DEUX NOUVEAUX EN MON MUSÉE

VALLS EST TANGO ASSEZ

Manuel Valls entend rester à Matignon mais reste à entendre si Matignon voudra encore de lui à l'issue des élections départementales fin mars !

Car tout est là : Valls craint un déferlement FN, un raz de Marine à l’échelle 30% dès le premier tour ! Alors, ce dimanche, lors d’une interview sur I-Télé/Europe 1/Le Monde, il lance :

Je n'ai pas peur pour moi, j'ai peur pour mon pays, j'ai peur qu'il se fracasse contre le Front national !

Oui, la peur que tout se termine en queue de morue, en frac assez ! Lui qui avait mis le turbo pour lancer une loi macron billot-éthique pour couper la tête aux mauvaises idées socialistes et proposer un néo libéralisme a dû utiliser un 49.3 gaullien pour faire passer en force un texte que n’aurait pas dû bouder notre droite (la plus bête du monde ?)

Le premier Ministre Valls a dit tant de son angoisse :

Mon angoisse, puis-je vous parler de mon angoisse, de ma peur pour le pays? C'est le FN à 30%, pas au deuxième tour, mais au premier tour des élections départementales !

Bref, Manuel a pris le micro d’Europe 1 pour le divan de Chapier et a déposé toutes ses angoisses, comme ça, en joli paquet phobique enrubanné de tactiques politiciennes !

Car l’angoisse de Mr Valls doit être comme la Liberté guidant le peuple hors de l'ornière frontiste quand candide hideux l'accroît (qu'en..qu'en dit, dis, Delacroix ?) ! Elle doit pousser les bulletins vers les urnes de la rose flétrie !

Cette stratégie est en goût assez…martial compte tenu du moi présent, un moi où agît boulet incertain d’une bataille tout aussi aléatoire contre les obscurantismes mariniers !

Je vais japper et j’apeure, songe l’homme !

La peur à partager à défaut de distribuer des richesses qui se font attendre par manque de croissance !

Valls agite le chiffon rouge d’un bleu marine qui s’amuse à jaunir les feuillets de la 5^ème constitution bien gris pâle !

Une technique assez souvent utilisée mais qui n’a jamais fait vraiment reculer le spectre FN !

Et comme Cloclo qui chantait sa peur de la nuit notre Hidalgo national égrène sa Marinophobie qui cache difficilement son impuissance !

On fait vraiment n’importe quoi quand éclot dette !

Des flambeaux géants
Couverts de noirs slogans
Rampent vers moi
Je voudrais fuir mais je ne peux pas
Je pousse un grand cri
J'me réveille en sirène
Mes mains tremblent
Je n'y peux rien j'ai peur du FN !

Refrain

Et quand le dimanche

Oui sur Europe 1 le dimanche
Aussitôt je crie

Mes angoisses de la nuit
Quand vient le Dimanche
Je sais me conduire comme un manche
Je crie en crétin (*)
Cette angoisse qui m’étreint !

Je vois dans le ciel
Un trop gros débris d’ailes (un trop gros : des Bridel ?)

Et ça m’atterre

FN éclair

Nous brise en poussières.

Je me lève d’un bond

Contre Onfray ce gnafron

Qui vient vanter

Un De Benoist plutôt qu’un Levy   

(au refrain)

Je me sens si seul

J’ai besoin de quelqu’un

Je l’appelle

Mais c’est Marine qui crève la nuit !

Elle me tend ses mains

J’en ressens de la haine

Alors je gueule

Je n’y peux rien, j’ai peur du FN

(*) en lien avec la petite phrase de Michel Onfray qui a été attaqué par Mr Valls (quel honneur ! Onfray pas mieux !)

Valls a dit : «Quand un philosophe connu, apprécié par beaucoup de Français, Michel Onfray, explique qu'Alain de Benoist, qui était le philosophe de la Nouvelle droite dans les années 1970 et 1980, qui d'une certaine manière a façonné la matrice idéologique du Front national, avec le Club de l'Horloge, le Grece, (...) au fond vaut mieux que Bernard-Henri Lévy, ça veut dire qu'on perd les repères».

