OREAL AURAIT ALERTE !!

L'Oréal a revu à la baisse ses prévisions de résultats pour 2008 ; la crise frappe ses ventes qui ont reculé au troisième trimestre sur ses marchés de l'occident.

- Et on va fermer deux magnifiques usines en Europe, pour la première fois depuis de très nombreuses années, se lamente Jean-Paul Agon, le directeur général du champion mondial des cosmétiques.

A Monaco, l'usine Sofamo-Biotherm (198 salariés) cessera ses activités le 31 mars 2011.
Elles seront transférées vers les sites de Sicôs (Nord) et Chevilly-la-Rue (Val-de-Marne).

Sur le seul troisième trimestre, les ventes ont chuté de 10,8% en Amérique du Nord et sur neuf mois, le repli atteint 8% à 2,73 milliards.

Il est vrai que l'Oréal est au real (réel) ce que le Cac 40 est au virtuel. L'économie du cosmétique est frappée de plein fouet par la véritable baisse de la demande !
Jean-Paul Agon se veut pragmatique, méchant point !

Il ne ferme pas par gaieté de coeur ! Sa politique de démontage n'est pas tirée par les cheveux ! S'il ne la pratique pas il sera coiffé par la concurrence et frisera la faillite. Il vaut mieux amputer deux bras, parce que ça le vaut bien ! On évite la mort !

Un chef d'entreprise qui ne change pas de cap...il erre !

Alors Agon sait quoi faire : une politique de rigueur qui ne fera pas marrer !

La crise va-t-elle saboter la beauté ?

ENDETTER AU TAUX MOBILE

L'automobile ronge son frein
On attend des licenciements
Moteur en panne, clients chagrins
Bonus-Malus n'ont fait qu'un temps !

L'automobile en perd les sens
L'acheteur s'en dédit et zèle
Qui jadis frisait la démence
Perd son allant, replie ses ailes.

L'automobile subit la crise
Bien des gars ragent dans les usines
Chômage technique se sent de mise
La récession les assassine.

Et si trop haine monte au créneau
Les grèves seront violentes
Peu jovialement Renault
Peugeot vivent dans la tourmente.

L'automobile licencie
Et avec elle ses sous-traitants
On roule bien moins dans ce pays
Dit l'écolo en pédalant...

Dit l'écolo en pédalant...

TORD AU VAUDOU ET TOUT AU VEAU D'OR

Et si l’ennemi public n° 1 c’était Sarkozy ?

Au moment où on déverse sur le grand écran les frasques de Mesrine, l’ancien ennemi public n° 1, l’heure est à la chasse aux sorcières élyséennes !

Plus nocif que Mesrine, plus pernicieux aussi, l’hôte de l’Elysée attire les exorcistes en tous genres. Le denier en date est un prêtre vaudou, de renommée internationale, qui propose de " conjurer le mauvais œil " et d’empêcher le petit Nicolas de causer davantage de dommages multilatéraux !

- Carla, j’ai vu qu’on commercialisait une poupée vaudou dans les kiosques ! C’est une poupée à mon effigie et elle est éditée par la société K & B !

- Ca alors Nicolas, répond sa femme, K & B, cela ne cacherait-il pas un duo « Kahn – Bayrou » ! On sait que ces deux là ne te portent pas dans leur cœur ! Ca consiste en quoi cette poupée ?

- D’après les sources de MAM (Michèle Alliot-Marie) il s’agit d’une poupée vendue avec douze aiguilles et un ouvrage de 56 pages. Pour chasser le mauvais sort on doit piquer ma poupée ! Si j’ai bien compris, sur le buste de ma poupée il y a une case « Casse-toi pauvre con ». On pique dessus pour calmer ses nerfs ou pour vivre un exutoire.

- C’est débile ! Mais quelque part il y a matière à faire une nouvelle chanson !

- Si ça te chante, ma chérie ! En tous cas, au nom de mon droit à l’image, j’exige le retrait de la poupée. Mon avocat Thierry Herzog avait pourtant averti la société coupable. Suite à son silence je dois bien passer à la vitesse supérieure. Bon c’est pas tout cela, il faut que je regarde mon compte bancaire sur internet. J’aimerais savoir si j’ai assez de tune pour m’acheter de l’or !

- Tu veux acheter Delors ? Jacques ? On peut le corrompre celui-là ?

- Non ! De l’or ! L’or ! La valeur refuge par excellence ! Bon je regarde mon compte, voilà, je tape mon code sur le clavier, je clique sur « Mes comptes » ! Merde, c’est quoi, ça !

- Quoi, mon chéri ?

