
- Taisez vous Elkabbach, disait le regretté (en tous cas au Kremlin) Marchais (dont une émission sur Arte relata les frasques !)
D'autres chaînes avaient bien compris la nouvelle mais la gardèrent !
Après tout, qu'a-t-on a ciré de CD de Pascal Sevran ?
Ah, on n'est pas bien Tintin ! Qu'est ce que c'est que cette embrouille ?
L'annonce de la mort de l'animateur de la "chance aux chansons" avait été diffusée sur Europe 1 à 19H00 en ouverture du journal du soir ! Puis elle avait été démentie une demi-heure plus tard à l'antenne.
JPE (Jean-Pierre Elkabbach) était persuadé que Pascal Sevran avait des CD..de Pascal Sevran !
L'auteur de "il venait d'avoir 18 ans" devait, en effet, annoncer qu'il avait des CD à vendre, au prix fantastique de 10 € (dont 5 pour financer l'association "sauvons Latché")
JPE a dû mal comprendre et a remplacé l'auxiliaire Avoir par Etre !
Avoir des CD ce n'est pas être décédé !
Donc : tourner sept fois la langue dans sa poche avant d'en sortir une !
- Taisez vous Elkabbach, disait le regretté (en tous cas au Kremlin) Marchais (dont une émission sur Arte relata les frasques !)
D'autres chaînes avaient bien compris la nouvelle mais la gardèrent !
Après tout, qu'a-t-on a ciré de CD de Pascal Sevran ?
dimanche 4 mai 2008
LES IDEES CLAIRES
Revenons sur Terre
Nous les idées claires
Revenons sur Terre
Revenons à nous !
Assimiler le cours
De nos vents dérivants
A de nobles parcours
Aux mobiles savants
N'est ce pas confirmer
La dérive du rêve
La tromperie qui naît
De nos pensées trop brèves.
Prenons le temps
De cogiter
Le monde peut bien se poser
Prenons le temps
De débrayer
Repensons
Notre humanité.
Se laisser captiver
Par l'écran délirant
Et se gaver de mets
Au goût inexistant
N'est ce pas s'abaisser
Dans la nuit de l'honneur
Se laisser enchaîner
Dans le gris de l'aigreur.
Prenons le temps
De cogiter
Le monde peut bien se poser
Prenons le temps
De repenser
Nos révolutions
Mythifiées.
Se vouer à la paix
En réclamant le sang
Et se laisser duper
Par de faux testaments
N'est ce pas se leurrer
Dans le délit des lois
Désormais des armées
Font des fers de nos fois.
Prenons le temps
De cogiter
Le monde peut bien respirer
Prenons le temps
De lui donner
Un vent nouveau
De liberté.
Nous les idées claires
Revenons sur Terre
Revenons à nous !
Assimiler le cours
De nos vents dérivants
A de nobles parcours
Aux mobiles savants
N'est ce pas confirmer
La dérive du rêve
La tromperie qui naît
De nos pensées trop brèves.
Prenons le temps
De cogiter
Le monde peut bien se poser
Prenons le temps
De débrayer
Repensons
Notre humanité.
Se laisser captiver
Par l'écran délirant
Et se gaver de mets
Au goût inexistant
N'est ce pas s'abaisser
Dans la nuit de l'honneur
Se laisser enchaîner
Dans le gris de l'aigreur.
Prenons le temps
De cogiter
Le monde peut bien se poser
Prenons le temps
De repenser
Nos révolutions
Mythifiées.
Se vouer à la paix
En réclamant le sang
Et se laisser duper
Par de faux testaments
N'est ce pas se leurrer
Dans le délit des lois
Désormais des armées
Font des fers de nos fois.
Prenons le temps
De cogiter
Le monde peut bien respirer
Prenons le temps
De lui donner
Un vent nouveau
De liberté.
SI C'EST ROND !
De tous temps les hommes d'église ont eu besoin de ronds. Ils collectèrent la dîme qui vida les bas de laine (dim veut dire bas en langage publicitaire ) et remplirent leurs troncs ronds. A Rome, le Pape faisait des bulles bien rondes et se faisait parfois appeler Pi (3,14) afin de mieux présider ses cirques-conférences où les évêques suivaient des cycles-amen !
Bref, il fallait pour les médias mettre l'accent sur les rayons d'action de l'église qui tournaient le dos à l'histoire dans le sens inverse de celui qu'on suit habituellement.
Le concept culinaire de l'ostie repose aussi sur le rond : pratique et sans coin elle se savoure calmement. On la trouve dans tous les cas lisse et apte au palais...à la place de rhum !
Dans l'univers moniacal la coiffure relève également du rond : la tonsure des moines symbolise un cycle sans cheveux au dedans et parfois un réseau capillaire au dehors.
Ainsi comme dirait Saint Roland d'un ton sûr : « le rond se vaut ! » Et il s’y connaissait, le gaillard, lui qui n’aimait pas se tenir à carreaux (ce qui lui coûta la vie).
En gros, les preux, parfois lépreux ont toujours quêté les ronds devenus ivrognes, à trop boire le vin de messe. Est ce la foi qui attire la forme ronde ? Telle est la question !
On peut se demander pourquoi Jésus déroge à la règle : il est mort sur une croix. N’aurait-il pas pu être condamné à la roue ? Oui, mais pour cela il aurait dû naître au 17° siècle et nous n’en serions qu’au 3° siècle après lui ! On ne refait pas l'histoire...sauf, à tourner en rond !
Bref, il fallait pour les médias mettre l'accent sur les rayons d'action de l'église qui tournaient le dos à l'histoire dans le sens inverse de celui qu'on suit habituellement.
Le concept culinaire de l'ostie repose aussi sur le rond : pratique et sans coin elle se savoure calmement. On la trouve dans tous les cas lisse et apte au palais...à la place de rhum !
Dans l'univers moniacal la coiffure relève également du rond : la tonsure des moines symbolise un cycle sans cheveux au dedans et parfois un réseau capillaire au dehors.
Ainsi comme dirait Saint Roland d'un ton sûr : « le rond se vaut ! » Et il s’y connaissait, le gaillard, lui qui n’aimait pas se tenir à carreaux (ce qui lui coûta la vie).
En gros, les preux, parfois lépreux ont toujours quêté les ronds devenus ivrognes, à trop boire le vin de messe. Est ce la foi qui attire la forme ronde ? Telle est la question !
On peut se demander pourquoi Jésus déroge à la règle : il est mort sur une croix. N’aurait-il pas pu être condamné à la roue ? Oui, mais pour cela il aurait dû naître au 17° siècle et nous n’en serions qu’au 3° siècle après lui ! On ne refait pas l'histoire...sauf, à tourner en rond !
DEDAIN DE DOUX
La plupart des salariés du groupe Doux ont volé dans les plumes (non épistolaires) ce vendredi 2 mai ! De quoi s'agit-il ?
Le groupe Doux, d'un naturel si doux (d'où le doux Doux) voulait attendre le mois doux d'août pour augmenter les salaires de 0,5 % !
- Pas question que nous attendissions, lance un CGTiste d'un ton ampoulé.
Ampoulé, ou plutôt en poulet...Car le groupe Doux est le numéro un de la volaille ! Le concurrent de Loué. Les syndicats CGT-CFDT-CFTC-FO ont constitué un Pool (Poule ?) pour être plus forts et réclamer une revalorisation des salaires de 2,8 % au 1er avril et 2% en septembre !
La grève a été suivie de façon variable dans les 22 sites du groupe
- Il ne faut pas ergoter, dit un CFdétiste, notre travail est pénible et la direction n'est pas câline assez ! Elle devrait nous consentir des augmentations de rémunération sinon c'est du vol..aïe ! Aïe, ma sciatique ! Quand je vous dis que le travail est pénible ! Atchoum ! Voyez, je peux aussi avoir la grippe aviaire ou un bacille de coq !
- Le groupe Doux leurre, lance un FOiste hypocondriaque, il nous promet des gratifications mais elles ne viennent pas ! Il poussin peu ! Ce n'est pas très sain Doux !
Mais que la grève ne s'éternise pas ! Car Doux peut déposer le bilan et sa base court vers un rachat par Mittal... Doux hindou ?
Le groupe Doux, d'un naturel si doux (d'où le doux Doux) voulait attendre le mois doux d'août pour augmenter les salaires de 0,5 % !
- Pas question que nous attendissions, lance un CGTiste d'un ton ampoulé.
Ampoulé, ou plutôt en poulet...Car le groupe Doux est le numéro un de la volaille ! Le concurrent de Loué. Les syndicats CGT-CFDT-CFTC-FO ont constitué un Pool (Poule ?) pour être plus forts et réclamer une revalorisation des salaires de 2,8 % au 1er avril et 2% en septembre !
La grève a été suivie de façon variable dans les 22 sites du groupe
- Il ne faut pas ergoter, dit un CFdétiste, notre travail est pénible et la direction n'est pas câline assez ! Elle devrait nous consentir des augmentations de rémunération sinon c'est du vol..aïe ! Aïe, ma sciatique ! Quand je vous dis que le travail est pénible ! Atchoum ! Voyez, je peux aussi avoir la grippe aviaire ou un bacille de coq !
