PSG CHAMPION ! CA GAZE POUR LES QATARI !

 

Une guérilla urbaine face à la tour Eiffel, c’est le spectacle désolant qu’ont offert des petits casseurs s’étant invités au sacre du printemps du PSG. Le club Parisien, nourri aux grains Qatari avec OGM (Obligation de Gagner des Matches) n’aura pas vraiment convaincu mais il fallait bien un retour sur investissement ! Il fallait au moins ce titre de Champion convoité depuis 1994 puisque la coupe de France et celle de la Ligue ont échappé à l’armada de mercenaires à crampons.

Oui, le PSG est champion de Ligue 1 de football pour l’année 2013 ! Mais je ne suis pas certain que cette nouvelle satisfasse la grande majorité des amateurs de football. Le PSG est un club de football bien à part ! Il ne s’enracine dans aucune gloire passée (contrairement à St Etienne, Reims, Lens, Lille ou son grand rival Marseille). C’est un club de Capitale fabriqué de toutes pièces avec des financements étrangers et qui traine une réputation sulfureuse de semeur de troubles publics par supporters interposés (le mot même de « supporters » pourrait faire sourire si on n’en pleurait pas !).

D’ailleurs le PSG aura passé le plus clair de son temps à éradiquer cette violence larvée en excluant les indésirables !

Voici quelques recettes trouvées pour contrer les « ultras »

-       Interdiction de stade et pointage au commissariat

-       Annulation de place sur base d’adresse IP

-       Blocage de supporters « à risque » dans un bus...

Et j’en passe !

Mais la rétorsion n’aura fait qu’allumer la mèche à l’occasion du sacre ! Les interdits de tribune, les frustrés du stade, se sont défoulés contre les forces de l’ordre visiblement débordées. Certains voudraient que Valls valse !

Pour les propriétaires qataris qui rêvaient d’une belle carte postale et d’une splendide immortalisation du sacre face à la Tour Eiffel c’est plutôt raté !

 

On ne les a donc jamais prévenus du risque potentiel d’un placement dans le PSG ?

 

Vitrines fracassées, voitures amochées

La vieille Tour Eiffel en tremble encore d’émoi
Tout le Trocadéro a ressenti l’effroi
D’une fête défaite par des cerveaux brûlés.

Pour célébrer Paris Saint Germain le vainqueur

Du championnat des pieds martyrisant ballon
Des esprits échauffés ont choisi la baston
Noire de provocations sous des vents de terreur

Pour célébrer un club, nourri par le Qatar

Qui fédère au moins mal des champions millionnaires
Des pseudos supporters gavés de cris de guerre
Ont lacéré Paris en multiples escarres.

Le sacre parisien valait-il cette messe ?

Un championnat gagné à grands coups de millions
Pouvait-il s’épargner de telles célébrations
Sur fonds d’état de siège et d’humeur vengeresse ?

Car les bannis du Parc se seront invités

Au grand bal des maudits du gazon verdoyant
Que de beaux mercenaires cousus d’or et d’argent
De leurs crampons altiers ont fièrement foulé.

Car les bannis du Parc débouchant des banlieues

En guerriers holligans ont bravé les gendarmes
Et de vrais supporters décroché quelques larmes
Dans l’intime constat d’une gloire sans feu !!

Paris certes champion, mais Paris outragé

Gangréné par les plaies du corps relationnel
Qu’un sport médiatisé loin d’en rayer querelles
A brusquement frappé de peurs urbanisées.

Un pavé fracassant sur le ghetto des riches

Cathares catharsistiques  contre l’or qatari
Bien plus problématique que l’ordre démuni
Demeure ce long fossé aux épineuses friches.

Bien sûr des policiers méchamment débordés

Embourbés dans l’aigreur d’un aveu d’impuissance !
Mais surtout l’expression d’un ghetto en souffrance
Qui aux Dieux éphémères ne peut s’identifier…

Paris certes champion, mais de qui ? Mais de quoi ?

