POUR LES REGIONALES NICOLAS TOUCHE DU BOIS...

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campagne !

LONGUE EST LA CAMPAGNE !!

Interrogé hier sur l'éventuelle nomination de Malek Boutih (PS) à la tête de la Halde (Haute Autorité pour la lutte contre les Discrimations), le chef de file des sénateurs UMP avait jugé préférable de choisir pour ce noble travail quelqu'un du "corps français traditionnel" ! Un tel propos a suscité immédiatement une vive polémique.

La campagne des régionales, déjà nauséabonde (propos de Frêche, affaire Soumaré...) se voit auréolée d'un nouveau dérapage verbal sur une route xénophobiquement glissante... Aïe !

Gérard Longuet
Bon UMP
A dérapé
Chacun le sait

Faut-il alors
S’en indigner ?
Aurait-il tord
De s’exprimer ?

Puisque Nico
A siphonné
Les voix fachos
Qu’on redoutait

Ne feignons pas
L’effarouchement
Quand Nicolas
Sème le vent…

Sublime droite
Décomplexée
Affine étroites
Toutes idées.

Malek Boutih
Est trop typé
Sa Kabylie
L’a imprégné !

Le corps français
Traditionnel
Ne reconnaît
Pas ce rebelle !

Halde a besoin
De se doter
D’un blanc chrétien
Pour se gérer

Malek n’est point
Très catholique
Frêche n’est pas loin
De ce cantique !!

Dans chaque camp
Ses casseroles
Ses vils cancans
Au vitriol !

Discriminer
Se fait jeu lâche
La Halde est née
Pour qu’on le sache !

Xénophobie
Et vieux démons
Pourtant font lit
Dans les sermons.

Campagne en feu
Où les jurons
Gomment l’enjeu
De nos régions.

Héritons nous
D’un faux débat
Ces mots d’égout
Qui volent bas ?

Il serait temps
Que le jeu cesse
J’entends Pétain
Refaire sa messe !!

OBAMA SE RAVITAILLE CHEZ LUI ! ONCLE SAM RAVI TAILLE DES CROUPIERES A L'EURO

Le A330 MRTT qu'on aurait dû vendre aux Américains (sniff, sniff)

Le Premier ministre grec Georges Papandréou se rend chez le Président Obama avec un essoufflement dans la voix. Il a quitté sa péninsule hellénique avec son bâton de pèlerin et demande à tout venant quelque écot pour subsister jusqu’à la saison nouvelle. Il faut dire que son pays est très endetté, à la limite de la faillite et que tout bailleur de fonds, même le plus fragile qui soit, sera le bienvenu ! L’Oncle Sam se sent spécialement couvert de dettes ! Aussi, par la voix de son Président, se veut-il circonspect :

- Bon Georges, ça m’ennuie de t’appeler Georges car ça me rappelle mon prédécesseur…
- Ce n’est quand même pas de ma faute si je porte le même prénom que cette enflure de W
- Oui, je te l’accorde ! Bon, alors comme ça tu as besoin de fric ?
- Pas moi personnellement, encore que… Non, c’est ma patrie qui en a besoin ! Tu dois être au courant, je pense… C’est la déconfiture grecque ! On a besoin d’argent pour se reconstruire à cause de cette crise ! Nous faisons aussi partie de la zone euro, comme tu ne l’ignores pas, il faut sauver le soldat grec pour sauver l’euro !!
- Je vois, j’entends ! Le problème c’est que la zone euro ne m’intéresse pas réellement ! A vrai dire j’ai quelques contentieux…
- Des comptes en cieux ! Dieu soit loué ! Tes Dieux pourraient-ils sauver ceux de l’Olympe ?
- Non les contentieux sont des litiges ! Je me sens mal dans mes godasses quand on me parle d’Europe ! Cette Europe qui perd ses bases, quête ! Mais mon panier est vide ! Moi aussi je fais des économies ! Et je protège MON économie !
- Oui, bon, on en est tous là ! Mais, quand même, pourras-tu nous donner quelques dollars même les prêter à un taux privilégié ?
- Difficilement…Encore que, d’ici 40 ans je pourrais récupérer quelque 10 milliards de dollars ! Auquel cas je pourrai te les refiler !
- Dans 40 ans ??? Mais je ne serai plus de ce monde ! Enfin, je le crains ! Et toi, peut-être pas non plus !!
- Nos successeurs aviseront ! En tous cas il me faudra 40 ans pour dégager une économie de 10 milliards !
- ???
- Oui, c’est ce que notre Etat devra dépenser de moins en carburant pour faire voler nos tankers !
- Pardon ?
- Oui, tu as bien entendu : le Pentagone a définitivement opté pour le Boeing 767-400ER pour doter l’US Air Force de 179 avions ravitailleurs en vol !!
- Mais, mais, mais..j’avais cru comprendre que c’était le Groupe EADS associé à Northrop Grummann qui avait emporté le marché ! L’appel d’offre n’avait-il pas été gagné par les Européens ! Notre ravitailleur calqué sur l’Airbus A330 ne devait-il pas être fabriqué sur le sol d’Europe puis assemblé en Alabama ?
- Effectivement, au départ il en était ainsi !
- Mais, mais, mais, mais…
- Mais alors ?
- Heu, oui, mais alors, j’avais le mot à la Bush, heu…bouche !
- Et bien j’ai changé d’avis ! Ou plutôt j’ai changé l’avis de se croûton de W… Je préfère acheter un avion plus cher mais qui soit américain et qui permette de faire vivre et travailler des Américains !
- Mais mais mais c’est, c’est…
- C’est du protectionnisme, oui, ça l’est, et bien salé !!
- Mais, mais, mais, vous, tu, tu..
- Je n’aide pas l’Europe ? C’est cela ?
- Heu, ben, heu, oui !
- Si, toi je vais t’aider ! Car j’aime la Grèce : son bouzouki, ses salades tyzatziki, ses souvlaki, ces yaourts à la menthe que déteste pourtant Michelle, ces kokorest, sa Nana Mouskouri, son Demis Roussos, ses..
- Oui, bon, bon… Ce me met mal à l’aise ! Tu, vous…tu veux m’aider mais tu biffes un engagement de ta bannière étoilée à acheter « européen » et tu me proposes unilatéralement une aide…
- Une aide dans 40 ans ! Ne l’oublie pas ! Le temps de redresser mon pays et d’engranger des économies de carburant même quand le kérosène viendra à manquer !!
- Mais cette décision va porter l’estocade au groupe EADS ! Il est déjà mal en point !! Il faut sauver EADS !!
- Et tu commences à me gonfler le Pape André..OUSTE ! Va te faire voir chez toi si tu n’es pas content de mes propositions financières !

Et Georges Papandréou est rentré chez lui, une tranche jusque par terre ! Il ne faut pas trop compter sur les Américains ! Il a téléphoné à Nicolas :

- Nicolas, ils sont devenus fous !
- Qui, ils ?
- Les Américains !
- Comment ?
- Oui, les Américains ! Ils rompent avec EADS ! Ils vont acheter du Boeing : cette merde finie ! Comment on va faire ? Tu te souviens que par un système de commissions occultes j’aurais récupéré une partie des 35 milliards de contrat que devait nous conférer le marché juteux de ces avions ravitailleurs !
- Ah les salauds ! Me faire ça à moi ! Et cet Obama ! Ce rat !
- Le rat vit ailleurs : loin de nos problèmes d’union de 27 petits Etats !!
- Je vais l’appeler et il va voir de quel bois je me chauffe ! Bon c'est sûr qu'au niveau marketing on aurait pas dû nommer cet avion le A330 MRTT ; ça fait "Aime RTT", ça fait sûrement plaisir à la mère Aubry mais moi ça m'énerve ! Mais ça m'énerve !!

A ce moment là Carlita passe derrière Nicolas et lui caresse tendrement les cheveux pour le calmer :

- Tout doux mon chou, regarde moi : j’ai acheté du Saint Laurent, superbe non ? S’il était encore de ce monde je lui dirais droit dans les yeux : tu me ravis tailleur !!

CHANTAL ET SON KATA MARRANT

Amoureuse de l’écologie Chantal joue Annaud : l’Ours, les deux frères tigres ! Elle rejoue la nuit le film animalier et cette activité onirique lui prend une bonne partie du temps de sommeil. Elle se voit plonger dans la jungle et lutter contre des ennemis féroces, braconniers sans scrupules. Elle combat aussi de vilains marchands de pommes de terre OGM qui veulent engraisser l’ourson avec une cochonnerie innommable ! Elle les bat à plate couture grâce à une technique de karatéka surdimensionnée. Puis elle se réveille en sursaut ! Ce n’était qu’un rêve ! Un rêve ? Pas tant que cela !

Les rêves sont le miroir de l’âme. Chantal joue Annaud car c’est Chantal Jouanno ! Elle est secrétaire d’Etat à l’Ecologie en lien avec Jean Louis Borloo ! C’est un vrai sacerdoce ! De plus elle pratique vraiment le karaté ! Et oui ! Elle est une adepte du karaté kata !

Mais c’est quoi le karaté kata ? Et bien c'est une version "chorégraphiée" du karaté, qui requiert, entre autre, synchronisation parfaite entre les membres de l'équipe !