- Le groupe Doux leurre, lance un FOiste hypocondriaque, il nous promet des gratifications mais elles ne viennent pas ! Il poussin peu ! Ce n'est pas très sain Doux !
Mais que la grève ne s'éternise pas ! Car Doux peut déposer le bilan et sa base court vers un rachat par Mittal... Doux hindou ?
samedi 3 mai 2008
JOHNSON NE VEUT PAS QU'ON SERVE A TORD
Avec son look suédois sorti directement d'un conseil d'administration d'Ikea, le conservateur Boris Johnson a signé, ce samedi 3 mai, la déclaration officielle par laquelle il accepte d’être le maire de Londres :
- Londres, ici Londres, s'est-il exclamé, un conservateur parle aux Anglais ! Je ferai aussi bien, voire mieux que mon prédécesseur le travailliste Livingstone.
Livingstone était trop travailliste et n'avait jamais le temps : il était à Labour ! En tant que Livingston ses gestes étaient légaux et lents : il mettait trop de temps à rénover Londres.
En dépit d'une chasse aux conservateurs (il mangeait bio), il n'a pu contrecarrer le succès inévitable des confrères de Johnson. Il y eut une véritable marée déferlante de votes conservateurs lors des élections locales !
Gordon Brown, l'actuel premier ministre travailliste, a dû avaler son chapeau (melon mais sans les bottes de cuir !) : c'est une cuisante défaite pour son camp !
A l’issue de la cérémonie de signature au dernier étage de la mairie - un bâtiment de verre que M. Johnson a comparé à un "oignon" (car ça le fait pleurer d'être mère, heu maire !) - le blond facétieux s'est engagé à "mener la contre-attaque" contre la criminalité, surtout dans les transports en commun (bus, métro, carrosses royaux...).
- Je vais utiliser des bombes produites par mon cousin : les bombes Johnson ! Elles tuent les indésirables. Elles suppriment aussi les mythes travaillistes, les mystiques, les puces de fausses cartes bancaires...
Sponsorisé par Baygon le nouveau Johnson est arrivé. Il veut aussi construire 50.000 logements à prix abordables :
- J'ai déjà demandé des conseils à Christine Boutin ! Elle sait comment on doit faire pour bâtir des maisons à 100 000 euros ! Le problème sera la conversion des euros en livres sterling !
Il a rappelé également les grandes lignes de son projet : construire , protéger les espaces verts des tentatives vélléitaires de bâtisseurs, améliorer les services de transports publics, notamment les autobus :
- Les autobus à deux étages : cela n'est pas suffisant ! Je vais instaurer des bus à trois étages et qui fonctionneront au gaz de kangourou, lesquels, on le sait, n'émettent pas de méthane et sont donc d'une inocuité au regard de l'effet de serre ! Les Australiens nous en fourniront ! Vive le Commonwealth !
Il y a du bread on the table (du pain sur la planche) !
- Londres, ici Londres, s'est-il exclamé, un conservateur parle aux Anglais ! Je ferai aussi bien, voire mieux que mon prédécesseur le travailliste Livingstone.
Livingstone était trop travailliste et n'avait jamais le temps : il était à Labour ! En tant que Livingston ses gestes étaient légaux et lents : il mettait trop de temps à rénover Londres.
En dépit d'une chasse aux conservateurs (il mangeait bio), il n'a pu contrecarrer le succès inévitable des confrères de Johnson. Il y eut une véritable marée déferlante de votes conservateurs lors des élections locales !
Gordon Brown, l'actuel premier ministre travailliste, a dû avaler son chapeau (melon mais sans les bottes de cuir !) : c'est une cuisante défaite pour son camp !
A l’issue de la cérémonie de signature au dernier étage de la mairie - un bâtiment de verre que M. Johnson a comparé à un "oignon" (car ça le fait pleurer d'être mère, heu maire !) - le blond facétieux s'est engagé à "mener la contre-attaque" contre la criminalité, surtout dans les transports en commun (bus, métro, carrosses royaux...).
- Je vais utiliser des bombes produites par mon cousin : les bombes Johnson ! Elles tuent les indésirables. Elles suppriment aussi les mythes travaillistes, les mystiques, les puces de fausses cartes bancaires...
Sponsorisé par Baygon le nouveau Johnson est arrivé. Il veut aussi construire 50.000 logements à prix abordables :
- J'ai déjà demandé des conseils à Christine Boutin ! Elle sait comment on doit faire pour bâtir des maisons à 100 000 euros ! Le problème sera la conversion des euros en livres sterling !
Il a rappelé également les grandes lignes de son projet : construire , protéger les espaces verts des tentatives vélléitaires de bâtisseurs, améliorer les services de transports publics, notamment les autobus :
- Les autobus à deux étages : cela n'est pas suffisant ! Je vais instaurer des bus à trois étages et qui fonctionneront au gaz de kangourou, lesquels, on le sait, n'émettent pas de méthane et sont donc d'une inocuité au regard de l'effet de serre ! Les Australiens nous en fourniront ! Vive le Commonwealth !
Il y a du bread on the table (du pain sur la planche) !
vendredi 2 mai 2008
FILLON AMER RICANE !
L'Amérique, l'Amérique, il veut la voir, il veut l'avoir et il l'aura, na !
François Fillon ne voit pas pourquoi il ne pourrait pas être invité aux USA alors que son compère Sarkoy l'est (non pas l'Est, l'Ouest !). Donc, fuyant (Fuyons Fillon !) les manifestations du 1° Mai il s'est rendu chez l'Oncle Sam et, plus précisément s'est fait inviter par un organisme de défense de la communauté juive américaine : l'American Jewish Committee (AJC).
- Bonjour à toutes et à toutes, Shalom ! Voici un petit brun de muguet cueilli dans mon jardin de Matignon, garanti Kacher !
- Merci François, lui a répondu un rabbin, mais pourquoi as-tu voulu te joindre à nous ? Tu n'es pas juif que je sache !
- Non, mais mon arrière-arrière grand père était sémite ascendance scorpion et il a épousé en seconde noce une Arménienne d'obédience boudhiste mais qui avait fréquenté une synagogue tenue par des ...
- Oui, ça va aller François ! Je vois que tu veux faire un discours !
- Oui Rabbi ! Voilà : il faut que nos deux pays marchent main dans la main !
- Je vois. D'ailleurs je crois que toi aussi tu travailles main dans la main avec ton ami Nicolas !
- A vrai dire...oui...Je manipule la souris avec la main gauche (je suis un gauchiste contrarié) et Nicolas tapote le clavier Azerty de sa main droite. Le plus dur est de synchroniser les mouvements tel un pianiste qui joue des deux mains sa partition. J'en profite que, comme mon frangin qui est pianiste, j'aime le parti Sion ! Vive le Sionisme ! Vive le macro et le micro Sion !
- N'en fais pas trop François, bon, alors...continue ton discours !
- Plus que jamais, les désordres du monde réclament une alliance solide entre nos deux nations !
- Attends François, je n'y comprends rien, tu parles en anglais ?? C'est quoi ce baragouinage ?
- Oui c'est de l'Anglais ! Vous ne comprenez pas ?
- Pas vraiment !
- C'est pas possible ! Je parle ainsi à ma femme qui est Galloise !!
- Ah c'est cela ! L'accent gallois ! Le mieux serait que tu continues en français !
- C'est vexant ! Bon, soit ! Je reprends en français !
Le Premier ministre a donc continué son "speech" with a french langage et a évoqué l'importance de la monnaie dans le monde " Il faut un dollar plus fort sinon les exportations françaises vers les USA sont pénalisées !"
Il rencontrera bientôt Strauss Kahn (chef du FMI) pour parler de tout cela. Pendant ce temps là le petit Nicolas le laisse tranquille ! He is quiet ! Il n'est pas pressé de rentrer !
Et s'il rejoignait Kouchner en Colombie pour faire avancer le dossier "Bettencour" ?
François Fillon ne voit pas pourquoi il ne pourrait pas être invité aux USA alors que son compère Sarkoy l'est (non pas l'Est, l'Ouest !). Donc, fuyant (Fuyons Fillon !) les manifestations du 1° Mai il s'est rendu chez l'Oncle Sam et, plus précisément s'est fait inviter par un organisme de défense de la communauté juive américaine : l'American Jewish Committee (AJC).
- Bonjour à toutes et à toutes, Shalom ! Voici un petit brun de muguet cueilli dans mon jardin de Matignon, garanti Kacher !
- Merci François, lui a répondu un rabbin, mais pourquoi as-tu voulu te joindre à nous ? Tu n'es pas juif que je sache !
- Non, mais mon arrière-arrière grand père était sémite ascendance scorpion et il a épousé en seconde noce une Arménienne d'obédience boudhiste mais qui avait fréquenté une synagogue tenue par des ...
- Oui, ça va aller François ! Je vois que tu veux faire un discours !
- Oui Rabbi ! Voilà : il faut que nos deux pays marchent main dans la main !
- Je vois. D'ailleurs je crois que toi aussi tu travailles main dans la main avec ton ami Nicolas !
