LA TVA (TAXE VACHEMENT AGRESSIVE)

Mardi, le gouvernement a annoncé le relèvement, à partir de 2014, du taux supérieur de la TVA de 19,6 % à 20 %, celui du taux intermédiaire de 7 à 10 %, et la baisse du taux sur les produits de première nécessité de 5,5 % à 5 %. La mesure a pour but de compenser partiellement le coût d'un crédit d'impôt aux entreprises de près de 20 milliards à plein régime, afin d'améliorer leur compétitivité.

Evidemment François Hollande avale son chapeau et se renie. Il avait toujours promis de ne pas toucher à la TVA ! Le petit Nicolas rit dans son coin tandis que les restaurateurs font grise mine ! Une augmentation de 7% à 10 % va forcément se répercuter sur les prix des menus ! Bien sûr les gérants de restaurant peuvent déduire la TVA sur leurs achats de denrées (dite déductible) de la TVA collectée (celle qu’on fait payer aux consommateurs). La TVA, comptablement n’est pas une charge (pour les comptables la TVA fait jouer les comptes 445 et non les comptes 6, mais je précise…pour les comptables !). Finalement c’est le consommateur (dernier maillon) qui trinque et qui finit par ne plus payer des menus trop cher en ne se rendant plus au restaurant ! La TVA devient alors une charge dans le sens économique du terme !!

On m’appelle jolie TVA

Coquine taxe sur achats
Je flirte avec nombre de prix
De moi seraient-ils donc épris ?

On me revêt de mille taux

Du plus infime jusqu’au plus gros
Je fais jongler les étiquettes
D’une magistrale baguette !

Sans moi l’Etat crierait famine

Son budget je le vitamine
En plumant les pigeons payeurs
Je parle des consommateurs !

Ces  derniers maillons de la chaîne

Souffrent de mes danses païennes
Sur le seuil de leurs revenus
Pour moi ils se mettraient à nu !

Jadis d’un tiers j’avais gonflé
Les prix de luxueux objets
Ainsi d’ailleurs, quelle idée fixe
Le droit d’entrée pour film X

On me retrouve à sept pour cent

Sur vos menus de restaurant
Mais dix pour cent vient s’annoncer
Chez les marchands de déjeuner !

- On n’en veut pas qu’il reste au rang

Des sept pour cent,  clame le clan
Des restaurateurs dépités
Qui en font part aux députés !

Ils anticipent les faillites

Le gel des salaires, la conduite
De vilains plans de restriction
Si le taux joue l’augmentation !

Régime fiscal d’amaigrissement

Pizza vidée de parmesan
Moins de porc dans le cassoulet
Pour les prix ne pas relever !!

Et sans parler de l’émotion

A remplir les déclarations
Tel produit taxé juste à cinq
Tel autre agrippé à son vingt !

Un taux pour les produits primaires

Un frappant les outils scolaires
Un auquel s’assujettiraient
Les travaux dans maisons hantées !

Un petit taux, couleur gabelle

Pour les produits gorgés de sel
Un gros taux sur le prix du thon
Pour mieux protéger les poissons !

Un taux tonique pour les tuniques

Etranges et non patriotiques
Un taux nerf pour taxer, c’est clair
L’érection d’un paratonnerre !

Un taux ro pour pénaliser

Les corridas tant décriées
Un taux « pine en bourg » pourquoi pas
Qui frapperait…devinez quoi !!

Non franchement l’usine à gaz

Une fiscalité de nazes !
Rien que d’en parler je ressens
Les premiers frissons du paiement !

Les premiers frissons du paiement !

DES BATTUS DEBATTANT AU DEBOTTE

Sarko : Allô, à qui ai-je l’honneur ? Pardon ? Mythe ? Mit Rom ? Avec des roms ?...C’est Angela ? T’as une  drôle de voix ? Allô… Parlez plus fort ? Comment ? Mitt Romney ! Ah ! Mitt Romney ! Quel bon vent vous emmène…Heu, je crois que j’ai gaffé !

