GARDE A VUE ! PRESENTEZ...LARMES !!

CA NE PEUT PLUS DURER !!

La garde à vue soulève des polémiques ainsi que des personnes à qui on demande de quitter le lit, tout en restant en pyjama pour passer un petit séjour dans un commissariat !
Ah si seulement on donnait les moyens humains et matériels pour que notre Police (service public s'il en est !) honore ce genre de séjour de plus en plus proposé !

La police n'est pas bien lotie
J'en veux pour preuve mon séjour
Au commissariat cette nuit
Disons le tout court : pas glamour !

Commencement : pour menotter
Le plus poliment mes poignets
Le policier s'y prit trois fois
Problème de clé, du moins je crois !

Dans le fourgon ça sautillait
A la moindre disparité
Excusez nous : les suspensions
Dit un flic plein de contrition !

Le froid au poste me surprit
A peine 11, givre aux fenêtres
La couverture sentait pipi
J'eus mal à voir mes songes naître !


Entretemps un vieux commissaire
Souffreteux, perdu dans ses glaires
Par deux doigts tapa mes propos
Sur un clavier très rococo !

Dans ma cellule la vieille ampoule
Avait grillé : pas d'effet joule !
Trois ans qu'on en a en commandé
Se lamenta un brigadier !

La nuit dans mon demi sommeil
Un vil arôme sans pareil
Me réveilla : c'est leur café
C'est del chirloute à bon marché !

Je les entendais houspiller
Sur les horaires élastiques
Hortefeux en eut pour ses frais
Ainsi qu'un autre politique !!!

Je suis sorti le lendemain
Le coeur empreint de désespoir
La police a besoin de mains
De matériels et d'accessoires !

C'est un métier si délicat
Qui nécessite qu'on sursoie
A des dépenses plus futiles !
Modernisons tous nos vigiles !!

ESPECES PLUS OU MOINS PROTEGEES

Une tribu indienne qui juge que sa situation est similaire à celle des Na'vi du film "Avatar" a lancé un appel à l'aide au cinéaste canadien James Cameron, dans un encart publié lundi par le magazine américain "Variety".

La compagnie britannique Vedanta Resources, aurait l’intention d'exploiter les riches gisements de bauxite que renferment les collines de Niyamgiri. En ces lieux vivent les Dongria Kondh ! Les Dongria ne veulent pas mourir !

Par ailleurs, et pour la première fois en France, un bébé rhinocéros indien vient de naître au zoo de Cerza, à Hermival-les-Vaux, près de Lisieux (Calvados) ! Ca s’arrose (au calva !)
Zoo près de Lisieux
Thérèse est loin des yeux
Des mordus d'un véloce
Petit rhinocéros.

L’unicorne indien
Se déplace très bien
Dans sa captivité
Sous le feu des clichés.

Pachyderme chéri
Par fantasques Dali
Fellini, Ionesco
Reprend vie au zoo !

Si longtemps braconné
Pour sa corne censée
Etre fée d’Aphrodite
S’échappe enfin des mythes

Le voilà protégé
Car pour mieux copuler
Viagra, Cialis
Nous jouent les bons offices !

Mais au pays lointain
Où vivaient ses anciens
Pas besoin d’artifice
Pour engendrer des fils.

En tribu indienne
Les Dongria conviennent
Que la contraception
N’est pas leur obsession !

Bien plus sont-ils soucieux
Des projets dangereux
Qu’attise le bauxite
Abondant en leur site !

Exploiter cette roche
Par de géantes pioches
Détruirait la colline
Où plongeaient leurs racines.

Pour de l’aluminium
On chasserait des hommes
En sapant des forêts
Séculaires et sacrées !

On ôterait la vie
Aux Dongria s’écrie
Une grande ONG
Qui veut les protéger !

Qui écrit, à dessein
A ce grand Canadien
Le nommé Cameron
Pour qu’il change la donne !

Mais le père d’ "Avatar"
Y trouvera-t-il gloire
Autant qu’il en glana
A choyer Pandora ?

Puisque Niyamgiri
La région des maudits
Des falots Dongria
Ce n’est pas Pandora !!

Si l’argent coule à flots
En 3 D, triple show
Saura-t-il immerger
Des cupides projets ?

Zoo près de Lisieux
Bébé rhino joyeux
Goulu tête maman
Loin du feu de l’argent !

LOULIA N'EST PLUS DES GAZODUCS REINE !

Les Européens, soucieux que la stabilité règne chez leur turbulent voisin ukrainien par lequel transite les livraisons de gaz russe, ont chaudement accueilli le résultat de l'élection présidentielle qui a vu la victoire du candidat pro-russe Viktor Ianoukovitch au dépend de sa rivale la blonde tigresse Ioulia Timochenko !

Le froid s’est installé pour quelques jours encore
Et la neige a couvert Washington et ses rues
La grande maison blanche se perd dans le décor
Le froid s’est installé et on chauffe un peu plus !

Et on chauffe un peu plus ce n’est pas le moment
De se priver de gaz que la Russie nous livre !
Ouvrez les robinets et que rien ne nous prive
Du trésor inflammable que Poutine nous vend.

Oh, voisin ukrainien de la sainte Russie
Tu fus bien inspiré de voter pour Viktor
Il nous garantira l’endémique transport
De ce gazeux présent qui fait défaut ici !

Que Ioulia la tigresse rentre griffes pointues
Viktor n’a pas triché en ce noble scrutin
Il est « plébiscité » en pays ukrainien
Le voilà président, il en a le statut !

L’Europe se rassure qu’un drapeau jaune et bleu
Flotte ostensiblement vers le géant de l’Est
L’énergie passera en traversant Donetz
Le chauffage assuré fait l'avenir joyeux !

Viktor auréolé enterrera bien vite
Le projet d’adhésion à l’Otan qui donnait
A Poutine-le-grand de beaux regains d’acnée !
Il ne faut pas tuer l’ours qui vous abrite !

VOL A VOILE...

Deux hommes ont choisi de se déguiser en femmes « burqanisées » pour attaquer un bureau de Poste d'Athis-Mons (91 - l'Essonne), près de Paris !

Les deux braqueurs ont pénétré dans l’agence postale en dépit des nombreux clients présents. Croyant être face à deux femmes portant le voile intégral, un employé a ouvert le sas de la banque. Mais une fois à l'intérieur, les deux hommes ont relevé le voile mais pour ne pas se faire reconnaître ils avaient mis un masque ! Munis d'une arme de poing, ils ont ensuite menacé le personnel et ont réussi à se faire remettre de l’oseille puis ils ont pris la poudre d’escampette ! Petit détail : le butin serait de 4.500 € ! Mais ce n’est pas cela le principal !!

Braquer la poste en burqa
Athis-Mons est aux abois
Va-t-on trouver les braqueurs ?
Quel toupet ont ces voleurs !

Ils voudraient discréditer
Ce noble habit distingué
Au plein cœur d’un grand débat
Que ça n’étonnerait pas !

Allez Besson et Coppé
Vous pouvez bien m’avouer
Que c’est vous les deux coupables !
Parlez, mettez-vous à table !

Où avez-vous déniché
Ces draps de corbeau grossiers
A Emmaeus ou aux puces ?
Dites-moi tout sans hiatus !

Vous êtes commanditaires
De cette sinistre affaire ?
Qui étaient les deux acteurs
Qui jouèrent les braqueurs ?

Et pourquoi cibler la Poste ?
Comment vous portez un toast
A sa mort en prévision
Après privatisation ?

La police va coincer
Des coupables tout trouvés
Dans la banlieue qu’un Kärcher
N’a pas encore su bien taire !

Ah mais, quelle machination !
La Russie et ses espions
A côté c’est du ciné !
Vous avez bien manœuvré !!

MAM VA EN BAVER DES BEVUES DE BEAUVAU...

Double cliquer pour ne pas en rater une seule !!!

