BOUILLON DE CULTURE OU SOUPE A LA GRIMACE ?

Double-cliquez sur l'image, si nécessaire....

Aujourd’hui le petit Nicolas avait rendez-vous, au Grand Palais, avec tout le gratin du monde de la Culture pour prononcer les vœux de bonne année, de bonne santé !!

Il y avait là aussi des personnalités de la culture, de la recherche, de la recherche de la culture, de la culture de la recherche, de l’enseignement supérieur, bref, du très beau monde.

Nicolas s’est dit qu’il devait user de la grandiloquence, éviter les approximations syntaxiques, truffer son discours de quelques concordances de temps qui sublimassent l’accord du subjonctif imparfait !

Il ne s’en n’est pas trop mal sorti en gardant, au fond de son cœur, le souvenir du grand académicien, Jean Dutourd, décédé à l’âge de 91 ans ce lundi.

Sûr que de là-haut le grand Jean a dû lui savoir gré de s’être montré ostensiblement respectueux vis-à-vis de la langue française pour la défense de laquelle sa vie n’eut de cesse que nos compatriotes ne profanassent guère l’héritage de maints thuriféraires de la sémantique aux emprunts de racines latino-helléniques.

Plus prosaïquement, le chef de l'État a largement évoqué le fait que l'Internet était un bien commun, et non un espace anarchique et sans droit ! Qu’on se le dise au fond de nos espaces cybernétiques, toc !

" On ne peut pas d'un côté consommer comme jamais des images, de la musique, des auteurs, de la création et ne pas assurer le respect du droit de propriété de celui qui a mis toute son émotion, son talent et sa créativité. […] Le jour où on ne rémunère plus la création, on tue la création ", a déclaré Nicolas.

Ça c’est vrai ça, aurait dit mère Denis !! Protégeons nos vedettes qu’il faut ménager ! Halte aux pirates ! Halte aux téléchargements illégaux de sublimes chansons venant de cerveaux aussi féconds que ceux de Barbelivien, Montagné, Macias, Matthieu (heu non pas elle, elle n’a jamais rien écrit…), Bruni, si, si, Bruni…

Protégeons les talents s’étalant ! Ces talents latents s’allaitant à l’étoile-télé attelée à l’utile état laid.

Protégeons ceux qui gribouillent deux ou trois textes insipides et qui les plaquent sur des boîtes à rythme pour faire danser les futurs sourds des années 2020…

Protégeons la haute-culture comme le prêt-à-portée musicale de bas de gamme chromatique…

Protégeons les protégés de la Sacem antique qui en perd sa sémantique…

Protégeons la culture et cultivons la protection !!

Amen !

LE JASMIN FAIT SA REVOLUTION

Ben Ali a quitté la Tunisie ! Sa femme Leïla Trabelsi l'a suivi en emportant 1,5 tonnes d'or l'équivalent de 23 fois son poids (22 fois son poids tout habillée compte tenu des bijoux déjà portés).

Cette femme, pourtant si distinguée, se serait rendue à la Banque centrale de Tunisie chercher des lingots d'or et aurait essuyé un refus du gouverneur, avant que ce dernier ne cédât sous la pression de Zine El Abidine Ben Ali, lui-même, sur le point de départ !

Le couple s'est ensuite rendu en Arabie Séoudite !! Un pays de riches bien civilisés qui devraient les comprendre ! De là à trouver un job de didacteur... Il ne faut quand même pas pousser le bouchon trop loin !

Mais la belle famille a eu du mal à quitter le pays ! Ouh la la !! Mais un mal de chien !! D'ailleurs, à l'heure où j'écris ce texte je ne suis même pas certain que la belle-famille soit partie !!

Ah, les belles-familles sempiternellement sacrifiées sur l'autel de l'égocentrisme exacerbé ! Belles-familles du monde entier, unissez-vous !!

Mais je m'égare ! La belle-famille (donc la famille du côté de Leïla Trabelsi) s'est vu asséner un vilain refus de prise en charge aéronautique par un certain Kilani ! Mohamed Ben Kilani exactement ! MBK pour les intimes ! Sauf qu'il ne pilote pas les scooters ! Non, il fait grimper les gros porteurs, tout là haut dans les nuages ! Puis il les fait atterrir !

Ce jour-là il devait faire décoller son avion de Tunis. Direction : Lyon. Tous les passagers sont à bord mais les contrôleurs lui apprennent que cinq personnes supplémentaires veulent prendre part au vol.

Ben Kilani sent l'embrouille !

- On ne me la refait pas, dit-il, les cinq zozos sont sûrement de la famille de Benali ou de Trabelsi, c'est du pareil au même ! Pas question qu'ils montent dans l'avion !! Na !

Il a fait décoller son gros tube à réacteurs sans aucun scrupule, laissant sur le tarmac les cinq familiers des anciens fastes du dictateur déchu !! En vol il savoure sa petite victoire sur ce régime en capilotade !!

Ah, ah, il les a bien eus !! Mort aux tyrans !!

Arrivé à Lyon il retrouve son amie, Annie. Il lui a ramené du jasmin très odorant :

- Ah Mohamed, mon chéri, quel bonheur ! J'ai su pour ton pays ! Je crois que c'est fini la dictature là-bas !!

- Ah ma douce Annie ! Tiens un bouquet de jasmin pour fêter la victoire de notre révolution. Ah tuer ben Ali !!

- Pardon, mon chéri ?

- Heu, ah, tu es belle Annie ! Je te demande pardon, ma langue fourche avec tant d'émotion depuis quelques heures…

Mais la vie de pilote reste trépidante même pour un Tunisien affranchi de la dictature. Mohamed est reparti de Lyon pour retrouver son pays. Il y a été accueilli en héros !!

Il a appris que Ben Ali avait quitté sa Terre et qu'un gouvernement provisoire allait s'installer pour instaurer un début de démocratie ! Que de chemin parcouru depuis la mort de Mohamed Bouazizi, ce jeune diplômé de 26 ans qui s’était immolé par le feu le 17 décembre, donnant le coup d’envoi de l’insurrection allait faire tomber le tyran.

- Il faut fêter ça ! Je paie ma tournée ! Champagne Halal pour tout le monde !

Hélas, Mohamed a fait le tour des boutiques de Tunis sans rien dénicher d'agréable à se placer sous les papilles. La révolution s'étant accompagné de vols en tous genres, de pillages anarchiques et de démolitions diverses, une pénurie semble s'installer durablement dans cette ville déjà fortement affectée par la vie chère !

- Mais nous revenons à la paix ; et la paix nue rit, lance-t-il jovialement.

Il a cependant récupéré un journal du coin qui évoque ses exploits mais qui blâme tout autant les attitudes de Ben Ali et celles des occidentaux qui n'ont pas daigné se mouiller pour applaudir des deux mains ce bouillonnant mouvement populaire !

Un article est tout particulièrement consacré à MAM, la ministre des affaires étrangères de la France ! Il peut y lire que la dame du Quai d'Orsay a, durant les émeutes, assuré son soutien au Président Benali. Elle a proposé de collaborer avec la Tunisie pour que ce noble pays puisse assurer l'ordre public !!

- Ah ? C'est curieux, se dit Mohamed, elle propose le savoir-faire français en matière de répression policière !! Etonnant ! Benali lui doit de l'argent ou quoi ? C'est du grand n'importe quoi cette histoire !

Il est coupé dans ses intimides méditations par un de ses nombreux fans :

- Hé, Mohamed, tu ne te représenterais pas comme Ministre des Transports ? On recrute pour le nouveau gouvernement de transition ! Mais j'ai l'impression que les sbires de Benali souhaitent jouer la montre ! Il paraît qu'un certain nombre d'entre eux vont composer le gouvernement !

- Ah, qui donc ?

- Ben, par exemple, le plus connu d'entre eux : le Premier Ministre !

- Pardon ? Le premier ministre ? Mohammed Ghannouchi ? L'est gonflé c'type là (notez le langage très familier de Mohamed dès qu'une pointe de courroux s'affiche), pourrait pas laisser sa place à l'opposition ?

- Ben, pas simple, il s'est contenté de démissionner du RCD mais veut garder son poste de premier ministre. Tu sais, dans l'opposition, ils ne sont pas nombreux à savoir diriger un pays ! Ils ont tout à apprendre ! Tiens, scronch, tu veux une figue ?

- Non merci. Y'a vraiment que dalle de ministres venant de l'opposition ?

- Ben, heu, si, scronch, quand même !! Les anciens de l'équipe Ben Ali gardent les portefeuilles de l'Intérieur, des Affaires étrangères, de la Défense ainsi que des Finances mais on a des têtes nouvelles comme, heu, ah, comment s'appelle-t-il déjà ? Ah oui heu..Nejib..

- Chebbi !

- Chebbi ! Oui, c'est cela ! C'est le chef du Parti Démocratique Progressiste. Il est ministre du Développement Régional !

- Ah, sacré Nejib Chebbi et son PDP qu'il aime baptiser "paix d'épée" car pour lui Si vis pacem para bellum

- Tu parles quoi là ?

- Du latin ! Cela signifie si tu veux la paix prépare la guerre. On a dû faire la guerre de rue. Je pense qu'on devrait, à présent, bénéficier de la paix !

- J'espère aussi. Dis, Mohamed, tu ne crois pas que les intégristes vont pointer leur nez ?

- Leur barbe tu veux dire ! Non, franchement, non !! Certes, le départ de Benali (qui les a si souvent combattus) pourraient les inciter à revenir y compris dans le gouvernement ! Mais ils devront montre patte blanche et jurer sur le Coran qu'ils respecteront la laïcité !! Moi je m'imagine bien dans une république ressemblant à celle de la Turquie !! Plus de charia, faut pas charrier !!

- Qu'Allah t'écoute mon frère !!

JEAN-MARINE LE PEN...

