LE LABRE

Le labre (dit vieille) est un poisson sympathique qui vit en eau calme.

- Labre où êtes-vous ? Labre où êtes..

- Oui quoi ? Laissez moi nager, laissez moi, laissez moi nager tout l'été. Nager..labre adore !

- S'cusez mais c'est pour un sondage !

- Pour quelle pêche..heu, je veux dire pour quelle dépêche ?

- Le petit matelot !

- Connais pas ! Bon cesse de me troubler en eau calme. Arrête !

- Juste une minute...Ce ne prendra qu'une minute !

- OK je suis à vous. Rentrez sous ce rocher...Labres y gitent !

- Bar d'eau ?

- Oui d'eau salée. Je n'ai que cela. Un petit verre..pour être salé, ça l'est !

- Beurk effectivement. Bon je vous pose la première question : que pensez-vous de la politique actuelle ?

- Je m'en fish..tiens je parle british ! V'là autre chose maintenant !

- Enfin j'ai compris. Bon... Seconde question : que pensez-vous de la pêche au thon ?

- Vous en avez beaucoup des questions comme cela !? Ca pèche en originalité !

- S'cusez. Bon je vois que vos voisins sont aussi muets que vous. De vrais carpes !

- Non des vieilles et qui ne parlent pas car... elles jeûnent !

- Ah ??

- Oui, une grève du silence et de la faim pour protester contre l'extinction des coraux !

- Ah c'est intéressant et vous avez un slogan ?

- Non ! Une chanson revendicatrice que nous chanterons ensemble quand nous serons au creux de la vague à lames. Tous ensemble, tous ensemble : car labres unis !

APPEL DESESPERE

Interminablement ton calvaire perdure
Nimbé de folles peurs aux horribles morsures
Gémissements que noie la fange des fôrets
Recluse et enchaînée sous les frondaisons moites
Il nous faut déchainer notre colère droite
Dans le désir ardent de te voir libérée.

QUATRAIN TINTINOPHILE

Aire j'ai bien cultivé ta terre
Obtins des baies, des tournesols
Culture ad hoc sans un bémol
Car thym tint et mille houx prospèrent..Youp la boum !

En hommage à tous les tintinnophiles amoureux de leur jardin (56 % de la population en France mais 2 % de la population au Pakistan)

PROSE A QUOI BON ? (DEPRIME DE L'AUTEUR)

LE PROZAC ne serait pas plus efficace contre la dépression que la sucre ! Ca alors, ça me déprime !
Mais où est-ce qu'ils ont été cherché cela les scientifiques de Hull (Yorkshire, université qui a du chien !) ? Ils ont fumé la moquette ou quoi ?
En fait ils ont mis la main sur des études tenues, jusqu'à ce jour, secrètes !
Ces études, venant du laboratoire fabriquant le prozac, montrent que sur des personnes légèrement dépressives les effets du prozac sont semblables à ceux de molécules placebo remplies de sucre !
Sauf qu'il faut éviter de les administrer à des diabétiques !
Ah la fameux plat c'est beau ! On roule sur du plat en oubliant la montée de la déprime...car on croit que le médicament nous a guéris !!
Cependant les petits bonbons sucrés deviennent moins efficaces que le Prozac lorsqu'ils sont ingurgités par des dépressifs sévères, mais graves..graves !!
Donc le Prozac est efficace pour les suicidés en devenir.
Cela n'empêche pas de mettre, en plus, du sucre dans le Prozac : simplement en avertir les diabétiques, si tant est qu'un diabétique ait envie de se suicider (c'est un autre problème).
Par ailleurs si le prix du sucre venait à augmenter (après tout, le prix du blé flambe) le placebo sucré risquerait de coûter plus cher que le Prozac.
Vraiment, ça me déprime (de fin de mois !)

QUOI FAIRE ?

Proposition 209 : Ouvrir un salon avec un simple CAP coiffure
Mais qu'est ce que... Qu'est ce que c'est que cette mesure qui frise l'indécence !
Un salon avec un simple CAP mais il est fou Attali ! Cheveu.. heu je veux !
Pierre Martin, le Président National de la Fédération nationale des coiffeurs, ne décolore pas, heu, ne décolère pas. Il veut bien que d'autres mesures réforment d'autres champs de l'activité économique..mais son champ point !
- On doit rester au critère du BP coiffure ; cette mesure tombe comme un cheveu sur la soupe.
C'est pas avec un CAP qu'on gère un salon !
Vraiment un mauvais film, avec un problème de pellicule !
- Par contre s'il veut augmenter les aides à la coiffure nous chignons, lance un coiffeur auvergnat.
Le dossier ne risque pas d'être bouclé car la grogne gagne dans la rue St Ignace où des coiffeurs manifestent et la colère se repend : allons silence ! Paix, rues, quais ! Je retire ma proposition !
La manifeste se montre hâtif (à tifs ?) comme ce sera le cas pour d'autres propositions...

MR THUME ET LE LOURD FAIX DE LA FEE MEFAIT

Il était une fois un monsieur qui s'appelait Thume. Pas vraiment très français ce nom mais il n'en pouvait rien ! Son père s'appelait Thume et habitait Thumeries (Nord - Fabrique de sucre !) de là à y voir une origine...sûrement.
Enfin bon, Mr Thume avait passé une enfance très malheureuse. Dès le berceau une mauvaise fée très moche (car à bosses !) lui avait lancé un mauvais sort : toute sa vie sa peau serait imprégnée d'une substance toxique et salissante ! Vous parlez d'un cadeau vous !
Il a grandi en mettant des gants car toute personne, à qui il serrait la main, se trouvait immédiatement atteinte d'un mal inconnu de la médecine et sur lequel beaucoup de chercheurs se penchent encore..au risque de tomber dans l'incompréhensible.
Les copains de l'école ne tarissaient pas de sarcasmes : hou, hou, Thume la tumeur si tu le touches là..tu meurs !!
Vous parlez d'une circonstance favorable pour fonder des relations de camaraderie durables !
Adolescent il connut une puberté épouvantable avec des éruptions volcaniques d'acnée. Il devait se rendre au lycée avec un masque permanent sans tomber sous le coup de la loi des signes ostentatoires de radicalisation exacerbée.
Adulte il n'eut que des déboires avec les femmes qui le repoussaient. Le moindre baiser se transformait en boutons de fièvre pour la femme de ses rêves.
Vous parlez d'une conjoncture amoureuse favorable à un développement durable de la vie sexuelle.
Il vécut seul avec des animaux qui, ô vérité incroyable, étaient les seuls êtres sur cette planète (même les plantes crevaient à son contact) à supporter son toucher.
L'amour des bêtes le poussa, cette année là, à venir visiter le salon le l'agriculture.
Il y alla le premier jour. C'était l'inauguration.
Il prenait soin de déambuler dans les allées sans toucher personne (une prouesse artistique !).
Soudain il vit venir vers lui un tout petit bonhomme, d'apparence nerveuse. Il était escorté d'une ribambelle de beaux messieurs, bien cravatés. Certains semblaient très costauds.
Le petit bonhomme s'approcha de lui. Visiblement il voulait lui serrer la main comme, préalablement, il avait serré la main de plein de visiteurs qui, apparemment, le connaissaient bien.
Mr Thume eut un réflexe salvateur pour celui qui allait commettre un geste fatal. Un geste qui aurait pu lui provoquer une maladie longue, voire paralysante.
Il eut le réflexe de prévenir ce petit bonhomme bourré de tics en lui lançant :
- Ne m'approche pas, Thume salit !
A son grand étonnement, il s'entendit répondre "casse toi connard !"
Il aurait voulu s'expliquer mais déjà la cohorte d'hommes cravatés continuait son chemin à travers la foule, protégeant le petit nerveux qui ne cessait de presser des mains exemplaires, elles, garantes d'inocuité.
Le lendemain, il appris par son voisinage que l'incident passait en boucle sur Internet.
Il en fut sidéré !