- T’as qu’à rater karaté kata et t’es baba, lui lance son entraîneur !

Chantal le sait ! Elle veut gagner un titre. Alors elle met les bouchées doubles et délaisse un peu l’écologie. Entraînements intensifs, musculation, séances de sudation en extension, répétition musclée ! La secrétaire d’Etat gère…son capital sportif ! Le résultat est probant : elle est devenue championne de karaté-kata par équipes au stade Pierre-de-Coubertin dans le 16ème arrondissement de Paris devant…3 spectateurs dont Valérie Pécresse tout esbaudie de voir sa collègue aussi en forme !

- Mais comment fais tu pour être championne de kata bien côté sans coup compter ?
- L’entraînement et la foi à soulever des montagnes, ma chère Valérie !
- Comme j’aimerais te ressembler car moi, en terme de Kata c’est plutôt la cata pour les régionales en Ile-de-France !
- Tu n’as pas assez la foi, Valé (elle l’appelle Valé car ça rime avec valet, c’est drôle non ? Non ? Ha !!) Tu es à l’égard de notre Dieu UMP au trois quart athée !! Laisse tomber bijou et diamant car le carat tait l’envie de combattre ! Fais davantage de sport Valé !! T’as qu’à tater Karaté Kata et t’attaquer au camp des cons contents de gauche !!

Et depuis Valérie Pécresse foule chaque soir un tapis en ayant revêtu un kimono ! Chantal l’encourage pour ses débuts : on est entre femmes d’Etat amies (bien faire la liaison !!).

HOMMAGE A PATRICK, ROGER...QUI SONT CHOCOLAT

Roger Gicquel est mort ce samedi 6 mars 2010. Il fut longtemps un présentateur de Tf1 sur qui tombaient tous les malheurs du monde ! Sa tête de chien (épagneul pur breton) battu devait accrocher la ménagère de moins de 50 ans ! Le lendemain, Patrick Topaloff décédait à son tour. Chanteur, animateur de télé et accessoirement second rôle au cinéma, Patrick nous laisse deux monuments de bravoure : "J'ai bien mangé, j'ai bien bu..." et la pastiche de Grease "Où est ma chemise grise.." qu'il entonnait avec Sim (autre grand disparu - voir mon article du 7 septembre 2009).

Je rends un hommage commun à ces deux disparus.

Roger Gicquel semait l’effroi
Quand Topaloff soufflait le show
RG avait les yeux tout froids
PT le physique rigolo.

L’un annonçait les catastrophes
L’autre la joie par quelques strophes
L’un pensait que tout se décime
L’autre dansait auprès de Sim…

Roger parlait sur TF1
D’un univers défait, éteint
Patrick chantait à qui l’eût crut
J’ai bien mangé et j’ai bien bu !

Gicquel portait sur son visage
Les calamités de ce monde
Topaloff n’était jamais sage
Dans son humour et sa faconde.

Roger bileux craignait le pire
Dans ce monde ouvert à la crise
Patrick lui déclenchait des rires
En recherchant sa chemise grise.

Ils sont partis le même jour
Fou Topaloff , Triste Gicquel,
Le cœur leur joua vilains tours
A nos deux télévisuels.

Qui redoutait bien plus la mort
Entre la tristesse et l’excès ?
Chacun exorcisait son sort
A sa façon d’être ou d’aimer.

Qui craignait toucher l’horizon
Derrière le masque du malheur
Ou celui de la dérision ?
Les deux, sans doute, en leur pudeur…

JOURNEE DE LA FEMME

DANS LES BRAS

Dans les bras de mère fine
Si fragile et câline
Je repose en tétant
Joli sein, goulûment.

Dans les bras de Morphée
Me suis abandonné
Chaque nuit de mes jours
Pour des rêves trop courts.

Dans les bras de mer folle
J’ai redouté l’envol
De mes voiles d’envie
Vers le vide infini.

Dans les bras de mûres fées
Me suis longtemps lové
Et nimbé de tendresses
Mon amour fit prouesses.

Dans les bras d'amers fonds
J'ai subi la passion
Pour l'argent décadent
Aux parfums arrogants.

Dans les bras de mort folle
J’ai pris mon dernier vol
Pour le grand inconnu
Le corps mort, l’âme nue.

VIE DE LANNES ET LIT DE VANNES...

Jean Lannes est né le 10 avril 1769 à Lectoure dans le Gers. Il faut bien naître quelque part comme le dirait Maxime Le Forestier ! On aurait pu voir naître Lannes au Mali mais à l’époque le Mali n’existait pas car sur la planisphère on notait « Le royaume bambara de Ségou ». Son père s’appelle aussi Jean Lannes ! C’est d’un original ! Le père est trafiqueur soit un marchand de biens divers et variés ! Une sorte d’ancêtre de Louis La Brocante.

Lannes est le cinquième enfant d'une fratrie de huit (quatre frères et trois sœurs). Le père aurait dû toucher un paquet d’allocations familiales mais l’époque ne le permettait pas ! Lannes a thème favori : l’hiver ! Une saison qui l’enivre ! Pour Lannes hiver sert à la rêverie et à l’évasion ! Dans sa maison, près du foyer, pour aider sa mère, Lannes fait du tricot. Le petit salon est chaud et douillet et Lannes y croche ! Mais ces travaux féminins font la risée du jeune homme ! Pour le viriliser le père bourru l’envoie en apprentissage chez un teinturier. Lannes a fort à faire et ses gestes répétitifs font dire à son patron : l’anaphore t’affaire !

Il en a sa claque des teintes, teintures, couleurs ! Lannes à crocs nique les vieux métiers du textile pour s’orienter vers les métiers des armes. C’est l’époque qui veut cela ! La patrie est en danger ! Il faut combattre l’ennemi ! Taïo, taïo ! Ferme ta g……..répondit l’écho ! Lannes n’a cure des remarques désobligeantes ! Il persévère et obtient un grade de sous-lieutenant de grenadiers par élection, en 1792.

À la mi-mai 1793 le jeune sous-lieutenant s’illustre au poste de Saint-Laurent-de-Cerdans où à nul moment il ne desserre dents (Comme Marcel pour plaire à Edith) ! Jean Lannes, dont c'est le baptême du feu, harangue ses troupes et réussit à rallier ses déserteurs poltrons pour retourner à l'offensive. Surpris, les adversaires espagnols sont balayés !! Lannes a tôt mis l’ennemi en portion squelettique ! Tac !

Puis il est promu lieutenant ! Après quelques batailles, dont je ne vous narre point les détails, le voilà chef de brigade (soit colonel). Blessé, il doit se faire soigner à Perpignan et c’est pour lui l’occasion de rencontrer sa première femme : Jeanne-Joseph-Barbe-Méric. En voilà un nom ! Il ne pouvait pas choisir plus simple ? Finalement il la surnomme Polette et lui passe l’anneau d’or ! Lannes adore !!

En 1796, si j’ai bonne mémoire, Bonaparte le remarque au cours de la bataille de Dego (nord est de l’Italie) car Lannes s’illustre dans un combat musclé à la baïonnette ! Il décide de le recruter pour un bail honnête avec tacite reconduction :

- Au début tu ne toucheras par heure que 6 francs 6, là, Lannes ! Mais tu grimperas vite les échelons ! Tu es brave !

Effectivement, effectivement (oui bon ça va !) le voilà Chef de Brigade ! Mais il est blessé à Governolo et le petit tondu, qui a pitié de lui, lui accorde le grade de général de brigade !
Guéri, Lannes se fait remarquer sur le Pont Dary Cowl, heu..d’Arcole ! Là encore il se blesse mais réussit à transcender ses troupes pour lancer une contre attaque et bouter les Autrichiens !! Très fort ! Si, si ! Très très fort !

Et puis, pour je ne sais quelle raison, Bonaparte a envie d’aller en Egypte ! On a beau lui dire que Cléopâtre est morte depuis longtemps il répond qu’il ne se prend pas forcément pour Jules César ! Il va en Egypte pour voir les pyramides ! Il a besoin d’un logisticien et ce sera Lannes ! Bien avant tout le monde Lannes établit un inventaire à la Prévert et bientôt Lannes a liste : tentes, produits anti-moustiques, boules puantes pour tenir en respect l’égyptien récalcitrant achetées chez un anti-Caire…

Arrivée en Egypte l’armée française s’empare d’Alexandrie !

- Alexandrie, Alexandra chantonne Lannes, j’ai plus d’appétit qu’un barracuda !
Il essaie d’en faire une chanson en alexandrins mais c’est l’échec ! Lannes ne sera jamais poète ni chanteur : il chante faux. Lannes a le fa bête !!

Après une visite des Pyramides Napoléon décide d’aller en Syrie ! Lannes, assis, rit de tous ces plans touristiques ! Mais bon ! Puisque le petit tondu le souhaite on ira à Jaffa ! On prendra la ville ! Et pourquoi ne prendrions-nous pas aussi Saint-Jean d’Acre ? En singeant d’âcres combattants syriens Lannes croit faire le malin ! Mal lui prend ! Il est blessé et la ville, capitale illustres des croisés, ne tombera pas !

En 1799, Lannes retourne en France avec Bonaparte. Il entame des procédures de divorce car Polette l’anémie et Lannes est mis sous surveillance médicale.

