MAUVAIS SHOAH DE BENOIT XVI

- Je préfère épices qu’opale, lança Benoît XVI à un des bénéficiaires de la levée d’excommunication qui cherchait à le remercier en nature. J’ai déjà trop de pierres précieuses en ce beau Vatican mais il manque d’épices. Les plats sont fades ! Je ne supporte plus les raies peu relevées : pourtant, sous Jean Paul II, les raies s’épiçaient !

Schlup, schulp ...De manière peu orthodoxe, Benoît lapa potée (auvergnate et donc sans épices) en fixant des yeux son interlocuteur :

- Je vous trouverai des épices exotiques, dussé-je les quérir aux antipodes, dans ces pays de sauvages où naguère j’ai tenté d’imposer le traditionalisme catholique, lui répondit l’heureux bénéficiaire des bonnes grâces du souverain Pontife.

Il faut dire que les intégristes de Mgr Lefebvre reviennent de loin. Un long séjour au purgatoire après avoir créé un schisme d’amplitude 9 sur l’échelle schismique de St Pierre, en 1988, pour avoir refusé les saints enseignements du concile Vatican II (de 1965 après J.C.)

Ils ont été excommuniés pour leur dissidence. Leur liturgie sentait trop le latin et le cléricalisme d’antan. Mgr Lefebvre s’exila dans un quartier latin avec sa clique. Rome leur avait sonné les cloches et ils en avaient le bourdon : on les disait dingues, donc !

Puis le temps a passé et Benoît XVI qui s’ennuyait a eu la bonne idée de lever l’excommunication :

- Revenez brebis égarées. L’Eglise a besoin de toutes les énergies durables !
Amène !!

Ils revinrent. Benoît les crut reconvertis au droit canon dans un monde où ils tonnent trop souvent (les canons). On crut ôter leur honte d’avoir été si longtemps en marge de l’église. On crut s’y fier… A tord !

Chassez le naturel et il revient au grand galop !

Un apôtre de Mgr Lefebvre, Mgr Williamson (le fils de William), a profité de cette réhabilitation et de sa mise sous les projecteurs de l’actualité pour lancer un nouveau pavé dans la mare du négationnisme :

- Je crois qu'il n'y a pas eu de chambres à gaz. (...) Je pense que 200.000 à 300.000 juifs ont péri dans les camps de concentration, mais pas un seul dans les chambres
à gaz ! D'ailleurs on n'a jamais eu de traces de gazoducs à proximité des camps !!

Plus fort que Jean Marie ! La vache ! Et Laval qui rit (dans sa tombe !). Un prix d’excellence pour ce Williamson ! Le roi du négationnisme toutes catégories.

Evidemment, à ces propos, Benoît se sentit dans ses petits souliers (rouges). Tout le Vatican frissonna d’horreur et d’effroi.

Le spectre de la Shoah hanta de nouveaux les salles grandioses de la Papauté. L’ombre de Pie XII plana sous les ogives gothiques. L’Eglise catholique était, de nouveau, rattrapée par la question juive !

Benoît s’empressa d’exprimer sa solidarité à la communauté juive :

- C’est déjà pas évident pour vous (en allemand dans le texte) de justifier les massacres perpétrés à Gaza, dit le Père « Paix » très soucieux des bonnes relations judéo-chrétiennes, si en plus on vous remet le coup du négationnisme ! Je compatis ! Je me permets de vous rappeler que je me suis rendu à Auschwitz à plusieurs reprises ! Ne croyez pas que je cautionne de tels propos !

Il n’empêche, les autorités juives ne digèrent pas bien à tel point que le Grand Rabbinat d'Israël a annoncé, jeudi 22 janvier, l'annulation de sa participation à une réunion à Rome avec des représentants catholiques.

- Il nous ont dit qu’ils cuisineraient kacher mais on n’en a rien à secouer. Si tous les chemins mènent à Rome…pas le nôtre ! Nous ne mangerons pas à la table de prélats qui se prélassent dans des convictions ambiguës ou qui sont frileux dans leur position à l’égard du négationnisme.