Lamentable fiasco d’un géant fabriqué
Barcelone ricane, Manchester peut glousser
En fêtant Ferguson, ainsi qu’on fait d’un  roi !

CHARADE 9

LARMES HONNIES : IL VAUT MIEUX EN RIRE

-          C’est  pas très juste, non ?

-          C’est faussé, hein ?

-          Vous croyez ? Je suis à moitié sourd ! Je ne remarque rien de suspect ! Ils jouent faux ?

-          Et comment ! C’est une infection auditive ! Comment se tromper tant ?

-          Ils ont dû boire ! La clarinettiste a l’air ronde !

-          Elle tient mieux la route que les deux saxos ! Complètement éméchés ceux-là !

-          Logique, une ronde vaut plus que deux  noirs !

-          Ils jouaient mieux le morceau précédent !

-          Logique c’était « Bidon » !

-          Ah ? Pour des  prunes ? A l’eau de vie ?

-          Non ! A bien réfléchir c'était “Jamais content" de Souchon ! Ils l’ont bien interprété : il faut 
             dire que c’est toujours la même note !

-          N’empêche, le trombone n’a pu s’empêcher de coulisser et d’émettre un canard !

-          Ouais, un canard à cou 'u précédent !!re tuba !lisse voire à col vert !

-          C’est sa bière qui était sans faux col !

-          Il faudrait virer la moitié de l’harmonie !

-          Impossible ! Le maire est le tuba, sa fille est flutiste, les saxophones sont ses cousins, sa femme tient le hautbois, son oncle assure à l’hélicon…

-          Ouais, on sait ! C’est  du népotisme musical !

-          En attendant Rouget de l’Isle doit se retourner dans sa tombe !

-          On se demande ce qu’ils font durant les répétitions ? Ça fait peur !!

-          Tant que la salle de répét’ sera l’annexe du troquet « Chez Julot » il ne faudra rien en retirer de bon !

-          Oh, hé, vos gueules ! Ils ont quand même du mérite de souffler sur des instruments qui datent de 1914-18 ! Ça coûte pas un rond à la commune !

-          Ouais, ben moi je préfèrerais payer plus d’impôts locaux et me vanter d’avoir une harmonie municipale digne de ce nom ! On se tape la honte quand on compare avec la Vétérante de St-Alban-le-manchot !

-          Ouais, mais eux ils n’ont pas de complexes sportifs !! Pas de piscine !!

-          Vos gueules, on n’entend rien !

-          C’est de l’humour ?

-          Bon, calmez-vous ! Ils entament un nouveau morceau !

-          Ah, je reconnais, c’est du Brassens ! Ah, non !

-          Si, c’est « les copains d’abord », heu…non, on dirait du Brel…

-          C’est eux les brèles !

-          Hi, hi, hi, hi !!!

-          Chut, on n’entend rien ! Ah, je crois deviner : c’est tata Yoyo ! Quoique… ? J’ai un doute !

-          Merde la pluie !

-          AH oui ! C’est comme l’an passé ! Ils ne passeront pas le troisième morceau !

-          Ce qui est bien avec l’harmonie c’est qu’elle nous assure le renouvellement des nappes phréatiques !

-          Hi, hi, hi…

LA REUNION

Lundi aura bien lieu l’attendue réunion

Où devraient s’échanger les propos aigre doux
Sur les cadences folles et les questions taboues
Qui émaillent la vie de l’organisation.

 

Burnout en pagaille,  dépressions en série
Le niveau n’atteint pas les penchants suicidaires
Mais il s’en faut de peu ; alors donnons de l’air
A la parole tue sous les chiffres maudits !

 

Lundi ! Mais c’est demain ! Ah malheureux huit mai !
Maudit ce jour férié, ah maudite ascension
A vous coaliser pour ériger le pont 
Vous me privez d’un temps propice à informer !

 

Je placarde en ce jour l’avis de réunion
Un vendredi de pont a ses airs de fantôme
Services au ralenti, énergie sans atomes
Comme le travail est doux sans l’étau des tensions.