- Mais ça ! Ces lignes de dépenses en carte bancaire ! J’ai jamais dépensé de si petites sommes ! Ca ne correspond pas à mon train de vie ! On a sûrement obtenu mes coordonnées bancaires ! Je voudrais connaître les racailles qui ont osé utiliser mon numéro de carte bancaire pour satisfaire leur achat ! Je vais les karchériser ! Je vais ah ! Ah !

- Calme toi Nicolas ! Tu te fais du mal ! Voilà, tu te tapes une douleur intercostale ! Bouge pas ! J’appelle Roseline ! C’est une excellente ministre de la Santé et, en plus, elle a suivi des cours d’acupuncture par correspondance avec la méthode Couet !

Peu de temps après Nicolas se retrouve allongé et aux bons soins de Roseline Bachelot. Douze aiguilles sont plantées dans différentes parties de son corps et que le secret défense ne m’autorise pas à dévoiler sur ce blog !!

Tout en étant allongé le petit Nicolas ne peut s’empêcher d’appeler MAM pour élucider cette histoire de coordonnées bancaires détournées. Puis il tire de son tiroir de table de nuit une poupée vaudou à l’effigie de Dominique De Villepin et plante une superbe aiguille sur le torse, là où se situe une case stipulée « Claerstream »

C’est son droit à l’humour qu’il revendique !

CRISE T'OFFENSERA ! PAUVRES VICTIMES ! CHRISTOPHE EN SERA ?

Invités par Michel DuCaire (renommé ainsi suite à sa merveilleuse émission du Dimanche où il invita la regrettée Soeur Emmanuelle) Angela Merkel, la chancelière allemande et notre Sarkozy National ont lancé un cri de guerre lors de l'émission dominicale.

Prenant sa guitare (ou plutôt celle de Carla), le petit Nicolas a entonné une chanson à la gloire de Christophe qui était la vedette "fil conducteur" de l'émission.

Et voilà Nicolas, chantant comme une invitation à Angela ! Une invitation à se battre contre les Paradis fiscaux. Il avait demandé à sa femme, pour l'occasion, un relookage de la chanson de Christophe "les paradis perdus". Ce qui donne :

Avec ce que la crise ose
Je déambule morose
La trou fiscal est grandiose !
Peut-être un beau jour voudras-tu
Supprimer avec moi
Les paradis fiscaux ?

Bercy, un peu maudit, très appauvri,
Par l’impôt qui s’effondre
Te souviens-tu quand j’imposais
Des richards à les tondre !
Très obérés, nul n’échappait
Aux taxes sophistiquées
L’argent des riches restait là !

Peut-être un beau jour voudras-tu
Supprimer avec moi
Les paradis fiscaux ?

Bercy, un peu maudit, un peu vieilli,
D’entrées d’argent est privé,
D’un clavier on expédie
De l’argent en quantité :
Belize, Ghana
Iles caïman ou CookBas
Amassent l’argent détourné !

Peut-être un beau jour voudras-tu
Supprimer avec moi
Les paradis fiscaux.

SALUT LA SOEUR ! TU NOUS LAISSES BIEN CAIRE !!

Il fallait bien que ça arrive un jour ! A bientôt cent ans, le temps d'une guerre menée contre la misère, notre soeur Emmanuelle s'en est allée !!
Son ame a dû filer vers Dieu en criant "Yallah" ("en avant", en arabe) car Soeur Emmanuelle avait adopté ce cri de guerre pour ne pas sombrer dans le désespoir, dans l'anéantissement de son être face à la tâche qu'elle s'était fixée : aider le plus pauvre des pauvres !
Je la revois, à Paray-le-Monial, en 1986. Elle était venue témoigner de son expérience d'humilité et de charité auprès des petits chiffonniers du Caire !
J'avais mangé à sa table et découvert un être exceptionnel de gaieté, de simplicité.
Plus tard je la revis. Elle avait tenu une conférence sur la faim dans le Monde. C'était à la Catho de Lille ! C'était bien ! Elle était encore plus ridée et davantage pugnace, féroce pour la cupidité du Monde, mais sans perdre cet humour ! Ah cet humour !!
Salut la Soeur ! Tu nous manques déjà !
Fais bien la bise à l'Abbé Pierre de notre part !
Le problème c'est vos chiffonniers ! Comment vont-ils survivre à la crise qui s'annonce ?
Peut-être de la meilleure façon qui soit, finalement !
Ils vont retraiter nos vieux déchets d'une société capitaliste exsangue et prête à se réformer !
Allez yallah !! Revenons aux fondamentaux : culture, artisanat, harmonie avec la planète !
L'avenir de l'être humain serait manuel ?