En réponse à cette déclaration Michel Onfray a expliqué: «Je fais juste mon travail de philosophe en disant que je préfère une idée juste, et mon problème n'est pas de savoir si cette idée juste est de droite ou de gauche. J'ai l'impression que Manuel Valls pense le contraire, c’est-à-dire qu'il préfère une idée fausse, pourvu qu'elle soit de gauche, à une idée juste si elle de droite. J'ai vérifié dans le dictionnaire, ça s'appelle un crétin. Ce n'est pas insultant, c'est familier.» 

IL NE FAUDRAIT PAS QUE GUÉANT LOUVRES...

Claude Guéant a été mis en examen samedi ! Les juges qu’il ne faut pas prendre avec des pinceaux, s'interrogent sur la vente de tableaux flamands à un avocat malaisien ; une cession alléguée pour expliquer un virement de 500.000 euros reçus sur son compte depuis la Malaisie.

Pendant 30 heures de garde à vue, l’ex premier flic de France a dû s’expliquer pour convaincre que les 500.000 € n’avaient pas financé la campagne de son ami Sarkozy ! Ce que les gens peuvent être soupçonneux ! Pour un peu on l’accuserait d’avoir trempé dans un financement kadhafiste pour la campagne 2007 du petit Nicolas ! Non mais, franchement, n’importe quoi !

En attendant le père Guéant est soumis à un contrôle judiciaire lui interdisant de se rendre en Malaisie et d'entrer en contact avec certaines personnes, dont un homme d'affaires saoudien, Khalid Ali Bugshan, lui aussi mis en examen samedi, pour blanchiment de fraude fiscale en bande organisée, selon la source judiciaire.

C’est très ennuyeux pour notre brave ancien Ministre de l’Intérieur qui souhaitait acheter à Kuala Lumpur quelques tableaux à un juge d’instruction local, collectionneur de Van Dyck !

Oui, il pense à sa femme…

Mr Guéant pour la journée

De la femme voudrait acheter

Un beau tableau à son épouse

Y est prêt à cracher du flouze.

Il aurait pu, mais c’est trop tard

Lui offrir ces très hauts faits d’art

Ces deux marines de Van Eervelt

Mais il les a vendues, est-ce bête !

A qui les a-t-il donc cédées ?

Ah oui, cet avocat malais !

Cinq cent mille euros à l’époque

Pas cher payé pour du baroque !

Qu’a-t-il donc fait de ce pognon ?

Que la mémoire lui fait faux bond !

Avoir été le premier flic

Rend la mémoire très apathique !

Les a-t-il placés en actions

En sicav, en obligations ?

Pas moyen de s’en rappeler

C’est pas gai, Guéant qui pagaie !

Sûr je ne les ai pas confiés

En tant qu’honnête trésorier

A mon mentor, sieur Sarkozy

Pour sa campagne aux frais nourris.

Je m’en serais bien souvenu

Si vers Nicolas tant de flux

S’étaient soudain précipités

Pour les grands meetings financer !

Mr Guéant pour la journée

De la femme voudrait acheter

Un beau tableau à sa chérie

Mais c’est cher un Botticelli !

Evitons de brasser Monet

Pour ne pas juges alerter

Oh, ces ânes dont l’épique assaut

Fait l’heureux noir des caniveaux !

Se courber sous bois de la Croix

Quelle teinte aurait mon doux minois ?

Vers mer où mirent haut légaux gains

Naviguerai sans mal Derain !

Mr Guéant pour la journée

De la femme finit par céder

A l’achat d’un meuble Ikea

Kit à se faire passer goujat !

Puisse Justice en rester là !

Voir le début de l'histoire :http://fabienjanssens.blogspot.fr/2013/05/gueant-aimerait-liquider-laffaire-des.html

UN DIAMANT SANS CARATS

En Martinique, au large de la ville du Diamant, se dresse le fameux rocher (du même nom). C'est un vestige d'une éruption volcanique qui se prêta à un joli fait d'armes en 1805.

Au début du 19ème siècle, la guerre fait si rage entre France et Angleterre que brillent  des show sur l’océan ! Il s’agit de show de vaisseaux chauds par la poudre et le canon. Napoléon veut dominer les mers et la perfide Albion ! C’est à qui s’abordera le mieux belliqueusement !