C’est la plus belle des embellies entre le ministre de l'Intérieur Brice Hortefeux et la garde des Sceaux Michèle Alliot-Marie ! C’est deux là s’aiment, ostensiblement, d’un amour…vache !

Dans une lettre datée du 29 janvier et adressée au locataire de la Place Beauvau, MAM notre vénérable Garde des Sceaux tire à boulets rouges (prêtés par le PC) contre le
le nombre squelettique d'interpellations réalisées par les forces de police lors d'incidents à l'occasion des matches de football.

On peut dire qu’elle est excédée par le laxisme de son successeur (elle fut Ministre de l’Intérieur et connaît bien les vieux dossiers) ! L’apathie de Brice est d’autant plus incongrue que Mam avait réclamé, dans une circulaire, une "réponse pénale particulièrement ferme et rapide" aux violences dans les stades. Cette circulaire avait dû circuler, mais en rond et en vain, dans les circuits nébuleux du Parquet et des couloirs de Procureurs !

MAM reconnaît contre mauvaise fortune bon cœur "la difficulté d'intervention des forces de l'ordre dans ou aux abords des enceintes sportives", mais ajoute : "Il n'en demeure pas moins que l'absence ou la quasi-absence d'interpellations à l'issue des graves incidents ayant accompagné de récentes rencontres à Grenoble et à Lille ne paraît pas de nature à mettre un terme au comportement des supporters les plus violents."

L’activité épistolaire de MAM se focalise sur son destinataire privilégié : Brice ! Ainsi, une lettre débute par "Cher Brice" et s'achève par la mention "amitiés", mais le contenu se rengorge de reproches implicites, de petites phrases assassines ou d’acrostiches dont la poétesse de la Justice nous avait bien occulté les talents littéraires (1).

Ah, les tensions occuperont les temps si on les laisse se chipoter juste avant les élections régionales ! Ce n'est pas la première fois que ces deux mastodontes du gouvernement usent de la rhétorique assassine. Il n’y a pas si longtemps MAM avait reproché à Brice d'empiéter sur ses prérogatives. En l’occurrence le ministre de l'Intérieur souhaitait durcir les sanctions pénales en cas d'agression de personnes âgées. MAM avait répondu laconiquement : "Les propositions en matière pénale sont faites soit par le ministre de la Justice soit par les parlementaires ! »

Ca c’est vrai, ça !!! Alors Brice, on oublie les fondamentaux de la Justice ?

(1) En voici un exemple :

CHER BRICE, MON AMI
ON VA RESTER POLI !
NE NOUS FACHONS DONC PAS !
NOUS MENONS UN COMBAT
ARDU CONTRE CEUX QUI
RENDENT STADES EN FURIE !
DOUBLONS NOS ENERGIES !

VW : VANECK-WILSON, COMEDIENS ET PERES DE COMEDIENS

Pierre Vaneck est décédé le dimanche 31 janvier 2010 à l'hôpital à la suite d'une opération cardiaque qu'il n'a pas supportée. C'était un grand comédien qui aura dispensé son art autant sur les planches que pour le compte du petit comme du grand écran.

On peut en dire de même pour Georges Wilson qui vient de s'éteindre en ce 3 février 2010 ! Il fut aussi une référence incontournable dans le monde du spectacle visuel : théâtre, cinéma, télévision...

En dehors de leur talent ils affichent un point commun : leur décendance continuera à brûler les planches ; rassurez-vous, sans tomber dans la pyromanie. Seul leur feu décent danse !!

En effet, Pierre est le père d'Aurélie et de Thibaud qui sont deux acteurs de la série télévisée à succès "Plus belle la vie" qui installe France 3 comme concurrent redoutable pour les deux JT de 20 H (ceux de Tf1 et de France 2).

Quant à Georges, il est le géniteur du célèbre Lambert ! Un Lambert Wilson qui suit les traces de son père en jonglant entre les planches théâtrales, les plans cinématographiques et télévisuels ! Mais il ajoute une touche personnelle : le chant ! Hé oui, Lambert possède un bel organe qu'il a eu l'occasion d'échauffer pour nous gratifier de belles interprétations à la sauce jazz. Son joli timbre de baryton en a déjà charmé plus d'une !

La meilleure façon de rendre hommage à nos deux disparus était de vous renvoyer à une archive de l'INA. On y retrouve les deux acteurs dans le cadre magique d'Avignon !

http://www.ina.fr/art-et-culture/arts-du-spectacle/video/I00011963/georges-wilson-et-pierre-vaneck-repetent-luther-au-festival-d-avignon.fr.html

SUFFISAMMENT PROTECTEUR DES THONS L'EST-ON ?

Des peines d'amendes ont été requises vendredi à l'encontre de cinq pêcheurs des Bouches-du-Rhône poursuivis pour avoir pris des thons rouges dans des conditions non conformes à la législation.

Le ministère public a requis une amende de 5.000 euros, dont 2.000 euros avec sursis, à l'encontre de chacun des cinq hommes.

Si je calcule bien : 5 x 5.000 = 25.000 € (dont 10.000 avec sursis) ce qui fait cher la chair de thon !

- On n’a pas le droit de pêcher, ont demandé hypocritement les marins ?
- Non, car thons rouges !
- Vous nous mettez à l’amende ?
- Comme pour la truite, a ricané un gendarme !

Les pêcheurs pécheurs comparaissaient devant le tribunal correctionnel de Marseille pour des faits de "pêche maritime avec un engin dont l'usage est interdit" et de "pêche de produit de taille ou de poids prohibé".

Des contrôles ont conclu à des prises non conformes à la législation qui prévoit un poids minimal (30 kg) ainsi qu'une taille minimale (115 cm) pour les thons pêchés.

Ce fait juridique se situe dans un contexte houleux de guerre économique autour de la pêche. La France s'est prononcée mercredi pour l'interdiction internationale du commerce international du thon rouge, une espèce menacée de disparition en Méditerranée.

C’est Laurence Rossignol, secrétaire nationale à l'environnement, et Germinal Peiro, secrétaire national ruralité et mer qui se sont lancés dans cette décision qu’attendait la Commission européenne pour proposer à chaque état membre la même orientation.

Une secrétaire qui s’appelle Rossignol ne pouvait pas mieux faire pour protéger la faune !
Elle a pris cette décision et l’a signifiée à Peiro, autour d’un verre dans un bar ! Elle lui a tendu la perche :
- Gardons nous de prendre une décision unilatérale, a averti Peiro, il faut que l’Europe suive et ne reste pas muette comme une carpe !

Le PS a réagi hier à la décision de l'Etat français :

- Le gouvernement improvise une décision qui ne satisfait personne, provoque la colère des pêcheurs et la déception des ONG ! Etant donné que les volumes de capture ne permettent pas le renouvellement des stocks de thon rouge, la seule décision valable consistait à suspendre immédiatement la pêche au thon rouge, en veillant à compenser intégralement les pêcheurs du préjudice économique subi !

Il est vrai que la pêche au thon rouge concerne, en France, quelque 200 bateaux et un millier de marins !

Il ne m’étonnerait pas que le contribuable français mette la main à la poche pour subventionner les pêcheurs de thon rouge dont le manque à gagner risque de d’alimenter les entrefilets de la presse maritime et économique !

Ce serait un « Impôt-thon » qui nous rendrait un peu plus « impotent » financièrement !
Une pilule fiscale d’autant plus amère s’il s’avérait que les Japonais continuent, eux, sans coup férir, à dilapider le patrimoine marin et à exterminer des bans de thons rouges pour satisfaire leur appêtit féroce de sushis !!

Si le thon rouge doit être protégé c’est multilatéralement ! Un grand effort planétaire !

Après tout on peut avoir la santé, sans thon ! Sans thon, sans thym, sans thé, sans tout citer…

FIN DE PANDEMIE ET DEPART DU PANDA AMI...

