MINISTRE DE L'INTERIEUR MAIS...CON DE L'EXTERIEUR !!

Quelques jours après s’être fait tailler un superbe costard par Miss Theriau de Zone Interdite (voir un article précédent), notre valeureux Ministre de l’Intérieur, Brice Hortefeux, collectionne les déboires et attise les polémiques.

Dans un petit film qui fait ses boucles sur Internet, un jeune militant, Amine Benalia-Brouch, se fait prendre le portrait en compagnie du ministre et de Jean-François Copé, patron des députés UMP. La scène a lieu à Seignosse (Landes), lors du Campus, l'université d'été du parti présidentiel, qui s'est tenue du 4 au 6 septembre. Un dialogue s’insinue entre les trois hommes.

On y parle d’Auvergnats et d’Arabes. La causerie bonne enfant se conclut par cette réplique de M. Hortefeux qui parle de M. Benalia-Brouch: - Il ne correspond pas du tout au prototype, alors. C'est pas du tout ça. Il en faut toujours un. Quand il y en a un, ça va. C'est quand il y en a beaucoup, qu'il y a des problèmes !

Brice faisait-il référence à l'origine du jeune homme, né d'une mère portugaise et d'un père algérien ? Il affirme l'inverse, expliquant que sa remarque s'inscrivait dans le fil de la série de boutades sur les Auvergnats, lui-même en étant un.. En l’occurrence il ment : il fut bien conseiller régional d’Auvergne mais il est quand même né à Neuilly (presque comme son pote Nicolas qui, lui, est né tout simplement à Paris !!).

Je n'ai pu pondre de cet évènement que ce misérable poème formé de décasyllabes (si, si !!) : 

C’était pourtant une belle journée

Seignosse dans les Landes, toujours l’été

Pour l’Université de l’UMP 

Tout bronzé, tout sourire Monsieur Copé 

Beaucoup de militants bien encartés

Et vive Sarkozy, à bas le Che !

De beaux discours de droite décomplexée

Et puis un dérapage mal négocié !

Il a fallu ce jeune militant

Amine Benali-Brouch c’est évident

Qu’il n’est pas du sérail, au demeurant

Il est AuvergnArabe, c’est étonnant!

Et Monsieur Hortefeux de plaisanter

Sur l’Auvergnat ou l’Arabe, qui sait ?

Facétie doublée d’ambiguïté !

Traînait par-là une caméra cachée !

En peu de temps comme sur la paille un feu

La vidéo sur la toile se meut

La gauche pointe du doigt cet Hortefeux

Son racisme éhonté crève les yeux! 

La droite, sur le coup, interloquée

Réagit bien par Fillon le rusé.

Et même Fadela Amara fait

Numéro d’avocat assermenté

Les Auvergnats par Giscard ulcéré

Crient au scandale ; Chamalières est outré :

Il ne sied pas qu’un ancien conseiller

Des vieux volcans puisse les dénigrer !

Les Arabes s’offusquent, c’est bien le moins

Ce genre de vanne c’est pour Le Pen ou bien

Dans un show du gars Dieudonné mais point

Digne d’un qui se dit Républicain !

Brice dis-nous : de qui t’es-tu moqué ?

De l’Auvergnat rustique ou du bronzé ? 

En tous états de cause il faut garder

Silence à défaut vient l’hostilité.

Car le Big Brother qu’on redoute tant

N’émane pas du plus haut des puissants

C’est en chacun de nous qu’il se répand

Et la technologie le rend vaillant !

Un simple citoyen par son portable

Filme un politicien pas trop sortable

Et propose à nos réseaux innommables

La preuve du forfait insoupçonnable

Il ne restera plus qu’à Hortefeux

D’attendre l’accalmie, la fin du jeu

Le temps qu’un autre fait calamiteux

Imprègne de son clip le Web en feu

Il en fut bien ainsi du Président

De son « casse-toi pov' con » trop hilarant !

Il en fut bien ainsi de Devedjan 

De ses mots « cette salope ! » très insultant

Et puis passe le temps, évidemment…

LA TAXE CARBONE CHERCHE SON ÉCHO LOGIQUE

Alors que les deux-tiers des Français sont opposés à la taxe carbone, selon un son d'âges divers et variés publié jeudi dernier, et que droite et gauche se déchirent sur le sujet, le petit Nicolas a officialisé ce jeudi, dans l'Ain (car l'Ain vend "si on ...?") la mise en place, à partir de 2010, d'une "taxe carbone", compensée "intégralement" par des baisses d'impôts et destinée encourager les Français à consommer plus propre pour lutter contre le réchauffement de la planète.

Tu paieras plus de taxe carbone mais tu rencontreras moins d'impôt !!

Je ne dois pas avoir compris toute la subtilité ??

Je suis con, ou quoi ??

Ce geste a été salué à l'UMP, mais, bien entendu, critiqué par ailleurs autant par les partisans d'une fiscalité écologique qui jugent la mesure trop modeste (comme la verte Cécile Duflot), que par les opposants à une "nouvelle taxe".

Le fin fond de l'histoire c'est que la taxe carbone va surtout compenser le manque à gagner qui s'annonce à l'horizon fiscal avec la suppression de la taxe professionnelle, dont l'avis de décès paraît imminent !

En attendant, la taxe carbone ou taxe-co², ou taxe-Hulot alimente les polémiques ! Pour une fois qu'on parle d'autre chose que du H1N1 on ne va pas se plaindre !!

LE CONTRAT DE VENTE : LULA L'A LU !!

C'est fait ! Ca y est !!

Quoi ? Ca y est ? Les Français ont écrasé la Serbie 6 à 1 et à la fin du match Thierry Henry a embrassé Domenech sur la bouche ?

Mais non ! Ca y est !! Les présidents Lula (le Brésilien barbu) et Sarkozy ont annoncé ensemble la volonté de la France, et surtout du Brésil, de démarrer des négociations pour l'achat par Brasilia de trente-six avions de combat Rafale !

Mais oui ! Vous avez bien lu ! La France va enfin vendre son Rafale !!

Cet avion si élégant, si racé, qui consomme si peu et rejette si peu de tonnes de CO2 dans l’atmosphère, cet aigle aérodynamique qui n'avait jamais trouvé acquéreur à l'étranger, oui Mesdames et Messieurs (on dirait du Kouchner) je vous le déclare : il est sur le point d’être vendu à nos amis les Brésiliens ! Samba pour tout le monde et champagne pour les autres !!

Le grand ami de Nicolas, Mr Dassault, s’est empressé d’envoyer un mail au brillant VRP qui va permettre d’accroître le chiffre d’affaire (et donc les bénéfices) de l’avionneur militaire !

C’est vraiment une mirage ! On croit rêver ! Nicolas, lui, avoue que sans Carla il n’aurait jamais osé proposer la vente de ce sanguinaire faucon des cieux.
La chanson susurrée à son oreille à finit par lui taper sur le ciboulot (si boulot il y a !!)


Que trois consonnes et trois voyelles c'est le très beau nom de Rafale
Je le murmure à son oreille et chaque lettre l'émerveille,
Et c’est les ra (scélérat ?) qui m'ensorcellent dans tous ces noms de Rafale
Comme ils épousent bien à mort ”fale” j’en suis affamée de réveils !

Il a l'air Mirage, mais c'est un meilleur et plus lourd,
Ses bombes tranchent : main de fer dans gant de velours,
Pilote au manche, descente franche, sa trainée blanche
Suit son parcours..........Hmm

J'aime les armes au goût du ciel, dans le prénom de Rafale
Je les murmure à son réveil, entre mots de Gueino-le-Fiel
Et pour que sa journée soit belle, je lui reparle de Rafale
Porteurs de gains, vente étincelle, archange de la mort dans le ciel...

Pas de devises, et pas d’oseille, et plus de crise sans le Rafale
Les jours sans lui parler de lui, je m’en voudrais : quelles jolies ailes !
Pas d'inquiétude, jamais j’élude, je lui rappelle l’avion rebelle
Juste un rappel dans notre lit, juste nos vies en feu du ciel, Rafale...

Il a l'air d'un sage, et ses paroles sont de velours,
De sa voix grave et de son regard sans détours,
Quand il raconte, quand il invente, Lula est charmé.
Nuit et jour... Hmm

Que trois consonnes et trois voyelles c'est le prénom de Rafale
Je lui murmure à son oreille, mon petit VRP-Soleil !

SIM TIERS À PART PART AU CIMETIÈRE

Ainsi donc Sim est mort !

Sim est mort ?

Ca alors, je croyais qu’il était déjà mort !