Il se remet d’aplomb (de fusil !) et participe à la bataille de Montebello. Napoléon a eu l’idée de prendre cette ville quand Joséphine lui a dit :

- Veux tu mon thé, bellot ?

Il n’aurait jamais dû boire ce breuvage anglais qui lui donnera des aigreurs d’estomac ! Mais il n’empêche ! Il prendra Montebello car le nom sonne bien !

Donc en avant pour l’Italie ! Le temps de franchir le col du Grand-Saint-Bernard, et Napoléon permettra à Lannes de s’illustrer en Lombardie, près de Montebello en disposant des troupes de l’Autrichien Ott !

- Ott, trop marrant, lance Lannes ! O.T.T. on peut le lire en détachant les lettres : Oté t’es ! Je l’ai ôté ce pantin viennois ! Haut la main !

De tels exploits font que Lannes devient Maréchal en 1804 (juste après un léger différend avec Napoléon pour une histoire de détournement de fonds). Il va s’illustrer lors de la campagne d’Autriche et notamment à Austerlitz, le 2 décembre 1805 ! Il commande le cinquième corps d’armée !!

Entretemps il s’était remarié avec Louise Guéhéneuc, la fille d'un Sénateur et financier. Avec un nom pareil on peut supposer qu’elle fut bretonne !

Ensuite, il est de tous les combats : Iéna (14 Octobre 1806), Pultusk (26 décembre 1806), Friedland (14 Juin 1807).

En 1808 il repart en campagne pour exécuter une salle besogne : réprimer la révolte espagnole. Goya (le peintre, pas la chanteuse) témoignera de la terrible répression de l’Armée française avec un tableau devenu célèbre ! Certains Barcelonais le surnommeront « La Cata-Lannes ! ».

En avril 1809 après un bref séjour au château de Maisons, à son retour d'Espagne, le Maréchal Lannes part pour une nouvelle campagne d'Autriche. Il ne tient pas en place ! L’oisiveté le fait cuire quand Lannes y erre trop longtemps !

Le 22 mai 1809, à Essling (près de Wien), Lannes reçoit un boulet de canon qui lui fracasse les jambes. Il est grièvement blessé et doit être amputé. On ôte à Lannes os, lui qui ne l’est pas !
Il est soigné par Larrey, le chirurgien de Napoléon. Mais Larrey est un boucher qui jamais n’a vie gaie…et Larrey gâte ! Par les mauvais soins de celui-ci, Lannes meurt neuf jours plus tard à Wien des suites de ses blessures (le 31 mai 1809). Il était à peine âgé de 40 ans.

Cette disparition est douloureusement ressentie par toute l'armée. Napoléon est lui même très affecté par la mort de son ami Lannes.

Le corps du Maréchal Lannes étant beau mais ne l’étant plus est embaumé puis transporté à Strasbourg où il est gardé pendant un an. Napoléon fait organiser des funérailles grandioses le 6 juillet 1810, date anniversaire de la bataille de Wagram.

Depuis, le corps du Maréchal Lannes repose au Panthéon. Pourquoi pas ?

MUSIQUE A HAUT DEBIT..SANS DELAI

DOC GYNECO AU POLE EMPLOI VA, GEINT !!

Alors qu'Envoyé Spécial (très bonne émission d'information de France 2 mais animée par deux potiches improbables !) mettait l'accent sur les imperfections de Pôle Emploi on apprenait qu'un certain Doc Gynéco se serait inscrit au guichet de l'institution sus nommée !!

Doc Gynéco au Pôle Emploi ! Ca ressemble à un titre de film avec dialogue de Michel Audiard !

Doc Gynéco au Pôle Emploi !? Il serait comme la cigale qui aurait chanté tout l'état et qui se serait trouvé dépourvue quand la crise fut venue ?

DocGyn' au Pôle Emploi ! Le petit copain de Nicolas acculé à pointer pour toucher de maigres indemnités ! Sur Europe 1, l'homme au bonnet blanc a déclaré :

- Oui, j'ai besoin d'argent comme tout le monde mais pour vivre (Ah bon ? Parce que le Français moyen a besoin de billets pour en faire des cocottes en papier ?). La belle époque est finie, on n'est pas tous les gros salaires (confusion entre verbe "être" et verbe "avoir" ??) sortis qui sont sortis (notez la répétition digne de l'anaphore, fort !) dans Le Figaro (Monsieur cite ses sources !!) récemment. Malgré que je sois un artiste (là je t'arrête Doc, on ne fait pas suivre "malgré" d'un "que" qui annoncerait une proposition nantie d'un verbe au subjonctif ; à la suite de "malgré" on place un nom ! Tu aurais dû dire : malgré ma situation enviable de chanteur élyséen ! Là tu eusses respecté la syntaxe !) peut-être pour certains quelqu'un qui n'en a pas besoin, j'ai essayé tant que je pouvais de ne pas prendre l'argent de ceux qui en avaient réellement besoin (là, je n'ai pas tout compris ?) mais la vie d'artiste, comme vous le savez, il y a des hauts et des bas (si je peux me permettre, là, cher Doc, tu plagies Annie Cordy qui utilisa la même expression dans une de ses chansons !) Il y a différentes occasions de travailler".

Au sujet de son amitié avec Nicolas Sarkozy, il a déclaré: "Nicolas Sarkozy c'est un ami. Si je l'appelle et je lui dis "Nicolas, est-ce que tu peux me prêter, j'ai du mal à payer deux ou trois factures, "il a toujours été droit (il aurait pu préciser "et de droite"). C'est aux gens de décider, s'ils veulent de moi, Nicolas le sentira et il fera ce qu'il faut ».

Bon, on verra ! Pas sûr que Nicolas aide les artistes qui l'ont adoubé ! Mise à part Carla Bruni et ce... jusqu'à horizon 2012 ! Après on n'est sûr de rien !

En attendant cher Doc il te faudra t'armer de recherches intensives de travail et ne pas refuser plus de deux emplois qu'on te proposerait ! Il paraît que la ferme des célébrités recrute !!

RAYMOND EST EN TORD...ET ADORE !!

Plus grand chose à dire sur Domenech et son équipe de bras cassés et de jambes plombées. Une défaite face à l'Espagne (0-2) même en match amical, juste avant la Coupe du Monde : aïe !!
Un match qui vit une équipe ibérique géniale, légère, 100 % tournesol. De jolies passes, des coups de sombreros face à de sombres héros (zéros) tricolores !

Le challenge pour Domenech : faire mieux que Lemerre en 2002 :

- A l'époque la France était sortie au premier tour sans avoir marqué le moindre but, lance Raymond Domenech (rappel : France-Sénégal : 0-1, France-Uruguay : 0-0 et France-Danemark : 0-2). En Afrique du Sud nous devrions nous faire sortir au premier tour, itou, mais avec les honneurs : je pense que Gallas marquera un but...contre son camp !!

DE VILLEPIN EN CAMPAGNE SE TIENT FERME

C’est mercredi matin et Martine Aubry consulte son agenda. Elle constate qu’elle n’a rien à faire de la matinée !

Etonnant non ? Alors elle se dit qu’elle a le temps de passer au Salon de l’Agriculture !
Elle tente discrètement de rentrer dans ce vaste temple du secteur primaire en se dotant d’une perruque et d’une paire de lunettes de soleil. C’est pas de chance : un journaliste la reconnaît et lance l’alerte rose ! Attention, attention, leader socialiste en vue, ramenez caméras et micros. Je répète : ramenez caméras et…

Stop ! A peine la meute de reporters vient-elle de localiser la fille de Delors que déjà elle cesse de la suivre ! Un événement inopportun vient de se produire. Un autre membre de la sphère politique vient de faire son entrée dans l’antre animalier aux senteurs bucoliques : Dominique de Villepin !

Dominique de Villepin ! The clearstream’s devil ! Le grand blanc avec son tailleur chic est venu vérifier la solidité des nouveaux crocs de boucher ; ces fameux crocs auxquels voulait le pendre un certain Nicolas !!

Juste avant que Dominique ne foule le tapis rouge à l’entrée du Salon de la Porte de Versailles, les propriétaires d’un certain «Berlioz» ont placé le monumental taureau charolais de 1,5 tonne (la vache !!) bien en exergue, afin qu’il soit le premier bovin à se faire cajoler par Monseigneur de Villepin ainsi que le faisait son mentor, un certain Jacquot, passé es maître en caresses de cul de vaches.

«Berlioz» est un fameux taureau né sous le signe des gémeaux. Mi fa sol, il faut l’admirer… Ré mi fa sol sol sol raide au combat mais ne crachant pas sur la perspective de se faire cajoler !! Il subit des soins esthétiques comme une Carla Bruni qui aurait à devenir l’ambassadrice d’un défilé de Lagarfeld. Il se tape même un super brushing qui lui donne un effet bœuf ! De jolies bouclettes enjolivent sa paire de cornes !