OGM : OISEAU GENETIQUEMENT MODIFIE

Pour le 46ème salon de l'agriculture (donc en 2009 si tout va bien) le public pourra contempler des espèces animales génétiquement modifiées ! Car ce qu'on refuse pour les plantes on l'accorde pour les animaux.

Future vedette de ce salon : l'ara-caille ! Un croisement de perroquet aux plumes châtoyantes et d'une caille commune.

L'intérêt : l'animal pond de bons oeufs et sait parler.

Il peut à la fois faire de la délation et nourrir une population.

Une perspective qui n'est pas sans intéresser notre Nicolas national. Affaire à suivre, pépère, ok ?

QUI L'AGRESSE LE REND GROSSIER

Bon, je ne vais pas épiloguer sur l'incartade de notre cher Nicolas (n'oublions pas qu'il a méchamment augmenté son salaire) au cours de l'inauguration du 45° salon de l'agriculture. J'imagine, lectrice ou lecteur de mon blog, que tu as déjà visionné x fois la video qui circule sur internet et qui montre notre Président lancer un "casse toi, connard !".
Bon, c'est tout, fallait pas l'énerver ! C'est un sans gain..heu non, sûrement pas..c'est un sanguin !
Et puis le type il l'a bien cherché aussi. Il lui dit :"tu me salis !"
Franchement, un Président propre sur lui, toujours tiré à 4 épingles (sauf quand il y a jogging !), sorti tout droit d'un Neuilly aseptisé, déracaillisé ! Franchement, ce sont là des choses à ne pas dire ! Quel manque de respect pour le Président ! Il aurait pu mettre des gants (remarquez que dans ce cas là, il n'aurait pas eu les mains salies !)
Enervé, le Président a continué au pas de charge (la charge de l'Etat étant très lourde il en boitait) la visite. Arrivé à un stand d'élevage de canards il a sussuré à un beau mâle :
- Castre toi canard !
Là aucune caméra, aucun mini-caméscope ne l'a filmé !
Je ne sais pas ce qu'il en veut au canard (à moins qu'il ne soit enchaîné).
Peut-être ne supporte-t-il plus les canards de sa tendre dulcinée...
Quand on vous dit que nos vies ne valent pas grand chose !

HOMMAGE A IRENE DEVOS

Tu as ouvert ta vie
Comme un grand livre blanc
Tournant dos aux folies
D’un passé trop sanglant
Tournant dos à la guerre
Ton enfance brisée
Le fracas d’un tonnerre
Et tes os mutilés.

Tu as ouvert ta vie
Comme un grand livre blanc
Tourné vers l’infini
Des plus beaux sentiments.
Tourné vers les soleils
De notre humanité
Tu as ouvert tes ailes
Pour ne plus les fermer.

Tu as ouvert ta vie
Comme un grand livre blanc
Comme douce harmonie
Sous un ciel menaçant
Tournant dos au passé
Sans jamais l’oublier
En puisant dans tes plaies
L’immense volonté.

Sur les premières pages
Des larmes sont tombées
De tant de beaux visages
Qu’on avait altérés.
Détenues qui s’épanchent
Et se sentent écoutées
Dans les abîmes étanches
De la maison d’arrêt.

Sur les premières pages
Mots en griffes acérées
Pour lacérer l’outrage
Envers les plus blessés.
Pour arracher le droit
De mourir décemment
Quand on a comme toit
Le ciel bleu du mendiant.

Sur les pages suivantes
Des noms se sont gravés
Signatures émouvantes
Ecrits mal assurés
Des dessins anonymes
Des souffrances feutrées
Des plaies qui se raniment
Pour mieux se conjurer

Sur les pages suivantes
Des prénoms étalés
Font l’étole étonnante
D’une communauté.
Des prénoms de galère
Qui se lèvent en chœur
Pour changer la misère
En chemin du bonheur

Sur les pages éclairées
Règne une pécheresse
Que Jésus a aimée
Au cœur de sa tendresse.
Elle a donné son nom
A la fraternité
Des sortants de prison
Des mendiants, des paumés.

Sur les dernières pages
L’ombre s’est profilée
Maladie sans visage
Si dure à traverser.
Sur la dernière page
Ton sourire blessé
Mais tant de paysages
Que tu as éclairés.

Sur ta dernière page
J’oserais ajouter :
Tu as fait de ta vie
Un chemin d’unité

JE NE VAIS PAS CE CAPRICE PAS SI BADIN TAIRE !

Dans une interview au Monde daté de dimanche-lundi, l'ancien ministre de la Justice, Robert Badinter juge "singulier" de la part de Nicolas Sarkozy de saisir la cour de cassation pour essayer de contourner la décision du Conseil Constitutionnelle à savoir la censure partielle de la loi sur la rétention de sûreté.
- Il est singulier de demander à un haut magistrat de la Cour de Cassation les moyens de contourner une décision du Conseil constitutionnel ! On croit rêver !
Rappelons que l'article 62 de notre superbe Constitution rend les décisions du Conseil Constitutionnel sans appel ! C'est comme ça, c'est comme ça !
Robert déplore, en outre, que le Conseil Constitutionnel ait admis la conformité de la rétention de sûreté à la Constitution, même s'il l'a rendue "quasiment inapplicable".
C'est vrai que le Conseil a accepté le principe de la détention pour dangerosité, hors toute commission d'infraction ! Il veut simplement que la loi s'applique à partir de 2003 ! Enfin c'est ce que j'ai compris...mais je ne suis pas juriste !
- On est complètement dans le brouillard, c'est nuit et brouillard ! On passe d'une justice de responsabilité à une justice de sûreté, fulmine Maître Badinter.
C'est vrai que si un détenu est jugé encore potentiellement dangereux il fera du rab..de taule !
- C'est pour protéger les futures potentielles victimes susceptibles de, peut-être, subir les actes de monstres hypothétiquement non guéris, dit Nicolas pour justifier sa requête auprès de la Cour de Cassation. Il faut absolument que la loi passe tout de suite. Et puis, ça ferait tellement plaisir à Rachida !
Ah le principe de précaution ! Il vaut mieux garder à vie un criminel en puissance que de prendre le risque de le libérer, même si sa peine a été achevée !
Avec cette notion de vice latent, la justice dévisse là tant ?
Sûrement dira Badinter et à une moindre mesure, avec de tels principes, Raymond Domenech n'aurait jamais fait jouer Zidane en finale de la Coupe du Monde !

