DIALOGUE AUTOUR DES BEBES...

Avec 828.400 naissances en 2008, la natalité française continue d’augmenter. C’est ce que révèlent des données publiées hier par l’INSEE, qui viennent confirmer les résultats de janvier. Le taux de natalité ne cessera plus jamais de croître : les Français adorent les bébés !

Projetons-nous dans l’avenir ! Nous sommes en 2050 (c’est demain !) dans une des nombreuses maisons de retraite du Bade Wurtemberg et nous saisissons au vol une conversation de deux pensionnaires VIP.

Angela : Viens souffler mon gâteau d’anniversaire Mickael (Glos)*, j’ai 96 ans ! Quelle longévité !!

Michael : Yavol Frau Merkel ! Du bist eine résistante dame ! Tu vas nous faire augmenter l’espérance de vie allemande ! La plus belle du monde ! 91,84 ans pour la femme et 84,86 ans pour l’homme ! Mieux que les Français !!

Angéla : C’est là un triste record Mickael ! Pas de quoi se pavaner sous notre bannière noir, rouge, jaune ou danser le jerk entre les nobles piliers de la place de Brandebourg !
Nous avons la nation la plus vieille de la vieille Europe : 66 % de notre population a passé la soixantaine ! Notre jeunesse a foutu le camp je ne sais où !! On n’a pas suffisamment fait de bébés à une époque !! Les Français si !!

Michael : On ne va pas reparler de cela Angela ? Bon je souffle, tu ne veux pas le souffler toi même ?

Angela : Je te l’ai déjà dit : je suis sous insuffisance cardiaque après mon quadruple pontage des coronaires.

(Michael souffle et éteint, après s’y être repris 30 fois, les 96 bougies !!)

Angela : Bravo Michael ! Je te laisse le découper !!! Ah, la, la, qu’allons nous devenir ? Nous la nation de Goethe, de Beethoven, de Bach, de Claudia Schiffer ?? J’aurais dû mener une politique bien plus nataliste à l’époque où j’avais les rênes du pouvoir ! En France ils avaient des crèches, des haltes garderies en pagaille et les femmes pouvaient assumer des naissances sans craindre la perspective de devoir cesser le travail !!

Michael : Tu te fais du mal Angela ! Mange, va ! C’est super bon ! Ils t’ont gâtée cette année ! Un super bavarois des familles !!

Angela : Il m’aurait suffi de consacrer quelques euros dans la construction de structure d’accueil des Kinder !! J'aurais créé la surprise ! J’aurais évité cette baisse tendancielle de la natalité !! A présent on n’a pas assez de jeunes pour remplacer les vieux sur le marché du travail ! On est obligé de faire venir des milliers de Français ! C’est l’occupation dans l’autre sens ! On est complètement envahi ! La langue française se parle de plus en plus et bien au delà du Rhin ! Nous perdons notre identité progressivement ! Ah la démographie, mon cher Michael, la démographie, c’est l’arme du long terme, par excellence !!

Michael : Mange, Angela, tu verras : ça te fera passer ces mauvaises idées !

Angela : Ce ne sont pas des idées ! C’est la triste réalité ! Désormais le Parlement Européen accueille en son sein 258 députés français, sur un total de 900…depuis la 28 ème révision du traité de Nice. Tu t’imagines : 258 Français pour seulement 57 Allemands ! Car on a conservé l’esprit initial du traité de Nice : le principe de la « proportionnalité dégressive » : plus un État est peuplé, plus le nombre d’habitants représentés par député est important !! Nous voilà bien mal partis à présent avec ces 258 Français…

Michael : Heureusement, la Turquie ne fait toujours pas partie du club !

Angela : Alors là, oui, heureusement, ce serait eine grosse Katastrophe !! Avec leur population les Turcs se coltineraient 312 députés !! On serait complètement à leur merci ! Des toilettes turques partout, des vendeurs de loukoum à tous les coins de rue, des odeurs de chich kebab ! A choisir je préfère encore le cassoulet, les vins de Bordeaux ou les nougats de Montélimar en dépit des méfaits qu’ils exercent sur mon dentier tout neuf !!

Michael : Allez, moins d’amertume et de bavardage, goûte un peu, Angela…Angela ??

Angela : Pas faim ! Quand je pense qu’à mon époque j’aurais pu relancer la natalité ! J’aurais même pu montrer l’exemple ! Après tout, on peut être Chancelier ou Ministre et avoir une grossesse. Comment elle s’appelait déjà cette ministre française qui a fini au Parlement européen et qui avait eu un enfant, de père toujours inconnu d’ailleurs ?

Michael : Rachida..heu..Data, non, ah, zut, Alzheimer ! Rachida..Da..Dati !

Angela : Oui, c’est cela ! Quelle mémoire Michael ! Super ! Oui, Rachida Dati ! Et puis il y en a eu d’autres par la suite ! La France a été une véritable pépinière dans ce domaine : on a vu des curés utiliser des mères porteuses, des naissances hors mariage, des fécondations in vitro à l’usage des couples homosexuels ! Ils sont forts les Français pour se créer des progénitures !!

