UNE FEMME D'HORREUR

Christine Rivière vient d’être condamnée à 10 ans de prison assortis d’une période de sûreté des deux tiers pour son « engagement sans faille » auprès des djihadistes de Daech.

Par amour pour son fils Tyler, cette mère de 51 ans s’est convertie à l’islam et a épousé la même cause : le djihad ! Devant la Président du Tribunal Correctionnel de Paris, Isabelle Prévost-Desprez, elle dira :

-         J’aime mon fils. Depuis qu’il est musulman, il a un meilleur comportement.

Comme le fils, la mère se perd dans les méandres syriens. Elle subit l’endoctrinement qui vous remplit de certitudes quant à la sainteté du combat contre les apostats ! Christine devient Mamie Djihad !

Les deux êtres s’influencent mutuellement. Le fils fascine par sa détermination. Il est émir et reconnu par ses pairs. La mère l’encourage dans ses velléités offensives. L’aveuglement les saisit tout deux.

Mais quand j’ai voulu voir le visage de cette femme, utilisant Google-image, je suis tombé sur celui d’une actrice, Blanche Raynal !

Elle incarne Christine Rivière, une autre Christine Rivière qui ne coule pas dans le même lit. C’est une femme de gendarme dans la série « Une femme d’honneur » où a longtemps brillé Corinne Touzet, alias le Lieutenant Isabelle Florent.

L’occasion était belle d’imaginer un feuilleton inédit de la série et de vous en proposer un extrait sous forme de roman-photo.

IL A FALLU POUR TANT DE SOUS MARINER !

Le feuilleton que d’autres feuilletaient a pris fin. On a appris, dans la nuit du mardi 26 avril, que le pays des kangourous et koalas allait nous acheter 12 sous-marins conventionnels et qu’on vend sillonnant les routes du marché des armes.

Le montant du contrat porterait sur 34 milliards d’euros et pourrait rendre insubmersible la DCNS, entreprise français productrice de  ces monstres des mers, qui, à défaut d’une telle manne, aurait pris le bouillon ! Les ouvriers, soulagés, voient quitter décès et naissent.

Pour remporter le programme baptisé « SEA 1000 » la méthode assimil n’eût été d’aucun secours. Le constructeur s’est inspiré du sous-marin nucléaire Suffren classe Barracuda, livrable à notre chère marine nationale (pas celle qui se prend pour Jeanne d’Arc !) à partir de 2017. Le barracuda, sans embarras codé et sans barrer cadeaux est exactement ce que voulaient les Australiens qui ont leur petites lubies et entassent manies.

Le cahier décharge (non nucléaire) de l’Amirauté australienne stipulait que le géant des mers puisse parcourir 10.000 miles nautiques (un mile = 1852 m) en immersion. La proposition d’un concurrent allemand, TKMS, étant de moindre autonomie, les autorités la mirent ôtée.

Le Shortfin Barracuda est le plus gros des sous-marins conventionnels européen. Il devient une boîte de conserve pour quelque 60 membres d’équipage, de préférence non claustrophobes, et paradoxalement, interdits d’être saouls, amers. Le monstre de 4700 tonnes, long de 97 mètres, est capable de plonger à plus de 350 mètres quand il se cache à l’eau en criant « où se planque-t-on ? »

Le grand cigare noir est doté d’un système de propulsion à pompes-hélices qui le rend particulièrement silencieux dans ce monde qui l’est déjà.

La DCNS (détenue à 62% par l’Etat et à 35% par Thalès), a prévu dans le contrat un tronçon de 8 mètres de long sur la partie centrale de la coque. Il pourra abriter des technologies futures : nouvelles piles à combustible de deuxième génération, réservoirs de carburant supplémentaires genre oxygène liquide, drones sous-marins…

Un boyau pour loger ce qu’on veut, à la carte, en fonction des besoins qui s’assoient et se faire au séant ! Et en étant sur piles on évitera de faire surface.

Le premier sous-marin Barracuda devrait être mise à l’eau en 2027 suivi de sa mise en service trois ans plus tard.

Petit bémol au contrat : les submersibles seront construits à Adélaïde (Australie Méridionale) avec de l’acier purement australien et il faudra s’y faire si on veut que les monstres se mettent à l’eau ! Les Australiens pourront faire tourner leur aciéries qui, jusqu’alors, vivotaient ayant des commandes vives ôtées dès qu’on déclarait : devis vaut tant ! Quant au nickel, la Nouvelle-Calédonie, voisine, voudrait bien le fourguer, à cette occasion. L’opportunité aura-t-elle l’occasion de sortir la tête de l’eau ?

Il est sûr que toutes les pièces ne pourront être conçues dans l’hémisphère sud. Aussi, la France a des belles cartes à jouer ! Certains économistes supputent une répercussion sur notre économie à hauteur de 8 milliards d’euros. Voilà de quoi maintenir quelque 4 mille emplois pendant 6 ans dans les arsenaux de Cherbourg et chez les sous-traitants de Nantes et Lorient à un moment où, parfois, périt SCOP (Société Coopérative Ouvrière de Production).

Le volet formation n’a pas été exclu !  

Alors, le capitaine de pédalos peut sortir le champagne ! Il vient d’enregistrer la grosse vente du siècle même si le moteur diesel (remplaçant le nucléaire) ce n’est pas au top niveau dans le cadre de la Cop 21.

Il peut glousser de joie même si le transfert de technologie montre, in fine, avoir un impact moindre sur l’emploi ! Son plongeon dans les sondages pourrait quelque peu remonter vers la surface, quittant le bal asthénique pour des ballasts uniques !

Il peut s’esbaudir, en sous mari niais, que la formation sera assurée par les Français même si l’armement et l’alarme seront américains (l'Australie n'a pas fait mystère du fait qu'elle préférait le système américain AN/BYG-1 ainsi que les torpilles australo-américaines Mark-48 comme armes principales).

Il peut dit que c’est dans la poche et qu’il peut redevenir pour son camp gourou. Il peut ressentir un frisson de reconquête d’avant 2017. Ils peuvent faire fi des échos de chute que les sots narrent !

Ah, le beau métier que de vendre des armes. J’en ai l’alarme à l’œil !

SARKOZY, NINI, TIKI...