L’ancien bras droit de Jacques Chirac ne manque pas de complimenter «Berlioz». Le dialogue entre les deux êtres est surréaliste :

- Salut Berlioz ! T’es un sacré taureau ! Tu dois en faire tourner des têtes de vache !
- Salut tête de nœud ! Oui, je suis irrésistible ! Un véritable étalon comme le Chili !
- Ah un Etat long ! Humour ! En parlant d’Etat tu auras la présence de Jacquot, bientôt !
- Ah, le retraité de l’Elysée ! C’est sympa ! Il va bien ?
- Oui, on s’est vu il n’y a pas longtemps au resto ! J’ai enfin eu la permission de le voir ! On n’a pas arrêté de se foutre de la gueule du petit de l’Elysée !
- Ah oui, le nouveau ! Il paraît qu’il fait la gueule ! Il nous snobe ! Paraît qu’il ne viendra nous voir que samedi, et encore, en coup de vent !
- Que veux-tu, il rumine ! Il pense à la défaite des régionales ! La claque ! Mais c’est sa faute ! A force de considérer les Français comme des vaches à lait !
- Et qui croulent sous les traites !
- Ah, ah, quel humour, en forme Berlioz !
- Un peu mon neveu ! Bon je dois te laisser mais j’ai un interview avec « la Voix du Pays ». A plus !

Dominique quitte le Minotaure efféminé pour aller de stand en stand. Il boit un bon Fitou en levant le petit doigt puis se régale d’un morceau de saucisson à l’ail en se nettoyant les babines d’un mouchoir en soie brodé. Dominique a simplement des cernes aux yeux. C’est l’héritage de toute une nuit blanche consacrée à l’étude des dossiers agricoles : l’avenir de la Politique Agricole Commune (PAC), l’insémination artificielle en milieu lacustre, la reproduction des topinambours en batterie, l’éradication du tribolium castaneum, la distrophisation des sols, l’émergence de listéria monocytogènes dans le lait pasteurisé… Un mal de crâne !

Il est même au courant de la fameuse patate OGM que vient d’autoriser Bruxelles : la transgénique Amflora !

- Cette EH92-521-1 (il est vachement calé !) n’est pas destinée au consommateur ! Elle sera utilisée pour l’industrie textile qui, notamment, permettra de confectionner des nouveaux types de tailleur, encore plus seillant que celui que je porte actuellement ! Elle permettra aussi de produire du papier et de faire des cartons. A propos de carton j’espère bien en faire un prochainement, lors d’une future élection !!

Bref, cette patate remplie d’amidons ne servira jamais à produire de la farine, qui, sincèrement, donnerait de vils pains ! Et Dominique repart avec la patate tandis que les certitudes de son rival s'effritent ! Vent en poupe ! Sous les acclamations de gloussements, meuglements et autres hennissements du plus bel effet !

ALLANT A LAON SANS ALLANT

J'ai appris que notre petit Nicolas s'était rendu à Laon dans l'Aisne pour parler aux fonctionnaires !

Personnellement les seuls fonctionnaires que je connaisse à Laon ne m'ont pas laissé des souvenirs impérissables. C'étaient d'éminents membres de l'Armée Française et ils m'en ont fait baver pendant un an. Je n'ai aucune nostalgie de cette année perdue durant laquelle j'ai pu apprécier le talent vertigineux de treillis bedonnants dans l'absorption diligente de liquides où la présence d'eau douce était aussi patente que l'apparition d'un ours blanc dans le désert du Kalahari.

Mais je ne suis pas là pour revisiter ce passé ! Revenons à Nicolas ! Il est donc allé à Laon. Tout de suite il a dû ressentir l'angoisse de pénétrer dans cette ville ravitaillée par des corbeaux. Je l'ai moi même expérimentée. Il a dû suffoquer. A Laon pas d'air !! Asthmatique s'abstenir !

J'imagine ensuite qu'il a dû visiter la cathédrale, seule véritable carte de visite de cette ville. Il s'est alors replongé dans les limbes de la laïcité positive tout en admirant les vitraux. Puis il a organisé un table ronde avec des fonctionnaires. Y avait-il, parmi eux, mais boit-sans-soif du début des années 80 ?

Il paraît que non car les intervenants avaient été triés sur le volet. Il s'agissait de fonctionnaires de catégorie A et œuvrant dans les collectivités territoriales. Des mauvaises langues affirment que les questions des fonctionnaires étaient préparées à l'avance. N'importe quoi ! Comme si le petit Nicolas devenait sénile et incapable de répondre à des questions impertinentes ou intempestives !!

Notre Président a déclaré à ses interlocuteurs qu'ils devaient être fiers d'être fonctionnaire !
D'autant plus fiers que le métier va se raréfier avec les coupes budgétaires ! Ils n'en auront que plus de mérite !!

Nicolas croit jouer un joli tour de sémantique. Mais à Laon tour loupe ! Le public n'est pas dupe ! En matière de prestance vocale, comme c'est à Laon, ses talents s'étalant sans tollé, on pourrait croire que le public avale et gobe ! Il n'en est rien !

Nicolas s'en rend compte et repart d'un pas lent, il aimerait que sa tristesse soit allégée par un palan...il n'aime pas Laon... Laon terne !! Allô Carla, bobo !

Et ils ne resteront pas dans les annales (?) ces faits qu'eut Laon !!

POEME CODE (SELON LE PRINCIPE DU POEME ENTRE SAND ET DE MUSSET)

L'ancien ministre et Maire de Vannes, François Goulard, aime les vannes ! Comme il n'a jamais été sarkozyste il ne se prive pas de critiquer le petit lutin élyséen. Il fustige le bouclier fiscal, blâme la gesticulation, vitupère les cadeaux faits aux patrons...

Il nous gratifie d'un petit poème qu'il a envoyé à un de ses amis frondeurs, mais que j'ai intercepté.

Il suffit de lire un vers sur deux : on a tout compris !

J’ai toujours une folle envie
De devenir son ami
De lui administrer des
Plans afin qu’il gagne à tous
Coups. Il le mériterait
Tant grande est sa volonté
Vraiment. Car il me paraît
Vouloir surmonter les faits
Très odieux. Je lui dirais
En parfaite fraternité
Bien des mots pour le toucher
Comme un baume de douceur
Dans son aura que je sens
Forte à dissiper la haine
Répugnante à tout venant !
Et pour bien qu’il m’en soit gré
Je me permettrai un jour
De tancer son ennemi
De lui lancer un savon !
Le Président sentira
Que je lui porte ardemment
Le respect étayée par
Une correction bien menée
Ce discours en son honneur
J’ai envie de le taper !

TEMPETE SOUS UNE CRINIERE BLONDE

Valérie en avalant les marches du perron de l'Elysée avait les jambes qui flageolaient ! Elle avait le souffle court et un nœud dans la gorge ! Elle redoutait un savon de la part du petit caporal élyséen ! Pensez : Nicolas avait mis toute sa confiance en sa crinière blonde, en sa féminité combative, en sa grâce umpiste et elle avait failli !

La liste du Président ramait en Ile-de-France contre une tempête rose qui allait tout dévaster sur son passage ! Valérie culpabilisait même si la faute ne lui incombait pas totalement ! Pourquoi avait-il fallu que deux abrutis de l'UMP, pour faire parler d'eux, aillent sortir des boules puantes et discréditer le noble parti de Nicolas ? Oui pourquoi avait-il fallu que Francis Delattre et Sébastien Meurant, deux maires UMP, accusassent Ali Soumaré, tête de liste du PS dans le Val d'Oise, d'être un « délinquant multirécidiviste » ? Pourquoi les deux protagonistes d'une telle accusation ne s'étaient-ils pas renseignés pour s'apercevoir que sur cinq chefs (d'accusation) deux portaient sur un autre Soumaré, un homonyme ? A présent les vagues boomerang lui revenaient en plein visage et on se gaussait dans le camp adverse ! On ressortait même des vieux articles montant les turpitudes de ses potes, Madelin et Devedjan, à l'époque où ils portaient des culottes courtes ! Valérie découvrait la bassesse de la politique, la noirceur de la poubelle électorale ! Pourquoi le site lesindiscrets.com détenu par un proche de Roger Karoutchi avait publié des articles diffamatoires à son égard ? Karoutchi ne devait-il pas être son ami ? Il aurait dû être un bon perdant suite aux primaires UMP qu'elle avait gagnées à ses dépens ! Alors pourquoi faire courir le bruit dans ce site de M... que elle, Valérie Pécresse, la Valérie Pécresse, la VP VRP de l'UMP, serait prête à déposer les armes face à l'imminente victoire du socialiste Paul Huchon dans ces élections régionales pour mieux se focaliser sur la candidature à la présidence du groupe UMP en Ile-de-France, poste tenu par le dit Karoutchi ? C'est vraiment la traiter d'une moins que rien, de politicarde véreuse ! C'est l'insulter en la supposant capable de désertion face à l'ennemi ! C'est lui prêter des intentions sournoises : franchement être calife de l'UMP à la place du calife de l'UMP en Ile-de-France !! Quel toupet !! This situation is no good !!

Toutes ces réflexions fusèrent en 5 secondes dans la tête d'énarque de Valérie avant que le petit Nicolas ne l'embrassât en lui disant dans l'oreille :

- Valérie, si je remonte les bretelles à quelqu'un ce n'est pas les tiennes car tu n'en as pas même si tu portes la culotte !!

Et Valérie soupira, enfin !!

Ça sert parfois d'être une femme et d'être née un 14 juillet !!

DON PATILLO REJOINT SON PERE...