LA SAINCLAIR

Cette chanson était, à la fin des années 90, interprétée par les Châtelains (un duo comique dont j'étais l'auteur compositeur et interprète). Elle met en exergue les talents de celle qui animait l'émission "7 sur 7"

Quand je vois la Saint Clair
Qui ne l’a pas si clair
Elle est toujours bronzée.
Quand je vois la Sainclair
Même sur ma vieille télé
J’ai pas envie d’zapper !

Sauf à être ascète
Sur cette planète il y a cette
Nana à fossettes
Qui anime 7 sur 7
Pour nous envoûter
Pour nous encroûter
Devant un poste de télé
Juste avant l’heure du JT.
Devant l’invité
Elle va bégayer oui mais
Son show est génial
Pour que le Divan le vaille
Chapier aurait à
Porter une robe en soie
On n'en est pas loin
Mais revenons au refrain...

De sont teint pas si mat
Elle fait de l’audimat
Et t’es..es fin si tu
A la panne de télé
Tu peux te lamenter :
De ses yeux t’es privé !

C’est sur un fond noir
Dans un tailleur atroce qu’Anne
Sert de présentoir
A des questions qui cancanent.
Je n’y comprends rien
Pas plus que Giscard d’Estaing
Ou d’autres invités
Complètement hypnotisés
Par son regard bleu
Au doux reflet langoureux.
La belle Anne rit
De ce voir aussi jolie
Mais dans ce miroir
Cathodique il faut bien voir
Que les vraies questions
Ne sont pas vraiment légions.

Quand je vois la Saint Clair
Qui ne l’a pas si clair
Elle est toujours bronzée.
Quand je vois la Saint Clair
Même sur ma vieille télé
J’ai pas envie d’zapper ! (bis)

DEESSE QU'A DSK !

Un cabinet d’avocats Morgan, Lewis & Bockius LLP est en train d’enquêter sur la vie obscure de notre cher (très cher) DSK.

Dominique Strauss Kahn, le patron français du FMI (Fonds Monétaire International) aurait eu une liaison avec Piroska Nagy.

Et alors me direz-vous ?

Hé bien, mais Piroska est mariée avec un économiste argentin (et argenté) Mario Blejer. Et Dominique, que je sache, est toujours avec Anne Saint Clair, dont je fis l’éloge, il y a quelques années (voir chanson qui précède).

Et alors me direz-vous : c’est banal ! Beaucoup d’hommes politiques sont volages ! Regardez le petit Nicolas : à peine Cécilia partie, le voilà avec Carla !

Oui, mais le problème c’est que DSK joue l’adultère dans un pays où on ne transige pas avec les bonnes mœurs.

On se souvient du scandale de Clinton, le chaud lapin du bureau ovale !

Selon certains témoins, on voit DSK flirter avec la belle hongroise Piroska dans un bar nommé « Le Ska ».

Le pire, au Ska, n’agit qu’à 24 heures lorsque DSK avoue sa flamme et assume le premier baiser. Il avoue à l’oreille de la belle :

- Je t’aime my love !

Ce n’est pas de la très grand prose mais on ne va pas demander à un économiste de se glisser dans la peau de Beaudelaire !

Piroska rougit par ces mots neufs et lui dit :

- Que ce soit un secret entre nous ! Je dois, dans le fond, mots nés taire !

Pourtant les mots vont continuer à se déverser par courriels ! Et le mari, marri, va intercepter les conversations sirupeuses des deux tourtereaux !!

Pour DSK c’est peut-être le début de la fin !

Il a tellement du mal, au sein du FMI nain
A résister au charme du beau et féminin !

Sous le charme de la déesse hongroise il a failli choir ! Puis, il s’est ressaisi et a demandé à Piroska de partir du FMI, la tentation étant trop forte !

La muse s’en est allée avec des émoluments généreux : le prix du silence !

Piroska fera-t-elle la morte pour sauver DSK ?

On parlerait alors d’émoluments au mort !

ECUREUIL QUE RIEN N'EPARGNE

C'est un gentil écureuil
Qui parcourant les rues, cueille
Des noisettes défendues
Car l'hiver il sera cru !

C'est un gentil p'tit rongeur
Qui n'épargne pas son coeur
Pour combler son appétit
Mais gare aux mauvais produits !

C'est un rongeur déluré
Qui agit sans se méfier
Les noisettes sont pourries
Il le sent, trop tard, tant pis !

Elles ne sont plus très vendables
C'est la perte impondérable
L'écureuil ronge son frein
A défaut de fruits, de grains.

Sa maîtresse montrant la garde
Est en colère et s'attarde
A savoir pourquoi la bête
A acheté ces noisettes !