Il imaginait son retour triomphant ! On allait voir ce qu’on allait voir après sa remise en ordre de l’UMP. Soucieux d’être à l’honneur et grandi par ses talonneurs qui, heureux, se meulaient l’ennui par de grandes pompes à sa gloire, Nicolas se sentait pousser des zèles.

On allait vite déchanter telle une Carla Bruni s’apercevant de la déliquescence de ses cordes vocales dont la vibration s’effaçait sous celle des cordes d’une guitare  des Andes à lose (là où le con dort).

Je vous passe le camouflet que le petit gars-mouflet essuya en voulant se glisser à la première place du cortège d’un désormais célèbre « esprit du 11 janvier ». On lui fit remarquer qu’il devait se positionner derrière. De cette mésaventure naquit toute une ribambelle de lazzi d’esprits railleurs qui prenaient un peu d’air ailleurs, dans l’atmosphère ironique. Il s’agissait de montrer Nicolas dans des postures de « je suis partout » ou de « je passe devant » via des détournements de photoS.

Je participai à cette grande œuvre de déboulonnage du culte de la personnalité par l’entremise de twitter. Et je dépose là un échantillon de mon œuvre.

Sarko ronfle et dans ses rêves entend des chants-Berlin

Le plus drôle restait à inventer. Il advint à l’occasion d’élections législatives partielles dans le Doubs.         

-         Du bist Doubiste ? avait lancé Angela Merkel à Pierre Moscovici, nouveau commissaire européen à l’économie et ex maître de Bercy !

-         Ya Angèle autant que dans le Doubs !

Cette petite plaisanterie ne devait pas cacher le fait que l’ami Pierrot, prêtant sa plume à l’Europe, au clair de la Une, ne pouvait plus être député de ce coin de France ! D’où l’élection d’un nouveau député.

Au second tour l’UMP n’était pas présente ! C’était déjà le masque pour Nicolas ! Son protégé, un certain De Mouge, payait durement le prix de porter le nom d’un fleuve de Bourgogne en ne récoltant que 26,5 % des suffrages exprimés.

Étaient retenus pour le second tour : Sophie Montel (FN – 32,6 %) et Frédéric Barbier (PS – 28,9 %)

Sophie Montel (dont l’anagramme donne « honte implose ») défend la différence des races. Elle étaie l'été (mais l'hiver aussi) cette théorie suite à de nombreuses observations. Elle a pu constater que la race canine était bien supérieure à celle des poissons rouges. Allez demander à une carpe d’aboyer !

Pour autant, de telles réflexions intellectuelles seraient-elles à même de la rendre grande favorite pour le second tour ?

Frédéric Barbier, contrairement à son cousin, ne porte par l’écharpe rouge. En tant que Barbier le FN le rase :

-         De haine tu embaumes, archer, lui lance-t-il, c’est vil ! Je te lance défi ; gare aux roses ! Elles ne meurent pas !

Un duel FN-PS ! Juppé, d’un esprit bucolique, veut faire barrage, eau et faînes (laissées par hêtres) et prend le parti de la rose !

Mais Nicolas ne le suit pas ! Il pèse le pour et le contre. Et finalement lance le NI NI :

-         Electeurs de l’UMP je vous laisse libre ! Je ne donne pas de consigne de vote Ni pour le FN, ni pour PS.  Démerdez-vous, hé ! Si si !

Démerdez vous, hé ! Des maires dévoués feront des pieds et des mains pour montrer que le Ni Ni légitime le FN. Mais les électeurs dans le NI NI seront quelque peu CUITS CUITS, pas très sereins ! Certains s’abstiendront dans le Doubs (refrain connu) d’autres donneront leur voix à la MONTEL (sans imaginer qu’il la .., elle ! Censuré !)

Le pire, dans cette histoire, se situe dans l’attente de ce jugement de Salomon qui n’avait rien des skis !

En effet, tandis que le bureau de l’UMP cherchait à définir la meilleure stratégie pour le second tour, ce cher, très cher Nicolas était parti pour Abou Dhabi. Oui, si loin,  pour tenir une conférence sur Raimu, Ney, Rey : un grand mélange cinématographico-historico-littéraire, concocté par Guaino et traduit en arabe approximatif par Rachida Dati. Histoire d’arrondir les faims de Moi pour cet égocentrique impénitent. L’homme, à bout d’avis, lancera son fameux Ni-Ni lors de ce grand show arabe, ainsi que l’atteste ce document.

Le troisième volet du feuilleton sarkozien se pose sur la fenêtre de la jeunesse UMP.

Le 10 février 2015 le Canard Enchaîné titre « un sans-papiers à l’UMP ». Il s’agit de Stéphane Tiki, Camerounais d’origine, nommé Président des Jeunes Populaires de l’UMP (oui, ça existe !) alors même qu’il ne dispose d’aucun titre de séjour ! L’excellent Tiki tait son état au sein de l’UMP où excellent antiquités (bonjour le renouvellement des cadres !)

Nicolas dira encore qu’il ne connaissait pas Tiki, de même qu’il ignorait l’existence de Bygmalion ! Il n’empêche, l’information se mâtine d’ironie quand on sait que ce fameux Tiki, sans ticket, tiquait par tant d’attaques au taquet contre l’immigration sauvage ! A présent Tiki, sans éthique attaqué, qui tard va t’acquitter ?

Ah oui, quelle drôle de période pour l’UMP et pour son maestro qui aima aise trop pour ne pas en pâtir d’un retour de bas tons (instant grave).

On en oublierait presque que le petit Nico vient de souffler ses 60 bougies chez Mamie Bettencourt :

-         A le rendre complètement saoul, tut-elle !

PS pour PS : Finalement c'est Barbier qui l'emporta sur Montel ! Mais c'est quasi un épi-phénomène dira Nicolas !

JR EST MORT MAIS LE FEUILLETON CONTINUE

L'acteur américain Larry Hagman, le célèbre JR de la série américaine "Dallas" est mort vendredi soir des suites d'un cancer à l'âge de 81 ans.

Dans "Dallas" Hagman incarnait John Ross (JR) Ewing, un homme d'affaires milliardaire, machiavélique et sans scrupule. Avec son éternel chapeau Stetson vissé sur la tête il ne cessait de sourire sarcastiquement ! Son goût pour les manigances s'affichait ainsi sur son visage !

