LARMES HONNIES : IL VAUT MIEUX EN RIRE

-          C’est  pas très juste, non ?

-          C’est faussé, hein ?

-          Vous croyez ? Je suis à moitié sourd ! Je ne remarque rien de suspect ! Ils jouent faux ?

-          Et comment ! C’est une infection auditive ! Comment se tromper tant ?

-          Ils ont dû boire ! La clarinettiste a l’air ronde !

-          Elle tient mieux la route que les deux saxos ! Complètement éméchés ceux-là !

-          Logique, une ronde vaut plus que deux  noirs !

-          Ils jouaient mieux le morceau précédent !

-          Logique c’était « Bidon » !

-          Ah ? Pour des  prunes ? A l’eau de vie ?

-          Non ! A bien réfléchir c'était “Jamais content" de Souchon ! Ils l’ont bien interprété : il faut 
             dire que c’est toujours la même note !

-          N’empêche, le trombone n’a pu s’empêcher de coulisser et d’émettre un canard !

-          Ouais, un canard à cou 'u précédent !!re tuba !lisse voire à col vert !

-          C’est sa bière qui était sans faux col !

-          Il faudrait virer la moitié de l’harmonie !

-          Impossible ! Le maire est le tuba, sa fille est flutiste, les saxophones sont ses cousins, sa femme tient le hautbois, son oncle assure à l’hélicon…

-          Ouais, on sait ! C’est  du népotisme musical !

-          En attendant Rouget de l’Isle doit se retourner dans sa tombe !

-          On se demande ce qu’ils font durant les répétitions ? Ça fait peur !!

-          Tant que la salle de répét’ sera l’annexe du troquet « Chez Julot » il ne faudra rien en retirer de bon !

-          Oh, hé, vos gueules ! Ils ont quand même du mérite de souffler sur des instruments qui datent de 1914-18 ! Ça coûte pas un rond à la commune !

-          Ouais, ben moi je préfèrerais payer plus d’impôts locaux et me vanter d’avoir une harmonie municipale digne de ce nom ! On se tape la honte quand on compare avec la Vétérante de St-Alban-le-manchot !

-          Ouais, mais eux ils n’ont pas de complexes sportifs !! Pas de piscine !!

-          Vos gueules, on n’entend rien !

-          C’est de l’humour ?

-          Bon, calmez-vous ! Ils entament un nouveau morceau !

-          Ah, je reconnais, c’est du Brassens ! Ah, non !

-          Si, c’est « les copains d’abord », heu…non, on dirait du Brel…

-          C’est eux les brèles !

-          Hi, hi, hi, hi !!!

-          Chut, on n’entend rien ! Ah, je crois deviner : c’est tata Yoyo ! Quoique… ? J’ai un doute !

-          Merde la pluie !

-          AH oui ! C’est comme l’an passé ! Ils ne passeront pas le troisième morceau !

-          Ce qui est bien avec l’harmonie c’est qu’elle nous assure le renouvellement des nappes phréatiques !

-          Hi, hi, hi…

LA REUNION

Lundi aura bien lieu l’attendue réunion

Où devraient s’échanger les propos aigre doux
Sur les cadences folles et les questions taboues
Qui émaillent la vie de l’organisation.

 

Burnout en pagaille,  dépressions en série
Le niveau n’atteint pas les penchants suicidaires
Mais il s’en faut de peu ; alors donnons de l’air
A la parole tue sous les chiffres maudits !

 

Lundi ! Mais c’est demain ! Ah malheureux huit mai !
Maudit ce jour férié, ah maudite ascension
A vous coaliser pour ériger le pont 
Vous me privez d’un temps propice à informer !

 

Je placarde en ce jour l’avis de réunion
Un vendredi de pont a ses airs de fantôme
Services au ralenti, énergie sans atomes
Comme le travail est doux sans l’étau des tensions.

