SOUVENIRS D'ARCACHON

Vue du Cap-Ferret (Photo de l'auteur)

Le bassin somnolent
Sous le bleu nuageux
S’acclimate aux élans
Du soleil amoureux.

La mer s’est retirée
Pudique, à reculons
Pour laisser le sablé
Faire l’amour aux rayons.

Et la vase frissonne
Sous les chaudes caresses
Le décor s’abandonne
En mille éclats d’ivresses.

Les barques indolentes
Crayonnent de leur ombre
L’étendue suffocante
En délicats tons sombres.

L’horizon se pavoise
D’une crête en éclat
Qui s’élève et nous toise
O dune du Pilat !

Arcachon retenue
Au delà des pinèdes
De ce temps suspendu
Goûte les intermèdes.

Un sursis pour les flots
Qui bientôt vêtiront
Ce corps visqueux et chaud
Tombé en pâmoison.

Mais la marée montante
De ses rondeurs salines
Réveillera l’amante
Et ses langueurs marines.

L’éveil reprendra corps
Dans les sillages blancs
Des voiliers loin du port
Avides d’océan.

Les parcs ostréicoles
Des vues s’éclipseront
Plattes (1) en banderoles
Vers eux navigueront…

(1) Bateaux utilisés par les ostréiculteurs en mer haute pour visiter les parcs à huitres.

TAUX A 5,5 : HOMMAGE AU REDUIT !!

Après la hausse de 9,7 % du prix du gaz en avril, c'est au tour de l'électricité de voir ses tarifs réévalués à la hausse à partir du 15 août. La Commission de régulation de l’énergie a donné son aval le 11 août pour une hausse moyenne de 3,4 %.

Bon, c'est comme chaque année, on va mettre la main au porte-monnaie mais surtout qu'on ne s'avise pas de revoir à la hausse le taux de TVA pour les réparations de bâtiments de plus de deux ans ! C'est un bruit qui court et je souhaiterais qu'il ne courût point davantage !!

Si on repassait au taux de 19,60 % (taux normal) il y a de fortes chances pour que les (ex) bénéficiaires de la mesure usassent du travail au black ou, radicalement, reportassent des petits travaux d'entretien aux calendes grecques. Dans les deux cas l'Etat accuserait une baisse de rentrées fiscales soit le contraire de l'effet attendu !

Comme dirait Laffer, un bien brave économiste, il faut trouver un taux global d'imposition qui ne dissuade pas les gens de travailler ou de faire travailler !!

Car il faut être riche pour payer l'impôt ! Avoir de l'or ! Gold ! Et oui, la transition est toute faite : un petit clin d'oeil au groupe Gold (ah les années 80 !) dont j'ai parodié une chanson très connue !!

D’accord même si c’est la poisse
Plus cher l’électricité
Après le gaz on se blase
Des augmentations serrées.

Mais n’allez pas jeter la pierre
Sur le beau taux dont certains
Ont bénéficié
Car justement l’aide à la pierre
Commence par l’aide à rénover !

Soyez gentils, solidaires
Des gens qui sont acculés
A l’entretien des gouttières
Ou des toitures abîmées

Le vieil immobilier : la ruine
Quand il faut se dire un jour
Il faut tout réparer
Ou mettre au norme la cuisine
Pour se voir encore assuré !

Laissez nous goûter
Au taux de 5,5 qui nous reste
Pour ces maisons âgées
De deux ans ! Laissez !!
Laissez nous payer
Le taux réduit, oui, faites un geste
Sinon vous nous forcez
Au black « non déclaré » !

Vous avez le choix des armes
De la fiscalité
Mais Laffer dit : c’est un drame
De vouloir trop imposer !

Donc n’allez pas jeter la pierre
Sur le 5,5 que certains
Ont bien apprécié
Pensez aux métiers de la pierre
Aux petits maçons et plombiers !!

ROMS

Un député UMP villepiniste de l’Hérault, Jean-Pierre Grand, se grandit face au "petit" qui dirige le pays. Il estime que “la politique de démembrement des camps illégaux tourne à l’ignoble” : “Peut-on être un député de la République et laisser faire cela sans réagir quand on découvre que les forces de l’ordre, intervenant très tôt le matin, trient les familles, les hommes d’un côté, les femmes et enfants de l’autre, avec menace de séparer les mères et les enfants ?. Tous les Républicains ne pourront que condamner ces méthodes qui rappellent les rafles pendant la guerre.”

Evidemment il s'agit de la politique de démembrement des camps de Roms ! Un problème récurrent que ces gens du voyage ! Des nomades, chantés par Jean Ferrat ou par Daniel Guichard (le gitan que tu ne connais pas) considérés comme des voleurs de poules, persécutés sous Vichy (voir l'excellent film de Tony Gatlif "Liberté" avec Marc Lavoine) mais qui revendiquent leur particularisme et leur singularité.

Sont-ils les nouveaux boucs émissaires, figure de proue d'un récent discours sécuritaire ?

Des camps de roms
Des rangs de com.
Communiquer
Comme unique haie !!
Comme seul cancer
Contre l’ornière :
Bouc émissaire
Chasse aux sorcières !

Refrain connu
Sus au troublant
A l’incongru
Au dérangeant !
Hors de nos rues
De nos campagnes
Grosses verrues
Que le pus gagne.

Le rom a rein
Solide et fier
Brisons l’entrain
De ses manières.
Qu’on le conspue :
Le rom en tique…
Fi de l’intrus
Sauf sa musique !

Entre l’envie
De le parquer
Et le souci
De l’exiler
La France essaie
Schizophrénie
L’assimilé
Puis le banni !!

Rom en faute aux
Yeux des croquants
Vade retro
Vilains gitans !
Chassons ces hommes
Loin de nos coeurs
Laisser des Roms
Nourrit la peur…

Manouches, partez !
Pas touche, marnez !
Joli discours
Pour la basse cour !
Le coq empâte
D’identité
On graisse la pâte
Au bon Français !

Ca sent Vichy
Qui en a cure
Quand s’avachit
La conjoncture ?
Et quand chacun
Défend son gras
Qui se restreint
De mal en pas !

UN DISCOURS QUE L'ANE OIT DE GRENOBLE...

Double-cliquer sur l'image pour mieux lire le texte !!

Ah, il en fait de belles le petit Nicolas quand on est en vacances !! J’ai ouï dire qu’il avait tenu un discours très musclé à Grenoble, théâtre de guérilla urbaine provoquée à la suite du décès d’un jeune braqueur !

Il n’a pas ressorti le Karcher mais a clairement indiqué que "La nationalité française doit pouvoir être retirée à toute personne d’origine étrangère qui aurait volontairement porté atteinte à la vie d’un policier, d’un militaire de la gendarmerie ou de toute autre personne dépositaire de l’autorité publique" !

Bon, Nicolas, c’est quoi ces vacances ? Tu ne peux pas te reposer un peu ? Les discours sécuritaires te sécurisent ? Ah, c’est cela ! Tu rechasses sur les terres du gros borgne ou plutôt sur celles de son héritière ! Mais repose toi donc ! C’est l’été !! Les vacances, soleil d’août, doux doux… Tout doux !

En parlant de doux tu as installé officiellement Mr Le Douaron comme préfet de l’Isère ! Le Doux à ronds ? Quelqu’un de sympathique à qui tu vas donner les moyens pécuniaires pour faire de la prévention ? J’en doute pour le premier postulat (le fait qu’il soit sympathique !) comme pour le second quoiqu’en partie : il y aura bien des moyens mais pas pour la prévention ! J’ai entendu dire que tu avais promis 38 policiers supplémentaires pour le commissariat local afin de faire face à ce grand banditisme qui sévit sur l'agglomération grenobloise ! Dis-moi, y aura-t-il des policiers de moins de 1,60 m dans ce contingent ? Oui, parce que j’ai appris aussi que les petits formats pouvaient désormais caresser l’espoir d’être flic ! Voilà une mesure qui fera bondir de joie la HALDE !!

Mais revenons à tes propos !

Le constitutionnaliste Guy Carcassonne "doute" que la déchéance de nationalité française pour des crimes de droit commun soit légale au regard de la Constitution de la Ve République. Celle ci précise dans son article 1 que la République 'assure l'égalité devant la loi de tous les citoyens sans distinction d'origine, de race ou de religion"

Carcassonne qui se veut un rempart de la Constitution (oui, elle est facile !) rappelle que le Conseil constitutionnel a validé en 1996 une loi selon laquelle "peuvent être déchues de la nationalité française les personnes ayant acquis la qualité de Français qui ont été condamnées pour un crime ou un délit constituant un acte de terrorisme".

Mais il doute que cette entorse au principe d'égalité des citoyens devant la loi puisse être étendue à des crimes de droit commun", la nationalité était "une partie intégrante de notre identité".

Bon, en quelque sorte, cher Nicolas, tu as besoin de caresser dans le sens du poil quelques éléments du FN. Un bon juriste, comme toi, sait pertinemment le risque de voir poser un veto par le Conseil Constitutionnel où siègent tes grands amis, Giscard et Debré !

Non, franchement, prends des vacances avec Carla ! Comment, Carla n’est pas en vacances ? Elle tourne avec Woody Allen ? Ah, elle termine ? C’est quoi le film ? Midnight in Paris ! Ce sera bien comme film ? Tu n’en sais rien ? Ah ? Enfin, c’est mieux Paris que Grenoble !! Bon, je te laisse !

