LA FUTURE EPREUVE DE FRANCAIS

EPREUVE DE FRANÇAIS – BAC PRO TOURISME
Session de Juin 2010
(durée : 2 h 30)

TEXTE 1

"Il m’était arrivé plusieurs fois que certains gosses ouvrent ma braguette et commencent à me chatouiller. Je réagissais de manière différente selon les circonstances, mais leur désir me posait un problème. Je leur demandais : 'Pourquoi ne jouez-vous pas ensemble, pourquoi m’avez-vous choisi, moi, et pas d'autres gosses ?' Mais s’ils insistaient, je les caressais quand même". "J’avais besoin d’être inconditionnellement accepté par eux. Je voulais que les gosses aient envie de moi, et je faisais tout pour qu’ils dépendent de moi ".

Cohn Bendit - Le grand bazar

TEXTE 2


"J’ai pris le pli de payer pour des garçons [...] Évidemment, j’ai lu ce qu’on a pu écrire sur le commerce des garçons d’ici .[...] Je sais ce qu’il y a de vrai. La misère ambiante, le maquereautage généralisé, les montagnes de dollars que ça rapporte quand les gosses n’en retirent que des miettes, la drogue qui fait des ravages, les maladies, les détails sordides de tout ce trafic. Mais cela ne m’empêche pas d’y retourner. Tous ces rituels de foire aux éphèbes, de marché aux esclaves m’excitent énormément […] On ne pourrait juger qu’un tel spectacle abominable d’un point de vue moral, mais il me plaît au-delà du raisonnable […] La profusion de jeunes garçons très attrayants et immédiatement disponibles me met dans un état de désir que je n’ai plus besoin de réfréner ou d’occulter. L’argent et le sexe, je suis au cœur de mon système, celui qui fonctionne enfin car je sais qu’on ne me refusera pas."

Frédéric Mitterand - La Mauvaise vie

QUESTIONS


I- COMPÉTENCES DE LECTURE (12 points)

1- Selon Daniel Cohn Bendit, quel est l’état d’esprit sont les gamins avec qui ils entretient des rapports ? Justifiez votre réponse à l’aide d’exemples tirés du texte. (3 points)

2- Quels éléments du texte de Frédéric Mitterand illustrent l’expression "le maquereautage généralisé » ? (4 points)

3- Comment comprenez-vous la citation de Frédéric Mitterand « je suis au cœur de mon système » ? (2 points)

4 – Quelle problématique commune se détache des deux textes ? (3 points)

II- COMPÉTENCES D’ÉCRITURE (8 points)

Votre lycée vous propose un petit magot pécuniaire si vous acceptez de venir dans l’établissement scolaire afin de limiter votre absentéisme.
A l’aide d’arguments de votre choix, vous essaierez de faire partager votre passion pour cette formule sachant que ledit pécule servira à financer un voyage exotique….

A QUI LE TOUR ?

Après avoir cassé du sucre sur le dos de Cohn Bendit (n'est-ce pas Bayrou ?) voilà que la classe politique s'en va chercher dans les culs de basse fosse de la littérature d'hommes politiques jadis désoeuvrés des monceaux de rhétorique nauséabonds. Ainsi Marine le Pen a ressorti quelques phrases croustillantes d'un livre qui, lors de sa parution, n'avait pas véritablement provoqué de tsunamis.

Mais il faut dire que, depuis ce temps, son auteur, un certain Frédéric Mitterand, est passé sous les fourches élyséennes et que, durant le même temps, la Marine a été coulée lors des élections municipales de Hénin-Beaumont (62 ! C'est chez nous ça !!).

Alors, lorsque Marine n'a plus rien à dire pour lutter contre la crise, lorsqu'elle se sent vidée, exténuée par un monde politique qui la désespère, elle reprend la bonne vieille ficelle du bouc émissaire.

Bayrou, le déboulonné, n'avait pas agi autrement à l'égard de Cohn Bendit !!

Dans les deux cas de figure il s'agit pour l'attaquant de ressortir quelques phrases d'un livre ! Mais pas n'importe quel livre ! Un livre qui parle de pédophilie !! Aïe !! Ca fait mal ça ! Non, pas la pédophilie..encore que..on ne demande pas vraiment l'avis aux jeunes victimes !! Non, ça fait mal pour la réputation de l'homme politique qui, jadis, s'est laissé aller à des témoignages d'expérience libidineuse que la morale publique réprouve.

Bref, une bombe à retardement qui n'explose qu'en cas de crise ! Sa déflagration fait des vagues sur toute les lignes d'un échiquier politique incapable de répondre aux angoisses de la France profonde en cette crise nouvelle !!

Une bien triste époque !!

QUI AMENDERA L'IRE ?

Juppé c’est la grosse colère
Depuis qu’il a bien reçu
Le faire-part de mise en bière
D’une taxe bienvenue.

La taxe professionnelle
C'est bien elle dont il s'agit
Sera morte avant Noël
C’est Sarko qui l’a promis !!

Alors le Maire de Bordeaux
Pique, pique, sa colère
Il va perdre des euros
Voilà bien une sale affaire !

Comment pouvoir financer
Les réceptions en mairie
Finis caviars, Taittinger
Vive chips et Champomy !

De Villepin : c’est l’ire aussi
On l’accuse de comploter
Contre petit Sarkozy
Ca finit par l’énerver !

Les carnets de ce Rondot
Ne pourront jamais prouver !!
Fichez moi donc ce complot
Au rayon des billevesées !!

C’est la colère des anciens
Premiers ministres déchus
Mais ce virus en chemin
Pourrait frapper moult élus.

Attention mon Nicolas
De ne pas trop te priver
Des UMP au combat
Que bientôt tu vas livrer !!

LA VACHE !!!

A Clermont-Ferrand vivent les Auvergnats, ceux qui posent un problème dès qu’ils sont nombreux (dixit Heurtefeux). C’est tellement vrai que Bruno Le Maire, notre Ministre de l’Agriculture (ou du moins ce qu’il en reste !) en a fait les frais !

Au sommet de l’élevage de la ville sus-nommée notre Bruno s’était rendu ! Visiter les stands était le but de sa venue ! Le discours aux éleveurs devait clôturer l’entrevue !! Une véritable bousculade à son insu lui est chue !!

Et oui ! Quelque 500 agriculteurs ont manifesté à l’arrivée du ministre dans le salon. Des cris ont fusé « paysans en colère, dehors ». Des producteurs de viande bovine se sont vêtus de T-shirts rouges et ont jeté des morceaux de bidoche aux forces de l’ordre. Il faut dire que les pauvres CRS sont bien apathiques en ce moment avec les restrictions budgétaires qu’impose Heurtefeux. Un peu de protéines animales, gracieusement offertes par la profession bovine, a remonté le moral des troupes. On vit les manieurs de matraque avaler, à qui mieux mieux, des monceaux de steak du plus beau rouge, tels des crève la dalle !!

Bruno Le Maire, quant à lui, reçut un tournedos Rossini sur l’arcade sourcilière. Il se sauva vivace en trois mouvements telle une pie voleuse après le vol d’un butin.

Bruno aurait tellement voulu prendre le taureau par les cornes et montrer son caractère volontariste aux yeux de la profession !! Il était prêt à proposer des solutions pour sauver la vache française qui va de mal en pis !! Il aurait déposé sur les tables (de vache) ses plans de bataille pour redresser le cours du paleron ! Mais on l’a considéré comme un despote...au feu !! Il n’a pas de veine (de vache) pour son premier job de ministre et a dû filer, mignon mais battu !! L’art d’administrer n’est pas donné à tout le monde. Et même, parfois, l’art est niais (de bœuf !!).
En conclusion, cette pantalonnade émeut (de vache) notre sympathique Bruno qui retourne illico presto à son gîte (de bœuf) après avoir réussi à se faufiler (de bœuf) parmi ces manifestants !

Il va, bien que dégoûté, revenir à son ministère pour reprendre le collier (de bœuf !)

UN DIRIGEANT QUI N'EST PAS PRIS AUX MOTS

Décidément la ville de Créteil ne sait plus quoi inventer pour faire parler d’elle. Après l’initiative de hauts dirigeants pédagogiques de rémunérer les bons lycéens assidus, nous voici dans une sombre histoire de club de football cristolien.

Ce club en question est le Créteil Bébel. Belmondo dément être le dirigeant de ce club qui a refusé de s’opposer au Paris Football Gay :

- Je ne suis pas amateur de football, lance l’artiste vieillissant tout en caressant son chien, c’est un sport marginal qu’on tente de rendre professionnel pour des branleurs souvent à bout de souffle, qui n’ont rien dans le cerveau car ils se disent : je marcherai sur le corps de mon ennemi ! Ils feraient mieux de quitter un itinéraire d’enfant gâté et d’aller se reposer un week-en à Zuydcoote !!

Ces éclaircissement étant faits on doit s’interroger sur les mobiles du club !

