NICOLAS BIENTOT PAPA ALLELUIA !!

Hé oui, Carla est enceinte !! Ca va bientôt pouponner sec à l'Elysée !! On va se reprendre une petite rasade de Sardou !!

Un enfant,

Un enfant de toi,
Dans mon Elysée
Un petit bébé,
Dis si j'en faisais un,
Ça étonnerait bien De Villepin !

Moi l’EGO
Le premier des hommes,
L'éternel battant,

Le mieux que personne,

J'aurai sur mon cœur

Quelqu'un de moins fort

Que j'endormirai

Avec tes chansons.

Comme un Dieu

Venu droit du ciel,

Je l'admirerai,

Moi mon plus petit,

Comme un nain

Devant un géant,

Moi pour cet enfant

Je me grandirai ! Enfin...

Un enfant,
Un enfant de moi,
Qui ressemblera
Surtout à son père
A ses bons côtés,
A en faire pleurer Raffarin !

Comme un fou,
Je l'emporterai,
Je l'éduquerai
Aux lois du pognon
Et je lui expliquerai
La tâche présidentielle
Et puis nous rirons
De Martine Aubry !!

Comme un Dieu
Envoyé du ciel,
Je l'admirerai,
Moi MON plus petit,
Comme un nain
Devant un géant,
Moi pour cet enfant,
Je me grandirai. Enfin !! Bon, heu... !!

Un enfant,
De toi ma Carla,
Je vais retrouver
Ma paternité
Dis si tu m'en donnes un,
Si tu m'en fais un,
J’n’irai plus suer
Cinq ans au turbin !!

SANS SON PANNEAU : UN RADAR NU (Palindrome) !

Dans le Doubs abstiens-toi sauf pour appliquer la loi ! Dont acte ! Le préfet du Doubs a décidé de mettre en œuvre la nouvelle mesure du gouvernement dans sa lutte contre l'insécurité routière : il a fait déplanter le premier panneau qui annonçait un radar automatique ! Les bœufs en sonnaient de leur cloche lugubre pour avertir les futurs flashés mais le Préfet a aussi exigé que les bovins soient déplacés vers une pâture bien au delà de l’autoroute ! Plus d’avertissement visuel et pas plus de mise en garde sonore ! Le Préfet s’honore à respecter la loi, avec zèle !!

Selon le quotidien régional, l’Est Républicain, c’est le panneau le plus efficace du département doubiste (Er ist !! Ya vol !!) qui a inauguré la mesure : en 2010, il a flashé plus de 12.700 contrevenants (près de 35 par jour !! Joli score, cher Guéant !).

Les mesures du gouvernement Fillon cherchent à contenir le renchérissement du nombre de tués sur les routes ! Il y aurait eu une hausse de + 20 % entre avril 2010 et avril 2011 selon les statistiques de la Police, +10,45 % selon les syndicats viticoles, +2 % selon l’UNOSTRA soit l’Union Nationale des Organisations Syndicales des Transporteurs Routiers Automobiles).

Mais peu de nos compatriotes sont convaincus du bien-fondé de la mesure ! 68% d’entre eux sont opposés à la suppression de ces panneaux.

- Moi j’aimais bien tomber dans le panneau, dit Louisette quinquagénaire asthmatique et hypocondriaque à mi temps, j’avais le temps de lever le pied pour mieux redémarrer après ! Cela apportait un certain confort !

- Ca va me manquer, lance Ludovic un teenager malingre dont on devine la quintessence du menu sur le tee shirt délavé acheté chez Tati lors de la période des soldes, j’aimais bien ces panneaux ! Trop cool !! Ca m’a évité pas mal de retraits de points lors de ma conduite éthylique !!

- Je ne comprends pas le Gouvernement, fulmine Gaston un routier dont l’IMC (Indice de Masse Corporelle) flirte avec les 42,7 fillette, c’est du « n’importe quoi !! » et ils veulent aussi interdire les détecteurs de radars !! Qu’ils essaient de toucher à mon GPS tiens !! Qu’ils essaient !!

Bon, on sent bien que le sujet énerve !! Et rien de plus dangereux qu’un conducteur énervé !!

Mais le Gouvernement ne veut pas revenir sur sa décision ! Alors L'association regroupant les fabricants d'avertisseurs de radars a appelé les automobilistes à bloquer les routes sur l'ensemble du territoire le jeudi 2 juin pour dire "non" à leur interdiction !

- Il est interdit d’interdire, lance Fabien Pierlot, le président de l'Association française des fournisseurs et utilisateurs de technologies et d'aides à la conduite (Afftac). De plus les avertisseurs de radars sont des outils qui permettent de réduire les accidents en évitant les somnolences au volant via leur sonnerie permanente ; de rappeler les limitations de vitesse !! Les interdire serait suicidaire !!

Plus de 6 millions d'automobilistes utilisent des avertisseurs de radar en France, selon l'Afftac. Le chiffre d'affaires de ce nouveau marché est estimé à 400 millions d'euros par an, hors GPS et applications smartphones. Il y donc aussi des emplois à la clé !!

Donc je me permettrais de faire un appel de phare à mon cher (de plus en plus cher) gouvernement : attention à ne pas dépasser la vitesse des réformes, à ne pas surmultiplier la vélocité de la création législative car il va se faire flasher !!

En 2012 il risque de perdre des points sur son permis de continuer à diriger notre noble pays !!

Qu’on se le dise au fond des ports (de ceinture de sécurité) !!

MR STRAUSS ET DOCTOR KAHN...

Je ne vais pas m'étaler sur l'affaire louche qui secoue la France et notamment son Parti Socialiste. Je me contenterai de me situer dans la tête d'un homme influent, Directeur du Fonds Monétaire International (FMI), hypothétique candidat à la Primaire des Roses-Fânées pour la Présidentielle de 2012 et accessoirement coupable présumé (à moins que cela ne soit présumé innocent) dans une affaire d'harcèlement sexuel sur la personne d'une jeune employée d'hôtel Sofitel, à New-York.

Il y a suffisamment à dire ainsi ! Pour plus de détails voyez, revoyez, rerevoyez en boucle, sur internet ou sur les chaînes de TV la première phase d'une procédure judiciaire qui ne fait que commencer !

En plein festival de Cannes la concurrence est rude : le réel rattrape le fictif au grand galop et sans mettre son clignotant ! Après Ben Laden...Strauss Kahn !! Ah si le cinéma n'existait pas il n'est pas sûr qu'il faille l'inventer !!


A quoi pense Monsieur Strauss
Quand il est au violon ?
Doctor Kahn, the big boss
A-t-il quelques soupçons ?

Qui a pu le plonger
Dans l’abysse d’opprobre ?
Qui a osé souiller
Sa conduite si sobre ?

Quel roi machiavélique
A tiré les ficelles
De ce piège cynique
Aux tenailles cruelles ?

Accusé de pulsions
Sexuellement viles
Goût pour la fellation
Libido xénophile !!

A-t-il abusé d’elle
La soubrette à croquer ?
Un coin de sa cervelle
Joue déni d’initié !

Serait-ce possible alors
Qu’on ne vaille pas grand chose
Si le sexe est plus fort
Que l’esprit sous hypnose ?

A-t-il cette addiction
Pour la chose cachée ?
Qui manqua d’ambition
A lui faire remarquer ?

Si malade il était
Que n’eût-il eu des soins
Il maudit ses amis
Taciturnes témoins !!

Non c’est un cauchemar
Il va se réveiller
Répartir les dollars
Entre les PVD (*)!!

Revenir à Paris
Et sauver les primaires
De la rose flétrie
Sans son commanditaire !

Obsédé il n’est point
Juste un peu homme à femmes
Elle affabule bien
La fieffée nymphomane !

Le pugnace Brafman
Avocat émérite
Gagnera ! Yes he can !
Je sortirai très vite !!

Par quelle schizophrénie
Le Strauss forniquerait
Tandis que Kahn à ri-
Gueur se contrôlerait ?

Ca ne tient pas debout
Il repense au complot !
Putain ça pue l’égout !
Hé maton, un peu d’eau !!

Suite à cinq cents dollars
Comme tu es loin déjà !
Mais qui est le connard
Qui m’a envoyé là ?

Oh Anne, oh ma chère Anne
Ne verrais-tu rien fuir
Du pays de Marianne
Qui vînt me soutenir ?

Qui a pu me plonger
Dans telle humiliation ?
Ben Laden est tué…
D’autres conspirations ?

Kadhafi le renard
Pour qu’on oublie ses crimes ?
Ou l’horrible Bachar
Pour gommer ses victimes ?

Qui a pu se venger
De mes aides à la Grèce ?
Des nations moins gâtées
Ignorées de mes messes ?