UN TRAVAIL DES CHAMPS POUR GAGNER PLUS DE CHOUX

Nicolas Sarkozy s'est rendu au 45ème Salon international de l'Agriculture car il a entendu des cris et plaintes et a cru que c'était Roselyne Bachelot qui avait une rage de dents. Il est entré mais n'a trouvé que des vaches, boeufs, canards...
En plus, des agriculteurs l'attendaient avec des fouches et voulaient un discours immédiatement !
Privé de son nègre, Sieur Guénot, Nicolas a cru bon évoquer le futur de l'agriculture française en des termes rassurants :
- Chalut les paysans de Franche, des deux chèvres ou de la charte... Chalut ! Vous faites un métier qui est un véritable investissement en choix ! Je vais défendre la "gache trop nos mies"
de Franche en déposant la candidature française au patrimoine de l'Unechco ! J'interdirai que le prix des céréales continue de grimper car cela nuit aux éleveurs de porchidés ! Je profiterai que la Franche préside l'Europe pour améliorer la Politique Agricole Commune ! Je vous chouette un très bon courage !
- Pourquoi parle-t-il comme Giscard, s'est interrogé un brave paysan des Landes
- Mais non tu vois pas ? Il a un saucisson dans la bouche, c'est génant pour articuler !
- En tous cas il ne reste pas longtemps, il part déjà ?
- Oui, contrairement à Jacquot le secteur primaire c'est pas son truc !
- Faut dire qu'à Neuilly y'a pas vraiment de cul terreux !
- Ca ne l'empêche pas d'y faire campagne puisque, même là bas, la rue rale !

PPP + PML N + ANP = PACTE QUI S'TEND ?

Arrivés, sans coup férir, en tête des élections législatives du 18 février 2008, les deux grands partis d'opposition, le PPP (ou P au cube) d'Asif Zardari, veuf de l'ex-premier ministre Benazir Bhutto et la Ligue musulmane du Pakistan Nawaz (PML-N) de l'ex-premier ministre Nawaz Sharif (rien à voir avec Omar le roi du tiercé), ont décidé de former ensemble le prochain gouvernement.
- Nous partons pour programme commun. Nous éviterons de tomber dans les abîmes du programme commun socialo-communiste de 1981 chez vous en France. Nous travaillerons ensemble pour former un gouvernement fédéral et fait de héros et aussi dans les provinces", a annoncé M. Sharif au cours d'une conférence de presse commune avec M. Zardari.
"Nous ferons en sorte que vous puissiez accomplir un mandat complet de cinq ans", a ajouté M. Sharif à l'adresse de M. Zardari. Le PPP conduira le gouvernement puisqu'il a obtenu le plus grand nombre de sièges à l'Assemblée nationale.
- N'oublions pas non plus les nationalistes pachtounes du Parti National Awami (ANP)
Une jolie coalition qui va devoir composer avec différents échos que le vent emporte et qu'on nomme "échos-alizés". Tant que le vent ne souffle pas sur le feu !

SAINT NECTAIRE POUR NAINS SECTAIRES

La secte des 7 nains (non encore répertoriée par les RG) voit l'avenir avec sérénité : elle pourra encore longtemps vénérer St Nectaire pour son merveilleux fromage, en lui attribuant des vertus rédemptrices. En effet "En France, les sectes sont un non-problème"
C'est ce qu'a cru comprendre le génial journal VSD (Version Sous Délirium) des propos de la directrice de cabinet du président de la République. Elle s'appelle Emmanuelle Mignon. Elle ne s'est pas défilée, Mignon, et a démenti aussitôt :

- Je n'ai pas tout à fait dit cela ! Soit ces mouvements sectaires troublent l'ordre public et abusent de la faiblesse psychologique des personnes et dans ce cas ils doivent être poursuivis ; soit ils ne troublent pas l'ordre public et ils doivent alors pouvoir exister normalement, conformément au principe de la liberté de conscience !

L'église de scientologie se frotte les mains également. Tant qu'elle ne trouble pas l'ordre public en lançant des pavés sur les CRS ou en nettoyant au karcher des quartiers malfamés..elle peut dormir sur ses deux oreilles.

Les combattants de la lutte anti-sectes vont monter au créneau. Ils prévoient des insecticides redoutables au nom de la laïcité. Ils veulent très vite couper la branche malsaine : en la sciant tôt, logique !

Mais lutter contre les sectes ce n'est pas dans la poche : quand gourou règne !

POUR LES ENFANTS QUI ONT MON DENTIER (HOMMAGE A YVES)

Pour les enfants qui ont mon dentier
Je voudrais bien le récupérer.
Sachez : ce n’est pas des manières
Question d’hygiène alimentaire.
Car un dentier qui disparaît
C’est l’estomac qui tire un trait
Sur une poire qui f’ rait languir
Une forêt noire qui f’ rait plaisir.

J’ai vu des enfants s’en aller
Sourire aux lèvres, l’air amusé
Mais enfin, on n’ leur a pas dit
Que voler c’était interdit !
La joie se lisait sur leur mine
Mais c’est Duteil qu’on assassine !
Ce n’est pas tellement pour le prix
Mais comment serais-je nourri ?

Et combien faudra-t-il payer
Pour récupérer ce dentier ?
Je me morfonds dans ma baignoire
Ah mais, quelle saleté d’histoire !
Quel garnement, peut-être Gilles
Ou bien Sylvain, cet imbécile
A pu me forcer au silence
A tant de jeunes et d’abstinence ?

L’inconscience de la jouvence
A mis le feu à leur enfance.
Ils ont déjà volé des cirés
Et les parfums d’un barbu laid.
Peut-on convaincre l’instituteur
De les questionner toute à l’heure
Savoir où sont cachées mes dents ?
J’en ai besoin de temps en temps.

Pour les enfants qui ont mon dentier
Je dis : « ce n’est pas un jouet ! »
Je dois manger à la cuillère
Une purée de pommes de terre.
Dans mon sommeil de somnifère
Où je m’endors les yeux ouverts
Je vois voler pour un instant
Une cohorte d’aliments.
Y’a des desserts qui font la ronde
Dans ma tête pour quelques secondes.
Parfois, je pense au Père Noël
Je rêve à des enfants modèles !
Mais le jour survient la rancoeur
Qui me titille trop le coeur.
Je mange du pâté crû, au thé
Une recette patentée (beurk !)