 

Je placarde bien tard mais le temps m’a manqué
Tout aussi pressé qu’eux je combats mes horaires
Dictature de l’urgence, rythmes parasitaires
Il me manqua l’instant pour taper le courrier !

Lundi viendra qui peut, qui pourra s’extirper
De la fange chronique des rendements félons
Aux absents excusés j’octroierai  quelques bons
Compensation bénie : heures à récupérer !

 

Il s’avère souhaitable,  m’a-t-on dit en haut lieu,
Que ce genre d’assemblée ne draine  pas pléthore
Déballages fiévreux n’engendra que tords
A notre société par ses cercles vicieux !

Je placarde bien tard mais le temps sciemment
Dans cet atermoiement m’a poussé sans vergogne
Me pressant doctement d’éviter à la grogne
L’expression simiesque nourrie d’emportements…

CLEVELAND : UN PAYS DE CLEVES COMME ENFER DE PRINCESSES...

Ariel Castro, 52 ans, ancien chauffeur de car scolaire, a été arrêté lundi après la découverte dans sa maison de Cleveland (Ohio) de trois femmes disparues depuis plus de dix ans : Amanda Berry, 27 ans - qui a donné naissance à une fille, Jocelyn, aujourd'hui âgée de 6 ans - Gina DeJesus, 23 ans et Michelle Knight, 32 ans.

Dans la maison de l'horreur, les jeunes femmes auraient été violées, battues, affamées, et maintenues enchaînées par leur ravisseur.

Visiblement, les trois victimes ont vécu dans cette maison depuis plusieurs années. Ironie du scénario : l'habitation est située à quelques encablures de leurs disparitions. Tous, dans le quartier, n’en reviennent pas et hallucinent : personne ne s'est jamais douté de rien.

La délivrance viendra d’un hurlement.

- J'ai entendu un hurlement... Puis j'ai vu cette femme devenir  folle et tenter de sortir de la maison, raconte Charles Ramsey,  un voisin. Je suis allé jusqu'à l'entrée de la maison et là, elle a dit : aidez-moi à sortir, je suis ici depuis longtemps !

Charles Ramsey essaie alors de la faire sortir par la porte. Celle-ci étant fermée à clés, l’homme décide de défoncer le bas de la porte à coups de pied. La jeune femme s'empresse de sortir de la maison à quatre pattes. Avec dans ses bras une enfant, manifestement âgée de 6 ans !!

La justice suivra son cours mais combien de temps faudra-t-il pour reconstruire des vies brisées ?

 

Depuis plus de dix ans séquestrées dans l’horreur

Enchainées, encordées sous l’œil concupiscent
D’un chauffeur licencié abonné à Satan
Qui pour les suppliciées répandra  sa terreur !

Amanda du démon récoltera le fruit

Sous les traits féminins de l’enfant Jocelyn
Amanda et Gina infortunées voisines
Tout autant souffriront de ce phallus maudit.

Viols au-dessus d’un nid de voisinage sourd
Claustration mortifère, silencieux alentours
Jusqu’à ce hurlement et l’éclat d’un voisin.

Immersion dans l’horreur au cœur de Cleveland
Quatre vies à guérir de la noire sarabande
Et toujours l'insondable noirceur de l'humain !

 

 

 

REQUIN ET NOCES BARBARES

 

L'île de la Réunion s’appelait jadis l’île Bourbon. Mais pour éviter les publicités incitatrices à l’alcoolisme frénétique la première dénomination fut supprimée.

Pas terrible comme introduction ! Certes ! Et surtout sans grand rapport, si ce n’est l’île, avec l’histoire que je vais vous conter !

Voilà, à cinquante mètres d’une plage qui borde cette île merveilleuse eut lieu la première attaque mortelle d’un  requin pour le compte de l’année 2013.

