UNE FÊTE DIABLEMENT MERCANTILE...

Quand je m'insurge contre cette fête qui, commercialement,  se fait déesse démone, l'un des mes fils tôt, me dit : ce n'est pas faux ! Saint va lent teint !

LEURRE MANIE, MENT...

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Flamby finissait l’écrémant, heu les Crémant (à défaut de champagne pour raison budgétaire) pour noyer sa torpeur : comment faire pour se rendre intéressant ?

Valls, son fidèle valet se voulant veule et vilain, lui suggéra un petit remaniement qui lui permettrait une explication de texte devant Pujadas et, pourquoi pas Bouleau, ce type qui prit racine sur Tf1 en évitant que son air bête eût lassé (air bétulacée).

-        Pas con l’heureux maniement, a concédé le chef de l’Etat ! Je pourrai ainsi l’expliquer aux journalistes et me sortir du guêpier du chômage, de la déchéance de nationalité de moult billevesées qui m’escagassent !

Dont acte ! Le gouvernement a été remanié et de la plus belle façon !

Fleur Pellerin, ministre de la Culture, en est encore à le digérer qui a, littéralement, été débarquée de son poste ! Là voilà remplacée par Audrey Azoulay (double A pour les intimes) jusque là conseillère de Hollande pour les questions culturelles (quelle cravate porter ? Quel film avec Julie Gayet à éviter ?)

Sylvia Pinel, ministre du Logement, est délogée car un peu cave et son caractère qui joue l’aigre niais ! Là voilà remplacée par Emmanuelle Cosse ! Oui, Emmanuelle Cosse, l’écologique aux échos pas très logiques ! La verte a toujours clamé son refus de voir émerger l’aéroport de Notre Dame des Landes et la voici qui va cohabiter avec Jean-Marc Ayrault, principal défenseur du projet qui rendrait sa belle ville de Nantes encore plus internationale !

Oui, Jean Marc Ayrault est de retour ! Un ancien 1° ministre qui revient durant un même mandat présidentiel ! Il fallait oser et Flamby l’a fait ! Ayrault qui revient et remplace, au pied levé, tonton Fabius parti présider le Conseil Constitutionnel.

Ayrault au quai d’Orsay qui va, religieusement, épouser une tâche preux-Nantes, en défendant l’Europe judéo-chrétienne contre les hordes de barbares ! Ça va saigner !

Jean Michel Baylet, actionnaire majoritaire des Journaux du Midi et du Groupe la dépêche du midi, las des pêches du mi-dit, se revigore en sachant qui sera au gouvernement pour tout dire de ce qu’il pense de l’aménagement du territoire. Ce grand patron de presse remplace Marylise Lebranchu, la débranchée, et s’occupera de nos régions, de la ruralité et des collectivités.

Deux autres verts accompagnent Emmanuelle Cosse. Jean-Vincent Placé, devient secrétaire d’Etat chargé de la réforme de l’Etat. Le natif de Corée oublie ces houles avec son groupe EELV et se réjouit de cette belle promotion qu’il attendait depuis 3 ans avec la patience d’un sénateur : délais sonnent, dring, dring, attends encore un peu, après un long temps de cuisson un plat c'est beau (Placé beau ?)

Quant à Barbara Pompili (BP qui fait le plein des sens), elle se retrouve parachutée au secrétariat d’Etat chargée de la biodiversité rebaptisé « l’habit aux dix verts cités » tant elle devra tailler des costards à ses anciens partenaires des verts qui ne voient pas tous d’un bon œil (de vert) son entrée dans l’antre hollandiste !

        

Je ne vais pas m’étaler davantage sur ce jeu de chaises musicales qui fut l’objet de la discussion avec Pujadas et Bouleau, au cours de 31 mn télévisuelles et soporifiques qui sentaient l’enfumage à plein tube.

Car ce remaniement aux 400 coups fait rire ! Il fait revenir un héros nantais dans une bergerie où les loups valsent. Il accueille une Cosse dont la batte rit déjà d’asséner quelques coups à la politique libérale et pas assez écologique du patron (en dépit de la Cop 21)

Oui leurre manie, ment, cache les vrais problèmes : le futur krach boursier qui se prépare, les flux migratoires, l’épineux dossier de la déchéance de nationalité dont le chef de l’Etat a bien du mal à s’extirper !

A quelques jours du salon de l’Agriculture, le chef de l’Etat nous propose un pis à lait vachement inutile pour les tiers que nous sommes. Il fait quelques pas vers une certaine reconstitution de la gauche plurielle mais le stratagème cache mal sa rage d’échouer face au spectre du chômage.

-      En tes cent pas, tu rages, lui a même lancé Fleur Pellerin, la déboutée intempestivement.