- A vrai dire...oui...Je manipule la souris avec la main gauche (je suis un gauchiste contrarié) et Nicolas tapote le clavier Azerty de sa main droite. Le plus dur est de synchroniser les mouvements tel un pianiste qui joue des deux mains sa partition. J'en profite que, comme mon frangin qui est pianiste, j'aime le parti Sion ! Vive le Sionisme ! Vive le macro et le micro Sion !
- N'en fais pas trop François, bon, alors...continue ton discours !
- Plus que jamais, les désordres du monde réclament une alliance solide entre nos deux nations !
- Attends François, je n'y comprends rien, tu parles en anglais ?? C'est quoi ce baragouinage ?
- Oui c'est de l'Anglais ! Vous ne comprenez pas ?
- Pas vraiment !
- C'est pas possible ! Je parle ainsi à ma femme qui est Galloise !!
- Ah c'est cela ! L'accent gallois ! Le mieux serait que tu continues en français !
- C'est vexant ! Bon, soit ! Je reprends en français !
Le Premier ministre a donc continué son "speech" with a french langage et a évoqué l'importance de la monnaie dans le monde " Il faut un dollar plus fort sinon les exportations françaises vers les USA sont pénalisées !"
Il rencontrera bientôt Strauss Kahn (chef du FMI) pour parler de tout cela. Pendant ce temps là le petit Nicolas le laisse tranquille ! He is quiet ! Il n'est pas pressé de rentrer !
Et s'il rejoignait Kouchner en Colombie pour faire avancer le dossier "Bettencour" ?
jeudi 1 mai 2008
DROIT DE L'OM..NIPOTENCE DE L'ARGENT !
Les droits de l'homme en Tunisie ?
Tout va bien ! En visite dans ce beau pays touristique (sans utiliser RyanAir !) notre cher Nicolas Sarkozy n'a rien eu à redire !
- Aujourd'hui, l'espace des libertés progresse, s'est-il félicité devant son hôte, le Président Ben Ali. Ce sont des signes encourageants que je veux saluer. Personne ne peut se poser en censeur»
C'est donc un encenseur plutôt qu'un censeur qu'a vu Maya Jribi, la secrétaire générale du PDP (le principal mouvement d'opposition). Elle attendait de notre président un geste fort, aussi fort que la torture infligée à ses compatriotes qui ouvrent trop leur gu.... Aussi fort que la censure qui sévit sous les palmiers !
En fait, c'est surtout de contrats dont il a été question. La France a signé un accord de partenariat dans le nucléaire civil qui ouvre la voie à la livraison, d'ici dix à quinze ans, d'un ou plusieurs réacteurs. Le but : produire de l'électricité qui alimentera des usines de désalinisation de l'eau. Après la déstalinisation qui ne manquait pas de sel...la recherche d'eau potable ! Mais de l'eau bue à l'obus il n'y a qu'un pas, militaire !
Airbus a signé avec Tunis Air la vente de seize avions et Alstom construira une centrale thermique dans la région de Gabès pour un montant de 360 millions d'euros.
Carla Bruni a vendu 10.000 CD (version arabe avec bonus) et Rachida Dati a mangé des dattes et des arachides : menu d'arachides à dattes y compris ! Ca lui a rappelé le pays : Châlons sur Saône ! Oh la belle vie, chantait Sacha (disent-elles)
Tout va bien ! En visite dans ce beau pays touristique (sans utiliser RyanAir !) notre cher Nicolas Sarkozy n'a rien eu à redire !
- Aujourd'hui, l'espace des libertés progresse, s'est-il félicité devant son hôte, le Président Ben Ali. Ce sont des signes encourageants que je veux saluer. Personne ne peut se poser en censeur»
C'est donc un encenseur plutôt qu'un censeur qu'a vu Maya Jribi, la secrétaire générale du PDP (le principal mouvement d'opposition). Elle attendait de notre président un geste fort, aussi fort que la torture infligée à ses compatriotes qui ouvrent trop leur gu.... Aussi fort que la censure qui sévit sous les palmiers !
En fait, c'est surtout de contrats dont il a été question. La France a signé un accord de partenariat dans le nucléaire civil qui ouvre la voie à la livraison, d'ici dix à quinze ans, d'un ou plusieurs réacteurs. Le but : produire de l'électricité qui alimentera des usines de désalinisation de l'eau. Après la déstalinisation qui ne manquait pas de sel...la recherche d'eau potable ! Mais de l'eau bue à l'obus il n'y a qu'un pas, militaire !
Airbus a signé avec Tunis Air la vente de seize avions et Alstom construira une centrale thermique dans la région de Gabès pour un montant de 360 millions d'euros.
Carla Bruni a vendu 10.000 CD (version arabe avec bonus) et Rachida Dati a mangé des dattes et des arachides : menu d'arachides à dattes y compris ! Ca lui a rappelé le pays : Châlons sur Saône ! Oh la belle vie, chantait Sacha (disent-elles)
LA BROCANTE VAUT MIEUX QUE SARKOZY VOIRE LABRO...KANT !
Les Français seraient-ils moins friands de politic-show ? On s'attendait à ce que TF1 et France 2 réunis cassent la baraque de l'audimat pour le SarkoShow télévisé organisé par les deux chaînes et qui devait relancer médiatiquement le Chef de l'Etat.
Il n'en a rien été et c'est Louis la Brocante qui, sur France 3, a retenu le plus d'audience !
Et oui !
Les Français seraient-ils en chute libre dans l'effort culturel ?
Ne sont-ils pas comme des moutons de panurge à vouloir apprécier "bienvenue chez les Chtis" alors que ce n'est qu'une foucade, s'est exprimé, sur France Inter, le borgne du Front National !
N'auraient-ils pas dû se brancher davantage sur la 1 ou la 2 pour voir notre petit Nicolas nous parler du pouvoir d'achat (à défaut de parler de l'achat du Pouvoir), de la Chine, de l'Afghanistan ?
Sauront-ils un jour apprécier le retour d'Apostrophe avec un Pivot vieillissant mais qui inviterait sur son plateau Philippe Labro qui nous parlerait de Kant ?
Goûteront-ils leur plaisir en découvrant une remake de "5 colonnes à la Une" ?
Justement, cette émission, en direct de l'Elysée, se voulait être une reformulation de "5 colonnes à la Une ! En l'occurence, les 5 colonnes étaient 5 journalistes dont 2 servaient de fil conducteur (PPDA et Pujadas). Les 3 autres interviewaient le chef de l'Etat sur un thème qui leur est cher :
Economie, Social, Politique étrangère.
Nicolas n'a pas dû convaincre qui a fait fuir une partie du public dans les élucubrations de Louis (alias Victor Lanoux). Yeux tournés vers le ciel, tics de l'épaule, crispation de la machoire, le petit Nicolas a souffert le martyr sans jamais pouvoir être convaincant (face à nous, pauvres de nous, cons vaincus !).
Pire, il a commis quelques boulettes. En voici quelques-unes :
- Arrivés en 6ème, 15 % des jeunes ne savent pas lire. Ils sont fichus !
Oh là là, la boulette ! Ils sont fichus et n'ont plus qu'à se tirer une balle dans la tête en visionnant une ancienne émission de Dorothée ! Ils sont fichus et fâchés donc bientôt fichés (car futurs délinquants) comme sous l'époque de Fouché !
Autre boulette, toujours vis-à-vis des jeunes :
- Les jeunes sont inquiets. D'ailleurs s'ils n'étaient pas inquiets, ils ne seraient pas jeunes !
Donc pour Nicolas un jeune doit être inquiet ! Mais alors qu'attend-t-il pour sanctionner un jeune qui serait gai et insouciant ? La jeunesse doit chasser l'esprit de mai 1968 et devenir inquiète, obsédée par les démons des jeunes résistants, morts pour la France, hantée par les Juifs tués dans les chambres à gaz ! L'histoire culpabilisante doit habiter notre jeunesse. Sus à l'insouciance ! Le gai part et le triste fait l'idée !
Ultime boulette à l'encontre de la laïcité :
- Les prêtes, les rabbins, les pasteurs sont là pour donner un sens à notre vie. Les instituteurs sont là pour communiquer des savoirs.
Chacun dans sa spécialité et les vaches seront bien gardées !
Victor Lanoux pouvait se frotter les mains ! L'an prochain il se lancera dans une nouvelle série de "La Brocante" avec comme partenaire Louis Velle.
Lanoux-Velle : vous connaissez ?
Il n'en a rien été et c'est Louis la Brocante qui, sur France 3, a retenu le plus d'audience !
Et oui !
Les Français seraient-ils en chute libre dans l'effort culturel ?
Ne sont-ils pas comme des moutons de panurge à vouloir apprécier "bienvenue chez les Chtis" alors que ce n'est qu'une foucade, s'est exprimé, sur France Inter, le borgne du Front National !
N'auraient-ils pas dû se brancher davantage sur la 1 ou la 2 pour voir notre petit Nicolas nous parler du pouvoir d'achat (à défaut de parler de l'achat du Pouvoir), de la Chine, de l'Afghanistan ?
Sauront-ils un jour apprécier le retour d'Apostrophe avec un Pivot vieillissant mais qui inviterait sur son plateau Philippe Labro qui nous parlerait de Kant ?
Goûteront-ils leur plaisir en découvrant une remake de "5 colonnes à la Une" ?