Michael : Allez, on passe à autre chose ! Mange Angela, mange…

Angela : En plus, les enfants français ont toujours été résistants, sans jeu de mots ! Je me souviens, même si ma mémoire vacille… Dans les années 2009 ou 2010, je ne sais plus trop, on les a vaccinés contre un vilain virus le NH11...

Michael : Le H1N1

Angela : Incroyable Michael : T’as une sacrée mémoire ! Oui, le H1N1 ! Ils ont été vaccinés et ont évité la mort ! Par la suite il y eut d’autres campagnes de vaccination, pour lutter contre d’autres virus ! Ah c’est vraiment le pays de Pasteur !! En fait, nous, on est trop un pays de musiciens et d’artistes ! Mais à quoi sert l’art pour éradiquer les maladies virales ? Hein, je te le demande ? A quoi ça sert ???

Michael : Mange Angela sinon je finis les restes ….


* Michael Glos a été Ministre fédéral de l’Economie et de la Technologie de 2005 à février 2009 date à laquelle il demanda sa démission à Angela Merkel…qui l’accepta.

VAGUE CINÉ EN PERSPECTIVE !!!

Alors que le nombre de cas de grippe A(H1N1) en France était estimé entre 10 et 4 500 par l'Institut de veille sanitaire (INVS) au 25 août, les ministres de l'intérieur, Brice Hortamiflueux, et de la santé, Roselyne Crache l'eau ont donné moult précisions sur la planification logistique de la campagne de vaccination qui sera mise en œuvre à l'automne.

Cette vaccination sera proposée gratuitement pendant quatre mois dans des centres créés à cet effet dans chaque département. L’assurance-maladie, qui s’en serait bien passé, va devoir éditer des « bons de vaccination », je vous demande un peu, afin que les futurs piqués, les potentiels seringués puissent être remboursés !

L’Etat (donc nous !) assurera le complément de la prise en charge financière !
Les deux ministres ont envoyé une circulaire, en date du 21 août, aux préfets des zones de défense et aux préfets de région et de département, sauf un :

- Je n’ai rien envoyé à Paul Girot de Langlade, fulmine Hortefeux, car je l’ai fait suspendre de ses fonctions ! Il a proféré des injures racistes à l’encontre de trois employés de la société Securitas et maintenant il m’accuse d’entretenir une cabale pour faire oublier mon passage au ministère de la désintégration..heu.de l’intégration ! Il ne manque pas de toupet ! Non ! Je ne lui adresse plus la parole ! De toutes façons il n’était plus vraiment Préfet mais coordinateur local pour la réunion des Etats Généraux de l’Outre Mer !!

Bref, mis à part ce petit incident, pas bien méchant (mais quand même, un Préfet un peu raciste ça évoque des mauvais souvenirs…) les responsables de régions et de départements savent à quoi s’en tenir :

- On vaccine qui veut être vacciné ! Attention on ne force personne ! S’agit pas d’injecter une substance dont on ne connaît pas encore vraiment le degré d’innocuité ! Il faut un principe de précaution au principe de précaution ! Vacciner c’est bien, vacciner sans prendre de risque, c’est mieux !!

- On propose trois injections à deux semaines minimum d’intervalle. Heu non ! C'est deux injections pour trois semaines minimum ! Oui, je crois que c'est plutôt cela !

- On met sur pied une traçabilité car c’est une vraie notion, bien dans l’air du temps !! Ah ! La traçabilité de la viande bovine depuis la crise de la vache folle ! Ca a fait des petits ! Nous vivons dans l’ère de la traçabilité ! En l’occurrence la traçabilité individuelle sera réalisée par l’entremise de l'assurance-maladie : chaque assuré ou ayant droit sera individuellement identifié, de même que le lot qui aura servi à sa vaccination.

- On élabore un schéma départemental des centres de vaccination. Il faudra au minimum trois centres par département. Ces centres seront situés dans des gymnases ou salles omnisports pour ne pas déranger les hôpitaux déjà asphyxiés ! Et tant pis pour les compétitions sportives : on ne peut pas à la fois chasser le virus et s’amuser à la baballe du basket ou au trampoline ! Un peu de sérieux s’il vous plaît !

- Un bassin de population donné sera rattaché au centre de vaccination, lequel bassin ne devra pas excéder plus de 100 000 habitants.

- Chaque centre comprendra une ou plusieurs "équipes types de vaccination" : une derrière le poteau droit du terrain de basket (qui sert aussi pour le hand-ball), une dans les vestiaires, une sur le praticable de gymnastique, une sur le tatami (si la salle propose des activités de judo…). On évitera de placer des infirmières en équilibre sur les poutres ou sur les chevaux d’arçons ! Un peu de sécurité quand même !

- On réquisitionne sur la base du volontariat tous les gens capables de piquer : infirmiers, infirmières, médecins, euthanasistes déclarés ou au noir, ancien toxicomanes, bref tout un régiment de « seringueurs » plus ou moins expérimentés mais disponibles à très brève échéance !

Bon courage pour tout le monde et vive la prévention !!!