Tai Shan, est un panda ! Un grand mangeur de bambous ! Il mange des bambous et joue pas les requins ! C’est plutôt son pays adoptif qui joue les squales à l’égard de son pays d’origine : la Chine !

Tai Shan (je ne sais pas si ma prononciation est correcte !) était une vraie vedette du zoo de Washington ! On le regrettera ! Surtout les enfants ! En effet, il s'est envolé ce jeudi à bord d'un avion spécial baptisé "Panda express" vers la Chine, terre de ses ancêtres, un voyage prévu de longue date et qui finit par se réaliser à l’heure où Chinois et Américains s’aiment autant que Staline et Trotski !

Le départ du plantigrade vers la Chine intervient, en effet, en pleine crise des relations entre Washington et Pékin, sur fond d’attaques cybernétiques visant Google (le grand moteur de recherche américain), de ventes d'armes américaines au grand rival des Chinois c’est à dire Taïwan (notamment des frégates) et… de visite programmée du Dalaï lama aux Etats-Unis.

Barack Obama a fait très fort, en ce début février, pour énerver les descendants de Mao Tsé Toung ! On peut même imaginer une guerre économique de longue durée entre la nouvelle puissance capitalisto-communiste et celle qu’on peut déjà surnommer « le vieux nouveau Monde ». Un oncle Sam, empêtré dans son endettement et la faillite annoncée de ses grands firmes automobiles, vient défier le grand dragon derrière sa muraille !!

Alors, dans tout ce conflit militaro-économique qu’un brin de politique vient pigmenter, le déplacement, aussi médiatisé soit-il, d’un panda n’est qu’un épiphénomène !

Espérons que Tai Shan saura se reproduire dans son pays d’Asie et que les autorités locales ne limiteront pas descendance à un petit mâle unique !!

LES MAINS

On connaît trop bien les mains propres
A qui l’on remet des dossiers !
Et les mains sales, concept propre
A Jean Paul Sartre, l’engagé !

Je connais aussi la main verte
De Mamie qui sans un souci
Alors qu’idées quittent sa tête
Nous fait pousser des pissenlits !

Je connais la main dans le sac
Découpée sous le ciel d’Irak
Et la jolie main au collet
Qu’Alfred Hitchcock a sublimée !

Je retiens la main sur le cœur
Des politiciens prometteurs
Et la main de ma sœur, suave
Plongée dans la culotte du zouave !

N’oublions pas la main courante
Au commissariat, suppliante !
Et la main moite de Bedos
Qui fit Sophie Daumier féroce !

Je contemple la main de Dieu
Que Michel Ange a peinte, au mieux
Sur le plafond de la Sixtine
En sifflotant prières latines !

Il y a la main de mon aimée
Qu’à mon beau père j’ai demandée
Sans compter la main à la pâte
Qui comble ma femme et l’épate !

Retenons aussi les mains pleines
Aux innocents de la déveine !
Et les mains basses sur l’argent
Qui font les voleurs de tous temps !

Et que dire de la main de fer
Dans un gant de velours, mon cher ?
Et la main tendue à l’ennemi
Pour achever un vieux conflit ?

Sans les mains, sans les mains, mon frère
Que ferions nous sur cette Terre ?
Prendre son pied deviendrait vain
A se passer d’élans de mains !

KOFI DÉCONFIT A L'ÂME À MAL À LOMÉ !

En ce 2 février 2010, sous un soleil d’Afrique qui darde de ses rayons les poils hérissés des vieux pachydermes de la brousse, le président de la Cour constitutionnelle togolaise, Abdou Assouma, a rejeté la candidature du franco-togolais Kofi Yamgnane à la présidentielle du 28 février.

Qui est Kofi Yamgnane ? Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans ne connaissent pas ! Kofi a été Secrétaire d’Etat sous François Mitterand ! Une sorte de représentant avant l’heure sarkozienne de la discrimination positive à la française ! Il a aussi été Maire de Saint-Coulitz (Bretagne) ! Certains l’appelle le celte noir !

Quel est le prétexte invoqué par Abdou Assouma tôt gaulé par le doute irréfragable : la date de naissance de l'ancien maire de Saint-Coulitz mentionnée sur son passeport français était différente de celle inscrite sur son passeport togolais !

Alors là ! Si Kofi s’assume à falsifier les papiers pour faire plus jeune à l’instar de certains de ses compatriotes footballeurs qui cherchent à garder le haut de la compétition en trompant tout le monde avec leur âge ; on n’en sort plus !

Un quotidien du Burkina-Fasso voit une manœuvre louche (à ne pas prendre avec le dos de la cuillère) pour faciliter la tâche du candidat sortant, Faure Gnassingbé.

Des sept candidats encore en lice, trois seulement peuvent être pris au sérieux, estime-t-il !

« Au Togo, il n'y a pas d'état civil pour les gens de ma génération, se défend Kofi Yamgnane. On mettait juste l'année. Plus tard, mes parents m'ont déclaré le 11 octobre 1945. Or le gouvernement a décidé, depuis peu, de rajouter le 31 décembre à l'année de naissance figurant dans l'état civil. Évidemment, c'est un prétexte pour m'écarter. »

Oui, car dans ce pays où les visages sont noir café ce n’est pas vraiment le racisme que Koffi choppe !!

Établi depuis février 2008 à Lomé, Kofi Yamgnane avait pourtant tout préparé dans les moindres détails. En réussissant à tenir des réunions dans la plupart des quelque 300 cantons du Togo ! Oh là, là ! Kofi est aussi malheureux que son équipe de Football qui s’est fait gravement agresser et qui n’a pu participer à la dernière CAN (Coupe d’Afrique des Nations) !

Pourtant au Togo, comme ailleurs, tant qu’il y a de la vie il y a de l’espoir !

Kofi peut encore soulever une irrégularité : l'arrêt de la Cour constitutionnelle invalidant sa candidature doit être signé de cinq personnes, quatre juges et un greffier. Actuellement seule une signature y figure.

Allez un petit effort les quatre autres : donnez lui du crédit et mettez à Koffi 10 (sur 10) !

CECILE LUI CRIE : LAISSE TES FANS (1) !

Double cliquer car ils parlent de plus en plus bas !!!

Le chanteur Sanseverino se présente sur la liste d’Europe-Ecologie à Paris pour les régionales, a annoncé Cécile Duflot, tête de liste en Ile-de-France du rassemblement écologiste, lors de la présentation à la presse des candidats parisiens

Il ne sera pas éligible mais son nom, en 39ème position sur la liste, devrait attirer les regards de ceux qui prennent le temps de lire...des listes électorales !

Personnellement ce n'est pas ma lecture préférée et je m'intéresse davantage aux textes de chansons, notamment celles de Sanseverino où se glissent quelques perles sémantiques et littéraires de bonne facture !

J'espère que Cécile n'aura pas, par un battement de pinceaux surmontant ses iris, attiré dans sa toile le chanteur adepte de Django Reinhardt (dont on fête le 100ème anniversaire de la naissance !) !

Et que, lui répondant, Sansévérino, ne lui ait adressé un papillonnement frivole !

Auquel cas, il serait perdu pour la chanson !

Il faut réagir et ôter ses cils du flot des promesses politiques jamais tenues ! Et se contenter de chanter ! Ce n'est déjà pas si mal !

(1) Le prénom de Sansévérino est Stéphane !

SI TU VOIS L'EAU GELER : LOGE LES !

Le logement est le nouveau fossé de la fracture sociale, si chère à Jacquot le retraité !

C'est la conclusion que vient de publier la Fondation Abbé Pierre dans son 15e rapport annuel. Le phénomène n'est pas nouveau, mais il se trouve surmultiplié, de manière alarmante, par la crise économique.

Ainsi, la Fondation recense, en 2009, 3,5 millions de personnes mal logées, auquels s'ajoutent 6,5 millions de personnes fragilisées par la crise.