CREMER, SEPT AOUT...C'EST TOUT !!

Bruno Cremer s’en est allé… J’ai vu rapidement la petite photo et le titre la surplombant : « Décès du comédien Bruno Cremer ». C’était furtivement en passant devant un kiosque de Luz St Sauveur dans les Hautes-Pyrénées, la bourgade aux trois vallées, là même où j’avais planté ma tente au Toy Camping.

Bruno Cremer mort ! Encore un géant du cinéma français qui nous dit le bonsoir juste quelques jours après le départ de Bernard Giraudeau !

Bruno Cremer !! Le l’avais vu dernièrement dans un film de Ozon « Sous le sable ». Il n’avait pas un grand rôle mais assurait son personnage d’homme disparu en mer ! Je l’ai admiré dans le film de Costa Gavras « un homme de trop » où il incarnait un résistant durant la seconde guerre mondiale. Il me tarde de voir le film de Schoendoerffer où il incarne l’adjudant Willsdorf de la 317ème section au plein cœur de la guerre d’Indochine.

Il y aura toujours occasion de revoir un épisode des aventures du commissaire Maigret ! Il avait repris le personnage de Simenon avec brio ! A présent le bonhomme a cassé sa pipe !

Bruno Cremer s’en est allé ce samedi 7 août des suites d’un cancer de la langue ! Ironie du sort pour quelqu’un qui n’eut de cesse que cet organe ne fourchât point et qu’il articulât harmonieusement les mots gravés dans les dialogues théâtraux ou dans ceux du 7ème art !

Adieu l’artiste !

ETRE EN BLANC...ET TREMBLANT !

La période des grandes vacances est propice à la réflexion !! Le petit Nicolas cogite sur la nouvelle équipe ministérielle de septembre et Laurent Blanc, le nouveau sélectionneur de l'Equipe de France de Football, fait turbiner ses méninges pour savoir qui sera aligné sur la feuille du prochain match (le 11 août, à Oslo face à l'équipe Norvégienne qui est loin d'être une omelette).

Ribéry et Benzéma seront-ils du voyage en dépit de leur mise en garde à vue dans les prolongations interminables de l'"affaire Zahia" ?

Evra, l'ex capitaine séditieux, écopera-t-il définitivement d'un carton rouge ?

Thierry Henry sera-t-il rappelé de sa retraite dorée new-yorkaise ?

Alignera-t-on enfin des joueurs lensois et lillois (hum, je sens que renaît ma sève régionaliste !) ?

Ah quel suspence ! Ca m'empêcherait presque de dormir !! Si, si !!

PAUVRE PRESSE (4)

Double cliquez sur la page de ce colossal roman photo afin de goûter avec confort le substrat des dialogues hautement philosophiques !!

Comme on s'ennuie durant les vacances d'été ! Heureusement je pars bientôt et laisserai mon blog au repos ! Ca tombe bien : rien à grignoter dans la presse qui vaille la peine d'être relaté ! Alors je me retranche sur le dossier Bettencourt et retaille un costard à Claire Chazal ! Notre blonde quinquagénaire a eu la primeur d'interviewer la première fortune de France ! C'est fou ce qu'on apprend comme révélation !! Gala peut aller se rhabiller ! TF1 c'est vraiment une superbe entreprise journaliste d'investigation ! Chapeau bas !

HAMID ET LES 60 DONATEURS

C’est en voyant un lévrier afghan faire ses besoins dans les rues de New York qu’Hillary Clinton s’est soudain souvenu de la conférence internationale qui devait s’ouvrir aujourd’hui dans la capitale afghane !

- Oh my good ! J’ai failli oublier le rendez-vous ! En plus le Président Karzaî me l’avait rappelé au téléphone hier soir ! J’espère que je n’ai pas Alzheimer !! En plus d’avoir un mari ex Président et saxophoniste de surcroît ! Bon, est-ce que je l’avais noté sur mon agenda ? Mais oui ! Bon il faut que je prenne l’avion au plus vite ! Ca va, ici les compagnies aériennes ne font pas grève !!

Et voilà Hillary partie pour la Conférence Internationale à Kaboul ! En vol elle se prend un bon taboulé car c’est le genre de met qui la cale (Taboulé ça colmate et non pas Kaboul et sa taule mate !). Arrivée sur place elle retrouve l’ami Bernard Kouchner qui a délaissé la Corse pour quelques jours.

- Hello Bernard, comment va Christine (Ockrent) ?
- Oh, Hello Hillary, comment va Bill ?

Ah, les traditionnels saluts diplomatiques et les protocoles de bon aloi ! Mais que voit-on là bas, qui semble effacé dans son coin ? Mais, oui ! C’est bien Manouchehr Mottaki, le chef de la diplomatie iranienne, le grand vizir diplomate de Ahmadinejad ! Le monde est petit !
Bon où est le buffet ? Ah, on suit la foule ! Hé, poussez pas, il y en aura pour tout le monde ! Non ? Non ? Pas pour tout le monde ? Faut-se dépêcher sinon les amuse-gueule vont nous passer sous le nez ! Surtout les Bolani kachaaloo ! Non monsieur ! Ce ne sont pas des beignets à base de kachaloo, heu de cachalot ! Ce sont des galettes de pain farcies aux patates ! Oui, Monsieur, parfaitement, Mr Parmentier s’est rendu même en Afghanistan !

Quelques dégustations plus tard tous les convives (60 pays réunis, quand même !) se voient conviées à la salle de réunion. Le Président Karzaï expose l’ordre du jour :

- Je vous ai convoqués pour vous demander des sous ! Et puis, je l’admets, je ne désespère pas de voir les forces de l’Otan quitter mon territoire d’ici la fin 2014 ! L’un ne va pas sans l’autre ! Si la manne financière arrive je pourrai me payer une armée, une vraie, une bien nourrie et bien entraînée !

Les convives écoutent attentivement ! Parfois un Bolani kachaaloo mal digéré laisse s’envoler un borborygme du plus bel effet ! A la fin du speech c’est l’ovation ! Hamid Karzaï a su être convainquant même si certains, sceptiques, en subodorant la fragilité de son sceptre tiquent !
Il faut dire que la partie est jouable mais à hauts risques ! Les talibans sont toujours là ! Mais dans leurs rangs émergent les fameux rebelles dits « de rang inférieur ». Ces derniers avaient besoin de combattre pour de l’argent et non par idéologie ! Karzaï peut compter sur eux pour un processus de réconciliation à condition de les arroser ! D’où l’intérêt de récolter l’aval des bailleurs de fonds !! Car quand le fonds fond les talibans sans fond s’en font !

Reste les autres talibans ! Les incorruptibles ! Les fanatiques qui crachent sur la nouvelle Constitution afghane ! Combien sont-ils ? Les statistiques n’affluent pas au pays de l’opium !
C’est tout aussi difficile d’évaluer le nombre de corrompus ! Parmi les proches de Karzaï il en est qui verraient d’un bon œil affluer les flux de trésorerie occidentaux ! Combien sont-ils ? Quel pourcentage de richesse seraient-ils capables de détourner à leur profit si les donateurs acceptaient de signer des gros chèques ?

Il faudra sûrement mettre des gants dans cet engagement financier ! A moins qu’on ne s’en lave les mains ! Ou qu’on fasse un compromis des deux : « lave-gant » !

LE MARIN COMEDIEN EMPORTE PAR LA VAGUE

L’ami Bernard nous a quittés ! Bernard Giraudeau est mort ce samedi 17 juillet dans la matinée. Il a succombé au cancer qui le rongeait depuis 10 ans. Cet immense comédien a d’abord été un marin (notamment embarqué sur la Jeanne d’Arc dont j’ai évoqué la mise à la retraite dans un article précédent). Puis il a quitté la Marine et tenté sa chance en tant que comédien ! Il décroche le premier prix de comédie classique et moderne du Conservatoire, lieu prestigieux où il rencontre sa future femme, Annie Duperey…

Je conserve de lui le souvenir d’un homme talentueux, d’une esthétique rare ! Evidemment je garde de lui, comme tout à chacun, son enseignement humaniste du combat contre la maladie. Devenu homme de plume Bernard n’aura de cesse que sa maladie soit une compagne avec qui il faut composer. Ce mal incurable ne l’empêchera jamais de rester un homme digne et généreux, prêt à aider les malades en soutenant l’Institut Curie et l’Institut Gustave Roussy.

Je lui rends hommage par ce poème qui reprend une bonne partie de sa filmographie.

C’est l’année des méduses au sourire de cancer
Le toubib est formel : c’est jamais plus toujours !
Et tous les spécialistes reprennent le discours :
Désormais contre l’ogre ce sera bras de fer !

C’est un vent de panique qui secoue ta carcasse
Pas une poussière d’ange dans cette rue barbare
C’est une nouvelle vie qui ce jour là se place
Croque la vie, dis-tu, malgré la mort qui barre.

Ton mal comme papy fait de la résistance

Tu marches à ses côtés, deux hommes dans la ville
Oh jeux de société qui gomment les souffrances
Tandis que coup suprême fait meurtres à domicile !

Mais la Passion d’amour et la tendresse bordel
Te susurrent : « viens chez moi, j’habite chez une copine ! »
Et c’est « moi vouloir toi » qui fait pousser tes ailes
Te fais dire : « Moi, fleur bleue » et la Boum te ranime !