Serait-ce l’oncle Sam
Qui me fustigerait
De vouer corps et âme
A l’Europe endettée ?

Ainsi cogite Strauss
Quand il est au violon !
Doctor Kahn, the big boss
Rumine les soupçons !

(*) Pays en Voie de Développement

REVENU SANS ASSISTANAT...

Le petit Nicolas aurait envisagé, le mardi 10 mai, de virer du gouvernement le sympathique Laurent Wauquiez, après que ce dernier eut proposé de demander cinq heures hebdomadaires de service social aux bénéficiaires du RSA (Revenu de Solidarité Active) et de plafonner le cumul de tous les minima sociaux à 75 % du SMIC en attendant de proposer un SMIC qui ne puisse dépasser 75 % des minima sociaux !!

Et oui, le gentil normalien, énarque et major à l'agrégation d'histoire a été à deux doigts de se faire virer pour avoir lancé une telle boulette sans l’aval de ses supérieurs !

Au conseil des ministres du 11 mai, le chef de l'Etat a voulu remonter les bretelles de Laurent Wauquiez mais s’est aperçu que ce dernier portait une ceinture ! La même ceinture qui lui a fait penser que les assistés devraient serrer la leur !!

En fait le petit Nicolas était bien content de ne pas trouver bretelles à son pied de nez de sa brillante politique sociale !! Licencier Wauquiez eut été injuste car le jeune prodige ne fait que dire tout haut ce que beaucoup de ministres pensent tout bas ! C’eût été vraiment, vraiment trop injuste !

C’est vrai que beaucoup de Français vivent dans l’assistanat !! Certains, de vrais parasites, profitent de l’argent des autres pour accroître leurs revenus sous des lambris flamboyants de demeures énergiphages. D’autres, de véritables coucous, pondent leurs œufs dans les nids fiscaux (un nid, une niche) de quelques branches professionnelles haut placées.

On assiste de plus en plus à de l’assistanat !

Pensez à notre conduite ! Elle est de plus en plus assistée afin d’éviter les problèmes musculaires. Songez à la musique ! Elle est davantage assistée par ordinateur ! Une pensée pour nos témoins : les voilà, eux aussi, assistés face à la machine à broyer juridique ! Et nos chirurgiens ? N’opèrent-ils pas, de plus en plus, avec l’assistance de superbes machines dotées de micro processeurs performants !!

En vérité, je vous le dis : chaque humain est en danger de mort plus ou moins imminente ! Il faut donc l’assister sauf à recevoir les foudres de la justice pour « non assistance à personne en danger » !

- Aussi, Wauquiez, il ne faudrait pas que vous le réWauquiez, a dit Guéant au petit Nicolas !!
- Hein, Wauquiez, pourquoi l’invoquer ?
- Mais, Patron, vous ne pensiez pas le convoquer pour lui dire « vous êtes con Wauquiez ! »
- Comment ? Cette situation est inepte ! Pourquoi l’évoquer si ce n’est pour me prêter cette pensée qu’il est laid Wauquiez !
- Mais, heu, enfin, Président, je ne cherche pas à vous provoquer mais, heu, il me semble que vous m’avez dit, un jour, « il n’est pas pro Wauquiez » !
- Cessez Guéant ! Dehors ! Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis !!
- Ah ? ….

HOMMAGE A DIMEY

Comme c'est le 10 mai, et en pied de nez aux commémorations de Tonton (ça me gonfle, mais vous ne pouvez pas savoir !!) je me suis dit : Dix mai, c'est à Dimey que je dois penser !.

Ah ! Bernard Dimey ! Génial parolier de "Syracuse" (chanté par Henri Salvador) ! Un auteur prolifique ! Un poète ! Un esprit comme je les aime ! Un amoureux de Montmartre, un artiste quoi !!

Voici, parmi ses multiples oeuvres, une pépite quelque peu espiègle, à l'image du personnage !

Si Monseigneur l'évêque voulait bien racheter
Le bordel clandestin de la rue Saint-Antoine.
Et le petit bistrot qui se trouve à côté,
Ça ferait bien plaisir à monsieur le Chanoine.
L'archiprêtre a besoin de... ce que vous savez.
Il n'est plus temps pour lui de changer d'habitude,
Il se confesse après, trois Pater trois Ave,
N'empêch' que les bonn' dames trouv'nt la chose un peu rude.

Si Monseigneur l'évêque pouvait envisager
D'acquérir en sous-main l'endroit que j'lui signale,
Il pourrait apaiser les besoins du clergé
En tout' sécurité, à l'abri du scandale
Madam' de Saint-Laurent a mis les choses au point.
Si je vends mon bordel à Monseigneur l'évêque,
Mes p'tites en s'ront ravies, ell's en prendront bien soin !
Qu'il vienn' bouffer chez moi, dimanche, avec un chèque !

Si seul'ment je pouvais convaincre Monseigneur,
J'en serais si content pour notre bon Chanoine
Et pour tous ces messieurs, je les connais par coeur.
Achetez le bordel de la rue Saint-Antoine,
Le personnel est bien, les locaux sont repeints,
Y'a pas d'morte saison, que Monseigneur se l'dise !
Et ces petites, au fond, faut bien qu'ell' gagn't leur pain,
Il vaut mieux que ce soit dans le giron d'l'Église.

QUE D'EAUX COULEES SOUS LES PONTS DEPUIS 39-45 !!

Double cliquez sur l'image pour l'obtenir entièrement ! Bonne buverie ! A consommer sans modération et à la santé de Tonton !! Poils au menton (au bidon ça me va aussi !!)

Evidemment j'aurais pu être frappé par la tonton-mania en ce 10 mai 2011 ! Mais la nostalgie ne m'atteint pas ! En revanche, j'avais envie depuis longtemps d'établir une prouesse holorimique avec des marques d'eau minérale et en lien avec les années noires !

Que ma trouvaille sorte un 10 mai, trente ans après l'accession de Mitterand au pouvoir, n'est que pur hasard !

Tout au plus on pourra se remémorer les activités de François durant cette période (la Francisque donnée par Pétain, l'amitié avec Bousquet, le ralliement tardif à la résistance) !

Que de bons souvenirs !!

ENFER EN SYRIE : DANTE Y EST !!

Tandis que le monde se passionne pour la chute de Ben Laden la folie de Bachar el Assad profite de la diversion médiatique pour s’épanouir au cœur de la Syrie !


Bachar el Assad ! S’il était civil il serait dentiste ! Mais il se doit d’être militaire pour faire comme papa, le regretté Hafez, spécialiste boucher dans la ville de Hama en 1982.


Alors Bachar arrache les dents ! Il saigne ! Il tue !


Son régime ne peut souffrir de se voir contesté par une meute de fanatiques qui cherchent à imiter les Tunisiens et autres Egyptiens ! Déjà plus de 600 morts chez les frères de la révolution ! Les chars sont sortis prendre l’air ! Les snipers tirent sur tout ce qui bouge !
La communauté internationale qui fut si prompte à réagir pour tancer Kadhafi semble tergiverser ! Et l’intermède « Ben Laden » n’a fait qu’atermoyer davantage une prise de décision !


Quelle décision ? La Syrie est une carte maîtresse au Proche-Orient ! Faire chuter Bachar El Assad ne doit pas se trouver dans les cartons des Etats-majors occidentaux ! Trop risqué !! L’Iran est tout proche ! Le Hamas et le Fatah se sont réconciliés pour restituer le corps initial de la représentation palestinienne ! Israël n’a que trop besoin d’un statu quo ! Tout embrasement dans la région risquerait de se retourner contre Jérusalem !!


Le schéma libyen laisse à réfléchir ! L’enlisement est le nerf douloureux des guerres modernes d’intervention !!


Il reste à plomber l’économie syrienne !! Aussi, les vingt-sept Etats européens sont tombés d'accord, vendredi 6 mai, pour sanctionner 14 membres du régime syrien, excluant dans l'immédiat le président Bachar Al-Assad. Ces sanctions consisteraient en un gel des avoirs et des interdictions de visa à l'encontre de ces dirigeants.

On réfléchit également sur le principe d'un embargo sur les armes et le matériel de répression.
Le plomb met parfois du temps à se durcir…

C’est le maître alaouite
Et quand il a la huit
Entre ses jolies pinces
Il arrache, noble Prince !

Contre les dissidents
Il promet, d’ici, dents
En moins sur la gencive
Il aime tant les gens civ-
Ilisés comme lui
Ce Roi de la Syrie.
Qu’importe l’Occident
Il sévit, occit dents !!

Seigneur de l’amalgame
Il met en même drame
Tous sunnites trop louches
Qui lui lancent babouches !

