En visite à Varsovie, le petit Nicolas a porté un coup fatal, une sorte d'estocade de derrière les fagots au "fantasme du plombier polonais" et annoncé l'ouverture complète, le 1er juillet, du marché du travail tricolore à huit pays, dont la Pologne !
- La mort de Sydney Pollack ce n'est que la mort d'un seul Pollack ! Le combat de la Pologne continue et le développement spectaculaire de l'économie polonaise est la meilleure réponse au fantasme de ce qu'on a appelé le plombier polonais" s'est exclamé Nicolas devant les élus polonais réunis et à la Diète en raison du rationnement explicable par la hausse du prix du gaz et de la vodka !
"C'est sans aucune arrogance mais avec beaucoup d'amitié pour vous que je suis venu vous dire : 'mes chers amis Polonais, la France compte sur vous, l'Europe a besoin de vous'", a insisté Nicolas après avoir porté au pinard, heu non à la vodka, heu..au pinacle l'amitié entre la France et la Pologne, qui ne sont jamais hic fait la guerre !"
C'est vrai ça ! On ne s'est jamais fait la guerre ! Pourtant y'avait guère que l'Allemagne à traverser pour les envahir ! Oui, justement, il y avait l'Allemagne à traverser !
A Varsovie, Nicolas et quatre membres du gouvernement - Jean-Louis Borloo (Ecologie), Valérie Pécresse (Enseignement supérieur), Hervé Morin (Défense) et Jean-Pierre Jouyet (Affaires européennes) - ont signé des accords de partenariat dans divers domaines.
Il en résultera que :
- la langue polonaise sera enseignée dans les universités installées dans les DOM TOM
- Une coopération dans le nucléaire civil est envisagée ce qui permettrait aux Polonais d'avoir des centrales pour générer de l'énergie car la Vodka sera prohibée
- Les plombiers polonais pourront s'installer en France à condition d'avoir une bonne conduite, de ne pas plomber l'ambiance déjà délétère, et d'avoir six fonds différents pour garantir les prêteurs.
- L'armée polonaise pourra échanger deux avions américains (achetés récemment) contre un Rafale avec déduction de la TVA et suppression de la TIPP sur le Kérosène classé top défense.
- Les Polonais pourront venir rouler en France et émettre des gaz à effet de serre à condition d'acheter des véhicules Renault.
Une belle coopération en perspective...
mercredi 28 mai 2008
ROI DU NEPAL PAS LOIN DU PENAL...
Des milliers de Népalais ont défilé mercredi 28 mai dans les rues Katmandou pour fêter l'usage d'une nouvelle drogue : la République !
Et oui ! La République à consommer sans modérations, sans rudes émotions et sans motions (de censure) !
Car la Monarchie est morte ! Bienvenue chez les maoïstes !
L'assemblée constituante élue le mois dernier jubile !
Beaucoup de Népalais espèrent que ce changement de régime sera le dernier avatar d'une guerre larvée qui aura fait plus de 13.000 morts en une dizaine d'années.
En France, certains meurent d'un régime mal géré mais on n'atteint pas de tels statistiques.
Donc plus de 10.000 maoïstes ont déambulé dans la capitale des post soixante huitards avec drapeaux frappés du marteau et de la faucille en vitupérant "A bas la monarchie".
Le roi Gyanendra gît à un endroit mais où ? Ou plutôt il se réfugie, mais où ?
Son médecin a juste laissé filtrer le dernier bulletin de santé : nez pâle assorti de morve royale !
L'effigie du roi a été effacée des billets de banque !
Crime de lèse majesté ! Après la perte des billets, le billot ?
Non, Gyanendra n'est pas Louis XVI d'ailleurs il déteste les perruques et l'horlogerie.
Il préfère se faire passer pour la réincarnation de Vishnu, le dieu protecteur des Hindous !
Il faut croire que le casting n'était plus crédible et d'ailleurs Vishnu n'est pas content de sa doublure :
- Son front n'est pas laid mais il a un drôle de nez, et puis ces joues ! Trouvez moi une autre doublure, mais pas un maoïste ! Ca me rendrait marteau et las, faut, s'il vous plaît, me trouver une doublure digne !
Vishnu n'a pas été entendu et le roi va devoir s'exiler.
Il a fait une demande pour obtenir un titre de séjour en France.
A cette heure, Mr Heurte-le-feu étudie son cas ! C'est pas gagné !
A moins que Gyanendra ramène dans ses valises quelques sachets de poudre hallucinogène !
Tout se monnaye en ce bas monde ! En billets de roi ou en monnaie de singe !
Et oui ! La République à consommer sans modérations, sans rudes émotions et sans motions (de censure) !
Car la Monarchie est morte ! Bienvenue chez les maoïstes !
L'assemblée constituante élue le mois dernier jubile !
Beaucoup de Népalais espèrent que ce changement de régime sera le dernier avatar d'une guerre larvée qui aura fait plus de 13.000 morts en une dizaine d'années.
En France, certains meurent d'un régime mal géré mais on n'atteint pas de tels statistiques.
Donc plus de 10.000 maoïstes ont déambulé dans la capitale des post soixante huitards avec drapeaux frappés du marteau et de la faucille en vitupérant "A bas la monarchie".
Le roi Gyanendra gît à un endroit mais où ? Ou plutôt il se réfugie, mais où ?
Son médecin a juste laissé filtrer le dernier bulletin de santé : nez pâle assorti de morve royale !
L'effigie du roi a été effacée des billets de banque !
Crime de lèse majesté ! Après la perte des billets, le billot ?
Non, Gyanendra n'est pas Louis XVI d'ailleurs il déteste les perruques et l'horlogerie.
Il préfère se faire passer pour la réincarnation de Vishnu, le dieu protecteur des Hindous !
Il faut croire que le casting n'était plus crédible et d'ailleurs Vishnu n'est pas content de sa doublure :
- Son front n'est pas laid mais il a un drôle de nez, et puis ces joues ! Trouvez moi une autre doublure, mais pas un maoïste ! Ca me rendrait marteau et las, faut, s'il vous plaît, me trouver une doublure digne !
Vishnu n'a pas été entendu et le roi va devoir s'exiler.
Il a fait une demande pour obtenir un titre de séjour en France.
A cette heure, Mr Heurte-le-feu étudie son cas ! C'est pas gagné !
A moins que Gyanendra ramène dans ses valises quelques sachets de poudre hallucinogène !
Tout se monnaye en ce bas monde ! En billets de roi ou en monnaie de singe !
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