CANET JAPPE AVEC LES LOUPS

RUE BRICOLEUR OU RUBRIQUE AUX LEURRES ?

Hier, chez Pujadas, notre cher Président a parlé du Mali, du chômage, du 75% sur les hauts revenus, du non cumul des mandats, de la réduction des dépenses budgétaires, de la relance européenne, de la simplification des démarches administratives et…de sa boîte à outils !

Pour sortir de la crise pérenne Hollande a une boîte à outils ! Une boîte à outils extra ! Qui fait crac boum hue ! Les filles en tomberaient à ses genoux !

Dans la boîte on trouve différents accessoires : vis pour effectuer des tours dans certaines dépenses budgétaires, scie pour couper les rumeurs anti mariage gay (la scie est guine), pinces sans rire, clés amulettes porte-bonheur, rabot robot…

Des esprits chagrins pensent que les outils sont déjà obsolètes quand d’autres, ne mettant guère en cause l’intégrité physique des ustensiles, jugent qu’ils ne sont pas assez nombreux pour s’attaquer au gros œuvre national voire international !

Flamby, lui, semble content de sa boîte achetée à Tulle et laisse parler les mauvaises langues puisqu’il a les nerfs d’acier et le sang froid !

Il a cependant concédé qu’il lui manquait quelques outils et s’est adressé à sa compagne. Mais la Maison de Valérie hébergée chez Conforama a répondu qu’elle vendait meubles et électroménager ! Et surtout pas d’outils ! D’ailleurs elle ne supporte plus cette boîte à outils qui traîne partout jusque dans la chambre à coucher.

Aussi, fait-elle fait sienne cette parodie d’une chanson interprétée par Patachou et composée jadis par Brassens !!

 

 

Pendant les rares moments de pause,
Où il n' répare pas quelque chose,
Il cherche le coin disponible où
L'on peut encor planter un clou

Un clou fiscal bien à la place
Du clou d'hier, il le remplace-
Ra demain par un clou meilleur,
Le même qu'avant-hier d'ailleurs.

[Refrain] :
Mon Dieu, quel bonheur !
Mon Dieu, quel bonheur
D'avoir un « mari » qui bricole
Mon Dieu, quel bonheur !
Mon Dieu, quel bonheur
D'avoir un « mari » bricoleur

Au ruisseau des vives promesses,
Il bâtit barrages sans cesse
Il dit que tout sera beauté
Quand l’eau sera canalisée.
Île des marteaux, il démarre tôt
Pour clouer de nouveaux impôts !

Moins dépenser ? Il faut poncer

Sous le pont sage du budget !!

[Refrain]

A l'heure actuelle, il fabrique
Un nouveau système politique,
Qui permettra à l’homme en vie

De partager la pénurie !
Mais dans ses calculs il se trompe,
Il s’y perd ; j’en ai plein les pompes,
Si encore il savait masser

Mes petits pieds tout esquintés !

[Refrain]

Comme il redoute que des canailles
Fassent importer de viles tenailles

Venant de Chine et à bas coûts

De qualité plus qu’en dessous
Il me scie par tous ses propos.

Pour relancer produits locaux

Et tournent vices de vieux poncifs

Pour le redress’ment  productif !

 

Mon Dieu, quel malheur,
Mon Dieu, quel malheur
D'avoir un « mari » qui bricole !
Mon Dieu, quel malheur,
Mon Dieu, quel malheur
D'avoir un « mari » bricoleur !

 

 

RASSURER : TELLE EST VISEE !!

Ce soir, Flamby va devoir se faire questionner par Mr Pujadas sur un plateau de France 2 !  Un plateau de JT, moins agité qu’à l’époque du Sarkozysme débridé mais quand même : il faudra montrer qu’on existe et qu’on se remue !

Donc : une panoplie de gestes communicatifs, un soupçon d’humour corrézien entrecoupé d’une gravité (son ex aurait dit « gravitude ») afin de ne plus chuter dans les sondages comme un scaphandrier lesté de plomb au fond d’un océan de circonspection !