André Aubert n’est plus ! Celui qui portait les mêmes initiales qu’Alphonse Allais partageait avec l’écrivain humoristique la même veine de dérision. Mais André était plus un homme de scène que de plume. En fait il fut longtemps un imitateur incontesté à une époque d’après guerre et bien avant que ses fils spirituels, les Le Luron, Lecocq, Sébastien, Gerra et autre Gustin ne passent sous les feux de la rampe.

A l’imitation Aubert vit, lié ! Sans limitation ! Il se met dans la peau de Brassens, Gabin, Brel, Adamo… Pour un peu il aurait pu imiter son homonyme Jean Louis Aubert ! Mais c’eût été un peu trop téléphoné !!

Il oriente culot, talent vers la parodie mais ne blesse personne car il émousse la dague Aubert ! Sa forte ressemblance avec Fernandel l’incite à se déguiser en Don Camillo ! Une société de pâtes alimentaires se trouve épatée par le talent de cet homme ! Bientôt Aubert se retrouve dans la peau d’un curé qui implore la clémence de Dieu en lançant :

- Ce ne sont que quelques pâtes, Monseigneur…

Les publicités de ce genre vont se décliner en moult versions et enferment l’imitateur dans un rôle étriqué et mercantile. Ce peu de prestation scénique devient un apport alimentaire et André s’y enferme. Ce peu tire Aubert ! Don Patillo finit par tuer Aubert !!

A 86 ans l’imitateur nous quitte. Il va rejoindre ses anciennes victimes : l’ours mal léché qui jurait sur sa guitare, le bourru qui disait « t’as de beaux yeux » et l’homme au sourire de cheval qu’il a tant parodié...

CONTRE XYNTHIA DES PLANS REVANCHARDS EN THESE...

L'aménagement du littoral charentais et vendéen devient déjà un sujet de discussion après le passage violent de Xynthia, la charmante petite tempête qui a soufflé ce week-end sous l’égide d’une dépression climatique corroborée par l’émergence de grandes marées (coefficient 102) !
Sur les ondes de France Inter, ce matin, Sieur De Villiers, le Chouan du Puit du fou, insistait déjà pour qu’on tire, à tout jamais, les leçons de la catastrophe :

- Ou on continue à penser que l’homme peut dominer la nature, par excès d’orgueil, et dans ce cas on bétonne des digues sur tout le littoral ! Ou on admet que la nature est plus forte et dans ce cas il faut revoir l’immobilier du littoral ! Construire des maisons plus loin de la mer !
Alors que le nombre de morts reste à clarifier la polémique surgit sur l’après tempête ! D’aucuns vont tempêter mais peut-être pour du vent !

On sait qu’il est inutile de placer des panneaux de circulation routière interdisant le vent de dépasser les 120 km/h ! Il est tout aussi débile de demander à la future tempête (s’appellera-t-elle Carla ou Laetitia ou Antigone ?) de ne pas tomber dans une dépression et de se faire suivre par une cellule psychologique !

La technique des digues connaît ses limites : des digues ont rompu, la mer s'est engouffrée dans les brèches et a inondé les terres basses. Celles-ci sont légions dans ces régions de marais et de polders, à l’image du paysage néerlandais. S’il faut, à nouveau, bétonner des digues c’est le secteur du bâtiment qui se frottera les mains. Pour autant la sécurité ne sera assurée qu’à la condition d’une érection monumentale d’une ligne Maginot infranchissable ! Le littoral risque la chirurgie esthétique à l’envers !

Construire plus en retrait du littoral est envisageable ! Une perspective qui ressortit à la politique de l’aménagement du territoire ! Des zones non aedificandi pourraient faire florès en abritant des espèces animales et végétales ! Quelle largeur de bande côtière faudrait-il alors préserver ?

On pourrait envisager la construction de maisons sur pilotis : une véritable prévision des tempêtes et tsunamis futurs ! Chaque maison devrait être dotée d’un ascenseur qui supportât le poids d’un véhicule afin que la voiture familiale puisse être hissée jusqu’à son garage en altitude ! Messieurs les architectes à vos projets !!

Déjà à l'Aiguillon-sur-Mer et à la Faute-sur-Mer (un nom prédestiné !), deux des communes vendéennes les plus touchées, un plan de prévention des risques, en préparation, fait l'objet d'une application anticipée. Il impose que l'on ne construise plus dans les zones classées rouges (inondables) et que l'on exhausse les nouvelles constructions dans les zones dites bleues.
Simplement l'application de ces dispositions générer quelques problèmes entre les maires près des mers qui souhaitent la vie de leur commune et l’Etat qui se veut le garant de la protection et du principe de précaution !!

Pour l’instant, dans l’immédiat, les dégâts occasionnés par Xynthia ne seront pris en charge que "dans les communes décrétées en situation de catastrophe naturelle", a précisé la Fédération française des sociétés d'assurances (FFSA).

Le Père Fillon a annoncé dimanche que ces décrets seraient publiés dans un délai de 48 heures. Ensuite, Messieurs les assureurs, à vos calculettes pour indemniser au mieux ceux qui porteront plainte contre X..ynthia ! Et n’oubliez pas de répercuter vos dépenses sur le coût de nos futures polices d’assurance !! On est généreux en France !

XYNTHIA OBTIENT L'OSCAR DU SCENARIO CATASTROPHE

Les premiers arbres commencent à tomber sous les coups de rafale de la tempête Xynthia quand Monsieur X songe à rentrer sa voiture dans le garage. Il va rater le début de la cérémonie des Oscars mais qu’importe ! Un véhicule dans un garage se trouve davantage en sécurité ! Il a fait deux pas dehors quand il entend un fracas métallique à l’arrière de sa maison. Il court vers la cour arrière, celle qui précède la longue bandelette de jardin. Il constate le drame et par là même la fin d’une soirée tranquille : Xynthia vient d’arracher son antenne de télévision !!
Une sirène retentit dans le lointain, qui lui glace le sang ! Il perçoit un bruit sourd à quelques mètres de là, en direction du Nord ! Un arbre vient de tomber emportant dans sa chute un fil électrique puisque le noir s’abat dans la rue !

Au même moment il entend passer, devant lui, à tombeau ouvert, une magnifique armada de véhicules de pompiers, sirènes rugissantes.

C’est alors qu’il repense à son véhicule. Il l’a garé en face de chez lui par flemme de le rentrer dans son garage étroit. Il va tourner la clé du démarreur et se dire « On tourne ! » quand une tuile percute le pare brise le faisant voler en mille éclats ! Mr X a le réflexe de porter les mains à son visage pour éviter la projection de pics de verres ! Son visage en est épargné mais les mains ensanglantées témoignent de la fureur de l’impact ! Il sort de sa voiture pour grimper comme un cabri l’escalier qui mène à son salon.

- Josiane, je suis blessé, crie-t-il à sa femme !

Pendant ce temps, dans l’anonymat de son écran condamné pour quelques temps, se trament une cérémonie de paillettes. Le jury vient de récompenser le jeune Tahar Rahim pour son rôle dans « Le prophète » de Audiard.

- J’ai l’Audi à r..à rentrer, crie-t-il encore à sa femme. Tu peux le faire pendant que je me soigne ! Tu verras : elle est salement amochée du pare-brise !

- La vache, lance sa femme, soigne toi bien, désinfecte un maximum ! J’espère que cette tempête ne va pas durer !

- Je ne suis pas prophète, grommelle le grand blessé.

Approximativement, au même moment, Mélanie Thierry brandit son trophée ! Elle vient d’être nommée « meilleur espoir féminin » pour son rôle dans le film « Le dernier pour la route ». Un film qui parle de l’addiction à l’alcool !

Mr X, monte à l’étage, trouve dans la salle de bains les produits nécessaires dont de l’alcool à 90° ! Il met la dose en grimaçant un peu ! Il entend le ronronnement d’un véhicule qu’on rentre dans le garage et en ressent un réconfort indicible.

Son fils le surprend avec ses pansements et s’étonne.

- Non, non, je ne fais pas de la boxe, oh fils ! Je me bats contre la tempête ! Tu entends au dehors ?

La tempête augmente sa violence avec des effets spéciaux fantastiques et on entend le craquement lugubre d’un arbre, à quelques mètres de là !

Pendant ce temps, Jacques Audiard reçoit l’Oscar du meilleur réalisateur pour son film « Le prophète ». Ce fameux film qui, tel un ouragan, va rafler un maximum de trophées : neuf statuettes sur douze nominations ! Un vrai vent de folie pour un film qui parle de Malik El Djebena, un jeune délinquant condamné pour six ans de prison. Dès son entrée en prison, il se voit acculé par un clan mafieux corse d’assassiner Reyeb. Il devient dès lors le valet de César Luciani qui contrôle l’ensemble de la prison, les petits et gros trafics, sous l’œil complaisant de matons soudoyés. Petit à petit, il gagne la confiance de César qui décide de lui confier un certain nombre de missions de renseignements et de transmission d’informations avec l’extérieur.

Je ne vous raconte pas ce film car déjà la situation se dégrade chez Mr X : le quart de sa toiture vient de se fracasser ! Heureusement que l’Audi est au chaud, dans le garage !

La cérémonie laisse un peu de consolation pour Isabelle Adjani qui reçoit, en larmes, l’Oscar de la meilleure actrice pour son rôle dans « La journée de la jupe » ! Sa fontaine n’est cependant rien à côté de la montée des eaux qui menace la ville de Mr X ! Il va falloir évacuer !