Il saura détartrer
Par canons des tares très
Indignes du régime
Qu’il veut sublimissime !
Sa police incisive
De maux l’hère lessive !
Sûr que le monde entier
Devra bien s’indigner !!

Car c’est poussés dans terre
Que finissent les frères
De la révolution !
Moutons que le Baas tond !!

Cessez bridge messieurs
Le temps n’est plus au jeu :
Petit âne a un plan
Pour faire couler le sang !
Contre lui agissez
Plombez : c’est dans ces dé-
Cisions que l’âme-hachoir
Peut faire changer l’histoire !!

LE RETOUR DE GUY...

Abbottabad
Il a du feu, il y des spad-
Assins qui tirent dans les yeux de mieux en mieux
Abbottabad
Abbottabad
Un peu plus loin que Marienbad
N’en déplaise à Monsieur Resnais j’ai dû frapper
A Abbottabad !

Refrain

Il y eut, mon Dieu, de la mitraillade
J’ai eu l’œillade, où donc est Dieu ?

Abbottabad
Il a du feu, des embuscades
J’ai vu tomber le vil alcade, loué soit Dieu !
Abbottabad
Abbottabad
La CIA donne l’aubade
Et l’oncle Ben barbu méchant verse le sang
Abbottabad !

(au refrain)

Abbottabad
Se cachait le fou des croisades
Contre l’éclat de l’Occident et ses bravades !
Abbottabad
Abbottabad
Raisonne encore la fusillade
Dans l’esprit des Pakistanais en bousculade !
A Abbottabad !

(au refrain)

Abbottabad
Apothéose des brigades
Qui ont réduit l’ennemi en capilotade
Abbottabad
Abbottabad
J’entends quelques fanfaronnades
De représailles présentées comme une escalade
A Abbottabad !

Refrain final

Ce ne fut pourtant que juste incartade
J’ai eu le Diable, où donc est Dieu ?

MAISON...!!

REFLEXION INTENSE, UN TEMPS SOIT PEU...

Double-cliquez sur l'image pour découvrir les méditations du Maître...

LES DEUX ZEROS SE RESTAURENT, SERAIT-CE TORD ??

Pour le quatrième anniversaire de l'élection de Nicolas Sarkozy, le 6 mai 2007, François Fillon, Premier Sinistre et Jean-François Copé, chef d’Etat-major de l’UMP ont offert au chef de l'Etat l'image idyllique d’une accolade fraternelle du plus bel effet. Les deux hommes ont enterré la tronçonneuse de guerre et fumé un calumet à forte teneur hallucinogène à l’issue d’un repas dans un ancien relais de poste aux abords de Matignon.

Voici approximativement ce qui a dû se passer lors du repas :

- C’est sympa comme endroit François, y’a plein de posters sur les murs, des photos de facteurs en action ! La France qui travaille ! Tiens, un poster de Besancenot !

- Ah oui, tiens, je n’avais jamais remarqué ! Tu sais que le petit gauchiste a jeté l’éponge pour 2012 ! Il passe le témoin à deux nanas : une certaine Poupin et puis une Martin !!

- Bien la peine de nous faire tout un cinéma sur les chaines de télé ! Il faut dire qu’avec Mélenchon il avait de la concurrence !

- Sûr, Jean François, et tu as vu, chez les socialistes ça tourne au vinaigre aussi : Chevènement se représente !

- A Belfort le lion rugit encore ! Ca va faire mal à toute la clique de la mère au Brie !

- Ah, en parlant de Brie, tu sais que je suis Maire de Meaux ! On déguste du brie dans ton boui-boui ? Tu sais, c’est un super fromage !

- Je crois que oui Jean François ! Tiens voilà la serveuse qui nous avance la carte ! Merci !

- Merci, madame ! Alors voyons… Hum, t’as vu le menu à 35 € ?

- Oui Jean François, je l’ai déjà testé, il est excellent avec son petit vin maison. Ben tiens la dernière fois c’était avec Jean Louis…

- Borloo ?

- Oui, Borloo ! Il n’avait pas trop parlé de lui ! Il avait surtout évoqué sa visite chez Stasi. Il m’avait dit que Bernard n’en avait sûrement plus pour longtemps avec Alzheimer !

- C’est bien triste ! Il nous a quittés ! Un si grand homme ! Certes un centriste mais quelle dignité dans ses convictions ! Un super ministre, un excellent député, un magnifique médiateur de la Réplique ! Comment il t’a retourné comme une crêpe bretonne le gros borgne aux idées étroites !! Et plus d’une fois !!

- Oui, c’était une force de la nature. Une foi chevillée au corps ! Un défenseur de la laïcité bien que chrétien !! Le Pen a dû se réjouir de sa mort !

- Il ne faut pas dire cela François, ce n’est pas chrétien ! Il va falloir que tu fasses une prière à Jeanne d’Arc (rires). Tu iras à l’enterrement le 11 mai ?

- Je peux difficilement faire autrement ! Dis donc, en ce moment la page nécrologique s’étoffe chez les politiciens !!

- C’est vrai ! Chez les socialistes ça tombe comme des mouches aussi ! Mais là ce n’est pas Alzheimer, c’est le cancer !!

- Oui, le cancer de la prostate pour Patrick Roy ! Il nous avait créé un putain de paquet d’émotions avec sa dernière intervention dans l’hémicycle !! C’était un bon député, bien que socialiste ! Tu sais que derrière cette veste rouge vif battait le cœur d’un rocker pur métal ?

- Cœur de rocker, cœur de rocker, j’étais encore un enfant de chœur, déjà j’avais un cœur de rocker (il chante, c’est clair, Clerc…)..

- Arrête Jean François ! Je sais que tu aimes la musique et le clavier et Juju aussi mais on nous regarde !! Oui, ce brave Patrick Roy aimait sa ville de Denain…

- De jardin, pouf.. (rire)

- Tu ne peux pas être sérieux un moment ! Un peu de respect pour ceux qui nous ont quittés ! De droite comme de gauche ! Oui, finalement c’était un mec bien ! Il part, terrassé par un cancer comme cette femme députée, ah, comment s’appelle-t-elle déjà ?

- Ah ? Atteint aussi par Alzheimer ? Attention au syndrome Stasi (rires)

- T’es con ou quoi Jean François ? Tu n’es vraiment pas drôle ! Du respect pour Bernard Stasi même s’il a fait ses classes à l’ENA avec Jacquot !! Tiens-toi bien bon sang ! Ah voilà la serveuse qui va passer la commande ! Je n’ai toujours rien choisi ! Et toi ?

- Idem, vu qu’on parle depuis tout à l’heure ! Excusez-nous, mademoiselle, nous n’avons pas encore décidé !

- J'eusse tant aimé que vous m’indiquassiez ce sur quoi vous aviez jeté votre dévolu mais il me sied de vous préciser que je ne m’en formalise pas ! Je repasserai !

- Ouah, tu as vu comment qu’elle cause celle-ci, hein François ?

- Oui, Jean François, elle est titulaire d’une maîtrise de lettres, intermittente du spectacle et met du beurre dans ses épinards en bossant comme serveuse ici !! Le fameux « travailler plus pour gagner plus » !

- Ah ! ? Bon je choisis le menu à 35 €, choix unique ! Et toi ?

- Je t’accompagne ! Oh ! Ca me revient ! Françoise Olivier-Coupeau ! FOC !

- Quoi : Françoise Olivier-Coupeau ! FOC ?

- Oui, c’est le nom que je cherchais : Françoise Olivier-Coupeau ! FOC ! Cette femme députée socialiste qui nous a quittés cette semaine ! Cancer là aussi ! Mort prématurée, là aussi ! Elle avait 51 ans ! Patrick Roy lui c’était 53 ans !

- C’est triste tous ces socialistes qui meurent d’un cancer à la cinquantaine !

- C’est très triste Jean François ! On ne peut décemment se réjouir de la mort de nos ennemis politiques qui ne sont pas, d’ailleurs, de vrais ennemis !

- Oui ce n’est pas comme Ben Laden ! Là, franchement on peut se réjouir de sa mort car il était l’ennemi public n°1 ! Obama a bien travaillé !

- Avec la CIA ! Oui, il a bien bossé et s’en voit gratifier par les sondages !!

- En fait c’est facile : on éradique un cancer terroriste et on gagne dix points dans les sondages ! Ca fait rêver, non, François ?

- Je sais à qui tu penses ! Mais il lui faudrait un ennemi public N° 1 à détruire !! Qui ? DSK et sa Porsche ? On ne peut le décimer que politiquement, verbalement ! Mais qui occire physiquement ?