L’homme engoncé dans son costume de Président devra montrer où il va et, par la même occasion, où nous allons ! Où allons-nous dans la crise malienne ? Qu’adviendra-t-il de notre épargne à l’ombre des fantômes chypriotes ? Vers quel modèle familial marchons-nous ? Quid du renversement de la courbe du chômage ? Aurons-nous Pâques au balcon ou serons-nous à la merci de nouveaux assauts de neige ? Trouverons-nous encore du poulain dans notre cacao et des blagues dans les carambars ?

Oui, autant de questions qui turlupinent les Français et les poussent à ne plus y croire, à se gaver de psychotropes tout en se repaissant, en boucle, des vieux tubes de Mireille Matthieu ou de Demis Roussos !

Entre De Gaulle et Churchill, entre l’appel au combat et la promesse de sang et de larmes, notre brave Président devra trouver le bon ton, boutant sans tituber l’embêtant bilan tant débattu par Boutih abattu ou Boutin hébétée !

Trouver le bon thon d’un Président qui se fait du sushi dès lors qu’on lui jappe au nez !

 

TOUT VA BIEN !!

BOUTIN ET SON MALAISE

 

Lors de la « Manif pour tous voire pour toutes » du 24 mars Christine Boutin se croyant protégée par sa croix n’a  rien pu faire contre l’agressivité de gaz lacrymogènes généreusement administrés par des forces de l’ordre à qui on avait sommé de liquider des stocks pléthoriques.

Christine s’est retrouvée sur le sol parisien, en proie à un profond malaise durant lequel elle dut côtoyer les anges qui, comme chacun sait, n’ont pas de sexe et se foutent bien du mariage gay !

Boutin KO (et non « tout bain qu’a eau » ou encore moins « coûte un bas-haut ») ! La photo a  fait  le tour du Web dans le sens inverse des aiguilles d’une montre, pour gagner du temps !

 

Boutin eut malaise mais mou tint, eut balèzes. Le mou, c'est le Flamby de l'Elysée qui tient contre vents et marées en utilisant ces balèzes du muscle !

Mais l’auteur du larmoiement assassin, un brave CRS, père de famille, cruciverbiste patenté et détenteur d’un caniche de marque Doberman ne s’en remet toujours pas d’avoir porté atteinte à l’intégrité physique de l’égérie anti-pacs !

-       Je n’ai pas réalisé que c’était Christine, se lamente-t-il inconsolable ! Moi-même j’avais larme à l’œil et l’arme au poing ! Je voyais trouble les troubles ! J’ai aspergé dans le tas !! Moi je l’aime bien Christine ! Je ne sais pas ce qui s’est passé ! On était débordé de toutes parts !!

Et oui le CRS M.B. (pour ne pas le citer) ne sent remet toujours pas ! A tel point qu’il pourrait faire sienne cette parodie d’une œuvre de jadis, d’un crooner israélien,  chypriote de naissance qui n’aura pas eu le temps de voir la déconfiture de son île natale eu égard à une chute mortelle du 6ème étage d’un immeuble en 1975 !

Un flot de larmes dans ses yeux
C’était là ma seule réponse
Lacrymogènes à qui mieux mieux
Ca n’a fait ni une ni deux

J'étais certain cette fois
Que rien ne me retiendrait hé, hé, hé, hé, et hé !!
Qu’elle s’appelle Boutin-la croix
Ne m’a pas fait reculer !

 

Un flot de  larmes dans ses yeux
Et soudain je réalise
Que son malaise devient sérieux !
C'est moi le plus malheureux !

Par ma faute on la voit

A même le sol allongée hé, hé, hé, hé
Soudain je deviens sans foi
Et je doute du métier !!

Un flot de larmes dans yeux
On va m’en faire l’anathème

Mais Christine je voudrais te dire
Je veux te voir en sourire !

Rien qu'une larme dans mes yeux
C'est toujours ma seule réponse :
Pourquoi cette arme dans ses yeux ?
Je n’comprends pas ; quel  problème !!

BEREZOVSKY : DROLE DE VIE RUSSE !!

Boris Berezovsky (dit BB), opposant de longue date du Tsar Poutine et réfugié politique (mais pas poli et étique) en Grande-Bretagne depuis 2003, est décédé samedi après-midi à 67 ans près d'Ascot, à une soixantaine de km au sud-ouest de Londres.  Son avocat russe affirme qu'il s'est suicidé.

