Depuis ma plus tendre enfance on m’a écarté du diable rouge. Plongé dans un univers teinté de bonnes intentions chrétiennes, repeintes aux couleurs de Vatican II, je n’ai guère eu loisir de m’intéresser aux communistes. Il m’était interdit de lire Pif, ce merveilleux petit journal où prospéraient Placid et Muzo, si j’ai bonne mémoire. Prétexte : c’était un journal édité par les communistes ! Il me fallait donc le lire, épisodiquement, en cachette, chez un ami. A bien y réfléchir, je préférais dévorer le Club des Cinq de la bibliothèque rose. Ah, les braves amis
(4 enfants et un chien du nom improbable de Dagobert !) ; voilà des jeunes gens, bien éduqués, et qui savaient éradiquer les méchants voleurs entre deux repas copieusement garnis que leur concoctait une cuisinière huppée, triée sur le volet vernis d’un grand manoir britannique.
Mon père lisait « Témoignage Chrétien ». A bien y réfléchir, quand j’y repense, c’était quand même un journal chrétien...mais de gauche. On y dénonçait la torture en Algérie, on stigmatisait les dangers du capitalisme…mais sans pour autant vanter l’attrait du marxisme !
J’ai grandi en continuant à me méfier des marxistes. Un coup de Marx…et ça repart pas !!
Un soir, je regardais un match de football : France-Belgique !! A ma grande surprise le commentateur cita plusieurs fois l’appellation « diables rouges » pour évoquer l’équipe des mangeurs de frites. Allons bon, si des joueurs portant un maillot rouge se font traiter de diables on ne comprend pas comment on pourrait les supporter (dans le sens « encourager »).
Or visiblement les supporters belges encourageaient leurs diables, qui se démenaient fort bien.
Il m’a fallu me rendre à l’évidence : le diable rouge pouvait être aimé, voire adulé (comme la nourrice) !
J’ai commencé à changer mon regard sur l’homo communistus en éclatant de rire à toutes les tirades de Georges Marchais ! Quel rigolo celui-là ! Il déridait le communisme à lui tout seul !
Même sa marionnette du bébête show n’avait pas son équivalence en truculence humoristique.
Malgré tout, il y avait encore un frein à déposer un bulletin rouge dans l’urne.
Jusqu’au jour où je vis apparaître le nom de mon voisin en dixième position sur la liste communiste présentée dans le cadre des municipales. Mon sang n’a fait qu’un tour !!
- Comment, ai-je dit à mon père, comment cet homme peut-il se mettre avec les rouges alors qu’il s’est toujours proclamé socialiste !!
- Hélas, répondit mon père ! Les gens changent d’avis comme de chemise. C’est comme mon collègue de travail. Il m’a dit qu’il voterait pour Mitterrand alors qu’il a toujours été de droite ! Il est devenu si rose qu’il en a eu une crise de foi !! Il ne croit plus en
Giscard (c’était en 1980) !
Le temps a passé et puis l’incroyable s’est produit ! Au premier tour des municipales de 2008 j’ai voté communiste. Oh, bien sûr je pourrais me dédouaner en disant que j’ai porté mon dévolu sur une liste qui amalgamait LCR (Trotskystes), Ecolos, Communistes et Alter mondialistes (les potes à Bové) : donc ce n’était pas du 100 % communiste pur jus !
Il n’empêche !
Je l’ai tellement mal vécu que j’ai couru vers l’église pour m’y faire confesser !
L’église était fermée. Sur la porte un petit panonceau indiquait : « grève des prélats qui ont besoin de se prélasser ! Mort aux cadences infernales ! »
Ca sentait la rébellion, la lutte des classes !! Incroyable…
Je me suis rendu au presbytère dans l’espoir de voir mon curé.
Il était là, mais ne me reconnut pas tout de suite (il est presbyte et sans lunettes le presbyte erre !)
- C’est moi, Fabiano !
- Ah ! Fabiano ! Quel bon vent t’emmène ?
- Ah mon père ! J’irai droit au but : inutile de nier..
- Du culte !!
- Pardon ?
- De nier du culte, denier du culte. Tu vois Fabiano c’est contagieux les calembours !
- Oui bon, heu.. Blague à part, heu, bon… Je voudrais me confesser !
- Te confesser mais pourquoi donc ?
- J’ai voté communiste !
- Donc tu as fauté !
- Pas drôle mon père ! Je voudrais votre pardon !
- Mais ce n’est pas une faute !! Moi aussi j’ai voté communiste !
- Comment !! Vous ? Un homme si saint !
- Un saint c’est souvent une statue ; le saint n’est que terre, ah ah elle est bonne !!
- Oui bon, trêve de billevesées, vous dites que ce n’est pas un péché car vous aussi…
- Oui j’ai voté rouge. Plutôt par sentimentalisme voire par esprit de famille
- Comment cela ?
- Regarde la liste que nous avons choisie : vois, là, en 16ème position !
- Je ne connais pas, c’est qui ?
- C’est mon fils !
vendredi 14 mars 2008
jeudi 13 mars 2008
JOURNEE NATIONALE DE L'AUDITION...HEIN ?
Aujourd'hui, jeudi 13 mars 2008, c'est la journée nationale de l'audition, ho ho, vous m'avez compris ?
- Hein ?
- Je dis que c'est la JOURNEE NATIONALE DE L'AUDITION !!
- La gauche va gagner les élections ??
- Non, c'est aujourd'hui la JOURNEE NATIONALE DE L'AUDITION car il y aurait 5 millions de Français atteints par un trouble auditif !
- Je dois me faire couper les tifs ?? Pourquoi, ils sont longs ?
- Non, non, je veux vous dire que c'est l'occasion de consulter un spécialiste de l'ouïe !
- La liste de Louis ? Quelle liste ? Je ne connais pas ce Louis ? Louis comment ?? Hein ?
- Non là j'abandonne !!
Hé oui, au royaume des sourds les borgnes ont une oreillette.
Le bruit nous agresse et crève les tympans surtout quand c'est un PAN du fusil de chasse auquel on ne s'attendait pas.
Les jeunes sont sourds plus vite car les baladeurs sont nuisibles : les MP3 (Matraqueurs Puissance 3) agressent, au jour le jour, les oreilles de nos adolescents.
Même les traites sonores !
Au fil des guerres vaquent armes.
Les tons forts font tord.
Même Robert Hue, si beau quand il se rase, a déclaré dernièrement : "je ne supporte plus le bruit de l'UMP, c'est un étau sonore !
L'étau eut beau Hue ! Il porte maintenant un appareillage (le même que celui de Chirac !)
Bayrou entend mal à gauche puis mal à droite. Il a une surdité alternative (c'est rare).
Marie Georges Buffet a un problème avec son marteau qui ne semble plus fidèle pour restituer le bruit de ces fidèles qui cassent trop les oreilles en voulant s'allier avec Besancenot.
Jean Marie Le Pen ne gère plus que par à coups FN et continue à entendre les voix de Jeanne d'Arc.
On a vraiment tous des problèmes d'audition. Hein ??
- Hein ?
- Je dis que c'est la JOURNEE NATIONALE DE L'AUDITION !!
- La gauche va gagner les élections ??
- Non, c'est aujourd'hui la JOURNEE NATIONALE DE L'AUDITION car il y aurait 5 millions de Français atteints par un trouble auditif !
- Je dois me faire couper les tifs ?? Pourquoi, ils sont longs ?
- Non, non, je veux vous dire que c'est l'occasion de consulter un spécialiste de l'ouïe !
- La liste de Louis ? Quelle liste ? Je ne connais pas ce Louis ? Louis comment ?? Hein ?
- Non là j'abandonne !!
Hé oui, au royaume des sourds les borgnes ont une oreillette.
Le bruit nous agresse et crève les tympans surtout quand c'est un PAN du fusil de chasse auquel on ne s'attendait pas.
Les jeunes sont sourds plus vite car les baladeurs sont nuisibles : les MP3 (Matraqueurs Puissance 3) agressent, au jour le jour, les oreilles de nos adolescents.
Même les traites sonores !
Au fil des guerres vaquent armes.
Les tons forts font tord.
Même Robert Hue, si beau quand il se rase, a déclaré dernièrement : "je ne supporte plus le bruit de l'UMP, c'est un étau sonore !
L'étau eut beau Hue ! Il porte maintenant un appareillage (le même que celui de Chirac !)
Bayrou entend mal à gauche puis mal à droite. Il a une surdité alternative (c'est rare).
Marie Georges Buffet a un problème avec son marteau qui ne semble plus fidèle pour restituer le bruit de ces fidèles qui cassent trop les oreilles en voulant s'allier avec Besancenot.
Jean Marie Le Pen ne gère plus que par à coups FN et continue à entendre les voix de Jeanne d'Arc.
On a vraiment tous des problèmes d'audition. Hein ??
LA DEMOCRATE ENTOUREE DE BRELES
D'abord il y a Spitzer
Qui est vraiment très con
Vu qu'il s'est abonné
A des filles de salon
Tellement qu'il croit
Qu'il peut tous les abus
Qu'à New-York il est roi
Gouverneur de mon .....
Faut vous dire Messieurs
Qu'avec ces gens là
On ne gagne pas messieurs
Non, on ne gagne pas !
Et y'a la Ferraro
Ma chargée de finances
Qui n'a pas trouvé gros
De caresser l'offense
De sortir des propos
Sur le noir d'Obama
D'envier qu'il soit beau
Jeune et plein de promesse
Elle a fait la confesse
Qu'il avait bien du pot
De n'être pas nana
De n'être pas un blanc
Faut vous dire Messieurs
Qu'avec ces propos là
On ne gagne pas Messieurs
On ne gagne pas
On plie !
Et puis..
Et puis...