Hagman a donc incarné le nouveau riche des années Reagan, ce reflet de l'Amérique conquérante pour peu qu'un peu d'or noir sortît de votre jardin ! Le nouveau cowboy continuait à porter le chapeau mais avait délaissé les troupeaux de vaches pour les derrick !

Dallas devint l'allégorie de l'univers impitoyable où trahisons et coups tordus foisonnaient à l'envi !

Le succès de cette série devrait trouver son prolongement dans l'UMP-GATE, un feuilleton haletant, aux multiples rebondissements, dégoulinant de haine et d'opprobre !

Quelques extraits :

- Traitre, tu fais partie de la mafia ! Tu ne devrais pas te pâmer, là !
- Casse toi pov'con ! Tu es saoul et la haine t'aveugle !      
- Tu te crois beau bis avec tes passages sous les UV ! T'es qu'un ringard artificiel !
- Sarthois minable ! Grandi à la JOC ! Retourne à ta messe !

Etc...

EN MATIERE DE RIXE LE SAINT GERE

Le 119ème épisode du Saint fut une calamité ! Roger Moore ne voulait plus tourner car le scénario était cousu de fil blanc.

Jugez plutôt !

Simon Templar (donc le Saint, interprété par notre brave Roger) doit protéger un savant de Papouasie Nouvelle Guinée fortement menacé par une bande de mafieux. Le chercheur vient d’inventer une machine à coudre à commande vocale, donc qui s’exécute au fil de la voix. Inutile de préciser que les bandits aimeraient déposer le brevet aux dépens du concepteur.

Templar se rend en Papouasie avec son indécrottable Volvo P1800 rebaptisée « Vole-veau » avec son capot retravaillé en forme de museau bovin et surtout dotée de jolies ailes et d’un moteur à réaction (plagiat de la DS de Fantômas).

Il rencontre le professeur Phil Couturier (d’origine française) mais se rend vite compte qu’il a une sale bobine ! Il doit filer un mauvais coton pense le Saint. Et, coup de génie, Simon Templar se rue sur le présumé chercheur et lui arrache…le masque !!

L’imposteur se fait épingler ! Il ne peut pas en découdre avec le Saint aux aptitudes physiques inégalables.

Il doit se mettre à table et de fil en aiguilles on apprend de sa bouche qu’il attendait le Saint pour lui faire la peau mais, qu’entre temps, le véritable professeur avait été kidnappé par son patron Mr Burda !

Le Saint sent qu’il va avoir maille à parti avec un gros calibre qui ne fait pas dans la dentelle.

Mr Burda est recherché par Interpol mais a toujours réussi à lui échapper, sans faux pli !

Ça lui donnerait presque des  boutons, au Saint (au sein), mais Templar de la bile amère se rit et décide de se battre. On sent le Saint très…culotté !

Renseigné sur le lieu de la séquestration Templar s’y rend selon le même moyen de locomotion. En chemin il rencontre une fillette abandonnée sur le bord de la route : il apprendra vite qu’il s’agit de Claire, la fille illégitime du professeur Couturier que les bandits ont laissée choir (à linge) vu l’impossibilité d’y entrevoir une rançon.

La jeune fille (jouée par Demi Moore, 7 ans à l’époque, jouant son premier rôle et ne touchant que la moitié du salaire de Roger) va rendre le trajet infernal. Une pipelette de première ! Et que mon papa est un grand savant ! Mais que mon papa n’a pas voulu que je reste à la ferme avec maman car la ferme tuerait Claire ! Et que ceci et que cela !!  Un vrai cas ! Mais ce cas ne va pas trop l’importuner longtemps ! Templar la déposera  illico presto à la prochaine aire d’autoroute. Point de croix à porter ! La mission est déjà suffisamment périlleuse !

Le Saint arrive dans la propriété de Mr Burda en biaisant un peu ! Il s’est maquillé et se présente comme représentant en machines à laver le linge.

Mais il est démasqué ! Alors que Burda s’apprête à le flinguer, le Saint, dans un grand moment de pathétisme télévisuel, lui lance la machine ultra moderne dans la gueule !!

Le feuilleton aurait dû se poursuivre mais Roger Moore n’en pouvait plus ! Par ailleurs, le commanditaire de cette 119^ème  production, une grande marque de machines à coudre, décida, séance tenante, de cesser le financement !

On ne trouve aucunes traces de cette ébauche !

Même pas sur You Tube !

FERRY, CURIE, PARIS et BERLIN..BAIN, BAIN...

Il pleut sur Nantes, pouvait chanter Ayrault en évoquant sa ville et la sublime Barbara mais il pleuvait aussi sur Paris.

Et c’est sous la pluie que le nouveau Président Hollande remonta les Champs Elysées dans sa décapotable Citroën DS5. Adepte de Marc Aurèle il remonta stoïquement la plus imposante avenue parisienne sous les acclamations d’une foule qui lui présentait un parapluie :

-         Tiens François, arrête ta DS et prends mon parapluie, lança une octogénaire extravertie.

-         Get my umbrella, lança un rosbif dégarni aux faux airs d’Eric Woerth.

Mais rien n’y fit ! Le brave François eut vite le costume trempé et les lunettes totalement embuées. Et c’est dans cet inconfort qu’il ranima la flamme sur la tombe du soldat inconnu.

Il avait préalablement pris ses nouvelles fonctions lors d'une cérémonie solennelle qui avait réuni quelque 400 personnes au palais de l'Elysée. Ce fut pour lui l’occasion de s’entretenir avec le petit Nicolas sur des dossiers en suspens : réfection de la salle de bains, pose de moquette dans le bureau, double vitrage dans les toilettes…
Puis il adressa un discours de tout nouveau président. Il rendit hommage à ses prédécesseurs morts ou vivants : De Gaulle, Pompidou, Giscard, Mitterand, Chirac. Mais quand vint le tour du petit énervé Flamby ne put qu’adresser un vœu quelconque…

Durant la journée il déjeuna avec d’anciens premiers ministres (Mauroy, Jospin, Cresson, Fabius…).

Puis rendit hommage à Ferry et Curie. Pourquoi ce choix ? Tout remonte à 8 mois où, lors d’une soirée à Tulle, Valérie lui avait lancé :

-         Tu m’excuses François mais je n’ai guère eu le temps de cuisiner ! J’ai fait riz-curry !! 