Cela fait, quand même, 1 Français sur 6 (dont 600 000 enfants) qui souffrirait de ses conditions de logement.

Et par "mal logé" on entent les logements de fortune, les vieilles chambres de bonnes sous un toit non étanche, les chambres surpeuplées où cohabitent l'étudiant en mal de bourse et ses petits frères et soeurs, les SDF, les habitations qui squattent un ami ou un voisin charitable......

La crise a entrainé l'étouffement d'un parc immobilier déjà restreint, sans compter la flambée des prix (+23% pour la vente en 5 ans) ! La conjugaison de ces phénomènes a rendu fort difficile l'accès aux logements.

Par ailleurs les taux d'endettement des ménages et l'augmentation des charges (chauffage, électricité...) finissent par mettre une touche finale et noire à ce tableau misérable digne de Dickens !

Ainsi, la Fondation propose d'imposer un quota de 30% de logements à loyer accessibles dans tout programme immobilier de plus de dix logements, une hausse de 12% des aides sociales au logement en 2010 et la mise en place de "chèques énergie" pour les plus pauvres.

Il est temps de se remuer !! Comme s'est remué, il y a quelques années, un certain Claudo (qui malgré son sobriquet n'a jamais eu de problème de logement !) et que je parodie à cette (triste occasion)

Situation 0

Je caille quand même
Sous le regard des passants
Dans mon carton tout vieillissant.
Fin de bouteille, je bois la lie
Et j’ai bien peur
De ne pas passer cette nuit
L’hiver sévit ; je me sens

Très Mal Logé
Je suis très mal logé
Les gens me connaissent
Je fais partie du quartier !
Mais ils passent sans me voir
Se détournent de moi !
Dans leur cœur il fait si noir
Le soleil n’y croît pas !

Si l’indifférence
Fait ainsi feu de tout bois !
Ce feu ne me réchauffe pas
Contre cet enfer de chaque jour
J'échangerais mon merdier pour une basse-cour
Mais je suis là, comme avant !

Situation 1

J'ai besoin quand même
D’un petit peu de courant
Mais EDF est un géant
Qui m’envoie factures sans répit
Et j'ai bien peur
Toute ma vie qu’économie
Me rende gris : je me sens...

Le Mal logé
Je suis le mal logé
Les gens me connaissent
Dans mon vieux studio meublé
Mais ont-ils cherché à savoir
Si je n’avais pas froid ?
Et pourquoi il fait si noir
Dans l’appart’ du trois ?

Et si l’eau est rance
Dans ces plomberies, je bois
Et le saturnisme m’échoit !
Contre la galère de chaque jour
J'échangerais demain mon trou pour leur séjour !
Mais je suis là comme avant...

MARINS PLUS OU MOINS MARRIS...

FRECHE EN FERA LES FRAIS...

Georges Frêche a consulté tous les dictionnaires, le petit Robert, le Larousse, le Littré ! L’ancien maire de Montpellier confirme :

- C’est une expression courante ! « Avoir une tronche pas catholique » est une expression courante » !

Il a raison le Georges ! « Avoir un tronche pas catholique » est une expression courante ! On la voit courir partout : dans les banlieues rouges, dans les quartiers chics de Neuilly, dans les coins les plus reculés de la Creuse !
Une bonne vieille expression estampillée par le Vatican lequel a toujours tendance à se méfier des types circoncis même circonspects, des orthodoxes bon teints, des islamistes plus ou moins barbus ou encore des sikhs…liste est longue !
Ce n’est quand même pas une raison pour utiliser cette expression à l’endroit de Laurent Fabius, un ancien Premier Ministre, homme vénérable de la Normandie, région sympathique où paissent des vaches blanches et noires sur lesquelles tombent la pluie et où on trouve le cidre doux…made in Normandy !

Non franchement, cela ne se fait pas !

Laurent Fabius n’a pas apprécié ! Il s’est regardé longtemps devant sa glace. Mais à l’inverse du Petit Nicolas ce n’était guère pour réfléchir sur l’opportunité de se présenter aux futures présidentielles. L’introspection fabiusienne reposait essentiellement sur une remise en cause de l’origine, son origine :

- Pourquoi Georges a-t-il dit cela, s’est lamenté Laurent en se regardant dans le miroir, ça se voit tant que cela que je n’ai pas une tête très catholique ? C’est curieux, je n’avais jamais remarqué ? Peut-être qu’en vieillissant ?

Dring, dring !

Le téléphone sonne chez les Fabius. Laurent décroche. C’est Martine Aubry qui est de l’autre côté de la ligne :

- Ecoute Laurent il faut réagir ! Georges a dépassé les borgnes, y compris Le Pen ! Ces propos à ton égard sont scandaleux ! Il faut le virer du PS !
- Ah, bonjour Martine, heu...Je ne sais pas quelle réaction avoir ! Je me demande si, quelque part, Georges n’a pas raison ! Je n’aime plus ma tranche ! C’est vrai que, comme ça, quand je me regarde, je ne m’aime plus autant qu’avant !
- Mais tu déconnes Laurent ! Georges t’a insulté ! Il est ignoble ! Immonde ! Et même s’il proclame que sa petite phrase a été dite il y a deux mois je n’en ai rien à secouer ! Je vais le virer de la course pour les Régionales en Languedoc-Roussillon ! Ah, il va voir qui mène le bateau au PS !!
- Calme toi Martine ! Il n’a peut-être pas voulu me blesser ! Après tout, c’est une expression courante, non ?
- Mais j’hallucine Laurent ! Tu te rends compte que ce connard t’a insulté ! Comme il a insulté toute l’équipe de France qu’il trouvait trop noire à son goût !! Non ! Franchement ! Je vais le virer ! Je vais lui coller Hélène Mandroux, actuelle Maire de Montpellier, comme tête de liste rose pour le Languedoc-Roussillon !
- Ne t’emballe pas Martine ! Faut réfléchir ! Georges fait partie des cadres du PS !! Il a été un bon Maire pour Montpellier ! Grâce à lui le club local est monté en Ligue 1 avec aussi un bon travail du Président du Club, Louis Nicollin ! Lui, c’est un personnage !
- Oui, un personnage ! Un personnage qui aurait dit que tu as une gueule de con !
- Pardon ??
- Oui, véridique !!
- ……..

PARQUET T'ES VACHE, SCANDE DE VILLEPIN !!

Il fut un temps, pas si lointain, où on loua la décision du Parquet de Justice de faire appel d’un jugement de relaxe générale ! Il s’agissait, en l’occurrence, de remettre sur le tapis une procédure pénale qu’avait voulu écourter le tribunal correctionnel de Toulouse dans l’affaire AZF ! Les juges de la ville rose, chère à Nougaro, avaient relaxé l'ex-directeur de l'usine AZF, Serge Biechlin, et la société Grande Paroisse (groupe Total), propriétaire de l'usine, "au bénéfice du doute" !

Poussé par des associations de victimes de l’explosion, ô combien sinistrement connue, le Parquet s’était enfermé et consolidé dans ses certitudes : la catastrophe était due au déversement accidentel par une benne de quelques kilos d'une substance chlorée (DCCNa) sur un tas de 300 tonnes de nitrate d'ammonium stocké dans un hangar qui avait explosé ! Les hommes blanchis étaient donc coupables ! D’où appel de la décision des Juges trop cléments !

Aujourd’hui, on s’offusque davantage de la décision du Parquet de faire appel du jugement du procès Clearstream dans lequel l'ex-Premier ministre Dominique de Villepin a été relaxé jeudi (voir mon article précédent) ! Il faut dire que l’affaire Clearstream est bien plus politique voire politicienne que celle d’AZF et que Paris vaut bien mieux que Toulouse !! Médiatiquement parlant !

