- Bonjour, pouvez-vous me passer mon ami Kim Jong et son traducteur iranien, de surcroît ?
- Pas de problème Mr Ahmadinejad, pour le traducteur iranien ce sera un autre que celui de la dernière fois ! Il a été supprimé car il avait mal traduit un mot du dictateur birman. Il avait dit que Mme Aung San Suu Kyi était une démocrate alors que l’interlocuteur avait dit « une démago ingrate » !
- Ah ?? Oui, bon, peu importe ! On n’est plus à un interprète près ! Bon, il est là Kim Jong ??
- Oui, je vous le passe ! Il était en train de vous écrire un mail pour vous féliciter de votre réélection brillante en Iran mais, visiblement, il a du mal avec les nouvelles technologies hormis celles qui touchent la bombe atomique. Il sera content de vous avoir directement au téléphone !
- Am dou lila ! A mes doux lilas !!
- Allô, c’est Ahmadin ?
- Oui, alors vieille branche, quelle nouvelle ?
- C’est plutôt à toi qu’il faut demander cela, vieille crapule ! Alors comme ça on se fait réélire haut la main !
- Haut les mains, tu veux dire, un vrai hold-up ! Quelques petites fraudes par ci par là dans les urnes et le tour est joué ! Je me fais un joli score de 62,63 % des voix et j’envoie au tapis cette larve immonde de Moussavi !
- Sauf que j’ai appris que cette larve mettait en cause le scrutin. Notamment, il ne comprend pas comment il peut faire de si faibles résultats dans la province d’Azerbaijan dont il est originaire ! Il va mener une enquête !
- Il peut toujours ! Tout est clair ! En Iran, dans mon beau pays, on vote en inscrivant le nom du candidat sur le bulletin ! Tous les illettrés d’Azerbaijan se sont vu aider par un agent de mes services en remise à niveau des techniques électorales démocratiques ! J’ai formé quelques pasdaran qui, à l’entrée des bulletins de vote, prennent en charge ces pauvres victimes d’un système scolaire qui a pris du retard en raison du scélérat blocus américain qu’on nous impose !
- Ah ces américains ! Ils me font des misères à moi aussi ! Pourtant, en 2000, les Ricains ont levé l’embargo sur mon noble pays du soleil levant « le vampire ». Depuis 1950 ils nous gonflaient avec un blocus mais comme on avait promis d’arrêter les essais de missiles à longue portée ils ont daigné, en échange, levé le verrou.
- Mais, si j’ai bien compris, tu as repris les essais non ??
- On ne peut rien te cacher vieille fripouille d’Ahmadin !! Mais toi aussi tu te lances dans le nucléaire, j’ai appris ?
- Hé bien oui ! Il faut bien vivre avec le progrès !!
- Et on ne te dit rien à toi ?
- Evidemment que si, Kim Jong ! Mais depuis 2006 je m’en fiche comme de ma première barbe ! Je ne vais quand même pas suspendre mes activités d’enrichissement d’uranium pour quelques résolutions de l’ONU !!
- Et tu penses produire la bombe ?
- Evidemment ! Mes voisins israéliens l’ont bien eux !! On ne leur dit rien !! Et toi, tes voisins du Sud, ils l’ont ?
- Ces fils de Satan ? Ces suppôts du grand diable américain ? Non ! Ils sont bien incapables de s’y mettre ! Ils préfèrent copier le modèle de l’oncle Sam : jeux vidéos, gadgets inutiles ! De vraies loques ! En plus ils continuent de faire vivre près de 30.000 soldats américains sur leur territoire !
- Ne dis pas du mal d’eux ! Tes voisins du Sud ont quand même envoyé des soldats combattre en Irak, en 2006 ! Ils ont participé à la chute de cet ignoble dictateur qui affamait son peuple, cet infâme Saddam Hussein qui voulait le pouvoir pour lui seul, ce fils de sunnite avec son parti Baas ! Baas court oui ! Moi je me présente comme l’incarnation de l’Imam Mahdi !
- Medhi, le fils de Cécile Aubry ?
- Non Kim Jong, ton interprète t’abuse ! Je parle de Mahdi. C’est un imam qui, selon notre pure religion chiite, doit réapparaître avant la fin des temps pour instaurer une société islamique idéale. Evidemment j’utilise cette ficelle grosse comme cent ogives nucléaires pour envoûter le petit peuple illettré dont je t’ai parlé tout à l’heure. Et ça marche !! Et toi, pour qui te prends-tu, mon cher Kim Jong ?