Ferry-Curie !! Mais c’est bien sûr ! Voilà les deux personnages à célébrer dès son entrée en fonction (s’il était élu Président). Merci Valérie ! C’est l’évidence même : Ferry parce qu’il est le père de l’école laïque, gratuite et obligatoire et Curie (Marie) pour l’apport scientifique et pour le symbole ! Elle démontre qu’une petite émigrée polonaise peut apporter beaucoup à la Nation !!

Il honora donc la mémoire de Jules et de Marie (et non pas de Mule et de Jarry) puis se rendit à l’Hôtel de Ville de Paris pour embrasser les amis et collègues de Delanoë !

Puis il prit l’avion pour Berlin afin de rencontrer la chancelière. La foudre, commandée par je ne sais quel Dieu débile, prit comme cible l’aéronef.

-         Ca sent le soufre, vous ne trouvez pas, demanda François

-         Oui, répondit le commandant de bord, nous avons été frappés par la foudre ! Il vaut mieux rentrer et prendre un nouvel avion !

Ainsi fut fait ! C’est en retard que François arriva à Berlin ! Heureusement il ne pleuvait plus ! Il discuta longtemps avec la chancelière qu’il voyait pour la première fois ! On évoqua l’Europe, la Grèce, la relance en dépit de l’austérité…

Une petite conférence de presse s’ensuivit. François trifouilla plusieurs fois dans ses poches intérieures pour retrouver des liasses de notes puis se rendit compte qu’il fallait appliquer l’oreillette s’il voulait suivre le feuilleton ! Ah, il faut apprendre le métier de façon pragmatique !!

La chancelière se montra magnanime pour le débutant et on la vit même sourire !! Elle en oublia presque la déculottée  que lui avait administrée la Rhénanie du Nord Westphalie lors d’élections locales en faisant plier son parti de démocrates chrétiens, le CDU.

On se réconforte comme on peut !!

PETIT FEUILLETON AVANT GRANDE MESSE MEDIATIQUE DE CE SOIR

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DSKADHAFI

Un document de 25 pages établi par le procureur Cyrus Vance a été lu par le juge Obus ! Il a véritablement convaincu le magistrat que les charges ne pouvaient être retenues contre DSK dans l’affaire mondialement connue dont je vous fais grâce d’un résumé roboratif !

DSK se trouve blanchi. Comme l’indique Mr Vance, l'enquête poussée menée par ses services révèle que les éléments de preuve concernant les deux points clés qui sont l'usage de la force et l'absence de consentement ne reposent que  sur le témoignage de la plaignante. Rappelant l'absence de témoin en dehors de la présumée victime (à qui on reproche quelques mensonges…)  et du mis en cause, le procureur mentionne que "les preuves physiques, médicales et d'autre nature dans ce dossier démontrent que l'accusé a eu un rapport sexuel hâtif avec la plaignante, mais que cela ne démontre pas que ce rapport était forcé ou non consenti."

En France des mouvements féministes font grise mine ! On parle,  avec Obus, de cas non résolus ! DSK est dans ce cas libre mais le doute demeure ! Et surtout on fait peu de cas de la présumée victime !! Elle ne peut qu'annoner son innocence !!

Les « amis » socialistes sont dans l’expectative. Si DSK veut rebondir et revenir dans la campagne c’est à lui de le dire !! Il ne faut pas qu’il se sente obligé de soutenir l’une ou l’un d’entre nous !

Bon, on  est juste un peu content pour lui !

En Lybie obus (*) éclatent et les insurgés, bien épaulés par le coûteux appui de l’OTAN, vont reprendre Tripoli et bientôt Syrte, la ville natale de Kadhafi ! Ce dernier est introuvable. Pour l’instant !

- C’était pas mauvais ce petit resto, comment déjà le nom ?

- L’Artusi !

- Ah, oui, merci Anne ! Putain, j’espère que je n’ai pas Alzheimer ! Oui, l’Artusi ! Bon très italien mais très correct ! Et surtout pas cher ! On ne pourra pas me reprocher de me donner dans les dépenses ostentatoires !

- Ah quelle belle soirée ! Ah mon Domino chéri, on va pouvoir enfin souffler !!

Dring…

- Le téléphone ? Ah cette heure ? Tu prends la communication Domino mon cœur ?

- Oui Anne ! Si c’est un journaliste de mes deux je l’envoie paître !

- Allô, je suis bien chez les Strauss Kahn ?

- Heu, oui, ah qui ai-je l’honneur ?

- Mouammar !

- Pardon ? (voix proche de l’étranglement !)

- Mouammar ! Mouammar Kadhafi !!

- La plaisanterie est de très mauvais goût ! Je vais raccroc…

- Non ! C’est vraiment moi ! Enfin, c’est moi l’interprète de Mouammar ! Il est à côté de moi ! Je ne fais que traduire tout ce qu’il veut vous dire !!

- C’est quoi ce vacarme derrière, ce bruit de fond ?

- Des bombardements, des tirs de mortier des insurgés ! Je suis sur le point de partir à l’étranger ! Mais je tenais d’abord à vous dire bravo pour l’issue du procès !!

- …. ?

- Vous ne me croyez pas ! Mais si c’est moi Mouammar ! J’ai suivi tout votre procès ! Quel feuilleton !

- Alors vous êtes blanchi ?

- Je l’étais déjà mais je garde tous mes cheveux ! J’aurais pu les perdre avec tant de tribulations ! Mais d’un point de vue capillaire ça va ! Mais je m’égare ! Je parle et ne sais pas à qui ce discours s’adresse !

- Mais c’est moi Mouammar ! Ah, mes oreilles ! Ca bombarde de partout !

- Si c’est un fond sonore c’est rudement bien imité ! Je mets le haut-parleur pour qu’Anne en profite. Oui, elle écoute ! Elle se marre ! Elle me dit de raccrocher !

- Mais non ! Il faut me croire ! C’est bien moi Mouammar par l’entremise d’un interprète !

- Prouvez-le que vous êtes Kadhafi !

