AH, L'ETE SARKOZIEN !!

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BARTOLI et MURRAY et le GAZON BENI

 

Marion Bartoli est rentrée samedi dans l'histoire du sport français. Finaliste en 2007, la Française a conquis le titre à Wimbledon sept ans après le triomphe d'Amélie Mauresmo. A sa 47e participation à un tournoi du Grand Chelem, après 7 ans passés dans le Top 20, elle a atteint le Graal, le rêve de toute sa vie (et celui de son père son premier entraîneur).

 
Son adverse allemande, Sabine Lisicki, se sera effondrée en larmes après un 6-1, 6-4 impitoyable !
 
Hollande s’est fendu d’une dithyrambe patriotique !
 
Angela Merkel a déclaré une journée de deuil national !
 
Les allemands ne peuvent pas toujours tout gagner !
 
C’est Andy Murray qui a rallumé la flamme britannique et l’orgueil de la perfide Albion avant le grand évènement tant attendu de l’autre côté de la Manche : une naissance chez le couple princier !!

L’écossais (on lui pardonnera ce défaut) est le premier Britannique à s’imposer à Wimbledon depuis 1936 et le front populaire de Léon Blum ! Il a gagné face au numéro un mondial le terrible Serbe Novak Djokovic en trois sets 6-4, 7-5, 6-4 !

Un spectateur britannique octogénaire n’en revenait toujours pas de voir enfin un britannique soulever le célèbre trophée et lançait à son voisin, un certain Joël,  tout aussi octogénaire que lui :

-      Say it, ain’t so, Joël !

Hé oui, Murray aide les Britanniques à redorer  leur blason !!

My God !!

COPE ET SON RAYON ULTRA-VIOLET !

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Les sarkozystes de la Droite forte, ceux qui pourraient fricoter avec Marine vu qu’ils ont fric ôté …par le Conseil Constitutionnel (voir mon article précédent) ont organisé, ce samedi en Sologne, leur première "fête de la Violette" !

Ah, ça sentait bon la violette ! Les haut-parleurs crachotaient des vieux tubes de Luis Mariano « Violetta, mon amie, mon amie si jolie » ou « l’amour est un bouquet de violettes… » avant que de diffuser à la ronde un sublime discours de Jean-François Copé, chemise blanche et sans cravate ainsi que le prescrit Enrico Macias (un pote à qui vous savez) : « les millionnaires du dimanche laissent le pain sur la planche pour une chemise blanche qui leur va beaucoup mieux… » !

Oui, millionnaires du Dimanche les UMPistes le sont ! Ils n’ont plus que le soleil qui revient pour reprendre goût à la vie ! Parce que sinon, d’un point de vue pécuniaire, l’opulence n’est plus ce qu’elle était !

Et oui ! Il faut trouver des millions pour renflouer les caisses et payer les dépenses inconsidérées de leur Président-candidat chouchou (sauf dans les sondages).

Alors, dans son discours, Copé n’a pas ménagé ses efforts pour soutenir un Sarkothon des familles !

Les stands de vente de souvenirs sarkoziens ont réalisé un bon chiffre d’affaire ! On s’est arraché casquettes et tee-shirt à la gloire du petit Nicolas comme pour s’octroyer un souvenir d’un règne qui pourrait ne plus jamais revenir ! Un avatar de la Madeleine de Proust !

Ah, nostalgique Sologne ! Madeleine !

Et l’éternel retour !!

EGYPTE DES DEUX CAMPS...

En Egypte, les islamistes ont appelé tôt, ce samedi 6 juillet,  à de nouvelles manifestations "pacifiques" en soutien au président Mohamed Morsi renversé par l'armée. Chauffés au vif par un guide suprême, Mohamed Badie, les partisans de l'ex-chef de l'État islamiste, pourtant légalement élu,  ont multiplié les manifestations vendredi.