Ne manquait pourtant de rien
L'animal mangeait très bien !
A vouloir trop se gaver
Le voici tout affamé !

WURZELLBACHER PLOMBE LE DEBAT AMERICAIN

JOE LE PLOMBIER (Version trafiquée de Joe Le Taxi - Interprétée par Mme Depp)

Joe le plombier
Y va pas partout,
Reste dans l’Ohio, et là-bas
Son furet jaune
Cure tous les siphons par cœur
Tous les tuyaux
Tous les coins noirs
Et rend saine,
La plomberie qui brille
Dans sa caisse
La musique à Joe
C'est mazurka
Du Chopin, le plus beau !
Joe, le plombier
C'est sa vie
Lavabo bouché
Le curetage.

Il est comme ça,Joe - Joe - Joe.
Dans sa caisse
La musique à Joe résonne
C'est Mazurka
Les morceaux au piano, très bon !

Vas-y Joe,Vas-y Joe,Vas-y fonce
Dans la nuit, vers l'Ohio
Joe le plombier
Court vers Obama
Joe le plombier
Parle de fisc en vrac
Joe - Joe - Joe,Joe, le plombier,
C'est sa vie
Dollars à gogo
Et magouillage
Joe le plombier
Sur licence chie
Joe le plombier
Provoque un bla-bla
Joe le plombier
Plombier sans permis
Vas-y Joe,Vas-y fonce
Dans la nuit les âmes zonent

Joe l’aplomb biais
Réagit sur tout
Crise en thèmes fiscaux. Obama
Par lui s’étonne !
Mac Cain, lui, l’a dans son coeur
Ce faux prolo
Travaille au noir
Pas très réglo
Quand le dollar vacille !

Pour rappel :

Le roi du dernier débat de la présidentielle américaine qui s'est tenu mercredi 15 octobre n'a pas été John McCain ni Barack Obama. Ce fut Joe Wurzelbacher, dit 'Joe le plombier', un homme musclé, affublé d'un tee-shirt, et qui n'a rien à envier avec Mr Propre ou Le Costaud Chauve de Fort Boyard. Son nom a été cité 26 fois pendant le débat. Rien que cela !
Il symbolise à lui seul (c'est une métonymie, mais il l'ignore !) l'ensemble du peuple travailleur, qui bosse fort (comme un turc) et qui doit payer de plus en plus d'impôts pour payer les banquiers ! Citoyen de l'Ohio, Joe le plombier a fait irruption dans la campagne, le 12 octobre, après la diffusion de l'échange qu'il a eu avec Barack Obama. Il avait apostrophé le candidat métis sur son intention d'obérer certaines personnes parmi les plus fortunées. Ce plan risque de l'empêcher d'acquérir une entreprise qu'il tente d'achete, a-t-il précisé. Obama s'est défendu de vouloir stigmatiser et fouetter la réussite professionnelle, mais de plutôt chercher à redistribuer le revenu national, en vrai Robin des Bois. John McCain, en capilotade dans les sondages, s'est servi du personnage au cours du débat. Il a, ainsi, tenté de porter l'estocade à Barack Obama !
Mais la campagne de Barack est loin d'avoir du plomb dans l'aile.
Tant que le problème des sous dure, Barack grimpera dans les sondages.
Il ne peut dévier (d'évier ?) de sa trajectoire !
C'est ce qu'analysait (canalisé ?) le clan républicain il y a quelques jours !

MAIS DEUX SAINTS : N'EST CE PAS FAIRE UN JALOUX ?

Un gros jaloux et il y a de quoi ! Le professeur Chermann qui avait travaillé avec Françoise Barré Sinoussi et Luc Montagnier pour la découverte du virus du Sida s'est vu méconnaître par le jury suédois alors que ses deux acolytes ont été nobélisés !

Et pourtant le Monsieur est cité dans tous les brevets comme codécouvreur du VIH (Virus d'Immunodéficience Humaine). Il est en droit d'être surpris et choqué d'avoir été oublié !!

La vie est parfois russe : vie russe, et roulette russe, le jeu du hasard !

Quand le nom de Montagnier a été cité, Gilbert a eu un soubresaut et a cessé de jouer du piano. Il s'est essuyé les lunettes pour savoir s'il avait bien entendu. Guy s'est arrêté de jouer les grosses têtes à fort débit scatologique. Il n'en revenait pas : on l'aurait nommé pour le Nobel ?

Ils ont vite déchanté. Montagnier s'écrit bien M O N T A G N I E R.
Et si Gilbert s'est cité (forcément) comme un bon chanteur sarkozien (dans la lignée de Barbelivien) et si Guy s'est montré digne d'être Bouvardisé, aucun des deux ne maîtrise la découverte médicale et biologique !