- J’ai laissé en paix pine hier ! C’est le message que je devais vous laisser quand je souhaitais vous avoir directement au Fmi pour des conseils fiscaux : blanchiment, placement en paradis fiscaux…

- C’est ma foi exact ! Seul Mouammar Kadhafi peut connaître ce mot de passe ! Ca alors ! Monsieur Kadhafi ! Dites-moi : les carottes sont cuites !

- Ah, ça y est ! Vous me croyez ! Heu, oui, les carottes sont cuites … Mais mes troupes loyalistes vont se battre tant que la moue amarre son dépit sur les quais de mes lèvres amères…

- Oui, mais c’est reculer pour mieux sauter ! Je ne donne pas une semaine à vos troupes ! Syrte, votre ville natale tombera bientôt !

- Hélas, je suis trahi par mon peuple que j’ai tant chéri ! J’ai la Lybie dans le dos !

- Moi c’est ma libido qui m’a donné quelques soucis ! A présent on me dit blanchi mais j’entends déjà les commentaires et comment taire les « il s’en sort car il est riche », « l’abandon des charges ne signifie pas qu’il ne s’est rien passé ! », « il est grillé pour la politique », « il..

- Grillé pour la politique ? Mais non ! Tu vas rebondir ! Tu ne risques pas le tribunal pénal international toi ! Tu n’aurais que troussé  une servante mois c’est toute une nation que j’ai violée !

- Où te caches-tu, Mouammar ?

- Secret défense ! Ma tête va être mise à prix ! Mais je vais me défendre jusqu’au bout !  Car si russe vend ses vieux…attends, j’arrête de parler pour laisser du temps à mon interprète…

- Cyrus Vance est vieux ? Allô, Mouammar ?

- Oui, je disais, si russe vend ses vieux fusils mitrailleurs je suis preneur ! Ah ! Mes oreilles ! Ça recommence ! Ils  vont finir par réduire mon édifice royal aux bris !

- Royal, Aubry… ? Allô, Mouammar ? Allllôôô ??

- Oui, ça y est ! Je suis dans la poussière et ne vais pas tarder à me faire la malle !! Je ne crois pas au-delà du doute raisonnable à la moindre rédemption ! Je vais me carapater vite fait ! Je te laisse avec ta femme ! Reconstruis-toi ! Prends ton temps !! Ton parcours  politique n’est pas terminé ! Leur CNT semble tellement minable qu’ils auront  besoin d’un guide spirituel et économiste pour reconstruire le pays ! Pose déjà ta candidature !! Salut Dominique ! Dieu te garde !

Scratch…

- Ben, dis donc Anne, j’ai cru avoir rêvé !!

- Mais tu as rêvé mon Domino chéri ! Depuis deux minutes tu n’arrêtes pas de bouger de droite à gauche, plutôt à gauche et tu m’as réveillée !!

- Ah !!?

(*) Pour la suite des évènements songeons à une contrepéterie :

      Qui dit Obus dit Canon

LOSC MARTINE SE TATE...

Martine Aubry se présentera-t-elle aux primaires de la rose déconfite ? Le (la ?) Maire de Lille pourrait y aller puisque DSK ne pourra plus y prétendre de son appartement New Yorkais où il goûte une préretraite judiciaire.

Mais Martine ira-t-elle ? Elle garde continuellement en mémoire l’image de son père qui, face à Anne St Clair (tiens, tiens !) avait annoncé qu’il ne sentait pas un engouement pour sa personne. Et Jacques Delors s’était rétracté pour les élections présidentielles de 1995 !

Martine sent-elle l’appel du Peuple ? Va-t-elle être portée par la dynamique loscite ?

Ah le LOSC ! Le Lille Olympique Sporting Club ! Son club de football ! Quelle joie ! Quel ravissement !! Que du bonheur !

Martine a vécu de grandes émotions avec les « rouge et blanc » ! Ce samedi 14 mai 2011 elle a brandi l’écharpe du club quand Obraniak, le n°10 lillois, a crucifié le gardien du Paris SG, un certain Coupet, d’un somptueux coup franc direct, permettant ainsi au club des Flandres de décrocher la Coupe de France, trophée qu’il n’avait plus gagné depuis 1955 !!

Le samedi suivant, soit le 21 mai, elle a exulté quand le LOSC a décroché un match nul face au Paris SG (encore lui) permettant aux hommes de Rudi Garcia d’empocher un point synonyme de victoire en Championnat de Ligue 1 ! Avec 73 points le LOSC est champion et ne peut plus être rattrapé par son principal rival, Marseille.

Ah, quelle intensité d’émotion pour Martine, au cœur de sa bonne ville de Lille !! Elle a participé au grand défilé du club doublement victorieux, juchée au sommet d’un bus à étage, tout rouge ! Tout au long du boulevard de la liberté et jusqu’au champ de Mars elle a exhibé son écharpe rouge et blanc, flanquée du Président du Club, Michel Seydoux, et de l’armada loscite complète.

Elle a communié avec son peuple, une foule immense, hystérique, saoulée de fierté locale, éperdument amoureuse des héros du ballon rond.

Cette grande liesse populaire, ce bonheur communié, cette exaltation palpable ont dépollué ses pensées trop empreintes des affres strausskahniennes.

Martine a senti le souffle du Peuple, le vertige de l’allégresse, le paroxysme de la délectation dans les chants des supporters, les explosions de joie, l’indicible bordel des gorges déployées…

On l’a applaudie, sûrement ! Elle veut croire qu’une partie des vociférations joyeuses et grasses de gratitude lui était destinée. Mélangée aux sportifs des pelouses vertes elle a récolté sa part de sollicitude admirative ! Elle s’est nourrie de bravos généreux et sincères qui ne lui étaient pas directement destinés mais qu’elle a trouvé légitime de capitaliser pour son compte. Du haut de son bus impérial, le cœur dans les étoiles, Martine a récolté les hourras populaires et généreux !!

- Je suis leur amie ! Ce n’est pas un hasard si je suis avec eux ! Si mon collègue de New York attend l’andropause moi je m’amuse et avec Landreau pose !! C’est plus cool que de parler avec Frau Merkel !! C’est doux l’ambiance du football ! D’autres s’y ennuient et dans bien des cas baillent, moi je me délecte car ce sport n’est pas si sot ! Ma vue bassement élitiste a changé ! S’emballe mon envie de buts chi, heu, ch’ti !! S’éloigne de moi l’envie de bière du mont des Cats et je me surprends d’aimer l’eau ; s’ingère « vigne-eau » (saint Gervinho !!), un château la pompe des familles ! Le foot m’a guérie !
Mais être le premier supporter de son club lui confère-t-il le statut de présidentiable ? Son LOSC a réussi le doublé « Coupe-Championnat » certes, mais saura-t-elle gagner la coupe des primaires socialistes si elle se présente ?