Il y a mon Bill
Qui tire ses casseroles
A défaut de jouer
Son sax mi bémol
Il me colle l'image
De la femme trompée
Et j'en crève de rage
Qu'il se croie mon valet
Qu'il se croie obligé
De me suivre en congrés
De porter mes valises
De faire "souriez..cheese !"
Faut vous dire Messieurs
Qu'avec un tel mari
On ne gagne pas Messieurs
On ne gagne pas
On plie.
Qui est vraiment très con
Vu qu'il s'est abonné
A des filles de salon
Tellement qu'il croit
Qu'il peut tous les abus
Qu'à New-York il est roi
Gouverneur de mon .....
Faut vous dire Messieurs
Qu'avec ces gens là
On ne gagne pas messieurs
Non, on ne gagne pas !
Et y'a la Ferraro
Ma chargée de finances
Qui n'a pas trouvé gros
De caresser l'offense
De sortir des propos
Sur le noir d'Obama
D'envier qu'il soit beau
Jeune et plein de promesse
Elle a fait la confesse
Qu'il avait bien du pot
De n'être pas nana
De n'être pas un blanc
Faut vous dire Messieurs
Qu'avec ces propos là
On ne gagne pas Messieurs
On ne gagne pas
On plie !
Et puis..
Et puis...
Il y a mon Bill
Qui tire ses casseroles
A défaut de jouer
Son sax mi bémol
Il me colle l'image
De la femme trompée
Et j'en crève de rage
Qu'il se croie mon valet
Qu'il se croie obligé
De me suivre en congrés
De porter mes valises
De faire "souriez..cheese !"
Faut vous dire Messieurs
Qu'avec un tel mari
On ne gagne pas Messieurs
On ne gagne pas
On plie.
mercredi 12 mars 2008
TOUL : UN MONDE EN CHANTEURS POUR AVOIR DES VOIX
Un maître chanteur voulant faire chanter quelqu'un se trouva fort dépourvu quand la muse fut nue
et que l'artiste, sur lequel il comptait,
venait de quitter le pays pour
gagner plus.
Il chercha dans les pages jaunes
un nom comme Morani ou Maroni.
Il se souvenait vaguement (ah, les premiers signes avant coureurs d'Alzheimer !) d'un chanteur qui se prenait pour Mariano et qui chantait "oh mon bâteau, tu es le plus beau des bâteaux".
Il se souvenait vaguement (ah, les premiers signes avant coureurs d'Alzheimer !) d'un chanteur qui se prenait pour Mariano et qui chantait "oh mon bâteau, tu es le plus beau des bâteaux".
C'est d'ailleurs une oeuvre musicale très achevée qui pourrait servir de fonds sonore pour tout reportage sur l'Artémis, ce malheureux cargo échoué sur la plage des Sables d'Olonnes.
Enfin, bon, il finit par trouver Morano et lui téléphona :
- Bonjour Monsieur je souhaiterais vous faire chanter !
- Ah non, ici c'est Madame. Madame Morano
- Sans doute, sans doute. Hum, aimeriez-vous chanter ? Il s'agit d'interpréter une oeuvre en hommage au Modem !
- Au Modem ? Sûrement pas ! Un : je ne suis pas chanteuse ! Deux : je ne suis pas Modem mais UMP. Vous avez dû vous tromper d'adresse ou de numéro de téléphone !
- Ah bon.. Je vous prie de m'excuser.
L'affaire aurait pu se terminer là. Mais, ironie du sort, quelques jours plus tard, Mme Morano
eut affaire à un vrai maître chanteur qui voulait 100.000 € en coupure de 5 € (en plus !) ! Il exigeait cette somme sous peine de remettre au procureur de Nancy une cassette la compromettant. Sur cette cassette, disait-il, on vous voit à poil entrain de chanter "oh mon bâteau oh oh oh oh"
- Votre cassette c'est du pipeau, répliqua Mme Morano, candidate à la mairie de Toul
- C'est votre dernier mot ?
- Oui Jean Pierre, c'est mon dernier mot ! Vous n'aurez pas un rond !
- Je ne m'appelle pas Jean Pierre mais Alain...Alain Oger !
- Alain Oger ! Mais c'est fou cela ! Vous n'avez eu que 3 % des voix au premier tour à Toul alors vous vous vengez sur moi ?
- Ben oui quoi ! Alors vous allez payer ??
- Barre toi pauvre con !
Ce fut le dernier mot de Mme Morano (réplique déjà entendue par ailleurs)
La fin de l'histoire ? Oui, je sens que vous brûlez de la connaître...
Hé bien Mme Morano a porté plainte et on a fini par arrêter le pauvre Oger.
On a retrouvé la cassette. Heureusement pour Mme Morano : elle était vierge !
EN HOMMAGE A LAZARE PONTICELLI
Il est mort en 2008, à l’âge de 110 ans. Lazare Ponticelli, était le «der des ders», l’ultime poilu, celui à laquelle la France a offert des obsèques nationales en mémoire des millions de combattants et de morts de la Grande Guerre.
Ses faits d'arme valent à Lazare une citation mais également un
dégoût absolu de cette guerre.
"Je tire sur toi mais je ne te
connais même pas. Si seulement tu m'avais fait du mal." La révoltante absurdité des combats est traversée
d'infimes moments de bonté dont la rareté fait la valeur.
Je tire sur toi mais ne te connais pas
Si seulement tu m'avais fait du mal
Je tire sur toi sans connaître ta voix
Ni ton âme, ni ton bel idéal.
La guerre nous broie, son emprise nous noie
Dans les fonds rougissants des abîmes
La guerre foudroie, démantèle l'émoi
Par le feu du canon qui décime.
Oh piteux soldats, compagnons de combat
Les sanglots viennent irriguer vieillesse
Mes jeunes amis, mon deuil est un repas
A ces nuits qui fourbissent détresse
Étranges tranchées qui ont hanté ma vie
Plaie sans nom griffant les souvenirs
Vous étiez l'espoir d'une terre d'utopie
Mais ce siècle inaugurait le pire !
Je suis le dernier des gueux miraculés
Oubliés de l'ignoble charnier
Les ans ont passé sous mes yeux repliés
Ces années de chemins barbelés.
Quatre vingt-dix ans après la fin du cri
Je rejoins mes compagnons de peine
Quelle fée m'a souri dans cette loterie
Pour puiser bien longtemps dans mes veines
L'amour de la vie, la regain de l'envie
Et l'espoir que jamais ne revienne
Celle qui par nos sangs s'est drapée d'infamie
Sous un ciel d'éclairs qui se déchaînent ?
Oh jeunes, ne faites jamais la guerre !
Ne faites jamais la guerre !
mardi 11 mars 2008
POUR CERTAINS LE MODEM FIT NON..POUR D'AUTRES LE MODEM OUI FIT !
Un sacré modem que celui de Bayrou. Il se branche sur n'importe quel autre modem quelle que soit sa couleur. Toutes les connections sont possibles ! Performant car bénéficiaire de l'ADSL (Action Démagogique de Soutien Limité) ce modem permettra une circulation rapide des demandes de ralliement à partir de la ville de Pau qui a breveté ce système hautement révolutionnaire.
Avec le Modem tout est Pau cible !
Il n'est pas loi, il devient nécessité !
lundi 10 mars 2008
JUPPE DEBORDE LES SONDAGES
- C'est quand le bonheur, c'est quand le bonheur, chante le troubadour ségolènien
- Le bonheur c'est maintenant ; que du bonheur, jubile Alain Juppé, qui avec 56,62 % des voix(selon la Police mais 56,26 % selon un syndicat vinicole atteint de dyslexie) emporte, haut la main, la mairie de Bordeaux !
Belle revanche sur la veste qu'il avait prise le 17 juin 2007, lors des législatives, et qui l'avait forcé à démissionner du Ministère du Développement Durable. Un ministre jetable pour un développement durable..trouvez l'erreur !
Donc belle revanche sur le passé à vous faire lever une coupe de champagne ! Oh, affront local, que dis-je ? A vous faire lever quelques petits ballons de Médoc, de St Estèphe, de Côtes du Bourg avec millésime à la clé !
Il n'aura pas pu, le brave Alain, boire à la santé de son club local. Les Girondins de Bordeaux se sont fait balayer dans l'antre lyonnais : 4-2. Au même moment, la capitale des Gaules était virtuellement sous la coupe de Gérard Collomb, socialiste bon teint ! Mr Perben, son rival malheureux pouvait ronger son frein.
La victoire n'est donc pas complète pour la droite lorsqu'on tourne ces pages électorales ! Et loin s'en faut ! L'UMP a bu le calice, pas tout à fait jusqu'à la lie. Mais l'halali socialiste est tenace.
Les représentants de la droite se battent-ils en vain ? Le second tour leur permettra-t-il de prouver la résistance à la poussée rosée de Provence (Marseille) ? Certains maires de droite, qui prennent de la bouteille, vivent sans goût lot de mises en carafes.
Cette avancée rose dans la mer bleue est-il isthme ?
- Le bonheur c'est maintenant ; que du bonheur, jubile Alain Juppé, qui avec 56,62 % des voix(selon la Police mais 56,26 % selon un syndicat vinicole atteint de dyslexie) emporte, haut la main, la mairie de Bordeaux !
Belle revanche sur la veste qu'il avait prise le 17 juin 2007, lors des législatives, et qui l'avait forcé à démissionner du Ministère du Développement Durable. Un ministre jetable pour un développement durable..trouvez l'erreur !
Donc belle revanche sur le passé à vous faire lever une coupe de champagne ! Oh, affront local, que dis-je ? A vous faire lever quelques petits ballons de Médoc, de St Estèphe, de Côtes du Bourg avec millésime à la clé !
Il n'aura pas pu, le brave Alain, boire à la santé de son club local. Les Girondins de Bordeaux se sont fait balayer dans l'antre lyonnais : 4-2. Au même moment, la capitale des Gaules était virtuellement sous la coupe de Gérard Collomb, socialiste bon teint ! Mr Perben, son rival malheureux pouvait ronger son frein.
