Jacquot boude !
Jacquot n'a pas seulement à supporter les pièces jaunes de Madame !
Jacquot doit aussi se résigner à endiguer, désormais, les flots d'obséquiosité teintée de condescence du nouvel hôte de l'Elysée.
Nicolas a invité Jacquot pour les cérémonies du 14 Juillet.
- Tu verras, ce sera grandiose ! Profites-en car bientôt, avec les restrictions budgétaires, il n'y aura qu'un régiment de légionnaires pour défiler sur les Champs Elysées !
- Je sais, mais, as-tu prévu un siège moelleux car tu sais..mes hémoroïdes !
- Ne t'inquiète pas Jacquot ! J'ai tout prévu ! Il y aura même un coussin supplémentaire avec tes initiales et en plus tu seras à côté Bachar Al-Assad !
- De qui !!?
- Tu es sourd ? BACHAR AL ASSAD !
- Oui j'avais compris ! J'ai mis mes oreillettes ! J'avais compris ! J'ai mis mes oreillettes ! J'avais comp..
- Oui bon, en plus maintenant tu deviens gat..
- Non pas gâteux, pas gâté ! Déjà le coup de Khadafi je l'ai encore à travers la gorge ! Mais là ! Inviter ce Bachar Al-Assad, ce Syrien sanguinaire qui est à l'origine, j'en suis convaincu, qui est à l'origine de la mort de mon pote libanais Rafic Hariri ! Non ! Là c'est trop fort ! Je ne viendrai pas !
- Allez Jacquot ! Fais pas la tête ! Tu vas encore nous déclencher un couac diplomatique !
- Couac toi même, Nicolas ! Le 14 juillet j'irai jouer au scrabble avec la famille de Rafic, dans ce super appartement que je leur ai prêté, à Paris.
On ne prête plus trop attention à ce qui dit Jacquot.
Jacquot ne prête qu'aux riches...
dimanche 22 juin 2008
RECIPIENDAIRE
C’est un récipiendaire qui se gonfle d’orgueil
Flatté par les honneurs des donneurs de vermeil
Argenterie de buste, joyaux de pectoraux
Croix qui accroît l’estime qu’il porte à son ego !
Qu’a t’il donc apporté à l’avancée du monde
Pour ainsi pérorer en volées de faconde ?
Que de flux de médailles, déferlantes funestes
Pour quelque modestie qu’il cachait sous sa veste !
Il nous a apporté les gains de son combat
Qu’il qualifiait de bon en notre âme et conscience
Comme nous lui savons gré d’avoir poussé l’éclat
Dans ces recoins obscurs où flottaient nos absences
Un faisceau d’énergie a bousculé nos rites
Juste un peu pour ne pas la vie déboussoler
Mais assez qu’il convienne aussitôt d’encenser
Son fieffé géniteur par la croix du mérite.
Flatté par les honneurs des donneurs de vermeil
Argenterie de buste, joyaux de pectoraux
Croix qui accroît l’estime qu’il porte à son ego !
Qu’a t’il donc apporté à l’avancée du monde
Pour ainsi pérorer en volées de faconde ?
Que de flux de médailles, déferlantes funestes
Pour quelque modestie qu’il cachait sous sa veste !
Il nous a apporté les gains de son combat
Qu’il qualifiait de bon en notre âme et conscience
Comme nous lui savons gré d’avoir poussé l’éclat
Dans ces recoins obscurs où flottaient nos absences
Un faisceau d’énergie a bousculé nos rites
Juste un peu pour ne pas la vie déboussoler
Mais assez qu’il convienne aussitôt d’encenser
Son fieffé géniteur par la croix du mérite.
samedi 21 juin 2008
TRAITER LISE DE BONNE MUSICIENNE ?
Lise est une militante européenne convaincue ! Ses amis musiciens sont des cons vaincus par la hantise d'un échec de la construction des 27 (en attendant plus) !
Il n'importe. Lise a décidé de créer un groupe de musicos internationaux avec les relations multiples et variées qu'elle a tissées lors d'un programme Erasmus à géométrie variable et qui l'a menée à pointer à l'ANPE en attendant de décrocher un contrat d'avenir ou quelque chose comme cela.
Mais ne nous encrassons pas les neurones de données économiques négatives quand bien même seraient-elles corrigées des variations saisonnières !
Non ! Ce 21 juin c'est la fête de la Musique !
Le groupe est prêt ! Il a eu le temps de répéter un peu ! Il se produira sur le parvis de la vieille église romane.
Lise jouera du pipeau car, au cours de nombreux entretiens d'embauche, elle a dû diminuer ses talents à défaut de quoi elle eût été jugée trop diplômée, donc trop chère !
Elmut, bavarois bon teint, jouera du violon eu égard à un bref séjour dans les géôles munichoises pour avoir manifesté contre le nucléaire !
Alfredo, pur Milanais, sera à la batterie car il a servi dans l'artillerie transalpine et s'est spécialisé dans les descentes de canons.
Carlos, sémillant Madrilène, jouera de la contre-basque eu égard à ses convictions anti-ETA.
Wilfried, un géant batave, s'adonnera à la basse. Que faire d'autre quand on vient des Pays-Bas ?
Roger, le Bruxellois, chantera avec une voix qui s'effrite. Attention les ouïes !
Stanislas, le Polonais, jouera du piano numérique en se prenant pour un grand compositeur :
- Gare à ceux qui rient de mes canards, prévient-il, gare si j'en chope un !
Tout ce petit monde cherchera à jouer, sans fausses notes, l'hymne à la joie de Beethoven.
Il vaut mieux, peut-être, écouter cela que d'être sourd (n'est ce pas Ludwig ?)
Il n'importe. Lise a décidé de créer un groupe de musicos internationaux avec les relations multiples et variées qu'elle a tissées lors d'un programme Erasmus à géométrie variable et qui l'a menée à pointer à l'ANPE en attendant de décrocher un contrat d'avenir ou quelque chose comme cela.
Mais ne nous encrassons pas les neurones de données économiques négatives quand bien même seraient-elles corrigées des variations saisonnières !
Non ! Ce 21 juin c'est la fête de la Musique !
Le groupe est prêt ! Il a eu le temps de répéter un peu ! Il se produira sur le parvis de la vieille église romane.
Lise jouera du pipeau car, au cours de nombreux entretiens d'embauche, elle a dû diminuer ses talents à défaut de quoi elle eût été jugée trop diplômée, donc trop chère !
Elmut, bavarois bon teint, jouera du violon eu égard à un bref séjour dans les géôles munichoises pour avoir manifesté contre le nucléaire !
Alfredo, pur Milanais, sera à la batterie car il a servi dans l'artillerie transalpine et s'est spécialisé dans les descentes de canons.
Carlos, sémillant Madrilène, jouera de la contre-basque eu égard à ses convictions anti-ETA.
Wilfried, un géant batave, s'adonnera à la basse. Que faire d'autre quand on vient des Pays-Bas ?
Roger, le Bruxellois, chantera avec une voix qui s'effrite. Attention les ouïes !
Stanislas, le Polonais, jouera du piano numérique en se prenant pour un grand compositeur :
- Gare à ceux qui rient de mes canards, prévient-il, gare si j'en chope un !
Tout ce petit monde cherchera à jouer, sans fausses notes, l'hymne à la joie de Beethoven.
Il vaut mieux, peut-être, écouter cela que d'être sourd (n'est ce pas Ludwig ?)
mercredi 18 juin 2008
RETOUR SANS RETARD OU SANS RATURE ?
Dix huit mois c'est bien long avant l'expulsion ! Les députés européens ont adopté un projet de loi fixant des normes minimales communes au renvoi des clandestins de l'Union européenne. Le texte prévoit pour les clandestins coriaces une expulsion au terme d'une durée de rétention maximale de 18 mois, assortie d'un bannissement de cinq ans maximum des territoires de l'UE.
C'est la fameuse «directive retour», qui a pour but d'inciter l'étranger sans papier, vivant en Europe, à revenir chez lui ou dans un pays de son choix. Pour le choix on a nommé des spécialistes en choix, qui peuvent aider l'étranger à trouver le bon choix. Il faut choyer le choix sinon le choix choit !
S'il consent à un «retour volontaire», le pauvre bougre sans papier se vera accorder un délai allant de 7 à 30 jours pour son retour !
Ali subit une rétention aux Pays-Bas. Chez les Bataves la détention est illimitée ! Avec cette "directive retour" il ne sera détenu que 18 mois ! Le temps de suivre à la télévision les exploits du onze hollandais, jusqu'à la finale puis d'embrayer sur des séries télévisées sans le décodeur ou le sous titrage. Et puis après ? Retour en Somalie ? Et avec quel somme Ali ?
Moussa est en rétention en France. Il n'en a que pour 32 jours avant expulsion. Il aimerait bien que ça dure 18 mois. Là il est au chaud, en sécurité. S'il retourne dans son pays il craint pour sa peau ! Mais notre Ministre de l'Immigration, Brice Heurtefeux, ne tient pas à passer à 18 mois. Donc 32 jours et pas plus pour Moussa ! Moussa, mou, s'émousse et aurait voulu que la taule s'étale sans tollé.
Ce n'est pas simple. Est-ce que 18 mois c'est bien ou c'est pas bien ?
Le mieux serait de ne plus se poser la question !
Le mieux serait que les sans papiers aient des papiers !
Le mieux serait que les sans papiers n'aient pas besoin d'avoir des papiers !
Le mieux serait que les sans papiers n'aient pas tous besoin de papiers car ils seraient restés chez eux !
Le mieux serait qu'ils restent chez eux car, chez eux, on ne manquerait de rien !
Le mieux serait qu'on les aide à rester chez eux en leur montrant comment on peut ne manquer de rien !
Le mieux serait que l'Europe réflèchisse sur la façon d'aider les pays pauvres à devenir autosuffisant au niveau alimentaire ; déjà ; ce serait une première avancée. Elle permettrait aussi de baisser le prix des matières premières en accroissant l'offre mondiale des denrées alimentaires et l'ajuster à une demande sans cesse galopante.
Le mieux serait de faire au mieux ! Mais le mieux se porte mal !
Le mieux n'a plus la côte !
Le mieux devient mielleux, mièvre, semi-oeuvré, voire avorté !
Le mieux n'est pas au mieux !
C'est la fameuse «directive retour», qui a pour but d'inciter l'étranger sans papier, vivant en Europe, à revenir chez lui ou dans un pays de son choix. Pour le choix on a nommé des spécialistes en choix, qui peuvent aider l'étranger à trouver le bon choix. Il faut choyer le choix sinon le choix choit !
S'il consent à un «retour volontaire», le pauvre bougre sans papier se vera accorder un délai allant de 7 à 30 jours pour son retour !
Ali subit une rétention aux Pays-Bas. Chez les Bataves la détention est illimitée ! Avec cette "directive retour" il ne sera détenu que 18 mois ! Le temps de suivre à la télévision les exploits du onze hollandais, jusqu'à la finale puis d'embrayer sur des séries télévisées sans le décodeur ou le sous titrage. Et puis après ? Retour en Somalie ? Et avec quel somme Ali ?
Moussa est en rétention en France. Il n'en a que pour 32 jours avant expulsion. Il aimerait bien que ça dure 18 mois. Là il est au chaud, en sécurité. S'il retourne dans son pays il craint pour sa peau ! Mais notre Ministre de l'Immigration, Brice Heurtefeux, ne tient pas à passer à 18 mois. Donc 32 jours et pas plus pour Moussa ! Moussa, mou, s'émousse et aurait voulu que la taule s'étale sans tollé.
Ce n'est pas simple. Est-ce que 18 mois c'est bien ou c'est pas bien ?
Le mieux serait de ne plus se poser la question !
Le mieux serait que les sans papiers aient des papiers !
Le mieux serait que les sans papiers n'aient pas besoin d'avoir des papiers !
Le mieux serait que les sans papiers n'aient pas tous besoin de papiers car ils seraient restés chez eux !
Le mieux serait qu'ils restent chez eux car, chez eux, on ne manquerait de rien !
Le mieux serait qu'on les aide à rester chez eux en leur montrant comment on peut ne manquer de rien !
Le mieux serait que l'Europe réflèchisse sur la façon d'aider les pays pauvres à devenir autosuffisant au niveau alimentaire ; déjà ; ce serait une première avancée. Elle permettrait aussi de baisser le prix des matières premières en accroissant l'offre mondiale des denrées alimentaires et l'ajuster à une demande sans cesse galopante.
Le mieux serait de faire au mieux ! Mais le mieux se porte mal !
Le mieux n'a plus la côte !
Le mieux devient mielleux, mièvre, semi-oeuvré, voire avorté !
Le mieux n'est pas au mieux !
mardi 17 juin 2008
L'IVRE BLANC EST VRAIMENT NOIR...HIPS !
- Bon sang ! J'ai appris qu'on allait perdre 54.000 hommes !
- Pardon, mon capitaine, vous avez dit combien ?
- 54.000 hommes !
- Autant..Il va y avoir une guerre, mon capitaine !
- Affirmatif ! Une guerre contre notre armée ! Un sale coup ! Une attaque venant de l'intérieur !
- Un ennemi à l'intérieur ? Un cheval de Troie ?
- Affirmatif Lieutenant ! Un cheval d'étroit plus exactement ! Un étroit cavalier qui caracolle en tête des sabreurs budgétaires, un certain Sarkozy !
- Quoi, notre Président mon Capitaine ? Il serait un ennemi, un traître au solde de l'ennemi ! Il faut l'arrêter pour haute trahison !
- Affirmatif Lieutenant ! Seulement voilà : il n'y aura pas mort d'hommes !