Pourquoi refuser de jouer contre le Paris Football Gay ! Parce que Gay veut dire Homosexualité !! Hé oui ! Le revoilà le vilain petit canard ! L’homophobie !! Il y avait longtemps qu’il n’avait pas montré ses plumes acides !!

Pourquoi ce refus ? Le dirigeant du Créteil Bébel avait avancé l’argument suivant :

- Notre club est composé de 80,86 % de musulmans pratiquants. Et la religion nous interdit de jouer contre des Péd..des pédestres à crampons qui sont des tape..des tape-ballons sur gazon maudit !!

Franchement je ne vois pas le rapport entre la religion musulmane et l’homophobie. Je pense que ce dirigeant doit utiliser l’argument religieux pour justifier son dégoût des gens qui ont une autre vie sexuelle que la sienne !!

Mais si ce n’est pas le cas il serait de bon ton que la communauté gay attaque en justice la religion de Mahomet pour discrimination !!

- Non, là, franchement, on navigue dans du délire haut de gamme, m’a dit un copain arabe islamique et homosexuel à tendance maniaco-dépressive, ascendance sagittaire.

D’ailleurs le club en a tiré sa propre leçon : plusieurs joueurs, nonobstant les dires du dirigeant, ont accepté de jouer ce match contre une équipe respectable.

C’est comme à l’école des fans.
A la fin tout le monde a gagné...en respectabilité !!

UN RONDOT QU'ON SERT TOT...

Le Tribunal Correctionnel n’apporte aucune correction à la tenue impeccable du personnage qui se dresse dans le prétoire. L’homme, visiblement, sait astiquer ses pompes et régenter avec un haut degré de sophistication les plis de son pantalon. L’animal bipède se tient droit, comme au garde-à-vous. Le Président du Tribunal s’avise de penser, bêtement, qu’il a devant lui un général de l’armée française, cette grande muette qui, parfois, en sort de bien bonnes !!
L’intuition subtile du haut magistrat se confirme quand l’intéressé décline son identité :
- Général Rondot, Officier de renseignement militaire, rédacteur de petits carnets, à la retraite depuis 2005, vacciné contre le H1n1, responsable de la capture de Carlos, le terroriste, pas le chanteur. Le chanteur je n’ai aucun disque de lui. Je préfère Carla Bruni ou Mireille Matthieu, question de circonstances !

- Jurez vous de dire la vérité ?

- Affirmatif !!

Et voilà Rondot qui, durant 90 minutes (sans mi-temps !!) expose les faits tels qu’il les a vécus. Il désamorce point par point les grenades explicatives d’un certain de Villepin sur l’affaire Clearstream.

Chargé de vérifier l'authenticité des listings Clearstream (où le nom de Sarkozy figure) et l'existence de comptes occultes, Rondot consigne tout dans ses petits carnets à spirale. Cette manie il l’a attrapé, un jour, en écoutant un tube de William Sheller :

- J’ai trouvé dans mon carnet spirale tout mon bonheur en lettres capitales…

Il a donc commencé par revenir sur la fameuse note du 9 janvier 2004. «Dominique de Villepin m'avait demandé de venir. Je me retrouve dans son bureau avec Jean-Louis Gergorin. Le nom de Sarkozy est cité. On parle d'un compte couplé avec un Stéphane Bocsa. Je le note sans comprendre...»

La salle d'audience tremblote comme une feuille de marronnier qui va bientôt se détacher du pédoncule sous l’effet d’une brise d’automne. En quelques minutes le général vient de percer la défense de Dominique de Villepin. La semaine dernière, l'ancien Premier ministre avait assuré à trois reprises n'avoir jamais évoqué le cas de Nicolas Sarkozy lors de cette réunion.

De Villepin c’est comme Pierre dans les Evangiles : il va renier trois fois avant que le coq ne chante !!

Le coq ! Symbole d’une République en plein délire médiatico-politique !!

Puis Rondot continue : « Je repars de son bureau d'autant plus troublé que Villepin me demande de ne pas alerter Michèle Alliot-Marie, qui est alors mon supérieur direct au ministère de la Défense. Ce n'est pas mon habitude... »

Derrière lui, une grande carcasse à la chevelure chenue commence à s'enfoncer dans son siège. Ses pieds deviennent trop grands au regard des chaussures étroites ! Des perles de sueur coulent de ses tempes.

De son côté, Thierry Herzog, l'avocat de Nicolas Sarkozy, se frotte machinalement les mains (un réflexe pavlovien après avoir subi les recommandations anti-H1N1 de Bachelot !)

Puis Herzog boit du petit lait (son médecin lui proscrit l’alcool) quand Rondot aborde le second entretien avec Dominique de Villepin. Cette note-là date de juillet 2004. « Je m'étais rendu compte que Clearstream était une manipulation. Je lui fais part de mes résultats et propose de détruire les notes. Il accepte et me répond alors : "Si nous apparaissons, le président de la République et moi, nous sautons !"
Ce qui est marrant c’est que la semaine dernière, l'ancien Premier ministre avait, précisément, prétendu le contraire.

Rondot enfonce alors le clou : « En conclusion, j'ai agi en militaire. Je n'admets pas qu'on mette ma parole en doute. Je n'ai pas un Q.I. de pétoncle ! »

Ami lecteur, si tu ignores ce qu’est un pétoncle, sache qu’il s’agit d’un bivalve pectinidé qui ressemble à une coquille St Jacques !!

Rondot s’avance un peu présomptueusement : comment peut-il savoir qu’un pétoncle n’est pas intelligent ??

Je pense que les pétoncles devraient l’attaquer en justice pour insulte !!

Mais la métaphore est subtile car, si on admet que De Villepin considérait Jacques Chirac comme un Saint (hypothèse mystique !!), il lui aurait dit un jour : j’ai commis une coquille, St Jacques !!

A moins que le grand Philippe démontre par A + B qu’il n’a jamais commis de coquille et que Rondot est un menteur un carnet, heu, incarné !!

HULOT EUT L'EAU (NAUFRAGE DE PETITE ANIC..ROCHE)

Lundi soir, sur TF1, face à Laurence Ferrari tout juste remise d’aplomb après l’interview soporifique de Sarkozy (voir mon roman photo), Nicolas Hulot (un autre Nicolas) a fait la promotion de son film « Le syndrome du Titanic »

Non, le roi d’Ushuaia (qui chassait sur ses terres Tfiennes), n’a pas réalisé une remake du film de Cameron et ne s’est pas non plus lancé dans un casting d’enfer qui aurait fait reprendre du service à un certain dit « qui a pris l’eau » !

Non, plus modestement, avec un petit budget à l’image de Tf1, Nicolas a filmé la misère dans le monde. Il l’a comparée avec l’opulence de certains nantis. Nicolas joue son Arthus Bertrand pour critiquer un monde capitaliste et ses dérives en oubliant, certainement, que ce capitalisme lui a permis d’être ce qu’il est : un enfant gâté qui voyage, vit de ses reportages, croque la vie à pleines dents (à moins qu’il ait des caries et ait bénéficié de la pose d’un implant ; ça, franchement je n’ai pas pu vérifier !!).

Il était donc là à vendre sa soupe, face à une Ferrari qui feignait le débat contradictoire, histoire de montrer qu’elle n’est pas une cruche creuse.

Puis l’éblouissante Evelyne Dhéliat est venue nous conter la météo… Elle s’est assise à côté du chantre de l’écologie humanitaire et responsable ! Un véritable instant de grâce !!

Tf1 c’est beau comme une planète qui ne veut pas mourir !!

DES SUFFRAGES QUI SOUFFRENT, RAGENT...

Les Irlandais ont dit oui au traité de Lisbonne.

Un « oui » massif : 67,13 % des irlandais, tout imbibés d’irish coffee de derrière les fagots, se sont prononcés en sa faveur.

En juin 2008, 53,4 % d'entre eux avaient pourtant dit non ! Mais il est vrai, qu’à cette époque les habitants de Dublin et autres bourgades irlandaises ne connaissaient pas la crise ! Aussi n’avaient-ils pas besoin de se plonger dans l’alcool torride mélangé au café infect d’anciennes colonies anglaises !!

Les neurones déconfits par des vagues d’éthylisme exponentiel, les habitants de l’Eire ont oublié qu’ils avaient dit non !! L’alcool attaque les cellules de la mémoire !

Yes donc !! Ainsi, le petit Nicolas se voit soulagé : les buveurs d’irish coffee ne bloqueront plus les réformes des institutions européennes ! Ah, ça fait du bien !! Quand au même moment Carla crée son site et qu'on est assuré qu'elle ne chante pas pendant qu'elle le gère...oui vraiment ça fait du bien !!