La victoire n'est donc pas complète pour la droite lorsqu'on tourne ces pages électorales ! Et loin s'en faut ! L'UMP a bu le calice, pas tout à fait jusqu'à la lie. Mais l'halali socialiste est tenace.
Les représentants de la droite se battent-ils en vain ? Le second tour leur permettra-t-il de prouver la résistance à la poussée rosée de Provence (Marseille) ? Certains maires de droite, qui prennent de la bouteille, vivent sans goût lot de mises en carafes.
Cette avancée rose dans la mer bleue est-il isthme ?
vendredi 7 mars 2008
LES LESIONS DANGEREUSES
Le Marquis de Lanoë a invité chez lui la Baronne de Sarnez qu'il aime en secret et qu'il trouve à la mode parisienne :
- Elle est élégante et la mode aime !
Il va galamment lui adresser un billet doux. C'est un peu pour rendre jaloux Madame la Comtesse de Panafieu qu'il eût aimée si elle fut désireuse de partager ses idées sur le devenir de Paris et la pérennité des pistes allouées aux draisiennes, petits véhicules qui font sensation au coeur de l'aristocratie parisienne.
Le Marquis de Lanoë avait offert quelques roses à la Baronne qui dédaigna ce cadeau :
- J'eusse tant aimé que vous m'offrissiez des oranges, lui reprocha-t-elle avec une mine déconfite.
- Des oranges ! Quel luxe ma douce folie, mon égérie !
- Si vous n'avez pas les moyens, que ferais-je de votre amour !
Et elle le laissa choir !
Mme de Panafieu, informée de l'infortune du marquis, s'en trouva tout esbaudie et rumina, en secret, sa revanche. Elle finit par proposer son amitié à Mme de Sarnez à la suite d'un apérodinatoire où les plateaux d'orange ne manquaient point.
Suite de notre feuilleton dans les jours suivants...
Si vous pensez que La Comtesse va gagner les grâces de La Baronne, tapez 1.
Si vous pensez que Le Marquis finira par délaisser les deux femmes, tapez 2.
Si vous n'en avez rien à cirer, tapez 3.
Coût de l'appel SMS : à négocier en fonction du prix du baril de pétrole.
BIENVENUS CHEZ LES "ET J'TIRE MI,,D'EIN L'TAS"
L'ancien employé d'un syndicat intercommunal qui avait pris en otage le maire de la commune de Steenbecque (chez les Chti) a été interpellé sans violence par le GIGN.
Le vilain employé avait menacé le maire, Mr Rahou, 76 ans, avec un fusil à canon scié !
- Pourquoi me retiens-tu en otage avec ce fusil ?
- Tu le sais bien connard ! Rappelle-toi : j'ai été handicapé à la suite d'un accident du travail et jamais on n'a reconnu mon handicap ! Puis j'ai perdu mon emploi ! Eud vot' faut !
- Mais non ! Je n'y suis pour rien !
- Hein ! Hé Biloute tu ne vas pas me faire avaler c'te connerie ! Ach' t'heure ..
- Tu devrais te rendre ! Voilà le GIGN !
- Hein ! Hein ! J'ai nin peur des gendarmes !
- Je crois qu'ils cherchent à parlementer !
- Hein..
- Il faudrait vous rendre sinon vous aggravez votre cas !
- Hein ! Hé Biloute tu cros qu'eu j'vo m'laisser faire ??
Ce n'était pas à Bergues. Mais qu'importe. Le film a eu lieu et s'est finalement bien déroulé. Dans le rôle du justicier, le GIGN a été à la hauteur. Dans le rôle de la victime, le Maire a bien tenu l'affiche en jouant sobrement, sans artifice qui aurait pu mettre le feu.
Dans l'emploi du pauvre type qui séquestre, l'ancien employé a fait vibrer toutes les cordes du mélodrame en ajoutant un zeste de parfum local : le fameux patois.
Sûr que Dany Boon n'aurait pas renié le lyrisme épique de cette mémorable mise en scène !
Le vilain employé avait menacé le maire, Mr Rahou, 76 ans, avec un fusil à canon scié !
- Pourquoi me retiens-tu en otage avec ce fusil ?
- Tu le sais bien connard ! Rappelle-toi : j'ai été handicapé à la suite d'un accident du travail et jamais on n'a reconnu mon handicap ! Puis j'ai perdu mon emploi ! Eud vot' faut !
- Mais non ! Je n'y suis pour rien !
- Hein ! Hé Biloute tu ne vas pas me faire avaler c'te connerie ! Ach' t'heure ..
- Tu devrais te rendre ! Voilà le GIGN !
- Hein ! Hein ! J'ai nin peur des gendarmes !
- Je crois qu'ils cherchent à parlementer !
- Hein..
- Il faudrait vous rendre sinon vous aggravez votre cas !
- Hein ! Hé Biloute tu cros qu'eu j'vo m'laisser faire ??
Ce n'était pas à Bergues. Mais qu'importe. Le film a eu lieu et s'est finalement bien déroulé. Dans le rôle du justicier, le GIGN a été à la hauteur. Dans le rôle de la victime, le Maire a bien tenu l'affiche en jouant sobrement, sans artifice qui aurait pu mettre le feu.
Dans l'emploi du pauvre type qui séquestre, l'ancien employé a fait vibrer toutes les cordes du mélodrame en ajoutant un zeste de parfum local : le fameux patois.
Sûr que Dany Boon n'aurait pas renié le lyrisme épique de cette mémorable mise en scène !
AU COEUR DE LA JUSTICE...SEMPAP Y EST !
Et que devient Jacques Chirac après sa visite au 45° salon de l'agriculture ?
Il vient de se dire :"La vache ! La justice me convoque comme simple témoin dans un affaire qui remonte à 1997. Cela m'émeut car je vais de mal en pis ! Les tiers m'accusent depuis que je ne suis plus Président. Je ne me sens pas beau, vidé !"
Il est vrai que la Cour de Castration heu de Cassation avait bien protégé Jacquou le croquant de gros sous par un arrêt. Cet arrêt de 2001 avait énoncé que "le chef de l'Etat ne (pouvait), pendant la durée de son mandat, être entendu comme témoin assisté ni être mis en examen..."
Mais voilà, Jacquou n'est plus Président ! L'oiseau élyséen est touché..d'un bris d'aile !
Le juge Jean Marie d'Huy (Huy sied à la Justice !) va convoquer Jacquou pour savoir s'il connaît l'entreprise Sempap, Société d'économie mixte parisienne de prestations, dissoute en 1996 !
Cette noble entreprise dirigée par un copain à Jacquou (Mr Brats) aurait participé à des actions douteuses voire frauduleuses : favoriser des entreprises dans la passation des marchés publics !
Oh, c'est vilain !
Elle aurait aussi "arrosé" le RPR de Jacquou !!
Ah bon, les pièces jaunes ce n'était pas suffisant ?
- Il faut prendre le taureau par les cornes, a lancé notre ancien Président, il faut relativiser ! Ce n'est pas la guerre ! Je ne marche pas en rues minées !
Il reste noble notre Jacquou, digne ! Il reste, chez lui, encore aise !
Il vient de se dire :"La vache ! La justice me convoque comme simple témoin dans un affaire qui remonte à 1997. Cela m'émeut car je vais de mal en pis ! Les tiers m'accusent depuis que je ne suis plus Président. Je ne me sens pas beau, vidé !"
Il est vrai que la Cour de Castration heu de Cassation avait bien protégé Jacquou le croquant de gros sous par un arrêt. Cet arrêt de 2001 avait énoncé que "le chef de l'Etat ne (pouvait), pendant la durée de son mandat, être entendu comme témoin assisté ni être mis en examen..."
Mais voilà, Jacquou n'est plus Président ! L'oiseau élyséen est touché..d'un bris d'aile !
Le juge Jean Marie d'Huy (Huy sied à la Justice !) va convoquer Jacquou pour savoir s'il connaît l'entreprise Sempap, Société d'économie mixte parisienne de prestations, dissoute en 1996 !
Cette noble entreprise dirigée par un copain à Jacquou (Mr Brats) aurait participé à des actions douteuses voire frauduleuses : favoriser des entreprises dans la passation des marchés publics !
Oh, c'est vilain !
Elle aurait aussi "arrosé" le RPR de Jacquou !!
Ah bon, les pièces jaunes ce n'était pas suffisant ?
- Il faut prendre le taureau par les cornes, a lancé notre ancien Président, il faut relativiser ! Ce n'est pas la guerre ! Je ne marche pas en rues minées !
Il reste noble notre Jacquou, digne ! Il reste, chez lui, encore aise !
jeudi 6 mars 2008
NOUS DEPENSIONS DES PENSIONS AUXQUELLES NOUS PENSIONS
- Nous dépensions des pensions mais ce n'était qu'un rêve, relatait une ex syndicaliste CGT de Monoprix à la retraite. Ce n'était qu'un rêve.
Et oui, les pensions des retraités devraient être retraitées par un heureux traité européen ou par un décret ou que sais encore...
Pour l'instant, les retraités français font partie des déshérités à quelques exceptions près.
Une délégation de syndicalistes, représentant les retraités a donc manifesté ce jeudi matin à Paris, a été reçue par un conseiller du Premier ministre :
- Je vous ai compris !
- Tiens, j'ai déjà entendu ça quelque part, lança une ancienne CGT gaulliste, handicapée cotorep, mère de 5 enfants, grand-mère de 8 petits enfants et propriétaire d'un yorkshire et de trois canaris d'origine doûteuse.
- Je vous ai entendus et Fillon aussi. Vos pensions seront revalorisées !
- Des promesses que vos les mots pressent ; c'est de la langue de bois !
- Que nenni, gentes dames et vénérables octogénaires (voire plus), le minimum vieillesse sera augmenté !
- Quand ?
- Quand l'argent rentrera dans les caisses.