Un touriste français en voyage de noces a été chargé par un squale alors qu'il surfait (le Français, pas le squale). En 2012 et 2011, les dents de la mer avaient déjà tué trois personnes.  Cette fois ci, la victime, un homme de 36 ans domicilié à Morteau (Doubs), a été chargée à deux reprises par un requin à une cinquantaine de mètres de la plage des Brisants de Saint-Gilles (ouest), très fréquentée en ce jour férié du 8 mai.

Pourtant le défunt surfait tranquillement, malgré la houle. Il ne s’attendait pas à se faire passer pour une saucisse bien que domicilié dans la ville susnommée !  Le requin, de son côté, devait avoir faim pour ne pas attendre l’heure du goûter.

Certains spécialistes des fauves marins pensent qu’il pourrait s’agir d’une vengeance ! Les humains tuent trop de requins. Ce sont plus de 3 requins qui sont massacrés chaque seconde en moyenne ! Le sud-est asiatique raffole de l’aileron de ces monstres ! Donc le requin se serait vengé de toute cette hécatombe quand bien même le Doubiste n’avait pas les yeux bridés !

Le requin vengeur était d’autant plus remonté contre l’engeance humaine que son petit ami (le mariage pour tous étant adopté chez les squales depuis longtemps) avait été mutilé, privé de ses ailerons mais rejeté en mer pour une longue agonie.

Oui le requin s’est vengé sur le premier venu ! Sur les Brisants il a brisé la vie d’un couple humain puisqu’on avait décimé la sienne !

St Gilles, le patron des infirmes, n’a  que peu œuvré dans cette

histoire puisque le surfeur, mordu au bras et à la cuisse, a succombé à ses blessures en dépit de moult massages cardiaques !

Aussitôt après l'accident, les zones de baignade ont été évacuées à la Réunion et la flamme rouge levée sur les plages.

D’autres solutions sont envisagées :

- Interdiction de manger des ailerons de requins sauf à prouver qu’il y a du cheval à la place de la viande marine !

- obligation de porter une cuirasse des pieds à la tête (modèle Bayard 1515) dès qu’on surfe à proximité des plages de la Réunion. La planche sera redimensionnée en conséquence.

DU BIST DOUBISTE ? YA ANGELA !!

Dans le doux Doubs François Hollande s’est rendu vendredi dernier. Histoire de croire encore à la France, à ce qu’elle peut produire en période de récession.

Il a d’abord visité l’entreprise Amiotte à Avoudrey, où 123 salariés produisent 20 millions de saucisses par an dont la fameuse saucisse de Morteau.

- Mort tôt ? S’est interrogé Flamby, mais tout revit ici ! J’avouerais qu’Avoudrey dans bien des cas vous raie la sinistrose ! Mais regardez-moi ces saucisses ! Elles valent bien celles de Francfort, hein Angela !! Cette industrie française qu’on dit charcutée, non, mais, regardez-moi cette ligne de production, hum, on peut goûter ?

- Mais bien sûr Mr Le Président, mais, heu, c’est meilleur cuit, lui lance le chef de production.

- Qu’importe, scrontch, c’est délicieux ! Où sont les caméras ? Ah oui parce que je veux soigner ma com’ ! Le petit nerveux, oui, vous savez, mon prédécesseur s’est fait filmer à Rungis aux rayons de la cochonnaille ! Les journalistes sots s’y sont laissé prendre : le nain n’en avait rien à secouer de la France qui se lève tôt, encore moins de la cochonnaille !! Scrontch, vraiment divin !

Quelques grammes de lipides plus tard notre Flamby national se rendit chez SIS, une entreprise prometteuse bien que de l’Est ! Cette entité emploie 450 personnes dont 200 ont été embauchées dernièrement pour fabriquer des articles de maroquinerie destinés à des marques du luxe français :

- Maraud qui niait le rôle de SIS, lance le chef de l’Etat complètement enflammé par la production locale, nul qui médit SIS, cette boîte est une pépite (http://sis.digitaledeluxe.fr/) qui pratique la politique de l’autruche en tant que matière première de luxe. C’est une boîte qui se dit : visons à combattre les requins de la compétition féroce qui est, en soie, un sacré python à escalader ! Grande marque de luxe tu peux vénérer cette petite entreprise : SIS t’aime !