La dame, déconfite, a été la première à s’adresser au secrétariat d’Etat à l’aide aux victimes, un nouveau bidule gouvernemental dont s’occupera une certaine Juliette Méadel. Une missive pour dédommagement à la suite de ce limogeage abusif. On a beau être Fleur, on doit toujours s’attendre à ce que l’Etat mine !

CAR ERRE DANS CAUSSES

Car erre dans Causses

A l'intérieur

De sages gosses

Airs supérieurs

Des immortels

Hors la coupole

Les rituels

Les protocoles

- Les Causses, mes gens

M'ont laissée vaine !

C'est l'égarement

Soupire Hélène !

Mauvais lot braque

Les vieux grigous

Peur estomaque

Dans le vieux clou

Mais on entend

Hello, des voix

L'espoir reprend

Quelqu'un les voit !

Jean d'Ormesson

Chante sa joie

Et la leçon

Roman sera...

LAQUE SENT SIRE : CORN FLAKES ?

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Le 3 février, un article publié par le site de « t est fin », site spécialisé dans l’écriture fine et délicate, annonçait que «la réforme de l’orthographe votée en 1990 serait appliquée à la rentrée prochaine »

En 1990, alors que l'Irak envahissait le Koweït, les immortels avaient planché sur une grande révision du français afin d’alléger son apprentissage qui nous confère parfois un métier âpre en tissage. Cette réforme proposait une série de modifications dont la suppression de l’accent circonflexe !

Alors le puriste s’émeut : on va supprimer mon accent circonflexe et me transformer en serf con, flasque, tout mou, sans rigueur, obéissant à la facilité !

Il a même publié un communiqué comme unique haie de barrage à cette réforme. Une missive envoyée à Mme Vallaud-Belkacem, la Ministre de l’Education Nationale (ou du moins ce qu’il en reste).

Najat, serpentant dans son étonnement, a précisé ne rien comprendre de l’écho bravache (de laids cobras, vaches !). En réalité, elle n’y est pour rien et renvoie à un B.O. atypique (boa typique) de 2008 qui rappelle que « l’orthographe révisée est la référence » même si, pour le grammairien orthodoxe l’art est fée rance !

Dans la réforme des programmes intervenue fin 2015, figure la même mention :« Les textes qui suivent appliquent les rectifications orthographiques proposées par le Conseil supérieur de la langue française, approuvées par l’Académie française et publiées par le Journal officiel de la République française le 6 décembre 1990. »

La réforme va donc être appliquée et, déjà, les manuels valsent sur la piste des innovations. Cependant, nombre d’éditeurs rappellent que « l’Académie n’a jamais imposé cette nouvelle orthographe, qui reste facultative » !

Concrètement, les enseignants n’auront pas à blâmer un élève qui écrirait comme Jean d’Ormesson, en s’appliquant sur les accents circonflexes !

De toutes manières, cet accent circonflexe s’imposera toujours pour le passé simple (1° et 2° personne du pluriel), l’imparfait et le plus-que-parfait du subjonctif (3° personne du singulier) ou encore pour éviter les confusions (un jeune qui jeûne, un homme mûr sur un mur, percevoir une partie du dû…)

Non, l’accent circonflexe ne périra pas et le monde continuera à tourner...

Nous ne crûmes pas  que la Merkel perdît autant de sympathie

Avec son âme de bon carême rêvant d’entraîner sa patrie

Dans cet accueil humanitaire et pour l’intérêt des migrants

Nous vîmes l’abîme compassionnel très tôt titiller l’allemand

Vous ne fîtes aucune illusion à voir Flamby vaincre chômage

Tant les dégâts de mille impôts sur la croissance firent ombrage

Vous redoutâtes voir l’intérêt bâiller dans des placements blêmes

Comme un châtiment financier dans la pâleur boursière extrême

Nous nous gaussâmes de ces primaires américaines où l’âne en quête

Ne relâchait pas ses piqures contre le benêt Trump, facette

D’un nouveau monde bête à mâcher un nationalisme effréné

Théâtre de xénophobie au goût saumâtre de geôle

Vous ne voulûtes point qu’il fût l’infâme traînée qui désole

Et vous vous prîtes à espérer qu’Hillary eût le feu sacré !

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Adeptes du goût haka-maul

Rugbyman ou autres sportifs

Voire même férus de courses molles

Ou carrément bofs dépressifs

Quelle que soit votre condition

Vous apprécierez ce produit

Le goûterez avec passion 

C’est Monsanto qui vous le dit

Un avocat de vingt kilos

Qui vous fera la sensation

Conservé en tranches, au frigo

Sans danger de putréfaction

Plus besoin de le citronner

Son nouvel état génétique

Rend sa fraîcheur illimitée

Et sa grosseur fait gêne étique

Monsanto au premier achat

Vous prête un diable tout en fer

Pour un transport jusqu’à chez soi

L’aide au client : ça on sait faire !