On dénombre déjà de nombreux morts et des blessés. Il ne s’agit plus de se battre contre un tyran à la solde de l’Occident ! Moubarak a été chassé mais les frères musulmans qui l’ont démocratiquement remplacé n’ont pas su apaiser l’angoisse du pays. Bien au contraire ! Le président Morsi a fait preuve de népotisme. Il s’est embourbé dans la corruption. Ses adversaires voient en lui un islamiste non éclairé, dilettante et avide de pouvoir ! Son règne était compté ! Le voilà prisonnier de l’armée et destitué de tous pouvoirs.

Dehors c’est le chaos. Anti-Morsi et Frères Musulmans se battent en clamant leur légitimité. L’armée, toujours bien aimée du peuple, tente l’apaisement mais se voit dépassée par l’ampleur des violences urbaines. La place Tahrir, au cœur de Caire, retrouve sa fiévreuse activité de manifestation. Mais l’ombre de Moubarak est loin. A présent on se bat pour l’après Morsi et on retrouve sur sa route un opposant avec lequel, quelques mois en arrière, on avait sympathisé pour une opposition  commune à la tyrannie du pouvoir.

Un  président intérimaire, Adly Mansour, a été nommé par l'armée ! Il  a  dissous la Chambre haute dominée par les islamistes et a nommé un nouveau chef des renseignements.

Le monde entier est suspendu aux évolutions de la tragédie égyptienne. La révolution reste en marche ballotée entre l’islamisme séculaire et le besoin impérieux d’établir une constitution stable et digne d’un pays au potentiel économique incontestable.

En Egypte, comme ailleurs, une révolution prend du temps.

Le roi Morsi n’est plus, dans sa fuite avare haines

L’auront dûment déchu pour son cœur islamiste.

Sur la place Tahrir de nouveau se déchaînent

Les ventres mal nourris par les blés intégristes.

Un trop fugace règne de l’après Moubarak

Dont le procès perdure sous les cieux déchaînés

L’armée revient brandir son habile matraque

En garante de paix dans le poing policier !

Le jasmin tunisien voit ses exhalaisons

Emporté par le vent des furies populaires

Long sera le chemin de la révolution

Dans le delta du Nil où s’étend la misère.

Mansour l’intérimaire prône l’apaisement

Tandis  que l’effusion de sang ne tarit pas

Les enfants de Morsi en brûlants résistants

Font d’un guide suprême le sursaut du combat.

Le chaos menaçant plane au-dessus des voiles

Des djellabas râpés sous le soleil torride

Un orage imminent  assombrit les étoiles

L’aigle de Saladin glatit d’humeurs acides.

Des lendemains brumeux dans la chaleur des larmes

A l’ombre des cercueils brandis à bout de bras

Les martyrs des deux camps inciteront les armes

Dans le manichéisme à rougir les débats. 

SARKOZY et L'UMP : L'AVENIR SERA QUÊTE !!

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Rendez-nous notre Président !

Le petit Nicolas tend l’oreille vers le poste de radio, il exulte intérieurement ! La France comprendrait-elle enfin ?

Rendez-nous notre Président, ainsi scandait les partisans de Morsi, l’ancien Président égyptien qui…

Clic, Nicolas a coupé court ! C’était trop beau tout ça ! Un plébiscite venant de la France ? Un retour au pouvoir ! Il n’y pense déjà plus !

Il cherche plutôt à savoir comment il va renflouer les caisses de l’UMP depuis la décision !

Ah, la décision de de la Commission nationale des comptes de campagne ! Elle a invalidé ses comptes et le Conseil constitutionnel, où il trône, lui a donné raison !!

Les traîtres !! Voilà son camp privé d'une enveloppe de 10 millions d'euros !! La trésorerie n’était déjà pas au beau fixé mais là on va écoper une barque qui prend l’eau ! Écoper…

Hé Copé ?

Oui Mr le Président ?

Comment se fait-il qu’on ait dépassé le plafond admis pour le remboursement de…de combien déjà ?

De 2,1 % Mr le Président !