Berezovsky était criblé de dettes mais pas de balles ! La veille de sa mort, alors qu’il était encore vivant, il avait déclaré que sa vie « n’avait plus de sens » et qu’il ne « savait pas ce qu’il devait faire » tout en écoutant en boucle une chanson de Bécaud (traduire en cyrillique) qui évoquait la même thématique.

Un ami du défunt, l'homme d'affaires Demian Kudriavtsev, a démenti que l'homme d'affaires ait pu se suicider : "Non, il ne s'agit pas de ça ! Personne ne sait ce qui s'est passé. Il n'y a aucun signe apparent de suicide, pas de trace de piqûre ou d'absorption de médicament", a-t-il déclaré à l'agence RIA Novosti.

Alors ? On sait que le  milliardaire, grand bénéficiaire de la « mafiosation » du système russe après la chute du Mur,  a été l'un des adversaires les plus virulents de l’autre Boris, celui du Kremlin !  Il était l'une des figures à Londres d'un groupe d'exilés russes anti-Poutine auquel avait appartenu Alexandre Litvinenko, un ex  du FSB (services de renseignement russes) empoisonné en novembre 2006 au polonium ! Une marque de fabrique de plus en plus connue dans l’entourage du Kremlin, semble-t-il !

Alors ? Berezovsky, nouvelle victime du Polonium à la sauce Poutine ? L’enquête qui s’ensuit nous donnera sûrement quelques éclaircissements !

GENTIL PINGOUIN MAIS QUI S'EMBRUNIT !!

Cliquer si c'est trop petit !!

CARAMBAR ET BLAGUE A PART...

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ABUS DE FEES (fiscales) BLESSE !

Alors que le Conseil d’Etat vient de tacler méchamment François Hollande (dit Flamby-Pépère) sur la taxe à 75 % jugée confiscatoire, un juge bordelais vient de mettre en examen son prédécesseur à l’Elysée pour abus de faiblesse à l'encontre de l'héritière de l'Oréal Liliane Bettencourt.

 
Flamby cherche des sous pour son budget mais ne peut taxer fortement les trop riches. Sa promesse de campagne prend du plomb dans l’aile. Sarkozy cherchait de l’argent pour sa campagne de 2007 et a, apparemment, frappé à la porte d’une vieille dame cousue d’or !

Les deux décisions concomitantes m’ont inspiré ce petit poème !

La taxe à soixante quinze pour cent

Clamée par le gouvernement
Va publier sa mise en bière
Avortement, droit au cimetière !

 

Taxer les riches plus qu’il ne faut
Vous fait monter à l’échafaud
D’un Conseil d’Etat péremptoire
Craignant l’impôt confiscatoire !

 

Fi des gestions irréprochables
Mon cher Flamby sois confortable
Avec l’argent des fortunés
Emmiellés d’incapacités.

 

Envoie missi dominici
Au cœur du foyer des nantis
Qu’un Alzheimer insurmontable
A rendu soudain vulnérables !

 

Que tes messagers psychologues
Par un détonant monologue
Convainquent une vieille amnésique
De délier bourse magique !

 

Qu’ils fassent preuve de doigté
A l’endroit du vieil édenté
Qui ne compte plus les lingots
Accumulés sous le boisseau !

 

Alors sans taxes usurières
Sans obérer d’humeur légère
De main à main l’argent saura
Renflouer caisses de l’Etat !

 

Fiscalité gérontophile
Au train d’une mémoire sans fil
Apportera quelques billets
A notre anémique budget !

 

Sur ce coup là sois sans remords
O toi le redresseur de torts
L’or des sénilités, Flamby
A déjà servi Sarkozy !!

LE PRINTEMPS ENCHANTEUR

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CAHUZAC ET SERVIER : SANS FARD, MAC AUX PAIES !

Mardi, l'ANSM (Agence nationale de sécurité du médicament et des produits de santé, ex Afssaps) a été mise en examen dans l'enquête sur le Mediator pour homicides et blessures involontaires de 1995 à 2009. Dominique Maraninchi, actuel directeur de l'agence, est mis en examen (médical ?) dans le volet "homicides et blessures involontaires" au sein de l’affaire Jacques Servier.