Justement, cette émission, en direct de l'Elysée, se voulait être une reformulation de "5 colonnes à la Une ! En l'occurence, les 5 colonnes étaient 5 journalistes dont 2 servaient de fil conducteur (PPDA et Pujadas). Les 3 autres interviewaient le chef de l'Etat sur un thème qui leur est cher :
Economie, Social, Politique étrangère.
Nicolas n'a pas dû convaincre qui a fait fuir une partie du public dans les élucubrations de Louis (alias Victor Lanoux). Yeux tournés vers le ciel, tics de l'épaule, crispation de la machoire, le petit Nicolas a souffert le martyr sans jamais pouvoir être convaincant (face à nous, pauvres de nous, cons vaincus !).
Pire, il a commis quelques boulettes. En voici quelques-unes :
- Arrivés en 6ème, 15 % des jeunes ne savent pas lire. Ils sont fichus !
Oh là là, la boulette ! Ils sont fichus et n'ont plus qu'à se tirer une balle dans la tête en visionnant une ancienne émission de Dorothée ! Ils sont fichus et fâchés donc bientôt fichés (car futurs délinquants) comme sous l'époque de Fouché !
Autre boulette, toujours vis-à-vis des jeunes :
- Les jeunes sont inquiets. D'ailleurs s'ils n'étaient pas inquiets, ils ne seraient pas jeunes !
Donc pour Nicolas un jeune doit être inquiet ! Mais alors qu'attend-t-il pour sanctionner un jeune qui serait gai et insouciant ? La jeunesse doit chasser l'esprit de mai 1968 et devenir inquiète, obsédée par les démons des jeunes résistants, morts pour la France, hantée par les Juifs tués dans les chambres à gaz ! L'histoire culpabilisante doit habiter notre jeunesse. Sus à l'insouciance ! Le gai part et le triste fait l'idée !
Ultime boulette à l'encontre de la laïcité :
- Les prêtes, les rabbins, les pasteurs sont là pour donner un sens à notre vie. Les instituteurs sont là pour communiquer des savoirs.
Chacun dans sa spécialité et les vaches seront bien gardées !
Victor Lanoux pouvait se frotter les mains ! L'an prochain il se lancera dans une nouvelle série de "La Brocante" avec comme partenaire Louis Velle.
Lanoux-Velle : vous connaissez ?
mardi 29 avril 2008
NE DESCENDS PAS PILLER, TRAVAILLE, MEME AU NOIR
Noeud des sans papiers ! Sac de noeuds. Près de 900 dossiers de sans papiers à déméler par 5 préfets de l'Ile de France.
Ils étaient 600 étrangers sans papiers à manifester à l'appel de la CGT, on trouvait :
- Des femmes célibataires Cambodgiennes ayant travaillé chez les Balkany
- Un moine Tibétain reconverti en plombier zingueur et ayant des goûts tiers
- Dix Sénégalais sans contrat de travail et qui travaillent au noir
- Vingt Sri Lankais qui n'excellaient pas dans l'ex Ceylan et qui sont venus en France pour vider nos poubelles.
Je ne vais pas établir la liste exhaustive car je ne la possède pas. Cette liste est aussi précise que les registres de paie tenus par des patrons qui ne savent pas qu'ils emploient des sans papiers !
- Ah bon, j'emploie un sans papier ! Ca alors, je ne m'en rendais pas compte !
- Moi c'est pareil ! Et en plus, j'ai appris qu'il payait des impôts sur les revenus que je lui verse en espèces ! Il est trop honnête !
- Moi j'ai fait signé des CPE à des jeunes Marocains alors que ce type de contrat n'existe plus ! J'en pouffe !
- Mon domestique Ivoirien n'y voit rien quand je le paie en francs CFA ! Ou alors il n'ose pas broncher car il sait qu'il n'a pas de papiers et il pense que je sais qu'il sait que je ne sais pas qu'il n'a pas de papier !
Un Burkinabais a dit à son patron : il faut me noter sur les registres !
Hélas, il y eut carence ! Il faut menoter l'indésirable et le renvoyer au delà de la frontière !
Oubli des patrons, oubliettes des travailleurs !
Contrat sans contraintes, comtes racistes, contrat systématiquement omis ! Contre-assistés !
Les sans papiers, laissant Pape hier, ont dit que ce n'était pas très catholique de les laisser sans titre de séjour alors qu'ils bossaient et payaient des impôts !
L'Etat y trouvait son compte ; il n'y a pas que les patrons qui sont requins : l'Etat se fit squale !
Ils étaient 600 étrangers sans papiers à manifester à l'appel de la CGT, on trouvait :
- Des femmes célibataires Cambodgiennes ayant travaillé chez les Balkany
- Un moine Tibétain reconverti en plombier zingueur et ayant des goûts tiers
- Dix Sénégalais sans contrat de travail et qui travaillent au noir
- Vingt Sri Lankais qui n'excellaient pas dans l'ex Ceylan et qui sont venus en France pour vider nos poubelles.
Je ne vais pas établir la liste exhaustive car je ne la possède pas. Cette liste est aussi précise que les registres de paie tenus par des patrons qui ne savent pas qu'ils emploient des sans papiers !
- Ah bon, j'emploie un sans papier ! Ca alors, je ne m'en rendais pas compte !
- Moi c'est pareil ! Et en plus, j'ai appris qu'il payait des impôts sur les revenus que je lui verse en espèces ! Il est trop honnête !
- Moi j'ai fait signé des CPE à des jeunes Marocains alors que ce type de contrat n'existe plus ! J'en pouffe !
- Mon domestique Ivoirien n'y voit rien quand je le paie en francs CFA ! Ou alors il n'ose pas broncher car il sait qu'il n'a pas de papiers et il pense que je sais qu'il sait que je ne sais pas qu'il n'a pas de papier !
Un Burkinabais a dit à son patron : il faut me noter sur les registres !
Hélas, il y eut carence ! Il faut menoter l'indésirable et le renvoyer au delà de la frontière !
Oubli des patrons, oubliettes des travailleurs !
Contrat sans contraintes, comtes racistes, contrat systématiquement omis ! Contre-assistés !
Les sans papiers, laissant Pape hier, ont dit que ce n'était pas très catholique de les laisser sans titre de séjour alors qu'ils bossaient et payaient des impôts !
L'Etat y trouvait son compte ; il n'y a pas que les patrons qui sont requins : l'Etat se fit squale !
jeudi 24 avril 2008
DE CHINOISERIES EN RAFFARINADES
Jean-Pierre Raffarin est en Chine.
Et oui, il a quitté son Poitou mais pas tout son poids. Il demeure pondéré et pond des râles à l'encontre du Père de Marie, heu..du Maire de Paris, Mr Bertrand Delanoë. La raison ? Mr Delanoë a fait du Dalaï Lama un citoyen d'honneur de Paris !
- C'est malin Bertrand, maintenant les Chinois ne vont plus nous sentir. Tu sais combien ils n'aiment pas le Dalaï Lama.
- Arrête, Jean-Pierre, c'est un citoyen donneur. Pas d'honneur ! Toute la presse a mal compris ! Le Dalaï Lama va donner de l'argent à notre ville pour avoir soutenu le mouvement tibétain.
- Ah tu avoues ! Tu as soutenu le Tibet et tu me mets dans l'embarras !
- Pourquoi ?
- Je pars en Chine avec une lettre de Nicolas et une autre du vieux !
- Du vieux ?
- Ben oui, le porteur du pacemaker, le roi des emplois fictifs, notre Jacquot National !
- Ah..? Et qui a t'il dans ces lettres ?
- Je ne sais pas ! Je ne les ai pas lues ! La lettre est écrite mais la pensée s'envole...
- ?
- Rien, c'est une raffarinade. Je pense que ces lettres sont des excuses pour réparer le mal que tu as fait !
- Ah ! Des excuses ?
- Oui des excuses. Je vais devoir faire des courbettes devant les Chinois moi qui souffre d'arthrose et de rhumatismes.
- C'est dû à ton poids ! Tu devrais faire du sport !
- En parlant de sport c'est justement au nom de l'Olympisme que je me rends là-bas. Je ne tiens pas à rater les Jeux ! Je ne veux pas qu'on les boycotte !
- Bon je te laisse mon gros ! Je dois aller voir Mme Hidalgo !
- La femme de Michel Hidalgo, l'ancien sélectionneur de l'équipe de France, celle de Platini ?
- Non, Anne Hidalgo, mon adjointe à la mairie. Bonjour aux Chinois !
Les deux hommes se sont quittés fâchés. Jean-Pierre est monté dans le premier avion et a dû réserver deux places pour lui seul.
Dès son arrivée, il a été reçu par Wen Jiabao, le chef du gouvernement chinois, qui apprécie les raffarinades. Jean-Pierre y est allé de bon coeur :
- La Chine s'éveille car le repos retarde !
- Ah, ah, très bon, très bon !
- La Chine a la grandeur de sa muraille qu'elle a su ouvrir à la mondialisation !
- Ah, ah, excellent, très fort !
Jean-Pierre a passé de la pommade aux dirigeants chinois, du beaume au coeur. Il leur a dit les mots bleus, les mots qu'on dit avec les yeux car parler lui semblait ridicule, il avançait puis il reculait... Il a quand même dit :
- Vous comptez à nos yeux, c'est grâce à vos vêtements que nous nous nippons !