Mais ce n’est rien du tout cela ! Ils pourraient faire un effort !

Non, la Commission a estimé que votre Seigneurie avait dépassé le plafond à hauteur de 466.118 euros ! Donc les comptes sont invalidés et votre défaite aussi, par la même occasion !

Je vois ! On ne va pas rentrer dans mes frais ! Je suis sûr qu’ils ont comptabilisé la cérémonie des vœux et certaines inaugurations ! Je leur ai pourtant dit que j’effectuais ces tâches en tant que Président et non en tant que candidat ! Ils sont aussi sourds que Jacquot ! Ils m’ont bien énervé cet après midi !

Ce n’était pas une raison pour claquer la porte du Conseil Constitutionnel avec fracas ! La note de réparation va encore creuser le trou !!

Je sais, mais c’était plus fort que moi ! Bon ! Copé il faut trouver une parade pour renflouer le bateau. Non pas Batho la limogée, notre bateau ! Tu organises une quête nationale, une tombola, une souscription citoyenne, un Sarkothon, une vente aux enchères des vieux cd de Carla. Fais quelque chose ! Ça urge !

Et Copé se mit à l’ouvrage en se demandant comment un tel Chef avait pu être Ministre du Budget à l’époque de Balladur !!

BATHO BOUTEE ! L'ECOLO GIT !

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Depuis mardi soir, Delphine Batho n'est plus ministre de l'Ecologie.  En tout cas de l’écologie durable. Elle va continuer à trier ses ordures, rouler économique, regarder les émissions de Nicolas Hulot mais…comme simple citoyenne ! Oui, DB comme le surnomme un ancien de Leclerc (le Maréchal, pas le gérant des grandes surfaces !) n’est plus Ministre. Elle a été convoquée publiquement par Jean-Marc Ayrault, son patron 1° ministre, à Matignon après ses propos sur RTL du mardi matin !

Au micro de ladite radio la blonde Delphine avait  jugé son budget « mauvais ». Il faut dire qu’on venait de raboter  de 7 % son portefeuille en pur simili crocodile pour éviter l’hécatombe de caïmans et autres alligators.

La déclaration qui n’avait rien d’un acte manqué (enfin, j’imagine) a tout de suite été capté par le Premier Ministre sans passer par les écoutes de la NSA. Inutile de dire que Jean Marc Ayrault a failli avaler sa petite pilule de lévothyrox  qu’il ingurgite quotidiennement eu égard à un certain nuage de Tchernobyl qui n’avait pas vraiment freiné en voyant la frontière française !

Donc une pauvre Delphine convoquée et essuyant les foudres matignonesques puisqu’elle ne s’appelle pas Arnaud ! Seul Montebourg peut se permettre de la ramener dans ce microcosme de machos ! Delphine se retrouve  limogée comme une frêle porcelaine dans un magasin d’éléphants outrés et trompetant  de leur indignation !

Pourtant Flamby avait demandé à Delphine de «  retirer ses propos trop graves car en rupture avec la solidarité gouvernementale ». Mais il fallait que Batho coulât (catho bout là ?) sur ce coup là ! La têtue n’a rien lâché ! Donc limogeage et remplacement de la belle par un certain Philippe Martin. Ce dernier est député PS du Gers et membre de la commission du Développement durable et de l'Aménagement du territoire de l'Assemblée.

-         A présent le Gers gère, hoche de la tête Flamby ! Mais on ne se réjouit pas pour autant du départ de Delphine ! C’est dur pour un éléphant de faire preuve d’autorité ! Il faut prendre sur soi ! C’est épuisant ! Non, on ne va pas barrir de plaisir parce que Delphine nous quitte !

Et pour ta venue,  barrit-on Martin ?

HIDALGO (SALVATORE ADAMO) Extrait...

