Sarko : Allô, à qui ai-je
l’honneur ? Pardon ? Mythe ? Mit Rom ? Avec des roms ?...C’est
Angela ? T’as une drôle de
voix ? Allô… Parlez plus fort ? Comment ? Mitt Romney !
Ah ! Mitt Romney ! Quel bon vent vous emmène…Heu, je crois que j’ai
gaffé !
Romney : Il n’y a pas de mal ! La pilule est passée ! Voilà,
je n’en ai pas pour longtemps car il ne me reste plus que 3 $ sur mon
forfait ! Oui, je voulais savoir comment on vit après une défaite
électorale ?
Sarko : Ah…Tu me prends de court…de
tennis ! Je terminais juste une partie avec Hortefeux ! Et puis là je
vais préparer mon dossier pour le juge. Oui, je suis convoqué pour une histoire
de financement de mon parti politique. Une vieille affaire aussi poussiéreuse
qu’une certaine Liliane B et qui remonte à Mathusalem !
Romney : Ah ! Mathusalem !
Qu’est-ce qu’il est cité dans la Bible celui-là ! Au fait, tu as la bible
des mormons ? Sinon je peux te l’envoyer par colissimo pour la modique
somme de 10 dollars !
Sarko : J’imagine que tu ne me
téléphones pas pour ça Mitt ! Recadrons ! Comment vit-on après une
défaite ? Et bien on décompresse ! On se dit qu’on a perdu mais c’est
un mal pour un bien ! On se dit aussi qu’on a droit à ce qu’on
mérite ! Surtout quand, durant la fin de campagne, on s’est ancré trop à droite !
Romney : Damned ! Mais j’ai
connu les mêmes symptômes ! Moi aussi j’ai positionné mes discours à
droite toute ! J’ai dit du mal du peuple, des assistés ! J’ai négligé
les latinos, dénigré l’électorat féminin ! Je voulais tellement battre
Barack que j’ai radicalisé mes propos !!
Sarko : Sûr ! On a vécu les
mêmes travers ! Mais c’est trop tard pour pleurer ! Pour répondre à
ta question je dirais encore qu’on peut ne plus se raser, faire travailler sa
femme surtout si elle vend des disques…
Romney : Ce n’est pas le cas !
Ma femme chante comme une casserole et…
Sarko : La mienne aussi mais comme
la guitare couvre la voix ça peut le faire !
Romney : Hum, hum…Sinon j’ai vu que
tu t’impliquais comme conférencier ! Ca paie ?
Sarko : Un peu mon neveu ! Ne
le prends pas mal Mitt, c’est une expression gauloise ! Ah, ton traducteur
t’a prévenu ? Ok ! Oui, ça paie ! Tu n’as même pas besoin de
préparer de notes ! Tu dis tout ce qui te passe par la tête sur des sujets
d’économie ! De toutes façons plus personne ne comprend quoi que ce soit
aux mécanismes économiques ! Regarde DSK, il fait pareil ! Des
conférences en veux-tu, en voilà ! Il va pouvoir payer ses procès et
dommages et intérêts !
Romney : Je pourrais peut-être me
convertir dans l’évangélisation mormone en lien avec des théories économiques
monétaristes ! C’est un nouveau créneau, non ?
Sarko : Oui, pas mal comme
concept ! Prévois la traduction en espagnol pour élargir les cibles
potentielles ! Si tu as besoin de mettre quelques arguties en musique tu
peux contacter Carla ! En ce moment elle est en pleine période de
création ! J’en ai plein les oreilles !
Romney : Ok, je note ! Bon mon
forfait va tarir et je vais devoir te laisser ! A propos, et je ne t’en
voudrai pas, as-tu félicité mon rival pour sa réélection ?
Sarko : Oui, et cette fois-ci j’y ai
mis la forme « Yours sincerelly » pour ne pas commettre d’impair
comme ce lourdaud de Flamby qui a envoyé une lettre de félicitations se
terminant par « Friendly, François Hollande » ce qui signifie
« Sympathique François Hollande » ! Remarque, j’avais commis la même bourde il y a 4
ans ! Mais j’ai une excuse : l’anglais et moi c’est comme Fillon et
Copé ! Mais Flamby, bon sang, une telle erreur ! Il a quand même effectué
un stage aux USA dans sa jeunesse. Allô, Mitt, tu es toujours là ? Allô ?
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Bip, bip, bip…