Cette grandiloquence peignit un incommensurable contraste avec la sinistrose ancrée, à 60 km de là, au plein cœur de PSA Peugeot de Sochaux (dont le club de Ligue 1 se bat pour le maintien).

- Oui, je sais, consentit Flamby dépité.  Mais l’économie française, c’est aussi des entreprises qui réussissent, qui embauchent, qui exportent ! PS a compris cela, enfin !

A ses côtés, le ministre du Travail, Michel Sapin, de plus en plus chauve et chauvin  a jugé que les prévisions de Bruxelles étaient « conformes » à l’objectif d’une inversion de la courbe du chômage fin 2013 ! Le nombre de demandeurs d’emplois devrait se stabiliser durant l’année !

-  Oui ! Nous pouvons gagner la bataille pour l’emploi ; oui ! nous avons des entreprises qui réussissent ; oui ! Il y a les conditions, a renchéri l’hôte de l’Elysée et des abysses d’opinion.

La méthode Coué s’accommode pourtant mal des pigments bruxellois qui devraient dénaturer le goût d’un affaiblissement des déficits publics de l’hexagone. De façon pragmatique la Commission européenne vient d’octroyer un report de deux ans à la France pour atteindre le fameux déficit qui ne dépasse pas les 3% du PIB !

- Deux ans de répit, lance Hollande, youpi ! On va continuer à se battre pour gagner la bataille de l’emploi !

Un enthousiasme contagieux qui gagne désormais les rangs d’Arcelor Mittal, de PSA, de Goodyear, de Petroplus, de Sanofi, d’Hewlett-Packard, de Carrefour, de la SNCM, de NEO Sécurité…

DAILYMOTION PLATEFORME DE DISCORDE

 

La ministre de l'Economie numérique Fleur Pellerin laissent en paix le Rhin et ceux qui habitent au-delà. Elle a trouvé une nouvelle cible en la personne de son collègue du gouvernement : Arnaud Montebourg.
Le roi du redressement productif s’était exprimé, il y a quelques jours, sur la nécessité de garder Dailymotion en France !

-      Je ne veux pas que cette plateforme vidéo soit rachetée par Yahoo, avait-il lancé, car quand y’ a houx ça pique d’une part et on voit rouge d’autre part ! Dailymotion ne doit pas tomber dans l’escarcelle du grand Américain, amateur de hamburgers et de vannes texanes ! Non, Dailymotion doit rester français ! C’est un joyau national !

Dailymotion (filiale de Orange/France Telecom) est une pépite française hautement technologique mais ce n’est pas une raison pour la garder dans l’hexagone et la voir péricliter par manque d’oxygène pécuniaire insufflé par de solides actionnaires ventripotents ! C’est ce que pense la reine de Corée (du Sud, ouf !), l’égérie de Séoul qui lance :

- Les vagues autour de Dailymotion me font esquisser un sourire du matin calme ! Et j’ai ri de ces houles car, en vérité, la polémique n’a pas lieu d’être ! Notre plateforme doit s’ouvrir à des capitaux étrangers tout en garantissant l’ancrage des emplois en France !

Pour Fleur censée pâle sera Dailymotion si l’Etat mine une perspective d’internationalisation et le redit à son collègue Arnaud :

- L’économie numérix n’est pas un village gaulois, Arnaud ! Certes l’Etat gère Orange en tant qu’actionnaire ! Mais Orange aura de vilains pépins si elle ne se greffe pas à des capitaux étrangers voire américains. Le marché yankee est incontournable ! Ne nous crispons pas sur notre petit hexagone ! Maintenant, c’est vrai, il faut enter en négociant !