Le procureur, comme dans le cas d’AZF, joue le personnage sûr de son droit ! Pour lui tout n’a pas été dit dans l’affaire Clearstream ! Le ruisseau n’est pas si clair et des zones d’ombre persistent et signent ! Il revendique le droit de faire appel ainsi qu’en a usé son collègue toulousain ! A la différence près que ce procureur là n’a guère subi la pression d’associations de victimes !

Pas de pression de la part de victimes ??? A voir !! De Villepin a sa petite idée sur le mode de pression qui s’est exercé pour inciter le Procureur, un certain Jean Claude Marin, à continuer le combat :

- Le procureur n'a pas l'autorité pour décider et prendre une telle décision. Il y a eu une réunion hier (jeudi, ndlr) à l'Elysée où cette décision a été prise !!

Attends, Dominique, tu as dit « à l’Elysée » ? Mais ne serait ce point le lieu de résidence du petit Nicolas ? Oui, tu as utilisé une belle métonymie, je te l’accorde ! Tu veux dire que notre cher Président de la République aurait influencé les juges de boue, heu debout, parmi lesquels le Procureur, pour que le Parquet fasse appel d’une décision du tribunal correctionnel qui t’avais blanchi ?

Diantre ! Ce sont là des insinuations terribles ! Des allégations redoutables ! Tu penses vraiment que Nicolas t’en veuille à ce point ? Non ? Si ?? Ah !!

Donc l’affaire continue !! Le parquet, grâce à Mr Marin, va se procurer des lattes en langue de bois pour les administrer dans la gueule de l’ancien Premier Ministre chiraquien !! Ça va saigner ! Cette fois-ci, on ne ressortira peut-être pas les crocs de boucher mais des lattes de parquet bien administrées là où ça fait mal ! De vils pains en vils pains le mépris ira croissant, sous la baguette d’une justice qui pourrait, selon Dominique le Napoléonien, être articulée par un petit bonhomme élyséen !

Ah, vivement la suite !!

55 BOUGIES QUAND L'AMOUR PROPRE DANS LA BOUE GIT

Le petit Nicolas a soufflé amèrement ses 55 bougies ! Il a gonflé la poitrine et a fait plier 55 petits flammes jusqu’à les éteindre ! Ca l’a rassuré sur ses performances pulmonaires ! Rien de plus ! Parce que, par ailleurs, la morosité s’installe.

D’abord une émission souffreteuse sur Tf1 puis un petit discours à Davos devant un parterre de capitalistes sourds et, pour finir, le jour de son anniversaire : une relaxe de son principal ennemi de droite : sieur De Villepin en personne !

Dans l’affaire Clearstream l’ancien premier ministre ne pouvait être plus blanchi que sa chevelure abondante ! Les juges ont estimé que l’ancien hôte de Matignon n’avait rien à se reprocher ! Ce verdict est un véritable camouflet pour le petit Nicolas ! N’avait-il pas juré qu’il pendrait son rival « à un croc de boucher » ? Lors du procès, en septembre dernier, il avait même utilisé le mot «coupables» pour désigner les prévenus : «Deux juges indépendants ont estimé que les coupables devaient être traduits devant un tribunal correctionnel», avait-il déclaré lors d'une interview face à la blonde Ferrari !!

La relaxe du grand blanchi est d'autant plus difficile à digérer pour le petit Nicolas que tous les autres acteurs de l'affaire — à l'exception du journaliste Denis Robert, relaxé lui aussi — ont été condamnés à des peines qui n'ont rien de symbolique. L'ancien vice-président d'EADS Jean-Louis Gergorin s’est coltiné 3 ans de prison dont 21 mois avec sursis pour «dénonciation calomnieuse», le mathématicien Imad Lahoud aura tout loisir de résoudre des équations trigonométriques à 6 inconnues durant les 3 ans d’incarcération (dont 18 mois avec sursis) pour «complicité de dénonciation calomnieuse», «faux et usage de faux» et «recels d'abus de confiance» !

Pas de chance pour Nico qui s’était tant acharné contre celui qui le dépasse d’une bonne tête et demie ! Il croyait l’évincer à tout jamais de la vie politique ! Il pensait peser de tout son poids pour influencer la république des Juges !

Nicolas avale avec quelques difficultés la dernière bouchée de son fraisier nappé de coulis de framboise ! Ca passe pas bien ! Sûr qu’il devra se reprendre trois comprimés de citrate de Bétaïne !

FOUET DES SAINTS : SOUHAIT DEFUNT !!

Monseigneur Slawomir Oder (de sainteté) postule, plus que jamais, pour la béatification du Pape polonais, Jean Paul II.

- Je suis sûr que c’est un saint ! J’en reste béat, tu peux t’y fier, il faut le béatifier ! Amen !

Au lieu de se prélasser dans des prés salants ce vénérable Slawomir a rédigé tout un dossier de béatification de Jean Paul II. Il a lu toutes les pièces de Carol Wojtila (alias Jean Paul II), le dramaturge, l’amoureux du théâtre. Il a parcouru des tonnes de lettres et 114 témoignages en faveur de JP2 ! Pas d’erreur : c’est le sieur Jean Paul II qui mérite d’être nommé Saint !! Le l’huile saint l’oint !

A la lecture de ce dossier on apprend que Jean-Paul II avait envisagé de démissionner ! L’actuel Pape qui, à l’époque, était Cardinal Ratzinger, lui avait conseillé de « rester au poste » car l’Eglise avait besoin d’un leader charismatique même fatigué ! Comme si le Cardinal Ratzinger prévoyait déjà qu’il allait remplacer JP2 à un poste pour lequel il n’est pas taillé : tiens bon le plus longtemps mon vieux !! Je ne suis pas pressé de prendre ta relève !

Et puis surtout on apprend que JP2 s’imposait quelques petites séances d’auto flagellation, comme ça, pour faire remuer le sang ! Outre les vertus médicales, l’administration de coups de ceinture de cuir permet de ressentir les souffrances qu’a endurées le Christ lors de sa Passion ! Ah, l’imitation de Jésus-Christ, vers quelles extrémités peut-elle pousser !

D’aucuns diront que cette automutilation est tout à l’honneur de JP2 : ce masochisme catholique le grandit et le rend proche du Christ ! Il n’en est que plus saint !

Des vilaines langues estiment que le procès en canonisation serait déjà scellé si JP2 s’était carrément fait crucifier. A tant faire que de ressembler au Christ pour s’imprégner de sa sainteté autant viser le top : la Croix, le symbole du catholicisme !!

Mais il y aura toujours de vilains esprits bouffeurs de curés et dotés d’un anticléricalisme viscéral ! N’est ce pas ?

Un viscéral…des vices héros !!

LE PANEL A L'EPAIS NUL !

Le sarko-show sur Tf1 fut l'occasion, pour le chef de l'Etat, de se transformer en grand frère attentif et compatissant ! Face aux onze Français, triés sur le volet, et qui lui présentaient moult doléances, notre petit Nicolas a joué de la corde sensible en utilisant l'anaphore "Mais ce n'est pas possible !"

Ca c'est vrai ça, comme l'aurait dit Mère Denis ! C'est pas Dieu Possible une situation aussi catastrophique ! Et il faut que ça tombe sur Nicolas !! Vraiment pas de chance ! Que pouvez-faire l'hôte de l'Elysée si ce n'est compatir et se draper de commisération de bon aloi !!

Et ce Jean Pierre Pernaut qui reste debout et qui prend la parole de façon intempestive !! Non, vraiment, ce n'était pas la soirée de Nicolas !!

Mais ce n’est pas possible votre situation
Vous vendez lait à perte c’est l’abomination !
La faute aux Polonais et l’Europe des quotas
Ca ne peut plus durer cette situation là !

Mais ce n’est pas possible votre situation
Vous êtes retraité sans le moindre pognon
C’est la faute à l’Afrique où vous avez bossé
Sûrement trop longtemps et sans rien cotiser !!