Il faudra attendre la création d'un prix Nobel de la chanson et celui de la déconnade gratuite !

On n'en est pas encore là ! Mais déjà, vis-à-vis de certains, on en est las !!!

L'EAU TRICHE

Jörg Haider aimait l'alcool d'extrème droite autrichienne et en abusait !
Jörg Haider aimait sa mère Dorotha âgée de 90 ans demain !
Jörg Haider se dit que demain c'est...demain et qu'il lui reste peu de temps pour se rendre à Bärental où vit sa génitrice.
Jörg Haider se dit qu'il a juste le temps mais faut qu'il boive rapidement cet horrible schnapps que lui propose une jeune fraulein éméchée du "Cabaret", une discothèque de Velden où il a l'habitude de se ressourcer en écoutant Lohengrin ou des vieux discours de Himmler sur une deutschgrammophon.
Jörg Haider prend sa voiture. Il enfonce la clé de contact dans fente et fait tourbillonner, du bout du doigt, le petit porte-clef : une jolie croix gammée entièrement forgée à la meule.
Jörg Haider démarre. Il n'ignore pas que rouler sous l'emprise de l'alcool n'est pas sans danger.
Jörg Haider exécute un premier virage, qui ne lui avait rien fait, dans un crissement de pneus.
Jörg Haider passe la cinquième et pousse le pied. L'aiguille indique bientôt les 142 km/h. Il est encore bien loin du record de Jérome Rothen, un footballeur parisien qu'il ne connaît pas !
Jörg Haider maintient cette vitesse qui, de virage en virage, lui fait friser la déportation. Un moment, son pneu avant droit, voire d'extrème droite, heurte un petit rocher. Son coude droit se heurte violemment à la poignet de la boîte de vitesse. Il en ressent une douleur au petit juif !
Mais il continue sa route, grisé par la vélocité de son bolide ! A cette vitesse là il serait vite en Asie !
Jörg Haider voit au loin un véhicule suspect : il ne roule pas assez vite ! Il semble ne pas dépasser les 50 km/h en agglomération ! Vraiment bizarre ! Il roule à l'économie celui-la ? Il faut le doubler !!
Jörg Haider double mais ne voit pas le panneau de signalisation et le poteau de clôture en béton.
Jörg Haider n'ignore pas que le béton ne plie pas, ne capitule pas !
Après plusieurs tonneaux (sans bière) on retrouvera Jörg Haider dans la carcasse de son véhicule.
Jörg Haider avait 1,8 gramme d'alcool dans le sang.

L'alcool non ! L'eau triche cependant ! Quand elle est eau de vie ! Voire de mort !

CARTON ROUGE A QUI SIFFLE FAUX !

Contre vents et marées, la chanteuse d'origine tunisienne Lââm (son nom m'énerve car je dois jongler avec mon clavier azerty pour obtenir deux A dôtés d'un accent circonflexe !) a chanté avant le match France-Tunisie, au Stade de France !

Il y a eu des sifflements quand elle a entamé la Marseillaise. Comme elle a cru au phénomène larsen, elle a continué comme si de rien n'était, à l'image de Carla.

Elle a chanté en imitant Mireille Matthieu car elle avait des instructions de l'Elysée !

En fait, ce sont des gens qui sifflaient !

Mais le pire c'est qu'ils sifflaient faux !

Ils n'avaient aucune oreille musicale et je suis sûr que Rouget de Lisle (le célèbre compositeur de notre hymne national) a dû se retourner plus d'une fois dans sa tombe !

C'est bien de vouloir accompagner une chanteuse ; mais, de grâce, un minimum d'harmonie aurait fait du bien ! Non, c'était vraiment la cacophonie.

Certains sifflaient en La majeur alors qu'ils étaient accompagnés de six mineurs qui gardaient le sol !

Lââm a bien eu du mérite à terminer son chant national.

Franchement il faudrait développer la culture musicale en France. C'est fou le nombre de gens qui chantent faux ou qui sifflent mal !

Et je crains que la Star Academy ne soit suffisante pour pallier cette dérive harmonique !

C'est trente années de laxisme scolaire que nous payons actuellement. On a abandonné la radio scolaire qui diffusait de grandes oeuvres classiques. Les professeurs de musique jouent profil bas en ne cherchant plus à faire découvrir Bach ou Beethoven. Ils apprennent à leurs éléves des morceaux à jouer au pipeau : Barbelivien, Dorothée, Chantal Goya, Carlos...

Non ! C'est une véritable déliquescence de notre apprentissage musical.

Pour la petite histoire la France a gagné : 3-1 !