SNOWDEN ET LES BARBOUZES DE L'ONCLE SAM

«Entre partenaires, on n’espionne pas! On ne peut pas négocier sur un grand marché transatlantique s’il y a le moindre doute que nos partenaires ciblent des écoutes vers les bureaux des négociateurs européens», a déclaré lors d’une rencontre avec des citoyens au Luxembourg la commissaire européenne à la justice, Viviane Reding !!

Et oui, depuis quelques jours les services américains traquent un de leur fugitif, un certain Edward Snowden, qui joue les Wkikileaks et « crache tout le morceau » sur les méthodes d’espionnage américaines ! Selon les allégations du fugitif, Washington aurait espionné les bureaux de l’UE à Bruxelles ainsi que la mission diplomatique de l’UE à Washington !!

«La France demande des explications aux autorités américaines au sujet des informations dévoilées par l’hebdomadaire allemand Der Spiegel selon lesquelles la National Security Agency (NSA) aurait espionné les institutions de l’Union européenne», a indiqué M. Fabius dans un communiqué.

Oh, la, la, le grabuge ! La guerre des barbouzes qui redémarre comme au bon temps d’Audiard mais avec moins de micros cachés (quoi que…) et davantage de hautes technologies : le cyber espionnage a des ressources. Attention  commissaires européens, députés de tous bords, surveillez vos mails et vos courriers électroniques ! L’Oncle Sam a des grandes oreilles ! Il les a de plus en plus énormes depuis le 11 septembre 2001 ! Il les a gigantesques car elles se sont agrandies sous le coup d’une paranoïa aiguë corroborant la thèse suivante : « le psychique influe sur le physique et lycée de Versailles » !

On nous dit : l’espionnage n’est jamais mort ! Certes ! J’en conviens ! Mais l’Oncle Sam a toujours quelques longueurs d’avance dans le métier de fouineur ! Tout le monde espionne tout le monde mais les USA davantage encore !

Si ça tombe, et à l’heure où j’écris ces lignes, un membre de la NSA se repaît du dialogue chatoyant qui s’est déroulé dans le bureau de Jean Marc Ayrault entre le Premier Ministre et celle qu’il a viré : Delphine Batho, la Ministre de l’écologie et de l’obsolescence programmée !

Sacré Oncle Sam !!

Dis Oncle Sam, pourquoi tu as de  longues oreilles ?

Pour  t’écouter tant de ta bouche naît la merveille !

Petite  Europe tu sais si bien me raconter

Le conte émouvant de  tes membres fédérés !

Dis Oncle Sam, pourquoi tu as un si long nez ?

C’est pour mieux sentir ton  parfum de liberté

Petite Europe je me nourris de tes fragrances

De fraternité matinée de tolérance !

Dis Oncle Sam, pourquoi tu as de si  grands yeux ?

C’est pour admirer tous tes projets audacieux

Petite  Europe tu fais naître en moi l’intention

De te ressembler, au cœur de l’émulation !

Dis Oncle Sam, pourquoi tu as de longues oreilles ?

Snowden nous dit qu’en toi c’est  l’espion qui sommeille !

Non, chère enfant, Tonton veut juste vérifier

L’absence des barbus dans ta cour de récré !

Dis  Oncle Sam, pourquoi tu as un si long nez ?

Snowden prétend qu’il traîne partout, à fouiner !

Mais non, chérie, pour toi il prévient des odeurs

Au cœur des siphons de tuyaux conspirateurs !

Dis Oncle Sam, pourquoi tu as de si  grands yeux ?

Snowden  dit qu’ils observent tous nos petits jeux !

Mais non, chérie, ils sont les vigies de ce Monde

Garants d’avertisseurs des menaces immondes !

Dis Oncle Sam, pourquoi tu as  de longues oreilles ?

Les nôtres sont minus, elles n'ont rien de pareil !!

Petite Europe ne va  point culpabiliser

Je t’aime ainsi : petite et mignonne à croquer !

Je vois Tonton, d’ailleurs tu as de grandes dents

Tu vas pas nous manger ? Ce serait dégoûtant !

Mais non, chérie, je mangerai d’autres gazelles

Mais toi : que non ! T'es mon exception culturelle !!!