Et comme gouttes d’eau sur pierres brûlantes
Les chants après l’amour ont comme un goût de crème
Et de drôles d’oiseaux suivent sans épouvante
Les caprices d’un fleuve avant le coup suprême !

Comme les loups entre eux feignent le grand pardon
Tes cellules malades travestissent la mort
Avec les longs manteaux de sursis, d’abandon
Et c’est l’homme voilé d’espérance qui dort !

Mais la fausse Marquise, n’est pas la Reine Blanche
Et bientôt elle reprend, c’est une affaire de goût
Ses horribles oripeaux et sa faux au long manche
- Je suis un assassin, déclare-t-elle sans bagout !

Il est mort le Gitan, le Ruffian de nos planches
Puisque les métastases, elles ne pensent qu’à ça
Ont eu raison de lui au bout d’un long combat
C'est le fils préféré du cinéma qui flanche !

Pleurez, sans ridicule, la petite Lili
Marthe et aussi Hécate, maîtresse de la nuit !
Et toi le Juge Fayard dit le Shériff consens
A poser sur sa tombe des bouquets éclatants.

L'EXEMPLE A SUIVRE : INVOQUER UN WAUQUIEZ

Le Point et Libération vendredi ont révélé que M. Wauquiez avait profité d'un petit déplacement officiel à Londres, le 28 juin, pour y rencontrer des banquiers et des gérants de fonds spéculatifs (Hedge funds).

Selon les deux sources journalistiques, M. Wauquiez, notre Secrétaire d’Etat à l’Emploi a rencontré les financiers de sa gracieuse Majesté lors d'un dîner-débat dans un club de Mayfair, au plein cœur d’un quartier très chicos de Londres.

- Bonjour les amis, a-t-il lancé, je n’ai plus un radis (radish) pour ma toute nouvelle formation politique qui se nomme Oxygène ! Comme chez nous Mme Bettencourt ne peut plus rien donner aux partis depuis l’histoire qui frappe mon collègue Eric Woerth je me permets de solliciter de votre bienveillance quelques livres sterling ! Je ne vous en voudrais même pas si votre monnaie ne joue pas le jeu de l’Europe ! L’argent n’a pas d’odeur (money has no smell) !

- Of course…allons, champ...agne pour tout le monde ! Comment voulez-vous my dear ?

- Je ne sais pas moi, 10.000 livres, lance au hasard Laurent Wauquiez, ce serait un bon début !

- Mais pourquoi le nom d’ « oxygène », demanda un banquier de la City tout en exportant de sa bouche des volutes de cigares ?

- Heu, ben, c’est rapport à Sœur Emmanuelle du Caire !

- ?

- Oui, j’ai été professeur de français au Caire et j’ai eu l’occasion de la rencontrer souvent ! C’était une sœur plein d’oxygène et de vie ! Et puis c’est aussi en raison d’Oxygène de Jean Michel Jarre ! J’adore cette musique ! Enfin, ce nom m’est venu à la suite d’une réflexion calembouristique : j’aime la vie et considère que tout ce qui est occis gène !

Evidemment, dans la langue de Shakespeare, le mot d’esprit plongea dans un abîme d’incompréhension mais Laurent n’en eut cure ! Il était content de son voyage à Londres et eut grand soin de payer sa nuit d’hôtel pour ne pas affûter les mauvaises langues ! La vie ne fait pas de cadeaux, en ce moment, avec les gabegistes !

En matière de « vaches à lait » Laurent souhaite vraiment être un veau quiet !!

SARKOZ VA PARLER (et non pas "Ca repose : va carreler !"

La coupe du Monde est à peine finie que déjà le petit Nicolas réinvestit les espaces médiatiques ! Pas de sport ce lundi : la place est vide ! Profitons-en ! France 2 va bien le recevoir ! C'est une chaîne publique et Poujadas est sympa !!

Je ne suis pas sûr que l'audience sera extraordinaire : les gens sont en vacances, on joue aux boules dans les campings, on lit le dernier roman de l'été en écoutant le tube de la même saison, on se baigne encore dans les vagues trépidantes de l'Atlantique tant que le soleil généreux se déhanche en mille rayons !!

La soirée sur France 2 devrait retrouver du poil de la bête avec le feuilleton "Castle". Ce soir,
Castle et Beckett enquêtent sur le meurtre d'une femme qui a été trouvée congelée et attachée à des barres d'aciers sur un chantier. C'est plutôt sympathique et ça part sur des très bons auspices !

A moins que je zappe ! Hé oui ! Je vais zapper sur France 3 ! Là c'est géant ! Titanesque !

On va retrouver l'ambiance de l'émission de radio "Salut Les Copains». Et surtout revoir les quatre égéries (beaucoup tellement c'est hilarant !) de l'époque : Sheila et ses couettes (et dans de beaux draps !), Sylvie Vartant et ses dents décapsuleurs, Françoise Hardi et sa minijupe et France Gall à la voix aussi acidulée que les sucettes !

A moins que je ne roupille sur le canapé vers 20 H 30 !! C'est dur les vacances !!

DES ECHOS QU'ON ECRIT...

Au coeur de la polémique : des échos, des "on-dit" lancés apparemment par des sites journalistiques sur l'affaire Betancourt ! Eric Woerth se défend (voir mon article précédent) et, à priori, la présomption d'innocence ne doit pas se transformer en présomption de culpabilité.

Toute cette affaire crée un climat délétère dès l'été et offre à nos yeux hagards le spectacle d'une triste démocratie dont le temple (la chambre des députés) se transforme en règlement de comptes et phrases assassines !

Marine se frotte les mains en regardant ce triste spectacle de loin...

ON LUI DONNERAIT LE BON DIEU SANS COMMISSIONS

Double-cliquez sur la photo et priez !!

C'est faux et archifaux". Pour la seconde fois dans la journée de mardi, le ministre du Travail Éric Woerth a nié publiquement avoir reçu de l'argent liquide de la part de Liliane Bettencourt pour financer la campagne de Nicolas Sarkozy en 2007. Au troisième reniement il pourrait s'attendre à voir un coq chanter !

Pourtant l'ancienne comptable de l'héritiére de l'Oréal a affirmé le contraire sur le site Web Médiart. Invité par TF1, pour le journal de 20 heures, Éric a répété n'avoir "jamais reçu le moindre euro de Liliane Bettencourt, surtout de cette manière-là (en liquide !)".

Les petits copains de l'UMP tirent à boulets rouges sur le site Médiapart qu'ils accusent être un repaire de faux journalistes, un ramassis de journaleux pourris, de cracheurs de polémiques, de baveurs de ragots !!!

Les socialistes qui veulent savoir la vérité en prennent aussi pour leur grade. Un de leurs traitres, le fameux Besson (il y a longtemps qu'on n'avait plus parlé de lui !), a même déclaré :

- Il y a une vingtaine ou une trentaine de députés socialistes que l'odeur de sang, ou le fait qu'un homme soit blessé, excite de façon malsaine et notamment Christian Paul dont le visage suinte la haine ! S'il a une arme, on a l'impression qu'il tue !

Bon ! On va peut-être se calmer Monsieur Besson ! De bonnes vacances feront du bien !!

DES BLEUS POUR BLANC : CARTON ROUGE !!

Christian Blanc parce qu’il est né en Gironde aime le bon vin de Bordeaux !
Mais il aime surtout les cigares !

L’un n’empêche pas l’autre, me direz-vous ! Les deux passions ne sont pas incompatibles !
Mais chez le Baron Blanc l’attrait des gros cigares est péremptoire ! Une véritable addiction tabagique de haut de gamme qui l’échoit depuis des décennies…

Sa femme a beau lui répéter :

- Cricri (elle le surnomme cricri) arrête de dépenser ton argent pour ces gros cigares ! Si tu veux vraiment fumer achète de simples cigarettes ! C’est moins cher et ça le sera encore plus (moins cher) dans un an !

- Comment cela ma chérie ?

- J’ai ouï dire que certaines marques de cigarettes pourraient baisser leurs prix d’ici un an. La baisse pourrait être de 20 centimes par paquet ! Cela pourrait se produire vers juin ou juillet 2010 !

- Comment le sais-tu ?

- Secret !! J’ai mes informations ! Je ne te dirai rien !

Christian reste abasourdi puis le scepticisme le gagne ! Ce n’est pas la première fois que sa moitié lui raconte des histoires à dormir debout ! Elle est un mélange de mythomane et de pythonisse dilettante !

Pour se remettre de ses émotions il va se fumer un bon gros cigare ! Oh, c’est le dernier ! La boîte est vide !! Zut ! Il faut en commander !! Autant en acheter un gros stock d’avance eu égard à sa consommation quotidienne. Un achat spéculatif : mieux vaut acheter tout de suite car, à l’inverse des prévisions élaborées par sa femme et qui concerne les cigarettes, le prix des cigares ne va cesser de croître ! Il en est persuadé !

- Allô, Guillaume ?

De l’autre côté de la ligne Guillaume Jublot vient de répondre à son Secrétaire d’Etat. Ce chef de cabinet saisit déjà la quintessence de la requête :

- Je sais pourquoi vous m’appelez patron ! Les cigares ! La boîte est vide ! Je sais, je viens de fumer l’avant dernier. J’ai passé une commande de 1.000 € ! Les nouveaux havanes arriveront d’ici une semaine ! Ca vous va ? Vous tiendrez le coup jusque là ?