Ca c’est envoyé ! Mais le Rabbin ne devrait pas se mettre en colère ! Il ressemble à l'opération "plomb durci" ! Qu'a Rabbinat ? Plomb !!

- Si, si, il y a des saintes colères !

- Ah non, pas vous Ségolène, ne vous mêlez pas de ces affaires !

- Si, je suis une femme qui prêche l’amour du prochain !
Aimez-vous les uns les autres comme je vous aime !
J'intercède auprès du Puissant pour qu'il n'expose pas l'humanité aux bris !

Il y en a au moins une pour qui la religion est un long fleuve tranquille…

A LA COUR DES COMPTES SEGUIN S'BOURRE... QU'A SEGUIN (casser gain !) ?

La chanson de Gainsbard étant quelque peu incomplète, j'ai cru bon de l'étoffer voire de la moderniser. J'espère qu'il ne m'en tiendra pas rigueur...

L'amie Lorie
Chante des conneries
Qu'a Lorie ?
Le père Roussel
Joue comme une brèle
Qu’a Roussel
L'ami Ravel
N’est plus fidèle
Qu’a Ravel ?
Et l’ami Vernes
Crée balivernes
Qu’a, qu’a Vernes ?
L’ami Amar
Joue les anars
Qu’a l’Amar ?
Le père Fouras
Joue les rapaces
Qu’a rapace ?

La belle Viard
S’prend pour une star…
Qu'a Viard ?
L’amie Billie
Au lit dévie
Qu’a Billie ?
L’ami Rabin
Pleure Palestine…
Qu’a Rabin ?
L’ami saoul laid
Vient de péter
Qu’a saoul laid ?
Le p’tit billot
Cherche un bourreau
Qu’a billot ?

Monsieur Riboud (1)
Cherche des goûts
Qu’a Riboud ?
Christian Mahieux (2)
Raille de son mieux
Qu’a Mahieux ?

(1) Patron de Danone : cherche des goûts nouveaux pour ses yaourts
(2) Secrétaire du syndicat : Sud-Rail

NUISANCES SONORES S'HONORENT-ELLES EN CHANSON ?

J’entends le loup, le renard et même la belette.

C’est quand même bizarre, en ce moment, j’entends le loup, le renard et une sorte de belette. Bon, je ne suis pas sûr que ce soit une belette mais j’ai tout lieu de croire que c’en est une ! Quand j’ai reconstitué le bruit émis dans le lointain à mon ami zoologiste il m’a dit :

- Si ton imitation est fidèle, je pense que c’est une belette.
- Tu doutes de mes dons d’imitateur, ai-je rétorqué quelque peu offusqué, attends, je réitère mon imitation !

Et, sur-le-champ, de mémoire, je reconstituai le son émis par l’animal lointain.

- Pas de doute, c’est bien une belette ! Le furet émettrait un tout autre signal. Quant au blaireau sa voix est plus rauque (rock ?) et rasoir ! Ce qui est étonnant c’est que tu aies entendu ces trois animaux plutôt rares dans la région !

- Oui, figure-toi que j’ai consulté un oto-rhino-laryngologiste qui a ausculté mon appareil auditif ! Rien à signaler ! Pas de dégradation du tympan ou de la trompe d’Eustache ! Apparemment pas d’acouphène !