VAL : HEURTS ACTUELS...

Philippe Val naît à Neuilly-sur-Seine  (ville dont Sarkozy sera maire en 1983) en 1952 après Jésus Christ. D’un père boucher et d'une mère coiffeuse il hésitera longtemps entre deux types de coupes !

Finalement il arrête ses études à 17 ans en écoutant  Cloclo chanter : « le courage ça s’apprend à 17 ans », un tube polyphosphaté du futur suicidé de la baignoire électrisée.

Justement, Cloclo l’inspire hormis la coupe de cheveux ! Il deviendra chanteur ! Il se lance donc dans la chanson mais ne mange pas souvent à sa faim. Sa dentition en subit les conséquences : à geint gît Val !

Il tombe amoureux d’une Lise mais celle-ci refusera le mariage eu égard au futur statut de Val Lise qu’elle a déjà sous les yeux. Val encaisse le coup mais surpassera  sa crise de nerfs en sachant écouter leur souffrance : Val étudie nerfs !

Oui, il se bat le bougre. Il est inspiré par les « anars » Brassens et Ferré, ou par le révolté Brel qu’il découvrira à Bobino. Le hasard (ou la nécessité ?) l’emmène à rencontre Patrick Font, une sorte d’alter égo mais sans haltère et sans mégots. A deux ils formeront un duo de chansonniers habilement nommé « Font et Val ». Ils écumeront les cabarets entre 1970 et 1996. Mais l’humeur de chacun fragilise l’unicité : quand Font pleure c’est Val qui rit ! Quand Val a du vague à l’âme Font lui dira : le vague n’est rien !

Le duo divorce! L’opération sert Val : l’homme se recycle dans le métier de chroniqueur à France Inter. Il y rencontre Jean Luc Hees dans l’émission Synergie. C’est le début d’une collaboration avec eux-mêmes puis, mais ils ne le savent pas encore, avec le pouvoir…

Ancré politiquement à gauche, Val participe aux galas de financement du journal Libération puis il collabore un temps au journal pour quelques reportages. C'est ainsi qu'il rencontre Cabu, le dessinateur échappé des griffes de Dorothée ! En 1992, il refonde avec lui le nouveau Charlie Hebdo, héritier du journal mythique des années 70 et  il en devient le rédacteur en chef.

En 2009 il quitte Charlie pour ne pas se faire taper dessus par les méchants barbus très mécontents des caricatures de Mahomet. Il rejoint Jean Luc Hees qui le nomme Directeur de France Inter ! Le duo Val-Hees ne poussera pas pour autant le cri du peuple ! Il sombrera plutôt dans la soumission au pouvoir en place.

La preuve : en octobre 2010, il met fin à la chronique de l’humoriste Gérald Dahan, deux mois seulement après son entrée en fonction à la suite d’une chronique visant le garde des Sceaux, Michèle Alliot-Marie. Qu’avale Val ? Qu’a bu Val ? Val est valet du pouvoir ?

Puis les humoristes Stéphane Guillon, Didier Porte et Frédéric Pommier  seront licenciés par ses bons soins. Val les considère comme des rats malfaisants !

-      Val viderait rats, que ça ne m’étonnerait pas, soupire une femme de ménage barcelonaise affectée en cdd au vide-poubelle sur France Inter.

-      Il considère les gens comme des singes, se lamente un employé chilien de la même radio. Avec Val paraît zoo !

Dernièrement on a encore vu Val mettre au lit lois (Val, métro lillois ?). Il s’est assis sur la législation du travail et a viré  Serge Le Vaillant, Laurent Lavige et Laurence Garcia des grilles de France Inter, sans autre forme de procès si ce n’est celui de la rentabilité financière ! Val dingue fait valdinguer !  Il semblerait que les trois employés ne générassent  point assez d’audimat eu égard aux émissions qu’ils animent !