On finit par ne plus savoir qui est passé de vie à trépas !

Il y a trop de gens connus et on finit par perdre leur trace !

Car avant de mourir physiquement il sont enterrés médiatiquement.
On ne parle plus d’eux car ils n’ont plus rien d’intéressant à dire ou à faire !

Aussi, pour peu qu’ils meurent pendant que vous êtes en vacances, au loin, à l’étranger, en train de vous dorer la pilule alors qu’ils agonisent …

Oui pour peu qu’à votre retour, vos voisins, qui n’ont pas les moyens de se payer des vacances, se disent pour se venger : tiens, on ne va pas leur dire que Jean Lefebvre est mort, et bien, dans ce cas là, vous pouvez vivre longtemps avec la certitude que le spécialiste des navets est toujours vivant mais en retraite, et que c’est mieux ainsi pour le cinéma français !

Or Jean Lefebvre est mort ! Je vous le confirme. Et donc Sim le rejoint !!

Bon, il faut que je mette un peu d’ordre dans ma mémoire ! Ca commence à être poussiéreux tout ça !!

Donc, je résume. Si j’ai bonne mémoire sont morts : Elie Kakou, Coluche, Maurice Chevalier, René Coty, Pascal Sevran. Si, Pascal Sevran est mort ! Hé, ho, je m’en rappelle ! Un type qui meurt deux fois ça marque !!

Ne sont pas morts, enfin je pense : Johnny Hallyday, Chantal Goya, Philippe Bouvard, heu..qui encore.. ? Peter Falk !

Si, Peter Falk alias Colombo est encore de ce monde ! Certes, pas dans un état très brillant mais quand même ! Il vit et doit composer avec Alzheimer…Comme beaucoup, hélas !!

Il y a plein de gens plus ou moins importants et plus ou moins irremplaçables qui meurent chaque jour ! Les cimetières en sont remplis mais, eu égard à leur nombre, on ne peut pas tous les mémoriser !!

Donc Sim est mort !
Sim !!??

En voilà un qui aura su faire de ses défauts physiques la clé de sa réussite !!
Oui, avec la tronche qu’il avait il se trouva vite face à une alternative doublée d’une troisième perspective (soit 3 choix) :

- Intenter une action en justice contre ses géniteurs
- Transformer en force positive ce que d’aucuns auraient taxé de handicap !
- Se tirer une balle dans la tête

En raison de la forte probabilité d’essuyer un échec juridictionnel compte tenu de la non recevabilité de sa requête et de par la brutalité de la troisième solution, il opta pour la seconde possibilité.

Il devint « Sim », la tête la plus drôle du cinéma français. Inutile de faire des grimaces comme De Funès. Une simple apparition sur l’écran est les zygomatiques se déclenchaient automatiquement.

Sim allait faire de son visage disgracieux une marque de fabrique, un label de qualité humoristique, une estampille burlesque ! Une vrai revanche sur son enfance qui lui avait laissé des goûts amers de quolibets et de railleries au sein de cours de récréation.

Sim allait vivre de sa déformation, de sa tare physique congénitale.
Il allait donner l’exemple pour d’autres futurs artistes dont la non-conformité au standard physique aurait pu briser la carrière dans l’œuf !!

Ainsi Mimie Mathy transforma sa petite taille en gage de succès télévisuel !
Petrucciani fit de même en devenant un grand pianiste de Jazz.

Au fait, il est mort Petrucciani ? Oui... je crois bien !

Revenons à Sim, l’illustriSIME ! Ah Sim ! En quelque sorte tu fus le précurseur de la discrimination positive !

Mais oui, comment le dire autrement ?! Il s’agit bien d’une discrimination positive autogérée et autoproclamée !

Bravo l’artiste !!

Tu n’as pas eu besoin, comme Mickael Jackson, de te payer d’excentriques opérations chirurgicales pour modifier radicalement ce que Dame Nature t’avait offert ! Tu as d’abord accepté le cadeau empoisonné puis tu l’as sublimé !!

Reste que cette discrimination positive autodirigée, en dépit de la force de caractère de ceux qui la déploient, ne dépasse jamais un certain seuil de réussite sociale.

Sim, ton nom est attaché à trop de petits seconds rôles dans des génériques de films qui ressemblant davantage à des mouchoirs de désolation qu’à des chefs-d’œuvre indécrottables ! Dommage !

De même, la petite Mathy aura bien du mal à s’extirper du personnage télévisuel de Joséphine, l’ange gardien !!

Jusqu’à un certain angle le monde du spectacle peut ouvrir ses ailes aux « mal-fabriqués » de la vie ! Et encore ! Il applique un numérus clausus : on vient utiliser à fond la spécificité d’une tare, d’un handicap, d’une malformation mais, de grâce, on ne va pas en faire un élevage d’artistes présentant une anomalie jugée, à priori, rédhibitoire !

Donc quelqu’un devra te remplacer ! Un seul ! Mais qui ??

NATURE MORTE ??

M6 AIME SI BIEN LA POLICE !!

(Un petit double-clic sur l'image...comme d'hab !!)

Je ne pouvais pas ne pas narrer cette histoire (noter la double négation, pas mal hein ??) si souvent relatée sur la toile. Un premier flic de France, Mr Hortefeux, est invité à l'émission "Zone Interdite" pour parler de sa politique face à Melissa Theriau !

La nouvelle maman et compagne de Djamel D. ne s'est pas privée de gratiner le Ministère de l'Intérieur et de lui tailler un superbe costard pour l'hiver.

Je n'épiloguerai pas plus sur cette misérable histoire. C'est encore un exemple bien illustré de la guéguerre entre le pouvoir médiatique et le pouvoir politique !!

Cela donnera-t-il une nouvelle idée de sketch pour Djamel D. ??

LA BRADERIE

La nuit de braderie
Tous les gens sont dehors
Et se bousculent encore
Quand le ciel s’éclaircit.
Les vagues de la nuit
S’écrasent sur les bords
Des trottoirs en effort
D’engendrer tant de bruit.

Les échanges deviennent
De passionnants débats
On marchande au plus bas
Des effigies anciennes
On solde les vieilleries
L’armoire, le cor de chasse
Des jeux, la paire d’échasses
D’ineffables outils.

Dans les nombreux quartiers
On mange les moules frites
Quand le gosier s’effrite
La bière vient le sauver.
Une fois rassasiés
Les oiseaux de passage
Continuent le voyage
Dans les rues encombrées.

Les vendeurs de fortune
Les yeux pleins de nuages
Dans leur sac de couchage
Somnolent au clair de lune.
Des amis ou copains
Prennent alors la relève
Et le rite s’élève
Jusqu’au petit matin.

Témoin privilégié
De cette nuit d’histoire
La grande roue de la foire
Ne cesse de tourner.
Les lumières des manèges
Le joyeux tintamarre
Ont coupé les amarres
De moribondes berges.

Mais c’est triste au matin
Quand nous quitte la fête
Les invendus, les miettes
Jonchent un sol incertain.
Que fera-t-on demain ?
L’enfant pense à l’école
Et les cadences folles
Retraceront chemins.

Ces chemins de labeur
Au rythme des cités
Que nous avions laissés
Pour quelques jours d’été.
Pour quelques jours d’été…

ET TF1 QUI REMET CA !!!

TF1 nous assénait l'autre soir d'une diffusion de plusieurs "Femmes de Loi". C'est dire si TF1 n'a plus rien à nous proposer !!
Une série aussi mauvaise jouée par des acteurs aussi médiocres !! Fuyons ! Zappons.
J'ai quand même enregistré 20 mn avec le dessein de réutiliser quelques captures d'écran pour tailler un costard à ceux qui cogitent sur le synopsis d'une telle calamité visuelle.
Double-cliquez sur l'image pour appréciez les dialogues !!
Plusieurs versions possibles !

LA GRANDE VADROUILLE DU FOU DANS LE PUITS (SANS FOND ?) DE L'UMP

Le Comte De Villiers, le chef des Chouans chiant, a avalé son chapeau ! Il s'est rendu en jetant ses armes idéologiques aux pieds du César de la Gaule UMPiste ! Cette Gaule qui instaure de jour en jour son hégémonisme et prend des bastions verts, roses...lesquels se sentent un peu violés !!

Le Comte De Villiers n'avait pas le choix en se rendant, penaud, au château de l'Elysée : il n'est qu'un nain politique alors que son vainqueur est un nain.. Non, il ne doit pas penser cela : son vainqueur est un homme petit par la taille mais grand par le talent ! Il va tous les croquer pense-t-il en montant les marches du Palais !