Mais ce n’est pas possible votre situation
A cinquante cinq ans votre mari est bon
Pour pointer au chômage ; bientôt la fin de droit ?
Je comprends, c’est terrible, je compatis, ma foi !

Mais ce n’est pas possible votre situation
Avec un bac + 5 c’est du « sans profession »
Je comprends, c’est odieux, jeunesse sacrifiée
Sur l’autel de la crise et des frileux banquiers !

Mais ce n’est pas possible votre situation :
Menacé par les viles délocalisations
Sous payé, exploité tandis que les profits
D’indécence s’érigent et créent des paradis !

Mais ce n’est pas possible votre situation
Pécuniairement faible incombe à vos patrons
Qu’ils vous laissent embrasser les heures supplémentaires
Je les ai détaxées, déchargées ; faut les faire !!

Mais ce n’est pas possible votre situation
Au service des urgences c’est la pire vocation !
Infirmières, soyez sûres : vous serez augmentées
Il faudra, cependant, un peu plus cotiser !

Mais ce n’est pas possible votre situation
Auto entrepreneuse remarquée par Fillon (*)
C’est difficile à vivre ; les banquiers se méfient !
Vous coachez des mariages ? Ca marche encore ici ?

Mais ce n’est pas possible votre situation
Mon cher Jean Pierre Pernaut : quelle terrible station
Toujours à vertical. Vous asseoir crée des rides ?
Oui, je l’ai bien compris : c’est les hémorroïdes !

(*) Parmi les onze "triés" il y avait Elodie Lepont-Jubin (Sous le Pont j'eus bain ?) une charmante blondinette qui était apparue dans le journal Le Bien Public aux côtés de François Fillon ! Pur hasard ?

SARKO OPERE A L'APERO..

Petit soirée cool et sympa chez TF1-Bouygues pour notre Président ! Il sera interviewé par sa grande copine Ferrari avant que JPP (Jean Pierre Pernaut et non Papin !) ne prenne le relai pour lui poser des questions sélectionnées à partir d'un Panel de consommateurs à développement durable dans un environnement sarkozien à géométrie variable.

Nicolas pourra se satisfaire de la solennité des lieux et du profond respect des deux journalistes.

On aura peut-être droit à un fonds sonore de type barbeliviennesque revisité par Carla Bruni sous l'égide d'Enrico Macias.

Peut-être !! A moins que Frédéric Mitterrand ne remplace la pub par un hommage funèbre à Roger Pierre ! On verra !

ROCHES ET PIERRES TOMBALES...

Roger Pierre vient de nos quitter ! A 86 ans le célèbre comique fait sa révérence après un long combat contre la maladie. Sous un séisme lent qui a recouvert son corps de souffrances, Roger Pierre quitte les siens et principalement son ami de toujours : Jean-Marc Thibault. Avec Jean-Marc il aura écrit plus de 3000 sketches ! Il a aussi écrit la célèbre "causerie antialcoolique" qu'interpréta si bien Bourvil ! Roger Pierre aura aussi été un acteur de cinéma qu'aura croisé le grand Resnais, lequel lui aura donné de beaux rôles dans "Mon Oncle d'Amérique" et dans "Herbes folles" sa dernière prestation sur grand écran ! Chapeau bas l'artiste !!


Des roches ourlées de pierres tombales ensevelissent
Cette vie qui m’échappe , je suffoque et me meurs
J’entends rire leurs voix en joviales rumeurs
Quand la terre a tremblé d’applaudissements lisses.

Ils me cherchent, sans doute, dans la quête d’un mot
Je sens le souffle chaud de Jean Marc en haleine
Parmi les herbes folles qui s’érigent à peine
Dans le spectral humus de mes derniers sursauts.

Je perçois la lumière à travers les décombres
Dans l’écho si feutré des rigolades sombres
Un visage connu s’esquisse en l’au-delà

Le facétieux Bourvil dit l’antialcoolisme
Dans les vignes du ciel suspendues à ce prisme
De l’humour insolent que j’ai peint ici bas.

HOMMAGE A JACQUES MARTIN (DE LA BD)

Double cliquer (si besoin est)

A quelques jours de l'ouverture du Festival de la bande dessinée d'Angoulême qui aura lieu du 28 au 31 janvier, le monde de la BD porte le deuil : Jacques Martin, l'un de ses derniers "monstres sacrés" et l'un de ses auteurs les plus prolixes, est décédé ce jeudi 21 janvier, à son domicile de Bousval, en Brabant Wallon.

Je suis peiné de la disparition de ce grand monsieur qui nous a laissé tant de chefs-d'oeuvre : ses héros Alix et Lefranc, son esthétisme pictural, ses scénarios bien ficelés et imprégnés de vérités historiques.

Jacques Martin n'était pas, comme son homonyme français, un amuseur public n° 1. Il n'a jamais épousé la future femme d'un Président ni fait le guignol devant les caméras de télévision en faisant croire à des enfants qu'ils chantaient juste rien que pour flatter l'égo des parents qui, dans l'assistance, filmaient à l'envi leur progéniture pour conserver des souvenirs impérissables !

Non, le Jacques Martin belge était un historien de la BD, un maniaque du détail historique et un merveilleux dessinateur ! Un homme discret aussi qui commença sa carrière dans l'ombre d'un géant de la vignette à bulles : Hergé !

Ca me donne envie de relire quelques bons albums : Alix l'intrépide, les légions perdues, le mystère Borg...

Replonger dans mon enfance, en souvenir d'un grand monsieur qui l'a nourrie, en partie...

Salut l'artiste ! Merci encore !

Je me suis permis de modifier une de tes planches en hommage à ton grand talent et à ma si piteuse inspiration...

IMBROGLIO POUR UN PROGLIO

Mr Proglio est bicéphale ! C’est terriblement douloureux d’un point de vue neurologique car les connections entre les deux cerveaux accusent parfois quelques dysfonctionnements. En gros, Mr Proglio est la tête pensante du groupe EDF tout en assurant la présidence du Conseil d’Administration de Veolia Environnement.

Heureusement ces gros soucis cérébraux sont largement indemnisés par des aides médicales d’une efficacité redoutable. Songez : pour toute une année de cogitation Mr Proglio toucherait 450.000 € de la part de Veolia et 1.600.000 € de la part d’EDF !
Rassurez-vous, chers lecteurs, ce petit argent de poche salvateur serait calculé pour l’année !!

Vous avez remarqué ce conditionnel présent ! Oui, en vérité je vous le dis : ces rémunérations baignaient dans la théorie. En réalité, Mr Proglio a renoncé à son petit bonus de 450.000 € Véoliens car…ils faisaient du vent !!

Mais oui ! Quelle tempête médiatique !

Comment ! Un homme se permettrait d’être doublement rémunéré pour des postes de responsabilité dans deux grands groupes !! Scandale ! La polémique a gonflé (une fois encore ! Mais quel pays !) et on a accusé Mme Lagarde, la Duchesse de Bercy, d’avoir avalé son chapeau ! N’avait-elle pas promis, il y a quelques mois, que Mr Proglio « ne percevrait qu'une seule et unique rémunération". Oh la menteuse, elle est à M..ourir de honte !

O tempora ! O Mores ! Puis finalement : oh, morale !! Oui, enfin, il y a un léger mieux ! Sieur Proglio, face à une montée de boucliers indignés, a daigné, du haut de sa grandeur, renoncer au petit pactole de Veolia ! Il ne touchera donc que 1,6 million par an !! Une misère !!

Pauvre homme ! Il n’a que des déboires !

Oui, figurez vous que Fillon, notre Premier Ministre sortant de sa tanière, l’a mis en demeure de se racanailler avec une certaine Anne Lauvergeon !! Anne Lauvergeon ! La belle Anne (et non pas la baleine, horrible contrepêt !) est Présidente d’Areva. C’est un bel exemple dans ce pays de macho qui remet régulièrement sur le tapis le problème de la parité dans les conseils d’administration des grands groupes !