- Une guerre sans morts d'hommes, mon Capitaine ?
- Affirmatif Lieutenant ! 54.000 hommes vont disparaître comme ça pschitt !!
- Pschitt ??
- Affirmatif ! Pschitt, bing, bang !
- Une guerre.... chirurgicale mon Capitaine ?
- Budgétairement parlant, oui, mon Lieutenant ! Une superbe coupe claire dans notre budget !
- Comme cela, mon Capitaine ?
- Vous n'avez jamais entendu parler du Livre blanc de Nicolas Sarkozy ?
- Non ! Un livre blanc ?
- Blanc ! Mais ne soyez pas bleu ! Blanc ne veut pas dire qu'il est blanc ! Il ne servirait à rien ! Blanc cela veut dire noir ! Noir pour nos armées !!
- Un blanc qui est noir ?
- Si, rage m'en est donnée ! On va tailler des croupières dans nos armées. Vous risquez d'être viré Lieutenant ! Et moi aussi !
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Notre régiment est programmé pour être supprimé en 2012 !
- Ah ! Pourquoi mon Capitaine ?
- L'armée coûte trop cher ! Nous coûtons trop cher ! On va fermer des casernes entières, comme on ferme des hôpitaux, des tribunaux, des écoles !
- Mais alors on défonce la défense c'est offensant ! Personne n'est alarmé ?
- Non bientôt plus personne ne sera à l'armée, si ça continue !
- Que va-t-on devenir, mon Capitaine ?
- Affirmatif, heu, en firme actifs !
- Je vous demande pardon, mon Capitaine !
- On va devoir se recycler dans le privé bougre d'âne ! Et être performant ! Fini les beuveries au mess, les siestes de 14 h à 18 h 30 ! Fini les petites sorties au cinéma, les...
- Non ! Pitié ! Pas le privé !!
Nous n'épiloguerons pas sur cet entretien tenu par deux officiers de la base militaire de ..... car le secret défense ne nous permet pas de dire que .................... et que .......................... avec cependant un bémol à savoir que ...................................... puisque .......................................... !
La soirée s'est terminé par une beuverie, justifiée cette fois ci !
L'ivre blanc (le Capitaine) a vidé deux trois bouteilles en chantant debout sur une table du mess quelques chansons de Mireille Matthieu ! Le Lieutenant (noir lui aussi) est allé plusieurs fois aux latrines et a demandé à un pauvre caporal de tout nettoyer et d'y mettre de la bonne volonté en plus d'une certaine dose de désinfectant !
Larmes hait l'armée et pourtant l'armée geint, à gein !
- Pardon, mon capitaine, vous avez dit combien ?
- 54.000 hommes !
- Autant..Il va y avoir une guerre, mon capitaine !
- Affirmatif ! Une guerre contre notre armée ! Un sale coup ! Une attaque venant de l'intérieur !
- Un ennemi à l'intérieur ? Un cheval de Troie ?
- Affirmatif Lieutenant ! Un cheval d'étroit plus exactement ! Un étroit cavalier qui caracolle en tête des sabreurs budgétaires, un certain Sarkozy !
- Quoi, notre Président mon Capitaine ? Il serait un ennemi, un traître au solde de l'ennemi ! Il faut l'arrêter pour haute trahison !
- Affirmatif Lieutenant ! Seulement voilà : il n'y aura pas mort d'hommes !
- Une guerre sans morts d'hommes, mon Capitaine ?
- Affirmatif Lieutenant ! 54.000 hommes vont disparaître comme ça pschitt !!
- Pschitt ??
- Affirmatif ! Pschitt, bing, bang !
- Une guerre.... chirurgicale mon Capitaine ?
- Budgétairement parlant, oui, mon Lieutenant ! Une superbe coupe claire dans notre budget !
- Comme cela, mon Capitaine ?
- Vous n'avez jamais entendu parler du Livre blanc de Nicolas Sarkozy ?
- Non ! Un livre blanc ?
- Blanc ! Mais ne soyez pas bleu ! Blanc ne veut pas dire qu'il est blanc ! Il ne servirait à rien ! Blanc cela veut dire noir ! Noir pour nos armées !!
- Un blanc qui est noir ?
- Si, rage m'en est donnée ! On va tailler des croupières dans nos armées. Vous risquez d'être viré Lieutenant ! Et moi aussi !
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Notre régiment est programmé pour être supprimé en 2012 !
- Ah ! Pourquoi mon Capitaine ?
- L'armée coûte trop cher ! Nous coûtons trop cher ! On va fermer des casernes entières, comme on ferme des hôpitaux, des tribunaux, des écoles !
- Mais alors on défonce la défense c'est offensant ! Personne n'est alarmé ?
- Non bientôt plus personne ne sera à l'armée, si ça continue !
- Que va-t-on devenir, mon Capitaine ?
- Affirmatif, heu, en firme actifs !
- Je vous demande pardon, mon Capitaine !
- On va devoir se recycler dans le privé bougre d'âne ! Et être performant ! Fini les beuveries au mess, les siestes de 14 h à 18 h 30 ! Fini les petites sorties au cinéma, les...
- Non ! Pitié ! Pas le privé !!
Nous n'épiloguerons pas sur cet entretien tenu par deux officiers de la base militaire de ..... car le secret défense ne nous permet pas de dire que .................... et que .......................... avec cependant un bémol à savoir que ...................................... puisque .......................................... !
La soirée s'est terminé par une beuverie, justifiée cette fois ci !
L'ivre blanc (le Capitaine) a vidé deux trois bouteilles en chantant debout sur une table du mess quelques chansons de Mireille Matthieu ! Le Lieutenant (noir lui aussi) est allé plusieurs fois aux latrines et a demandé à un pauvre caporal de tout nettoyer et d'y mettre de la bonne volonté en plus d'une certaine dose de désinfectant !
Larmes hait l'armée et pourtant l'armée geint, à gein !
lundi 16 juin 2008
OTONS QUOTAS AUX THONS !
Là non ! Michel Barnier hausse le ton ! Que peut faire le pêcheur de Provence sans thon !?
Dans certains requins, heu recoins de la méditerranée se planquent thons ! Et les pêcheurs français sont loin d'avoir tout pêché ! Alors pourquoi la Commission de Bruxelles, une fois, annonce qu'elle va stopper la pêche au thon rouge 15 jours avant l'échéance prévue ?
- Les quotas ne sont pas atteints ! fulmine Barnier, il en est ainsi du bar, itou également, on n'a pas le quota de bars atteint ! Les thoniers étonnés par l'étau né ont entonné l'hymne de la désolation ! A ma connaissance deux thoniers ont vraiment atteint leur quota et ont donc cessé leur activité ! Mais les autres ? Sent-on que sans thon les marins sont coton ?
Pour Michel Barnier, notre valeureux Ministre de la pêche, la dépèche fait figure d'annonce catastrophique pour les thoniers. Il attend en urgence une réunion du comité d’expertise de la Commission Européenne et attend « des preuves » de la Commission affirmant qu’elle ferait alors « un procès d’attention ». Une drôle de voix pour un camp thonier !
En attendant les deux thoniers ayant atteint leur quota vaquent à d'autres occupations. L'un tond des moutons avec sa femme Anne (Anne tond aussi). C'est une activité qui évoque lainage , dit le mari Tim. L'ovin n'étant pas contingenté, les deux éleveurs tondent à perdre haleine des moutons.
L'autre thonier peint ! Il a planté son chevalet sur le sable de la baie. Et sur la baie naît thon, heu ton pastel ou chatoyant. C'est selon ces humeurs. Il ne peint jamais de thon car le sujet ne l'inspire pas ! Il peint sa femme au premier plan et la mer par derrière ! Il cherche à vendre ses toiles et c'est un vrai défi ! Enorme, défi l'est ! Sur le port on le surnomme le Magritte marin. Il ignore si c'est un compliment et peu lui en chaut ! Il peint sur dix tons ; citons quelques unes de ses oeuvres : "ma belle et la mer", "la mère de mes enfants et l'autre...", "sirène sereine"...
Il peint sous les pins en attendant de reprendre la mer. Car, comme dirait l'autre, c'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer qui prend l'homme.
Dans certains requins, heu recoins de la méditerranée se planquent thons ! Et les pêcheurs français sont loin d'avoir tout pêché ! Alors pourquoi la Commission de Bruxelles, une fois, annonce qu'elle va stopper la pêche au thon rouge 15 jours avant l'échéance prévue ?
- Les quotas ne sont pas atteints ! fulmine Barnier, il en est ainsi du bar, itou également, on n'a pas le quota de bars atteint ! Les thoniers étonnés par l'étau né ont entonné l'hymne de la désolation ! A ma connaissance deux thoniers ont vraiment atteint leur quota et ont donc cessé leur activité ! Mais les autres ? Sent-on que sans thon les marins sont coton ?
Pour Michel Barnier, notre valeureux Ministre de la pêche, la dépèche fait figure d'annonce catastrophique pour les thoniers. Il attend en urgence une réunion du comité d’expertise de la Commission Européenne et attend « des preuves » de la Commission affirmant qu’elle ferait alors « un procès d’attention ». Une drôle de voix pour un camp thonier !
En attendant les deux thoniers ayant atteint leur quota vaquent à d'autres occupations. L'un tond des moutons avec sa femme Anne (Anne tond aussi). C'est une activité qui évoque lainage , dit le mari Tim. L'ovin n'étant pas contingenté, les deux éleveurs tondent à perdre haleine des moutons.
L'autre thonier peint ! Il a planté son chevalet sur le sable de la baie. Et sur la baie naît thon, heu ton pastel ou chatoyant. C'est selon ces humeurs. Il ne peint jamais de thon car le sujet ne l'inspire pas ! Il peint sa femme au premier plan et la mer par derrière ! Il cherche à vendre ses toiles et c'est un vrai défi ! Enorme, défi l'est ! Sur le port on le surnomme le Magritte marin. Il ignore si c'est un compliment et peu lui en chaut ! Il peint sur dix tons ; citons quelques unes de ses oeuvres : "ma belle et la mer", "la mère de mes enfants et l'autre...", "sirène sereine"...
Il peint sous les pins en attendant de reprendre la mer. Car, comme dirait l'autre, c'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer qui prend l'homme.
samedi 14 juin 2008
QUATRAIN POUR UN 4-1
Balayés par le vent trop fougueux des Bataves
Impuissants à trouver le chemin des filets
Nos bleus endoloris se courbant sous l’entrave
Geignent abondamment d’illusions sinistrées.
IRE.. HOL...LANDAIS : TEMPETE SOUS UN CRANE ELYSEEN !
En ce vendredi 13 juin 2008 la superstition bat son plein en Irlande ! Le pays du trèfle cherche à savoir s’il sera à quatre feuilles afin d’imaginer une issue favorable au référendum sur le Traité de Lisbonne. En effet, de la décision des Irlandais dépendra l’application de ce qu’on appelle le « traité simplifié » qui régira l’Europe.
- Je n’ai pas trouvé de trèfle à quatre feuilles, dit un député tout acquis à la cause européenne. C’est un mauvais signe ; je crains que mes compatriotes ne penchent pour le No !
Un ministre irlandais a croisé un chat noir dans une rue de Dublin. Il craint pour le résultat du scrutin. Un autre a évité de passer sous une échelle mais, ce faisant, n’a pas vu le taxi mauve qui lui a taillé un short. Un mois de plâtre et la hantise de voir le NO se propager dans tout le pays. Il craint que le peuple se range dans le NO.
Mais un No rangé sur le sol irlandais...on ne le verra jamais ! C’est ce que pense un boulanger de Dublin qui a vu tous les films de Bourvil en sous titrage pour sourd et muet puisqu’il est aveugle.
Une femme de ménage a consulté l’équivalent de notre Elisabeth Teissier pour savoir si son pays sombrerait dans le Yes. La pythonisse irlandaise lui a répondu que perhaps, but not sure (elle a des ancêtres normands).
Un médecin de Dublin, appelé docteur NO, incite ses patients à voter Non au Traité Simplifié car il prévoit des crises allergisantes : ah l’Eire gît si Europe s’étend !
Bref, bien malin qui peut dire si le Yes ou le No va l’emporter.
Le petit Nicolas se mord les doigts ; il ne voudrait pas ressortir de nouveaux chevaux de bataille et proposer à ses voisins européens un 3ème plan B ; qui, en l’occurrence, devrait porter le nom de plan C (des vaches !)
Son pitfall (faux ami) François Fillon estime qu'en cas de victoire du "non", "il n'y aura plus de traité de Lisbonne sauf à reprendre le dialogue avec le peuple irlandais. On verra les initiatives qu'il faut prendre dans ce cas-là
Mais l'enjeu est plus important pour Nicolas qui doit prendre la présidence de l'Union en juillet et qui avait mis beaucoup d’aplomb pour faire aboutir le traité de Lisbonne.
Un traité mal traité ? Les Irlandais sont très « thés » mais certains trouvent encore les fleurs de lys bonnes !
Finalement les Irlandais ont dit : NON ! Aïe ! Dans l’Union il y a des cactus !
Le petit Nicolas sent que la partie n’est pas gagnée pour la présidence de l’Europe qu’il va assumer dès le 1° juillet. Déjà qu’il est ulcéré d’avoir vu ses propositions de plafonnement de TVA pétrolière rejetées par les ministres des finances européennes…le Non irlandais est la goutte qui fait déborder le vase européen !
Rajoutons à cela une cuisante défaite du onze tricolore face aux voisins hollandais (4-1) en coupe d’Europe de Football des Nations et l’hôte de l’Elysée n’a plus qu’à chercher à se calmer en écoutant les derniers titres de sa chère Carla.