- Ah ! Tu fumes mes cigares sans me le demander à présent ? Bon, va pour cette fois mais je trouve que 1.000 € c’est minable ! Je tiens à peine un mois avec ça ! D’autant plus si tu participes à la consommation ! Non, à mon avis il faut viser une consommation annuelle ! Commandes-en pour 12.000 € ! Et cherche à négocier une ristourne de 5 % pour paiement comptant !

- 12 000 € ??

- Oui, 12.000 € !! Inutile de passer douze commandes de 1.000 € ! Je rationalise ma gestion de stock en appliquant le fameux modèle de Wilson (*)! N’oublie pas que toute commande est coûteuse : appels, fax, timbre, frais de livraison…

- Ok patron ! Mais je les tire où ces 12.000 € ?

- Mais bon sang ! Tu fais l’âne ou quoi ! De mon budget ministériel ! Ces dépenses font partie du fonctionnement de mon ministère !! Allez ! Exécution !

Guillaume atteint la haute station de l’obéissance et s’y gare ! Il n’a pas à discuter les consignes ! Si son patron est obscur oh, il n’a pas à en supporter la responsabilité ! Il applique les ordres et passe une nouvelle commande de 11.000 €.

Quand les cigares arrivent au ministère Christian, n’y tenant plus, se jette sur les bâtons de chaise comme un Mauritanien sur un sac de riz. Il ne savoure pas, il avale la fumée à grandes inspirations ! Le deuxième cigare est liquidé dix minutes plus tard ! A l’issue de la première journée c’est l’équivalent de 200 € de cigares que Christian aura liquidés ! Pschitt ! En fumée !

Le Secrétaire d’Etat chargé du développement de la région capitale vient de parfumer son cabinet d’arômes havanaises au plus grand dam de sa secrétaire qui souffre d’allergies à la nicotine ! Quand Roselyne (Bachelot) vient lui rendre visite c’est munie d’un masque à gaz :

- Christian, arrête de fumer !! Tu intoxiques ta secrétaire et tu soignes ton petit cancer du poumon !

- Mais non !

- Si, gare !!

Est-ce la secrétaire qui l’a dénoncé ? Est-ce Roselyne ? Est-ce Guillaume ? Qui est le traître ? Le saura-t-on un jour ?

Toujours est il que l’achat de 12.000 € de cigares a été révélé au grand jour !! Le vilain petit Canard déchaîné a encore frappé : il a divulgué l’exubérante dépense !!

Christian a tout essayé : je n’ai fumé que 4.500 € de havanes et Guillaume a fumé le reste, c’est toujours mieux que de fumer la moquette, il n’y a que ceux qui ne fument pas qui ne font pas de conneries, comment voulez-vous faire autrement pour soutenir l’économie cubaine…

Rien n’y fit !! Christian a dû présenter sa démission au petit Nicolas qui la lui demandait expressément !!

Rideau !

Derrière le rideau il y a Eric Woerth ! Il sauve son poste de Ministre du Travail en charge du dossier de la réforme des retraites ! Il bénéficie d’un répit dans cette tempête médiatique qui souffle sur son pauvre crâne dégarni depuis qu’on lui prête des propensions à flirter avec les plus grandes richesses du pays, celle de Mme Betancourt en tête !

Il y a un autre sacrifié dans l’histoire : Alain Joyandet, le secrétaire d’Etat à la Coopération. Lui, c’est pour ne pas avoir coopéré avec la rigueur budgétaire en matière de voyage ! Il faut dire que louer un jet privé pour 116.500 € afin de se rendre en Haïti pour parler de reconstruction d’après séisme ça fait un peut cher ! Clairement la dépense représente 9,70 fois celle en cigares du Blanc susnommé !!

Allez, ouste ! C’est le début de la fin pour ce gouvernement momifié et incapable de sortir les Français de la crise !!

Pour l’anecdote, la femme de Christian Blanc avait raison ! Nous sommes en Juillet 2010 et on vient d’apprendre que trois marques de cigarettes ont baissé leurs prix, de leur propre initiative. Il s'agit des paquets de Lucky Strike, de Rothmans qui baissent chacun de 20 centimes, pour s'établir à 5,10 euros - le prix minimal depuis cette année au-dessous duquel les taxes sont plus fortes - et d'un tabac à rouler Drum, qui baisse de 35 centimes, à 6,65 euros. Les tarifs des autres marques de cigarettes restent globalement stables tandis que du côté des cigares, la tendance est à la hausse !!

Mamie Rose hurle de rage ! Elle voit dans ses baisses de prix un risque de retour du tabagisme !
Christian Blanc soupire ! L’aficionado ne peut plus tirer dans les caisses de l’Etat pour s’acquérir les gros bâtons dont le prix va surenchérir ! Et ses humeurs à rire sous cape point sont !!

PAS DE PETITS POTINS PETANTS...

"Je ne participerai pas à la République des potins", a déclaré vendredi Rama Yade à propos du futur, hypothétique mais néanmoins probable remaniement du gouvernement dont plusieurs membres, y compris elle-même, pourraient faire les frais !

Le petit Nicolas, à l’image de Laurent Blanc, va remanier son équipe de bras cassés, de profiteurs, de br….(TUT !! TUT !! Son de Vuvuzelas !!), de co..(TUT !! TUT ! Re-Son de Vuvuzelas !) !

Virés les Christian Blanc gros prédateur de cigares, les Alain Joyandet grand amateur de jet privé…La liste est longue et on se demande bien qui Nicolas va pouvoir installer aux postes clés du gouvernement !

L’ennui avec Rama c’est qu’elle se contredit ! Elle a longtemps soufflé sur le feu des polémiques et des potins !! Sa dernière prestation fut la dénonciation des Bleus de Domenech accusés de logés dans des hôtels luxueux !! L’ennui est que Rama avait logé dans un hôtel encore plus luxueux, en tout cas plus onéreux !!

Enfin, je ne vais pas polémiquer sur le cas de polémistes !!

Terminons ce petit article par un poème à la gloire de Rama-la-Jolie (et non pas Rajah l'amolli) !

Non à la République des potins
Des polémiques cousues de fil mesquin
Non à la République des putins
Celle des Deviers Joncourt aux escarpins.
Non à la République des patins
Parquet ciré d’un juge de droit divin !
Non à la République des Pétain
Nostalgiques de l’ordre et du latin !

Car pour peu que petits potins par des putins de députés
Epatent des petits péteux à l’épistolaire toupet
Le tollé par le ton tipé, le ton de l’apathique Etat
Appâtera l’antipathie des piteux pontes aux petits pas.

Car tout patent potin pond tare
Dans le piteux pays pataud
Où l’épatant part en pétard !
Où l’apathie part aux pas tôt !

Le potin ampute un ton pur
Et en pâtît le politique
Petit patin peu poétique
Empâté d’empathie qui dure.

BRIQUES, FONDS, FRIC, BONS (DU TRESOR !)

Double cliquez pour apprécier les écussons !!

Ségolène Royal, sur TF1, face à une future mère d’un troisième enfant (Laurence Ferrari) a jeté le bébé avec l’eau du bain UMP en lançant :

- Le système Sarkozy est corrompu !!

Laurence a senti le bébé faire trois tours sur lui même dans son ventre rond. C’était pire que lors de l’interview avec le méchant iranien Ahmadinejah !

Depuis la petite phrase a fait des remous ! Les ténors de l’UMP se disent :

- Barrit-on face à cette attaque frontale ? Ou laisse-t-on cracher le venin de l’affreux crapaud qui n’attend pas la blanche colombe ?

Ségolène a trouvé un appui, inespéré, en la personne de sa rivale pour l’Elysée en 2012, la fille de Jacques, non pas Chirac…Delors ! Et oui, Martine Aubry a clairement dit :

- Ce qu'a dit Ségolène Royal, c'est ce que pensent beaucoup de Français : depuis le Fouquet's, tout le monde se rend compte qu'il y a une forme de rapprochement de ceux qui sont actuellement au pouvoir avec le monde de l'argent !

Pas mal comme tirade ! Ca fait moins rire que les frasques d’un Guillon sur France Inter entre 7H55 et 8H00 du matin mais c’est pas mal ! Oh, en parlant du pauvre Guillon qu’est-ce qui lui est arrivé ? Viré de France Inter ? On ne l’entendra plus ? Viré par qui ? Par Mr Hees, nommé par le petit Nicolas ! Ce même Nicolas qui s’apprête aussi à passer par pertes et profits sieur De Carolis, le chef de la télévision publique, lequel a tendance à dire, lui aussi, ce que beaucoup de Français pensent tout bas !

Ah, la jolie République que voilà !

TRAIN DE VIE QUI DERAILLE...

Par une lettre, le petit Nicolas a fait savoir, lundi 28 juin, à son grand Vizir, sieur Fillon, qu'il allait mettre sous l'éteignoir des polémiques sur le train de vie de l'Etat ! Il faut dire que les petits scandales ont défrayé la chronique ; double salaire de Christine Boutin, utilisation suspecte des logements de fonction de Mr Estrosi, hôtel à 600 euros la nuit pour une Rama Yade qui critiquait les Bleus de Domenech de dormir dans des draps à 500 € la nuit !!

Cependant ne nous y trompons pas ! Les sollicitations du petit caporal n'ont qu'une portée symbolique ! Il s'agit, avant tout, de montrer qu 'on est capable de diminuer son train de vie pour participer à l'effort du serrage de ceinture, exercice très national !