- C’est vraiment curieux ! Et tu prétends qu’ils chantaient ?
- Affirmatif ! Ils chantaient un air un peu bretonnant mais que je ne connaissais pas !
- Du celtique ?
- Peut être…C’était pas du Allan Stivell car il n’y avait pas de harpe !
- Peut être du Tri Yann ?
- Non, je ne crois pas ! Toujours est-il que je ne supporte plus ce phénomène ?
Et si cela continue dans un an je partirai ! Il se passe des drôles de choses dans mon village !
- Sans parler d’acouphènes tu as peut-être des illusions sonores. C’est peut-être ton cerveau qui te fabrique des messages sonores à l’insu de ton plein gré !
- Non, j’ai consulté un neurologue ! J’ai passé un électro-encéphalogramme et je t’assure : rien à signaler !
- C’est vraiment curieux ! Y’a des choses qu’on n’arrive pas à expliquer ! La science reste encore impuissante à l’égard de certains phénomènes !
- S’il n’y avait que cela !!
- Comment !
- En plus la jument de Michaux..
- Michaux ! Le cancre de la 6ème ?
- Affirmatif ! Celui qui copiait toujours sur le gros Lemercier même qu’un jour le prof a surpris ses magouilles et il a dû balayer la cour en plein hiver !
- Ah putain ! Quelle époque ! Et alors Michaux ? Sa jument, tu disais ?
- Ah, oui .. Sa jument a mis bas ! Un joli petit poulain !
- Ben, c’est bien ça !
- Oui, sauf que la jument et son petit poulain sont entrés dans mon pré et ont mangé tout le foin !
- Comment ça ?
- Oui ! Comme je te le dis ! Les deux animaux ont sauté la haie…
- Elle se fait aussi sauter par des animaux celle-ci (rire gras…) ?
- Idiot ! Elle est lourde alors ! Sois un peu sérieux ! Non, ces deux équidés de malheur ont sauté la haie qui sépare mon pré de celui de Michaux et hop : ils ont dévoré, sans coup férir dix bottes de foin que je n’avais pas encore rentrées dans la grange !
- Et alors ?
- Ben ça fait du foin avec Michaux ! Je l’ai engueulé, tu penses !
- Et alors ?
- Je pense que quand l’hiver viendra la jument de Michaux elle s’en repentira !
- Pourquoi, tu vas t’en prendre à elle ?
- Sûr ! Je ne vais pas m’attaquer directement à Michaux ! Si tu voyais l’armoire à glace ! C'est assez impressionnant ! Il a dans les muscles ce qu’il n’a pas dans le ciboulot !
- Que comptes-tu faire ?
- Quand l’hiver viendra, Michaux remontera dans sa famille pour les fêtes de Noël.
Je profiterai de cette occasion pour capturer la jument et la vendre à l’abattoir !
- Tu ferais cela !
- Oui, par représailles ! Je dirai à Michaux que sa jument, dans un accès de folie, s’est enfuie de sa propriété, laissant orphelin le pauvre poulain !
- Ce sera le drame pour Michaux ! Mais s’il fait un avis de recherche ?
- Michaux ! Faire un avis de recherche ? Mais il sait à peine lire !! Il va gober l’histoire ! Oh là ! Je crois que ça recommence !!
- Quoi donc ?
- T’entends pas ?
- Quoi ?
- Un chant au lointain : un loup et là un renard qui reprend le refrain ; et maintenant la belette… Oui..Une belette ! Tu n’entends rien ?
- Hé non, Jeanne d’Arc ! Je n’entends que le vent dans les arbres ! L’hiver sera rude !
- J’en ai marre de ce bled, dans un an je partirai.
- Ce ne serait peut-être pas plus mal ! Tu perds ton temps ici ! Je te plains : cette promiscuité avec Michaux !! Ce lieu paumé ne vaut vraiment pas qu’on s’y attache ! Pas de quoi en faire un film et encore moins une chanson !
- Tu as raison !

UN TANDEM AUX SILLONS DE CAMPAGNE UMP ! UN TEMPS D'EMOTION...

Rachida Dati va quitter la Chancellerie (Ministère de la Justice) et Michel Barnier va partir de son poste ministériel auprès des paysans. Tous deux vont ratisser la campagne pour les élections européennes.
C'est Nicolas qui l'a décidé :
- GD6D, a-t-il écrit en texto à l'adresse des deux intéressés.

Qui remplacera Michel ? Qui remplacera Rachida ?

- C'est moi qui déciderai, lance Nicolas !

Oui, on sait !!

SUMO AMUSE LES ! AIE ! SALE BETE ! A MUSELER !

Il supportait déjà les petites pièces jaunes
Le colosse Douillet, la Lorie qui chantonne
Ca l’affligeait beaucoup mais la bonne figure
Qu’il affichait, stoïque, lui donnait fière allure.

Il supportait déjà les cris de Bernadette
Qui, les soirs de succès, vibrait de ses recettes :
Oh piécettes du fond des poches évadées
Vénérons vos pouvoirs d’achat insoupçonnés !