- Je n’ai pas trouvé de trèfle à quatre feuilles, dit un député tout acquis à la cause européenne. C’est un mauvais signe ; je crains que mes compatriotes ne penchent pour le No !
Un ministre irlandais a croisé un chat noir dans une rue de Dublin. Il craint pour le résultat du scrutin. Un autre a évité de passer sous une échelle mais, ce faisant, n’a pas vu le taxi mauve qui lui a taillé un short. Un mois de plâtre et la hantise de voir le NO se propager dans tout le pays. Il craint que le peuple se range dans le NO.
Mais un No rangé sur le sol irlandais...on ne le verra jamais ! C’est ce que pense un boulanger de Dublin qui a vu tous les films de Bourvil en sous titrage pour sourd et muet puisqu’il est aveugle.
Une femme de ménage a consulté l’équivalent de notre Elisabeth Teissier pour savoir si son pays sombrerait dans le Yes. La pythonisse irlandaise lui a répondu que perhaps, but not sure (elle a des ancêtres normands).
Un médecin de Dublin, appelé docteur NO, incite ses patients à voter Non au Traité Simplifié car il prévoit des crises allergisantes : ah l’Eire gît si Europe s’étend !
Bref, bien malin qui peut dire si le Yes ou le No va l’emporter.
Le petit Nicolas se mord les doigts ; il ne voudrait pas ressortir de nouveaux chevaux de bataille et proposer à ses voisins européens un 3ème plan B ; qui, en l’occurrence, devrait porter le nom de plan C (des vaches !)
Son pitfall (faux ami) François Fillon estime qu'en cas de victoire du "non", "il n'y aura plus de traité de Lisbonne sauf à reprendre le dialogue avec le peuple irlandais. On verra les initiatives qu'il faut prendre dans ce cas-là
Mais l'enjeu est plus important pour Nicolas qui doit prendre la présidence de l'Union en juillet et qui avait mis beaucoup d’aplomb pour faire aboutir le traité de Lisbonne.
Un traité mal traité ? Les Irlandais sont très « thés » mais certains trouvent encore les fleurs de lys bonnes !
Finalement les Irlandais ont dit : NON ! Aïe ! Dans l’Union il y a des cactus !
Le petit Nicolas sent que la partie n’est pas gagnée pour la présidence de l’Europe qu’il va assumer dès le 1° juillet. Déjà qu’il est ulcéré d’avoir vu ses propositions de plafonnement de TVA pétrolière rejetées par les ministres des finances européennes…le Non irlandais est la goutte qui fait déborder le vase européen !
Rajoutons à cela une cuisante défaite du onze tricolore face aux voisins hollandais (4-1) en coupe d’Europe de Football des Nations et l’hôte de l’Elysée n’a plus qu’à chercher à se calmer en écoutant les derniers titres de sa chère Carla.
jeudi 12 juin 2008
L'AIDE AU LARGUES PAR LES DOLLARS GAIS
Est-ce qu'un pays donateur donne à tord ?
Je ne crois pas, car qui veut semer du grain donne à semeur (vous me direz que vient faire Donna Summer dans cette histoire...Oui, je m'interroge encore !)
Les pays donateurs à l'Afghanistan ne se sont pas posé tant de problèmes. Ils ont promis plus de 16 milliards de dollars d'aide à l'Afghanistan (l'Afghan eût préféré des euros !)
Mais c'est du donnant donnant comme dirait Ségolène !
Ils ont demandé de lutter plus efficacement contre la corruption et de mieux gérér la répartition de ces imminentes mannes éminentes émanant d'humaines harmonies financières.
Washington s'est engagé à hauteur de 10,2 milliards de dollars dans les deux ans à venir et l'aide française devrait être triplée ! Elle paiera en carte bancaire par crédit révolving avec taux révisable selon un TEG flexible et indexé sur les ventes de Rafales.
- L'Afghanistan a été pris en otage par un régime allié au terrorisme, régime qui représente la négation même des valeurs de l'islam, a déclaré Nicolas Sarkozy à l'ouverture de la conférence.
Donc Nicolas soutient le régime de Karzaï ! Lors de cette conférence, à laquelle participaient 68 pays , on a senti une grand élan philanthropique pour le pays du cannabis !
- L'Afghanistan a besoin d'une aide conséquente mais la façon dont elle est dépensée est tout aussi important, a, pour sa part, déclaré le Président afghan Mr Karzaï.
- Il faut s'assurer que l'aide arrive jusqu'aux Afghans et leur permette de parer au plus pressé, a déclaré la secrétaire d'Etat américaine, Condoleezza Rice.
Elle veut dire, par là, qu'il faut lutter efficacement contre la corruption et améliorer l'efficacité. Cela veut dire que les Afghans doivent s'approprier leur développement", a-t-elle ajouté.
Et oui, l'Afghanistan dépend de l'aide étrangère pour 90% de ses dépenses.
Mais souvent, les donateurs ne versent pas autant d'argent que promis car on ne sait pas où va l'argent. En effet, on pense que :
- 60 % va pour payer la Rolls Royce de Ben Laden à raison de une par an
- 40 % va pour la culture du cannabis car c'est une excellent culture d'exportation qui ne craint pas les variations de cours !
C'est pourquoi le donateur paie tard ! Parfois ne respecte même pas sa promesse !
Vous imaginez si personne ne respectait sa promesse vis-à-vis du téléthon ?
Donc il faut donner pour l'Afghanistan et ne pas penser que l'assisté puisse être corrompu !
Soyons protagoniste d'un don (glou glou).
Je ne crois pas, car qui veut semer du grain donne à semeur (vous me direz que vient faire Donna Summer dans cette histoire...Oui, je m'interroge encore !)
Les pays donateurs à l'Afghanistan ne se sont pas posé tant de problèmes. Ils ont promis plus de 16 milliards de dollars d'aide à l'Afghanistan (l'Afghan eût préféré des euros !)
Mais c'est du donnant donnant comme dirait Ségolène !
Ils ont demandé de lutter plus efficacement contre la corruption et de mieux gérér la répartition de ces imminentes mannes éminentes émanant d'humaines harmonies financières.
Washington s'est engagé à hauteur de 10,2 milliards de dollars dans les deux ans à venir et l'aide française devrait être triplée ! Elle paiera en carte bancaire par crédit révolving avec taux révisable selon un TEG flexible et indexé sur les ventes de Rafales.
- L'Afghanistan a été pris en otage par un régime allié au terrorisme, régime qui représente la négation même des valeurs de l'islam, a déclaré Nicolas Sarkozy à l'ouverture de la conférence.
Donc Nicolas soutient le régime de Karzaï ! Lors de cette conférence, à laquelle participaient 68 pays , on a senti une grand élan philanthropique pour le pays du cannabis !
- L'Afghanistan a besoin d'une aide conséquente mais la façon dont elle est dépensée est tout aussi important, a, pour sa part, déclaré le Président afghan Mr Karzaï.
- Il faut s'assurer que l'aide arrive jusqu'aux Afghans et leur permette de parer au plus pressé, a déclaré la secrétaire d'Etat américaine, Condoleezza Rice.
Elle veut dire, par là, qu'il faut lutter efficacement contre la corruption et améliorer l'efficacité. Cela veut dire que les Afghans doivent s'approprier leur développement", a-t-elle ajouté.
Et oui, l'Afghanistan dépend de l'aide étrangère pour 90% de ses dépenses.
Mais souvent, les donateurs ne versent pas autant d'argent que promis car on ne sait pas où va l'argent. En effet, on pense que :
- 60 % va pour payer la Rolls Royce de Ben Laden à raison de une par an
- 40 % va pour la culture du cannabis car c'est une excellent culture d'exportation qui ne craint pas les variations de cours !
C'est pourquoi le donateur paie tard ! Parfois ne respecte même pas sa promesse !
Vous imaginez si personne ne respectait sa promesse vis-à-vis du téléthon ?
Donc il faut donner pour l'Afghanistan et ne pas penser que l'assisté puisse être corrompu !
Soyons protagoniste d'un don (glou glou).
mercredi 11 juin 2008
LES BLEUS...LE BLUES
Alors Raymond que pensez-vous de ce match contre la Roumanie ?
- L’amour Annie, heu...la Roumanie n’a pas ouvert le jeu et quand tu te retrouves avec une équipe qui préfèrerait boire sa gnole plutôt que de jouer..tu rames ! J’en ai encore le souffle coupé !
- C’est vrai que je vous sens essoufflé ! Vous voulez dire que pour bien jouer au foot il faut être deux ?
- Absolument les Roumains ralentissent le jeu et ces gars lassent nos joueurs ! Jouer comme âne est le cas typique d’endormissement de l’ennemi. Ils nous ont ôté la gomme histoire du nous railler !
- Et vous rencontrez les Pays-Bas ?
- Et oui ! Il faudra doper notre attaque ! La mettre à Mach et l’ailer ! Je l’imagine comme un vrai « rafale » pilonnant les positions bataves !
- Voilà bien là un langage martial !
- Qui défend vie est rat ! La meilleure défense est l’attaque c’est clair ! Tout l’allant porté vers les buts orange portera ses fruits !
- A propos de fruits j’ai appris que vos hommes mangeaient des baies ?
- Oui, riz baies riz, c’est un menu adéquat !
- Ah bon ?
- Ca cale l’estomac ! On a bide allégé (Abidal est geai ?) ! C’est moins lourd que si nous avalassions des plats en sauce !
- Oui, bon, c’est discutable…Ce sont Govou, heu vos goûts !
- C’est mon point de vue et je le partage d’autant mieux que je suis égocentrique d’origine bretonne ! Comme mon épagneul !
- Vous avez un épagneul ? Comment qui s’appelle le toutou ?
- Ouda !
- C’est russe ?
- Non c’est un mâle Ouda !
- L’amour Annie, heu...la Roumanie n’a pas ouvert le jeu et quand tu te retrouves avec une équipe qui préfèrerait boire sa gnole plutôt que de jouer..tu rames ! J’en ai encore le souffle coupé !
- C’est vrai que je vous sens essoufflé ! Vous voulez dire que pour bien jouer au foot il faut être deux ?
- Absolument les Roumains ralentissent le jeu et ces gars lassent nos joueurs ! Jouer comme âne est le cas typique d’endormissement de l’ennemi. Ils nous ont ôté la gomme histoire du nous railler !
- Et vous rencontrez les Pays-Bas ?
- Et oui ! Il faudra doper notre attaque ! La mettre à Mach et l’ailer ! Je l’imagine comme un vrai « rafale » pilonnant les positions bataves !
- Voilà bien là un langage martial !
- Qui défend vie est rat ! La meilleure défense est l’attaque c’est clair ! Tout l’allant porté vers les buts orange portera ses fruits !
- A propos de fruits j’ai appris que vos hommes mangeaient des baies ?
- Oui, riz baies riz, c’est un menu adéquat !
- Ah bon ?
- Ca cale l’estomac ! On a bide allégé (Abidal est geai ?) ! C’est moins lourd que si nous avalassions des plats en sauce !
- Oui, bon, c’est discutable…Ce sont Govou, heu vos goûts !
- C’est mon point de vue et je le partage d’autant mieux que je suis égocentrique d’origine bretonne ! Comme mon épagneul !
- Vous avez un épagneul ? Comment qui s’appelle le toutou ?
- Ouda !
- C’est russe ?
- Non c’est un mâle Ouda !
mardi 10 juin 2008
lundi 9 juin 2008
TANT QUE JE ROULE
Tant que je roule, je roule encore
En usant bien de mon point mort
La force d'inertie permet
De vingt kilomètres gagner !
Rouler mais pour combien de temps ?
Le prix du baril flambe tant
J'entrevois le covoiturage
Avec mon voisin et j'en rage !
Car mon voisin il est fumeur
Invétéré ! Ah quelle odeur !
Par le tabac tout imprégné
Son tas de boue donne nausée.
Si j'optais pour le TGV
Il me faudrait reprogrammer
Mon tout petit réveil à piles
Le train part à sept heures trois pile !
Le vélo, là n'y pensons pas
30 lieues séparent mon toit
Du bureau où je viens songer
Au futur des mobilités !
Comment vont faire tous mes amis
Et bien sûr bibi y compris
Pour se mouvoir vers le travail
Donnant plus à M'sieur TOTAL ?
Ca fait longtemps Messieurs les drôles
Qu'on savait que l'après-pétrole
Viendrait plus vite qu'on n'y croit
Hélas on a croisé les bras !
En laissant faire les lobby
Les richissimes compagnies
Qui se devaient vendre l'or noir
Pour des profits assez notoires.
Tant que je roule, je roule encore
En usant bien de mon point mort
Je maintiens vitesse constante
Ah quelle économie latente !
En usant bien de mon point mort
La force d'inertie permet
De vingt kilomètres gagner !
Rouler mais pour combien de temps ?
Le prix du baril flambe tant
J'entrevois le covoiturage
Avec mon voisin et j'en rage !
Car mon voisin il est fumeur
Invétéré ! Ah quelle odeur !
Par le tabac tout imprégné
Son tas de boue donne nausée.
Si j'optais pour le TGV
Il me faudrait reprogrammer
Mon tout petit réveil à piles
Le train part à sept heures trois pile !
Le vélo, là n'y pensons pas
30 lieues séparent mon toit
Du bureau où je viens songer
Au futur des mobilités !
Comment vont faire tous mes amis
Et bien sûr bibi y compris
Pour se mouvoir vers le travail
Donnant plus à M'sieur TOTAL ?