Oui, il faut négocier ! Yahoo souhaitait racheter à France Télécom 75% du capital de sa filiale Dailymotion mais l'Etat, détenteur de 27% du capital de l'opérateur historique, ne voulait pas aller plus loin que 50% !

Bon, donc, finalement, on abonde en liquidités américaines ?

Loin de tous ces soucis un brave Auxerrois (cousin éloigné de Guy Roux) se lamente de ne pas voir défaillir les crues de l’Armançon et du Serein (qui ne l’est pas vraiment) !

Si ça continue tu risques d’avoir des lits moches Yonne, songe-t-il hébété en regardant le fleuve !!

CHARADE 8

CERAVER SERA VERT A COURTE ECHEHANCHE ?

 

650 personnes ont reçu (enfin, façon de parler)  une prothèse de hanche Ceraver (le palindrome faisant « révacer » soit rêver avec une faute)  ! Jusque là pas de problème si ce n’est celui de l’arthrose ou celui de la surcharge pondérale inhérente à des habitudes alimentaires détestables ou à la sédentarité sclérosante  dans un univers consumériste de moindres efforts au sein d’un contexte international conditionné par la mal bouffe orchestrée par des multinationales dont les profits s’accumulent dans des Paradis fiscaux.

Non, le problème serait la non-conformité de ces prothèses à des normes européennes (CE) !

Depuis 2009, une soixantaine d’hôpitaux français ont posé ces appareils qui pourraient poser problème !

Pour l’instant, aucun incident n’a été signalé, mais cela ne veut pas dire qu’il n’y en aura pas », souligne le professeur Bernard Augereau, président de la Société française de chirurgie orthopédique et traumatique !

Pour Ceraver,  il ne s’agit que d’une certaine catégorie de prothèses et il n’y a pas de quoi fouetter un chat !. C’est l’ANSM qui, lors d’un contrôle au laboratoire Ceraver situé à Gonesse (Val d’Oise)  a découvert l’affaire début avril.

Très vite un millier de ces prothèses non conformes ont été mises sous séquestre !  La précaution est fée mûre et mère de la sagesse, si nos vies savent l’écouter !

La même précaution a demandé aux chirurgiens orthopédiques ayant implanté ces prothèses de revoir leurs patients qui, à la pelle, viennent vérifier s’il n’y a pas eu abus ! Faut ça : cet abus les rend sceptiques (fosse acétabulaire anse septique ?)

Cette divine précaution a aussi déclenché une procédure de décision de police sanitaire prévoyant  la suspension de la mise sur le marché, de la mise en service, de l’exportation, de la distribution et de l’utilisation des lots concernés, ainsi que le retrait des dispositifs médicaux concernés de tout lieu où ils se trouvent ! C'est revers pour Ceraver ?

Le petit laboratoire de 70 salariés, qui arbore ses prothèses made in France, a-t-il exécuté une danse de déhanchement  face à la déesse de la fraude  économique ?

Nous en saurons plus bientôt !

En attendant, Adamo (bénéficiaire d’implants mais uniquement capillaires) a revu une de ses chansons pour la circonstance !

 

Sois pas fâchée si tu déchantes
A supporter ton poids géant
Si ta mobilité absente
Te handicape j’ai un bon plan !

Ces tracasseries insignifiantes
Ne devraient pas ternir tes jours
Chez Ceraver la vie s’enchante
A préparer de mauvais tours
A ces arthroses qui se présentent
Mais sans jamais frapper tambour !

Refrain

Laisse mettre en sureté hanches
Nos prothèses n’octroient que du bon
Par elles tu prendras  revanche
Sur tes vieux pas, tout moribonds


Chaque patient que j'ai connu
A cru à la conformité
De mes produits dont les vertus
Se passaient de publicité.