S’afficher avec des as du ballon rond, partager leur bonheur et voler un peu de leur prestige n’augure en rien des futures récoltes de lauriers ! Delors y est ? Hé non ! Finalement « non » en cette année 1994 !

La fille de 2011 fera-t-elle comme le père de 1994 ?

Vous le saurez en suivant le feuilleton palpitant de Martine Aubry « L’Obscur Silence du Chef »…

RENAULT MET RENOMMEE DANS L'OMBRE...

Lundi soir sur TF1, Carlos Ghosn, le PDG de Renault a reconnu ses erreurs le feuilleton abracadabrantesque du pseudo espionnage qui secoue le constructeur.

- Je me suis trompé, a-t-il déclaré au micro d’une Ferrari, et ne suis plus digne d’être ne serait-ce que sous pape de sécurité ! Mais je reste quand même !

Ah, cette affaire d'espionnage, qui a conduit au licenciement de trois cadres haut placés ! Tout cela n’était qu’illusion, ça n’a jamais existé comme les chambres à gaz dans l’œil d’un borgne qui a pris sa retraite en laissant sa fille manœuvrer.

L’espionnage n’a jamais existé ! La Chine n’a jamais rien reçu des trois prétendus espions. Le ver dans la pomme n’a jamais pris corps ! Mais alors, par quel sortilège ce faux scénario sorti l’ai-je, se demande encore Mister Ghosn ?

Carlos aurait été abusé ? Par qui ? Qui aurait eu intérêt à lancer des rumeurs pour faire plonger trois cadres supérieurs ? C’est vilain ça ! Quel rat roué a nourri Renault de remous erronés ?
Carlos s’est excusé et, dans un grand élan chevaleresque, a déclaré se priver de 1,6 million d’euros de bonus au titre de 2010. Une somme modeste qui pourrait servir à indemniser les trois présumés coupables !

Mais il n’a pas voulu démissionner. Peut-être ne désespère-t-il pas retrouver ces fichus éléments qui prouvent l’existence de l’espionnage et qu’il prétendit indélicatement et bien imprudemment détenir !!

L’Etat, qui possède 15% du capital de la Marque au Losange, ne semble pas pressé à éjecter le Numéro 1 ! On aura du mal à le remplace, dit-on en haut lieu ! Avec un bon résultat en 2010 (3,42 milliards d’euros, quand même !) on se dit que le Boss en a encore dans la chaussure pour appuyer sur l’accélérateur !

Sauf que l’accélérateur risque d’avoir quelques hoquets sismiques ! Les usines Nissan de Tochigi et d’Iwaki (Japon) ont été obligées d’arrêter une production de véhicules sauf à les voir sortir des chaînes de montage avec l’apparence d’un accordéon d’essence YvetteHornesque du plus bel effet !

Sans la production de son partenaire nippon le groupe Renault doit revoir à la baisse ses prévisions de croissance ! Un milliard d’euros en moins sur le chiffre d’affaire (si arrêt de production de 10 jours) est une perspective qui fait grincer les jolies dents de Carlos.

Le boss va donc, momentanément, ronger son frein. De mauvaises langues disent qu’il fume le joint (tiré d’un arbre à came) pour déstresser ! Mais il va rebondir en mettant le turbo ! Mais désormais il tournera 7 fois la langue dans sa bouche avant d’accuser autrui car il le sait : parfois ce qu’il dit est zèle !!

William, oui, lit âme en quête de Kate !!

Notez-le sur votre agenda : le 29 avril 2011 aura lieu le mariage princier qui unira, pour le meilleur et pour le pire le Prince William et sa belle roturière, la dénommée Kate Middleton (ou middle ton soit un ton médium ni grave ni aigu juste comme il faut !)

Evidemment l’union sera célébrée en grandes pompes (43 pour William, 39 fillette pour Kate) à l’Abbaye de Westminster comme le veut la tradition chez nos amis les rosbifs !!

Comme le 29 tombe un vendredi, les Anglais et les nouveaux mariés auront un week-end (c’est-à-dire une fin de semaine) de trois jours pour fêter l’heureux événement. Le thé devrait couler à flot sur un fonds musical d’Elgar le magnifique « Pomp and circumstance » !

Ce sera l’occasion de ressortir le carrosse doré, la reine mère et son chapeau, Stéphane Bern et sa perruque de teckel, les paparazzis de tous poils, les troupes d’élite de Scotland Yard…

On va certainement en souper pour quelques mois mais heureusement qu’on sait encore fabriquer de tels évènements pour oublier les taxes qui augmentent, le tarif du gaz qui se renchérit, les coupes claires dans les budgets, les retraites qui s’éloignent au fur et à mesure qu’on travaille, les gaz à effet de serre, la menace d’une récession mondiale, la guerre des monnaies, les dégâts du libéralisme…

Vivement le 29 avril 2011 ! J’espère que ce jour-là je ne serai pas malade avec 40 de fièvre et cloué au lit !

Ca me redonne de la pèche !! Ce n’est pas Dieu possible !! My god !! Heureusement que la perfide Albion n’a pas supprimé sa monarchie ! On a encore droit à des couronnements flambant neufs !! J’ai hâte d’y être !!

Pourvu que Dieu me prête vie jusque-là pour m’accorder cette grâce de voir sur mon écran plan l’évènement historique !!

Oui, puisque la mort d’Harry Potter est programmée il faudra bien une relève dans le sensationnel !! L’homme a besoin de rêve !! D’évasion !! Alors un couple princier pour remplacer le long feuilleton de J. K. Rowling ça se prend !!

Ah, s’il n’y avait pas les Anglais !!!

SARKOZ VA PARLER (et non pas "Ca repose : va carreler !"

La coupe du Monde est à peine finie que déjà le petit Nicolas réinvestit les espaces médiatiques ! Pas de sport ce lundi : la place est vide ! Profitons-en ! France 2 va bien le recevoir ! C'est une chaîne publique et Poujadas est sympa !!