Mais les oiseaux de mauvaises augures prétendent que la course d’obstacles n’est pas close !
L’Eire adhère à l’aire européenne génétiquement modifiée mais il faut encore que le président polonais Kaczynski (case un ski s’il veut !! Moi, ça ne me regarde pas !) signe le traité que son parlement a adopté ! Ce noble habitant de Pologne attendait le oui irlandais pour parapher ! A présent il peut parapher, il part à fond !!

Et puis il faudra, qu’en République tchèque, Vaclav Klaus ratifie, lui aussi, le traité. Il se fait prier et pourrait finir par s’appeler Désiré (prénom peu tchèque, je vous l’accorde !). Il a réitéré le motif de son attente : il signera dès que la Cour constitutionnelle tchèque se prononcera sur la validité du traité de Lisbonne.

Mais Vaclav est un eurosceptique ! Il n’aime pas l’Europe et cherche à jouer la montre (qu’il a achetée en Suisse, pays particulièrement indépendant du groupe des 27 !!). Il ne s’agit pas de le déranger durant sa cueillette de champignons qui dure, top chrono, une heure !!

- Ne contrariez pas l’heure aux ceps, tique Vaclac !!

Pourvu que ces champignons ne soient pas hallucinogènes et que Vaclav ne fasse pas traîner le dossier européen !! On ne serait pas prêt d’avoir un Président de l’Europe flanqué de son Ministre des Affaires Etrangères !!

C’est l’angoisse du petit Nicolas, bien plus que le problème de la Poste !

Là aussi il y a eu vote ; ou plutôt votation !! A la radio, j’avais compris « vote à Sion » et m’étais convaincu que certains Suisses avaient pris position pour défendre le timbre français !

En fait non ! Soixante deux organisations française du comité national contre la privatisation de la Poste ont organisé un référendum populaire bon enfant sur la question : «le gouvernement veut changer le statut de la Poste pour la privatiser, êtes-vous d’accord avec ce projet?»Seuls 31.701 votants ont répondu «oui» (1,51% des suffrages), contre 2.092.016 «non».
La participation a fait éclater l’objectif initial d’un million de votants.

- Peu m’en chaut, dira Nicolas qui a le bras long, ces organisateurs du comité ne pourront me contraindre juridiquement à organiser un vrai référendum en bonne et due forme sur le statut de la Poste ! Hé, hé, ils ne le peuvent pas ! Il n’existe toujours pas de texte d’application sur le droit au référendum d’initiative populaire, dispositif prévu dans la réforme constitutionnelle de juillet 2008. Il faut d’abord que le Parlement vote une loi organique qui puisse permettre la tenue d’un tel référendum ! En étant optimiste ça nous fait reporter à juin 2010 !! D’ici là j’aurai transformé la Poste en une véritable petite société privée, cotée en Bourse !!

Entre des gens qui, sur seize mois, transforment leur vote négatif en suffrage positif et des gens qui expriment un suffrage au triste visage de roupie de sansonnet, la vie de la citoyenneté a connu bien d’étranges couleurs ce week-end !

COMMENT LISSER UN BUDGET ?

L’académie de Créteil vient du fumer la moquette (St Maclou priez pour elle !) en imaginant une cagnotte collective pour inciter les jeunes à être assidus à l’Ecole de la République ! Pour faire baisser un taux d’absentéisme qui frise parfois les 20 %, les hauts dignitaires de la Pédagogie ont pondu ce stratagème mercantile et visqueux ! C’est le retour de la carotte à défaut d’avoir su maîtriser le bâton !! Trois établissements cristoliens, en crise tôt, lient un cordon à la bourse expérimentale ! L’argent affluera dès qu’un vilain petit écolier aura décidé de se repentir pour reposer ses fesses sur le banc d’une classe !! Ne dit-on pas que toute peine mérite salaire ?? Paiera-t-on un peu plus le lycéen qui, après trois semaines d’absence, rejoindra son cours de mathématiques que le lycéen qui, après deux jours d’absence, adhèrera au cours d’allemand deuxième langue ?? Les pourparlers sont en cours !! Ça se négocie ces choses là !! Un syndicat indépendant de lycéens salariés va s’échafauder dans cette optique ! Le SLIP (Syndicat des Lycéens Intermittents Payés) va incessamment déposer ses statuts ! Ses membres semblent, d’ores et déjà, très culottés et avides de se faire des couilles en or plutôt que des nouilles encore ! Toute cette aventure romanesque valait bien un petit poème !! Si tu ne viens pas au lycée Tu ne seras pas diplômé Ton absentéisme est patent Ton poil dans la main épatant !! Il se peut que nous, pédagogues Ne soyons plus vraiment en vogue Et que nos cours soporifiques Te créent des poussées allergiques ! On balaie devant notre porte L’autocritique n’est pas morte On sait se remettre en question Pour mieux tisser l’éducation. Si ton école buissonnière Se vêt de la raison première Que l’école est l’enterrement Des folles envies de tes seize ans... Nous proposons pour consoler Ton petit cœur d’ado blessé Une cagnotte inestimable Pour réactiver ton cartable. Imagine que nous payions Pour toutes tes interventions Au sein de notre établissement : Des euros si tu es présent !! C’est de l’oseille bien gagnée Pour avoir su te réveiller Et franchir gaiement le portique De l’éléphant pédagogique !! C’est du blé pour te motiver A regagner ton beau lycée Afin de rendre moins moroses Les enseignants qui se sclérosent. Ca te fera l’argent de poche Car tes parents que l’Etat fauche A grands coups de taxes et d’impôts N’assument plus paiement d’écot !! Ca te renforcera la bourse Non pas pour dépenser aux courses Ou te pourvoir en ecstasy Mais pour visiter des pays. Ca te renflouera les finances Non pas pour te gaver la panse A grands renforts de sucreries Mais pour t’acheter le permis (1) On va te payer lycéen Pour te fabriquer citoyen !! N’en déplaise à la vieille éthique Allons enfants de l’appât fric !! (1) On veut faciliter l'accession au permis de conduire pour les jeunes !! Il manque visiblement de voitures en circulation et notre pays ne pollue pas suffisamment pour crédibiliser l'instauration de la taxe anticarbone !

GTA 7 JUSQU'AU JOUR OÙ JE JOUAI À GTA 4 (J'étais ascète jusqu'au jour où...)

Encore une photo qui retient l’attention ! Quand ce n’est pas une vidéo qui épingle l’Auvergnat Heurtefeux c’est une photo qui fait jaser et risque de faire mal à Nadine Morano.
C’est une jolie photo de Paris-Match !

On y voit Nadine en famille. Jusque là tout va bien !!

C’est beau une secrétaire d’Etat à la Famille en train de réaliser des travaux pratiques. On la voit assise dans un salon en plein activité ludique !

Vous me direz : ça ne la change pas trop de l’habitude !
Mais c’est vous les mauvaises langues (très bon groupe de chanteurs, par ailleurs !).
Nadine, même quand elle joue, travaille !! Si !!

Avec son fils elle joue à de la virtualité ! Elle est plongée dans un univers qui, finalement, n’est pas si éloigné de son environnement politique.

Sur l’écran les héros ne se font pas de cadeaux ! On croit voir le petit Nicolas qui taille un grand costard à son rival d’une tête de plus : De Villepin ! D’autres personnages animés font franchement penser à Christian Blanc en train de vomir ses insultes à la barde de Devedjian !!

Nadine prend vraiment son pied avec son fils, en tout bien tout honneur !
Elle est concentrée sur l’écran, tout axée sur la conquête d’un résultat tangent : faire vaincre ses héros !

Nadine sent brusquement que ses yeux tournent dans le sens inverse des aiguilles d’une montre…
Certainement pour gagner du temps ; ce temps pour comprendre qu’elle est entrain d’entamer une crise d’épilepsie ! Un message se faufile jusqu’à son cerveau :

- Il faut arrêter Nadine, ce jeu est dangereux pour ta santé mentale !!

Nadine réagit ! Sa jolie tête blonde de Sarkozienne effervescente prend le dessus sur le marasme neurologique latent !

