QUELQUE HULOT !!

Mais qu’est-ce qu’il leur a pris aux penseurs de Métrobus ? Pourquoi cette régie publicitaire de la RATP a-t-elle supprimé la pipe de M. Hulot ?
Nicolas Hulot, descendant du célèbre héros, en est tout retourné !!

Recadrons l’histoire : une exposition Jacques Tati est programmée à la cinémathèque de Paris (présidée par notre cher Costa-Gavras).
Comme à l’accoutumée, les stations de Métro parisien sont pressenties pour être des vecteurs de diffusion de l’évènement culturel ! On va donc coller des affiches sur les murs souterrains qui parleront de cette manifestation. Le mieux est de choisir une scène d’un des films de Tati. On n’a que l’embarras du choix. Un cadre de Métrobus choisit une scène qui montre M. Hulot (alias Jacques Tati) sur un solex, en train de remonter une artère parisienne en cosolexisant (on ne peut dire covoiturant) un gavroche.

- C’est ringard, lance son collègue, un solex !!
- Oui mais c’est de l’époque ! Tati a filmé une époque révolue à présent !
- Non, finalement, ce qui gêne, vraiment, c’est... le gamin !
- Pourquoi ?
- Enfin regarde : un solex qui remonte une voie c’est déjà poussif ! Quand tu rajoutes un môme de 25 kg à l’arrière, ton solex il n’avance plus !!
- Oui, c’est vrai !! Il faudrait imaginer une énergie supplémentaire qui booste le moteur c’est cela ?
- Ben oui mon neveu ! Tiens, on va imaginer une énergie éolienne de complément !
- Comment cela ?
- Ben, ben ! Ca y est ! Je suis génial ! On attache un moulin à vent sur le chapeau de M. Hulot ! Le vent fait tourner une turbine qu’on devine dans le chapeau. La turbine procure un courant électrique qui alimente un moteur auxiliaire qu’on imagine à gauche du moteur à essence et...
- Ridicule !
- Pourquoi ?
- En cas de tempête le chapeau s’envole et la petite éolienne aussi !!
- Ah, ah ! C’est vrai ! Tu as raison !
- Par contre, pourquoi ne pas imaginer que M. Hulot tienne entre ses dents le manche du petit moulin à vent ?
- Hé, pas con cela !
- Hein !!
- Ouais, mais...
- Mais quoi ?
- Ben, tu vois pas : M. Hulot a déjà un tuyau de pipe entre les dents !
- C’est pourtant vrai ! Tu as raison ! Alors, on fait quoi ?
- Ben...
- J’y suis ! On supprime la pipe et on la remplace par le petit moulin !
- Pas mal ! Oui, génial ! Et en plus on éradique un méchant symbole du tabagisme ! C’est très tendance !!
- Surtout que, je crois, je n’en suis pas sûr, mais il y a, je crois, mais je ne l’affirmerais pas, mais il me semble que..
- T’accouches !?
- Il me semble qu’il y a une loi qui interdit l’affichage de symboles tabagiques !
- Ah bon ?
- Oui, mais bon, peu importe. On fait comme cela ?
- Ok ! On soumet le projet à la commission de publicité.

Et c’est ainsi que sur l’affiche a été adoptée, exposant aux yeux du public halluciné un Mr Hulot flanqué d’un ridicule moulin à vent jaune !!

Les auteurs de l’affiche ne croyaient pas si bien dire en subodorant l’existence d’une loi qui interdit de faire de la publicité pour les cigarettes, cigares et autres pipes !

Sans le savoir, retranchés derrière leur alibi « moteur de complément », ils ont appliqué la loi. Il l’ont respectée, à l’insu de leur plein gré, comme d’autres, en des temps plus anciens, l’avaient appliquée en ôtant de la bouche de Lucky Luke son affreuse cigarette pour la remplacer par un brin d’herbe.

Dans la même série des substitutions, nous retiendrons :

- La suppression de la longue brune de la bouche ministérielle d’André Malraux
- La suppression du mégot des lèvres poétesses de Jacques Prévert
- Le retrait pur et simple de la longue pipe philosophique des organes lippus de Jean Paul Sartre.
Dans la même optique, nous pourrions imaginer dans un futur proche et pour d’autres célébrations commémoratives :

- La suppression du hideux mégot de Gainsbourg, remplacé par une sucette à l’anis.
- L’extirpation de la Gitane des doigts de Françoise Sagan et l’apparition d’un gros stylo Waterman...Bonjour tristesse !!
- Le retrait du cigare de la bouche en V de Churchill
- L’extraction du cigarillo de Corto Maltese au profit d’un trombone de bureau...

En voyant l’affiche de Métrobus, Claude Evin, le père de la loi qui porte son nom, n’a pas pipé mot ! Puis il a dit :

- C’est franchement ridicule ! Priver Mr Hulot de sa pipe c’est comme priver Tintin de son chien Milou ! Ma loi ne se veut pas anticulturelle ! Les Français sont suffisamment intelligents pour distinguer l’objet publicitaire du symbole culturel. Mais laissez fumer nos icônes !! Surtout qu’elles ont cassé leur pipe depuis un moment !

Evin sait évincer le méchant fumeur et vint sévèrement tancer qui pollue le voisin ! Mais il ne fera jamais outrage à l’intelligence de ses concitoyens :

- Moi-même j’ai dévoré des tonnes de Lucky Luke quand j’étais gamin. Je voyais bien que le cow-boy avait une réelle addiction pour le tabac. Je m’apercevais bien qu’il chassait les Dalton tout en s’en grillant une ! Ce n’est pas pour autant que je me suis mis à fumer !!!

Tu as raison Claude : ce genre de tripatouillage d’affiche est vain !
Ce n’est qu’un écran de fumée !
Comme me dirait un copain flic : pour éviter le passage à tabac il ne faut pas commencer !!
Et, j’ajouterai : il ne faut pas mégoter avec la santé !