Ainsi donc Marine Le Pen succède à son Père à la tête du Front National !
Les adhérents frontistes ont voté ! Quel suspense cela fut ! Jusqu’au bout on s’est demandé si la fille de son père allait l’emporter sur le vieux Gollnish son principal rival !

C’était une grande première pour le Parti que cette élection en interne ! Elle aura eu le mérite d’éviter les suspicions de népotisme !

Marine est là ! Par la volonté du peuple du FN ! Sans favoritisme ! J’en pleurerais d’émotion intense à un degré 8 sur l’échelle de la démagogie fervente !

Non, c’est trop beau ! Marine est là ! La blondinette va nous remuer les tripes avec ses discours flamboyants, quelque peu gothiques pétainistes avec un soupçon de poujadisme de derrière les fagots !!

Marine qui succède à son petit papa et qui conserve ainsi le pactole de la dynastie. Car elle lutine or aussi (elle lut Tino Rossi ?) ! Ah Marine est là ! Quant à la gauche : marinez-la dans une sauce moutarde du plus mauvais goût avec un zeste de soupe à la grimace !

Marine est là ! Elle mouille au port du Front National ! Ses navires de guerre sont prêts à appareiller ! Et déjà son langage frais gâte la quiétude sarkozienne. Attention, son rythme fou va nous emporter bien loin de tout, vers un pays mystérieux, le grand pays des rêves creux !

POUR LE BIEN, POUR LE MAL, ENJEUX NAISSENT

Des zones d’ombre demeurent sur l’intervention militaire française contre les ravisseurs de deux Français tués samedi au lendemain de leur enlèvement au Niger et dont les corps ont été rapatriés hier à Paris. L'autopsie en dira plus ; mais quoi qu'il en soit il demeure une certitude : l'Aqmi va s'installer durablement comme menace terroriste dans le Maghreb et son sud.

L'Aqmi (Al-Qaïda au Maghreb islamique) divisé en plusieurs phalanges (les Katibas) vise le chaos dans les pays anciennement colonisés et qui constituent le Maghreb et le sud Sahara (Maroc, Algérie, Tunisie, Mauritanie, Niger, Mali...)

Le chaos pour déstabiliser toute une région mais non s'en y puiser quelques rentes : celles des otages occidentaux ! On enlève, on séquestre, on tue à l'occasion. Face aux ravisseurs les Etats réagissent différemment. Certains paient la rançon (Espagne), d'autres jouent la montre de la négociation. Parfois l'intervention militaire surgit avant toute demande émanant des ravisseurs (cas des deux jeunes Français tués au Niger).

Longtemps les Occidentaux ont cru au bouclier des régimes totalitaires mis en place dans les pays cités.

Soutenir un despote plus ou moins éclairé peut s'avérer le gage de sécurité dans une région.

L'indépendance acquise, les pays du Maghreb se sont dotés, pour la plupart, d'exécutifs à la poigne de fer, agréablement militarisés et vertueux clients de nos industries d'armement.
Ces régimes se sont vite corrompus mais ont conservé grâce aux yeux de leurs bailleurs de fonds car ils éradiquaient les menaces de terrorisme ascendance islamique.

Jusqu'au jour où ces régimes mènent à l'exaspération une jeunesse qu'ils n'ont su intégrer ! Alors le peuple étudiant descend dans la rue et amorce le soulèvement !!

La Tunisie n'échappe pas à ce processus.

Ben Ali, l'ancien flic, au pouvoir depuis 23 ans, fait parler la force.

En Tunisie, comme chez ses voisins, une légitime soif de liberté et de reconnaissance peut conduire à la démocratie ou au chaos. Si la Démocratie s'instaure elle peut demeurer fragile et sous la menace d'Aqmi. Si le chaos gagne, les électrons libres et incontrôlés de Ben Laden ne feront que souffler davantage sur les braises…

Des regards de serpent de noir enrubannés
Prolongés de phalanges aux menaces armées
Le désert enfanta des menaces humaines
De son sable brûlant aux robes sahéliennes.

La terreur emprunta les élans du scorpion
Qui surgit du rocher d'une étendue sableuse
Et frappa de son dard sans plus de prévention
Deux jeunes hommes venus porter l'âme ingénieuse.

Aveuglée par le feu d'une haine morbide
La tuerie décima l'occidentale engeance
En cet instant d'effroi tout le Ciel était vide
Aucun dieu ne dicta les sursauts de vengeance !

Quelle vengeance, d’ailleurs ? Au nom de quel blasphème
La jouvence innocente a payé de sa vie ?
D’être issue d’un pays qui nourrit l’anathème
Contre les mercenaires des armées de l’Aqmi ?

Les chacals assoiffés de sang et de chaos
Après s’être gavés des copieuses rançons
Ne s’interdisent pas l’art de l’exécution
Mourez pauvres otages en vils occidentaux…

Mourez pour les factures de sympathies pérennes
Que vos gouvernements à l’égard de tyrans
Ont signé de leur foi, par crainte souveraine
De voir s’étendre un feu de diables musulmans

La colonisation à peine ensevelie
La feu mère patrie dans ses derniers séismes
S’assura qu’un futur dans les nouveaux pays
Se drapât de dureté contre le terrorisme…

Elle finança l’errance d’un pouvoir corrompu
Mais qui garantissait l’ordre et l’obéissance
En parfait bouclier de sournoises puissances
Terrorisme rampant, islamisme barbu…

Elle s’accommoda bien des régimes brutaux
Garant de paix civile au prix de la censure
L’emprise de l’armée répressive et si dure
Elle soutint lâchement les grands dictatoriaux.

Mais les anciens colosses sur leur socle fragile
Oscillent abondamment sous les coups de butoir
Métronomes vaillants de l’ode anti-pouvoir
Ben Ali, à Tunis, craint des jours moins serviles.

La jeunesse là-bas se meurt d’inanité
Et s’immole au gibet du diplôme inutile
Quand elle n’affronte pas les polices armées
Dans un combat sanglant qui embrase les villes.

La fin des dictatures dira-t-elle le printemps
Dans ce lointain Maghreb que convoitent les fous ?
Les insensés d’Allah, les chacals et les loups
Feront-ils un chaos du terreau militant ?

L’avenir incertain ouvre grand ses mystères
Sur le sable foulé par les pas juvéniles
Ceux de la Katiba aux écarts délétères
Et ceux des étudiants lourds de crainte virile...

SOUDAN SCINDE SANS DON DE SANG ?

JUBA, Soudan - Environ quatre millions d'électeurs du Sud-Soudan ont commencé à se déplacer vers les urnes, dimanche, dans le cadre d'un référendum qui se déroulera toute la semaine et qui pourrait scinder la plus importante nation d'Afrique en deux.

Le dirigeant du gouvernement de l'actuel Sud-Soudan autonome, Salva Kiir (Et non Calva sire ?), a qualifié cette procédure de moment historique. L'acteur George Clooney, impliqué dans ce pays, et le sénateur américain John Kerry étaient présents. Quel casting !!!

La partie sud du pays, enrichie par le pétrole et majoritairement chrétienne, caresse l'espoir de se séparer du nord d'obédiance musulmane. Au Nord, c'était le Coran, comme chantait l'autre... Le Nord a par ailleurs promis d'accepter cette séparation si les électeurs se prononcent en faveur de cette option.

Ce référendum fait partie d'un accord de paix négocié en 2005 après deux décennies de guerre civile ayant fait plus de deux millions de morts.

L'Oncle Sam a l'intention d'enlever le Soudan de sa liste des d'États qui financent le terrorisme si le référendum se déroule paisiblement.

Le Soudan se scindant cesse donc ses soudures
Et cède aux dissidents sans sonder d’incidents
Sous d’audacieux desseins ce Soudan se dissout
Et se dit décidé à ce docile essai…

Le Sud est assidu à s’adosser aux saints
Et aux sources d’essence, aux délices des sous
Laissant au sort d’Allah le Nord islamisé
Le sud a de l’audace dans cette odyssée dense...

Le Soudan sent son Sud s’aider de tous ses dons
Et la scission des sols décidera des sorts
Le Nord se sent déçu mais scie ses dissensions
Et se sent décidé à céder sans décès.

Le Soudan en douceur saura-t-il se scinder
Sans se saoûler d’assauts de solides salauds ?
Le Soudanais du Sud se sent doux, sans délit
Puisse tout en décence se scinder ces Soudans !!

ZAZ N'EST PAS ZAZIE...

J'ai écouté machinalement une ritournelle sur les ondes ! J'ai senti une sorte de plagiat dès le refrain ! Un truc déjà entendu ! Mais oui, c'est bien sûr : oui, Jérome, c'est moi !

La vache ! Ca ressemble beaucoup !

Il n'y a pas que des plagiats littéraires (n'est ce pas PPDA ?) il peut aussi y avoir des plagiats musicaux !

Bon, voilà ! Pas de quoi en faire un plat.

La chanson est d'une jeune qui monte (qui descendra tout aussi vite, à moins que...) du nom de ZAZ !!

Je me suis permis de réaliser la radioscopie du texte !!

C'était ça ou évoquer les otages du Niger !! Il y a des soirs où on préfère la légèreté !

Mais, promis juré, je vous prépare un poème sur les problèmes de terrorisme dans les pays subsahariens...

JE VEUX (ZAZ)

Donnez-moi une suite au Ritz, je n'en veux pas

Quelle idée ? Pourquoi le Ritz ? Un hommage Ruiz une autre chanteuse ou faut-il y lire un sigle « Hériter Z »
Puisque ZAZ est formé de deux Z et d’un A ? Mystère !?

Des bijoux de chez Chanel, je n'en veux pas

Là, on sent l’influence du film avec Audrey Tautou !! Elle est vachement au parfum la ZAZ !

Donnez-moi une limousine, j'en ferais quoi papalapapapa

Bon, peut-être pas une Limousine sauf pour aller dans le Limousin ! Mais pourquoi pas une ZAZ de Fiat ?