Et de concert, les gens se réfugient sur les toits car la crue s’intensifie ! Du jamais vu ! Même au cinéma ! Pendant ce temps, un autre concert reçoit le prix de meilleure musique de film !!

Et tandis que les eaux se carapatent dans les rues les oscars appâtent !

POUR L'AMOUR D'UNE MERE

Sur la troisième marche du podium, Joannie Rochette, la patineuse canadienne n'a pu retenir ses larmes plus longtemps. Quatre jours auparavant, elle avait perdu sa maman, Thérèse, victime d'une crise cardiaque à son arrivée à Vancouver.

Malgré tout, la star nationale, vice-championne du monde 2009, n'a pas renoncé aux Jeux et a ébloui son monde par son courage. A l'issue du programme libre, qui lui a valu 131,28 points pour un total de 202,64, elle a envoyé un baiser vers le ciel.

Joannie a le cœur trop lourd
Et sur la glace de satin
Les patins pointent les contours
D’une arabesque de chagrin.

Joannie a le cœur vidé
Alors elle pense à sa maman
Pour se nourrir de ses pensées
Malgré l’absence qui s’étend.

Elle se bat pour toucher le ciel

De celle qui tutoie l'Eternel

Et lui insuffle ses vertus.

Et de gracieuses envolées
Joannie touche le secret
De l’amour au delà des nues.

UNE ACTIVITE TÔT LAIDE !!

L’archidiocèse de Tolède a condamné « des faits lamentables». Un de ses curés diffusait des annonces sur le Net pour vendre ses charmes « Pour femmes et couples, bien doté (15cm), je suis ouvert à tout sauf au sado, vous ne le regretterez pas, je vous ferais jouir de bonheur comme jamais », a écrit ce curé dans une annonce reprise par El Mundo. Le site du journal joint une photo du curé, torse nu, ventre rentré !

Dans quel monde vivons-nous ?
Qu’avait-on à lui reprocher
Au bon curé de Totanes
Et de Noez que l’évéché
Lui fît des remontrances amères ?

Qu’avait-on à lui reprocher
Dans ces coins paumés que Tolède
Couvrait de sa notoriété
Qu’avait-on à lui reprocher ?

Revendait-il sous le manteau
Des colliers de préservatifs ?
Tripotait-il son chalumeau
Pour tuer son fonds dépressif ?

Avait-il un penchant sévère
Pour les garçonnets du cathé
Quand la lourdeur de son bréviaire
Etait dure croix à porter ?

S’était-il égaré ce frère
A renier toute la Shoah ?
Avait-il bu tant de madère
Qu’il puait l’alcool à cent pas ?

Avait-il pris, vil infidèle
Le chemin qui mène à la Mecque ?
Avait-il pissé sur l’autel
Après avoir bu vin cul sec ?

S’était-il mis à fustiger
Le Benoît XVI pour ses errances ?
Ou s’était-il acoquiné
Aux vendeurs de désespérance ?

Avait-il brûlé des missels
Avec la flamme des saints cierges ?
Avait-il pris du vermicelle
En guise d’offrande à la Vierge ?

Avait-il écrit l’édito
Que j’ai relu dans ce canard
Et qui fustige, vade retro
Les cardinaux un peu ringards ?

S’était-il avili en Bourse
Ainsi qu’un vulgaire trader ?
Ou avait-il parié aux courses
Ses gains de funeste dealer ?

Non point messires et oyez bien
L’incroyable réalité :
Le curé à ses paroissiens
Proposait des plaisirs osés.

Et ses annonces sur le Net
Vantait ses charmes angéliques
Et pour des tarifs honnêtes
Un bonheur plus haut que mystique !

Il fourre, il fourre le Curé
Le curé dévergondé
Il a passé par ici
Et il pêchera par là !!

COCA : L'APPARAT BOLIVIEN (La parabole y vient ?)

En Bolivie, le vice-ministre Victor Hugo Vasquez a récemment indiqué à la presse que le projet de boisson Coca Colla «intéresse l'Etat dans sa politique d'industrialisation de la coca», outre d'autres débouchés possibles: infusions, farines, gâteaux, liqueur, dentifrice à base de coca, shampoings décoiffants, excitants érogènes, désinhibants antalgiques…

La production pourrait être lancée très rapidement, dans les quatre mois !

L’Etat bolivien se pose encore la question de savoir si la compagnie qui produira la boisson sera publique ou coopérative (une sorte de kolkhoze à la mode bolivienne). Ce qui est sûr c’est que la boisson gazeuse sera de couleur sombre et arborera une étiquette rouge ! Ainsi on annonce clairement la couleur : la Bolivie fait la guère au géant américain Coca-Cola ! Il y a de grandes chances que Coca-Colla gêne !!

Evo Morales, le Président bolivien et ancien cultivateur de coca du Chapare a placé la revalorisation de la plante «sacrée» parmi les symboles clefs de son «indianisation» de la Bolivie !

- L’écho qu’a coca sur l’éclat des quinquas ! lance-t-il en connaisseur ! Vive la feuille de coca, que nos ancêtres ont mastiquée pour lutter contre la faim et le mal d'altitude !

M. Morales est allé à l'ONU plaider la dépénalisation et le retrait de la feuille de la liste des substances interdites depuis 1961. Il veut surtout redonner un souffle à la culture de la plante divine : passer de 12 000 à 20 000 hectares le seuil de cultures autorisées pour l'usage «licite» de la feuille de coca.

Le projet devrait être adopté sans écueil par un Parlement bolivien composé de députés mâchonnant la coca à l’envi.

Le problème est que la Bolivie était, en 2008, le 3e producteur mondial de cocaïne selon les dernières données de l'ONU ! Moralès rétorque qu'il combat plus violemment le narcotrafic (26 tonnes saisies en 2009) qu'avant l'expulsion du pays de l'agence antidrogue américaine en 2008.
Mais si la surface cultivée augmente de 66,66666 % le père Morales s'apprête à prêter le flan (à la coca) à ses détracteurs américains qui diront :

- Quelle morale est-ce ?

Les anicroches avec l’Oncle Sam risquent d’être somptueuses ! Et je ne vous parle pas de l’ire de Coca-Cola qui défendra son monopole ! Chez les uns on parlera d’hommages « Colla-Terreau » et chez les autres de concurrence infâme et déloyale !!

En attendant on ignore encore où est passé Manureva. Où est passée la coque à Colas ?? Au large de la Bolivie ?

OH LA LA LA VIE EN ROSE...

L'amie gauche harasse une partie de l'UMP. Que voit-on là : Migaud, Charasse... ! Une partie de l'UMP n'en peut plus de voir le petit Nicolas nommer des socialistes plus ou moins roses à des postes importants du système constitutionnel français.

Commençons par Michel Charasse : le voilà promu « sage » du Conseil Constitutionnel par le chef de l'Etat ! L'homme aux splendides bretelles et aux cigares volumineux trônera à côté de personnages illustres comme Jacques Chirac ou VGE. Ce n'est pas vraiment une ouverture à gauche car depuis 2008 le père Charasse boudait la rose ! Il n'empêche, l'animal politique est toujours nostalgique du mitterandisme ! La question est : Mitterand était-il vraiment socialiste ?

Didier Migaud a lui été nommé, toujours par le petit Nicolas, au poste prestigieux de Président de la cour des Comptes ! Il est le remplaçant du feu Philippe Séguin ! Il rentre à la cour des contes de mille et une nuits de vérifications de comptes laissés pour compte car le rapport de la Cour des Comptes est purement consultatif ! Les magistrats de cette noble institution ne font que relever les dépenses improductives de l'Etat : surconsommation de l'Elysée, Falcone d'Estrosi, salaires irraisonnés des magistrats de la cour des Comptes eu égard à leur production écrite (un rapport) dont nul ne fait référence ou l'écho !! Tout le monde il s'en fout comme dirait mon voisin !

Oh la la la vie en rose, la vie que nous propose Nicolas très morose et qui croit nous planter dans le poteau rose à l'approche d'élections régionales à haut risque !!!

LA FERME HANTEE

La Ferme Célébrités est un show de télé-réalité à la C.... comme sait en concocter TF1.
La version 2010 se passe en Afrique du Sud et les Célébrités ont vite déchanté ! Deux participantes, Célyne Durand et Adeline Blondieau, ont abandonné, victimes de piqûres de tiques, d'allergies et de malaises ! Pourvu que la fête continue !!!

Allez les tiques et sans éthiques
Piquez célébrités !
Faut que ça ferme, piquez épiques
TF1 doit sombrer !

Piquez, soyez antipathiques
Pour ce show délabré !
Piquez sans fard, sans esthétique
Tous ces pseudo-fermiers !

Piquez, piquez, soyez mythiques
A votre façon gaie
D’écœurer tous ces allergiques
De la brousse épicée !

Allez le tique, sois anarchique
Dard, dard, pas de pitié
Qu’à épuiser les antalgiques
Ils songent à se barrer !

Allez les tiques, coups fanatiques
Sabrez moi ces tarés
Qui songent par cette vie d’Afrique
Un blason redorer !!

Soyez furieusement hystériques
Piquez les sans arrêt
Que TF1 voie faméliques
Tous ses parts de marché !