 Rappelons que Servier, fondateur du laboratoire éponyme, a été mis en examen en décembre. Le coupe-faim présenté comme antidiabétique et distribué par ses laboratoires pourrait être responsable de la mort de 500 à 2.000 morts. Rien que ça ! L’ANSM aurait négligé les alertes sur la dangerosité du produit. Un rapport de l'Inspection générale des affaires sociales (Igas) de janvier 2011 avait mis pourtant mis alerte sur la dangerosité potentielle du benfluorex, la molécule incluse dans le Médiator, (nocivité établie dès mai 1995). Et pourtant…le Médiator ne fut retiré du marché qu’en 2009.

Le même jour, curieuse coïncidence, le parquet de Paris annonce l'ouverture d'une information judiciaire contre X pour "blanchiment de fraude fiscale", dans l'affaire d'un éventuel compte bancaire détenu par Jérôme Cahuzac en Suisse. Jérôme Cahuzac est ministre du Budget mais aussi ancien chirurgien et…ancien consultant pour l’industrie pharmaceutique !

 A 19 heures, François Hollande accepte la démission de son ministre et la décision n’est même pas une surprise ! Hollande s’est fait vacciner depuis longtemps avec un antivirus politique de « république irréprochable ». Cahuzac a donc, comme l’ANSM, trempé dans le monde merveilleux du marché pharmaceutique où l’on vend aux chalands des produits pour des vertus qu’ils n’ont pas quand, au pire, ils ne vous rendent transforment en êtres guéris…mais morts !!

Il a reçu de jolis pactoles venant de laboratoires et les a placés en Suisse !

 Pour échapper au fisc ? L’enquête le dira !!

Mais pour l’instant la potion est dure à avaler pour Flamby-Pépère qui doit se séparer d’un de ses plus costauds collaborateurs !

 

« La haine essaime ! » L’ANSM
Se plaint d’être martyrisée !
Sur elle on jette l’anathème
Pour avoir conforté Servier.

Le médiator, ce coupe-faim
Au Benfluorex aggravant
Antidiabétique ne fut point
Pour quoi l’avoir vendu longtemps ?

Qui avait donc quelque intérêt
A prolonger l’écoulement
Sur le marché de la Santé
Le grand produit d’enterrement ?

Qui s’est corrompu sous l’oseille
En la pharmacovigilance
Pour entraver la noble veille
Pharmaceutique de la France ?

Ce n’est pas moi, dit Cahuzac
Servier n’était pas mon client
En tant que chirurgien cardiaque
J’abhorrais ses médicaments

Consultant pour la pharmacie
Fut un de mes métiers, c’est vrai
Mais il s’est émietté, pardi
Dès qu’on me nomma au Budget !

Des laboratoires fortunés
M’auront copieusement nourri
Mais c’est ainsi dans ce métier
Argent facile et Tahiti !

Ça fait chier d’avoir en Suisse
Placé le fructueux magot
Pas besoin d’infusion-réglisse
Ni de laxatifs à gogo !!

S’il faut blâmer quelque quidam
Fustigeons ces labos sinistres
Qui par profit damnent les âmes
Celle des veilleurs, celle d’un ministre !

A moins qu’ils ne trouvent un matin
La potion anti-spéculant
Le vaccin « bon samaritain »
Et j’en serais premier client !

CHYPRE : L'APPAT "NICOSIE" et LA PANIQUE AUSSI

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C’est toujours un plaisir de retrouver le Professeur Hitérole à l’occasion d’un apéritif. Après son entretien avec José Bové (http://fabienjanssens.blogspot.fr/2013/02/en-bove-chevaux-ou-embaucher-boeufs.html) il a daigné m’accorder un peu de son temps pour m’expliquer ce qui se passe à Chypre.

Fabiano : Professeur, éclairez ma lanterne ! Pouvez-vous m’expliquer ce qui se passe à Chypre ?

Prof Hitérole : Hé bien, cette île méditerranéenne est rattachée à l’Union Européenne depuis 2004 et ce malgré une partition de son territoire ! En effet sa partie Nord est reconnue par la Turquie tandis que le reste du territoire est chypriote 100 % de matière Grèce si je puis dire !