Nicolas se garde bien de chiffrer les mesures qui, pour la plupart d'entre elles, relèvent du bon sens. Un ministre, sauf à être débile, doit savoir qu'il ne peut pas utiliser une voiture de fonction pour se rendre dans sa résidence secondaire ! Un secrétaire d'Etat, sauf à souffrir de dégénérescence neurologique, est à même de comprendre que l'argent qu'on lui confie (celui du contribuable) ne doit pas servir à l'achat de gros cigares, quand bien même ce type d'investissement peut réchauffer les relations franco-cubaines !

Ah, le bel effet d'annonces ! Le joli message de fumée camouflant le malaise issu de l'affaire Betancourt ! Nicolas cherche désespérément à montrer sa bonne foi : il n'ira plus au Fouquet's alors que de pauvres fous quêtent, il ne portera plus de rolex et ressortira son vieux solex, il ne prendra plus l'avion, poil au bidon !!

L'autre jour il a croisé le regard d'un SDF ! Terrible !! Il a pu constater que le vagabond portait des oripeaux de vile texture :

- Comme cet hère vêt vil art, s'est-il dit en son fors intérieur ! Désormais je vais vivre moins richement, par souci de décence !

Ainsi va la chanson :

Nous n'irons plus jamais
Dans ce coin du huitième
Palais de l’Elysée
Au quatorze juillet.
Nous n'irons plus jamais
Parler la bouche pleine
Au jardin du Palais
Comme les autres années

Gaspi, c'est fini
Faut dire qu’il est malhabile
De grossir les débours !
Gaspi, c'est fini !
La crise est là
Qui nous prive des petits fours !

Nous n'irons plus jamais
Fin d’un luxe suprême
En pays étrangers
A bord d’avions privés
On ira par le train
En quelconque wagon
Il faudra du courage
Sudoku et morpion !

Gaspi, c'est fini
Faut dire qu’il est malhabile
De grossir les débours
Gaspi, c'est fini !
Allez là-bas
Nous demandera quelques jours !

Nous n'irons plus jamais
Chez des grands hôteliers
On comblera les trous
De Formule 1 paumés
Chambres pas aérées
Déjeuners maigrelets !
Le Plaza Athénée :
Plus jamais, plus jamais !

Gaspi, oh ! C'est fini
Faut dire qu’il serait très vil
De grossir les débours !
Gaspi, oh ! C'est fini
Il ne faut pas
Trop dépenser pour un séjour

Oh ! Gaspi, oh ! C'est fini !
La vie est trop difficile
Vive les topinambours !

Gaspi, c'est fini
O ma Clara
Quand je vois Fouquet’s
J’fais un détour !!

BARROIN AU RABOT HEIN ?

De retour de Toronto (sommet du G20) Nicolas n’a rien dit. On attendait de lui des révélations : que s’est-il passé dans les vestiaires avec Obama ? Les Chinois ont-ils menacé de faire la grève de l’entraînement de la relance économique si on persistait à maintenir la pression sur eux afin qu’ils réévaluassent leur yuan, monnaie jugée trop faible, donc déloyale d’un point de vue import-export ?

Nicolas n’a rien dit ! Durant le sommet canadien on l’a même senti effacé ! Il a laissé parler les autres. Obama a plaidé pour le droit à la relance et à l’exportation :

- Amis européens je vous en prie : renoncez à vos politiques de rigueur et achetez nos produits ! Cette semaine en promotion : du Coca-Cola garanti non OGM, des Levi Strauss troués fabriqués avec du pétrole salin recyclé, des couches Pampers à triple utilisation, des Boeing 787 dont, désormais, l’empennage en paix nage…dans les nuages…

Angela Merkel, de son côté, a insisté pour que les pays du G20 s’engagent à diviser par deux leur déficit public rapporté à leur PIB d’ici 2013. Angela sait de quoi elle parle : la zone euro baigne déjà dans la chasse au gaspi, la limitation des dépenses publiques, le rabotage de niches fiscales…Le scénario qui a commencé en Grèce est, à ce point de vue, très prometteur !

C’est principalement sur ce dernier point que le petit Nicolas aura concentré son attention ! Dès son retour à Paris il n’a cessé de ruminer les mots « raboter les niches fiscales » ! Quand il a croisé François Baroin, son ministre du Budget, il y en a filé trois mots :

- Ecoute François, il faudrait que tu trouves un truc qui tourne autour de la notion de « rabotage des niches fiscales » !

- Ah ??

- Oui, ça sonne bien ! Le rabotage des niches fiscales ! C’est un nouveau concept qui me plaît ! On ne supprime pas les niches : on les rabote ! Et puis ce verbe « raboter », j’aime ! J’adore ! Il transporte la sueur des ouvriers, il respire les copeaux, les essences d’établi, il véhicule les évanescences de résine ! Le rabotage, c’est comme un rab otage, on en redemande de tout son saoul ! Les gens vont raffoler de ce terme ! Ils vont finir par radoter le verbe raboter !

- Ah moins que ce ne soit saboté, reprit Baroin, perfide !

- Bon François tu me trouves une niche à raboter ! Si tu ne déniches aucune loge à chien tu en inventes et puis tu la rabotes !! Je veux que tu reprennes la sémantique : raboter les niches ! Ah, ça me plaît moi, ce terme, c’est extra ! Raboter les niches ! Je suis sûr que Carla en fera un refrain du tonnerre !

François Baroin quitta le Président quelque peu perplexe ! Qu’avait-il ingurgité à Toronto pour qu’il rentrât aussi sénile, à radoter comme une vieille bigote ?

Le ministre du Budget téléphona à son prédécesseur pour savoir s’il avait une idée de niche à raboter :

- Salut Eric, heu, dis-moi, tu n’aurais pas dans tes anciens cartons un projet de rabotage de niche fiscal ?

- Que me chantes tu là, François ? Je n’ai pas le temps de m’occuper de cela ! Je m’occupe du dossier des retraites et, je ne sais pas si tu le sais, mais j’ai un gros dossier Betancourt qui me colle aux basques ! C’est pas le moment !!…Clac !!

Eric raccrocha au nez de François qui en demeura interdit durant trois minutes. Puis il se ressaisit ! Il éructa et fut parcouru d’un spasme intestinal. Il se rappela alors son repas de la veille ! C’était dans un restaurant du XVème et la note lui avait paru salée eu égard à la qualité nutritive et gustative ! Ses haut-le-cœur témoignaient encore de la médiocrité du menu pourtant si chèrement payé !

- Ah, ces restaurateurs !! Ils se font payer cher la note et tout cela pour un repas à base de surgelés ! J’en mettrais ma main au feu ! Ils vous flanquent des tarifs « à la carte » exorbitants et vous font manger de la …Bon, je vais rester poli ! Mais ils ne perdent rien pour attendre ! D’ailleurs je ne vais pas tergiverser ! Je vais leur flanquer une hausse de TVA vite fait bien fait ! On leur a réduit le taux de TVA et personne ne voit la différence ! Les prix des plats demeurent inabordables même pour un Ministre du Budget !! Ah, la voilà ma niche fiscale ! Euréka ! J’ai trouvé !

Le lendemain, devant des micros, François Baroin estima que la baisse de la TVA dans la restauration était une « très, très grosse niche fiscale » ! Et que si on le laissait faire il la mettrait dans le coup de rabot !!

Nicolas écouta la prestation de son poulain et un sourire dessina ses lèvres ! L’élève avait bien retenu la consigne ! On allait pouvoir réviser le taux de TVA de la restauration, le restaurer et le reste aurait peu d’importance ! Le reste, en l’occurrence, ce serait l’argument de Hervé Novelli, le Secrétaire d’Etat au commerce qui dément trouver dans le taux à 5,5 % un caractère de niche fiscale !!

- Hervé n’a pas compris qu’il faut instaurer la chasse au gaspillage fiscal, clame Nicolas, il faut faire rentrer l’argent dans les caisses de l’Etat et diminuer les dépenses publiques ! Si Hervé n'est pas content je le vire ! Après tout il nous coûte cher au regard de ce qu'il apporte ! Je vais tailler des croupières dans tous les budgets ministériels ! Finis les achats de cigares, les vols en jet privé, les déplacements en voiture de fonction pour des motifs personnels ! C’est ce que je retiens de Toronto ! Des coupes claires et des hausses d'impôts ! Oui, je vais proposer à François d’appliquer l’ancien taux : le fameux 19,60 % !

Et oui le nouveau taux rompt taux !

DECORONS WOERTH MALGRE CETTE REFORME QUI LE MINE (de charbon !)

OH MAMY

Sacrée Mamie Rose !! Notre Ministre des Sports et de la Santé est au four et au moulin. Pour un peu elle s'occuperait des spores (de champignons hallucinogènes) et de la Santé (si MAM ne s'en occupait pas déjà !). Quel dynamisme ! Après avoir combattu le vilain H1N1 qui nous venait du Mexique elle s'est rendue au chevet de nos bleus doménéchiens défaits par les Mexicains (0-2) et qui restaient sur le choc psychologique d'une grève d'entraînement avant une rencontre face à l'Afrique du Sud ! Ah Roselyne, quelle pugnacité, quel combat de tous les jours ! Nicoletta ne s'est pas trompée qui a repris son tube en modifiant les paroles à ta gloire !

Oh Mamy !