- Xavier Dupont de Ligonnés, le tueur de Nantes !! Mais c’est bien sûr !! Si Nicolas met la main dessus à la suite d’une longue traque de 10 semaines c’est gagné !! On localise la bête à abattre grâce à nos services de renseignements ! On envoie un Puma avec un groupe du GIGN, la nuit ! On infiltre la cachette du tueur ! On supprime sa garde rapprochée ! On lui tire une balle dans la tête ! On ne montre pas la photo horrible par respect pour les personnes âgées qui font la majorité de notre électorat ! Et le tour est joué ! Notre champion gagne 30 points dans les sondages !!

- On va y réfléchir ! Tiens, voilà notre serveuse adepte de feu maître Capello ! On va pouvoir passer commande ! Toutes ces discussions m’ont creusé l’appétit !!

- Ah oui alors !!

DSK EMINENT AU FMI MINANT ANNONCE UN RETOUR IMMINENT...

C'est pratiquement sûr à 95,1 % (selon le FMI), 98,0245 % (selon le PS), 96,47 % (selon Sarkozy) que Dominique Strauss-Kahn (DSK) va revenir en France, se mouvoir dans l'espace Schengen et plus spécialement dans le microcosme du Parti Socialiste. Il devrait présenter sa candidature pour les Primaires d'avant 2012.


Il emmène dans ses valises de très belles propositions pour redresser la France. C'est sûrement génial comme tout ce qu'il touche ! On a pu mesurer l'éclat nimbé de magnificence de ses politiques économiques pour le plus grand salut de pays comme l'Irlande ou la Grèce !!

PUB 19

Ouh, ça m'a l'air pas mal !!!

HOUSSE A MA..CCHABÉE DANS LA MER...

L’hélicoptère s’apprête à décoller mais Brian reste réticent :

- Quand même, nous faire bosser un premier Mai, c’est inhumain ! J’espère qu’on va récupérer ce jour chômé et férié !

- La ferme Brian, lance énergiquement son lieutenant, le pays nous regarde et surtout notre chef suprême ! N’oublie pas que tu disposes d’une caméra fixée sur ton casque et que tu représentes l’honneur de notre Nation !

- Yes sir, lance Brian avec ferveur mais non sans résignation.

- Bon les gars la mission est simple : on descend, on rentre chez lui, on le dégomme, on emporte son cadavre ! Je ne veux aucune bavure ! Aucun mort sauf chez l’ennemi ! C’est bien compris ! N’oubliez pas la récompense de Georges Bush, elle court toujours : 35 millions de dollars !

- Ah ? Ca a augmenté ? On n'avait pas parlé de 25 millions de dollars !

- Si Brian ! Affirmatif ! Ca a augmenté ! C'est indexé sur le brend avec un indice pondéral qui tienne compte de l'inflation augmenté d'un taux actuariel brut de 4,75 % !

- Moi j’ai emporté mon chapelet, fait remarquer Ryan le brigadier, je vais prier Jean Paul II pour que tout se passe bien ! Bienheureux, bien..un..heureux !!

- La ferme Ryan, prie en silence ! Bon il décolle cet hélicoptère ! Vingt dieux il en fait un drôle de bruit avec son rotor !

- Cesse de jurer Brian ! Ah, on décolle ! A Dieu va !

Les hélicoptères lévitent enfin !

- C’est encore loin Abbottabad, demande Brian ?
- On y est dans cinq minutes ! Préparez-vous incessamment !

Bientôt les gros bourdons à pales de la team six survolent la cible. Le commando est hélitreuillé dans une résidence fortifiée.

- N’oubliez pas d’allumer vos caméras, on commence, en piste !

Les hommes super entraînés s’infiltrent facilement dans la résidence en mâchonnant un vieux chewing gum des familles ! La main sur la détente, Brian ne s’aperçoit même pas qu’il vient de tirer : c’était un chat ! Sa voix se fêle un peu, puis se meurt. La troupe avance et rencontre un premier opposant hirsute et barbu. Feu. Trois balles dans la tête ! On progresse, le cœur battant ; la cible se rapproche…

Nouvelle rafale : deux ennemis tombent sur le sol sans avoir pu finir leur loukoum à la pistache ! Puis c’est le tour d’une pauvre femme : une balle dans la tête, c’est le tarif chez les gros bras du Navy Seals !

Les caméras tournent à plein régime pour un film tout en couleur, à vif ! James Cameron avait préconisé du 3 D ! Trop cher a rétorqué la CIA ! Onéreux en ces temps de compression budgétaire, a renchéri le Pentagone. Ce sera sans la 3 D !!

L’acte final approche ! On le sent ! Dans la « situation room » le Président Obama suit les évènements en direct ! Il ne se déconnecte pas de l’écran ! Jamais les meilleurs westerns de John Ford ou de Henry Hataway n’auront généré une telle emprise sur son espace neurologique.

L’épilogue intervient ! Oussama sort de sa chambre, alerté par les coups de feu sporadiques et une odeur de soufre et de sang mêlés. Il sort de sa poche de pyjama un vieux Luger Parabellum (prépare la guerre, en latin) acheté dans une brocante de Kaboul pour abattre une ombre menaçante qui le pointe ! Trop tard ! Une balle lui traverse le crane ! Rideau !

- Opération Geronimo terminé, lance le sergent ! On rentre !! Hug !!
- Il nous manque un hélicoptère, gémit Ryan ! Il brûle !!
- On s’en fiche ! On grimpe dans ceux qui nous restent ! On savait qu’il allait nous lâcher ce gros bourdon de merde !! Il était amorti depuis longtemps !!

Les hélicoptères redécollent. Atterrissage sur le porte-avions américain Carl-Vinson qui croise non loin de là.

- Voilà la cible, lance laconiquement le sergent en désignant un gros sac plastique noir !
- Ok, on fait une cérémonie vite fait et puis, zou, chez les poissons !!

Le corps de Ben Laden est lavé puis placé dans un linceul blanc, lui même déposé dans un sac lesté. Un officier lit un texte religieux qu'un interprète traduit en arabe approximatif. Le corps est ensuite posé sur une planche. On bascule cette dernière. L’ennemi numéro un va définitivement disparaître dans l’océan.

Fred, le requin, a mal au ventre depuis qu’il a mangé quelques poissons bizarrement argentés qui formaient un joli ban près des côtes de Fukushima. Il s’est écarté de ce lieu malsain. Il a beaucoup nagé, beaucoup. Il a vomi ! A présent ça va mieux ! Soudain il voit chuter vers les abysses un grand sac blanc et son odorat ne le trompe pas ! Il y a de la bidoche à l’intérieur ! Une odeur reconnaissable entre toutes : celle de la chair humaine ! Il doit vite en profiter avant que la concurrence ne survienne !!

On ne retrouvera jamais le corps d’Oussama ! Qu’importe, le barbu s’est fait prélever un peu de sang ! On conserve le précieux liquide dans un flacon ! A défaut de tombeau ses amis d’Al Qaïda pourront vénérer la relique au cœur d’un mausolée troglodyte, à la suite d’un procès en satanisme.

On a les icônes que l’on mérite !!

En attendant le film n’est peut-être pas fini ! L’acteur principal doit déclarer forfait ! Qu’importe ! Les doublures, cascadeurs et autres seconds rôles sont là pour continuer le spectacle !!

Le théâtre des opérations va encore vivre des heures sanguinairement palpitantes…

Moussa les attend ces heures impitoyables. Les attentats c’est comme les séismes : il y a toujours des répliques. Moussa conduit la benne à ordures d’une ville qui a connu les attentats. Moussa est musulman mais ne comprend pas les extrémistes. Son meilleur ami en est mort. Moussa ne dort plus vraiment quand bien même on le serine de se reposer. Il est sous antidépresseurs. Aujourd’hui on lui a annoncé la nouvelle :

- Mène la benne et dors : Ben Laden est mort !!

Il a tout juste esquissé un sourire…

DES QUOTAS DE BLANCS : DES BEAUX TAS DE CLANS…

Il y a peu de temps le Site Médiapart (qui médit, à part) lançait une petite bombe dont on n’a pas fini de parler : «Pour les plus hautes instances du football, l’affaire est entendue : il y a trop de Noirs, trop d’Arabes et pas assez de Blancs sur les terrains.»

Le site allègue même que «plusieurs dirigeants de la Direction technique nationale (DTN) […] de la Fédération française de football (FFF), dont le sélectionneur des Bleus en personne, Laurent Blanc, ont approuvé dans le plus grand secret, fin 2010, le principe de quotas discriminatoires officieux dans les centres de formation et les écoles de foot du pays». Un chiffre de 30% aurait été avancé.