Je n’ai pas l’ombre d’un pouvoir
Pour me rhabiller les mâchoires
Mais j’ai des chances aujourd’hui
Qu’on me prête un dentier. Mais oui !
Il est crasseux et plutôt vil
Il vient d’un gitan en exil
Qui n’en a plus besoin du tout
Vu qu’on l’a mis au fond d’un trou.

Vous qui avez des dents entières
Vous comprendrez bien ma misère.
Ce dentier ce n’est pas le pied
Mais ça permet de dépanner.
Ah, vous les mères de ces Cheyennes
Si vous concevez là ma peine
Il faudra me faire avouer
L’endroit où ils me l’ont caché..
Ces enfants qui ont mon dentier.
Ces enfants qui ont mon dentier..

STAR A COMEDIE : LES NOUVEAUX MAITRES CHANTEURS

Raphaëlle Ricci ne sera plus prof à la Star Academy la saison prochaine !

A force de pousser des gueulantes, la fille d'Alice Dona (à l'écoute de cette nouvelle Dona se meurt !) va se voir remercier par la chaîne de Bouygues. Après Mougeotte (voir autre article de mon blog) ça continue à déménager sur Tf1.

Il paraît que Nikos, l'animateur de la Star Ac, serait viré aussi...Enfin, disons qu'il serait reclassé comme remplaçant de PPDA ! On croit rêver.

- Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, attention c'est ce soir qu'on va savoir si de Hillary Clinton ou de Barack Obama aura la baraka pour être le représentant des Démocrates ! Youpi !

Mais en attendant : une page de publicité !

Ah, je vois cela d'ici ! En attendant Raphaëlle (ne pas confondre avec Raphaël de Carla Bruni) pense se reconvertir dans un succédané (un succès d'années 2000 ?) de la Star Ac. Elle inviterait sur le plateau des hommes poliques "as been" ou en devenir pour les faire chanter !

Après tout, les chanteurs et autre vedettes du show biz se mettent à la politique (Sophie Favier, Francis Lalanne...) alors pourquoi pas le contraire ?

Premier candidat auditionné (on rappelle qu'il avait déjà été auditionné pour un problème de scooter !) : Jean Sarkozy ! A défaut d'avoir des voix il plaque la sienne devant un micro !

KOSOVIETIQUONS L'UEFA !

Les Kosovar veulent un beau drapeau et une belle équipe de football pour jouer la coupe d'Europe puis du Monde.
Il faut trouver un bon gardien de buts ; car il ne s'agit pas d'avoir des buts il faut les garder : avec une constitution ? Oui une belle constitution qui ne soit pas une reconstitution du modèle soviétique. Aussi il faudra assurer une bonne défense des droits avec un libéro efficace. Car un libéral (ou libéro) garantit la liberté et tacle les menaces de l'absolutisme.
- Un libéro c'est ta clé..pour ouvrir la porte de la démocratie, oh mon pays, chante un Kosovar en s'accompagnant d'un luth dégueulasse.
Autour du libéro il faudra de bons arrières car un pays doit toujours assurer ses arrières. Le Kosovo cherche donc une bonne compagnie d'assurances pour couvrir les risques de dérapage. On parle de la Matmut car tout y est possible, tout y est réalisable.
Surtout il faut des milieux : des artistes du ballet qui savent diriger au centre sans émoustiller les extrèmes. Des hommes qui savent construire le jeu démocratique à coup de passes-passes électorales savamment distillées.
En attaque il faut un bon avant centre. Suffisamment avant gardiste pour mener le pays vers le progrès, mais aussi assez au centre pour créer un consensus mou à la Bayrou.
Cet avant pourrait être assisté par des ailiers : un plutôt de droite quand l'autre sera de gauche afin d'assurer l'équilibre des forces. Ces ailiers sauront centrer, sans traits d'agacement, pour afficher leur bonne volonté à trouver des solutions pragmatiques.
Une disposition en 4-3-3 serait donc souhaitable pour cette future équipe, selon les dires de Michel Platini, patron de l'UEFA :
- Il n'y a plus qu'à trouver les joueurs, affirme-t-il.
Pas si simple dans un pays qui vient juste de prononcer son indépendance et qui, de par cette initiative, crée débats, longs, ronds (à tourner autour du pot).

KOSOVO : POUR LA SERBIE, UN DES PANS DANSE !

Des milliers de Serbes ont défilé à Mitrovica réclamant le soutien de Belgrade et Moscou, au lendemain de la proclamation d'indépendance de l'ex-province séparatiste du sud de la Serbie.
- Un des pans de la Grande Serbie s'est déclarée indépendante, c'est une catastrophe, se lamentent-ils.
"Les Kosovars sont désormais indépendants", a déclaré le président américain George W. Bush, sourd à ces plaintes lointaines.
Le chef de la diplomatie française, Bernard Kouchner, a annoncé que le président Nicolas Sarkozy avait adressé une réponse positive à son homologue Fatmir Sejdiu, le chef des Kosovars. L'Allemagne et le Royaume-Uni ont promis de reconnaître rapidement le Kosovo : c'est juste un problème de grève dans la poste ou dans les chaînes télévisuelles !
En revanche, plusieurs autres pays de l'Union européenne emmenés par l'Espagne et souvent confrontés à des mouvements indépendantistes sur leur propre territoire rechignent à admettre cette indépendance.
- Dans ce cas là on peut s'attendre à ce que les Basques réclament leur indépendance avec plus de bombes, redoute un député andalou ascendance aragonaise !
C'est vrai que l'ETA n'est pas mort et ne va pas lâcher les basques de Zapaterro tant qu'il affirmera vouloir zapper terreau basque !
Les mouvements bretons y voient un message d'espoir, les catalans reprennent des couleurs, les occitants s'excitent.. Bientôt l'Europe des régions ?

SEGO (SUITE) AIME AUTANT LE BAL QU'ANIS

Segolène aime les sucettes à l'anis (comme France Gall) et les bals masqués du parti Socialiste. C'est après un apérodinatoire bien arrosé (dans son verre beaucoup d'anis versèrent ses potes !) ponctué d'un bal, qu'elle s'est rendue à Levallois Perret pour soutenir la candidature de Mr David (PS) face à l'ogre de l'antre..Mr Balkany.

Ségolène revient donc dans la médiatisation par l'entremise de candidats qu'elle supporte à défaut d'être elle-même supportée par les éléphants de son parti !

- Ma plus belle histoire d'humour c'est vous, a-t-elle encore déclaré à tous ces candidats, au nom de la rose !

SEGO MANGE DU LYON

Ségolène Royal s'est déplacée en banlieue lyonnaise pour soutenir des candidats socialistes à Vaux-en-Velin.

- Votre ville n'a rien à attendre du plan vide de Sarkozy, a t-elle déclaré. Il faut voter à gauche

pour sortir de l'ornière.