 « Black list » de Lavige est diffusée du lundi au jeudi entre minuit et 5 heures du matin ! Le Vaillant gère « sous les étoiles exactement » du mardi au vendredi entre 1 h et 5 h du matin !! Laurence, elle s’occupe d’un créneau matinal « le 5/7 du week-end » !

-      C’est assez, narre Val, et n’en déplaise à la CGT Radio France je ne peux conserver ces voix de la nuit et du petit matin aussi précaires soient-elles ! Ces CDD qui vous font écouter des CD dès minuit n’attirent que quelques insomniaques mélomanes ou des noctambules nostalgiques de Macha Meryl !!

En vérité Val a vendu son âme au diable ! De gauchiste invétéré le voilà ultralibéral sans coup férir ! Le vil veule Val vole : dédain, deal, dol !!

Val confirme avoir le soutien de son chef : en cas d’ennui Val hèle Hees !!

Val hèle Hees !… Vraiment ?

Val L S ?

VALLS !? Mais que fait donc la police ?? 

MIMOUN LE GEANT DE LA PISTE

Alors que le 100ème Tour de France et son cortège de dopés a entamé une première étape sur l’île de Beauté et de l’omerta (et non pas deux motets et de l’eau, Bertha !) on a appris qu’Alain Mimoun, vainqueur de quatre médailles olympiques en athlétisme, dont une en or aux Jeux de Melbourne en 1956, venait de décéder jeudi à l’âge de 92 ans !

Mimoun ! Terrassé par la camarde, lui aussi ? Il semblait immortel et aurait cent fois mérité de siéger à l’académie des sports pour peu qu’elle eût, un jour, connu la joie de la naissance !

Oui, un champion et un homme en or dans les deux sens du terme !

Né en 1921 à Maïder, en Algérie, il a remporté 32 titres de champion de France au cours de sa carrière et quatre médailles olympiques: l’or en marathon  en 1956 et l’argent pour le 5.000 m en 1952 et le 10.000 m en 1948 et 1952. Il a également été champion du monde de cross en 1949, 1952, 1954 et 1956.

Mais plus qu’un homme aux poumons spectaculaires et aux jambes inépuisables, Mimoun représentera, si tant est que son souvenir puisse se perpétuer, un modèle pour les générations à venir !

Il combattit les aigles du nazisme lors de la seconde guerre mondiale et fit partie de ces « indigènes » si brillamment mis en lumière par le cinéaste Rachid Bouchareb (2006).

Décoré du titre de grand officier de la Légion d’honneur en 2007 et de l’Ordre national du mérite, il était marié à une Corrézienne et vivait à Bugeat, en Corrèze, pour la plus grande fierté de Jacquot et de son élève Flamby !

Repose en paix Mimoun, grâce à qui, à la faveur d’exploits sportifs, même la plus raciste frange de notre pays aima raton !!

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CAHUZAC DUMENT SONGE A ECRIRE...

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Dans son  costume gris, Jérôme Cahuzac a raconté, à sa façon « son affaire » (voir le synopsis du film)  devant une commission d’enquête de l’Assemblée Nationale.

L"ex-ministre" n’a rien lâché de croustillant et on ne peut guère dire qu’il fut prolixe en regrets ! Il a reconnu avoir menti devant ses potes du gouvernement, devant son Président et devant les députés ! Quel scoop ! Il a déclaré conserver pour lui le sentiment de honte ! Oui, mais encore ?

Il a corroboré l’assertion de la police qui avait reconnu à 60 % sa voix sur l’enregistrement détenu par Médiapart !

-      La Police a reconnu ma voix à 60 %, lance l’ex Ministre, et elle a raison ! C’est du 60 % ! Je n’ai moi-même pas reconnu les 40 % qui restent ! Surtout quand on entend « ça me fait chier de posséder un compte à la banque suisse UBS ! » ! Là, vraiment, je ne reconnais pas ma voix ! Je n’ai jamais été aussi grossier, si ? Ah !