Que se passe-t-il à la DTN pour éditer haine ? Serait-on atteint de Frêchisme aigu ? Rappelons que cette maladie porte le nom de sa première victime, George Frêche, qui ne pouvait supporter la présence de trop de noirs en équipe de France ! Une sorte de pathologie visuelle ! D’ailleurs il en est mort, récemment !!
Mais peut-être que la DTN se meut dans de bonnes intentions. Elle veut privilégier la formation de jeunes blancs dans les centres footballistiques. Car, morphologiquement, le blanc est plus chétif que le noir, donc moins athlétique, donc plus rapide. L’évolution du football privilégie les petits gabarits blancs, virevoltants et très intelligents (Valbuena, Ribery...) pour délaisser les armoires à glace noires, certes imposantes mais terriblement statiques et nantis d’un QI à rassurer Mireille Matthieu ! Ah, football de mouvement, que ne dit-on pas en ton nom ?

Voyez les Espagnols ! Ils ont gagné la dernière Coupe du Monde ! Et pas un Noir dans leur équipe !
Par contre les Brésiliens, si doués d’habitude, ont ramé ! Pas étonnant : beaucoup trop de gens de couleur (donc noirs même si le blanc est aussi une couleur, enfin, je crois…).

Le passé plaide aussi en faveur de ce constat : en 1970 le Brésil avait, pour une fois, gagné le trophée de Jules Rimet (hé oui, un Français, cocorico !) contre l’Italie (4-1) et pas un seul noir dans l’équipe de la Célesta oh !

Comment, qu’entends-je ? On me dit que Pelé est black et donc blanc peu l’est ! Pelé dit Edson Arantes do Nascimento (ou plutôt le contraire) était le héros brésilien ? Ah !? ll marqua un but durant la finale et on me dit qu’il remporta aussi une finale en 1958, contre la Suède et il marqua deux buts à cette occasion ?
Ah ! Bon ! Donc les Noirs peuvent être aussi rapides, vifs ! Mais oui, suis-je bête ! Non, j’oublie et j’espère que ce n’est pas un début d’Alzheimer (c’est une de mes hantises) mais il me revient : Lilian Thuram, un bien noir celui-là, avait marqué deux buts en demi-finale en 1998 contre la Croatie ! Il envoyait envoyé ainsi une équipe black-blanc-beurre (de Missel) en finale et… on connaît la suite !!

Non, à mon avis les gens de la DTN ne peuvent souscrire à de telles thèses ! Alors il faut se tourner vers un autre postulat : le binationalisme ! Hé oui ! Les centres de formation des jongleurs pédestres de ballons (en d’autres termes : les footeux) peuvent accueillir en leur sein des jeunes qui ont une double nationalité ! Cela n’impose pas un double travail pour le coach mais, in fine, lorsque l’athlète est affiné, on peut le voir bouder l’Equipe Nationale Française pour mouiller le maillot de l’équipe de son pays d’origine !

Ainsi Moussa Sow (meilleur buteur de la ligue 1 avec 21 buts marqués) aurait pu rejoindre les rangs de notre sélectionneur Laurent Blanc et évoluer à côté de Valbuena et Ribéry ! Mais, bien que formé en France, le Lillois s’est montré ingrat envers notre staff qui pourtant lui avait stipulé :

- On vous écrira !

Oui l’ingrat : il a signé pour le Sénégal !! Donc le binationalisme peut éventuellement, hypothétiquement, suscité des réticences à former des jeunes Africains qu’on a extirpés de leur village de brousse en leur faisant miroiter des contrats juteux et un futur statut de star du ballon rond ! Et qui ne tiennent pas leur promesse !! Ah les vilains !

Donc on pourrait accréditer l’idée de quotas : pas plus de 30 % de joueurs noirs dans un club !

C’est aussi pour leur bien : jouer en France n’est guère une sinécure quand on a une peau un tant soit peu chocolat ! Le public vous siffle, il imite le cri du singe dès que vous avez le ballon, il vous lance des arachides baoquan venant directement de Chine !!

Outre les quotas on pourrait imaginer d’autres solutions qui dissuaderaient t de former trop de joueurs à la peau mate :

- Un but marqué par un black ne compterait que pour 0,5

- Un hors-jeu de position d’un black susciterait un carton jaune immédiat alors qu’un joueur blanc s’en trouverait…blanchi.

- Un pénalty tiré par un noir serait tiré à 18 mètres du but adverse (contre les 11 mètres habituels qu’on préserverait en cas de tireur blanc).

Certes, il faudrait revoir les règles du jeu mais au point où on en est ! Laissons agir l’imagination débridée de certains dans ce monde passionnant qu’est devenu le football !

Un monde dont la virtualité croissante stimule un état d’apesanteur propice à toute désaliénation des contraintes de respect, d’honneur et de chevalerie !

Autant de carcans qui compliquent le rôle des entraîneurs ! Laissons les vivre !!

UNE PETITE FABLE QUI NE MANGE PAS DE PAIN

Un brave riverain de pain étant à cours
Frappa chez son voisin, écrivain constipé :
- Auriez-vous quelque mie en votre doux séjour ?
- Pour sûr je vais quérir ce met si convoité !


- C’est une bonne idée, je vous revaudrai ça !
- Vraiment une bonne idée ? dit le roi du roman
Et il claqua la porte au nez du pauvre gars
Qui se posa longtemps le pourquoi du comment !


Et pourtant bien banale s’écrit la vérité :
A cours d’idées geignait l’esprit du romancier…

LE CRS S'EN VINT SANS VIN...

Les policiers des compagnies républicaines de sécurité plus connus en France sous le nom de CRS n’ont pas vraiment apprécié 'une nouvelle directive qui leur interdit de consommer de l'alcool au cours des repas pris en service.

- Alors là, on veut faire de nous des curés, mais sans le vin de messe, dénonce Didier Mangione, secrétaire national du syndicat Unité SGP-Police, CRS ça doit rimer avec Xéres !!

Pour la plupart d’entre nous on a de la bouteille ! Ce n’est pas une petite cannette qui va nous précipiter dans la mise en bière !! Avec le beaujolais on retrouve de la lucidité, on est même pour un quart devins ! On anticipe les mouvements de foule ! Sans le vin pas de carburant ! On va bastonner tristement, sans ressort ! Un peu d’alcool nous désinhibe sinon on serait de grands timides devant l’Eternel ! Comment voulez-vous qu’on soit crédible ?

Il est vrai que les CRS poirotent souvent de longues heures dans des cars de transport qui sentent la transpiration et les relents de chaussettes enveloppant des pieds que des mycoses taquinent. Alors pour faire passer une telle épreuve rien de telle qu’une bonne bière alsacienne ou un quart de vin de nos meilleurs terroirs ! Et le patriotisme alors ??

Les CRS doivent contribuer à l’essor du vignoble hexagonal et les viticulteurs n’auront de cesse que nos braves cerbères matraqués ne s’abreuvent cul sec et sans faux col !!

Yannick Danio, délégué général du syndicat susnommé, indique qu'il n'y a pas de raison que les CRS ne puissent continuer à prendre un verre de vin rouge durant leurs repas en service, pourvu que «tout se passe hors de vue du public».

Hé oui c’est ça la gêne face aux jeunes qui geignent ! Il ne faut plus donner le spectacle affligeant de compagnons républicains de sécurité qui tiennent une matraque d’une main et une canette de bière de l’autre ! Un vieil anar boutonneux au faux air de Mélanchon m’a même fait remarquer, un brin sarcastique, qu’on ne sait même plus avec quelle arme ils pourraient frapper !!

C’est vraiment vilain de penser cela !

Les CRS ont le droit de boire avec modération tant que CRS ne signifie pas Compagnie de Redoutables Saoulards ! Ils sauront ne pas boire le calice jusqu’à la lie de la même façon qu’ils ne poussent pas l’assaut jusqu’à l’hallali !

Les CRS sont des gens responsables qui méritent mieux que cette directive criminelle les réduisant au statut d’ enfants incapables de mesurer les excès de l’alcoolisme !

Au nom du secteur viticole, de la solidarité nationale, du besoin de civisme, de Bacchus, de Dionysos, des vignes du Seigneur, de la taxe sur les alcools, soutenez nos CRS dans leur combat pour faire retirer cette directive.

Tapez le 20-20-20 « SOS CRS »

Bon, ce n’est pas tout cela mais on m’attend pour prendre l’apéro sur la terrasse…

Bonne journée à tous ! Bon muguet !!

AH LE BEAU MARIAGE !!!

Une foule fiévreuse attendait ce moment
Ois : les cloches raisonnent pour cet évènement
Un mariage sacré pour un peuple en ferveur
Ce n’est pas tous les jours que divague son cœur.