C'est vrai que l'or nie hère et l'argent élyséen n'a que faire de la misère des banlieues

- Votre ville vaut la peine qu'on s'y investisse, a t-elle renchéri, ce que l'autre vaut en veut l'un !

On n'a pas trop compris cette tirade, mais, bon...C'est du Ségolène Royal !

Pour l’étape suivante, dans le quartier des Buers, à Villeurbanne, le maire (PS), Jean-Paul Bret (car c'est un âne) se fait gentiment chahuté par de jeunes habitants qui ont rejoint le Modem de Bayrou. Ils l’accusent de s'être ouvert tardivement à la diversité, «pour les municipales».

Et oui, parfois le modem ne démode pas !

Segolène a quand même reçu un collier "gri-gri" pour lui porter chance.

Ca remplace ses ferrets qu'elle a dû revendre pour payer sa campagne électorale !

L'argent reste l'étaie de l'étau politique. L'étançon dure !

DES CEDRES EST-IL ? OUI !

Une voiture piégée et boum ! Imad Moughnieh, l'un des fondateurs du bras armé du Hezbollah a été tué ce mardi 12 février 2008. La résistance islamique perd un héros, quand bien même des tonnes d'hémoglobine souillent sa dépouille encore fumante.
Recherché par les USA et Interpol, il avait perdu quelques places au hit-parade des méchants de ce monde au profit de Ben Laden, nouvelle coqueluche de l'extrémisme islamique.
- Est-ce beau là ce que j'ai fait ? demandait-il à Ben Laden, après une tuerie sans nom !
- Oui, bof ! Tu peux mieux faire ! Prends exemple sur moi !
Une semaine plus tard c'était le 11 septembre 2001 !
Terroristes à combler : surenchère. Terres aux risques hâtons : blessures en chair !

HOMMAGE A HENRI SALVADOR

REFRAIN:

Le travail, c'est la santé.
Rien faire, c'est la conserver.
35 heures c’est encore trop
On n’fait pas de vieux os !

Ces gens qui écoutent Sarko
Travailler plus, faut ê’tre maso
Je ne trouve pas ça rigolo
Le lobby du boulet-boulot !

REFRAIN

Ils bossent car on leur dit : « dépense ! »
Pour moi cela n’a pas de sens
Ils sont crevés par tous les maux
Ca coûte à la Sécu : tout faux !

REFRAIN

Dire qu'il y a des chômeurs qui braillent
Et l’Assedic leur fait bataille.
Moi, le travail me court après.
Qui parle de précarité ?

REFRAIN

J’ai appris que dans mon village
Des gens pétitionnaient de rage
Car l’Etat pensait supprimer
La vieille usine du quartier.

REFRAIN

Les RTT si ça défoule
Ce ne vaut pas ma vie très cool
C’est celle que je connais par cœur
Une vie paisible de crooner.

LE RALLYE ATTAQUA MA PATTE...AGONIE !!

Comme les méchants islamistes menaçaient de tout faire sauter dans le désert, le rallye Paris-Dakar s'est abstenu pour 2008 (voir article précédent).

N'empêche, il fallait trouver un terrain de substitution avec les mêmes caractéristiques : du sable pour s'enliser, du désert pour avoir soif, des dunes pour les défigurer...

Les concurrents de l'inutile se sont repliés sur l'Amérique du Sud.
- L'Amérique, l'Amérique je veux l'avoir et je l'ai eue, dit Etienne Lavigne, le patron du Dakar.

Et tienne la vigne dans le Beaujolais, mais que s'écroulent les herbes de la pampa ou les arbustes chiliens. Les animaux sud américains risqueront, à tout moment, de se faire écharper par une moto mutante ou se faire écraser la patte !

Car le "Dakar"-2009 passera par le désert d'Atacama (nord du Chili), les Andes et la Patagonie. Nicolas Hulot a fait voter une pétition pour que le rallye n'aille pas polluer Ushuaia !

Buenos-Aires, la capitale argentine, sera le point de départ et d'arrivée de cette vaste course au gaspillage, au bruit mécanique et la sponsorisation exacerbée.

Cette course sera, encore une fois, au Chili conne car née conne !

DEMARRE-T-Y ? NON ? ALORS PLACE A JEAN !

Sarko II, héritier naturel du bailli de Neuilly sur Seine se voyait prendre la succession de son père Sarko 1 après le revers du hérault de l'Elysée, Mr Martinot (chute dans les sondages d'opinion... mais quand même chute moins importante que celle connue par Sarko 1). Le roi du scooter, crinière au vent, se voyait déjà adoubé en grandes pompes quand, devant le risque de favoritisme, de ploutocratie larvée, Mr Devedjian a mis tout le monde d'accord :
- Ce ne sera ni Jean Sarkozy ni notre porte-voix élyséen ; comme ça tout le monde sera d'accord !
Dans le beau royaume de France, où se tissent et se détissent des allégeances, le peuple a parfois du mal à suivre le feuilleton !
Mais enfin, puisque personne n'a perdu tout le monde a gagné ! C'est comme à l'école des fans (vous savez cette émission animée par l'ancien mari de Cecilia Sarko 1 !).

ACROSTICHONS NOUS !

DE TF1 LES MOUS J'OTE (DIXIT PAOLINI)

Etienne Mougeotte a été viré de Tf1 par le nouveau président de la chaîne Bouyguesque, Mr Paolini (Nonce de son prénom ce qui le rend très papal). Paolini, dit le "pas haut-l'inique" car pas très grand et très injuste, avait déjà viré Le Lay mais avait conservé Mougeotte comme consultant.

Mais apparemment il n'a pas dû suffisamment consulter aux yeux de l'italien Paolini.

Le contrat a donc été rompu !

Etienne Mougeotte serait en train de rechercher un poste d'animateur à la StarAcadémie. On lui a dit que Nikos était déjà là. Entre un Italien totalitaire et un Grec inexpugnable l'Europe a du mal à se construire !

Ça tombe bien : Bouygues aurait des solutions en bâtiment ; c'est béton !

ERDOGAN : ERGOTS DANS LA LAICITE TURQUOISE : BLEUS !

Les députés turcs ont adopté un projet de loi qui suscite des polèmiques. En effet, il autorise le port du voile islamique sur les campus universitaires !
- Scandale, s'insurge le camp des laïcs, on donne un coup d'ergot dans la laïcité chère à notre Mutapha Kemal ! C'est insultant (même si le sultanat a été abrogé il y a longtemps !)
Erdongan, le premier ministre, qui voulait cette réforme, boit du petit lait :
- Ma réforme a été adoptée par 411 voix contre 103 par le parlement ! Alors camembert !
Les jeunes filles pourront donc porter le voile pour suivre des cours à la Fac.
- Vois les, ces voilées, dit un laïc ulcéré, ouverte aux intégristes la voie l'est !
Cette dérive islamiste ne sera pas sans contrarier les Européens : on voit de moins en moins comment l'ex empire Ottoman pourrait adhérer à une Europe dite de confession catholique (dixit Sarkozy). Pour la Turquie, la roue qui mène à l'Europe est aussi voilée.