Il n'a pas le choix ! Il doit se rallier au panache blanc de l'hôte de ce grand Palais ! Un si grand Palais pour un si petit roi !! Mais lui, Comte du Puy du Fou, chef vendéen déchu, il a besoin de la protection du suzerain ! Il n'est que simple vassal qui va, sale, tout dégoûté, aigri... Il rumine. Personne ne l'attend ! Nicolas arrive au bout de 10 minutes :

- Ah, salut Philippe, quel bon vent t'emmène ? Le vent des Globes ?? Hi, hi,hi ?

- Je viens demander ta protection ! Pour les prochaines élections régionales j'ai besoin de ton accréditation, de l'estampille UMP !!

- Ah ? C'est si grave que cela ! Tu es tombé dans le discrédit ?

- Ben, c'est à dire que j'ai pas dû miser sur le bon cheval avec CPNT !

- CPNT ???

- Oui Chasse, Pêche, Nature et Traditions, tu sais bien..

- Ah oui !! Effectivement c'est pas très glamour comme concept !

- Oui, c'est pourquoi j'aimerais mieux avoir un label de qualité type UMP !! Ca devrait me faire gagner ma région chérie ! CPNT est d'accord sur ce point : il veut aussi se rallier à ta noble personne !

- Très bien ! Je note ! Rien d'autres à me signaler parce que moi j'ai autre chose à faire !

- Non.. Ah si !

- Quoi ?

- Ton refus de voir la Turquie adhérer à l'Europe, ça tient toujours ?

- Oui

- Ouf, je respire

3000 COMPTES EN SUISSE..EMOI, EMOI, EMOI...

Dans une interview publiée la semaine dernière dans "Le Journal du Dimanche", le ministre du Budget Eric Woerth a révélé que son administration, rusée et retors, avait "récupéré les noms de 3.000 contribuables détenteurs de comptes dans les banques suisses dont une partie correspond très probablement à de l'évasion fiscale".

Ouah ! Génial ! Il n’y a plus qu’à faire parler les personnes listées pour se récupérer un beau petit pécule en prélevant des impôts sur des sommes qui devraient friser les trois milliards d’euros !

Alors on oublie tout : les cadeaux faits aux riches, le bouclier fiscal ! Il faut montrer aux pauvres de ce pays qu’en cas de crise on sait se transformer en Robin des Bois : prendre aux riches pour donner aux pauvres. Non, pauvres déshérités, ce gouvernement de droite ne vous oublie pas ! Mais faute de pouvoir, pour l’instant, vous filer de l’oseille il va en retirer chez les plus nantis !

Oui, mais quels riches ? Qui sont ces 3000 noms ? La liste est-elle fiable ? Ou est-ce du bluff pour faire sortir le loup du bois helvétique ? Hum ??

Eric a réaffirmé que ce n’était pas le genre de la maison de faire du bluff et que les contrevenants avaient jusqu'au 31 décembre pour régulariser leur situation

Jusqu’au 31 décembre dites-vous, cher Eric ? C’est plus qu’il n’en faut pour déplacer les magots de Suisse jusqu’aux îles Caïmans ou autres paradis fiscaux, n’en déplaise à Nicolas et à son homologue allemande Angela !!

Cette liste, et c’est un scoop, j’ai réussi à en récupérer une petite partie (le reste était déchiré ou illisible ou occulté de blanco ou tout imprégné de H1N1 et je n’ai pas voulu y toucher !).

Voici donc en exclusivité, sur le site de Fabiano (donc le mien en l’occurrence), le début de cette liste ô combien déterminante pour l’accroissement des futures recettes fiscales :

Jean Namasse (Neuilly)
Alain Poséro (Neuilly)
Gérard Manpayer (Cannes)
Elvira Défonsecray (Résidence inconnue)
Jean Loup Sanbaye (Croix)
Alain Pojéchappe (Auteuil)
Thérèse Quilleur (Paris 16ème)
Joseph Hacélatrasse. (Nice)
Blanche Himan (Argentières)
Ivan Onouard (Cap Nègre)
Sophie De Plancké (Trappes)
Paco Aupéran (Fos-sur-Mer)
Germain Fonsecrez (Marcq-en-Baroeul)
Louis Dorenmasse (Orgères)
Marthe Ingale (Deauville)
Tanguy Voirien (Sceaux)
Rémi Siondinpaux (Marnes-la-Coquette)
Nicole Pathé-Zenprinte (Reims)
Sandy Vulgassion (Quartier de la Muette – Paris 16ème)

UN PETIT AIR DE RESSEMBLANCE ?

Attention, en vieillissant le dirigeant cubain Fidel Castro s’attendrit trop et pourrait finir par ressembler à notre regretté Abbé Pierre.

Le vieux chef cubain pourrait déjà, physiquement, ressembler au fondateur d’Emmaeus. En se coiffant du béret de Che Guevara (l’étoile étant ôtée !) et en ajustant ces lunettes sur son vieux nez (ce qu’il ne fait pas par coquetterie !) il finirait par ressembler à notre vieil abbé, protecteur des pauvres. Il faut encore que sa barbe blanchisse ce qui demandera du temps qu’on lui souhaite heureux en dépit de la menace du H1N1.

Car Fidel est sensible aux problèmes médicaux qui menacent la planète. Déjà, il suit scrupuleusement les conseils de son médecin, un vieux marxiste léniniste et unijambiste :

- Fidel, il faut que tu fasses beaucoup plus de sport pour te maintenir en forme !
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Et depuis, dès qu’il l’interview, le journaliste cubain lambda n’est guère étonné de la tenue de son interlocuteur : un survêtement !

Oui, Fidel ne quitte plus son survêtement et c’est vous dire s’il fait du sport !! D’autres anciens tyrans ou dictateurs se contenteraient de rester un pyjama ou en peignoir quand bien même leur interviewer se fût nommé Michel Drucker ou Christine Ockrent ! Non, lui, Fidel il reste fidèle à son survêtement !!

Et puis, Fidel s’enquiert de la formation des médecins. Il veut que la jeunesse des carabins puisse remplacer une vieille garde thérapeutique ! Aussi, lors de sa dernière intervention en direct, face au caméra (fait devenu rarissime !) il a exprimé au président du Nicaragua Daniel Ortega, par téléphone, sa satisfaction de voir 44 Nicaraguayens diplômés de l’Elam (Ecole latino-américaine de sciences médicales) :

- Cela me réjouit de savoir que 44 jeunes gens de votre pays ont été diplômés de l'Elam. Je suis fier de voir remettre des diplômes de toubib à 44 médecins nicaraguayens formés à Cuba !

Et pour que le public puisse entendre la conversation, le président Ortega a mis son téléphone sur haut-parleur et a placé le combiné près d'un micro. C’est beau la technique d’Amérique Latine !!

On apprendra, de source sûre, que plus de 400 Nicaraguayens font leurs études à l'Elam de Cuba, puis retournent travailler au Nicaragua pour obtenir leur diplôme !

Ah bon ! Alors le diplôme de l’Elam c’est du pipeau !!?

Le Nicaragua n’a peut-être pas une confiance si aveugle dans le diplôme « Elam ».

Pas suffisamment fiable pour lutter contre le H1N1 ??

CE PDJ QUI FAIT CREVER DE JALOUSIE MARTINE AUBRY

Le premier ministre japonais a bien écouté Jacques Chirac, un connaisseur français du monde nippon :

- Ecoute Taro (le premier ministre s’appelle Taro Aso) si tu t’es pris une gamelle aux dernières élections municipales de Tokyo tu dois absolument savoir où tu en es dans ta légitimité ! Fais comme moi ! En 1997, sur le conseil de cette grande asperge de De Villepin, j’avais dissous l’Assemblée Nationale !

- On ne peut pas dire que cela t’ait réussi Jacquot (il l’appelle Jacquot mais je suis incapable de vous donner la traduction japonaise !! Jackuzi ??) Tu t’es pris une sacrée veste et, in fine, tu t’es coltiné 5 ans de cohabitation avec Jospin !

- Bah, tente le coup ! Au pire tu laisses ta place au parti démocrate et dans quelques années tes bricoleurs de socialisme bridé auront montré leur incompétence dans la gestion d’un pays ! Alors, tu retrouveras le pouvoir, les doigts dans le nez !!

- Tu crois ?

- Que je te dis !

Et c’est ainsi que Taro Aso a dissous la chambre basse du Parlement (la chambre Haute étant déjà tenue par les Démocrates) et a procédé à des élections législatives anticipées, pour la date du 30 août !!

