DANS UN FUTUR PROCHE...

Après les meurtres ignobles ayant touché Nelly Crémel (2005), la petite Inès, 5ans (2007), Christine Hodeau (2009) et très récemment Agnès Marin , 13 ans (2011),  Nicolas Sarkozy a annoncé 400 radars fixes supplémentaires d'ici fin 2012 et surtout l'obligation d'un éthylotest dans chaque véhicule à partir du printemps prochain !

Vous ne voyez pas le rapport ?

Rassurez-vous, lui non plus !!!

En attendant, et au train (avant comme arrière) où vont les choses j’ai imaginé un petit scénario futuriste !

- Hep vous, arrêtez-vous, garez-vous sur le côté !

- Mais Mr l’agent je suis pressé !

- Taratata (inspiration Nagui). Papiers s’il vous plaît !

- Voilà Mr l’agent !

- Voyons, voyons : permis de conduire, carte verte, carte d’identité, carte grise, dernier contrôle technique. Hum… Voyons, voyons : déclaration de non gage en préfecture, attestation médicale d’une non allergie aux flash des nouveaux radars, déclaration sur l’honneur de votre ophtalmo comme quoi vous voyez clair avec des lunettes de presbytes. Vous portez vos lunettes ? Oui, ok, c’est bon ? Voyons, voyons : certificat d’aptitude à rouler partout en France délivré par un CON (Centre de l’Organisation Minéralogique).

- Je peux y aller, Mr l’agent ?

- Pas encore ! Ultime vérification ! Descendez du véhicule ! Je vais faire la liste des objets obligatoires. Hum, voyons : kit de lampes de rechange, triangle de signalisation, vêtement fluo, éthylotest, carte Michelin, couverture chauffante en cas de panne en hiver, gourde de secours. Vous avez mis quoi dans votre gourde ? Ah, du bon jus d’orange ! Vous l’achetez où ?

- Chez Lepaclair,  une supérette !

- Vous me donnerez l’adresse ! Bon, je continue : lampe de poche avec pile rechargeable ! Ok, c’est bon ! Ensuite : Crick, pneu de secours, rétroviseur de rechange, boite de fusibles, boussole, extincteur. Il a été homologué votre extincteur ?

- Oui, voilà l’attestation !

- Hum, faites attention ! La date de péremption est du 15 décembre ! On est le 10 décembre !! Ne trainez pas !

- Oui Mr l’agent !

- Il faut des promos chez Fire-Protect ! J’ai un cousin qui y travaille ! Allez-y de ma part il vous fera une remise de 30 % ! Voilà ma carte !

- Merci Mr l’agent ! Je peux y aller !

- C’est bon ! Allez,  roulez ! Mais pensez quand même à changer votre peinture de carrosserie. Le gris anthracite est, vous devez le savoir, prohibé depuis une circulaire européenne du 14 juin !!

- J’y songerai, Mr l’agent !

- Vous savez,  c’est pas pour vous emm.., ennuyer mais des études ont montré que beaucoup d’accidents sont provoqués en raison des couleurs trop sombres de certaines voitures, notamment la nuit !

- Oui, je sais, c’est triste !

- Je ne vous le fais pas dire mon brave ! Donc faites au plus vite ! Sinon c’est 500 € d’amende et trois points de retrait !!

- Oui !

- Allez de ma part chez  Carrosse-Biffe ! J’ai un oncle qui y bosse ! Il vous fera 10 % de réduction !

- Merci Mr l’agent ! Vraiment sympa ! Si tous les flics pouvaient être comme vous !

- Pardon ?

- Heu, ben, quoi ?

- Vous avez dit flic ?

- J’ai dit flic ? Moi, j’ai dit flic !???

- Notre conversation a été enregistrée sur mon petit dictaphone ! Vous voulez réécouter ?

- Heu, sans façon ! Je vous crois ! Je suis pressé ! Je peux y aller !

- Allez, circulez ! C’est bien parce que c’est vous ! Mais normalement c’est 100 € d’amende pour insulte à la force publique ! Allez, circulez !