C'est vraiment pas cela qui va me consoler de la déliquescence de notre enseignement lyrique !

SAINS GERANTS OU SINGES ERRANT ?

Pour éviter que l’euro ne devienne une monnaie de singe, les chefs d’Etat l’ayant adopté (les gueux, non !) se sont réunis à l’Elysée, à la demande du petit Nicolas, pour se pencher à son chevet.

- Il a l’air malade, s’est dit Angela Merkel, on dirait une crise de subprimie aiguë !

- Je le crains, le virus a tracé l’Atlantique et hâte lents tics, heu toc ! Il hâte des TOC (troubles obsessionnels de consommateurs) en jetant l’anathème sur l’épargne et la bourse ! Les gens vendent et les cours s’effondrent ! Or l’actif des banques tient compte des provisions pour dépréciation des titres !

- Il faut changer la technique comptable, lance Zapatero, et il faut recapitaliser nos banques !

- On voit que Gordon Brown, notre ami anglais, a impliqué son Etat, remarque Nicolas ! Le Trésor britannique s’ingère sur les branches….

- Singes errent sur les branches ? coupe, sans sommation, le très bronzé cavalieri Berlusconi

- Laissez moi finir Al Capone, lui lance notre Président, le Trésor britannique s’ingère sur les branches bancaires et soutient les établissements de crédit.

- Ah, soupire Berlusconi, et nous allons faire de même ?

- Bien sûr, dit Nicolas, nous allons chacun d’entre nous aider nos banques. Pas seulement avec des bons du Trésor car souvent ci gît bon ! Ah, ah, six gibbons ! Pas mal hein ?

- Arrête tes singeries, lance Angela, que proposes-tu comme attelle pour faire marcher nos banques européennes ?

- Ah, ah, ah ! Comme atèle ! Singe à longue queue ! Trop drôle ! Mort de rire !

- On n’est pas là pour s’amuser, dit Jean Claude Trichet, le Président de la BCE (Banque Centrale Européenne), mettons une barre au zoo…

- Pardon ?

- Ah, excuse moi Barroso, je suis confus ! Je voulais dire qu’il fallait mettre un terme à ce champ lexical du zoo des singes et parler sérieusement. A sauver les banques il faut s’ingénier !

- Ah, ah, ah, singe est niais !! Mort de rire !

- Mais arrêtez, bon sang ! On a dit d’arrêter ! Ca suffit maintenant ! Il faut vraiment bosser et trouver un remède à la panique que sema CAC 40 !

- Ah, non, ah, ce macaque qu’art hante ! Mort de rire ! Hilarant !

- Mais arrêtez, stop ! On va parler sérieusement oui ou non ! Au rang où tend à se situer l’Europe dépendra l’argent qu’on injectera dans nos banques, précise Junker le Luxembourgeois.

C’est alors, que venant du premier étage, on entend la jolie voix de Carla. Elle s’accompagne à la guitare et chante : « Gare au gorille » Un bon vieux Brassens ! Comme si de rien n’était !

LE RSA PREND SON ENVOL ; LE CAC 40 CHUTE !

Les députés ont adopté mercredi 8 octobre 2008, par 306 voix contre 20, le projet de loi généralisant le Revenu de solidarité active (RSA) lors d'un vote solennel en première lecture.

Évidemment, L'UMP a voté pour. Le PS a choisi l'abstention tandis que les communistes et trois radicaux de gauche ont voté contre.
Expérimenté depuis 2007 dans 34 départements, le RSA consiste à se substituer, et ce dès le 1er juillet 2009, au revenu minimum d'insertion (RMI) et l'allocation de parent isolé (API) . L'objectif voulu par Martin Hirsh est de lutter contre la pauvreté et de favoriser le retour à l'emploi des bénéficiaires de minimas sociaux.

En effet, nombre de RMIstes gagnent moins en acceptant un travail : frais de transport, garde des enfants, achat d'une nouvelle cravate, d'un nouveau costume (à défaut on se taille une veste !). Bref, on gagne un salaire et on perd son RMI !

Donc, désormais, le système ajoute la possibilité, pour ceux qui s'aviseront de retravailler, de cumuler un salaire et 62% de l'ancienne allocation. Le RSA apportera aussi un coup de pouce aux salariés les plus modestes (jusqu'à 1,04% du SMIC) qui toucheront un bonus !

Tiens ! Un bonus !

Oh ! Rien à voir avec le bonus des patrons qui continueront, parfois sous des formes déguisées, à percevoir des parachutes dorés (voir mon article précédent) !

Tout au plus un petit bonus qui leur permettra d'être enfin un contribuable direct ! Un vrai contribuable qui paie ses impôts sur le revenu (IRPP) !

