Il était une fois un ministre du budget d’un grand pays dont l’équipe de football était la fierté ! Ce ministre devait s’occuper de la rentrée d’argent dans les caisses de l’Etat lesquelles criaient famine. Il n’ignorait pas que beaucoup d’oseille avait quitté le territoire pour échapper au fisc et se réfugier dans quelque paradis.
Avec brio il avait réussi à récupérer une liste de 3000 noms de fraudeurs, de resquilleurs du fisc. Il menaçait de leur envoyer des brigades de polyvalents tatillons et zélés s’ils ne se pliaient pas à la discipline nationale de la déclaration transparente des revenus et patrimoines.
Un jour sa femme, Florence, tomba par hasard sur cette liste. Elle parcourut les premiers noms et s’arrêta sur la lettre B :
- B…Benzéma, oui, bof, Ben Arfa, aucun intérêt…Bettencourt ! BETTENCOURT ! Eric !! Eric !
Eric, son mari, sort de la salle de bains, de la mousse à raser sur le menton et l’air effrayé :
- Qui a-t-il Flo ? Ca va pas de crier comme ça ! Tu as vu une souris ?
- Oui, une jolie souris ! La plus riche de France ! Liliane Bettencourt ! Là, sur cette liste !
- Où as-tu trouvé cette liste ?
- Mais sur la table de nuit ! Tu laisses tout traîner ! C’est comme tes chaussettes ! Je te l’ai déjà dit !! Tu es bordélique !
- Rends moi cette liste ! Tout de suite !
- Pas avant de me faire une promesse !
- Laquelle ?
- Que tu ne harcèles pas Liliane ! Je travaille pour elle !
- Comment ? Mais je croyais que tu bossais pour la société Clymène dirigée par notre ami Patrick de Maistre !
- Justement ! Patrick m’a demandé de gérer la fortune de Liliane !!
- …….
- Hé oui ! Jolie marque de confiance n’est-ce pas ? Ca t’en bouche un coin !
- Bon, écoute Flo : je termine le rasage et on en discute !
Vingt minutes après (le rasage est très long parfois !) les deux époux discutent autour d’une tasse de café fumant :
- Flo, je veux bien ne rien intenter contre Liliane mais il faut qu’elle rapatrie son fric ! Je sais qu’elle a des comptes en Suisse !
- Non Eric, ne fais rien de tout cela ! Ferme les yeux sur la reine de l’Oréal ! Elle t’en sera reconnaissante. Elle te filera un bon pourcentage et financera les caisses de l’UMP ainsi que la campagne pour les régionales de Valérie !
- Valérie ? Valérie...Pécresse, tu veux dire ?
- Evidemment mon chou ! Pas Valéry Giscard d’Estaing ce vieux gâteux !
- Mais Valérie n’a pas besoin d’argent ! Elle va droit dans le mur ! Elle sera battue ! Il ne sert à rien de financer des mauvais chevaux !!
- Tu es dur avec ta collègue de la Recherche !! Il faut l’aider ! Liliane a de grandes ambitions pour l’UMP. Sa fortune va arroser de nombreuses campagnes ! Nicolas pourrait aussi faire partie des heureux bénéficiaires !
- Nicolas…Nicolas..Sarkozy, tu veux dire ?
- Evidemment mon chou ! Mais que tu es candide ! Je ne te parle pas de Nicolas Anelka !! Lui, dispose des retombées pécuniaires de sa pub pour Mac Do !! Incroyable, être footballeur professionnel et vanter les mérites de cochonneries alimentaires !
- Oui, heu, bon Flo on s’éloigne un peu du sujet ! Recadrons : je ne poursuis pas Liliane de mes investigations et, en échange, elle finance nos bonnes actions d’UMP ! J’ai bien compris ?
- Tu vois quand tu t’en donnes la peine !
- Bon ça m’arrange puisque, de toutes façons, je ne pourrai plus m’occuper longtemps des rentrées de ressources fiscales !
- Comment cela mon chou ?
- Je vais être nommé à l’Emploi ! Nicolas va me confier le dossier de la réforme des retraites !
- Mais c’est merveilleux mon chéri ! Tu vas rentrer dans l’histoire ! Ouah ! Je vois déjà les grands titres : la réforme Woerth adoptée à l’Assemblée !
- Oui, bon, hum ! C’est pas gagné ! Bon Flo, je vais devoir te quitter ! Je prends mes fonctions demain et il faut que je repère les lieux ! Bisous ma puce !
Les jours ont passé. Eric s’est plongé dans les vieux dossiers de retraite ! Un jour il a reçu un coup de téléphone de sa femme :
- Eric, c’est la cata !
- Qui a-t-il Flo ?
- Liliane !!
- Hé bien quoi Liliane ? Elle est morte ? Alzheimer ? Le cancer du poumon ?
- Non ! C’est sa fille ! Elle lui met des bâtons dans les roues ! Cette vipère accuse sa mère de se faire spolier par son photographe de compagnon, le fameux François-Marie Barnier !!
- Je ne comprends rien à ce que tu me racontes !
- Attends que je termine ! Voilà ! Cette garce a fait cacher un dictaphone dans l’appartement de sa génitrice par l’intermédiaire du maître d’hôtel ! Résultats : on peut y entendre toutes les conversations qu’a tenues Liliane !
- Et alors ?
- Et bien la salope, excuse moi mais c’est plus fort que moi, la salope a porté toutes ses conversations à la Police ! Les flics vont tout savoir : les manœuvres de spoliation de Barnier mais aussi les magouilles financières au profit de notre parti ! Nos noms seraient cités !!
- Ah ! C’est embêtant cela !! Mais tu es sûre de cette information ?
- Oui, certaine ! Alors, on fait quoi ?
- Ecoute Flo, pour l’instant on attend ! J’ai la confiance de Nicolas et cela devrait suffire ! Tu me téléphones de où, là ?
- De chez Hermès ! Ne t’inquiète pas ! Ici, aucun micro ne traîne ! Je m’éclate dans ce Conseil de Surveillance ! Ca change de Clymène et des fortunes de Liliane !! Bon, donc on ne fait rien ?
- Rien ! Pour l’instant ! Nico instrumentalise l’affaire « Anelka-Domenech » en obligeant Mamie Rose à rester avec les Bleus en Afrique du Sud ! Tant qu’on parle de ces guignols milliardaires on ne s’occupera pas de nous ! Allez je t’embrasse ! Tranquillise toi !
- Bisous mon chou !! Prends soin de toi !!
