TORD AU VAUDOU ET TOUT AU VEAU D'OR

Et si l’ennemi public n° 1 c’était Sarkozy ?

Au moment où on déverse sur le grand écran les frasques de Mesrine, l’ancien ennemi public n° 1, l’heure est à la chasse aux sorcières élyséennes !

Plus nocif que Mesrine, plus pernicieux aussi, l’hôte de l’Elysée attire les exorcistes en tous genres. Le denier en date est un prêtre vaudou, de renommée internationale, qui propose de " conjurer le mauvais œil " et d’empêcher le petit Nicolas de causer davantage de dommages multilatéraux !

- Carla, j’ai vu qu’on commercialisait une poupée vaudou dans les kiosques ! C’est une poupée à mon effigie et elle est éditée par la société K & B !

- Ca alors Nicolas, répond sa femme, K & B, cela ne cacherait-il pas un duo « Kahn – Bayrou » ! On sait que ces deux là ne te portent pas dans leur cœur ! Ca consiste en quoi cette poupée ?

- D’après les sources de MAM (Michèle Alliot-Marie) il s’agit d’une poupée vendue avec douze aiguilles et un ouvrage de 56 pages. Pour chasser le mauvais sort on doit piquer ma poupée ! Si j’ai bien compris, sur le buste de ma poupée il y a une case « Casse-toi pauvre con ». On pique dessus pour calmer ses nerfs ou pour vivre un exutoire.

- C’est débile ! Mais quelque part il y a matière à faire une nouvelle chanson !

- Si ça te chante, ma chérie ! En tous cas, au nom de mon droit à l’image, j’exige le retrait de la poupée. Mon avocat Thierry Herzog avait pourtant averti la société coupable. Suite à son silence je dois bien passer à la vitesse supérieure. Bon c’est pas tout cela, il faut que je regarde mon compte bancaire sur internet. J’aimerais savoir si j’ai assez de tune pour m’acheter de l’or !

- Tu veux acheter Delors ? Jacques ? On peut le corrompre celui-là ?

- Non ! De l’or ! L’or ! La valeur refuge par excellence ! Bon je regarde mon compte, voilà, je tape mon code sur le clavier, je clique sur « Mes comptes » ! Merde, c’est quoi, ça !

- Quoi, mon chéri ?

- Mais ça ! Ces lignes de dépenses en carte bancaire ! J’ai jamais dépensé de si petites sommes ! Ca ne correspond pas à mon train de vie ! On a sûrement obtenu mes coordonnées bancaires ! Je voudrais connaître les racailles qui ont osé utiliser mon numéro de carte bancaire pour satisfaire leur achat ! Je vais les karchériser ! Je vais ah ! Ah !

- Calme toi Nicolas ! Tu te fais du mal ! Voilà, tu te tapes une douleur intercostale ! Bouge pas ! J’appelle Roseline ! C’est une excellente ministre de la Santé et, en plus, elle a suivi des cours d’acupuncture par correspondance avec la méthode Couet !

Peu de temps après Nicolas se retrouve allongé et aux bons soins de Roseline Bachelot. Douze aiguilles sont plantées dans différentes parties de son corps et que le secret défense ne m’autorise pas à dévoiler sur ce blog !!

Tout en étant allongé le petit Nicolas ne peut s’empêcher d’appeler MAM pour élucider cette histoire de coordonnées bancaires détournées. Puis il tire de son tiroir de table de nuit une poupée vaudou à l’effigie de Dominique De Villepin et plante une superbe aiguille sur le torse, là où se situe une case stipulée « Claerstream »

C’est son droit à l’humour qu’il revendique !