Voici le bien aimé que cette foule acclame
Il enterre sa vie, sa première, et prend femme
Une belle habillée de son blanc virginal
Au doigt passe l’alliance, ô beau cérémonial !


Il lui porte un baiser tout empreint de tendresse
Les mains chantent bravo en double frénésie
L’élu sent le halo d’une douce embellie
Il retiendra longtemps le goût de sa promesse.


Jean Paul vient d’épouser notre Vierge Marie
Le voilà marié avec la Sainteté.
Le royaume des Cieux l’accueille et le bénit
Fin des noces romaines : il est béatifié.

JOIE D'ETRANGLER, FIERTE D'ETRE ANGLAIS...

Bien sûr deux cents membres du parti Baas au pouvoir en Syrie ont démissionné dans la province de Deraa, misérablement bombardée par les forces de Bashar al-Assad. Ils ont ainsi, courageusement, démontré leur réprobation vis-à-vis des représailles du dictateur.

Bien sûr la communauté internationale (métonymie quelque peu plaquée) réfléchit pour savoir quelle méthode adopter pour éviter le surcroît de bain de sang…

Bien sûr que BHL va encore interpeller le petit Nicolas pour inciter ce dernier à se proclamer chef de guerre afin de glaner l’aval onusien d’une intervention en Syrie.

Bien sûr qu’on a peur de ce nouvel embrasement d’un pays qui cherche sa démocratie mais dont le tyran se doit d’être caressé dans le sens du poil diplomatique…

Bien sûr que la Libye n’est pas la Syrie et encore moins la Côte d’Ivoire…

Bien sûr qu’il faut s’attendre à des crispations, des menaces terroristes et une forte pression sur les épaules d’Israël qui voit se réconcilier les deux branches ennemies de l’arbre palestinien : le Hamas et le Fatah !
Bien sûr que les flux migratoires venant de ces pays arabes qui ont retrouvé une liberté trop encombrante et si peu nourricière vont continuer de déferler sur la vieille Europe.

Bien sûr que la guerre dite juste va coûter en vies humaines et en dépenses militaires pour la joie des contribuables que nous sommes…

Bien sûr que l’attentat de Marrakech n’est qu’un avatar du sinistre glissement de l’humanité vers le terrorisme aveugle.

Difficile, en ces jours si tristes, de ne pas être fataliste !

Heureusement, demain c’est vendredi, et Kate épousera enfin son Prince William !!

Il y a des jours où la moindre superficialité évènementielle vous fait encore espérer de la vie !!
God save the Queen !!

LES REMOUS AMARRENT LES DEBATS, CHARS DE LA GUERRE...

Six semaines après le début de la contestation en Syrie, le régime du président Bachar el-Assad a encore renforcé la répression depuis lundi en faisant intervenir les chars à Deraa, afin d’écraser le mouvement.



- Allô Bashar, ah, je n’entends rien ! En bas char tire à boulets rouges ! Quel vacarme ! Allô, ah, je t’entends mieux ! Alors comment va depuis hier ?

- Ah, salut Mouammar ! Et bien, comme tu dois l’entendre sur les ondes, je continue à faire comme papa qui, en 1982, a bombardé sa bonne ville de Hama pour faire taire les opposants à notre noble régime !

- Ah ! Tu continues les représailles ! Tu n’as pas peur de subir ce qui m’arrive : des frappes aériennes, commanditées par l’ONU à la demande du petit excité de France !!

- Le petit clown, comme dirait ton fils ? Mais c’est un pote à moi ! Il m’avait invité en France pour le défilé du 14 juillet ! Ah, c’était superbe !!

- Hé rigolo, moi aussi il m’avait invité ! Une autre année ! J’avais même planté ma tente de bédouin près de l’Elysée ! Ca n’empêche pas qu’il veut ma peau même si sa croisade est légitimée par sa volonté d’épargner mon peuple de mes prétendues cruautés ! Maudit soit-il ! Fais attention Bashar, il commence à pester contre toi et ton régime !!

- Je sens que tu paniques à mon égard et j’en ressens une certaine gratitude ! Mais ne t’inquiète pas Mouammar ! Si vraiment il changeait d’attitude à mon endroit il ne pourrait exacerber sa colère ! Il ne peut indéfiniment prôner la guerre contre tout le monde ! Il doit maintenir des troupes en Afghanistan, en Côte d’Ivoire, contre toi et bientôt il devra demander à son budget de financer des nouveaux douaniers pour assurer le contrôle aux frontières de son pays afin d’éviter l’arrivée de Tunisiens !

- Ah ? Oui, heu bon… Cela dit d’autres pays pourraient déclencher la foudre sur ton parti Baas si tu continuais à tuer ton propre peuple !! Je t’assure, en ce moment la communauté internationale nous a dans le collimateur, nous, les dictateurs ! Tu n’as qu’à demander à Gbagbo ce qu’il en pense !!

- Ce gros plein de cacao ! Mais c’est un minable !! Non, moi je suis inexpugnable. Mon pays demeure géo-stratégiquement un pion fondamental pour la stabilité du proche-orient ! Si on me cherche des poux dans la tête j’ai deux bras armés prêts à riposter…

- Oui, je sais : le Hezbollah et le Hamas ! Des guignols !!

- Comment Mouammar, des guignols !! Mais ce sont de véritables combattants, des fanatiques inoxydables qui n’hésiteront pas à se frotter à Israël si jamais on venait à s’en prendre à mon auguste pays !! J’ai mon pote iranien Ahmadinejad qui continue à me fournir du pétrole ! Non franchement, je ne me vois pas d’ennemis à court terme !!

- Mon pauvre, tu es vraiment à Damas, heu, à la masse !! Tu te crois au-dessus des lois ?

- Hé bédouin de mes c…, je ne te permets pas de m’insulter ! Range ton petit livre vert au rayon des articles inutiles et fiche moi la Paix syrienne !

- Epaissir hyène !! Ah, ha, ha ! Oui infâme trublion, tu es en train d’épaissir hyène de l’infamie qui se repaît des cadavres de ton peuple que tu décimes ignominieusement !

- Prédateur toi-même, boucher, tortionnaire, terroriste, je ne te permets plus de me rappeler !

- Baasiste de Satan, thuriféraire d’un Baas quêteur de sang, va au diable ! J’espère que tu n’as plus rien à rajouter ?

- Si, rien !!

CE SOURIRE QUI SEDUISIT TRUFFAUT...

Marie-France Pisier s’est apparemment noyée dans la piscine de sa résidence de Saint-Cyr-sur-Mer, dans le Var.


Cette brillante comédienne, née en Indochine (1944) aura d’abord été repérée par François Truffaut pour devenir la Colette de L'Amour à Vingt Ans, Baisers Volés et L'Amour en Fuite, grâce à une photo de famille, prise dans les rues de Nice. Le réalisateur cherche alors une adolescente pour donner le change à Jean-Pierre Léaud (alias Antoine Doisnel). Elle «doit être une vraie petite jeune fille, pas une lolita, pas une "blousonne", pas une petite jeune femme. Elle doit être simple et rieuse, et avoir une bonne culture moyenne. Si trop "sexy", s'abstenir», dit l'annonce.


C’est le début d’une carrière cinématographique qui lui fait oublier ses diplômes en droit et science politique. Elle tournera avec Bunuel, Jacques Demy, Yves Boisset et surtout avec Téchiné. Grâce à ce dernier, elle obtient deux fois le César du Meilleur second rôle, pour Souvenirs d'en France en 1976 et Barocco en 1977.


Elle se découvre aussi des talents d’écrivain et signe plusieurs romans dont Le Bal du Gouverneur en 1984, récit de son enfance en Nouvelle-Calédonie, qu'elle adapte en 1990, avec Kristin Scott-Thomas. Elle passe également derrière la caméra, en 2001, pour Comme un Avion, un long-métrage inspiré du suicide de ses parents...


Sa disparation si brutale, à l’âge de 66 ans, me peine profondément ! Encore une grande dame du cinéma qui nous quitte (après Annie Girardot)...

Marie-France est partie dans son halo d’éclat
D’élégance élancée et de beauté sereine
Je vois encore ses yeux, j’entends encore sa voix
Comme une note bleue dans son chant de sirène.

Nous n’irons plus au bois de ses baisers volés
L’œuvre au noir a fermé le regard de velours
Ainsi s’inscrit le pleur dans l’écume des jours
Triste est l’amour en fuite dans nos chemins brisés.