Résultat ? Taro Aso s’est fait tailler un costard pour de nombreux hivers par le PDJ (Parti Démocrate Japonais) ! Un vrai tsunami, d’un degré 15 sur l’échelle des gamelles politiciennes du soleil levant qui en compte 15 !

Appréciez : 315 sièges glanés par le PDJ (sur un total de 480) ! Taro Aso a failli se faire Hara Kiri mais l’Empereur Akihito a acquis tôt la conviction que Taro, cette ancienne gloire olympique, avait encore de belles cartouches à tirer (Taro est un ancien tireur spécialiste du ball trap et qui a concouru au JO de Montréal en 1976 !!). Il faut laisser du temps au temps de la reconquête !!
En attendant c’est une belle claque ! C’est l’osae komi waza (technique d’immobilisation en judo) pour ce brave Taro qui pourra passer ses soirées à jouer au Tarot (elle est facile) en sirotant un bon saké après se l’être fait (saquer) par ses truculents adversaires.

Ces adversaires qui jappent au nez de son auguste personne des slogans comme « Vive le yen ! A bas le dollar !! » ou encore « Vive la majorité à 18 ans ! »

Car, ce n’est un secret pour personne, les membres du victorieux PDJ veulent instituer l’âge de la majorité à 18 ans ! Une vraie révolution au Japon !! Ils ont été coachés, dans le cadre de cette future réforme, par un autre grand mentor français, un autre ex-pensionnaire de l’Elysée : Valéry Giscard d’Estaing. C’est en effet notre grand joueur d’accordéon qui fit voter le passage de l’âge de la majorité de 21 à 18 ans. Et c’était le 26 juin 1974 en notre beau pays !! J’en pleure encore de joie !!

Mais le premier slogan est bien plus digne d’intérêt. En effet beaucoup de Japonais se disent que le dollar, principale monnaie d’échange international, n’a plus beaucoup de valeurs tant l’Oncle Sam est endetté. Donc, pourquoi ne pas faire fonctionner la planche à billets et éditer des yens en pagaille et imposer la monnaie nippone ! Nippons nous de vêtements américains mais payons les en yen ! Plutôt frapper chez Yen (Hug !) que chez Dollar !! Les Japonais vont donc se transformer en hyènes pour rogner le pauvre cadavre du billet vert, plombé de déficits chroniques et de subprimes toxiques !!

La méfiance vis-à-vis des américains pourrait aller jusqu’à l’appréhension de voir l’Oncle Sam ne pas défendre suffisamment l’archipel face à la menace du voisin nord-coréen !! L’épée nucléaire de Damoclès pourrait pousser les nouveaux samouraïs de la politique japonaise à se séparer d’un bouclier yankee peu efficace ! Et pourquoi ne pas envisager de créer sa propre bombinette et y coller un gros disque rouge (sur fond blanc !). Banzaï !!

Mais ce serait un sacré pied de nez à l’histoire 64 ans après Hiroshima et Nagasaki !!

ENTRE LES DEUX GARS : LA GUERRE !!

- Mais qu’est ce que tu ois de doux d’août dis donc ? Hé, ho, enlève ton casque quand je te parle ! - Hein ?

(il lui retire son casque brutalement)

- Hé, ho, ça va pas ??
- J’ai à te parler mais d’abord tu peux me dire ce que tu écoutes ?
- Oasis !
- Pardon !
- Oasis !
- C’est ça et Mireille Mathieu c’est du Coca Light !
- Non, je t’assure, ça s’appelle Oasis ! Ca me branche bien depuis 2 ans sauf que..
- Sauf que quoi ?
- C’est fini !
- Ca ne te branche plus ?
- Non c’est fini ! Oasis est tari !! Pire, c’est la guerre !
- Je ne comprends rien à ce que tu racontes !
- C’est clair : Oasis dont je me récoute pour la vingtième fois le CD est un groupe fini ! Il a éclaté en plein vol avec pertes et fracas ! Et en plus cela s’est passé à deux pas de chez nous !
- Ah ??
- Oui, au cours du festival Rock en Seine !
- C’était où ça ?
- A Saint Cloud !!
- Ca me fait penser qu’il faut que je joue au tiercé dans la quatrième et..
- La ferme !!
- Ah non ! Les chevaux c’est plutôt l’écurie ! Je ne vois pas pourquoi tu te mets dans un état pareil !!
- Putain, mais tu comprends rien ou quoi ! Le groupe Oasis a pété les plombs avant de monter sur scène ! Je n’ai même pas pu les voir !! On était tous dég.. !
- Tu veux dire qu’ils étaient programmés et qu’on ne les a jamais vus ??
- Absolument ! Les frères Gallagher étaient, paraît-il, bourrés avant de monter sur scène. Ils en sont venus aux mains et aux insultes ! Ca a castagné sec !!
- C’est qui ces blousons noirs, cette racaille !!
- Je ne te permets pas de les insulter !! Les frères Gallagher c’est la voix, l’inspiration, le charisme du groupe Oasis !
- Connais pas !
- Tu fais chier ! Fiche moi le camp où je te claque ta sale petite gueule d’étudiant avec qui je partage cette piaule de merde !!
- Bon ! Je te laisse !! Heureusement que la musique adoucit les mœurs !! Je te parlerai quand tu seras plus disposé !!

(il sort)

HOMMAGE A TED QUI DISAIT : L'APARTHEID, AMENDEZ LA !!

Barack Obama a rendu samedi 29 Août 2009, à Boston, un dernier hommage à Ted Kennedy, saluant le sénateur démocrate comme un infatigable défenseur des pauvres et des plus défavorisés.

UN FILM OÙ LA PRESSE SE MET À NU

Les frères Larrieu (Peindre ou faire l'amour) nous proposent un nouveau film étonnant. Quelques jours avant d'être mis en liquidation judiciaire par le Tribunal de Commerce le journal Le MONDE crache toutes les vérités qu'il n'a jamais osé dévoiler. C'est jouissif à souhait et tout le gratin politique en prend pour son grade !

Arc-bouté autour d'un synopsis béton, le film navigue parfois dans les flots du documentaire éclairé. Les acteurs, journalistes du Monde, jouent leur propre rôle avec une vérité exemplaire.

Vraiment un très bon film que je vous recommande !! On notera quelques brèves apparitions de Jacques Chirac (avec son chien Sumo, très photogénique !!) et de Ségolène Royal en habit de religieuse de la Congrégation des Petites Soeurs de la Repentance, plus vraie que nature !

Un grand moment de cinéma où on ne s'ennuie jamais.

- Le film le plus irrésistible depuis "Les Charlots font l'Espagne" (Les Inrockuptibles)

- Les frères Larrieu foutent tous les politiciens à poil (Télérama)

- Un scénario que nous avons mal vécu (Le Monde)

- Une fantastique explosion d'images, on en prend plein la gueule (Télé 7 jours)

- L'histoire d'une journal institutionnel qui joue la balance à gogo, décapant ! (Première)

UNE FEMME EXEMPLAIRE...

(Comme d'habitude, double-cliquez sur l'image pour mieux
saisir la quintessence de cette ribambelle d'hommages
à notre valeureuse Ministre de la Santé !!)

DIALOGUE AUTOUR DES BEBES...

Avec 828.400 naissances en 2008, la natalité française continue d’augmenter. C’est ce que révèlent des données publiées hier par l’INSEE, qui viennent confirmer les résultats de janvier. Le taux de natalité ne cessera plus jamais de croître : les Français adorent les bébés !

Projetons-nous dans l’avenir ! Nous sommes en 2050 (c’est demain !) dans une des nombreuses maisons de retraite du Bade Wurtemberg et nous saisissons au vol une conversation de deux pensionnaires VIP.

Angela : Viens souffler mon gâteau d’anniversaire Mickael (Glos)*, j’ai 96 ans ! Quelle longévité !!

Michael : Yavol Frau Merkel ! Du bist eine résistante dame ! Tu vas nous faire augmenter l’espérance de vie allemande ! La plus belle du monde ! 91,84 ans pour la femme et 84,86 ans pour l’homme ! Mieux que les Français !!

Angéla : C’est là un triste record Mickael ! Pas de quoi se pavaner sous notre bannière noir, rouge, jaune ou danser le jerk entre les nobles piliers de la place de Brandebourg !
Nous avons la nation la plus vieille de la vieille Europe : 66 % de notre population a passé la soixantaine ! Notre jeunesse a foutu le camp je ne sais où !! On n’a pas suffisamment fait de bébés à une époque !! Les Français si !!

Michael : On ne va pas reparler de cela Angela ? Bon je souffle, tu ne veux pas le souffler toi même ?