En parlant de chier il n’en demeure pas moins que Sieur Cahuzac a fait sa commission ! Une commission bien peu productive qui laissera tout le monde sur sa faim !

C’était joué d’avance, diront les mauvaises langues !

DSK IN SENAT CORPORE...

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Et revoilà DSK ! L’homme des affaires libidineuses est réapparu avec une casquette de professeur d’économie (de maquereaux économie devrais-je préciser !) pour expliquer à un parterre de sénateurs le pourquoi du comment des évasions fiscales !

Car DSK est un grand professeur d’économie et ce ne sont pas ses frasques sexuelles qui devraient le tenir éloigné des tribunes professorales, n’est-ce pas ?

Contrairement à Jérôme Cahuzac, qui était le même jour convoqué par la commission des finances de l'Assemblée nationale, pour…son évasion fiscale, DSK était invité par celle de l'autre Chambre à exhiber son… son expertise sur les dites évasions fiscales.

Certains crient au scandale ! D’autres trouvent l’homme dans son élément : il parle posément et clairement. Son intervention aura eu le mérite de confirmer ce qu’on savait déjà : l’économie est aux mains des financiers et il vaut mieux se battre contre eux que contre la finance, n’en déplaise au discours du Bourget d’un certain…Hollande !

DSK a aussi, implicitement, fustigé Angela Merkel. La chancelière allemande serait coupable, selon lui, de laisser faire des banques régionales (des länder) ! DSK soupçonnerait-il quelques subprimes ou quelques cadavres dans les placards de banques d’Outre-Rhin ? Evoque-t-il des paradis fiscaux dont bénéficierait la CDU ?

Il s’en est pris à un petit nerveux élyséen qui prétendait que les paradis fiscaux n’existaient plus ! Sur ce point de vue je ne peux guère lui donner tord !

Voilà ! Dans le prochain billet j’évoquerai l’audition de l’autre phénomène socialiste : sieur Cahuzac !!

Ca m’évitera de parler du rétro scandale de dopage Jalabertien ! Je n’ai pas que cela à faire !!

BRÉSILIEN MON FRÈRE D'ARMES

La jeunesse brésilienne et les classes moyennes ont dû lire Stéphane Hessel ! Ca s’indigne de partout au rythme bossa nova, comme dirait un pote à moi qui y bossait (chez Nova, là où mamie régale !).

Oui, la contestation fleure bon la samba révolutionnaire pour exhaler un parfum de grève générale qui devrait atteindre son zénith le 1° juillet !

-     Le 01/07/2013 le Brésil va s’arrêter, déclarent des messages diffusés sur Facebook et Twitter, soit au lendemain de la finale de la Coupe des Confédérations de football à Rio de Janeiro.

Les manifestants sont remontés, comme des ailiers de débordement avant centre au cordeau, contre les sommes colossales dépensées pour l’organisation du Mondial 2014 ! Mais là n’est pas la moindre ambiguïté : un sondage révèle que  75% des Brésiliens soutiennent le mouvement contestataire mais, à  67%, ils se félicitent de la venue  du Mondial au Brésil.

En réalité, le prix et la qualité des transports en commun sont le principal motif de la grogne (77%), devant le rejet de la classe politique (47%) et la corruption (33%) dans le pays, selon ce sondage de l'institut Ibope. Il y a aussi l’hôpital public qui demande la charité : 78 % des Brésiliens considèrent que la santé publique est dans un état critique, sous respiration artificielle et qu’il vaudrait mieux attraper le scorbut que d’avoir à s’y faire soigner !

Les sommes phénoménales dépensées pour l'organisation de la Coupe FIFA des Confédérations, qui se dispute au Brésil jusqu'au 30 juin, et du Mondial en 2014 (11 milliards d'euros)  sont souvent vivement critiquées même si le cœur brésilien en pince toujours pour les exploits de la Selçao auriverde, son équipe nationale composée de mercenaires millionnaires !

On a beau planter des cornes de diable sur la tête du Dieu football la dévotion ne lâche pas prise !