- Pour le Docteur No !!
- …. ??
- Pas de problème Mr Ahmadinejad, pour le traducteur iranien ce sera un autre que celui de la dernière fois ! Il a été supprimé car il avait mal traduit un mot du dictateur birman. Il avait dit que Mme Aung San Suu Kyi était une démocrate alors que l’interlocuteur avait dit « une démago ingrate » !
- Ah ?? Oui, bon, peu importe ! On n’est plus à un interprète près ! Bon, il est là Kim Jong ??
- Oui, je vous le passe ! Il était en train de vous écrire un mail pour vous féliciter de votre réélection brillante en Iran mais, visiblement, il a du mal avec les nouvelles technologies hormis celles qui touchent la bombe atomique. Il sera content de vous avoir directement au téléphone !
- Am dou lila ! A mes doux lilas !!
- Allô, c’est Ahmadin ?
- Oui, alors vieille branche, quelle nouvelle ?
- C’est plutôt à toi qu’il faut demander cela, vieille crapule ! Alors comme ça on se fait réélire haut la main !
- Haut les mains, tu veux dire, un vrai hold-up ! Quelques petites fraudes par ci par là dans les urnes et le tour est joué ! Je me fais un joli score de 62,63 % des voix et j’envoie au tapis cette larve immonde de Moussavi !
- Sauf que j’ai appris que cette larve mettait en cause le scrutin. Notamment, il ne comprend pas comment il peut faire de si faibles résultats dans la province d’Azerbaijan dont il est originaire ! Il va mener une enquête !
- Il peut toujours ! Tout est clair ! En Iran, dans mon beau pays, on vote en inscrivant le nom du candidat sur le bulletin ! Tous les illettrés d’Azerbaijan se sont vu aider par un agent de mes services en remise à niveau des techniques électorales démocratiques ! J’ai formé quelques pasdaran qui, à l’entrée des bulletins de vote, prennent en charge ces pauvres victimes d’un système scolaire qui a pris du retard en raison du scélérat blocus américain qu’on nous impose !
- Ah ces américains ! Ils me font des misères à moi aussi ! Pourtant, en 2000, les Ricains ont levé l’embargo sur mon noble pays du soleil levant « le vampire ». Depuis 1950 ils nous gonflaient avec un blocus mais comme on avait promis d’arrêter les essais de missiles à longue portée ils ont daigné, en échange, levé le verrou.
- Mais, si j’ai bien compris, tu as repris les essais non ??
- On ne peut rien te cacher vieille fripouille d’Ahmadin !! Mais toi aussi tu te lances dans le nucléaire, j’ai appris ?
- Hé bien oui ! Il faut bien vivre avec le progrès !!
- Et on ne te dit rien à toi ?
- Evidemment que si, Kim Jong ! Mais depuis 2006 je m’en fiche comme de ma première barbe ! Je ne vais quand même pas suspendre mes activités d’enrichissement d’uranium pour quelques résolutions de l’ONU !!
- Et tu penses produire la bombe ?
- Evidemment ! Mes voisins israéliens l’ont bien eux !! On ne leur dit rien !! Et toi, tes voisins du Sud, ils l’ont ?
- Ces fils de Satan ? Ces suppôts du grand diable américain ? Non ! Ils sont bien incapables de s’y mettre ! Ils préfèrent copier le modèle de l’oncle Sam : jeux vidéos, gadgets inutiles ! De vraies loques ! En plus ils continuent de faire vivre près de 30.000 soldats américains sur leur territoire !
- Ne dis pas du mal d’eux ! Tes voisins du Sud ont quand même envoyé des soldats combattre en Irak, en 2006 ! Ils ont participé à la chute de cet ignoble dictateur qui affamait son peuple, cet infâme Saddam Hussein qui voulait le pouvoir pour lui seul, ce fils de sunnite avec son parti Baas ! Baas court oui ! Moi je me présente comme l’incarnation de l’Imam Mahdi !
- Medhi, le fils de Cécile Aubry ?
- Non Kim Jong, ton interprète t’abuse ! Je parle de Mahdi. C’est un imam qui, selon notre pure religion chiite, doit réapparaître avant la fin des temps pour instaurer une société islamique idéale. Evidemment j’utilise cette ficelle grosse comme cent ogives nucléaires pour envoûter le petit peuple illettré dont je t’ai parlé tout à l’heure. Et ça marche !! Et toi, pour qui te prends-tu, mon cher Kim Jong ?
- Pour le Docteur No !!
- …. ??