Angela : Je te l’ai déjà dit : je suis sous insuffisance cardiaque après mon quadruple pontage des coronaires.

(Michael souffle et éteint, après s’y être repris 30 fois, les 96 bougies !!)

Angela : Bravo Michael ! Je te laisse le découper !!! Ah, la, la, qu’allons nous devenir ? Nous la nation de Goethe, de Beethoven, de Bach, de Claudia Schiffer ?? J’aurais dû mener une politique bien plus nataliste à l’époque où j’avais les rênes du pouvoir ! En France ils avaient des crèches, des haltes garderies en pagaille et les femmes pouvaient assumer des naissances sans craindre la perspective de devoir cesser le travail !!

Michael : Tu te fais du mal Angela ! Mange, va ! C’est super bon ! Ils t’ont gâtée cette année ! Un super bavarois des familles !!

Angela : Il m’aurait suffi de consacrer quelques euros dans la construction de structure d’accueil des Kinder !! J'aurais créé la surprise ! J’aurais évité cette baisse tendancielle de la natalité !! A présent on n’a pas assez de jeunes pour remplacer les vieux sur le marché du travail ! On est obligé de faire venir des milliers de Français ! C’est l’occupation dans l’autre sens ! On est complètement envahi ! La langue française se parle de plus en plus et bien au delà du Rhin ! Nous perdons notre identité progressivement ! Ah la démographie, mon cher Michael, la démographie, c’est l’arme du long terme, par excellence !!

Michael : Mange, Angela, tu verras : ça te fera passer ces mauvaises idées !

Angela : Ce ne sont pas des idées ! C’est la triste réalité ! Désormais le Parlement Européen accueille en son sein 258 députés français, sur un total de 900…depuis la 28 ème révision du traité de Nice. Tu t’imagines : 258 Français pour seulement 57 Allemands ! Car on a conservé l’esprit initial du traité de Nice : le principe de la « proportionnalité dégressive » : plus un État est peuplé, plus le nombre d’habitants représentés par député est important !! Nous voilà bien mal partis à présent avec ces 258 Français…

Michael : Heureusement, la Turquie ne fait toujours pas partie du club !

Angela : Alors là, oui, heureusement, ce serait eine grosse Katastrophe !! Avec leur population les Turcs se coltineraient 312 députés !! On serait complètement à leur merci ! Des toilettes turques partout, des vendeurs de loukoum à tous les coins de rue, des odeurs de chich kebab ! A choisir je préfère encore le cassoulet, les vins de Bordeaux ou les nougats de Montélimar en dépit des méfaits qu’ils exercent sur mon dentier tout neuf !!

Michael : Allez, moins d’amertume et de bavardage, goûte un peu, Angela…Angela ??

Angela : Pas faim ! Quand je pense qu’à mon époque j’aurais pu relancer la natalité ! J’aurais même pu montrer l’exemple ! Après tout, on peut être Chancelier ou Ministre et avoir une grossesse. Comment elle s’appelait déjà cette ministre française qui a fini au Parlement européen et qui avait eu un enfant, de père toujours inconnu d’ailleurs ?

Michael : Rachida..heu..Data, non, ah, zut, Alzheimer ! Rachida..Da..Dati !

Angela : Oui, c’est cela ! Quelle mémoire Michael ! Super ! Oui, Rachida Dati ! Et puis il y en a eu d’autres par la suite ! La France a été une véritable pépinière dans ce domaine : on a vu des curés utiliser des mères porteuses, des naissances hors mariage, des fécondations in vitro à l’usage des couples homosexuels ! Ils sont forts les Français pour se créer des progénitures !!

Michael : Allez, on passe à autre chose ! Mange Angela, mange…

Angela : En plus, les enfants français ont toujours été résistants, sans jeu de mots ! Je me souviens, même si ma mémoire vacille… Dans les années 2009 ou 2010, je ne sais plus trop, on les a vaccinés contre un vilain virus le NH11...

Michael : Le H1N1

Angela : Incroyable Michael : T’as une sacrée mémoire ! Oui, le H1N1 ! Ils ont été vaccinés et ont évité la mort ! Par la suite il y eut d’autres campagnes de vaccination, pour lutter contre d’autres virus ! Ah c’est vraiment le pays de Pasteur !! En fait, nous, on est trop un pays de musiciens et d’artistes ! Mais à quoi sert l’art pour éradiquer les maladies virales ? Hein, je te le demande ? A quoi ça sert ???

Michael : Mange Angela sinon je finis les restes ….


* Michael Glos a été Ministre fédéral de l’Economie et de la Technologie de 2005 à février 2009 date à laquelle il demanda sa démission à Angela Merkel…qui l’accepta.

VAGUE CINÉ EN PERSPECTIVE !!!

Alors que le nombre de cas de grippe A(H1N1) en France était estimé entre 10 et 4 500 par l'Institut de veille sanitaire (INVS) au 25 août, les ministres de l'intérieur, Brice Hortamiflueux, et de la santé, Roselyne Crache l'eau ont donné moult précisions sur la planification logistique de la campagne de vaccination qui sera mise en œuvre à l'automne.

Cette vaccination sera proposée gratuitement pendant quatre mois dans des centres créés à cet effet dans chaque département. L’assurance-maladie, qui s’en serait bien passé, va devoir éditer des « bons de vaccination », je vous demande un peu, afin que les futurs piqués, les potentiels seringués puissent être remboursés !

L’Etat (donc nous !) assurera le complément de la prise en charge financière !
Les deux ministres ont envoyé une circulaire, en date du 21 août, aux préfets des zones de défense et aux préfets de région et de département, sauf un :

- Je n’ai rien envoyé à Paul Girot de Langlade, fulmine Hortefeux, car je l’ai fait suspendre de ses fonctions ! Il a proféré des injures racistes à l’encontre de trois employés de la société Securitas et maintenant il m’accuse d’entretenir une cabale pour faire oublier mon passage au ministère de la désintégration..heu.de l’intégration ! Il ne manque pas de toupet ! Non ! Je ne lui adresse plus la parole ! De toutes façons il n’était plus vraiment Préfet mais coordinateur local pour la réunion des Etats Généraux de l’Outre Mer !!

Bref, mis à part ce petit incident, pas bien méchant (mais quand même, un Préfet un peu raciste ça évoque des mauvais souvenirs…) les responsables de régions et de départements savent à quoi s’en tenir :

- On vaccine qui veut être vacciné ! Attention on ne force personne ! S’agit pas d’injecter une substance dont on ne connaît pas encore vraiment le degré d’innocuité ! Il faut un principe de précaution au principe de précaution ! Vacciner c’est bien, vacciner sans prendre de risque, c’est mieux !!

- On propose trois injections à deux semaines minimum d’intervalle. Heu non ! C'est deux injections pour trois semaines minimum ! Oui, je crois que c'est plutôt cela !

- On met sur pied une traçabilité car c’est une vraie notion, bien dans l’air du temps !! Ah ! La traçabilité de la viande bovine depuis la crise de la vache folle ! Ca a fait des petits ! Nous vivons dans l’ère de la traçabilité ! En l’occurrence la traçabilité individuelle sera réalisée par l’entremise de l'assurance-maladie : chaque assuré ou ayant droit sera individuellement identifié, de même que le lot qui aura servi à sa vaccination.

- On élabore un schéma départemental des centres de vaccination. Il faudra au minimum trois centres par département. Ces centres seront situés dans des gymnases ou salles omnisports pour ne pas déranger les hôpitaux déjà asphyxiés ! Et tant pis pour les compétitions sportives : on ne peut pas à la fois chasser le virus et s’amuser à la baballe du basket ou au trampoline ! Un peu de sérieux s’il vous plaît !

- Un bassin de population donné sera rattaché au centre de vaccination, lequel bassin ne devra pas excéder plus de 100 000 habitants.

- Chaque centre comprendra une ou plusieurs "équipes types de vaccination" : une derrière le poteau droit du terrain de basket (qui sert aussi pour le hand-ball), une dans les vestiaires, une sur le praticable de gymnastique, une sur le tatami (si la salle propose des activités de judo…). On évitera de placer des infirmières en équilibre sur les poutres ou sur les chevaux d’arçons ! Un peu de sécurité quand même !

- On réquisitionne sur la base du volontariat tous les gens capables de piquer : infirmiers, infirmières, médecins, euthanasistes déclarés ou au noir, ancien toxicomanes, bref tout un régiment de « seringueurs » plus ou moins expérimentés mais disponibles à très brève échéance !

Bon courage pour tout le monde et vive la prévention !!!