Oh Mamy, Mamy rose

Oh Mamy rose ! (bis)

Tu as fini par endetter

Ton pays pour cause de santé

A trop vouloir le vacciner

Ce H1N1 sans frontière

T’éleva en porte-bannière
Des laboratoires de misère…

(au refrain)

Là c’est le Foot qui te retient

Et tu as fait le long chemin
Pour aider les bleus incertains…

Tu as tenté de leur sourire

Les extirper de leur délire
Mais tu n’as plus qu’à les maudire…

(au Refrain)

Sport et santé : gérer les deux

Portefeuilles est très ambitieux
En ce présent pas très radieux

Mais tu aimes comme Nico l’Etat

Ca te fait supporter Rama
Et les vilains petits médias…

Oh Mamy !

Oh Mamy rose !

Oh Mamy rose !

(Ad libitum avec éventuellement montée crescendo de vuvuzelas !!)

HENRY à L'ELYSEE à l'aise IL EST...

En ce jour de grève pour manifester contre le projet de réforme de la retraite, Nicolas a invité chez lui Thierry Henry , le futur retraité de l'Equipe de France !

Il est sûr que Nicolas doit obtenir des conseils pour savoir comment on gère un futur conflit avec les syndicats. Il va requérir les précieux enseignements d'une bonne sortie de crise au sein des Bleus ! C'est important de s'en référer à d'illustres maîtres à penser du débordement sur la gauche...pour mieux piquer au centre !!

Affaire à suivre...

REMONTAGE DE BRETELLES

Le journaliste indépendant Michael Hastings a publié un papier dans le dernier numéro de Rolling Stone, citant les propos peu amènes de McChrystal, général et commandant en chef des armées alliées en Afghanistan, et de ses officiers d'état-major à l'encontre des autorités civiles qui les chapeautent, à commencer par le président Barack Obama !!

Un des aides de camps traite ainsi de «clown» qui serait «resté scotché en 1985» le général Jim Jones, conseiller à la sécurité nationale d'Obama. Un autre se lance dans un jeu de mot sur Joe Biden (Biden devenant «Bite me», «Va te faire»). Un autre affirme que le patron» (McChrystal) a été «carrément déçu» par son premier rendez-vous avec le président. McChrystal lui-même se plaint à un moment de recevoir un email de Richard Holbrooke, envoyé américain en Afghanistan et au Pakistan, ne semblant pas même se donner la peine de le lire !

Obama a convoqué le captain militaire à la Maison Blanche.
Demain le petit Nicolas convoquera l'ancien captain des Bleus (Thierry Henry) à l'Elysée !
On a les convocations qu'on mérite !!

Comme un triste Henry gaulé
Par le poids de ses années
Il va voir son Président
Pour lui parler franchement.

Il n’accuse pas de taupe
Et sa franchise est au top
Il assume ses propos
Dans Rolling Stone le brûlot !

A la tête d’une équipe
Dans un championnat cynique
Où excellent les cogneurs
Il y a mis tout son cœur

Entraînements chaque jour
En dépit d’un soleil lourd
Par respect pour le drapeau
Au nom de ses idéaux

Mais il n’a pas ressenti
Dans ce haut de hiérarchie
La désirée gratitude
Pour ces ans de servitude.

Alors il fit porter pâle
Son brassard de Général
Et cracha sa déception
Au régent de la Nation.

Il a critiqué le clown
Aux galons qui se cocoonent
Dans un coin du Pentagone
Conseiller pâle et atone.

A ses aides il a permis
De se moquer, quelle folie
De Biden, vice-président
Jeu de mots vil et navrant !

Biden devenant « Bite me »
« Va te faire », si je traduis
Anelka fait des émules
Dans ses jolies têtes de mules !

Certes un dégoût légitime
Peut gagner la Kaboul-Team
Quand l’impression d’abandon
Envenime ses missions !

Une autre guerre a capté
Cette bannière étoilée
Dans le golfe du Mexique
Ecolo, économique !

Mac Chrystal : débat qu’à ras
Les pâquerettes lance Obama !
Faudra-t-il le limoger ?
Ou l’éponge lui passer ?

UN DOSSIER EMBETANT COURT...

Il était une fois un ministre du budget d’un grand pays dont l’équipe de football était la fierté ! Ce ministre devait s’occuper de la rentrée d’argent dans les caisses de l’Etat lesquelles criaient famine. Il n’ignorait pas que beaucoup d’oseille avait quitté le territoire pour échapper au fisc et se réfugier dans quelque paradis.

Avec brio il avait réussi à récupérer une liste de 3000 noms de fraudeurs, de resquilleurs du fisc. Il menaçait de leur envoyer des brigades de polyvalents tatillons et zélés s’ils ne se pliaient pas à la discipline nationale de la déclaration transparente des revenus et patrimoines.
Un jour sa femme, Florence, tomba par hasard sur cette liste. Elle parcourut les premiers noms et s’arrêta sur la lettre B :

- B…Benzéma, oui, bof, Ben Arfa, aucun intérêt…Bettencourt ! BETTENCOURT ! Eric !! Eric !

Eric, son mari, sort de la salle de bains, de la mousse à raser sur le menton et l’air effrayé :

- Qui a-t-il Flo ? Ca va pas de crier comme ça ! Tu as vu une souris ?
- Oui, une jolie souris ! La plus riche de France ! Liliane Bettencourt ! Là, sur cette liste !
- Où as-tu trouvé cette liste ?
- Mais sur la table de nuit ! Tu laisses tout traîner ! C’est comme tes chaussettes ! Je te l’ai déjà dit !! Tu es bordélique !
- Rends moi cette liste ! Tout de suite !
- Pas avant de me faire une promesse !
- Laquelle ?
- Que tu ne harcèles pas Liliane ! Je travaille pour elle !
- Comment ? Mais je croyais que tu bossais pour la société Clymène dirigée par notre ami Patrick de Maistre !
- Justement ! Patrick m’a demandé de gérer la fortune de Liliane !!
- …….
- Hé oui ! Jolie marque de confiance n’est-ce pas ? Ca t’en bouche un coin !
- Bon, écoute Flo : je termine le rasage et on en discute !

Vingt minutes après (le rasage est très long parfois !) les deux époux discutent autour d’une tasse de café fumant :

- Flo, je veux bien ne rien intenter contre Liliane mais il faut qu’elle rapatrie son fric ! Je sais qu’elle a des comptes en Suisse !
- Non Eric, ne fais rien de tout cela ! Ferme les yeux sur la reine de l’Oréal ! Elle t’en sera reconnaissante. Elle te filera un bon pourcentage et financera les caisses de l’UMP ainsi que la campagne pour les régionales de Valérie !
- Valérie ? Valérie...Pécresse, tu veux dire ?
- Evidemment mon chou ! Pas Valéry Giscard d’Estaing ce vieux gâteux !
- Mais Valérie n’a pas besoin d’argent ! Elle va droit dans le mur ! Elle sera battue ! Il ne sert à rien de financer des mauvais chevaux !!
- Tu es dur avec ta collègue de la Recherche !! Il faut l’aider ! Liliane a de grandes ambitions pour l’UMP. Sa fortune va arroser de nombreuses campagnes ! Nicolas pourrait aussi faire partie des heureux bénéficiaires !
- Nicolas…Nicolas..Sarkozy, tu veux dire ?
- Evidemment mon chou ! Mais que tu es candide ! Je ne te parle pas de Nicolas Anelka !! Lui, dispose des retombées pécuniaires de sa pub pour Mac Do !! Incroyable, être footballeur professionnel et vanter les mérites de cochonneries alimentaires !
- Oui, heu, bon Flo on s’éloigne un peu du sujet ! Recadrons : je ne poursuis pas Liliane de mes investigations et, en échange, elle finance nos bonnes actions d’UMP ! J’ai bien compris ?
- Tu vois quand tu t’en donnes la peine !
- Bon ça m’arrange puisque, de toutes façons, je ne pourrai plus m’occuper longtemps des rentrées de ressources fiscales !
- Comment cela mon chou ?
- Je vais être nommé à l’Emploi ! Nicolas va me confier le dossier de la réforme des retraites !
- Mais c’est merveilleux mon chéri ! Tu vas rentrer dans l’histoire ! Ouah ! Je vois déjà les grands titres : la réforme Woerth adoptée à l’Assemblée !
- Oui, bon, hum ! C’est pas gagné ! Bon Flo, je vais devoir te quitter ! Je prends mes fonctions demain et il faut que je repère les lieux ! Bisous ma puce !