Offrez-moi du personnel, j'en ferais quoi ,

Ben, déjà tu diminuerais le nombre de chômeurs qui pointent à Pôle Emploi !

Un manoir à Neufchâtel, cn'est pas pour moi

Neufchâtel ? En Bray ? En Suisse ? Hardelot ? Ça manque de précision tout cela !! Hum ?

Offrez-moi la tour Eiffel, j'en ferais quoi ,

Là, effectivement, c’est gros ! C’est du lourd ! Du très, très lourd ! Je ne vois pas pourquoi la Ville de Paris, propriétaire de l’œuvre de Gustave, offrirait le monument à une chanteuse…

[refrain:]

(Le fameux refrain qui me fait tant penser à "Oui Jérome c'est moi..." pour sa rythmique et sa mélodie)

Je veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur

Ca ressemble aux vœux de Ségolène Royal !

Ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur

On dit cela au début ! A une époque Yves Duteil chantait lui aussi (« les petites casquettes ») :

On n'apprend pas nos chansons dans les écoles,
On mettra pas nos refrains dans les musées.
Les paroles, on les écrit pour qu'elles s'envolent.
Les musiques, on les écrit pour s'amuser.
On a beau graver nos voix dans la résine
Et passer sous des saphirs et des diamants;
On a beau changer les plateaux en platines,
On a beau changer les chansons en argent...

Moi j'veux crever la main sur le cœur

Ah oui ? Tu penses mourir d’un infarctus ?

Allons ensemble découvrir ma liberté

Heu, personnellement je suis libre de ne pas choisir de découvrir ta liberté.

Oubliez donc, tous vos clichés

Personnellement j’en ai de moins en moins ! J’ai opté pour le numérique !

Bienvenue dans ma réalité

Ça, ça me fait rudement songer à Téléphone (Un autre monde)
« Je dormais à poings fermés
Je ne voyais plus en pieds
Je rêvais réalité
Ma réalité »

J'en ai marre d'vos bonnes manières

Il faut quand même un minimum de civilité ! J’eusse tant aimé que tu le notasses dans ta chanson et que tu le concédasses…

C'est trop pour moi

Mais de quoi parle-t-elle ?

Moi je mange avec les mains

Que je te souhaite bien lavées ! Le top du top étant la Solution Hydro Alcoolique (SHA)

Et j'suis comme ça

Et c’est comme ça, la, la, la, la, la (hommage à Frédéric Chichin ?)

J’parle fort et je suis franche

Tu as peut-être des problèmes de surdité ! Utilisation intensive d’écouteurs MP3 mal réglés ?
Je ne vois pas le rapport avec le fait d’être franche !

Excusez-moi

Tu devrais dire « je vous prie de vouloir m’excuser » mais j’imagine qu’il y aurait trop de pieds !

Fini l'hypocrisie moi, j'me casse de là

Moi quand je me casse deux LA je change deux fois les cordes, mais c’est rare !

J'en ai marre des langues de bois

Plagiat de Jean-François Copé : Promis j’arrête la langue de bois (Hachette Littératures)

Regardez-moi

Ah ce narcissisme, maladie récurrente des vedettes !!

Toute manière j'vous en veux pas

Franchement, je ne vois pas pourquoi tu m’en voudrais ? On s'connaît ?

Et j'suis comme ça

Et oui, moi c’est moi et toi t’es toi !!

J'suis comme ça

Oui, on avait compris !!!

MYTHE ERRANT QUE J'ARNAQUE...

Il y avait foule aujourd'hui au cimetière de Jarnac où a été rendu aujourd'hui un hommage à François Mitterrand, décédé il y a 15 ans.

Tout le monde était là ou presque (il manquait DSK et les anciens premiers ministres comme Mauroy, Jospin, Fabius..et Bérégovoy, heu, non, lui c'est normal !), se revendiquant à qui mieux mieux l'héritage de celui qui présida la France 14 ans durant.

Ils étaient tous là ou presque aujourd'hui à Jarnac aux côtés de Mazarine Pingeot (sa fille si longtemps non reconnue) pour honorer la mémoire de François Mitterrand : Martine Aubry, Ségolène Royal, Hubert Védrine, Jack Lang, Pierre Bergé, Anne Lauvergeon, Michel Charasse, Arnaud Montebourg, François Hollande, Manuel Valls...

Du beau monde, des sourires de façade..

Puis des éclats. Ségolène a parlé d'elle. Elle se positionne pour 2012. Martine a dit : il ne faut pas parler de soie ! J'avais compris "soie" en imaginant que les deux femmes avaient évoqué la lingerie fine. En fait c'est "soi", soit !

On peut résumer la commémoration sous un air aznavourien bien connu :

Il sont venus, ils sont tous là
Le cimetière est trop petit
Il est enterré là, ah le Papa
Ils sont venus, ils sont tous là
Montebourg, Emmanuelli
Madame Royal, Martine Aubry
Ah non il manque DSK ah ah ah !!

Toutes les roses jonchent en silence
La tombe de l’ancien démago
Mais le Sphinx n’a plus d’importance
C'est juste pour soigner l’Ego…
Ah le Papa…

On le louange sans compter
On lui assure fidélité
Devant les caméras ah la la la...
Et Mazarine pleine de grâce
15 ans après trouve une place
Légitimée par tant d’éclats
De ses romans, comme Mara ah ah ha...
Avé mon petit papa..

Y a tant d'amour, de souvenirs
Autour de toi, toi le Pacha
Y a tant de larmes et de sourires
A travers toi, toi le Pacha

Tous les élus n’ont pas si chaud
Jarnac manque un peu de soleil
Il repose bien là, ah le Papa
A gauche vraiment rien de nouveau
La commémoration réveille
Des bons souvenirs pêle-mêle
Sans plus réfléchir du chapeau. Oh, oh, oh

C'est drôle, on ne se sent pas triste
Près de la tombe du patron
Y a même un Lang très optimiste
Qui sourit sans abdication
Ah, le Papa..

Et les deux femmes se souvenant
De l’héritage vont se toiser
Il doit remuer là, le Pacha…

Six pieds sous terre il doit penser
Qu’ils sont paumés les éléphants
Que la gauche est bientôt fanée
Avec de tels ressentiments
Ah, ah, ah, les dégâts…

Y a du glamour, du « je veux luire »
Autour de toi, toi le Pacha
On sort les armes, les faux sourires
Si près de toi, toi, le Papa
Que jamais, jamais, jamais
Tu ne les guideras…

A LA DEFENSE D'Y VOIR...

Ali Coulibaly est le conseiller diplomatique d’Alassane Ouattara, en Côte d’Ivoire. A ce titre il était interrogé dans le 22h de Public Sénat mardi soir.

Il a qualifié Jacques Vergès et Roland Dumas de « charlatans blancs », suite à leur visite à Laurent Gbagbo.

Les deux gérontes du barreau se sont, en effet, ralliés au panache ivoirien du Président qui ne veut pas céder !

- Je n’ai pas de mots pour qualifier le numéro auquel ces deux avocats se sont livrés ici. S’ils avaient une âme ils l’ont certainement perdue, lance Coulibaly.

Et tellement excédé qu'il rajoute : « Ce sont des charlatans blancs qu’on envoie en Afrique. Et ils font n’importe quoi. Je considère qu’ils sont la honte de la France, la France qui nous a soutenus, la France des droits de l’homme ».

Bon, on se calme Ouattara ! Verges et Dumas ont le droit d'exercer leur métier d'avocat en Côte d'Ivoire surtout si le client paie bien !! Ce n'est pas parce que Gbagbo est indéfendable aux yeux de la communauté internationale que la Défense ne peut plus s'exercer !

Pourquoi traiter nos vieux avocats de charlatans blancs ? Il est raciste ou quoi ?

Ce qui est sûr c'est qu'un char latent, blanc, attend ! Lui ! Celui de l'ONU...

Et la présomption d'innocence alors ?

Gbagbo est présumé non coupable de vouloir garder le pouvoir tant qu'il n'est pas prouvé par A + B que les élections ont bien donné Ouattara vainqueur !!

Bon, on se les recompte ces bulletins de vote ??

Qu'est-ce qu'on peut perdre comme temps en formalités !!

ELIE SE LAMENTE ET L'ISLAM HANTE...

Les sirènes d'Alexandrie chantent encore la même mélodie, celle de la mort qui frappe. Elie, le copte, a perdu un membre de sa famille dans l'attentat perpétré contre son église.

Elie marche le long de la rue, le cœur gros et la peur qui le taraude. Il sent confusément une nouvelle menace, une sensation malsaine de drames imminents. Depuis plusieurs semaines les Chrétiens d'Orient sont la cible des fanatiques musulmans.

Comment leur dire qu'opter pour copte n'est pas un blasphème pour Allah et Mahomet son prophète ? Comment leur signifier qu'il y a place pour un multiconfessionnalisme même au cœur de l'Egypte moderne depuis la mort de Toutankhamon ?

Elie se retourne au moindre bruit. Il porte comme une marque d'infamie ce tord d'être le fidèle du patriarche Chenouda III, de fréquenter les églises, de considérer Jésus comme le fils de Dieu !!

Comme tout a bien changé ! Il revoit son enfance et ses espiègleries avec Ali, le petit musulman qui lui fourguait des pâtisseries maternelles quelque peu sucrées en prétextant d'un diabète précoce. Il repense à Fatima, la maîtresse qui leur enseignait la tolérance…

Comme tout a changé ! 21 morts ! On a tué des gens qui priaient !! Et Moubarak le Président qui ne fait rien si ce n'est condamner cet acte immonde !! La ville se vide de ses chrétiens ! L'exode mu par la peur !! Cette peur qu'hisse l'âme de l'obscurantisme !

Le croissant intégriste, en vil héros, tord les pâles rayons du christianisme oriental.

Elie copte erre…

Dans sa tête les sirènes d'Alexandrie chantent encore la même mélodie…

Plagiat Possible Diligemment Annoncé !!!