- Ah non, Nippon c'est Japonais, ah, ah, ah (rigolade !)
- C'est vrai ! Grâce à vous et aux jouets bon marché que vous nous exportez, les petits Français ont davantage de cadeaux pour Noël, vos prix ne connaissent pas la hausse !
- Non pas Laos ! La Chine, ah, ah, ah (rigolade !)
- Sarko, Fillon, Borloo, Juppé et moi on est d'accord pour prendre nos vacances en Chine dès l'été 2008 ! On est 5 gars pour !
- Ah, ah, ah, Singapour !! Hilarant !
Quand la Chine s'éveille aux calembours raffarinesques on peut raisonnablement croire en l'avenir.
Et oui, il a quitté son Poitou mais pas tout son poids. Il demeure pondéré et pond des râles à l'encontre du Père de Marie, heu..du Maire de Paris, Mr Bertrand Delanoë. La raison ? Mr Delanoë a fait du Dalaï Lama un citoyen d'honneur de Paris !
- C'est malin Bertrand, maintenant les Chinois ne vont plus nous sentir. Tu sais combien ils n'aiment pas le Dalaï Lama.
- Arrête, Jean-Pierre, c'est un citoyen donneur. Pas d'honneur ! Toute la presse a mal compris ! Le Dalaï Lama va donner de l'argent à notre ville pour avoir soutenu le mouvement tibétain.
- Ah tu avoues ! Tu as soutenu le Tibet et tu me mets dans l'embarras !
- Pourquoi ?
- Je pars en Chine avec une lettre de Nicolas et une autre du vieux !
- Du vieux ?
- Ben oui, le porteur du pacemaker, le roi des emplois fictifs, notre Jacquot National !
- Ah..? Et qui a t'il dans ces lettres ?
- Je ne sais pas ! Je ne les ai pas lues ! La lettre est écrite mais la pensée s'envole...
- ?
- Rien, c'est une raffarinade. Je pense que ces lettres sont des excuses pour réparer le mal que tu as fait !
- Ah ! Des excuses ?
- Oui des excuses. Je vais devoir faire des courbettes devant les Chinois moi qui souffre d'arthrose et de rhumatismes.
- C'est dû à ton poids ! Tu devrais faire du sport !
- En parlant de sport c'est justement au nom de l'Olympisme que je me rends là-bas. Je ne tiens pas à rater les Jeux ! Je ne veux pas qu'on les boycotte !
- Bon je te laisse mon gros ! Je dois aller voir Mme Hidalgo !
- La femme de Michel Hidalgo, l'ancien sélectionneur de l'équipe de France, celle de Platini ?
- Non, Anne Hidalgo, mon adjointe à la mairie. Bonjour aux Chinois !
Les deux hommes se sont quittés fâchés. Jean-Pierre est monté dans le premier avion et a dû réserver deux places pour lui seul.
Dès son arrivée, il a été reçu par Wen Jiabao, le chef du gouvernement chinois, qui apprécie les raffarinades. Jean-Pierre y est allé de bon coeur :
- La Chine s'éveille car le repos retarde !
- Ah, ah, très bon, très bon !
- La Chine a la grandeur de sa muraille qu'elle a su ouvrir à la mondialisation !
- Ah, ah, excellent, très fort !
Jean-Pierre a passé de la pommade aux dirigeants chinois, du beaume au coeur. Il leur a dit les mots bleus, les mots qu'on dit avec les yeux car parler lui semblait ridicule, il avançait puis il reculait... Il a quand même dit :
- Vous comptez à nos yeux, c'est grâce à vos vêtements que nous nous nippons !
- Ah non, Nippon c'est Japonais, ah, ah, ah (rigolade !)
- C'est vrai ! Grâce à vous et aux jouets bon marché que vous nous exportez, les petits Français ont davantage de cadeaux pour Noël, vos prix ne connaissent pas la hausse !
- Non pas Laos ! La Chine, ah, ah, ah (rigolade !)
- Sarko, Fillon, Borloo, Juppé et moi on est d'accord pour prendre nos vacances en Chine dès l'été 2008 ! On est 5 gars pour !
- Ah, ah, ah, Singapour !! Hilarant !
Quand la Chine s'éveille aux calembours raffarinesques on peut raisonnablement croire en l'avenir.
mardi 22 avril 2008
AIMEZ GERS, MAINE, AIMÉ, GERMAINE..AIMEZ TOUT LE MONDE !!
Alors qu’on rendait hommage à Aimé Césaire notre presse nationale occultait presque la disparition d’une grande dame de la résistance. Car, si en terme de résistance on parle d’hommes (on peut aussi écrire ohms) on ne doit pas cacher la présence des femmes dans le mouvement de lutte contre le nazisme, n’est-ce pas Carole Bouquet.. ? Heu non, n’est-il pas Mme Lucie Aubrac ?
Et oui, on a presque oublié la mort de Germaine Tillion ! Elle s’est éteinte à 101 ans et c’est déjà un exploit quand on a connu la déportation à Ravensbrück qui n’était pas, selon les historiens, le club méditerranée.
Elle est devenue ethnologue. C’est quoi ethnologue ? C’est quelqu’un (voire quelqu’une) qui étudie les ethnies c'est-à-dire qui cherche à connaître le mode de fonctionnement des tribus, des groupes d’hommes dans leur milieu physique).
Germaine a donc suivi les tribus berbères en Algérie « les berbères barbus sont moins barbares que Barbie, dira-t-elle un jour à des confrères qui voyaient en elle un petit lion (quand même un peu Tillion ? Non ?) car elle se battait contre la torture, le franquisme, le régime des colonels grecs, la guerre en Irak.
Bien sûr, elle aurait pu se battre contre les jambons poly phosphatés, les maïs génétiquement modifiés, les saumons élevés en piscine à l’eau chlorée, mais…laissons un peu de combats à Jean Pierre Coffe, bordel de nom !
J’imagine bien Germaine et Aimé au Paradis :
- Salut Germaine, allez enfin au repos ! Finis les combats contre la torture, l’oppression ?
- Et toi, vieille canaille, finis les combats contre la colonisation, l’esclavage ?
- Ben oui ! On fait quoi maintenant ?
- Je sais pas ? T’as des jeux de société ?
- De quelle société ? Tribale ? Colonisée ? Esclavagiste ? Mercantile ? Usufruitière ? Monolithique …
- Hé, hé, là, du calme ! C’est toi l’ethnologue ou c’est moi ?
- Ne te fâche pas Germaine ! C’était pour rire ! Bon on fait quoi ? J’ai bien envie d’écrire moi !
- Moi aussi, mais je manque un peu d’inspiration…Tu voudrais pas être mon nègre !
- Ton quoi ???
Et oui, on a presque oublié la mort de Germaine Tillion ! Elle s’est éteinte à 101 ans et c’est déjà un exploit quand on a connu la déportation à Ravensbrück qui n’était pas, selon les historiens, le club méditerranée.
Elle est devenue ethnologue. C’est quoi ethnologue ? C’est quelqu’un (voire quelqu’une) qui étudie les ethnies c'est-à-dire qui cherche à connaître le mode de fonctionnement des tribus, des groupes d’hommes dans leur milieu physique).
Germaine a donc suivi les tribus berbères en Algérie « les berbères barbus sont moins barbares que Barbie, dira-t-elle un jour à des confrères qui voyaient en elle un petit lion (quand même un peu Tillion ? Non ?) car elle se battait contre la torture, le franquisme, le régime des colonels grecs, la guerre en Irak.
Bien sûr, elle aurait pu se battre contre les jambons poly phosphatés, les maïs génétiquement modifiés, les saumons élevés en piscine à l’eau chlorée, mais…laissons un peu de combats à Jean Pierre Coffe, bordel de nom !
J’imagine bien Germaine et Aimé au Paradis :
- Salut Germaine, allez enfin au repos ! Finis les combats contre la torture, l’oppression ?
- Et toi, vieille canaille, finis les combats contre la colonisation, l’esclavage ?
- Ben oui ! On fait quoi maintenant ?
- Je sais pas ? T’as des jeux de société ?
- De quelle société ? Tribale ? Colonisée ? Esclavagiste ? Mercantile ? Usufruitière ? Monolithique …
- Hé, hé, là, du calme ! C’est toi l’ethnologue ou c’est moi ?
- Ne te fâche pas Germaine ! C’était pour rire ! Bon on fait quoi ? J’ai bien envie d’écrire moi !
- Moi aussi, mais je manque un peu d’inspiration…Tu voudrais pas être mon nègre !
- Ton quoi ???
AIMEZ CES AIRS PANEGYRIQUES ?
Aimé Césaire est mort et enterré en Martinique, sa terre ! Le poète et homme politique, apôtre de la négritude, aura rassemblé l’élite du gotha politique français au cours de ses funérailles alors que ses écrits ne seront jamais étudiés dans les écoles de notre république ! C’est bien là le moindre paradoxe ou hypocrisie !
- C’était un homme habité de l’intérieur, dit Michèle Alliot-Marie !
- Il fut plein de bravitude et sa négritude est louable. Je la loue ! Je ne sais pas à quel prix mais je la loue, c’est du donnant donnant, a soupiré Ségolène Royale.