La bataille a donc lieu, itou, aux Antilles car toutes les voies martiales mènent au Rhum comme dirait le Pape de l’époque qui en connaît un rayon sur la boisson viatique-canne !

Napoléon va se faire prendre, à son insu, l’aire ! En effet, en janvier 1804, avec des conditions météorologiques favorables, tousse Dhéliat, heu tout se délia pour la Couronne d’Angleterre. Un contre-amiral nommé Samuel Hood (à bord du HMS Cent tords) s’empare d’un gros rocher, vestige volcanique, qu’on nomme Rocher du Diamant.

Dès le matin on réveille au lit Hood, quel cinéma ! Le contre-amis râle ! Il a encore sommeil :

Mais la météo est favorable ! On n’a pas a ramé contre remous surhumains !

Ok, je me lève, je me bouscule, comme d’habitude !

Après un rhum antillais-café-koka-lait-ananas-mangue (cocktail RACKLAM à défaut d’avoir du rouge) l’officier dirige ses hommes avec la hardiesse qu’on devine à l’issu d’une ingurgitation d’un tel breuvage ! Il s’empare de rocher du diamant défendu par deux couleuvres couresse, sans caresses, qui termineront en barbecue des familles !

Aussitôt, craignant la convoitise des Français, il fait fortifier l’îlot en installant cinq canons au sommet ! Je ne vous dis pas la partie de plaisir ! Et ça renâclait au rythme des plaintes qu’ânonnaient canonniers et qui sur canots niaient l’utilité d’un tel déménagement ! On proposa cannes aux niais, pour les réconforter de l’eau bue et on les fit passer du salé au sucré !

Une garnison de plusieurs dizaines d'hommes (107 d'après Scotland Yard, 138,75 selon Fouché et sa bande de flics)  placés sous les ordres du lieutenant Maurice, égo cynique, fut laissée sur place pour harceler la marine napoléonienne.

Maurice, que crainte de mort hisse dans l’obsessionnel, fait aménager sans se ménager un hôpital dans une grotte du rocher ! D’autres excavations serviront de dortoirs pour ces hommes du Diamant qui s’étaient dit amants, jadis, mais laissèrent une jolie fille pour leur mer.

Un ravitaillement incertain s’effectuait à l’aide de paniers hissés jusqu’au sommet via des poulies et cordages mais point de coulis et de porcs d’âge. Juste un petit élevage de chèvres (à multiples usages), de pintades et de poules qui se développa sur les maigres herbages du roc, pour pallier le côté aléatoire de la chaîne alimentaire créateur de gêne élémentaire !

La marine britannique était si satisfaite de cette position stratégique qu’elle lui conféra le titre honorifique de « navire de guerre ». Le rocher devint le HMS Diamond Rock (His Majesty’s Ship Diamond Rock) et inspirera par la sweet, en Caroline le rock de Neil Diamond…

Pendant dix-sept mois, les troupes françaises tentèrent de reconquérir l’îlot, à coups de canons donc en vin ! Napoléon s’impatientait en sa rage d’aigle à confisquer les territoires : acquit l’un , acquit l’autre…à qui l’autre ? Aux Anglais, ce bout de rocher !? Non ce Diamant sera mien avait lancé le petit tondu qui franchement, là, frisait le ridicule !

En 1805 (10 ans avant Water = l’eau) le gouverneur de l'île Villaret de Joyeuse vit l’arrêt de joyeuses ripailles au sommet du roc ! Ca rigolait moins chez les rosbifs qui, en blêmes, deux roses biffent !  Il faut dire que le bateau ravitailleur anglais avait été assaisonné en cette belle raison, euh, arraisonné en cette belle saison ! Plus de vivres à en mourir ! Par ailleurs, les citernes d’eau potable avaient étaient fissurées par le bombardement français ! Et sans eau il était de plus en plus douteux qu’ils fissent urée !

Il fallut, quand même, attaquer le roc par escalades successives et récupération des grottes. Mais le cœur n’y était plus chez les uniformes rouges de sa gracieuse majesté !

Le gouverneur, avec l'aide de l'amiral Villeneuve avait confié la mission de reconquête à une division commandée par le capitaine de vaisseau Cosmao-Kerjulien (*), un Châteaulinois mais qui préférait chatte aux daims, selon des sources zoophiliques !