- C'est à dire ?
- Après les élections municipales. On va serrer la vis et les recettes fiscales vont grossir. Vous en serez les premiers bénéficiaires !
- Mais mon petit fils trinque déjà ! Il a hérité d'un château dans le Périgord et se voit soumis à l'ISF (Impôt sur la Fortune) !
- Qui puis-je madame ?
- Et moi, ma petite fille ne s'en sort pas. Elle s'est mise à son compte et a du mal à payer sa TVA !
- Qui puis-je monsieur !
- Mais enfin ! On ne va pas devenir comme des vampires qui sucent le sang vénal des travailleurs !
- Qui puis-je madame !
- Non, mademoiselle. Ancienne résistante du réseau Tornade. Médaillée de la croix de guerre. Infirmière à la Salpétrière, et...
- Chut ! Voilà mon Chef !
- Ah bonjour Mr Fillon. Ben ! Vous êtes plus beau qu'à la télé !
- Veuillez m'excuser je suis en retard. Je dois défendre un candidat UMP à Trifouilly-les-oies ; l'enjeu est important. Voyez le problème avec mon conseiller.
Ah, pas facile de revendiquer en pleine période électorale.
Et oui, les pensions des retraités devraient être retraitées par un heureux traité européen ou par un décret ou que sais encore...
Pour l'instant, les retraités français font partie des déshérités à quelques exceptions près.
Une délégation de syndicalistes, représentant les retraités a donc manifesté ce jeudi matin à Paris, a été reçue par un conseiller du Premier ministre :
- Je vous ai compris !
- Tiens, j'ai déjà entendu ça quelque part, lança une ancienne CGT gaulliste, handicapée cotorep, mère de 5 enfants, grand-mère de 8 petits enfants et propriétaire d'un yorkshire et de trois canaris d'origine doûteuse.
- Je vous ai entendus et Fillon aussi. Vos pensions seront revalorisées !
- Des promesses que vos les mots pressent ; c'est de la langue de bois !
- Que nenni, gentes dames et vénérables octogénaires (voire plus), le minimum vieillesse sera augmenté !
- Quand ?
- Quand l'argent rentrera dans les caisses.
- C'est à dire ?
- Après les élections municipales. On va serrer la vis et les recettes fiscales vont grossir. Vous en serez les premiers bénéficiaires !
- Mais mon petit fils trinque déjà ! Il a hérité d'un château dans le Périgord et se voit soumis à l'ISF (Impôt sur la Fortune) !
- Qui puis-je madame ?
- Et moi, ma petite fille ne s'en sort pas. Elle s'est mise à son compte et a du mal à payer sa TVA !
- Qui puis-je monsieur !
- Mais enfin ! On ne va pas devenir comme des vampires qui sucent le sang vénal des travailleurs !
- Qui puis-je madame !
- Non, mademoiselle. Ancienne résistante du réseau Tornade. Médaillée de la croix de guerre. Infirmière à la Salpétrière, et...
- Chut ! Voilà mon Chef !
- Ah bonjour Mr Fillon. Ben ! Vous êtes plus beau qu'à la télé !
- Veuillez m'excuser je suis en retard. Je dois défendre un candidat UMP à Trifouilly-les-oies ; l'enjeu est important. Voyez le problème avec mon conseiller.
Ah, pas facile de revendiquer en pleine période électorale.
BUFFETT OU BUFFET ? T'ES OU T'ETAIS ?
L'homme le plus fortuné du monde n'est plus le co-fondateur de Microsoft !
Bill Gates (ou Bill des Ponts), qui a régné pendant 13 ans sur le classement du magazine "Forbes" des milliardaires a dû se rendre à l'évidence (ah oui, les vies denses, dansent !) !
Un autre Américain, Warren Buffett devient le plus riche du monde !
A 77 ans, cet investisseur frise avec une richesse de 62 milliards de dollars.
Mais au train où chute le dollar sa fortune va fondre presque aussi vite que la banquise, selon les thèse de Algor.
Marie Georges Buffet s'est défendue d'être de la famille du milliardaire :
- En tant que Premier Secrétaire du PC je ne vois pas en quoi j'aurais un lien avec cet amerloc ! En plus son nom c'est Buffett avec DEUX T !!
- Oh ça, les noms, ça se change !
- Mais enfin vous m'accusez d'avoir un lien de parenté avec cet avorton du plus grand empire mercantiliste et matérialiste que Marx aurait certainement vomi..Beurk !
- Oui, bon, enfin, on peut toujours jouer les veuves effarouchées. Non ?
- Mais quand même, c'est incroyable ! J'hallucine ! Vous oseriez prétendre que j'ai été "arrosée" par cet ignoble richard pour "fluidifier le dialogue social". Je n'ai rien touché, vous m'entendez ! Ni de lui, ni de l'UIMM !!
- Quand même, la ressemblance des deux noms est troublante.
- Et vous ? Quel est votre nom ?
- Moi ?
- Oui vous, évidemment vous !
- Andrew Gattes du London News.
- No comment !
Bill Gates (ou Bill des Ponts), qui a régné pendant 13 ans sur le classement du magazine "Forbes" des milliardaires a dû se rendre à l'évidence (ah oui, les vies denses, dansent !) !
Un autre Américain, Warren Buffett devient le plus riche du monde !
A 77 ans, cet investisseur frise avec une richesse de 62 milliards de dollars.
Mais au train où chute le dollar sa fortune va fondre presque aussi vite que la banquise, selon les thèse de Algor.
Marie Georges Buffet s'est défendue d'être de la famille du milliardaire :
- En tant que Premier Secrétaire du PC je ne vois pas en quoi j'aurais un lien avec cet amerloc ! En plus son nom c'est Buffett avec DEUX T !!
- Oh ça, les noms, ça se change !
- Mais enfin vous m'accusez d'avoir un lien de parenté avec cet avorton du plus grand empire mercantiliste et matérialiste que Marx aurait certainement vomi..Beurk !
- Oui, bon, enfin, on peut toujours jouer les veuves effarouchées. Non ?
- Mais quand même, c'est incroyable ! J'hallucine ! Vous oseriez prétendre que j'ai été "arrosée" par cet ignoble richard pour "fluidifier le dialogue social". Je n'ai rien touché, vous m'entendez ! Ni de lui, ni de l'UIMM !!
- Quand même, la ressemblance des deux noms est troublante.
- Et vous ? Quel est votre nom ?
- Moi ?
- Oui vous, évidemment vous !
- Andrew Gattes du London News.
- No comment !
BIENTOT LA FETE DES MAIRES
La fête des maires est avancée cette année. Elle aura lieu, à deux reprises, au cours de ce mois de Mars. On leur adressera nos intentions qui seront dévotes. La plus connue de ces maires, Lise Holoir, sera particulièrement mise à l'honneur en tant que consolatrice des souffre-âge exprimé (beaucoup de nos enfants expriment leur mal être lié à leur âge).
Pour les maires, démunies, si pâles, veuves de guerre, une médaille sera décernée.
Car nos maires ne sont pas communes ! Vers la sainteté maire y tend tant !
Et même, usés par l'âge, quand les maires montent, gérontes, au créneau : quel exemple !
Glorifions les !
Alléluia, allez loups y'a ! A l'élu.. ya !
Pour les maires, démunies, si pâles, veuves de guerre, une médaille sera décernée.
Car nos maires ne sont pas communes ! Vers la sainteté maire y tend tant !
Et même, usés par l'âge, quand les maires montent, gérontes, au créneau : quel exemple !
Glorifions les !
Alléluia, allez loups y'a ! A l'élu.. ya !
LE MALHEUREUX MEDECIN ATTEND LE REMEDE SAIN
Les médecins français sont malades. Très malades. Une récente enquête a pris la température de nos braves carabins et c'est pas top : baisse de tension, surmenage, envie de se suicider. Il faut sauver le soldat d'Hypocrate. Allô, la Sécurité Sociale ? Oui c'est pour mon toubib ! Il voudrait gagner plus car il travaille beaucoup : on frise parfois les 60 heures de labeur chez les petits médecins de campagne qui ont du mal à trouver un successeur. Certains sont tellement malades qu'ils s'autoadministrent des remontants pour avoir une santé décente. D'autres sont tellement dans la descente (d'alcool) qu'ils ne savent plus lire leur montant... d'honoraires ! Ils dépassent les montants conventionnés sans indiquer le clignotant aux patients. La fatigue, le surmenage vous dis-je !
Roselyne Bachelot s'émeut de cette situation et dit que les toubis son tailleur rose, heu..sont, ailleurs roses car optimistes ! Alors pourquoi, en France, nos docteurs broient-ils du noir ?
La santé se sent hantée par cent satans la tançant !
Roselyne Bachelot s'émeut de cette situation et dit que les toubis son tailleur rose, heu..sont, ailleurs roses car optimistes ! Alors pourquoi, en France, nos docteurs broient-ils du noir ?
La santé se sent hantée par cent satans la tançant !
mercredi 5 mars 2008
HEUREUSEMENT IL Y A FABIUS QUI DIT : "LA VERITE, BIEN SUR, JE L'AI !"
Il en rêve toutes les nuits. Laurent Fabius, depuis trois semaines ne voit plus la vie en rose contrairement à l'actrice Cotillard (qui, elle, ne voit que des complots en évitant de voir des cons pl....er..hum, hum ! Scabreux, j'avoue !)
Il en rêve toutes les nuits. Que dis-je ! Il cauchemarde et réveille sa femme vers 5 H du mat' où il commence à avoir des frissons :
- Je suis sûr qu'ils préparent un tour de vis supplémentaire après les élections municipales
- Mais non, rendors toi mon chou, c'est un cauchemar
- Non, je t'assure ! Je vois Fillon qui déclare une nouvelle CSG et de la TVA sociale et même une CSG sur la TVA sociale et aussi une taxe sur les vélos et une redevance sur les émissions de gaz à effet de serre. La peuple sera assujeté et fait de serfs !