HOMMAGE A TED KENNEDY

Poignée de mains (droites) entre Ted et Pompidou (une époque révolue !! Je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans...etc...) Le sénateur démocrate Edward Moore Kennedy (dit Ted Kennedy) élu depuis 1962, est mort, mardi 25 août, peu avant minuit (6 heures, heure française) à l'âge de 77 ans. Il souffrait d'une tumeur au cerveau, diagnostiquée en mai 2008.

C'est la fin d'une dynastie : celle des Kennedy. Après l'assassinat de ses deux frères, JFK en 1963 et Robert en 1968, il avait voulu à son tour être Président mais un accident terrible l'en empêchera..

Il se contentera d'être Sénateur et après 32 ans de participation, il deviendra président de la commission du travail et des ressources humaines du Sénat et parrainera la réforme du système de l'Etat-providence, pilier de toute administration démocrate depuis la crise économique de 1929.

Après l'intervention américaine en Irak, en 2003, il s'opposera à George W. Bush, l'accusant d'avoir sciemment exagéré la menace irakienne pour donner un alibi à la guerre. Il comparera ainsi Bush à Nixon et l'Irak au Vietnam. Rien que pour cette dernière remarque j'ai cru bon rendre hommage à l'homme.

Pas facile de vivre à l’ombre de ton frère Ce frangin Président, au charisme effréné L’espoir américain par son souffle incarné JFK l’adulé et sa part de mystère... A l’ombre de ce frère aux idylles pastelles Avec un ange blond, icône hollywoodienne Tu attendais ton tour dans l’ère politicienne Il ne viendra jamais sous les nues criminelles. Dallas, sombre Dallas, où le destin tragique Signe d’un trait de sang la fin de ton héros ! Et puis cinq ans plus tard c’est ton autre frérot Robert qui connaîtra la tuerie fatidique ! De cette dynastie de brillants politiques Il ne reste que toi, flambeau d’opposition Mais l’alcool insolent de toi aura raison Les deux mains au volant, pont de Chappaquiddick… Plongée en eaux troublées dont tu réchapperas Mais sans porter secours à cette passagère Qui en mourra noyée, attisant la colère D’un pays indigné qui longtemps t’en voudra. Ta carrière est plombée par ce vil incident Tu perdras les primaires dans le camp démocrate Course à la Maison Blanche : tu la frôles et la rates Il te faut faire le deuil d’être un jour Président… Mais l’Histoire magnanime te repêche aussitôt Pour défendre ton nom aux lèvres du Sénat Et l’humble institution retient de tes éclats De très nobles idées qui voyagent aussitôt. Certaines auront le gain du chef d’œuvre accompli Comme l’Anti-Apartheid pour sauver Mandela. D’autres auront mis du temps pour se faire un combat Ce système de Santé qu’Obama a repris ! Repose en paix bon Ted sous ton étoile claire Malgré l’ombre tenace qui t’a discrédité Sans être Président tu auras honoré D’un esprit de sagesse la bannière étoilée… NB : L'enterrement de Ted Kennedy aura lieu ce samedi 29 août 2009. Mickael Jackson attend toujours son tour !! Patience Mickael, ça vient !!

UNE NOUVELLE POULE AUX OEUFS D'OR...

La « Cessez-Œufs » soit l’acronyme CCE sera mise en place dès 2010. C’est une taxe nouvelle qu’Eric Woerth, notre ministre du Budget, chauve comme un œuf, juge utile car bonne !!

Il s’agira de taxer les ménages qui mangent trop d’œufs et ce pour plusieurs raisons :

- ce genre d’aliment très protéinique ne provoque que du cholestérol et du mauvais. Donc c’est un fléau pour le budget de la Sécurité Sociale, bien avant d’être une calamité pour la personne qui succombera d’un infarctus ! Cela va de soi !!

- c’est une denrée qu’on dévore rarement crue ! Il faut donc faire cuire ce qui sort de l’orifice de la poule ! Et la cuisson requiert de l’énergie ! Vous voyez où le gouvernement veut en venir ! Hé oui, c’est en même temps une taxe qui pénalisera les ménages consommateurs d’énergies non renouvelables. La seule façon de n’être pas obéré sera de se faire cuire un œuf à partir d’une énergie tirée d’une éolienne ou extirpée d’alvéoles photovoltaïques !!

- La digestion des œufs, pour peu qu’ils soient pourris car récupérés d’une manifestation anti-UMP, est souvent synonyme de flatulences nauséabondes qui se doublent d’émanation de méthane, gaz à effet de serre particulièrement nocif pour l’atmosphère et redoutable édificateur d’un réchauffement planétaire. Là encore on frappe le contribuable peu soucieux des grands équilibres de l’écosystème !! Bien joué !! J’en pète d’admiration qui n’a d’égal que mon estime pour ce gouvernement ultra-créatif !

- La production d’œufs, hormis celle repérée en Bresse ou à Licques, est souvent intensive. Les poules parquées en batterie sont acculées à pondre en quantité stakhanoviste à défaut de quoi elles risquent leur peau !! Combattre la consommation d’œufs venant de poules qui ne s’ébattent pas en plein air, en plein Gers, est un devoir civique !! Il en va du respect de l’animal ! Je ne peux qu’applaudir des deux mains, au diapason de Mme Bardot, cette initiative fiscale de haute tenue et bien digne d’un pays aussi civilisé que le nôtre !

Pardon ? Qu’entends-je ??

Ce qu’on me rapporte est faux !! Il ne s’agit pas d’œufs !

Je démens (jeux dément !!) donc formellement ! On m’a mal informé !! Mais bon, on ne fait pas d’omelette journalistique sans casser d’œufs !!

Donc démenti formel : la CCE signifie "Contribution climat énergie" !

C’est une taxe qui visera à encourager, dès 2010, des modes de transport ou de chauffage moins gourmands en énergies fossiles (pétrole, gaz ou charbon), fortement émettrices de gaz à effet de serre.

Bah, finalement, je n’étais pas si loin de la version officielle ! Non ??

LA RENTREE DES BANQUIERS : DES BANCS QUIETS !!

Les banquiers à l’Elysée
Pour quoi faire ? Allez lisez :
Récolter tous les reproches
De Nicolas, leur tout proche.

C’est le jour de la rentrée
Pour Nico vitaminé
Rétabli et plein d’aplomb
Il va passer un savon !!

En première ligne de mire
Les traders qui jouent le pire
Avec leur joli bonus
Qui génère du malus !

Du malus pour les ménages
Qui empruntent à taux d’usage
Exorbitant et doublé
De cautions exacerbées !!

Du malus aux PME
Qui étouffent sous le feu
Des crédits trop incendiaires
Où sont les pompiers mon cher ?

Les banquiers à l’Elysée
Pour quoi faire ? Allez lisez :
Pour redire à Nicolas
Que plus rien ne changera !

Car moins payer les traders
C’est les voir partir ailleurs !
Il n’y pas que dans le foot
Que les transferts se chouchoutent !

C’est la mondialisation
L’argent n’a plus de nation
Il voyage à la seconde
Sur toute partie du monde !

Et ce n’est pas le G20
De Pittsburgh qui aura gain
De victoire sur la finance
Honni soit qui mal y pense !!

A NOS MORTS ?? NON : MORANO !!

Pour mieux lutter contre le virus A/H1N1 (sale bête, couché !!) Nadine Morano, notre chère Secrétaire d'Etat à la famille, s'apprête à faire publier des documents à l'usage des parents, des éducateurs, des instituteurs... Il s'agirait de recommandations d'usage !!
Qu'on se le dise au fond des coeurs !!
Voici un exemple de comptine qu'on pourrait entendre à cette occasion !

Laver les joujous
Laver les doudous
Se laver les joues
Se brosser le cou
Une bouche sous
Un masque et c’est tout ?
Non ce n’est pas tout :

Chercher des nounous
Pour garder nos choux
A la moindre toux
Aux moindres remous
De fièvre en courroux
Se méfier de tout !
Fermer l’école où
La grippe nous joue
Le grand méchant loup !

Voilà quelques mots
Que la Morano
Pour notre rentrée
Saura essaimer.
Pour le plus grand bien
De tous nos voisins
De nous même aussi
C’est pas beau la vie ??


Dernière nouvelle :

La ministre de la Santé, Roselyne Bachelot, a indiqué qu'on pouvait estimer à 3.000 le nombre de cas de grippe A/H1N1 intervenant par semaine en France, selon un nouveau système de comptage fondé sur le nombre de visites en médecine de ville.