Ce capitaine vit donc se rendre les Anglais le 2 juin 1805 !

Le rocher du Diamant revint à Napoléon qui, tout ému, en offrit un à sa femme (native de Martinique, faut-il le rappeler ?).

Depuis, le rocher du Diamant est français !

Depuis, ce lieu sert de refuge à la reproduction d’oiseaux marins ! L’aigle impérial aura donc permis que soient protégés les fous, les frégates et autres phaétons !

Le diamant est terre d’ailes !

(*) Aurait inspiré Naguib Mahzouf créateur de "La belle du Caire" qui rencontra au Caire son compositeur V Cosma. Il aurait dit, à cette occasion : avec Cosma, au Caire, j'eus liens !

RETOUR DE MARTINIQUE

Photos de l'auteur

De retour de Martinique pour un véritable dépaysement. L’île de sucre, de cannelle, de cocotiers ouvre ses bras chaleureux au visiteur de métropole. La beauté des anses que dominent les mornes (monts) prédispose au délassement et à la rupture du rythme trépidant qu’impose la vie loin des tropiques.

Oui, un séjour sous le soleil bénéfique et dans un environnement riche de plantations et de relations humaines.

Les gens d’ici ne sont pas ne sont pas plus grands, plus fiers ou plus beaux, comme le chantait Julien Clerc (This Melody) ; seulement ils sont d’ici, les gens d’ici. C’est-à-dire héritiers d’une terrible destinée, celle de l’esclavagisme (aboli en 1794 puis réintroduit en 1802 par Napoléon 1° avant que d’être totalement supprimé par les efforts de Schœlcher en 1848), le sang noir coulant dans les veines mais l’esprit de revanche totalement éventé comme un bon rhum dont le flacon aurait perdu son bouchon de liège.

Oui, les gens d’ici sont dans leur grande majorité des descendants d’esclaves mais la splendeur de leur île les rend beaux et fiers…et chaleureux…

Nous avons été logés chez Alphonse et Catherine et jamais nous n’oublierons leur gentillesse et leur convivialité.

Merci aussi à toute l’équipe du restaurant Chiche de St Luce qui nous a régalés de mets fabuleux et de courtoisie non feinte.

Nous retrouvons la métropole le cœur enlacé de beaux souvenirs, à jamais gravés dans le bois de notre mémoire créolisée.

Quand le crépusculaire vêtement d’alizé

Fait coucher le soleil dans le dos du diamant

De la roche raisonne l’écho d’une journée

Envoûté de lumière tirée de rêves blancs.

Sur les sableuses anses que dominent les mornes

Nos pas se sont perdus comme les mille remous

Qui ballottent les barques dont les teintes flagornent

La beauté d’un écrin qui s’écrit toupatou.

Dans l’arôme du rhum des trois îlets sacrés

Joséphine revit de sa trouble légende

Le reproche insulaire dit qu’en ses beaux harnais

Elle aura alpagué le roi de la truande.

Napoléon Modi a remis l’esclavage

Au sommet de son art qu’on avait aboli

Le sang des condamnés a durci les rivages

En quinze roches blanches, mémoire endolorie…

Quinze bustes affligés dessus l’Anse Caffard

Orientés sans espoir vers leur douce Guinée

Anonymes enchaînés dans l’atroce brouillard

D’une traite servile aux mains des négriers.

Ils sont là, souriants, les enfants d’outragés

La bonhomie créole comme unique défense

Le sang de leurs aïeux, ce long fleuve sacré

En la mangrove noire de racines en mouvance.

Ils sont là, souriants, sous les palmiers nourris

Par ce vent de cannelle et de bougainvilliers          

La faconde éternelle dans l’enfance en sursis

Ce plaisir naturel d’offrir à se donner…

Adieu pays sucré, d’élégance fruitée

D’authentiques regards sous la noire chevelure

Les corps sous le madras,  aux langueurs déhanchées

L’âme étourdie de mots, de Césaire, en césures…

L'âme enivrée de mots, de Césaire, en césures...

SARKOZY, NINI, TIKI...

Il imaginait son retour triomphant ! On allait voir ce qu’on allait voir après sa remise en ordre de l’UMP. Soucieux d’être à l’honneur et grandi par ses talonneurs qui, heureux, se meulaient l’ennui par de grandes pompes à sa gloire, Nicolas se sentait pousser des zèles.