- Mon fils, il faut arrêter ceci ! C’est passionnant ; mais je sens que la tête me tourne !
- Mais maman j’eusse tant aimé que tu terminasses avec moi cette partie !
- Non ! Arrêtons là ! Et d’abord c’est quoi ce jeu ??
- Fallait-il donc que je te ré-expliquasse qu’il s’agit du GTA 4 !
- Du « J’étais à 4 » ! Mais on ne dit pas ainsi : on dit « nous étions à quatre » !
- Mais maman, tu ne vas pas me faire une leçon de français alors que, la plupart du temps tu ne comprends pas une once de mon subjonctif imparfait ! C’est le GTA 4 ! G comme Giscard, le vieux lubrique. Puis un T comme Tapie, le filou et enfin un A comme Aubry, La Martine, non pas le poète !! Le chiffre 4 suit !! C’est le GTA 4 !!
- Ah ! AH ! Mais ça me dit vaguement quelque chose !!
- Sûr maman ! J’ai ouï dire que tu en avais parlé en des termes péjoratifs et que tu souhaitais qu’il fût retiré du marché eu égard à son caractère addictif !!
- J’ai dis cela moi !! Oh, la ! Ma pauvre tête !!
- Oui tu as dis cela !!
- Bon je prends un cachet et je vais démentir que c’est pas moi qui joue avec toi à ce jeu débile et violent !!
- Mais maman ! Il eut fallu que tu demandasses à Paris Match de rendre flou ton visage !
- Oui, bon ! C’est trop tard !!! Je ferai un démenti formel et prétendrai que c’est Mireille Mathieu, teinte en blond, qui s’excitait comme une damnée devant ce jeu vidéo de…
- Mais maman ! C’est trop tard ! La populace voudrait que tu assumasses ton geste ! Après tout, il n’y a pas mort d’hommes !!
- Je me suis fait berner !! Zut ! Bon ! J’ai trouvé la parade : je dirai que je jouais avec toi pour t’indiquer combien ce jeu est dangereux !!
- Mais cela ne s’est pas passé ainsi maman !! Tu vas mentir !!
- Apprends, mon fils, que le mensonge est l’activité primordiale du politicien !!
- Ah… !

HEURS ET MALHEURS DES GRANDS PATRONS

Tandis que Lombard, patron de France Télécom, va fêter son 24ème suicidé son copain du Medef, un certain Proglio, a été nommé par le gouvernement pour succéder à Pierre Gadonneix à la tête d'EDF. Une belle promotion pour ce natif d'Antibes qui conserve son poste de Président de Veolia (anciennement Vivendi et plus anciennement Générale des Eaux !!)

C’est le vingt quatrième suicidé dans sa boîte
Didier Lombard, usé, sent que son cœur déboîte !
A France Télécom la mort tient à un fil
Il n’y plus d’abonnés à la vie trop facile !

Didier Lombard, usé, regarde avec envie
Ce Monsieur Proglio que l’Etat a choisi
Pour gérer EDF et toutes ses centrales
Sans le déposséder de Véolia : génial !!

Didier Lombard, usé, arpente le long bar
De la cafétéria ; il a les yeux hagards !
Lui traverse l’esprit de bien se suicider
C’est un peu un virus qui sait contaminer !!

Didier Lombard, vidé, exténué, battu
Aimerait revêtir les habits de l’Elu :
La tête doublement couronnée de lauriers
Confère à Proglio emphase et majesté !!

Lombard, la tête vide, sent la fin arriver
La gauche vengeresse vient l’hallali sonner !!
Proglio, quant à lui, voit sa gloire briller
En cumulant les sièges où poussent des lauriers.

Mais comment cumuler le traitement des eaux
Et l’électricité ? Il faut se lever tôt !!
Sûr que cet Anti-bois n’ira pas postuler
Pour gérer les trésors de nos jolies forêts !

Il aura fort à faire pour coupler ses postures
Pour ne pas s’adonner à la sylviculture !!

COMME DANS UN MAUVAIS ROMAN

L’explorateur cesse de taper sur son clavier Azerty la fin du premier chapitre de son roman « Pôle en ski ! » éberlué par la nouvelle qu'il vient d'ouïr à la radio : un cinéaste connu vient d’être arrêté à Zurich pour des faits qui remontent à 1977 !!

En l’occurrence on reproche à ce fabriquant de grands films d’avoir eu des relations sexuelles illégales avec une mineure !

- Et alors, dans mon roman aussi mon héros a des relations avec une mineure qui travaille en Sibérie et qui, lasse d’aller au charbon, va mener grand train au Pôle Nord avec un aventurier triple champion de ski alpin !! Je ne vois pas le mal ?!!

Et le remoncier de continuer son monologue tout en fulminant contre une décision de justice commandée à distance par l’Oncle Sam :

- Si ça tombe, comme dans mon roman, la jeune fille qui a été plaquée par un pianiste a rencontré le locataire tout fraîchement arrivé dans son bloc soviétique et cette charmante ingénue, qui s’appelle Tess, va frapper à la neuvième porte du troisième étage pour déclarer sa flamme ! L’ancien champion de descente qui se remet très mal d’une idylle à Chinatown qui s’était transformée en lune de fiel, et ce en dépit de moult cadeaux dont une rivière de diamants, va succomber au charme de cette demoiselle. De coup, plus question d’hésiter entre la jeune fille et la mort (il pensait se suicider après avoir reçu un mail de son cousin qui travaille à France Télécom) : il va l’épouser et l’enlever des griffes des Pirates stakanovhistes qui l’exploitent !!
Fini pour elle le bal des vampires soviétiques qui sucent sa force vive de travail ! Elle va quitter la Sibérie dont elle gardera longtemps la répulsion !! Oui, si ça tombe cette jeune fille ne se souvient même plus qu’elle a eu une aventure, il y a plus de trente ans, avec ce metteur en scène !! Bon sang, il y a prescription !! Oh, pas tout ça mais j’ai faim moi !!

- Chérie ??
- Quoi ?
- On mange bientôt ?
- Attends, je termine mon livre ! Si toi tu écris..moi je lis !!
- Et tu termines quoi comme bouquin ?
- Oliver Twist !!

JOHNNY ALITÉ DURANT L'ÉTÉ

Johnny est passé sur le billard pour se faire enlever un petit polype qui pouvait devenir une grosse tumeur ! Or tu meurs qu’une fois et l’idole des jeunes vieux s’est dit qu’il fallait subir l’opération !

Depuis longtemps le colosse copie ! Ce colosse du rock copie, honteusement, des tubes anglo-saxons pour en faire des tubes prédigérés, bouillies plus ou moins infectes. Mais là ce fut la coloscopie : on lui trouva dans un de ses tubes, appelé colon, un polype (donc une tumeur) et on lui conseilla de l’ôter !

- Ah que, je dois la vie à Michael Jackson ! En effet, suite à son décès, les assureurs de ma tournée m'ont demandé de faire un bilan de santé plus complet. Avec la colosse qui copie, à que, les médecins ont découvert que j'avais un petit crabe sur le côlon. On me l'a donc enlevé, et c'est fini".

Johnny admet que cette opération a modifié sa façon de voir la vie: "Je me suis rendu compte que certaines choses qui me paraissaient importantes auparavant le sont beaucoup moins aujourd'hui", raconte-t-il.

Et il rajoute : "Je me dis qu'il faut vivre dans le présent, être heureux, donner de l'amour à sa famille, prendre le temps de vivre les choses importantes plutôt que de laisser les futilités prendre de l'importance et votre temps, je dois voir la vie du bon côté avec...OPTIC 2000 !!",

Dis Johnny, tu aurais pas Alzheimer aussi ?

Tu oublies que tu t’étais déjà rendu compte de la nécessité de vivre dans le présent, comme si tu devais mourir demain, comme Michael !! Souviens toi, tu chantais :

Aujourd'hui je veux tout te dire
Je ne peux plus vivre et mentir
J'ai vécu comme un animal
Combien de fois t'ai-je fait mal ?
J'ai voulu vivre à tout prix
Je n'ai rien fait de ma vie
Mais pour la première fois
Je chante comme si je devais...
Mourir demain

Bon d’accord, une fois de plus ça ne t’a pas marqué car tu n’as écrit ni les textes ni les paroles !! On te pardonne !!

Désormais tu vas devoir t’ingurgiter des plats à base de choux ou de brocolis !! C’est pas top et ça génère quelques flatulences intempestives qui pourraient compromettre le bon aplomb de tes spectacles de plus en plus pathétiques de vieux clown du rock en roll !!

Mais ces légumes sont d’excellentes préventions contre le cancer du côlon !!

C’est la seule façon de rassurer tes assureurs, rats sur heures, les dernières…

CE N'EST QU'UN DEBUT, LE COMBAT CON CONTINUE !!

De Villepin
C'est celui qui dit qui y est
Le coupable désigné
Est un petit Président
Aimant se montrer fort grand !
Sarkozy
Ravale tes mots fielleux
Satan, démon vaniteux
Tu mérites la Prison
Rapport à tes infractions !
Et je pourrai m'impliquer
Au coeur même de ce procès
Méfie-toi de l'Elysée !!

Na, na, na, na, na, na, na....

NOUS SOMMES DU VIRUS AU PIS L'OTAGE !!

Le mensonge se confirme : lors de l’interview face aux duettistes Ferrari-Pujadas, notre petit Nico avait laissé entendre que le Rafale était le meilleur avion du monde, dans le domaine de l’aviation militaire, cela s’entend !

Et, de ce fait, le président brésilien Lula allait certainement lui en acheter une petite trentaine, comme pour rire, avec escompte pour paiement comptant de 5 %, contrat de maintenance sur 4 ans 37 mois et 21 jours et buffet campagnard gratuit réservé aux clients potentiellement solvables !

Et bien ! Je suis désolé de le dire : le Rafale n’est pas le meilleur avion du monde !!