PPDA, le fameux Patrick Poivre d’Arvor, a un réel besoin d’arrondir ses fins de mois depuis que Tf1 l’a gentiment remercié pour le remplacer par une Ferrari qui va au turbo, heu, au turbin !!
Rien qu’en 2010 il a publié un roman, cosigné deux essais, réuni huit anthologies, rédigé six préfaces ! Il a, par ailleurs, trouvé un parachute télévisuel avec une émission hebdomadaire sur France 5 « La traversée du miroir»

Actuellement il peaufine une biographie de Hemingway ! Cet ouvrage devrait paraître incessamment soit le 19 janvier chez Arthaud (groupe Flammarion).

Ah ! Ernest Hemingway, quel joli sujet à traiter !!

Cela fera 50 ans que ce romancier américain nous a quittés à la suite d’un suicide réussi (le 2 juillet 1961) mais après nous avoir laissé des œuvres aussi magnifiques que « Le vieil homme et la mer », « Les neiges du Kilimandjaro » ou « Pour qui sonne le glas », une riche bibliographie qui lui aura valu un Prix Nobel de Littérature en 1954 !!

Evidemment PPDA n’ignore pas qu’on fêtera le 50ème anniversaire de sa mort ! D’où la publication de cette biographie…

Oui, mais voilà : PPDA aurait triché ! Oui, en vérité je vous le dis : PPDA aurait pratiqué ce qu’on appelle un plagiat et, quand plage y a, la mer et son vieil homme ne sont pas loin !!

Patrick, le spécialiste du poivre d’Arvor, le sergent Pepper pépère de la « ôte-culture » aurait utilisé la fameuse technique du copier-coller (CTRL+V et CTRL+C) à l’insu d’une œuvre écrite par l’Américain Peter Griffin, aujourd’hui décédé.

Le propre fils d'Hemingway, Jack, avait jugé la biographie de Peter Griffin comme la plus juste jamais réalisée sur le "Big Ernest".

Alors pourquoi en rédiger une nouvelle ? Et surtout pourquoi en rédiger une nouvelle qui fût la pale copie de l’originale ?

Selon le journal « l'Express » il y aurait une singulière ressemblance entre la structure même des deux biographies, les enchaînements, les incises sur la grande Histoire (l'évolution du front italien, en 1917, par exemple), les descriptions de paysages (où les différentes essences d'arbres sont citées dans un ordre identique) ou encore les extraits de correspondance retenus qui coïncident parfaitement !

Lorsqu’on l’interroge sur une telle coïncidence PPDA rétorque :

- Voyez avec mon nègre !! Le soleil se lève aussi pour lui !

Il en a déjà marre de cette histoire !

Finalement il aurait mieux fait de s’attaquer à la biographie de cette jeune mannequin que vient d’épouser le quinquagénaire Bruce Willis !!

Certes, il y aurait eu peu d’anecdotes à relater ! La jeune femme n’a que 32 ans. Mais au moins il était sûr d’être le premier sur le coup, en tout bien et tout honneur !

Et surtout il avait un superbe titre accrocheur : « The Emma Eming’s Way »

HA VALLS, HA (découle oeuvre) !!!

- Le retour aux 39 heures, c'est pitoyablement baroque, s'est lamentée une fervente supportrice de Martine Aubry. Comment un homme de gauche peut-il envisager et proposer une telle perspective ?

- C'est abracadabrantesque, surenchérit sa collègue avec des accents chiraquiens dans la voix, il va plus loin que la Droite qui n'a même pas osé supprimer l'acquis social des 35 heures !
Ah, qu'elle fait jaser cette petite phrase de Manuel Valls !

C'était Dimanche dans le dans le Grand Rendez-vous sur Europe1. Manuel était invité. Encore tout barbouillé de bulles de champagnes et de caviar de gauche qui lui pesaient sur l'estomac il a proposé de déverrouiller les 35 heures.

- Hips, les 35 heures valsent déjà !! De facto elles n'existent plus ! Hips, les heures supplémentaires sont du fisc aux alizés, heu, hips, sont défiscalisées et les entreprises disposent d’un con…hips, heu, d'un contingent de 300 heures supplémentaires par an, attendez, hips, je prends ma calculette, soit, hips..soit 5 heures par semaine, par an, heu par employé…

Cette déclaration à show a provoqué l'ire des socialistes. Comment peut-on briser un tel dogme ? En revanche, les amis de Nicolas, Coppé et autre Baroin boivent du petit lait !! Pour eux, le député maire d'Evry fait figure de socialiste éclairé, sympathique, digne de rentrer dans le gouvernement comme Ministre d'Ouverture des 35 heures !!

Sur RTL Manuel a conforté sa position :

- La durée de la semaine de travail en France doit passer de 35 à 37 ou 38 heures avec des augmentations de salaire ! Il ne faut plus payer d'heures supplémentaires défiscalisées et qui coûtent à l'Etat !!

Martine Aubry est verte !! Jacques Lang en perd ses cheveux ! Au parti de la rose fanée on est prêt à demander l'ADN du fautif pour vérifier s'il est toujours socialiste pur jus !

- On craint un SGM (Socialiste Génétiquement Modifié), soupire Benoît Hamon, le porte parole du Parti Socialiste. J'espère que ce n'est pas contagieux !!

Valls n'a que faire de ces propos !! Il a dans sa musette d'autres propositions tout aussi décoiffantes et se prépare pour 2012. Valls à droite tend ?

- Non, clame-t-il, je reste à gauche mais plutôt à droite. Peut être comme Strauss (Kahn) ce spécialiste des valses hésitations ! Et sus à mes détracteurs, gare à eux si j'en choppe un !!
Mais c'est qu'il sort les griffes, le bougre !!

Avec Valls, vie est noise ?

Nous en saurons plus dès que Manuel aura publié son petit Manuel à l’usage des futurs électeurs et qui devrait s’intituler « Valls condensé ».

PUB 10

ALLEZ LISEZ !!

Double clic, encore et encore, pour bien lire
le discours court, qui court, qui court....

PS : Le petit Nicolas se trompe de pays balte ! Il s'agit de l'Estonie ! La Lettonie devrait adopter l'euro en 2014 si tout se passe bien !!

ITINERAIRE D'UN ENFANT GATE...

Beaune-Annay !! Heureusement que ce n’est pas Annay-sous-Lens ! Il eût fallu partir encore plus tôt !! Après un réveillon copieusement arrosé, Lulu (Lucien pour les intimes) doit quitter Beaune pour se rendre chez sa vieille tante qui vit quasiment en ermite à Annay-sur-Serein !

Annay-sur-Sérein, jolie bourgade où Anastasie (la tante hypocondriaque) compte les années sur ses reins, n’a rien d’un lieu de pèlerinage ! Mais chaque année que Dieu fait (et Dieu sait s’il y a un paquet d’années depuis que Dieu travaille, si Dieu existe…) Lulu se doit de rendre visite chez la dernière représentante de la branche maternelle. Il en attend juste quelques étrennes et un verre de chablis agrémenté de trois petits beurres Lu décongelés de la veille.

A Beaune Lulu a consulté les auspices : la météo devrait se maintenir ! Juste un ciel couvert et une température proche de zéro ! Il quitte la ville vers 9 heures au volant de sa 2 CV charleston qui compte 350 000 km au compteur.

Il roule comme chaque année avec un léger taux d’alcoolémie, juste assez pour ne pas se faire gauler par la maréchaussée. L’autoroute A6 est dégagée et la visibilité semble irréprochable derrière ses verres à double foyer pour presbytie précoce.

Il pense à sa vieille Anastasie. Il se souvient des jours heureux et il pleure… Il revoit Anastasie quand elle le promenait dans les rues d’Annay, à l’aide de sa 2 CV d’époque (déjà la 2 CV !!). Il revoit Anastasie lui préparant un grand bol de chocolat chaud à base d’une concoction savante de cacao Van Houten ! Il retrouve des sensations olfactives ! Il se replonge dans cette enfance d’Annay qui ne l’était pas (damnée). Anastasie lui achetait des tonnes de jouets qu'il cassait pratiquement au cours de l'année. Elle lui achetait des religieuses en souvenir de son passage (très fugace) chez les Caramélites sucrées... Anastasie était comme une seconde maman. Il est le fils qu’elle n’a jamais eu !

Il accélère dans les côtes histoire de s’assurer que le moteur de la vieille Citroën répond toujours à l’appel. Le vent ralentit un peu la vitesse, qui semble dire : il ne faut pas d’Annay m’omettre !! Il aperçoit bientôt le clocher de la petite bourgade. Il tourne en direction de la mairie. Il s’approche de la petite maison. Mais, que se passe-t-il ?

Une fourgonnette rouge est stationnée à l’entrée de la demeure. Un gyrophare s’active. Des badauds se massent en ce premier janvier. Certains arborent un triste sourire en le voyant arriver.

Lulu apprend qu’Anastasie vient de quitter ce monde ! Arrêt cardiaque !!

C’est la dernière fois qu’il fera Beaune-Annay…

AVANT LES VOEUX DU PETIT NICOLAS...

Double cliquez sur l'image pour mieux découvrir les
visages épanouis de notre cher (très cher)
gouvernement.


ET BONNE ANNEE A TOUTES ET A TOUS !!!

OMAR MYTHE AFRIQUE....

Des dirigeants gabonais, dont Omar Bongo, auraient détourné une trentaine de millions d'euros d'une banque africaine à leur profit mais aussi pour financer des partis politiques français, selon un télégramme diplomatique américain obtenu par WikiLeaks et publié par El Pais.

Ce télégramme de juillet 2009, en provenance de l'ambassade des États-Unis au Cameroun, repris par le site internet du quotidien espagnol, s'appuie sur les dires d'un responsable anonyme de la Banque des Etats d'Afrique centrale (BEAC).

Son auteur mentionne l'ancien président français Jacques Chirac et son successeur Nicolas Sarkozy parmi les bénéficiaires de ce financement politique, tout en affirmant ne pas être en mesure de vérifier la véracité de ces allégations.