On allait vite déchanter telle une Carla Bruni s’apercevant de la déliquescence de ses cordes vocales dont la vibration s’effaçait sous celle des cordes d’une guitare  des Andes à lose (là où le con dort).

Je vous passe le camouflet que le petit gars-mouflet essuya en voulant se glisser à la première place du cortège d’un désormais célèbre « esprit du 11 janvier ». On lui fit remarquer qu’il devait se positionner derrière. De cette mésaventure naquit toute une ribambelle de lazzi d’esprits railleurs qui prenaient un peu d’air ailleurs, dans l’atmosphère ironique. Il s’agissait de montrer Nicolas dans des postures de « je suis partout » ou de « je passe devant » via des détournements de photoS.

Je participai à cette grande œuvre de déboulonnage du culte de la personnalité par l’entremise de twitter. Et je dépose là un échantillon de mon œuvre.

Sarko ronfle et dans ses rêves entend des chants-Berlin

Le plus drôle restait à inventer. Il advint à l’occasion d’élections législatives partielles dans le Doubs.         

-         Du bist Doubiste ? avait lancé Angela Merkel à Pierre Moscovici, nouveau commissaire européen à l’économie et ex maître de Bercy !

-         Ya Angèle autant que dans le Doubs !

Cette petite plaisanterie ne devait pas cacher le fait que l’ami Pierrot, prêtant sa plume à l’Europe, au clair de la Une, ne pouvait plus être député de ce coin de France ! D’où l’élection d’un nouveau député.

Au second tour l’UMP n’était pas présente ! C’était déjà le masque pour Nicolas ! Son protégé, un certain De Mouge, payait durement le prix de porter le nom d’un fleuve de Bourgogne en ne récoltant que 26,5 % des suffrages exprimés.

Étaient retenus pour le second tour : Sophie Montel (FN – 32,6 %) et Frédéric Barbier (PS – 28,9 %)

Sophie Montel (dont l’anagramme donne « honte implose ») défend la différence des races. Elle étaie l'été (mais l'hiver aussi) cette théorie suite à de nombreuses observations. Elle a pu constater que la race canine était bien supérieure à celle des poissons rouges. Allez demander à une carpe d’aboyer !

Pour autant, de telles réflexions intellectuelles seraient-elles à même de la rendre grande favorite pour le second tour ?

Frédéric Barbier, contrairement à son cousin, ne porte par l’écharpe rouge. En tant que Barbier le FN le rase :

-         De haine tu embaumes, archer, lui lance-t-il, c’est vil ! Je te lance défi ; gare aux roses ! Elles ne meurent pas !

Un duel FN-PS ! Juppé, d’un esprit bucolique, veut faire barrage, eau et faînes (laissées par hêtres) et prend le parti de la rose !

Mais Nicolas ne le suit pas ! Il pèse le pour et le contre. Et finalement lance le NI NI :

-         Electeurs de l’UMP je vous laisse libre ! Je ne donne pas de consigne de vote Ni pour le FN, ni pour PS.  Démerdez-vous, hé ! Si si !

Démerdez vous, hé ! Des maires dévoués feront des pieds et des mains pour montrer que le Ni Ni légitime le FN. Mais les électeurs dans le NI NI seront quelque peu CUITS CUITS, pas très sereins ! Certains s’abstiendront dans le Doubs (refrain connu) d’autres donneront leur voix à la MONTEL (sans imaginer qu’il la .., elle ! Censuré !)

Le pire, dans cette histoire, se situe dans l’attente de ce jugement de Salomon qui n’avait rien des skis !

En effet, tandis que le bureau de l’UMP cherchait à définir la meilleure stratégie pour le second tour, ce cher, très cher Nicolas était parti pour Abou Dhabi. Oui, si loin,  pour tenir une conférence sur Raimu, Ney, Rey : un grand mélange cinématographico-historico-littéraire, concocté par Guaino et traduit en arabe approximatif par Rachida Dati. Histoire d’arrondir les faims de Moi pour cet égocentrique impénitent. L’homme, à bout d’avis, lancera son fameux Ni-Ni lors de ce grand show arabe, ainsi que l’atteste ce document.