Les jours ont passé. Eric s’est plongé dans les vieux dossiers de retraite ! Un jour il a reçu un coup de téléphone de sa femme :

- Eric, c’est la cata !
- Qui a-t-il Flo ?
- Liliane !!
- Hé bien quoi Liliane ? Elle est morte ? Alzheimer ? Le cancer du poumon ?
- Non ! C’est sa fille ! Elle lui met des bâtons dans les roues ! Cette vipère accuse sa mère de se faire spolier par son photographe de compagnon, le fameux François-Marie Barnier !!
- Je ne comprends rien à ce que tu me racontes !
- Attends que je termine ! Voilà ! Cette garce a fait cacher un dictaphone dans l’appartement de sa génitrice par l’intermédiaire du maître d’hôtel ! Résultats : on peut y entendre toutes les conversations qu’a tenues Liliane !
- Et alors ?
- Et bien la salope, excuse moi mais c’est plus fort que moi, la salope a porté toutes ses conversations à la Police ! Les flics vont tout savoir : les manœuvres de spoliation de Barnier mais aussi les magouilles financières au profit de notre parti ! Nos noms seraient cités !!
- Ah ! C’est embêtant cela !! Mais tu es sûre de cette information ?
- Oui, certaine ! Alors, on fait quoi ?
- Ecoute Flo, pour l’instant on attend ! J’ai la confiance de Nicolas et cela devrait suffire ! Tu me téléphones de où, là ?
- De chez Hermès ! Ne t’inquiète pas ! Ici, aucun micro ne traîne ! Je m’éclate dans ce Conseil de Surveillance ! Ca change de Clymène et des fortunes de Liliane !! Bon, donc on ne fait rien ?
- Rien ! Pour l’instant ! Nico instrumentalise l’affaire « Anelka-Domenech » en obligeant Mamie Rose à rester avec les Bleus en Afrique du Sud ! Tant qu’on parle de ces guignols milliardaires on ne s’occupera pas de nous ! Allez je t’embrasse ! Tranquillise toi !
- Bisous mon chou !! Prends soin de toi !!

UN GACHIS DE PELLICULE

Le film de Patrice Evra ne restera pas dans les annales même si une tirade de cette oeuvre mineure fait référence à un point sensible de l'anatomie.

La première scène du film fait vaguement penser à la Cène. Le tableau de Léonard de Vinci a été revisité et les personnages sont flous. Le Messie, incarné par Domenech, dit clairement qu'il y a un traître parmi eux ! Un Judas !

- Il y a un Judas qui a rapporté les propos que j'ai eus avec Anelka dans les vestiaires ! Il les a rapportés à la presse ! En vérité je vous le dis : cet homme là n'est qu'une femmelette ! Un Judas nana !!

Et chacun des onze hommes qui l'entourent de lui poser la question :

- Est ce moi Seigneur ?
- Est ce moi Raymond ?

Et ça dure, ça dure. Le tout sur une musique lancinante d'inspiration Barbelivianobruniste...

Le seconde scène nous transporte à St Petersbourg au 13ème forum économique international. On peut imaginer des personnages qui vont évoquer la crise financière ; il n'en est rien. On aperçoit Nicolas Sarkozy (moyen dans son rôle) qui prend la parole pour dire :

- J'ai appris les grossièretés lancées par Anelka dans les vestiaires ! Elles ont fait mal à Domenech ! Si cela est avéré je dis : c'est pas bien Anelka ! On doit rester poli ! Franchement est ce que vous me voyez dire des horreurs, moi ? Imaginons, je ne sais pas moi, tiens, par exemple quelqu'un qui m'agresserait alors que je visite la Salon de l'Agriculture. C'est un exemple...Il me dirait, je ne sais pas moi, par exemple : ne t'approche pas, tu me salis ! Et bien, il ne me viendrait pas à l'idée de lui rétorquer des saloperies ! Je reste poli ! Je ne vais pas lui lancer à la figure, je ne sais pas moi, une phrase du style "casse toi pauvre con !" Non ! Un peu de tenue !

La troisième scène nous transporte à la Halle Freyssinet (XIIIème) de Paris. On y retrouve un grand échalas à la perruque blanche ! Il fustige le comportement des dirigeants de l'Equipe de France qui ont expulsé Anelka :

- Nous n'acceptons pas la logique des boucs émissaires ! Anelka ne doit pas payer pour les autres ! Il doit bénéficier de la présomption d'innocence comme j'ai pu en bénéficier lors de l'affaire Clearstream, enfin, si on veut ! Je lance donc un nouveau parti : celui du non fatalisme ! L'Equipe de France retrouvera sa grandeur !!

Tollé d'applaudissements, marseillaise, champagne. Le film se termine en queue de poisson et le spectateur reste sur sa faim : qui finalement était le traître ?

FAUT-IL DAMNER LE CAS D'ANELKA ?

Nicolas Anelka n'a pas été gentil avec Raymond ! Pas gentil, du tout, du tout !
Il a même été grossier !
Je n'oserais même pas répéter ce qu'il a dit à Raymond !
Vraiment ! Chocking !
Il aurait, comment dire, insinué que Raymond pourrait être le fils d'une femme exerçant le même métier que Zahia !
Si ce n'est que cela !
Mais il a rajouté que Raymond devrait faire un stage en Grèce, pays réputé pour certaines pratiques, bon, enfin, heu, je ne vais pas vous faire un dessin non plus !!

Pour ces raisons Nicolas rentre au pays !
Il ne jouera même pas le naufrage contre l'Afrique du Sud.
C'est dommage non ?

UNE GUERRE SI LOIN...

Le Kirghizistan est plongé dans un conflit qu’on pourrait qualifier d’interethnique : une lutte entre Ouzbeks (plutôt cultivateurs sédentaires) et Kirghiz (éleveurs nomades ). En réalité il semblerait que ce soit des milices armées et des snipers qui aggravent le conflit. Ces mercenaires seraient à la solde de l’ex Président Bakiev, renversé en avril par un soulèvement et qui préparerait son retour...comme libérateur d’un pays qu’il aura plongé dans le chaos ! La nouvelle Présidente par intérim, une femme, Rosa Otoumbaeva, tente depuis quelques mois d’instaurer la démocratie par le biais d’un référendum qui devrait avoir lieu le 27 juin ! Ce référendum porterait sur l’instauration d’une nouvelle Constitution !

Mais avec quelque 400.000 personnes déplacées ou réfugiées en raison des affrontements et un bilan qui pourrait se chiffrer en milliers de morts, cet empressement pourrait avoir l'effet inverse et miner plus encore l'autorité du jeune régime !!

Obama trop occupé avec l’affaire « BP » et Medvedev rassuré de voir les ressortissants russes vivre au nord du Kirghizistan (région épargnée par les conflits) ne bougent pas. Seul le HCR ( Haut commissariat des Nations unies pour les réfugiés) fait le minimum sur place. Ce HCR s'attend à ce que les violences poussent de nouvelles personnes à abandonner leur foyer. Il a décidé lundi d'envoyer une aide d'urgence : quelque 240 tonnes de matériel seront ainsi envoyées en Ouzbékistan mercredi !





C’est un petit pays dans l’immense Caucase
Sans pétrole avoué ni trésors reconnus
Sans banquier pour blanchir des fonds noirs que l’on case
Sans équipe de foot pour exalter les rues.

C’est un petit pays au nom imprononçable
Dont le sud et l’ouest ont tapissé de sang
Les trottoirs des Ouzbeks, au destin vulnérable
Face aux flux d’ambition d’un ancien Président.

Naît-il tant de Kirghizes pour blâmer longuement
La présence pérenne de ces agriculteurs ?
Le nomade éleveur n’a nul ressentiment
A l’égard de celui qui partage ses heures !

Les deux communautés sous le ciel de Staline
Ont appris à fouler le même havre de terre
En dépit de leurs langues et malgré leurs racines
Les ethnies ont semé l’âme non délétère.

Si la guerre a frappé comme foudre morbide
Sur les infortunés qui subissent l’exil
Vers leur Ouzbékistan, le cœur sec et aride
Son tonnerre géniteur vient de cieux plus hostiles.

Des cieux biélorusses où se love Bakiev
Le rapace déchu que la revanche attable
A coûts de mercenaires pour harceler sans trêve
Les Ouzbeks en rendant les Kirghizes coupables.

Rosa ne compte plus sur les phalanges russes
Pour étayer la cause d’un grand référendum
Et sa démocratie eut préféré que fussent
Déclarées des sanctions au nom des droits de l’homme.

Par la tiédeur des grands qui n’esquissent nul pas
Dans ce ballet lointain aux parfums d’exotisme
Loin des Dieux du gazon et des vuvuzelas
Bakiev en retrait nourrit le fanatisme.

Le match Kirghiz-Ouzbek joue ses prolongations
Tant il faut sustenter l’animosité frêle
Aviver les clivages dans la pauvre nation
Qui cherchait à tâtons quelque élan fraternel…

Car il faut diviser pour jaillir en sauveur
Et l’ogre le sait bien qui finance la haine
Il aiguise déjà son cri libérateur
D’un pays qu’il aura entravé de ses chaînes.

TROP COUSU D'OR LE COQ EMPATE...

Je ne m'étendrai pas longtemps sur le sujet Domenechien ! Tandis que le coq tricolore se faisait plumer par des mangeurs de tortillas je m'éclatais sur une petite scène de Villeneuve d'Ascq face à un public réduit, certes, mais terriblement sympathique !

Une superbe soirée de chansons et de rires, de pirouettes verbales. C'était mon grand retour sur scène locale après six années de discrétion (hormis des prestations lors de la fête de la musique).

Pas de presse, pas de couverture médiatique.
Dominique Bos, le clown rêveur avait ouvert le bal avec ses chansons drôles mais pas trop.
J'ai assumé la seconde partie avec une voix pas trop fatiguée (enfin j'espère).

Une soirée de poésie, d'échange avec le public, de franche rigolade...
Bien loin d'un autre monde...

USA-ANGLETERRE : LES COULISSES DE L'EXPLOIT

L’entraîneur anglais est très tendu. Quand je dis anglais, vous m’aurez compris : il est italien. Il se nomme maître Capello et sa devise est « Lettres ou ne pas Lettres, that is the question » !