L'EAU DE LA TAULE EST RANCE !

Jérôme Kerviel, l'ennemi n°1 du CAC 40, le trader solitaire qui spécule plus vite que son ombre a été placé en détention, sur décision de la cour d’appel de Paris.
- La société gênée râle, lui a confirmé son avocat, elle veut un exemple.
- Bon, soit. Mais j'espère que cette prison c'est du provisoire ?
- Absolument, la justice poursuit son action !
- Ah, une action ? Elle est côtée en bourse ? On peut me donner un ordinateur ici, à la santé ?
- Non, ce n'est pas prévu !
Jusque là JK n’avait été placé que sous contrôle judiciaire. Le voilà détenu de peur qu'on ne le voie partir ailleurs...une fuite à l'étranger !
En prison JK s'organise. Il est en train de lire le rapport Attali qu'il a récupéré dans les toilettes de la prison...faute de mieux ! On lui a déconseillé de boire l'eau du robinet : l'eau de la taule est rance... Quand à l'alcool, interdiction totale : il attaque les cellules !
Loin de la bourse JK s'ennuie quand même et se demande en quoi ses vices l'ont poussé à l'écrou ! Ce midi on lui a donné deux rations de frites et de viande : il n'a ingurgité que pour 1/4 ces rations : vraiment pas d'appêtit !

QUOI MA DEULE ?

Quoi ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?
Quelque chose qui ne va pas ?
Elle ne te revient pas ?

Oh je sais qu’elle n’est pas jolie
A tes yeux… et pourtant que c’est beau oh
Ce canal qu’on a agrandi
Et qui a des charmes fluviaux.

Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?

Tu préfères te promener
Dans la rue de la monnaie !
Et pourtant je te le redis
Ce canal s’est bien embelli
Ma Deûle et moi on est amis
Sur sa berge je marche ébahi !
Quoi, ma Deûle ?

Mais qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?
Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?
Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?

Oui c’est une grande Deûle
Pour les âmes très seules
Elle accueille des grandes péniches
Sans elle y’aurait trop de camions
Qui polluent, bouchonnent et s’en fichent
Le fluvial c’est la solution !

Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?

On l’a dépolluée
Elle ne sent plus mauvais
Chaque jour sur ses berges vertes
Des joggers poussent leurs foulées
Des landaus et des trottinettes
Déambulent en sécurité !

Quoi, ma Deûle ?
Mais qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?
Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?
Quoi, ma Deûle ?
Qu'est-ce qu'elle a ma Deûle ?

Tu ne vois pas qu'elle est belle
En plus elle m’est fidèle
C'est pas comme une que je connais
Une qui me laisse crever tout seul
Mais je n' veux même pas en parler
Une qui se fout bien de ma Deûle.

SARKOZY ESSAIME SMS. EST-CE "AIME !" ?? EST-CE ?

Le président de la République (encore lui ; mais que voulez-vous si mon blog ne parle pas de Nicolas qui en parlera, hein ? Un personnage si peu médiatisé ?) a déposé une plainte à l'encontre du nouvelobs.com. Le site du journal gauchisant a, en effet, fait état d'un SMS adressé, selon lui, à son ex, l'énigmatique Cécilia. 

Le site allègue que Nicolas aurait adressé à son ex-épouse, huit jours avant son mariage (faut-il le répéter ?? Oui avec Carla Bruni ! Bravo à ceux qui ont bien répondu !), un SMS indiquant : « Si tu reviens, j'annule tout ».

- C'est n'importe quoi ! s’insurge Nicolas ! Je ne vois pas pourquoi j'aurais demandé à ce qu'elle revienne. Je ne suis pas comme Sheila "reviens, je t'aime, tu ne peux pas me laisser tout seul, tu ne peux pas me laisser souffrir comme ça..atchoum ! Excusez mais quand je chante du Sheila j'éternue, ça doit être une allergie !

- Bon d'accord Mr le Président, mais quand même, le nouvelObs soutient la véracité de ce SMS !

- Il ferait mieux de citer Beaudelaire ; ils auraient d'autres vers à citer ! En plus Beaudelaire c'est beau ; ça baigne dans le spleen "Souvent, pour s'amuser, les hommes d'équipage - Prennent des albatros, vastes oiseaux des mers, Qui suivent, indolents compagnons de voyage,Le navire glissant sur les gouffres amers." Oh c'est trop beau, snif, snif..s'cusez mais j'ai la goutte au nez ! Ça me fait toujours ça quand j'évoque les poètes maudits.

- Oui, bon enfin ! Si ce MSM est vrai, admettons...Pourquoi vouloir faire revenir Cecilia ? Vous rejouez l'ouverture ?

- Mais non ! En fait ce SMS est vrai mais quand je dis "si tu reviens j'annule tout" je voulais dire que si elle revenait ce serait fini définitivement entre nous ! J'annule tout la petite parcelle de pécule qu'elle devrait hériter de mon auguste personne !

En fait, c'est une menace : Nicolas ne veux surtout pas que Cécilia revienne !

- Mais oui, comme  le chantait Cloclo "et même si tu revenais, que crois bien que rien n'y ferait, notre amour est mort à jamais..je souffrirais trop si..atchoum..atchoum!!

DES PRIMAIRES DEPRIMANTES

A la suite du beautiful Thuesday, Hilary Clinton, sénatrice de New York, s'adjuge huit des 22 Etats où les démocrates se sont prononcés lors de caucus ou primaires. Obama, quant à lui, peut se targuer (il sera tôt ou tard gai de sa victoire) d'être en tête dans 13 Etats dont l'Illinois (185 délégués), dont il est le sénateur depuis 2004. Au Nouveau Mexique, la lutte est trop serrée pour qu'on puisse augurer de l'issue ! Quel suspense !

CARLA AIDE LES CHIFFONNIERS . UN CHIFFON FON FON...LA MARIEE HONNETE

Carla Bruni, la nouvelle première dame de France ne se veut pas en avare (en Navarre ?). En effet, elle vient de donner ses 60 000 € de dommages et intérêts (voir l'affaire Ryanair traitée avec envol lyrique dans un précédent message de mon blog) à une fondation qui aide les chiffonniers !

- Amdoulila, s'est écriée Soeur Emmanuelle, mes petits chiffonniers du Caire vont en profiter !

- Hé non, ma soeur, a dit Carla, je les donne aux chiffonniers d'Emmaeus. Ceux de l'abbé Pierre

- Hum, ça me chiffonne ce choix, reprend la centenaire, vous auriez pu faire 50/50 !

- Je n'y ai pas pensé, reprend la belle, mais promis : la prochaine fois que je touche 500 000 €

pour une photo dans une publicité je penserai à vous : juré, craché !

- On ne jure pas, reprend Nicolas, qui vient de rentrer subrepticement et oit l'échange téléphonique depuis le début !