L’implant sérieux rend ineffable
La joie de marcher dans un rêve !
Et ce serait bien regrettable
Que Ceraver ainsi s'achève
Oui ce serait bien regrettable
Que Ceraver ainsi s'achève !

Refrain

Laisse mettre en sureté hanches
Nos prothèses n’octroient que du bon
Par elles tu prendras  revanche
Sur tes vieux pas, tout moribonds

MAIS OU EST DONC OR NI CAR ?

 

Mais où est donc ORNICAR ?

L’homme est absent depuis des lustres et comme ce n’était pas une lumière on peut craindre qu’il se soit perdu dans la nuit de l’absence !

ORNICAR ? Des années de recherche mais la police se perd en conjonctions, heu, en conjectures. L’homme aurait dû bénéficier des coordinations de subordonnés des deux grandes familles de notre sureté nationale : la Gendarmerie et la Police, cette dernière disposant de caractères bien trempés dans l’encre de  l’obstination.

Mais rien ! Aucune trace de l’homme et pas un mot dans les rapports habilement écrits par la maréchaussée !

Pourtant, à un moment, entre trois points de suspension de permis, une piste sembla tenir en haleine les forces de l’ordre. Un homme, près  de l’Aigle, se fit apostropher pour excès de vitesse ! Nom : Icare ! Département : Orne ! Un gendarme perspicace eut l’idée d’intervertir les deux noms. On emmena le suspect pour lui poser une pléthore de phrases interrogatives ! Mais l’homme prit la fuite à tire d’ailes vers un champ de soleil (tournesol) et on ne le revit plus !

Etait-il ORNICAR ?

On peut en douter car on trouva dans sa boîte à gants les vrais papiers d’identité. L’homme s’appelait CAROUX et habitait NIORT ! Dans la même boîte on dénicha un poème à la gloire de la cité des mutuelles d’assurance. Il AIMAIT DONC  NIORT CAROUX ! Un poème sans conjonctions  de coordination donc truffé d’appositions à la voilà comme  je te pousse !!

Ce poème adressé à un certain AUROUX permit à la DGSE de s’orienter vers  le domicile de l’homme , un cousin très éloigné du Monsieur « CHSCT » ! Mais oui, enfin, vous savez bien : les lois Auroux à l’époque de Mitterrand. Mais enfin ! Auroux ! Un Ministre du Travail qui nous concocta de jolies lois et peut se vanter de la paternité du CHSCT (Comité d’Hygiène, de Sécurité et des Conditions de Travail), organisme obligatoire dans les établissements de plus de 50 salariés ! Pour les moins de 50 on fait comme on peut !

Mais, bon, je m’égare !

On retrouva dans ce Mr AUROUX qui, à la vue des forces de l’ordre, prit la poudre d’escampette. On ne le retrouva plus ! Dans sa demeure des tracts anti Aznavour et contre le peuple arménien ! Et, réponse du berger à la bergère, des lettres de menaces à l’endroit du sinistre personnage. La Police, d’une sagacité exceptionnelle,  en déduira  qu’ARMENIE HAIT DONC AUROUX !

De nouveau l'enquête piétina ! Poils aux bras !

Quelques années plus tard on reprit espoir. Mais un espoir bien éphémère ! Un étrange personnage vivant à Cirey sur Blaise (52) prétendit  avoir vu ORNICAR  au Point-Virgule, comme intermittent du spectacle ! On s’aperçut très vite que l’homme, du nom d’AROUET,  avait l’esprit plutôt candide et souffrait  d’un complexe d’Œdipe qui le rendait mythomane à en débiter moult contes à philosopher  la nuit. Le fait d’être un descendant de Voltaire n’y changea rien à l’affaire ! En dehors des repas où son attitude taciturne convolait avec son appétit d'ogre, il exerçait sa langue à tisser de mensonges une faconde intarissable.

Les enquêteurs se dirent : on sent DONC  HORS METS QU’AROUET  NIE !!

L’homme fut  interné chez les fous et les investigations sombrèrent dans la désespérance !