Allez les tiques, semez panique
Dans la ferme du blé
Où poussent en tiges stratégiques
Des sponsors adulés.

Allez le tique, soit tyrannique
Réactive les plaies
Que ce show Fouco-Castaldique
Soit démantibulé !

Qu’il mette à la place les piques
D’un très vieux chansonnier
Ou Mimi Mathy la mystique
Ange réincarné !

Qu’il nous repasse les classiques
Le Saint, le prisonnier
Les Experts, Dallas et sa clique..
Ca sera moins mauvais !!

Ca sera moins mauvais !
Ouais !

QUAND CE RAFFINAGE SERA FINI...

Christian Estrosi, à l'époque où il était secrétaire d'État à l'Outre-mer, avait réservé un Falcon privé pour 138,000 euros afin de se rendre à une cérémonie qui devait défendre l'inscription du lagon de la Nouvelle Calédonie au patrimoine de l'UNESCO. Maintenant qu'il est ministre de l'Industrie on le verrait bien prendre souvent l'avion privé ou multiplier les kilomètres en voiture pour relancer la consommation domestique en carburant ! Il s'agit de sauver nos raffineries qu'on menace de fermer pour cause de non rentabilité !

Car Monsieur Estrosi, à l'approche des élections régionales (c'est curieux la coïncidence !) monte au créneau pour défendre la cause des grévistes de Dunkerque ! Ces derniers défendent leur steak en refusant de travailler puisqu'on leur promet un chômage programmé ! C'est le groupe Total pour lequel ils travaillent qui a décidé de fermer le site de Mardyck (banlieue de Dunkerque) en raison de la surcapacité de production, conséquence inéluctable de la chute de la demande en carburants.

La grève consiste à ne plus produire le liquide précieux qu'on retrouve dans les pompes ! Plus de raffinage, plus d'essence, plus de gas-oil ! La pénurie guette !

Le PDG de Total est un noble qui a gardé sa particule : Christophe De Margerie !

- Notre groupe, malgré la crise, s'étoffe de marge ! Ris !

Ainsi s'exprime son directeur Financier ! Et le PDG sourit dans sa grosse moustache !!
L'avenir est rose ! Celui de ses ouvriers morose !

Comme il en fut pour le secteur sidérurgique (et bien avant pour le textile), l'heure est à la dés industrialisation de secteurs en perte de vitesse ! Les raffineries symbolisent un monde qui devient dépassé quand se pointe à l'horizon le spectre du véhicule propre, électrique ou solaire ou mu par hydrogène !

Le Gouvernement se trouve pris « le cul entre deux chaises ». Il doit sauvegarder l'emploi des raffineurs tout en dissuadant les Français de brûler de l'essence à coups de fiscalité et d'incitation à l'acquisition de voitures moins gourmandes... En attendant les gratifications aux futurs acquéreurs de la future voiture propre !!

Ce problème pompe l'Élysée qui doit carburer pour trouver une solution de court terme quelque peu raffinée !!

- Nous sauverons les emplois, lance Estrosi !

Mais ce qui est dit est zèle ! Je peux m'autoriser à le croire !

DU SANG ET DES LARMES

Trois évènements ont marqué les esprits et mettent en cause notre société de violence. Une violence de plus en plus jeune ; une violence que l'incarcération transforme en autoviolence (suicide)... Une violence larvée aussi...jusqu'au jour où...
C'est d'abord trois mineures, près de Grenoble, qui torturent un homme pour obtenir un code de carte bancaire.

C'est ensuite Jean Pierre Treiber qui se donne la mort dans sa prison, emportant son secret ! A-t-il vraiment tué Géraldine Giraud et Katia Lherbier ?

Enfin, c'est un homme qui reconnaît avoir kidnappé son fils et tué son ex-compagne, dont le corps avait été découvert le matin même lardé de coups de couteau à Fontenay-sous-Bois (Val-de-Marne). Le petit garçon avait été retrouvé sain et sauf après le déclenchement du plan "Alerte Enlèvement".

Elles sont trois mineures menées
Vers des manies de maux noirs
De sadisme en déversoir
Sur l’enfance sacrifiée.
Trois mineures que les montagnes
Par des cimes enneigées
Ne préservent pas des hargnes
Et des pulsions de damnées

Trois tigresses sans vergogne
Pour un trésor codifié
Vont un homme torturer
Et vas-y que je te cogne !!
Entravé dans ses suppliques
Le pauvre quinquagénaire
Subit le volcan des nerfs
De déesses sataniques.

Quand la douleur fut intense
Sous la brûlure de l’enfer
Quatre chiffres en souffrance
De ses lèvres s’échappèrent.
Quatre chiffres pour tuer
Au paradis grenoblois
Des frustrations de fauchées
Juste un temps de hors-la-loi.

Les uniformes sévères
Bientôt les interpellèrent
Garde à vue, aveu complet
« Voulait juste s’amuser ! »
La prison qui les attend
Des barreaux pour horizon
Jusqu’au jour où l’on se pend
A la barbe des matons.

Prendront-elles ce dur chemin
Que Treiber a emprunté
Pour fixer le dernier point
De son roman policier ?
Dans les geôles de France
Où s’incarcère le crime
Il demeure une souffrance
Telle que d’aucuns s’éliminent.

Quand la violence trace
Sur nos terres appauvries
Des sillons noirs de menace
La justice s’endurcit
Comme une coquille d’œuf
Fragile à tout craquement
Illusion d’un combat neuf
Que brandit le châtiment.

Illusion sécuritaire
Que ces prisons qui s’érigent
Quand le mal sorti de terre
Devient maître qui dirige.
Dérisoires bracelets
Et contrôles judiciaires
Qui n’empêchent pas le trait
Sur le destin d’une mère.

Qui n’empêchent pas la peur
De distiller son mystère…

ROBERT PANDRAUD ERRE EN PAIX ???

Retour de vacances ! Par quoi commencer ! La reprise est dure ! Bon, un peu d'hommages à "qui a causé des dommages". Il est mort, le Pandraud ! Et Pasqua de se pendre au gibet du désespoir !

Pour faire plaisir à Hortefeux cet Auvergnat est né en 1928 au Puy (Haute-Loire). C’est un fils d'instituteur, mais ne fera pas le métier de son père ! Non, il faut grimper ! Allez plus haut ! Aussi, le voilà diplômé de l'Institut d'études politiques de Paris, et de l'Ecole nationale d'administration (ENA) en 1953. Il aurait pu choisir la diplomatie…ce sera finalement le corps préfectoral tant il admire Papon !!

Jeune administrateur civil, il se voit affecté au cabinet du ministre de l'intérieur où il est chargé du réapprovisionnement en papier toilette sur lequel on note, au brouillon, quelques secrets policiers (noms de suspects, indication possible de circuits mafieux…). Puis il va occuper des postes en préfecture, notamment celui de secrétaire général dans les Hauts-de-Seine, lors de la création de ce département en 1967.

Il revient à la Place Beauvau au début des années 1970 ! La police le passionne : il y occupe divers postes avant de devenir directeur adjoint du cabinet de Michel Poniatowski. Il mettra deux mois pour bien prononcer le nom de son ministre de tutelle ! On est alors à l’époque de VGE et le folklore auvergnat a le vent en poupe, accordéon en tête !

Et c’est grâce à Ponia que la carrière administrative de Robert prend son envol ! Poniatowski l'installe à la tête de la direction générale de la police nationale. Il y restera jusqu'en 1978, pour devenir directeur général de l'administration du ministère. En 1981, l’arrivée de Tonton l’abat en plein vol ! Il perd des plumes ! La gauche socialiste place ses hommes de traque et de mise sous écoute !!

C’est une petite traversée du désert ! Un manque de grandes sensations coercitives ! Un désœuvrement de la matraque ! Mais, en 1983, Jacques Chirac à la mairie de Paris l’appelle :

- J’ai besoin d’un homme de confiance, un ancien flic qui connaisse les ficelles pour créer des emplois fictifs !

Robert ne peut refuser une telle proposition venant de Jacquot !! Quatre ans plus tard, quand Jacquot se retrouve à Matignon pour diriger le premier gouvernement de cohabitation (1986) il est tant satisfait des turpitudes finement soignées de son protégé qu’il le nomme ministre délégué à la sécurité auprès du ministre de l'intérieur. Et qui c’est le ministre de l’Intérieur à l’époque ? Hein ? Hein ?

C’est Charles Pasqua ! Tra la la la ! C’est génial ! Les deux hommes se connaissent déjà (les affaires de Paris, ça rapproche !) et ils frétillent de la queue et du bec rien qu’à l’idée de coincer des moins malins qu’eux : les petits dealers, les gauchistes en mal de Mai 68, les bronzés qui n’ont pas les moyens de faire du ski…

Pendant deux ans Robert et Charles formeront un tandem incroyable !

- Quand nous arrivions, les gens se mettaient à crier "Voilà Starsky et Hutch !"", se souvient, un brin nostalgique, M. Pasqua ! Bon ! On vit avec les références culturelles de son époque ! Encore heureux qu’on ne les ait pas comparés aux drôles de dames ! Mais non, suis-je bête ! Les drôles de dames…elles étaient trois !!

- Nous étions pratiquement des inséparables. J'étais plus politique, il était plus technicien", indique encore l'ancien ministre de l'intérieur !