Et Nougaro pourrait revisiter sa chanson…

Brésilien mon frère d'armes
Sur le parcours du cuir battant
Le gros ballon te désarme
C’est un Dieu qui te coûte tant !

Pour attirer l’Occident
La coupe offrira ses charmes
Sur l’autel du dénuement
Brésilien mon frère d'armes
Sur le parcours du cuir battant
Le prestige te désarme
Il exhibe le futile
Comment aimer ton Brésil ?

Brésilien la vie est rude
Dans les favelas du chagrin
Tu sais nous jouer l'étude
En ré mineur des lendemains
Tu voudrais changer l’écrin
De ta vie d’incertitude
Te désaliéner des  freins
Brésilien la vie est rude
Quand les moulins font de tes grains
La farine des fortunes

Des bâtisseurs de nombrils

Qui fait danser ton Brésil ?

Brésilien tu te rebelles
Contre les loups du carnaval
Les corrompus qui ficellent
Les cordons de bourses vénales
Des coûts de la vie s’étalent
Sur tes maigres escarcelles

Le prix du transport  t’empale !
Brésilien la vie cruelle
Te fait redouter l’hôpital

Que les budgets démantèlent
Comme un collier qu’on défile

Comment sauver ton Brésil ?
Comment sauver ton Brésil ?

DIVERTISSEMENT III

LOURDES SE GAVE DE PAU...

Les intempéries ont fait trois morts dans le Sud-Ouest et la cité mariale de Lourdes a montré un visage de désolation : la basilique souterraine a été noyée sous trois mètres d’eau !

Le Gave du Pau a quitté son lit alimenté d’une immense fonte de neige pyrénéenne.

Le président Hollande, accompagné de Manuel Valls (Intérieur) et Delphine Batho (Ecologie), s’est rendu jeudi après-midi à Saint-Béat, en Haute-Garonne, où les routes étaient recouvertes de 30 cm d’eau.

-         L’État est là, a-t-il dit, oui, ce paysage moribond c’est l’Etat ! On prend l’eau de toutes parts ! Paradoxalement ! Car on prétend que nous manquons de liquidités ! Bien sûr,  je m’adresse à vous, habitants de Saint-Béat, mais je veux aussi parler aux Lourdais. Tenez bon ! On va vous aider ! Je ne sais pas comment mais on va vous aider !

Flamby a fait vibrer son âme ! L’âme était haut, comme dans un nuage céleste enfin caressé par les rayons du soleil.

Mais, sur le plancher des vaches, les sinistres paysage s’étalent. Les dégâts liés aux intempéries pourraient dépasser les 500 millions d’euros, car il y aurait  près de 300.000 hectares en France qui sont aujourd’hui détruits ou inexploitables !

Bah, si on peut récupérer 400 millions auprès de Bernard Tapie ça devrait atténuer un peu la note !!

Ce n’est pas par manque de Pau

Et son Gave que Lourdes sous l’eau

Boit le bouillon et sent que tu erres

Toi le pèlerin de misère !!

La crue s’accroît, porte sa croix

Ce haut lieu de pèlerinage

Cierges mouillés, boue en pavois

La vierge est marrie du naufrage.

- J’aimerais bien aider ces gens

Lance un ado fort boutonneux

- D’accord, mais pass’ ton bac avant

Lui répond son père facétieux !

Hollande vint et prit Batho

Pour dire à tout Lourdais lourdé

Par les Dieux de la météo

Que viendrait Solidarité !!

Même si l’Etat, en berne, a dettes

N’a plus de sous, bis, roux, dorés

On saura trouvé  la cassette

A même de tout indemniser !!

Dans la bataille de l’eau, Lourdes

A nouveau devra s’engager !

Aucune voix dans les  esgourdes

Clamant un miracle annoncé !!

Les Pyrénées ont pris la flotte

Le pire est né, dira Cassandre

Et à l’image de la grotte

Le pays voudrait un scaphandre.