Fabiano : Je ne vous demande pas des éclaircissements sur la situation géopolitique mais sur ce qui s’y passe économiquement !

Prof Hitérole : Ne vous énervez pas jeune homme ! J’y viens ! En 2004, donc, avec l’assistance de la Grèce la petite Chypre adhère à l’UE bien que cette Union soit réticente à voir venir un nouveau membre frappé de partition ! Et…

Fabiano : De grâce Professeur, venez-en aux faits !

Prof Hitérole : J’y viens ! Du calme ! Donc…entrée de Chypre dans la zone Euro avec la bénédiction grecque du plus beau goût orthodoxe ! Seulement voilà : le Chypriote sans chichi prit hôte opulent de quelque état qui vînt tant qu’il lui fournissait des dépôts considérables pour gonfler son système bancaire !

Fabiano : Et alors ??

Prof Hitérole : Et bien nous y voilà ! Chypre devint une sorte de paradis fiscal au sein même de la zone euro !! Avec des taux d’imposition très faibles l’île attira des sièges sociaux de grandes multinationales bien contentes de déclarer leurs gros bénéfices à l’abri des prélèvements exorbitants de leur pays d’origine ! Adeptes du secret bancaires les Chypriotes ont eu tout loisir d’attirer de l’argent sale venant d’une Russie gangrénée par la Mafia !! Avec une taxe unique à 10% l’île est devenue la première destination des fuites de capitaux russes ! Certains économistes soupçonnent même qu’on pourrait y retrouver l’argent français de 1917, vous savez les fameux emprunts russes que les bolcheviques ne nous ont jamais remboursés !!

Fabiano : Incroyable ! Et alors si je comprends bien l’Union Européenne veut récupérer une partie de l’oseille de ce paradis au cœur de son empire ?

Prof Hitérole : Ce n’est pas vraiment comment cela se passe ! En vérité la BCE (Banque Centrale Européenne) et le FMI (Fonds Monétaire International) doivent sauver financièrement Chypre ! Il en va de la bonne santé de l’Euro !! Car en dépit des riches dépôts bancaires l’île est au bord du gouffre ! C’est le modèle hellénique : trop de dépenses publiques, pas assez de recettes fiscales, des billets de banque qui circulent au black, de la gabegie !! Donc le duo FMI-BCE qui ne prête qu’aux « riches qui s’ignorent » ne débloquera les fonds d’aide que si le remboursement est viable. Aussi le plan de sauvetage instaure une taxation à hauteur de 6,75 % pour les sommes situées entre 20.000 et 100.000 euros et de 9,9 % pour ceux qui dépassent la barre des 100.000 !!

Fabiano : Les placements russes vont être touchés !

Prof Hitérole : Exactement ! Poutine et Medvedev sont mécontents ! On les roule ! Cette roulette russe est mal acceptée ! Cyprus sape russe !

Fabiano : C’est du latin ?

Prof Hitérole : Non du grec agressif ! Mais les Russes l’ont bien cherché ! Ils ont su profiter de la poule aux œufs d’or mais à présent s’entame « hausse-coût » !

Fabiano : Sentent à Moscou ? De qui parlez-vous professeur ?

Prof Hitérole : Des Gaz ! Des gaz nocifs de taxations qui vont émaner de ces dépôts pléthoriques d’origine slave ! Mais en parlant de gaz il y a aussi celui que Chypre possède et que convoiterait Gazprom !!

Fabiano : Gazprom ? La grosse société gazière si proche de Poutine ?

Prof Hitérole : Exact ! Les explorations récentes suggèrent que Chypre pourrait avoir entre 18,5 et 29,5 milliards d'euros (soit entre 103% - 163% du PIB chypriote) sous forme de réserves de gaz stockées dans ses eaux territoriales  et Gazpromserait prêt à proposer à Chypre d’être son bailleur de fonds si l’île lui permet de faire main basse sur le pactole énergétique !!

Fabiano : Ce n’est pas sot mais je doute que l’Europe et Frau Merkel soient d’accord !!

Prof Hitérole : Oui ! Même si la gestion de la crise de l’Euro s’avère une véritable chambre à gaz ! Commission européenne, FMI et BCE voudront conserver la main quitte à fâcher Moscou par des taux usuriers sur ses placements à Chypre !