 

Je placarde bien tard mais le temps m’a manqué
Tout aussi pressé qu’eux je combats mes horaires
Dictature de l’urgence, rythmes parasitaires
Il me manqua l’instant pour taper le courrier !

Lundi viendra qui peut, qui pourra s’extirper
De la fange chronique des rendements félons
Aux absents excusés j’octroierai  quelques bons
Compensation bénie : heures à récupérer !

 

Il s’avère souhaitable,  m’a-t-on dit en haut lieu,
Que ce genre d’assemblée ne draine  pas pléthore
Déballages fiévreux n’engendra que tords
A notre société par ses cercles vicieux !

Je placarde bien tard mais le temps sciemment
Dans cet atermoiement m’a poussé sans vergogne
Me pressant doctement d’éviter à la grogne
L’expression simiesque nourrie d’emportements…

CLEVELAND : UN PAYS DE CLEVES COMME ENFER DE PRINCESSES...

Ariel Castro, 52 ans, ancien chauffeur de car scolaire, a été arrêté lundi après la découverte dans sa maison de Cleveland (Ohio) de trois femmes disparues depuis plus de dix ans : Amanda Berry, 27 ans - qui a donné naissance à une fille, Jocelyn, aujourd'hui âgée de 6 ans - Gina DeJesus, 23 ans et Michelle Knight, 32 ans.

Dans la maison de l'horreur, les jeunes femmes auraient été violées, battues, affamées, et maintenues enchaînées par leur ravisseur.

Visiblement, les trois victimes ont vécu dans cette maison depuis plusieurs années. Ironie du scénario : l'habitation est située à quelques encablures de leurs disparitions. Tous, dans le quartier, n’en reviennent pas et hallucinent : personne ne s'est jamais douté de rien.

La délivrance viendra d’un hurlement.

- J'ai entendu un hurlement... Puis j'ai vu cette femme devenir  folle et tenter de sortir de la maison, raconte Charles Ramsey,  un voisin. Je suis allé jusqu'à l'entrée de la maison et là, elle a dit : aidez-moi à sortir, je suis ici depuis longtemps !

Charles Ramsey essaie alors de la faire sortir par la porte. Celle-ci étant fermée à clés, l’homme décide de défoncer le bas de la porte à coups de pied. La jeune femme s'empresse de sortir de la maison à quatre pattes. Avec dans ses bras une enfant, manifestement âgée de 6 ans !!

La justice suivra son cours mais combien de temps faudra-t-il pour reconstruire des vies brisées ?

 

Depuis plus de dix ans séquestrées dans l’horreur

Enchainées, encordées sous l’œil concupiscent
D’un chauffeur licencié abonné à Satan
Qui pour les suppliciées répandra  sa terreur !

Amanda du démon récoltera le fruit

Sous les traits féminins de l’enfant Jocelyn
Amanda et Gina infortunées voisines
Tout autant souffriront de ce phallus maudit.

Viols au-dessus d’un nid de voisinage sourd
Claustration mortifère, silencieux alentours
Jusqu’à ce hurlement et l’éclat d’un voisin.

Immersion dans l’horreur au cœur de Cleveland
Quatre vies à guérir de la noire sarabande
Et toujours l'insondable noirceur de l'humain !

 

 

 

REQUIN ET NOCES BARBARES

 

L'île de la Réunion s’appelait jadis l’île Bourbon. Mais pour éviter les publicités incitatrices à l’alcoolisme frénétique la première dénomination fut supprimée.

Pas terrible comme introduction ! Certes ! Et surtout sans grand rapport, si ce n’est l’île, avec l’histoire que je vais vous conter !

Voilà, à cinquante mètres d’une plage qui borde cette île merveilleuse eut lieu la première attaque mortelle d’un  requin pour le compte de l’année 2013.