Ah WikiLeaks, sens-tu le vice
D’avoir laissé entre les mains
Des ibériques de l’El Pais
Ce télégramme américain ?

Il était destiné à Sam
Notre cher Oncle vénéré
Te plaît-il tant qu’un nouveau drame
Du politique éclate au nez ?

Pourquoi t’es-tu, têtu, lancé
Dans le déballage à tout vent
On n’en peut plus d’être gavé
De scandaleux comportements.

L’affaire Bettencourt, court encore
Que déjà tu remplis nos plats
De malversations nées d’un mort
Le gabonais Bongo ; c’est ça !

Bongo, au beau bagot- bingo
Avant de passer l’arme à gauche
Retira trente millions d’euros
Vous parlez d’un argent de poche !!

Un témoin nanti d’angélisme
Se sera dit : pour sa patrie
Il fait l’honneur du monarchisme
En léguant tout à son pays.

O naïveté maladive
Qui fait de Bongo l’abbé Pierre
La vérité en ses coursives
Court déjà lui jeter la pierre.

Subodorer n’est point prouver
Mais au chapitre du possible
La corruption prend ses quartiers
D’une pertinence ostensible.

Il se pourrait, belle hypothèse
Que cet argent fût détourné
Au profit de bourses françaises
De quelques âmes haut placées.

Jacquot aurait glané sa part
Puis Nicolas comme il se doit
La France-à-fric prend le bon phare
Qui mène au port du hors-la-loi !

Omar mort la crue s’est tassée
Les liquidités d’équinoxe
S’en sont allées jolies marées
Au riche embrun peu orthodoxe.

S’en sont allées mais les relents
De la vase nauséabonde
Encrent les mots sur nos écrans
En révélations qui abondent.

A tous nos chers politiciens
Qui de remords pourraient souffrir
Je ne vois que feux hugoliens
Pour redonner goût au sourire !

Donnez donc à ces miséreux
L’indûment perçu de jadis
Il en naîtra bien des heureux
Alleluia, de profundis !

Prodiguez le blé en tous lieux
Aidez le Secours Populaire
Qui, à Roubaix, périt d’un feu
Un vilain coup pour la misère !

Redonnez bons samaritains
En juste retour des affaires
Aux anonymes africains
Qu’appauvrissait votre compère...

UN CONTE DE NOEL

Il était une fois un enfant père Noël qui avait vu le jour dans une ville opulente et orgueilleuse. La cigogne aurait mieux fait de se brûler les ailes quand elle alla déposer un petit angelot dans un berceau de bois exotiques rares qu’agrémentaient des draps de soie aristocratiques.

Elle aurait mieux fait ! A sa décharge il conviendra de noter que son GPS (Ah, les promos Darty !) était quelque peu défaillant en cet hiver brumeux. Elle se trompa de route et de maison. Parfois le destin ne tient qu’à d’infimes détails météorologiques.

L’enfant grandissait en ambition démesurée. Ses parents s’inclinaient devant chaque caprice exprimé de façon péremptoire qui dépassait l’insolence. Le chef des Pères Noël, de son nuage lointain, vit avec effroi l’évolution psychologique de ce petit être orgueilleux et envoya la fée Mélusine pour y remettre de l’ordre.

Mélusine Hengraive n’avait pas toujours été fée. Elle avait connu un parcours atypique qui lui avait fait rencontrer des hommes humbles, courageux et exhalant des fragrances de sueur stakhanoviste. En réalité, elle avait été syndicaliste forcenée avant que d’abdiquer face à l’inanité de ses efforts pour refaire le monde. Elle avait suivi un stage intensif pour obtenir le titre de fée. En obtenant le statut de bonne dame de la Providence elle aurait plus de chance d’orienter les conjonctures vers la justice sociale.

Avec son superbe CV elle n’eut aucun mal à trouver un poste chez le Père Noël qui recrutait à tours de bras eu égard au consumérisme débridé de la fin d’année. Par ailleurs, le vieil homme à la barbe d’argent n’avait de cesse que son image de marque ne se redorât après les sinistres conséquences de la diffusion d’un film (lui-même tiré d’une pièce de théâtre) élaboré par un groupe de malfrats dénommé bizarrement « les bronzés ».

Mélusine passa par la cheminée et entra dans la chambre du tyran en culotte courte :

- Qui es-tu, lança l’enfant indomptable, que viens-tu faire dans ma chambre ?

- Je suis Mélusine et le Père Noël m’envoie ! Il doit te remettre dans le bon chemin ! N’oublie pas que tu es un Père Noël apprenti en devenir ! Plus tard tu donneras des cadeaux aux autres ! Il te faut oublier ton égo pour penser à autrui ! Par mégarde la cigogne t’a fait grandir dans cette cité de nantis ! Ce n’est guère ta faute ! On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas famille, on ne choisit pas non plus les trottoirs de Manille, de Paris ou d’Alger pour apprendre à..

- Ta gueule, je ne te demande pas de me chantonner du Maxime le Forestier ! Venons-en au fait ! Que me veux-tu ? C’est quoi cette histoire de Père Noël apprenti ?

Mais plutôt que de répondre Mélusine lui envoya un coup de baguette magique qui, à l’instar d’un Taser homologué, assena au mouflet une décharge électrique du plus bel effet !

- Oh, zut, se lamenta Mélusine, j’ai dû forcer la dose ! Désolé mon enfant ! D’habitude ma baguette envoie un jet d’eau glacé ainsi que le ferait un Karcher !! J’ai dû me tromper de formule !!

L’électro choc produisit son effet immédiatement ! L’enfant sortit tous ses jouets de son coffre et les emballa.

- Que fais-tu, lui demanda Mélusine ?

- Tu le vois bien ma grande : j’emballe mes jouets et je vais les offrir à tous ces pauvres gamins des banlieues ! J’y vais de ce pas !!

Estomaquée la brave fée observa, en témoin placide, à la métamorphose de l’enfant. Le démon devenu ange enfila sa panoplie de Père Noël (qu’il avait boudée jusque-là) et sortit dans le grand froid, une hotte haute débordant de cadeaux !!

Il arpenta l’avenue agrémentée de riches propriétés que la neige recouvrait de son manteau immaculé. Par endroit le givre avait sculpté quelques stalagmites sur le contour des gouttières. Plus loin, une superbe Porsche 9FF GT9 ne soupirait plus « j’étais neuve » tant son triste capot embrassait un réverbère très mal placé, à proximité d’une plaque de verglas.

Il doubla l’allure risquant à chaque pas de glisser sur quelque trottoir givré. Puis il atteignit la banlieue, grise, hérissée de buildings anonymes que quelques guirlandes surannées tentaient désespérément d’enjoliver.

Il sonna à chaque porte de chaque étage. Il prodigua sourire et mots d’encouragement pour la nouvelle année !! Il vida sa hotte tant et si vite qu’au cinquième étage du premier immeuble il se retrouva nu !! Qu’allait-il faire ? Il se rappela que la fée lui avait laissé un numéro de portable au cas où il aurait des problèmes. Il l’appela.

- Allô, Mélusine, oui c’est moi, Nico… Oui, l’apprenti Père Noël ! Je suis à court de jouets !! Pourrais-tu demander au grand chef de m’approvisionner en gâteries, jeux, poupées, trains électriques, enfin tout ce qui est du domaine ludique !

- Je suis désolée petit, lui répondit la fée, mais je ne peux rien pour toi ! Tu ne devais pas partir si vite car Noël n’est que dans trois jours !! Pourquoi t’es-tu précipité ? J’ai tout de suite senti que tu étais hyperactif !! Attends les ordres ! Reviens chez toi ! A l’heure dite le grand chef t’adressera par colissimo les paquets avec adresse précise des destinataires !! Mais ne fais rien tout seul !!

Le petit Père Noël se renfrogna ! Déçu par cette réponse il poursuivit sa quête de gentillesse. Dépourvu de tout présent matériel il se cantonna dans la distribution de jolies promesses de cadeaux ! Au seuil de chaque porte il clamait à l’enfant qui venait l’accueillir :

- Bonjour petit ! Dans trois jours c’est Noël !! Que veux-tu comme cadeau ? J’exaucerai tous les vœux ! Je prends note ! Dis-moi !!

Il s’entendait répondre de multiples formules qui allaient du « je sais pas quoi demander » à « on a déjà donné » en passant par « chez nous on est musulman, alors Noël ! » !

Il y eut quand même des gamins pour lui demander des tonnes de jouets ! Il nota scrupuleusement tous les désidératas sur un calepin. Il réitéra la promesse que chaque vœu serait exaucé !

Le cœur léger il revint chez lui !! Il allait téléphoner directement au chef pour obtenir ces cadeaux tant désirés. La fée Mélusine, en l’amadouant un peu, daignerait bien lui communiquer le numéro du grand chef !! Absorbé par ses pensées il ne vit pas une Ferrari F50 quitter lamentablement le couloir de droite en raison d’un verglas tenace et bifurquer vers le trottoir de gauche, celui-là même où il se pressait d’un pas leste !

Il n’aurait jamais dû suivre le trottoir de gauche !

Le choc fut effroyable ! La mort subite !

Le Père Noël perdit un apprenti et dut faire appel, en toute hâte, à du travail intérimaire.

Les promesses ne furent jamais tenues !

Les enfants de la banlieue se révoltèrent !! Ils brulèrent l’effigie du Père Noël !!

J’ai dû mal à trouver une morale à ce conte ! D’ailleurs, est-ce un conte ? Normalement un conte doit bien se terminer !!

J’ai dû me tromper dans le scénario, mais où ?

PUB 9

LA LAICITE, LE CODE ET LE REGLEMENT

Dame laïcité de sa grandeur imbue
Arborait l’étendard de sa noble vertu.
Depuis que son amie Madame République
L’avait fort adoubée sur la place publique
Elle se sentait chez elle en tous lieux, monuments
Hormis, il va de soi, les nids de sacrements
Sanctuaires jaloux de leur foi séculaire
Elle eût mauvais dessein à leur porter la guerre.