Anne Lauvergeon dirige un groupe puissant mais qui bat un peu de l’aile en ce moment. En effet son groupe est censé construire l’EPR, la centrale nucléaire de 3ème génération. Mais l’EPR collectionne les déboires : retard de construction en Finlande (qui fit noise !) et dans la Manche, perte du marché pourtant prometteur des Emirats Arabes (ils ont préféré les centrales de la Corée du Sud…).

Ainsi, affaiblie par tant de revers Anne se présente comme une proie facile pour le loup Proglio ! Va-t-il avaler tout cru le groupe Areva ? Pas sûr car notre brave Fillon va chercher à réconcilier les deux rivaux dont la pomme de discorde trouve aussi ses racines dans le retraitement des combustibles nucléaires et dans l’enrichissement de l’uranium !

Faute d’accors commerciaux raisonnables Areva avait stoppé le transport des déchets d’EDF vers le centre de retraitement de La Hague dans la Manche. La situation ne pouvait pas durer car elle faisait perdre de l’argent et à EDF et à Areva ! Aussi le transport a repris en attente de la signature d’un accord pour 2010.

Mais ce problème à peine résolu il en vient un autre !! Quel feuilleton !!

Hé oui ! Proglio a choisi, pour EDF, d’autres fournisseurs comme Urenco ou Tenex pour enrichir son uranium ! Il a boudé Anne et son Areva mettant ainsi en péril quelque 500 emplois de l’usine du Tricastin (Drôme).

Mais c’est qui ce type qui la joue perso ? S’il veut absorber toute la filière électrico-nucléaire il y a fort à penser qu’il pourrait acheter la régie Renault dès que celle-ci aura lancé sa Clio tout électrique !! En Turquie comme en France, d’ailleurs, peut lui chaut !

A moins que les groupes seraient volt et le renvoient en courant !

Ils se doivent d’être en pères de la protection de l’emploi en France et organiser la résistance : résister c’est une loi d’hommes !! Et de femmes aussi !!

MARTINE, SANS R D'Y TOUCHER MÂTINE LA RETRAITE A 60 ANS

LES REGIONS SANS FONDS S'EN FONT...S'ENFONCENT !!

Jeudi soir, Valérie Pécresse a choisi Meaux, le fief de Jean-François Copé, pour tenir son premier meeting des régionales en Île-de-France. C'est une jolie transmission de témoin entre JFC, candidat malheureux en 2004 et la blondinette de l’UMP qui aiguise ses dents politiques sur le terrain boueux de l’électorat régional. La ministre de la recherche n’y croit pas trop mais ça lui permet de quitter les lustres et lambris de son bureau.

Si elle se prend une veste (à défaut d’un tailleur) elle n’en retirera nulle animosité. Elle n’est que challenger ! C’est son galop d’essai à la jolie dame des facultés ! Un échec ne serait que dans la nature des choses ! Et, à bien y réfléchir, elle n’envie pas le futur Président de la Région. Elle n’envie pas le futur Président de quelque région que ce soit !

Elle affectionnera davantage son ministère quand elle verra les Régions se débattre pour glaner des ressources nouvelles destinées à financer les compétences qui leur échoient.

Vraiment pas facile de faire vivre une Région ! Les recettes diminueront avec l’enterrement de première classe de la taxe professionnelle ! Mais les dépenses demeureront : création et rénovation de lycées, financement de la formation professionnelle, modernisation du réseau de trains régionaux (TER), subventions d’investissement aux centres de formation d’apprentis,
Rémunération des personnels TOS des lycées…

Quand l’Etat transfère sur le dos des régions des responsabilités qu’il ne veut plus endosser il doit en assurer le transfert des financements ! C’est loin d’être le cas et beaucoup de régions sont asphyxiées budgétairement.

Aussi, doivent-elle tailler dans certains postes au détriment de la qualité du service public régional !! Taille haut, taille haut ! C'est l'allali ! C'est là la lie du flacon quasi vide !!

Il faudrait que l’Etat gère car sans ses fonds qui régit région ?

L’argent est l’air de la région : la région sans R c’est comme la légion sans L ; pas d’envol possible !

ET SI LES RICAINS RICANAIENT ?

L'uchronie a encore de beaux jours devant elle. Avec des "si" et des histoires revisitées le destin des nations aurait eu un visage plus empreint de félicité. L'Europe n'aurait pas été à feu et à sang sous la folie hitlérienne et Hiroshima comme Nagasaki vivraient encore dans l'ignorance de la conflagration atomique. Il n'empêche : Haïti peut vraiment se lamenter sur ce destin bizarre que la géopolitique lui a imposé avant que la frénésie des plaques tectoniques ne prenne le relais !
La guerre froide aura marqué Haïti. Pendant longtemps l'Oncle Sam a imposé son ultralibéralisme à la petite nation des Caraïbes pour instaurer un contrepouvoir face à l'ogre cubain (si proche de Port-au-Prince !)

On connaît l'interventionnisme des Américains (ingérence pour défendre un régime militaire
d'extrême droite dans un quelconque pays d'Amérique Latine afin de phagocyter toute vélléité communiste ou encore un petit embargo économique pour faire plier l'ennemi...). Haïti aura eu son lot d'hégémonisme de la bannière étoilée.

Longtemps les gouvernements américains ont exploité le pays, soutenu des didacteurs (Duvalier et ses tontons macoutes...) pour mieux imposer leur néolibéralisme à la sauce monétariste (merci Milton Friedman !) et faire de ce bout d'île un paradis pour touristes ; tandis que la population se tassait dans les bidonvilles...

Je me suis permis de revisiter la chanson de Michel Sardou ! Après tout, nul ne peut se prévaloir d'un certificat de bonne conduite ! Les Ricains ne sont pas exempts d'erreurs ! Souhaitons qu'ils ne fassent pas de Haïti un 51ème Etat lié à leurs bottes !!

Laissons donc la parole au Michel Sardou haïtien (on pourrait créoliser le style !!)

Si les Ricains n’étaient pas là
Nous aurions la légère manie
A parler rouge avec Cuba
En ce beau pays d’Haïti

Bien sûr Duvalier est passé
La menace a changé de mains
Est-ce une raison pour oublier
Qu’ils ont soutenu l’assassin ?

Des gars pour prolonger orgie
Nous ont déboisés sans émoi
Ont imposé leur propre riz
Rendant nos paysans parias.

Bien sûr Aristide est passé
Les Ricains ont forcé la main
Pour cautionner des ONG
En ultralibéraux bons teints !

Si les Ricains n’étaient pas là
Nous aurions la légère manie
A nous rapprocher de Cuba
En évoquant le vieux Trotski.

Bien sûr les années ont passé
Il a chu le mur de Berlin
Est-ce une raison pour oublier
Que de guerre froide on fut empreint !

L’Oncle Sam, notre « ami », sourit
En regardant le désarroi
Qui touche au plein cœur du pays
Chez nous il redevient le roi !

Sûr, les dollars vont affluer
Pour nous endetter les demains
Pourtant on se sent créancier
Tant on a nourri les requins !

Si les Ricains n’étaient pas là
Nous aurions eu légère manie
A copier le maître Cuba
Et choisir notre économie !!

EVINÇANT VINCENT...

Depuis sa rebuffade vis-à-vis d'une revue fade de l'identité nationale, Vincent Peillon (voir article précédent) doit essuyer les plâtres ! Il est la cible de critiques de tous bords ! Ah, c'est dur de trouver le juste geste pour exprimer son envie de ne pas cautionner un débat déplacé sans se faire traiter de voyou mal élevé !!

Et Vincent, sans vassaux, évincé se sent vain !
Sa vie sert sans viscères et il s’avoue vissé !
Il a sévi, c’est vil, et vacille sous cent vingt
Savons voussant sa voie sans suave avancée.