Au lendemain de ce mémorable monologue, deux rafales se sont abîmés (façon élégante d’évoquer un crash !) en mer Méditerranée !!

Méditerranée, tes débris de rafales broyés, tes rivages en carnage, d’ailes calcinées !
Et oui, ça sent le Rossi !!

"A priori l'accident n'a rien à voir avec l'avion, il s'agit d'un accident de vol" a déclaré le ministre de la Défense Hervé Morin, lors d'un point de presse à Toulon, après s’être rendu à bord du porte-avions Charles De Gaulle !! Un porte-avions tout en émoi depuis qu’il a perdu deux de ses aéronefs bellicistes !!

Bon, certes, il ne faut pas incriminer le vénérable aigle d’acier que le Brésil est à deux doigts de nous acheter !!

Mais alors que s’est-il passé ?

La piste d'une collision en plein vol semble privilégiée. « Au regard de ce que nous a dit le pilote qui s'est éjecté, et que nous avons retrouvé hier soir, c'est l'hypothèse la plus probable », a déclaré Bertrand Bonneau, porte-parole du Sirpa-Marine !

Quant à l’autre pilote, il fait l’objet de recherches intensives qui monopolisent hélicoptère, vedettes, avion Hawkeye, ULM de Nicolas Hulot…

Mais pourquoi cette collision ? La piste du H1N1 n’est pas à négliger ! Un pilote qui éternue peut lâcher momentanément ses commandes. Comme les avions se meuvent comme l’éclair en se frôlant les ailes, on imagine le choc immédiat quand la trajectoire de l’un dévie, ne serait-ce que de trois secondes, vers le fuselage de l’autre !!

Mais un malheur ne vient jamais seul dans le microcosme de la technologie française !
Un autre fracas a eu lieu…à Singapour !!

Vous devinez de quoi je veux parler ? Non ? Si !

Si, pas croyable : mais si !! Effectivement !! C’est proprement ahurissant !!!

Renault, oui notre noble écurie de Formule 1, a récidivé !!

C’est la première session d’essais libres du Grand Prix de Singapour. La dernière fois que les F1 se retrouvaient sur ce même circuit l’année dernière, les choses s’étaient achevé de la façon la plus ubuesque. J’en parle dans un article précédent : crash de Nelson Piquet Jr afin d’offrir la victoire à son coéquipier.

Et bien, un an plus tard, sur le même circuit, c’est quasiment un copier-coller que Renault nous a presque offert à la suite d’une malheureuse manœuvre de Romain Grosjean !

Grosjean comme deux vents, deux rafales…qui se crashent !!

La Renault de Romain Grosjean est partie subitement à la faute à la sortie du turn 17, au même endroit que la scène de crime de l’année dernière lorsque c’était Piquet qui épaulait Alonso !!
La monoplace du malheureux Romain pourléchait d’abord le mur à droite par l’arrière !
Puis le bolide appose son museau contre le mur de droite !

Du copier-coller, je vous dis ! Une imitation presque parfaite du crash de Piquet !!
Du grand art !!

Le drapeau rouge s’est alors abaissé et il a fallu patienter cinq minutes ; le temps d’évacuer la monoplace.

L’histoire ne retiendra pas qu’au niveau chronométrique, c’est Rubens Barrichello qui aura réalisé le meilleur chrono juste devant son coéquipier. Un pilote qui s’appelle Rubens ne doit sûrement pas mélanger les pinceaux ! Renault serait bien inspiré de l’embaucher pour la prochaine saison s’il veut mettre de la couleur à son tableau noir !!
Quant à Grosjean il est allé se coucher, enrhumé, fiévreux, courbaturé, vidé et a repris trois doses de Tamiflu.

Oui, le H1N1 !! Encore lui ! Il frappe les pilotes à présent ! Les pilotes de tout bolide : avion de chasse, monoplace formule 1 !!

Sale bête !!!

QUAND L'ECOLE GUETTE, LE MAITRE EST SUR LES DENTS

Chaque année, 150 000 élèves quittent le système scolaire sans diplôme !

Vous me direz : il y en a qui quittent le système productif sans bonus ou parachute doré ! D’autres qui quittent les ordres sans confession ! D’autres quittent leur femme sans ambages ! J’en connais qui quittent leur pays sans papier et se retrouvent dans une jungle calaisienne démantelée beissonneument.

Mais quand même, lutter contre l’échec scolaire nécessite une réflexion sur nos politiques publiques d’éducation, mais aussi l’implication de tous les acteurs de l’éducation.

Initiée en 2008 par l’Afev, la Journée du Refus de l’Echec Scolaire est portée par un vaste réseau d’organisations représentant les enseignants, les familles et parents d’élèves, des acteurs de l’éducation populaire, des médias. L’initiative est placée sous le haut parrainage de l’Unicef.

Un certain mouvement révolutionnaire se permet de toiletter l’affiche initiale :

Il s’agit de fêter, dans la tristesse, l’échec subi, depuis des lustres, dans la tentative de refuser l’école. Celles et ceux qui se sont hasardés à passer outre le système scolaire avant l’âge de 16 ans se sont vu rappeler à l’ordre : l’école est obligatoire bande de fainéants !!!

Certes, parfois elle est fermée pour grève, pour H1N1 ou durant les grandes vacances ! Mais, en dehors de ces cas rares, pas de salut !! Très vite l’enfant se sociabilise et doit supporter les humeurs des voisins, la pédagogie vaseuse d’anciens cadres reconvertis en instituteurs (heu...en professeurs des écoles) et le steak douteux de la cantine.

Et puis, un autre groupuscule a affiché le tract suivant :

C'est une secte très réactionnaire de vieux instituteurs pré-soixanhuitards qui refusent catégoriquement le laxisme dans la pédagogie.

Loin de la doctrine de Françoise Dolto ou de celle de 68 (il est interdit d’interdire) ces renfrognés se battent pour revenir à la bonne vieille école de Jules Ferry.

Ils veulent instituer le refus de l’échec en lui ajoutant le qualificatif « scolaire » ! Pour eux, l’Education Nationale devrait graver dans le marbre l’obligation de résultat de tuer l’échec : tolérance zéro en terme de redoublement, impossibilité de générer des cancres, établissement de procédures pédagogiques efficaces pour développer de la matière grise à profusion !!!
De belles intentions mais qui se heurtent à l’épreuve des faits !!

A chacun de rêver son école !! L'important c'est que l'enfant décolle !! Et qu'il évite des colles !!!

AVANT LE G20 : UN ORAL AUX RALES DIVERS...

(double clique, cher bloggiste miro, pour apprécier ce roman photo que le monde entier nous envie ! Si, si !! )


Il aurait mieux fait de rester couché, le petit Nicolas ! Un gros dodo après avoir revu Nicolas (son héros) et Pimprenelle. Parce que là !! Non franchement là !!!

Les deux journalistes dilletantes de France 2 et Tf1 l'ont cuisiné avant le sommet du G20 !!
Franchement, il a du temps à perdre avec Pupu et Lolo (hommage à Ferrari, l'autre...) ?

- Tu dois travailler tes dossiers, lui avait lancé Carla, toujours très lucide !

Hélas, il a encore répondu aux sirènes médiatiques consensuelles et soporifiques !!

Bon, j'en tirerai quand même cette planche de photos volées et revisitées ! C'est toujours ça !!

Et puis, cet entretien est sans doute le début d'une affaire dans l'affaire !

Bien sûr : Clearstream ! Après la bourde monumentale (voir la dernière photo) le principal visé, un certain Dominique De..., a décidé d'assigner en justice le Président de la République pour violation de la présomption d'innocence !!

Mais Nicolas bénéficie de l'immunité durant toute la durée de son mandat !

Aussi, il peut se sentir protégé par ce bouclier (non fiscal) qui interdit toute action en justice contre lui mais qui ne l'empêche pas, lui, de se constituer partie civile ou d'engager des poursuites !!

Ben voyons !!!

QUAND L'ARMEE...

Junte militaire en Birmanie...


Quand l’armée gouverne un pays
Après quelque horrible tuerie
On annonce que le pouvoir
Verra sa gloire.
On promet la prospérité
En conviant tous les bons sujets
A s’unir et mieux travailler
Dans l’équité.
Derrière les couleurs du drapeau
On prononce de traîtres mots
Pour galvaniser les esprits
Des tous petits.
On immortalise un soldat
Un garçon tué aux combats
Même si ce n’est pas pour la cause
Que l’on suppose !

La jeunesse peut marcher au pas
Fanatisée comme il se doit
Mais les vieillards hochent la tête
Dans la défaite.
Ils saisissent trop le malheur
Qui viendra réveiller longtemps
Les folles rumeurs de terreur
Cris et tourments.
Les gens riches épaissis d’orgueil
Applaudissent et font bon accueil
A ce nouveau gouvernement
Belligérant.
Car il viendra les conforter
Dans leur privilège doré
Au détriment des indigents
Et des mendiants.