 

Romney : Il n’y a pas de mal ! La pilule est passée ! Voilà, je n’en ai pas pour longtemps car il ne me reste plus que 3 $ sur mon forfait ! Oui, je voulais savoir comment on vit après une défaite électorale ?

 

Sarko : Ah…Tu me prends de court…de tennis ! Je terminais juste une partie avec Hortefeux ! Et puis là je vais préparer mon dossier pour le juge. Oui, je suis convoqué pour une histoire de financement de mon parti politique. Une vieille affaire aussi poussiéreuse qu’une certaine Liliane B et qui remonte à Mathusalem !

 

Romney : Ah ! Mathusalem ! Qu’est-ce qu’il est cité dans la Bible celui-là ! Au fait, tu as la bible des mormons ? Sinon je peux te l’envoyer par colissimo pour la modique somme de 10 dollars !

 

Sarko : J’imagine que tu ne me téléphones pas pour ça Mitt ! Recadrons ! Comment vit-on après une défaite ? Et bien on décompresse ! On se dit qu’on a perdu mais c’est un mal pour un bien ! On se dit aussi qu’on a droit à ce qu’on mérite ! Surtout quand, durant la fin de campagne, on s’est ancré trop à droite !

 

Romney : Damned ! Mais j’ai connu les mêmes symptômes ! Moi aussi j’ai positionné mes discours à droite toute ! J’ai dit du mal du peuple, des assistés ! J’ai négligé les latinos, dénigré l’électorat féminin ! Je voulais tellement battre Barack que j’ai radicalisé mes propos !!

 

Sarko : Sûr ! On a vécu les mêmes travers ! Mais c’est trop tard pour pleurer ! Pour répondre à ta question je dirais encore qu’on peut ne plus se raser, faire travailler sa femme surtout si elle vend des disques…

 

Romney : Ce n’est pas le cas ! Ma femme chante comme une casserole et…

 

Sarko : La mienne aussi mais comme la guitare couvre la voix ça peut le faire !

 

Romney : Hum, hum…Sinon j’ai vu que tu t’impliquais comme conférencier ! Ca paie ?

 

Sarko : Un peu mon neveu ! Ne le prends pas mal Mitt, c’est une expression gauloise ! Ah, ton traducteur t’a prévenu ? Ok ! Oui, ça paie ! Tu n’as même pas besoin de préparer de notes ! Tu dis tout ce qui te passe par la tête sur des sujets d’économie ! De toutes façons plus personne ne comprend quoi que ce soit aux mécanismes économiques ! Regarde DSK, il fait pareil ! Des conférences en veux-tu, en voilà ! Il va pouvoir payer ses procès et dommages et intérêts !

 

Romney : Je pourrais peut-être me convertir dans l’évangélisation mormone en lien avec des théories économiques monétaristes ! C’est un nouveau créneau, non ?

 

Sarko : Oui, pas mal comme concept ! Prévois la traduction en espagnol pour élargir les cibles potentielles ! Si tu as besoin de mettre quelques arguties en musique tu peux contacter Carla ! En ce moment elle est en pleine période de création ! J’en ai plein les oreilles !

 

Romney : Ok, je note ! Bon mon forfait va tarir et je vais devoir te laisser ! A propos, et je ne t’en voudrai pas, as-tu félicité mon rival pour sa réélection ?

 

Sarko : Oui, et cette fois-ci j’y ai mis la forme « Yours sincerelly » pour ne pas commettre d’impair comme ce lourdaud de Flamby qui a envoyé une lettre de félicitations se terminant par « Friendly, François Hollande » ce qui signifie « Sympathique François Hollande » ! Remarque,  j’avais commis la même bourde il y a 4 ans ! Mais j’ai une excuse : l’anglais et moi c’est comme Fillon et Copé ! Mais Flamby, bon sang, une telle erreur ! Il a quand même effectué un stage aux USA dans sa jeunesse. Allô, Mitt, tu es toujours là ? Allô ?

 

- Bip, bip, bip…