Un touriste français en voyage de noces a été chargé par un squale alors qu'il surfait (le Français, pas le squale). En 2012 et 2011, les dents de la mer avaient déjà tué trois personnes.  Cette fois ci, la victime, un homme de 36 ans domicilié à Morteau (Doubs), a été chargée à deux reprises par un requin à une cinquantaine de mètres de la plage des Brisants de Saint-Gilles (ouest), très fréquentée en ce jour férié du 8 mai.

Pourtant le défunt surfait tranquillement, malgré la houle. Il ne s’attendait pas à se faire passer pour une saucisse bien que domicilié dans la ville susnommée !  Le requin, de son côté, devait avoir faim pour ne pas attendre l’heure du goûter.

Certains spécialistes des fauves marins pensent qu’il pourrait s’agir d’une vengeance ! Les humains tuent trop de requins. Ce sont plus de 3 requins qui sont massacrés chaque seconde en moyenne ! Le sud-est asiatique raffole de l’aileron de ces monstres ! Donc le requin se serait vengé de toute cette hécatombe quand bien même le Doubiste n’avait pas les yeux bridés !

Le requin vengeur était d’autant plus remonté contre l’engeance humaine que son petit ami (le mariage pour tous étant adopté chez les squales depuis longtemps) avait été mutilé, privé de ses ailerons mais rejeté en mer pour une longue agonie.

Oui le requin s’est vengé sur le premier venu ! Sur les Brisants il a brisé la vie d’un couple humain puisqu’on avait décimé la sienne !

St Gilles, le patron des infirmes, n’a  que peu œuvré dans cette

histoire puisque le surfeur, mordu au bras et à la cuisse, a succombé à ses blessures en dépit de moult massages cardiaques !

Aussitôt après l'accident, les zones de baignade ont été évacuées à la Réunion et la flamme rouge levée sur les plages.

D’autres solutions sont envisagées :

- Interdiction de manger des ailerons de requins sauf à prouver qu’il y a du cheval à la place de la viande marine !

- obligation de porter une cuirasse des pieds à la tête (modèle Bayard 1515) dès qu’on surfe à proximité des plages de la Réunion. La planche sera redimensionnée en conséquence.

DU BIST DOUBISTE ? YA ANGELA !!

Dans le doux Doubs François Hollande s’est rendu vendredi dernier. Histoire de croire encore à la France, à ce qu’elle peut produire en période de récession.

Il a d’abord visité l’entreprise Amiotte à Avoudrey, où 123 salariés produisent 20 millions de saucisses par an dont la fameuse saucisse de Morteau.

- Mort tôt ? S’est interrogé Flamby, mais tout revit ici ! J’avouerais qu’Avoudrey dans bien des cas vous raie la sinistrose ! Mais regardez-moi ces saucisses ! Elles valent bien celles de Francfort, hein Angela !! Cette industrie française qu’on dit charcutée, non, mais, regardez-moi cette ligne de production, hum, on peut goûter ?

- Mais bien sûr Mr Le Président, mais, heu, c’est meilleur cuit, lui lance le chef de production.

- Qu’importe, scrontch, c’est délicieux ! Où sont les caméras ? Ah oui parce que je veux soigner ma com’ ! Le petit nerveux, oui, vous savez, mon prédécesseur s’est fait filmer à Rungis aux rayons de la cochonnaille ! Les journalistes sots s’y sont laissé prendre : le nain n’en avait rien à secouer de la France qui se lève tôt, encore moins de la cochonnaille !! Scrontch, vraiment divin !

Quelques grammes de lipides plus tard notre Flamby national se rendit chez SIS, une entreprise prometteuse bien que de l’Est ! Cette entité emploie 450 personnes dont 200 ont été embauchées dernièrement pour fabriquer des articles de maroquinerie destinés à des marques du luxe français :

- Maraud qui niait le rôle de SIS, lance le chef de l’Etat complètement enflammé par la production locale, nul qui médit SIS, cette boîte est une pépite (http://sis.digitaledeluxe.fr/) qui pratique la politique de l’autruche en tant que matière première de luxe. C’est une boîte qui se dit : visons à combattre les requins de la compétition féroce qui est, en soie, un sacré python à escalader ! Grande marque de luxe tu peux vénérer cette petite entreprise : SIS t’aime !