Ca fait longtemps Messieurs les drôles
Qu'on savait que l'après-pétrole
Viendrait plus vite qu'on n'y croit
Hélas on a croisé les bras !
En laissant faire les lobby
Les richissimes compagnies
Qui se devaient vendre l'or noir
Pour des profits assez notoires.
Tant que je roule, je roule encore
En usant bien de mon point mort
Je maintiens vitesse constante
Ah quelle économie latente !
dimanche 8 juin 2008
J'OIS LES OISEAUX CHANTANT LE REQUIEM DE FORET
Dans la zone de silence, sous les frondaisons des grands arbres que gèrent avec amour des sylviculteurs à contrat à durée indéterminée, sous les feuillages épais qui filtrent énergiquement les rayons solaires, sous les branches solennelles..je marchais.
Une brume printanière ourlait de son évanescence le sentier forestier tout imprégné de fragrances végétales. Et surtout le concert des oiseaux ne désemplissait pas le théâtre charnel des vibrations champêtres. Je marchais d'un pas lent en tentant de décrypter le langage des passereaux et autres habitants aviaires.
Je reconnus le chant du merle à son capiteux sifflement qui semblait me dire que le temps de la St Médard ne serait que pluie et bruine. Je pousserai la prosopopée à vous avouer qu'il me parla :
- Le temps est à l'image du monde, il est maussade, persifla-t-il.
- Tu as raison le merle, renchérit un pinson qui en pinçait pour une mésange pensive, le monde est laid et nous le voyons de là haut !
- J'ai survolé des zones de guerre, m'expliqua une hirondelle chétive aux accents syriens marbrés de lyrisme libanais, c'est terrible ! J'ai failli y laisser des plumes !
- La messagère du printemps est hospitalière, se profita de lancer un coucou souffreteux mais néanmoins spécialiste de périphrases, j'ai trouvé un niz rond d'elle et j'ai squatté. Depuis elle crèche sous une charpente !
- Tu n'es qu'un vil usurpateur, lança la mésange soudainement réactive, tu ponds tes oeufs dans les nids des autres !
- Toc, toc, tic tac, tactique, tapota un pic-vert sur l'écorce rugueuse d'un vieux chêne, qui veut chanter en se guidant à mon tempo ?
- Je veux bien, répondirent deux moineaux tous esbaudis par l'effervescence musicale qui jaillissait du coeur de la clairière !
Vous me croirez si vous le souhaitez ; mais tous ces oiseaux qui chantaient ensemble avaient oublié leurs querelles, leurs différences, leurs états d'âme.
J'ai poursuivi mon chemin, le pas allégé, sous le charme suave d'un concerto de petits becs chanteurs.
C'est alors qu'un pigeon en profita pour déverser sa fiente sur ma tonsure naissante.
Le monde n'est, décidemment, pas parfait !
Une brume printanière ourlait de son évanescence le sentier forestier tout imprégné de fragrances végétales. Et surtout le concert des oiseaux ne désemplissait pas le théâtre charnel des vibrations champêtres. Je marchais d'un pas lent en tentant de décrypter le langage des passereaux et autres habitants aviaires.
Je reconnus le chant du merle à son capiteux sifflement qui semblait me dire que le temps de la St Médard ne serait que pluie et bruine. Je pousserai la prosopopée à vous avouer qu'il me parla :
- Le temps est à l'image du monde, il est maussade, persifla-t-il.
- Tu as raison le merle, renchérit un pinson qui en pinçait pour une mésange pensive, le monde est laid et nous le voyons de là haut !
- J'ai survolé des zones de guerre, m'expliqua une hirondelle chétive aux accents syriens marbrés de lyrisme libanais, c'est terrible ! J'ai failli y laisser des plumes !
- La messagère du printemps est hospitalière, se profita de lancer un coucou souffreteux mais néanmoins spécialiste de périphrases, j'ai trouvé un niz rond d'elle et j'ai squatté. Depuis elle crèche sous une charpente !
- Tu n'es qu'un vil usurpateur, lança la mésange soudainement réactive, tu ponds tes oeufs dans les nids des autres !
- Toc, toc, tic tac, tactique, tapota un pic-vert sur l'écorce rugueuse d'un vieux chêne, qui veut chanter en se guidant à mon tempo ?
- Je veux bien, répondirent deux moineaux tous esbaudis par l'effervescence musicale qui jaillissait du coeur de la clairière !
Vous me croirez si vous le souhaitez ; mais tous ces oiseaux qui chantaient ensemble avaient oublié leurs querelles, leurs différences, leurs états d'âme.
J'ai poursuivi mon chemin, le pas allégé, sous le charme suave d'un concerto de petits becs chanteurs.
C'est alors qu'un pigeon en profita pour déverser sa fiente sur ma tonsure naissante.
Le monde n'est, décidemment, pas parfait !
samedi 7 juin 2008
EXPORTONS L'OUVERTURE !
Ils sont venus, ils sont tous là, même les anti-Starkozy, ils sont venus !
Alleluia, InchAllah, Youpi trou la la la !
Ils sont tous là, de différents bords, de confessions politiques divergents.
Divers gens divergents mais représentant notre France.
Notre France, bleu sarkozyste, blanc bayrouïste et rouge buffetiste et parfois empreinte de dégradé : le rose "Hollande" si caractéristique.
Et oui, Nicolas Sarkozy, François Fillon et les dirigeants des principaux partis français sont arrivés samedi matin à Beyrouth pour apporter le soutien de la France à Mr Souleïmane, le magnifique président libanais, tout récemment appelé au pouvoir.
Outre le tandem Sarko-Fillon, l'équipe de France est composée de : Bernard Kouchner le roi de la diplomatie, Hervé Morin le ministre de la Défense, les dirigeants de l'UMP Patrick Devedjian, Jean-François Copé et Jean-Pierre Raffarin, le socialiste François Hollande, la communiste Marie-George Buffet, le président du MoDem François Bayrou, celui du Parti radical de gauche Jean-Michel Baylet et, pour les Verts, Cécile Duflot !
- Nous allons exporter la démocratie à la française dans ce pays de conflits permanents ! Nous allons montrer au pays du cèdre combien nous nous aimons ! a dit un Nicolas jubilatoire.
Après un entretien entre Sarkozy et Souleïmane, la délégation française devait retrouver pour déjeuner les deux interlocuteurs ainsi que les représentants des 14 partis participant au dialogue interlibanais.
On n'évitera pas l'incontournable mouvement chiite Hezbollah, principal force d'opposition et qui, selon mes sources, est soutenue par la Syrie et l'Iran.
- La Syrie veut découper le cèdre ; c'est un vrai travail de bûcheron ! Elle utilise le Hezbollah pour couper les pieds d'un lit-banc, a déclaré Mme Buffet qui fait feu de tous bois en la circonstance (et c'est de mauvaise cire qu'on se tance !)
- Je voudrais que le Liban adopte le système du Modem, a lancé Bayrou. Il devrait se lancer dans le "ni de droite, ni de gauche".
Il s'est attiré les moqueries de son ancien ami, Hervé Morin. Le ministre de la défense passe à l'offensive pour piloner les idées de son ex-mentor :
- Bayrou (prononcer "bérou") c'est Beyrouth sans le Thé ! Il s'imagine un Bilan heu..un Liban sans thé, boisson symbole des communautarismes. Le musulman ne prépare pas le même thé que le chrétien ! Il faut différents thés pour la santé du Bilan !
Et voilà Morin lancé dans le flux métaphorique de sa prose avant que d'aller inspecter les 1.600 soldats et les 13 chars Leclerc qui bivouaquent à At-Tiri dans le cadre de la Finul (Force d'Intervention des Nations Unies au Liban).
D'un revers de manche dépitée Bayrou écarta la remarque désobligeante de son ancien pote et la fit nulle !
Quant à François Hollande, il goûte le charme paradisiaque du Liban. C'est un pays qu'il devait visiter avec Ségolène et puis.. et puis la vie sépare ceux qui s'aiment, tout doucement, sans faire de bruit.
Et la mer efface sur le sable de la plage de Beyrouth les pas des amants désunis...au nom de la rose !
Alleluia, InchAllah, Youpi trou la la la !
Ils sont tous là, de différents bords, de confessions politiques divergents.
Divers gens divergents mais représentant notre France.
Notre France, bleu sarkozyste, blanc bayrouïste et rouge buffetiste et parfois empreinte de dégradé : le rose "Hollande" si caractéristique.
Et oui, Nicolas Sarkozy, François Fillon et les dirigeants des principaux partis français sont arrivés samedi matin à Beyrouth pour apporter le soutien de la France à Mr Souleïmane, le magnifique président libanais, tout récemment appelé au pouvoir.
Outre le tandem Sarko-Fillon, l'équipe de France est composée de : Bernard Kouchner le roi de la diplomatie, Hervé Morin le ministre de la Défense, les dirigeants de l'UMP Patrick Devedjian, Jean-François Copé et Jean-Pierre Raffarin, le socialiste François Hollande, la communiste Marie-George Buffet, le président du MoDem François Bayrou, celui du Parti radical de gauche Jean-Michel Baylet et, pour les Verts, Cécile Duflot !
- Nous allons exporter la démocratie à la française dans ce pays de conflits permanents ! Nous allons montrer au pays du cèdre combien nous nous aimons ! a dit un Nicolas jubilatoire.
Après un entretien entre Sarkozy et Souleïmane, la délégation française devait retrouver pour déjeuner les deux interlocuteurs ainsi que les représentants des 14 partis participant au dialogue interlibanais.
On n'évitera pas l'incontournable mouvement chiite Hezbollah, principal force d'opposition et qui, selon mes sources, est soutenue par la Syrie et l'Iran.
- La Syrie veut découper le cèdre ; c'est un vrai travail de bûcheron ! Elle utilise le Hezbollah pour couper les pieds d'un lit-banc, a déclaré Mme Buffet qui fait feu de tous bois en la circonstance (et c'est de mauvaise cire qu'on se tance !)
- Je voudrais que le Liban adopte le système du Modem, a lancé Bayrou. Il devrait se lancer dans le "ni de droite, ni de gauche".
Il s'est attiré les moqueries de son ancien ami, Hervé Morin. Le ministre de la défense passe à l'offensive pour piloner les idées de son ex-mentor :
- Bayrou (prononcer "bérou") c'est Beyrouth sans le Thé ! Il s'imagine un Bilan heu..un Liban sans thé, boisson symbole des communautarismes. Le musulman ne prépare pas le même thé que le chrétien ! Il faut différents thés pour la santé du Bilan !
Et voilà Morin lancé dans le flux métaphorique de sa prose avant que d'aller inspecter les 1.600 soldats et les 13 chars Leclerc qui bivouaquent à At-Tiri dans le cadre de la Finul (Force d'Intervention des Nations Unies au Liban).
D'un revers de manche dépitée Bayrou écarta la remarque désobligeante de son ancien pote et la fit nulle !
Quant à François Hollande, il goûte le charme paradisiaque du Liban. C'est un pays qu'il devait visiter avec Ségolène et puis.. et puis la vie sépare ceux qui s'aiment, tout doucement, sans faire de bruit.
Et la mer efface sur le sable de la plage de Beyrouth les pas des amants désunis...au nom de la rose !
vendredi 6 juin 2008
DE LA LEFFE A EAU
De la leffe à eau on a bu à la FAO !
A boire pour tout le monde ! Tous les chemins mènent au rhum...hips, euh à Rome !
A la santé des Nations Unies qui se réunissent dans la capitale italienne !
A la santé de leurs représentants qui ont bien parlé et qui doivent avoir la gorge sèche !
A la santé de Monsanto qui pense à nourrir la planète avec des céréales tellement génétiquement modifiées qu'on pourra en cultiver en Antarctique, dans le Sahara et même, le cas échéant, sur Mars !
A la santé des paysans brésiliens qui transforment magistralement leurs végétaux en carburant pour que nous puissons conduire encore longtemps, longtemps après que les vieux derricks ont disparu (en laissant trainées) et qu'il devient trop coûteux d'en envisager de tout jeunes.
A la santé des ... ! Mais...vous ne buvez pas ?
- Non, moi je suis Kenyan !
- Ah, et votre religion vous l'interdit ?
- Non, je n'ai simplement pas le coeur à boire quand mon peuple crève de faim après une sécheresse qui s'éternise et quand le monde entier nous abandonne !
- Ah, là, veuillez m'excuser, mais moi c'est mon dentier qui m'abandonne ! Je viens de manger un truc bazar collant ! J'ai les dents qui décollent. Voilà, c'est rectifié. Vous disiez mon cher ?
- Pas vraiment très cher ! Je ne coûte rien à la communauté ! Nous ne coûtons rien à la planète ! La Terre est sourde à notre famine ! Nous crevons la gueule ouverte car aucun Kenyan ne peut se payer du riz ou du maïs. Le prix des denrées alimentaires a flambé !
- Ah bon ? Je n'ai pas remarqué ! Il faut dire que c'est Louise qui fait les courses ! Moi je n'ai pas le temps ! Il y a vraiment eu de l'inflation ?
- Tout est cher car tout est rare ! La Chine et l'Inde veulent consommer "à l'occidental" et achètent du pain !
- Et alors ? C'est bon du pain l'ami !
- Je n'ai pas dit le contraire ! Justement c'est bon et la consommation de blé va croissant !
- C'est bon le croissant !
- Oui mais tout le monde en veut. Les Chinois mangent de plus en plus de pain et laissent tomber la baguette.
- C'est paradoxal !
- Non c'est dramatique : la planète ne peut nourrir 7 milliards d'individus ! Certains pays vont mourir !