Un vrai assujetti à l'impôt le moins productif de France mais qui vous donne un statut social. Enfin une déclaration de revenus où ne sera pas stipulée la mention indigne "non imposable".

Enfin cette impression de participer au financement de l'Etat (quand bien même on y contribue en versant chaque jour de la TVA, impôt indirect et injuste !).

Enfin cette juste estime de soi : on travaille, on cotise, on paie des impôts.

RMIstes de la France entière, mobilisez vous !

Adhérez au RSA ! Vous contribuerez à augmenter les recettes fiscales.

Car l'Etat gère ! Il gère de plus en plus !

Il gère la dette de nos banques privées ou semi-publiques ! Le RSA c'est vraiment de la solidarité ! En le gagnant vous atteindrez la première tranche d'imposition et aurez la joie de verser des impôts directs. Le Trésor Public vous en remercie d'avance qui en aura bien besoin pour financer un plan Paulson à l'européenne !

FORTIS CALE...TORD FISCAL ??

Elle se nomme Fortis
Car des liens très forts tissent
Avec ses bons clients
Un tramage émouvant !

Elle répand en Belgique
L’amour fol et magique
De l’argent bien placé
Pas que sur des livrets.

Elle répand sur les Flandres
Un goût qui peut surprendre
Celui de l’argent sûr
De l’argent qui rassure !

Mais voilà que la crise
Essaime la traîtrise
Et la liquidité
Se met à lui manquer !

Pour les Belges hébétés
Plus d’argent à glaner
Fortis meurt et s’effrite
Dans le pays des frites !

En faillite, aux abois,
La Fortis ose, aboie
Comme un loup désarmé
Et vient la BNP !

BNP-Paribas
Sauve loup qui se noie !
Quelques milliards d’euros
L’ont sauvé du chaos !

Le chef de BNP
Mr Prot, a gagné !
Comme un paon fait le fier
Mr Prot ose hauts airs !

Le voilà commandant
D’un paquebot géant
De taille européenne
Il mesure l’aubaine !

Et même si l’Etat
Belge conservera
Un quart d’activités
Dans ce monde banquier…

Le grand pas est acquis
Et BNP grandit !
Cela donne à Prot aise !
Et que Fortis se taise !

DANS LA PEAU DE...

Dans le monde du cinéma français, la mode serait-elle à la production de films qui retracent la vie de quelqu’un ou d’une quelqu’une connu(e) ? On peut se poser aussi la question pour les téléfilms !

En panne de scénarii, les metteurs en scène trouvent des mines d’or dans la vie de célébrités, mortes depuis plus ou moins longtemps.

J’illustrerai mon propos par quelques exemples :

- Michel Bouquet se met dans la peau de Mitterand vieillissant et mourant dans « Le promeneur du champ de Mars ». Bouquet en tirera des fleurs et des roses (socialistes ?) de la part des critiques.

- Marion Cotillard se grime et se métamorphose pour devenir la môme Piaf, ce qui lui vaut un césar et un oscar de la meilleure actrice.


- Sylvie Testud glisse dans la peau de Françoise Sagan en évitant de pousser l’imitation à fond (protection des poumons oblige !). Ainsi naît un téléfilm très remarqué !

Le tout dernier exemple est celui de François-Xavier Demaison qui, à la demande du metteur en scène Antoine de Caunes, va se faufiler dans la morphologie de Coluche ! Coluche, rien que cela !

Le film sortira bientôt et gageons que François-Xavier aura un oscar ou un césar. Car il a fallu que l’intéressé se gave pour gagner 14 kilos et ressembler à l’idole des années 80. Par ailleurs il s’est tapé des dizaines de DVD de sketches pour mémoriser les mimiques, les gestuelles du génial inventeur de « Gérard ». Que voulez-vous, c’est un perfectionniste ! Il dit que l’acteur est comme le peintre : ça peint, au plus proche de la réalité, ça peint ! Que peut De Caunes y faire ? Il ne peut qu’acquiescer !

Donc le film prendra du temps !

Bref, à présent, pour gagner tes lauriers de meilleurs acteurs il faut usurper la place de quelqu’un (mort de préférence).

Alors, à quand l’interprétation de Catherine Deneuve (oui, je sais, elle n’est pas morte…Mais on n’est pas à cela prêt !) par Mélanie Laurent ?

Quand pourra-t-on apprécier le talent de Jean-Baptiste Maunier, enfin sorti de l’étiquette de choriste « gueule d’ange » dans son interprétation de Richard Clayderman (lui, au moins, il est mort…Enfin, médiatiquement parlant !) ?