Fabiano : Mais, finalement, il ne serait pas plus simple de faire rentrer la Russie dans la zone Euro ?

Prof Hitérole : Et pourquoi pas la Turquie qui partage l’autre partie de l’île convoitée ? Vous voulez rire jeune homme ?

Fabiano : Hé oui ! Lol ! C’était une boutade ! Bon, on se la boit cette petite bouteille de Vodka pour accompagner nos Tyropitaki ?

Prof Hitérole : Pas de refus ! Ces Tyropitaki sont excellents, la feta suave et pas une trace de cheval !! Allez, à la vôtre !!

Dernière minute : Après cet entretien le Professeur Hitérole et moi-même avons appris que le Parlement chypriote avait rejeté l’idée d’une ponction sur les dépôts bancaires ! Il faudra donc trouver une alternative (augmentation de TVA ? Relèvement de l’impôt sur les bénéfices ? Taxation des passages à l’aéroport ? ) pour réunir la bagatelle de 5,8 milliards exigés par les européens dans le cadre du plan de sauvetage.

Affaire à suivre 

LEPAON-THIBAULT : LA CGT SE RHABILLE...

La CGT, dont le 50e congrès s'ouvre lundi 18 mars à Toulouse, s'apprête à tourner la page Bernard Thibault, l’homme à la coupe Playmobil. Les syndicalistes vont confier les rênes à un curieux animal du nom de Lepaon.

Thierry Lepaon aura donc la lourde charge de faire voler dans les plumes un accord sur la flexisécurité qu’ont adopté trois syndicats sur cinq ! L’ex salarié de Moulinex va batailler ferme pour repositionner la CGT sur l’échiquier social avec en toile de fond une crise qui perdure et des relations électriques avec un vrai faux gouvernement de gauche !!

Mais Thibault suivra de près son poulain pour veiller à la reconquête séductrice de la CGT, cette jolie femme qui aurait besoin de se renipper ! Lepaon-Thibault : le panty beau ??

Sans trop de bile Lepaon crée, ah

Une mini révolution
Au bout de quatorze ans voilà
Un nouveau leader d’opinion !

 

De sa plume Lepaon écrira
Nouvelles pages syndicales
Fustigeant le vieux patronat
Et ceux qui s’invitent à son bal.

 

Lepaon dénoncera la panne
D’une économie moribonde
Qu’on guérit en ouvrant les vannes
De flexibilités immondes.

 

- Lepaon t’as long chemin de lutte
Derrière toi, lui a dit Bernard
T’es culotté et bien fut fut
Va, je t’adoube sans retard !

 

Lepaon semant sur la police
De son syndicat la hardiesse
La Parisot déjà se plisse
Le front ! Plus dure sera la liesse !

 

- Léon, Léon criera Lepaon
En souvenir de Monsieur Blum
Si le changement c’était maintenant
Front populaire couleur boum boum ??

DEUX ANS DE DRAME SYRIEN

La Fédération internationale des droits de l’Homme (FIDH) appelle dans un communiqué à « manifester pour dire Stop aux massacres en Syrie et aux crimes contre les civils » vendredi, jour du deuxième anniversaire du déclenchement de la révolution syrienne.
 

« Selon les Nations Unies, plus de 70.000 personnes ont été tuées, des dizaines de milliers d’autres ont été blessées, sont disparues ou emprisonnées, des milliers ont été victimes d’actes de torture, de mauvais traitements, de violences sexuelles, des millions ont été déplacées à l’intérieur et des centaines de milliers sont réfugiées à l’extérieur du pays », rappelle la FIDH, dénonçant « deux ans de crimes contre les civils ».

François Hollande et le Britannique Cameron ont répondu, à leur façon, à cet appel en se déclarant ouverts à la levée de l’embargo sur les armes. Objectif ? Fournir des outils de défense aux rebelles afin qu’ils puissent lutter à armes égales contre l’oppression de Bachar-al-Assad !

Si l’Europe freinait des deux pieds les deux protagonistes de la mesure seraient prêts à faire cavaliers seuls au nom du droit des peuples à se défendre.