L'ombre de Malthus a plané sur cette rencontre au sommet. La soif s'aiguisa puis se déguisa en obsession.
Pour plus de bière il eût fallu que les producteurs malt eussent !
La fin de la faim est, plus que jamais, atermoyée.
Le début de la faim du monde ? Nous serions, dans ce cas, cendres, plus vite que prévu !
A boire pour tout le monde ! Tous les chemins mènent au rhum...hips, euh à Rome !
A la santé des Nations Unies qui se réunissent dans la capitale italienne !
A la santé de leurs représentants qui ont bien parlé et qui doivent avoir la gorge sèche !
A la santé de Monsanto qui pense à nourrir la planète avec des céréales tellement génétiquement modifiées qu'on pourra en cultiver en Antarctique, dans le Sahara et même, le cas échéant, sur Mars !
A la santé des paysans brésiliens qui transforment magistralement leurs végétaux en carburant pour que nous puissons conduire encore longtemps, longtemps après que les vieux derricks ont disparu (en laissant trainées) et qu'il devient trop coûteux d'en envisager de tout jeunes.
A la santé des ... ! Mais...vous ne buvez pas ?
- Non, moi je suis Kenyan !
- Ah, et votre religion vous l'interdit ?
- Non, je n'ai simplement pas le coeur à boire quand mon peuple crève de faim après une sécheresse qui s'éternise et quand le monde entier nous abandonne !
- Ah, là, veuillez m'excuser, mais moi c'est mon dentier qui m'abandonne ! Je viens de manger un truc bazar collant ! J'ai les dents qui décollent. Voilà, c'est rectifié. Vous disiez mon cher ?
- Pas vraiment très cher ! Je ne coûte rien à la communauté ! Nous ne coûtons rien à la planète ! La Terre est sourde à notre famine ! Nous crevons la gueule ouverte car aucun Kenyan ne peut se payer du riz ou du maïs. Le prix des denrées alimentaires a flambé !
- Ah bon ? Je n'ai pas remarqué ! Il faut dire que c'est Louise qui fait les courses ! Moi je n'ai pas le temps ! Il y a vraiment eu de l'inflation ?
- Tout est cher car tout est rare ! La Chine et l'Inde veulent consommer "à l'occidental" et achètent du pain !
- Et alors ? C'est bon du pain l'ami !
- Je n'ai pas dit le contraire ! Justement c'est bon et la consommation de blé va croissant !
- C'est bon le croissant !
- Oui mais tout le monde en veut. Les Chinois mangent de plus en plus de pain et laissent tomber la baguette.
- C'est paradoxal !
- Non c'est dramatique : la planète ne peut nourrir 7 milliards d'individus ! Certains pays vont mourir !
L'ombre de Malthus a plané sur cette rencontre au sommet. La soif s'aiguisa puis se déguisa en obsession.
Pour plus de bière il eût fallu que les producteurs malt eussent !
La fin de la faim est, plus que jamais, atermoyée.
Le début de la faim du monde ? Nous serions, dans ce cas, cendres, plus vite que prévu !
L'AGRESSANT TIQUE !
Sarkozy est arrivé en Grèce avec Carla, bien que celle-ci ait toujours eu horreur de la graisse (en tant qu'ex mannequin) et des moussaka.
Comme d'habitude, le petit Nicolas a entamé une véritable kyrielle de convenances obséquieuses :
- La France peut compter sur la Grèce, la Grèce peut compter sur la France !
Et oui, la phrase fera date et il l'a déclarée au Parlement grec, devant les deux KK : Karolos et Kostas. Le premier est président héllénique et a pour nom Papoulias. Le second est son premier Ministre et porte le patronyme de Karamanlis.
Porter un nom qui, homophoniquement, donne "car amant lisse !" n'est pas sans gravité dans un pays réputé pour ses us sexuels tant vantés par Platon dans "le banquet".
Mais bon, me direz vous, c'est une homophonie française et les Grecs ne parlent pas tous français. C'est pourquoi Sarkozy n'a pas parlé français car personne n'aurait compris ! Il a donc annoné du grec mais, aïe, du grec ancien ! Celui qu'il avait appris au collège ! L'écho, l'écho l'ai-je ? Non ! Aucune réaction de la part des parlementaires grecs, du Président et de son Premier Ministre. Il a fallu un décodeur avisé pour, qu'in fine, le message présidentiel soit audible !
- Cette nouvelle alliance, nous devons la mettre au service de la construction de l'Europe de demain, notamment dans le domaine de l'immigration !
Et oui, il a dit cela Nicolas. Et les hautes instances grecques ont bu du petit lait car la belle Hélène chasse aussi le métèque, l'indésirable. Elle veut une immigration maîtrisée et ne veut pas se donner comme un corps fou à une amante venue du Maroc ou de je ne sais quel orient ! La Grèce ne sera jamais un pôle d'attraction si ce n'est un "accroc-pôle !"
Aussi, quand les autorités grecques ont intercepté quelque 100.000 immigrants irréguliers en 2007, ils les ont renvoyés chez eux.
- Partez !
- Non !
Finalement si ! Ils n'ont pu aller voir chez les Grecs et ont été acculés à revenir chez eux !
-Vos problèmes en la matière sont les nôtres. Nul pays ne doit être abandonné seul à une pression migratoire qu'il ne pourra pas contrôler et maîtriser (...) C'est aussi un problème pour l'Europe tout entière.
Voilà ce qu'a dit le petit Nicolas, petit fils d'un Grec et fils de Hongrois, pour rassurer totalement les hôtes Athéniens et préciser qu'il veut un pacte européen sur l'asile et l'immigration. L'étranger agresserait la France ? Il offenserait la Grèce ? Peut être. Donc ne prenons pas de risque ! Restons entre Européens et visons à ôter sales, honnis ! Il faut que l'agressant tique !
Comme d'habitude, le petit Nicolas a entamé une véritable kyrielle de convenances obséquieuses :
- La France peut compter sur la Grèce, la Grèce peut compter sur la France !
Et oui, la phrase fera date et il l'a déclarée au Parlement grec, devant les deux KK : Karolos et Kostas. Le premier est président héllénique et a pour nom Papoulias. Le second est son premier Ministre et porte le patronyme de Karamanlis.
Porter un nom qui, homophoniquement, donne "car amant lisse !" n'est pas sans gravité dans un pays réputé pour ses us sexuels tant vantés par Platon dans "le banquet".
Mais bon, me direz vous, c'est une homophonie française et les Grecs ne parlent pas tous français. C'est pourquoi Sarkozy n'a pas parlé français car personne n'aurait compris ! Il a donc annoné du grec mais, aïe, du grec ancien ! Celui qu'il avait appris au collège ! L'écho, l'écho l'ai-je ? Non ! Aucune réaction de la part des parlementaires grecs, du Président et de son Premier Ministre. Il a fallu un décodeur avisé pour, qu'in fine, le message présidentiel soit audible !
- Cette nouvelle alliance, nous devons la mettre au service de la construction de l'Europe de demain, notamment dans le domaine de l'immigration !
Et oui, il a dit cela Nicolas. Et les hautes instances grecques ont bu du petit lait car la belle Hélène chasse aussi le métèque, l'indésirable. Elle veut une immigration maîtrisée et ne veut pas se donner comme un corps fou à une amante venue du Maroc ou de je ne sais quel orient ! La Grèce ne sera jamais un pôle d'attraction si ce n'est un "accroc-pôle !"
Aussi, quand les autorités grecques ont intercepté quelque 100.000 immigrants irréguliers en 2007, ils les ont renvoyés chez eux.
- Partez !
- Non !
Finalement si ! Ils n'ont pu aller voir chez les Grecs et ont été acculés à revenir chez eux !
-Vos problèmes en la matière sont les nôtres. Nul pays ne doit être abandonné seul à une pression migratoire qu'il ne pourra pas contrôler et maîtriser (...) C'est aussi un problème pour l'Europe tout entière.
Voilà ce qu'a dit le petit Nicolas, petit fils d'un Grec et fils de Hongrois, pour rassurer totalement les hôtes Athéniens et préciser qu'il veut un pacte européen sur l'asile et l'immigration. L'étranger agresserait la France ? Il offenserait la Grèce ? Peut être. Donc ne prenons pas de risque ! Restons entre Européens et visons à ôter sales, honnis ! Il faut que l'agressant tique !
mercredi 4 juin 2008
TIAN AN MEN...JE N'OUBLIE PAS !
Dix neuf ans ont passé mais la place murmure
D'une plainte feutrée sous le voile olympique
Et le sang a séché en rendant amnésique
Le passant surveillé comme entre quatre murs.
Oh combien étiez-vous à tomber sous les balles ?
Quatre cents ou six cents, le saura-t-on jamais ?
Dans le marbre officiel il ne s'est rien gravé
En fantômes éthérés vous errez dans l'opale.
Les poteaux sont fleuris de caméras vaillantes
Aussi martialement épanouies que les pas
Des soldats arpentant l'ancien lieu des combats
Le regard assombri et doigt sur la détente.
Oh combien étiez-vous à tomber sous les balles ?
Etudiants éclairés de feu crépusculaire
Vos mains nus face au char et votre âme lunaire
Si belle et si fragile sous le rouge vandale.
Si la mort épargna vos entrailles rebelles
Ce n'est que pour longtemps mieux les ensevelir
Des ténèbreux cachots vous devîntes martyrs
Les camps rouges domptèrent vos idées infidèles.
Dix neuf ans ont passé et la place fourmille
De passants assoupis sous l'espace d'auspices
De médailles latentes et de records propices
A conjurer la peur d'une terre qui oscille.
L'effigie de Mao trône en ce sanctuaire
Qui n'avoue pas son nom, qui ne crie pas son deuil
Oh combien étiez-vous à tirer vos cercueils
Jeunes loups ennivrés par le feu libertaire ?
Et le sang a séché en rentrant dans l'histoire
D'un trop grand continent par la croissance mu
Le cri des prisonniers dans l'oubli retenu
Baillonné par l'éclat des lauriers de gloire.
D'une plainte feutrée sous le voile olympique
Et le sang a séché en rendant amnésique
Le passant surveillé comme entre quatre murs.
Oh combien étiez-vous à tomber sous les balles ?
Quatre cents ou six cents, le saura-t-on jamais ?
Dans le marbre officiel il ne s'est rien gravé
En fantômes éthérés vous errez dans l'opale.
Les poteaux sont fleuris de caméras vaillantes
Aussi martialement épanouies que les pas
Des soldats arpentant l'ancien lieu des combats
Le regard assombri et doigt sur la détente.
Oh combien étiez-vous à tomber sous les balles ?
Etudiants éclairés de feu crépusculaire
Vos mains nus face au char et votre âme lunaire
Si belle et si fragile sous le rouge vandale.
Si la mort épargna vos entrailles rebelles
Ce n'est que pour longtemps mieux les ensevelir
Des ténèbreux cachots vous devîntes martyrs
Les camps rouges domptèrent vos idées infidèles.
Dix neuf ans ont passé et la place fourmille
De passants assoupis sous l'espace d'auspices
De médailles latentes et de records propices
A conjurer la peur d'une terre qui oscille.
L'effigie de Mao trône en ce sanctuaire
Qui n'avoue pas son nom, qui ne crie pas son deuil
Oh combien étiez-vous à tirer vos cercueils
Jeunes loups ennivrés par le feu libertaire ?
Et le sang a séché en rentrant dans l'histoire
D'un trop grand continent par la croissance mu
Le cri des prisonniers dans l'oubli retenu
Baillonné par l'éclat des lauriers de gloire.
mardi 3 juin 2008
QU'IL EST LOURD LE CHAGRIN
La vie leur fut ôtée au bord de la jeunesse
Qui vivait sous le feu d'un soleil montagneux.
A deux pas le Léman étendait ses eaux bleues
Pour suspendre l'éclat de vues enchanteresses.
La vie leur fut ôtée par l'effroi d'un tonnerre
De taules fracassées, broyées sous un étau
D'un train qui avalait son passage à niveau
Où s'était englué un grand car de travers.
La vie leur fut ôtée et sept anges s'en furent
Dans les cieux incertains que des larmes troublaient
Et les coeurs des aimants de peine transpercés
Ne goûtaient plus l'émoi de la riche nature.
La vie leur fut ôtée à Mésinges en Savoie
Ils étaient collégiens et mon coeur en est froid
Je pense à ces parents frappés par le destin
J'ai aussi des enfants ; qu'il est lourd le chagrin !
Qui vivait sous le feu d'un soleil montagneux.
A deux pas le Léman étendait ses eaux bleues
Pour suspendre l'éclat de vues enchanteresses.
La vie leur fut ôtée par l'effroi d'un tonnerre
De taules fracassées, broyées sous un étau
D'un train qui avalait son passage à niveau
Où s'était englué un grand car de travers.
La vie leur fut ôtée et sept anges s'en furent
Dans les cieux incertains que des larmes troublaient
Et les coeurs des aimants de peine transpercés
Ne goûtaient plus l'émoi de la riche nature.
La vie leur fut ôtée à Mésinges en Savoie
Ils étaient collégiens et mon coeur en est froid
Je pense à ces parents frappés par le destin
J'ai aussi des enfants ; qu'il est lourd le chagrin !
PARLER DE LA CAME EN BERT ?
Les élèves du lycée Paul-Bert, à Paris, par la venue de trois ministres émoustillés, ont jeté leur dévolu sur une recrudescence de violence à l'encontre des représentants du pouvoir exécutif. Ces derniers n'étaient venus là que pour échanger verbalement avec les enseignants, élèves et parents sur le thème de la prévention contre la drogue en milieu scolaire.