- Mais non, chouchou, reprends l'oreiller. Si ça persiste tu consulteras le Professeur Lefourbis, c'est un excellent psy. Rappelle-toi, il m'a guérie de mes angoisses. Tu sais : quand j'avais la phobie de Ségolinisme institutionnalisée !
- Oui..non..heu..oui..peut-être ben que oui..peut peut-être que non..car, vraiment je pense qu'ils préparent un vilain coup après les élections. C'est terrible ! Tu ne veux pas qu'on quitte le pays ?
- Mais pour aller où mon petit canard normand ?
- Ben.. aux USA ! Avec un euro fort on peut s'acheter plein de choses à New-York !
- L'Amérique, je ne veux pas la voir ! Et je ne l'aurai pas. Non je veux rester en France. Allez, rendors toi ! Tu as une lourde journée demain : une émission sur Paris première, une interview pour Télé 7 jours...
- Ah ! Ca y est ! Je le vois !
- Qui ??
- Fillon ! Il brandit une faux et coupe le robinet du crédit aux PME ! Il annonce cyniquement une augmentation de 20 % de la taxe d'apprentis sages et de 30 % pour les indisciplinés. Il accroît de 40 % le prix du litre de Porte 10 ans d'âge que j'achète chez Aldi Petit Quevilly...Ah, au secours !!
- Allo..docteur Lefourbis ?
- Hum...à qui ai-je..ai-je..ah ah ah (bâillement) l'honneur en cette heure si matinale ?
- C'est moi Madame Fabius !
- Ah ! Laurent fait une rechute malgré les petits médicaments que vous laissez fondre dans son café, sans qu'il vous voit ?
- Oui ! Hélas !
- Alors il faut vite acheter par boîtes de 50 les neurostabilisants car je crains que d'ici 1 mois une taxe supplémentaire ne soit appliquée sur ce genre de produit !
- Ah !!!
Il en rêve toutes les nuits. Que dis-je ! Il cauchemarde et réveille sa femme vers 5 H du mat' où il commence à avoir des frissons :
- Je suis sûr qu'ils préparent un tour de vis supplémentaire après les élections municipales
- Mais non, rendors toi mon chou, c'est un cauchemar
- Non, je t'assure ! Je vois Fillon qui déclare une nouvelle CSG et de la TVA sociale et même une CSG sur la TVA sociale et aussi une taxe sur les vélos et une redevance sur les émissions de gaz à effet de serre. La peuple sera assujeté et fait de serfs !
- Mais non, chouchou, reprends l'oreiller. Si ça persiste tu consulteras le Professeur Lefourbis, c'est un excellent psy. Rappelle-toi, il m'a guérie de mes angoisses. Tu sais : quand j'avais la phobie de Ségolinisme institutionnalisée !
- Oui..non..heu..oui..peut-être ben que oui..peut peut-être que non..car, vraiment je pense qu'ils préparent un vilain coup après les élections. C'est terrible ! Tu ne veux pas qu'on quitte le pays ?
- Mais pour aller où mon petit canard normand ?
- Ben.. aux USA ! Avec un euro fort on peut s'acheter plein de choses à New-York !
- L'Amérique, je ne veux pas la voir ! Et je ne l'aurai pas. Non je veux rester en France. Allez, rendors toi ! Tu as une lourde journée demain : une émission sur Paris première, une interview pour Télé 7 jours...
- Ah ! Ca y est ! Je le vois !
- Qui ??
- Fillon ! Il brandit une faux et coupe le robinet du crédit aux PME ! Il annonce cyniquement une augmentation de 20 % de la taxe d'apprentis sages et de 30 % pour les indisciplinés. Il accroît de 40 % le prix du litre de Porte 10 ans d'âge que j'achète chez Aldi Petit Quevilly...Ah, au secours !!
- Allo..docteur Lefourbis ?
- Hum...à qui ai-je..ai-je..ah ah ah (bâillement) l'honneur en cette heure si matinale ?
- C'est moi Madame Fabius !
- Ah ! Laurent fait une rechute malgré les petits médicaments que vous laissez fondre dans son café, sans qu'il vous voit ?
- Oui ! Hélas !
- Alors il faut vite acheter par boîtes de 50 les neurostabilisants car je crains que d'ici 1 mois une taxe supplémentaire ne soit appliquée sur ce genre de produit !
- Ah !!!
QU'A FAIT COLOMBIEN ?
Les soldats colombiens s'ennuient et broient du noir. Comme ils en ont marre (de café). Les Farc les obsèdent alors ils ont pensé se défouler les pieds en franchissant la frontière qui les sépare de l'Equateur.
- Notre solde est mince. Même avec Ryan Air on ne peut se payer un voyage au Brésil.
- C'est vrai mon pote. Ben on n'a qu'à visiter l'Equateur, c'est pas loin !
Et voilà nos braves fantassins colombiens en visite chez les voisins équatoriens.
Bon, cela c'est très mal passé car un soldat de Bogota s'est permis d'insulter un pauvre paysan équatorien qui refusait de lui donner du blé (dont le prix augmente sans cesse).
- Connard ! Garde ton blé équatorien qui ne vaut rien !
- Sois poli et retourne à Bogota. Je garde mon blé même s'il est génétiquement modifié !
Comme il n'y avait rien à visiter les soldats du président Uribe sont rentrés chez eux. La colombe y trouve son compte car elle craignait une guerre.
Ouf, l'Equateur ne possède pas la bombe atomique. Remarquons : la Colombie non plus !
A présent, c'est l'armée du Vénézuela qui aimerait bien passer un séjour touristico-gastronomique en Colombie !
Le président du Vénézuela, Mr Chavez, lui dit d'y aller car on trouve de la faune intéressante : des Farc primitifs qui vivent comme des singes dans la jungle inhospitalière ! Est-ce une attaque que ces bêtes encourent ?
Simple visite d'une armée voisine ou réellement expédition commando, comme en do mineur !
- Notre solde est mince. Même avec Ryan Air on ne peut se payer un voyage au Brésil.
- C'est vrai mon pote. Ben on n'a qu'à visiter l'Equateur, c'est pas loin !
Et voilà nos braves fantassins colombiens en visite chez les voisins équatoriens.
Bon, cela c'est très mal passé car un soldat de Bogota s'est permis d'insulter un pauvre paysan équatorien qui refusait de lui donner du blé (dont le prix augmente sans cesse).
- Connard ! Garde ton blé équatorien qui ne vaut rien !
- Sois poli et retourne à Bogota. Je garde mon blé même s'il est génétiquement modifié !
Comme il n'y avait rien à visiter les soldats du président Uribe sont rentrés chez eux. La colombe y trouve son compte car elle craignait une guerre.
Ouf, l'Equateur ne possède pas la bombe atomique. Remarquons : la Colombie non plus !
A présent, c'est l'armée du Vénézuela qui aimerait bien passer un séjour touristico-gastronomique en Colombie !
Le président du Vénézuela, Mr Chavez, lui dit d'y aller car on trouve de la faune intéressante : des Farc primitifs qui vivent comme des singes dans la jungle inhospitalière ! Est-ce une attaque que ces bêtes encourent ?
Simple visite d'une armée voisine ou réellement expédition commando, comme en do mineur !
lundi 3 mars 2008
BOEING ET SES DEGATS...LOI DU MARCHE !
Le patron du groupe européen de défense et d'aéronautique EADS, Louis Gallois est hyper hyper content car le Pentagone (Le Ministère des Armées Américaines) vient de lui commander 179 avions ravitailleurs en vol.
- Il faut un bon airbus bien rempli de kérosène pour ravitailler en vol les avions de combat, dit-il, car parfois, pour bombarder les rats d'Alkaïda, il faut aller loin : le rat vit ailleurs ! L'autonomie d'un chasseur à réaction n'est pas suffisante. Il faut faire le plein en vol. Et ça, nos Airbus, ils savent faire !
EADS va livrer le premier appareil à Northrop (l'allié américain de la société européenne) en 2011.
Selon Louis Gallois, "pour gagner ce contrat, EADS a montré qu'il pouvait être un amerloc en créant des emplois à Mobile, dans l'Alabama, où 1.300 postes seront créés".
- Vous voyez, dit-ils aux Américains, la mondialisation a du bon !
Mais quel prix va devoir débourser le Trésor américain pour acheter ces 179 avions ?
Avec un euro qui s'apprécie par rapport au dollar la facture risque d'être salée pour l'Oncle Sam !
Et puis ce kérosène ravitaillé en plein vol..à quel prix sera-t-il ?
De plus c'est un carburant issu du pétrole, ressource non renouvelable !
C'est pas top au niveau développement durable ! Mais bon, Borloo n'a rien à y voir dans tout cela !
Kouchner avale encore son chapeau : la France continue à vendre des avions indirectement impliqués dans l'armement !
L'Airbus ravitailleur ravit ailleurs : chez Sarkozy. Le petit Nicolas voit s'appliquer son programme "travailler plus, même pour les Américains, pour gagner plus !"
Pour Boeing, concurrent de EADS, c'est un coup dur ! La société américain bat de l'aile et reste sans réaction !
Les Suisses regardent cela de loin : elle continue paisible, la vie à Sion.
- Il faut un bon airbus bien rempli de kérosène pour ravitailler en vol les avions de combat, dit-il, car parfois, pour bombarder les rats d'Alkaïda, il faut aller loin : le rat vit ailleurs ! L'autonomie d'un chasseur à réaction n'est pas suffisante. Il faut faire le plein en vol. Et ça, nos Airbus, ils savent faire !
EADS va livrer le premier appareil à Northrop (l'allié américain de la société européenne) en 2011.
Selon Louis Gallois, "pour gagner ce contrat, EADS a montré qu'il pouvait être un amerloc en créant des emplois à Mobile, dans l'Alabama, où 1.300 postes seront créés".