Elle croyait en ces temps prolonger sa fortune
La conscience éclairer comme les nuits la lune
Frapper l’obscurantisme jusqu’à le voir occis
Circonscrire en leur âme les fielleux culs bénits.
Pourfendant le latin et les doctrines pieuses
Dame laïcité psalmodia vigoureuse
Les antiennes civiles du fervent citoyen
Tombant, quelle ironie, dans un piège divin.
Au nom de ses symboles les codes religieux
Durent cacher leur obole dans ce plus haut des cieux
Qu’ils ornaient en priant de signes ostensibles.
Elle pourfendit l’armure du sacré marcescible.

Elle voyait ses combats couronnés de lauriers
Jusqu’au jour où quelqu’un crut bon la chatouiller
En la vêtant de soie aux couleurs positives
Des ocres de prélats aux mystiques missives.
D’un seul coup le schéma de sa pensée laïque
Achoppa sur l’écueil des anciennes reliques
Le curé redorait ses galons d’enseignant
Chassant l’instituteur de ses lustres d’antan.

Il n’en fallait pas plus pour souffler sur la braise
Et raviver le feu d’infinies exégèses
Déclarée positive notre Dame des Us
Ouvrit large ses bras à Luther, à Jan Hus
Elle réchauffa le cœur des murs du Vatican
D’un discours solennel à Saint Jean de Latran.
D’une fièvre jumelle la ferveur coranique
Enflamma les vaisseaux d’une danse magique
Du port de la burqa, au besoin de mosquées
Il n’eut guère d’agoras que pour se faire prier.

Dame laïcité avala des couleuvres
Témoin désespérée des stupides manœuvres.
La justice hébétée et prise au dépourvu
Plongea désespérée dans les codes en vue.
C’est celui de la route qui trouva solution
Dans l’affaire du Niqab ; on prit la position :
- Le cache noir ne sert nulle dangerosité
Il bouge avec la tête ; vous pouvez circulez !
Mais pour un autre code aux tons de règlement
La salariée voilée vit son licenciement
Conforté bonnement par un clan prudhommal
La crèche où elle œuvrait goûta le fruit légal.

Dame laïcité devant ces paradoxes
Se trouva fort marrie du si peu orthodoxe
Regard que l’on portait à son nouveau visage
Qu’elle ressentit le dard de ténébreux présages.
Que faisait-elle chez nous ? Avait-elle encore place ?
A l’épreuve des fous, des fanatiques masses ?
Elle appela Besson le ministre génial :
- Dis, mon identité est-elle bien nationale ?

LICORNE ET LIEN, LIE CORNELIENNE...

En Côte d’Ivoire Laurent Gbagbo est sous pression ; ainsi va peur ! Il craint sa suppression, sa soupe-récession. Un de ses ministres dénonce l’ingérence française :

- Les Français doivent quitter la Côte d’Ivoire, lance-t-il, on ne veut pas voir ses singes errer !!

Notre nouveau ministre des Affaires Etrangères, Michèle Alliot-Marie, ne l’a pas bien pris qui a lancé un nouvel avertissement.

- Mr Gbagbo ne doit pas se croire insubmersible ! Il doit laisser la place au vrai vainqueur qui se nomme Anassalou Attara, ha, zut, Assanalou Aratta, mais, enfin, damned, Assalanoua Tara, ah, mais enfin, bon je m’applique A Lhassa Nous Hâta Rat !! Ah oui, c’est mon petit procédé mémnotechnique, heu, mnémotechnique ! Je pense au Tibet et à sa capitale Lhassa puis j’imagine un rat chinois qui nous hâte, qui nous expulse !! Donc Alassane Ouattara !! Bon comme je disais, il faut que Laurent, enfin Gbagbo, qu’il sache qu’il ne s’appelle plus France ! Ce n’est plus le Gbagbo France, comme chantait l’autre…Ah, comment s’appelait-il déjà ? Je vois encore sa mère, la grosse qui jouait dans des pièces de théâtre ! Ah, bon sang, je perds la mémoire. J’espère que ce n’est pas un début d’Alzheimer ! Peu importe ! Il faut que Paquebot sache qu’il n’est plus soutenu par la France ! Qu’il parte ! Et qu’il retienne ses loupes en tresse, ah, zut, ses troupes en laisse sinon il aura des morts sur la conscience !!

Mais le président sortant ne l’entend pas de cette oreille et mobilise ses troupes. Pour l’aider, le ministre de la Jeunesse, Charles Blé Goudé, galvanise la jeunesse des quartiers !

- Il faut que Nicolas Sarkozy ouvre les yeux. La Côte-d’Ivoire n’est pas une sous-préfecture de la France et le président ivoirien n’est pas un sous-préfet, prévient-il ! Il n'a aucun ordre à donner à la Côte d'Ivoire ! En revanche, le sachant généreux et notamment vis-à-vis des banquiers, il peut toujours virer une somme sur le compte de Laurent pour aider notre pays à se sortir de la crise !

En attendant les violences en Côte d'Ivoire ont fait plus de 50 morts et plus de 200 blessés, selon un dernier bilan annoncé par la Haut-commissaire aux droits de l'homme de l'ONU qui a aussi fait état de "violations massives des droits de l'homme".

La France entretient quelque 950 soldats dans ce pays en feu via l’opération Licorne !! Pourquoi cet animal mythique a-t-il été choisi pour symboliser la force française ! Secret défense (d'Ivoire) !!

- Licorne m’use, se lamente un militaire français d’origine bretonne, j’aimerais rentrer chez moi !!

- Moi j’étais mieux au Mali, un peu plus au Nord, gémit son collègue. J’ai aimé au Mali cornaquer (j’ai aimé, ô, ma licorne à quai ?).

- J’espère qu’on ne va pas revivre les galères de fin 2002, renchérit un sous-officier !! Tout ça pour aboutir à des accords de Marcoussis qui stipulaient que Gbagbo serait maintenu jusqu’aux prochaines élections et qu’il devait intégrer ses opposants politiques dans de grands ministères : la défense et l’intérieur ! Les tensions se sont atténuées puis les élections ont eu lieu ! Il a été battu ! Qu’il dégage et nous fiche la paix !! Je ne suis pas venu ici pour me battre !!

Les soldats français n’ont plus vraiment envie de montrer leurs belles dents d’ivoire pour croquer l’insoumis Gbagbo !

Y’a mou sous crocs !!!

NOEL A PAS LENTS

Noël à pas lents
Emeut les enfants
Illuminations
Guirlande et chanson
Echos et santons.

Noël à pas lourds
Enneige les cours
Investit de blanc
Grandes routes sans
Empreintes. Néant.

Noël imminent
En souffle givrant
Immobilise un
Grand pays latin
Etonnamment nain !

Noël annoncé
Essaime à grand frais
Imposants flocons
Givres et glaçons
Et gelées sans nom…

Noël à grands pas
Etend son éclat
Insolemment fort.
Grelottent les corps
En son blanc décor.

SALUT BLAKE !

Nous venons d'apprendre la mort de Blake Edwards, des conséquences d'une pneumonie. Il avait 88 ans.

Célèbre pour sa collaboration avec Peter Sellers (avec qui il eut des hauts et des bas !) sur la série des Panthère Rose, Blake Edwards a également œuvré un peu dans la comédie fantastique. On lui doit ainsi Atomic Kid (réalisée en 1954, cette comédie SF mettait en scène un Mickey Rooney radioactif) et, plus récemment, Dans la peau d'une blonde (1991), avec Ellen Barkin et Jimmy Smits. Il vivait depuis 1969 avec l’actrice Julie Andrews (la fameuse Mary Poppins !!)

La pink panthère est tout de noir
Marie Poppins en son mouchoir
Verse de l’eau. Son parapluie
D’aucune utilité ne vit.

Clouseau recrèvera l’écran
En mille faits désopilants
Et perpétuera la mémoire
Du créateur jubilatoire.

Gags à gogo, trépidations
Scénario fou, exhibition
En pied de nez à la déprime
Dont Blake alimentait la dime.

Un cinéma de grand burlesque
Comme une griffe sur les fresques
Hollywoodiennes bien sensées
Soumises à la moralité.

Salut à toi, tueur de spleen
Père allumé de Mister Bean
C’est bien la fin de la Party
Dis bien le bonjour à Tati !!

Embrasse bien ce bon Peter
C’est l’heure de vous ouvrir le cœur
De vous avouer l’amitié
Que votre humanité troublait.

La pink panthère porte le deuil
Il passera ; déjà le seuil
Du noir dessein se voit franchi
Et rejaillit la comédie !

UN LAIT NATUREL QUI SE DEMARQUA, SAIN !!!

UN DEBUT D'INCENDIE ET DES BRIS SORTENT FEUX...

Les ministres de l'Intérieur, Brice Hortefeux, et de la Justice, Michel Mercier, feront un déplacement commun, mercredi, dans le Val-de-Marne, ont annoncé leurs cabinets, lundi soir, dans un communiqué.

Ils iront «présider les travaux de l'état-major de sécurité, associant le préfet, le procureur et les responsables des forces de sécurité, chargé de coordonner l'action de protection de nos concitoyens».

En vérité, le Premier ministre François Fillon les a appelés, lundi, à mettre un terme à leur querelle à propos d'un jugement du tribunal de grande instance de Bobigny. Les magistrats ont condamné des policiers à de la prison ferme pour avoir menti en accusant un automobiliste d'avoir renversé l'un d'eux !!

Et en plus ils n'ont même pas eu mal !!

Brice avait blâmé avec véhemence la décision judiciaire et s'en était pris aux représentants du TGI ! Devant les préfets rassemblés, lundi après-midi, place Beauvau, le Premier ministre a voulu recadré tout le monde !!