- Nous venons pour parler de la prévention contre la drogue en milieu scolaire, a sommairement annoncé François Fillon, notre premier ministre.
- Nous sommes là par la volonté du Peuple, a clamé Rachida Dati, pour discuter entre citoyens de la lutte contre les dealers. Dis leur, Xavier !
- Nous venons académiquement vous présenter une plateforme de dialogue en parfaite adéquation avec le contenu cognitif du référentiel des sciences et vie de la Terre, a repris calmement Xavier Darcos.
Il avait à peine ouvert la bouche qu'il reçut, par un lycéen catapulté, un oeuf dont la date de péremption aurait fait dresser les cheveux de Jean Pierre Coffe.
Rachida Dati appela aussitôt la première cohorte. Un important cordon de CRS, athlétiquement musclé et sans usage d'hormones de croissance, intervint sur le champ.
Trois jeunes furent plaqués au sol selon la technique des bittérois (sans allusion aucune !) et interpellés.
Le hic : deux d'entre eux devaient supporter des épreuves comptant pour le bac, l'après-midi même ! A défaut, ils supporteront d'autres types d'épreuves : oh râles et cris ! Un officier de gendarmerie futblessé à la main lors de la bousculade et l'un des lycéens portait une arme blanche.
Il s'expliqua en disant que chez lui tout était blanc : mur blanc, nuit blanche, copies blanches...
Un professeur de mathématiques chercha à défendre un élève accusé à tord d'avoir lancé une salade de tomates sur la chevelure de Rachida Dati : "c'est la bouffe du lycée ! Il faut comprendre que c'est infect ! Juste bon à jeter !"
Son collègue de Français, une pancarte appelant à «sauver l'éducation» épinglée sur son T-shirt Lacoste, visiblement contrefait en Turquie, confirma : «Ce qui s'est passé était prévisible, Paul-Bert a toujours été parmi les lycées les plus mobilisés. Que les ministres se permettent une visite de prestige alors qu'on a 17 heures par semaine qui sautent à la rentrée, qu'on ne cesse de réclamer des moyens, c'est de la provocation.»
Fillon devra passer chez le teinturier. Rachida est bonne pour se refaire un brushing et Xavier va devoir changer de mutuelle car, à la vitesse où les bris de verres se multiplient, il craint une résiliation de la part de son organisme complémentaire de la Sécurité Sociale.
Un parent s'indigne :«Les ministres viennent nous parler de prévention alors que le lycée n'a même pas de foyer pour accueillir les élèves entre les cours. Résultat, ils traînent sur le trottoir ou café du coin. Ca me fait flipper et j'ai les boules ! »
Les trois ministres, eux, n'ont pas traîné ! Ils sont repartis sous les huées.
Parfois, en démocratie, qui élit ? C'est haine !
- Nous venons pour parler de la prévention contre la drogue en milieu scolaire, a sommairement annoncé François Fillon, notre premier ministre.
- Nous sommes là par la volonté du Peuple, a clamé Rachida Dati, pour discuter entre citoyens de la lutte contre les dealers. Dis leur, Xavier !
- Nous venons académiquement vous présenter une plateforme de dialogue en parfaite adéquation avec le contenu cognitif du référentiel des sciences et vie de la Terre, a repris calmement Xavier Darcos.
Il avait à peine ouvert la bouche qu'il reçut, par un lycéen catapulté, un oeuf dont la date de péremption aurait fait dresser les cheveux de Jean Pierre Coffe.
Rachida Dati appela aussitôt la première cohorte. Un important cordon de CRS, athlétiquement musclé et sans usage d'hormones de croissance, intervint sur le champ.
Trois jeunes furent plaqués au sol selon la technique des bittérois (sans allusion aucune !) et interpellés.
Le hic : deux d'entre eux devaient supporter des épreuves comptant pour le bac, l'après-midi même ! A défaut, ils supporteront d'autres types d'épreuves : oh râles et cris ! Un officier de gendarmerie futblessé à la main lors de la bousculade et l'un des lycéens portait une arme blanche.
Il s'expliqua en disant que chez lui tout était blanc : mur blanc, nuit blanche, copies blanches...
Un professeur de mathématiques chercha à défendre un élève accusé à tord d'avoir lancé une salade de tomates sur la chevelure de Rachida Dati : "c'est la bouffe du lycée ! Il faut comprendre que c'est infect ! Juste bon à jeter !"
Son collègue de Français, une pancarte appelant à «sauver l'éducation» épinglée sur son T-shirt Lacoste, visiblement contrefait en Turquie, confirma : «Ce qui s'est passé était prévisible, Paul-Bert a toujours été parmi les lycées les plus mobilisés. Que les ministres se permettent une visite de prestige alors qu'on a 17 heures par semaine qui sautent à la rentrée, qu'on ne cesse de réclamer des moyens, c'est de la provocation.»
Fillon devra passer chez le teinturier. Rachida est bonne pour se refaire un brushing et Xavier va devoir changer de mutuelle car, à la vitesse où les bris de verres se multiplient, il craint une résiliation de la part de son organisme complémentaire de la Sécurité Sociale.
Un parent s'indigne :«Les ministres viennent nous parler de prévention alors que le lycée n'a même pas de foyer pour accueillir les élèves entre les cours. Résultat, ils traînent sur le trottoir ou café du coin. Ca me fait flipper et j'ai les boules ! »
Les trois ministres, eux, n'ont pas traîné ! Ils sont repartis sous les huées.
Parfois, en démocratie, qui élit ? C'est haine !
MORT DE SAINT LAURENT : POUR LA HAUTE, COUP DUR !!
Yves Saint Laurent a tiré sa révérence des plus douloureuses. Habillé dans son manteau de souffrance, avec ce cancer qui lui rongeait les tissus, il va regagner le lieu de nulle part où un autre saint (Saint Pierre) lui dire : ici no smoking !
On ne fume pas au paradis, même le jour des cendres.
Yves Saint Laurent aura été l'un des couturiers Majuscules du XXe siècle, en quasi égalité avec Dior (dit « or ») ou Coco Chanel.
Il veut que la femme s’aime en slip et va impulser une nouvelle liberté à la gent féminine en créant un style hybride, où le charme masculin côtoie l’élégance féminine.
Au début (car il faut bien un début) il naît le 1er août 1936 à Oran. Oran où tend à se singulariser précocement ce jeune homme qui s'appelle alors Yves-Mathieu Saint-Laurent (YMSL).
Je vous passe rapidement sa première amygdalite, les oreillons, le cours préparatoire où, déjà, il était ailleurs ! Je n’épiloguerai pas sur les années de collège durant lesquelles un professeur acariâtre lui taille un costume pour l’hiver. Je vous ferai grâce, dans mon immense commisération, sur ces longs mois de lycée qui le voient se détourner des filles pour se rapprocher des patrons qui ont la côte !
Et, très vite, il rencontre la gloire, cette jeune femme hautaine qui ne sourit qu’aux plus audacieux ! Il la mettra dans sa manche à chaque jour que Dieu fait. Il glane des lauriers dès son premier défilé chez Christian Dior à qui il succède après le décès brutal du maître en 1957.
Adepte de la haute voltige, il lance sa ligne "Trapèze" qui génère une véritable rupture avec les tailles de guêpe de l'époque ! Il y va dard-dard et se voit crédité d’un succès incontestable. Au lieu de subir une « guêpe-ride », les femmes se sentent plus à l’aise pour pratiquer de la bicyclette. Les vêtements amples vont seoir les jours de beau temps. Il accumulera les entrées d’argent car de cette initiative révolutionnaire naîtront moult lettres de créance : lettres à pèze.
En 1961, il crée sa propre maison en partenariat avec Pierre Bergé. En dépit de ce nom la société évitera de se spécialiser dans les manteaux laineux à perdre haleine. Ensemble, Bergé et Saint-Laurent vont ériger une griffe qui symbolise, de façon pérenne, l'élégance française.
- Pour ôter la grisaille de la vie il fallait que nous griffassions, avouera Bergé.
Par Bergé hébergé, il vit avec son temps ! Il veut donner à la femme une véritable liberté. Il va fouiner dans le vestiaire masculin pour y retirer certains attributs qu’il proposera aux nouvelles Eve. Ainsi, il lance une ligne de tailleurs-pantalons et de smoking. Il n’est pas sans responsabilité dans l’accroissement du tabagisme féminin, à cet égard !
Son gestionnaire, Bergé, recherchant la transparence, va lui inoculer le virus : il lancera une blouse très diaphane, emblème de la déstructuration progressive de la pudeur bourgeoise et judéo-chrétienne.
Dans cette quête du démantèlement de la pudibonderie, le couturier crée l'événement (pour ne pas dire éjacule un scandale) en posant nu pour le lancement d'un parfum ou, en 1977, en lançant Opium. C’est un parfum épicé contre les murs des interdits : il est révolutionnaire et à contre-courant des fragrances l'époque. Quand il est commercialise aux États-Unis, les communautés chinoises rient jaune et manifestent dans les rues de New York !
En dépit de maintes diatribes et chinoiseries intempestives, son patrimoine s’accroît.
Grâce au pécule amassé, il peut se permettre d’acheter des toiles de maîtres car c’est sa sainte éthique. Bergé fera de même : on peut d’ailleurs visiter les toiles du Bergé !
Mais, entre-temps, Gucci Group, la division luxe du groupe Pinault-Printemps-Redoute (PPR), acquerra la maison Yves Saint Laurent en mars 1999.
Les obsèques d’YSL auront lieu jeudi 5 juin à 15h30 à l'église Saint-Roch, à Paris. Point de croix, ni panégyriques s’il vous plaît !Nicolas Sarkozy et son épouse Carla Bruni, ancien mannequin à la solde d’Yves Saint Laurent, doivent assister à la cérémonie. En cette occasion Carla portera du Paco Rabanne et Nicolas des Rabanne sans Paco.
On ne fume pas au paradis, même le jour des cendres.
Yves Saint Laurent aura été l'un des couturiers Majuscules du XXe siècle, en quasi égalité avec Dior (dit « or ») ou Coco Chanel.
Il veut que la femme s’aime en slip et va impulser une nouvelle liberté à la gent féminine en créant un style hybride, où le charme masculin côtoie l’élégance féminine.
Au début (car il faut bien un début) il naît le 1er août 1936 à Oran. Oran où tend à se singulariser précocement ce jeune homme qui s'appelle alors Yves-Mathieu Saint-Laurent (YMSL).
Je vous passe rapidement sa première amygdalite, les oreillons, le cours préparatoire où, déjà, il était ailleurs ! Je n’épiloguerai pas sur les années de collège durant lesquelles un professeur acariâtre lui taille un costume pour l’hiver. Je vous ferai grâce, dans mon immense commisération, sur ces longs mois de lycée qui le voient se détourner des filles pour se rapprocher des patrons qui ont la côte !
Et, très vite, il rencontre la gloire, cette jeune femme hautaine qui ne sourit qu’aux plus audacieux ! Il la mettra dans sa manche à chaque jour que Dieu fait. Il glane des lauriers dès son premier défilé chez Christian Dior à qui il succède après le décès brutal du maître en 1957.
Adepte de la haute voltige, il lance sa ligne "Trapèze" qui génère une véritable rupture avec les tailles de guêpe de l'époque ! Il y va dard-dard et se voit crédité d’un succès incontestable. Au lieu de subir une « guêpe-ride », les femmes se sentent plus à l’aise pour pratiquer de la bicyclette. Les vêtements amples vont seoir les jours de beau temps. Il accumulera les entrées d’argent car de cette initiative révolutionnaire naîtront moult lettres de créance : lettres à pèze.
En 1961, il crée sa propre maison en partenariat avec Pierre Bergé. En dépit de ce nom la société évitera de se spécialiser dans les manteaux laineux à perdre haleine. Ensemble, Bergé et Saint-Laurent vont ériger une griffe qui symbolise, de façon pérenne, l'élégance française.
- Pour ôter la grisaille de la vie il fallait que nous griffassions, avouera Bergé.
Par Bergé hébergé, il vit avec son temps ! Il veut donner à la femme une véritable liberté. Il va fouiner dans le vestiaire masculin pour y retirer certains attributs qu’il proposera aux nouvelles Eve. Ainsi, il lance une ligne de tailleurs-pantalons et de smoking. Il n’est pas sans responsabilité dans l’accroissement du tabagisme féminin, à cet égard !
Son gestionnaire, Bergé, recherchant la transparence, va lui inoculer le virus : il lancera une blouse très diaphane, emblème de la déstructuration progressive de la pudeur bourgeoise et judéo-chrétienne.
Dans cette quête du démantèlement de la pudibonderie, le couturier crée l'événement (pour ne pas dire éjacule un scandale) en posant nu pour le lancement d'un parfum ou, en 1977, en lançant Opium. C’est un parfum épicé contre les murs des interdits : il est révolutionnaire et à contre-courant des fragrances l'époque. Quand il est commercialise aux États-Unis, les communautés chinoises rient jaune et manifestent dans les rues de New York !
En dépit de maintes diatribes et chinoiseries intempestives, son patrimoine s’accroît.
Grâce au pécule amassé, il peut se permettre d’acheter des toiles de maîtres car c’est sa sainte éthique. Bergé fera de même : on peut d’ailleurs visiter les toiles du Bergé !
Mais, entre-temps, Gucci Group, la division luxe du groupe Pinault-Printemps-Redoute (PPR), acquerra la maison Yves Saint Laurent en mars 1999.