La ministre a annoncé qu'elle partirait, jeudi soir, pour La Réunion. La ministre sera accompagnée du Directeur général de la santé, Didier Houssin, et rentrera samedi soir ou plus vite si elle doit être rapatriée d'urgence à cause de la sale bêbête...

LA GRECE AGRESSEE PAR LE FEU

Un chaud caniculaire s’est emparé d’Hélène
Et assèche la terre où poussent les forêts
Feuillages craquelés entendent les sirènes
C’est l’annonce d’un feu qui va se rapprocher.

Les frondaisons voisines en cendres dispersées
En premières victimes enfument l’horizon
La crémation tragique tend à se propager
Menaçant les villages tout près de Marathon.

Evacués cliniques, hôpitaux, maisonnées
La saison estivale joue l’apocalyptique
Et dans le désespoir qui secoue les pompiers
C’est le monde qui pleure toute la Grèce Antique.

L’Acropole hébété, voyant venir l’enfer
Crie désespérément de ses ruines meurtries
Et l’Europe ébranlée envoie ses canadairs
Estimables renforts pour saper l’incendie.

Les bourrasques de vent ne cessent d’attiser
Les flots incandescents de l’immense furie
En tragique fournaise des milliers d’oliviers
Ont immolé leur tronc, terrible tragédie…

On n’est pas trop de mille pour combattre Titan
Pour préserver l’espoir de sauver la mémoire
De la cité d’Athènes dont chaque monument
Nous conte un émouvant cheminement d’histoire.

Et qu’ils soient condamnés les odieux pyromanes
Qui sacrifient les bois pour capter du terrain
Destiné à l’écrin d’immobiliers infâmes
Oui qu’ils soient condamnés si cette thèse tient !

Oui, qu'ils soient condamnés si cette thèse tient !

CHATEL POUSSE ET CHAPELLE TOUSSE...

Chatel pousse un peu trop loin le bouchon. Et la chapelle UMP tousse un peu, de gêne, apparemment.

Qui est Luc Chatel ? L’Education Nationale elle sait… LC (Luc Chatel) : c’est son nouveau ministre de tutelle ! Et oui ! Exit l’énigmatique Xavier Darcos qu’on a redirigé vers les bureaux du ministère du travail ! Après s’être occupé des futurs chômeurs (les élèves) il va devoir s’occuper des vrais demandeurs d’emploi et des potentiellement futurs chômeurs ou allocataires du RSA.

Mais bon. On n’est pas là pour parler de Darcos mais de Chatel !!

Si vous voulez qu’on parle de Darcos on attendra septembre et sa cohorte de revendications salariales habituelles, après le retour des vacances, à la fin de la braderie de Lille et celle des universités d’été du P.S. exsangue.

Si je veux parler de Luc Chatel c’est qu’un vent de polémique souffle sur cette vénérable personne après sa visite au supermarché de Villeneuve-le-Roi. Le ministre de l'Education nationale aurait fait appel à des militants UMP pour constater la baisse du coût de la rentrée scolaire.

Un scénario que n’aurait pas dédaigné Patrice Leconte et sa bande de bronzés.

Luc (je me permets de l’appeler Luc, bien que ne le connaissant pas particulièrement !) s'est rendu, mardi 18 août, dans un supermarché de Villeneuve-le-Roi dans le Val-de-Marne pour marquer le lancement pour la seconde année consécutive des "Essentiels de la rentrée".

Cela part d’un bon sentiment et d’un bon centime en moins. En effet, c’est une opération par laquelle les supermarchés s'engagent à proposer des fournitures à bas prix et sans jouer sur l’artifice d’une baisse du taux de TVA de 19,60 à 5,5, comme pour la restauration (laquelle restauration n’a pas vraiment répercuté la baisse de la fiscalité indirecte ! Mais bon !!).

Donc Luc va s’enquérir de la baisse effective des prix des courses scolaires auprès des ménagères de moins de 50 ans venues faire des emplettes… scolaires.

On sent tout de suite un enthousiasme quasi général et frénétique parmi les clientes. Il faut dire que Luc est plutôt beau gosse (si !) et qu’il ressemble à Bernard Tapie en plus jeune avec des casseroles en moins ! Bref, on lui donnerait le bon dieu de l’UMP sans confession !!

Une cliente semble particulièrement diserte, voire volubile. Elle a des yeux de Chimène pour le beau Luc et s’adresse à lui en des termes dithyrambiques qui font rougir le nouveau ministre de l’Education Nationale.

C’est un journaliste de France inter présent sur les lieux qui va alors s'interroger sur le caractère fortuit de cette rencontre entre le ministre de l'Education et cette mère de famille "a priori anonyme".

Interrogée, la dame va spécifier n’être là que par le plus grand des hasards et n'être pas au courant de la sortie du Ministre :

- C’est incroyable, je me dis : tiens, il fait beau, j’en profiterais bien pour faire mes courses à Intermarché. C’est pas du tout mon genre ! D’habitude il fait très moche à Villeneuve-le-Roi et puis, à l’accoutumée, je ne vais jamais à Intermarché. Je préfère mon petit Lidl qui massacre les prix au pilori ! Non, franchement, je ne sais pas ce qui m’a pris ! Pourquoi a-t-il fallu que j’allasse chez les Mousquetaires de la Distribution, ce jour là ? Et que, précisément ce jour là, Mr le Ministre nous gratifiât de sa présence majestueuse ! J’en suis encore toute retournée !

L’utilisation abusive du subjonctif imparfait et les fragrances du parfum Raphaël (le même qu’utilise Carla Bruni) auront mis la puce à l’oreille du journaliste. Le professionnel de la radio publique finira par faire avouer à la belle qu’elle est conseillère municipale UMP de la ville de Vulaines-sur-Seine, à une cinquantaine de kilomètres du supermarché !!

Puis, de fil en aiguille, la polémique enflant, le groupe Intermarché décidera d'avouer : les clientes sont des employées du groupe. La direction du distributeur indiquera avoir «pris l'initiative d'inviter un certain nombre de (ses) salariés à l'occasion de la venue des ministres dans l'un de ses magasins à Villeneuve-le-Roi». Mais les mousquetaires veulent aussi dédouaner Luc :

- Cette initiative est le seul fait d'Intermarché et en aucun cas ni le ministre, ni ses collaborateurs n'y ont été associés ni même informés !

Qu’on se le dise au fond des ports !!

Il n’empêche, Luc grille peu à peu la crédibilité qu’on était en droit de lui conférer en raison de son aspect « propre sur lui, et tout et tout… ».

C’est le risque que l’on prend à trop s’exposer et à occuper une place médiatique pour ressembler au patron (lequel se fait discret en ce moment !!).

Après ses déclarations sur sa politique antivirale (les mesures prises prévoient que le préfet puisse décider la fermeture d'une classe, voire d'un établissement, à partir de trois cas de virus H1N1 apparus en une semaine dans une même classe, ou dans des classes différentes ayant des activités partagées, comme la cantine scolaire), Luc n’a pas pu s’empêcher de partir en campagne sur un nouveau sujet : le prix des fournitures scolaires.

Attention Luc ! Qui trop embrasse mal étreint ! Ménage toi ! Tu vas te fatiguer et finir par pondre de grosses âneries ! Tu flirtes aussi avec le risque d’un malaise vagal !! Si ton organisme s'atrophie il deviendra plus facilement la proie du H1N1 !!!

Prends des vacances ! Il ne te reste que quelques jours avant la rentrée scolaire !

BRAVO CHAMPION !!

Bob Thari, le Messin, rapporte à la France sa première médaille (du bronze) aux Mondiaux d'Athlétisme de Berlin. Il gagne enfin une médaille en passant devant un Kenyan pour lui chiper la troisième place lors d'un 3000 m steeple de très grande tenue.
Les Kenyan, rois de la discipline, auraient réalisé le triplé sans notre Bob national !!
Un bonheur ne venant jamais seul, Bob réalise un nouveau record d'Europe à la clé, en 8'01''18.

Au même moment, en Lorraine, des tags contre les musulmans...

Xénophobie en tags sur culte musulman
A Toul, Meurthe-et-Moselle, Metz n’est pas loin, vraiment…
Metz, la jolie lorraine, qui fête son champion
L’algérien Bob Thari : un pied de nez aux cons !!

Il fallait bien qu’Allah lui insuffle la foi
Pour gagner sa médaille malgré le désarroi
Qu’on lui avait jeté en salves de rumeurs
Suspecté de dopages, il clamait son honneur…

Il avait simplement dans son sang de champion
Des troubles génétiques et les viles intentions
De ceux qui le traînaient dans la boue de l’opprobre
Ont les yeux pour pleurer de sa victoire propre.