- Vous voyez, dit-ils aux Américains, la mondialisation a du bon !
Mais quel prix va devoir débourser le Trésor américain pour acheter ces 179 avions ?
Avec un euro qui s'apprécie par rapport au dollar la facture risque d'être salée pour l'Oncle Sam !
Et puis ce kérosène ravitaillé en plein vol..à quel prix sera-t-il ?
De plus c'est un carburant issu du pétrole, ressource non renouvelable !
C'est pas top au niveau développement durable ! Mais bon, Borloo n'a rien à y voir dans tout cela !
Kouchner avale encore son chapeau : la France continue à vendre des avions indirectement impliqués dans l'armement !
L'Airbus ravitailleur ravit ailleurs : chez Sarkozy. Le petit Nicolas voit s'appliquer son programme "travailler plus, même pour les Américains, pour gagner plus !"
Pour Boeing, concurrent de EADS, c'est un coup dur ! La société américain bat de l'aile et reste sans réaction !
Les Suisses regardent cela de loin : elle continue paisible, la vie à Sion.
LA FILLE DE JOIE SANS JOIE
Petit homme qui vivait d'espoir (oui je sais ça commence comme une chanson de Boby Lapointe !) rencontra sur la butte, un soir, une jolie fille de joie..mais triste ! Il l'aborda alors qu'elle était assise sur le bord d'aile d'une voiture.
- Tu viens ? lui lança-t-elle, par instinct.
- Je n'ai pas un euro en poche mais je peux te conduire chez moi. J'ai des films rigolos : des Bourvil, des De Funes !
- Va t'en ringard, éructa-t-elle au pauvre petit homme.
Cette péripatéticienne lui tourna le dos en pensant qu'elle était guettée par son maquereau Prosper. Il ne s'agissait pas de faire la grue improductive. Prosper la suivait du regard, bien attablé à un café à proximité. Il faisait tourner sa protégée sur Neuilly (nonobstant les interdits du Maire !) et on sait qu'il y a autant de proxénètes à Neuilly que de macs à Rosny !
Le petit homme voulait juste la faire rire. Il l'aurait bien vêtue d'un manteau de fou rire ou d'une cape "hilarité".
Chez lui, il lui aurait cuisiné une bonne dinde, avec de la farce ! Ils auraient bu du vin à la rigolade et en entrée, baignés dans l'huile..harengs ! Ou encore un riz-cane avec curry !
Mais la jeune femme le toisa dédaigneusement.
Il partit piteusement en regardant, encore, de par derrière son épaule droite, cherchant à voir si elle le suivait... Il ne vit pas qu'il passait du trottoir au caniveau et chut !
Il se tordit la cheville et la fille se tordit de rire, mais de rire !!
Le malheur des uns fait le rire des autres.
- Tu viens ? lui lança-t-elle, par instinct.
- Je n'ai pas un euro en poche mais je peux te conduire chez moi. J'ai des films rigolos : des Bourvil, des De Funes !
- Va t'en ringard, éructa-t-elle au pauvre petit homme.
Cette péripatéticienne lui tourna le dos en pensant qu'elle était guettée par son maquereau Prosper. Il ne s'agissait pas de faire la grue improductive. Prosper la suivait du regard, bien attablé à un café à proximité. Il faisait tourner sa protégée sur Neuilly (nonobstant les interdits du Maire !) et on sait qu'il y a autant de proxénètes à Neuilly que de macs à Rosny !
Le petit homme voulait juste la faire rire. Il l'aurait bien vêtue d'un manteau de fou rire ou d'une cape "hilarité".
Chez lui, il lui aurait cuisiné une bonne dinde, avec de la farce ! Ils auraient bu du vin à la rigolade et en entrée, baignés dans l'huile..harengs ! Ou encore un riz-cane avec curry !
Mais la jeune femme le toisa dédaigneusement.
Il partit piteusement en regardant, encore, de par derrière son épaule droite, cherchant à voir si elle le suivait... Il ne vit pas qu'il passait du trottoir au caniveau et chut !
Il se tordit la cheville et la fille se tordit de rire, mais de rire !!
Le malheur des uns fait le rire des autres.
jeudi 28 février 2008
LE LABRE
Le labre (dit vieille) est un poisson sympathique qui vit en eau calme.
- Labre où êtes-vous ? Labre où êtes..
- Oui quoi ? Laissez moi nager, laissez moi, laissez moi nager tout l'été. Nager..labre adore !
- S'cusez mais c'est pour un sondage !
- Pour quelle pêche..heu, je veux dire pour quelle dépêche ?
- Le petit matelot !
- Connais pas ! Bon cesse de me troubler en eau calme. Arrête !
- Juste une minute...Ce ne prendra qu'une minute !
- OK je suis à vous. Rentrez sous ce rocher...Labres y gitent !
- Bar d'eau ?
- Oui d'eau salée. Je n'ai que cela. Un petit verre..pour être salé, ça l'est !
- Beurk effectivement. Bon je vous pose la première question : que pensez-vous de la politique actuelle ?
- Je m'en fish..tiens je parle british ! V'là autre chose maintenant !
- Enfin j'ai compris. Bon... Seconde question : que pensez-vous de la pêche au thon ?
- Vous en avez beaucoup des questions comme cela !? Ca pèche en originalité !
- S'cusez. Bon je vois que vos voisins sont aussi muets que vous. De vrais carpes !
- Non des vieilles et qui ne parlent pas car... elles jeûnent !
- Ah ??
- Oui, une grève du silence et de la faim pour protester contre l'extinction des coraux !
- Ah c'est intéressant et vous avez un slogan ?
- Non ! Une chanson revendicatrice que nous chanterons ensemble quand nous serons au creux de la vague à lames. Tous ensemble, tous ensemble : car labres unis !
APPEL DESESPERE
Interminablement ton calvaire perdure
Nimbé de folles peurs aux horribles morsures
Gémissements que noie la fange des fôrets
Recluse et enchaînée sous les frondaisons moites
Il nous faut déchainer notre colère droite
Dans le désir ardent de te voir libérée.
Nimbé de folles peurs aux horribles morsures
Gémissements que noie la fange des fôrets
Recluse et enchaînée sous les frondaisons moites
Il nous faut déchainer notre colère droite
Dans le désir ardent de te voir libérée.
QUATRAIN TINTINOPHILE
Aire j'ai bien cultivé ta terre
Obtins des baies, des tournesols
Culture ad hoc sans un bémol
Car thym tint et mille houx prospèrent..Youp la boum !
En hommage à tous les tintinnophiles amoureux de leur jardin (56 % de la population en France mais 2 % de la population au Pakistan)
Obtins des baies, des tournesols
Culture ad hoc sans un bémol
Car thym tint et mille houx prospèrent..Youp la boum !
En hommage à tous les tintinnophiles amoureux de leur jardin (56 % de la population en France mais 2 % de la population au Pakistan)
mercredi 27 février 2008
PROSE A QUOI BON ? (DEPRIME DE L'AUTEUR)
LE PROZAC ne serait pas plus efficace contre la dépression que la sucre ! Ca alors, ça me déprime !
Mais où est-ce qu'ils ont été cherché cela les scientifiques de Hull (Yorkshire, université qui a du chien !) ? Ils ont fumé la moquette ou quoi ?
En fait ils ont mis la main sur des études tenues, jusqu'à ce jour, secrètes !
Ces études, venant du laboratoire fabriquant le prozac, montrent que sur des personnes légèrement dépressives les effets du prozac sont semblables à ceux de molécules placebo remplies de sucre !
Sauf qu'il faut éviter de les administrer à des diabétiques !
Ah la fameux plat c'est beau ! On roule sur du plat en oubliant la montée de la déprime...car on croit que le médicament nous a guéris !!
Cependant les petits bonbons sucrés deviennent moins efficaces que le Prozac lorsqu'ils sont ingurgités par des dépressifs sévères, mais graves..graves !!
Donc le Prozac est efficace pour les suicidés en devenir.
Cela n'empêche pas de mettre, en plus, du sucre dans le Prozac : simplement en avertir les diabétiques, si tant est qu'un diabétique ait envie de se suicider (c'est un autre problème).
Par ailleurs si le prix du sucre venait à augmenter (après tout, le prix du blé flambe) le placebo sucré risquerait de coûter plus cher que le Prozac.
Vraiment, ça me déprime (de fin de mois !)
Mais où est-ce qu'ils ont été cherché cela les scientifiques de Hull (Yorkshire, université qui a du chien !) ? Ils ont fumé la moquette ou quoi ?
En fait ils ont mis la main sur des études tenues, jusqu'à ce jour, secrètes !
Ces études, venant du laboratoire fabriquant le prozac, montrent que sur des personnes légèrement dépressives les effets du prozac sont semblables à ceux de molécules placebo remplies de sucre !
Sauf qu'il faut éviter de les administrer à des diabétiques !
Ah la fameux plat c'est beau ! On roule sur du plat en oubliant la montée de la déprime...car on croit que le médicament nous a guéris !!
Cependant les petits bonbons sucrés deviennent moins efficaces que le Prozac lorsqu'ils sont ingurgités par des dépressifs sévères, mais graves..graves !!
Donc le Prozac est efficace pour les suicidés en devenir.
Cela n'empêche pas de mettre, en plus, du sucre dans le Prozac : simplement en avertir les diabétiques, si tant est qu'un diabétique ait envie de se suicider (c'est un autre problème).
Par ailleurs si le prix du sucre venait à augmenter (après tout, le prix du blé flambe) le placebo sucré risquerait de coûter plus cher que le Prozac.
Vraiment, ça me déprime (de fin de mois !)
QUOI FAIRE ?
Proposition 209 : Ouvrir un salon avec un simple CAP coiffure
Mais qu'est ce que... Qu'est ce que c'est que cette mesure qui frise l'indécence !