Cette grandiloquence peignit un incommensurable contraste avec la sinistrose ancrée, à 60 km de là, au plein cœur de PSA Peugeot de Sochaux (dont le club de Ligue 1 se bat pour le maintien).

- Oui, je sais, consentit Flamby dépité.  Mais l’économie française, c’est aussi des entreprises qui réussissent, qui embauchent, qui exportent ! PS a compris cela, enfin !

A ses côtés, le ministre du Travail, Michel Sapin, de plus en plus chauve et chauvin  a jugé que les prévisions de Bruxelles étaient « conformes » à l’objectif d’une inversion de la courbe du chômage fin 2013 ! Le nombre de demandeurs d’emplois devrait se stabiliser durant l’année !

-  Oui ! Nous pouvons gagner la bataille pour l’emploi ; oui ! nous avons des entreprises qui réussissent ; oui ! Il y a les conditions, a renchéri l’hôte de l’Elysée et des abysses d’opinion.

La méthode Coué s’accommode pourtant mal des pigments bruxellois qui devraient dénaturer le goût d’un affaiblissement des déficits publics de l’hexagone. De façon pragmatique la Commission européenne vient d’octroyer un report de deux ans à la France pour atteindre le fameux déficit qui ne dépasse pas les 3% du PIB !

- Deux ans de répit, lance Hollande, youpi ! On va continuer à se battre pour gagner la bataille de l’emploi !

Un enthousiasme contagieux qui gagne désormais les rangs d’Arcelor Mittal, de PSA, de Goodyear, de Petroplus, de Sanofi, d’Hewlett-Packard, de Carrefour, de la SNCM, de NEO Sécurité…

DAILYMOTION PLATEFORME DE DISCORDE

 

La ministre de l'Economie numérique Fleur Pellerin laissent en paix le Rhin et ceux qui habitent au-delà. Elle a trouvé une nouvelle cible en la personne de son collègue du gouvernement : Arnaud Montebourg.
Le roi du redressement productif s’était exprimé, il y a quelques jours, sur la nécessité de garder Dailymotion en France !

-      Je ne veux pas que cette plateforme vidéo soit rachetée par Yahoo, avait-il lancé, car quand y’ a houx ça pique d’une part et on voit rouge d’autre part ! Dailymotion ne doit pas tomber dans l’escarcelle du grand Américain, amateur de hamburgers et de vannes texanes ! Non, Dailymotion doit rester français ! C’est un joyau national !

Dailymotion (filiale de Orange/France Telecom) est une pépite française hautement technologique mais ce n’est pas une raison pour la garder dans l’hexagone et la voir péricliter par manque d’oxygène pécuniaire insufflé par de solides actionnaires ventripotents ! C’est ce que pense la reine de Corée (du Sud, ouf !), l’égérie de Séoul qui lance :

- Les vagues autour de Dailymotion me font esquisser un sourire du matin calme ! Et j’ai ri de ces houles car, en vérité, la polémique n’a pas lieu d’être ! Notre plateforme doit s’ouvrir à des capitaux étrangers tout en garantissant l’ancrage des emplois en France !

Pour Fleur censée pâle sera Dailymotion si l’Etat mine une perspective d’internationalisation et le redit à son collègue Arnaud :

- L’économie numérix n’est pas un village gaulois, Arnaud ! Certes l’Etat gère Orange en tant qu’actionnaire ! Mais Orange aura de vilains pépins si elle ne se greffe pas à des capitaux étrangers voire américains. Le marché yankee est incontournable ! Ne nous crispons pas sur notre petit hexagone ! Maintenant, c’est vrai, il faut enter en négociant !

Oui, il faut négocier ! Yahoo souhaitait racheter à France Télécom 75% du capital de sa filiale Dailymotion mais l'Etat, détenteur de 27% du capital de l'opérateur historique, ne voulait pas aller plus loin que 50% !