Le troisième volet du feuilleton sarkozien se pose sur la fenêtre de la jeunesse UMP.

Le 10 février 2015 le Canard Enchaîné titre « un sans-papiers à l’UMP ». Il s’agit de Stéphane Tiki, Camerounais d’origine, nommé Président des Jeunes Populaires de l’UMP (oui, ça existe !) alors même qu’il ne dispose d’aucun titre de séjour ! L’excellent Tiki tait son état au sein de l’UMP où excellent antiquités (bonjour le renouvellement des cadres !)

Nicolas dira encore qu’il ne connaissait pas Tiki, de même qu’il ignorait l’existence de Bygmalion ! Il n’empêche, l’information se mâtine d’ironie quand on sait que ce fameux Tiki, sans ticket, tiquait par tant d’attaques au taquet contre l’immigration sauvage ! A présent Tiki, sans éthique attaqué, qui tard va t’acquitter ?

Ah oui, quelle drôle de période pour l’UMP et pour son maestro qui aima aise trop pour ne pas en pâtir d’un retour de bas tons (instant grave).

On en oublierait presque que le petit Nico vient de souffler ses 60 bougies chez Mamie Bettencourt :

-         A le rendre complètement saoul, tut-elle !

PS pour PS : Finalement c'est Barbier qui l'emporta sur Montel ! Mais c'est quasi un épi-phénomène dira Nicolas !

HSBC OU COMMENT LE PRODUIT FISCAL PEUT ETRE H.S. BAISSE

Régularisez votre situation et vos gueules les mouettes !

Si tu n'veux pas payer d'impôts

Cache ton piano, cache ton banjo
Cache ta trompette
Ton tambour avec tes baguettes
Tes castagnettes et tes grelots

chantaient déjà les Charlots dont le cachet, à l’époque, n’était pas caché car HSBC n’existait pas encore très bien et l’optimisation fiscale n’était un sport national qu’à dimension réduite.

Mais ce sport s’est démocratisé ! Au fur et à mesure de l’augmentation des fortunes, en lien avec la médiatisation, la création de vedettes, de people clé en mains (qu’elles aient du talent ou pas) il a bien fallu que les banques s’intéressassent à cette oseille de VIP.

Des fichiers d'Hervé Falciani, l'ancien informaticien de HSBC Private Bank sont à l'origine d’un petit scandale « SwissLeaks » prenant l’Helvétie pour une lanterne attirant les phalènes financières qui ne cessent de dire « au pas, pillons ! ».

Oui ces fichiers font découvrir des individus qui pillent les trésors publics à leur façon ! Non en dilapidant leur bourse mais en évitant qu’elle ne soit pansue ! Ils fraudent le fisc. Ils opèrent ce qu’on appelle subtilement une optimisation fiscale.

Les fichiers  ont été saisis, selon le code de procédure "16i",  les 20 et 21 janvier 2009 et pourtant, on n'en est qu'au début de cette sympathique affaire et genevois pas ce qui pourrait la stopper ! Le système d'évasion fiscale mis en place dans les années 2000 par la filiale suisse de la banque britannique HSBC pour ses clients opulents pourrait en effet être encore plus important que celui révélé  par le journal "Le Monde"

Selon le quotidien français, la "gigantesque fraude à l'échelle internationale" a porté pendant la seule période de novembre 2006 à mars 2007 sur la somme de "180,6 milliards d'euros". Plus de 106.000 clients seraient concernés mais de plus en plus cons cernés.

Parmi ces 106.000 individus on compte 3000 français dont certains noms ont été jetés en pâture des hauts à la page suisse pour y trouver la peine, zèle, heurts. Car la raillerie fleurit sur les réseaux sociaux. On se moque de Gad Elmaleh qui a fait une rafle sur le fisc avant de régulariser sa situation. Il se croyait à l’abri Gad, il finit par la connaître, celle de Bercy qui poursuit les fraudeurs.

On gausse en apprenant que Dessange a coiffé Bercy d’un crâne chauve, tondu comme un œuf, en plaçant de l’argent dont il ne savait plus coiffeur à la HSBC. On en rit sous cape ; hilarité !