Il est tendu car le gouvernement anglais vient de lui lancer un mail d’urgence : le onze de la rose ne doit pas battre les USA ! Ce n’est pas le moment de se mettre à dos la Maison Blanche déjà sensiblement énervée par la bévue de l’inestimable société anglaise BP dans le golfe du Mexique !

Obama a brandi la menace de suspendre le versement des dividendes de BP ! Il serait prêt à mettre sous séquestre les dollars engrangés pour alimenter un fonds entièrement consacré à la dépollution du golfe susnommé, de la Louisiane, de la Floride…

Le texte du mail est clair : ne pas écraser l’équipe américaine à laquelle sera opposé son onze de départ en ce 12 juin 2010, au Royal Bafokeng Stadium de Rustenburg, quelque part en Afrique du Sud…

Que dis-je, damned, ne pas la battre du tout ! Un match nul siérait à l’Oncle Sam ! Il en va de la susceptibilité de Sieur Obama qui n’accepterait pas un nouveau pied de nez de la perfide Albion !
Il faut tout mettre en œuvre pour calmer le nouvel hôte de la Maison Blanche ! En le rassérénant on sauvera peut être BP, ce joyau de l’industrie pétrochimique de sa gracieuse Majesté ! Poil au nez !

En ne battant pas la bannière étoilée on gagne du temps, se dit Capello qui a bien compris le message ! On rassérène les yankees et leur chef et on donne un nouveau souffle à l’orgueil national américain. Obama devient alors un supporter invétéré du onze américain et trouve un nouveau centre d’intérêt ! Il en oublie donc BP et les critiques à son égard !

Car si BP coule en Bourse à la vitesse de ses barils de pétrole dans les flots du Golfe ç’en est fini de la retraite des petits vieux de Grande Bretagne !! Ces aïeux qui nous regardent et qui veulent une victoire de l’Angleterre ! Ah quel dilemme, dit l’homme transalpin sur qui tombe la lourde responsabilité de mener loin l’équipe de Gerrard, le capitaine des rosbifs !

Oui, les petites retraites de Grande Bretagne sont en lien direct avec la performance des entreprises dans lesquelles leur épargne a été investie. Les gérontes britanniques n’ont pas la chance de bénéficier d’un système de retraite par répartition à la française. Leur pension dépend de Fonds (les fameux Fonds de pension !) qui ont cru intelligent de diversifier leurs actifs en développant le « private equity » c’est à dire un investissement dans le capital de sociétés non cotées mais aussi dans le capital de…BP.

Si BP voit sa valeur en Bourse chuter comme Icare atteint par le soleil les dividendes futurs seront bien maigres !! Il faut donc enrayer cette chute et préserver les petits pactoles qui alimentent les fonds de pension britanniques !!

Le match a démarré. Capello a bien donné les consignes :

- Surtout pas de but ! Faites semblant d’être agressif mais tirez à côté ou sur le gardien !

Seulement, à cause du bruit infâme des vuvuzelas, le capitaine Gerrad n’a rien entendu et a commis l’irréparable ! Il marque dès la 4ème minute !

Sur le banc de touche Capello s’arrache les cheveux ! Heureusement Cole, l’arrière britannique a compris la bévue. Il s’empresse de communiquer à Green, le gardien britannique, l’ordre suivant :

- Ecoute Robert (il s’agit de Robert Green), dès que tu vois un ballon se diriger vers ta cage tu feins de l’arrêter ! Puis, subtilement, tu le laisses échapper afin qu’il franchisse la ligne !
- T’es con ou quoi ? Pourquoi je ferais ça ?
- Apparemment t’es comme Gerrard, tu n’as pas compris les grandes manœuvres ! Il ne faut pas que les Amerlocs quittent la pelouse en ayant été battus !! Il en va de la retraite que touche ton grand-père du Devon !
- Qu’est ce que mon grand-père a à faire dans cette histoire ?
- Ecoute : je t’expliquerai à la mi-temps ! Là on n'entend rien ! Putain c’est chiant ces vuvuzelas ! Bon t’as compris : tu nous fais une Arconada (*) des familles ! De toutes façons on n’attend guère mieux de toi vu que tu es le plus nul des gardiens de but de Grande-Bretagne !
- Merci du compliment, je te revaudrai ça, my God !!

Sans trop comprendre le "but" de la maneouvre Robert Green (comme la pelouse) laisse passer le ballon tiré par un certain Dempsey, numéro 8 américain, à la 40ème minute du match !

Mission accomplie : un but partout ! A présent il ne faut pas planter un nouveau but à ces américains.

Capello profite du retour au vestiaire pour réitérer les consignes :

- Hé les gars si jamais ça vous démange de tirer au but un conseil : tirez droit sur le gardien ! Ca le mettra en valeur et vous, vous n’aurez rien à vous reprocher ! Les consignes viennent d’en haut ! La couronne britannique vous observe ! Parfois, il vaut mieux un match nul que des représailles économiques !

Peu de joueurs saisissent ces ordres. Il faudrait vraiment proposer des cours d’économie et des remises à niveau en finance internationale pour les joueurs de football ! Enfin, ce sont d’abord les jambes qui agissent ! Il n’empêche, les joueurs anglais appliquent les consignes en bons petits soldats et le match se termine sans vainqueur ni vaincu !

Obama peut jubiler dans son salon ovale. Son équipe a tenu la dragée haute aux sujets d’Elizabeth !!

Espérons que cela suffira pour calmer sa foudre à l’endroit de BP et que les petits édentés de Grande Bretagne pourront continuer à acheter leur pudding avec l’argent tiré des dividendes distribués par la si généreuse société pétrolifère !!


(*) Une "arconada" est une bourde commise par un gardien de but en foot. C'est donc contre son gré que Luis Arconada, portier de la sélection espagnole, a légué son nom.

Le 27 juin 1984, la France et l'Espagne disputent la finale de l'Euro au Parc des Princes, à Paris. Aucune équipe ne parvient à prendre le dessus en première mi-temps. En début de seconde période, les Bleus obtiennent un coup-franc à proximité de la surface de réparation.
Michel Platini enroule sa frappe, qui contourne le mur espagnol. Luis Arconada, bien placé, n'a qu'à se saisir du ballon. Mais celui-ci glisse entre ses gants et termine sa course au fond des filets !

A GINETTE...

En ce lundi a été inhumée au cimetière du Mont Valérien Ginette Garcin.Ginette était depuis 2001 une héroïne indéboulonable du feuilleton Famille d'accueil, elle incarnait la tante Jeanne, quelque peu excentrique...mais si attachante !

Elle fut chanteuse interprète (notamment de mon maître Boby Lapointe) avant de briller au théâtre et au cinéma ! Son nom restera principalement associé à l'un des grands succès du boulevard : Le Clan des veuves, comédie sur la solitude du veuvage qu'elle écrit elle-même et qu'elle interprète en compagnie de Jackie Sardou (décédée en 1998) et Mony Dalmès (morte en 2006). Créée en 1990, la pièce sera jouée plus de 1.000 fois à Paris et tournera abondamment en province !

Salut l'artiste !!

On ne te reverra pas
Et bien loin de ton cercueil
Une autre famille d’accueil
Désormais te tend les bras !

Repose au Mont-Valérien
Toi la mamie tant aimée
Espiègle fée délurée
Sous tes cheveux blanc satin.

Dis le bonjour à Boby
Dont tu chantas les délires
Embrasse bien la Jacky
Et Mony, il va sans dire !

Le clan des veuves a gagné
Ses galons d’éternité.
Il nous reste un goût saumâtre
Dans une ombre de théâtre.

Adieu jeunette Ginette
Sur qui les années glissaient
Mais qu’une pirouette
Glissa vers l’autre côté…

LA COUPE DU MONDE PEUT DEMARRER...NOIRE

Govou vient de rater on peut dire l’immanquable
Sur un sublime centre du Pierrot de Zahia
Sur le bord du terrain Raymond pête les câbles
Il fulmine et bouillonne comme au loin Obama.

Comme au loin isolé dans le salon ovale
A vêtir l’oripeau du témoin impuissant
De l’immense fléau dont les humeurs exhalent
Des relents nauséeux de carburants flottants.

Les bayous, dégradés, se transforment en surface
De réparation vaine tant le spectre s’avance !
Comment donc éviter que corps n’errent dans l’espace
De la pâte gluante aux tentacules immenses ?

Les caméras du monde ont planté l’objectif
Sur les stades africains que les vuvuzelas
Animent sans ambages d’un bourdonnement vif
Tandis qu’en Louisiane meurt le pélican las.

Lodeiro voit tomber sur son cœur juvénile
Le premier carton rouge de la Coupe du Monde
L’eau des romans noircis de feuillets infertiles
Enlaidit les marais loin des clameurs qui grondent.

Henry vient de rentrer pour constater que main
Qui n’est, sûr, pas la sienne vient de bloquer son tir.
En Floride les rives appréhendent demain
Le décor balnéaire crie déjà le martyr…

Le match est terminé, c’est un nul, on se lasse…
Fidèle à son image Raymond se félicite !
Deux mille cinq cents barils ont grossi la mélasse
Durant la prestation des vingt-deux pieds d’élite…

Le Cap a débranché son Green Point enfiévré
La fête reprendra sous les regards du monde.
Sous un coin de ciel bleu des pêcheurs effondrés
Envisagent l’exode en leur peine profonde…