Les esprits chagrins exhiberont le risque pris : les armes qui voyagent nourriront un jour les terroristes ! Une vision du boomerang !

Les esprits lucides diront que le maître de Bagdad se moque bien de l’embargo puisque visiblement il ne manque jamais de munitions ! Des approvisionnements plus ou moins clandestins venant d’Iran peuvent prolonger longtemps le massacre ! Un exportateur russe ne cachait  pas qu’il continuait à livrer Bachar en matériel de défense aérienne tant que les sanctions de l’ONU ne tombent pas mais, « pas d’armes d’attaques » confesse-t-il ! 

Dans ce jeu de dupes la position franco-britannique peut-elle encore subir des critiques ?
 

 

Deux ans de boucherie sur nos écrans plasma
Rythmés cyniquement par le grand métronome
Ce Maître de Damas soucieux de son aura
Gardien souverainiste de ses feux autonomes.

Deux ans de « Bacharie » écrits en larmes rouges
Sous l’étendard altier de l’antiterrorisme
Alep en son martyr cisaillé par la gouge
Meurt en pierre sinistrée d’un sculpteur de fascisme.

Deux ans d’atermoiement, Bachar a son Munich
Pékin et le Kremlin par la compromission
Côtoient des Chamberlain, Daladier sans tunique
Mus de velléités ; s’atermoie la sanction…

Deux ans de représailles contre son peuple à nu
De ses mains libérées le tyran se révèle
Aussi mûr que son père dans le geste qui tue
Homs en son sacrifice corrobore l’allèle.

Deux années d’hécatombes sous notre indifférence
De combats inégaux et d’enfance immolée
Les aigles au cœur d’acier épandent violence
La peur vit en concert des fracas chenillés.

Deux années d’holocauste pour un premier éveil
Une entente cordiale responsabilisée
Prête à l’envoi des armes en démon du sommeil
Pour le Maître Syrien trop longtemps ménagé.

Au nom de l’équité dans le fracas des armes
Du combat régulier dans ce décor martial
Britanniques et Français enfin nourris d’alarme
Exhibent en oripeau le combat déloyal.

Mais au risque patent de lever l’embargo
Sur les engins de morts… à délivrer les vannes
Pour nourrir à tous vents des groupements létaux
Djihadistes fervents de terreur musulmane !!

Et ce risque, en deux ans, a su tisser sa trame !!

LES CHANSONS DE BENJAMIN SE SAVENT HONNETES

ORDONNANCE : CETTE MORT...PARLEMENTAIRE

Mercredi, François Hollande a révélé de la bouche de Najat Vallaud-Belkacem, sa porte-parole qu’il envisageait  sérieusement de légiférer « par ordonnances » pour booster le rythme trop mou de réformes imprimé par une double chambre rosie d’autosatisfaction péremptoire.

Evidemment pour un Président jugé désordonné par ses pairs c’est ostensiblement paradoxal de vouloir abuser des ordonnances. C’est d’autant plus paradoxal  que Pépère-Flamby s’est toujours insurgé contre cette arme (prévue par la Constitution de 1958) lorsqu’il était dans l’opposition et que la droite en usait sans ambages !!

En effet, en 2005, le Premier Ministre de l’époque, un certain Dominique de Villepin, adopta, par ordonnance, des mesures d’urgence pour l’emploi, à commencer par son sublime CPE (Contrat nouvelle embauche). Le Hollande de Solferino  se précipite alors sur le premier micro venu pour s’insurger contre « une aggravation de la précarité des travailleurs » ! Au Parlement le futur Trierweillien vilipendera ces ordonnances qui sont « mesures détestables pour le Parlement » !

Mais en politique la roue tourne sans cesse. L’ancien forçat de l’opposition, une fois revêtu le costume de Président, est frappé d’Alzheimerite aiguë et propose la même soupe d’antan !

En même temps l’outil constitutionnel existe ! Pourquoi ne pas l’utiliser ! Dans le cadre actuel de la Cinquième République, le gouvernement ne peut prendre des ordonnances que s'il y a été habilité par le Parlement, conformément à l'article 38 de la Constitution, Or les deux Chambres du Parlement sont si roses de foi qu’on n’imagine pas un veto ou une fin de non-recevoir en guise de camouflet pour notre brave François dont le prénom se papautise !!