Les obsèques d’YSL auront lieu jeudi 5 juin à 15h30 à l'église Saint-Roch, à Paris. Point de croix, ni panégyriques s’il vous plaît !Nicolas Sarkozy et son épouse Carla Bruni, ancien mannequin à la solde d’Yves Saint Laurent, doivent assister à la cérémonie. En cette occasion Carla portera du Paco Rabanne et Nicolas des Rabanne sans Paco.
samedi 31 mai 2008
vendredi 30 mai 2008
TOILETTER L'EUROPE...A LA TURC !
Nos chers députés ont introduit, jeudi 29 mai, une disposition rendant obligatoire la tenue d'un référendum pour l' entrée hypothétique de la Turquie dans l'Union européenne.
Cette disposition rentre dans le cadre d'un projet de réforme des institutions en cours d'examen et devant être soumis au vote en juillet.
Nos législateurs ont ajouté une disposition qui rend le référendum obligatoire pour l'entrée dans l'UE de pays représentant plus de 5% de sa population : c'est bien le cas pour l'ancien Empire Ottoman qui a bien reculé ses frontières depuis quelques siècles !
Cette disposition entérinée par 48 voix contre 21 a suscité de vives polémiques car certains y voit une façon de stigmatiser Ankara :
- Après tout ce n'est pas l'Europe comme le dit Nicolas, lance un député UMP !
- C'est vrai mon neveu, corrobore un centriste démodémisé, ils sont à sang persan asiatique !
- Mais non, dit un socialiste ulcéré, une partie de la Turquie est en Europe et elle bosse fort. Sa valeur ajoutée est un atout pour l'UE !
- Il ne faut pas les prendre comme des têtes de Turc, complète un communiste asthmatique mais néanmoins hypocondriaque, gare aux vexations et aux crispations.
- Ils ont du sang sur les mains ! Parlez-en à Erevan ! Vous verrez ! Mais, bien sûr, les militaires refusent de parler du génocide et l'armée nie !
- On n'a pas de leçons à donner, réplique un modem démodé, on n'a pas fait mieux sous l'occupation ! Rappelez-vous les rafles de 1942, le Vel d'hiv, les...
- Ta gueule, éructe un UMP excédé, c'est un sultan..heu déshonorant pour notre patrie !
- Du calme, lance un non inscrit atrabilaire, moi je trouve que la civilisation turque nous a beaucoup apporté : les toilettes, les loukoum, les chats persans, les ...
- Oui bon ça va ! Ne jouons pas les bleus (turquoise ?) : on sait bien que ces gens là auront du mal à s'intégrer à la discipline européenne ! Leur rigueur économique ce n'est quand même pas Byzance !
- Ne dites pas cela ! Ils se disent en boule si on montre du doigt leur déficience économique..
Palabres, discussions...
La vie parlementaire dans sa splendeur.
Et un ancien premier ministre qui ne veut pas que ces débats là durent car il est d'origine turque (né à Smyme en 1929) !
Pour rappel, cette disposition s'inscrit dans le projet de révision de la Constitution, dont l'adoption finale reste encore très incertaine.
Pour être adoptée, cette révision de la Constitution doit d'abord recueillir une majorité simple à l'Assemblée puis à la seconde chambre (le Sénat) où la droite est majoritaire.
Elle devra, dans un second temps, rassembler une majorité des 3/5èmes des suffrages exprimés des deux chambres, réunies en Congrès, à Versailles, fin juillet.
Affaire à suivre selon Alex TÜRK, président de la CNIL, qui veille à ce que des blogs antiturcs ne prolifèrent pas sur la toile.
jeudi 29 mai 2008
ELLE CRAINT LA JUSTICE MAIS SON MENSONGE L'Y MENE !
C'est la nuit de noces. Yallah bibi..fricote un peu ! Nuit de noces pour musulmans sour le croissant de lune, pas loin de Maubeuge...c'est le Nord !
Ils sont deux et sont musulmans français.
Elle veut rester anonyme mais Annick (c'est son prénom) aime X et X lui pose la question :
- Tu m'aimes encore Annick ?
- Oui, je t'aime et te dirai toujours ces mots là !
C'est la nuit de noces ! Il va tomber sur un os ..nocif !
X découvre que Annick..
Non, en fait elle ne s'appelle pas Annick. C'était pour le calembour (voir ligne 5).
Elle s'appelle Y. Non pas I grecque car elle est française ! Vous suivez oui ou non ?
Donc X, comme le veut la tradition musulmane, va ôter la virginité de Y. Car Y est considérée comme vierge sinon elle serait impure.
Il est persuadé qu'elle a toujours été célibataire et chaste.
- Je suis célibataire, lui a-t-elle déclaré.
- Et chaste ?
- Oui vers la chasteté ma religion y mène !
C’est ce que croit aussi toute sa famille. Le mariage se fait en grande pompe : on utilise des babouches taille 42, 43 voire plus ! On mange du couscous en n'imaginant guère les futurs "coups-secousses" ! On n'échafaude pas de conjectures sur une fausse virginité : c'est tabou et même un tabou laid !
Comme chez les chrétiens on lance du riz : c'est la noce !
Le repas consommé, il faut consommer le mariage.
On touche à la fin du tryptique : riz, noce...Eros !
Et là ! Patatras !
La nuit de noces, le marié (je rappelle que c'est X) découvre que son épouse (donc Y) a menti.
Elle n'est pas vierge. La suite nous dira qu'elle est capricorne ascendant verseau recto verso.
Au bout de quelques heures, il fait irruption au milieu des invités qui sirotent un jus d'oranges non génétiquement modifiées.
Il n’a pas de drap taché de sang à exhiber ainsi que le commandent les rites dont héritent les musulmans.
Y (sa promise) lui avait pourtant dit :
- Mets-y du jus de tomate. On n'y verra que du feu !
Pas moyen de trouver du jus de tomates !
Le père ramène manu militari Y, sa belle-fille, chez ses parents.
Ca pue le déshonneur à plein tube !
Dès le lendemain, l’époux cherche à faire annuler son mariage.
Il s’agit d’une nullité relative, réclamée par celui qui s’estime victime d’une erreur.
- Errare humanum est, lui dit son avocat, cela dit je vais plaider pour vous.
Mais c’est une procédure rare.
Y (la femme) a très vite reconnu avoir déjà eu des rapports sexuels auparavant.
Elle a eut des amants dans le petit bois de St Amand : c'est le Nord !
Elle ne voulait pas l'avouer de peur de ne pas être mariée !
Devant le tribunal, la jeune femme a reconnu une fois de plus sa dissimulation.
X, lui, voulait non seulement rompre, mais surtout effacer cette union. «Faire comme s’il n’y avait jamais rien eu.» Les juges lui ont donné raison. Ils ont estimé que le mariage avait été conclu «sous l’emprise d’une erreur objective» mais aussi qu’une telle erreur était «déterminante dans le consentement».
Des jugements précédents ont déjà retenu cet article de loi (le 180 du code civil)
Ce jugement va-t-il servir de menaces au profit des fiancés musulmans ?
Ce serait alors la dictature d'une religion qui mettrait en exergue le "pas de ça avant les noces !"
On peut craindre aussi, comme le dit Mme Badinter (la Y de Mr X l'ancien Garde des Seaux) que cet évènement accroisse le chiffre d'affaire de certains chirurgiens spécialistes du "recousu main" ?
Car c'est c'est c'est c'est l'hymen qui les fera vivre !
Ils sont deux et sont musulmans français.
Elle veut rester anonyme mais Annick (c'est son prénom) aime X et X lui pose la question :
- Tu m'aimes encore Annick ?
- Oui, je t'aime et te dirai toujours ces mots là !
C'est la nuit de noces ! Il va tomber sur un os ..nocif !
X découvre que Annick..
Non, en fait elle ne s'appelle pas Annick. C'était pour le calembour (voir ligne 5).
Elle s'appelle Y. Non pas I grecque car elle est française ! Vous suivez oui ou non ?
Donc X, comme le veut la tradition musulmane, va ôter la virginité de Y. Car Y est considérée comme vierge sinon elle serait impure.
Il est persuadé qu'elle a toujours été célibataire et chaste.
- Je suis célibataire, lui a-t-elle déclaré.
- Et chaste ?
- Oui vers la chasteté ma religion y mène !
C’est ce que croit aussi toute sa famille. Le mariage se fait en grande pompe : on utilise des babouches taille 42, 43 voire plus ! On mange du couscous en n'imaginant guère les futurs "coups-secousses" ! On n'échafaude pas de conjectures sur une fausse virginité : c'est tabou et même un tabou laid !
Comme chez les chrétiens on lance du riz : c'est la noce !
Le repas consommé, il faut consommer le mariage.
On touche à la fin du tryptique : riz, noce...Eros !
Et là ! Patatras !
La nuit de noces, le marié (je rappelle que c'est X) découvre que son épouse (donc Y) a menti.
Elle n'est pas vierge. La suite nous dira qu'elle est capricorne ascendant verseau recto verso.
Au bout de quelques heures, il fait irruption au milieu des invités qui sirotent un jus d'oranges non génétiquement modifiées.
Il n’a pas de drap taché de sang à exhiber ainsi que le commandent les rites dont héritent les musulmans.
Y (sa promise) lui avait pourtant dit :
- Mets-y du jus de tomate. On n'y verra que du feu !
Pas moyen de trouver du jus de tomates !
Le père ramène manu militari Y, sa belle-fille, chez ses parents.
Ca pue le déshonneur à plein tube !
Dès le lendemain, l’époux cherche à faire annuler son mariage.
Il s’agit d’une nullité relative, réclamée par celui qui s’estime victime d’une erreur.
- Errare humanum est, lui dit son avocat, cela dit je vais plaider pour vous.
Mais c’est une procédure rare.
Y (la femme) a très vite reconnu avoir déjà eu des rapports sexuels auparavant.
Elle a eut des amants dans le petit bois de St Amand : c'est le Nord !
Elle ne voulait pas l'avouer de peur de ne pas être mariée !
Devant le tribunal, la jeune femme a reconnu une fois de plus sa dissimulation.
X, lui, voulait non seulement rompre, mais surtout effacer cette union. «Faire comme s’il n’y avait jamais rien eu.» Les juges lui ont donné raison. Ils ont estimé que le mariage avait été conclu «sous l’emprise d’une erreur objective» mais aussi qu’une telle erreur était «déterminante dans le consentement».
Des jugements précédents ont déjà retenu cet article de loi (le 180 du code civil)
Ce jugement va-t-il servir de menaces au profit des fiancés musulmans ?
Ce serait alors la dictature d'une religion qui mettrait en exergue le "pas de ça avant les noces !"
On peut craindre aussi, comme le dit Mme Badinter (la Y de Mr X l'ancien Garde des Seaux) que cet évènement accroisse le chiffre d'affaire de certains chirurgiens spécialistes du "recousu main" ?
Car c'est c'est c'est c'est l'hymen qui les fera vivre !
mercredi 28 mai 2008
TU CRAQUES OH VIE !
En visite à Varsovie, le petit Nicolas a porté un coup fatal, une sorte d'estocade de derrière les fagots au "fantasme du plombier polonais" et annoncé l'ouverture complète, le 1er juillet, du marché du travail tricolore à huit pays, dont la Pologne !
- La mort de Sydney Pollack ce n'est que la mort d'un seul Pollack ! Le combat de la Pologne continue et le développement spectaculaire de l'économie polonaise est la meilleure réponse au fantasme de ce qu'on a appelé le plombier polonais" s'est exclamé Nicolas devant les élus polonais réunis et à la Diète en raison du rationnement explicable par la hausse du prix du gaz et de la vodka !
"C'est sans aucune arrogance mais avec beaucoup d'amitié pour vous que je suis venu vous dire : 'mes chers amis Polonais, la France compte sur vous, l'Europe a besoin de vous'", a insisté Nicolas après avoir porté au pinard, heu non à la vodka, heu..au pinacle l'amitié entre la France et la Pologne, qui ne sont jamais hic fait la guerre !"
C'est vrai ça ! On ne s'est jamais fait la guerre ! Pourtant y'avait guère que l'Allemagne à traverser pour les envahir ! Oui, justement, il y avait l'Allemagne à traverser !
A Varsovie, Nicolas et quatre membres du gouvernement - Jean-Louis Borloo (Ecologie), Valérie Pécresse (Enseignement supérieur), Hervé Morin (Défense) et Jean-Pierre Jouyet (Affaires européennes) - ont signé des accords de partenariat dans divers domaines.
Il en résultera que :
- la langue polonaise sera enseignée dans les universités installées dans les DOM TOM
- Une coopération dans le nucléaire civil est envisagée ce qui permettrait aux Polonais d'avoir des centrales pour générer de l'énergie car la Vodka sera prohibée
- Les plombiers polonais pourront s'installer en France à condition d'avoir une bonne conduite, de ne pas plomber l'ambiance déjà délétère, et d'avoir six fonds différents pour garantir les prêteurs.
- L'armée polonaise pourra échanger deux avions américains (achetés récemment) contre un Rafale avec déduction de la TVA et suppression de la TIPP sur le Kérosène classé top défense.
- Les Polonais pourront venir rouler en France et émettre des gaz à effet de serre à condition d'acheter des véhicules Renault.
Une belle coopération en perspective...
- La mort de Sydney Pollack ce n'est que la mort d'un seul Pollack ! Le combat de la Pologne continue et le développement spectaculaire de l'économie polonaise est la meilleure réponse au fantasme de ce qu'on a appelé le plombier polonais" s'est exclamé Nicolas devant les élus polonais réunis et à la Diète en raison du rationnement explicable par la hausse du prix du gaz et de la vodka !