Quand l’armée gouverne un pays
Des prisons s’élèvent les cris
De ceux qui ont revendiqué
La liberté.
Et les bourreaux se prolifient
Comme les canons de fusil
Pour la joie de tous les marchands
D’enterrement.
La basse besogne achevée
Les tortionnaires endimanchés
Regagnent famille et foyer
Le coeur en paix.
Ils conseillent à leurs enfants
De se méfier des paysans
Du clergé et des ouvriers
Sait-on jamais !

Sur les marchés de pénurie
On voit s’enflammer tous les prix
La faim ne fuit jamais vraiment
Chaque habitant.
La paysannerie dénuée
Du maigre profit de la terre
Regagne les villes surpeuplées
Et s’y enterre.
Mais dans ces agglomérations
Où les chômeurs font des légions
Le risque de voir un conflit
Vite grandit.
Et quand vient la révolution
Le sang coule sans rémission
Brusquement, jaillit du combat
Le coup d’état §

Et de nouveaux guerriers sans foi
Viennent gouverner le pays
Après quelque horrible tuerie !

COMPLAINTE DU FACTEUR VIRE (SUITE A LA PRIVATISATION DE LA POSTE)

Un petit clin d'oeil à Michel Delpech

J’ai l’automatisme
Du bon pédalant
Ma pauvre Cécile,
Je n’ai que 30 ans
Et la queue est longue
Pied de grue de trois heures
Pôle emploi - traîne la jambe
Je n’suis plus facteur !!

J’portais lettres blanches,
Des colis marrons,
Une jolie casquette
Un bel écusson.
C'était mon sourire
Mon atout majeur.
Je m'éclatais comme une bête
Quand j'étais facteur !

Avec l’ami Georges
On roulait sans cesse
Pour que la tournée
S’active en pleine allégresse
On bourlinguait dans l'Indre
J’avais mon fan club
J'avais une vie d'dingue
Quand j'étais facteur !!

Les gens de la police
Me reconnaissaient.
Un verre en vitesse
Avec l’ilôtier !
Toutes mes histoires
Faisaient rire aux pleurs
J’faisais mieux que Bigeard
Quand j'étais facteur.

Ma pauvre Cécile,
Je n’ai que 30 ans
J'ai appris qu’Besancenot
Avait jeté gants !!
J'ai senti les adieux des vieux militants !

Pour moi, ce boulot c’est fini.
Ce monde est timbré, aujourd'hui
Et j'entends les mêmes promesses des rois :
On va sauver l’emploi !!

Pour moi, il y a longtemps qu'c'est fini.
Je comprends qu’une seule chose, aujourd'hui
C’est qu’on privatise les gens que j'aime
Et ça pourrit ma vie...

L'AFFAIRE DOMINICOLAS : PREMIERE SALVE !!

Dominique De Villepin, notre ancien premier Ministre et spécialiste de l'époque napoléonnienne, a dégainé le premier dans l'affaire qui l'oppose à Nicolas, notre cher Président qui se prend pour Napoléon.

Il a déclaré, à l'ouverture du procès de l'affaire Clearstream, qu'il était là par la volonté d'un homme, un petit bonhomme qui use de hauts talons à défaut d'avoir du talent et que la justice saurait faire la lessive pour le sortir blanchi !!

On aurait dit du Mirabeau lors du serment du jeu de paume : nous sommes là par la volonté du peuple...etc...

De Villepin plagiant Mirabeau !!! C'est du grand art ! Mais il ne s'agit pas de jeu de Paume, ni de pommes (véreuses) il s'agit, bel et bien, de poires !!! Les bonnes poires seront, dans cette affaire, les hommes de justice qui se verront confisquer leur pouvoir judiciaire par la médiatisation politico-Umpiste du psychodrame !!!

Une affaire sulfureuse dont la couverture médiatique nous fera oublier les idéaux révolutionnaires de Mirabeau, la pandémie H1N1 et les tonnes de lait qui se déversent sur les places publiques !!!

UNE AFFAIRE DE RESOLUE...EN ATTENDANT L'AUTRE

Les hommes politiques de tout bord ne devraient plus recevoir des petits courriers sympathiques accompagnés de balles de 9 mm ou de calibre supérieur !

Le vilain plaisantin qui s’amusait à envoyer de telles correspondances à nos illustres politiciens vient, en effet, d’avouer ses forfaits !!

Il s’agit de Dominique de V..heu, s’cusez l’erreur : il s’agirait d’un certain Thierry J, âgé de 51 ans ! Son ADN l’a trahi !!

Ah, l’ADN ! Autant il faut le prohiber quand on cherche à le tester pour gérer les flux migratoires et les regroupements familiaux (n’est-ce pas Besson ?) autant il faut le chérir quand il s’agit de retrouver des bandits de grands chemins !!

Thierry J avait laissé quelques soupçons d’ADN sous le timbre d’une lettre !!! Il ne faut vraiment pas faire très attention à ses affaires !!! Personnellement, quand j’appose un timbre sur une enveloppe je mets des gants et j’utilise une éponge Scotch-Brite™ très efficace pour son côté spongieux. L’autre côté, plus abrasif, ne m’est d’aucune utilité car il s’agit d’imbiber juste un peu le timbre afin qu’il adhère à l’enveloppe.

Ainsi, je garde mon ADN !!

Bon d’accord, quand j’envoie une lettre ce n’est jamais dans un but funeste !

En fait, à y bien réfléchir, je n’envoie plus de lettres ! Oui, c’est vrai ! J’utilise plutôt les mails ! Je règle par CB via internet ! Je suis moderne quoi !!

Il est vrai qu’envoyer une balle de 9 mm par email, même en pièce jointe, s’avère aussi périlleux que d’escalader l’Everest en portant des chaussures crocs roses à la Bachelot !!

En plus il faisait vivre la Poste, ce brave Thierry ! Cette poste qui déclare la grève pour se battre contre des menaces de privatisation !!

Finalement, il faudrait relancer la politique du canular postal. Peut-être Thierry J aurait-il dû la jouer moins menaçant ?? Je ne sais pas moi : envoyer à Rachida Dati un faux bon de réduction sur les couches Pampers pour son premier enfant ! Il aurait pu adresser à Juppé une entrée gratuite dans un salon de coiffure bordelais !! Il se serait montré habile à envoyer à Nicolas un dessin animé de Babar !!!

Bon, il faut relancer la transmission de courrier blaguant !! La survie de la Poste en dépend !!

EN AVANT PREMIERE D'UN LONG FEUILLETON POLITICO-MEDIATICO-JUDICIAIRE

(Un double clic sur l'image si vos verres à double foyer

s'avèrent impuissants...)

RE HOMMAGE A WILLY RONIS (QUAND ON AIME ON NE COMPTE PLUS !!)

Photo de Ronis : femme haranguant ses copines
ouvrières à l'Usine Citroën du quai Javel - 1938
On imagine la fougue Laguillesque et une certaine
vision du futur !!

TOUS CES LAITS SOUS SCELLÉS...

No milk to day tra la la la la la !!

Pour la trentième fois Marcel réécoute le tube des années 66. Ce fameux tube qui avait fait connaître le groupe de Manchester Herman's Hermits.

Ce groupe était-il visionnaire ? Quand même, écrire une chanson dont le thème est « Pas de lait aujourd’hui ! » à une époque où la substance laiteuse connaissait son heure de gloire, il fallait oser !

En 1954, notre cher Mendés France, Président du conseil (nous sommes sous la IV ème République) avait décidé la distribution de verres de lait aux enfants des écoles. Cette généreuse résolution lui avait valu le sobriquet de"Mendés-Lolo" !
Déjà, à l’époque, on avait de l’humour à l’Assemblée Nationale !

Mais Marcel a perdu le sens de l’humour. « No Milk to day », il le vit au jour le jour !

Il élève des vaches depuis trente ans ! Il a aussi élevé deux garçons mais ça ne compte plus vraiment pour lui ! Les ingrats se sont taillés du milieu rural pour devenir, l’un psychiatre, l’autre chef de rayon à Super U !!

Sa femme, Perrette, ne peut plus vraiment l’aider non plus ! La pauvre, elle a été reconnue invalide avec un taux Cotorep de 70 %. Un accident stupide ! Elle a fracassé un poteau laid en voulant éviter un hérisson qui traversait la route ! Jusqu’où peut nous porter l’amour des bêtes ! Résultat : un hérisson indemne mais une Perrette dans le coma durant 3 semaines puis fortement paralysée pour le restant de ses jours !!

Donc, Marcel est seul pour élever ses 50 vaches et les traire ! Et il ne s’en sort plus !

Il travaille à perte en vendant à une coopérative qui ne l’est pas vraiment ! Cette dernière refuse de revoir à la hausse le prix de lait qui est le seul gagne-pain de Marcel !!