Marie-France est partie retrouver son François
Comme Antoine et Colette, ou bien cousin cousine
Il nous reste un grand feu d’une fée d’Indochine
Sur la noire pellicule du ciné d’autrefois…

Adieu jolie Marion, tu nous quittes un peu tôt
Dans ce sillage flou d’une vie nauséeuse
Que savait dissiper ton humeur gracieuse
Entichée d’un sourire qui ébranla Truffaut.

SCHENGEN : BERLU DECHAINE, SARKO DEGAINE

Tandis que je visitais Rome il se passait de drôles de choses au pays transalpin dont je goûtais les charmes de la capitale et de son Capitole !

Les autorités italiennes offraient des billets de train gratuits Rome-Vintimille à des clandestins !
Comment ? Des billets de train gratuits ? Et moi ? Et moi ? Et moi ?

J’ai payé mon billet d’avion sur la ligne Alitalia de mes propres deniers !!

Pas moyen de se faire rembourser par l’équipe de Berlusconi qui, visiblement, cherche à relancer le tourisme en Italie ?

Mais j’eus un doute ! Pourquoi choisir comme bénéficiaires des « clandestins » ?

En général les « clandestins » ne paient pas puisqu’ils voyagent clandestinement ! Je me trompe ?

J’ai cherché à en savoir plus et me suis payé le Monde à l’aéroport de Fiumicino. Et j’ai tout compris !
Veni, vidi, intellexi ! Je suis venu, j’ai vu, j’ai compris !! Eurêka (non ça c’est du grec !!)

Il existe encore et toujours des clandestins, la plupart d’origine tunisienne, qui débarquent sur l’île italienne de Lampedusa ! Je pensais qu’ils avaient été reconduits chez eux mais que nenni ! On leur offre des billets de train et des visas de séjours de six mois dans l’espace Schengen !

Le petit Nicolas a vu rouge ! Déjà que le Berlusconi il ne le porte pas dans son cœur à la suite des multiples rumeurs qui courent sur le cavaliere (et s’il n’y avait que des rumeurs qui couraient sur le premier personnage italien !!), là il se dit que le viagraphage en fait trop !! L’hôte de l’Elysée propose de revoir le fameux traité de Schengen !

A l'origine, le traité de Schengen ne devait pas supprimer la surveillance aux frontières, mais juste la déplacer. Il y aurait une frontière unique européenne au lieu de frontières nationales, et logiquement elle n'en serait que mieux protégée !

Mais quand chacun la joue perso ! On voit que Rome se permet d’offrir de superbes visas de séjours de 6 mois dans le magnifique espace de Schengen, ses charmes européens, son climat rassérénant, son folklore enivrant…

Autrement dit les sbires de Berlusconi offrent la possibilité aux exilés de la révolution du jasmin de se faire une cure anti allergisante à la plante susnommée…jusqu’à la sublimer en notre beau pays ! Oui, en France !

- Mais, dira le Cavaliere tout droit sorti d’une de ses nombreuses soirées chaudes, il vaut mieux que les jeunes Tunisiens arrivent en France ! Ils y ont déjà de la famille ! Ils parlent déjà la langue de Molière ! Franchement on rend service à la France et à son regroupement familial !!

Dans ce pays où Pinocchio (et son long nez) est roi je ne jugerais pas que la bonne foi imprègne les neurones du roi du lifting romain…

Enfin… Pendant que les transfuges de Tunis passent par les mailles du filet et s’installent dans un pays généreux où des âmes charitables (Guéant, Le Pen…) s’apprêtent à les recevoir, notre petit Nicolas trépigne et envisage de rediscuter sur d’éventuels aménagements du traité ! Et pourtant, il devrait le savoir : l’article 2 du traité peut déjà lui servir. Selon ce dernier « pour des questions d'ordre public, un Etat peut décider que, pendant une période limitée, des contrôles soient effectués à ses frontières »

Mais c’est le terme de « période limitée » qui le fait voir rouge !! Il voudrait de l’illimité, du durable !

- Il fallait écouter MAM, fulmine-t-il, elle avait vu juste ! Il fallait aider Ben Ali à contenir cette révolte ! Quelques karchers et de bons policiers bien musclés envoyés à Tunis et on n’en serait pas là !!

Mais on ne refait pas l’histoire !

La députée Chantal Brunel (UMP) a bien songé à remettre ces clandestins dans des bateaux ! Mais il faut des bateaux et des juges qui autorisent le rembarquement « case-départ » ! Et les magistrats ne sont pas facilement menés en bateau ! Une bien belle galère !!

Et pour 22 pays signataires de l’accord de Schengen une véritable salade juridico-européenne : comment en dépit de Schengen amasser douanes ??

ROME EST UN ROMAN...

De retour de Rome (où je n'ai pas vu le Pape !) j'ai laissé quelques jours mon blog déserté !!
Me voici, à nouveau, rassurez-vous !! Je n'ai pas été capturé par les brigades rouges ou invité à une soirée chaude de Berlusconi.

J'ai juste visité une infîme partie de la ville éternelle. Une ville de contrastes, de contraires architecturaux.
Une cité qui s'est convertie, au fil des âges, au christianisme pour mieux effacer le poids de l'empire romain quelque peu païen. Et pour construire le Vatican on n'hésita pas à se servir sur les pierres des édifices que Néron, Caligula et autre Vespasien s'étaient tant loués d'ériger !!

Un voyage dans différentes strates du passé : Rome, Renaissance, XXème siècle. Du Forum romain au Vittoriano (achevé en 1911) en passant par les sculptures de Michel Ange ou de Bernini, les inombrables fresques et peintures des églises...

Un voyage dans l'Art avec un grand A...


Retour vers un passé aux étages contraires
Ouvertement païen puis d’essence christique
Monuments patriciens et dômes catholiques
Entremêlent les fils de trames centenaires.

Rêverie vagabonde tout à l’ombre des murs
Ostensiblement chauds dans l’éclat des couleurs
Merveilleuses façades au crépi cajoleur
Entre champs de fontaines que flattent les sculptures.

Voici le Vatican que surveille impavide
Et puissant l’obélisque que vil Caligula
Depuis Alexandrie par la mer déplaça…
Il projette à présent l’ombre d’empires vides.

Voilà l’espace fier des vestiges mythiques
Immuable Forum aux colonnes éparses
Dressées sous chapiteaux corinthiens dont comparses
Imprimèrent leurs grâces aux églises mystiques.

Randonnée sur les pas des Flaviens bâtisseurs
O géant Colisée de ton ventre raisonnent
Moribondes clameurs d’une foule qui tonne
Et se repaît du sang de beaux gladiateurs.

Retour vers un passé aux grandeurs impériales
Opulence marbrée fait du Vittoriano
Monument à la gloire du plus grand des héros (*)
Et mise aux gémonies d’un quartier médiéval…

Rome affiche les fards d’une épouse volage
Offerte aux doux plaisirs des caprices de modes
Modernité grimée par les pierres qui s’érodent
Ecclésiastique fée sous d’antiques voilages…

(*) Il s’agit de Victor-Emmanuel II de Savoie (1820-1878) premier roi d’Italie et Père de l’Unification italienne.

VOIS-LES LES VOILEES !!

La loi anti-voile se met en place dans notre beau pays laïc. Désormais une détentrice de burqa ou niqab pourra se voir verbaliser par un policier et payer la modique somme de 150 €. En cas de découvert bancaire ou faux billets ou autres péripéties monétaires l'intéressée se verra proposer un superbe stage de citoyenneté durant lequel elle apprendra la Marseillaise en version rap !
Forcer quelqu'un à porter le niqab ou la burqa est également considéré comme un délit passible d'un an d'emprisonnement et de 30.000 euros d'amende. Si la personne voilée sous la menace est mineure, l'individu qui la force risque deux ans d'emprisonnement et 60.000 euros d'amende !
Les policiers ne sont pas en mesure de demander à la personne contrôlée de retirer ce qui lui masque le visage. Pour contrôler l'identité des personnes interpellées, il faudra donc les conduire dans les locaux de police.
Cela ne m'empêche pas d'imaginer un policier un peu gauche (bien que votant FN) qui n'aurait pas totalement compris la quintessence de la loi et qui naviguerait entre le zèle et les ailes poétiques...


Vois-les les voilées, les voilà non voulues
Envolée la vie lue dans l’envie du voilage
La loi vole aux voilées volonté dévolue
A voler de la vue le délicieux visage !


Dévoilons la voilée, par la loi du valet
De la laïcité ! Mais l’agent se voit laid
A forcer Fatima à s’ôter le volet
- Ah sotte est la vie, là, se dit le policier.


- Je vois vos yeux d’amande mais l’amende sera
Destinée à vous belle, si je n’en vois pas plus !
Ne cachez pas Madame ce visage aux éclats
De grâces infinies : qu’elles inondent la rue !!