Ca, il le supportait, sous le regard complice
De son bichon maltais, son « Sumo, la malice »
Un chien qui veut du bien et qui donc le mal tait
Un bichon qu’on bichonne de caresses et baisers.

Un bichon bichonné : un piège à vilains coups !
Un chien n’est pas peluche, il s’en faut de beaucoup
Sumo sut maugréer des soumissions aux messes
De caresses effrénées ; il en vomit l’ivresse.

Le trop de gentillesse de l’ancien Président
Eut tôt fait d’excéder le bichon remuant.
Il en péta les plombs et mordit son mentor
Jacques accusa le coup : sa bonté fut un tord.

Et l’assaut de Sumo insoumis assomma
Sieur Jacquot le croqué ; le Samu assuma
Prodigua tous les soins mais quand vint le véto
On parla de piquer l’animal tout de go !

Bernadette opposa au véto son véto !
Jacques sanguinolent concéda : son Sumo
N’était qu’une victime de son éducation
Maladroitement bonne, trop nourrie d’attentions.

Cher Jacquot, croyez moi : les bichons sont comme ceux
Qui, jadis, héritèrent de vos droits gracieux
Ils trouvèrent, sous vos ailes, solides protections.
Suzerains, sans pudeur, ils grossirent d’ambition.

Oh ingrate lignée du gaullisme fécond !
Tu les vis te défier, te narguer, les félons !
Et surtout ce petit, que tu croyais ton fils
Ce Nicolas béni, le voilà maléfice.

KERATITE MARTINE ET TES RATS QUITTENT (LE BATEAU)

MARRIS, LES ROSES ERRENT

Jean-Marc Héros du Parti Socialiste vient de chanter la Marseillaise dans les travées de l’Assemblée. Il a le gosier sec. Il sort une bouteille de whisky et boit cul-sec :

- J’aime quand tu me rinces le palet, Bourbon, lance-t-il à la cantonale, heu, à la cantonade.
- Ne bois pas tout, laisse m’en un verre, lui supplie François Hollande, j’ai la gorge sèche aussi.

Il est vrai que les socialistes n’ont pas cessé de chanter l’hymne national. Les autres députés les ont entendus massacrer le chef d’œuvre de Rouget de L’Isle qui a du se retourner dans sa tombe.

Inutile de vous dire que les débats n’eurent pas lieu ! Dépités les députés de l’UMP et du Centre ! Les socialistes sabotent le bel outil parlementaire pour manifester leur mécontentement :

- La réforme du Parlement n’augure rien de bon, lance Héros du PS, car on va nous couper les vivres, les amendements ! On ne pourra plus s’exprimer.

Aujourd’hui, comme ils avaient tous la voix cassée, les députés rose n’ont pas cru bon venir à l’Assemblée. Beaucoup étaient aphones !
C’est malin aussi de chanter au delà de ce que permet sa tessiture !!
Ils auraient dû prendre des cours avec Amanda Altaï.

- Oui, mais qui amende a halte haïe ! lance Héros du PS. Dès qu’on amende on nous stoppe dans notre élan. C’est un tacle haineux, méprisable. Je m’offusque notamment contre l’article 13 du texte d’application de la révision constitutionnelle du 23 juillet 2008 ! Oui, il permettrait de mettre sur pied une procédure impartissant des délais pour l’examen d’un texte. Vous nous voyez avec un chronomètre. Top, chrono, vous avez 10 minutes pour déposer un amendement. Top, vous avez 10 minutes pour en discuter ! Top, vous disposez de 5 minutes pour déposer un seconde amendement !
Stop ! Go ! Ma foi, on va vers le stop and go cher à Mme Tatcher !!

Les socialistes aphones ne sont pas venus.
Les mauvaises langues les accusent de boycotter l’assemblée nationale.
Boycott ? Quel vilain mot ! En plus, c’est même pas du français !!

Non, les cordes vocales impraticables n’ont simplement pas permis aux orateurs d’espérer montrer toute l’étendue de leur talent !