- Pas de désordre chez Fillon II, a-t-il déclaré ! On met son égo de côté ! Le flic ne critique pas le Garde-des-Sceaux et le Juge ne glose pas sur les flash-ball et autres Tiser utilisés par la volaille ! Qu'on se le dise au fond des ports !! La justice est souveraine et nos amis les poulets ne sont pas au-dessus de l'oie, heu, des lois !!

Ah ! Quel meneur d'hommes ce Fillon !! Il faut dire qu'en matière de poulets il s'y connaît ! Ne vient-il pas de la Sarthe ! Loué soit-il !!

Mercier lui met l'aorte en feux
Et de gros boutons sous les yeux
Une allergie pour albinos
Son derme n'est pas à la noce !!
Car Mercier peu amer se rit
Du premier poulet du pays
Ce coq élevé en pleins nerfs
Qui sait ergoter de travers.

Le Tribunal de Bobigny
A condamné, quelle infamie
Ses petits poussins policiers
A piailler en lieu fermé !!
La basse-cour sous les barreaux
Brice en a vraiment le cœur gros
Ses protégés de la Police
Sont condamnés par la Justice !

Il va de ce pas fustiger
La position du gros Mercier
Laquelle en un mot se résume
Par "c'est normal, qui faute assume !!"
Mais comme il suscite eczéma
L'homme en colère évitera
De se frotter à même la peau
Au nauséeux Garde des Seaux !!

Il s'en prendra aux magistrats :
- Vous poussez un peu trop les gars
Jugement disproportionné !
De l'anti-flic organisé !!

Oh là, que n'avait-il pas dit
Le grand copain de Sarkozy !
Michel Mercier a répliqué
Que Brice s'occupe de ses poulets !
Moi je m’enquiers de la justice
Souveraine codificatrice
Des punitions à infliger
Auxquelles nul ne peut déroger !

Tes uniformes ont bien menti
D’une assurance pervertie
En accusant un conducteur
D’avoir esquinté l’un des leurs.
Que ce mensonge leur ait coûté
Un soupçon de peine plancher
Je n’y vois là nulle infamie
Aurais-tu de la presbytie ?

En résumé nos deux héros
Du pitoyable scénario
Se sont vu remonter bretelles
Par un Fillon dur sous l’ombrelle !
Le bien coiffé de Matignon
A forcé nos deux polissons
A se déplacer en commun :
Le Val-de-Marne, quel joli coin !!

Bravo mon François, rien de tel
Pour saper toutes ces querelles
Qu’un beau voyage organisé
Sus aux ego et rangs serrés !!

Sus aux zéros et sang guerrier !!

EN TERRITOIRE OQP (Où Qu'on Prie ?)

Marine Le Pen aurait pu se démarquer de son père ! Après de bons résultats dans les sondages et une prestation honnête sur le plateau d’Arlette Chabot («A vous de juger « ) nous eussions pu croire qu’elle dérogerait à la propension marginalement lepéniste des dérapages verbaux bien contrôlés !

Il n’en fut rien ! Lors d’une réunion interne du FN, à Lyon, la blondinette a fustigé les prières des musulmans sur la voie publique ! Elle a comparé ces grandes manifestations religieuses à des occupations du territoire, sans blindés certes, mais pour elle c’est une occupation !!

En fait, Marine a comme occupation de dénoncer l’occupation !!

Son père, Jean Marie, le nouveau retraité, s’est précipité au téléphone :

- Marine, ne dis pas du mal de l’occupation ! Ne fais pas de référence à l’occupation nazie ! Les troupes allemandes nous ont quand même permis d’instaurer le régime de Vichy ! Sans eux le pétainisme n’aurait jamais vu le jour ! Sans eux je n’aurais pas pensé à faire graver sur des 33 tours les sublimes chœurs du troisième Reich !! Je t’en prie, pour l’amour de ton vieux père, évite ce genre de dérapage !! J’ai encore des amis dans la Waffen SS, n’est-ce pas ?

- Oh, pardon, papa, se lamenta Marine, je ne le ferai plus ! Je voulais juste gagner encore quelques voix face à mon concurrent…

- Le père Gollnisch, ce vieux gâteux, mais tu vas l’écrabouiller ma chérie !!

- Oui, mais, qu’est-ce que je puis faire pour me bien démarquer de lui ?

- Continue de te comporter ainsi que tu le fis sur le plateau d’Arlette ! Tu étais très bien ! Cela dit, de temps en temps il convient de lancer quelque boule puante du plus bel effet, n’est-ce pas, histoire d’exciter les médias et de faire parler de toi ! En l’occurrence ta petite phrase devrait susciter pas mal de remous ! Crois-moi, j’ai de l’expérience dans ce domaine !!

Le père Jean-Marie ne se trompait pas ! La polémique a enflé ! Une fois de plus, à droite comme à gauche, la désapprobation s’est déclinée sur tous les tons. Une fois encore, dans certains cercles politiques on admet que le FN pose de bonnes questions mais y joint de très mauvaises réponses !

- Marine est là, marinez-la, lance un UMP excédé, qu’on la jette au bouillon !

- Qu’on la coupe en deux, s’écrie un barbu qui lisse l’âme de son cimeterre !

- Farine et miel, heu, Marine est fiel s’exclame un stakhanoviste du programme mélanchonesque à géométrie variable !

- Elle me sort par les Marine, heu, les narines renchérit un analphabète dyslexique ascendance Modem aux faux airs de Pascal Sevran qui aurait adopté la perruque de Bernard Thibault.

Mais chez les fervents supporters c’est la liesse ! Marine endosse bien le costume de son père !

Et tant qu’elle ne prend pas une veste il est facile d’imaginer qu’elle portera la culotte !!

- C’est un phare qui nous guide, s’extasie un jeune au front ravagé par l’acné volcanique

- C’est un gîte où le FN peut se refaire une santé, souligne une vieille militante édentée adepte de la jouvence de l’abbé Soury.

Marine haut-phare, un gîte ?

Permettez-moi d’en tousser !!

UNE CHAISE VIDE

Une chaise vide a représenté Liu Xiaobo lors de la cérémonie de remise du prix Nobel de la paix ce 10 décembre !

Ce geste a, pour beaucoup, symbolisé la détention de l'intellectuel chinois, condamné en décembre 2009 à 11 ans de prison pour subversion après avoir réclamé des réformes démocratiques en Chine (déclaration de l'opposant Yang Jianli).

"Une chaise vide pour le lauréat rappellera au monde que Liu Xiaobo croupit en prison et que la situation des droits de l'homme en Chine mérite l'attention de la communauté internationale", a déclaré M. Yang, qui a lui-même purgé cinq ans de prison dans son pays et sert de lien entre le Comité Nobel et la dissidence chinoise.

Alors, la Chine s'est-elle montrée forte en obtenant de certains pays la non représentation à la cérémonie (la menace économique toujours là !) ou a-t-elle déjà émis un aveu de faiblesse en admettant le risque de voir surmédiatisée une telle cérémonie ?

En effet, une chaise vide sur l'estrade peut révéler la faiblesse et la peur. Elle évoque, à mon sens, l'image d'un gouvernement réactionnaire, bien incapable d'accepter des changements fondés sur les réalités de la vie et les aspirations de son peuple !!

Force ou peur ? A chacun de penser selon sa conscience !

Une chaise vide comme un long discours
Sur ce que le monde inflige au parcours
Qui devrait mener jusqu'à l'humanisme
Et couper les ponts de l'obscurantisme.

Une chaise vide comme un pladoyer
Pour la liberté de dire et penser
Un cri du silence, un trait dans la nuit
Touche d'insolence d'un astre qui luit.

Une absence lourde ainsi que les gongs
Qui portent en écrou portes des prisons
Un vide imposant en souffle insoumis
Pour donner l’espoir à l’espoir transi.

Un siège sans vie propice à la paix
Des fous et des loups qui l’ont érigé
Cette quiétude vous est éphémère
Craignez mes censeurs le monde en colère !

Un siège perdu dans ce grand silence
Qui mieux qu’orateurs clame vos offenses
Votre vaine force l’a rendu muet
Le temps d’un hiver mû d’iniquité.

Une chaise vide dont l’ombre émerveille.
Preuve du déclin de votre soleil.
Premières fissures en cette muraille
Dressée dans l’élan de riches batailles.

Une chaise vide comme l’anathème
D’un monde engourdi par de noirs emblèmes
L’argent, le marché, hauts dieux des finances
Déesses-monnaies, cupide croissance…

Une absence vive aux couleurs d’enfance
Un fragile écrin de pure innocence
L’absence éclairée d’une faible lune
Mais déjà la nuit ressent l'infortune…

MA NEIGE DESENCHANTEE

Transports routiers paralysés, aéroports parisiens fermés temporairement avec des milliers de passagers bloqués, retards des TGV : l'Ile-de-France a connu hier une pagaille monstre avec la neige...

J’ai laissé mon blanc carrosse
Sur le bord d’un grand manteau
Duveteux mais bien féroce
Pour le tissu de ma peau !

J’ai continué la route
Par petits pas d’escarpins
En regardant la déroute
De mes amis parisiens !

Mon ami m’a envoyé
Un texto de circonstance
Il devra contre son gré
Passer la nuit à l’agence !

Un routier m’a invitée
A dormir dans sa cabine
Sans façon, je dois rentrer
Mais oui pour les mandarines !

Pas mauvais les vitamines !
Mais que font-ils ces bobos
A pousser leur Limousine
Vont se faire un lumbago !!

J’ai les pieds comme des glaçons
Vivement l’appartement
Ils sont jolis les flocons
Quand on les voit du divan !

Vingt minutes à bien marcher
Et pas de fin de bouchons
Pourquoi n’ont-ils pas salé
Les voies de locomotion ?

Ah ! La tour de Montlhéry !
Quelques kilomètres encore
Je mangerai à minuit
Il doit me rester du porc…

Oh, la, la, quel accident
Heureusement que de la taule !
Que j’ai froid, mon astrakan
A trop vécu, ma parole !!