Mais la coopérative se dédouane en invoquant une injonction, en mai 2008, de la Direction générale de la concurrence et de la répression des fraudes (DGCCRF) pour entrave à la concurrence. Depuis cette injonction, le prix du lait n’est plus fixé à la suite d'une négociation trimestrielle au sein du centre national interprofessionnel de l'économie laitière, qui rassemble producteurs, industriels et coopératives.

En d’autres termes la coopérative doit laisser vivre le marché et la loi de l’offre et de la demande : le marché du lait subit la dérégulation !!

C’est laid !! Marcel monte à l’étage où se dresse son pc à l’intérieur duquel il a installé un logiciel de gestion ! Il consulte son bilan de fin août ! Pas brillant ! Au passif les dettes s’accumulent ! Il a beau payer les tiers par traite, les dettes arrivent un jour ! Il faudra payer !! Mais l’argent ne rentre pas ! Il travaille à perte ! Il est loin de faire son beurre à une époque où les consommateurs visent la margarine et le light !!

Sa faillite il va bientôt l’acter si ça continue ainsi !

Alors il a rejoint les mouvements des éleveurs écoeurés et il déverse sa production sur les routes !!

Il en veut à l’Europe qui a laissé entrer de nouveaux venus qui inondent le marché intérieur avec du lait bon marché :

- Les Polonais l’ont facile de nous exporter du laitage pour pas cher ! Ils ne paient pas de charges patronales et salariales ! Ou peu ! Nous on se coltine des cotisations qui grèvent le prix de vente du litre de lait !!

Las de ce délit laid dont le lait ne se délie pas, Marcel et son orchestre d’éleveurs indignés montrent leur colère !

Il faudrait, sans délai, aider le lait aux coûts laids, laids…

L’Etat peut subventionner les productions locales mais il l’a déjà fait !! Il ne veut plus se faire taxer d’entrave à la concurrence !!!

Les quotas seront supprimés en 2015. Cela veut dire qu’à cette échéance le producteur polonais ou roumain ou lettons (car lait letton se boit sur tous les tons !) pourra produire du lait sans être contingenté !! Gare à la concurrence sauvage !

D’autant plus que si l’offre augmente la demande baisse ! Ce double effet de ciseau aggrave le cas du prix du lait : ce sera la chute sur la voie lactée !!

Mais pourquoi bouder ce noble produit tiré de la vache ?

Les consommateurs achètent moins de lait, non pas que lait tue, non, mais on lui accroche quelques casseroles qui, trop sur le feu de la polémique, font déborder le crémeux !

Il y a d’abord eu ce lait venu de Chine et son apport en mélanine (voir mon article à ce sujet datant du 18 septembre 2008 et intitulé : plein le dos du lait-Chine). Nos amis de Pékin ont bien plombé l’ambiance à ce niveau !!

Par ailleurs une campagne, scandaleuse aux yeux de Marcel, met le feu dans les habitudes consuméristes : d’aucuns colportent le bruit que le lait génère des allergies, des problèmes digestifs !

- N’importe quoi, fulmine Marcel, tout ce tollé alors que tôt lait est bu par les enfants ! C’est un produit noble pour la croissance !! J’ai un ami malais qui aima lait toute sa vie !! Un pote guadeloupéen qui se sustente de lait antillais !! Le lait est universel : lait nourrit son homme et les nourrissons nomment très vite ce breuvage divin. Juste après le mot « maman » c’est le mot « laid » qu’il prononce ! Je le sais ! J’ai eu deux gosses !!

Et Marcel, soupe au lait, d’en vouloir aux lois, aux décrets :

- Je rêve d’un monde où le décret meurt pour vivre la liberté d’écrémer !!

En attendant il se lève et éteint son lecteur de CD. Il écoutera la 31ème de « No milk to day » de retour de la manifestation près du Mont St Michel !! Avec ses amis laitiers (les amis laitiers sont des amis pour la vie !!) il va déverser le produit de sa traite !!

- Heureusement que les vaches ne comprennent pas ce que nous faisons ! Elles en pèteraient de détresse et ça augmenterait les émissions de gaz à effet de serre (méthane).

Au volant de sa bétaillère, sur la route qui le mène au point de ralliement, Marcel songe au H1N1 ! A choisir, il préfèrerait une bonne pandémie de vache folle, de prions irréductibles, qui s’abattrait sur le cheptel des pays de l’Europe de l’Est. Un excellent scénario qui réduirait à néant la concurrence des nouveaux européens et remettrait en selle la vache hexagonale !!

Mais bon, faut pas rêver ! Sur la route, il croise René Vrément (RV) en train de faire monter un gros verrat dans sa fourgonnette !

- Salut René, tu fais quoi avec ce monstre !?
- Salut Marcel ! Je vais l’emmener voir des femelles ! C’est un super reproducteur ! Et toi ?
- Comme d’hab’ ! Les manif, le lait déversé !!
- C’est con !
- Oui, mais on n’y peut rien ! Il faut se battre !
- Lance-toi dans le porcin !! Fais comme moi !

Et oui ! RV avait quitté le monde des caprins (chèvres) qui n’était plus rentable ! Il s’était réorienté sur l’élevage des porcs, très en vogue dans la région. Il avait dit à Marcel :

- Cabris, c’est fini !!

Et comme une incarnation d’un horizon professionnel qui se dégageât..RV vit lard !!

ARRETS SUR IMAGES

Il s’avère délicat - de rendre l’arrêt public
Même si dans bien des cas – qu’il est doux l’arrêt qu’on pense
Depuis que notre cœur sur pente de l’arrêt glisse
On y arrive enfin ! Quels soupirs que l’arrêt forme !

N’en déplaise à vos fans qui scandent que l’arrêt niais
Par vous tant proclamé les rend tous inconsolés !
Il faut vous ménager ! A ce titre l’arrêt ponce
Bien des aspérités que la vie vous a léguées.

Et même chez les Suisses, tout arrêt crée à Sion
La bouffée d’oxygène, pourtant l’Helvète est quiet !
Même chez l’indolent, on apprécie l’arrêt net !
Il écarte le stress, au plus molli l’arrêt pare !

Pourtant gare aux arrêts : certains tuent comme « l’arrêt colt »
D’autres créent la famine : de l’arrêt mu naît ration !!
Donc s’il faut s’arrêter mais sans unanimité
Sinon la Terre se meurt, comme Donna, oui j’en ai peur !!

FORT NUL HEIN ???

L’écurie Renault a dû se séparer de très mauvais chevaux qui désiraient se faire plein d’avoine de derrière le sabot et à bride abattue !

C’est un abris d’abattus que cette écurie là ! On ne s’en remet pas !

Les vilains canassons nommés Briatore (une marque italienne) et Symonds (pédigré à définir – les tests ADN sont en cours…) ont jeté le discrédit sur l’écurie qui misait tout sur la Formule 1 !

Qu’est ce que la Formule 1 ? C’est une Formule que peuvent adopter certaines écuries
et qui consiste à augmenter le nombre de chevaux !

Ainsi, l’écurie peut participer à des compétitions qui se rapprochent des jeux du cirque : des bolides tirés par moult chevaux se mesurent dans des accélérations folles ! Ces démonstrations de vitesse se déroulent un peu partout dans le monde : Singapour, Monaco, Spa...

Le vainqueur gagne beaucoup d’oseille mais pas toujours de manière très cavalière !
Il est vrai que ce nouveau sport stimule les magouilles de tous genres !

La dernière en date ?

L'écurie Renault est soupçonnée d'avoir laisser faire les vilains chevaux : ces derniers ont réussi à envouter les fidèles chevaux d'un certain Nelson Piquet afin qu'ils le projettent avec son véhicule de compétition contre un mur, en plein Grand prix de Singapour 2008 et ceci pour favoriser la victoire de son coéquipier Fernando Alonso, pilote d’un autre véhicule propulsé par le même nombre de chevaux !!

J’en hennis de stupéfaction !!

Nelson Piquet, piqué au vif après avoir été remercié par son écurie a accusé Briatore et Symonds, les vilains chevaux, d’avoir demandé à ses destriers de provoquer délibérément un accident afin de favoriser les performances de F1 Renault» !! :

- J’étais pas bien placé au classement alors que Fernando était en tête depuis un moment ! Tout à coup j’ai vu les chevaux s’emballer et le volant de mon char se défausser ! Je suis rentré dans le mur ! Je crois bien que mon crash m’a ôté la victoire et Alonso a gagné des points en plus au classement !! Je ne sais pas qui a piqué mes chevaux pour qu’ils se transforment en pirates kamikazes ! J’espère que ce n’est pas un coup de Ben Laden !

Plusieurs autres versions des faits tombent sur mon téléscripteur : il faudra les trier !

L'AGIR OU ES TU ???

Ces deux images se ressemblent...Et pourtant quelques années les séparent. Saurez-vous trouver les différences. Envoyez vos réponses à :

- Palais de l'Elysée. Paris

Par ailleurs :

- Trouver un nom qui se termine par Y

Les gagnants auront droit à un disque de Carla Bruni !!