Et Vincent vit sans voix et sans sève savante
Assouvissant ses vers de salive vexante.
Peillon paie pâle impôt d’un papillon pouilleux
Appuyant, parpaillot, l’anti-Chabot fâcheux !

RELIGIONS ET TRADITIONS ONT UN PROBLEME AVEC LA MODE

Le problème de la burqa revient dans le sillage du grand déballage sur l'identité nationale. Pour se refaire une virginité et chasser sur les terres du Front National certains membres de la majorité, en vue de gagner des voies aux prochaines élections régionales, pensent à légiférer.

Une loi pour interdire la burqa !

Une loi de plus, noyée dans des milliers de textes ! Une loi qui sera, peut-être, votée mais dont l'application posera mille problèmes. A moins que ce soit une loi qui emprunte les caractéristiques de celle qui se targuait d'instaurer la taxe carbone : elle passera sous les fourches caudines du Conseil Constitutionnel ! Et hop ! Il n'y a rien à voir, circulez !!

N'y a-t-il pas plus urgent en matière de législation ? La crise frappe de nombreux secteurs de l'économie alors que certains profits insolents se reconsolident dans les milieux bancaires !

L'argent, bien plus que la religion ou les rites, a besoin d'être gendarmé !!

UN CHAT BEAU A QUI ON POSE UN LAPIN !

Vincent Peillon (PS) devait participer jeudi soir à l'émission "A vous de juger" sur l'identité nationale. Tout était prêt ! Le matin même il avait eu au téléphone Arlette Chabot, directrice générale adjointe de la chaîne publique France 2, chargée de l'information :

- Donc Vincent, c’est OK, tu participes à la deuxième partie de la soirée.
- Ah ? Y’a quoi en première partie ?
- Ben, heu ! On en a déjà parlé, je crois ! C’est Besson qui est invité !
- Luc Besson ! Le cinéaste génial, « Le Grand Bleu », « Nikita », ..
- Non ! Eric Besson ! Enfin tu sais bien : ton ancien pote du PS !
- Ah, oui ! Eric ! Le traître ! Le spécialiste des coups tordus ! L’expulseur des Afghans ! Le karchériseur de la jungle de Calais ! Et pourquoi est-il en première partie ?
- C’est que...heu...ben…Il est opposé à Le Pen !!
- Le gros à l’œil de verre ! Il vit encore ?
- Non, sa fille : Marine !
- La blondasse d’Hénin-Beaumont ? Tu racles vraiment les fonds de tiroir Arlette !
- On fait ce qu’on peut sur une chaîne publique que n’alimente plus la publicité après 20 H 30 !
- Oui, les temps sont durs. Bon, qu’attends-tu de moi ?
- Que tu prennes le relais de Marine ! En deuxième partie !
- Je discuterai avec Eric Besson et il n’y aura plus Marine sur le plateau ?
- C’est ça !
- Juré, craché !
- Juré, craché ! Un vrai duel d’hommes ! Un socialiste contre un ex socialiste !
- Bon ! Est-ce qu’il y aura des petits fours ?
- Je pense et du champagne ! On en profitera pour étrenner la nouvelle année !
- Alors je viens ! C’est promis !

L’émission a bien eu lieu mais coup de théâtre : Vincent n’est pas venu !

Il y a eu fuite ! Quelqu’un lui a téléphoné qu’Arlette n’avait pas pu obtenir du champagne (ah ces budgets de crise !!) ni de petits fours : c’était mousseux et madeleines. Vincent, le littéraire, adepte de Proust, ne se satisfait pas pour autant de madeleines aussi onctueuses soient-elles. Il a décidé de ne pas venir !!

Bien sûr il va trouver des excuses :

- On m'a demandé, en tant que responsable socialiste, de venir cautionner cet exercice d'abaissement national en voulant bien jouer les idiots utiles en deuxième partie de soirée ! C'est la première fois que l'opposition républicaine est ainsi renvoyée en fin de soirée ! Que M. Besson, Mme Le Pen et Mme Chabot restent entre eux ! Na !

Vincent est resté chez lui. Il n’a même pas regardé France 2 et cette émission de M….
Il s’est repu des aventures de Julie Lescaut. Il adore Véronique Genest qui incarne la flic car elle est rousse ! Vincent adore les rousses ! En tant que philosophe il a tout lu du Petit Larousse !

Il a suivi assidûment « la mort invisible » ! Quel scénario : alors que Julie fait des courses pendant les soldes, et met hors d'état de nuire deux braqueurs, on découvre dans une cave du XXème arrondissement le corps d'une femme, enchâssé !

Ah ! Quel suspense !! Quand il pense qu’il pouvait se trouver au même moment sur un plateau de télévision avec, en face de lui, la gueule inconsistante d’un rapatrié du sarkozysme !! Il l’a échappé belle !!

Le problème est que cette volonté de cocooner at home lui retombera dessus comme un vilain boomerang médiatique ! Bientôt on le traitera de voyou ! De sale gosse !! Lui, Vincent Peillon !

Mais Vincent restera philosophe et stoïque ! C’est son identité nationale à lui ! Il vient de battre les zèles pour mettre fin à la chrysalide d’un mauvais débat ! Et sur un pétale de rose il pose son pas Peillon !!

HAITI ! HAITI POURQUOI TANT DE SOUFFRANCE ?

Le violent séisme qui vient de frapper Haïti donne la sinsitre impression de porter l'estocade à ce à ce pays des Caraïbes, l’un des plus pauvres de la planète. Il y aurait des milliers de victimes et des dégâts considérables. La communauté internationale se mobilise comme ce fut le cas, en 2008, avec la présence de 4 cyclones. L'ONU paie un lourd tribut car 36 personnes travaillant à Haïti, pour le compte des Nations-Unies, sont mortes. Le paysage n'est que désolation et on peut se demander si les Dieux n'ont pas, une fois encore, abandonnée cette île désespérément aux bans de la richesse des Nations.

Ils évoquent un 7 sur l'échelle fictive
La mesure d’une horreur qu’esquisse nos écrans
La molle sensation que les malheurs s’activent
Sur un point de planète aux portes du néant.

Haïti, Haïti, de quel coupable crime
Les Dieux t’ont châtiée en soulevant ton sol
Pour créer le chaos en tes maisons de taule
Et semer la terreur en spasmes gravissimes ?

Haïti, Haïti, de quelle engeance vile
Es-tu la génitrice que les Dieux te fustigent
Après les ouragans, la famine servile ?
Est-il écrit au Ciel le sang de tes vestiges ?

Comme châteaux de carte les murs de Port-au-Prince
En chutes disparates se sont sentis bien minces.
Sous les décombres noires que burine l’effroi
Des fantômes espèrent malgré la faim qui croît.

Haïti, Haïti, de quelle course démente
Vers un quelconque enfer les Dieux t’ont accusée ?
Il demeure en tes plaies tant d’enfance qui chante
Quand a bien peine à croire au chemin des damnés !

Jusqu’à l’affaissement de l’immense Palais
Symbole d’un pouvoir souvent controversé
Jusqu’à l’épuisement des secours dérisoires
L’implacable séisme décèle ses grimoires.

Haïti, Haïti, sous quelle ombre funeste
T’es tu ensommeillée pour échapper au feu
Que l’astre souverain inflige au malheureux
Champs de mil et maïs qui s’abreuvent de peste ?

Haïti, Haïti, sont-ce Dieux ou Démons
Qui flagellent d’horreur ta béante carcasse ?
Quand nous doutons du froid c’est ton cœur qui trépasse
En un dernier sursaut pour implorer nos dons !

Haïti, Haïti, à l’aune des souffrances
Qui jalonnent l’histoire de ton âme meurtrie
Se mesurent en secret, dans les cœurs de silence
Un élan fraternel en mille éclats de vie.