"C'est sans aucune arrogance mais avec beaucoup d'amitié pour vous que je suis venu vous dire : 'mes chers amis Polonais, la France compte sur vous, l'Europe a besoin de vous'", a insisté Nicolas après avoir porté au pinard, heu non à la vodka, heu..au pinacle l'amitié entre la France et la Pologne, qui ne sont jamais hic fait la guerre !"
C'est vrai ça ! On ne s'est jamais fait la guerre ! Pourtant y'avait guère que l'Allemagne à traverser pour les envahir ! Oui, justement, il y avait l'Allemagne à traverser !
A Varsovie, Nicolas et quatre membres du gouvernement - Jean-Louis Borloo (Ecologie), Valérie Pécresse (Enseignement supérieur), Hervé Morin (Défense) et Jean-Pierre Jouyet (Affaires européennes) - ont signé des accords de partenariat dans divers domaines.
Il en résultera que :
- la langue polonaise sera enseignée dans les universités installées dans les DOM TOM
- Une coopération dans le nucléaire civil est envisagée ce qui permettrait aux Polonais d'avoir des centrales pour générer de l'énergie car la Vodka sera prohibée
- Les plombiers polonais pourront s'installer en France à condition d'avoir une bonne conduite, de ne pas plomber l'ambiance déjà délétère, et d'avoir six fonds différents pour garantir les prêteurs.
- L'armée polonaise pourra échanger deux avions américains (achetés récemment) contre un Rafale avec déduction de la TVA et suppression de la TIPP sur le Kérosène classé top défense.
- Les Polonais pourront venir rouler en France et émettre des gaz à effet de serre à condition d'acheter des véhicules Renault.
Une belle coopération en perspective...
ROI DU NEPAL PAS LOIN DU PENAL...
Des milliers de Népalais ont défilé mercredi 28 mai dans les rues Katmandou pour fêter l'usage d'une nouvelle drogue : la République !
Et oui ! La République à consommer sans modérations, sans rudes émotions et sans motions (de censure) !
Car la Monarchie est morte ! Bienvenue chez les maoïstes !
L'assemblée constituante élue le mois dernier jubile !
Beaucoup de Népalais espèrent que ce changement de régime sera le dernier avatar d'une guerre larvée qui aura fait plus de 13.000 morts en une dizaine d'années.
En France, certains meurent d'un régime mal géré mais on n'atteint pas de tels statistiques.
Donc plus de 10.000 maoïstes ont déambulé dans la capitale des post soixante huitards avec drapeaux frappés du marteau et de la faucille en vitupérant "A bas la monarchie".
Le roi Gyanendra gît à un endroit mais où ? Ou plutôt il se réfugie, mais où ?
Son médecin a juste laissé filtrer le dernier bulletin de santé : nez pâle assorti de morve royale !
L'effigie du roi a été effacée des billets de banque !
Crime de lèse majesté ! Après la perte des billets, le billot ?
Non, Gyanendra n'est pas Louis XVI d'ailleurs il déteste les perruques et l'horlogerie.
Il préfère se faire passer pour la réincarnation de Vishnu, le dieu protecteur des Hindous !
Il faut croire que le casting n'était plus crédible et d'ailleurs Vishnu n'est pas content de sa doublure :
- Son front n'est pas laid mais il a un drôle de nez, et puis ces joues ! Trouvez moi une autre doublure, mais pas un maoïste ! Ca me rendrait marteau et las, faut, s'il vous plaît, me trouver une doublure digne !
Vishnu n'a pas été entendu et le roi va devoir s'exiler.
Il a fait une demande pour obtenir un titre de séjour en France.
A cette heure, Mr Heurte-le-feu étudie son cas ! C'est pas gagné !
A moins que Gyanendra ramène dans ses valises quelques sachets de poudre hallucinogène !
Tout se monnaye en ce bas monde ! En billets de roi ou en monnaie de singe !
Et oui ! La République à consommer sans modérations, sans rudes émotions et sans motions (de censure) !
Car la Monarchie est morte ! Bienvenue chez les maoïstes !
L'assemblée constituante élue le mois dernier jubile !
Beaucoup de Népalais espèrent que ce changement de régime sera le dernier avatar d'une guerre larvée qui aura fait plus de 13.000 morts en une dizaine d'années.
En France, certains meurent d'un régime mal géré mais on n'atteint pas de tels statistiques.
Donc plus de 10.000 maoïstes ont déambulé dans la capitale des post soixante huitards avec drapeaux frappés du marteau et de la faucille en vitupérant "A bas la monarchie".
Le roi Gyanendra gît à un endroit mais où ? Ou plutôt il se réfugie, mais où ?
Son médecin a juste laissé filtrer le dernier bulletin de santé : nez pâle assorti de morve royale !
L'effigie du roi a été effacée des billets de banque !
Crime de lèse majesté ! Après la perte des billets, le billot ?
Non, Gyanendra n'est pas Louis XVI d'ailleurs il déteste les perruques et l'horlogerie.
Il préfère se faire passer pour la réincarnation de Vishnu, le dieu protecteur des Hindous !
Il faut croire que le casting n'était plus crédible et d'ailleurs Vishnu n'est pas content de sa doublure :
- Son front n'est pas laid mais il a un drôle de nez, et puis ces joues ! Trouvez moi une autre doublure, mais pas un maoïste ! Ca me rendrait marteau et las, faut, s'il vous plaît, me trouver une doublure digne !
Vishnu n'a pas été entendu et le roi va devoir s'exiler.
Il a fait une demande pour obtenir un titre de séjour en France.
A cette heure, Mr Heurte-le-feu étudie son cas ! C'est pas gagné !
A moins que Gyanendra ramène dans ses valises quelques sachets de poudre hallucinogène !
Tout se monnaye en ce bas monde ! En billets de roi ou en monnaie de singe !
mardi 27 mai 2008
CE QUI S'EST PASSE AVANT LA VISITE A RUNGIS (MERCI RENAUD)
27 mai 2008.
Dans la banlieue où qu'y fait nuit
La petite route est déserte
Nicolas Sarkozy part de chez lui.
Dans le lointain les mobylettes poussent des cris...
Ca y'est j'ai planté le décor
Créé l' climat de ma chanson.
Ca sent la torpeur ça pue la baisse du pouvoir d'achat.
J'aime bien c't'ambiance pas vous ?
Ah bon...
Voici l'histoire proprement dite
Voici l'intrigue de ma chanson
Nicolas Sarkozy roule très vite...comme d'habitude...
Le vent s'engouffre dans son costume taillé neuf de chez Dior.
Dans le lointain les bourgeois de Neuilly dorment comme des cons ...
Lorsque soudain survient le drame.
Juste à la sortie d'un virage.
Y'a plus d'essence dans la voiture présidentielle
Car, eu égard à la hausse du prix de l'essence, on organise le rationnement !
Nicolas Sarkozy est fou de rage!
T'aurais pas dû Nicolas Sarkozy aller ce matin là à Rungis.
T'aurais pas dû emmener Clara ! Quel maléfice !
Il met ses warning et s'assied par terre et réfléchit :
Dans cette banlieue de racailles y'a pas un pompe ouverte la nuit!
Dans le lointain y'a une sirène qui s'évanouit...
Qu'est ce que j' vais faire bordel de dieu ?
J' vais quand même pas rentrer à pied !
Plus y s'angoisse moins ça va mieux.
Quand soudain lui vint une idée :
J' vais siphonner un litre ou deux dans l' réservoir de cette bagnole
Et pis j'y flanquerai un PV.
Comme ça gratuitement par plaisir.
Faut bien que j' me défoule un peu
J' suis énervé...
Une fois son forfait accompli, et malgré les suppliques de Carla
Nicolas Sarkozy va repartir.
La voiture présidentielle veut rien savoir.
C'est le bon Dieu qui l'a puni!
T'aurais pas dû Nicolas Sarkozy aller ce matin, si tôt, à Rungis !
T'aurais dû rester chez ta mère. Comme un bon fils !
Alors pendant une demi heure
Dans son moteur il tripatouille
Il est crevé il est en sueur
Il a du cambouis jusqu'aux coudes
Dans le lointain le jour se lève
Comme d'habitude ...
A c'moment là un mec arrive
Un p'tit loubard aux cheveux blonds
Et qui lui dit comme dans les livres:
" S'te plaît dessine moi un mouton
Un prisonnier ou un cas libre
Un cran d'arrêt une mobylette
Tout c'que tu veux mon pote t'es libre
Mais dessine moi quequ'chose de chouette ! "
Dans le lointain y's'passe plus rien
Du moins il me semble...
Alors d'un coup d' clé de sol ou fa
Bien placé entre les arpèges
Carla Bruni éclate la tête
Du Petit Prince de mes deux !
Y'a la guitare qui la démange
Alors tant pis les tympans !
Faut pas gonfler Nicolas Sarkozy
Quand y répare sa berline noire
C'est la morale de ma chanson
Moi j'la trouve chouette
Pas vous ? ah bon...
Dans la banlieue où qu'y fait nuit
La petite route est déserte
Nicolas Sarkozy part de chez lui.
Dans le lointain les mobylettes poussent des cris...
Ca y'est j'ai planté le décor
Créé l' climat de ma chanson.
Ca sent la torpeur ça pue la baisse du pouvoir d'achat.
J'aime bien c't'ambiance pas vous ?
Ah bon...
Voici l'histoire proprement dite
Voici l'intrigue de ma chanson
Nicolas Sarkozy roule très vite...comme d'habitude...
Le vent s'engouffre dans son costume taillé neuf de chez Dior.
Dans le lointain les bourgeois de Neuilly dorment comme des cons ...
Lorsque soudain survient le drame.
Juste à la sortie d'un virage.
Y'a plus d'essence dans la voiture présidentielle
Car, eu égard à la hausse du prix de l'essence, on organise le rationnement !
Nicolas Sarkozy est fou de rage!
T'aurais pas dû Nicolas Sarkozy aller ce matin là à Rungis.
T'aurais pas dû emmener Clara ! Quel maléfice !
Il met ses warning et s'assied par terre et réfléchit :
Dans cette banlieue de racailles y'a pas un pompe ouverte la nuit!
Dans le lointain y'a une sirène qui s'évanouit...
Qu'est ce que j' vais faire bordel de dieu ?
J' vais quand même pas rentrer à pied !
Plus y s'angoisse moins ça va mieux.
Quand soudain lui vint une idée :
J' vais siphonner un litre ou deux dans l' réservoir de cette bagnole
Et pis j'y flanquerai un PV.
Comme ça gratuitement par plaisir.
Faut bien que j' me défoule un peu
J' suis énervé...
Une fois son forfait accompli, et malgré les suppliques de Carla
Nicolas Sarkozy va repartir.
La voiture présidentielle veut rien savoir.
C'est le bon Dieu qui l'a puni!
T'aurais pas dû Nicolas Sarkozy aller ce matin, si tôt, à Rungis !
T'aurais dû rester chez ta mère. Comme un bon fils !
Alors pendant une demi heure
Dans son moteur il tripatouille
Il est crevé il est en sueur
Il a du cambouis jusqu'aux coudes
Dans le lointain le jour se lève
Comme d'habitude ...
A c'moment là un mec arrive
Un p'tit loubard aux cheveux blonds
Et qui lui dit comme dans les livres:
" S'te plaît dessine moi un mouton
Un prisonnier ou un cas libre
Un cran d'arrêt une mobylette
Tout c'que tu veux mon pote t'es libre
Mais dessine moi quequ'chose de chouette ! "
Dans le lointain y's'passe plus rien
Du moins il me semble...
Alors d'un coup d' clé de sol ou fa
Bien placé entre les arpèges
Carla Bruni éclate la tête
Du Petit Prince de mes deux !
Y'a la guitare qui la démange
Alors tant pis les tympans !
Faut pas gonfler Nicolas Sarkozy
Quand y répare sa berline noire
C'est la morale de ma chanson
Moi j'la trouve chouette
Pas vous ? ah bon...
OU VA LA TERRE QUE L'ON ATTERRE ?
Le prix du riz ne cesse d'augmenter
Oyez oyez tous ces ventres affamés
De paysans qui avaient cultivé
Des nutriments pour nous les exporter.
Le prix du blé ne cesse de gonfler
Oyez oyez tous ces morts en sursis
Sierra Leone, Mali ou Haïti
Le bris des plaies ne cesse de parler.
Le prix du mil va grimper lui aussi
La mort s'immisce dans les contrées stériles
Grains parsemés quêtent mousson d'avril
Grains modifiés donnent une fois la vie.
Prix de l'or noir ne connaît plus de baisse
Pourquoi pêcher pour des thons si peu chers ?
Le chalutier dans son port de détresse
Voit chagriné voiliers aux vents ouverts.
Planète bleue de six milliards d'humains
Peux-tu encore contenter chaque faim ?
Peux-tu encore te montrer généreuse
Et nous donner des énergies joyeuses ?
Oyez oyez tous ces ventres affamés
De paysans qui avaient cultivé
Des nutriments pour nous les exporter.
Le prix du blé ne cesse de gonfler
Oyez oyez tous ces morts en sursis
Sierra Leone, Mali ou Haïti
Le bris des plaies ne cesse de parler.
Le prix du mil va grimper lui aussi
La mort s'immisce dans les contrées stériles
Grains parsemés quêtent mousson d'avril
Grains modifiés donnent une fois la vie.
Prix de l'or noir ne connaît plus de baisse
Pourquoi pêcher pour des thons si peu chers ?
Le chalutier dans son port de détresse
Voit chagriné voiliers aux vents ouverts.
Planète bleue de six milliards d'humains
Peux-tu encore contenter chaque faim ?
Peux-tu encore te montrer généreuse
Et nous donner des énergies joyeuses ?
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