Nicolas a emmené son ami Barbelivien, le chantre chauve de l'UMP, à un safari au Congo.Pour le chanteur c'est l'occasion de sortir un peu de sa dépression et de sa calvitie ébouriffante !
Il va pouvoir s'inspirer des rythmes africains et apprendre, avec la méthode assimil, la technique du tam-tam !
Seulement voilà, initialement l'Airbus présidentiel doit se poser à Kinshasa (République Démocratique du Congo) mais, pour des raisons obscures, il se dirige vers Brazzaville (Congo). Du hublot Nicolas voit que la direction n'ést pas la bonne (quel oeil de lynx !) et se précipite dans la cabine de pilotage. Là, le spectacle le glace d'effroi : Barbelivien est entrain de gratter la guitare et annone quelques vers bizarres tout en tapotant la caisse de l'instrument pour impulser une rythmique ! Le pilote et le copilote sont en transe et dansent allègrement. Le pilotage automatique fait le reste !
Nicolas se ressaisit et vous tance tout ce beau monde :
- Bandes d'incapables ! Vous êtes en train de nous mener vers le Congo ! Le point n° 1 de ma visite africaine est la République Démocratique du Congo ! La RDC ! Bon Didier, tu ranges ta grat et tu viens ! Et vous, reprenez vos commandes et cap vers Kinshasha !!
L'avion élyséen se pose donc avec une heure et demie de retard sur le sol de l'aire d'essai de la RDC (un aéroport encore non homologué !). Nicolas invoque une avarie technique dès le départ de Villacoublay (France) ! Le président Kabila, candide, y croit dur comme fer !
Mais Kabila est froid, pas comique. Il se souvient que le petit Français a eu l'outrecuidance de lui suggérer de partager les richesses minières avec le Rwanda voisin.
- Cher Joseph Kabila, il ne faut pas que ces propos vous mine, tranquillisa le petit génie, c'était pour rire. Votre souveraineté est inaliénable !!
Tandis qu'il parle, la garde rapprochée de Kabila se masturbe les treillis à la vue d'une jolie jupette qui vole au vent. La mini jupe appartient à la compagne de Barbelivien. Evidemment le succès de la diffusion de "la journée de la jupe" sur Arte doit y être pour quelque chose !
Mis à part cet incident cocasse, le cortège élyséen ne s'attarde pas sur les terres de Kabila. Et hop, on reprend l'avion. Et cette fois ci, pas de lézards ! Droit vers Brazzaville !
Pas d'encombre ! Sarkozy et sa troupe arrivent au Congo où les accueille le Président Nguesso.
On l'appelle DSN (Denis Sassou Nguesso) ça va plus vite. DSN ouvre la portière de sa Mercédès à toit ouvrant au petit Nicolas. C'est mille fois mieux qu'une PapaMobil. La grosse voiture démarre et les deux chefs d'Etat profitent de l'ouverture généreuse de la toiture pour se hausser le torse et saluer la foule en délire :
- Vive la France, Vive Denis, Vive Nicolas, Vivent Denicolas ! A bas Coca-Cola !
- Des visas, des visas !!
- Mais que crient ces jeunes gens ? questionne Sarkozy à son hôte, ils veulent qu'on leur refile nos vieilles citroën ? Je peux leur refiler celle de la Tante à Carla, elle affiche 250.000 au compteur mais a passé brillamment le 21ème contrôle technique !
La voiture dépose les deux illustres chefs d'Etat devant le Congrès Congolais (le Congrolais). Il va de soi que les législateurs du crû attendent avec fièvre le discours de notre petit stratège. Invité devant ce joli Congrès, réuni pour l'occasion en "session plénière", Nicolas la joue comme sur terrain synthétique en moquette épaisse : trop cool ! Il joue la corde sensible en invitant les élus à observer une minute de silence à la mémoire d'Edith Lucie Bongo Ondimba, fille aînée de DSN et épouse du président gabonais, décédée le 14 mars.
Puis notre Nicolas National va se lancer dans des dithyrambes obséquieuses à l'égard de DSN.
- Que vous êtes joli, que vous me semblez beau pour gagner les prochaines élections présidentielles dans votre si magnifique pays, dont la capitale, Brazzaville, demeure "le refuge de notre honneur et de notre indépendance", comme le disait si bien Beaumarchais, heu non, Chirac, heu... souffle moi Hortefeux, pschitt, Horteuf, tu me souffles...?
- C'est de Gaulle, mon Président, c'est le Grand Charles qui a dit cela ! sussure le nouveau Ministre du Travailler Plus pour Gagner Moins.
Puis le discours sera suivi d'un repas frugal où seront proposés quelques mêts locaux : Champagne Laurent-Perrier, Saint Emilion 2007, caviar du fleuve Congo, fois gras de Djambala, Cassoulet de Makoua, Magret de canards boiteux de Sibiti !!
C'est qu'il faut reconstituer les forces vitales par un bon coup de fourchette roboratif ! Demain, vendredi 27 mars, c'est le Niger ! On va moins rigoler ! Il s'agira de conforter un contrat que vient de signer Anne Lauvergeon, la boss d'Areva, pour l'approvisionnement en uranium !
- Le pays de Tandja Mamadou m'amadoue, dit Anne, afin que je lui achète l'Uranium au juste prix. On négociera !
Anne y gère, au mieux !!