Je ne suis pas sûr que l'audience sera extraordinaire : les gens sont en vacances, on joue aux boules dans les campings, on lit le dernier roman de l'été en écoutant le tube de la même saison, on se baigne encore dans les vagues trépidantes de l'Atlantique tant que le soleil généreux se déhanche en mille rayons !!

La soirée sur France 2 devrait retrouver du poil de la bête avec le feuilleton "Castle". Ce soir,
Castle et Beckett enquêtent sur le meurtre d'une femme qui a été trouvée congelée et attachée à des barres d'aciers sur un chantier. C'est plutôt sympathique et ça part sur des très bons auspices !

A moins que je zappe ! Hé oui ! Je vais zapper sur France 3 ! Là c'est géant ! Titanesque !

On va retrouver l'ambiance de l'émission de radio "Salut Les Copains». Et surtout revoir les quatre égéries (beaucoup tellement c'est hilarant !) de l'époque : Sheila et ses couettes (et dans de beaux draps !), Sylvie Vartant et ses dents décapsuleurs, Françoise Hardi et sa minijupe et France Gall à la voix aussi acidulée que les sucettes !

A moins que je ne roupille sur le canapé vers 20 H 30 !! C'est dur les vacances !!

A GINETTE...

En ce lundi a été inhumée au cimetière du Mont Valérien Ginette Garcin.Ginette était depuis 2001 une héroïne indéboulonable du feuilleton Famille d'accueil, elle incarnait la tante Jeanne, quelque peu excentrique...mais si attachante !

Elle fut chanteuse interprète (notamment de mon maître Boby Lapointe) avant de briller au théâtre et au cinéma ! Son nom restera principalement associé à l'un des grands succès du boulevard : Le Clan des veuves, comédie sur la solitude du veuvage qu'elle écrit elle-même et qu'elle interprète en compagnie de Jackie Sardou (décédée en 1998) et Mony Dalmès (morte en 2006). Créée en 1990, la pièce sera jouée plus de 1.000 fois à Paris et tournera abondamment en province !

Salut l'artiste !!

On ne te reverra pas
Et bien loin de ton cercueil
Une autre famille d’accueil
Désormais te tend les bras !

Repose au Mont-Valérien
Toi la mamie tant aimée
Espiègle fée délurée
Sous tes cheveux blanc satin.

Dis le bonjour à Boby
Dont tu chantas les délires
Embrasse bien la Jacky
Et Mony, il va sans dire !

Le clan des veuves a gagné
Ses galons d’éternité.
Il nous reste un goût saumâtre
Dans une ombre de théâtre.

Adieu jeunette Ginette
Sur qui les années glissaient
Mais qu’une pirouette
Glissa vers l’autre côté…

ROBERT PANDRAUD ERRE EN PAIX ???

Retour de vacances ! Par quoi commencer ! La reprise est dure ! Bon, un peu d'hommages à "qui a causé des dommages". Il est mort, le Pandraud ! Et Pasqua de se pendre au gibet du désespoir !

Pour faire plaisir à Hortefeux cet Auvergnat est né en 1928 au Puy (Haute-Loire). C’est un fils d'instituteur, mais ne fera pas le métier de son père ! Non, il faut grimper ! Allez plus haut ! Aussi, le voilà diplômé de l'Institut d'études politiques de Paris, et de l'Ecole nationale d'administration (ENA) en 1953. Il aurait pu choisir la diplomatie…ce sera finalement le corps préfectoral tant il admire Papon !!

Jeune administrateur civil, il se voit affecté au cabinet du ministre de l'intérieur où il est chargé du réapprovisionnement en papier toilette sur lequel on note, au brouillon, quelques secrets policiers (noms de suspects, indication possible de circuits mafieux…). Puis il va occuper des postes en préfecture, notamment celui de secrétaire général dans les Hauts-de-Seine, lors de la création de ce département en 1967.

Il revient à la Place Beauvau au début des années 1970 ! La police le passionne : il y occupe divers postes avant de devenir directeur adjoint du cabinet de Michel Poniatowski. Il mettra deux mois pour bien prononcer le nom de son ministre de tutelle ! On est alors à l’époque de VGE et le folklore auvergnat a le vent en poupe, accordéon en tête !

Et c’est grâce à Ponia que la carrière administrative de Robert prend son envol ! Poniatowski l'installe à la tête de la direction générale de la police nationale. Il y restera jusqu'en 1978, pour devenir directeur général de l'administration du ministère. En 1981, l’arrivée de Tonton l’abat en plein vol ! Il perd des plumes ! La gauche socialiste place ses hommes de traque et de mise sous écoute !!

C’est une petite traversée du désert ! Un manque de grandes sensations coercitives ! Un désœuvrement de la matraque ! Mais, en 1983, Jacques Chirac à la mairie de Paris l’appelle :

- J’ai besoin d’un homme de confiance, un ancien flic qui connaisse les ficelles pour créer des emplois fictifs !

Robert ne peut refuser une telle proposition venant de Jacquot !! Quatre ans plus tard, quand Jacquot se retrouve à Matignon pour diriger le premier gouvernement de cohabitation (1986) il est tant satisfait des turpitudes finement soignées de son protégé qu’il le nomme ministre délégué à la sécurité auprès du ministre de l'intérieur. Et qui c’est le ministre de l’Intérieur à l’époque ? Hein ? Hein ?

C’est Charles Pasqua ! Tra la la la ! C’est génial ! Les deux hommes se connaissent déjà (les affaires de Paris, ça rapproche !) et ils frétillent de la queue et du bec rien qu’à l’idée de coincer des moins malins qu’eux : les petits dealers, les gauchistes en mal de Mai 68, les bronzés qui n’ont pas les moyens de faire du ski…

Pendant deux ans Robert et Charles formeront un tandem incroyable !

- Quand nous arrivions, les gens se mettaient à crier "Voilà Starsky et Hutch !"", se souvient, un brin nostalgique, M. Pasqua ! Bon ! On vit avec les références culturelles de son époque ! Encore heureux qu’on ne les ait pas comparés aux drôles de dames ! Mais non, suis-je bête ! Les drôles de dames…elles étaient trois !!