Un salon avec un simple CAP mais il est fou Attali ! Cheveu.. heu je veux !
Pierre Martin, le Président National de la Fédération nationale des coiffeurs, ne décolore pas, heu, ne décolère pas. Il veut bien que d'autres mesures réforment d'autres champs de l'activité économique..mais son champ point !
- On doit rester au critère du BP coiffure ; cette mesure tombe comme un cheveu sur la soupe.
C'est pas avec un CAP qu'on gère un salon !
Vraiment un mauvais film, avec un problème de pellicule !
- Par contre s'il veut augmenter les aides à la coiffure nous chignons, lance un coiffeur auvergnat.
Le dossier ne risque pas d'être bouclé car la grogne gagne dans la rue St Ignace où des coiffeurs manifestent et la colère se repend : allons silence ! Paix, rues, quais ! Je retire ma proposition !
La manifeste se montre hâtif (à tifs ?) comme ce sera le cas pour d'autres propositions...
Mais qu'est ce que... Qu'est ce que c'est que cette mesure qui frise l'indécence !
Un salon avec un simple CAP mais il est fou Attali ! Cheveu.. heu je veux !
Pierre Martin, le Président National de la Fédération nationale des coiffeurs, ne décolore pas, heu, ne décolère pas. Il veut bien que d'autres mesures réforment d'autres champs de l'activité économique..mais son champ point !
- On doit rester au critère du BP coiffure ; cette mesure tombe comme un cheveu sur la soupe.
C'est pas avec un CAP qu'on gère un salon !
Vraiment un mauvais film, avec un problème de pellicule !
- Par contre s'il veut augmenter les aides à la coiffure nous chignons, lance un coiffeur auvergnat.
Le dossier ne risque pas d'être bouclé car la grogne gagne dans la rue St Ignace où des coiffeurs manifestent et la colère se repend : allons silence ! Paix, rues, quais ! Je retire ma proposition !
La manifeste se montre hâtif (à tifs ?) comme ce sera le cas pour d'autres propositions...
MR THUME ET LE LOURD FAIX DE LA FEE MEFAIT
Il était une fois un monsieur qui s'appelait Thume. Pas vraiment très français ce nom mais il n'en pouvait rien ! Son père s'appelait Thume et habitait Thumeries (Nord - Fabrique de sucre !) de là à y voir une origine...sûrement.
Enfin bon, Mr Thume avait passé une enfance très malheureuse. Dès le berceau une mauvaise fée très moche (car à bosses !) lui avait lancé un mauvais sort : toute sa vie sa peau serait imprégnée d'une substance toxique et salissante ! Vous parlez d'un cadeau vous !
Il a grandi en mettant des gants car toute personne, à qui il serrait la main, se trouvait immédiatement atteinte d'un mal inconnu de la médecine et sur lequel beaucoup de chercheurs se penchent encore..au risque de tomber dans l'incompréhensible.
Les copains de l'école ne tarissaient pas de sarcasmes : hou, hou, Thume la tumeur si tu le touches là..tu meurs !!
Vous parlez d'une circonstance favorable pour fonder des relations de camaraderie durables !
Adolescent il connut une puberté épouvantable avec des éruptions volcaniques d'acnée. Il devait se rendre au lycée avec un masque permanent sans tomber sous le coup de la loi des signes ostentatoires de radicalisation exacerbée.
Adulte il n'eut que des déboires avec les femmes qui le repoussaient. Le moindre baiser se transformait en boutons de fièvre pour la femme de ses rêves.
Vous parlez d'une conjoncture amoureuse favorable à un développement durable de la vie sexuelle.
Il vécut seul avec des animaux qui, ô vérité incroyable, étaient les seuls êtres sur cette planète (même les plantes crevaient à son contact) à supporter son toucher.
L'amour des bêtes le poussa, cette année là, à venir visiter le salon le l'agriculture.
Il y alla le premier jour. C'était l'inauguration.
Il prenait soin de déambuler dans les allées sans toucher personne (une prouesse artistique !).
Soudain il vit venir vers lui un tout petit bonhomme, d'apparence nerveuse. Il était escorté d'une ribambelle de beaux messieurs, bien cravatés. Certains semblaient très costauds.
Le petit bonhomme s'approcha de lui. Visiblement il voulait lui serrer la main comme, préalablement, il avait serré la main de plein de visiteurs qui, apparemment, le connaissaient bien.
Mr Thume eut un réflexe salvateur pour celui qui allait commettre un geste fatal. Un geste qui aurait pu lui provoquer une maladie longue, voire paralysante.
Il eut le réflexe de prévenir ce petit bonhomme bourré de tics en lui lançant :
- Ne m'approche pas, Thume salit !
A son grand étonnement, il s'entendit répondre "casse toi connard !"
Il aurait voulu s'expliquer mais déjà la cohorte d'hommes cravatés continuait son chemin à travers la foule, protégeant le petit nerveux qui ne cessait de presser des mains exemplaires, elles, garantes d'inocuité.
Le lendemain, il appris par son voisinage que l'incident passait en boucle sur Internet.
Il en fut sidéré !
Enfin bon, Mr Thume avait passé une enfance très malheureuse. Dès le berceau une mauvaise fée très moche (car à bosses !) lui avait lancé un mauvais sort : toute sa vie sa peau serait imprégnée d'une substance toxique et salissante ! Vous parlez d'un cadeau vous !
Il a grandi en mettant des gants car toute personne, à qui il serrait la main, se trouvait immédiatement atteinte d'un mal inconnu de la médecine et sur lequel beaucoup de chercheurs se penchent encore..au risque de tomber dans l'incompréhensible.
Les copains de l'école ne tarissaient pas de sarcasmes : hou, hou, Thume la tumeur si tu le touches là..tu meurs !!
Vous parlez d'une circonstance favorable pour fonder des relations de camaraderie durables !
Adolescent il connut une puberté épouvantable avec des éruptions volcaniques d'acnée. Il devait se rendre au lycée avec un masque permanent sans tomber sous le coup de la loi des signes ostentatoires de radicalisation exacerbée.
Adulte il n'eut que des déboires avec les femmes qui le repoussaient. Le moindre baiser se transformait en boutons de fièvre pour la femme de ses rêves.
Vous parlez d'une conjoncture amoureuse favorable à un développement durable de la vie sexuelle.
Il vécut seul avec des animaux qui, ô vérité incroyable, étaient les seuls êtres sur cette planète (même les plantes crevaient à son contact) à supporter son toucher.
L'amour des bêtes le poussa, cette année là, à venir visiter le salon le l'agriculture.
Il y alla le premier jour. C'était l'inauguration.
Il prenait soin de déambuler dans les allées sans toucher personne (une prouesse artistique !).
Soudain il vit venir vers lui un tout petit bonhomme, d'apparence nerveuse. Il était escorté d'une ribambelle de beaux messieurs, bien cravatés. Certains semblaient très costauds.
Le petit bonhomme s'approcha de lui. Visiblement il voulait lui serrer la main comme, préalablement, il avait serré la main de plein de visiteurs qui, apparemment, le connaissaient bien.
Mr Thume eut un réflexe salvateur pour celui qui allait commettre un geste fatal. Un geste qui aurait pu lui provoquer une maladie longue, voire paralysante.
Il eut le réflexe de prévenir ce petit bonhomme bourré de tics en lui lançant :
- Ne m'approche pas, Thume salit !
A son grand étonnement, il s'entendit répondre "casse toi connard !"
Il aurait voulu s'expliquer mais déjà la cohorte d'hommes cravatés continuait son chemin à travers la foule, protégeant le petit nerveux qui ne cessait de presser des mains exemplaires, elles, garantes d'inocuité.
Le lendemain, il appris par son voisinage que l'incident passait en boucle sur Internet.
Il en fut sidéré !
dimanche 24 février 2008
OGM : OISEAU GENETIQUEMENT MODIFIE
Pour le 46ème salon de l'agriculture (donc en 2009 si tout va bien) le public pourra contempler des espèces animales génétiquement modifiées ! Car ce qu'on refuse pour les plantes on l'accorde pour les animaux.
Future vedette de ce salon : l'ara-caille ! Un croisement de perroquet aux plumes châtoyantes et d'une caille commune.
L'intérêt : l'animal pond de bons oeufs et sait parler.
Il peut à la fois faire de la délation et nourrir une population.
Une perspective qui n'est pas sans intéresser notre Nicolas national. Affaire à suivre, pépère, ok ?
QUI L'AGRESSE LE REND GROSSIER
Bon, je ne vais pas épiloguer sur l'incartade de notre cher Nicolas (n'oublions pas qu'il a méchamment augmenté son salaire) au cours de l'inauguration du 45° salon de l'agriculture. J'imagine, lectrice ou lecteur de mon blog, que tu as déjà visionné x fois la video qui circule sur internet et qui montre notre Président lancer un "casse toi, connard !".
Bon, c'est tout, fallait pas l'énerver ! C'est un sans gain..heu non, sûrement pas..c'est un sanguin !
Et puis le type il l'a bien cherché aussi. Il lui dit :"tu me salis !"
Franchement, un Président propre sur lui, toujours tiré à 4 épingles (sauf quand il y a jogging !), sorti tout droit d'un Neuilly aseptisé, déracaillisé ! Franchement, ce sont là des choses à ne pas dire ! Quel manque de respect pour le Président ! Il aurait pu mettre des gants (remarquez que dans ce cas là, il n'aurait pas eu les mains salies !)
Enervé, le Président a continué au pas de charge (la charge de l'Etat étant très lourde il en boitait) la visite. Arrivé à un stand d'élevage de canards il a sussuré à un beau mâle :
- Castre toi canard !
Là aucune caméra, aucun mini-caméscope ne l'a filmé !
Je ne sais pas ce qu'il en veut au canard (à moins qu'il ne soit enchaîné).
Peut-être ne supporte-t-il plus les canards de sa tendre dulcinée...