- Il a fait beaucoup pour la culture, contre les régimes bananiers, a renchérit Christine Albanel.
- Il a été député jusqu’en 1993 ! Il a vraiment travaillé plus pour gagner plus en estime et en notoriété, a indiqué notre chef de l’Etat.
- Il a défendu la cause des gueux, il a toujours aimé ces hères, s’est exclamé lyriquement François Hollande.
- Il n’était pas comme Lamartine, hic.. dit un ministre d’Etat bourré, hic.. sa négritude transpire dans ses écrits et..hic, comme le rhum est bon ici, hic...quel arôme négrita.
- Dans sa poésie, comme les mots filent, s’est exclamé Fabius.
- C’était le plus fort de France, bien qu’étant nègre mais pas né gros ! a lancé le roi du calembour vaseux (vous savez celui du « Durafour crématoire »)
- Ils usaient de mots rois, s’est exclamé l’ancien maire de Lille
Bref, une kyrielle d’hommages, de dithyrambes... Un véritable consensus autour de la dépouille du poète que d’aucuns verraient reposer au Panthéon.
- Au Panthéon, faut pas exagérer, s’est indignée Marthe, une lectrice assidue de Fluide Glacial, qui a signé le livre d’or laissé à la disposition des fidèles recueillis autour du tombeau.
Là je trouve franchement Marthe inique !
- C’était un homme habité de l’intérieur, dit Michèle Alliot-Marie !
- Il fut plein de bravitude et sa négritude est louable. Je la loue ! Je ne sais pas à quel prix mais je la loue, c’est du donnant donnant, a soupiré Ségolène Royale.
- Il a fait beaucoup pour la culture, contre les régimes bananiers, a renchérit Christine Albanel.
- Il a été député jusqu’en 1993 ! Il a vraiment travaillé plus pour gagner plus en estime et en notoriété, a indiqué notre chef de l’Etat.
- Il a défendu la cause des gueux, il a toujours aimé ces hères, s’est exclamé lyriquement François Hollande.
- Il n’était pas comme Lamartine, hic.. dit un ministre d’Etat bourré, hic.. sa négritude transpire dans ses écrits et..hic, comme le rhum est bon ici, hic...quel arôme négrita.
- Dans sa poésie, comme les mots filent, s’est exclamé Fabius.
- C’était le plus fort de France, bien qu’étant nègre mais pas né gros ! a lancé le roi du calembour vaseux (vous savez celui du « Durafour crématoire »)
- Ils usaient de mots rois, s’est exclamé l’ancien maire de Lille
Bref, une kyrielle d’hommages, de dithyrambes... Un véritable consensus autour de la dépouille du poète que d’aucuns verraient reposer au Panthéon.
- Au Panthéon, faut pas exagérer, s’est indignée Marthe, une lectrice assidue de Fluide Glacial, qui a signé le livre d’or laissé à la disposition des fidèles recueillis autour du tombeau.
Là je trouve franchement Marthe inique !
PARIS SINGE ERRE...MAIN ! CRIE L'ARBITRE ! PENO !
Avant le match contre Caen, Paul le Guen, l’entraîneur du Paris SG avait boosté ses joueurs :
- A Caen, jouez avec vos tripes !
Hélas, le club parisien a sombré sous Caen, ferme 3-0 ; et quand Caen tue, les cancans reviennent au grand galop comme le naturel. Il n’est pas haut l’état, bredouille l’avant centre parisien, en parlant de l’état moral des troupes qui n’est pas sans rapport avec la conjoncture sportive !
- Il faut virer Le Guen !
C’est un slogan exquis qui vient chatouiller l’ouïe de Le Guen ! Mais jamais l’exquis n’aide et tous ces mot doux ne peuvent changer les choses.
Le fusible ne fut pas Le Guen mais Cayzac. Le président du club parisien !
Sébastien Bazin sent que sa vie perd au point de vue financier et médiatique car il est le principal actionnaire du club en chute libre. Alors il vire Cayzac, officiellement parce qu’il faisait sa mauvaise tête devant les remèdes suggérés par son boss !
- Je n’aime pas les mauvaises têtes, dit-il aussi à ses joueurs.
C’est vrai que les joueurs parisiens font de mauvaises têtes : têtes qui envoient le ballon au dessus de la transversale de la cage adverse, têtes contre son camp, têtes plongeantes pour dégager en corner et en catastrophe !
Paul le Guen a donc cherché de nouvelles têtes : il a mis dans le grand bain des jeunes formés au club et a laissé sur le banc de touche le buteur Pauleta ! On a vu le résultat : défaites sur défaites et le spectre de la relégation en Ligue 2 qui se profile. Déjà le club se renseigne sur les itinéraires les moins coûteux pour se rendre à Boulogne sur Mer, à Amiens, à Grenoble...
Certains joueurs vont partir : Jérôme Rothen en a marre de traîner des casseroles pour mauvaise conduite et Armand s’alarme qu’on le traite de sale Armand !
Seul le gardien vieillissant resterait : Landreau pose !
Il reste quatre journées de galère pour le PSG avant que son corps n’erre en Ligue 2.
Fluctuât nec mergitur !
- A Caen, jouez avec vos tripes !
Hélas, le club parisien a sombré sous Caen, ferme 3-0 ; et quand Caen tue, les cancans reviennent au grand galop comme le naturel. Il n’est pas haut l’état, bredouille l’avant centre parisien, en parlant de l’état moral des troupes qui n’est pas sans rapport avec la conjoncture sportive !
- Il faut virer Le Guen !
C’est un slogan exquis qui vient chatouiller l’ouïe de Le Guen ! Mais jamais l’exquis n’aide et tous ces mot doux ne peuvent changer les choses.
Le fusible ne fut pas Le Guen mais Cayzac. Le président du club parisien !
Sébastien Bazin sent que sa vie perd au point de vue financier et médiatique car il est le principal actionnaire du club en chute libre. Alors il vire Cayzac, officiellement parce qu’il faisait sa mauvaise tête devant les remèdes suggérés par son boss !
- Je n’aime pas les mauvaises têtes, dit-il aussi à ses joueurs.
C’est vrai que les joueurs parisiens font de mauvaises têtes : têtes qui envoient le ballon au dessus de la transversale de la cage adverse, têtes contre son camp, têtes plongeantes pour dégager en corner et en catastrophe !
Paul le Guen a donc cherché de nouvelles têtes : il a mis dans le grand bain des jeunes formés au club et a laissé sur le banc de touche le buteur Pauleta ! On a vu le résultat : défaites sur défaites et le spectre de la relégation en Ligue 2 qui se profile. Déjà le club se renseigne sur les itinéraires les moins coûteux pour se rendre à Boulogne sur Mer, à Amiens, à Grenoble...
Certains joueurs vont partir : Jérôme Rothen en a marre de traîner des casseroles pour mauvaise conduite et Armand s’alarme qu’on le traite de sale Armand !
Seul le gardien vieillissant resterait : Landreau pose !
Il reste quatre journées de galère pour le PSG avant que son corps n’erre en Ligue 2.
Fluctuât nec mergitur !
dimanche 20 avril 2008
CARREFOUR ACHAT CHINE
Depuis plusieurs jours les jeunes Chinois boudent les magasins Carrefour installés dans leur pays :
- On nous vend des trucs français ! On ne s'adapte pas du tout à nos goûts chinois ! Regardez ces nems : c'est du polyphosphaté ! Bon sang, bon dieu de M.. comme dirait votre compatriote Jean Pierre Coffe, c'est de la merde !
- Bon, soit, ils n'ont pas l'air appêtissants. Mais je vois que vous avez acheté des raviolis de la marque Carrefour ! Vous aimez ?
- Je n'en sais rien c'est pour mon chien ! C'est un Pékinois d'origine calabraise ! Il ne mange que des raviolis et comme Panzani ça coûte la peau des fesses !
- Ca dépend de quelle fesse !
- Oui, bien sûr, si on parle des fesses de Carla Bruni, c'est sûr que..mais bon, je n'ai pas que cela à faire, il faut que j'aille à mon studio, faire ma bouffe et repartir à la fac !
- Vous êtes étudiant ?
- Non moine bouddhiste ! Bien sûr crétin, je suis étudiant !
- Merci pour le "crétin" ; en tous cas je vois que vous parlez bien français !
- Evidemment je fais des études de langues. J'apprends notamment le français !
- Notamment ?
- Oui, j'apprends aussi le créole et le Chti !
- Le Chti ??
- Ben ouais mon pote ! Mi faudro qu'euj m'insère dans ch'nord de la France où qu'vit une partie de ma famille acht'heure. Elle vin des plats cuisinés à Lille !
- Ah je vois ! Mais revenons à Carrefour ! Vous achetez moins dans ces magasins !
- Ben ouais bilout !
- On dit que c'est parce que c'est une enseigne française et que la France a saboté la cérémonie de la flamme olympique !
- Non !
- Quoi non ?
- Non : on ne dit pas "que c'est parce que c'est une enseigne.." il y a trop de QUE. Vous auriez dû dire "il semblerait que le sabotage de la cérémonie de la flamme olympique soit la motivation, pour les jeunes Chinois, de boycotter les Carrefour ; qu'en pensez-vous" ?