- Nous étions pratiquement des inséparables. J'étais plus politique, il était plus technicien", indique encore l'ancien ministre de l'intérieur !

Hé oui ! Des inséparables ! Deux pères au Quai...des orfèvres, des orfèvres ! Deux super flics qui vont rendre la vie dure aux gangsters comme… Oui, bon ! On arrête là les clins d’œil au monde débridé du feuilleton américain !

A partir de novembre 1986, les deux hommes font face à l’ire des étudiants et des lycéens qui fustigent la loi Devaquet (secrétaire d'Etat aux universités). De coups de matraques en gaz lacrymogènes les rixes perdurent jusqu’à ce que, dans la nuit du 5 au 6 décembre, un étudiant tombe, victime d'une équipe de policiers à moto !

- C’était nos "voltigeurs", disaient Charles et Robert ! De vrais pros qui travaillaient sans filet lors de filature ! Dommage, après cette bavure, on nous a dit de dissoudre ce corps exemplaire !

La victime est un jeune du nom de Malik Oussekine. Il a 22 ans. Les policiers en moto testent sur lui une nouvelle matraque décoiffante ! Le résultat est au-delà des espoirs policiers : le jeune homme s'effondre. Il mourra quelques heures plus tard à l'hôpital Cochin.

L'émotion est immense et la médiatisation intense. Tandis que Jacquot retire le projet Devaquet, Robert commente le drame : "La mort d'un jeune homme est toujours regrettable, mais je suis père de famille, et si j'avais un fils sous dialyse, je l'empêcherais de faire le con dans la nuit (...). Malik n'a jamais pu passer son bachot. Il est allé à l'école de tous les ratés de la bourgeoisie. Ce n'était pas le héros des étudiants français qu'on a dit."

Et c’est sur cette bonne phrase que j’en terminerai avec Robert Pandraud ! Je pense que j’aurai plus de cœur à la rhétorique au cours d’éloges funèbres à la mémoire d’autres Robert ! Mais Hossein et Badinter peuvent vivre encore longtemps ! Je ne suis pas pressé !!

IMBROGLIO POUR UN PROGLIO

Mr Proglio est bicéphale ! C’est terriblement douloureux d’un point de vue neurologique car les connections entre les deux cerveaux accusent parfois quelques dysfonctionnements. En gros, Mr Proglio est la tête pensante du groupe EDF tout en assurant la présidence du Conseil d’Administration de Veolia Environnement.

Heureusement ces gros soucis cérébraux sont largement indemnisés par des aides médicales d’une efficacité redoutable. Songez : pour toute une année de cogitation Mr Proglio toucherait 450.000 € de la part de Veolia et 1.600.000 € de la part d’EDF !
Rassurez-vous, chers lecteurs, ce petit argent de poche salvateur serait calculé pour l’année !!

Vous avez remarqué ce conditionnel présent ! Oui, en vérité je vous le dis : ces rémunérations baignaient dans la théorie. En réalité, Mr Proglio a renoncé à son petit bonus de 450.000 € Véoliens car…ils faisaient du vent !!

Mais oui ! Quelle tempête médiatique !

Comment ! Un homme se permettrait d’être doublement rémunéré pour des postes de responsabilité dans deux grands groupes !! Scandale ! La polémique a gonflé (une fois encore ! Mais quel pays !) et on a accusé Mme Lagarde, la Duchesse de Bercy, d’avoir avalé son chapeau ! N’avait-elle pas promis, il y a quelques mois, que Mr Proglio « ne percevrait qu'une seule et unique rémunération". Oh la menteuse, elle est à M..ourir de honte !

O tempora ! O Mores ! Puis finalement : oh, morale !! Oui, enfin, il y a un léger mieux ! Sieur Proglio, face à une montée de boucliers indignés, a daigné, du haut de sa grandeur, renoncer au petit pactole de Veolia ! Il ne touchera donc que 1,6 million par an !! Une misère !!

Pauvre homme ! Il n’a que des déboires !

Oui, figurez vous que Fillon, notre Premier Ministre sortant de sa tanière, l’a mis en demeure de se racanailler avec une certaine Anne Lauvergeon !! Anne Lauvergeon ! La belle Anne (et non pas la baleine, horrible contrepêt !) est Présidente d’Areva. C’est un bel exemple dans ce pays de macho qui remet régulièrement sur le tapis le problème de la parité dans les conseils d’administration des grands groupes !

Anne Lauvergeon dirige un groupe puissant mais qui bat un peu de l’aile en ce moment. En effet son groupe est censé construire l’EPR, la centrale nucléaire de 3ème génération. Mais l’EPR collectionne les déboires : retard de construction en Finlande (qui fit noise !) et dans la Manche, perte du marché pourtant prometteur des Emirats Arabes (ils ont préféré les centrales de la Corée du Sud…).

Ainsi, affaiblie par tant de revers Anne se présente comme une proie facile pour le loup Proglio ! Va-t-il avaler tout cru le groupe Areva ? Pas sûr car notre brave Fillon va chercher à réconcilier les deux rivaux dont la pomme de discorde trouve aussi ses racines dans le retraitement des combustibles nucléaires et dans l’enrichissement de l’uranium !

Faute d’accors commerciaux raisonnables Areva avait stoppé le transport des déchets d’EDF vers le centre de retraitement de La Hague dans la Manche. La situation ne pouvait pas durer car elle faisait perdre de l’argent et à EDF et à Areva ! Aussi le transport a repris en attente de la signature d’un accord pour 2010.

Mais ce problème à peine résolu il en vient un autre !! Quel feuilleton !!

Hé oui ! Proglio a choisi, pour EDF, d’autres fournisseurs comme Urenco ou Tenex pour enrichir son uranium ! Il a boudé Anne et son Areva mettant ainsi en péril quelque 500 emplois de l’usine du Tricastin (Drôme).

Mais c’est qui ce type qui la joue perso ? S’il veut absorber toute la filière électrico-nucléaire il y a fort à penser qu’il pourrait acheter la régie Renault dès que celle-ci aura lancé sa Clio tout électrique !! En Turquie comme en France, d’ailleurs, peut lui chaut !

A moins que les groupes seraient volt et le renvoient en courant !

Ils se doivent d’être en pères de la protection de l’emploi en France et organiser la résistance : résister c’est une loi d’hommes !! Et de femmes aussi !!