Je suis fort maladroit dans la triste requête
Mais au nom de la loi il me faut avouer
Que j’ai le cœur qui bat jusqu’au fond de la tête
A vous faire dévoiler votre immense beauté…

UNE REFORME ECLAIR MAIS PAS CLAIRE...

La réforme de la garde à vue s’appliquera plus vite que prévu ! Ainsi l’a voulu la Cour de Cassation :

- Elle nous les casse, ah, si on avait respecté le calendrier, se lamente un commissaire, on ne serait pas à paniquer !!

Et oui, c’est la panique dans les commissariats ! Le délai de 11 mois donné par le Conseil Constitutionnel (les 9 sages) pour mettre la garde à vue en conformité a fondu comme neige au soleil du printemps revenu !

- On doit accueillir Maître Iserien, l’avocat du petit dealer José Coulélacahm, désespère Yves Acrachez, un brigadier consciencieux échelon 3 indice 480, taille 175 cm et maniacodépressif quoique hypermétrope d’un œil et astigmate de l’autre. Comment va-t-on faire pour l’accueillir dès la première heure de garde-à-vue ? Mais voyez moi ce souk d’enfer ? La femme de ménage ne vient plus qu’une fois sur trois cause aux réductions budgétaires ! Raoul, tu peux me passer la serpillière ?

Raoul, policier subalterne, s’exécute. Il termine péniblement le dépoussiérage du bureau du commissaire. Il vient de terminer l’ablation des mégots de cigarettes qui jonchaient les abords du cendrier trop ténu et si peu profond. Il s’est fait aider de Mohamed, un petit gars bien sympa qui, au lieu de terminer sa garde à vue s’est vu, sans garde, chargé de balayer le couloir en guise de TIG (Travaux d’Intérêt Général).

C’est la débrouille ! Le système D comme Délinquance à gérer !

Maître Iserien arrive !

- Déjà ? lance José, on ne vous attendez pas si vite ! Il n’est que 13h50 !

- Votre montre retarde, lance péremptoirement l’avocat, la mienne fait preuve d’exactitude ! Faites entrer le prévenu et donnez-moi un café !!

- C’est que…

- Plaît-il ?

- C’est que, heu, la machine à café est en panne ! Mais nous pouvons vous proposer un nescafé avec de l’eau chaude du robinet !!

- Sans façon ! Vous pouvez garder votre saturnisme !! Bon on se dépêche !! J’ai plusieurs gardes-à-vue moi !! Je n’ai pas que cela à faire ! On m’attend après dans un bureau du XVème arrondissement !

Oh, là, là, c’est bien mal barré s’est dit José en son for intérieur. On pensait être tranquille jusqu’au 1° juin, date prévue de mise en vigueur de la réforme. Voilà que les ennuis commencent ! Les avocats vont débouler dès la première heure, alléchés par les surplus de rémunération (300 € HT la garde à vue pour 24 heures de présence maximum soit 12,50 € l’heure HT et donc 14,95 € TTC si la TVA est bien à 19,60 %). Et comme par hasard on va trouver l’argent pour les rémunérer !! Moi ça fait un an que je pleure pour obtenir une nouvelle cartouche d’encre pour mon imprimante !! Bouh, c’est trop injuste (syndrome de Caliméro) !!

C’est vrai José, il n’y a pas de justice !!

AUBE HULOT !!!

Ainsi donc le maître d'Ushuaïa s'est lancé dans l'arène !! Il veut se présenter aux primaires des écologistes pour viser la haute marche élyséenne, en 2012 !!
Déjà les écologistes bon teint frémissent, de joie comme de stupeur, c'est selon !
La candidature d'un Nicolas II peut faire un peu sourire ! D'aucuns le croient porteur d'une espérance ! De mauvaises langues ricanent et crient à l'angélisme teinté d'utopie !!
Laissons la démocratie opérer ! Venez à moi petits candidats, lance Mariane l'espiègle, je ferai le tri sélectif par la suite ! Cela fait partie des charges publiques !
Aujourd'hui c'est le grand De Villepin qui devrait annoncer sa vraie fausse candidature !
Demain ce sera le tour de Zidane, Sophie Marceau, BHL, Sophie Favier, Philippe Bouvard, Arlette Chabaud, Mimi Mathy, Stéphanie de Monaco, Louis De Funès...
Au train où vont les choses les rails ne seront pas assez nombreux pour y poser tous les wagons !!

L'HALLALI CORNE LAURENT...

Gbagbo lance dans son bunker : J'ai baies, ha, j'ai baies, eau ! Je peux tenir un siège face à ces macaques de mon rival Ouattara qui disposent de vieux fusils Lebel dont ils ne savent pas se servir !!

Mauvais calcul cher Laurent ! Ton rival s'est vu aider par un animal dressé selon une méthode élyséenne qui n'a rien à voir avec celle de Bartabas ! Une licorne belliqueuse à la hargne redoutable !! Tu ne l'as pas vue venir ! Et te voilà déchu, battu ! Tu deviens un prisonnier comme les autres, en maillot de corps, pris au réveil !! Dure saison pour les dictateurs !


Ouattara peut te chanter une vieille comptine, à ta gloire décrépite ! Une vieille comptine qu'on chantait aux enfants et qui exhibe les prouesses de l'animal qui t'a fait tomber d'un piédestale !!

Il avait des crocs d’édile, en abhorrant l’OTAN
Et ses affreux reptiles comme l’ONU trop blanc,
Se croyant roi des éléphants il n’redoutait personne,
à part notre mignonne, la jolie licorne.

Quand Gbagbo fit le fier il y eut sur sa terre
des milliers de sujets ayant voté pour lui
mais pas suffisamment pour que son paradis
fut printemps fou qui bourgeonne, il reçut des cornes !!

Y avait des gros imbéciles qui avaient voté blanc,
Vraiment pas très subtils : c’est faire le jeu vraiment,
d’Ouattara, le musulman, et sa démone
Qui dépassa les bornes avec la licorne.

Quand il vit les prêcheurs fort le plébisciter
Laurent se fit colère et frappa les sujets
Dit : « Il  faut revoter », aux urnes faisons guerre,
Je demeure le grand Gbagbo, je ferai veto !!

Otons toutes proies faciles, ces faces d’orangs outangs,
Ces affreux serviles qui votent musulman,
Ces rats ingrats si décevants ! Mais que vois-je là ?
Un violent cyclone ? Non c’est la licorne !!

Quand gros Gbagbo fut prêt à trépasser les maux,
Souleymane fit redorer son drapeau, grâce à Dieu
et déjà la pluie de missiles cinglait quand il se dit saigneur
Qui fait pour le mieux !! Avec la licorne !

J'ai mis reçu l’appui utile de gentils soldats francs,
Et l’affreux reptile n’en a plus pour longtemps,
Ce rat pacha mes éléphants déjà le détrônent,
Avec les épigones, ceux de la Licorne…

DE MONET A MANET

Après MONET le musée d'Orsay se lance dans une grande exposition spéciale MANET ! Heureux Parisiens qui ont à proximité un tel joyau pour se régaler les prunelles. Ces deux impressionnistes m'impressionnent d'année en année ! Quel incroyable talent ! J'ai cru bon, modestement, devoir leur rendre hommage à une époque où le monde s'embrase, craint la guerre et l'atome... Juste un peu de poésie dans un monde de brutes..

De Monet à Manet

S’il n’était que le O

Qui se changeât en A

On rirait du iota !!

Mais pour impressionnistes

Qu’on admire longtemps

Ils n’en sont pas moins pistes

De pays divergents.

Monet aima les eaux

L’éclat des nymphéas

Giverny, son hameau

Et les craies d’Etretat.

Manet croqua la chair

Les repos alanguis

Le déjeuner qu’on sert

Sur un gazon maudit.

Monet but les remous

Salins de Port Coton

Et se mouilla les joues

Des brouillards de London.

Manet riva son œil

Aux plis des mousselines

Et vibra comme feuille

Aux brises féminines.

Rouennaise pieuse

Fervente cathédrale

Aux ombres lumineuses

Pour Monet se fit Graal

Ténébreuse andalouse

Et sanguines d’arène

Composèrent l’anacrouse

D’un Manet « Goyagène » !

Claude aima les frissons

Du bassin d’Argenteuil

Les paisibles moutons

Qui dominent Vétheuil.

Edouard se consuma

Dans les vêpres mondaines

Tuileries d’apparat

Et dandysme en fredaines.

De Monet à Manet

S’il n’était que le O

Qui se changeât en A

On rirait du  iota !!

Mais ces grands  univers

Aux soleils opposés

Firent jaillir la lumière

Dans nos yeux, à jamais…