- Je ne sais pas moi !
- Mais non : je ne vous pose pas la question ! Je dis simplement comment vous auriez dû poser la question !
- ....
- Vous ne comprenez pas ?
- Vous me parleriez chinois ce serait la même chose !
- Je ne crois pas !
- Vous pouvez répondre à ma question, celle que j'ai posée au début, vous savez..
- Oui, bon, on la joue bref ! Non ce n'est pas parce que Carrefour est une enseigne française et que la France a saboté la cérémonie ! On boude Carrefour car il a supprimé le petit commerce local. Il n'y a qu'en France que je pourrai retrouver des petits commerçants qui me vendent des nems frais et des rouleaux du printemps exquis voire suaves !
- Ah bon !
- Hé oui !
- On nous vend des trucs français ! On ne s'adapte pas du tout à nos goûts chinois ! Regardez ces nems : c'est du polyphosphaté ! Bon sang, bon dieu de M.. comme dirait votre compatriote Jean Pierre Coffe, c'est de la merde !
- Bon, soit, ils n'ont pas l'air appêtissants. Mais je vois que vous avez acheté des raviolis de la marque Carrefour ! Vous aimez ?
- Je n'en sais rien c'est pour mon chien ! C'est un Pékinois d'origine calabraise ! Il ne mange que des raviolis et comme Panzani ça coûte la peau des fesses !
- Ca dépend de quelle fesse !
- Oui, bien sûr, si on parle des fesses de Carla Bruni, c'est sûr que..mais bon, je n'ai pas que cela à faire, il faut que j'aille à mon studio, faire ma bouffe et repartir à la fac !
- Vous êtes étudiant ?
- Non moine bouddhiste ! Bien sûr crétin, je suis étudiant !
- Merci pour le "crétin" ; en tous cas je vois que vous parlez bien français !
- Evidemment je fais des études de langues. J'apprends notamment le français !
- Notamment ?
- Oui, j'apprends aussi le créole et le Chti !
- Le Chti ??
- Ben ouais mon pote ! Mi faudro qu'euj m'insère dans ch'nord de la France où qu'vit une partie de ma famille acht'heure. Elle vin des plats cuisinés à Lille !
- Ah je vois ! Mais revenons à Carrefour ! Vous achetez moins dans ces magasins !
- Ben ouais bilout !
- On dit que c'est parce que c'est une enseigne française et que la France a saboté la cérémonie de la flamme olympique !
- Non !
- Quoi non ?
- Non : on ne dit pas "que c'est parce que c'est une enseigne.." il y a trop de QUE. Vous auriez dû dire "il semblerait que le sabotage de la cérémonie de la flamme olympique soit la motivation, pour les jeunes Chinois, de boycotter les Carrefour ; qu'en pensez-vous" ?
- Je ne sais pas moi !
- Mais non : je ne vous pose pas la question ! Je dis simplement comment vous auriez dû poser la question !
- ....
- Vous ne comprenez pas ?
- Vous me parleriez chinois ce serait la même chose !
- Je ne crois pas !
- Vous pouvez répondre à ma question, celle que j'ai posée au début, vous savez..
- Oui, bon, on la joue bref ! Non ce n'est pas parce que Carrefour est une enseigne française et que la France a saboté la cérémonie ! On boude Carrefour car il a supprimé le petit commerce local. Il n'y a qu'en France que je pourrai retrouver des petits commerçants qui me vendent des nems frais et des rouleaux du printemps exquis voire suaves !
- Ah bon !
- Hé oui !
GRUES EN GRAVES GREVES
La CGT du Port autonome de Marseille a les boules car on lui coche au nez l'option "bon pour le privé !". De quoi s'agit-il ?
Il s'agit d'un projet de réforme portuaire qui prévoit de "transférer les activités de manutention exercées par les ports à des opérateurs privés"
Or qui dit privé dit profit ! Donc réduction d'effectifs et réductions effectives et affectives pour les dockers qui doivent continuer à gagner leur steak, quand bien même serait-il génétiquement modifié.
Donc grève démarrée depuis le vendredi 18 avril.
- Grève reconductible, précise un grutier affairé à faire le pied de grue devant la préfecture phocéenne. Notre chef Bernard Thibaut l'a dit : reconductible !
La reconduction de la grève sera décidée quotidiennement en AG voire en nageant si le temps le permet : car que faire à Marseille sinon nager ?
Selon Pascal Galeoté, secrétaire général de la CGT du port, tout le monde est prêt à se mouiller pour un conflit qui fera des vagues.
La grève des grutiers et des portiqueurs a généré une interruption de toutes les activités de manutention depuis jeudi. Aussi, 33 navires sont bloqués en attendant que leur cargaison de pétrole et minéraux soit déchargée.
Les manutentionnaires du port tiquent mais font un geste pour ne pas bloquer le trafic passager !
- J'ai ma femme qui revient de Corse, reprécise un grutier tout en train de pointer une boule, je ne vais quand même pas l'empêcher de débarquer ! Elle me manque trop ma petite Fanny ! J'ai trop les boules en ce moment !
Pour M. Galeoté, le projet de réforme qui prévoit de transférer au privé des personnels de statut portuaire "va favoriser les grands armements et des monopoles privés".
Or les armateurs sont des amateurs qui ne manquent pas d'R et ils risquent de souffler comme le mistral sur les effectifs portuaires, comme pour éteindre les petites bougies pléthoriques.
En Haute-Normandie aussi, les grutiers des ports du Havre et de Rouen se sont mis en grève.
- On reconduira la grève aussi, peut-être bien que oui, mais peut-être que non, articule un CGtiste havrais. A vrai dire, on ne sait pas ce que fera le gouvernement : il ne semble pas vouloir négocier !
Un autre Cgtiste sur une pente à grue hèle : "Hé Fabiano, écris aussi sur ton blog qu'on va lui fiche une gamelle au gouvernement ! On ne pliera pas !"
Et gare, gamelle en vue !
Un premier plat de réformes n'est pas douloureux, mais le rab l'est !
Il s'agit d'un projet de réforme portuaire qui prévoit de "transférer les activités de manutention exercées par les ports à des opérateurs privés"
Or qui dit privé dit profit ! Donc réduction d'effectifs et réductions effectives et affectives pour les dockers qui doivent continuer à gagner leur steak, quand bien même serait-il génétiquement modifié.
Donc grève démarrée depuis le vendredi 18 avril.
- Grève reconductible, précise un grutier affairé à faire le pied de grue devant la préfecture phocéenne. Notre chef Bernard Thibaut l'a dit : reconductible !
La reconduction de la grève sera décidée quotidiennement en AG voire en nageant si le temps le permet : car que faire à Marseille sinon nager ?
Selon Pascal Galeoté, secrétaire général de la CGT du port, tout le monde est prêt à se mouiller pour un conflit qui fera des vagues.
La grève des grutiers et des portiqueurs a généré une interruption de toutes les activités de manutention depuis jeudi. Aussi, 33 navires sont bloqués en attendant que leur cargaison de pétrole et minéraux soit déchargée.
Les manutentionnaires du port tiquent mais font un geste pour ne pas bloquer le trafic passager !
- J'ai ma femme qui revient de Corse, reprécise un grutier tout en train de pointer une boule, je ne vais quand même pas l'empêcher de débarquer ! Elle me manque trop ma petite Fanny ! J'ai trop les boules en ce moment !
Pour M. Galeoté, le projet de réforme qui prévoit de transférer au privé des personnels de statut portuaire "va favoriser les grands armements et des monopoles privés".
Or les armateurs sont des amateurs qui ne manquent pas d'R et ils risquent de souffler comme le mistral sur les effectifs portuaires, comme pour éteindre les petites bougies pléthoriques.
En Haute-Normandie aussi, les grutiers des ports du Havre et de Rouen se sont mis en grève.
- On reconduira la grève aussi, peut-être bien que oui, mais peut-être que non, articule un CGtiste havrais. A vrai dire, on ne sait pas ce que fera le gouvernement : il ne semble pas vouloir négocier !
Un autre Cgtiste sur une pente à grue hèle : "Hé Fabiano, écris aussi sur ton blog qu'on va lui fiche une gamelle au gouvernement ! On ne pliera pas !"
Et gare, gamelle en vue !
Un premier plat de réformes n'est pas douloureux, mais le rab l'est !
vendredi 11 avril 2008
SARKO FAIT DES COUDES ET ECARTE COUT DES CARTES
Le gouvernement ne veut plus que l'Etat (donc les contribuables !) débourse chaque année 70 millions d'euros pour financer la carte "famille nombreuse".
- Ca coûte trop cher, dit Nicolas, et comme nous visons l'austérit..heu je veux dire la modernisation des dépenses publiques, ce n'est pas le moment de jeter l'argent par les fenêtres. Surtout que l'an prochain certaines dépenses vont déraper. Par exemple, je compte encore augmenter ma rémunération de 50 %. C'est normal, je bosse moi ! Il faut donc faire des économies d'un côté pour pouvoir dépenser plus de l'autre !