Demain je vais me taper
Le RER aux aurores
Puis j’irai récupérer
La titine que j’adore…

Dans ce blanc, ce blanc décor…

Danse blanc, ce blanc des corps...

UN PEU D'INDE (suite)

Nicolas l'avait dit à Carla : Ah, tu verras, tu verras, on sera bien là bas, tu verras, tu verras, pas une visite d'Etat, tu verras, tu verras, et on s'embrassera tu…

Stop, avait clamé Carla, tu n'es pas obligé de te prendre pour Nougaro, j'ai compris ! On part en Inde mais ce n'est pas une visite d'Etat ! On part en amoureux !

Pas vraiment avait rectifié Nicolas, pas vraiment. Tu verras, tu verras qu'il y aura un peu de travail ! Ce sera une visite de travail !

- On va visiter le travail des Indiens ? Les inspecter ?

- Mais non Carlita ! Je vais rendre visite aux Indiens pour leur montrer comment je travaille ! Avec productivité et amabilité ! Je resterai poli, courtois ! Je n'ai plus envie de me faire traiter d'impulsif ou d'autoritaire par Wikileaks !

- Tu y vas encore pour travailler, se lamenta Carlita ! Moi qui croyais à un voyage en amoureux !! Je suis sûr que tu vas nous faire accompagner de toute ta clique, Lagarde, Alliot-Marie, Pécresse…

- Tu es perspicace ma Carlita ! Mais c'est normal ! Il faut que je me positionne comme le principal interlocuteur de l'Inde !! Je suis le Président du G20 maintenant ! Je dois faire rayonner notre pays dans le monde et m'accrocher à ceux qui tirent la croissance planétaire. J'ai donc invité les Chinois et, à présent, je me rends en Inde !! Je fais un super pont, dis chérie !

- Nous nous rendons en Inde, rectifia sa compagne ! Et j'espère bien pouvoir visiter ce pays mythique. Tu sais où j'aimerais aller ? Au Taj Mahal !! Parce que le voir sur les photos c'est bien mais s'y trouver c'est sûrement mieux !! On ira mon chou ?

- On ira, juré, c'est prévu pour le samedi après midi !! Le matin je te ferai visiter le centre de recherche spatiale indienne, celui qui collabore avec la France. Tu verras, c'est super !! J'y ferai un discours qui rendra hommage à Mérou..

- Non, Nehrou, en fait Nehru

- Il est né Rue ? Monsieur Rue ?

- Non, il est né जवाहरलाल नेहरू mais c'est en hindi et je ne sais pas si je le prononce correctement ! De toutes façons il est hors de question qu'un jour je chantâsses en Hindi ! Déjà que mon anglais est incorrect alors..l'Hindi !

- Line dit que tu fais de belles chansons et elle s'y connaît la Renaud ! Bon, je plaisante mais note, à mon satisfecit, que tu utilises, toi aussi, le subjonctif imparfait !

- Oui mais il ne me sera d'aucun secours au pays de Gandhi ! Bon, on y va ! Tu n'oublies pas ta brosse à dent !

Le vol dans le minuscule avion présidentiel (c'est la rigueur !) se passa sans encombres. Nicolas prit juste le temps de téléphoner à Gbagbo pour lui dire que deux présidents en Côte d'Ivoire ce n'était pas possible !

- Mais vous allez bien avoir deux Miss France, répondit le vilain mauvais perdant !

Il m'énerve, lança à la cantonnade le petit Nicolas tout en coupant court la conversation. Ce fut le moment où l'hôtesse annonça qu'on arrivait ! De son hublot Nicolas aperçut l'aéroport de Bangalore et dit alors à Laure (l'hôtesse) qu'il voulait un dernier Banga.

La descente de l'avion se passe sous le feu des photographes. Puis c'est la visite du centre de recherche spatial : exposition de satellites ! Nicolas se retape un discours à la Guaino mais réussit à prononcer le mot Nehru sans trop bafouiller !

Le samedi après midi permettra aux deux tourtereaux présidentiels de se retrouver au Taj Mahal à Agra. Les journalistes pensaient que la visite se ferait le Dimanche ! Nico brouille les pistes pour être zen avec sa guitariste adorée.

- Tu imagines mon Nico, c'est un mausolée de marbre blanc construit par l'empereur moghol Shâh Jahân en mémoire de son épouse Arjumand Bânu Begam, connue sous le nom de Mumtaz Mahal, qui signifie en persan « la lumière du palais » ! Quel joli gage d'amour !! C'est splendide !

- Je ne pourrais pas te payer une telle sépulture ma Carlita ! Les Français ne comprendraient pas !! Il n'empêche que tu seras toujours ma lumière du palais de l'Elysée !!

- Oh, mon Nico ! Comme ce lieu m'inspire ! Je pense que je vais écrire une chanson sur ce site émouvant et grandiose !!

- Comme tu veux ma Carlita, mais tu peux aussi demander à Barbelivien pour les paroles…

Le lendemain, en prenant son petit déjeuner, Nicolas parcourt la presse locale :

- Il y a plein de photos de nous, lance-t-il à sa femme !! Et que des éloges sur ton look !! Par contre on m'a traduit un article qui stipule que notre visite à Agra a suscité de la colère chez les commerçants des abords du Taj Mahal. Il paraît que le monument a été fermé sans préavis samedi en raison de notre visite surprise ! Tu as remarqué toi ?

- Pas vraiment ! Le monument n'était pas fermé puisque nous avons pu le visiter !! Je n'ai pas remarqué de commerçants colériques sauf peut-être un à qui tu as lancé "casse-toi pauvre con" mais de toute façon il ne comprenait pas !! Bon, on fait quoi aujourd'hui mon chou ?

- Je te propose une journée de relâche dans la cité impériale indienne de pâtes farcies crues

- Non mon chéri : Fatehpur Sikrî !

- Ah, tu connais ?

- Mais bien sûr ! Ce fut la capitale de l'Empire Moghol de 1571 à 1584 ! Elle est un témoignage remarquable de l'architecture indienne du XVIème ! Je serai super heureuse de voir ce chef-d'œuvre !

- Et bien nous irons ! Mais je me suis fait dire que tu devrais porter le pagina, heu, ah…le magina..le

- Le pashmina !

- Ah, tu connais ?

- Bien sûr mon Nico, c'est une tradition vestimentaire ! Je porterai un pashmina pourpre sur la tête ! Et là bas je prierai !

- Tu prieras ?

- Oui je prierai pour avoir un fils !

- De moi ?

- Bien sûr mon Nico, de toi !!

- Ah ? A 43 ans ?

- Mais pourquoi pas, à l'époque des mères porteuses !

- ….

Les deux routards de luxe se sont donc retrouvés à Fatehpur Sikrî et les Indiens n'ont eu d'yeux (y compris le 3ème) pour Carlita !!

Le soir, ils ont rejoint New Delhi en Falcon 7X, ça change de l'airbus ! Ils logeront à l'hôtel Taj Palace !

- Tu seras dans cette suite une otage pas lasse, lance Nico à court de bons mots !

- Hi, hi, hi, se secoue Carlita en soubresauts de désopilance.

- Je crois qu'il est l'heure de descendre pour aller manger. Tu as faim ?

- Moyennement ! Mais puisqu'il le faut ! J'enfile ma robe noire et on y va !

Mais en début de repas Nicolas, sombrement costumé, se fâche de voir des journalistes français ! Il quitte le repas avec Carla !! Les deux fuyards montent dans une limousine qui les conduit à la résidence Panchavati, où le Premier ministre Manmohan Singh, son épouse et Sonia Gandhi les attendent pour dîner !!

- Ah, c'est mieux ici, lance Nico, pas de journalistes !

- Bienvenus chez nous, lance Mr Singh, vous aimez le Biryani à l'agneau ?

- Ce que vous voulez, Manmohan, pourvu que cela fût roboratif ! Je dois être calé pour demain : hé oui, demain je me transforme en VRP ! Je vais vous vendre des réacteurs nucléaires et, si vous le souhaitez, je vous vendrai quelques Airbus !

- Du même type que celui qui vous a conduit à Bangalore !

- Ah non ! Celui-là c'est le mien ! Pas touche ! Il est inimitable !!

- Ah ! Alors dommage ! Je pense que mon pays ne louera que vos Airbus, dans ces conditions

- Ah…

Et lundi, au sein de la résidence du premier ministre indien à New Delhi, des contrats ont été signés ! Areva construira bien deux réacteurs nucléaires de troisième génération EPR, à Jaitapur, au sud de Bombay pour un montant estimé à “environ” 7 milliards d’euros par la patronne d’Areva, Anne Lauvergeon, du voyage elle aussi !!

Le petit Nicolas a réussi à faire passer l'idée qu'il ne serait pas impossible que les compagnies aériennes Air India et Jet Airways puissent éventuellement envisager une hypothétique location en leasing de 14 Airbus A330…

Enfin, mardi 7 décembre, à l'hôtel Oberoi de Bombay, le petit Nicolas a rendu hommage
aux victimes des attentats de Bombay, en novembre 2008, et s'est montré véhément à l'égard du voisin pakistanais :

- Il n’est pas acceptable pour le monde que les attentats terroristes aient pour origine ou pour
auteurs des groupes entraînés au Pakistan ! Il n'est pas normal que des Pakistanais s'en prennent à des ingénieurs français qui travaillent sur des chantiers navals de Karachi pour des problèmes de comm…(mais qu'est-ce que je dis)..pour des problèmes de communication du message d'Al Qaïda !!

Il était temps que ça se termine ! Les voyages c'est vraiment fatigant ! Cette chaleur, ce climat étouffant et chargé d'humidité à plus de 40 % !! Ouf ! Vivement la France ! Sa neige ! Ses routes verglacées que le manque de sable ne réussit pas à rendre carrossables ! Oui, vivement le retour à la civilisation !!