Mais où est donc ORNICAR ??  

GUEANT AIMERAIT LIQUIDER L'AFFAIRE DES TABLEAUX

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Claude Guéant, ancien ministre de l’intérieur (en 2011-2012) et ancien secrétaire général de l’Élysée (en 2007-2011) doit s’expliquer, depuis quelques jours, sur les relations qu’il a avec l’argent depuis qu’on a découvert une somme de 500 000 € sur son compte principal, en février dernier, dans le cadre d’une enquête préliminaire sur des accusations de financement libyen de la campagne de Nicolas Sarkozy en 2007.

L’information  a été révélée par Le Canard enchaîné qui a pris, cette fois-ci, une avance sur Médiapart à en défriser la moustache de Plenel.

Guéant, à l’image d’un ancien ministre du budget, se défend :

- Je n’ai jamais rien blanchi, je ne sais pas comment on fait ça déclare-t-il le  mardi 30 avril sur Canal +.

Un petit stage de remise à niveau avec Cahuzac ?

- Ces informations qui sont diffusées me portent préjudice, portent atteinte à mon honneur, me peinent, c’est déloyal, rajoute-t-il d’une voix mielleusement dégoûtée. Et en plus  le secret de l’instruction a encore été bafoué !

Selon Guéant, la modique somme provient de la vente en 2008 de deux tableaux acquis « il y a une vingtaine d’années » et revendus à un avocat malaisien.

- Malaisien ou Malais, lance une journaliste vicieuse en sémantique ?

- Heu, Malaisien, heu, je crois…Enfin, c’est ce qu’il m’a dit ! Mais c’est quoi la différence ?

- Ah, ah, vous ignorez ! Il y a malaise ! Je vais vous le dire ignorant !

- Je vous en prie ! Restez poli !

- Le Malais parle malais et pratique l’islam. Donc être Malais renvoie à une conception ethnique ! On est Malais parce qu’on se conforme aux coutumes de la Malaisie et qu’on est né d’un parent au sein de la Fédération de Malaisie, celle d’avant l’indépendance de 1957 !

- Ah, ah… !! J’ignorais !

- Et un Malaisien peut très bien ne pas être Malais ! De même qu’un Rabelaisien peut très bien ne pas être râblé !

- Ah, ah… ! Ah bon !

- Et de qui sont ces tableaux ?

- Je peux vous le dire mais vraiment le peintre n’est pas connu. Enfin, si vous insistez : c’est Andries van Hontven !

- Non, Mr. Guéant, van Eertvelt !

- Vous, vous êtes sûre ?

- Affirmatif ! J’ai eu l’occasion de faire un exposé sur la peinture flamande du XVIIème siècle lors de mes études en histoire de l’art ! Je suis incollable sur le sujet !

- Ah, ah ? Si vous le dites !

- Et vous auriez vendu ces deux tableaux pour une valeur de 500.000 € ? Ça ne vaut pas plus de 300.000 € grand maximum !

- Alors, là, non ! Le Malaisien m’a vraiment payé 500.000 € ! Mais de toute façon cela ne vous regarde pas ! Dites-moi, vous ne seriez pas celle qui a enfreint le secret de l’instruction, par hasard ?

- Je n’ai jamais rien enfreint (mais tout en accélérateur) je ne sais pas comment on fait ça !!

- Hum, un petit stage de remise à niveau chez Plenel ?

- Ne cherchez pas à détourner la conversation ! On dit aussi que, lors de la perquisition à votre domicile, des factures auraient été découvertes avec mention « payées en liquide » !

- Je vois qu’on continue à bafouer l’instruction du sacré, heu, du secret, heu, enfin le contraire ! Mais je suis clair là-dessus ! Oui, j’ai payé avec une pléthore de liquides qui provenaient de primes de cabinet réglées en espèces !

