Avec son look suédois sorti directement d'un conseil d'administration d'Ikea, le conservateur Boris Johnson a signé, ce samedi 3 mai, la déclaration officielle par laquelle il accepte d’être le maire de Londres :
- Londres, ici Londres, s'est-il exclamé, un conservateur parle aux Anglais ! Je ferai aussi bien, voire mieux que mon prédécesseur le travailliste Livingstone.
Livingstone était trop travailliste et n'avait jamais le temps : il était à Labour ! En tant que Livingston ses gestes étaient légaux et lents : il mettait trop de temps à rénover Londres.
En dépit d'une chasse aux conservateurs (il mangeait bio), il n'a pu contrecarrer le succès inévitable des confrères de Johnson. Il y eut une véritable marée déferlante de votes conservateurs lors des élections locales !
Gordon Brown, l'actuel premier ministre travailliste, a dû avaler son chapeau (melon mais sans les bottes de cuir !) : c'est une cuisante défaite pour son camp !
A l’issue de la cérémonie de signature au dernier étage de la mairie - un bâtiment de verre que M. Johnson a comparé à un "oignon" (car ça le fait pleurer d'être mère, heu maire !) - le blond facétieux s'est engagé à "mener la contre-attaque" contre la criminalité, surtout dans les transports en commun (bus, métro, carrosses royaux...).
- Je vais utiliser des bombes produites par mon cousin : les bombes Johnson ! Elles tuent les indésirables. Elles suppriment aussi les mythes travaillistes, les mystiques, les puces de fausses cartes bancaires...
Sponsorisé par Baygon le nouveau Johnson est arrivé. Il veut aussi construire 50.000 logements à prix abordables :
- J'ai déjà demandé des conseils à Christine Boutin ! Elle sait comment on doit faire pour bâtir des maisons à 100 000 euros ! Le problème sera la conversion des euros en livres sterling !
Il a rappelé également les grandes lignes de son projet : construire , protéger les espaces verts des tentatives vélléitaires de bâtisseurs, améliorer les services de transports publics, notamment les autobus :
- Les autobus à deux étages : cela n'est pas suffisant ! Je vais instaurer des bus à trois étages et qui fonctionneront au gaz de kangourou, lesquels, on le sait, n'émettent pas de méthane et sont donc d'une inocuité au regard de l'effet de serre ! Les Australiens nous en fourniront ! Vive le Commonwealth !
Il y a du bread on the table (du pain sur la planche) !
