TIGRE : SCÈNE AIME ART NÉ !

Alain Conut se frotte les mains ! Sa petite blague aura fait le buzz en Seine-et-Marne et mobilisé des forces de gendarmerie ainsi qu’un hélicoptère !

Il aurait pu faire survoler un drone au dessus de centrales nucléaires ! Mais la blague avait déjà été trouvée par autrui ! Et puis acheter un drone c’est au dessus de ses bourses, si j’ose dire ! Alors que revêtir une vieille peau de tigre héritée de son arrière grand père qui fit les Indes ça ne coûte rien, comme dirait l’autre devant un parterre d’UMP catho-radicaux !

Oui, la nuit fait l’idée. Un matin il se réveille et ses yeux se portent sur la descente de lit : la peau de tigre du Bengale !  Mais oui ! La voilà l’idée ! Revêtir la peau du tigre et semer la terreur dans le voisinage. Alain décroche aussi l’hure du tigre qui surplombe sa litière. Il l’ajuste à son visage ! Oui ça va le faire ! Ah, les empreintes ! Il faut qu’il soit crédible !

Après un petit déjeuner à base de Kellog’s et d’écoute de vieux tubes (Cloclo « Je tiens un tigre par la queue et ça se voit » ou « Toto le tigre » de Boby Lapointe) Alain descend à la cave où siège son établi et sa boîte à outils.

Il découpe dans du contreplaqué des empreintes de tigre plus vraies que nature. Il les transforme en tampons tant pond sa créativité.

-      Je les enfoncerai dans la terre glaise de manière qu’ils donnent l’impression qu’un grand fauve rôde dans les parages !

Il a hâte de tester son canular. Il remonte pour se prendre un œuf sur le plat. Mais il est trop absorbé par son idée de Tigre et l’œuf rate ! Tant pis, il le mange crevé avec un pain de mie mouillé selon le conseil d’un voisin : mets au pot ta mie !

Puis, repu de ce repas frugal. Il charge dans son coffre la panoplie complète (peau et hure) ainsi que les formes empruntées aux empreintes.

Il se dirige vers mon vrai teint, heu, Montévrain ! Il gare sa voiture à proximité d’un supermarché, sort  les accessoires du coffre et, veillant à ce que nul ne l’observe, revêt la peau du félin, enfile sa tête chenue dans l’hure et saisit les fausses empreintes.

La surprise ne se fait pas attendre ! La femme du gérant du supermarché l’aperçoit et, bien que troublée, a le réflexe (enfin ce n’est pas vraiment un Réflex) de le prendre en photo.

-      Regarde chéri, j’ai pris un lynx, lance-t-elle a son mari tout en montrant le cliché.

-      M’enfin ce n’est pas un lynx ! C’est un tigre !

Alors d’importants moyens sont déployés ! La brigade du Tigre se met en ordre de bataille et sans clémence haut levée, jure de faire l’anneau à l’Annie pâle, heu, la peau à l’animal ! Un hélicoptère (non Tigre) doté d’une caméra thermique est même mobilisé ! Heureusement ça ne coûte rien car c’est l’Etat qui paie !

Mais aucune trace de l’animal ! Alain suit avec avidité la tournure des événements ! Il jubile quand il voit sur écran le commissaire de la Brigade, véritable oeil de lynx, avouer, un chat dans la gorge, qu'il s'agirait peut être d'un angora, à une couguar au volant de sa jaguar, qui s'appelle en fait Line, et qui revient d'Oslo ! 

Ah oui, il jubile de son idée de génie ! Quel art consommé (et quel arc on sommait d’utiliser si besoin est) ! Si au moins un mécène pouvait reconnaître son talent ! Il dirait :

-      Mécène aime art né, mes Seine-et-Marnais !

Mais voilà, il ne va faire qu’un gros buzz et courir certains gendarmes ventripotents qui verront dans cette poursuite une activité anti-graisse !

C’est déjà ça, se dit Alain Conut, ma blague beaucoup de phobie assène et marne l’entourage ! Ce petit monde qui croit au tigre est sot, il en perd les sens ! J’ai mon petit pouvoir de nuisance, chère cane, dit-il en se penchant vers le palmipède qui attend dans sa basse cour la mise au pot !

Nul n'imagine encore que ce tigre est mec et laid (Tigré : Mékélé ?)

L'enquête se poursuit ! Quel cirque !