Mais aurons-nous enfin la joie, l’extrême jouissance, de voir sur grand écran l’immense Christian Clavier en train de nous ressusciter Louis De Funès, son modèle de toujours ?

Oui, amis du petit et du grand écran, amateurs de la pellicule qui ne gâte pas les cheveux, fervents supporters du cinéma, apologistes de la projection en salle obscure, oui, chers amis, la captation des biographies à l’usage de scénarios a de beaux jours devant elle !

LE CAC (COURS ALERTANT CHAZAL)

MONDE ALLANT VERS...SA PERTE !!

C’est le monde à l’envers voilà que nos banquiers
Qui jadis nous prêtaient de l’argent bon marché
Ou même à taux d’usure, si souvent, sans faillir…
Voilà qu’ils crient à qui veut bien les secourir !

Et les Etats se penchent sur ces nouveaux patients
Qui, puisque les maux filent, ont perdu sang pour sang
Le sang monétisé qui charriait des crédits.
Sang de liquidité dont le reflux s’occit.

Alors mus par l’instinct d’un doux keynésianisme
France, Allemagne, Angleterre, Italie, sans charisme
S’improvisent humblement sauveur des banqueroutes
Sauvons les créanciers d’une ignoble déroute !

Et fi de tous ces dogmes qui figeaient en carcan
Le pouvoir des Etats à devenir agent
Qui phagocytaient bien tout interventionnisme
Qui prônaient les vertus du mot « libéralisme ».

Ils sont beaux nos banquiers dont la bulle en éclat
Fait voler des euros fabriqués ça et là
Sans une adéquation avec la vie réelle
Achetons à crédit, vive le virtuel !

Fabriquer des billets, des lignes de crédit
Et masse monétaire, jolie forme, grossit !
On fabrique l’argent pour acheter monnaie
On s’endette déjà pour payer l’intérêt.

Mais la Terre n’a que faire de ces titres d’argent
Elle ne peut nous donner que les fruits de ses champs
Sa générosité trouve là ses limites
A quoi sert la monnaie quand le sol se délite ?

A quoi sert tout ce flux d’argent numérisé
Le mouvement des fonds trop informatisé ?
Dans un coin du Soudan, un enfant qui se meurt
Se fout bien de Wall Street et des spéculateurs !

ETAT GENE HEROS DE LA PRESSE !

Nicolas Sarkozy lance, ce jeudi, les États Généreux de la presse :

- Il faut que la Presse soit généreuse, qu’elle nous fournisse une bonne information, sans restriction ! Elle ne doit pas être avare en détails, en investigations, en renseignements. Au « pas cité » doit succéder le révélé ! Amen !

- On veut bien, a répondu un journaliste unijambiste mais néanmoins débonnaire, mais il nous manque des moyens ! C’est pas normal de faire un reportage en Afghanistan en restant dans le 15ème arrondissement en raison du prix du transport trop élevé, et ce malgré Ryan Air !

- Il faut vous débrouiller mon vieux, a rétorqué Nicolas, je ne vais quand même pas me faire l’ami de tous les marchands de canons qui rachètent les journaux ! Si vous êtes un journal indépendant...vendez vous !! Augmentez le prix de votre journal, faites venir les publicitaires, activez vous en fin libéral ! Remuez vous ! Le temps presse !

- Presse, presse, a lancé un syndicaliste CGT du livre ! On n’a que cela dans la bouche (de métro) ! Les gratuits nous font de l’ombre ! On rame !

- Je vous ai compris, reprend Nicolas excédé, mais bon... Tout le monde doit pouvoir vivre ! C’est la pluralité des canards ; certains sont pâles mais d’autres vont barbe ôter !

- Barbe, quelle barbe, lance un rédacteur en chef cyclothymique.

- Mais la barbe du mauvais prophète ! Heureux qui ôte la barbe du prophète maudit pour devenir objectif et chasser le dogme ou la subjectivité !

- Facile à dire, s’insurge un pigiste du Dauphiné, pas tout à fait libéré (le pigiste) de ses complexes d’infériorité. Si vous croyez que c’est facile d’être objectif ; on aime bien jouer les focus, heu..les faux culs !

- On se clame, hurle Brunot Frappat, on m’a nommé pour réfléchir à l’avenir des métiers du journalisme. Je le ferai sans peur et sans reproche, bayardement !

- Ah, oui ? Et comment comptes-tu modifier nos conditions de travail, lui lance un gratte-papier polémiste à forte dose pamphlétaire qu’il faut parfois, quand il est trop enflé
taire !

- C’est simple ! Je vais réfléchir et je vous donnerai ma réponse par voie de presse !

PALIN EST POUR DALLAS...CAS !!!