Mais pourquoi vouloir utiliser l’ordonnance ! ?

Simplement pour une raison d’urgence à appliquer un plan pour le logement  et la rénovation thermique ! Flamby voudrait aller vite en besogne pour annoncer diligemment une baisse de la TVA sur la construction de logements sociaux à 5 %, alors qu’elle aurait dû passer à 10 % au 1er janvier 2014.

Une ordonnance pourrait concerner ce point fiscal tout comme s’immiscer dans la simplification des normes en matière d’urbanisme et de contentieux. Initialement ces sujets  devaient faire l’objet d’un projet de loi dont la mouture définitive serait passée au Conseil d’Etat vers Avril pour se voir voter par le Parlement (ah, la fameuse navette) en fin d’année !

- Trop long, a dit Flamby ! Pas le temps d’attendre de bâtir une loi quand on maçonne, heu, quand on m’assomme de mauvais chiffres sur la construction : moins de 300.000 mises en chantier alors que je visais au moins 500.000 ! Avec de l’ordonnance je vais de l’or donner à tous ces créateurs d’emplois du BTP ! Je vais décréter l’urgence ! Je n’attendrai pas que Loi l’oit !! Je vais aider l’édile d’une ville à trouver le bonheur : je veux te donner, l'heureux maire, ciment au plus vite ! Pourquoi nous nous hébétons alors qu’urgent nous est béton ? Je serais bien cruel en tort  si je ne criais « truelle encore » !

Quelques UMpsites  vivent mal  la mise au rencart du pouvoir parlementaire. Ils pensent que le logement est un secteur aux fondations si profondes  qu’il  doit faire débattre les deux chambres ! Ils vont devoir composer avec l’amertume en tant  député dépité.

 

Savoir bien loger son aigreur fait aussi partie de la construction de soi !!

DIVERTISSEMENT

Non illustrés :

- Papa m'irrite !
- Pépé me rate !
- Pas paix ma route !
- Paon, puma, rate !
- Pipi m'arrête !
- Papy, mes rentes !!
- Pipe aime haut rut !

Et tant d'autres...

PAPE FRANCOIS EN ASCESE D'ASSISE

Ca y est, on le tient ! Le nouveau Pape vient d'arriver et il a traversé l'Atlantique tel un champion du Vendée Globe à qui des bonnes soeurs argentines auraient prêté des voiles.

Oui, habemus Papam mes frères ! Et quel Pape !
Un Jésuite plus proche de St François d'Assise que de Loyola (lol oya !! Oyez, oyez !)
Un Argentin qui vit simplement en appartement à Bueno Aires !
Un premier Pape qui ne soit pas européen !

Le vote s'est effectué plus vite que prévu et a pris tout le monde de vitesse ! Mardi soir la fumée blanche est sortie et les cloches ont retenti !

Jorge Mario Bergoglio devient François 1° (mais, de grâce, appelez le François sauf à vouloir évoquer une renaissance de l'église).

Ce nouveau Pape mérite bien une petite chanson à sa gloire et Hugues Auffray s'est prêté à l'exercice en revisitant sa chanson "Il s'appelait Stewball" !

Prénom : Jorge Mario

Il devient Pape blanc
Il n’était pas l’idole
Au sein du Vatican.

 

La place St Pierre
Croyait à 100 pour 100
En Scola le bon Père
Archevêque à  Milan !

 

Sûr il prendrait la tête
Ce grand prélat champion
Et l’Italie en fête
Oublierait l’inflation.

 

Tous croyaient en sa chance
Sauf si manque de bol
Scola roi des dimanches
Serait nouveau Saint Paul

 

On pria le St Père
Pour le voir bien gagner
Mais le sort, dure pierre
Fit choir le préféré !

 

Un père de Buenos Aires
Au balcon se hissa
Simplement, sans manière
Pétri de douce foi.

 

Bergoglio,  jésuite
Devient François Premier
Moines et carmélites
En sont tout étonnés.

 

La fête en Argentine
Pour la première fois
L’Amérique s’enlumine
Du grand pontificat.

La curie, morne plaine
N’a qu’à bien se tenir
François de la Romaine
Changera l’élixir !!