ROYAL LAISSE LE PS SANS SON !!!

«Elle est de plus en plus seule, elle est dans une stratégie qui est elle-même aussi de plus en plus solitaire.» C'est Michel Sapin, secrétaire national du PS, qui l'affirme sur Canal+. Il considère que «l'enquête (sur les fraudes) a été faite, elle a été au bout et tout ça ne sert à rien si ce n'est à abîmer Ségolène Royal elle-même et le Parti socialiste en même temps»

En gros, la Ségolène commence à déboussoler tout son monde et risque la stratégie du cavalier seule !! C’est Nicolas qui boit du petit lait (il est grand temps mon garçon, c’est bon pour la croissance et tu aurais dû en boire plus jeune cela t’aurait évité de demander à des figurants d’être aussi petits que toi ! Référence à l'histoire avec les ouvriers ! Ouais, fais pas l'innocent !).

En effet, pendant que la Royal saborde le PS, il peut naviguer en paix comme Stéphane Eicher le fait au niveau du déjeuner !

En parlant de chanson française, et pour reprendre les termes de Sapin « elle est de plus en plus seule » voici une chanson qu’a fredonnée, il y a peu de temps, notre chère Ségolène en rendant hommage à une grande dame de la chanson : Véronique Sanson (vue par ailleurs chez Drucker, ce Dimanche, en compagnie de son grand copain Yves Duteil, celui qui a la guitare qui le démange et qui occupe son temps à réparer des petits ponts de bois du côté de Précy-sur-Marne tout en prenant un enfant par la main ! Quel as !!) :

Tout a été dit tout
Leur façon se mêle en colique
Elle m’intéresse pas
Elle m'intéresse plus
ça a des relents de déjà vu
Mais quand on a plus d' espoir
De voir muer ce PS petit
On a besoin de pleurer tout haut sa rage

Oh non
Je subis leur manège et c'est lourd
Oh non
Encore le cœur qui meurt

Quand on a personne
C’est qu’on les a jugés minables
On voit Aubry abominable
On se demande s'il vaut mieux pas filer ailleurs !
Mais quand on est seule
On est son propre maître à bord
Tant pis, dans la rose je mords !!
La fin du PS c’est demain

Prisonnière des barges ?
Oh que non je vais rompre la glace
Les mammouths vont bien voir
J'peux bien m'envoler !!
Je reste agrippée à l’étendard
Des désirs d’avenir content
Que l'on m'aime un peu de temps en temps !
J'ai besoin d'air et j'ai besoin d'exister !

Oh non
Encore un autre rêve lourd
Oh non
Encore le cœur qui meurt

Quand on a personne
On rend les gens impardonnables
On voit Fabius en vrai coupable
On se demande s'il vaut mieux pas voter ailleurs !!
Mais quand on est seule
C’est qu’on a quitté le conclave
De socialistes discutables
La fin du PS c’est demain

Et on se perd
Dans des télé-show pitoyables
Devant la Ferrari minable
On se demande s'il vaut mieux pas parler ailleurs
Mais quand on est seule
On voudrait dilater l’enclave
D’un paradis qu'on se prépare
La faim du monde est pour demain !

T'ES LAID COMME TELECOM !!!

Depuis quelques mois France Télécom est devenu un véritable élevage de petits lemmings traumatisés !

Qu’est ce que le lemming ?

Cher lecteur blogeur je te sens avide de savoir ce qui se cache derrière ce nom commun ?
Je ne te ferai pas languir plus longtemps !

Le lemming est un arvicoliné. Jusque là vous me suivez toujours ! Les arvicolinés sont surtout représentés par les lemmings et les campagnols. Bref, ce sont des rongeurs !!

Et le lien entre France Télécom et le lemming ?

Hé bien, FT (France Télécom) s’est spécialisé, depuis peu, dans le dégraissage interne et original de ses effectifs : le suicide !!

Or une croyance populaire, encore tenace, a fait des lemmings des petits rongeurs spécialisés dans le suicide collectif, à l’instar des adeptes de la secte du Temple Solaire !

Ces petites bêtes, lors de leur migration, cultivent la forte propension à se jeter des falaises, comme ça, pour vérifier la théorie de Newton !!

En vérité, ces morts sont dues aux bousculades et à l’émigration anarchique ! La science des statistiques montre que le Lemming ne se suicide pas plus que le suricate à poil dur ou le gypaète barbu pyrénéen !

Mais bon, les mythes sont tenaces et le lemming reste, dans l’imagerie populaire, l’animal qui symbolise la mort autogérée collective !

Ce petit préambule étant élaboré, revenons à FT !!

Les gens se suicident chez FT !! Cela ne peut plus durer ! Chaque jour les employés de FT perdent un temps de travail fou pour répondre au téléphone : ils rassurent leur famille !! Mais non, mais non, je ne suis pas encore suicidé !! Pas encore !!

Xavier Darcos, tout nouveau ministre du Travail va donc recevoir le mardi 15 septembre (c’est demain) Didier Lombard le PDG de l’entreprise de télécommunications.

- Je verrai ce que Lombard dit, pense Xavier, mais j’aimerais avoir la paix durant mille ans ! En tout cas je vais lui proposer des tonnes de mesures pour prévenir cette pandémie suicidaire. Michèle Alliot Marie m’a refilé quelques tuyaux ! Elle s’est penchée sur le problème des suicides en Prison. Je vais purement pirater ses propositions. Qu’a-t-elle proposé, au fait ? Ah oui voici la liste : d’abord proposer des formations qui seront mises en place pour les personnels afin de leur permettre de détecter les détenus… heu les employés FT qui présentent un risque suicidaire et de mieux les accompagner ! C’est bien ça ! C’est sympa, tiens ! C’est humain !

- Voyons ensuite : ah oui..en bas de la page, je lis : des "kits de protection" destinés aux déten…aux employés FT susceptibles d'attenter à leurs jours, seront distribués dans toutes les pris..dans tous les départements de la société !. Ils contiennent des draps et couvertures indéchirables et des pyjamas en papier à usage unique pour éviter les pendaisons, ainsi que des matelas anti-feu. C’est pas mal ça ! Le tout sera d’imposer un uniforme genre pyjama à l’ensemble du personnel France Télécom !! Il va falloir jouer de diplomatie ! C’est pas gagné ! Mais, bon !! On va essayer…

Que pond-encore cette chère MAM ? Ah, oui : Les déten…les employés seront eux-mêmes mis à contribution, sur le modèle des "grands frères". Certains volontaires seront ainsi chargés d'accompagner les prisonn…les pauvres malades en situation de détresse psychologique ! C’est vraiment bien ! Elle s’est défoncée ce jour la Miss Alliot-Marie !

Bon, il faut aussi que je fasse preuve d’originalité et de personnalité !! Sinon on va me taxer de copieur invertébré..heu invétéré !! Bon sang ! Qu’est ce que je pourrais proposer ? Ah ! Oui !
Mais que je suis con ! Mais que je suis con ! Mais c’est bien sûr !! Je n’ai qu’à me reposer sur mon expérience de Ministre de l’Education : les portiques ! Mais oui ! Les portiques détecteurs de métaux pour prévenir les suicides à l’arme blanche ! Oui, c’est top ça ! Lombard va aimer ! Bon, faudra négocier le mode d’amortissement de ce genre d’infrastructure : en linéaire ou en dégressif…Je vais téléphoner à Cricri (Christine Lagarde) pour cela !!

La prévention des suicides chez FT : un grand mouvement interministériel où l’on sent la solidarité gouvernementale !

On est loin du vilain petit canard, ce ministre de l’immigration au piètre nom : Besson !!

Besson ! Baissons oui ! Baissons la garde (non pas Lagarde !) ! Baissons la garde de la prévention des regroupements familiaux illégaux !! Ah le félon ! Il fallait se méfier de cet ancien socialiste qui a viré sa cuti pour épouser le sarkozysme ! Chasser le naturel et il revient au grand galop !

Ah, le traître ! Il vient de refuser la signature du décret d’application de la mesure qui institue les tests ADN comme moyen de preuve de leur filiation pour les candidats étrangers au regroupement familial !! Et ceci contre l’avis des parlementaires qui avaient voté cette loi !! Le parjure !!

Pour le punir on devrait le nommer à la tête de France Télécom !!

AH IL FALLAIT PAS QU'IL Y AILLE !! AH IL FALLAIT PAS...(REFRAIN CONNU !)

Frédéric Mitterrand ne conservera pas un souvenir impérissable de sa visite à la fête de l'Humanité ! Mais que diable allait-il faire dans cette galère ?

Le ministre de la Culture n'a pas arrêté d'être sifflé (le sifflet des coco..le sifflet des copains), insulté, molesté, menacé !!

Un vrai calvaire pour le neveu du tonton tétu.

Il s'en souviendra ! Pauvre chou !!