Il y a bien d’autres noms sur cette liste des 3000 qu’avait brandi, à son époque, Eric Woerth, notre vaillant Ministre du Budget, sauce Sarkobettancourt…

Lire aussi

http://fabienjanssens.blogspot.fr/2009/09/dans-une-interview-publiee-la-semaine.html

Je ne m’arrêterai que sur celui de Philippe Lavil, histoire d’embrayer sur une parodie ! Après un héritage d’avoirs  à l’étranger, le chanteur a été contacté par le fisc il y a quelques années, et a régularisé sa situation qu’on trouvait là vile, indique encore Le Monde. Philippe précise: «Je n’ai jamais créé de compte à l’étranger. Il n’y a pas eu de ma part un désir de m’évader fiscalement, je n’en ai d’ailleurs jamais eu les moyens.»

Si c’est lui qui le dit ! Mais je préfère qu’il me le chante !

Il planque sa thune au bord de l´eau 

Genève, le beau rivage !
Quelques dollars ou des euros
La tout est atout ; ah je

Voudrais comme toi me vendre dix

Millions d’actions bénies

Pour placer plus-values sans impôt

Chez l’helvète si beau !

Il spécule sans tabou et c´est numéro un 

De la fraude fiscale, c’est un vrai musicien
De la note magique que lui paient ses copains
Ou bien, c’est pathétique, nos impôts surhumains

Et il en vient à bout des percepteurs requins
Qui vont, pauvres de nous, obérer nos mesquins
Revenus ! Lui s’en fout il ne veut que son bien
Recevoir sans donner, l’égoïsme lui vient 

Il ne fréquente pas les bas taux
Pour ses placements pérennes
L’argent dans le mystère est haut
Placé, quel bas de laine !
Il trafique un peu, fait des apports
De mallettes emplies d’or
Y a aucun malaise dans sa combine
C´est une musique machine

Il camoufle ses sous, et c´est numéro un
Des tricheries fiscales ; pas vraiment béotien
Sous des aspects laïcs il prie l’esprit divin
Du banquier helvétique qui n’lui veut que du bien
Car c’est son marabout protecteur de butin
Contre l’arrache-sous, ces impôts citoyens
Dont il veut échapper sans savoir que du bien
Ils lui ont procuré : l’école ça coûtait rien !

CETTE SYRISA QU'ALEX HISSE

Alexis Tsipras (ou Tzipras avec Z comme Zorro)

L’Europe a peut-être changé de visage en ce dimanche 25 janvier 2015 avec la victoire du parti de gauche radicale Syriza aux élections grecques. Le parti emporté par Alexis Tzipras est arrivé largement en tête et obtient 149 sièges au Parlement grec.

Certes, ce n’est pas la majorité (il faut 151 sièges), alors il a fallu se rapprocher d’un petit parti de Grecs indépendants et souverainistes  (ANEL dont l’anagramme est ELAN) pour sceller un accord de gouvernement.

Mais la route est tracée. Syriza va enfoncer la muraille d’austérité de l’Europe. Syriza montre ainsi que les cures drastiques, au nom de la sainte orthodoxie budgétaire, notamment prônée par Angela Merkel, ne sont que des étaux pour la croissance. Le patient finit guéri…mais mort !

Par de nombreuses coupes claires les Grecs ont réduit le nombre des fonctionnaires, propulsé des gens sur le carreau du chômage, taillé dans les dépenses de santé jusqu’à l’insécurité sanitaire et la recrudescence d’une mortalité infantile…

Les premiers actes des Syriza sont forts de symboles : Les femmes de ménage du ministère des Finances mises à l'écart en 2013 pour dégraisser la fonction publique ont versé des larmes, mercredi 28 janvier, en apprenant leur réintégration par le gouvernement Tsipras.

D’autres actions seront menées incitant, il faut l’espérer, les Européens à réorienter leur politique en mettant de côté la rigueur pour relancer la machine économique. Car le vent du mécontentement gagne les pays qui subissent le joug budgétaire. Ainsi, le mouvement Podemos, en Espagne, se sent battre des ailes après la victoire de Syriza dont il partage les valeurs. Podemos, pure produit dérivé du petit fascicule « Indignez-vous » de Stéphane Hessel, est un autre visage de cette Europe en soif de renouveau, de valeurs solidaires et d’espoir de lendemains libérés des vieux dogmes ultralibéraux.