- Ah bon ? Je m’étonne ! Mr Jospin avait supprimé ce genre de fonds secrets hyper liquides dès 2002 !

 - Mais uniquement à l’extérieur ! Pas à l’Intérieur !

- Vous voulez dire Placebo, heu, Place Beauvau ?

- Exact ! Et sans ma détermination désintéressée le système aurait perduré ! Je me suis battu durant quatre ans ! Enfin, en 2006, les milliers de fonctionnaires de l’Intérieur ont été rémunérés de leur prime sans aucune liquidité, donc par virement, pour le plus grand bien de Bercy !

- Hum, je vois ! L’ancien système a été liquidé !

- C’est clair comme de l’eau de Beauvau !

- Merci Mr Guéant d’avoir voulu répondre à mes questions !

- Mais je vous en prie ! La prochaine fois sucez une pastille à la réglisse : votre haleine laisse à désirer !

- J’allais vous suggérer la même technique !

MUGUET

Muguet

Mots gay
Mariage pour tous
Muguet
Gammé
Tu fous la frousse !

Muguet
Gommé
Pas de travail
Muguet
Mue gaie
Certains ripaillent !

Muguet
Mégot
Cancer futur
Muguet
Magot
Placements sûrs !

Muguet
M’égaie
Vient le printemps
Muguet
Migot
Sonates et chants !

Muguet
Gamay
A nos amours !
Muguet
Gommons
Nos mauvais jours...

Muguet
Gui meurt
Serpe a occis !
Muguet
Gommiers
Ont refleuri !

Muguet
Merguez
Au barbecue :
Maggy
Margot
Et un Guy mou !

Muguet
M’aigrit
Dès que tu pleures.
Muguet
Mon goût
C’est toi mon cœur !

LA TULIPE S'ECLATE, LA ROSE SE FLETRIT

Le prince-héritier Willem-Alexander vient de se faire couronner non pas chez un dentiste, mais roi ! Oui, la voilà roi des Pays-Bas en ce mardi 30 avril, soit la fête du 1° mai qui n’est même pas jour férié chez les Bataves.

Sa mère Beatrix (l’équivalent de Béatrice mais en langage goscinnien)  vient d’abdiquer !

WA, 46 ans, devient le premier héritier masculin à accéder au trône néerlandais depuis 1890. Il rafraîchit également la pyramide des âges des souverains européens composée à 85,87 % de vieux réactionnaires ventripotents ou de futurs séniles que convoite Alzheimer.

L'acte d'abdication a été signé par le nouveau roi et les représentants du gouvernement parmi lesquels  le Premier ministre Mark Rutte. Ce dernier ne changera rien à son statut et n’hésitera pas à interpeller la mauvaise action royale, si besoin est : Rutte hèle griefs !

Retransmise sur écrans géants, la cérémonie de la place du Dam d’Amsterdam fut un évènement national. La foule présente  (près de 25 000 personnes selon les syndicats mais 28617 selon la police), chanta «Merci Bea» ! Levendige queen !

Mémé Béa s’est fait ovationner quand elle est apparue au balcon du Palais Royal, sans aucune crainte de se faire trucider par un snipper allergique à la couleur orange : qu’est-ce que la béate risque ?

Ce soir, Hollande va se repasser le film ! Il a demandé à Valérie de le graver sur DVD. Ce sera un bon moment de détente dans un monde de brutes. Encore une chute dans les sondages !!

Il y a des jours où Flamby aimerait se contenter d’une place de roi figuratif ! Une petite monarchie pépère qui lui permettrait d’envisager quelques grasses matinées à s’enfiler des masses gratinées ! Il en envierait presque ce WA dans son Palais d’apparence.

Il n’aurait pas à se déplacer outre Rhin pour affronter la chancelière ! Il laisserait son germanophile de service, un certain Ayrault, assurer  la sale besogne !!

Ah, comme il serait doux d’être monarque !

SUR UN MUR DU CDU...