Il valait mieux déclarer forfait. Mais le Président de l’Assemblée, Mr Accoyer, s’est ennuyé de ces joyeux drilles :

- J’aime bien quand ils chantent dans l’hémicycle, s’est-il exclamé dans une envolée lyrique. En plus, on les écoute sans siffler ! C’est mieux qu’au grand stade de France ! Bon d’accord, certains chantent faux ; notamment Montebourg et Hollande. Mais à part cela c’est plutôt correct ! Non franchement, ce mercredi leur absence nous a pesé ! Sincèrement !

Quelques êtres vous manquent et tout est dépeuplé !

SAINT SERMENT SINCEREMENT ?

Sers m’en des promesses
Serment !
Serre m’en des poignées
Des poignets, des mains
Sers m’en des sarments
De vigne du Seigneur
Quand le 20 est tiré
Au milieu de Janvier
Il faut y aller !
En vain j’enviais
D’autres destins
Puis me suis fait
Me suis forgé
Ma destinée.
La Maison Blanche
Me tend les bras
Colombe blanche
Vient-elle à moi ?
J’ai des conflits
A dissiper
Et des espoirs
A contenter.
Lourde est la charge
Long le chemin…
Serment prêté
Et main levée
Que Dieu m’assiste !
Que Dieu insiste
Pour me donner
Sa vérité !

A L'EPREUVE DES FEES

Yes we can !
We can see you (camp de sioux ?) to tell us a double language !!
Oui, Barack, nous pourrions te voir nous tenir un double langage.
Entre les faucons que tu remplaces et la belle utopie que tu caresses, il te faudra te frayer un chemin à l'épreuve des fées.
Des mauvaises fées de la crise qui te demanderont de soutenir l'industrie automobile de ton pays au détriment de notre fabrication de roqueforts !
Tu ne verras pas forcément le rapport et nous non plus !!
Des mauvaises fées de la real politic-tac qui t'imploreront de ne pas brader la fabrication des armes américaines dont sont friands moult pays (en premier lieu : Israël).

Car Israël te fera les yeux doux.
La guerre de "cessez Sion !" n'aura pas lieu car le Sionisme tracera son chemin légitime.
En même temps tu ne seras pas sourd à la souffrance du peuple palestinien.

De gentilles fées arboreront ton métissage en porte-drapeau du renouveau humanitaire.

De durs combats t'attendent.

Mon petit doigt me dit que beaucoup de gens comptent sur toi...

SUPPLIQUE POUR GAZA

Un cessez-le-feu !

- L'ennemi israélien a échoué à imposer ses conditions. Nous, les mouvements de la résistance palestinienne annonçons un cessez-le-feu dans la bande de Gaza et demandons que les forces de l'ennemi s'en retirent d'ici une semaine, ouvrent tous les points de passage pour laisser entrer les aides humanitaires et les produits de (première) nécessité", a dit le numéro deux du Hamas.

- Nous déclarons unilatéralement un cessez-le-feu, dit Israël

Pour les Palestiniens le clf (cessez-le-feu) s’impose car Israël a échoué.
Pour Israël, le clf se légitime car Tsahal, son armée, a atteint les objectifs.

Chacun revendique son cessez-le-feu !!
C’est la guerre !
La guerre des communiqués !
Des communiqués mais pas des communiquants !
Les Palestiniens ne peuvent toujours pas communiquer avec l’extérieur car le blocus demeure.
Les chefs israéliens ne veulent pas communiquer à leur peuple les dégâts des bombardements : les enfants morts, les femmes qui pleurent !

La guerre est sale ! Soldats vous êtes sales, vous êtes Tsahal !
Hamas, âcre, ton âme a sacré massacre et masse a cris !!
Cris de souffrance dans Gaza assiégée !
Peuple de civils sacrifiés sur l’autel de la folie meurtrière...

Cessez-le-feu !
Encensez la foi !
Enfantez la joie !
Enjambez l’effroi !
Inventez l’émoi !

BRILLANT BILAN DE BRIS DE BRICE

Hortefeux va migrer d’un ministère à l’autre
C’est un art de muter et comme l’art est tension
Il se sent très tendu ; face à lui l’opinion
Jette sur son bilan l’œil du mauvais apôtre.