Syrisa se rosit de ses raisons rusées

A desserrer les rets de l’euro hérissé

Syrisa  sous l’azur de sa rose hérésie

Sert Ouzo et sourit de ses réseaux ravis.

Syrisa sent rasée l’hellénique niquée

Par tant d’austérité qui s’instaure, héritée

Des rigueurs en regain dans le corps budgétaire

Transmuant l’Athénien  en valétudinaire.

Syrisa sous cirrhose d’une foi séculière

Défie les fonds des fous de l’aura financière

Et Tsipras, dette sous presse, d’écraser le fardeau

En Zorro arasant les créanciers farauds.

Syrisa, en Zorba, veut résorber la peine

Qui empire au Pirée jusqu’au plus loin d’Hélène

Et Tsipras, hâte si preste, de rembaucher l’exclu

Et porter par ses non Parthénon sous les nues.

Syrisa sent risées des raseurs de la rose

Ces censeurs de Bruxelles à l’usure morose

Mais qu’importe,  elle s’irise d’oraisons arrosées

Par les larmes de joie, en joyaux libérés.

Syrisa sert aisance à solidariser

Tout un peuple en souffrance d’une Grèce agressée

Et déjà Podemos, l’ibérique la suit

Sur le chemin d’Hessel de cailloux insoumis… 

LA LUTTE CONTRE LA MORTALITÉ ROUTIÈRE SERA D'ART !

Mr Cazeneuve, notre Ministre de l’Intérieur, va s’attaquer à une autre cause de mortalité en France. Après le terrorisme il se penche, moins dangereusement, sur la létalité routière. Il veut enrayer l'augmentation du nombre des morts sur les routes françaises. La bonne statistique n'aime pas voir morts y gêner, il faut morigéner !

Pour freiner ceux qui roulent à tombeau ouvert avec de l’eau de vie dans l’estomac il sera prévu d’abaisser le taux d’alcoolémie ! A condition qu’ils soient jeunes sans jeun ! Rien n’est prévu pour les vieux buveurs invétérés qui carburent au plus haut degré à en perdre les sens. Donc si vous avez le malheur d’être jeune conducteur (mais il faut bien démarrer un jour) il ne vous sera pas autorisé de dépasser le seuil de 0,2 g d’alcool par litre de sang. Le taux légal d’alcoolémie de 0,5 g/l demeurera pour les autres ! Il faut continuer à soutenir la production viticole pour éviter que ses pages soient tournées en vain.

Par ailleurs, une vitesse maximale autorisée sera abaissée soit ABC avec A pour Attention, B pour Bravitude (une idée de Royal, un peu à côté de la plaque d’immatriculation) et C pour Contrôle. La note ABC correspondra à 80 et remplacera le 90 ! Cette notation ABC sera expérimentée à l’image de ce qui se fera dans l’Education Nationale, comme cas d’école.

En outre,  Cazeneuve (il en a toujours une régénérée) va interdire les écouteurs, oreillettes, casques (même ceux de marque allemande qui sont à pointe..du progrès), susceptibles de distraire les conducteurs, voire les conductrices. Les seules oreillettes acceptées resteront celles du cœur ce qui n’empêchera pas sur l’A6 tôles froissées en cas d’infarctus au volant).

Enfin, le gouvernement va relancer le déploiement des radars feux rouges en les groupant avec un module de contrôle de la vitesse, notamment en agglomération. Ces radars de raideurs seront durs, endurants, et seront, dit radin, pour mon fric un tourment. Oui les radars vont se multiplier en l’ère à dards, piqueurs d’oseille et grands producteurs de miel fiscal, ne laissant guère en paix ruches familiales tant il est vrai que des radars, aussi, opèrent aux quais !

Donc gare à la conduite !

Certains prennent déjà de bonnes dispositions. Tel Mr Joffrin, qui prône la libération de l’expression en accueillant, en ses locaux, Charlie Hebdo, mais qui y trouve moins de risques que de se véhiculer dans les artères de Paris.

Alors Joffrin n'écoute plus du Verdi quand il roule. Il se concentre !

Car il vaut mieux bon coup de pédale qu'Aïda !