Hé oui ! Des inséparables ! Deux pères au Quai...des orfèvres, des orfèvres ! Deux super flics qui vont rendre la vie dure aux gangsters comme… Oui, bon ! On arrête là les clins d’œil au monde débridé du feuilleton américain !

A partir de novembre 1986, les deux hommes font face à l’ire des étudiants et des lycéens qui fustigent la loi Devaquet (secrétaire d'Etat aux universités). De coups de matraques en gaz lacrymogènes les rixes perdurent jusqu’à ce que, dans la nuit du 5 au 6 décembre, un étudiant tombe, victime d'une équipe de policiers à moto !

- C’était nos "voltigeurs", disaient Charles et Robert ! De vrais pros qui travaillaient sans filet lors de filature ! Dommage, après cette bavure, on nous a dit de dissoudre ce corps exemplaire !

La victime est un jeune du nom de Malik Oussekine. Il a 22 ans. Les policiers en moto testent sur lui une nouvelle matraque décoiffante ! Le résultat est au-delà des espoirs policiers : le jeune homme s'effondre. Il mourra quelques heures plus tard à l'hôpital Cochin.

L'émotion est immense et la médiatisation intense. Tandis que Jacquot retire le projet Devaquet, Robert commente le drame : "La mort d'un jeune homme est toujours regrettable, mais je suis père de famille, et si j'avais un fils sous dialyse, je l'empêcherais de faire le con dans la nuit (...). Malik n'a jamais pu passer son bachot. Il est allé à l'école de tous les ratés de la bourgeoisie. Ce n'était pas le héros des étudiants français qu'on a dit."

Et c’est sur cette bonne phrase que j’en terminerai avec Robert Pandraud ! Je pense que j’aurai plus de cœur à la rhétorique au cours d’éloges funèbres à la mémoire d’autres Robert ! Mais Hossein et Badinter peuvent vivre encore longtemps ! Je ne suis pas pressé !!

L'EUROPE ET SA MAUVAISE GRECE

Depuis si longtemps que la belle Hélène vivait au dessus de ses moyens il fallait que cela arrivât ! La corne d’abondance que nous Prométhée les Athéniens n’était qu’une boîte de Pandore qui déverse, à présent, tous les maux d’une mauvaise gestion : déficit, risque de faillite et plan d’austérité en vue.

A force de remplir un tonneau de Danaïdes de liquidités qui s’évaporaient aussitôt, les Grecs ont vu fondre leur économie, leur toison d’or à en perdre le fil d’Ariane qui les aurait évité de se perdre dans le labyrinthe de la mondialisation bancaire !!

Ils affichent une mine aux tords et déclarent la mea culpa ! Ils se rendent compte que l’amour de l’argent est rosse ! Et ils vont Morphée, heu, morfler !!

Car les Grecs sont en faillite ! Et les méchants spéculateurs jouent à la baisse la monnaie grecque en vendant des titres d’actions de sociétés helléniques avec des coups de boutoir décisifs qui ne peuvent guère aider Sisyphe !

Dès qu’une société grecque pensera combler un petit trou de trésorerie, patatras, un roc de dettes dévalera tout aussitôt de la courbe fragile du redressement des marges ! Eternel recommencement ! Restriction, réduction de dépenses, encadrement du crédit ! Austérité !

La monnaie grecque est donc attaquée à la baisse et pourrait, selon certains prévisionnistes, devenir, dans ce cas, cendre !!

Mais, dites-moi ? La monnaie grecque…mais, c’est l’euro !! Notre euro !! Notre € !!

Mais dis donc le méchant spéculateur, quand tu revends en masse des obligations grecques ou des actions de firmes athéniennes, salopard que tu es, tu mets en danger notre euro !!

Les gouvernements de l'Union Européenne s’en sont émus !

Pour eux, à Athènes le Pirée naît, heu, le pire est né !!

Il faut aider la Grèce pour soutenir l’Euro ! Même si l’économie d’Hélène ne représente que 3 % de la zone « Euro », il faut sauver le soldat grec !! Solidarité, mes frères pour ne voir l’euro que fort ! Cette leçon d'économie vaut bien un fromage !

Les copains de la zone « euro » prendront des mesures coordonnées pour assurer la stabilité de ladite zone mais demandent à la Grèce de mettre en oeuvre son plan d'austérité budgétaire avec détermination et rigueur !!!

Certainement moins d’aubergine dans les moussaka, de feta dans les salades tyzatziki, une nouvelle TVA sur le Ouzo (ça devrait plaire aux combattants de l’alcoolisme) !!

Le Grec va subir l’affreux supplice de Tantale !! Il va lorgner sur certaines richesses qu’il ne pourra acquérir ! Il ne pourra pas racheter de nouveaux pneus et on imagine un flic local dire :

- Mais dis donc toi, tes pneus d’Audi...c’est du lisse !!

Je cite Audi mais si ça tombe (aïe) les Grecs ont beaucoup acheté de Toyota !! Ce serait vraiment l’avalanche de malheurs !

GARDE A VUE ! PRESENTEZ...LARMES !!

CA NE PEUT PLUS DURER !!

La garde à vue soulève des polémiques ainsi que des personnes à qui on demande de quitter le lit, tout en restant en pyjama pour passer un petit séjour dans un commissariat !
Ah si seulement on donnait les moyens humains et matériels pour que notre Police (service public s'il en est !) honore ce genre de séjour de plus en plus proposé !

La police n'est pas bien lotie
J'en veux pour preuve mon séjour
Au commissariat cette nuit
Disons le tout court : pas glamour !

Commencement : pour menotter
Le plus poliment mes poignets
Le policier s'y prit trois fois
Problème de clé, du moins je crois !

Dans le fourgon ça sautillait
A la moindre disparité
Excusez nous : les suspensions
Dit un flic plein de contrition !

Le froid au poste me surprit
A peine 11, givre aux fenêtres
La couverture sentait pipi
J'eus mal à voir mes songes naître !


Entretemps un vieux commissaire
Souffreteux, perdu dans ses glaires
Par deux doigts tapa mes propos
Sur un clavier très rococo !

Dans ma cellule la vieille ampoule
Avait grillé : pas d'effet joule !
Trois ans qu'on en a en commandé
Se lamenta un brigadier !

La nuit dans mon demi sommeil
Un vil arôme sans pareil
Me réveilla : c'est leur café
C'est del chirloute à bon marché !

Je les entendais houspiller
Sur les horaires élastiques
Hortefeux en eut pour ses frais
Ainsi qu'un autre politique !!!

Je suis sorti le lendemain
Le coeur empreint de désespoir
La police a besoin de mains
De matériels et d'accessoires !

C'est un métier si délicat
Qui nécessite qu'on sursoie
A des dépenses plus futiles !
Modernisons tous nos vigiles !!

ESPECES PLUS OU MOINS PROTEGEES

Une tribu indienne qui juge que sa situation est similaire à celle des Na'vi du film "Avatar" a lancé un appel à l'aide au cinéaste canadien James Cameron, dans un encart publié lundi par le magazine américain "Variety".

La compagnie britannique Vedanta Resources, aurait l’intention d'exploiter les riches gisements de bauxite que renferment les collines de Niyamgiri. En ces lieux vivent les Dongria Kondh ! Les Dongria ne veulent pas mourir !

Par ailleurs, et pour la première fois en France, un bébé rhinocéros indien vient de naître au zoo de Cerza, à Hermival-les-Vaux, près de Lisieux (Calvados) ! Ca s’arrose (au calva !)
Zoo près de Lisieux
Thérèse est loin des yeux
Des mordus d'un véloce
Petit rhinocéros.

L’unicorne indien
Se déplace très bien
Dans sa captivité
Sous le feu des clichés.

Pachyderme chéri
Par fantasques Dali
Fellini, Ionesco
Reprend vie au zoo !

Si longtemps braconné
Pour sa corne censée
Etre fée d’Aphrodite
S’échappe enfin des mythes

Le voilà protégé
Car pour mieux copuler
Viagra, Cialis
Nous jouent les bons offices !

Mais au pays lointain
Où vivaient ses anciens
Pas besoin d’artifice
Pour engendrer des fils.

En tribu indienne
Les Dongria conviennent
Que la contraception
N’est pas leur obsession !

Bien plus sont-ils soucieux
Des projets dangereux
Qu’attise le bauxite
Abondant en leur site !

Exploiter cette roche
Par de géantes pioches
Détruirait la colline
Où plongeaient leurs racines.

Pour de l’aluminium
On chasserait des hommes
En sapant des forêts
Séculaires et sacrées !

On ôterait la vie
Aux Dongria s’écrie
Une grande ONG
Qui veut les protéger !

Qui écrit, à dessein
A ce grand Canadien
Le nommé Cameron
Pour qu’il change la donne !

Mais le père d’ "Avatar"
Y trouvera-t-il gloire
Autant qu’il en glana
A choyer Pandora ?

Puisque Niyamgiri
La région des maudits
Des falots Dongria
Ce n’est pas Pandora !!

Si l’argent coule à flots
En 3 D, triple show
Saura-t-il immerger
Des cupides projets ?

Zoo près de Lisieux
Bébé rhino joyeux
Goulu tête maman
Loin du feu de l’argent !