- Mais c'est scandaleux, rétorque un défenseur de la famille, on compte sur cette carte pour payer moins cher le train, le cinéma, la piscine, le toilettage pour chiens, l'orthodontie, le hamburger génétiquement modifié, la place pour le manège Mickey, le...
- Stop là, hurle Fillon qui ne veut pas rester sur le carreau dans cette affaire, stop ! C'est la SNCF qui assurera le paiement des 70 millions d'euros ! La carte "famille nombreuse" ne sera pas supprimée sauf pour les familles recomposées, les couples pacsées, les familles en regroupement familial, les couples de lesbiennes à tendance hétérosexuelles, les communautés de gay ascendance capricorne et..ah j'en oublie !
- Oui bon, enfin, bon, oui, bref, dit Nadine Morano, la SNCF qui fait de gros profits sur le dos des usagers va payer ! Elle versera des dividendes ! Elle fera une bonne action et favorisera la bourse ! Heu je veux dire la natalité ! Enfin, bon, quoi, il s'agit d'inciter les gens à avoir des enfants ! Il faut penser à payer la retraite des papy boomers et des futurs centenaires !
- Bien vu Nadine, reprend Sarkozy, tu remontes dans mon estime. Oui, en vérité je vous le dis mes chers administrés, la SNCF se remet sur les rails et fait des profits ! On pourra donc instituer une TGV !
- Hein ? s'exclame Fillon (dans le mode "bienvenue chez les Chtis)
- Ben ouais, reprend Sarkozy, TGV : Tarification pour Géniteurs Vigoureux ! On va repeupler la France avec ce bazar là ! La famille nombreuse ne mourra pas ! J'en fait serment !
- Bon, dit Fillon, et que fera-t-on de la carte Mère Veil heu...vermeil ?
- Ce sont les mutuelles qui la paieront !
- Et la carte à puce de ma Visa !
- Ta banque !
- Et la carte vitale ?
- Ton mèdecin référent !
- ???
- Oui, plus aucune aide publique ! Que de l'argent privé !
- A tirer sur le privé..l'argent il en sera privé !!
- Alors l'Etat mettra la main à la poche pour aider le privé privé. L'Etat ne va quand même pas se priver d'éprouver le plaisir approuvé d'aider les dépravés !
- Ca coûte trop cher, dit Nicolas, et comme nous visons l'austérit..heu je veux dire la modernisation des dépenses publiques, ce n'est pas le moment de jeter l'argent par les fenêtres. Surtout que l'an prochain certaines dépenses vont déraper. Par exemple, je compte encore augmenter ma rémunération de 50 %. C'est normal, je bosse moi ! Il faut donc faire des économies d'un côté pour pouvoir dépenser plus de l'autre !
- Mais c'est scandaleux, rétorque un défenseur de la famille, on compte sur cette carte pour payer moins cher le train, le cinéma, la piscine, le toilettage pour chiens, l'orthodontie, le hamburger génétiquement modifié, la place pour le manège Mickey, le...
- Stop là, hurle Fillon qui ne veut pas rester sur le carreau dans cette affaire, stop ! C'est la SNCF qui assurera le paiement des 70 millions d'euros ! La carte "famille nombreuse" ne sera pas supprimée sauf pour les familles recomposées, les couples pacsées, les familles en regroupement familial, les couples de lesbiennes à tendance hétérosexuelles, les communautés de gay ascendance capricorne et..ah j'en oublie !
- Oui bon, enfin, bon, oui, bref, dit Nadine Morano, la SNCF qui fait de gros profits sur le dos des usagers va payer ! Elle versera des dividendes ! Elle fera une bonne action et favorisera la bourse ! Heu je veux dire la natalité ! Enfin, bon, quoi, il s'agit d'inciter les gens à avoir des enfants ! Il faut penser à payer la retraite des papy boomers et des futurs centenaires !
- Bien vu Nadine, reprend Sarkozy, tu remontes dans mon estime. Oui, en vérité je vous le dis mes chers administrés, la SNCF se remet sur les rails et fait des profits ! On pourra donc instituer une TGV !
- Hein ? s'exclame Fillon (dans le mode "bienvenue chez les Chtis)
- Ben ouais, reprend Sarkozy, TGV : Tarification pour Géniteurs Vigoureux ! On va repeupler la France avec ce bazar là ! La famille nombreuse ne mourra pas ! J'en fait serment !
- Bon, dit Fillon, et que fera-t-on de la carte Mère Veil heu...vermeil ?
- Ce sont les mutuelles qui la paieront !
- Et la carte à puce de ma Visa !
- Ta banque !
- Et la carte vitale ?
- Ton mèdecin référent !
- ???
- Oui, plus aucune aide publique ! Que de l'argent privé !
- A tirer sur le privé..l'argent il en sera privé !!
- Alors l'Etat mettra la main à la poche pour aider le privé privé. L'Etat ne va quand même pas se priver d'éprouver le plaisir approuvé d'aider les dépravés !
mardi 8 avril 2008
ELLE PIQUE UN FARD MAMA, SI !
Michel-Édouard Leclerc et Roselyne Bachelot vont se pacser ! Non, je plaisante ! En fait, ils vont se faxer...des mots doux ! Doux comme un petit médicament sirupeux, doux comme un suppositoire gélatineux !
Le sémillant chef d'entreprise s'est attiré les foudres de la ministre de la Santé. Durant plusieurs jours, le groupe Leclerc a essaimé une publicité à la TV pour réclamer le droit de vendre dans ses parapharmacies des médicaments non remboursés ! Suprème outrage : il assure que les usagers feront une économie de 25 %. Diantre, à l'heure où les euros ne se trouvent pas sous le sabot d'un cheval...
- C'est une publicité mensongère, dénonce Roselyne, n'importe quoi !!
- Voyons Roselyne, ne feriez vous pas un mauvais procès à ma noble société de distribution ? Je vous soupçonne, par ailleurs, de défendre votre corporation ! Vous êtes pharmacienne à l'origine ?
- Oui, mais d'origine contrôlée !
- Contrôlés comme vos prix dont certains sont si élevés que la Sécurité Sociale n'a plus le droit de les rembourser ! Et toc !
- Vous pensez que vous pourrez longtemps vendre à perte de tels médicaments ? Je ne vous laisse pas trois mois pour réagir et réajuster à la hausse ! Et vlam !
- Nous vendons sans perte et nous permettons de libéraliser le secteur pharmaceutique trop souvent accaparé par les officines ! Vive la concurrence !
- Concurrence ? Vous allez vendre des cochonneries oui !
- Non, nos médicaments seront installés dans des espaces d'automédication et des docteurs en pharmacie conseilleront nos clients. D'ailleurs, si vous perdez votre job je suis prêt à vous embaucher !
- Moi, chez Leclerc, jamais ! Je préfèrerais avaler mon tailleur rose !
- Rose bonbon comme certains sirops que nous proposons aux clients !
- Vous les escroquez !
- Non ! Par contre les pastilles on les laisse croquer ! Le client goûte et choisis le médicament qui lui semble le meilleur en goût ! On joint l'utile à l'agréable.
- Vous êtes nul ; en pharmacie vous ne serez jamais un as pro !
- Si, et effervescent !
- Zut ! Zut ! Cette querelle me donne des mots de tête..
- De gondole, ah, ah, ah !
Le sémillant chef d'entreprise s'est attiré les foudres de la ministre de la Santé. Durant plusieurs jours, le groupe Leclerc a essaimé une publicité à la TV pour réclamer le droit de vendre dans ses parapharmacies des médicaments non remboursés ! Suprème outrage : il assure que les usagers feront une économie de 25 %. Diantre, à l'heure où les euros ne se trouvent pas sous le sabot d'un cheval...
- C'est une publicité mensongère, dénonce Roselyne, n'importe quoi !!
- Voyons Roselyne, ne feriez vous pas un mauvais procès à ma noble société de distribution ? Je vous soupçonne, par ailleurs, de défendre votre corporation ! Vous êtes pharmacienne à l'origine ?
- Oui, mais d'origine contrôlée !
- Contrôlés comme vos prix dont certains sont si élevés que la Sécurité Sociale n'a plus le droit de les rembourser ! Et toc !
- Vous pensez que vous pourrez longtemps vendre à perte de tels médicaments ? Je ne vous laisse pas trois mois pour réagir et réajuster à la hausse ! Et vlam !
- Nous vendons sans perte et nous permettons de libéraliser le secteur pharmaceutique trop souvent accaparé par les officines ! Vive la concurrence !
- Concurrence ? Vous allez vendre des cochonneries oui !
- Non, nos médicaments seront installés dans des espaces d'automédication et des docteurs en pharmacie conseilleront nos clients. D'ailleurs, si vous perdez votre job je suis prêt à vous embaucher !
- Moi, chez Leclerc, jamais ! Je préfèrerais avaler mon tailleur rose !
- Rose bonbon comme certains sirops que nous proposons aux clients !
- Vous les escroquez !
- Non ! Par contre les pastilles on les laisse croquer ! Le client goûte et choisis le médicament qui lui semble le meilleur en goût ! On joint l'utile à l'agréable.
- Vous êtes nul ; en pharmacie vous ne serez jamais un as pro !
- Si, et effervescent !
- Zut ! Zut ! Cette querelle me donne des mots de tête..
- De gondole, ah, ah, ah !
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