Ah, il est partout celui-là ! Il revient d'où d'abord ? Et tes souliers ? T'as pensé à essuyer tes semelles avant d'entrer ? Et ce tee shirt plein de sueur resté sur le canapé ? Comment c'est celui de Fillon ? Ca m'étonnerait, un chiffon pareil !

Bon, on ne va pas épiloguer sur une petite scène de manège de ménage qui déménage et qui se démène à gérer...son image.

Revenons plutôt sur cette somme de 60 000 € ! Mme Chirac en a eu écho !! Elle en a rêvé la nuit : combien de petites pièces jaunes pour arriver à un tel butin ! Franchement y'en a qui ont de la chance ! Elle qui galère en TGV avec un judoka douillet et une blondinette qui veut se nommer dans tous les cas Lorie ! Tout ça pour faire la promo des piècettes, tout ça pour aider les hôpitaux. Ah, si son Jacquot de mari était resté en bons termes avec Nicolas.. les 60 000 € elle les aurait empochés ! Ah les regrets, les regrets, les regrets !

SARKO COMME UNE FEE MET L'USINE EN PRIORITE

En guise de voyage de noces, le petit Nicolas a rendu visite aux métallos de Gandrange (Moselle) et a lancé à la cantonade :
- Je vous ai compris !
C'était très gaullien et, en réalité, ça signifie qu'il avait compris la détresse de ces hommes et de ses femmes exposés à un chômage imminent sauf si...
Sauf si Sarko-Zorro, passe par la Lorraine avec, c'est ça, beaux cadeaux pour tout le monde. En l'occurence la parole du gouvernement que les 595 postes seront maintenus !
Décidé à empêcher la fermeture partielle de l'usine d'ArcelorMittal , il a en effet proposé que l'Etat investisse dans le site. « Mon idée (enfin celle de Guéant qui me l'a refilée au lendemain de ma nuit de noces), c'est que l'on essaie de faire avec vous ce qu'on a fait avec Alstom.
Et oui, à l'époque, Nicolas, Ministre de l'Economie, avait partiellement nationalisé la fabrique de TVG (bientôt transformable en AVG).
L'Etat gère, a précisé notre Président et il mettra de l'argent dans l'outil de production s'il le faut. Pour lui, mieux vaut investir que de payer le chômage ou des préretraites...
Le tout est de convaincre Mr Mittal (voir article précédent) de laisser la porte ouverte afin que l'Etat y entre.
- On pourrait investir avec lui. Il aurait moins à débourser !
Les métallos ont applaudi et lancé du riz indien basmati pour le nouveau marié ! D'autres lançaient du riz de Sri Lanka (ex Ceylan !!)
Les Mitallo y croient ! Pour Nicolas la nécessité qu'on les sidère urge (hi hi hi !!)

UNE TENDANCE MOSCOVITE SCIE LE PS !

Réunis à Versailles les sénateurs et les députés (360 + 577) devaient se prononcer sur la réforme de la Constitution (une vieille dame de 50 ans plusieurs fois modifiée !) afin qu'on puisse, ensuite, ratifier le nouveau traité européen (dit "simplifié" - ou traité de Lisbonne).
C'est dans le camp socialiste que les votes ont été dispersés :

- 121 socialistes ont voté contre la révision de la constitution, préalable à la ratification du traité de Lisbonne. On peut citer : Laurent Fabius, Henri Emmanuelli (Pierre aima nu Elie), Arnaud Montebourg (l'ex bras droit de Ségolène) et Jean-Luc Mélenchon. Eux, on peut dire qu'ils s'alignent sur le Parti Communiste, donc indirectement sur Moscou (pas comme un prunier) même si ce serait injure de leur faire remarquer !

- 143 se sont abstenus, suivant en cela la consigne donnée par Mr Moscovici

- 32 ont voté pour, dont Jack Lang et Robert Badinter, européens convaincus (ce qui ne veut pas dire que ce sont des imbéciles en état de défaite !)

En résumé : une belle pagaille, une cacophonie majeure qui doit bien faire sourire l'UMP.

Et la discipline dans tout cela ? Pierre Moscov'ici avait pourtant insisté sur ce mot : DISCIPLINE

au micro de France Inter ! Rien y fit !

Le PS est plié en 3 (voire plus) ! Et Moscov'ici se lamente (cela me hante) : " que fera-t-on , dis, si pli naît ?"

IL FAUT SOLDER LE SOLDAT RYAN...HERR SARKOZY

C'est une compagnie aérienne à bas coûts (mais pas du tout à Bakou en Azerbadjan !) qui a dû trinquer car elle ne manqua pas de zèle et elle eut dans ses mots, tord "à réaction" juridique.
Voilà l'histoire : cette compagnie aérienne, dont je tairai le nom, donc, disais-je, Ryanair avait fait paraître une publicité utilisant l'image du couple présidentiel (à l'époque il y avait anguille sous roche). On voyait sur l'affiche la merveilleuse, l'inénarrable, la splendide Carla dire (utilisation d'une bulle de BD..non pas une bulle papiste même si cela aurait fait plaisir à Nicolas...) : "avec
Ryanair toute ma famille pourra venir à mon mariage !"
Et c'est là l'erreur : Ryanair n'avait pas à se prononcer sur une telle perspective. Carla s'est fâchée :
- Comment peut-on imaginer que je puisse vouloir inviter toute ma famille pour mon mariage ?
Un0 : on n'a pas les moyens d'offrir un gueuleton à tout le monde !
Deuxio : je suis brouillée avec plus de la moitié de ma famille. Tonton Alexandro, par exemple, je ne veux plus le revoir! Lui et sa demeurée Fiona qui chante comme un pied et qui ne sait pas jouer de la guitare ! Tante Esmeralda, je ne peux pas la sentir : elle pue du bec et ne vient que pour me dire des vilaineries : que je chante faux et que Nicolas est un arriviste de première !
J'attaque Ryanair pour tant d'allégations que j'inscris en faux ! Quant à ma belle-mère elle me dit que je suis une menteuse éhontée ; oui elle me dit "car la bru nie !"

En fin de compte, Nicolas a obtenu un € de dommages-intérêt pour atteinte à son droit sur image et sa femme (la fameuse chanteuse-mannequin) percevra 60.000 euros pour compenser le dommage subi.

Ryanair va donc devoir répercuter le coût de cette mésaventure juridique. Les low costs auront des lendemains qui déchantent. La compagnie va y laisser des plumes (oui, j'oubliais de préciser que les ailes des avions ryanair sont en plumes car cela coûte moins cher !)

DEBY : CONSERVE SON CREDIT !