Quand on vous dit que nos vies ne valent pas grand chose !
Bon, c'est tout, fallait pas l'énerver ! C'est un sans gain..heu non, sûrement pas..c'est un sanguin !
Et puis le type il l'a bien cherché aussi. Il lui dit :"tu me salis !"
Franchement, un Président propre sur lui, toujours tiré à 4 épingles (sauf quand il y a jogging !), sorti tout droit d'un Neuilly aseptisé, déracaillisé ! Franchement, ce sont là des choses à ne pas dire ! Quel manque de respect pour le Président ! Il aurait pu mettre des gants (remarquez que dans ce cas là, il n'aurait pas eu les mains salies !)
Enervé, le Président a continué au pas de charge (la charge de l'Etat étant très lourde il en boitait) la visite. Arrivé à un stand d'élevage de canards il a sussuré à un beau mâle :
- Castre toi canard !
Là aucune caméra, aucun mini-caméscope ne l'a filmé !
Je ne sais pas ce qu'il en veut au canard (à moins qu'il ne soit enchaîné).
Peut-être ne supporte-t-il plus les canards de sa tendre dulcinée...
Quand on vous dit que nos vies ne valent pas grand chose !
HOMMAGE A IRENE DEVOS
Tu as ouvert ta vie
Comme un grand livre blanc
Tournant dos aux folies
D’un passé trop sanglant
Tournant dos à la guerre
Ton enfance brisée
Le fracas d’un tonnerre
Et tes os mutilés.
Tu as ouvert ta vie
Comme un grand livre blanc
Tourné vers l’infini
Des plus beaux sentiments.
Tourné vers les soleils
De notre humanité
Tu as ouvert tes ailes
Pour ne plus les fermer.
Tu as ouvert ta vie
Comme un grand livre blanc
Comme douce harmonie
Sous un ciel menaçant
Tournant dos au passé
Sans jamais l’oublier
En puisant dans tes plaies
L’immense volonté.
Sur les premières pages
Des larmes sont tombées
De tant de beaux visages
Qu’on avait altérés.
Détenues qui s’épanchent
Et se sentent écoutées
Dans les abîmes étanches
De la maison d’arrêt.
Sur les premières pages
Mots en griffes acérées
Pour lacérer l’outrage
Envers les plus blessés.
Pour arracher le droit
De mourir décemment
Quand on a comme toit
Le ciel bleu du mendiant.
Sur les pages suivantes
Des noms se sont gravés
Signatures émouvantes
Ecrits mal assurés
Des dessins anonymes
Des souffrances feutrées
Des plaies qui se raniment
Pour mieux se conjurer
Sur les pages suivantes
Des prénoms étalés
Font l’étole étonnante
D’une communauté.
Des prénoms de galère
Qui se lèvent en chœur
Pour changer la misère
En chemin du bonheur
Sur les pages éclairées
Règne une pécheresse
Que Jésus a aimée
Au cœur de sa tendresse.
Elle a donné son nom
A la fraternité
Des sortants de prison
Des mendiants, des paumés.
Sur les dernières pages
L’ombre s’est profilée
Maladie sans visage
Si dure à traverser.
Sur la dernière page
Ton sourire blessé
Mais tant de paysages
Que tu as éclairés.
Sur ta dernière page
J’oserais ajouter :
Tu as fait de ta vie
Un chemin d’unité
samedi 23 février 2008
JE NE VAIS PAS CE CAPRICE PAS SI BADIN TAIRE !
Dans une interview au Monde daté de dimanche-lundi, l'ancien ministre de la Justice, Robert Badinter juge "singulier" de la part de Nicolas Sarkozy de saisir la cour de cassation pour essayer de contourner la décision du Conseil Constitutionnelle à savoir la censure partielle de la loi sur la rétention de sûreté.
- Il est singulier de demander à un haut magistrat de la Cour de Cassation les moyens de contourner une décision du Conseil constitutionnel ! On croit rêver !
Rappelons que l'article 62 de notre superbe Constitution rend les décisions du Conseil Constitutionnel sans appel ! C'est comme ça, c'est comme ça !
Robert déplore, en outre, que le Conseil Constitutionnel ait admis la conformité de la rétention de sûreté à la Constitution, même s'il l'a rendue "quasiment inapplicable".
C'est vrai que le Conseil a accepté le principe de la détention pour dangerosité, hors toute commission d'infraction ! Il veut simplement que la loi s'applique à partir de 2003 ! Enfin c'est ce que j'ai compris...mais je ne suis pas juriste !
- On est complètement dans le brouillard, c'est nuit et brouillard ! On passe d'une justice de responsabilité à une justice de sûreté, fulmine Maître Badinter.
C'est vrai que si un détenu est jugé encore potentiellement dangereux il fera du rab..de taule !
- C'est pour protéger les futures potentielles victimes susceptibles de, peut-être, subir les actes de monstres hypothétiquement non guéris, dit Nicolas pour justifier sa requête auprès de la Cour de Cassation. Il faut absolument que la loi passe tout de suite. Et puis, ça ferait tellement plaisir à Rachida !
Ah le principe de précaution ! Il vaut mieux garder à vie un criminel en puissance que de prendre le risque de le libérer, même si sa peine a été achevée !
Avec cette notion de vice latent, la justice dévisse là tant ?
Sûrement dira Badinter et à une moindre mesure, avec de tels principes, Raymond Domenech n'aurait jamais fait jouer Zidane en finale de la Coupe du Monde !
- Il est singulier de demander à un haut magistrat de la Cour de Cassation les moyens de contourner une décision du Conseil constitutionnel ! On croit rêver !
Rappelons que l'article 62 de notre superbe Constitution rend les décisions du Conseil Constitutionnel sans appel ! C'est comme ça, c'est comme ça !
Robert déplore, en outre, que le Conseil Constitutionnel ait admis la conformité de la rétention de sûreté à la Constitution, même s'il l'a rendue "quasiment inapplicable".
C'est vrai que le Conseil a accepté le principe de la détention pour dangerosité, hors toute commission d'infraction ! Il veut simplement que la loi s'applique à partir de 2003 ! Enfin c'est ce que j'ai compris...mais je ne suis pas juriste !
- On est complètement dans le brouillard, c'est nuit et brouillard ! On passe d'une justice de responsabilité à une justice de sûreté, fulmine Maître Badinter.
C'est vrai que si un détenu est jugé encore potentiellement dangereux il fera du rab..de taule !
- C'est pour protéger les futures potentielles victimes susceptibles de, peut-être, subir les actes de monstres hypothétiquement non guéris, dit Nicolas pour justifier sa requête auprès de la Cour de Cassation. Il faut absolument que la loi passe tout de suite. Et puis, ça ferait tellement plaisir à Rachida !
Ah le principe de précaution ! Il vaut mieux garder à vie un criminel en puissance que de prendre le risque de le libérer, même si sa peine a été achevée !
Avec cette notion de vice latent, la justice dévisse là tant ?
Sûrement dira Badinter et à une moindre mesure, avec de tels principes, Raymond Domenech n'aurait jamais fait jouer Zidane en finale de la Coupe du Monde !
UN TRAVAIL DES CHAMPS POUR GAGNER PLUS DE CHOUX
Nicolas Sarkozy s'est rendu au 45ème Salon international de l'Agriculture car il a entendu des cris et plaintes et a cru que c'était Roselyne Bachelot qui avait une rage de dents. Il est entré mais n'a trouvé que des vaches, boeufs, canards...
En plus, des agriculteurs l'attendaient avec des fouches et voulaient un discours immédiatement !
Privé de son nègre, Sieur Guénot, Nicolas a cru bon évoquer le futur de l'agriculture française en des termes rassurants :
- Chalut les paysans de Franche, des deux chèvres ou de la charte... Chalut ! Vous faites un métier qui est un véritable investissement en choix ! Je vais défendre la "gache trop nos mies"
de Franche en déposant la candidature française au patrimoine de l'Unechco ! J'interdirai que le prix des céréales continue de grimper car cela nuit aux éleveurs de porchidés ! Je profiterai que la Franche préside l'Europe pour améliorer la Politique Agricole Commune ! Je vous chouette un très bon courage !
- Pourquoi parle-t-il comme Giscard, s'est interrogé un brave paysan des Landes
- Mais non tu vois pas ? Il a un saucisson dans la bouche, c'est génant pour articuler !
- En tous cas il ne reste pas longtemps, il part déjà ?
- Oui, contrairement à Jacquot le secteur primaire c'est pas son truc !
- Faut dire qu'à Neuilly y'a pas vraiment de cul terreux !
- Ca ne l'empêche pas d'y faire campagne puisque, même là bas, la rue rale !
En plus, des agriculteurs l'attendaient avec des fouches et voulaient un discours immédiatement !
Privé de son nègre, Sieur Guénot, Nicolas a cru bon évoquer le futur de l'agriculture française en des termes rassurants :
- Chalut les paysans de Franche, des deux chèvres ou de la charte... Chalut ! Vous faites un métier qui est un véritable investissement en choix ! Je vais défendre la "gache trop nos mies"
de Franche en déposant la candidature française au patrimoine de l'Unechco ! J'interdirai que le prix des céréales continue de grimper car cela nuit aux éleveurs de porchidés ! Je profiterai que la Franche préside l'Europe pour améliorer la Politique Agricole Commune ! Je vous chouette un très bon courage !
- Pourquoi parle-t-il comme Giscard, s'est interrogé un brave paysan des Landes
- Mais non tu vois pas ? Il a un saucisson dans la bouche, c'est génant pour articuler !
- En tous cas il ne reste pas longtemps, il part déjà ?
- Oui, contrairement à Jacquot le secteur primaire c'est pas son truc !
- Faut dire qu'à Neuilly y'a pas vraiment de cul terreux !
- Ca ne l'empêche pas d'y faire campagne puisque, même là bas, la rue rale !
Inscription à :
Commentaires (Atom)