Bon, donc, finalement, on abonde en liquidités américaines ?

Loin de tous ces soucis un brave Auxerrois (cousin éloigné de Guy Roux) se lamente de ne pas voir défaillir les crues de l’Armançon et du Serein (qui ne l’est pas vraiment) !

Si ça continue tu risques d’avoir des lits moches Yonne, songe-t-il hébété en regardant le fleuve !!

CHARADE 8

CERAVER SERA VERT A COURTE ECHEHANCHE ?

 

650 personnes ont reçu (enfin, façon de parler)  une prothèse de hanche Ceraver (le palindrome faisant « révacer » soit rêver avec une faute)  ! Jusque là pas de problème si ce n’est celui de l’arthrose ou celui de la surcharge pondérale inhérente à des habitudes alimentaires détestables ou à la sédentarité sclérosante  dans un univers consumériste de moindres efforts au sein d’un contexte international conditionné par la mal bouffe orchestrée par des multinationales dont les profits s’accumulent dans des Paradis fiscaux.

Non, le problème serait la non-conformité de ces prothèses à des normes européennes (CE) !

Depuis 2009, une soixantaine d’hôpitaux français ont posé ces appareils qui pourraient poser problème !

Pour l’instant, aucun incident n’a été signalé, mais cela ne veut pas dire qu’il n’y en aura pas », souligne le professeur Bernard Augereau, président de la Société française de chirurgie orthopédique et traumatique !

Pour Ceraver,  il ne s’agit que d’une certaine catégorie de prothèses et il n’y a pas de quoi fouetter un chat !. C’est l’ANSM qui, lors d’un contrôle au laboratoire Ceraver situé à Gonesse (Val d’Oise)  a découvert l’affaire début avril.

Très vite un millier de ces prothèses non conformes ont été mises sous séquestre !  La précaution est fée mûre et mère de la sagesse, si nos vies savent l’écouter !

La même précaution a demandé aux chirurgiens orthopédiques ayant implanté ces prothèses de revoir leurs patients qui, à la pelle, viennent vérifier s’il n’y a pas eu abus ! Faut ça : cet abus les rend sceptiques (fosse acétabulaire anse septique ?)

Cette divine précaution a aussi déclenché une procédure de décision de police sanitaire prévoyant  la suspension de la mise sur le marché, de la mise en service, de l’exportation, de la distribution et de l’utilisation des lots concernés, ainsi que le retrait des dispositifs médicaux concernés de tout lieu où ils se trouvent ! C'est revers pour Ceraver ?

Le petit laboratoire de 70 salariés, qui arbore ses prothèses made in France, a-t-il exécuté une danse de déhanchement  face à la déesse de la fraude  économique ?

Nous en saurons plus bientôt !

En attendant, Adamo (bénéficiaire d’implants mais uniquement capillaires) a revu une de ses chansons pour la circonstance !

 

Sois pas fâchée si tu déchantes
A supporter ton poids géant
Si ta mobilité absente
Te handicape j’ai un bon plan !

Ces tracasseries insignifiantes
Ne devraient pas ternir tes jours
Chez Ceraver la vie s’enchante
A préparer de mauvais tours
A ces arthroses qui se présentent
Mais sans jamais frapper tambour !

Refrain

Laisse mettre en sureté hanches
Nos prothèses n’octroient que du bon
Par elles tu prendras  revanche
Sur tes vieux pas, tout moribonds


Chaque patient que j'ai connu
A cru à la conformité
De mes produits dont les vertus
Se passaient de publicité.

L’implant sérieux rend ineffable
La joie de marcher dans un rêve !
Et ce serait bien regrettable
Que Ceraver ainsi s'achève
Oui ce serait bien regrettable
Que Ceraver ainsi s'achève !

Refrain

Laisse mettre en sureté hanches
Nos prothèses n’octroient que du bon
Par elles tu prendras  revanche
Sur tes vieux pas, tout moribonds