Il fallait bien qu’Allah lui insuffle l’envie
De dépasser enfin le Kenyan endurci
Sur les vingt derniers mètres d’un steeple étonnant
La foi et des ressources, le bronze finalement…

Fin d’une série noire, d’une ère de défaites
D’une histoire de podium qu’on frôle de justesse.
Le bronze, enfin le bronze, après les deux Kenyans
Il a fallu oser, il a serré les dents !!

Tu peux bien l’arborer ta médaille, oh champion
Tu l’as souvent rêvée, savoure l’émotion
Pardonne nous aussi car on y goûte un peu
L’émotion c’est la vie qui coule dans nos yeux.

Il fallait bien qu’Allah t’insufflât le courage
Pour vaincre les rancœurs et te donner la rage
C’est du bronze au final mais il vaut bien de l’or
Bob ne taris jamais, fais nous vibrer encore !!

MINES DE RIEN

Oui dès qu'houille en Nord fut extraite
La prospérité fut concrète
Pour les patrons plutôt pas cons
Qui menaient les hommes au charbon.
Car le patron qui gère mine a l'
Profit et trouve ça normal !
Le coke aux ricochets marchands
Lui assure un avenir décent.

Descends, descends au fond du puits
Crie-t-il aux mineurs asservis.
Pour un sou mis dans l'escarcelle
Le galibot sue sous l'aisselle
Oui sue sous l'aisselle !

A piocher dans les couches noires
Le mineur se noirçit l'espoir.
C'est la peau terne, les coudes gris ou
La gueule noircie qu'il sort du trou.
Il n'adore pas sa bouche en suie
Et n'abhorre pas sa douche, s'essuie
Puis s'en retourne dans le crachin
Goûter chez lui et lit et vin.

Pour éviter qu'le coron pue
Les femmes des mineurs s'évertuent
A manoeuvrer tas de wassingues
La propreté ça les rend dingues.
Oui, ça les rend dingues !

Puis on repart au fond du puit
Pour le sol des nouvelles galeries.
Des bois si divers les étaient :
Dieu que rien ne puisse croûler !
La galerie c'est la psychose ;
Les étais qui oscillent y causent
Tant de morts et tant de douleurs ;
Il m'en revient au fond du coeur

Je suis devant le monument
Commémorant ce temps d'avant.
A présent les puits sont fermés ;
La région doit se recycler.
Oui, se recycler !

Allons bon, mais que faire de Lens
Qui donnait aux fosses forées sens.
L'ère dans laquelle on entre a sit-
Ué que trop bien nos limites.
Alors on retrousse ses manches
Pour se redonner des dimanches
Dans l'ancienne terre des périls
Où survivent des paires de terrils.

Oui dès qu'houille en Nord fut extraite
La prospérité fut concrète
Pour les patrons plutôt pas cons
Qui menaient les hommes au charbon...

LE ROI DE TOLERANIE

Le roi de Toléranie était particulièrement courtisé et générait des envieux chez les dirigeants des pays voisins.

Il était adulé pour ses pratiques généreuses qui consistaient à octroyer des droits et des reconnaissances pour chaque communauté hébergée en son petit pays.

C'était un Puissant aimé et que ses sujets n'hésitaient pas à interpeller pour obtenir gain de cause dans la quête d'une prérogative jusque là occultée ou ignorée.

Le roi de Toléranie avait consacré la première partie de son règne à bâtir des édifices monumentaux non à sa gloire, non, que nenni ! Il avait érigé des bâtiments utiles et reconnus comme tels par ses concitoyens.

Chaque clan, chaque communauté pouvait y trouver réponse à ses exigences.
Il avait fait bâtir toute une série de monuments religieux pour satisfaire la moindre croyance et la moindre corporation : temples bouddhistes, chapelles avec crypte ou sans, temples protestants, églises chrétiennes, pentecôtistes, synagogues, cathédrales, basiliques pour sourds et muets, monastères pour homosexuels, mosquées pour sunnites, pour chiites, maisons d'expression libre et loges maçonniques...

Il avait, ensuite, fait fleurir sur tout le territoire des structures sportives et culturelles : piscines pour monokini, pour bikini, pour burkini, pour short long, pour nudistes, terrains pour handicapés, pistes de ski pour unijambistes, pour frères siamois, pour aveugles, terrains de football pour handicapés moteurs, pour épileptiques, pour diabétiques (avec distributeurs d'insuline à proximité...).

Certes, à chaque fois qu'un édifice devait se construire il lui fallait négocier avec le paysan du coin afin qu'il cédât sa terre.

Ainsi, de constructions en édifications, les terres arables devinrent assez similaires à une peau de chagrin.

Pour autant, le roi de Toléranie ne cessait de se plier aux désiderata des différentes pièces de la mosaïque que constituait son petit empire.

C'était le prix à payer pour atteindre la tolérance maximale !

La production agricole suivant une courbe inversement proportionnelle à la satisfaction des besoins communautaristes, le roi de Toléranie dut se rendre à l'évidence : il fallait importer des vivres pour nourrir sa population.

Les pays voisins en profitèrent pour exporter à prix fort des céréales et produits laitiers qui faisaient défaut à la Toléranie.

Le roi en devint amer et dut subir la foudre des consommateurs autochtones, furieux d'assister à la surenchère des prix de produits de première nécessité.

Des premières frondes apparurent.

Elles étaient dirigées à la fois contre la hausse des prix et contre celle des impôts !
Le roi, en l'occurrence, avait augmenté la pression fiscale pour continuer à financer des projets multiculturels et consensuels.

Certains sujets mécontents sombrèrent dans la violence. Ils se retrouvèrent en prison : prison pour fumeurs, non fumeurs, pour témoins de Jéhovah, pour allergiques au pollen..

En matière d'incarcération le roi avait opté aussi pour la diversité !

D'autres sujets, contre mauvaise fortune bon coeur, se résolurent à quitter le territoire pour trouver le bonheur ailleurs.

Ils y trouvèrent de l'abondance alimentaire mais durent se plier à la dure loi de l'uniformité !

Ce conte n'a pas vraiment de fin ni de morale !
Chacun pourra y trouver son conte, heu, son compte !!

Enfin, je l'espère...

LE BURKINI : L'AVIS DE PHILIPPE LUCAS

Carole, une jeune musulmane de 35 ans, s’est vue refuser l’entrée de la piscine d’Emerainville, en Seine-et-Marne, dans une tenue de bain intégrale !
Carole, qui s’est convertie à l’islam à l’adolescence, raconte avoir acheté son "burkini" à Dubaï :

-En le prenant, je m’étais dit que cela pouvait m’autoriser le plaisir de la baignade sans trop me découvrir, comme le recommande l’islam !

L'AUTOMOBILE PERD LES PEDALES...

UNE BANLIEUE COMME UN BAGNE AUX LAIDS

Dans ce coin de Bagnolet
Il voit que la bagnole est
Propriété des poulets
Et qu’elle le suit désormais.

Donc à fond la moto cross
Le bolide très véloce
Quitte le boulevard Raspail
Voulant semer la flicaille.

La cité du Malassis
Où son sort est mal assis
Lui fait craindre les contrôles
Et le spectre de la taule.

Pourtant il n’est pas malfrat
Petit livreur de pizzas
Non, rien à se reprocher
Que la peur des policiers.

Il met la gomme pour semer
L’objet de sa peur damnée
Il remonte les venelles
De Bagnolet, la rebelle.

Il n’a pas vu le virage
La peur lui crée du cirage
Il dérape en percutant
Un poteau, pas du fer blanc !

Le thorax est enfoncé
La mort sera prononcée
Sur la route de l’hosto
Vilain temps pour les moineaux !!

C’est le feu et c’est la poudre
La banlieue revit la foudre.
Les jeunes voyous saccagent
En réaction à l’outrage.

Ils dénoncent la bavure
Des policiers, ces crevures.
Le mois d’Août à Bagnolet
Je ne voudrais y camper !!

Ca rappelle un peu Clichy
Trois jeunes cherchant l’abri
Dans un gros transformateur
Pour fuir le joug enquêteur.

Deux vies électrocutées
Le feu aux échauffourées
Des banlieues à feu à sang
La racaille et ses accents…

C’est l’histoire qui répète
Quelle que soit l’humeur d’enquête
Bavure ou simple accident
Tout deviendra comme avant…

Des lieux de désespérance
Poussent ainsi dans notre France
Une jeunesse s’y meurt
Dealer plutôt que chômeur.

Des lieux de désespérance
Où l’étincelle est intense
L’explosion au moindre affront
Pour venger le moribond.