Vingt huit mille expulsions avait dit Nicolas
Le chiffre est dépassé, le contrat est rempli !
Au revoir sans papiers et bonjour au Mali
Au revoir tous les Roms ! Ah, non ! Vous revoilà !

Hortefeux va migrer et remplacer Bertrand
Finis les étrangers, le voilà être rangé
Dans les conflits sociaux des bornés syndiqués
Là, des haines le guettent d’un tout autre tenant.

Adieu flux migratoires concertés qu’on sert tant
Aux pays de l’Europe qui recherchent plombiers
Bienvenu l’étranger, toi qui as un métier
Rarissime chez nous et qui veut peu d’argent !

Oh chère identité nationale chérie
Je te garde en mon cœur comme douceur amère !
Tu as nourri ma vie comme le sein d’une mère
Tout mon être, par toi, s’est vu parler de lui.

Ainsi pense Hortefeux avant que de frapper
A la porte enviée de la rue de Grenelle
Et qu’importe le train des casseroles et gamelles
C’est un nouvel honneur qu’il savoure en secret …

QUAND MANCHE ABAT LES DEGOURDIS DU GOUVERNEMENT

Le petit Nicolas (le revoilà, coucou c'est moi) est venu à Saint-Lô pour présenter ses voeux aux personnels de l'Education Nationale.

Saint-Lô c'est dans la Manche !

- C'est dans la Manche, a-t-il précisé à Xavier Darcos qui l'accompagne, les gens d'ici ne sont pas vraiment plus fiers ou plus beaux, seulement ils sont d'ici, les gens d'ici, très gentils, normands, les pieds sur terre. On sera bien accueillis !
- Et Saint-Lô est-ce un lot de consolation, a demandé Xavier, le perfide ?
- Bah, non ! Pourquoi ? La vie est belle ! J'ai réussi à convaincre Rachida de rentrer vite à la Chancellerie ! Au pied la Rachida ! Elle m'obéit au doigt et à l'oeil !
- Ca fait jaser, lance Martin Hirsch qui accompagne aussi le Président.
- Laissons dire, répond Nicolas 1°, bon, on fait quoi à St Lô ?
- On doit visiter une école maternelle puis on doit rencontrer la coordination lycéenne locale. Je pense qu'ils seront tous là vu que le thermomètre remonte, reprend Darcos.
- Très bien. Pour la maternelle..tu éviteras de parler des couches Pampers !!
- Ok, répond Darcos.

La maternelle a été visitée. Darcos n'a pas parlé de couches ni de garderie !
En revanche, lors des voeux prononcés, de syndicats locaux il n'y eut point.

En revanche, moult personnes, dont de nombreux lycéens, ont manifesté devant le centre culturel Jean-Lurçat où Nicolas prononçait son brillant discours.

- Quels sont ces sifflets, se demanda Nicolas ?
- Ce sont des manifestants, sa Majesté, dit Martin Hirsch.
- Quel est ce bruit de verre ?
- C'est une vitre qui vient de se briser sous l'impact d'un lancer de godillots ! Vous entendez ? Le son arrive mieux à présent. Ils vous crient : nous ne sommes pas des godillots ! Le climat est chaud, sûr !
- Mais je ne m'appelle pas Bush pour recevoir de tels projectiles.

Et oui, Saint Lô a su accueillir notre cher Président.
Les Saint-Lois ont exercé à dessein loi de la rue, loi de la révolte, loi des godillots lancés.
Et la réforme du lycée se fera attendre.
Martin Hirsch va s'occuper de ces jeunes car il se voit nommer haut-commissaire de la Jeunesse.
- Il me prend la moitié de mon job, s'indigne Laporte.
- Ca te permettra d'exercer à fond l'autre moitié, lui clame Nicolas.

Et puis, Nicolas en pleine déconfiture lycéenne a choisi des coings..heu, Descoings (coin, coin, car il continue, malgré tout, à faire un froid de canard à St Lô).

- Descoings il faudrait que vous le cognassiez fort pour qu'il abdique !
- C'est qui, demande Darcos ?
- Le Directeur de Sciences Po !
- Ah ? Et Alors ?
- Il va bosser avec toi pour te donner du courage !
- Ah ??
- Oui, je le nomme à la tête d'une "mission" chargée de "conduire la concertation" pour la réforme des lycées.
- Ah ??
- Oui, telle est ma volonté.

