C'était le début des années 50 et la jeunesse aiguisait leur appêtit de vie politique. Sur les bancs de Sciences Po, Jacques Chirac et Michel Rocard s'étaient donné rendez-vous dans 57 ans dans un restaurant gastronomique du VIIe arrondissement où Jacques apportait l'"Humanité" un journal très tendance à l'époque.
Pourquoi un tel pari à Paris ? Et pourquoi 57 ans ? Nul ne le saura mais Patrick Bruel s'en est bien inspiré pour écrire sa chanson. Il a simplement diminué la durée qui est passée de 57 ans à 10 ans !
Les années ont passé. Chacun d'eux a roulé sa bosse en politique. Chacun d'eux a souffert de la terrible épreuve de la cohabitation avec Mitterand le Sphinx mystique ! Complètement momifiés ils ont du serré les dents et faire profil bas !
Oui les années ont passé. Jacquot se retrouve parfois avec Valéry Giscard d'Estaing au sein du Conseil Constitutionnel mais il en a des nausées. Quand il rentre ainsi nauséeux d'une séance du Conseil et ce en dépit des réconforts verbaux prodigués par son fidèle lieutenant Jean Louis Debré, il fait peine à voir. Son état physique déliquescent indispose son petit chien. Le bichon maltais ne supporte pas la sénescence de son maître ! Et il mord ! Jacquot en garde de terribles séquelles : c'est qu'elle est solide la mâchoire du petit molosse !!
Jacquot est devenu sourd ! Donc il parle fort ! Le chien ne le supporte pas non plus : il va charger ! Jacquot a fini par l'envoyer faire une cure de repos chez les Douillet : les deux monstres du judoka ne vont en faire qu'une pâtée.
Michel Rocard Gâteux (MRG) sort d'un terrible AVC (Accident Vasculaire Cérébral) qui a fait disparaître en fumée ses rêves de détroner la soeur Ségolène, docteur es repentance à géométrie variable, pour la présidentielle de 2007.
Il rebondit grâce au petit Nicolas qui le nomme ambassadeur de France chargé des négociations internationales relatives aux pôles Arctique et Antarctique. Il va s'occuper des ours polaires en voie d'extinction. Il note qu'il a rendez-vous avec un de ces plantigrades pour un interview exclusif diligenté par la revue Planète quand il s'aperçoit que l'évènement occupe une journée réservée depuis longtemps ! Depuis 57 ans ! Il annule l'entretien ! Ca jette un froid !
Mais bon ! Les deux héros de la Vème République se retrouvent dans ce restaurant chicos qui n'accepte pas les tickets restaurant.
Ils se font des accolades du tonnerre. Puis ils s'installent. Jacquot commande son éternelle tête de veau. Rocard, scrupuleux de son régime sans sel, commande une bavette frites ... sans sel.
Puis les conversations fusent avec un haut débit de décibels. L'intensité phonique est telle que les clients autour en profitent !
- Et toi, tu t’entends bien avec Sarkozy ? demande Rocard.
- Ça va, ça va, répond Chirac. Mais quand j’ai un message à faire passer, j’appelle Claude Guéant (NDLR : le secrétaire général de l’Elysée). C’est un bon. Un type très bien, très honnête.
- Tu reviens d'Afrique ? pose Rocard
- Hein ! HEIN ? demande Chirac.
- Tu reviens des obsèques de BONGO ?
- Ah ! Oui ! C'était émouvant ! Nicolas, dommage, s'est fait huer !
- A cause de son discours de Dakar ?
- Oui, pourtant je lui avais dit de relire le discours de ce couillon de Guesno !
- Oui, il est mal conseillé ! Et, au fait, il paraît que tu vois Hollande !
- Je le vois très souvent. J’ai encore passé le week-end avec lui à Tulle. On a mangé du congre à Tulle et franchement…c’est surprenant ! Je le redécouvre, c’est un gars bon, à fric..heu un gars bien et fortuné ! Il ferait un bon Président !
- Ah ?? Même avec un nom comme « Hollande » ?
- Chut !!
C’est un client excédé qui vient de lancer ce « chut » qui chute dans les oreilles séniles des deux acolytes.
Le ton baisse mais pas pour longtemps !
- On va publier ensemble un manifeste contre la déforestation, sous le patronage du chef de l’Etat. Ca te dit ??
- Super ! Avec une préface de Cohn-Bendit ! Ca aura de la gueule !!
- On aura, au moins une fois dans notre vie, accompli quelque chose de bien !
- CHUT !!!
Les deux pourfendeurs de silence jettent un regard foudroyant sur le consommateur de la table d’à côté. Quel affront à leur personne !!
Ils demandent l’addition !
- Fichtre, c’est cher, lance Jacquot, vivement la TVA à 5,5 % sur la restauration !
- Pour sûr !
C’est Jacques qui paie (« tu paieras la prochaine fois Michel, pour l’édition du livre ! »)
Il se reprend à deux fois pour retrouver son code à 4 chiffres de carte bancaire. On frise l’incident économique !!
Puis on doit se quitter ! Jacquot épuise son dernier kleenex !!
Avant de partir, il propose de raccompagner en voiture l’ancien Premier ministre !!
Michel décline l’offre en souriant : « Tu sais, Jacques, j’ai aussi une voiture. La République a cela de bien qu’elle est généreuse avec ceux qui l’ont servie, même à des postes aussi subalternes que celui de Premier ministre. »
Trop modeste le père Michel !!