Une fuite de milliers de civils est à porter au Bilan de la guerre qui oppose le Président Tchadien Déby aux rebelles (également tchadiens). A N'Djamena, les rebelles s'étaient retirés puis sont revenus rendre des comptes !
Le Conseil de sécurité de l'Onu a invité la communauté internationale à porter un crédit au gouvernement tchadien de Débit "en conformité avec la Charte des Nations unies" !
Les militaires français stationnés au Tchad étaient préalablement passifs. On craint qu'il ne deviennent actifs et usent d'armes terribles (blindés, avions) !
Nos légionnaires vont sûrement se dynamiser et c'est sur leur combativité qu'on table !

GALLO...DECES ? NON...IMMORTEL !

En présence du président de la République, l'écrivain Max Gallo (juste sorti de son émission avec les Drucker - voir autre article de mon blog) a été reçu sous la Coupole.
- Bravo Max, lui a dit Nicolas, tu mérites bien de l'Académie Française, j'ai lu tous tes bouquins mais je n'ai pas compris grand chose !
- Max, well ! a renchéri un académicien qui serait une véritable cafetière (je ne vous dirai pas qui c'est !) et qui aurait cafté le nom du futur élu avant qu'il soit officiellement intronisé !!
Max a fait l'éloge du regretté Jean François Revel :

- Je reprends ton siège, oh vénérable Revel ! Mais tu resteras toujours dans mon coeur (petite larme, sortie rapide d'un Kleenex) ! Oui, tu a changé le cours de ma vie. Et te succéder m'étreins !

Mes trains...oh là, se dit Nicolas, ça me fait penser que j'ai un train à prendre d'ici 10 minutes ! Heureusement que j'ai mon chauffeur perso parce qu'avec la grève des taxis...

Le discours de Gallo a passionné toute l'assemblée à l'exception de quelques ronfleurs invétérés

(je n'ai pas dit "invertébrés" ! Je me contrôle !) et de VGE !

Notre ancien président se demandait pourquoi on avait omis de lui souhaiter un bon anniversaire : 82 ans, ça se fête, non ? Non !

QUE PEUT MAM Y FAIRE ?

Madame MAM (Michèle Alliot Marie) en a plus qu'assez des menaces terroristes qui circulent sur Internet.
Le Web est en effet un vecteur de prolifération des menaces terroristes. On y trouve aussi des recettes pour fabriquer des bombes ! On comprend l'exaspération de Mam, notre chère ministre de l'Intérieur (mais elle sait aussi se montrer ministre de l'Intérieur de l'extérieur car elle extériorise sa psychose).
Mais que peut-elle faire face à ce phénomène multinational où prolifèrent blogs, sites, forum ?
La partie n'est pas gagnée dans un monde qui s'attaque, sans tact à l'éthique ! Le monde aurait pu, dans cet univers de transmissions rapides, trouver son salut. Hélas s'y berne éthique !

CAISSIERE ? QU'EST CE QUE DEUX MAINS ?

Qu'est-ce hier ? Qu'est ce que demain ?
La vie a-t-elle un sens quand on est caissière..heu hôtesse de caisse, je veux dire !

Quand on est assise d'une façon pas toujours ergonomique et qu'on vous balance un baril de lessive, un pack de bière soit 6 x 33 cl, une barquette de surgelés (bien sûr je l'ai noté sur ma liste de commissions), un sac de pommes de terre "belles de Fontenay" en forme de Miss France, un paquet de LU, 6 yaourts bio non génétiquement modifiés, une boîte de cassoulet et une bouteille de vin pour, dans ce cas, saoûler...

Quand on doit utiliser le lecteur de codes-barres pour que le prix s'enregistre dans la caisse !

Que de l'autre bras on soulève les articles sus nommés (suce nos mets ? A condition que cela soit de la glace à la vanille...article non stipulé dans cet article mais susceptible d'être également saisi par notre charmante hôtesse !)

Bref, quand à peine a-t-on agi pour un client qu'un autre se présente à vous, avec la même impatience et, dans le regard, une sorte de vacuité consumériste qui affecte le regard et phagocyte les zygomatiques pour l'esquisse d'un sourire, aussi furtif soit-il !

Oui vraiment la vie est bien dure pour ces fées de la grande distribution qui jonglent entre le temps de travail et la vie familiale, le repassage, la conduite des enfants à l'école.

Et je ne vous dis pas la rémunération qui leur échoit ! Elles pourraient travailler plus pour gagner plus mais la plupart d'entre elles subissent un temps partiel !

Bref, attendu les faits exposés, elles se sont mises en grève !

Certaines ont profité de la grève pour rester chez elles et peaufiner leur blog !

Car il existe des caissières qui écrivent des blogs !

Ainsi Anna Sam, une caissière de Leclerc à Rennes, est devenue la Star de la blogosphère avec son blog qui traite des tribulations d'une hôtesse de caisse !

Un succès qui a conduit cette titulaire d'un DEA au canapé rouge de Michel Drucker ; hé oui !

Par ailleurs elle va se faire éditer ! Hé oui !

Bon finalement la vie a quand même un sens quand on est caissière : c'est ce caddy Anna !

SUHARTO : UN DOS NAZI ?

Suharto, considéré comme un dictateur sanguinaire et corrompu des temps modernes s'était teint ...euh s'est éteint à Jakarta au terme d'une longue hospitalisation où il était soigné pour divers problèmes cardiaques, pulmonaires, rénaux, digestifs, neurologiques, constipationnels,
névralgiques, indonésiques, amnésiques, despotiques, amphigouriques, machiavéliques, bref que des hic !
Suharto, qui a quitté le pouvoir en mai 1998 est connu comme le «père du développement» de l'Indonésie.
Sous son régime de «l'Ordre nouveau», son pays est parvenu à satisfaires ses besoins les plus alimentaires et élémentaires : riz, thé, thé au riz, laitue-riz !!
La balance commerciale, par son entremise, s'est refait une santé (cent thés proposés !) les exportations ont décollé comme un Mirage 2000. Mais l'ex-général a également été l'instigateur d'une féroce répression contre le Parti communiste (1965) :
- Quand je vois tout en rouge ça m'énerve ! Je n'aime pas le rouge !
Donc on supprima le rouge : quelque 500 000 à 1 000 000 d'individus (les statistiques de l'époque baignant dans une certaine opacité..rouge ! On n'est pas sûr à sang pour sang !)
Il a réprimé les dissidents, écrasé les vélléités séparatistes et occupé le Timor oriental (là encore des morts !)
- Je n'aime pas non plus les Timorés !
Non content de tuer des pauvres gens le dictateur s'est enrichi par la corruption.
- J'ai détourné quelque 600 millions de dollars de fonds publics mais chut... ne le divulguez pas !
Il n'y a pas de honte, mon cher (très cher, voire hors de prix) Suharto. Il est normal qu'un nettoyant antirouge se fasse payer pour tant d'efforts.
Les USA reconnaissants rendent hommage à ton auguste personne, oh empereur du combat antibolchévique !
Son peuple amnésique le pleure : trouvera-t-on un nouveau dirigeant qui assure une croissance économique pérenne ? Snif, snif ?
Mais pour les enfants des victimes, peut-on apporter à leur croix sens ?