Saint-Lô, ses godillots, son trou normand et ses bonnes résolutions pour 2009 !!!

TROP TARD ?

Ce poème écrit en 2006 reste, hélas, d'actualité. Je l'insère, sincère, dans mon blog avec quelques larmes à l'oeil en pensant aux enfants de Gaza, mutilés, sacrifiés sur l'autel de la honte, premières victimes d'une guerre sans nom.


Il n’est jamais trop tôt
Pour dire qu’il est trop tard
Nul n’a assez de mots
Pour dire qu’il en a marre.
Assez d’hypocrisie
Et du duplicité.
Il faut gratter le faux
Qui nous empreint d’un fard.
Quittons les noirs dépôts
Prenons le blanc départ
La guerre n’est pas un show
C’est le canon d’un char.
Assez de boucherie
De basses boues charriées
Pour de l’argent servile
Qui sert vile avancée.
Ainsi du cimeterre
Jusqu’à nos cimetières
Et de toutes ces bombes
Jusqu’au fond de nos tombes
L’homme a créé la mort
En mécréant mentor
A tué ses voisins
Pour un bout de terrain.

Mais la Terre est à tous
Et si ses Etats toussent
Sous les assauts des gaz
Dans les bois qui s’embrasent
Il reste dans nos cœurs
L’indicible lueur
D’une paix espérée
Qui ne doit plus douter
De notre volonté
A la re susciter

ZOHRA AUX AURORES...

Une mouette vient de perdre son O et devient Muette. Comme la Clinique qu’elle survole.
(Ces trois secondes de poésie vous sont offertes avant 20 Heures sur mon Blog Public)
Cette clinique vient de voir Rachida Dati. Notre Ministre de la Justice a, en effet, perdu aussi les Sceaux..heu non, les eaux. Rachida va accoucher dans cette jolie clinique du 16ème arrondissement.
Zohra est née. Zohra est arrivée, sans se presser…
Pourquoi Zohra ?
En hommage à Sarkhozy (Rachida a toujours écrit le nom de son Président avec un H)
Dans Zohra on retrouve les lettres de Sarkhozy. A part le S, le K et le Y.
SKY ?? Et oui ! Ca fait sky !
Sky, le ciel !! Zohra c’est un cadeau du ciel !
Zohra, surgie de la nuit et qui court vers l’aventure au galop ?
Zohra c’est un nouveau ciel dans l’univers sarkozien !
Une perspective nouvelle !!
Rachida rit de cette belle présence ! De cet avènement !
Elle a de la chance, elle rit ! Elle a bien supporté la césarienne.


Rachida Dati a reçu la visite surprise de Roselyne Bachelot, la Ministre de la Santé :
- Ouf, je n’en puis plus ! J’ai réussi à semer ces foutus journalistes ! Depuis une semaine c’est galère sur galère ! Le travail c’est la Santé ! Bon enfin, bonjour Rachida ! Alors, elle est-où la Zohra ?
- Là, Roselyne, dans son couffin. Assieds-toi sur ce fauteuil près d’elle. Regarde la !
C’est-y pas mignon ?
- Oh la ! Qu’elle est mignonne ! Gazou, gazou ! Elle est bellotte la Zozo à Rachi ! Gazou, Gazou ! Elle ressemble bien à sa mère ! Elle te ressemble bien Rachida !
Enfin, je pense ! Vu que je ne connais pas le père !
- Je n’ai encore rien dit mais à toi je peux le dire. Viens, je te le dis à l’oreille. Mais tu jures de ne pas cafter, hein !
- C’est juré sur la tête de Kouchner !
- Bon, alors voilà, le père c’est ........... (murmures à l’oreille)
- Non ???
- Si !! Je t’assure !
- Ben, ça alors ! Bon, le sachant, effectivement elle ne lui ressemble pas !
- Non, pas vraiment !
- En tous cas elle se porte bien ! Tu n’as pas eu de problèmes à la maternité, pas d’infirmières qui confondent les produits genre « chlorure de magnésium à la place de vitamines », pas d’erreurs de manipulation de nutripompes?
- Apparemment non ! Mais j’ai su pour les problèmes des hôpitaux ! En pleines vacances de Noël ! Ma pauvre ! Tu as été sur la brèche avec toutes ces boulettes hospitalières !
- Oh, la ! C’est peu de le dire ! On va certainement me faire porter le chapeau !
- Bienvenue dans le club des proscrits. Tu vas voir ce que cela fait de n’être plus en odeur de sainteté auprès du grand manitou !
- Oh je m’y attends un peu. Je n’ai pas été bien notée par Fillon la dernière fois.
- Moi je suis en disgrâce depuis 6 mois ! Et ma grossesse n’a rien arrangé ! J’ai touché une toute petite prime de fin d’année. Là j’ai beaucoup de dépenses pour ma
première naissance et toute ma prime y part !
- Ah, ah, ah, ma prime y part ! Joli !
- Si on n’avait pas d’humour dans ce monde de brutes et de machos ! Alors une nouvelle année commence ! Au fait Roselyne, bonne année !
- Bonne année à toi Rachida ! Ca va être une année coton, j’te dis pas !! Je vais avoir les urgentistes sur le dos, les infirmières, les sages-femmes, les anesthésistes, les prothésistes dentaires, les diététiciennes, les neurologues, les ophtalmologistes, les ....Oh, pardon !

(Une sage-femme entre avec le plateau du midi et Roselyne ne l’avait pas vue)

- Je vous apporte le repas Madame Dati !
- Oh des avocats !
- On a pensé a vous !

ET SI ON REMETTAIT CELA 100 ANS APRES ?

Ca y est ! C'est 2009 !!
J'ai du mal à y croire !
Nous sommes en 2009 ! C'est inouï !
On n'arrête pas le progrès !
Amis lecteurs de mon blog je vous adresse mes meilleurs voeux pour cette année qui s'annonce morose.
Mais gardons l'espoir.
2009 peut ressembler à 1909 ; c'est dans un songe que la similitude s'est insinuée.

Quelques exemples de similarité (ou similitude ? En tous cas pas de simulacre !!) :

5 janvier 1909 : La Colombie reconnaît l'indépendance de l'État de Panama
5 janvier 2009 : La Colombie reconnaît la légitimité des Farcs (après avoir éliminé le mouvement)

17 février 1909 : Le chef Apache, Geronimo meurt à l'âge de 80 ans.
17 février 2009 : Bison fûté meurt, remplacé par Vigilance Zéroutière avec Sarkhozysation aiguë du contrôle routier (le nombre de radars est multiplié par 20).

7 mars 1909 : Naissance du romancier Léo Mallet
7 mars 2009 : Naissance de Mustapha Dati (le fils de Rachida) futur académicien et auteur des "mille et une nuisances judiciaires"

18 avril 1909 : Béatification de Jeanne d'Arc par Pie X
18 avril 2009 : Béatification de Soeur Emmanuelle par Benoît XVI sous la pression des mouvements chiffonniers fédérés (Emmaus, Chiffonniers du Caire, Chiffon rouge...)

20 juillet 1909 : Renversement du ministère Clemenceau, après deux ans et neuf mois de gouvernement
20 juillet 2009 : Renversement du ministère Fillon. Xavier Bertrand se retrouve à Matignon.

25 juillet 1909 : Première traversée de la Manche en avion par Louis Blériot
25 juillet 2009 : Première traversée du désert de François Fillon

13 novembre 1909 : Une suffragette cravache Churchill au visage
13 novembre 2009 : Une vache folle mord Gordon Brown au mollet. C'est tout le troupeau qui est abattu (Brown aussi, mais moralement !)

Je ne sais pas si mon songe est prémonitoire !
Allô, Elisabeth Teissier, avez-vous les mêmes prémonitions ?

- Scronch, scronch, plaît-il ?
- Hé Madame Teissier, avec tout le respect que je vous dois, je vous prierais de ne pas parler la bouche pleine !
- Mais si, mais si, la Pythie vient en mangeant ! Scronch, scronch, miam, miam, et les os racle !!